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明天,4月8日,农历二月二十四,是我的阴历生日,30年来一直这样过着;
后天,4月9日,是我的阳历生日,虽然以农历生日为主,可是,这阳历生日也从来没有忘记过。
巧的是,今年的农历和阳历生日,之差一天。
和萱妈一样,内心里有着太多的说不清楚的感觉,可是呢,还是想不由得写点什么,毕竟,30岁的生日,是那么地与众不同。
30岁,对于每个女人来讲,都是一个不愿迈进的槛,可是,尽管我是如此的不乐意,日子还是一天天地临近了。再过几个小时,就是我30岁的生日了。
心里话,最近好忙,哥哥搬新家,而我呢,也忙着装修新房,看主材,谈价格,还不能落下工作,累的够呛,忙忙碌碌中,几乎忘记了,若不是QQ里收到了老同学的生日卡片,自己真的也就忘了。
本不想张扬,也本不想说什么,可是,看到萱妈的30岁,我就再也没法忘记了,还是想着为自己的30岁留下点什么,毕竟人生能有几个30啊?
走过了30个春秋,虽不是一帆风顺,也算是平平常常,结婚,生子,买房,都如愿地在30岁前完成了。
从小,我就是个省心的孩子,作业不用爸妈盯着自己会主动完成,成绩自然也常常名列前茅,上小学,我就对自己说,我要上大学,偏偏事与愿违,哥哥一场重病,让爸妈身上的负担重了很多。
中考后,爸妈征求我的意见“上高中还是中专”为了减轻爸妈的负担,我毅然选择了中专,我知道,毕业后我就可以自立了。
哪曾想,形势并不太好,就业难,我选择了继续求学,也想圆自己的大学梦,可是,当收到“北京二外”的通知书时,被惊人的学费吓懵了,犹豫再三,我放弃了,连爸妈都没有告诉,2000年毕业后,卷着校内的被褥,走进了出租屋,开始了自己的打工生涯。
这十年里,一直工作着,说是打拼,其实自己付出的并不多,学历有限,很多单位的门槛都进不去,辗转过两个单位,两个不同的行业,期间学习了会计,考取了会计师,因为没有兴趣,最终还是放弃了,至今依然是个普通的员工,一份不能再平常的工作,一个几乎没有任何挑战性的工作,有些麻木了。
可喜的是,我结婚了,有个算是不错的老公吧;我当妈妈了,儿子乖巧可爱,虽然出生时有些波折,总算是雨过天晴;我买房了,虽然典型的“蜗”居,但总算是有“家”了。
30岁前的我,其实很满足,因为我并不想做什么女强人,我所要的就是这样一种生活,有个轻闲的工作,这样就会有大量的时间陪着儿子,做个好妈妈,也有时间照顾这个家,有自己的房子,有个车,出门比较方便些。
那么,30岁后的我呢?
我想,我会更加的成熟,我这个急躁的脾气也该收敛收敛了,与人相处时,也不必直来直去,即使自己是好意,这样的直性子也只会让对方误会;
我想,我会更加的用心,不论对于生活,还是工作,每一天都要用心的生活,饮食也好,睡眠也罢,还是有规律比较好,身体是自己的,不爱护怎能?
我想,我会更加懂得感恩,珍惜周围的每一个朋友,珍惜身边的每一个亲人,即使是些曾经有过矛盾的“敌人”,不妨也抱着一种感恩的心态,毕竟不论是谁,他们都在我的成长道路上留下了足迹;
我想,我会更加地快乐,只有快乐才是幸福的源泉,像凡妈所说的,少生气,何必拿别人的错误来惩罚自己呢?不必总是愤愤不平,做好自己的事,就可以了,十年职场生涯,有很多的事一定要看开,有天天迟到的,自己又何必羡慕这样的人呢?老板面前的红人,那些花言巧语不做实事的人,总有一天会淘汰,何必和这样的人斤斤计较呢?
虽然我30岁了,虽然已不再年轻,虽然早已被称作“女人”,但我还要有一个好的心态,因为接下来的路,虽然不长,但一定会很精彩,载载会一天天长大,入园,升学,毕业,工作,结婚。。。这些都将是我生活的动力,也是我生命的延续,我会从载载的身上看到我的影子。
这样一想,其实,30岁真的也没有什么可怕的,30岁,意味着自己将迎来一段新的生活,或许是一段更加辉煌的日子。
此时,心里还是有些空空的,老公一定还是不记得我的生日,往年,我总会说,我要过生日了,可是,今年,不知道为什么,自己总不想开口。
认识他,6年了,没有一次他记得,我总是会提前撒娇地对他说“我要过生日了”,而他总是会说“你想吃什么?”似乎,在他的眼里,过生日就是大吃一顿!
可是,今天,我却不想说,是感情淡薄了,还是因为不再年轻?我自己真的不知道,就是觉得这心里有些酸楚,还有些疼痛。
其实,我也记得他的好,每个月烦恼的那几天,他也会捋起袖子,走进厨房,弄几个小菜,也会主动帮我洗衣服,拖地,尽管擦完的地面像个大花脸,孩子哭了闹了,他总是说“我来,你别愁”,。。。为了我,很少应酬,他说“老婆只有一个,在家陪你吧!要不一个人怪冷清的”。。。
可就是,一到节日,纪念日,他总是没有什么表示,连一句话都没有,更别提玫瑰,礼物了,而且还总是忘记,想不通为什么。因为忙吗?还是因为粗心?
唉!不提了,我的30岁生日,也不打算告诉他了,就这样冷冷清清吧!何况,外在的礼物,形式,对我来讲,并不重要。干脆明天下午给自己放个假,买几件衣服吧!(嘿嘿,换季了,以前的衣服都穿不上了,不买不行啊?)
就像一恒妈妈说的,自己买礼物给自己,就当是老公送的,何乐而不为呢?还有最关键的一句“祝生日快乐!”
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今年的生日过得很“颠簸”,在疲于奔命的路上度过了我的三十二岁生辰。
十一月二十七日深夜,我还在从泰国最北部的清莱赶回泰国首都曼谷的长途大巴士上,多年没有坐长途大巴车了,况且是通宵的坐过去,星夜赶回曼谷这个是非之地。选择这种交通工具是很无奈的,本来我这次出差到清莱参加皇太后大学的十周年庆典和什么国际茶业论坛峰会,往返都是飞机,期间顺便抽空去北部边境的美斯乐、金三角等地匆匆的转了一圈(风景还不错,有空的时候会写一个《清莱游记》),结果回来的时候曼谷的反政府示威者—民盟那些混蛋把国内机场也封闭了,这边参赞急着要我回去,电话催促不断,无奈之下到长途汽车站买到了一张傍晚6点发出的车票,卧铺车是抢完了,只有坐票,好歹先回去再说吧。
泰国的长途客车都是双层大巴,条件不算糟糕,服务也还行,不时乘务员会送上来一些水和小吃,还放了一个美国大片来打发时间,可惜都翻译成泰语了,聊胜于无。刚上车的时候,旁边坐的泰国大叔很热情,跟我叨叨了半天,估计是表达对他们国家乱局和对示威者的不满情绪,在发现我是“老外”而且不怎么会泰语后,就很无奈的闭嘴了,但是还是一脸的友善和笑容,泰国人温和的性格反映了他们崇尚佛教的热带人民的特质,不过拿我们的话来说,这种特质就是“磨磨叽叽”和优柔软弱,这也正是他们政治乱局无法得到根本解决的重要因素。
渐渐临近深夜,汽车在公路上急驰着,乘务员把灯都关了。望着车窗外黑漆漆的天空,不时有对面来的车灯一晃而过,车厢里很安静,人也不多,我的身体已经很疲惫了,可还是睡不着,安静而封闭的空间使我的大脑好象一下子清醒了许多,很多事情都浮现了出来,一时间百感交集,可能任何人在临近自己生日这一天多少都会有些莫名的情绪和感慨吧。回想这些年来自己都失去和得到了什么呢?似乎都在奔波忙碌、迷迷糊糊的状态中虚度了太多光阴,竟然没有“空闲”来回想路上到底经过了什么样的风景,是走得太急还是太慢?那些掠过自己生命轨迹的许多人和事,留下的是光辉还是伤口?我是否该去铭记还是遗忘呢?
