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大学的时光那么美好,可很短暂。那么作为大学毕业生的你会在大学毕业日志心情随笔中写些什么呢?下面是读文网小编精心为你整理大学毕业日志心情随笔,希望你喜欢。
大学毕业季节到来了,每年都会送走一批一批的大学生。看着他们在校园里一起拍照一起留念真的觉得时光飞逝,转眼间大学四年就这样结束了。曾经的我们每天都在期盼着早一点离开这个校园,离开这个狭窄的宿舍,离开这个教室还有课堂。可是当这一切突然来到的时候为什么我们还是那么的不舍,为什么还是会流眼泪。原因真的很简单,因为在这四年的时间里我们渐渐的适应了这里的一切,适应了欣赏校园里的美景,适应了和舍友们一起上课一起吃饭一起睡觉的生活,突然之间让我们离开真的有些不舍,真的还不习惯。因为在这片土地上留下了我们最美好的回忆。
大学毕业之际留下的只有让师弟师妹们好好珍惜眼前的一切,珍惜师生之间的感情,珍惜校园的生活,毕业之后就不会有这种生活了。唯有珍惜二字能够代表毕业生此时的心情。以上就是大学毕业的心情随笔了。
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渐渐成长的我们:习惯了每天上下班一个人坐在公车上,塞上耳塞,看着窗外和我们一样为生活而忙碌奔波的人。会感叹生活是多么不易,不再是爸妈怀抱里的小孩,已经长大的我们却会被电影里的某个情节而感动。生活改变了我们,却变不了坚强的外表下那颗敏感而柔弱的心。下面就是读文网小编分享给大家的感叹生活日志心情随笔,希望大家喜欢。
为学寻找,与书为缘。奔波在字里行间,哪怕是眼花脑乱,也是无怨无悔,因为求学求得是心安和感悟。时间总是很多过去啦!老感叹书读得太慢,懂得太少,用的时候总是没能记起。这可能是自己思考不够,用心不专,才会效率不高,反思看书日子总是忙碌,没有把一颗学习的心安顿好。
相信精神内守的我,总会找到自己思考的角落,好让这文化海洋有点波澜。
自古圣贤皆寂寞,唯有饮者留其名。在学习过程中,每一本好书就是一个文化圣贤,在精神与思想相互碰撞当中,感到大千世界的包容与唯美。
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每个人一生中都会在不同年龄不同阶段放弃很多东西,放弃某种投入却无收获的东西,放弃某种心灵的期望,放弃某种思想,放弃某段感情。下面就是读文网小编分享给大家的放弃日志心情随笔,希望大家喜欢。
从来没有等闲对别人动心的,可发明本身已深深爱上了…那种滋味真是难以用言语能抒发的,是欣忭?是悲哀?所以怎能健忘,爱说能收回就能收回的爱就不叫爱了爱可以眨眼间的事也可所以一辈子的事
爱一小我私人纷歧定是要领有,但领有一小我私人就要好好地爱她话说着容易,可一旦做时就很难…
要是真诚是一种伤害,请选择谎言;要是谎言是一种伤害,请选择默然沉静;要是默然沉静是一种伤害,请选择离开;要是爱是一种伤害,请不要接近
要是掉去是苦你怕不怕支付?要是痴迷是苦你会不会选择结束?要是追求是苦你会不会选择执迷不悟?要是分散是苦你要向谁倾吐?
很多多少事情都是厥后才清楚,很多多少事情其时一点儿也不觉患上苦…然而我已经找不到来时的路!有一种爱确实是深爱却抒发不完善;有一种爱明明知道道要放弃,却不甘心就此离开;有一种爱,明明知道是煎熬,却又放不掉;有一种爱明明知道无前路,心却收不回!
爱不是游戏,爱是真心的支付,想要健忘1个本身爱的人真的做不到,无论归处哪里?我想城市在心底留一份纯真的夸姣每一小我私人都可以在不同的时间爱上不同的人为啥子我的爱就那末难呢?我也知道不是谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘怀是一件万难的事情,也许正因云云我才不敷坚强…
世上的事难料,实在凡事都是在它适当的时辰降临,只是我们没有适当的心情去迎接它…
因为爱所以离开,因为爱所以放弃,听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢?也许你能,可我却不能真正做到…
尽管有些感情云云直接凶狠冷酷容不下任何迂回盘曲的温暖有的东西你再喜欢再想挽留也不会属于你的也注定要放弃的…
爱是人的生活中一道永远唱不完的歌…人一生中会履历很多种爱,但万万别让爱成为一种伤害!
要是你不爱一小我私人,请放手,好让别人有时机爱她;要是你爱的人放弃了你,请铺开本身,好让本身有时机爱别人!
放弃日志心情随笔(三):
有些朋友在闲聊时常挂在嘴边上的一句话:咳,人活得太累啊!是的,我有同感,短暂的人生路,竟如此的艰难,
如此的坎坷,压得人喘不过气来......
人之所以会累,就是常常徘徊在坚持与放弃之间的举棋不定。生活中总是有一些值得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持,是每个人对待人生问题的一种态度。对于烦恼的事要勇于放弃,这是一种大气,对于该坚持的敢于坚持何尝不是一种勇气,别让自己心累。应该学着想开,看淡,学会深藏,学着不强求,别让自己心累,适时解脱放松自己,给疲惫的的心灵解压。
为什么有人说傻瓜可爱可笑?因为他忘记了人们对他的冷漠与嘲笑,忘记了人世间的恩恩怨怨,忘记了世俗的功名利禄,忘记了这个世界的一切,所以他活在自己的世界里,随心所欲的快乐着,傻傻的笑着......
我们之所以烦恼,就是自寻烦恼,该记的不该记的一股脑都留在脑子里。压得你喘不过气了,何尝会有好心情呢?人之所以痛苦,就是心太强,追求的太多。面临当今社会现实,有些问题永远没有答案;有些故事永远没有结局;
有些人永远是熟悉的陌生人。朋友,要学会自己解脱自己,学会放弃。坦然面对一切,一切顺其自然。只有这样才能解脱,才能有一个美好心情。界上没有完美无缺的东西,不完美才是一种美,只有在不断努力争取,不断地承受失败打击与挫折,才能寻求快乐,才能发现快乐。
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我们揣的不仅仅是自己的心情,还有生活分配的使命;我们怀的不仅仅是个人的喜好,还有人生分给的责任,好多的事,我们想做,没做,那是责任;好多的话,我们想说,没说。但是流泪的活着倒不如开开心心的活着。我们不妨来看看以下这位朋友的不为难自己的心情随笔吧!
