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你离开的地方,再不复当年的模样。
我徘徊在这条路上,心仍旧带着殇。
或是迷惘,或是彷徨。
往昔的时光,记忆的惆怅。
来不及去拾荒,泪水在眼中涤荡。
情意微凉,回头去望,或许以后,一如往常。
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当太阳出来的时候,男孩会笑了呢,只是……笑地傻傻地,就像当年的女孩一样…… 下面是读文网小编为大家整理的qq心情文章 当太阳出来的时候,男孩会笑了,希望大家喜欢。
“你在干什么?”因为加班而晚回家,却偏偏又遇上了下雨的男孩路过了公园的长椅,于是,他遇上了独自坐在雨中的女孩。不知为什么,面对一个素不相识的人,他走过去问了这样一个问题。
女孩抬起头,望着男孩:“我在等人。”
“等人?”男孩抬起眼看了一眼她:“等你父母吗?这么大雨,又这么晚了,你还不回家?”
女孩望着他,眼神冷冷的:“不,我刚从孤儿院逃出来,我正在等带我去地狱的人。”
男孩呆住了,不知是因为女孩的话,或是因为她的神情,或者,只是因为这个女孩本身。
她,并不像在说谎,却也并不像在开玩笑。但是,却没有一丝可怜的神情,只是冷冷的,就像在说别人的事。
于是,男子把女孩带回了家。连自己也说不上为什么,是可怜吗?或者是好奇?也或许,就像看到了一只路边的野猫,然后会顺手把它带回家一样,并没有什么理由吧?
可是,当第二天一早,女孩对他露出阳光一般的微笑的时候,自己却有一种上当受骗的感觉。即便如此,男子还是去孤儿院为女孩办了收养手续。收养?父亲?自己大概也大不了这个女的几岁吧?为什么会想要帮她呢?
“大概是我脑袋发晕吧。”男孩是这样为自己找的借口。
女孩喜欢同男孩争电视,甚至喜欢同男孩争床,喜欢每天将男孩的万宝路香烟换成桔子口味的棒棒糖,然后,男孩每一次都会大发雷霆的打女孩子的头,打完又会问她痛不痛,女孩总会摇摇头,即使小手仍然轻轻的揉着自己被打过的地方,然后,对男孩傻笑起来。阳光般的笑容,总会让男孩一次又一次的怀疑自己第一次见到的她,到底是否在做梦。
直到那一天,天又下雨了。
“我回来了。”
走进房间的男孩,却没有看到熟悉的身影。
“切,跑出去玩了吧?”
却看到女孩睡房的门开着,好奇女孩竟没睡在自己床上。推开门,却见女孩一个人,缩着身子坐在墙角。
“你在干什么?”
女孩没有回答,只是冷冷的忘了男孩一眼。
又是那种眼神,男孩不由得一惊,就与那晚自己第一次见到她时一样的眼神,冷冷的,就像……
女孩终于说话了:“你是谁?”
男孩吓到了,猛地扑过去,希望女孩对他笑,即使是傻笑也无所谓,希望她告诉自己,她只是在开玩笑而已,只是……想吓吓他……可是,女孩的第二句话却是:
“你是,来带我去地狱的吗?”
男孩猛地抱住了女孩,想要叫她的名字,却突然想起,自己甚至忘记了或者说从未记起,自从离开了孤儿院,女孩已经没有名字了,或许,从来就没有过。女孩冷冷的,即使这样抱住她,她也没有任何反应,一如那一天,即使对她来说完全陌生的自己带她回家,她也甚至没有任何的反抗,就像……就像……
就像等待着被死神送入地狱的灵魂一样……
不明白,为什么自己会觉得心痛,她只是一直从路边捡回来的野猫不是吗?为什么,现在看到她的样子,会觉得心痛呢?
雨渐渐的小了,然后停了。女孩抬起头,望见了男孩的脸,然后,露出了傻笑:“爸爸,别抱这么紧嘛!”
男孩呆呆的望着恢复了笑脸的她,一时竟说不出一句话。
然后,男孩从嘴里吐出了两个字:“晴阳。”
“嗯?”女孩不明白。
其实,就连男孩自己也不太明白:“以后,你就叫这个名字吧。”晴阳,晴天的太阳,希望,你的世界不在有雨,希望,永远能看到你太阳般的微笑。但这个意思,男孩却没有告诉女孩。
“晴阳吗?”女孩愣了一下,然后笑了:“真好听呢。谢谢爸爸。”
“以后别叫我爸爸。”不知为什么,会因为这样的称呼而生气,大概是她把自己叫得太老了吧,这是,男孩为自己找的另一个借口。
就在男孩要关门出去的时候,女孩去突然问了一句:“你有话……要对我说吗?”
男孩奇怪的忘了女孩一眼,不明白她为什么要问这个问题,但是,他还是回答了:“没有。”然后用力地甩上房门,却不明白自己为什么生气。同时,他也忽略了女孩听到这个答案时,眼中闪过地一份失落。
不久后男孩才发现,每逢下雨,女孩都会变得有点奇怪,变得……好冷……而且似乎什么都不知道,也不知道身边发生了什么,直到雨停。而且这段时间,女孩也很喜欢问他一个问题:“你有话……要对我说吗?”
而回答,只有一个:“没有!”
那一天,男孩在上班,天空却突然下起了雨,努力的让自己什么都不去想,但当发觉的时候,自己已经向领导请了假,在回家的途中了。
房门开着,她不在,没有她的影子。男孩冲出门,开始四处寻找,直到全身湿透,才在第一次见到她时的长椅上找到她。
明明一直在想着,找到她后揍她一顿,让她知道没事不要乱跑,可是,见到眼前浑身湿透的她,看着雨水从头发上滴下来遮住了眼睛,却不知道去擦掉的她,男孩却一个字也说不出来,只是,默默地坐到了她的身边,拉住她冰冷的手。直到她说:“为什么……你还不接我去地狱呢?”
男孩紧紧的抱住了女孩,然后大吼:“笨蛋,不许再说这种话,不许说,更不许做,我不会让任何人带你去地狱,因为……因为你已经不再是一个人了呀!!”
雨停了,太阳出来了。不,雨仍然在下,可是,为什么会有温暖的感觉呢?男孩呆呆地瞪着女孩的笑脸,为什么,刚才还冷如寒冰的她,为什么会有如此温暖的笑容呢?明明……雨还没有停啊……
“很多年前,父母在一个下雨天把我抛弃在了那里,然后,在很多年后的那一天,你在一个下雨天把我捡了回去。”这是很久以后,女孩告诉男孩的话。
头一次,男孩没有问自己为什么刚才要说那些像傻瓜一样的话,没有对自己如此重视女孩而感到吃惊。没有问,也没有找借口,亦没有去想真正的答案。只是……紧紧的抱住了女孩,晴阳——晴天的太阳……
在那以后,女孩不怕雨了,即使是下雨天,她仍然可以毫无顾忌地笑,对男孩傻笑。只是,她仍然常常问男孩那句话:“你有话……要对我说吗?”
答案仍然是:“没有!”
女孩常常咳嗽,从第一天见她就这样。男孩注意到了,买了一些药,女孩也吃了,可是却不见好转。然后,有一天女孩咳出了血,又晕倒在家里。男孩把她送去医院,然后她就住院了。在医院里,男孩去看过她几次,每次女孩都问东问西,弄得男孩觉得烦,而不再去了。只是,女孩从没提过她在医院过的怎样,也从没说过自己的病。
男孩有些担心,怕女孩的了什么严重的病,但是女孩住了两个月就出院了,男孩这才安心。只是,这段日子以来,女孩问那句话问得更平凡了:“你有话……要对我说吗?”
答案永不改变:“没有!”男孩简直被她问烦了,还警告她不许再问。于是,在那之后,女孩常常欲言又止,再没有问过男孩。
然后,男孩发现了女孩藏起来的肺癌的诊断书;然后,女孩从没向他提过一句;然后,男孩也若无其事的过着以往的生活;然后,女孩吃的东西越来越少;然后,女孩睡的时间越来越长;然后,女孩的咳嗽越来越厉害……
女孩仍然一如以往的傻笑着,男孩也装作毫不知情,可是,女孩苍白的面色,却瞒不了任何人,也瞒不了男孩。
那一天,有下雨了,女孩说要去公园,男孩骂了一句:“下雨啦,白痴,明天吧?”
“不要,我想今天去。”女孩很固执。
终于,男孩答应了。他们一个走在前,一个走在后,女孩不愿意带伞,只让男孩一人撑着伞。
长椅上,女孩坐了下来,也不管椅上的水湿透衣服——反正,早已全部湿透了。
“很多年前,父母在一个下雨天把我抛弃在了那里,然后,在很多年后的那一天,你在一个下雨天把我捡了回去。”女孩说,重复着自己说过的这句话。
可在男孩听来,这句话,却更像是:“我不会让任何人带你去地狱,因为……因为你已经不再是一个人了呀!”白痴,为什么会突然想起这句话……
然后,是很长一段时间的沉默。
男孩一步冲到女孩的身边,这才发现,女孩已经半昏迷了,只靠残余的一点意识让自己坐着,而不倒下去。
“喂,白痴,晴阳!喂!醒醒!”