三十二,一个让人觉得心悸而无奈的数字,三十二年匆匆而过,回首来时路,满眼的沧桑坎坷,而我依旧象随风飘荡的蒲公英一样在大风中摇晃,寻觅着自己落脚的方寸之地,虽已飞遍了无数山川大地,到现在似乎还是一无所有!前两天看见一个好兄弟在他的博客上写了一段铭志,用简短的话来记录这些年的折腾经历,也有些相同的感触,但自己与他最大的不同是,他还在想努力去掌控自己的人生轨迹,而我呢?竟然连想去掌控自己人生道路的心都没有了。一个人经历得太多,把世事看得太透绝非好事,对生命难免会失去很多激情和憧憬。当对一切都波澜不惊,淡定若水以后,对人生幸福的敏感度就很少了,“越单纯越幸福”,这是正在听的一句歌词,却真实的说出了现在的感受。
身边的朋友在感情上波折的也不少,点点滴滴都看在眼里,如同自己也亲身经历一般,看他们折腾,看他们流泪后悔,看他们欣喜欢笑或悲痛欲绝,小心奕奕的想避开这些教训和雷区,却无奈于社会的繁杂与浮躁,人性的多变、自私和冷漠使我们仅有的一点良心、真诚和善良显得多么的苍白!曾经的多少爱恨情仇,转眼都消逝在时光的洪流中,只有心中被划过的伤痕依旧疼痛。而伤疤多了,总会结痂变硬。那些男男女女,不管他/她对你有多么美妙合理的借口,都会在转身离开之后,立刻投入另一个人的怀抱。“有缘相聚,又何必常相欺,到无缘时分离,又何必常相依。我心里有的只是一个你,你心里没有我,又何必在一起?”很多人总以为自己如果没有了某人,错过了某事就会万劫不复,到头来还不是一样活得好好的?可能还在笑自己当初的愚笨,把精力时间都浪费在了并不值得的人的身上。人只要活在世间,总是脱不了俗的,总是在各种辗转轮回中颠笑痴狂。
绝大多数人活了一生并不知道自己究竟想要什么?需要什么?什么才是合适自己的人或道路,“每个人都在单行道上寻找,没有人知道其实不用找!”。一辈子短短几十年不过就是在走一段单行道,愚笨的人总是在计算自己的轨迹是否正确,眼里看到的只是路上手里都抓到了什么?失去了什么?低着头匆匆走完了这一段路;而聪明的人可能就学会把头抬起来,欣赏路过的美丽风景,偶尔稍做停留,体会难得开心的一刻。而过去的三十二年,我就是个愚笨的人!
“哀大莫过于心死!”现在的我却是在挣扎着让自己的心不要就这样死去,尽管每次都会在伤痛中体无完肤,心在颤抖着流血,可如果自己是真的爱过,真的把心交出来过,又何必怕疼呢?即便换回来的只有怀疑、责难、误解甚至遗弃,那也没有什么可后悔的,起码自己勇敢过,深爱过,收拾起自己的行李,把想念与怀念装在背包中,路毕竟还是要走下去的。
祝福那些爱过的人吧,只要他/她觉得幸福,离开未必不是正确的选择。而如果你真的爱他/她,难道不就是想看到他/她脸上的笑容吗?如果你自己给予不了,至少可以目送他/她的远去,而你自己,也留下了心里的印记,曾经的影象,已经永远住在了你的心里,回头就能看见。
时间已过了午夜零点,三十二年前的这一天,我来到了这个世界上;三十二年来心动的痕迹,多少已经模糊淡忘,多少还历历在目?而多少能被自己记录下来?多少能够表达清楚呢?这些现在也许都不再重要了,呼吸仍然证明我还存在于天地之间,还在体会着这一切,还会在想念某个人。低头看看自己的手机,没有祝福的短信,抬头望着车窗外,无边的黑暗尽头,星光却正在越来越近~~。
后记:突然一声剧响,高速行驶的大巴车在我快迷糊睡着的时候被不明物体击中,正好打在我所坐座位旁靠前一点的车窗钢化玻璃上,几乎打穿,留下可怕的两个大分散状裂痕,玻璃碎渣撒了我前面那人的一头,还有我的身上。不幸中的万幸,打穿了的话我可能就报销了!同志们也看不到我的唠叨了。
大难不死必有后福,我还是好好活着吧!
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巧得很,今年我阴历的生日和我新认识的我的一个朋友是一天。从没有遇到过和我一天生日的人,况且我对他的印象不错。他三十九。小带一笔,愿我们生日都快乐。
最大的感触就是四十已步入了不惑。与三十九不同。所谓惑者——即疑问。也就是到了对人生对事态没有想不通和不理解的年龄。而且离青春的岁月又远了一些,脸上不经意间也开始有了皱纹。记得,小的时候老是盼望时间快点过去,有一年过年,父亲卤了一锅的肉,喜的我硬是拉着姐姐的手在院子里蹦跳,一边跳一边还高喊:“过年真得劲呀!过年真得劲!”一则小,好吃;二则盼望新的一年自己可以快点长大。可是那个时候时间就好象老牛拉的破车磨磨蹭蹭地总也走不快;后来年岁渐长,慢慢地就不再那么盼望时间走的太快了,可时间它反倒行走得比以前快多了;到了如今,时间却像高速转动的车轮一刻不停地朝前奔跑,让人害怕也让人无可奈何。
四十岁,是一个沉重的话题。祖国二十年改革风云变幻被我这个年龄段的人摊到了!由于是企业,也由于大气候的影响,县级企业个个不景气。四年前的我经历了艰难困苦的选择,自己做了企业,“蜀道难,难于上青天”!自己做企业不容易,走了许多艰难曲折的路,上过访,闯过书记县长办公室,清晨四点堵过局长的家门……四十岁的我肩负着家庭和工作的两副重担,它们常常带给我许许多多有形的和无形的压力让我感到透不过气来,让我感到身心真的好累好累,让我觉得社会对我不公,让我时时抱怨‘千里马常有而百乐不常在’!让我觉得也许有一天我可能无法支撑下去……但是,我又很幸运,一直以来和公婆住在一起不需要做太多的家务而老公又百般地体贴谦让于我当我为宝。只是有时有些羡慕那些不需要出外工作的女人,觉得她们不必为工作而四处奔波、也不必为了谋生而和男人们一样打拼,但也不觉得她们就一定比自己生活的愉快和幸福。
四十岁也是一个不再年轻的字眼,四十岁的我,早已注重穿着;四十岁的我,从不愁对花开花落;四十岁的我,也不害怕春去秋来。生态平衡,生命本身就这样。不年轻怕啥?不再年轻我有岁月的沉淀。但是,私下里却觉得社会对四十岁的男人和女人的评价不够公正。为什么四十岁的男人是一枝花,而四十岁的女人就是豆腐渣?为什么四十岁的男人脸上有了皱纹是成熟的象征,而四十岁的女人脸上有了皱纹就变成了惨不忍睹的老太婆?既然上天并没有特别赐给女人们什么永保青春的秘方,那么,凭什么要求四十岁的女人依然年轻漂亮,青春常驻?
也许,四十岁的女人在世人的眼里已经是走向衰退、走进老迈的象征,也是到了平静如水地过着波澜不惊的日子的年龄。平时在单位里和几个同自己年龄相仿的同事在一起聊天,每每提到年龄的话题,大家总是免不了要感叹一声:“唉!老了!”是啊,每每逛商场小年轻的售货员都喊阿姨了,儿子也上高中了!再不能用“年青”俩字来形容自己。闲暇之时游走在网络之中,每次和比自己年龄小的网友们在聊天的时候说起自己的年龄和仅只一月的学习打字历史,他们也总是惊讶不已,不相信已经四十岁的我会有那么灵敏的反应丰富的语言和那么快的打字速度。或者,在许多人的印象中四十岁的女人就应该是一个唠叨的、罗嗦的、动作缓慢的、反应迟钝的黄脸婆吧。
可是,四十岁的我却还不想成为人们想象中的那种面目可憎的黄脸婆,四十岁的我依然是一个酷爱美丽的女人;四十岁的我好象从没感觉自己已经四十了;四十岁的我依然对生活充满了热情,依然会蹦、会跳、会吵、会闹、会哭、会笑、还会适时撒娇;四十岁的我依然是一个爱做梦的女人和一个满脑子都是浪漫念头的女人;四十岁的我也喜欢上网、聊天、听歌、旅游,更喜欢在心情不错的时候到聊天室里和聊友们斗嘴、调侃、开心、取乐;四十岁的我学什么爱什么总有一股力量支撑着;四十岁的我喜爱打麻将喜欢跳舞尤为喜爱读书;四十岁的我更是一个有着自己思想和独立见解的女人,不喜欢人云亦云随波逐流地做一个随声附和的应声虫;四十岁的我依然喜欢抬起我那高傲的头不屑于一些事和一些看似‘高贵’的人;四十岁的我越来越懂得爱;四十岁的我孝敬父母公婆疼爱孩子与老公相敬如宾;四十岁的我既识大体又顾大局;四十岁的我经过岁月的沉淀已经拥有了一颗包容的心;四十岁的我早已干练成熟仪态方方;四十岁的我风姿卓越内涵丰富;四十岁的我心态健康越活越有滋味……四十岁的我还有许多想做的事情,四十岁的我仍有自己的理想和追求,四十岁的我更希望能在未来的岁月里绽放出自己最后的精彩……
今年我四十!外表平静、内心起伏。我的生日早已经过去。阴历六月初七。生日时我没有蛋糕、没有鲜花、没有贵重的礼物……今年的我,只想在这里默默地祈求上苍:请给我充分的时间让我品味生活、品味美好、品味真诚、品味人世间的真善美,请让时间走的慢点,好吗?