人只要活在这个世界上,身边一定会有很多的烦恼,痛苦和快乐围绕着你,你像我们有些家庭很穷,有些人一天到晚在外面打工,工资很少,有时连好吃的都买不起,为何,你想啊,一个打工的要顾家,又要养孩子和老婆,这样一来只有苦来解决了,还有像有些在刚建立公司的时侯,肯定会遇到困难,也会去借很多的钱,到最后呢债务累累,这时,那给怎么办,呢,那就要咬紧牙关自己去扛,哪怕最无路可走自己身上的担子哭着笑着都要自己去挑,没人帮你,最不顺我想有时笑一笑也就心里挺过去了,要知道,坚持就是顺利的 目标。己见似乎让人感到个性,但更多时候给人的感觉是顽固不化。
太固执的人总会自以为是,很轻易地得出一个结论后,就认定是最终真理,别人如果有不同看法,就肯定是他哪儿出问题了。太固执的人也很容易轻视别人,否定别人。太固执的人常常刚愎自用。三国名将关羽之所以最后败走麦城,被俘身亡,最大的一个原因就是固执偏激,刚愎自用。
太固执的人很容易对人产生偏见。在他们眼里,爷爷是小偷,孙子也好不到哪儿去;一个人从监牢里出来,他这一辈子肯定不会干好事;黑人永远是劣等人种;是个固执狂……让一个太固执的人去当老师,班里的“差生”永远得不到翻身;让一个太固执的人去做老板,他的职员永远不能犯错误。世界是残疾人员、黑人、少数民族和一些有犯罪前科的人,他们在那里都干得好好的。
太固执的人不易接受新事物。他们总认为自己的一套是最佳的,对新事物,他们其实根本不了解,但他们却煞有介事地说出一大堆凭空想象的局限和不足,俨然像专家。他们会坚持认为计算机没有算盘准确,即使他儿子还是个电脑工程师;他会认为生儿子当然比生女儿好,即使他女儿成了名人,他也会坚持认为这是上帝开的一个玩笑。千万不要吊死在一棵树上。”做一件事可以有无数种方法,而只有一种才是最佳的,而你想到的可能是最差的。开动脑筋,试着换种方法,你会感觉豁然开朗。有了这种“换条路”的思考方式,你会发现很多最佳的方法。
聪明人总在想着如何“偷懒”,别人做这件事花了300元钱,我能不能少花些,别人做这件事用了两天,我能不能只用一天半。很难想象一个只找到一种方法就当宝的人如何去参加数学奥林匹克竞赛。办法是人想出来的,即使你比别人笨一些,只要你多花些时间去想,就可能做得比其他人更好,在别人眼里,你就是一个聪明人。所有成功者都是用与众不同的方法才做出了惊人的成绩,“船王”包玉刚之所以能从一条船起家,由一个不懂航运业的门外汉一跃成为一代船主,就是因为他时时刻刻都在想着如何才是最佳的。当别人都在搞房地产的时候,甚至当他父亲也主张投资房地产时,他经过分析却决定投资航运业;当别的船主都在用“散租”的方式获取暂时的高额租金时,他却用“长租”的方式获得稳定的收入,但同时却赢得了无数固定的大户顾客。他之所以成功,不是因为他是“包青天”包拯的第29代子孙而有特殊的遗传基因,而是因为他总能发现常人所用方法的弊端,同时又想出一套更佳的新的方法。要么很好,要么很坏,要么是踌躇满志,要么是万念俱灰,稍受鼓励就信心倍增,稍受打击就萎靡不振,虽然说人生是一场戏,但你也不能人生在世,不如意的事情十有八九。就象天有不测风云、月有阴晴圆缺一样。你不必惊慌失措,意志消沉,更不能自怨自哀,逆来顺受,这就让你首先要学会安慰自己、疼惜自己,用理智调整好自己的心态,您才能驱走心灵上的“冰霜”,从而赢来的是一米阳光。
大千世界,芸芸众生,唯有人的情感最丰富:喜、怒、哀、乐、酸、甜、苦、辣。
当“伤心”光顾您的时候,您千万别把自己弄的遍体鳞伤。在你快乐的时候,要想到这快乐不是永恒的;在你痛苦的时候,要想到这痛苦也不是永恒的。要永远宽恕众生,只有做到这宽恕,无论你受到多大的伤害,都能得到真正属于你自己的快乐。“人生”就象是上天布置我们在每一条道路上的一道道关卡,考验着我们每一个过往的行者。
人生的真理,只是藏在平淡无味之中的。那么我们不要奢求什么,也不要盲目的去追求什么,更不要浪费您的生命在您一定会后悔的地方上,什么事都只要面对现实,这样你才能够超越现实。不是吗?
人,有时仿佛就为感情、事业、家庭而活。而诸多的不开心,伤心也仿佛都由此而来。可是我们又无法去挑战没有它们的日子,所以我们只能选择修炼我们自己,遇到伤心的时候,不要只知道流泪,要学会把自己的坏心情暂放一边,好好地疼爱自己一回。不要让自己活得太狼狈,其实生活原本就有太多的不完美,想想看,你如此的伤悲到底伤害到了谁呢?
如果您真的伤心了,你可以找个知心的朋友,倾诉衷肠,你也可以找个清幽的地方,吹吹风,沐浴一下阳光,你可以放上一段自己喜欢的歌曲,温暖你的心房,你还可以善待一下自己,买一些平时想买但舍不得买的东西来慰劳自己,还可以到美发厅给自己整个自己喜欢的发型来取悦自己,这些都可以让你换一种新的心情或心态来面对你自己………
所以要学会疼惜自己,爱护自己。要知道只有你爱自己了,才会有人来爱你。因为在这个世上,或许,爱你的人不止一个,可真正爱你的和你形影不离的,冷暖相知的只有你自己。如果连你自己都不懂得爱惜你自己,那么你还能祈求谁呢?
所以,千万不要在你伤心的时候为难你自己,这样会很痛苦。
所以说,朋友们,活着千万不要为难自己,要活的潇潇洒洒,活的洒洒脱脱,风风光光,来为自己喝彩,那才是你一生美好的追求与快乐,那才是我们这一辈子美好与幸福的最大的可求。
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二十岁出头是一个很奇特的年纪,我终于发现了。
三四十岁的人,会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人,对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中,你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫:毕业后,满腔热血的我们却因为资历不够,在社会工作岗位里做着最基层的任务,上司扔下来一堆琐碎且低端的小事,美名其曰让你锻炼,可是你却觉得自己什么都不是,也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租,发现总存不下钱,独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇,却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节,带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫,用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家,想念妈妈做的饭菜,更记得临走前的小约定:终于回国工作,不再像是过去五年在外国生活几年见一次,所以要一个月回家一次。现今尽管没做到,但至少,该回家了。
广州的飞机一如既往延误,回到上海已经是凌晨,但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的,还是有一段,在我眼里做什么都聪明出色的她,居然会说,很后悔年轻时候没有流浪过,真正放肆地做喜欢的事情。合上书,闭着眼,仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作,还有两个月合同到期,随即可能离开广州。常被人说,你那么成功,起点和我们不一样。听到这些话,往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的,那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人,我的未来,更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天,便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真,但毕竟不是本职,也对写字这条路抱有太多的困惑,倾吐完后,几乎所有人,包括父母,都从容甚至带着疼爱的语气对我说,慢慢来,一点点一点点会有答案的。
我想要写下去,但我害怕自己没有天分;我想要写下去,但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去,但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去,但我担心没有人会一直读下去。讲出来,才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情,往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版,成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好,得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性,成为独一无二的嘉倩,写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀,积累也不够,能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说,接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情,还不如默默陪伴十年,有天发来一封万字信,写下这些年的心情和感激,那才是真心的感动。
似乎,没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己,不是吗?高三的时候,每当头顶有飞机飞过,我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今,我却会像是讲别人故事一样,对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说:你知道吗?接下去你会走很不一样的路,会跨越半个中国去期待已久的澳门,一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲,在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活,失恋再重新恋爱,遇见许多不一样的人,去很多地方行走。别急,无论你怎么走,只要跟随内心,我就在这里,哪里都不去,在未来等着你。
曾经急着要离开中学,但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步,坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡,但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心,其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作,但朝九晚五穿西装人模人样的日子里,偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了,我知道将来的我,必定会想念现在的自己。既然如此,不如享受此刻。
现在,就算我看不清楚前面的路,但是我在做着认为对的事情。我很认真生活,努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月,我应该很快乐,还有很多的弯路可以走,很多新鲜好玩的事可以去尝试,更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂,然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己,她在未来等着我,不会爽约的,所以不要急。
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巧得很,今年我阴历的生日和我新认识的我的一个朋友是一天。从没有遇到过和我一天生日的人,况且我对他的印象不错。他三十九。小带一笔,愿我们生日都快乐。
最大的感触就是四十已步入了不惑。与三十九不同。所谓惑者——即疑问。也就是到了对人生对事态没有想不通和不理解的年龄。而且离青春的岁月又远了一些,脸上不经意间也开始有了皱纹。记得,小的时候老是盼望时间快点过去,有一年过年,父亲卤了一锅的肉,喜的我硬是拉着姐姐的手在院子里蹦跳,一边跳一边还高喊:“过年真得劲呀!过年真得劲!”一则小,好吃;二则盼望新的一年自己可以快点长大。可是那个时候时间就好象老牛拉的破车磨磨蹭蹭地总也走不快;后来年岁渐长,慢慢地就不再那么盼望时间走的太快了,可时间它反倒行走得比以前快多了;到了如今,时间却像高速转动的车轮一刻不停地朝前奔跑,让人害怕也让人无可奈何。
四十岁,是一个沉重的话题。祖国二十年改革风云变幻被我这个年龄段的人摊到了!由于是企业,也由于大气候的影响,县级企业个个不景气。四年前的我经历了艰难困苦的选择,自己做了企业,“蜀道难,难于上青天”!自己做企业不容易,走了许多艰难曲折的路,上过访,闯过书记县长办公室,清晨四点堵过局长的家门……四十岁的我肩负着家庭和工作的两副重担,它们常常带给我许许多多有形的和无形的压力让我感到透不过气来,让我感到身心真的好累好累,让我觉得社会对我不公,让我时时抱怨‘千里马常有而百乐不常在’!让我觉得也许有一天我可能无法支撑下去……但是,我又很幸运,一直以来和公婆住在一起不需要做太多的家务而老公又百般地体贴谦让于我当我为宝。只是有时有些羡慕那些不需要出外工作的女人,觉得她们不必为工作而四处奔波、也不必为了谋生而和男人们一样打拼,但也不觉得她们就一定比自己生活的愉快和幸福。
四十岁也是一个不再年轻的字眼,四十岁的我,早已注重穿着;四十岁的我,从不愁对花开花落;四十岁的我,也不害怕春去秋来。生态平衡,生命本身就这样。不年轻怕啥?不再年轻我有岁月的沉淀。但是,私下里却觉得社会对四十岁的男人和女人的评价不够公正。为什么四十岁的男人是一枝花,而四十岁的女人就是豆腐渣?为什么四十岁的男人脸上有了皱纹是成熟的象征,而四十岁的女人脸上有了皱纹就变成了惨不忍睹的老太婆?既然上天并没有特别赐给女人们什么永保青春的秘方,那么,凭什么要求四十岁的女人依然年轻漂亮,青春常驻?