女孩微微的睁开了眼睛,她问:“你有话……要对我说吗?”女孩看了男孩一眼,眼神冷冷的,似乎,又回到过去了,回到他们第一次见面的时候。
男孩沉默了,好久,他说,“听仔细了,你一直想听的话,有,我喜欢……不,我爱你。”终于说出了,女孩一直想听的话。转过头,这才发现女孩已经倒在他的身上,没有了呼吸。
甚至……那句话……也不知到她是否有听到……
然后,日子又回到了过去,男孩又是一个人了,电视自己可以按自己的想法换台,半夜睡觉不再有人打扰,烟盒里的棒棒糖又换回了香烟,一切,又回到了正轨,似乎就像一场梦,女孩从来没有出现过一样,只是,似乎又有些不一样了……
当太阳出来的时候,男孩会笑了呢,只是……笑地傻傻地,就像当年的女孩一样……
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红尘渺渺相思情,凡尘悠悠一世爱,山水相依,只因懂得,三千痴缠,只为一人,情看风,爱思雨,天涯海角相思苦,听风细序,看雨细聆,听岁月的呢喃,感悟时光的静美,用一颗无尘的心,收藏岁月的花香,装点一路的风景,用一颗简单的心,面对变化的风云,微笑如花,寂静守候,风起,听风呢喃,雨落,听雨诉说,人生,总有风雨相伴,心情,总有忧喜交加,每一个风起的日子,给自己一份淡然,每一个雨雪来临的时刻,给自己一份释然,简简单单的面对,不困于情,不撼与心,守住内心的宁静,坚守自己的执着,天涯相隔,在与不在,都是牵念,心有灵犀,见与不见,都是温暖,一朵小花,静静绽放在风中,默默思索在细雨。
情到深处爱已牵,沧海浮尘唯你念,红尘渺渺,情心悠悠,八万相思,只为一人,今生我愿用牵念将流年望穿,红尘中因为有你,我的生命便有了不竭的动力,多想以云为梦,携风做帆,越千山万水飞向你,花前月下,与你十指相扣,多想青灯墨下,我言字,你煮酒,我为你吟千回百转恋,你为我画红袖添香情,红尘中有你,我真的很高兴,真的很感谢网络感谢缘分让我遇上你,每天晚上只想静静的一个人沉浸在思念中,然而多么希望你能出现在视频前,虽然我们相隔千里,但心中那份对你的思念,牵挂,放不下,理不清,心在梦中,为你所牵,默然相爱,寂静欢喜,心中最美,一生相随,看山看谁情无悔,八万相思你就对。
天荒地老爱无菱,唯愿你爱行不行,人海茫茫,天涯淡淡,万般牵挂,只为一人,相思的情怀在眉宇间静静滑落,静静地想你,想着远方的你,内心溢满的惆怅,在夜的冰凉中蔓延,在这寂静的夜里,想你,念着远方的你,淡淡地思念着你,因为距离的遥远,不能相互依偎的照顾对方,心里总会有许多的遗憾,那种绵长的思念,不是天涯海角相爱的人是无法体会的,那是一种无声的语言,那是一种心灵的沟通,每次凝思遥望时,脑海中情不自禁地浮现起你的影子,让我一次次沉醉在你暖心的笑容里,多少个无眠的夜晚,青灯孤影下,将对你的那份思念,那份爱恋,那份情思,伴着晶莹,笑着流泪,化作成柔软馨香,凝固在心灵深处。
紫陌纤尘唯你愿,红尘相伴一世缘,星空点点,月光长廊,天桥万隔,心系一人,夜深了,依然无眠,思念的心无比柔软,或许有些情,只能心心相携,有些爱,只能相守天涯,寂寞的心情无所依归,凄美的文字越来越美,如花的容颜日渐憔悴,彼此相爱,却不能在一起,千言万语也难以描绘我对你的情意,忧伤的情绪百转千回,孤单中沉醉着一颗冷漠的心,如烟般慢慢散去,摇曳着对你的思念,远方的你啊是否能感受得到,多少个夜,总是枕着你的名字入眠,总想悄然潜入你的梦境,无论岁月怎样变迁,无论日子怎样煎熬,心底不灭的烛光,始终绘着你的影子,虽然远隔,万水千山,你却总在,梦中缠绕,爱的世界没有风,知道红尘相思中。
情依爱旧缘相守,执手相依共白头,月落无数,梦里缠绕,爱过万滩,情系千万,深深的喜欢就是淡淡的爱,一生中有多少人,万水千山地相遇,云淡风轻地走过,纵使隔了沧海桑田,却还在梦里呼唤,在文字里想念,这何尝不是一种温暖,因相遇而欣喜,因相识而开心,因相知而快乐,因爱而甜蜜,被爱是幸福的,虽然不能相守,但是这份感觉也足够温暖整个心灵,不求天长地久,只要曾经拥有,既然爱了,又有谁不想天长地久,这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了,有谁知道这般洒脱的背后,有着怎样一颗酸涩的心,爱一个很容易,而要忘记一个爱过的人很难,爱要是真,情要永恒,相思是苦,红颜无泪,一点思念泪几分,红颜梦里情动真,
牵绊人生情守候,来世相约今世情,什么是爱,爱是无奈,无言相对,似乎明白,想爱,不能爱,不敢爱,这是一种什么感觉,酸甜苦辣中可有此味,万念俱灰,支离破碎,这又是一种什么样的情,世上最伤人的就是感情,可是人又不可能做到无情,就这样,在脑海中想着,念着,在回忆中忧着,在红尘中爱着,恨着,在俗世中伤着,痛着,在这个美好的季节里,心也在伤感着,总是悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福,错误的开始,痛并快乐的过程,一个无言的结局,你我一段情缘,明知道是错误的开始,明知道应该放弃却无法割舍,可是却还在随心所欲地爱着,为情所动,为爱所诚,爱你所爱,思你所想,为你去思为你恋,相思红尘一生念。
爱的世界没有风,知道红尘相恋中,山水相依,只因你懂,琴瑟相和,皆因你知,今夜如此宁静,醉落红尘有你就醉,爱你所爱,念你所念,多少个这样孤独的夜晚,想你想的我好心痛,似乎想你已经成一种习惯,习惯了有你的陪伴,习惯了有你所陪的日子,遥望心牵的方向,知道你此刻也在牵挂着我,我的世界里从此有了一丝的晴天,人的一生道路分为许多段,而每一段都由不同的人陪你走过,人的一生也不可能只爱一个人,只能说他在这一段只爱你一个人,我想你的这一段爱情就属于我,你的心里我曾经来过,你的爱我曾经拥有过,在你生命漫漫长河里,淡然拥有,才是最美,一生相伴,为你所累,一世情陪一生爱,一生去爱半世缘。
相守地老到天荒,承若为爱是永远,岁月静好,红尘安然,人在天涯,情在咫尺,生命中因为有了你,生活就多姿多彩,爱永远在那里,情永远在心底,生命中因为有了你,就有了深深地牵挂,你眼角的笑意温暖了我微凉的心扉,只为想你的时候你也在思念着我,在这个漫漫红尘里,让我们彼此相遇,是前世今生的缘分,你是我一生的牵挂,带着淡淡的花香,在红尘深处,以一颗柔软的心与你相遇相知,珍惜着与你的情谊,珍惜着与你的缘分,你的名字,就是我温柔酣香的梦,你的温润,总是令人迷离,眩痴,是你的温润,穿过了时空的一切,倏然降临到了我的身边,谱写今生,红尘恋歌,爱在于久,情要真有,红尘渺渺相思情,凡尘悠悠一世爱。
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第一次看到你时,我以为你是我所有的美丽,我静默的看着你,感觉你像天使,特别是你的声音,像我熟悉的她,第一次听到这声音,有一种似曾相识的感觉,我以为以后会非常快乐,但事实并非如此,反而多了些烦恼,多了一些心事,或许,开始已经错了,结果还是错了,但为什么明知错了,还要继续错下去,认识你只是一种错误,只能勾起我对她的思念。
今天我看到的你,并非是我理想中的你,所以我很忧心和失落,我心里酸酸的,不知怎样解释,为什么会有这种感觉。
我曾深情的望着你的脸,想着你轻撩发捎时的温柔,你笑了,甜甜的…如丝般润滑,那是我看到的你,最漂亮的时刻。
是你,轻轻撩起我的思绪,
使我,想起这段美丽,
是你,给了我温柔狭义,
使我,拥有这瑰丽的回忆。
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生活中不是缺少美,而是匆忙的我们缺少一颗不愿逗留片刻去细细品味的心和一双善于发现的眼睛。
----题记
每天急急的踏着古朴自然的鹅卵石小道,闻着淡淡的花香,从那一片片青翠欲滴的青草地间的穿梭而过。
每天心底只有那忙不完的“重要事”,迎着薄薄的朝雾,背对夕阳来来回回。
那一簇簇盛开的夹竹桃,或怒放或含苞待放或零落枝头,飞快的称赞一下她的美丽,快得不愿意停留自己追求生活的心片刻,也许我们习惯了生活列车的固定轨道,因此害怕在停留的这一秒钟之间,自己的生活便会发生改变,生活的列车会脱离正常的运行轨道,可我们都知道不会,但我们就是办不到不“忙”。
假如那花儿是默默注视着我们身影的人,它们该会怎么想呢?因此,对于生活中该珍惜的人、美好的事,我们在无意间忽略,无意间伤害了,也许很多人都在这样的错误中走着,在所谓追求生活的路上奔波着。
美丽常常出现在偶然,砰然心动的感觉常常出现在瞬间。
也许我早应该停留下我疾走的脚步,静静的聆听花儿冲开花苞儿怒放那一刻的声音,想想那是一件多么令人开心的事啊。我的脚弄伤了,不能急急的走了,我还是早早的起床,早早的穿过那花儿拥簇的小道。早上的小道很安静,静的可以听见树木睡醒后睁眼、小鸟儿打哈欠、碧草低低伸懒腰、那些花儿缓缓张开瓣的声音。
我的心不停的催促我想走得快一些,可我的脚不允许,我只能慢慢的走,一边自由的呼吸这新鲜的空气,一边告诉自己慢慢走,不要匆忙,不要急躁。
小道边的矮脚树在浓密的大树下,整齐的排列成一排,像一个个张开臂膀拥抱天空、自由呼吸的孩子。我忍不住俯下身子,细细的看着它们,恍如一位慈爱的父亲在爱惜的看着自己的宝宝。叶子很绿,绿的有点蓝,顶尖的嫩芽儿露出点点的黄,像一个娇羞的小姑娘露出的半边脸蛋。缕缕的朝阳从树叶间透下来,洒在那一片片小叶上,把叶子的脉络轮廓清晰的显现出来,细细的像一条条涓涓流动、纵横交错的小溪流。挂在叶眉的露珠儿,晶莹透亮,倒映着太阳的七彩光芒,活灵活现的像个水晶七色球,煞是好看。
心情在这美景里的世界里渐渐宁静,静静的忘记了时间的流逝,其实时间并没有流逝,流逝的是我们的一种欣赏的心。
我徜徉在了自然的世界里,心在无边的自然天空中自由、无拘无束的翱翔。我看过树,俯下身抚摸过草尖,凉凉的有一种说不出的舒服。长在夹竹桃下的草,被一层薄薄的花瓣覆盖着,静静的看着像看到了躲在被窝里幸福微笑着睡觉的孩子。在我视线定住的地方,微风吹拂枝桠,枝头花儿朵朵随风摇曳,妩媚之极,欲凋零的花瓣随风飘落,落英缤纷,撒了一地的芬芳。蓦然想起“落红不是无情物,化作春泥更护花”这一句,心底不自觉的升起一种脉脉的感动,很轻但是很真。
我站起来走近那一排夹竹桃,静静的凝视着那些怒放的生命,一瓣一瓣的包裹着生命的希望与真谛,突然间很想用手去轻触那些美丽的让人心碎的花儿,想象着她们的容颜,嗅着她们的淡淡清香,我忘记了我的存在,我觉得我也成了一朵花,在众花之中怒放,展现着自己的美丽,珍惜着自己暂时拥有的美丽,轻轻的散发着只属于自己的芬芳……
鸟儿的啼叫渐渐一声高于一声,声声入耳,叫的很清脆,很有生命美好的韵味,我迷失的心在鸟儿的声声啼叫间渐渐回到我身边。恍然间,我落泪了,不知道为什么,至今也说不清楚,突然觉得好美……
从那以后,我的生活慢慢改变了,我每天都有一种好心情,微笑像长在眼睛里长长的漂亮睫毛,天天挂在嘴角;与家人吃饭的机会多了,玩电脑的时间少了,回家比以往早了……
那些美给了我一次挽留的机会,我给了自己一次享受生活的机会,步履慢下来,好好的欣赏身边的一切,善于发现,好好珍惜,你会发现周围的一切其实很美,很美……
突然觉得好美,我们应该慢慢的学会另一种别致的生活方式来让我们更懂得珍惜,更会享受生活,活的更精彩……
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二十岁出头是一个很奇特的年纪,我终于发现了。
三四十岁的人,会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人,对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中,你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫:毕业后,满腔热血的我们却因为资历不够,在社会工作岗位里做着最基层的任务,上司扔下来一堆琐碎且低端的小事,美名其曰让你锻炼,可是你却觉得自己什么都不是,也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租,发现总存不下钱,独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇,却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节,带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫,用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家,想念妈妈做的饭菜,更记得临走前的小约定:终于回国工作,不再像是过去五年在外国生活几年见一次,所以要一个月回家一次。现今尽管没做到,但至少,该回家了。
