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洁白白雪,清一世浑浊;樱花花瓣,怜一世遗忘。
彼岸花开,自花开彼岸;奈何桥前,当无可奈何。
经历的多了,自然也明白的多了,世俗总是去留无意,所以请不要有眷恋,人生自是有喜怒哀乐,请让它顺其自然的发生吧,如果可以看淡点,再淡一点。总是会在某个时间段心情很低落很低落,想忘记一切,想去一个陌生的地方,想告别凡尘,想一生宁静不与世俗交涉。其实我们每个人都会有这样的想法,人都是感情动物,谁都有不如意的时候,忘记纵然是好的,因为有些东西便是用来遗忘的,善于选择吧,一种选择就是一种代价,不同的选择就会有不同的人生。很多东西当它真正的属于你了,请不要轻易的放手,不要轻易的烦恼,幸福也许就在手中,平淡也许就是幸福的恒久。
一件事就算再美好,一旦没有结果,请不要再纠缠了,久了便会倦,会累;一个人,就算再留念,如果抓不住,就要适时放手,久了便会神伤,会心碎。有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静美。任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去,无论多难过,我们都要学会抽身而退。让心安静下来,静静的不再去想任何事情,一个人领悟自然尘世之美,其实有很多人都想经历一场轰轰烈烈的爱情,觉得那样才没有白活这一辈子,于是男女梦想着,过来人追求着,当局者更是疯狂着,留有遗憾的就用其他的方式补偿着。其实,平平淡淡的爱情是最美的。从前的自己也梦想过,追寻过,到最后,依然要归于平静,既然万物终结于平静,何不现在就将心归于平静呢?往事无痕,只有时光在轰轰烈烈地往前走。一切悄无声息。所有的天长地久,沧海桑田只不过是恍然时的一梦,梦醒了,人也就散了。没有人为我们停留,我们也不必为任何人停留。如今确只剩下那酸涩的回忆,空了......
人生自是很多无奈,感情亦是如此,这一场陌路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢;我要的只是简单安稳的生活。爱到绝路,覆水难收。最好的幸福,是给予你的在乎。其实每个人都会经历一些事情,比如是爱情,或友情。你会发现没有人能够永远快乐幸福的过每一天。没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。让我们成熟的是经历,是磨难。让我们幸福的是宽容,是爱。让我们心安的,是理解,是信任。你改变不了事实,但你可以改变态度。你改变不了环境,但你可以改变自己。请不要再深深的去眷恋过往,那些终究是过眼云烟。
一个人,一座城,一生心疼。每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去;每个人都有一道伤口或深或浅,盖上布,以为不存在;每个人都有一场恋爱,用心,用情,用力,感动也感伤;每个人都有一段告白,忐忑,不安,却包含真心和勇气。心累了,坐下来,找一个适合自己的位置,静静视观眼前的一切,我发现,很多事情,不是我想,就能做到的。很多东西,不是我要,就能得到的。很多人,不是我留,就能留住的。早该明白,总有一天,你也会离开,从我的生活中消失。是不是很不甘心?不甘心又如何呢!你就像指缝间的阳光一样,温暖,美好,却是我永远抓不住的。不再挣扎,不再纠缠,其实我一个人也很好,真的很好。
很多人总是在想,死了就一了百了,可以忘记一切,可以喝孟婆汤,遗忘一世恩怨情仇,其实我想说,孟婆汤又如何,即使忘记前世恩怨,但却难忘今生琐事。不如将心学会遗忘,学会淡看尘世,你会发现,执笔之间,种种前尘往事,终于散若云烟。一切竟是那么的安于平淡,没有丝丝哀愁,没有莫莫岂泪。心若无念,一世清雅闲居,如此便安好。要学会,往事浓淡,色如清,已轻;经年悲喜,净如镜,已静。愿此一生,如一朵淡雅的莲,婉约细致,从容绽放,无证无求,轮回静守。
一念花开,一念花落;静观如是,尘起缘灭。
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今生今世我们能在一起吗?这可真是很大的谜,你也来猜,我也来猜。相爱容易,相见难。苦哇?真是苦于上青天。为何?自晓知,哪有不清的道理。心知肚明,就是不敢相见,真是难上加难。爱情真是俩小无猜,而今却猜开了,好苦!真的叫你苦不堪言,有口难以分述。
守着你清凉凉的声音在月光下回绕着,那乐不思蜀的爱,在梦里递增着。就象磁盘在电脑空间旋转着你的影像,你来去的身影是那么活灵活现,我象在构筑那些身临其境的梦幻,连带着你的美,在我的电脑里旋转铺排。你乖巧清秀的样,如清澈的月光在流淌,痴疑的,恣情的,是那么的地老天荒的出现。我真情的眷恋,就那样歇斯底里的出现,我怎能忘记你,我心中的宜兰。
我真想成为人间第一个懂得爱的唯一一个情人,可是那磁带就象在转了又转,也找不到答案。我在不停的问我自己,是不是惹得窗前那只百灵鸟在深情的呼唤,我心有笔触的想,那亢奋的想念,鳞次栉比的出现,就象我心的宜兰,就在我的身边。断肠的想念,只能是屈指可数,我对着那茫茫的天,说不出半句怨言,谁让我离开,谁让我不精心构筑,那难于上青天的爱,就这样被搁置在遥远,只有想的份,却够不到你的脸。
我在默默凝望自己在月下棉思的模样,好孤苦又孤单,就象在孤崖边,看到你的脸,却无法去触,去摸。你那羞红的颊,那爱的痴情谷,就幻影在我的面前。我象一只疯掉的狮子般,一下扑向你,而你却不躲不闪,可谁知我一下什么也没有抓住,一下跌入峡谷,所有的梦都在这一刻间清醒,失足在孤崖里,那荒古的欺凌,直彼我的头端,我无法爬出那个沼泽,就象疼痛遍身都是,鲜血淋漓,怜恤在哪里?
这些年了,我无时无刻不在想你,想得白发如鬓,又有谁怜。你身处梦的尘埃,香飘在云端,我心随欲镜在染缸里,对你那甜蜜丝丝的回忆。你还像一潭无底的清水,在等待我的搅拌和摸抚。人间的悲苦凄凉和爱的悲怆愁苦,就象在这一刻间,灌注我的心间,对你无尽的想,加注了爱的砝码。我能从容的从孤苦的深谷里爬上来吗?我回望着周围的一切,即使有燃烛为我点起,可我深处这无望的困境,也难于爬上晴天。
我在那谷底,如喝了酒似的,在迷离。就象此时火红的火焰在我眼前晃动,在那火苗里闪动着你窈窕婀娜的身影,在火光的缭绕里,我听到你缠绵撕心的呼唤,我象枕着你纤细柔嫩的腰肢,你在深情的摸扶我的头发,你用温存的眼神痴情的望着我,那幸福快意的美悠悠的在那里浮漾起来。我象被你深情的抱起,在那空间里倜傥着美丽,就象我被你的爱驾驭,在你那空闺里,繁华旖旎我的一生。
那晚,就象窗外绛红了许多爱的红玫瑰的花瓣,我在痴心的凝望,冥想。那美丽的痛时时都在撕扯着我的心,你就象我心里心疼的疤,灼烧得我永远放不下。
爱一个人真难!而思念相见更难!