也许,四十岁的女人在世人的眼里已经是走向衰退、走进老迈的象征,也是到了平静如水地过着波澜不惊的日子的年龄。平时在单位里和几个同自己年龄相仿的同事在一起聊天,每每提到年龄的话题,大家总是免不了要感叹一声:“唉!老了!”是啊,每每逛商场小年轻的售货员都喊阿姨了,儿子也上高中了!再不能用“年青”俩字来形容自己。闲暇之时游走在网络之中,每次和比自己年龄小的网友们在聊天的时候说起自己的年龄和仅只一月的学习打字历史,他们也总是惊讶不已,不相信已经四十岁的我会有那么灵敏的反应丰富的语言和那么快的打字速度。或者,在许多人的印象中四十岁的女人就应该是一个唠叨的、罗嗦的、动作缓慢的、反应迟钝的黄脸婆吧。
可是,四十岁的我却还不想成为人们想象中的那种面目可憎的黄脸婆,四十岁的我依然是一个酷爱美丽的女人;四十岁的我好象从没感觉自己已经四十了;四十岁的我依然对生活充满了热情,依然会蹦、会跳、会吵、会闹、会哭、会笑、还会适时撒娇;四十岁的我依然是一个爱做梦的女人和一个满脑子都是浪漫念头的女人;四十岁的我也喜欢上网、聊天、听歌、旅游,更喜欢在心情不错的时候到聊天室里和聊友们斗嘴、调侃、开心、取乐;四十岁的我学什么爱什么总有一股力量支撑着;四十岁的我喜爱打麻将喜欢跳舞尤为喜爱读书;四十岁的我更是一个有着自己思想和独立见解的女人,不喜欢人云亦云随波逐流地做一个随声附和的应声虫;四十岁的我依然喜欢抬起我那高傲的头不屑于一些事和一些看似‘高贵’的人;四十岁的我越来越懂得爱;四十岁的我孝敬父母公婆疼爱孩子与老公相敬如宾;四十岁的我既识大体又顾大局;四十岁的我经过岁月的沉淀已经拥有了一颗包容的心;四十岁的我早已干练成熟仪态方方;四十岁的我风姿卓越内涵丰富;四十岁的我心态健康越活越有滋味……四十岁的我还有许多想做的事情,四十岁的我仍有自己的理想和追求,四十岁的我更希望能在未来的岁月里绽放出自己最后的精彩……
今年我四十!外表平静、内心起伏。我的生日早已经过去。阴历六月初七。生日时我没有蛋糕、没有鲜花、没有贵重的礼物……今年的我,只想在这里默默地祈求上苍:请给我充分的时间让我品味生活、品味美好、品味真诚、品味人世间的真善美,请让时间走的慢点,好吗?
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很多人问我,你为什么能够做到?而我却总是想问,你为什么做不到呢?
我想创业,我就能成为一个创业者啊,从找几个朋友一起做点小项目开始练练手试试水,然后稳步进阶找到完美合伙人一起做大的互联网项目啊;我想写作,我就会持续性的写字,每天连做面膜和烫脚的零碎时间都拾起来看书啊;我想做mbti性格咨询师,我就会去搭讪中国和美国的各个机构,去考证书,去成为一个真正的mbti咨询师啊。
而我真的发现,一旦迈出了第一步,机会就像是滚雪球似的,越来越大,越来越多。
直到现在我也还搞不清python弄不懂php看c++也云里雾里的,但已经有很多人投来橄榄枝说想和我一起创业;当我还在咬指头琢磨自己的写作风格和写作语言的时候,但已经有出版社和杂志连连主动来要目录递合同;我才刚拿下mbti证书,就已经有不少机构和公司向我招手送来邀请函。
很多人问我,你真的不需要其它的吗?而我总想问,你真的需要那么多其它的吗?
你真的需要投掷千金将一摞摞衣服一堆堆鞋包塞满衣橱吗?你真的需要背着沉重的月贷在大城市买下一间宽敞堂皇的住宅吗?你真的需要在回家之后陷进沙发里看一个小时的肥皂剧或上一个小时的人人网才能给自己充电吗?你真的需要把每个周末都交付给灯红酒绿和觥筹交错才能维持友情维系圈子吗?你真的需要那么多鲜花巧克力甜言蜜语暧昧游戏吗?
很多人问我,你为什么有时间?而我总是想问,你为什么没有时间呢?
我和自己说,我要少看电影,我就能从一天看三部电影锐减到一个月只看一部电影,唯一满足电影瘾的方法就是用吃饭时间在imdb上看看新电影的预告片;我和我自己说,我要少看美剧,我就能只在吃午饭的时候花二十多分钟看那么一集,甚至根本不再跟美剧,而是切换到ted上去听听演讲;我和我自己说,我不再浪费时间date,我就能只date有soulmate潜力的,其它无谓的暧昧消遣都尽早扼杀。
我也有想做而做不到的,比如学化妆。每次我都和自己说,得好好学习一下才行呢,但是每次都对自己说,“啊,下次吧” “哎,以后再” “嗯,明天咯”。于是两年过去了,我的化妆水平依然是最初级的那么一抹一勾。原因只有一个,我心底里根本不介意,不在乎,不想要,不渴望。
你真的介意,真的在乎,真的想要,真的渴望的话,你一定能够做到的。真的。
什么事情都没有想象的那么难。但,的确,每一天每一小时每一分钟都清醒的做到,这很难很难。
决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会,而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
david told me, it turns out, having the courage and the discipline to keep yourself motivated and focused are all you need to bridge the gap between dreams and reality.
he was absolutely right.