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不知道从什么时候起,单位有了一个不成文的规定,做某些事情的时候领导常常一句话:45岁以下的人必须做。于是,45岁成了人人眼中的一根标尺,只要过了45岁,似乎就一切万事大吉,就只等着退休而言了。偏偏单位是一群女人的窝,别人家单位成天是比谁年轻,谁最时髦,我们单位却成了比谁老比谁过了45岁。
但我要说,四十五岁以后的的女人才是真正的女人。是女人骄傲,是世间的珍品。
也许你会说,四十五岁以后的女人,上有老人侍奉,下有儿女需要培养教育,正处于人生的上坡期间,但是今天偶尔读到的一则文章,让我对四十五岁以后的女人有了更深的理解,摘录下来,任大家品评:
当女人到了四十五岁,世俗的眼光都会看做豆腐渣的时候,那不是女人的错,是豆腐渣眼光的错。象一个青光眼的眼睛,不能看到相对正确的图象,事物都在青光的过程中扭曲。
女人到了四十五时,已经是珍藏了恰倒好处的酒,不象女儿红一样只有十年的香气,让求偶的男性如蝴蝶闻香一样不安躁动,也不似只有十年的窖酒,如三十岁的女人美而带着刺的玫瑰一样饱满绽放,酒的烈性如狼,喜欢狼的人并不多。只有四十五的女人,汲取岁月的精髓,日月思念的沉淀,如茅台的芬芳,不饮闻之即醉;人生的感悟都精粹成了透明的清冽,醇香无比如五粮液,听到名字就让人心有向往。
四十五岁的女人更是气质深邃雍容华贵,国色天香的美,只有在四十五年的不惑中蕴藏,举止优雅间,仪态丰韵,都在举止启唇中流泻无遗;从聪明伶俐的日子,走过聪慧的敏锐,到四十五的女人,才有圆融的智慧,而能拥着自己的心中那美好的一切,都酿做人间极品般的韵味,随智慧浮动那久久不绝的暗香。
四十五岁的女人才是真正宽容的,懂男人的女人,知道男人身上的重量,和男人脆弱时候需要的胸怀和温柔的抚摩。身体,经验,智慧,能随每一个细节的感触,而让女人登上了最辉煌的黄金阶段的灿烂光华。四十五的女人是真正的女人,最美的女人。
四十五岁的女人,才明白分寸和爱之间的得心应手的把握,更懂得男人的空间和女人一样,需要放飞的时空。四十五岁的女人是最好的时空把握和丈量者,每一个微笑和意会,都让周围的人,男人,孩子,长辈,都感受到圣洁的女性,是怎么样温润着心田。
四十五岁的女人的光芒不是夺目,却是神韵不绝;四十五岁的女人的眼眸是无比清澈的,只有清澈的心,心无杂念的纯净的心灵,才看到,和五感受那纯净,原来珍藏着智慧和岁月的故事的底蕴。如果四十岁的女人是诗,那不是激情汹涌的诗,是神韵和爱不绝暗涌的诗;如果四十五女人是画,那不是张扬的青春的画,是蒙那丽莎传递着天地间坦然镇定而爱的微笑的画;如果是雕塑,那是端庄和智慧让人男人敬仰,爱而不能不尊重心疼的梦想;不是狂风暴雨的猛烈,胜似狂风的温柔如晨曦舒展,如夕阳无语默默的爱。
四十五岁的女人,超越了坚韧,而天命般的思想,让耐心和爱心都更纯洁。四十五岁的女人,不象年轻的女人的叫嚣表达,她能用默默无语来表达恰当的感受,并让男人恰当的领会。那更为高雅和格调的力量,透射着女人最美的一切于无行之中!
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一直以来我都是那种非常自律,某些方面甚至自律到病态的人。与其说是后天养成的习惯,还不如说是天性使然。
记得读小学的时候,每年暑假一开始,我就会在外婆家写字台前的窗户上贴一张“每日计划表”,包括每天几点到几点看书,背单词,练毛笔字,弹钢琴等等。和许多人总是悔恨交加地说“订了计划从来都没完成”不同,在我年纪越小的时候,就越会勤勤恳恳地按照时间表上的日程做,而且恨不得一早就把任务完成,晚上就可以放松下看个柯南之类的,并安慰地觉得这是对自己的奖励,心安理得的。
后来到了初中也一样,夸张到每天都在学校把作业写完,书包都直接不背回家了。高中时做物理题数学卷子,最大动力也不是为了高考,纯粹是那种空白习题册放在眼前,就一定要把它填满的原始欲望。直到现在,去年因为翘考而多出来的日语一级真题,还有放弃了雅思考试的教材,都放在桌前准备慢慢消灭掉。
这种过于自律的习惯渐渐成了一种强迫症,只要无所事事地混过一天,就充满了内疚感和负罪感,觉得生到这个世上是在浪费时间一般。有时我想,是不是因为从小就在一个忙忙碌碌、没有度假概念的环境中长大,工作以前的任务就只是完成试卷写好论文做完作业,工作以后又突然被告知要自食其力,从一种忙碌状态立刻切换到另一种忙碌状态,根本也没有去停下来的资本,即使后来工作也很闲,自己还是没办法就顺其自然跟着闲的状态去混日子,否则每天下午6点下班,就会对自己哀叹一句,“又混过了一天。”
常常觉得,是不是真的需要像个机器人一样,每天给自己输入各种指令,几点到几点做什么事,完成一项打一个钩,才会觉得心安理得。必须随身带一个日程小本子,记下每天做的“正经事”,看了几页的日文书,早已构思的东西总算下笔成文,练了几个钟头的琴,如果在睡前发现80%都没做的话,简直要崩溃地抓狂了。
这也是我没办法接受抱着零食躺在沙发上看电视的原因,这种对好多人来说莫大的享受和放松,于我而言,就是每一分钟感觉人生在被吞噬的煎熬。道理我也懂,人生本来就是用来浪费的,活到尽头都是死亡,也没有背负着要去拯救地球的使命,不必每分每秒都活得那么“有价值”,也不是每分每秒都必须在“创造价值”,可就是会不断地被闲着的痛苦所折磨。
不过还好,发现这样的病友也很多,有时也怨不得我们自己,任何病态的情绪都是环境一半自身一半。给自己放了假之后,原本是希望自己不要活得那么机械化,偶尔睡到中午自然醒,偶尔通宵看剧凌晨上床之类的,只要一回到家,就完全没办法实现。
旅行回来到现在,每天都跟着爸妈上班时间一起,早上7点多起床,吃早饭、看书;中午11点半等他们回家、看剧吃饭;下午去游泳、刷豆瓣、看书练琴,晚上5点半去外婆家吃饭,散步、继续回家看书写点东西,中间间隙穿插玩猫。
这样规律的生活将过上近一个月,期待下次旅行,算是逼我不得不打破这种自己设定的清规戒律,也只有在外面的时候,我才能心安理得地享受火车上、机舱里,甚至陪朋友看电视的那些无所事事、什么都没有发生的闲暇时光。
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二十岁出头是一个很奇特的年纪,我终于发现了。
三四十岁的人,会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人,对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中,你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫:毕业后,满腔热血的我们却因为资历不够,在社会工作岗位里做着最基层的任务,上司扔下来一堆琐碎且低端的小事,美名其曰让你锻炼,可是你却觉得自己什么都不是,也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租,发现总存不下钱,独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇,却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节,带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫,用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家,想念妈妈做的饭菜,更记得临走前的小约定:终于回国工作,不再像是过去五年在外国生活几年见一次,所以要一个月回家一次。现今尽管没做到,但至少,该回家了。
广州的飞机一如既往延误,回到上海已经是凌晨,但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的,还是有一段,在我眼里做什么都聪明出色的她,居然会说,很后悔年轻时候没有流浪过,真正放肆地做喜欢的事情。合上书,闭着眼,仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作,还有两个月合同到期,随即可能离开广州。常被人说,你那么成功,起点和我们不一样。听到这些话,往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的,那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人,我的未来,更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天,便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真,但毕竟不是本职,也对写字这条路抱有太多的困惑,倾吐完后,几乎所有人,包括父母,都从容甚至带着疼爱的语气对我说,慢慢来,一点点一点点会有答案的。