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很多人感慨:真愛,總在婚後才會突然出現。看來,恨不相逢未嫁時,不僅僅只是哪一個人的感觸。
說起最理想的婚姻狀態,每個人的觀點都差不多:最愛一個“心靈伴侶”。能有共同語言,才能讓彼此有堅定相愛下去的信念。大多數人的苦惱是:這樣一個人,總是遲遲遇不到。
年輕時,遇不到那個人,迫於年齡壓力,不得不選擇進入婚姻,當為人夫為人妻,一切板上定釘之後,那個人突然出現了。一霎那的驚喜,最終還是要面對失落。到了此時此刻,責任要求你,不得不說“放棄”。
越美麗的際遇,越會在不恰當的時間段內來臨。不是因為愛不逢時,而是當這一切塵埃落定之後,人反而能靜下心來談戀愛。在此之前,人想得最多的是:如何盡快搞定一場戀愛!
張愛玲說,於千萬人之中,遇見你所要遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裏,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,沒有別的話可說,唯有輕輕的問一聲:“哦,你也在這裏?”
人生,其實沒有不早不晚剛剛好。你能得到“剛剛好”,說明是克服了內心的貪欲。
人生中,有些緣分來得早,有些緣分來得遲。來得太早的緣分,你不見得會珍惜。因為覺得前頭一定還會有更好的。來得太遲的緣份,其實還不如不來。
因為結婚之後的任何緣分,都只能算是人生對你的考驗。恨不相逢未嫁時,大概,每個人都有過類似的感慨。
在眾多的戀人中,你首先能想到誰?在眾多的約會中,你記憶最深的是哪一場?在眾多的愛情中,你最留戀的是哪一段?……很多人此刻想必默默沉思。相信,大多數人,先想起了曾經一段段的心傷……
傷心的愛情,總比開心的愛情更讓人眷戀。不是因為傷心之愛更美妙。而是,傷心之際,我們被淚水蒙了雙眼。
對於失戀,感官上是痛苦的。因為愛的感覺還在,可愛的行為已經不能再進行下去了。甩得掉的是人,甩不掉的是因他而成的習慣。
每愛一次,都會有一個"印記"留在你的生命中。因為愛那個人,改變了生活習慣。當你不再愛了,那"習慣"還會一直跟著你,直到你一生。你甩不掉它,永生永世留有他愛的痕跡,即便是傷,那也已經是你生命的一部分。
莫文蔚在總結自己一段段的失戀時說:"每一段感情都是課堂,都會教給我想要的東西。"真正愛的世界裏,沒有"負心"的概念。一個人若是已經不再愛你卻還假裝愛你,那才最令人鄙夷。
失去的戀人,要把他想得好一點。雖然,沒能陪你到最後。但,每一個你愛過的人,總會留下一份生命的禮物……
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爱情是一个亘古不变的话题,是文学中一个永恒的主题,所以就诞生了很多爱情故事。这些爱情故事中,有唯美的,有浪漫的,有幸福的,也有伤感的,痛苦的等。下面就是读文网小编给大家整理的伤感爱情故事文章,希望大家喜欢。
第一次见你是在初一刚开学的时候吧,我对你印象不是很好噢。第一次开始关注你,是你姑姑来学校看你。那时我好像喊她婶婶还是嫂子来着,她正好是我们村的,我妈她俩没事还打过麻将。而我,小时候这个妈妈的跟屁虫,她打麻将的时候我很是喜欢在她旁边看着。你姑对我印象不错,我也很是喜欢她。我们村我们那一届,只有零散的几个人同时上了初中,我自己一个人被分到一个陌生的班级,很是不适应。你姑的到来,或许让我有了种在家里看着妈妈打麻将的那种温馨。最少在这个班级,我有了一个比较熟悉的人,我开始默默关注你。好像妹妹一样,我有种想要保护你的感觉。呵呵,那时你我中间隔着一个人,现在好像还是你的闺蜜吧。
喜欢一个人,应该就是应该先关注对方吧。每天我默默的关注你,好像喜欢你就在不知不觉中,你在我心中的地位也越来越高。慢慢的,我喜欢在你面前表现的坚强、自信…………我希望你每天都逗你开心。可是,我的懦弱好像跟我开玩笑一言的出现在我的面前。我印象中最深的一次是把你惹哭了,当时好像我嫉妒你的男同桌,要知道,你从来都是只有女同桌的。虽然张当时也算是我朋友,可是我还是忍不住的嫉妒。当时我是组长,总是喜欢找他提问单词,然后为难他,可你总是喜欢护着他。
这让我更加愤怒了!最终咱们之间出现了小隔阂,有次,我故意想气气你。就拿着你的文具盒不给你,你怎么会强的过我。可我有些得意忘形了,一不小心,把文具盒弄在了地上,地上刚好有水,你当场哭了。我惊慌失措,却不知怎么办才好,只好垂头走回了自己的座位。从小家庭生活环境的原因吧,我一直比较倔强,也或许我是天秤座的吧,一直想着公平,一直想着只要付出就会有回报。倔强的性格,让我一致奔跑,直到撞了墙也没停下脚步。终于,有天爆发了。我惹了班里的小赖皮,从此一直开始欺负我。可我性格也倔,让我一直低头貌似没有人可以做到。
然后一直一直的,从初一下学期到高二结束。几乎上学的每一天我都被打吧?呵呵,我都快忘了。最伤心的不是受侮辱,而是我自我感觉最好的朋友出卖了我,呵呵。那些人让他打我,竟然真的打了。我有种苦笑不得的感觉,或许别人的侮辱我忍了,但是他?我的愤怒忍不住,哪怕再次遍体鳞伤,最少也让他直到痛!虽然当时还小,你无数次劝我跟老师说,或者你帮我去跟老师说。但是我忍了,因为告诉老师,老妈老爸就可能知道,爸妈知道,亲人也可能知道。从小我是家里最小的,也是他们心中的乖孩子,成绩好,听话。亲人,父母都疼我。我当时也不能为他们做点什么,但我绝对不希望他们为我担心。
或许时间是谎言的杀手,一点都没错吧。忍受的太久,对于小时候的我实在承受不住了。要爆发就爆发的彻底点吧,当再次受欺负时,我一口气直接跑回了家。我拿出了我存的钱,盘算着当时的50块钱去哪买把刀。晚上等在一个阴暗,而又是某人的必经之路。来一下,然后跑路吧。呵呵,或许上帝还是保佑我的,我跑回家的时候被阿罗老妈看见了,告诉了我妈。最后在我决定的那一刻,我妈奇迹般出现在我的眼前。谎言再也瞒不住了,我也不知道再怎么去说谎,当时我只是把我的委屈化为泪水洒在我妈的怀抱里。我不想转学,真的不想,可是这样下去也不是办法,老爸老妈每天都在担心我,我却不想与你分离。因为我怕那是一辈子。哪怕天天看着你,我想着能忍一天是一天吧。最后我妈也去过学校几次,都是为了我的事。我内心也快要疯了,高二下学期上完我忍不住了!我转学了。不知道高三的时候你见我不在,会怎么想。高三,禹州的学校,上着学的我,心却不知被我丢在那里,高三的颓废,那一天近20小时的睡眠,却始终忘不掉你。对考试再也不去关心,因为没有你,我感觉像是失去了一个最亲的人一样。
考高中的时候,如我盘算的那样,成绩差的离谱。以前成绩还很好的我,这次却,呵呵。老妈看到我的成绩单,哭了。我却只能安慰她,甚至不能给她保证什么。虽然我都准备好不上学了,可是老妈还是不忍心,让我退学。最后上了一个不算普通的私立高中————五高。或许,我以为再也见不到你了,或许,我以为慢慢的就能忘记你,或许,这些我只是心里暗示罢了。高中的我,喜欢每天保持笑容,喜欢每天都逗人开心。我没发觉吧,现在我才知道,可能这些都只是为你准备的。每天虽然见不到你,也不知道你的联系方式,更不知道在这茫茫人海中,是否还会相遇!