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给初来乍到的你。
我知道这一切终结在一个人拿着护照和机票排队过海关的一刻,感觉那么近却又那么远。也就只是几分钟前刚和家人告别,进去了再回过头只看见白色的隔板,你知道他们还在那里,你也知道你不能任性地跑回去。
我知道坐上飞机的一瞬间,你的心情是那么激动却也不安。迎来的新生活,可能是美好的又可能是充满了困难的,可是既然上了飞机就意味着启程出发,唯一能做的就只是默默希望着一切都平安无事。
我知道下了飞机到了学校注册了以后,你的心情是那么的凝重:找房子,办银行卡,电话卡,办居留,那么多的事情,再也没有父母为你操心,更没有别的谁,可以说,除了那两箱子的行李,你有的只有你自己了。没关系,这些事情一样样去解决,慢慢来,会好起来的。你不知道怎么办,其他人初来乍到也一样。一段新的生活,新的旅程,开头本来就没有那么简单。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道才刚刚来到这里,你还没有朋友,你有的真的只有自己。别害怕没有人告诉你该怎么办,也别害怕没有人来帮助你。这是一个必须要经历的过程,走过一些弯路以后,你才会真的知道要怎么面对。就算偶尔幸运有人助你一臂之力,但不是每件事情你都幸运到会有一个前人来指路,大多时候需要自己摸索的。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道要在这里开口用不是自己的母语来表达是有多难,害怕对方百思不得其解,害怕怎么说对方都一脸迷糊,更害怕在众人面前出丑。没关系,本来你就是一个留学生,一个初来乍到的,况且大家都是在犯错误当中学习的,努力表达,慢慢来。别人不懂的时候,别沮丧,再试一次。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道看着那一群好似另一个世界来的外国人,你的心里充满了抗拒感,很正常,别担心。在你眼里,他们是那么不一样,外貌也好,语言也好,生活方式也好。可是他们也是人,出门吧,你是来这里展开新的生活的,而他们也是你生活的一部分。不要困在一起来的中国学生圈子,也不要故意遗弃这个圈子。出去交朋友吧。你不知道会和谁,哪一国的人,会一起经历些什么事,但我能保证它们会彻底改写你的青春,让它闪闪发亮,就从一个友善而真诚的微笑开始吧。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道这几个夜晚,你整理完了陌生的新房间,几乎简陋的家具,狭小的空间,所有的物件都是国内带来的。你喘了口气,躺进被窝里,想起了家,想起了自己温馨的房间。甚至某一天清晨,你突然从梦中惊醒,忘记了已身在国外,还以为在家里,等一下父母要上班,厨房会传来噼里啪啦做早餐的声音,广播台熟悉的男主播讲新闻的声音。恍惚后定神才意识到自己真正的所在,有些茫然,然后开始无助地想家。别担心,这很正常,因为这意味着你崭新的生活就这样开始了。这一切我们都经历过,我是,你也会是。
我知道三天前你还在国内和朋友告别,多么快乐,欢声笑语。而这段日子,你时常在等公交时候拿起了国内的手机,翻看着联系人,一个个熟悉的中文名字,一张张想念的脸。可是,他们却在地球的另一半边,你想和谁说些什么,可是却又无从说起,因为不论怎么难过,你都不能回去,他们也不能过来。于是你狠心把这些号码存在国内手机卡里,然后抽出卡来放在抽屉最里面,插上新的没有一个联系人的当地手机卡。我知道这空白让你很不安很难过,但是只有这样你才会真正地抛开过去坚强起来。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道这座城市这个国家,在曾经的你看起来是那么金碧辉煌满载梦想,而今你真的在其中行走了,一切在画册里面的景象就活生生地在包围着你,怎么又那么陌生了呢?你不断地迷路,眼前不断地出现新的街道和拗口的街名。可是别害怕,三天后这每条街道走多了就熟悉了。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你的生活是那么崭新,崭新到没有安全感。这很正常的,在外面,就是一点点搭建你自己的生活。这也就是留学打拼后回想的时候最骄傲的一件事,你的生活圈子,朋友,小屋,都是靠自己一点点搭建的。你学会了做饭,学会了苦中作乐拥有自己的兴趣爱好,学会了保护自己爱自己,学会珍惜志同道合的真心朋友,更甚至有了一起成长一起甘苦的另一半。是的,你拥有了这些,在这个曾经你除了自己和两箱行李就一无所有的地方。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道对于国内刚过来的你来说,出国的一切都是那么贵,每买一样东西,都要折算一下货币,然后一分钱也舍不得花出去,啃着面包恨自己的无能为力。更难过的是,你突然想起父母辛苦工作的样子,在大夏天挤着公交地铁,在寒冷的冬天天没亮就要出门,每当你乘坐一次当地的有轨电车或者地铁,心里难过地想着他们完全可以用那笔钱打车不用受那些苦的。我们都是出自平凡的家庭,因为想要为家里带来些改变,因为我们有自己的梦想,也因为我们是父母的梦想,他们努力工作工作工作才换来了这一个宝贵的他们曾期许已久却从未得到过的机会,所以我们背负了太多,就这样出来了。我知道你很难过,我知道你是那么急切地想要证明自己,却在这样的一开始力不从心。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道有的时候你真的看不懂这个世界。有人家里很有钱,一来就顿顿餐馆;有人来了就想回家,日夜以泪洗面。你上网,看见以前的同学在国内如何逍遥与挥霍,这一切与你无关了。别人是别人,你是你。我知道你有多孤单,但是这条路上,我们都在走着,我们都懂得。是我们都在努力匆匆赶路没有告诉你,其实,我们也很孤单。
我知道你害怕成为最不想成为的人,乱花钱或者不读书或者买衣服装扮自己化妆谈恋爱抽烟喝酒整日派对,你害怕被环境改变。别害怕,我看见过,但是优秀的人依然很优秀,即使环境不好,他们照样按照自己的要求来过。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道慢慢地,压力大了起来,那么多事情,你是那么的无助。你是那么想家,哭过想过放弃,但还是一路过来了。有一天,你终于懂得,每一件事情都不是想象中那么简单,也没有想象中那么难。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你整理那一箱行李的时候,无意翻出了母亲悄悄塞进去的棉裤,当初你多么排斥觉得好丑好丢脸,甚至与母亲大吵一番。可是这一刻,你看着它,只是想到,其实父母就在家里,一直在那里的,棉裤很丑可是它那么温暖。你抱着棉裤,鼻子忍不住酸了起来。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你走在异国的街,无论它如何热闹或宽阔或肃静,始终没有家乡那股令人心头温热的感觉,啊,那灯火通明的家,熟悉的门前小巷,在梦里还是那么清晰。只是那么远,真的好远。在地铁上看见了三三两两快乐说笑的当地青少年,或者在公园遇见饭后散步的当地一家人,你是多么地怀念,因为你曾是其中一个。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我们都只是那么平凡的人。我们没有翅膀,但是用一张机票,给了自己的人生一个舞台。世界敞开了大门,我们就这样开始了追梦的路:追自己的梦,追父母对我们的梦,追人生的这一场惊险的美梦。
我只是一个平凡的留学生,写一些自己的感悟,帮不了你什么,只是告诉你: 你现在在走的路,我曾走过,跌倒过,你掉的眼泪我也都掉过。大家都是这样过来的,我是,你也会是。没什么的,一切都会好起来的。你才刚来,给时间一点时间。
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不知道从什么时候起,单位有了一个不成文的规定,做某些事情的时候领导常常一句话:45岁以下的人必须做。于是,45岁成了人人眼中的一根标尺,只要过了45岁,似乎就一切万事大吉,就只等着退休而言了。偏偏单位是一群女人的窝,别人家单位成天是比谁年轻,谁最时髦,我们单位却成了比谁老比谁过了45岁。
但我要说,四十五岁以后的的女人才是真正的女人。是女人骄傲,是世间的珍品。
也许你会说,四十五岁以后的女人,上有老人侍奉,下有儿女需要培养教育,正处于人生的上坡期间,但是今天偶尔读到的一则文章,让我对四十五岁以后的女人有了更深的理解,摘录下来,任大家品评:
当女人到了四十五岁,世俗的眼光都会看做豆腐渣的时候,那不是女人的错,是豆腐渣眼光的错。象一个青光眼的眼睛,不能看到相对正确的图象,事物都在青光的过程中扭曲。
女人到了四十五时,已经是珍藏了恰倒好处的酒,不象女儿红一样只有十年的香气,让求偶的男性如蝴蝶闻香一样不安躁动,也不似只有十年的窖酒,如三十岁的女人美而带着刺的玫瑰一样饱满绽放,酒的烈性如狼,喜欢狼的人并不多。只有四十五的女人,汲取岁月的精髓,日月思念的沉淀,如茅台的芬芳,不饮闻之即醉;人生的感悟都精粹成了透明的清冽,醇香无比如五粮液,听到名字就让人心有向往。
四十五岁的女人更是气质深邃雍容华贵,国色天香的美,只有在四十五年的不惑中蕴藏,举止优雅间,仪态丰韵,都在举止启唇中流泻无遗;从聪明伶俐的日子,走过聪慧的敏锐,到四十五的女人,才有圆融的智慧,而能拥着自己的心中那美好的一切,都酿做人间极品般的韵味,随智慧浮动那久久不绝的暗香。
四十五岁的女人才是真正宽容的,懂男人的女人,知道男人身上的重量,和男人脆弱时候需要的胸怀和温柔的抚摩。身体,经验,智慧,能随每一个细节的感触,而让女人登上了最辉煌的黄金阶段的灿烂光华。四十五的女人是真正的女人,最美的女人。
四十五岁的女人,才明白分寸和爱之间的得心应手的把握,更懂得男人的空间和女人一样,需要放飞的时空。四十五岁的女人是最好的时空把握和丈量者,每一个微笑和意会,都让周围的人,男人,孩子,长辈,都感受到圣洁的女性,是怎么样温润着心田。
四十五岁的女人的光芒不是夺目,却是神韵不绝;四十五岁的女人的眼眸是无比清澈的,只有清澈的心,心无杂念的纯净的心灵,才看到,和五感受那纯净,原来珍藏着智慧和岁月的故事的底蕴。如果四十岁的女人是诗,那不是激情汹涌的诗,是神韵和爱不绝暗涌的诗;如果四十五女人是画,那不是张扬的青春的画,是蒙那丽莎传递着天地间坦然镇定而爱的微笑的画;如果是雕塑,那是端庄和智慧让人男人敬仰,爱而不能不尊重心疼的梦想;不是狂风暴雨的猛烈,胜似狂风的温柔如晨曦舒展,如夕阳无语默默的爱。
四十五岁的女人,超越了坚韧,而天命般的思想,让耐心和爱心都更纯洁。四十五岁的女人,不象年轻的女人的叫嚣表达,她能用默默无语来表达恰当的感受,并让男人恰当的领会。那更为高雅和格调的力量,透射着女人最美的一切于无行之中!