我想要写下去,但我害怕自己没有天分;我想要写下去,但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去,但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去,但我担心没有人会一直读下去。讲出来,才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情,往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版,成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好,得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性,成为独一无二的嘉倩,写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀,积累也不够,能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说,接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情,还不如默默陪伴十年,有天发来一封万字信,写下这些年的心情和感激,那才是真心的感动。
似乎,没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己,不是吗?高三的时候,每当头顶有飞机飞过,我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今,我却会像是讲别人故事一样,对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说:你知道吗?接下去你会走很不一样的路,会跨越半个中国去期待已久的澳门,一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲,在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活,失恋再重新恋爱,遇见许多不一样的人,去很多地方行走。别急,无论你怎么走,只要跟随内心,我就在这里,哪里都不去,在未来等着你。
曾经急着要离开中学,但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步,坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡,但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心,其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作,但朝九晚五穿西装人模人样的日子里,偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了,我知道将来的我,必定会想念现在的自己。既然如此,不如享受此刻。
现在,就算我看不清楚前面的路,但是我在做着认为对的事情。我很认真生活,努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月,我应该很快乐,还有很多的弯路可以走,很多新鲜好玩的事可以去尝试,更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂,然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己,她在未来等着我,不会爽约的,所以不要急。
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我们越来越不屑于用情人节这种商家造次玫瑰臭街的节日来证明自己有人爱,可能是越来越知道,有人一起过情人节与有人爱的关系并不直接。
爱情,被认为是瞬间的感觉,是激情的产物,它不像房子车子带给你实在的安全感。它风险大,它不靠谱,它是消耗品,是奢侈品,却唯独不是必需品。
我老妈曾经说过,她跟爸爸奋斗半生就是为了我的衣食无忧,如果我嫁人之后的生活反而不如现在,现在买得起的以后却买不起,每每想到这点她就受不了。
你老妈也肯定说过,大丈夫何患无妻,眼光要放长远,等你三十岁事业有成,房车齐备,前途大好,多的是年轻漂亮条件好的女孩子喜欢。
她老妈也说,女孩子要嫁个物质条件好的,不受罪。
他老妈还说,小伙子要找个有好工作的,不用操心……
于是,爱情的标准不断地被物化。
于是,爱情不再是我爱你你也爱我就可以,爱情本身越来越不值钱,越来越不纯粹,还没爱就是一副历尽沧桑的老态。
认识一个准备出国留学的女生,为人精明利索开朗独立,有很好的人缘。问她想出国的原因,竟然是男朋友在那个国家念书,在别人都在漫天撒网海投资料的时候,她只申请了男朋友的学校,孤注一掷,不留后路。我惊讶于她就这样草率地决定了自己的未来前途,因为一个被称为男朋友却还不是老公的男人。万一分手了呢?万一后悔了呢?但之后我发现她并不是抱着押宝赌幸福的心态,她很有主见,只是这样选择了一个可以共同努力的方向。我爱你,我会好好学习,我会想办法跟你在一起,仅此而已,没有他虑。
我弱弱地问过她:“你们……会结婚吗?”这句话出口的同时恨不得挠自己,我问了多么幼稚多么老土的问题啊,然而她强强地答:“会啊!”
也许我潜意识里觉得对方说“说不准”“不靠谱”才会觉得正常,也许我习惯了现在人们每向前一步都给自己找好一万条退路的走法,也许我听惯了冷冷的道理,她的话反而像初春破冰的声音一样有穿透力。
我为朋友感到高兴,当她那么想,也决定那么做的时候,我看见他们之间的距离和时间都模糊了,取而代之的是坦途。
爱情在沧桑面前并非没有胜算。
我经常想起《傲慢与偏见》电影里的一个场景,在那个大雨滂沱的傍晚,雨声甚至大到盖过了人说话的声音,达西先生对伊丽莎白表白。
“我违背了我的判断力以及家人的期望,我的阶级,你的出身低微,你贪慕虚荣的母亲和妹妹,我全部抛在一旁,请你结束我的痛苦——我爱你,非常爱你!”
这绝不是段讨人喜欢的表白,这样的后果是给达西带来伊丽莎白更深的误解。但自那以后我的脑海里始终有这样一个声音挥之不去,伴着古典悠扬的小提琴音乐,达西说,我知道你不符合世俗的标准,我知道跟你在一起可能会带来的麻烦和痛苦,但是,我爱你。
理智和现实,沧海和桑田就这样在爱情面前完全败下阵来,因为重点,永远在但是之后。
曾经有个好朋友问我,你有没有那么那么喜欢一个人,你可以为他做任何事,甚至愿意为他去死,他在你眼里就是完美,缺点也是优点,优点是放大的优点,你想跟他结婚,想未来每一天都跟他度过,但他却不爱你。你越坚持越努力,你们反而越平行越没戏。短暂的停顿后,他说,如果当时能有一个在一起的机会,真的是干什么都愿意,就算是现在,已经很久不联系,如果她回头,我也一定会把持不住。
这些话为什么让我特别想哭呢?谁说爱情的常态是甜蜜?这样苦涩的一段,爱情的浓度却是饱和的。
因为纯粹,即便被时间和琐事蒙上一层沧桑的灰,仍然可以在一阵风吹过后看见它乍现的春色,那是爱情本身的样子,就算是旧了,也没有变,以为忘了,却还在。
这不是找个风花雪月的借口就能圆满的,不是拿着爱情当面包逃避现实的,更不是把对方的身家条件详列成清单就能挑选出来的,这是个担当承受的过程:先把爱情和生活掺杂在一起,变成汤饭;再把爱情和生命纠缠在一起,血肉相连。
因为爱情,怎么会有沧桑。
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很多人问我,你为什么能够做到?而我却总是想问,你为什么做不到呢?
我想创业,我就能成为一个创业者啊,从找几个朋友一起做点小项目开始练练手试试水,然后稳步进阶找到完美合伙人一起做大的互联网项目啊;我想写作,我就会持续性的写字,每天连做面膜和烫脚的零碎时间都拾起来看书啊;我想做mbti性格咨询师,我就会去搭讪中国和美国的各个机构,去考证书,去成为一个真正的mbti咨询师啊。
而我真的发现,一旦迈出了第一步,机会就像是滚雪球似的,越来越大,越来越多。
直到现在我也还搞不清python弄不懂php看c++也云里雾里的,但已经有很多人投来橄榄枝说想和我一起创业;当我还在咬指头琢磨自己的写作风格和写作语言的时候,但已经有出版社和杂志连连主动来要目录递合同;我才刚拿下mbti证书,就已经有不少机构和公司向我招手送来邀请函。
很多人问我,你真的不需要其它的吗?而我总想问,你真的需要那么多其它的吗?
你真的需要投掷千金将一摞摞衣服一堆堆鞋包塞满衣橱吗?你真的需要背着沉重的月贷在大城市买下一间宽敞堂皇的住宅吗?你真的需要在回家之后陷进沙发里看一个小时的肥皂剧或上一个小时的人人网才能给自己充电吗?你真的需要把每个周末都交付给灯红酒绿和觥筹交错才能维持友情维系圈子吗?你真的需要那么多鲜花巧克力甜言蜜语暧昧游戏吗?
很多人问我,你为什么有时间?而我总是想问,你为什么没有时间呢?
