qq空间心情日志随笔3篇
qq空间心情日志随笔 在未来等你
二十岁出头是一个很奇特的年纪,我终于发现了。
三四十岁的人,会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人,对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中,你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫:毕业后,满腔热血的我们却因为资历不够,在社会工作岗位里做着最基层的任务,上司扔下来一堆琐碎且低端的小事,美名其曰让你锻炼,可是你却觉得自己什么都不是,也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租,发现总存不下钱,独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇,却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节,带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫,用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家,想念妈妈做的饭菜,更记得临走前的小约定:终于回国工作,不再像是过去五年在外国生活几年见一次,所以要一个月回家一次。现今尽管没做到,但至少,该回家了。
广州的飞机一如既往延误,回到上海已经是凌晨,但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的,还是有一段,在我眼里做什么都聪明出色的她,居然会说,很后悔年轻时候没有流浪过,真正放肆地做喜欢的事情。合上书,闭着眼,仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作,还有两个月合同到期,随即可能离开广州。常被人说,你那么成功,起点和我们不一样。听到这些话,往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的,那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人,我的未来,更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天,便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真,但毕竟不是本职,也对写字这条路抱有太多的困惑,倾吐完后,几乎所有人,包括父母,都从容甚至带着疼爱的语气对我说,慢慢来,一点点一点点会有答案的。
我想要写下去,但我害怕自己没有天分;我想要写下去,但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去,但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去,但我担心没有人会一直读下去。讲出来,才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情,往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版,成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好,得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性,成为独一无二的嘉倩,写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀,积累也不够,能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说,接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情,还不如默默陪伴十年,有天发来一封万字信,写下这些年的心情和感激,那才是真心的感动。
似乎,没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己,不是吗?高三的时候,每当头顶有飞机飞过,我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今,我却会像是讲别人故事一样,对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说:你知道吗?接下去你会走很不一样的路,会跨越半个中国去期待已久的澳门,一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲,在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活,失恋再重新恋爱,遇见许多不一样的人,去很多地方行走。别急,无论你怎么走,只要跟随内心,我就在这里,哪里都不去,在未来等着你。
曾经急着要离开中学,但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步,坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡,但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心,其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作,但朝九晚五穿西装人模人样的日子里,偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了,我知道将来的我,必定会想念现在的自己。既然如此,不如享受此刻。
