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当太阳出来的时候,男孩会笑了呢,只是……笑地傻傻地,就像当年的女孩一样…… 下面是读文网小编为大家整理的qq心情文章 当太阳出来的时候,男孩会笑了,希望大家喜欢。
“你在干什么?”因为加班而晚回家,却偏偏又遇上了下雨的男孩路过了公园的长椅,于是,他遇上了独自坐在雨中的女孩。不知为什么,面对一个素不相识的人,他走过去问了这样一个问题。
女孩抬起头,望着男孩:“我在等人。”
“等人?”男孩抬起眼看了一眼她:“等你父母吗?这么大雨,又这么晚了,你还不回家?”
女孩望着他,眼神冷冷的:“不,我刚从孤儿院逃出来,我正在等带我去地狱的人。”
男孩呆住了,不知是因为女孩的话,或是因为她的神情,或者,只是因为这个女孩本身。
她,并不像在说谎,却也并不像在开玩笑。但是,却没有一丝可怜的神情,只是冷冷的,就像在说别人的事。
于是,男子把女孩带回了家。连自己也说不上为什么,是可怜吗?或者是好奇?也或许,就像看到了一只路边的野猫,然后会顺手把它带回家一样,并没有什么理由吧?
可是,当第二天一早,女孩对他露出阳光一般的微笑的时候,自己却有一种上当受骗的感觉。即便如此,男子还是去孤儿院为女孩办了收养手续。收养?父亲?自己大概也大不了这个女的几岁吧?为什么会想要帮她呢?
“大概是我脑袋发晕吧。”男孩是这样为自己找的借口。
女孩喜欢同男孩争电视,甚至喜欢同男孩争床,喜欢每天将男孩的万宝路香烟换成桔子口味的棒棒糖,然后,男孩每一次都会大发雷霆的打女孩子的头,打完又会问她痛不痛,女孩总会摇摇头,即使小手仍然轻轻的揉着自己被打过的地方,然后,对男孩傻笑起来。阳光般的笑容,总会让男孩一次又一次的怀疑自己第一次见到的她,到底是否在做梦。
直到那一天,天又下雨了。
“我回来了。”
走进房间的男孩,却没有看到熟悉的身影。
“切,跑出去玩了吧?”
却看到女孩睡房的门开着,好奇女孩竟没睡在自己床上。推开门,却见女孩一个人,缩着身子坐在墙角。
“你在干什么?”
女孩没有回答,只是冷冷的忘了男孩一眼。
又是那种眼神,男孩不由得一惊,就与那晚自己第一次见到她时一样的眼神,冷冷的,就像……
女孩终于说话了:“你是谁?”
男孩吓到了,猛地扑过去,希望女孩对他笑,即使是傻笑也无所谓,希望她告诉自己,她只是在开玩笑而已,只是……想吓吓他……可是,女孩的第二句话却是:
“你是,来带我去地狱的吗?”
男孩猛地抱住了女孩,想要叫她的名字,却突然想起,自己甚至忘记了或者说从未记起,自从离开了孤儿院,女孩已经没有名字了,或许,从来就没有过。女孩冷冷的,即使这样抱住她,她也没有任何反应,一如那一天,即使对她来说完全陌生的自己带她回家,她也甚至没有任何的反抗,就像……就像……
就像等待着被死神送入地狱的灵魂一样……
不明白,为什么自己会觉得心痛,她只是一直从路边捡回来的野猫不是吗?为什么,现在看到她的样子,会觉得心痛呢?
雨渐渐的小了,然后停了。女孩抬起头,望见了男孩的脸,然后,露出了傻笑:“爸爸,别抱这么紧嘛!”
男孩呆呆的望着恢复了笑脸的她,一时竟说不出一句话。
然后,男孩从嘴里吐出了两个字:“晴阳。”
“嗯?”女孩不明白。
其实,就连男孩自己也不太明白:“以后,你就叫这个名字吧。”晴阳,晴天的太阳,希望,你的世界不在有雨,希望,永远能看到你太阳般的微笑。但这个意思,男孩却没有告诉女孩。
“晴阳吗?”女孩愣了一下,然后笑了:“真好听呢。谢谢爸爸。”
“以后别叫我爸爸。”不知为什么,会因为这样的称呼而生气,大概是她把自己叫得太老了吧,这是,男孩为自己找的另一个借口。
就在男孩要关门出去的时候,女孩去突然问了一句:“你有话……要对我说吗?”
男孩奇怪的忘了女孩一眼,不明白她为什么要问这个问题,但是,他还是回答了:“没有。”然后用力地甩上房门,却不明白自己为什么生气。同时,他也忽略了女孩听到这个答案时,眼中闪过地一份失落。
不久后男孩才发现,每逢下雨,女孩都会变得有点奇怪,变得……好冷……而且似乎什么都不知道,也不知道身边发生了什么,直到雨停。而且这段时间,女孩也很喜欢问他一个问题:“你有话……要对我说吗?”
而回答,只有一个:“没有!”
那一天,男孩在上班,天空却突然下起了雨,努力的让自己什么都不去想,但当发觉的时候,自己已经向领导请了假,在回家的途中了。
房门开着,她不在,没有她的影子。男孩冲出门,开始四处寻找,直到全身湿透,才在第一次见到她时的长椅上找到她。
明明一直在想着,找到她后揍她一顿,让她知道没事不要乱跑,可是,见到眼前浑身湿透的她,看着雨水从头发上滴下来遮住了眼睛,却不知道去擦掉的她,男孩却一个字也说不出来,只是,默默地坐到了她的身边,拉住她冰冷的手。直到她说:“为什么……你还不接我去地狱呢?”
男孩紧紧的抱住了女孩,然后大吼:“笨蛋,不许再说这种话,不许说,更不许做,我不会让任何人带你去地狱,因为……因为你已经不再是一个人了呀!!”
雨停了,太阳出来了。不,雨仍然在下,可是,为什么会有温暖的感觉呢?男孩呆呆地瞪着女孩的笑脸,为什么,刚才还冷如寒冰的她,为什么会有如此温暖的笑容呢?明明……雨还没有停啊……
“很多年前,父母在一个下雨天把我抛弃在了那里,然后,在很多年后的那一天,你在一个下雨天把我捡了回去。”这是很久以后,女孩告诉男孩的话。
头一次,男孩没有问自己为什么刚才要说那些像傻瓜一样的话,没有对自己如此重视女孩而感到吃惊。没有问,也没有找借口,亦没有去想真正的答案。只是……紧紧的抱住了女孩,晴阳——晴天的太阳……
在那以后,女孩不怕雨了,即使是下雨天,她仍然可以毫无顾忌地笑,对男孩傻笑。只是,她仍然常常问男孩那句话:“你有话……要对我说吗?”
答案仍然是:“没有!”
女孩常常咳嗽,从第一天见她就这样。男孩注意到了,买了一些药,女孩也吃了,可是却不见好转。然后,有一天女孩咳出了血,又晕倒在家里。男孩把她送去医院,然后她就住院了。在医院里,男孩去看过她几次,每次女孩都问东问西,弄得男孩觉得烦,而不再去了。只是,女孩从没提过她在医院过的怎样,也从没说过自己的病。
男孩有些担心,怕女孩的了什么严重的病,但是女孩住了两个月就出院了,男孩这才安心。只是,这段日子以来,女孩问那句话问得更平凡了:“你有话……要对我说吗?”
答案永不改变:“没有!”男孩简直被她问烦了,还警告她不许再问。于是,在那之后,女孩常常欲言又止,再没有问过男孩。
然后,男孩发现了女孩藏起来的肺癌的诊断书;然后,女孩从没向他提过一句;然后,男孩也若无其事的过着以往的生活;然后,女孩吃的东西越来越少;然后,女孩睡的时间越来越长;然后,女孩的咳嗽越来越厉害……
女孩仍然一如以往的傻笑着,男孩也装作毫不知情,可是,女孩苍白的面色,却瞒不了任何人,也瞒不了男孩。
那一天,有下雨了,女孩说要去公园,男孩骂了一句:“下雨啦,白痴,明天吧?”
“不要,我想今天去。”女孩很固执。
终于,男孩答应了。他们一个走在前,一个走在后,女孩不愿意带伞,只让男孩一人撑着伞。
长椅上,女孩坐了下来,也不管椅上的水湿透衣服——反正,早已全部湿透了。
“很多年前,父母在一个下雨天把我抛弃在了那里,然后,在很多年后的那一天,你在一个下雨天把我捡了回去。”女孩说,重复着自己说过的这句话。
可在男孩听来,这句话,却更像是:“我不会让任何人带你去地狱,因为……因为你已经不再是一个人了呀!”白痴,为什么会突然想起这句话……
然后,是很长一段时间的沉默。
男孩一步冲到女孩的身边,这才发现,女孩已经半昏迷了,只靠残余的一点意识让自己坐着,而不倒下去。
“喂,白痴,晴阳!喂!醒醒!”
女孩微微的睁开了眼睛,她问:“你有话……要对我说吗?”女孩看了男孩一眼,眼神冷冷的,似乎,又回到过去了,回到他们第一次见面的时候。
男孩沉默了,好久,他说,“听仔细了,你一直想听的话,有,我喜欢……不,我爱你。”终于说出了,女孩一直想听的话。转过头,这才发现女孩已经倒在他的身上,没有了呼吸。
甚至……那句话……也不知到她是否有听到……
然后,日子又回到了过去,男孩又是一个人了,电视自己可以按自己的想法换台,半夜睡觉不再有人打扰,烟盒里的棒棒糖又换回了香烟,一切,又回到了正轨,似乎就像一场梦,女孩从来没有出现过一样,只是,似乎又有些不一样了……
当太阳出来的时候,男孩会笑了呢,只是……笑地傻傻地,就像当年的女孩一样……
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苏晨说:“夏小柒,累了你就回来,我在梅城等你。”
很短的一条短信,但却被苏城说得很暖很暖。
——题记
一、旧城旧景,旧人旧情
累的时候,还是会不经意就想起苏晨。想起他浅浅的酒窝,温柔的关心,细心的照顾,想起了当时的他温暖了我整个流年。
有人说,记住一座城,往往是因为记住一个人。而我对梅城记得如此刻骨铭心,仅是因为它是我的故土,还是因为那里有一个人让我日日夜夜魂牵梦萦?