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明天,4月8日,农历二月二十四,是我的阴历生日,30年来一直这样过着;
后天,4月9日,是我的阳历生日,虽然以农历生日为主,可是,这阳历生日也从来没有忘记过。
巧的是,今年的农历和阳历生日,之差一天。
和萱妈一样,内心里有着太多的说不清楚的感觉,可是呢,还是想不由得写点什么,毕竟,30岁的生日,是那么地与众不同。
30岁,对于每个女人来讲,都是一个不愿迈进的槛,可是,尽管我是如此的不乐意,日子还是一天天地临近了。再过几个小时,就是我30岁的生日了。
心里话,最近好忙,哥哥搬新家,而我呢,也忙着装修新房,看主材,谈价格,还不能落下工作,累的够呛,忙忙碌碌中,几乎忘记了,若不是QQ里收到了老同学的生日卡片,自己真的也就忘了。
本不想张扬,也本不想说什么,可是,看到萱妈的30岁,我就再也没法忘记了,还是想着为自己的30岁留下点什么,毕竟人生能有几个30啊?
走过了30个春秋,虽不是一帆风顺,也算是平平常常,结婚,生子,买房,都如愿地在30岁前完成了。
从小,我就是个省心的孩子,作业不用爸妈盯着自己会主动完成,成绩自然也常常名列前茅,上小学,我就对自己说,我要上大学,偏偏事与愿违,哥哥一场重病,让爸妈身上的负担重了很多。
中考后,爸妈征求我的意见“上高中还是中专”为了减轻爸妈的负担,我毅然选择了中专,我知道,毕业后我就可以自立了。
哪曾想,形势并不太好,就业难,我选择了继续求学,也想圆自己的大学梦,可是,当收到“北京二外”的通知书时,被惊人的学费吓懵了,犹豫再三,我放弃了,连爸妈都没有告诉,2000年毕业后,卷着校内的被褥,走进了出租屋,开始了自己的打工生涯。
这十年里,一直工作着,说是打拼,其实自己付出的并不多,学历有限,很多单位的门槛都进不去,辗转过两个单位,两个不同的行业,期间学习了会计,考取了会计师,因为没有兴趣,最终还是放弃了,至今依然是个普通的员工,一份不能再平常的工作,一个几乎没有任何挑战性的工作,有些麻木了。
可喜的是,我结婚了,有个算是不错的老公吧;我当妈妈了,儿子乖巧可爱,虽然出生时有些波折,总算是雨过天晴;我买房了,虽然典型的“蜗”居,但总算是有“家”了。
30岁前的我,其实很满足,因为我并不想做什么女强人,我所要的就是这样一种生活,有个轻闲的工作,这样就会有大量的时间陪着儿子,做个好妈妈,也有时间照顾这个家,有自己的房子,有个车,出门比较方便些。
那么,30岁后的我呢?
我想,我会更加的成熟,我这个急躁的脾气也该收敛收敛了,与人相处时,也不必直来直去,即使自己是好意,这样的直性子也只会让对方误会;
我想,我会更加的用心,不论对于生活,还是工作,每一天都要用心的生活,饮食也好,睡眠也罢,还是有规律比较好,身体是自己的,不爱护怎能?
我想,我会更加懂得感恩,珍惜周围的每一个朋友,珍惜身边的每一个亲人,即使是些曾经有过矛盾的“敌人”,不妨也抱着一种感恩的心态,毕竟不论是谁,他们都在我的成长道路上留下了足迹;
我想,我会更加地快乐,只有快乐才是幸福的源泉,像凡妈所说的,少生气,何必拿别人的错误来惩罚自己呢?不必总是愤愤不平,做好自己的事,就可以了,十年职场生涯,有很多的事一定要看开,有天天迟到的,自己又何必羡慕这样的人呢?老板面前的红人,那些花言巧语不做实事的人,总有一天会淘汰,何必和这样的人斤斤计较呢?
虽然我30岁了,虽然已不再年轻,虽然早已被称作“女人”,但我还要有一个好的心态,因为接下来的路,虽然不长,但一定会很精彩,载载会一天天长大,入园,升学,毕业,工作,结婚。。。这些都将是我生活的动力,也是我生命的延续,我会从载载的身上看到我的影子。
这样一想,其实,30岁真的也没有什么可怕的,30岁,意味着自己将迎来一段新的生活,或许是一段更加辉煌的日子。
此时,心里还是有些空空的,老公一定还是不记得我的生日,往年,我总会说,我要过生日了,可是,今年,不知道为什么,自己总不想开口。
认识他,6年了,没有一次他记得,我总是会提前撒娇地对他说“我要过生日了”,而他总是会说“你想吃什么?”似乎,在他的眼里,过生日就是大吃一顿!
可是,今天,我却不想说,是感情淡薄了,还是因为不再年轻?我自己真的不知道,就是觉得这心里有些酸楚,还有些疼痛。
其实,我也记得他的好,每个月烦恼的那几天,他也会捋起袖子,走进厨房,弄几个小菜,也会主动帮我洗衣服,拖地,尽管擦完的地面像个大花脸,孩子哭了闹了,他总是说“我来,你别愁”,。。。为了我,很少应酬,他说“老婆只有一个,在家陪你吧!要不一个人怪冷清的”。。。
可就是,一到节日,纪念日,他总是没有什么表示,连一句话都没有,更别提玫瑰,礼物了,而且还总是忘记,想不通为什么。因为忙吗?还是因为粗心?
唉!不提了,我的30岁生日,也不打算告诉他了,就这样冷冷清清吧!何况,外在的礼物,形式,对我来讲,并不重要。干脆明天下午给自己放个假,买几件衣服吧!(嘿嘿,换季了,以前的衣服都穿不上了,不买不行啊?)