现在,就算我看不清楚前面的路,但是我在做着认为对的事情。我很认真生活,努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月,我应该很快乐,还有很多的弯路可以走,很多新鲜好玩的事可以去尝试,更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂,然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己,她在未来等着我,不会爽约的,所以不要急。
qq空间心情日志随笔 给往日时光的情书
很多人相信,我们所在的世界,只是无数平行世界中的一个,当你做出某个选择时,另一个你总在另外的时空做着相反的事。
那么也许,某一个或很多个我,在我无法感知的世界里,做着真实的自己,完美的几乎没有遗憾。
我生于北方一个普通的小县城,在某个夏天的午后时分。后来几番在梦里,我偶尔看到那天的情景,姥姥家院子里的槐树都还在,微风里都是炎热的泥土味,傍晚的夕阳将整个天空都染的通红。几道炊烟缓缓上升,各家看门的柴狗都悠闲的趴在门庭外,一切安静平淡。
童年的三分之一,我都在这个院子里度过。那时的时光总是漫长的看不到头,没有想过自己某一天会真的长大,那时的四季都很分明,春天里新发芽的香椿,夏天里井水泡过的西瓜,秋天里腌过的洋姜,冬天里炉边烤的流出糖浆的红薯,伴随每个季节的味道,现在仍然保存在我的脑海里。不知道为什么,对于那时的日子,总能感受到一种真实的质感,而离开的越久,生活在城市里,身边的一切却仿佛越来越虚幻。
那时模糊的记忆已经所剩无几,所有的一切都像是隔了一层碎裂的玻璃,看到的是崎岖而不具体的影像碎片。有时是在院子里爬树,摔下来浑身是土,有时被从猪圈里跑出来的猪追赶,有时是夏天里睡在房顶上,满天的星光竟然让树投下淡淡的影子。这些片段日渐模糊,随着时间变得越发悠远。
长大后我有时在想,这一个院子圈起来的方块天空,也曾经是妈妈长大的地方。她对我说过,那个年代里人们重男轻女,姥姥和姥爷也是一样。她从很小就站在灶台前的凳子上做饭,有时也会去河边洗全家的衣服和鞋子。她说自己从小命硬,曾经摔到过几米深的水井里,被救上来却安然无恙。最初来到城市时,选了别人都不看好的单位,多年后别人去的工厂全都倒闭了,只有她那一家经营到现在。妈妈这一生做的很多决定,有很多都不是处于为自己所想,却幸运的得到期望之外的很多。她一直勤劳谨慎,安守自己的责任,在我需要时一直鼓励和支持我。
小时候,我常常被寄放在姥姥家,姥姥说我懂事很早,四五岁的时候,看着厅堂里挂着的爸妈的照片,总会用手指着说,这是妈妈,那是爸爸,有时说着说着就哭了起来。后来姥姥就把照片收了起来,不再让我看到。听姥姥说,那时候妈妈每隔一段时间,就会从城市里坐长途车回来看我,给我带新的衣服,零食和玩具。到现在我还依稀记得,我有一双暗红色的小皮鞋,穿上了每个人都会夸我。大概孩子与妈妈的连接,从出生那刻就已经存在,虽然聚少离多,也不曾变淡。
姥姥曾提起,我并不是我妈肚子里的第一个孩子,我问了几次她又不肯说得明白,后来我也不再追问了。那个年代发生的很多事情,人们总习惯忘记,仿佛不再提起,就不曾发生过,伤痛会随时间愈合淡化,这是他们的一种生活哲学。
算一算,那时妈妈大概是我现在的年纪,而我们的生活却不尽相同。她在那个年纪,有了家庭,有了自己的孩子,这些都是无法舍弃的牵挂,她的生命也不再只属于自己。而我现在仍是孑然一身,飘荡居无定所。我也想过会有个人,一个家可以让我分享我的生命,但或许是我的心还不够安稳和诚恳,无法拥有这些幸运。时光匆匆而过,这些是无法修补的遗憾,也许亦是属于我的命运。
我这一生,到底做了多少背道而驰的选择呢。我并不曾后悔,也不会再去想,当初如果不是这样,又会是什么结果。也有人问我,长久离家,对会不会有愧疚,我说,凡事都不可两者兼得,我选择了现在这一种,愧疚自然会有,但也不会因此改变现在生活。
就让平行世界里的那些其它的我,去做那些我未知的选择吧,这原本就是个遗憾与获得相互交替的世界。
而我在这里。
qq空间心情日志随笔 孩儿之殇
我是个80后的孩子,因为我和老公出生的家庭并不富裕,独立生活之后总想,小两口再努力一把,独立为孩子能撑起一个遮风挡雨的地方的时候,再考虑让孩子到来……
一晃,我们已经结婚在第四个年头了,去年开始准备,转眼,一年又快过去,孩子还是迟迟没有到来,检查做了,没有缘由,我有些着急,有些赌气,埋怨自己为什么不早一点?
那时候时间还早,那时候身体或许更容易,那时候……那时候……可那时候就是没有准备好。
老公是个很喜欢孩子的。无论亲戚还是朋友的孩子,他都乐意去逗一逗,给他们讲笑话,叫他们画画,写字,虽然他总是安慰我,还早,不着急,我们总会有孩子的,就算是身体真不行,咱们可以做试管啊……他总是云淡风轻,可我心里总也沉甸甸的。
从前的我,总是大大咧咧,嘻嘻哈哈,自己像个孩子从不会照顾别人,就连个孩子也从来都照看不好,所以也及不讨小孩子喜欢。小孩子是多么天真的尤物的,有时候在想,可能真的是因为我没有做好处准备,没有招小孩子喜欢的因子,所以它迟迟不肯走入到我们的生活,这种怅然若失真让我无所适从,以至于到现在,每每在梦里还晃着娃娃的影子。
今天,我又从医院出来,大夫给的最后解答是,目前没有任何病症表明我们身体有什问题,还是安心再等待一段时间为好,在回家的路上,我的心就这样突然的落定了,
静静的,等风来。