我和自己说,我要少看电影,我就能从一天看三部电影锐减到一个月只看一部电影,唯一满足电影瘾的方法就是用吃饭时间在imdb上看看新电影的预告片;我和我自己说,我要少看美剧,我就能只在吃午饭的时候花二十多分钟看那么一集,甚至根本不再跟美剧,而是切换到ted上去听听演讲;我和我自己说,我不再浪费时间date,我就能只date有soulmate潜力的,其它无谓的暧昧消遣都尽早扼杀。
我也有想做而做不到的,比如学化妆。每次我都和自己说,得好好学习一下才行呢,但是每次都对自己说,“啊,下次吧” “哎,以后再” “嗯,明天咯”。于是两年过去了,我的化妆水平依然是最初级的那么一抹一勾。原因只有一个,我心底里根本不介意,不在乎,不想要,不渴望。
你真的介意,真的在乎,真的想要,真的渴望的话,你一定能够做到的。真的。
什么事情都没有想象的那么难。但,的确,每一天每一小时每一分钟都清醒的做到,这很难很难。
决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会,而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
david told me, it turns out, having the courage and the discipline to keep yourself motivated and focused are all you need to bridge the gap between dreams and reality.
he was absolutely right.
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爸爸妈妈可能都会有一些小东西很珍贵,他们很爱惜它,当中可能有一些小故事什么的,我们不妨来看看别人写的爸爸的手表随笔日志,看看有什么样的故事。
从我小时候记事开始,总会看到爸爸的手上带着一块手表,不论吃饭洗澡都不愿拿下来,也很宝贝他,我问过他很多次为什么,可她总是不说,也不让我碰那块表,这就促使我对那块表的好奇心日益加重
知道有一天,乘着爸爸睡觉,我偷偷潜入他的房间,看到了他的手表在旁边的桌子上,我悄悄地潜了过去,拿起了那块表,我看了一眼,觉得很普通,没有什么特别的,为什么爸爸会如此喜爱呢
于是,我很调皮的把手表带到了自己的房间里去“研究”,结果“啪”的一声,手表掉在了地上,后盖脱落了,或许父亲请听到了声音,进入了我的房间,看见他的表情,我知道我完了,“对不起……”我还没有说完,父亲一下子就把手表从我手中夺走··
第二天,爸爸板着一张脸问我为什么那他的手表,我说是因为好奇,因为我总感觉你很宝贝这块手表,觉得很神秘,所以我很好奇…爸爸说,你觉得很好奇可以问我啊,为什么要这么偷偷摸摸的,还摔了手表,幸好手表没有坏,否则我肯定饶不了你,我低下了头,是啊,就算再怎么好奇,也不能做这样偷偷摸摸的事情,我对爸爸说了一句对不起,他也原谅了我
后来,我从妈妈的最终知道,这块手表是爸爸最好的朋友送给他的,那是他大学时期的朋友,很帮他,他们两个总是一起出入,感情好的不得了,可后来,他朋友得了重病,经过一段时间的医治,最后好了,而在这之前,他的那位朋友送给了爸爸一块手表,这令他十分感动,所以这块手表便潜入了深厚的友谊,所以爸爸才会那么保护这块手表,最后因为毕业,渐渐失去了联系,那时候可没有qq,msn
原来这不单单是一块手表,这还是爸爸和那个同学友谊的见证!
看过“爸爸的手表随笔日志”
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每个人一生中都会在不同年龄不同阶段放弃很多东西,放弃某种投入却无收获的东西,放弃某种心灵的期望,放弃某种思想,放弃某段感情。下面就是读文网小编分享给大家的放弃日志心情随笔,希望大家喜欢。
从来没有等闲对别人动心的,可发明本身已深深爱上了…那种滋味真是难以用言语能抒发的,是欣忭?是悲哀?所以怎能健忘,爱说能收回就能收回的爱就不叫爱了爱可以眨眼间的事也可所以一辈子的事
爱一小我私人纷歧定是要领有,但领有一小我私人就要好好地爱她话说着容易,可一旦做时就很难…
要是真诚是一种伤害,请选择谎言;要是谎言是一种伤害,请选择默然沉静;要是默然沉静是一种伤害,请选择离开;要是爱是一种伤害,请不要接近
要是掉去是苦你怕不怕支付?要是痴迷是苦你会不会选择结束?要是追求是苦你会不会选择执迷不悟?要是分散是苦你要向谁倾吐?
很多多少事情都是厥后才清楚,很多多少事情其时一点儿也不觉患上苦…然而我已经找不到来时的路!有一种爱确实是深爱却抒发不完善;有一种爱明明知道道要放弃,却不甘心就此离开;有一种爱,明明知道是煎熬,却又放不掉;有一种爱明明知道无前路,心却收不回!
爱不是游戏,爱是真心的支付,想要健忘1个本身爱的人真的做不到,无论归处哪里?我想城市在心底留一份纯真的夸姣每一小我私人都可以在不同的时间爱上不同的人为啥子我的爱就那末难呢?我也知道不是谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘怀是一件万难的事情,也许正因云云我才不敷坚强…
世上的事难料,实在凡事都是在它适当的时辰降临,只是我们没有适当的心情去迎接它…
因为爱所以离开,因为爱所以放弃,听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢?也许你能,可我却不能真正做到…
尽管有些感情云云直接凶狠冷酷容不下任何迂回盘曲的温暖有的东西你再喜欢再想挽留也不会属于你的也注定要放弃的…
爱是人的生活中一道永远唱不完的歌…人一生中会履历很多种爱,但万万别让爱成为一种伤害!
要是你不爱一小我私人,请放手,好让别人有时机爱她;要是你爱的人放弃了你,请铺开本身,好让本身有时机爱别人!
放弃日志心情随笔(三):
有些朋友在闲聊时常挂在嘴边上的一句话:咳,人活得太累啊!是的,我有同感,短暂的人生路,竟如此的艰难,
如此的坎坷,压得人喘不过气来......
人之所以会累,就是常常徘徊在坚持与放弃之间的举棋不定。生活中总是有一些值得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持,是每个人对待人生问题的一种态度。对于烦恼的事要勇于放弃,这是一种大气,对于该坚持的敢于坚持何尝不是一种勇气,别让自己心累。应该学着想开,看淡,学会深藏,学着不强求,别让自己心累,适时解脱放松自己,给疲惫的的心灵解压。
为什么有人说傻瓜可爱可笑?因为他忘记了人们对他的冷漠与嘲笑,忘记了人世间的恩恩怨怨,忘记了世俗的功名利禄,忘记了这个世界的一切,所以他活在自己的世界里,随心所欲的快乐着,傻傻的笑着......