上帝可能听到了我的心语与祷告,终于,有次回家的车上遇到了你。我习惯做最后一排,这次却没有。因为人多,学生刚好那天放假,我只能咒骂一声,却又不得不挤上了车,然后随便找了个位置。我坐车晕车,为了不让我晕车,我找到了一个好办法:上车就睡觉,虽然有次睡到了终点站。这次,我上车了,旁边刚好一个我们班的同学,问我借了手机。他家里学校近,等他下车的时候喊醒了我。我醒后准备玩会手机,因为再过几分钟就到我家了。这时,我拿手机的手颤抖了,我听到了你的声音。
没错,是你的声音!我当时看不到你,你是背对着我的,但是你的声音,这辈子我都不会忘的。我第一次打招呼,恐怕弄错了,心里好紧张。幸好,早打招呼前,我发现你对面坐的是我们初中的一位同学。我就放心的打招呼了,可是你总是那么出乎我的意料。你竟然问我是谁,我当时哭的心都有了。不过我发现了你的那一抹不自然。我感觉你是认得我的,一年多,变化应该不是很大。你是怪我当初不辞而别么?亦或者你真的忘了我。我们双目相对无言的时候,那位同学是我的救星了。她跟你说,你忘了啊,你曾经可是吃过他吃过的火烧呢。
虽然我惊讶她怎么知道,但是这更加确定了我的想法!你在假装,初一,初二跟你说过最多话的男孩就是我了吧?你不认识?好吧,我不管你认不认识我,但我认识你。我告诉你我叫夏宇航,我问了你现在在哪上学。随后的时间感觉只是一眨眼,我就到家了。下了车,目睹车离去的方向。我心告诉我,开心!我知道了,你是在一高。随后我的心也去了那里,不知不觉中,我习惯站在窗口,仰望你的方向,常常失神。高一过后,我让我妈把我转到了一高,如我所愿,不时那个校园看到你。你依旧如往,依旧成绩良好。我欲像你表白,却发现你现在成绩也不断的好。怕你拒绝,也怕耽误你的学业。我又忍受不住每天下课去你班级门口,偷偷的看你。每天跟在你的身后,默默祝福。
虽然很难受,但我也很开心了,至少,每天离你的距离很近!感觉我随时可以出现在你身边,每天都能看到你。看到你好好的,我为以后做打算了。至少让我感觉能给你幸福和安全,原谅我的又一次不辞而别!我只上了半学期就辍学了,我到了北京,我的打算是,在外打拼十年,为了我自己的梦想,也为了你,还有我的亲人。不过现实依旧残酷,无数次我想要放弃,不过我总是不愿意。我幻想,在你毕业的时候,我带着鲜花骑着白马出现在你的面前。从此保护你一生!我希望做你的王子,给你幸福。我也不介意做你的骑士,守护你一生,如果有来世,依旧如此吧。这是我想的,就这么简单,无非两种答案罢了。
我喜欢你,可我却不知道是否爱你。我不知道什么是爱,我在找答案。不过你是我第一个喜欢的女子,我却一直不知道你的心。我在找,找爱。什么是爱?我爱你么?我不知道。虽然也出现过许多我喜欢的女子,不过我却从不表白,因为没把你忘掉。现在我还是不能肯定我能忘掉你,我怎么会跟别人谈恋爱却不时的想着你。我只能等,等我忘记你,或者等我明白你的心意。
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二十岁出头是一个很奇特的年纪,我终于发现了。
三四十岁的人,会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人,对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中,你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫:毕业后,满腔热血的我们却因为资历不够,在社会工作岗位里做着最基层的任务,上司扔下来一堆琐碎且低端的小事,美名其曰让你锻炼,可是你却觉得自己什么都不是,也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租,发现总存不下钱,独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇,却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节,带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫,用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家,想念妈妈做的饭菜,更记得临走前的小约定:终于回国工作,不再像是过去五年在外国生活几年见一次,所以要一个月回家一次。现今尽管没做到,但至少,该回家了。
广州的飞机一如既往延误,回到上海已经是凌晨,但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的,还是有一段,在我眼里做什么都聪明出色的她,居然会说,很后悔年轻时候没有流浪过,真正放肆地做喜欢的事情。合上书,闭着眼,仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作,还有两个月合同到期,随即可能离开广州。常被人说,你那么成功,起点和我们不一样。听到这些话,往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的,那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人,我的未来,更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天,便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真,但毕竟不是本职,也对写字这条路抱有太多的困惑,倾吐完后,几乎所有人,包括父母,都从容甚至带着疼爱的语气对我说,慢慢来,一点点一点点会有答案的。
我想要写下去,但我害怕自己没有天分;我想要写下去,但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去,但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去,但我担心没有人会一直读下去。讲出来,才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情,往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版,成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好,得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性,成为独一无二的嘉倩,写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀,积累也不够,能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说,接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情,还不如默默陪伴十年,有天发来一封万字信,写下这些年的心情和感激,那才是真心的感动。
似乎,没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己,不是吗?高三的时候,每当头顶有飞机飞过,我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今,我却会像是讲别人故事一样,对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说:你知道吗?接下去你会走很不一样的路,会跨越半个中国去期待已久的澳门,一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲,在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活,失恋再重新恋爱,遇见许多不一样的人,去很多地方行走。别急,无论你怎么走,只要跟随内心,我就在这里,哪里都不去,在未来等着你。
曾经急着要离开中学,但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步,坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡,但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心,其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作,但朝九晚五穿西装人模人样的日子里,偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了,我知道将来的我,必定会想念现在的自己。既然如此,不如享受此刻。
现在,就算我看不清楚前面的路,但是我在做着认为对的事情。我很认真生活,努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月,我应该很快乐,还有很多的弯路可以走,很多新鲜好玩的事可以去尝试,更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂,然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己,她在未来等着我,不会爽约的,所以不要急。
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qq空间里面除了大家的心情日记,也有很多鬼故事,下面是读文网小编给大家整理的qq空间说说鬼故事,希望能帮到大家!