伴随着思念,过去的一幕一幕缓缓地在我脑海中上映。
初夏,晚饭后的梅江河畔,陆陆续续地有人前来乘凉。苏晨载着我,小心翼翼地穿过人群,晚风轻轻地吹拂,昆虫温柔地鸣叫。苏晨轻声地问我:“夏小柒,我们要不要下来走走?”“好”我轻声作答。
苏晨稳稳地停下车,转过他泛满暖光的笑脸,说:“下车小心点!”
苏晨左手牵着自行车,右手拉着我,闲散地和我一起徒步于江畔。那时的月儿很皎洁,月光正巧洒在我们相触的半边脸,我们都会心地笑了笑。
好久了,几年了,每次忆起,我的嘴角都会不自觉地泛起笑意。很是怀念那座城,很是想念那个人。
旧城旧景,旧人依旧是那旧情?
二、旧城旧梦,旧人旧相伴
年少时我们都曾有一个梦,有一个一样的梦。
炎热的夏,下午五六点的夕阳,打在脸上,还是有那么一点浅浅的灼伤感。苏晨穿着那套浅蓝色的运动服,一脸坏笑地向我跑来:“夏小柒,怎么了,坚持不了,就知道你是那么弱的啦!”带我跑步的苏晨和带我散步的苏晨完全就是两种人类。一个是绅士体贴的小暖男,而另一个则是卯足了劲的小流氓。“谁说我不去了,就你苏晨,我夏小柒还怕你不成?”换上运动鞋,夕阳之下,夏小柒屁颠屁颠地跟着苏晨开始了两个小时的慢跑……
“夏小柒,我希望有一天我能去参加大型的运动会,站在最高的领奖台,然后看见你在台下为我鼓掌喝彩。”
“苏晨,我希望有一天我也能参加大型的运动会,站在最高的领奖台,即使台下没有观众为我鼓掌,但只要有你就够了。”
“夏小柒,我们都会进入到大型的运动会,站在最高的领奖台,为彼此鼓掌欢呼。”
“夏小柒,我会让全场都为你呐喊欢呼的,而我的呐喊声会盖过他们中的任何一个。”
“苏晨”我的眼神里不知泛满了一种怎样的柔波,我只知道,那一刻,我很幸福很幸福。夕阳西下,我没有前人那种“断肠人在天涯”的伤感,却有“爱的人在眼前”的暖暖。
我们都有一个梦,我们都很奋力地去追赶过一个梦,但事情往往都是那么事与愿违。
那是一场多么低级的意外,几个同学在楼梯间打闹,不小心撞到在那经过的苏晨,楼梯很无情的将他滚到了首层阶梯的平台。我们赶到时,他正在痛苦地呻吟,无助地呼救,校医迟迟才刚来,而那时的他已疼到快要休克。
那一天,离校运会仅剩10天,而要想进县运会就必须先经过校运会。
苏晨关掉了他所有的通讯工具,一个人躲在那充满药水味的病房,不让我们进去探望。
下雨的夜,窗外的雨滴淅淅沥沥地作响,让人更心生一种愁凉。而远在病房的苏晨不知道怎么样了……
夕阳下,我一个人在沿着跑道练习赛跑。夕阳西下,爱的人在病房……
突然想起这段过往,眼睑不知道什么时候开始被润湿。
还记得那一届校运会,我如愿站在了那个所谓的最高领奖台。我记不清台下有多少同学朋友在为我欢呼,但我记得的是望不到苏晨的世界是有多么的寂静可怕,如同一滩死水。
一不小心就忆起了那个梦,那个人。思念如潮水般涌来,怀念着那些过往。
还记得当年的我一直都在缠着苏晨追问为什么当时要躲避我,不让我与他一起承受?苏晨没有言语,而后来的后来,他用实际行动回答了我那是因为我的梦想比他的梦想更重要。但他却不知道,他对我来说比我的梦想更重要。
忆起那人那事,怀念起那旧城旧梦,旧人旧相伴。
三、旧城旧梦,旧人一相思
苏晨发来了一张我们过去在桥边的合照,他说:“再一次站在那个我们曾经一起站过的地方,人去楼空。”“人去楼空”,一个多么伤感的词语,概括了多少这世间的分离交错。真的是“人去楼空”吗,还是我们都不敢再站在那个地方去面对?
“凄凉别后两应同,最是不胜清怨月明中”相思的苦,怀念的疼,又有多少多情人可以懂得?
行走在这座旧城,追寻着那个旧梦,但奈何走了好久好久都找不回那个梦的影儿。任由泪滴滑落,思绪只跟着思念的人儿在转动。是有多么怀念那曾经,又是有多么想要抓住那曾经。
江畔的风已不再是那风,江畔的景已不是再是那景。再一个初夏,我一个人站在那座故土的旧城里,想念着一个人,怀念着一段情。
我一直都忘了和你说:“苏晨,你就是我此生最大的梦。”
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不悔梦归处,只恨太匆匆.
极少再去回想从前,因为每每想起点什么,总觉可笑.
值得怀念的事很多,却总少了点火候,无法让人欲罢不能,或许没点心肝的,早几年就忘了.
不愿再回想的尽管就那么一件,可总能在夜深人静的时候跑进你的眼里,梦里,心里,一碰,便让你抓心挠肺的疼.
中学,好像已经变成了好久好久之前的事了,再记不起班主任的脸,再看不清暗恋少年的眼,一翻云涌,覆水难收.
在那个纯白的年岁里,我们不说爱,爱是多么遥远、多么沉重的字眼啊.
我们只说喜欢,就算喜欢也是偷偷摸摸的.
因为看不到离别,所以日子总是过得慢悠悠的.
一件白衬衫,一双球鞋, 修长的手指,好看的背影,或许就成了你爱上的理由.
悄悄藏进心里,上课时看着他的后脑勺发呆,就寝时躲在被子里傻笑,小心翼翼的保护着,生怕被人瞧见.
十六、七岁的喜欢就是这么平淡而简单.
在本子上用钢笔一笔一划的刻写着他的名字,好像把本子写满,他就变成了自己的.
然后,在某一天的清晨,你的长发搭上了他的肩,只一眼,一眼万年.
笑着奔向他,张开双臂.
于是,你忘记了站在你身后看你笑着奔向他的那双伤痛的眼.
校园里的友情和爱情其实根本就是一样.
说出来了便成了爱情,甘心埋在心底,就只是朋友.
生命中,总有些人,是为了让你一见钟情的,而有些人,只适合当朋友.
年轻,既是资本,也是危险.
年轻时我们总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心扉.
我们总偏执的认为长大以后就能真正的永远相伴,于是不惜一切代价地拼命成长.
但是当真的长到足以告别青春时,才突然发现,原来长大只会让我们分离.
猜疑,不信任,年少时的爱恋就像一颗装在水晶盒里的巧克力,甜腻而脆弱.
电影胶片中或欢喜圆满或凄美动人的爱情故事在我们眼里都当不了真,
我们总认为自己会经历与众不同的恋爱,以为这样无所事事的日子会一直继续下去.
然而,一直到长大以后我们才发现,原来还是在岁月里落入俗套,那时每天都陪伴在身边的人也终究各奔东西.
长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害,却也错过了开始的勇气.
我们啊,一旦爱,那是真真切切的爱着,如果恨,同样也是刻骨铭心的恨着.
但是,不管怎样,不要道歉,因为一旦说了对不起,就代表一定有所亏欠.
不管重来多少次,人生都是会有遗憾的.
窗外的春光明媚刺眼,沉静的校园里不知道掩埋了多少单纯的真心爱慕.
只可惜我们不明白那时一切尚早,辗转岁月里再多细腻情思也会最终化灰流逝.
爱恋可以支撑起少年时代的所有梦想,却不能抵挡成人以后的微薄现实.
我想我们谁也不能再回到从前,离开彼此之后我们都会继续各自的人生.
而在其中可能谁也不会再出现.
但是这并不代表遗忘,也许我们会把对方好好地放在心里,留着那曾经的青春印记.
最后,我们学会了怀念.
也明白了:相见,不如怀念.
因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛,而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话.
故事说到底,流年辗转,只因年少.
就让我们闭上双眼,在永远的黑暗里,一直走,走到底了,就是地老天荒.
月光下的树影斑驳了多久时间,
夕阳下我多少次回望着你的眼,
漫漫岁月中我们许过多少诺言,
最后你的一笑误了我浮生的匆匆那年.
我们,没有互相亏欠,我们,不再藕断丝连.
如果再见不能红着眼,是否还能红着脸?
如果过去还值得眷念.
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qq空间里面除了大家的心情日记,也有很多鬼故事,下面是读文网小编给大家整理的qq空间说说鬼故事,希望能帮到大家!
我是一个网虫,一个标准的网虫。
并不是网络本身吸引我,而是因为我太喜欢黑夜的那份宁静,正如我当年曾那么痴迷地喜欢和朋友们在一起狂欢的浮躁。我想也许有一天我仍会回到喧嚣的浮躁中,这叫规律,物极必反的规律。
书房门上面的挂钟响了一下,12点。
我坐在电脑桌前,向右扭头,顺手拉开窗帘和窗纱。窗,一直是开着的,因为在深夜这间书房里常有人吸烟,那个人就是我。此时,我不要白天攘攘的人群,我只要天高云淡的香烟陪着我,香烟比挂着虚伪面具的人群可靠可信得多,它是真实的。
深吸一口熟悉的空气,视线所及的窗外黑黑的,对面楼的灯光早熄了,连楼的轮廓都不再存在。是的,这一瞬我是唯心的,只要是我不希望存在的,它就不存在,而且是的的确确地视而不见。
我不困,因为今天是周末,我的周末。
随便闯入一个聊天室,找个人最多的房间踏进去,看着他们聊天或哭或笑,或玩或闹,我一直不说话,不想说话。过来搭讪的网友无功而返,扬长而去后,我在屏幕这边笑了,为自已拥有这沉默和拒绝的权力。
“怕我吗?呵呵。”这句话勾起了我聊天的兴趣。
“不怕!嘿嘿,我是小妖,谁怕谁还说不定呢。”我回答。
不知为什么,自从我们对话开始,聊天室里的人陆续地离开了,只一会工夫,就只剩我们俩个人。
“人呢?他们怕你了呀?”我嘻笑着问。
“他们都死机了,明天早上才能启动。”他淡淡地说。
“为什么?”我一头雾水,难道他是黑客?我想。
“因为我想给你一个人讲我的故事。记住,在我讲的时候,你不要敲回车键!”