广州的飞机一如既往延误,回到上海已经是凌晨,但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的,还是有一段,在我眼里做什么都聪明出色的她,居然会说,很后悔年轻时候没有流浪过,真正放肆地做喜欢的事情。合上书,闭着眼,仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作,还有两个月合同到期,随即可能离开广州。常被人说,你那么成功,起点和我们不一样。听到这些话,往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的,那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人,我的未来,更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天,便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真,但毕竟不是本职,也对写字这条路抱有太多的困惑,倾吐完后,几乎所有人,包括父母,都从容甚至带着疼爱的语气对我说,慢慢来,一点点一点点会有答案的。
我想要写下去,但我害怕自己没有天分;我想要写下去,但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去,但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去,但我担心没有人会一直读下去。讲出来,才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情,往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版,成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好,得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性,成为独一无二的嘉倩,写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀,积累也不够,能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说,接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情,还不如默默陪伴十年,有天发来一封万字信,写下这些年的心情和感激,那才是真心的感动。
似乎,没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己,不是吗?高三的时候,每当头顶有飞机飞过,我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今,我却会像是讲别人故事一样,对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说:你知道吗?接下去你会走很不一样的路,会跨越半个中国去期待已久的澳门,一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲,在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活,失恋再重新恋爱,遇见许多不一样的人,去很多地方行走。别急,无论你怎么走,只要跟随内心,我就在这里,哪里都不去,在未来等着你。
曾经急着要离开中学,但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步,坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡,但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心,其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作,但朝九晚五穿西装人模人样的日子里,偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了,我知道将来的我,必定会想念现在的自己。既然如此,不如享受此刻。
现在,就算我看不清楚前面的路,但是我在做着认为对的事情。我很认真生活,努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月,我应该很快乐,还有很多的弯路可以走,很多新鲜好玩的事可以去尝试,更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂,然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己,她在未来等着我,不会爽约的,所以不要急。
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我们总是习惯用别人的观点左右自己的思想,没有勇气去追求自己的生活,没有了原则,跟着现实,跟着势力,跟着无可奈何。于是随波逐流汇聚成了大海,弱肉强食成了社会的主流。
我希望自己是这样的一种人,永远不会欲壑难填,拜金如父,距纸醉金迷于千里之外,握博大内在于心灵之中。我想去追求另外的东西,希望自己可以向更高的山顶攀爬,向更远的方向行走,向更广的海域航行。我自以为清高的视金钱如粪土,却希望所有的粪土变成金钱。
我始终对背着大大的行囊行走远方的人情有独钟,有人说这是探索,也有人称其为行者。行者,我喜欢这个名字,“行万里路,读万卷书”,“三十功名尘与土,八千里路云和月”,“千里之行,始于足下”。行者,大无畏。
流浪,此时我又想到了这个词语,它似乎与行者等同,却带着些许的感伤和悲情。我不知道自己是位行者还是在流浪。有人说流浪是一种大境界,看到这句话的时候我有些欣喜自若,并常常以此为借口聊以自慰,而或这还不能称之为流浪,但我总是会一相情愿的认为这是我流浪的一部分。
我一心想去流浪,可当我真正独自一人踏上旅途的时候,我又无不想念我的同学和朋友,而当我努力去回忆的时候,又全然想不起他们哭泣和微笑时候的样子。
我希望自己可以无牵无挂,独自去走天涯。可事实是我每到一处欣喜若狂之余,看着别人的快乐却又莫名的落莫,我想象有那么一个人可以结伴而行,一路有我也有她的身影,共同欣喜共同记忆,那样或许我会有更大的勇气去无穷无尽的漂泊流浪。
我想着我们可以一起去不识人间烟火的江南小镇,在烟雨绵绵的细雨中去感受某个诗人忧长忧长的惆怅。可以想象,在寂寞的雨巷,两人相依共撑一把油纸伞在雨中漫步的情景一定很美很美;我想我们可以去北方的雪国,置身于纯白的冰雪世界去净化混浊的心灵;不到长城非好汉,我们还可以去雄伟悲壮的长城,一览无数尸体堆起的浩瀚工程,站在血肉之上,躯体之颠,望长城内外的磅礴与大气;去追忆烽火戏诸侯的闹戏,孟江女哭长城的悲泣;还可以去荒芜辽阔的沙漠,感受另一种粗犷的美丽。
我常常站在路口很久很久,然后又不知所措的原路返回,神经质似的走走停停;我常常不借用任何的交通工具去走很长很长的路,我想用我的脚步去亲吻我走过的每一寸土地,感受每一处的人情和世故,就像即将死亡的癌症患者,用最后的每一分每一秒去感悟生活的美好。
我走在庄严肃穆的城墙之下,伫立于高大庄重的建筑之前,沉寂的历史死灰复燃般出现在眼前,而我能做的只是默然,心领神会。
我走在繁华热闹的商业街,无数的女人从身边走过,我却只想用精致来形容,所有漂亮的女人似乎是在参加一次盛大的舞会,齐聚于此来张扬她们的美丽,那些长相平平的女人也不甘寂寞,把他们一向挂在嘴边聊以自慰的内涵抛之脑后,花枝招展与众不同的来了。科学技术是第一生产力,科技的强大可以让女人的妆容如此及至,传说中的易容术碰上它会不会望尘莫及而自叹不如呢。
我一向羡慕外国友人的逍遥自在,他们总是三五成群满脸欣喜的去他们想去的任何地方,少数一个人的独自行走也酷的让我心生嫉妒。在经过长时间的观察之后,我不无发现一个现象,咱们的外国友人不只对中国的历史文化和美景留恋忘返乐不思蜀,对东方女性的美更是情有独钟爱不释手。我常常看见一个大鼻子的身边总是牵着一个小鼻子黑头发的漂亮姑娘,我开始感叹改革开放丰功伟绩,强大了中国经济,扩大了出口贸易,就连中国的优秀女性也跟着出口,中国男多女少的国情早已失衡,八国联军的入侵更让灾难加剧,这无不让像我这样无数奋斗中的热血青年愤慨不已。
我来到了深邃幽静的文化古街,古老厚重的历史文化让我感到自己的渺小,强劲有形的毛笔字,浓墨淡雅的山水画,透出脾人的墨香;还有那造艺独到的古文物,挺拔的立在那里,骄傲的向世人证明中国的古老和文明。文方四宝也好,琴棋书画也罢,文人的幽雅,文人的修养,我只能望而怯步不可企及。
夕阳西下,黄昏的余辉中,一位身躯佝偻白发苍苍的老人在我的视野中出现,她的眼神空洞而平静,我的心有些颤动,而当她的眼神转向于我的时候,我却不敢再去看她,我只是在她的周围踱步了很久,终于还是没有勇气去定格下她的表情,我想去留住这让我沉重的瞬间,于是在她离开的时候,我留下了她那瘦弱的背影,是那么的沧桑。而后我站在那里很久很久,看着她的背影慢慢的远去,然后消失,而我的心像被施了魔咒一般久久不能平静,我只好把音乐开到无限大去平复自己。
黄昏下,我又来到了路口,幸福的人何须独自远行,我望着自己的青春,走一路想一路,此时我依然想念我的亲人和朋友。
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洁白白雪,清一世浑浊;樱花花瓣,怜一世遗忘。
彼岸花开,自花开彼岸;奈何桥前,当无可奈何。
经历的多了,自然也明白的多了,世俗总是去留无意,所以请不要有眷恋,人生自是有喜怒哀乐,请让它顺其自然的发生吧,如果可以看淡点,再淡一点。总是会在某个时间段心情很低落很低落,想忘记一切,想去一个陌生的地方,想告别凡尘,想一生宁静不与世俗交涉。其实我们每个人都会有这样的想法,人都是感情动物,谁都有不如意的时候,忘记纵然是好的,因为有些东西便是用来遗忘的,善于选择吧,一种选择就是一种代价,不同的选择就会有不同的人生。很多东西当它真正的属于你了,请不要轻易的放手,不要轻易的烦恼,幸福也许就在手中,平淡也许就是幸福的恒久。
一件事就算再美好,一旦没有结果,请不要再纠缠了,久了便会倦,会累;一个人,就算再留念,如果抓不住,就要适时放手,久了便会神伤,会心碎。有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静美。任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去,无论多难过,我们都要学会抽身而退。让心安静下来,静静的不再去想任何事情,一个人领悟自然尘世之美,其实有很多人都想经历一场轰轰烈烈的爱情,觉得那样才没有白活这一辈子,于是男女梦想着,过来人追求着,当局者更是疯狂着,留有遗憾的就用其他的方式补偿着。其实,平平淡淡的爱情是最美的。从前的自己也梦想过,追寻过,到最后,依然要归于平静,既然万物终结于平静,何不现在就将心归于平静呢?往事无痕,只有时光在轰轰烈烈地往前走。一切悄无声息。所有的天长地久,沧海桑田只不过是恍然时的一梦,梦醒了,人也就散了。没有人为我们停留,我们也不必为任何人停留。如今确只剩下那酸涩的回忆,空了......