我是一个网虫,一个标准的网虫。
并不是网络本身吸引我,而是因为我太喜欢黑夜的那份宁静,正如我当年曾那么痴迷地喜欢和朋友们在一起狂欢的浮躁。我想也许有一天我仍会回到喧嚣的浮躁中,这叫规律,物极必反的规律。
书房门上面的挂钟响了一下,12点。
我坐在电脑桌前,向右扭头,顺手拉开窗帘和窗纱。窗,一直是开着的,因为在深夜这间书房里常有人吸烟,那个人就是我。此时,我不要白天攘攘的人群,我只要天高云淡的香烟陪着我,香烟比挂着虚伪面具的人群可靠可信得多,它是真实的。
深吸一口熟悉的空气,视线所及的窗外黑黑的,对面楼的灯光早熄了,连楼的轮廓都不再存在。是的,这一瞬我是唯心的,只要是我不希望存在的,它就不存在,而且是的的确确地视而不见。
我不困,因为今天是周末,我的周末。
随便闯入一个聊天室,找个人最多的房间踏进去,看着他们聊天或哭或笑,或玩或闹,我一直不说话,不想说话。过来搭讪的网友无功而返,扬长而去后,我在屏幕这边笑了,为自已拥有这沉默和拒绝的权力。
“怕我吗?呵呵。”这句话勾起了我聊天的兴趣。
“不怕!嘿嘿,我是小妖,谁怕谁还说不定呢。”我回答。
不知为什么,自从我们对话开始,聊天室里的人陆续地离开了,只一会工夫,就只剩我们俩个人。
“人呢?他们怕你了呀?”我嘻笑着问。
“他们都死机了,明天早上才能启动。”他淡淡地说。
“为什么?”我一头雾水,难道他是黑客?我想。
“因为我想给你一个人讲我的故事。记住,在我讲的时候,你不要敲回车键!”
“我为什么要听你的故事?我偏要敲回车键!”
打完这几个字我重重地敲了一下回车键,发了过去。
发出那一刻,我有点后悔了,我承认是我好奇,我想听他的故事,可我更好奇敲回车键会发生什么。
可是,太迟了,我已经敲了,一切都不可避免的发生了。
书房里的吊灯突然“啪”地闪个火花儿随即熄灭了,没有丝毫前兆。我想可能是楼里停电,时常有这样的情况。但是,眼前的电脑荧光屏还亮着,我们的聊天记录还在正常显示。
一直开着的窗外传来狂风大作的声音,窗子与窗棂的撞击声在深夜里显得特别的刺耳。我移动老板椅至窗前,黑洞洞的窗口处没有任何风的迹象,只是一味伴着无风的风声打开关上,再打开再关上……
大脑一片空白,我站起来想关上窗,把室内的黑暗与窗外的夜色分隔开来,那样我会觉得安全很多。
当我颤抖的右手即将碰到窗把手时,借着荧光屏的微光,我看到一只苍白的女人的手,比我更快地抓到把手,轻轻地关上窗。我长嘘一口气,拍了拍狂跳的胸口。
可是不对!在这样的深夜,在这间书房里,从来只有我一个人!家里还有妈妈,可在隔壁卧室的妈妈一定早已进入了梦乡。
这手?这女人的手是谁的?难道?
那的确是一只手,只是一只手,一只没有手臂的手。
我沿着那只慢慢缩回的手的方向看去,目光停在了电脑屏幕上,这只手竟来自那里!
屏幕上原来的聊天记录已经被一个女人的头部代替。长长的黑黑的头发遮着她整个面孔,头发丝丝缕缕地搭在我的电脑桌上,铺在拉出的键盘上。血从黑发之间一滴滴地流下来,从键盘再一滴滴地流向我脚下的地板。
我只想逃,逃离这间书房,可是身体仿佛被钉在电脑椅上,四肢瘫软如泥。努力张开嘴,双唇是惊呼“妈呀”的形状,但喉咙里却发不出任何声音。
那只刚刚关窗的手,缓缓地伸向我,我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我双指间即将掉落在地板上的烟头,摁息在我眼前的烟缸里,很快就缩回到显示屏之后。
我只是呆坐着,只能呆坐着,我身体的任何一个部位都不再属于我,唯一的感觉是我的汗毛竖起,冷气从我每个毛孔中渗入,我确定我在抖,不停地抖。
一个悲凉空洞的女子的声音从黑发后幽幽地传来:
“我说过不要敲回车键的,现在我只好亲口讲故事给你听了。”
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不悔梦归处,只恨太匆匆.
极少再去回想从前,因为每每想起点什么,总觉可笑.
值得怀念的事很多,却总少了点火候,无法让人欲罢不能,或许没点心肝的,早几年就忘了.
不愿再回想的尽管就那么一件,可总能在夜深人静的时候跑进你的眼里,梦里,心里,一碰,便让你抓心挠肺的疼.
中学,好像已经变成了好久好久之前的事了,再记不起班主任的脸,再看不清暗恋少年的眼,一翻云涌,覆水难收.
在那个纯白的年岁里,我们不说爱,爱是多么遥远、多么沉重的字眼啊.
我们只说喜欢,就算喜欢也是偷偷摸摸的.
因为看不到离别,所以日子总是过得慢悠悠的.
一件白衬衫,一双球鞋, 修长的手指,好看的背影,或许就成了你爱上的理由.
悄悄藏进心里,上课时看着他的后脑勺发呆,就寝时躲在被子里傻笑,小心翼翼的保护着,生怕被人瞧见.
十六、七岁的喜欢就是这么平淡而简单.
在本子上用钢笔一笔一划的刻写着他的名字,好像把本子写满,他就变成了自己的.
然后,在某一天的清晨,你的长发搭上了他的肩,只一眼,一眼万年.
笑着奔向他,张开双臂.