“我为什么要听你的故事?我偏要敲回车键!”
打完这几个字我重重地敲了一下回车键,发了过去。
发出那一刻,我有点后悔了,我承认是我好奇,我想听他的故事,可我更好奇敲回车键会发生什么。
可是,太迟了,我已经敲了,一切都不可避免的发生了。
书房里的吊灯突然“啪”地闪个火花儿随即熄灭了,没有丝毫前兆。我想可能是楼里停电,时常有这样的情况。但是,眼前的电脑荧光屏还亮着,我们的聊天记录还在正常显示。
一直开着的窗外传来狂风大作的声音,窗子与窗棂的撞击声在深夜里显得特别的刺耳。我移动老板椅至窗前,黑洞洞的窗口处没有任何风的迹象,只是一味伴着无风的风声打开关上,再打开再关上……
大脑一片空白,我站起来想关上窗,把室内的黑暗与窗外的夜色分隔开来,那样我会觉得安全很多。
当我颤抖的右手即将碰到窗把手时,借着荧光屏的微光,我看到一只苍白的女人的手,比我更快地抓到把手,轻轻地关上窗。我长嘘一口气,拍了拍狂跳的胸口。
可是不对!在这样的深夜,在这间书房里,从来只有我一个人!家里还有妈妈,可在隔壁卧室的妈妈一定早已进入了梦乡。
这手?这女人的手是谁的?难道?
那的确是一只手,只是一只手,一只没有手臂的手。
我沿着那只慢慢缩回的手的方向看去,目光停在了电脑屏幕上,这只手竟来自那里!
屏幕上原来的聊天记录已经被一个女人的头部代替。长长的黑黑的头发遮着她整个面孔,头发丝丝缕缕地搭在我的电脑桌上,铺在拉出的键盘上。血从黑发之间一滴滴地流下来,从键盘再一滴滴地流向我脚下的地板。
我只想逃,逃离这间书房,可是身体仿佛被钉在电脑椅上,四肢瘫软如泥。努力张开嘴,双唇是惊呼“妈呀”的形状,但喉咙里却发不出任何声音。
那只刚刚关窗的手,缓缓地伸向我,我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我双指间即将掉落在地板上的烟头,摁息在我眼前的烟缸里,很快就缩回到显示屏之后。
我只是呆坐着,只能呆坐着,我身体的任何一个部位都不再属于我,唯一的感觉是我的汗毛竖起,冷气从我每个毛孔中渗入,我确定我在抖,不停地抖。
一个悲凉空洞的女子的声音从黑发后幽幽地传来:
“我说过不要敲回车键的,现在我只好亲口讲故事给你听了。”
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勇敢地告白,哪怕声音会颤抖。下面是读文网小编为大家整理的2016真挚感人的手机短信短句,希望大家喜欢
1、承诺的总是那么长,可承诺本身却都是那么短,以某个日期做期限,那个日子却那么平凡的度过了,以一生做期限,生命的终结在弹指间如期而至了。
2、常常因为一首歌曲,一种颜色,不经意间想起你,想起你的真挚,想起你的执着,想起曾经和你一起经历过的风风雨雨。有了你这样的一个朋友,生活中便有了许多意想不到的精彩,也有了一份挥之不去的思念!
3、曾经,你说我哭,你会心疼,你想看到我的笑,可是你知道在你说分手的时候,我会不会哭?我哭你还会不会心疼?
4、快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤,请让我们从容面对这离别之后的离别,微笑地去寻找一个不可能出现的你!
5、因为有你,我才会在这里,才会用幼稚的手,写出一份等待,心已明了自己的坚定,我珍惜今日的情怀。小心拥有在你的爱中,无限地迷失自己,从此不会有每个日子的空自牵挂,你已在我的心中点起了一盏明灯,在飘泊中指引着我的方向。
6、家,只是一个字,却是在经历了纷纷扰扰的世间情,世间事,世间人纠缠喧嚣之后,一个最温暖的去处。家里家外,亲人,朋友,爱人,亲情,友情,爱情,每天围绕着家展开伸缩,或远或近,或浓或淡,或离或散,或真或假的情感苦辣辛酸在家的左右上演,诠释。家,很简单,内容,却丰富。
7、握着你的手,走过快乐和难过,黑夜白昼,我们都曾拥有,人生是没有定律的一种节奏,不如用心去感受,不必在乎太多,只要和你一起度过,哪怕是冰山,我也愿意。
8、把握好我们身边的每一个人吧,无论他们在自己的生活里是充当什么角色,他们都让我们的生活增添了新的一笔,新的色彩。
9、当你还拥有一份美好的缘分时,请一定要好好珍惜,千万别让它悄悄的溜走。当然,若它注定就是不会属于自己,但至少我们真心实意相待过,这样心里也不会有太深的遗憾。
10、要遇上一个人只要用一分钟的时间;要喜欢上一个人只要用一句话的时间;要爱上一个人只要用一天的时间;但要忘记一个人却要用一生的时间。
11、快乐与伤悲成正比,我感谢你曾经爱过我,曾经带给我的快乐,也感谢你给了我痛和后悔的机会。因为如果没有爱过你,我可能不会知道什么叫做后悔,也不会知道世间竟会有如此这般铭心刻骨的痛。
12、流星似的过往,在年轻的天空划下最美的弧线,紧紧依偎着这份点滴心酸回忆,驻起暖城的堡垒,感谢红尘有你,如果爱还有来生,我还会握着你的手,陪你走……
13、放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
14、那些以为拥有的,失去了;以为在意的,忽略了;以为亲密的,陌生了;以为永久的,凋零了。那些你放之不下的人啊,有的消失在了眼前,有的消失在了脑海,还有的甚至还没来得及出现。我们笑人生的可笑,人生却在笑我们的可悲。
15、你选择的人未必是你今生的最爱,而选择你的人却最爱你的今生,乃至于来世……十年修得同船渡,百年修得共枕眠,做夫妻,是讲缘分的。所以,珍惜眼前人,珍惜眼前事。懂得从平平淡淡的生活中体会出点点滴滴的感动。这,就是幸福!
16、如若不是你,我怎能懂得何为爱,何为真情?如若不是你,现在的我是不是活得无牵无挂?如若不是你,我又怎能相信还有永远?如若不是你,那山,那雨,那彼岸苍海,那涉水茫田,那刻骨铭心的种种,还会纠结至今吗?
17、爱情没了,生活一样在继续。爱是种责任,如果你真的爱,请不要轻易说放弃,那不止会伤害别人,同样也会伤害你自己。对未来的承诺,如果你没有把握实现它,那么,请你也不要给我任何承诺,因为,我会当真。
18、这场爱恋,如烟花般在心的荒芜中绚烂,尽管短暂,但那瞬间的美丽,足已温暖我的前尘今生。那十指紧扣的温柔,也成为我来生最美的期盼。感谢有你的陪伴,谢谢你,爱过我。
19、多年以后,你是否也会和我一样偶然拾起那些当年的照片时泪流满面;是否也会对自己曾经一缕浓墨重彩的痴狂仍然心存感动。那个清瘦的影子,那个忧郁清澈的眼睛,那个让人难以忘怀展颜一笑,注定像棉里藏针一样让我终生怀念。
20、学会感恩,学会理解爱给予爱,学会用宽阔的胸襟包容生活。我们不能摒弃这样一种包含真善美的情怀,就像我们无法抛弃生活一样。正因为我们学会了感恩,才会发现生活中有很多感人之处;正因为生活要求我们用感恩的心态去面对,我们才知道生活的意义。
21、也许只有她才能诠释我一生的情感。我突然觉得人生最大的痛苦是永远无法控制自己的情感,当我伸出手去,握不住你的手;当我回过头去,看不清你的容颜。
22、有你的地方就是我的天堂!你的离开带走了我的天堂,也带走了我对未来的幻想。从此以后,我要开始正视我的生活,正视我现有的一切,我会认真对待,想尽一切办法去享受每一天的日升月落。
23、孤独时,家是黑夜里的北斗,是沙漠中的绿洲。虽然可望而不可及,却带给我无限的遐思与慰藉。“烽火连三月,家书抵万金”,诗圣杜甫早已道出了对“家”的牵挂。失足时,家是谅解的甘露,是宽容的怀抱。为了母亲的微笑,为了孩子的企盼,浪子毅然回头,方知犹未为晚。
24、我幸福的等待,直到那一天的到来,我打开你送我的大盒巧克力,我看到你排列出的marryme。然后我哭着和妈妈拥抱,带着我最爱的戒指投入你的怀抱。
25、幸福如烟花般短暂,心灵如玻璃般易碎,当十指相扣,紧握着所剩无几的点点余温时,无助的闭上双眼,若是余温已散,再热的温度也触及不到眼角的潮湿。微风带走的是不堪回首的昨天,岁月带不走的却是长久的依恋,而那些相爱的日子,仿佛雕刻般活生生的长在心里,印在脑海,即使失忆了,依然有淡淡的痕迹。
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第一次看到你时,我以为你是我所有的美丽,我静默的看着你,感觉你像天使,特别是你的声音,像我熟悉的她,第一次听到这声音,有一种似曾相识的感觉,我以为以后会非常快乐,但事实并非如此,反而多了些烦恼,多了一些心事,或许,开始已经错了,结果还是错了,但为什么明知错了,还要继续错下去,认识你只是一种错误,只能勾起我对她的思念。
今天我看到的你,并非是我理想中的你,所以我很忧心和失落,我心里酸酸的,不知怎样解释,为什么会有这种感觉。
我曾深情的望着你的脸,想着你轻撩发捎时的温柔,你笑了,甜甜的…如丝般润滑,那是我看到的你,最漂亮的时刻。
是你,轻轻撩起我的思绪,
使我,想起这段美丽,
是你,给了我温柔狭义,
使我,拥有这瑰丽的回忆。
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一直以来我都是那种非常自律,某些方面甚至自律到病态的人。与其说是后天养成的习惯,还不如说是天性使然。
记得读小学的时候,每年暑假一开始,我就会在外婆家写字台前的窗户上贴一张“每日计划表”,包括每天几点到几点看书,背单词,练毛笔字,弹钢琴等等。和许多人总是悔恨交加地说“订了计划从来都没完成”不同,在我年纪越小的时候,就越会勤勤恳恳地按照时间表上的日程做,而且恨不得一早就把任务完成,晚上就可以放松下看个柯南之类的,并安慰地觉得这是对自己的奖励,心安理得的。
后来到了初中也一样,夸张到每天都在学校把作业写完,书包都直接不背回家了。高中时做物理题数学卷子,最大动力也不是为了高考,纯粹是那种空白习题册放在眼前,就一定要把它填满的原始欲望。直到现在,去年因为翘考而多出来的日语一级真题,还有放弃了雅思考试的教材,都放在桌前准备慢慢消灭掉。
这种过于自律的习惯渐渐成了一种强迫症,只要无所事事地混过一天,就充满了内疚感和负罪感,觉得生到这个世上是在浪费时间一般。有时我想,是不是因为从小就在一个忙忙碌碌、没有度假概念的环境中长大,工作以前的任务就只是完成试卷写好论文做完作业,工作以后又突然被告知要自食其力,从一种忙碌状态立刻切换到另一种忙碌状态,根本也没有去停下来的资本,即使后来工作也很闲,自己还是没办法就顺其自然跟着闲的状态去混日子,否则每天下午6点下班,就会对自己哀叹一句,“又混过了一天。”
常常觉得,是不是真的需要像个机器人一样,每天给自己输入各种指令,几点到几点做什么事,完成一项打一个钩,才会觉得心安理得。必须随身带一个日程小本子,记下每天做的“正经事”,看了几页的日文书,早已构思的东西总算下笔成文,练了几个钟头的琴,如果在睡前发现80%都没做的话,简直要崩溃地抓狂了。
这也是我没办法接受抱着零食躺在沙发上看电视的原因,这种对好多人来说莫大的享受和放松,于我而言,就是每一分钟感觉人生在被吞噬的煎熬。道理我也懂,人生本来就是用来浪费的,活到尽头都是死亡,也没有背负着要去拯救地球的使命,不必每分每秒都活得那么“有价值”,也不是每分每秒都必须在“创造价值”,可就是会不断地被闲着的痛苦所折磨。
不过还好,发现这样的病友也很多,有时也怨不得我们自己,任何病态的情绪都是环境一半自身一半。给自己放了假之后,原本是希望自己不要活得那么机械化,偶尔睡到中午自然醒,偶尔通宵看剧凌晨上床之类的,只要一回到家,就完全没办法实现。