就像一恒妈妈说的,自己买礼物给自己,就当是老公送的,何乐而不为呢?还有最关键的一句“祝生日快乐!”
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心情感悟:想要改变,你必须接受自己本来的样子,接收自己孤单挫败失落的样子,接受自己所有的缺点。下面请和读文网小编一起来看看这篇心情随笔,感受人生路上的满满的爱意和爱的含义吧!
清水煮岁月,不悲不喜,做个远离尘世,安安静静的女子,是毕生的愿望,但凡尘浮华众多,怎也无法远离俗世,身处大染缸,脚怎有不湿的道理?金钱官场诱惑,物欲横流,各种竞争攀比,无法做到繁华烟云全抛,也无法选择做个悠然见南山的隐士,只好在自己修建的文字乐园中,几张纸,一点墨,几本旧书,静心修心,自圆自画。
喜欢仙人山,四季如一,不畏风雨雪霜,不惧炎热酷暑,时光如水,光阴如镜,始终如一,绿意长存,花间几度落英缤纷,一颗本真的心,将四季葱荣;喜欢它,着实喜欢它对生命的理解,生命可以从容以对,做回生命的本原,本真朴实,清宁淡泊;仅需一杯羹,一壶茶,粗茶淡饭,已是甚好;简简单单做事,坦坦荡荡做人,人生几度,岁月几何,浮事清欢,留一方宁静,便足矣!
如今能做到心境澄明,的确挺难,各种奉承,充斥着生活,不知什么时候,也学会了违心做事,违心做人;曾经的简单,如今掺杂种种,渐变的繁杂;很是羡慕古人的清心悠然,深山绿林,置办一间草房,男耕女织,日出而做,日落而息,简简单单,闲来吟诗作赋,对酒当歌,不闻尘世浮华,不问岁月几何,守一份清宁,在时光屋檐上静静留香。
很喜欢“人间有味是清欢”此句,它出自苏轼的《浣溪沙·细雨斜风作晓寒》诗人中的“清欢”是远离喧嚣的城市,远离官场的争斗,忘却名利欲望,走进山林,感受农家素朴的清茶淡饭生活。如此清静的去处,隐居山林,自然挺好,然如今的时代,真正远离世俗,已是很难,熟知心简单,做人朴实,清心淡泊,知足常乐,已是一种清欢。
清心淡泊,知足常乐,既是一种心态,也是一种美德;如今各种名利诱惑,若能携一颗淡泊的心底,堪那世俗如洪流,心却如莲,清丽雅洁,出污泥而不染;如兰清幽,不随波逐流,不物欲熏心,静静地绽放一角,盈盈生命芳华,不悲不喜,不惊不扰,安之若素,在平淡中静芳,在静幽中素雅,此生夫复何求,生命的极致便是如此,人生有味是清欢!
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有时,感觉日子有点说不出的小压抑,什么都不想做,一整天下来就坐那听听歌,写写字,就算是这样,我也无法整理好自己的心情。
很多事情想要做,却一件都不能去开始,因为我不清楚过多久会换地方,也不清楚会不会换地方?就被一直这样吊着,没有人能懂你那种没计划性的日子是种什么样的心情,真的是糟透了。
公司内部的管理人,一个职务现已经换第三个了,我不清楚这一任的是怎样?我想空气上的问题,应该会得到改善。管理上的问题,虽这不是我操心的事,或许公司的有些人也并不是那么好管理,但我很希望这是最好也是最后的一个,因为换人我们都得跟着折腾。
不管有什么变动,我还是跟往常一样,和同事们嘻嘻哈哈地闹着。她们说:你看起来柔柔弱弱的,狠起来的时候却那么狠。其实,那才是最真实的我,我可以柔,也可以狠。
又到了踏青的季节,心有点不安分了,想漫步于乡村的石板路上,观赏那各种各样的花花草草。
人与人之间,应该淡然相处,细水长流才能让缘分维持得久远。太过浓烈,总是会生出大悲大喜,而让缘分在短暂的时光里就终止。如若每个人都安静地存在,不争艳,不夺色,不求名,不为利,沉静而善良。这世上,是否就不会有纷扰,不会有争斗。而人们就可以安宁度日,静守流年里简约的幸福。-----题记
喜欢一个人,浅浅地喜欢是最美,不需要告诉他,有时,只是欣赏,还不到爱,喜欢听他的声音,看他的微笑,他颈间小小的痣,还半遮半掩,还欲说还休,还是春天里的二月,藏着要吐蕊的花苞,这浅浅地喜欢,如饮清茶,淡然而落寂,挑落灯花,满心禅意,是银碗里盛雪的素清,却又听着隔水的云箫,分外的缠绵。
喜欢淡淡的友情,就像茶香沉醉。喜欢淡淡的心语,犹如清泉洗心。喜欢淡淡的生活,静静留下痕迹。喜欢淡淡的风景,让我想起,远方的你。生活,慢慢地走,慢慢地过,在不经意间就串起了流年。总有些追逐会化成云烟,总有些故事会写成诗篇,总有些话语会留下悸动,总有些记忆会美在心间。用心把岁月捻成线,唯有珍爱,才能将这世间情份永为情份,永不变迁。
岁月如织,时光如梭,急景流年淘淘过,遇见,淡然,不语,欢颜。有的人即使近在咫尺,却是永远走不进我的世界,就如两条永不相交的平行线,各安,向前。有的人即使远在天涯,就因一眼的遇见,便已永远的贮藏在内心深处,没有太多的话语,没有太多的寒暄,一眼,便已千年。
君子之交淡如水。不刻意,不强求。有些话,你不说,我不会去问,有些事,你不做,我亦不会期许。有些话,你说了,明白就好,我亦不会回复,有些事,你做了,心欢就罢,我亦不会感谢。只是在心里,彼此相知相惜,浅浅的,淡淡的。用真诚做锦,用淡然做线,在岁月的长河里,织一份锦瑟流年,深深贮藏,淡淡飘香。等到我们都老了,在夕阳余晖里,依然可以相携相知,依然可以心有灵犀,浅笑安然。
走在冬风瑟瑟的街头,看人来人往,匆匆的脚步,奔赴自己理想中的前方,殊不知许多美好与感动就在这匆匆脚步中被无端的错过。冬去春回,花开花落,名来利往,摩肩擦踵,富贵的诱惑,名利的追逐,其实到最后才知道自己原来只是一个穷人,一个连自己灵魂都丢掉的空壳,穷的只剩下金钱的人生,又有何意义!
有时世俗也会蒙蔽了双眼,看到名车豪宅,锦衣华食的人,会感叹不已:幸福的人呀。可是谁又能看到他独自守着硕大的房子,置身一片漆黑中,因为孤独脸上划过的两行清泪,看到衣衫褴褛、为生计到处奔波的人,亦会唏嘘不已:唉,可怜的人那,可是你又何曾看到他和家人共享天伦是快乐的笑声和旖旎的画面。
外面的世界,色彩斑斓,却是诱惑多多,只有保持一颗平静的心,波澜不惊,才能抵挡一切的诱惑。宠辱不惊,闲看庭前花开花落.去留无意,漫随天外云卷云舒,对友情,对爱情,对亲情,怀有一颗平淡之心,在心中引一条涓涓细流,任其温暖、默默的流淌,心若平淡,才能感受生活之美好,人生之绚烂。
就这样,淡淡的,便是最美。
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学会认识自己,幸福将不期而至。下面请欣赏读文网小编为您带来的心情日志。
活着就是一种修行,修行就是修心。修得一颗平常心,无时不是快乐;修得一颗满足心,无处不是幸福。
用微笑去面对现实。忙碌是一种幸福,让我们没有时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚;坎坷是一种经历,让我们真切的理解人生。岁月不经意地更替世事沉浮万千,一世的荣华如尘烟,用微笑去面对现实,用心去感悟人生的精彩。
静看花枯荣,淡视云卷舒。行走在旅途中,鲜花和荆棘映衬,坦途和坎坷衔接,艳阳和风雨交织,得志和失意错位,需要我们淡泊豁达,宁静致远,静看花枯荣,淡视云卷舒,沐浴春风不自傲,挑战逆境不伤情,在修正中砥砺品性,在省悟中拓宽心胸。成败自清醒,是非一笑过,让人生多些惬意,多些感动,多些精彩,多些永恒。
超然物外是一种境界。我们是负荷前行的,总觉得人生苦短,春天难留。背着重重的行囊,我们一路都在喘息,何曾在意身边的风光。其实,那若大的行囊中,有很多是可以摒弃的,如那些世俗的偏见,物欲的躁动,追逐的劳累,取舍的烦忧。超然物外是境界,只要身上无疾病,心中无块垒,我们就会发现,生活原本如此美好、轻松!