我们之所以烦恼,就是自寻烦恼,该记的不该记的一股脑都留在脑子里。压得你喘不过气了,何尝会有好心情呢?人之所以痛苦,就是心太强,追求的太多。面临当今社会现实,有些问题永远没有答案;有些故事永远没有结局;
有些人永远是熟悉的陌生人。朋友,要学会自己解脱自己,学会放弃。坦然面对一切,一切顺其自然。只有这样才能解脱,才能有一个美好心情。界上没有完美无缺的东西,不完美才是一种美,只有在不断努力争取,不断地承受失败打击与挫折,才能寻求快乐,才能发现快乐。
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渐渐成长的我们:习惯了每天上下班一个人坐在公车上,塞上耳塞,看着窗外和我们一样为生活而忙碌奔波的人。会感叹生活是多么不易,不再是爸妈怀抱里的小孩,已经长大的我们却会被电影里的某个情节而感动。生活改变了我们,却变不了坚强的外表下那颗敏感而柔弱的心。下面就是读文网小编分享给大家的感叹生活日志心情随笔,希望大家喜欢。
为学寻找,与书为缘。奔波在字里行间,哪怕是眼花脑乱,也是无怨无悔,因为求学求得是心安和感悟。时间总是很多过去啦!老感叹书读得太慢,懂得太少,用的时候总是没能记起。这可能是自己思考不够,用心不专,才会效率不高,反思看书日子总是忙碌,没有把一颗学习的心安顿好。
相信精神内守的我,总会找到自己思考的角落,好让这文化海洋有点波澜。
自古圣贤皆寂寞,唯有饮者留其名。在学习过程中,每一本好书就是一个文化圣贤,在精神与思想相互碰撞当中,感到大千世界的包容与唯美。
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初中数学教学工作如何开展?我们去看看初一数学老师的教学随笔吧。下面是读文网小编精心为你整理初一数学教学日志随笔,希望你喜欢。
对于刚从小学毕业,步入初一的新生来说,等待他们的是一个完全陌生的环境。这个新的环境与他们过去的环境不同:课程种类的骤然增多,知识结构的的巨大变化,以及教学内容和思维方式的要求提高,学习环境的改变。这些都使得大多初一学生措手不及,难以适应新的学习环境。所以我认为在初中数学教学中,初一是引导入门,打好基础的关键阶段。下面结合本人的教学实践,谈几点关于如何搞好初一数学入门教学的体会和做法:
一、 上好第一节课,取得学生的信任
初一学生会对将要学习的新知识产生害怕的心态,认为进入初中后数学的知识将会变的非常复杂,从而产生担心、甚至恐惧的心理。而教师就要及时帮助学生克服这种心态。所以我在第一节课安排的是“生活中的数学”,在教学活动中我模拟生活、结合生活,赋予数学学习的现实意义。变单调乏味的数学学习为一种体验、一种享受,去关注学生的情感。 “宇宙之大、粒子之微、火箭之速、化工之巧、地球之变、生物之谜、日用之繁”,社会各领域无处不有数学的巨大贡献。引导学生将课堂中的数学知识与学生的生活实践结合起来,从心理上真正认为生活是数学知识的源泉。
“兴趣是最好的老师”。只有学生对数学有了浓厚的兴趣,才有学习的主动性和积极性。而初一的新生的兴趣很大程度受老师的影响,所以教师要充分利用好第一堂课的机会,凭借教师优异的教学素质,敏锐的数学智慧来感染学生,征服学生,激发起学生学习的浓厚兴趣,这将为以后的教学工作打下良好的基础。
二、运用启发教学,激发学生的抽象思维意识
由于初一数学教材的知识结构出现了很大的变化:先是负数的引入,完成了有理数域的建立;然后又从具体的数过渡到以字母代表数,体现了由“具体”到“抽象”的飞跃,其特点是概念多,基础性强,与小学相比内容较为抽象,方法更为灵活。所以在教学中,应教会学生多角度、多层次观察分析问题,形成“立体思维”意识,拓宽思维的广度。基于上述原因,初一数学入门阶段教学,重要的是帮助和引导学生完成两个转变:一是由学习上的依赖性向主动性和独立性转变;二是由概念判断、推理的具体性和感性经验向抽象的逻辑思维转变。如果学生能适应这一转变,取得学习的主动权,就能打下良好的基础。
例如我在引入“相反数”这个概念,向学生列举两个小动物从某地反向行走3米,要求学生用正、负数表示,接着启发学生用加法计算,取数中绝对值,将各数在数轴上表示出来,将结果对比,让学生通过自由辩论的形式,鼓励学生说出不同看法,我在课堂中只要适时的调控,疑点自会越辩越明,最后归纳总结发现“相反数”的特点。
三、 因势利导,掌握正确的学习方法
刚进入初一的学生,第一次接触初中的数学,此时对学生的学习方法的指导显得很重要。首先,要指导学生预习知识,提出章节内容的学习要求和目标,让其围绕目标预习教学内容,弄清例题,并完成简单的一些题目,把存在的问题及时在书中注明;其次,指导学生做好课堂笔记,让学生手动、眼动、脑动,重点记录的内容要板书在黑板上提示学生,书上的内容要让学生注明;然后指导学生作业,作业中,哪些须独立完成,哪些可讨论完成,哪些是在老师提示下讨论完成,应分不同层次要求学生,同时对评改的作业要督促学生及时修改;最后,指导学生复习,要求学生及时复习所学过的知识,比如在学习整式加减过程中,做一些有关有理数的小练习,让学生明确新旧知识的联系,还有就是指导学生归纳知识,找出各部分知识间的联系,从而将知识转化成一个系统。
在学习过程中,初一学生考虑问题较单纯,不善于进行全面深入的思考,对一个问题的认识,往往注意了这一面,忽视了另一面,只看到现象,看不到本质。因此,在教学中,教师也要多给学生发表见解的机会,细心捉摸其思考问题的方法,不要轻易下结论。
四、注重学生提问能力的培养
学生在学习过程中往往会产生很多难以理解的问题,他们想获得这些知识,好奇又心强,但同时他们的自尊心更强,很要面子,所以经常表现出一种胆怯的心理,害怕自己提问的不恰当挨老师的批评,也怕被同学取笑。因此,要使学生在课堂上敢于提问,首先教师要想办法帮助学生消除心理障碍,鼓励学生大胆质疑,放心提问。例如:对于情绪紧张而叙述不清楚的学生,教师可以帮助其说清意思,对于提问有错误的学生,教师不要批评或讽刺,挖苦,要表扬他们的闪光点。另外在课堂上以小组为单位进行提问竞赛活动,一组提出问题另一组回答,组内可以补充回答,这样学生将在竞争的气氛中消除思想顾虑,就可以大胆的质疑和提问。
在教学中要有成效地培养学生的提问能力,不能都按照课本按部就班,教师必须从实际出发,因人施教,因材施教,不断改革教学方法,积极采用科学的手段促使学生乐于提问,敢于提问,正确提问,在提问中受益,在提问中得到知识。
四、 教学内容适当,精炼多讲
在目前的数学教育中,数学教学普遍存在着这样的下良倾向:加快教学进度,压缩新课教学时间。这种做法使得知识发生过程遭到压缩,学生的思维活动被教师的灌输所替代,学生良好的学习习惯得不到应有的培养,知识的阶段复习受到削减,结果是基础不实,
通过对学生平常的发现,我发觉学生在学习上的成功和失败在学生心理上会引起不同的情感体验,对学习产生不同的影响。刚进初中的学生所具备的知识能力相对还比较欠缺,如果有的教师“望生成龙”心切,刚开始一味赶进度,以腾出更多的时间来复习或用来补充内容,提高要求,这很容易造成学生对教师所讲知识没时间去消化,理解不透彻,导致作业无从下手,错误率高,测验得不到好成绩,这给学生增加了失败的情感体验。尤其当学生接连遭受失败时,学习数学的兴趣被挫伤,其后果是使学生对数学产生害怕,厌恶情绪,甚至产生“反正学不好,干脆不学了”的想法,这对我们以后的教学工作极为不利。因此初一教学进度要适当放慢。如有理数的运算中学生能够记住运算法则却不能熟练正确运用等,针对初一学生兴趣和毅志力特点,我在每一个运算法则学完后都安排有练习课,使学生能够巩固做学知识,为后面的学习打下基础。同时我在教学内容的安排上有梯度,课堂上有意识地多安排一些练习的时间,精选一些中下学生“跳一跳,能摘得着”的例题,习题进行训练,让每位学生都有机会体验学习的成就感。这一组题目,由易到难,礼貌,兼顾到每一个层次的学生,以能者多做为原则,使学生思维处于高度兴奋和积极探讨的状态之中,学生接受和输出的信息大大增加,达到了个层次互补提高的目的。对于部分稍差的学生,我采取逐题完成的方法,不要求他们作业的数量,但是要求他们在有理数的计算中做一题就掌握一种题目的类型。开始阶段也应多一些对作业的讲评,使学生在讲评中获取成功感受,明白失误原因,消除疑难问题。总之,进度要适当,教师教的节奏与学生学的节奏和谐发展,稳步推进。
总之,要使初一学生学好数学这门课程,首先是使学生对学习有一个正确的认识,而后要抓住学生的兴趣特点,以培养学习兴趣,为初中学好数学打下一个良好的基础。
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大学的时光那么美好,可很短暂。那么作为大学毕业生的你会在大学毕业日志心情随笔中写些什么呢?下面是读文网小编精心为你整理大学毕业日志心情随笔,希望你喜欢。
大学毕业季节到来了,每年都会送走一批一批的大学生。看着他们在校园里一起拍照一起留念真的觉得时光飞逝,转眼间大学四年就这样结束了。曾经的我们每天都在期盼着早一点离开这个校园,离开这个狭窄的宿舍,离开这个教室还有课堂。可是当这一切突然来到的时候为什么我们还是那么的不舍,为什么还是会流眼泪。原因真的很简单,因为在这四年的时间里我们渐渐的适应了这里的一切,适应了欣赏校园里的美景,适应了和舍友们一起上课一起吃饭一起睡觉的生活,突然之间让我们离开真的有些不舍,真的还不习惯。因为在这片土地上留下了我们最美好的回忆。
大学毕业之际留下的只有让师弟师妹们好好珍惜眼前的一切,珍惜师生之间的感情,珍惜校园的生活,毕业之后就不会有这种生活了。唯有珍惜二字能够代表毕业生此时的心情。以上就是大学毕业的心情随笔了。
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关于生活情感随笔范文
随笔原本是作为人类自由思想的载体而出现的一种文体,且承载着大量的个人情感符号。以下是小编精心为你整理的生活情感随笔范文,希望能帮助你解决问题!