旅行回来到现在,每天都跟着爸妈上班时间一起,早上7点多起床,吃早饭、看书;中午11点半等他们回家、看剧吃饭;下午去游泳、刷豆瓣、看书练琴,晚上5点半去外婆家吃饭,散步、继续回家看书写点东西,中间间隙穿插玩猫。
这样规律的生活将过上近一个月,期待下次旅行,算是逼我不得不打破这种自己设定的清规戒律,也只有在外面的时候,我才能心安理得地享受火车上、机舱里,甚至陪朋友看电视的那些无所事事、什么都没有发生的闲暇时光。
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二十岁出头是一个很奇特的年纪,我终于发现了。
三四十岁的人,会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人,对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中,你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫:毕业后,满腔热血的我们却因为资历不够,在社会工作岗位里做着最基层的任务,上司扔下来一堆琐碎且低端的小事,美名其曰让你锻炼,可是你却觉得自己什么都不是,也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租,发现总存不下钱,独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇,却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节,带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫,用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家,想念妈妈做的饭菜,更记得临走前的小约定:终于回国工作,不再像是过去五年在外国生活几年见一次,所以要一个月回家一次。现今尽管没做到,但至少,该回家了。
广州的飞机一如既往延误,回到上海已经是凌晨,但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的,还是有一段,在我眼里做什么都聪明出色的她,居然会说,很后悔年轻时候没有流浪过,真正放肆地做喜欢的事情。合上书,闭着眼,仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作,还有两个月合同到期,随即可能离开广州。常被人说,你那么成功,起点和我们不一样。听到这些话,往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的,那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人,我的未来,更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天,便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真,但毕竟不是本职,也对写字这条路抱有太多的困惑,倾吐完后,几乎所有人,包括父母,都从容甚至带着疼爱的语气对我说,慢慢来,一点点一点点会有答案的。
我想要写下去,但我害怕自己没有天分;我想要写下去,但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去,但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去,但我担心没有人会一直读下去。讲出来,才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情,往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版,成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好,得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性,成为独一无二的嘉倩,写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀,积累也不够,能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说,接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情,还不如默默陪伴十年,有天发来一封万字信,写下这些年的心情和感激,那才是真心的感动。
似乎,没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己,不是吗?高三的时候,每当头顶有飞机飞过,我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今,我却会像是讲别人故事一样,对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说:你知道吗?接下去你会走很不一样的路,会跨越半个中国去期待已久的澳门,一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲,在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活,失恋再重新恋爱,遇见许多不一样的人,去很多地方行走。别急,无论你怎么走,只要跟随内心,我就在这里,哪里都不去,在未来等着你。
曾经急着要离开中学,但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步,坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡,但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心,其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作,但朝九晚五穿西装人模人样的日子里,偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了,我知道将来的我,必定会想念现在的自己。既然如此,不如享受此刻。
现在,就算我看不清楚前面的路,但是我在做着认为对的事情。我很认真生活,努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月,我应该很快乐,还有很多的弯路可以走,很多新鲜好玩的事可以去尝试,更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂,然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己,她在未来等着我,不会爽约的,所以不要急。
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洁白白雪,清一世浑浊;樱花花瓣,怜一世遗忘。
彼岸花开,自花开彼岸;奈何桥前,当无可奈何。
经历的多了,自然也明白的多了,世俗总是去留无意,所以请不要有眷恋,人生自是有喜怒哀乐,请让它顺其自然的发生吧,如果可以看淡点,再淡一点。总是会在某个时间段心情很低落很低落,想忘记一切,想去一个陌生的地方,想告别凡尘,想一生宁静不与世俗交涉。其实我们每个人都会有这样的想法,人都是感情动物,谁都有不如意的时候,忘记纵然是好的,因为有些东西便是用来遗忘的,善于选择吧,一种选择就是一种代价,不同的选择就会有不同的人生。很多东西当它真正的属于你了,请不要轻易的放手,不要轻易的烦恼,幸福也许就在手中,平淡也许就是幸福的恒久。
一件事就算再美好,一旦没有结果,请不要再纠缠了,久了便会倦,会累;一个人,就算再留念,如果抓不住,就要适时放手,久了便会神伤,会心碎。有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静美。任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去,无论多难过,我们都要学会抽身而退。让心安静下来,静静的不再去想任何事情,一个人领悟自然尘世之美,其实有很多人都想经历一场轰轰烈烈的爱情,觉得那样才没有白活这一辈子,于是男女梦想着,过来人追求着,当局者更是疯狂着,留有遗憾的就用其他的方式补偿着。其实,平平淡淡的爱情是最美的。从前的自己也梦想过,追寻过,到最后,依然要归于平静,既然万物终结于平静,何不现在就将心归于平静呢?往事无痕,只有时光在轰轰烈烈地往前走。一切悄无声息。所有的天长地久,沧海桑田只不过是恍然时的一梦,梦醒了,人也就散了。没有人为我们停留,我们也不必为任何人停留。如今确只剩下那酸涩的回忆,空了......
人生自是很多无奈,感情亦是如此,这一场陌路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢;我要的只是简单安稳的生活。爱到绝路,覆水难收。最好的幸福,是给予你的在乎。其实每个人都会经历一些事情,比如是爱情,或友情。你会发现没有人能够永远快乐幸福的过每一天。没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。让我们成熟的是经历,是磨难。让我们幸福的是宽容,是爱。让我们心安的,是理解,是信任。你改变不了事实,但你可以改变态度。你改变不了环境,但你可以改变自己。请不要再深深的去眷恋过往,那些终究是过眼云烟。
一个人,一座城,一生心疼。每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去;每个人都有一道伤口或深或浅,盖上布,以为不存在;每个人都有一场恋爱,用心,用情,用力,感动也感伤;每个人都有一段告白,忐忑,不安,却包含真心和勇气。心累了,坐下来,找一个适合自己的位置,静静视观眼前的一切,我发现,很多事情,不是我想,就能做到的。很多东西,不是我要,就能得到的。很多人,不是我留,就能留住的。早该明白,总有一天,你也会离开,从我的生活中消失。是不是很不甘心?不甘心又如何呢!你就像指缝间的阳光一样,温暖,美好,却是我永远抓不住的。不再挣扎,不再纠缠,其实我一个人也很好,真的很好。
很多人总是在想,死了就一了百了,可以忘记一切,可以喝孟婆汤,遗忘一世恩怨情仇,其实我想说,孟婆汤又如何,即使忘记前世恩怨,但却难忘今生琐事。不如将心学会遗忘,学会淡看尘世,你会发现,执笔之间,种种前尘往事,终于散若云烟。一切竟是那么的安于平淡,没有丝丝哀愁,没有莫莫岂泪。心若无念,一世清雅闲居,如此便安好。要学会,往事浓淡,色如清,已轻;经年悲喜,净如镜,已静。愿此一生,如一朵淡雅的莲,婉约细致,从容绽放,无证无求,轮回静守。
一念花开,一念花落;静观如是,尘起缘灭。
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发现什么都那样美,当我放下一切的时候……
当放下一切,包括不能承受的爱,重的无法负担的思念,让人艰难呼吸的牵挂……我感觉到了新生,一种前所未有的新生!