和平安详需要有颗宽容的心。不要企图纠正身边所有人的缺点和错误,使所有事都如自己意愿,就如我们不能移除全世界的石头和荆棘,使前进的道路平坦笔直。想要在这条路上走得更远,就得穿一双适合的鞋子。其实,不一定是别人真的有错,或许是我们看问题的角度出现了偏差。想要内心和平安详,就要学会以宽容的心去接受一切。
学会认识自己,幸福将不期而至。有时候人的眼睛,看世间、看万物、看他人,就是看不到自己;能看到别人的过失,却看不到自己的缺点;能看到别人的贪婪,却看不到自己的吝啬;能看到别人的愚昧,却看不到自己的无知;能看到别人的目光短浅,却看不到自己的狭隘。人生就是要多些反思,多些扪心自问,才能认识自己,幸福才会不期而至。
内心平和,才能洒脱。内心平和,才能够在心里装下满满的幸福。平和的人,看得开,放得下,想得明白,过得洒脱。能容,能忍,能让,能原谅,平心静气。一个人,若思想通透了,行事就会通达,内心就会通泰,有欲而不执著于欲,有求而不拘泥于求,活得洒脱,活得自在。活得平和的人,心底踏实安详,云过天更蓝,船行水更幽。
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今年的生日过得很“颠簸”,在疲于奔命的路上度过了我的三十二岁生辰。
十一月二十七日深夜,我还在从泰国最北部的清莱赶回泰国首都曼谷的长途大巴士上,多年没有坐长途大巴车了,况且是通宵的坐过去,星夜赶回曼谷这个是非之地。选择这种交通工具是很无奈的,本来我这次出差到清莱参加皇太后大学的十周年庆典和什么国际茶业论坛峰会,往返都是飞机,期间顺便抽空去北部边境的美斯乐、金三角等地匆匆的转了一圈(风景还不错,有空的时候会写一个《清莱游记》),结果回来的时候曼谷的反政府示威者—民盟那些混蛋把国内机场也封闭了,这边参赞急着要我回去,电话催促不断,无奈之下到长途汽车站买到了一张傍晚6点发出的车票,卧铺车是抢完了,只有坐票,好歹先回去再说吧。
泰国的长途客车都是双层大巴,条件不算糟糕,服务也还行,不时乘务员会送上来一些水和小吃,还放了一个美国大片来打发时间,可惜都翻译成泰语了,聊胜于无。刚上车的时候,旁边坐的泰国大叔很热情,跟我叨叨了半天,估计是表达对他们国家乱局和对示威者的不满情绪,在发现我是“老外”而且不怎么会泰语后,就很无奈的闭嘴了,但是还是一脸的友善和笑容,泰国人温和的性格反映了他们崇尚佛教的热带人民的特质,不过拿我们的话来说,这种特质就是“磨磨叽叽”和优柔软弱,这也正是他们政治乱局无法得到根本解决的重要因素。
渐渐临近深夜,汽车在公路上急驰着,乘务员把灯都关了。望着车窗外黑漆漆的天空,不时有对面来的车灯一晃而过,车厢里很安静,人也不多,我的身体已经很疲惫了,可还是睡不着,安静而封闭的空间使我的大脑好象一下子清醒了许多,很多事情都浮现了出来,一时间百感交集,可能任何人在临近自己生日这一天多少都会有些莫名的情绪和感慨吧。回想这些年来自己都失去和得到了什么呢?似乎都在奔波忙碌、迷迷糊糊的状态中虚度了太多光阴,竟然没有“空闲”来回想路上到底经过了什么样的风景,是走得太急还是太慢?那些掠过自己生命轨迹的许多人和事,留下的是光辉还是伤口?我是否该去铭记还是遗忘呢?
三十二,一个让人觉得心悸而无奈的数字,三十二年匆匆而过,回首来时路,满眼的沧桑坎坷,而我依旧象随风飘荡的蒲公英一样在大风中摇晃,寻觅着自己落脚的方寸之地,虽已飞遍了无数山川大地,到现在似乎还是一无所有!前两天看见一个好兄弟在他的博客上写了一段铭志,用简短的话来记录这些年的折腾经历,也有些相同的感触,但自己与他最大的不同是,他还在想努力去掌控自己的人生轨迹,而我呢?竟然连想去掌控自己人生道路的心都没有了。一个人经历得太多,把世事看得太透绝非好事,对生命难免会失去很多激情和憧憬。当对一切都波澜不惊,淡定若水以后,对人生幸福的敏感度就很少了,“越单纯越幸福”,这是正在听的一句歌词,却真实的说出了现在的感受。
身边的朋友在感情上波折的也不少,点点滴滴都看在眼里,如同自己也亲身经历一般,看他们折腾,看他们流泪后悔,看他们欣喜欢笑或悲痛欲绝,小心奕奕的想避开这些教训和雷区,却无奈于社会的繁杂与浮躁,人性的多变、自私和冷漠使我们仅有的一点良心、真诚和善良显得多么的苍白!曾经的多少爱恨情仇,转眼都消逝在时光的洪流中,只有心中被划过的伤痕依旧疼痛。而伤疤多了,总会结痂变硬。那些男男女女,不管他/她对你有多么美妙合理的借口,都会在转身离开之后,立刻投入另一个人的怀抱。“有缘相聚,又何必常相欺,到无缘时分离,又何必常相依。我心里有的只是一个你,你心里没有我,又何必在一起?”很多人总以为自己如果没有了某人,错过了某事就会万劫不复,到头来还不是一样活得好好的?可能还在笑自己当初的愚笨,把精力时间都浪费在了并不值得的人的身上。人只要活在世间,总是脱不了俗的,总是在各种辗转轮回中颠笑痴狂。
绝大多数人活了一生并不知道自己究竟想要什么?需要什么?什么才是合适自己的人或道路,“每个人都在单行道上寻找,没有人知道其实不用找!”。一辈子短短几十年不过就是在走一段单行道,愚笨的人总是在计算自己的轨迹是否正确,眼里看到的只是路上手里都抓到了什么?失去了什么?低着头匆匆走完了这一段路;而聪明的人可能就学会把头抬起来,欣赏路过的美丽风景,偶尔稍做停留,体会难得开心的一刻。而过去的三十二年,我就是个愚笨的人!
“哀大莫过于心死!”现在的我却是在挣扎着让自己的心不要就这样死去,尽管每次都会在伤痛中体无完肤,心在颤抖着流血,可如果自己是真的爱过,真的把心交出来过,又何必怕疼呢?即便换回来的只有怀疑、责难、误解甚至遗弃,那也没有什么可后悔的,起码自己勇敢过,深爱过,收拾起自己的行李,把想念与怀念装在背包中,路毕竟还是要走下去的。
祝福那些爱过的人吧,只要他/她觉得幸福,离开未必不是正确的选择。而如果你真的爱他/她,难道不就是想看到他/她脸上的笑容吗?如果你自己给予不了,至少可以目送他/她的远去,而你自己,也留下了心里的印记,曾经的影象,已经永远住在了你的心里,回头就能看见。
时间已过了午夜零点,三十二年前的这一天,我来到了这个世界上;三十二年来心动的痕迹,多少已经模糊淡忘,多少还历历在目?而多少能被自己记录下来?多少能够表达清楚呢?这些现在也许都不再重要了,呼吸仍然证明我还存在于天地之间,还在体会着这一切,还会在想念某个人。低头看看自己的手机,没有祝福的短信,抬头望着车窗外,无边的黑暗尽头,星光却正在越来越近~~。
后记:突然一声剧响,高速行驶的大巴车在我快迷糊睡着的时候被不明物体击中,正好打在我所坐座位旁靠前一点的车窗钢化玻璃上,几乎打穿,留下可怕的两个大分散状裂痕,玻璃碎渣撒了我前面那人的一头,还有我的身上。不幸中的万幸,打穿了的话我可能就报销了!同志们也看不到我的唠叨了。
大难不死必有后福,我还是好好活着吧!