人生自是很多无奈,感情亦是如此,这一场陌路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢;我要的只是简单安稳的生活。爱到绝路,覆水难收。最好的幸福,是给予你的在乎。其实每个人都会经历一些事情,比如是爱情,或友情。你会发现没有人能够永远快乐幸福的过每一天。没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。让我们成熟的是经历,是磨难。让我们幸福的是宽容,是爱。让我们心安的,是理解,是信任。你改变不了事实,但你可以改变态度。你改变不了环境,但你可以改变自己。请不要再深深的去眷恋过往,那些终究是过眼云烟。
一个人,一座城,一生心疼。每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去;每个人都有一道伤口或深或浅,盖上布,以为不存在;每个人都有一场恋爱,用心,用情,用力,感动也感伤;每个人都有一段告白,忐忑,不安,却包含真心和勇气。心累了,坐下来,找一个适合自己的位置,静静视观眼前的一切,我发现,很多事情,不是我想,就能做到的。很多东西,不是我要,就能得到的。很多人,不是我留,就能留住的。早该明白,总有一天,你也会离开,从我的生活中消失。是不是很不甘心?不甘心又如何呢!你就像指缝间的阳光一样,温暖,美好,却是我永远抓不住的。不再挣扎,不再纠缠,其实我一个人也很好,真的很好。
很多人总是在想,死了就一了百了,可以忘记一切,可以喝孟婆汤,遗忘一世恩怨情仇,其实我想说,孟婆汤又如何,即使忘记前世恩怨,但却难忘今生琐事。不如将心学会遗忘,学会淡看尘世,你会发现,执笔之间,种种前尘往事,终于散若云烟。一切竟是那么的安于平淡,没有丝丝哀愁,没有莫莫岂泪。心若无念,一世清雅闲居,如此便安好。要学会,往事浓淡,色如清,已轻;经年悲喜,净如镜,已静。愿此一生,如一朵淡雅的莲,婉约细致,从容绽放,无证无求,轮回静守。
一念花开,一念花落;静观如是,尘起缘灭。
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给初来乍到的你。
我知道这一切终结在一个人拿着护照和机票排队过海关的一刻,感觉那么近却又那么远。也就只是几分钟前刚和家人告别,进去了再回过头只看见白色的隔板,你知道他们还在那里,你也知道你不能任性地跑回去。
我知道坐上飞机的一瞬间,你的心情是那么激动却也不安。迎来的新生活,可能是美好的又可能是充满了困难的,可是既然上了飞机就意味着启程出发,唯一能做的就只是默默希望着一切都平安无事。
我知道下了飞机到了学校注册了以后,你的心情是那么的凝重:找房子,办银行卡,电话卡,办居留,那么多的事情,再也没有父母为你操心,更没有别的谁,可以说,除了那两箱子的行李,你有的只有你自己了。没关系,这些事情一样样去解决,慢慢来,会好起来的。你不知道怎么办,其他人初来乍到也一样。一段新的生活,新的旅程,开头本来就没有那么简单。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道才刚刚来到这里,你还没有朋友,你有的真的只有自己。别害怕没有人告诉你该怎么办,也别害怕没有人来帮助你。这是一个必须要经历的过程,走过一些弯路以后,你才会真的知道要怎么面对。就算偶尔幸运有人助你一臂之力,但不是每件事情你都幸运到会有一个前人来指路,大多时候需要自己摸索的。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道要在这里开口用不是自己的母语来表达是有多难,害怕对方百思不得其解,害怕怎么说对方都一脸迷糊,更害怕在众人面前出丑。没关系,本来你就是一个留学生,一个初来乍到的,况且大家都是在犯错误当中学习的,努力表达,慢慢来。别人不懂的时候,别沮丧,再试一次。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道看着那一群好似另一个世界来的外国人,你的心里充满了抗拒感,很正常,别担心。在你眼里,他们是那么不一样,外貌也好,语言也好,生活方式也好。可是他们也是人,出门吧,你是来这里展开新的生活的,而他们也是你生活的一部分。不要困在一起来的中国学生圈子,也不要故意遗弃这个圈子。出去交朋友吧。你不知道会和谁,哪一国的人,会一起经历些什么事,但我能保证它们会彻底改写你的青春,让它闪闪发亮,就从一个友善而真诚的微笑开始吧。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道这几个夜晚,你整理完了陌生的新房间,几乎简陋的家具,狭小的空间,所有的物件都是国内带来的。你喘了口气,躺进被窝里,想起了家,想起了自己温馨的房间。甚至某一天清晨,你突然从梦中惊醒,忘记了已身在国外,还以为在家里,等一下父母要上班,厨房会传来噼里啪啦做早餐的声音,广播台熟悉的男主播讲新闻的声音。恍惚后定神才意识到自己真正的所在,有些茫然,然后开始无助地想家。别担心,这很正常,因为这意味着你崭新的生活就这样开始了。这一切我们都经历过,我是,你也会是。
我知道三天前你还在国内和朋友告别,多么快乐,欢声笑语。而这段日子,你时常在等公交时候拿起了国内的手机,翻看着联系人,一个个熟悉的中文名字,一张张想念的脸。可是,他们却在地球的另一半边,你想和谁说些什么,可是却又无从说起,因为不论怎么难过,你都不能回去,他们也不能过来。于是你狠心把这些号码存在国内手机卡里,然后抽出卡来放在抽屉最里面,插上新的没有一个联系人的当地手机卡。我知道这空白让你很不安很难过,但是只有这样你才会真正地抛开过去坚强起来。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道这座城市这个国家,在曾经的你看起来是那么金碧辉煌满载梦想,而今你真的在其中行走了,一切在画册里面的景象就活生生地在包围着你,怎么又那么陌生了呢?你不断地迷路,眼前不断地出现新的街道和拗口的街名。可是别害怕,三天后这每条街道走多了就熟悉了。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你的生活是那么崭新,崭新到没有安全感。这很正常的,在外面,就是一点点搭建你自己的生活。这也就是留学打拼后回想的时候最骄傲的一件事,你的生活圈子,朋友,小屋,都是靠自己一点点搭建的。你学会了做饭,学会了苦中作乐拥有自己的兴趣爱好,学会了保护自己爱自己,学会珍惜志同道合的真心朋友,更甚至有了一起成长一起甘苦的另一半。是的,你拥有了这些,在这个曾经你除了自己和两箱行李就一无所有的地方。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道对于国内刚过来的你来说,出国的一切都是那么贵,每买一样东西,都要折算一下货币,然后一分钱也舍不得花出去,啃着面包恨自己的无能为力。更难过的是,你突然想起父母辛苦工作的样子,在大夏天挤着公交地铁,在寒冷的冬天天没亮就要出门,每当你乘坐一次当地的有轨电车或者地铁,心里难过地想着他们完全可以用那笔钱打车不用受那些苦的。我们都是出自平凡的家庭,因为想要为家里带来些改变,因为我们有自己的梦想,也因为我们是父母的梦想,他们努力工作工作工作才换来了这一个宝贵的他们曾期许已久却从未得到过的机会,所以我们背负了太多,就这样出来了。我知道你很难过,我知道你是那么急切地想要证明自己,却在这样的一开始力不从心。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道有的时候你真的看不懂这个世界。有人家里很有钱,一来就顿顿餐馆;有人来了就想回家,日夜以泪洗面。你上网,看见以前的同学在国内如何逍遥与挥霍,这一切与你无关了。别人是别人,你是你。我知道你有多孤单,但是这条路上,我们都在走着,我们都懂得。是我们都在努力匆匆赶路没有告诉你,其实,我们也很孤单。