你给不了的我也不给你了吧,给你你也不会要的我知道。记起一句歌词“要给你就全给我,要不你就什么都别给我”,其实我不是这样的人!我会只是给你而不需要你给我什么。
只是太累了,我怕在背你的时候突然倒下!
我选择放下吧……
以前充斥着暗雾的天空镶嵌着这么多的会眨眼睛星星,让黑夜不再寂寞;以前那样令人恐怖的风声,现在却有一种宣泄时的血液沸腾感,让闹市不再嚣张;以前那些打瞌睡的路灯却显得夜的柔和,让夜晚更加温情……原来,一切都可以很美,只要我们把心里的空间放宽松一些,让心不再那么累!
每天都会发现太阳的从容,可有几人真正从容?沐浴在月亮的清辉中,你还会为琐碎俗事而烦恼吗?面对如镜的湖水你难道忍心想那些勾心斗角吗?
是时候让心灵荡涤在清水里了,心静莲花开。
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给初来乍到的你。
我知道这一切终结在一个人拿着护照和机票排队过海关的一刻,感觉那么近却又那么远。也就只是几分钟前刚和家人告别,进去了再回过头只看见白色的隔板,你知道他们还在那里,你也知道你不能任性地跑回去。
我知道坐上飞机的一瞬间,你的心情是那么激动却也不安。迎来的新生活,可能是美好的又可能是充满了困难的,可是既然上了飞机就意味着启程出发,唯一能做的就只是默默希望着一切都平安无事。
我知道下了飞机到了学校注册了以后,你的心情是那么的凝重:找房子,办银行卡,电话卡,办居留,那么多的事情,再也没有父母为你操心,更没有别的谁,可以说,除了那两箱子的行李,你有的只有你自己了。没关系,这些事情一样样去解决,慢慢来,会好起来的。你不知道怎么办,其他人初来乍到也一样。一段新的生活,新的旅程,开头本来就没有那么简单。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道才刚刚来到这里,你还没有朋友,你有的真的只有自己。别害怕没有人告诉你该怎么办,也别害怕没有人来帮助你。这是一个必须要经历的过程,走过一些弯路以后,你才会真的知道要怎么面对。就算偶尔幸运有人助你一臂之力,但不是每件事情你都幸运到会有一个前人来指路,大多时候需要自己摸索的。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道要在这里开口用不是自己的母语来表达是有多难,害怕对方百思不得其解,害怕怎么说对方都一脸迷糊,更害怕在众人面前出丑。没关系,本来你就是一个留学生,一个初来乍到的,况且大家都是在犯错误当中学习的,努力表达,慢慢来。别人不懂的时候,别沮丧,再试一次。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道看着那一群好似另一个世界来的外国人,你的心里充满了抗拒感,很正常,别担心。在你眼里,他们是那么不一样,外貌也好,语言也好,生活方式也好。可是他们也是人,出门吧,你是来这里展开新的生活的,而他们也是你生活的一部分。不要困在一起来的中国学生圈子,也不要故意遗弃这个圈子。出去交朋友吧。你不知道会和谁,哪一国的人,会一起经历些什么事,但我能保证它们会彻底改写你的青春,让它闪闪发亮,就从一个友善而真诚的微笑开始吧。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道这几个夜晚,你整理完了陌生的新房间,几乎简陋的家具,狭小的空间,所有的物件都是国内带来的。你喘了口气,躺进被窝里,想起了家,想起了自己温馨的房间。甚至某一天清晨,你突然从梦中惊醒,忘记了已身在国外,还以为在家里,等一下父母要上班,厨房会传来噼里啪啦做早餐的声音,广播台熟悉的男主播讲新闻的声音。恍惚后定神才意识到自己真正的所在,有些茫然,然后开始无助地想家。别担心,这很正常,因为这意味着你崭新的生活就这样开始了。这一切我们都经历过,我是,你也会是。
我知道三天前你还在国内和朋友告别,多么快乐,欢声笑语。而这段日子,你时常在等公交时候拿起了国内的手机,翻看着联系人,一个个熟悉的中文名字,一张张想念的脸。可是,他们却在地球的另一半边,你想和谁说些什么,可是却又无从说起,因为不论怎么难过,你都不能回去,他们也不能过来。于是你狠心把这些号码存在国内手机卡里,然后抽出卡来放在抽屉最里面,插上新的没有一个联系人的当地手机卡。我知道这空白让你很不安很难过,但是只有这样你才会真正地抛开过去坚强起来。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道这座城市这个国家,在曾经的你看起来是那么金碧辉煌满载梦想,而今你真的在其中行走了,一切在画册里面的景象就活生生地在包围着你,怎么又那么陌生了呢?你不断地迷路,眼前不断地出现新的街道和拗口的街名。可是别害怕,三天后这每条街道走多了就熟悉了。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你的生活是那么崭新,崭新到没有安全感。这很正常的,在外面,就是一点点搭建你自己的生活。这也就是留学打拼后回想的时候最骄傲的一件事,你的生活圈子,朋友,小屋,都是靠自己一点点搭建的。你学会了做饭,学会了苦中作乐拥有自己的兴趣爱好,学会了保护自己爱自己,学会珍惜志同道合的真心朋友,更甚至有了一起成长一起甘苦的另一半。是的,你拥有了这些,在这个曾经你除了自己和两箱行李就一无所有的地方。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道对于国内刚过来的你来说,出国的一切都是那么贵,每买一样东西,都要折算一下货币,然后一分钱也舍不得花出去,啃着面包恨自己的无能为力。更难过的是,你突然想起父母辛苦工作的样子,在大夏天挤着公交地铁,在寒冷的冬天天没亮就要出门,每当你乘坐一次当地的有轨电车或者地铁,心里难过地想着他们完全可以用那笔钱打车不用受那些苦的。我们都是出自平凡的家庭,因为想要为家里带来些改变,因为我们有自己的梦想,也因为我们是父母的梦想,他们努力工作工作工作才换来了这一个宝贵的他们曾期许已久却从未得到过的机会,所以我们背负了太多,就这样出来了。我知道你很难过,我知道你是那么急切地想要证明自己,却在这样的一开始力不从心。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道有的时候你真的看不懂这个世界。有人家里很有钱,一来就顿顿餐馆;有人来了就想回家,日夜以泪洗面。你上网,看见以前的同学在国内如何逍遥与挥霍,这一切与你无关了。别人是别人,你是你。我知道你有多孤单,但是这条路上,我们都在走着,我们都懂得。是我们都在努力匆匆赶路没有告诉你,其实,我们也很孤单。
我知道你害怕成为最不想成为的人,乱花钱或者不读书或者买衣服装扮自己化妆谈恋爱抽烟喝酒整日派对,你害怕被环境改变。别害怕,我看见过,但是优秀的人依然很优秀,即使环境不好,他们照样按照自己的要求来过。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道慢慢地,压力大了起来,那么多事情,你是那么的无助。你是那么想家,哭过想过放弃,但还是一路过来了。有一天,你终于懂得,每一件事情都不是想象中那么简单,也没有想象中那么难。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你整理那一箱行李的时候,无意翻出了母亲悄悄塞进去的棉裤,当初你多么排斥觉得好丑好丢脸,甚至与母亲大吵一番。可是这一刻,你看着它,只是想到,其实父母就在家里,一直在那里的,棉裤很丑可是它那么温暖。你抱着棉裤,鼻子忍不住酸了起来。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你走在异国的街,无论它如何热闹或宽阔或肃静,始终没有家乡那股令人心头温热的感觉,啊,那灯火通明的家,熟悉的门前小巷,在梦里还是那么清晰。只是那么远,真的好远。在地铁上看见了三三两两快乐说笑的当地青少年,或者在公园遇见饭后散步的当地一家人,你是多么地怀念,因为你曾是其中一个。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我们都只是那么平凡的人。我们没有翅膀,但是用一张机票,给了自己的人生一个舞台。世界敞开了大门,我们就这样开始了追梦的路:追自己的梦,追父母对我们的梦,追人生的这一场惊险的美梦。
我只是一个平凡的留学生,写一些自己的感悟,帮不了你什么,只是告诉你: 你现在在走的路,我曾走过,跌倒过,你掉的眼泪我也都掉过。大家都是这样过来的,我是,你也会是。没什么的,一切都会好起来的。你才刚来,给时间一点时间。
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看到很多小女孩20出头,刚踏出或者正在准备踏出校门,就急着给自己找一个所谓的大叔。我身边的朋友不乏这样的例子,常有小女孩捧场。最近一个同事,更是40岁的时候娶了一个30不到的姑娘。这就成了一个越来越有意思的现象,小女孩找大叔,大叔找萝莉,双方你情我愿,似乎是不错的搭配。
很多小女孩眼中的大叔,是事业有成、成熟稳重、可靠的老男人形象,是可靠的臂膀和避风的港湾。找一位中意的大叔意味着感情找到了锚,人生找到了寄托。十几年前舒婷《致橡树》中,对于爱情“仿佛永远分离,却又终身相依。”的独立和坚定却没有人再想起。
作为一个在社会中摸爬滚打了好久的大龄男青年,我很理解小女孩们这种心态。这个社会看似平静,内里却波涛汹涌,各种明规则潜规则横行。一个男人,必须将自身武装的好好的,然后以不畏的勇气去拼搏,哪怕踏入火海,哪怕面对铺天盖地的巨浪,才能够为自己找到一席之地和相对体面的生活。这样的觉悟和牺牲,对于一个小女孩来说未免太残酷了。但是这个社会又是一个没有任何保障和寄托的社会,人潮滚滚中,没有人牵手的小女孩,难免走散,这时候一只有力温暖的手,该是多大的慰藉。
但是,这只是故事的一面。故事的另一面是,大龄男青年们怎么想?