于是,你忘记了站在你身后看你笑着奔向他的那双伤痛的眼.
校园里的友情和爱情其实根本就是一样.
说出来了便成了爱情,甘心埋在心底,就只是朋友.
生命中,总有些人,是为了让你一见钟情的,而有些人,只适合当朋友.
年轻,既是资本,也是危险.
年轻时我们总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心扉.
我们总偏执的认为长大以后就能真正的永远相伴,于是不惜一切代价地拼命成长.
但是当真的长到足以告别青春时,才突然发现,原来长大只会让我们分离.
猜疑,不信任,年少时的爱恋就像一颗装在水晶盒里的巧克力,甜腻而脆弱.
电影胶片中或欢喜圆满或凄美动人的爱情故事在我们眼里都当不了真,
我们总认为自己会经历与众不同的恋爱,以为这样无所事事的日子会一直继续下去.
然而,一直到长大以后我们才发现,原来还是在岁月里落入俗套,那时每天都陪伴在身边的人也终究各奔东西.
长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害,却也错过了开始的勇气.
我们啊,一旦爱,那是真真切切的爱着,如果恨,同样也是刻骨铭心的恨着.
但是,不管怎样,不要道歉,因为一旦说了对不起,就代表一定有所亏欠.
不管重来多少次,人生都是会有遗憾的.
窗外的春光明媚刺眼,沉静的校园里不知道掩埋了多少单纯的真心爱慕.
只可惜我们不明白那时一切尚早,辗转岁月里再多细腻情思也会最终化灰流逝.
爱恋可以支撑起少年时代的所有梦想,却不能抵挡成人以后的微薄现实.
我想我们谁也不能再回到从前,离开彼此之后我们都会继续各自的人生.
而在其中可能谁也不会再出现.
但是这并不代表遗忘,也许我们会把对方好好地放在心里,留着那曾经的青春印记.
最后,我们学会了怀念.
也明白了:相见,不如怀念.
因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛,而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话.
故事说到底,流年辗转,只因年少.
就让我们闭上双眼,在永远的黑暗里,一直走,走到底了,就是地老天荒.
月光下的树影斑驳了多久时间,
夕阳下我多少次回望着你的眼,
漫漫岁月中我们许过多少诺言,
最后你的一笑误了我浮生的匆匆那年.
我们,没有互相亏欠,我们,不再藕断丝连.
如果再见不能红着眼,是否还能红着脸?
如果过去还值得眷念.
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爱情伤感文章大全里面的文章,很多文章让人看完之后都觉得有点想哭。下面是读文网小编给大家整理的爱情伤感文章大全里面的文章,希望能帮到大家!
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男孩和女孩是一对男女朋友,男孩很花心,但女孩对男孩很专情。
女孩很爱雨天,也喜欢淋雨。 每当女孩跑出伞外淋雨时,男孩往往也想陪着她一起淋雨, 但都被女孩给阻止了。
男孩总问:“为什么不让我陪你一起淋雨呢?”女孩总回答说:“因为我怕你会生病!”
男孩也会反问她:“那你为什么要去淋雨呢?”但女孩总是笑而不答。
最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求, 因为男孩只要看到女孩开心就很快乐,但幸福的时光总是不会长久的。
男孩喜欢上另一个女孩,喜欢她的程度更胜于她。
有一天当男孩和女孩吃饭的时候, 他提出了分手的要求,而女孩也默默的接受了。
因为她知道男孩像风,而风是不会为了任何人而停留的。
那天晚上,是男孩最后一次送女孩回家。 在女孩家楼下,男孩吻了女孩最后一次。
男孩说:“真抱歉,辜负了你!但是陪你在一起淋雨是我最快乐的时光!” 女孩听完便抽泣了起来,男孩抱着她。
许久以后, 男孩跟女孩说:“有一个问题我想问你已经很久了,为什么每一次你在淋雨时都不让我陪呢?”
许久之后女孩缓缓的说:“因为我不想让你发现……我在哭泣!”
那一天晚上,又下起了雨……
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有时候,心里有事,很想找个人倾诉,于是打电话,"没人接啊,睡觉吧。"
第二天,电话拨回来,可是你已经没了想说的情绪。有时候,看到一件衣服很喜欢,沒适合码,过几天有了,你却已经失去了拥有的欲望。曾经你喜欢上一个人,喜欢的死去活来难以救药,喜欢到你以为再也不会这样去喜欢一个人了。几年后,却模糊的想不起来。
原来,所有那些激情、冲动、放不开、舍不得的当下,都会随着时间,在岁月里悄悄流逝,慢慢消散。所以,何必念念不忘,何必苦苦执着。
你是你自己的作者,又何必写那么难演的剧本。
后来的后来你会知道。那些所有你以为过不去的过去,都会过去。握不住的沙,不如扬了它。
有时候,是我们自己想太多,才让自己如此难受。
我的脾气赶走了很多人,但留下了最真的人。
上天给了你这种活,因为它知道你强大到可以活下去。
别在喜悦时许诺,别在忧伤时回答,别在愤怒时做决定。生命中总有那么一段时光,充满不安,可是除了勇敢面对,我们别无选择。
一个懂你泪水的朋友,胜过一群只懂你笑容的朋友。
有的人对你好,是因为你对他好,有的人对你好,是因为懂得你的好。
幸福,从来都没有捷径,也没有完美无瑕, 只有经营,只靠真心。
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昨夜的一场急雨
狂而野蛮
昨夜的一缕晚风
凉却清爽
风雨摇曳,无边无际
看不到远方的夜色
只有移动的身影
向着来时的方向
兀自徘徊
今夜,又是一个有雨的夜晚。
雨水沿着那低矮的屋檐,一滴,一滴,一滴地落下来,如无声的思念,此时却泛不起丝丝涟漪,平静,恰似春天的麦田,暖暖的感觉。是在想念你吗?
于是,返转身,取出一把伞,迎着那不大不小的雨丝,走了出去。
好蒙胧的天地呀!淡淡的雨烟,弥漫了夜色,偶尔疾驰而过的车辆,溅起四射的水花,和着车灯的颜色,更增添了夜的妩媚,还有思念的浓度!
雨丝打在伞上,听不出是敲击还是抚摸,亦或者是亲吻。不急不徐的雨呀,带我走进仲春的夜色里,就这样我轻轻的把雨伞收了,一任雨丝的触摸,将思绪放飞!
一场雨唤起一段记忆……
网络,或许是虚拟的东西,摸不着,看不见,也听不着声音,只是手指敲打键盘的劈里啪啦声,还有心跳的咚咚声,对面是什么人,在做什么,一无所知。那一个个活跃的头像在无情的闪烁着,闪烁的还有那些寂寞的或者高傲的灵魂。突然,一个清雅的头像出现在我的眼前,是那个我心仪已久的小女人的图片,雅蓝的曳地长裙,那点点的笑意,那瘦瘦的腰肢,还有那浅浅的回眸,好美!难道隔屏的人就是这样的吗?