我知道你害怕成为最不想成为的人,乱花钱或者不读书或者买衣服装扮自己化妆谈恋爱抽烟喝酒整日派对,你害怕被环境改变。别害怕,我看见过,但是优秀的人依然很优秀,即使环境不好,他们照样按照自己的要求来过。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道慢慢地,压力大了起来,那么多事情,你是那么的无助。你是那么想家,哭过想过放弃,但还是一路过来了。有一天,你终于懂得,每一件事情都不是想象中那么简单,也没有想象中那么难。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你整理那一箱行李的时候,无意翻出了母亲悄悄塞进去的棉裤,当初你多么排斥觉得好丑好丢脸,甚至与母亲大吵一番。可是这一刻,你看着它,只是想到,其实父母就在家里,一直在那里的,棉裤很丑可是它那么温暖。你抱着棉裤,鼻子忍不住酸了起来。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我知道你走在异国的街,无论它如何热闹或宽阔或肃静,始终没有家乡那股令人心头温热的感觉,啊,那灯火通明的家,熟悉的门前小巷,在梦里还是那么清晰。只是那么远,真的好远。在地铁上看见了三三两两快乐说笑的当地青少年,或者在公园遇见饭后散步的当地一家人,你是多么地怀念,因为你曾是其中一个。大家都是这样过来的,我是,你也会是。
我们都只是那么平凡的人。我们没有翅膀,但是用一张机票,给了自己的人生一个舞台。世界敞开了大门,我们就这样开始了追梦的路:追自己的梦,追父母对我们的梦,追人生的这一场惊险的美梦。
我只是一个平凡的留学生,写一些自己的感悟,帮不了你什么,只是告诉你: 你现在在走的路,我曾走过,跌倒过,你掉的眼泪我也都掉过。大家都是这样过来的,我是,你也会是。没什么的,一切都会好起来的。你才刚来,给时间一点时间。
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昨天的5月15日,我迎来了我人生中的第26个年头。
和往常一样,每一段处在当下今天的我,都固执倔强的认为昨天过去的无数时间都不曾认真、美好的活着。每一段处在当下今天的我,也都固执倔强的认为过去的无数时间都活的浑浑噩噩、不知所措。过去无数的时间里犯下多少错误,说错了多少话,做错了多少事?过去的我从不曾清醒美好的活着。直到每一个现在和当下,我才能重新审视自己、反省自己、检讨自己。努力让自己的人生走上一条通往光明、温和、多学多知、谦卑的轨道。
所以我一直期盼‘成长’。
24岁之前,我并不认为我活得有多明白,年少时出于虚荣和青春期的叛逆做过离家出走、结交狐朋狗友的事情,但每当一个成长的阶段,跳出那个封闭狭隘自我陶醉的小圈子,才能明白自己的荒.唐和可笑。于是重新调整自己,将身上负累的负面能量一并和灰尘拍掉,尽量拍去心灵上堆积的尘埃,努力以明透之心行走下去。但我不是每时每刻都能有智慧或是小聪明可以参透遇到的每一件事、每一个人,只是力求自己远离心术不正之人、远离八卦是非、紧闭双唇不妄语,以温和的态度面对世界。
然而一直做的不够好。所以这条通向死亡的道路上,一直伤害他人,也被他人伤害。
以前是很愤怒的,心态不够端正,网上争辩必定要以粗口才能解气,现在看来,这都是虚弱的力量。人总是要犯错的,并且犯错是件好事,我们都做过别人看来幼稚可笑的事情,往好了说所谓的幼稚是褒义词,往坏了讲,他人评价你是傻逼是贬义词。犯错的目的不是为了继续犯错,而是避免更多的错误发生,是为了让我们清新的认识自己,知道自己身上有哪些缺陷,成长的目的就是填补身上的黑洞,驱走小邪魔赶跑小恶鬼,端正自己的正能量,做一个具有慈悲宽怀的人。
我不是灵修之人,一直信奉的是蒙古地区交融藏传佛教和萨满教的力量,尊敬自然和宇宙的精神之力。大概三年前,我突然摆脱了一种阴暗的生活状态,一方面要归功于爱人的乐观情绪,他鼓励我走出自己的世界,多和外界接触,感受生活带来的各种细小体验,买菜时讨价还价,逛街时和遛狗的老人闲聊几句,都是细小的生活片段,却充盈踏实。每一个片段都是活生生的。我接着认识的每一个朋友,都不是端着恶语对待他人的人,每一个朋友都宽怀,他们教给我什么是平静。
现在的世界真是世风日下,我却在这个时候不断有意识的强化正的力量,众善诸恶。和宗教并无关系,倒是和自己内心有很大关系。先前抑郁了两个月,严重失眠每天只睡三个小时,书都无法静心阅读,索性放弃。脾气没来由的变的很差,动辄指责他人的行为,眼里容不得沙子。生日前几天却觉得此事是个契机,是重获自我心灵成长的好机会,于是再次反省自己,放下了一些东西。不纠结不痛苦,同世界的关系便友好起来了。于是,有些好的情节故事就自动跑到了我身边。
有时看世界觉得糟糕的不能再糟糕,充盈整个世界满是不好的东西:虐杀小动物、墨西哥被杀14人吊放在大桥上、说唱歌手剪刀虐杀另一个女孩、各种碎尸案件,每一件事都像恶魔控制的人类行为。
但人可以选择自己成为魔还是人。
抑郁的时候强烈感到自己身上的负面能量,情绪差到一点小事就要和别人吵架,当我自己成为爆炸的导火索时,我自己就是个负面能量的极点,好在,我终于将这些东西用力抛去了一些。
每年的生日都应重新审视自己的错误,那天既是出生之日也是重生之日。毕竟,26岁了,不再拖着长长青春的尾巴,我已经甩掉了青春,正式享受作为女性的生活。
给自己的忠告:不妄语、宽容、平静、不揣度他人、不参与八卦、明辨是非、多学多知、谦卑低调
慎思之,明辩之,笃行之
世界有光,切记切记!
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看到很多小女孩20出头,刚踏出或者正在准备踏出校门,就急着给自己找一个所谓的大叔。我身边的朋友不乏这样的例子,常有小女孩捧场。最近一个同事,更是40岁的时候娶了一个30不到的姑娘。这就成了一个越来越有意思的现象,小女孩找大叔,大叔找萝莉,双方你情我愿,似乎是不错的搭配。
很多小女孩眼中的大叔,是事业有成、成熟稳重、可靠的老男人形象,是可靠的臂膀和避风的港湾。找一位中意的大叔意味着感情找到了锚,人生找到了寄托。十几年前舒婷《致橡树》中,对于爱情“仿佛永远分离,却又终身相依。”的独立和坚定却没有人再想起。
作为一个在社会中摸爬滚打了好久的大龄男青年,我很理解小女孩们这种心态。这个社会看似平静,内里却波涛汹涌,各种明规则潜规则横行。一个男人,必须将自身武装的好好的,然后以不畏的勇气去拼搏,哪怕踏入火海,哪怕面对铺天盖地的巨浪,才能够为自己找到一席之地和相对体面的生活。这样的觉悟和牺牲,对于一个小女孩来说未免太残酷了。但是这个社会又是一个没有任何保障和寄托的社会,人潮滚滚中,没有人牵手的小女孩,难免走散,这时候一只有力温暖的手,该是多大的慰藉。
但是,这只是故事的一面。故事的另一面是,大龄男青年们怎么想?