先说说我身边的男人们。一般男人能剩到这个时候,就和女人能剩到这个时候一样,有原因的。要么是外部原因,比如工作太忙、事业不稳定、异地导致分手等,要么是内部原因,对于女朋友要求高,太挑剔等。随着时间的流逝,外部原因总能逐步化解掉,大龄男青年们会慢慢把根扎到这个陌生的城市,把自己变为大树,能够抵御外部的冲击和风浪。所以剩下来的大龄男青年大抵是内部的原因,有着对soul mate的不懈追求,有着对红颜知己的渴望,滚滚人潮中,并不愿意轻易伸出手去牵住某个人,即便对方有着热情和渴望的目光。
我身边有几个哥们,自身条件当是一流之选,无论长相、性格、才华、身高还是收入,但是好几年来,不断相亲和路过,却没有定数。期间相处过的对象,略有耳闻,包括美女华裔、京城富二代以及高阶白领。然而,这些女性最终都只是他们生命中的路过,人在不断感情经历之后,不再为最初的获得而欢喜,变得理智而冷静,感情的启动也需要一个按钮,但是那只理性之手往往不会轻易按下开关。
所以20岁的小女孩们,如何让那些见过大场面、经历过无数情感纠葛的老男人们,甘心情愿发自心底的说“你怎么来得这么晚,我等的好辛苦”。那句话,意味着对以前所有理智和经历一笔勾销,为你铺平以后的道路,不再理会其他干扰。
有姑娘于是倔强地说,“我总会找到的”,这句话大抵相当于中国足球队说“我总会进入世界杯决赛的”,彩民说“我总会中头奖的”,本人说“我总会搞基的”。
虽然我不认为这是明智之选,但是这样的搭配也总会出现,而且在我的生活中朋友确实出现了一些,只是概率低罢了。更多的时候,女孩子们也许更容易成为大龄男青年们生活中的过客。也许你有容貌和纯真善良,以及对感情的坚持和热情,但是真正的爱情从来不缺这些,缺的是理解。
很难想象两个生活经历和背景差异很大的人最终结合到一起,因为沟通很困难。没有真正的沟通和思想的交流,即便牵手到一起,也无法将心的跳动传达给对方。很多女孩子认为男人是感官动物,这种看法其实以偏概全。男人可以为了女人的美貌而忽视其他缺点,但美貌总会有审美疲劳的一天,这时候其他曾经被忽略的心灵问题就会凸显出来。爱情的开始也许在于外表,但是持续和结果却在于心灵交流。如果没有这个过程,爱情的结束也会在外表,这就是一段感情的悲哀。
很多人说大龄男青年不靠谱,男人此时内心已经是一匹野狼,独自游荡在荒野上好久,习惯了孤独,那个能够与狼共舞的女子,势必有过人之处。理智的做法是何不在男人变成狼之前,成为他身边的必需,也许这时候他还稚气十足,乳毛未脱,未显出将来的峥嵘姿态,但是老男人都是这么过来的,他们都曾年轻过,也稚嫩过。而女子身边这个年轻的男人,也许能够握着她的手,一起走过很多,经历创伤和洗礼,历经喜悦,那只手只会握你更紧,就如同《致橡树》:
根,紧握在地下;
叶,相触在云里。
每一阵风过,
我们都互相致意,
但没有人,
听得懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干,
像刀、像剑,也像戟;
我有我的红硕花朵,
像沉重的叹息,
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,
却又终身相依。
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我们越来越不屑于用情人节这种商家造次玫瑰臭街的节日来证明自己有人爱,可能是越来越知道,有人一起过情人节与有人爱的关系并不直接。
爱情,被认为是瞬间的感觉,是激情的产物,它不像房子车子带给你实在的安全感。它风险大,它不靠谱,它是消耗品,是奢侈品,却唯独不是必需品。
我老妈曾经说过,她跟爸爸奋斗半生就是为了我的衣食无忧,如果我嫁人之后的生活反而不如现在,现在买得起的以后却买不起,每每想到这点她就受不了。
你老妈也肯定说过,大丈夫何患无妻,眼光要放长远,等你三十岁事业有成,房车齐备,前途大好,多的是年轻漂亮条件好的女孩子喜欢。
她老妈也说,女孩子要嫁个物质条件好的,不受罪。
他老妈还说,小伙子要找个有好工作的,不用操心……
于是,爱情的标准不断地被物化。
于是,爱情不再是我爱你你也爱我就可以,爱情本身越来越不值钱,越来越不纯粹,还没爱就是一副历尽沧桑的老态。
认识一个准备出国留学的女生,为人精明利索开朗独立,有很好的人缘。问她想出国的原因,竟然是男朋友在那个国家念书,在别人都在漫天撒网海投资料的时候,她只申请了男朋友的学校,孤注一掷,不留后路。我惊讶于她就这样草率地决定了自己的未来前途,因为一个被称为男朋友却还不是老公的男人。万一分手了呢?万一后悔了呢?但之后我发现她并不是抱着押宝赌幸福的心态,她很有主见,只是这样选择了一个可以共同努力的方向。我爱你,我会好好学习,我会想办法跟你在一起,仅此而已,没有他虑。
我弱弱地问过她:“你们……会结婚吗?”这句话出口的同时恨不得挠自己,我问了多么幼稚多么老土的问题啊,然而她强强地答:“会啊!”
也许我潜意识里觉得对方说“说不准”“不靠谱”才会觉得正常,也许我习惯了现在人们每向前一步都给自己找好一万条退路的走法,也许我听惯了冷冷的道理,她的话反而像初春破冰的声音一样有穿透力。
我为朋友感到高兴,当她那么想,也决定那么做的时候,我看见他们之间的距离和时间都模糊了,取而代之的是坦途。
爱情在沧桑面前并非没有胜算。
我经常想起《傲慢与偏见》电影里的一个场景,在那个大雨滂沱的傍晚,雨声甚至大到盖过了人说话的声音,达西先生对伊丽莎白表白。
“我违背了我的判断力以及家人的期望,我的阶级,你的出身低微,你贪慕虚荣的母亲和妹妹,我全部抛在一旁,请你结束我的痛苦——我爱你,非常爱你!”
这绝不是段讨人喜欢的表白,这样的后果是给达西带来伊丽莎白更深的误解。但自那以后我的脑海里始终有这样一个声音挥之不去,伴着古典悠扬的小提琴音乐,达西说,我知道你不符合世俗的标准,我知道跟你在一起可能会带来的麻烦和痛苦,但是,我爱你。
理智和现实,沧海和桑田就这样在爱情面前完全败下阵来,因为重点,永远在但是之后。
曾经有个好朋友问我,你有没有那么那么喜欢一个人,你可以为他做任何事,甚至愿意为他去死,他在你眼里就是完美,缺点也是优点,优点是放大的优点,你想跟他结婚,想未来每一天都跟他度过,但他却不爱你。你越坚持越努力,你们反而越平行越没戏。短暂的停顿后,他说,如果当时能有一个在一起的机会,真的是干什么都愿意,就算是现在,已经很久不联系,如果她回头,我也一定会把持不住。
这些话为什么让我特别想哭呢?谁说爱情的常态是甜蜜?这样苦涩的一段,爱情的浓度却是饱和的。
因为纯粹,即便被时间和琐事蒙上一层沧桑的灰,仍然可以在一阵风吹过后看见它乍现的春色,那是爱情本身的样子,就算是旧了,也没有变,以为忘了,却还在。
这不是找个风花雪月的借口就能圆满的,不是拿着爱情当面包逃避现实的,更不是把对方的身家条件详列成清单就能挑选出来的,这是个担当承受的过程:先把爱情和生活掺杂在一起,变成汤饭;再把爱情和生命纠缠在一起,血肉相连。
因为爱情,怎么会有沧桑。
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说实话,我特讨厌“太认真你就输了”这句话。当然,也是因为目睹一朋友半年来水深火热的自我纠结过程,让人更加愤愤不平。故事一点也不新鲜,这位姑娘在同城活动中认识了一位男生,在慢慢深入了解的过程中,不知不觉喜欢上了人家。可是她却怎么也猜不透对方的心思,每天像个数花瓣的怨妇一样,徘徊于“他知道我喜欢他?”还是“他不知道我喜欢他!”这两个问题中。
作为一个时刻跟进的旁观者,我一点也不觉得该姑娘是在自作多情。他们一起逛街吃饭看电影,他们单独去周末小旅行,他们谈论相似的人生哲学,男人也会在半夜三更发个含义不清的短信过来,懂得嘘寒问暖,还主动给予学业和事业上的鼓励。
然后某一天,他幽幽地发过来一个链接,告诉她说,其实他心里默默地喜欢着这位(非我的朋友)姑娘,并一览无余地表达自己的思念之情。你说他是真不懂还是假不知呢?也许他们是不想对任何人太残忍,但其实这才最残酷。
没错,就是这样的男人。长得不会太帅也不会丑得带不出去,穿着不是很潮但绝对不会土,不会很屌丝也不会很文青,但两者也都沾那么点边。性格虽然有些内向闷骚,却有种很识大体的温存,会对你恰如其分地关心,好像有那么点意思又好像没那种意思。而他们往往有点天然呆,说的好听点就是“萌”,这样让你永远闹不清,他究竟是真不知道你的心意,还是装作不知道。
更让人抓狂的是,这种男人的关心是出于他的习惯,他先天性的绅士风度,他几乎对每个异性都如此,你并非是最特别的那个。当你在以为自己遇到真爱时,才顿悟到这一点,可是为时太晚了。
有时候我真是觉得,每个让姑娘们觉得“认真我就输了”的男人都很混蛋!受此“认真我就输了”打击的姑娘不止一个两个,我自己也曾是受害者之一。把人家随手送我一颗糖都小心翼翼存起来,把人家大冬天借我的外套穿着睡了一晚才舍得还,傻乎乎地还在揣测对方到底知不知道我的心意。直到有一天,人家把另一个姑娘领到我面前,满面春风地告诉我,他们在一起了。
很混蛋是不是,我以为我们谈天说地处处那么默契,我以为你是因为喜欢我才对我这么好的。可是最混蛋的还不在这里,我默认你不懂我的心意,不知者无罪嘛。可是过了将近三年,我也摸爬滚打了好几段感情,练就一身百毒不侵的钢铁女战士之身了,才敢再次同你喝个两人咖啡。吞吞吐吐问出那个问题,当年你到底知不知道我的心意呢,你居然大言不惭道,“其实我早就知道了啊,我那么敏感的人怎么可能不知道呢。”虽然很想一巴掌抽过去,但还是装作很名媛地一笑而过了。
在这个尔虞我诈的感情世界里,一报还一报真的是太平常不过了。其实扪心自问,我也没有什么资格来给这些男人上纲上线,自己也曾把某男穿越整个城市送来的cd借花献佛,转手送给另一个心仪的男人,比转发一条微博还顺手。
想起柏拉图《会饮篇》中的一则寓言,说是在远古时代,所有人都是雌雄同体的双性人,后来因为犯了罪被劈成两半,所以才有了男人和女人的分别。说的梦幻一点,其实每个人都在寻找他前世失散的另一半。
也许柏拉图同学的本意是很好的,他不过是想要告诉这些前赴后继的苦逼大龄男女青年们,不要紧慢慢来,又不赶时间,反正你有那命中注定的另一半,而那一半也正在孜孜不倦地寻找你。总有一天,你们就会像两块厚积薄发的磁铁,啪得一声碰上了,任谁也掰不开。
几千年前的古希腊没有微博也没有豆瓣,可现在的男男女女们不会这样认为。微博互粉勾搭到闪婚可能不到三天光景,发封豆邮同城约炮也是家常便饭,没人非是你前世雌雄同体失散的另一半不可,认真你就输了啊亲。
但是想起来我依然很庆幸,在被“认真你就输了”重重打击之后,我没有无休止地自怨自艾,没有嫌自己腿不够长腰不够细长得不够好看,更没有怪自己太要强不懂小鸟依人不解风情。反而觉得够幸运,看着我们渐行渐远的世界,本来就不该硬凑在一起才比较好。
感情的算术题,要么就是无解方程式,要么就是无限多个解的开放性问题。全凭你怎么去做这道题,高考还能考它好几回呢,考不出咱就收拾行李出去间隔个年回来再做,就算做错几道题,人生也不会就此完蛋啊。
谁说太认真你就输了呢?那些木肤肤不懂你当下认真的人,那些后知后觉才体谅到你当时用心良苦的人,他们才是真正的loser啊。
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很多人问我,你为什么能够做到?而我却总是想问,你为什么做不到呢?