雨中有我的伤感文章
于是,轻轻地敲了几个字:文字如人,人似文字!
不到一分钟,一行小字映入眼帘:过客,有缘相遇,我们是朋友!
或许,人就是这样的遇见,是最美的风景!
即不知人,也不知面,即不知心,也不知情,就这样瞬间可以把话题打开,这是一种什么样的遇见呀!好平常的聊天呀,也兴奋地聊着,如欢快的心在无垠的草原上飞奔,天马行空。还有那高山巍巍,那流水叮咚,无拘无束地用文字在重复人生的许多,心情如沐春风的爽快。从儿时的甩泥巴,少年的打猪草,花季的懵懂情开,亲情的冷暖,漂泊的辛酸,还有初恋的甜蜜,仿佛认识多年的小伙伴一样,这种畅聊的时刻很久没有遇到了,快意的网络,还有惬意的我们!
这样的日子,过的很快。转眼已是三个月的时间过去了,我们成了无话不说的好朋友,只是至今我都不知对方叫什么名字,可是随便一个话题我们都能聊上好长时间,且不乏味。 好享受这种漂泊的日子呀!
那是一个三月花开的日子,可是天下着毛毛细雨。保安通知我大门外有人找我,我迟疑了一下,便走了出去。是一个精致的女孩子!
过客,有缘相遇,我们是朋友!
还是那一行小巧的文字!如今却从女孩子圆润的口中吐出来,香气如兰!
文字如人,人似文字!
我随口说出,这样的文字!这是我们的约定:如果哪一天走在大街上相遇,只要有人说出这样的话,另一方就要接上下一句;或者,一方到另一方的城市,只要对上,那就是我们的缘分!
如今,缘分来了!
于是,那跨江而立的长廊,那满山遍野的碧绿,那蜿蜒流淌的溪边,那飞流直下的瀑布,那芬芳生香的椰林,那花枝招展的荔枝……留下了欢快的笑声,甜蜜的味道!#p#副标题#e#
一个月,悄然而逝……
车站,是相逢的喜悦,也是离别的淡愁!亦悲亦忧,亦喜亦悦,或许就是人生的风景。相逢是一种诗意的美,携着温暖,带着情意;遇见是一首轻灵的歌,唱着柔蜜,说着天籁。如此,轻轻的你走了,正如你轻轻的来!
不说离别,只有祝福!
如今,又是草长莺飞的日子,她还好吗?
想起太多的往事,在雨中,雨丝蔓延。其实,雨中不能有故事的。有故事也会在下雨的时候想起,比如今夜的雨,还有今夜的我!
人生自古有情痴,此情不关风与月。如果,无法做到,那份淡定,那份从容,随性就好。人生很短,只有瞬间;日子好长,夜夜难眠!
人生之旅,有悲欢,也有离合,天下没有不散的宴席,也没有下不停的雨。可人生自古伤离别,更何况这阴雨绵绵的季节!
不是每个人都可以淡泊,不是每个人都耐得住寂寞。人生要面对的不仅仅是离别,还有很多很多,只是离别总让人伤感。
你路过了我的世界,却不能融入我的城市,多么的遗憾!
人生没有偶然,皆有因果!也许,在喧嚣的城市街头,和一个人擦肩而过,也会停下脚步,凝视着那正远去的背影……
无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定教会你一些什么!
于是,轻轻地收回飘飞的思绪,抬起头看向远方:那里灯火阑珊,那里青春无限!
雨中有我,心中有雨;想着你,在雨中!
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1、如果爱上,就不要轻易放过机会,莽撞,可能使你后悔一阵子,怯懦,却可能使你后悔一辈子。
2、爱,在感情上,当你想征服对方的时候,实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引,然后才是你征服对方的欲望。
3、不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的怀抱!
4、一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。现在是你离开的时候了。
5、你没有资格也没有条件做我的另一半,你是我长这么大以来第一个感到厌恶的人。
6、分手吧,不过我一直有个疑问:世界上第一个知道你是笨蛋的人,到底对你做了什么啊?
7、祝福你,以后会更幸福,我现在已经找到幸福了。
8、个人觉得,应该是从没爱过你,对不起,玩你的!
9、第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
10、有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的,爱一个不一定会拥有,以后要是拥有一个人就一定要好好去爱他……
11、就算,眼前的这个男人,千般好,万般好,处处是优点,我不爱你,这个缺点,你永远改变不了。
12、分手了,心已死,泪已干,不堪回首魂亦牵,梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去,亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残。
13、我不爱你。好比生活像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。对不起。
14、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动,它就流走;如果它存着,它就干涸;如果它生长,它就慢慢凋零。我们的爱情也是一样。
15、如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧。
16、脸上的快乐,别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
17、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。可是我们彼此都没有什么好留念的。
18、分手后不可仪做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。再见,陌生人。
19、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了。再见!
20、人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过,就像我和你这般。
21、有些的时候,正是为了爱才悄悄躲开,躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀。
22、都说恋爱的人智商为零,但我看结过婚的男人智商为负数!我不想因为你而变这样!
23、我总是最珍贵你。爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有,只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的。
24、一辈子只有一个女人,并不丢人。可是如果是你,我会觉得很丢人。
25、带着你的贱人、离开我的世界!我成全你们不要脸的幸福。
26、多谢你的绝情,让我学会死心……
27、你走的那天没,我决定不掉泪,迎着等撑着眼帘用力不眨眼……
28、当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。
29、回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃了,无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望你会听见,因为爱你我让你走了……
30、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!欠你的我来世再还。
31、真对不起,在认识你之前我就知道自己患有艾滋病。不是故意骗你的,分手吧!
32、分手吧,我不知道今天和你分手我会不会后悔,但是如果有一天我再来找你,你就让我滚!
33、我当初怎么会看上你?胡子那么长,胸那么小。生活能力那么差。妈的!
34、我很爱你,但只是曾经。
35、我还是想问你一句再分手,你是个人尽可夫的女人吗?
36、分手了,对男人说:你太穷了,养不起我!对女人则说:你太丑了,配不起我!