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年初四,大家的趣事都丰富多彩,风景更是眼花缭乱。那么年初四心情随笔会写些什么呢?下面是读文网小编精心为你整理年初四心情随笔,希望你喜欢。
早上,吃完早饭,“叮叮叮——”的电话铃声传入我的耳朵,我拿起电话,欧!原来是爷爷让我和爸爸妈妈陪他去爬象山。
我告诉了爸爸妈妈,爸爸妈妈果断地答应了,让我去准备些食物和水,于是我们就出发了,当我们爬到半山腰时,已经有很多的人了,我们几个转过身一看,哇!略阳的全景尽收眼底,妈妈赶紧拿出了相机,拍下了这一幅美丽的画面,我拿来一看,红红的灯笼挂满了大街小巷,高楼大厦点缀了美丽的略阳。前面的大树上有几只喜鹊在“喳喳喳——”的叫着,好像在欢迎我们的到来,我们继续往山上走,路边黄黄的迎春花开满了整个枝头,放眼望去,红红的一大片马桑花开的格外耀眼,爷爷说:“我们吃些东西休息一下,准备继续爬山。”
当我们到达山顶时,一片绿油油的麦苗和油菜苗,还有几树粉红色的桃花,我向四周张望,毛茸茸的嫩叶摇摆着,仿佛无数只热情的手,在向你招手,在向你致意。一对对美丽的蝴蝶,一只只勤劳的蜜蜂,如同人间的仙子在旁跳着属于春天的舞步,忽而节奏轻快,忽而缓慢优雅。留在花间,犹如一颗颗闪着异光的珍珠钻石。
最后我们依依不舍得离开了这令人留恋的地方。
五年级:杨晟磊
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春暖花开的心情随笔,我们一起来看看,感受一下作者的心跳声。下面是读文网小编精心为你整理春暖花开的心情随笔,希望你喜欢。
不写日志有好长一段时间了,因为不想让自己多想,更不想让自己感伤,虽说一切遭遇都已过去,但曾经所受过的伤痛至今未能痊愈,就像一个人很久以前吃饭时吃下了一个特大苍蝇那样让你不时反胃难受。一直在自我疗伤,于是自己特别疼惜自己,前一阵在步步高卖场大手笔为自己买回了些许美丽和自信,作为回赠,步步高邀请了我和老公去参加他们卖场举办的‘春暖花开户外活动’。因为我也不能老在一个角落里舔舐自己的伤口,还有也难得老公有这样的雅兴,于是我们一大早就随步步高的团队出发了。
要说天气,恐怕是再也难得找比今天更适宜于户外活动的天气了。气温不冷不热,昨天又刚刚下了一场大雨,雨水把空气中的尘埃都冲洗得干干净净,空气中透着一股让人感觉特别干净清爽外加生机盎然的气息,还散发着一种沁鼻诱人的馨香。四月的春,原本就清晰可闻,醉人心脾。她让安静的事物蓄满生机和朝气。没有愁怨,只有爱,只有暖,只有芬芳,只有明媚的灿烂。
驱车不多时,我们就远离了喧嚣,远离躁动和不安,来到了一家很大的农家院子。原本农民的生活就很简单,要的也很简单,在劳作中辛苦,在收获中喜悦。他们比物欲横流都市里的我们,多了几分纯朴,少了几分虚假;多了几分快乐,少了几分欲求;多了几分简单,少了几分勾心。农家的院子干净整洁,院子里种了很多淡紫色的兰花,单纯而圣洁。花在风中微微的颤动,那种素净淡雅的美也能让人痴狂。院子里温馨的气氛氤氲着浪漫的香气。有人说“一草一菩提,一花一世界”。每朵花都有它的故事,或浪漫,或忧伤,似婉约的女子,矜持地守候在那一枝干上,用自己的整个生命诉说,诉说着一个个美丽的传说。
穿过院子,我和老公牵手围着农家的池塘边走,拐角处一树的樱花突然跃入眼帘,那分外的美丽很是分散了我对脚下的注意力,我打了个趔趄,幸亏有老公的手相牵,要不这一跤肯定是免不了的。樱花粉红如潮,粉白如云,花中藏绿,蕊心带黄,重重的花影后还有新叶绽放,象一首宋词,婉约而浪漫。只是再细看时,见有花瓣飘零,轻轻随风,婉转落地,象一首歌远去,又象一首宋词消逝。佛说:留人间多少爱,迎尘世千重缘。曾经以为芬芳可以永驻,曾经以为星辰就是永恒;可现在一片带泪的樱花就从自己眼下飘落,才幡然醒悟,原来明媚的春天也包含泪水。是谁憔悴了谁的容颜?谁的记忆带着伤?花自飘零水自流。花落,飘成风中的痛。
我不知道人的心为什么能承载这样多的心绪?我不解心有时怎么会这样柔?柔得象棉絮飘飘,柔得能滴出水来;我也不知心有时会这样悲伤?悲伤得全世界都不知道我在哭泣,只有我一人独享这份悲伤。看来要真正做到“笑看花开花落”还真不是一件易事。为了不让过多的伤感破坏了心境,于是我们在池塘边找了一处地方坐了下来。农家的日子是舒缓的,池塘边的摇椅也是特别舒适。老公把他喜爱的钓竿拿出来了,我则斜躺在摇椅上尽情地享受着大自然给我带来的惬意与舒畅:放眼望去,满世界的嫩芽,青绿,一地的郁郁葱葱;抬眼望天,一抹纤云在蓝天里缱绻,细腻的柔香飘散在风中。我微闭双眼,一缕缕温暖而清新的东西缓缓地渗入我体内,洗涤着我的内心。此刻的我是幸福的满足的。我在那里斜躺着,老公会不时走到我身边,或轻摇我两下,或帮我从头上扯下几根白发,似乎要为我扯下曾经的憔悴与辛酸。虽说期间他的钓鱼竿还一度被大鱼拖到了塘中间,后来费了九牛二虎之力才把它弄上来,这样的钓鱼经历也为他在他的钓鱼史上增添了这“光辉”的一笔,可我们是快乐的,幸福的,我也在用心地感受着我们的快乐与幸福。也许是岁月曾经作弄了我们:它用其一惯的手法,给你爱情,给你幸福,也给你伤悲,给你眼泪。它会带着你走到花开花落的季节,让你感到生命的如此的短暂和脆弱。它是看不到的精灵,在操纵着每个人的命运。你无法逃避,只能面对。好吧,就让曾经的那些伤痛永远地过去吧,现在就将那些伤的、痛的、苦的通通都沉淀在这春日的池塘里,慢慢地遗忘,然后,再用一颗干净透彻的心去感受现在的美好,享受爱人的牵手与拥抱,就像现在的我们,在红尘的最深处,静听香浮,笑看微云,携手相牵。
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大学生活动很多,学习任务也繁重。那么大学心情随笔会写些什么呢?下面是读文网小编精心为你整理大学心情随笔,希望你喜欢。
有一段时间我觉得干什么都没意思,生活仿佛失往了意义,学习成绩也是一路下滑。
妈妈见我这样,对我说你应该树立人生目标和理想,这样就会有干劲!
于是我下定决心要当一名钢琴荚冬可是没脸几天就由于太累放弃了。
这时爸爸又对我说一个人做一件事应该坚持,坚持就是作文网 小学胜利。
是爸爸给了我信念。
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