我想创业,我就能成为一个创业者啊,从找几个朋友一起做点小项目开始练练手试试水,然后稳步进阶找到完美合伙人一起做大的互联网项目啊;我想写作,我就会持续性的写字,每天连做面膜和烫脚的零碎时间都拾起来看书啊;我想做mbti性格咨询师,我就会去搭讪中国和美国的各个机构,去考证书,去成为一个真正的mbti咨询师啊。
而我真的发现,一旦迈出了第一步,机会就像是滚雪球似的,越来越大,越来越多。
直到现在我也还搞不清python弄不懂php看c++也云里雾里的,但已经有很多人投来橄榄枝说想和我一起创业;当我还在咬指头琢磨自己的写作风格和写作语言的时候,但已经有出版社和杂志连连主动来要目录递合同;我才刚拿下mbti证书,就已经有不少机构和公司向我招手送来邀请函。
很多人问我,你真的不需要其它的吗?而我总想问,你真的需要那么多其它的吗?
你真的需要投掷千金将一摞摞衣服一堆堆鞋包塞满衣橱吗?你真的需要背着沉重的月贷在大城市买下一间宽敞堂皇的住宅吗?你真的需要在回家之后陷进沙发里看一个小时的肥皂剧或上一个小时的人人网才能给自己充电吗?你真的需要把每个周末都交付给灯红酒绿和觥筹交错才能维持友情维系圈子吗?你真的需要那么多鲜花巧克力甜言蜜语暧昧游戏吗?
很多人问我,你为什么有时间?而我总是想问,你为什么没有时间呢?
我和自己说,我要少看电影,我就能从一天看三部电影锐减到一个月只看一部电影,唯一满足电影瘾的方法就是用吃饭时间在imdb上看看新电影的预告片;我和我自己说,我要少看美剧,我就能只在吃午饭的时候花二十多分钟看那么一集,甚至根本不再跟美剧,而是切换到ted上去听听演讲;我和我自己说,我不再浪费时间date,我就能只date有soulmate潜力的,其它无谓的暧昧消遣都尽早扼杀。
我也有想做而做不到的,比如学化妆。每次我都和自己说,得好好学习一下才行呢,但是每次都对自己说,“啊,下次吧” “哎,以后再” “嗯,明天咯”。于是两年过去了,我的化妆水平依然是最初级的那么一抹一勾。原因只有一个,我心底里根本不介意,不在乎,不想要,不渴望。
你真的介意,真的在乎,真的想要,真的渴望的话,你一定能够做到的。真的。
什么事情都没有想象的那么难。但,的确,每一天每一小时每一分钟都清醒的做到,这很难很难。
决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会,而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
david told me, it turns out, having the courage and the discipline to keep yourself motivated and focused are all you need to bridge the gap between dreams and reality.
he was absolutely right.
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感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨;下面是有散文优美短句,欢迎参阅。
1 、理想不是现成的粮食,而是一粒种子,需要你去播种,培育;理想不是壮美的画卷,而是一张白纸,需要你去描绘,渲染;理想不是葱茏的绿洲,而是一片荒漠,需要你去开垦,改造。
2 、仰对父母,我们是“孤本”且不可重复;俯对孩童,我们是至尊至高的唯一;面对友情,我们是密友最珍贵的财富;面对事业,我们是不可或缺的主宰。
3 、承诺不是天上的白云,逍遥,飘逸;承诺不是绿波上的一朵浪花,轻盈,潇洒;承诺不是水面上的一叶浮萍,漂游不定;承诺不是夜幕中的一朵昙花,转瞬即逝。承诺如同珍珠,它的晶莹是蚌的痛苦的代价,也是蚌的荣耀;承诺如同金黄的谷粒,它的饱满是农民辛勤汗水的结晶,也是农民的希望;承诺如同蜂蜜,它的甘甜是蜜蜂勤劳的结晶,也是蜜蜂的骄傲;承诺如同流星,它的灿烂是陨石悲壮的付出,也是陨石的辉煌;承诺如同清晨绿草尖的露珠,晶亮而短暂。
4 、有力的话,好似枪膛里射出的一排子弹,使人的心灵受到猛烈的扣击,好似落在人身边的重磅炸弹,使人的头脑受到剧烈震动;亲切的话,有如平静的湖面吹来一阵轻微的风,使人的心头荡起一层感激的涟漪,有如春天的夜晚下了一场无声的细雨,使人的心里萌生了希望的绿芽
5 、做不了大江大河,就做一条小小的溪流吧,做不了参天大树,就做一株小小的野草吧;做不了顶天立地的英雄,就做一个平凡的百姓吧。只要不停地奔流、生长、努力,也一样走过山高水远,也一样绿遍天涯,也一样活得光明磊落。
6 、我不是挺立高山的巨松,也不是屈身斗室的盆景,而是辽阔草原上的一棵小草——为壮丽的山河添上一笑。我不是都市激越的乐章,也不是乡野休闲的短笛,而是茫茫大漠中的一串驼铃——为勇敢的跋涉者解除寂寞。
7 、娇生惯养是培养低能儿的摇篮,高山寒土使苍松翠柏更加挺拔。司马迁受宫刑,文章字字玑珠;李后主被囚禁,词境为之一新;唐明皇沉迷声色,导致生灵涂炭;成克杰腐化堕落,终于自取灭亡。“生于忧患,死于安乐”,真是至理名言啊!
8 、理解是生活的太阳,它将给人们带来无尽的温暖;理解是生活的发动机,它将给人们无穷的力量;理解是生活的美酒,它将给人们带来醉人的芳香。
9 、当你站在大海边时,大海的波涛也许是最美的;当你跋涉在戈壁大漠时,海市蜃楼也许是最美的;当你感到孤独时,亲情也许是最美的;当你沉浸赌场时,金钱也许是最美的。
10 、上帝是不公平的,于是便有了世间的穷和富、善与恶、美与丑、成功与失败、幸福与不幸。上帝又是公平的,它给了你金钱,往往就要夺走你的真诚和善良;它给了你成熟,往往就要夺走你的青春和纯真;它给了你美貌,往往就要夺走你的智慧和毅力;它给了你成功,往往就要夺走你的健康和幸福。
11 、在这个冬天,我要用这个季节的所有残酷来锤炼我柔嫩的意志,我要用这个季节的所有慈祥来擦热我寒冷的心灵,我要用这个季节的所有醇厚来饱满我一生中的守望。
12 、长江,好比是一位叱咤风云的勇士,一路翻山越岭,呼啸着奔向大海;长江,又好比一位慈祥温厚的母亲,点点乳汁,哺育着一代代中华儿女茁壮成长。
13 泰山,好像一位饱经沧桑的老人,一生栉风沐雨,默默阅尽人间春秋。泰山,又像一位顶天立地的男儿,铮铮铁骨,激励着一批批炎黄子孙,奋勇前行。
14 、命运是最物质的,因为它太有力量了。大写的“人”若与命运相比,不过就像小小的星辰与广袤无垠的宇宙。人很难做命运的先知,但是命运可以轻而易举地摆布你,就像大海波峰浪谷中的一叶小舟。
15 、当一个人把自己的命运全部维系在对某个人的忠诚上,并把这种忠诚置于一切原则和道义之上的时候,他也就变为一个卑微小人,一个不足道的走卒。
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美到无法呼吸的爱情短句随笔,你真的不记下来吗?下面是读文网小编给大家准备的美到无法呼吸的爱情短句随笔,仅供参考!
39. 我遇见猫在潜水,狗在攀岩,夏天飘雪,我遇见所有的不平凡,却遇不见平凡的你。
40. 我以为回忆就会这样慢慢搁浅。化作泡沫,消失在海的边陲。可是记忆的种子却时而出没、时而埋葬。再也无法追逆到从前的时光。今后的我们,都要勇敢。
41. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离, 这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。 比如爱一个人,充满变数, 我于是后退一步,静静的看着, 直到看见真诚的感情。
42. 我怕黑,却恋上了夜;怕痛,却把自己弄的伤痕累累;我讨厌热闹,却害怕孤独;我爱上你,却怕你有一天转身离去;我喜欢快乐,却还是为你流下泪水;曾经以为,我是你的春天,可我忘了,春天的后面是寒冬;曾经以为,我能戒情,戒网,戒伤心,可我忘了,最难戒的却是你
43. 我们辛辛苦苦来到这个世界上,一定不是为了看到的不美好而伤心的。我们生下来的时候就已经哭够,所以,不要把时间都用来低落,去相信,去孤单,去爱去恨,去闯去梦。你一定要相信,没有到不了的明天。
44. 我不需要那个人有多完美,我只需要那个人能让我感觉到,我就是唯一。
45. 为什么我们总要到过了很久, 总要等退无可退, 才知道我们曾经亲手舍弃的东西, 在后来的日子里再也遇不到了。
46. 太理智的女人喜欢用理性思维思考,大部分比较强势,少了点小娇情,男人会觉得不可爱,找不到被依赖的感觉,两个人之间矛盾很容易显露出来,所以女人应学着感性一点!