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不知道此时的你,过的幸福吗?过的快乐吗?你好不好?原来,你的一切我都想知道。
可是,如今我什么都不知道,因为你的任何消息我都疏远了,没有了任何的联系。
尽管是如此,我还是喜欢静静的想你。也许会微笑,也许掉眼泪。可是,我还是止不住的想你。
原来,在我的生命中你不只是一个过去,还给我留下了无数的缠绵。让我时刻的想起你,想起你的温柔,想起你的甜蜜,更想起你的笑容。
原来,我一直都没有把你忘记。
原来,你的一切我都深刻在心底。
原来,想你早已成为了一种习惯。
可不可以不想你,可不可以不牵挂你,可不可以不在留念你。可是,我告诉我自己,我还是止不住的想你。
想你,想你,想你,还是想你。原来,你在我的心中占据了永远的位置。
尽管我们不在一个城市里,尽管我们已经失去了所有的联系,尽管我们不可能再走到一起。
可是,我还是那么的想你。此刻,才知道我有多么的想你,多希望你能够留在我的身边,让我每天都能够看到你,哪怕一眼我也愿意。
可是,如今早已成为一种渴望。我知道,也许你早已把我忘记。
也许你也会偶尔的想起我来,可是却没有我想你那么深刻。明知道,一切都无法挽回,可是我还是那么的想你。
如果生命能够重来,我一定会克服所有的困难,与你走到一起。我知道,我不够勇敢,所以才会放了你。
可是,当我明白这一切的时候,已经太迟了。因为我永远的失去了你。
此时眼泪再次滑过我的脸庞,我知道我想你,还是止不住的想起你。时间能够愈合我的伤口,却不会让我把你遗忘。
多少个深夜,多少个黎明。一直以为都觉得自己麻木了,无所谓了。可是,当自己静下心来,才知道我还有欢笑,我还有泪水。
尽管时间能够愈合我的伤口,却不能让我遗忘记忆。有些记忆随着时间的流逝而变的模糊,有的却是深刻心底。
总告诉自己,不要去想你,因为你对于我来说,已经属于过去。我知道,今生我是永远的失去了你。
总在夜深人静的时候,却偷偷的想你。没有人打扰,只有静静的站在那里发呆,静静的把你想起。
每次想起你,眼角总有眼泪。原来,想你已经成为我生命中的一种习惯。
每当夜深人静的时候,我总是站在窗台边,仰着头静静的看着天空中的星星,月亮,也静静的想你。
原来,你早已深刻心底。
原来,我每时每刻都在想你。
原来,想你成为生命中的习惯。
这辈子已经注定了只能遥远的思念,也只能深埋心底。今天的这个结果,是我任性造成的。
为此,我已经付出了我人生幸福的代价。不管你是否会想起我,都会偷偷的想你。
静静的把你想起,我不会去打扰你。因为我对于你来说,早已成为过去,能遗忘就遗忘了吧!
想你,想你,想你,还是那么的想你。想你在每个夜深人静的时候,想你在每个黎明的时候。
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初见时的似曾相识渐行渐远,终遥不可及,轻蘸律韵,为你写尽尘世间的爱恋。
为你写一阙从始到末,从聚到离的相忘与相知,爱恨情愁在笔尖下流淌,喜怒哀乐在素墨里风干,从此,相思在风月流年里就只剩墨香。
再回首,红尘往事,或淡如梦尘,或朝云暮雨,曾记得在花前还写着抱梅而酣,枕菊而眠,到了月下已是罗衫微坠,衣带渐宽。
曾记得在心上还盼着十指紧扣,相濡以沫,到了眉头却是素描相思,浅画闲愁。
尘世间,有些所爱总是无可奈何,可又情不自禁,更有些所为已经知道多余,但还是要去做。
望天涯,月明知要缺,却还是要圆,临流水,花明知要谢,却还是要开,念伊人,心明知要痛,却还是信手执笔,用三分温柔写出你的喜怒哀乐,用七分情愿写尽你的苦辣酸甜,用十分感动写满你的春夏秋冬。
然千言万语,写不出的,是你在我梦中的迷离,而词穷意尽。
描不出的,是你在我心里的美丽,回眸处,素墨风干,满腹心语。
随着花谢花飞流转天涯,散落成风里的一首首诗。
余闲里,翻开为你写下的只言片语,瘦弱的纤纤墨字,是我的千千心结。
一帘心事,随落花凋谢,一段感情,随岁月变淡,忆往昔,一转身,一个回眸,你我便沾惹一身红尘,到如今,一句再见,一句珍重,你我便了却一生情缘。
缘尽于此,各安天命,有些爱情,无关你我,有些流年,无关风月。
可我,依然愿意在青涩的季节,墨染你那带着梅香的心事。
依旧愿意在苦涩的日子,写下我那沾着醇香的情思,不管春夏秋冬,还是酸甜苦辣,我愿意……
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宽容是一种智慧和力量,是对生命的洞悉,是成长的绿荫,更是家庭幸福的秘诀。常用宽容的眼光看世界,事业、家庭和友谊才能稳固和长久。
有时,我只想安静地坐着,或倚窗凝思,或仰望星空,或柳下聆听,尤其喜欢在万籁俱寂的夜让思绪飞扬,觉得满满的静如圣水一般漫过全身,浸润心灵,洗濯心中的烦躁和哀伤。
洗尽铅华呈素姿,仿佛一切都回归到了原点。
在明净的落地窗前,我看到了路边的榕树,金黄的叶子一片一片地辞别枝丫,悠然地飘落下来,在凋零中,有一种飘逸洒脱的美。同时几棵落得早的树已增生了新叶,翠绿的嫩叶在清辉的映照下,晶莹剔透,美如水月。面对这凋零和新生,我不禁感叹,它们原是一个世界,却有着不一样的唯美,不一样的辉煌。
于是我明白一切因缘的雪融冰消或抽芽开花都是自然的。我们尽一切的努力也无法阻止一朵花的凋谢,因此,开花时,看花开,凋谢时就欣赏花的飘零吧!尽一切努力也不能使落下的任何一片叶子回到枝头,因此,我会心存敬重,深情地对待大地这种无言的呈现。我想人生也是如此,抱着这种平常自然的心态去面对,面对生活中的成功挫败,悲欢离合,爱恨情愁。拥有时,我会尽情地享受我们相拥的幸福,等待的美丽,相逢的喜悦;离别后,我会珍藏每一个温馨的记忆,一张照片,永远不会随岁月的流逝而泛黄;一首首小诗,永远在我心底流淌;一篇篇文字,永远是滋润我心田的甘霖……
我安静地坐在窗前,拭去忧伤的泪花,微笑着望向心中的远方,静静地思念,静静地牵挂,默默地爱着。