先说说我身边的男人们。一般男人能剩到这个时候,就和女人能剩到这个时候一样,有原因的。要么是外部原因,比如工作太忙、事业不稳定、异地导致分手等,要么是内部原因,对于女朋友要求高,太挑剔等。随着时间的流逝,外部原因总能逐步化解掉,大龄男青年们会慢慢把根扎到这个陌生的城市,把自己变为大树,能够抵御外部的冲击和风浪。所以剩下来的大龄男青年大抵是内部的原因,有着对soul mate的不懈追求,有着对红颜知己的渴望,滚滚人潮中,并不愿意轻易伸出手去牵住某个人,即便对方有着热情和渴望的目光。
我身边有几个哥们,自身条件当是一流之选,无论长相、性格、才华、身高还是收入,但是好几年来,不断相亲和路过,却没有定数。期间相处过的对象,略有耳闻,包括美女华裔、京城富二代以及高阶白领。然而,这些女性最终都只是他们生命中的路过,人在不断感情经历之后,不再为最初的获得而欢喜,变得理智而冷静,感情的启动也需要一个按钮,但是那只理性之手往往不会轻易按下开关。
所以20岁的小女孩们,如何让那些见过大场面、经历过无数情感纠葛的老男人们,甘心情愿发自心底的说“你怎么来得这么晚,我等的好辛苦”。那句话,意味着对以前所有理智和经历一笔勾销,为你铺平以后的道路,不再理会其他干扰。
有姑娘于是倔强地说,“我总会找到的”,这句话大抵相当于中国足球队说“我总会进入世界杯决赛的”,彩民说“我总会中头奖的”,本人说“我总会搞基的”。
虽然我不认为这是明智之选,但是这样的搭配也总会出现,而且在我的生活中朋友确实出现了一些,只是概率低罢了。更多的时候,女孩子们也许更容易成为大龄男青年们生活中的过客。也许你有容貌和纯真善良,以及对感情的坚持和热情,但是真正的爱情从来不缺这些,缺的是理解。
很难想象两个生活经历和背景差异很大的人最终结合到一起,因为沟通很困难。没有真正的沟通和思想的交流,即便牵手到一起,也无法将心的跳动传达给对方。很多女孩子认为男人是感官动物,这种看法其实以偏概全。男人可以为了女人的美貌而忽视其他缺点,但美貌总会有审美疲劳的一天,这时候其他曾经被忽略的心灵问题就会凸显出来。爱情的开始也许在于外表,但是持续和结果却在于心灵交流。如果没有这个过程,爱情的结束也会在外表,这就是一段感情的悲哀。
很多人说大龄男青年不靠谱,男人此时内心已经是一匹野狼,独自游荡在荒野上好久,习惯了孤独,那个能够与狼共舞的女子,势必有过人之处。理智的做法是何不在男人变成狼之前,成为他身边的必需,也许这时候他还稚气十足,乳毛未脱,未显出将来的峥嵘姿态,但是老男人都是这么过来的,他们都曾年轻过,也稚嫩过。而女子身边这个年轻的男人,也许能够握着她的手,一起走过很多,经历创伤和洗礼,历经喜悦,那只手只会握你更紧,就如同《致橡树》:
根,紧握在地下;
叶,相触在云里。
每一阵风过,
我们都互相致意,
但没有人,
听得懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干,
像刀、像剑,也像戟;
我有我的红硕花朵,
像沉重的叹息,
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,
却又终身相依。
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小楼昨夜又东风,往事不堪回首月明中。没错,此句出自李煜的《虞美人》,也是他成为阶下囚时留下的杰作。读这样的诗词,我不得不说,是生命的福气,尽管有些凄美、有些无奈、也有些惆怅与不堪,还有些许残忍,但它无疑是生命中最难以释然的记忆。与李煜此诗相对应的要数东坡的那首江城子:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。此诗表达了东坡对妻子的无限思念之情,虽然是不堪的记忆,然而其真情意切的转达,令多少人感叹希夷而泪满沾襟。
是的,随着岁月远去的背影,生命中注定有些记忆被沉淀、而留在心中。就像李煜、东坡那样,时不时会从心底复苏。尽管复苏的方式不同、形式、格调大有区别,然而,对于诸如李煜、东坡这类人而言,或许记忆已经成为他们生活下去的理由和唯一念想。为此,我想说,记忆从某种意义上去说它已经超越了记忆的范畴,它应该是灵魂之花或者说是挥之不去、召之即来的生命花絮。更确切地说,当记忆被定格成记忆的瞬间,记忆已经成为生命生根发芽的藤蔓与柳枝。尤其是那些刻骨铭心、令人疼痛的不堪记忆,更是令诸多生命耿耿于怀而莫道不消魂!
我失骄杨君失柳,杨柳轻扬直上重霄九。……,忽报人间曾伏虎,泪飞顿作倾盆雨。这是一九五七年春节毛泽东主席读李淑一诗词的答复。此诗有感而发,感情细腻而真挚,它叙述了毛泽东对痛失结发妻子杨开慧刻骨铭心的爱恋与被杀害的不堪记忆,可以说它是毛泽东生命中永远的痛,这痛让这段记忆化作千古绝响。之后,他的儿子岸英又不幸牺牲于朝鲜战场,再一次让他生命坠入记忆的不堪境地,他没有象以往那样,拿起如橼之笔,挥毫泼墨,而是时不时地将儿子的遗物一次又一次地翻晒,当然连同那些不堪的记忆。
有人说,有记忆是好的,也有人说,记忆有时象罂粟花一样美丽,远看不伤身,近看会让人魂消断肠。尤其是生命中那些不堪记忆,更是令人伤痛欲绝。然而不管怎么说,记忆和世上的事物一样,都有正反的两面如一把双刃剑,在伤害自己的同时也成就了自己。关于这一点,无论是谁都是一样。只不过文人墨客比凡夫俗子更具有人文情怀而已。象李煜笔下的诗词,无不销魂彻骨,犹如啼血的杜鹃,读之令人激赏,思之令人喟叹、亡国只恨令其一唱三叹,正是因为如此,记忆深处的灵魂才向风舞蹈,并且风欲止而树不静……
老实说,凡是来自于灵魂的记忆基本上都是灰色的、甚至是黑色的,正是因为如此,才时常被生命记起,并且随岁月渐行渐远。伟人毛泽东曾经对埃德加斯诺说过,开慧之死令我百身难赎。可见他心之痛已经到了怎样的境地。反过来说,正是因为开慧的牺牲令毛泽东心灵深处的记忆时常停留在美好回忆里,才更加增添了记忆的份量。当然东坡、易安莫不是如此。值得一提的是易安居士心里的不堪记忆或者是往事经历的更多一些。金人入侵中原,国亡家破、背井离乡、丈夫病死异乡、古董尽数被骗的一迭迭苦痛与灾难,直到晚年,她仍不能回到魂牵梦萦的故乡。或许因为心里的这些疼痛记忆,才让她的生命、生活、人生以及诗词更加耐读、耐品也更令人记忆犹新!
记得在二十多年前,我读过索翁的一本叫古拉格群岛的书,此书给我带来的心理震撼不亚于一场八级地震。索翁写道:在1929年到1953年的三十四年间,至少一千四百万人被监禁于古拉格,多于七百万的苏联公民被流放到苏联的垦荒地区进行垦荒。在前苏联内务部转型为俄罗斯国家安全局的过程中,大量关于古拉格的文件被解密,其中部分文件对不同时期监禁于古拉格人数作出了精确的统计:1934年时于古拉格服刑的囚犯数量为大约510307人;1953的服刑人数则激增至约1727970人。尽管苏联的政治犯被部分分配到了古拉格集中营,大多数被监禁于古拉格的囚犯并不是政治犯,任何苏联公民都可能因为无故旷工,偷窃,或开反政府的玩笑而被逮捕并流放至集中营中。其中二百六十万件个案由前苏联俄罗斯秘密警察审理。虽然前苏联集中营的规模在1953年斯大林病逝后大幅缩减,然而根据官方档案,直至戈尔巴乔夫时代,劳动改造营仍旧存在。没错!非人的生活、非人的待遇、非人的折磨不仅是索翁的不堪记忆,同时也是全体苏联人和人类共同的记忆……
写到这里我不得不说,有些不堪记忆是天灾人祸所造成,如76年的唐山大地震、2008年汶川大地震等,那是无法避免的,而有些不堪记忆是人为的,像古拉格、南京大屠杀、“”等,它应该说是人类的灾难,更是践踏人类尊严、自由、意志的疯狂举止。生命渴望幸福、和平、健康、美好这些都是正义的呼声与合理的要求值得每一个人去珍惜与呐喊!
跨越历史,回到现实,我仿佛走过了一个世纪,手中的那把老吉他随着心里的节奏,时而起伏、时而蜿蜒、时而悲怆、时而有柔和,我不住的默默祈祷,愿上帝眷顾人类的生命、愿那些为正义、公义死去的人得到安息、愿地上活着的每一个生命多拥有些美好记忆,远离不堪的记忆,从而让我们看到更多的笑脸如春天里的玫瑰,在阳光里绽放属于自己的美丽!