我曾经无数幻想过自己的未来,我不知道它是什么颜色。毕业之后的生活我计划过,可是真的来临的时候,才发现,父母的话永远都是那么对,我们总是想要磕磕撞撞亲自经历之后才会承认其中所受的疼痛。
不敢说自己是小公主,我想我的生活会经过自己努力变得不一样,我渴望自由,希望离父母远一点,过我自己想过的生活,我满心期待的孤身一人踏上了离开家的地方,虽然这个地方我生活了三年。那天大雪封了路面,我很激动自己终于有了一份属于自己的工作,离开了学校的枯燥生活,可以自己赚钱了。后来,我发现这个社会真的让我很难生存下去。我换了四次工作,别人说我不安稳,不踏实,可是我只是想逃脱不满的生活,想追寻更好地生活,有什么错呢,或许我是吃不了苦头,但是,实话讲,我自认为老天爷总在和我开玩笑,我从没很顺利的生活过,哪怕小小的差错每天都在上演,我总是下班之后一个人哭,哭过之后感慨人生,抱怨生活,现在看来是有那么点不值得,因为根本没办法改变什么,那些鄙视我们没经验,把我们拒之门外的,把我们当免费劳动力的,恨极了,但是却让自己成长了很多很多。或许毕业本来就是这样,自己也并非过得最不好的那个,是自己期待的太好了吧,才会有那么多的失落和感慨。很多人说我不自信,悲观,我不是那么的把人生看得很糟糕,只是有时候觉得心里不服气,付出永远都没有汇报。这半年,我想我真的长大了,开始冷静面对,不如意的统统会烟消云散。
所谓的生活无非就是快乐的过好每一天。
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关于随笔写的情感感悟范文
随笔作为重要的文学形式之一,承载着大量的个人情感符号。以下是小编精心为你整理的随笔写的情感感悟范文,希望能帮助你解决问题!
你离开过吗?是总在一个地方徘徊吗?
曾我以为离开这里去别的地方走走,看看别的地方的美景,自己会更加开心。当走过每一处地方总是忍不住和北京对比,别处的夜市,当自己深陷其中的时候,回到自己的旅店,忍不住想到北京的夜市。
从来没发现北京有多美,可想到北京的夜市,想到北京的朋友才发现只有离开才会格外的想念,想念的是北京的闹腾还是朋友们,自己也不知道了。
同样的酸奶店,不同的不精想到,和伙伴一起常去吃酸奶的那家店。不知道他家店是不是又出了新品,他家店的老板是不是出去看景又拍了新的照片挂在里面了,延庆的,门头沟的,房山的,密云的等等。北京不大,屈指可数的几个区县,景观相同又不相同,只有去过才可体会。
同样的烟雨渺渺,在小镇里打上一把伞,慢慢走过进到古色古香的饭店吃一顿饭。想到在北京里,下雨里坐地铁时在地铁口随手买一把伞,在家门口吃上一顿自己百吃不厌的面,明明在北京里没有在这里的轻松随意,却又忍不住想起了,面馆里的老板娘是否还记得我不吃豆皮只吃菜的习惯。
日子不长,缓缓地过着,直到重新再站在北京的土地上才发现只有去过那么多美丽的地方,才发现在自己心里最美的不过是北京。
还一如既往的和酸奶店的老板娘打招呼,点了自己最爱的玫瑰酸奶。
和老板娘交谈起来自己的旅行,老板娘的一笑,我似是明白些什么了。
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关于爱情情感随笔文章
随笔一来,又想起了那个可爱的人,又想去那段令人陶醉的爱情,可是我却再也写不出一段文字了。下面是小编为你整理的关于爱情情感随笔文章,希望对你有用!
Z,事到如今,你一定会感激在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人是多好的事吧。就算你们没有在一起,也至少把他当过信仰一般遥远地爱过,这青春就无悔了吧。
Z,你常说,自己没有什么拯救人类的本领,但可以给一个人幸福。
零九年,我们大二,你跟他在网上认识,他在上海同济大学念书,喜欢玩网游,做设计。那个时候的你,特别傻,因为要跟得上他贫嘴的频率,于是从书本、电视剧、BBS里学了好多损人的话,你一边抱怨游戏里那些难看的人设一边跟他玩得不亦乐乎。当你抱着笔记本冲到我寝室楼下,急匆匆地问我如何用PS把他的头像放在绿巨人身上时,我就知道,你喜欢他的程度,应该接近沸点了。
但是你们并没有在一起。原因可能是你这个另类的胆小白羊座,因为不确定对方的心情而不敢表白。当然我一直认为根源是他不爱你,所以才舍得暧昧。
因他跟你是老乡的关系,于是在大二的暑假,你们第一次见面。头天晚上你给我打了很多次电话,说睡不着,我说你就想象他坐马桶的样子,睡觉打鼾的样子,总之往不好的地方想,他外面那层发光的东西很快就剥落了,你也少点压力。当然最后你还是直接睁眼到天亮,笨拙地用遮瑕膏盖了盖黑眼圈去赴约。你们见面后,如老朋友般有一句没一句地拌嘴,你一路给我发信息,他好帅,好阳光,手臂线条很好看,你们去了哪里玩,去了哪里吃饭。
你最后一条信息说,你们在吃比萨,你抢了单。
在这之后的三天,我都没有收到你任何的信息,电话打过去也是关机,我以为你们一见钟情手拉手赶上了热恋的列车,可当你敲了我家的门,然后挂着一脸泪站在我面前时,我才意识到,天色将晚,他提前下了车。
原来那晚你们分别后,你鼓起勇气给他发了信息,在那句唯唯诺诺的“给你说个秘密,我好像喜欢上你了”发出去很久之后,他才回复了很精炼的一句话,“我一直都把你当妹妹的,我已经有女朋友了,我好像不能对不起她。”
我看着你靠着沙发哭得狼狈,很是心疼。我大概能体会到这种感觉,这种把他的空间打开又关上,只为看他的日志和相册有没有更新,这种随时感觉手机都在震动,这种一看见他就变成话唠,这种失掉了所有的兴趣唯一的兴趣就想跟他在一起的感觉,是不是就是所谓的把“喜欢”慢慢叠加之后,价值提升的“爱”。
我问你,你怎么回复他的。
你瞥了我一眼,说,那是跟朋友在玩大冒险的惩罚。
书上说,你成为今天的你,定是因为一些事的发生,它们或大或小,但必定在你记忆中留下烙印。而后所发生的许多事,或悲恸,或盛大,或悄然而至,都能在这些烙印里找到最初的源头。
你对他,开始了一场以19岁为起点的漫长暗恋。
每个男生,包括我自己,很多时候难以区分暧昧的界限,他们对于身边出现的女生,在找到真正喜欢的那个人之前,是不会把其他人统统归进黑名单的。他们在被某种关怀围绕被别人需要的情感里乐此不疲,正因为他们孤独、自负而又要养活那颗要强的心脏。
而你,不过是他们成长的牺牲品。暗恋一个人,究其原因,不过是因为自己在喜欢的人面前太过卑微,而失掉两人能走到一起的自信心。
当他不喜欢你,你故意漂亮地出现在他身边是没用的,你送他的糖是不甜的,你隔三差五发的“你在干什么”“在哪儿呢”在他眼里跟售楼短信的性质是一样的,你跟他斗嘴做相同的事他会觉得是他光芒万丈而让你自愿靠近他的,你在状态里更新的小心思他是看不懂的,你哭得死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景,而你是他的甲乙丙丁。
Z,我体谅那接下来的几年,几百天,几千几万个小时,你焦灼而又无可奈何的心情。后来,你们没有再说过一句话,你也不愿意常来找我了,你变得孤独,渺小得像是宇宙中微弱的一颗星体。有一次,我在人工湖边看到你,你蹲在地上盯着湿漉漉的土壤发呆,我那时第一次觉得你瘦了,爱情真的是最坏的发胖甜品和最好的减肥苦药。你的室友说你常把饭菜打包带回寝室,对着电脑屏一发呆就是一下午,网游停在以前的旧版本不再更新,你也舍不得删,你失去了原本对很多事情的期待,尤其在爱情这一块。
后来我们毕业了,我去了北京,临行前听人说,他成了卫视节目的制片人,我感叹上天为什么总是眷顾伤害别人的一方。我在北京的工作很顺利,很快就融入了北方的生活。微博流行起来之后的某天,你关注了我,于是第一时间就发私信给你。
Z,你过得好吗?