有时,我只想安静地坐着,静静地看雨,听雨。我喜欢轻盈飘逸的雨丝,带给我无尽的遐思。我更喜欢凄凉冷清的雨滴,可以掩藏我无绪的忧伤。其实,生命也无异于一场场雨,不同的心境给了我们不同的感悟。无论你如何去憧憬未来有多么美好,我们却无时无刻不遭遇着人生的风雨,或许你曾经在其间欢呼,或许你曾经在其间沉吟,但更多的时候,我们却不得不经历那些寒冷和潮湿,不得不经历那些无奈与寂寥,依然会在凄风苦雨的日子里遥望春日的暖阳。
有时,我只想安静地坐着,看秋天的傍晚,斜阳从东墙到西窗,心里总升起空落落的感觉,绚烂之极归于平静,暮色四合的黄昏,是失落,也许更是一种积蓄。
此时,只想把生命里的痛苦当做一碗浓茶,慢慢渗润我的心怀。
此刻,我对生与死更加从容。世上没有一种东西能真正超越时空,抵达永恒。只有爱是永恒的,生是一种偶然,而死则是一种必然。曾经我面对亲人的去世,面对生离死别,痛不欲生。很长的一段时间不能释怀,感叹生命的脆弱和无助,现在终于彻悟。
此时,我只想要一份安宁。我仿佛看到了历尽沧桑的简·爱,站在桑菲尔德府灰色的雉堞下面,从容自述:“我凭宁静的内心接受一切的苦难……”
此刻,我对胜与败更加淡然。人生天地间,匆匆远行客。我们来到这个世上,都不过是浮云一朵,微尘一粒。我们不过是时空中匆匆的过客,不过是现存于手中的权威、钱财、名利一切一切暂时的主人,但我们带不走任何东西归去。时空永恒而个体的人只是烟尘。也许你曾辉煌一生,也许你一生黯淡,最终只是一个结果:烟消云散,所以胜也好,败也好,随它去吧,又何必执着呢?人生的旅途中,不在结果,而是享受沿途的风景,品尝过程中的喜与悲。如果你在春天播种,夏天辛勤耕耘,而秋天遭灾颗粒无收,请不要气馁,不要悲伤,你要安心自己的付出,至少你能看到它们是怎样努力的为你拔节开花,这也是一种回报。
此时,我对爱与恨更加珍惜。能拥有刻骨铭心的爱是一种幸福。爱极恨极都是情到深处,真正爱过恨过的人都会大彻大悟,我会感恩爱我或恨我的人。爱能燃烧自己温暖别人,恨会灼伤别人毁掉自己。爱有如赠人玫瑰,手留余香,而恨却伤了自己也伤了别人。所以心中不应有恨,学会宽容,让自己的生命充满爱吧。
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時間,像一只不知疲倦的蝶,從我身邊匆匆飛過,又把這難熬的時刻送到我的心頭。還是這一天,還是這一天裏的這一刻。可是身處天涯的我,想你,卻無法傳遞。
從來沒有過約定,從來不需要承諾。然後,每當這一刻,我們都會不約而動地奔向同一個目標,堅守在特別的地方。卻不肯離去。
這裏,是我夢開始的地方,任誰都不知道它離我有多遠還是有多近。那地方只屬於你,屬於我。屬於我們共同的心靈居所。
忘不了,忘不了夢裏你留下的味道。
忘不了,忘不了你那熟悉的伴著聲音傳輸的溫度。
忘不了,忘不了你的微笑曾經點燃了我透明的心髒。
有的,只是心與心的訴說,一切都在不經意的笑談間,瞬間開出了的芬芳。
茫然抬頭,只見天宇間一只孤雁,正獨步歲月的蒼茫。
路燈,早早地點亮了城市的夜,卻無發照亮我暗淡的心房。它無言的訴說,已經無情地宣判我錯過了這一刻的相遇。沒有一絲風,但我還是感到陣陣寒意。小城被煙雨緊緊捆綁著,顯得那么嬌弱無依,遠處的燈火若隱若現,仿佛丟在夜空中我迷戀的眼睛。
就連江水都在凝眸沉思!
彼岸的燈光似我失神的雙眸。燈下飄飛著的雨絲是我剪不斷,理還亂的的悠悠情思。
此岸的我呆立窗前,獨飲一杯花間的酒。逃離了這塊讓人留戀而又不敢貪戀的地方,將大把大把的時間用來思考。卻無法逃離對你的回憶,過往的倒影還是清晰地擁睹在眼前。
你那裏芳草鮮美,陽光明媚,任由我像一頭快樂的小鹿,毫無顧忌地一次次闖入。
我是一條快樂的小溪,自由流淌在你寬厚的胸膛。你用你獨特的方式,打造著一個日臻完美的我。在你面前我從不設防,把微笑都付給了春天的燦爛。
你說我像個孩子,一個在你呵護下,放聲大哭放聲大笑的撒嬌的孩子。
今天,是我自己強迫關閉了那一扇不該開啟的門。我知道,再一步還將是無法抵達的天涯。
然而,即使忘了我自己,也無法忘記這一刻,這一刻曾經有過的美麗。
你是風多好,能時刻將我圍繞;你是光多好,能時刻將我照耀;你是雲多好,能任意把我遠眺……可是,心的門已被我徐徐合上,丟了門外的那個你,也丟了門裏的那個我。
其實,我的要求並不高,只要能重複著這樣的一天,一天裏有過這樣的一刻,讓我聽聽你的聲音,這已經成了我今世戒不掉的癮。
此刻,天好冷,還下雨,滿滿的回憶,想你!
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你若是一支游离的浮萍,我就是那涤荡的波涛一直追随你的脚步,你若是那自由的飞鸟,我就是那辽阔的天空让你在我的怀里飞翔。这是我对你轻轻许下的承诺,却亦如不谙世事的懵懂年华随风而逝,写下的只有浅浅的忧伤,就如同花只开一季,而人错过了,只留下淡淡的幽香。
在这个春寒料峭的季节,我喜欢拿一本爱看的书坐在一个阳光能照到的角落,徘徊在优美的文字之中,慢慢淡忘了自己。青春如头上的点滴瓶,一滴滴悄然逝去,面见你的悲伤逆流成河,梦醒时分,却不知花落知多少。一个忧郁的才子,一段未了的佳梦,注定了他在这片天空下沉浮漂泊,我也好想尾随这段清梦,一直到生命的尽头。
梦中那个迷茫的我又在哪里?月光倾城掉落那座只有夜绽放的城,却让故事的结局更加伤人,那冰凉的月光闪烁着幽静的华彩,如水一般倾泻在我的身上;那大漠的风沙,如塞外的相思,弥弥漫漫,铺天盖地的裹在心头,满满的成为团,解不开的团。
很想梦回江南,几个世纪前的江南,看那如墨蕴开的天空,守候它等待的烟雨,慢慢在这卷画轴中逝去容颜,只留下那温柔的双眸望着岁月流过,化成历史的长河。
那段斑驳的忧伤,我慢慢将它遗忘,月亮,屋顶上抬头仰望,那点点星光,有股罪恶的力量。该向谁诉说我的惆怅,悲伤我的悲伤。而我最终却只沉醉在寂寞的汪洋。
我把所有的忧伤都静静的淹没在大海哭泣的声音里,从明天起,做个幸福的人。
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