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说实话,我特讨厌“太认真你就输了”这句话。当然,也是因为目睹一朋友半年来水深火热的自我纠结过程,让人更加愤愤不平。故事一点也不新鲜,这位姑娘在同城活动中认识了一位男生,在慢慢深入了解的过程中,不知不觉喜欢上了人家。可是她却怎么也猜不透对方的心思,每天像个数花瓣的怨妇一样,徘徊于“他知道我喜欢他?”还是“他不知道我喜欢他!”这两个问题中。
作为一个时刻跟进的旁观者,我一点也不觉得该姑娘是在自作多情。他们一起逛街吃饭看电影,他们单独去周末小旅行,他们谈论相似的人生哲学,男人也会在半夜三更发个含义不清的短信过来,懂得嘘寒问暖,还主动给予学业和事业上的鼓励。
然后某一天,他幽幽地发过来一个链接,告诉她说,其实他心里默默地喜欢着这位(非我的朋友)姑娘,并一览无余地表达自己的思念之情。你说他是真不懂还是假不知呢?也许他们是不想对任何人太残忍,但其实这才最残酷。
没错,就是这样的男人。长得不会太帅也不会丑得带不出去,穿着不是很潮但绝对不会土,不会很屌丝也不会很文青,但两者也都沾那么点边。性格虽然有些内向闷骚,却有种很识大体的温存,会对你恰如其分地关心,好像有那么点意思又好像没那种意思。而他们往往有点天然呆,说的好听点就是“萌”,这样让你永远闹不清,他究竟是真不知道你的心意,还是装作不知道。
更让人抓狂的是,这种男人的关心是出于他的习惯,他先天性的绅士风度,他几乎对每个异性都如此,你并非是最特别的那个。当你在以为自己遇到真爱时,才顿悟到这一点,可是为时太晚了。
有时候我真是觉得,每个让姑娘们觉得“认真我就输了”的男人都很混蛋!受此“认真我就输了”打击的姑娘不止一个两个,我自己也曾是受害者之一。把人家随手送我一颗糖都小心翼翼存起来,把人家大冬天借我的外套穿着睡了一晚才舍得还,傻乎乎地还在揣测对方到底知不知道我的心意。直到有一天,人家把另一个姑娘领到我面前,满面春风地告诉我,他们在一起了。
很混蛋是不是,我以为我们谈天说地处处那么默契,我以为你是因为喜欢我才对我这么好的。可是最混蛋的还不在这里,我默认你不懂我的心意,不知者无罪嘛。可是过了将近三年,我也摸爬滚打了好几段感情,练就一身百毒不侵的钢铁女战士之身了,才敢再次同你喝个两人咖啡。吞吞吐吐问出那个问题,当年你到底知不知道我的心意呢,你居然大言不惭道,“其实我早就知道了啊,我那么敏感的人怎么可能不知道呢。”虽然很想一巴掌抽过去,但还是装作很名媛地一笑而过了。
在这个尔虞我诈的感情世界里,一报还一报真的是太平常不过了。其实扪心自问,我也没有什么资格来给这些男人上纲上线,自己也曾把某男穿越整个城市送来的cd借花献佛,转手送给另一个心仪的男人,比转发一条微博还顺手。
想起柏拉图《会饮篇》中的一则寓言,说是在远古时代,所有人都是雌雄同体的双性人,后来因为犯了罪被劈成两半,所以才有了男人和女人的分别。说的梦幻一点,其实每个人都在寻找他前世失散的另一半。
也许柏拉图同学的本意是很好的,他不过是想要告诉这些前赴后继的苦逼大龄男女青年们,不要紧慢慢来,又不赶时间,反正你有那命中注定的另一半,而那一半也正在孜孜不倦地寻找你。总有一天,你们就会像两块厚积薄发的磁铁,啪得一声碰上了,任谁也掰不开。
几千年前的古希腊没有微博也没有豆瓣,可现在的男男女女们不会这样认为。微博互粉勾搭到闪婚可能不到三天光景,发封豆邮同城约炮也是家常便饭,没人非是你前世雌雄同体失散的另一半不可,认真你就输了啊亲。
但是想起来我依然很庆幸,在被“认真你就输了”重重打击之后,我没有无休止地自怨自艾,没有嫌自己腿不够长腰不够细长得不够好看,更没有怪自己太要强不懂小鸟依人不解风情。反而觉得够幸运,看着我们渐行渐远的世界,本来就不该硬凑在一起才比较好。
感情的算术题,要么就是无解方程式,要么就是无限多个解的开放性问题。全凭你怎么去做这道题,高考还能考它好几回呢,考不出咱就收拾行李出去间隔个年回来再做,就算做错几道题,人生也不会就此完蛋啊。
谁说太认真你就输了呢?那些木肤肤不懂你当下认真的人,那些后知后觉才体谅到你当时用心良苦的人,他们才是真正的loser啊。
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灼热的空气里渐渐飘散带着一丝凉意的秋风,新婚姻法的讨论慢慢也不是那么举目皆是了。当夹杂着狂风暴雨般的谩骂大战结束的时候,不知道有多少人可以平心静气的想想对错。那一条简直太容易戳中太多人的g点,房子与婚姻不知道什么时候开始变成了一对冤家。
我认识一个女孩,在我看来,她迄今为止都没有好好谈过一场真正的恋爱。她努力挣钱,生怕在这个城市变成谁的包袱,不购物亦不愿花钱打扮。我问她为什么?她说,我怕万一我爱上的那个人没有钱买房买车。
在这个国度,如果说谁对爱情还有稚子之心,往往都是不那么自以为了解爱情和婚姻的人。这个时代,一夜之间,好像多了很多需要感情顾问的迷茫的人们。不是他们忘记了如何去爱,是他们逾越不了外界给的枷锁。
在电影《将爱情进行到底》中,导演插进了很多普通人的镜头。看到的时候感慨良多。有勇气在世俗与爱情中找到平衡的人,才能相信他可以将爱情进行到底。这是我们这个时代的爱情。
很多人觉得多么可悲,感情已经被现实侵占。我却觉得乐观,当整个社会被财富引领着向前的时候,还有那么多那么多的人不愿意自己的感情屈服于现实。
很多人说以前的婚姻才是真感情,不要求房子也不要求车。那是因为那个时代,大家都不需要买房亦用不上车。然而细细想父母辈的婚姻观,其实现实的多,因而才有如今的断裂和纠结。
不是我们变坏了,是社会周遭给予想坚持的人们太多太多的压力。
我身边有许多没有房子仍然踏进了婚姻的朋友,我亦见过为了改变人生甘愿无名无份的许多人。当抽离喧嚣的纷纷舆论之后,关于婚姻,我觉得并不像舆论所呈现的状况那般不堪。但是舆论让我们害怕,让我们怀疑自己是个懦夫,不是在即将屈服的路上,就是已经选择了屈服。
当女人们站在电视相亲的舞台上,对着下面的男人挑身高挑工作挑性格挑内涵的时候。当多少曾经有理想有志气的男人,为了一个房子奋斗放弃自我的时候。却还是有那么多女人跳出来骂,说那条法律让女人变成了弱势群体。而那些形影得瑟,好像扬眉吐气的男人,其实也未见得多有勇气去对抗现状,他们只是不堪重负借机抛弃一下责任感。
纷纷乱象下,制造出了许多闹剧。以前是三不原则:不主动不拒绝不负责,现在是纯求炮友,连多认识一些都嫌浪费,最好是身份不明。
其实,爱情和婚姻,就像附着在时代这棵大树之上的藤草。你弱,它就弱,风吹草动都可以将之覆灭。你强,它就强,雨打风吹仍然无转移。树,其实都是一样的树。只是太多人的心,只见树不见藤,以为缠着树才得生存,忘记了自己也是有根有生命力的一棵藤。
反正都是死,不如放手去活,不虚此生。
如果有谁指责你,那不过是他们太早屈服,或者他们连反抗都不曾有过而已。
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很多人问我,你为什么能够做到?而我却总是想问,你为什么做不到呢?
我想创业,我就能成为一个创业者啊,从找几个朋友一起做点小项目开始练练手试试水,然后稳步进阶找到完美合伙人一起做大的互联网项目啊;我想写作,我就会持续性的写字,每天连做面膜和烫脚的零碎时间都拾起来看书啊;我想做mbti性格咨询师,我就会去搭讪中国和美国的各个机构,去考证书,去成为一个真正的mbti咨询师啊。
而我真的发现,一旦迈出了第一步,机会就像是滚雪球似的,越来越大,越来越多。
直到现在我也还搞不清python弄不懂php看c++也云里雾里的,但已经有很多人投来橄榄枝说想和我一起创业;当我还在咬指头琢磨自己的写作风格和写作语言的时候,但已经有出版社和杂志连连主动来要目录递合同;我才刚拿下mbti证书,就已经有不少机构和公司向我招手送来邀请函。
很多人问我,你真的不需要其它的吗?而我总想问,你真的需要那么多其它的吗?
你真的需要投掷千金将一摞摞衣服一堆堆鞋包塞满衣橱吗?你真的需要背着沉重的月贷在大城市买下一间宽敞堂皇的住宅吗?你真的需要在回家之后陷进沙发里看一个小时的肥皂剧或上一个小时的人人网才能给自己充电吗?你真的需要把每个周末都交付给灯红酒绿和觥筹交错才能维持友情维系圈子吗?你真的需要那么多鲜花巧克力甜言蜜语暧昧游戏吗?
很多人问我,你为什么有时间?而我总是想问,你为什么没有时间呢?
我和自己说,我要少看电影,我就能从一天看三部电影锐减到一个月只看一部电影,唯一满足电影瘾的方法就是用吃饭时间在imdb上看看新电影的预告片;我和我自己说,我要少看美剧,我就能只在吃午饭的时候花二十多分钟看那么一集,甚至根本不再跟美剧,而是切换到ted上去听听演讲;我和我自己说,我不再浪费时间date,我就能只date有soulmate潜力的,其它无谓的暧昧消遣都尽早扼杀。
我也有想做而做不到的,比如学化妆。每次我都和自己说,得好好学习一下才行呢,但是每次都对自己说,“啊,下次吧” “哎,以后再” “嗯,明天咯”。于是两年过去了,我的化妆水平依然是最初级的那么一抹一勾。原因只有一个,我心底里根本不介意,不在乎,不想要,不渴望。
你真的介意,真的在乎,真的想要,真的渴望的话,你一定能够做到的。真的。
什么事情都没有想象的那么难。但,的确,每一天每一小时每一分钟都清醒的做到,这很难很难。
决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会,而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
david told me, it turns out, having the courage and the discipline to keep yourself motivated and focused are all you need to bridge the gap between dreams and reality.
he was absolutely right.
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QQ经典心情随笔日志来袭,你做好防备了吗?下面是读文网小编给大家准备的QQ经典心情随笔,仅供参考!