你说,你现在在一家日企上班,每天朝九晚五的,没有什么新的朋友,唯一的爱好可能就是研究国外各种电影。你变成了我最常见到的那种女生,平淡、简单、规律,好像能把你未来五年十年的轨迹一眼看穿似的。你对我说了抱歉,因为那段暗恋的不成熟而让我们的友情也淡了,我当然没有责怪你,只是看着你现在淡然的那抹笑,仍然在意,你是否还沉在过去那段感情里。
你说,受过伤的地方,永远留着一块伤口,在你快忘记它的时候,就会突然疼一下。
以前那个拿着刀枪棍棒要勇闯别人世界的女孩,最后竟学会安稳地自己舔舐伤口。活得越久,越发现,嘲笑声是自己发出的,耳光也是自己打的,担心受怕的任何事都是经历,所有经历,都是收获,所有收获也都将化作尘土。
没有了当时那份浓烈的喜欢,是因为成熟了,而丢了过去的自己。现在的你,偶尔还是会关注他的近况,看他有没有伤心,又跟谁恋爱着。而你一直没有恋爱的原因,可能是还需要更长的时间或等着更好的人,来抚平那个不可能的人住得太久而留下的凹痕。
喜欢一个不喜欢你的人,就意味着一场漫长的失恋,它不能靠转移注意力或者看一些喜剧片冷笑话来排解伤心。这本是一个带有不甘心的算术题,除了靠时间运算,否则在那堆加减乘除里,根本找不到简便算法。
一辈子总会爱上不爱你的人,也总会被你不爱的人爱上,而这些所谓的事与愿违,都是人生。你爱上的他,跟你最重要的梦长得很像,你的每一次注视、每一句问候,都想换来等价的“我喜欢你”。可是,对方的每一次冷淡都会把你打回现实,现实就是,即使他冷淡对你,你仍然还是钟情于他,你能让自己冷淡吗?道理都懂,只是不死心罢了。所以,就好好享受一个人喜欢一个人,再被那个人伤害,最后只剩一个人的感觉吧。这是门叫“时间”的课,上过之后,或许你就成长了。
因为喜欢一个人,就包容了对方的不羁与忽视,你唯一能做的,就是不打扰。没有人会永远活在过去,怀念是因为尚且年轻,只有离开才能给彼此更广袤的天地,跋涉的途中终于失去了自己,而变成了更好的你。
Z,有一件事没有告诉你,还记得你给我发的那条信息吗,你们吃的比萨,你抢了单。
那时你把写着数量x2的收银条夹在钱包里,当作纪念。可是有一次我无聊翻看你钱包里的拍立得时,那张收银条掉了出来,再次摊开的时候,上面的铅字褪了色,变成一张白纸。
其实一切的问题,时间已经给了答案。
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关于随笔写的情感感悟范文
随笔作为重要的文学形式之一,承载着大量的个人情感符号。以下是小编精心为你整理的随笔写的情感感悟范文,希望能帮助你解决问题!
《警世通言》上说:“恩德相结者,谓之知己;腹心相照者,谓之知心;声气相求者,谓之知音。总来叫做相知。”我一直都在寻找一个能与我相知的人,但总是不能如愿,我一直孤独。
一个人躺在星空下的草地上,心事全部摊开,不求谁知,只想卸下周身的疲惫和伪装,好好的歇一歇。我让音符在脑海里跳动,我知道自己撕心裂肺的吼声会在黑夜里颤抖,我觉得此时的自己才最真实。然而,我所有的感动也被现实击得粉碎,我找不到倾诉的对象,我的付出没有人懂。我只好把伤心的碎片默默地拾起来,珍藏在一个人的世界里,让流着泪的文字写满纸张,一页一页。
三毛说过,生与死,快乐与悲伤,繁华与寂寞,阳光和雨水,一切都是自然,那么便将自己也交给它吧。我向往自然渴望自由,我曾不止一次地梦见自己骑着骏马奔驰在一望无际的草原上,我的身后是湛蓝的天空和雪白的羊群。这是一个梦境,一个神圣而不能被侵扰的梦境,我孤单又固执地追寻着,没有人陪。
我终于在一个多雨的夏季爱上了孤单。
没有人打扰,我反倒可以安静的发呆,安静的思考,安静的去做一件事,安静的生活。其实我所经历的那些痛苦挫折只属于我自己,没有人可以代替,别人也只能评说。既然如此,我又在乎什么呢?不如坦然的去面对生活,不强求什么,也不挽留什么,好好的听风吹过耳边,好好的看花开花落,月缺月圆。
我孤单地承受着外界带来的种.种压力和诱惑,依然做纯真,坚强的自己。
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关于随笔怎么表达情感
正如那一轮圆月,谈谈的在夜幕降临时出来,又谈谈地在清晨悄然离去……下面是小编为大家收集关于随笔怎么表达情感,欢迎借鉴参考。
- 01 -
细节打败爱情
第一次看到这句话的时候,在心里默默点了一百八十多个赞。
我们所经历的这些情感,回想起来的或者能够拿出来作比较的都是那些令人心动的细节,从细节中看出一个人到底爱不爱你。
有时候分手真的不用发生什么惊天动地的大事,对于女生来说,打败爱情的是细节。
你说话渐渐不耐烦的语气;
你每次越挂越快的电话和越回越少的短信;
你从前的“晚安,爱你”到现在的“嗯,睡了。”
这些东西在慢慢累积,最后在某个你不在意的小细节里感情支离破碎。
- 02 -
爱是积累来的,不爱也是
你肯定听过很多人说:“我爱你。”
但到底用什么爱你?
有人只是说说而已,有人只想借用身体。唯有用心爱你的人才会知道你喜欢什么。
没有刻意的哄你开心,只是帮你把喜怒哀乐打包收好,在你从未发觉的时候。
真正对你好的全在细节。
如果一个人说喜欢你,请等到他对你百般照顾的时候再相信;
如果他答应带你去的地方,等他订好机票再开心;
如果他说要娶你,等他买好戒指跪在你面前再感动。
感情不是说说而已,我们早已经过了耳听爱情的年纪。
- 03 -
细节打败爱情,同样细节成就爱情
朋友告诉我,那是他们刚住在一起。有天晚上她大姨妈来了,晚上去卫生间回来再躺下的时候,他翻身把她搂在怀里边帮她揉肚子边轻声打呼,可是白天他们才刚吵完架。
那时候她就想:“嗯,以后就是他了!”
表面和你生气内心却仍然为你撑伞,我们都需要这样一个人一起共度余生。
不会在你感性的时候跟你讲道理,不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬,打羽毛球的时候不会让你一直做捡球的那一个。
他不需要情商高但一定要懂你的点,知道怎么能让你开心能给你安全感。和这样的人在一起,漫长的一生共度起来才不会太费劲。
我和男朋友是高中同学,有一次同学聚会,他喝多了走路送我回家。在喝醉到自己走路都摇摇晃晃的时候,过马路他突然把我拉到一边。
我问他:“干嘛!”
他说:“别动,那边有车,不安全。”
看起来根本刀枪不入的我,感动得一塌糊涂。
这个城市太坚硬,幸亏有他给我一份柔软的爱情。
你长大了应该知道什么是爱情。
你无聊他陪你聊天,你生病他提醒你吃药,这都没用,任何一个喜欢你的人都做的出来。
但是你无聊他过来陪你,你生病他买药给你送来,如果这样我就很欣赏他。
我不怕你奋不顾身的去爱,而是怕你遇到认为做了一点皮毛就说是爱你的人。
- 04 -
真正爱你的人都在细节里
每个女孩都拥有一种超能力,爱与不爱在心里一眼就能看出来。
我穿的裙子短,你说我不检点,他却脱衣服帮我把大腿围住。
我说我脚疼,你跟我说少走路,他却蹲下拍拍后背叫我上来。
过马路的时候你叫我:“小心,往里走。”他什么也没说直接牵住我的手。
人可以说谎,但细节不会。
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