47. 所谓爱情,应该是什么样子:轰轰烈烈,不顾一切,算不算爱情;相濡以沫,执手到老,算不算爱情;平淡如水,相敬如宾,算不算爱情。真正的爱情,应该是两个人,彼此理解,互相尊重,不缠绕,不牵绊,不占有,然后相伴,走过一段漫长的,旅程。
48. 让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
49. 情如鱼水是夫妻双方的最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
50. 亲爱的自己,好好爱自己,没人会心疼你。如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下,你不需要别人同情可怜。亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以不要随便跟人发脾气耍性子。亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己。
51. 其实全世界最幸福的童话,不过是,与你一起度过柴米油盐的岁月。
52. 其实,爱情说穿了,普普通通,平平常常,就是男人和女人互相理解,互相尊重,互相关爱,互相取长补短。故事的场景,永远是家庭与社会;故事的情节,永远不外乎一个男人喜欢上了一个女人或一个女人喜欢上了一个男人;故事的结局,不是悲剧就是喜剧,永远没有中间的道路。
53. 年轻就是会高估了爱情的寿命。年轻就是不懂说不。年轻就是会为了讨好你爱的那个人而扭曲自己。年轻就是会错爱。年轻就是会相信谎言。年轻就是会天真到笨。年轻多好啊!却也多麽哀伤!这就是青春的苍白虚妄。——张小娴
54. 你在等待吗?在等什么?等了多久了?等待某一天、某个人、某件事,等待某种幸福的到来,等待某个痛苦的结束,等待某种决断,等待某场胜利,等待收获惊喜,等待情感能够宣泄,等待未知结果,等待失眠夜能够快点睡去,等待长大,等待老去。
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QQ经典心情随笔日志来袭,你做好防备了吗?下面是读文网小编给大家准备的QQ经典心情随笔,仅供参考!
生活总会让人品尝到其中的五味,就把它当成生活的馈赠。坦坦然然、从从容容、不卑不亢、勇敢地笑对人生。淡泊不是看破红尘,不是对人间一切事物的否定,更不是思想麻木、无所作为的得过且过。拥有平常心的人才能体会到淡泊是一种享受。淡泊是一种心境,是思想经过厉练后高素质的修养。生为人,总是博弈于红尘,的确,背负许多的忧伤与烦恼,但,那不是幡动,也不是风动,而是心动所致,其实都是自找的。在今天物欲横流,处处充满诱惑和陷阱的社会中,能保持一颗平常心并非易事。只有将心融入世界,用平常心去感受生命,才能找到生命的真谛。一个人的内心,太容易受到外界的影响,往往会陷入贪、嗔、痴的境界而不能自拔,亦或贪恋于世间的荣华富贵,亦或深陷于生命的七情六欲,亦或执着于个人的荣辱得失,这种内心世界的“太在乎”,往往迷失了自我的本心与本性,势必导致无法静心去看待尘世之事情,因此,一叶障目,不见泰山,看不到生命中更加美好的东西,自然也就失去了本真的皎洁与美丽。
人生如一条淙淙流淌的长河,既有平静也有波澜壮阔的时候,既有峰峦叠嶂时一泻千里的壮丽之美,也有走过一马平川时迂回柔情的安详。人之心,原本像一潭池水,应该清澈见底,平滑如镜,可以映照出世界的真实面目,但是,这种原本清净如水的本心,却最容易受到外界的干扰而心生波澜。比如风过波起,比如石入水动,这一起一动,即便搅成了一潭浑水或浊水,因此,心底一切美好的景致,也无法显现了。拥有一颗平常的心是正常生活的人的平常之举,拥有一颗平常的心才能学会满足,学会放弃,学会淡泊。才能理解别人,善待自己,享受生活。人生逆境时不妨淡然处之,顺境时也不妨去坦然面对。别太在意别人的评价,活在别人的言论里;别太在意结果,做事也不要太追求完美,生活就是一个过程,只要努力了,就是属于自己的成功。活着,也不是为了让别人喝彩。自己的生活需要自己去打理,自己是你这个世界的主宰。只要自己的那份天空没有阴霾,就会给你周围的人带来光明。水往低处流,那是自然的本性;云彩天上飘,也不是人心所为。生活,如能像云像水一般,遵循优雅自然的本性,那么,在人生的征途上即成佛了,又何必要刻意去修炼呢?但人生,不得不刻意地去修炼。
人生最好的境界是丰富的安静。安静,是因为摆脱了外界虚名浮利的诱惑。身处浮沉中的我们,真的能够摆脱功名利禄的诱惑,做到“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒”吗?拥有一颗平常心,才能在瞬息万变的交错中准确地找到自己的位置,实现自己小人物的人生价值。不求有如何高深的修炼,只愿拥有一颗平常心,善待他人,善待自己,善待一切忧愁与烦恼。人之心,原本像天上的浮云,应该纯美自然,彩色斑斓,可以流动出人间最美的画,但是,这种原本自然纯美的本心,却最容易受到天公的捉弄而分飞湮灭。
一个人要像云水般自然宁静,拥有一颗宁静的心,要像磐石、大地一样,无畏于外界的洗礼,才能拥有真正而刚正不阿的平常之心。比如风吹云散,比如云涌风起,这一吹一涌,就变成了茫茫的空白或阴沉,因此,心底一切流动的彩色,也就黯然失色了。一颗平常的心,它能将功名利禄看穿,将胜负成败看透,将毁誉得失看破。如能达到这样的境界,就能在任何的场合下,放松自然,宁静自我,坚信最佳的心理状态,保证做人做事兼能游刃有余,平静坦荡地施展出自己的才华,从而实现一个完满而魅力的“自我”。
人之心,本应是如云如水,清澈见底,纯美自然,但它却太脆弱了。因此,佛家认为,人的心应该像磐石、大地一样,很平常,很宽广,无论外界怎样刮风下雨,都能保持岿然不动,激扬本色,那么,外界的一切干扰与诱惑,才无力撼动和刺穿我们心灵的安静。生活给了我们太多的挫折,可是我们依旧乐观地面对,不是我们不懂得反抗,只是这是我们对生活的态度。生命原本是美丽的,我们都应该学会享受生命给予我们的一切。但世人很难做到一心一用,在利害得失中穿梭,囿于浮华的宠辱,产生“种种思量”和“千般妄想”,在生命的表层停留不前,这是一个人生命中最大的障碍。
我们只有将心灵融入世界,融入社会,融入自然,融入于云水之间,用一颗平平常常的心去感受,去对待,才能找到生命的真谛。相信梦想是价值的源泉,相信眼光决定未来的一切,相信成功的信念比成功本身更重要,相信人生有挫折没有失败,相信生命的质量来自决不妥协的信念。以平常心做人,以进取心做事,人生祸福相依,有得也有失。失去的就让它失去,我们更要在意的是自己从失去和挫折中收获了什么。正确看待已经失去的,保持一颗平常心,不断地从失败中获取成功的经验,发现自己所收获的,挖掘我们真正拥有的。以平常心做人,以进取心做事,这样,我们才能正确估算人生的幸福!
没有平常而淡定的心,就不会体味到生活的真谛,就不会品味到人生的美妙与幸福;不珍惜平常的人,也就不会创造出惊天动地的伟业与荣耀。因为,平常包容着一切。人处在这繁杂的社会环境中,会经历许多的事,得与失,成功与失败。得也好,失也好,成也罢,败也罢,关键是在得与失、成功与失败面前能审时度势,坚守自己的信仰,始终保持一颗平常心。充满平常心的心境,是一种和畅、协调、美好的境界。平常心,是一种不为感情所左右,不为名利所牵引,洞悉事物本质,完全实事求是的心理状态。平常心要以知识为底蕴,无知是不能拥有平常心的。在平常心态下,生命便具有了最高意义,行为便有了广阔空间——很多的时候就有了高招、绝招,就能走出了困境、险境。
人,的确是贵在有一种平常心,它可以使人超脱,使人向善,使人知可为而为,不可为而不为;知其该为而为,不该为而不为。只有敢于平常的人,才能拥有平常的心态,热爱平平常常的生活,才能从平常的快乐中感受人生的玄机。平常心是对生命透彻的领悟,古人曰:生命薄如蝉翼,存在就该满足,这是有一定道理的。在此气象之下,一切烦恼困顿,均可弃之流水,领悟生命的真谛,知晓弥足珍贵,就会以一颗宁静的心态善待一切,日本学者铃木大拙说:“井边的牵牛花缠住我的木桶,我借水喝。”这是多么博大恢宏的心境,又是多么荡人心魄的情怀,为了珍惜一颗弱小的生命,宁愿去借水喝,如果没有一颗悲悯的平常心,是难以做到的。拥有一颗平常心就拥有一种正确的处世原则,不会高估自己,也不会自甘堕落。拥有一颗平常心就不会只追求物质的奢华,而把自己的灵魂淹没在如潮的尘海中。
平常心是一种境界,在达到这种境界之前,心路常常有极为坎坷的历程。平常心不仅使人具有大海一样的气度,还使人稳重如山。狂风暴雨之中,惊涛骇浪,松林翻滚,可大海深处平静如昨,山岿然不动,以如此胸怀去实践人生,就无所畏惧,对困难也绝不退避。诸葛亮曰:淡泊以明志,宁静以致远。淡然面对人间是是非非,保持心灵宁静的同时,不忘对理想的追求,对宝贵生命的敬畏,长此以往,定可令生命发扬光大。
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