生活总会让人品尝到其中的五味,就把它当成生活的馈赠。坦坦然然、从从容容、不卑不亢、勇敢地笑对人生。淡泊不是看破红尘,不是对人间一切事物的否定,更不是思想麻木、无所作为的得过且过。拥有平常心的人才能体会到淡泊是一种享受。淡泊是一种心境,是思想经过厉练后高素质的修养。生为人,总是博弈于红尘,的确,背负许多的忧伤与烦恼,但,那不是幡动,也不是风动,而是心动所致,其实都是自找的。在今天物欲横流,处处充满诱惑和陷阱的社会中,能保持一颗平常心并非易事。只有将心融入世界,用平常心去感受生命,才能找到生命的真谛。一个人的内心,太容易受到外界的影响,往往会陷入贪、嗔、痴的境界而不能自拔,亦或贪恋于世间的荣华富贵,亦或深陷于生命的七情六欲,亦或执着于个人的荣辱得失,这种内心世界的“太在乎”,往往迷失了自我的本心与本性,势必导致无法静心去看待尘世之事情,因此,一叶障目,不见泰山,看不到生命中更加美好的东西,自然也就失去了本真的皎洁与美丽。
人生如一条淙淙流淌的长河,既有平静也有波澜壮阔的时候,既有峰峦叠嶂时一泻千里的壮丽之美,也有走过一马平川时迂回柔情的安详。人之心,原本像一潭池水,应该清澈见底,平滑如镜,可以映照出世界的真实面目,但是,这种原本清净如水的本心,却最容易受到外界的干扰而心生波澜。比如风过波起,比如石入水动,这一起一动,即便搅成了一潭浑水或浊水,因此,心底一切美好的景致,也无法显现了。拥有一颗平常的心是正常生活的人的平常之举,拥有一颗平常的心才能学会满足,学会放弃,学会淡泊。才能理解别人,善待自己,享受生活。人生逆境时不妨淡然处之,顺境时也不妨去坦然面对。别太在意别人的评价,活在别人的言论里;别太在意结果,做事也不要太追求完美,生活就是一个过程,只要努力了,就是属于自己的成功。活着,也不是为了让别人喝彩。自己的生活需要自己去打理,自己是你这个世界的主宰。只要自己的那份天空没有阴霾,就会给你周围的人带来光明。水往低处流,那是自然的本性;云彩天上飘,也不是人心所为。生活,如能像云像水一般,遵循优雅自然的本性,那么,在人生的征途上即成佛了,又何必要刻意去修炼呢?但人生,不得不刻意地去修炼。
人生最好的境界是丰富的安静。安静,是因为摆脱了外界虚名浮利的诱惑。身处浮沉中的我们,真的能够摆脱功名利禄的诱惑,做到“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒”吗?拥有一颗平常心,才能在瞬息万变的交错中准确地找到自己的位置,实现自己小人物的人生价值。不求有如何高深的修炼,只愿拥有一颗平常心,善待他人,善待自己,善待一切忧愁与烦恼。人之心,原本像天上的浮云,应该纯美自然,彩色斑斓,可以流动出人间最美的画,但是,这种原本自然纯美的本心,却最容易受到天公的捉弄而分飞湮灭。
一个人要像云水般自然宁静,拥有一颗宁静的心,要像磐石、大地一样,无畏于外界的洗礼,才能拥有真正而刚正不阿的平常之心。比如风吹云散,比如云涌风起,这一吹一涌,就变成了茫茫的空白或阴沉,因此,心底一切流动的彩色,也就黯然失色了。一颗平常的心,它能将功名利禄看穿,将胜负成败看透,将毁誉得失看破。如能达到这样的境界,就能在任何的场合下,放松自然,宁静自我,坚信最佳的心理状态,保证做人做事兼能游刃有余,平静坦荡地施展出自己的才华,从而实现一个完满而魅力的“自我”。
人之心,本应是如云如水,清澈见底,纯美自然,但它却太脆弱了。因此,佛家认为,人的心应该像磐石、大地一样,很平常,很宽广,无论外界怎样刮风下雨,都能保持岿然不动,激扬本色,那么,外界的一切干扰与诱惑,才无力撼动和刺穿我们心灵的安静。生活给了我们太多的挫折,可是我们依旧乐观地面对,不是我们不懂得反抗,只是这是我们对生活的态度。生命原本是美丽的,我们都应该学会享受生命给予我们的一切。但世人很难做到一心一用,在利害得失中穿梭,囿于浮华的宠辱,产生“种种思量”和“千般妄想”,在生命的表层停留不前,这是一个人生命中最大的障碍。
我们只有将心灵融入世界,融入社会,融入自然,融入于云水之间,用一颗平平常常的心去感受,去对待,才能找到生命的真谛。相信梦想是价值的源泉,相信眼光决定未来的一切,相信成功的信念比成功本身更重要,相信人生有挫折没有失败,相信生命的质量来自决不妥协的信念。以平常心做人,以进取心做事,人生祸福相依,有得也有失。失去的就让它失去,我们更要在意的是自己从失去和挫折中收获了什么。正确看待已经失去的,保持一颗平常心,不断地从失败中获取成功的经验,发现自己所收获的,挖掘我们真正拥有的。以平常心做人,以进取心做事,这样,我们才能正确估算人生的幸福!
没有平常而淡定的心,就不会体味到生活的真谛,就不会品味到人生的美妙与幸福;不珍惜平常的人,也就不会创造出惊天动地的伟业与荣耀。因为,平常包容着一切。人处在这繁杂的社会环境中,会经历许多的事,得与失,成功与失败。得也好,失也好,成也罢,败也罢,关键是在得与失、成功与失败面前能审时度势,坚守自己的信仰,始终保持一颗平常心。充满平常心的心境,是一种和畅、协调、美好的境界。平常心,是一种不为感情所左右,不为名利所牵引,洞悉事物本质,完全实事求是的心理状态。平常心要以知识为底蕴,无知是不能拥有平常心的。在平常心态下,生命便具有了最高意义,行为便有了广阔空间——很多的时候就有了高招、绝招,就能走出了困境、险境。
人,的确是贵在有一种平常心,它可以使人超脱,使人向善,使人知可为而为,不可为而不为;知其该为而为,不该为而不为。只有敢于平常的人,才能拥有平常的心态,热爱平平常常的生活,才能从平常的快乐中感受人生的玄机。平常心是对生命透彻的领悟,古人曰:生命薄如蝉翼,存在就该满足,这是有一定道理的。在此气象之下,一切烦恼困顿,均可弃之流水,领悟生命的真谛,知晓弥足珍贵,就会以一颗宁静的心态善待一切,日本学者铃木大拙说:“井边的牵牛花缠住我的木桶,我借水喝。”这是多么博大恢宏的心境,又是多么荡人心魄的情怀,为了珍惜一颗弱小的生命,宁愿去借水喝,如果没有一颗悲悯的平常心,是难以做到的。拥有一颗平常心就拥有一种正确的处世原则,不会高估自己,也不会自甘堕落。拥有一颗平常心就不会只追求物质的奢华,而把自己的灵魂淹没在如潮的尘海中。
平常心是一种境界,在达到这种境界之前,心路常常有极为坎坷的历程。平常心不仅使人具有大海一样的气度,还使人稳重如山。狂风暴雨之中,惊涛骇浪,松林翻滚,可大海深处平静如昨,山岿然不动,以如此胸怀去实践人生,就无所畏惧,对困难也绝不退避。诸葛亮曰:淡泊以明志,宁静以致远。淡然面对人间是是非非,保持心灵宁静的同时,不忘对理想的追求,对宝贵生命的敬畏,长此以往,定可令生命发扬光大。
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年初四,大家的趣事都丰富多彩,风景更是眼花缭乱。那么年初四心情随笔会写些什么呢?下面是读文网小编精心为你整理年初四心情随笔,希望你喜欢。
早上,吃完早饭,“叮叮叮——”的电话铃声传入我的耳朵,我拿起电话,欧!原来是爷爷让我和爸爸妈妈陪他去爬象山。
我告诉了爸爸妈妈,爸爸妈妈果断地答应了,让我去准备些食物和水,于是我们就出发了,当我们爬到半山腰时,已经有很多的人了,我们几个转过身一看,哇!略阳的全景尽收眼底,妈妈赶紧拿出了相机,拍下了这一幅美丽的画面,我拿来一看,红红的灯笼挂满了大街小巷,高楼大厦点缀了美丽的略阳。前面的大树上有几只喜鹊在“喳喳喳——”的叫着,好像在欢迎我们的到来,我们继续往山上走,路边黄黄的迎春花开满了整个枝头,放眼望去,红红的一大片马桑花开的格外耀眼,爷爷说:“我们吃些东西休息一下,准备继续爬山。”
当我们到达山顶时,一片绿油油的麦苗和油菜苗,还有几树粉红色的桃花,我向四周张望,毛茸茸的嫩叶摇摆着,仿佛无数只热情的手,在向你招手,在向你致意。一对对美丽的蝴蝶,一只只勤劳的蜜蜂,如同人间的仙子在旁跳着属于春天的舞步,忽而节奏轻快,忽而缓慢优雅。留在花间,犹如一颗颗闪着异光的珍珠钻石。
最后我们依依不舍得离开了这令人留恋的地方。
五年级:杨晟磊
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大学的时光那么美好,可很短暂。那么作为大学毕业生的你会在大学毕业日志心情随笔中写些什么呢?下面是读文网小编精心为你整理大学毕业日志心情随笔,希望你喜欢。
大学毕业季节到来了,每年都会送走一批一批的大学生。看着他们在校园里一起拍照一起留念真的觉得时光飞逝,转眼间大学四年就这样结束了。曾经的我们每天都在期盼着早一点离开这个校园,离开这个狭窄的宿舍,离开这个教室还有课堂。可是当这一切突然来到的时候为什么我们还是那么的不舍,为什么还是会流眼泪。原因真的很简单,因为在这四年的时间里我们渐渐的适应了这里的一切,适应了欣赏校园里的美景,适应了和舍友们一起上课一起吃饭一起睡觉的生活,突然之间让我们离开真的有些不舍,真的还不习惯。因为在这片土地上留下了我们最美好的回忆。
大学毕业之际留下的只有让师弟师妹们好好珍惜眼前的一切,珍惜师生之间的感情,珍惜校园的生活,毕业之后就不会有这种生活了。唯有珍惜二字能够代表毕业生此时的心情。以上就是大学毕业的心情随笔了。
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