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生活是我们自己的事情,生活里未来的路该去向何方,需要我们自己做出选择,别人都只是过客。以下是小编为大家整理推荐关于生活其实是自己的事情励志文章,希望对大家有所帮助!
是否曾经有过:一个人走在路上,静静地,数着路灯慢慢的往前走;是否曾经有过:一个人躺在草地上,哼着歌,数着天上的星星;是否曾经有过:一个人坐在教室里,呆呆地望着窗外,让自己的心从久经的忙碌中安静下来。
我爱慢生活。从慢中收获心灵的沉淀,从慢中得到灵魂的升华。
一个人,一首歌,在这繁忙的季节中寻求一丝宁静。
在以“数字”和“速度”为衡量指标的今天,少数人仍然保有快乐人生的能力生活。“慢生活”不是支持懒惰,放慢速度不是拖延时间,而是让人们在生活中找到平衡。当然,工作重要,但闲暇也不能丢。大学生活也许是我们能享受慢生活的最佳时期,学会慢生活,才能慢慢的找出学习与工作的平衡支点。‘慢’是‘快’的基础。
你只有习惯慢生活,才能够快速找到定位,而不会迷失自己。记得大一结束的时候,导员问过我们这样一个问题:用两个词来形容一下自己的大一生活,结果好多人都是用迷茫,混沌等一类的词来形容。其实之所以大家迷茫就是因为太注重速度,而忘记了要慢下来才能更好的看清前方的路,找准自己的定位。
要慢下来,是因为“快”让人错失了很多美好的事物。
“慢生活家”卡尔·霍诺指出,“慢生活”不是磨蹭,更不是懒惰,而是让速度的指标“撤退”,让生活变得细致。这是相对于当前社会匆匆忙忙的快节奏生活而言的另一种生活方式,这里的“慢”是一种意境,一种回归自然、轻松和谐的意境。让我们静下来细心想想,从早到晚,很多人都只是在教室、宿舍、食堂这三点间移动,虽然就只是这样,但我们还是感觉到忙碌,所以时间久了,自然而然地也就感觉累了,乏了。享受慢生活不是让我们放下手里的工作,而是从另一种更加成熟的角度去完成我们的任务。慢生活是一种品质,也是一种智慧,更是一种境界。
富兰克林的:“实际那就是生命,时间就是金钱。”对绝大部分中国人来说还是至理名言。虽然现在我们大部分人还不具备慢生活的现实条件,但“慢生活”的价值理念可以并也应贯彻我们的生活、学习和工作当中去。未来是我们的,享受“慢”的境界,才能更好的享受属于我们的未来世界。
中国当代学者林语堂,他崇尚“自由和淡泊”。在《生活的艺术》一书中写到“让我和草木为友,和土壤相亲,我便已觉得心满意足。我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动,觉得很快乐。当一个人优闲陶醉于土地上时,他的心灵似乎那么轻松,好像是在天堂一般。事实上,他那六尺之躯,何尝离开土壤一寸一分呢?”他所追求的不只是慢生活,而是境界更高的慢灵魂。“慢”已不容置疑。“慢”的智慧需要我们去探寻。
“慢”是一种健康的心态,是一种积极地奋斗,是对人生的高度自信,是一种高智、随性、细致从容的应对世界的方式。她只会让你更高效,更优雅,更接近幸福。
读文网网:生活是我们自己的事情,有时候,我们需要学会选择。如果两个价值观不同的人,勉强在一起,那么只会让自己坚持的价值观流失。选择离开与否,需要勇气,需要自己做出决策,别人帮不了你。
生活从来就是我们自己的事情 经典励志文章相关
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1、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独,你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着,虽不聪明,但诚恳;虽会犯错,但坦然。
2、祝你总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子,祝你常在换季的衣服里发现花剩的零钱,祝你在下雨天时路上的空车都不拒载,祝你新尝试的美食总比想象中的更好吃,祝你做过的美梦都不会忘记,祝你的心情永远像星期五的下午,祝你永远活的像个孩子。
3、金钱崇拜指一种信仰,即认为金钱是人成功与否的惟一尺度。这种错误理念引导人们残害了自己的本性,降低了人生的快乐,增加了紧张的感受,使整个社会变得消极、厌倦、缺乏幻想。使人心中一切伟大愿望陷于沉寂。由于惧怕失去金钱,从而使人有了更多的忧虑和烦恼,使人把获得幸福的能力消耗殆尽。——罗素
4、迷茫,就是不想做小事,只想做大事;不想做手边的事,只想做天边的事;不想做烦琐的事,只想做繁荣的事。其实人生没有迷茫,有的只是对自己的高估。把自己看高了,是一件很傻逼的事情!迷茫,其实就是“装迷茫”。别再装了,且把自己看低,脚踏实地;这病就好了。
5、尊严这东西是和欲望成反比的,你想得到一个东西,就会变得低三下四、死皮赖脸,而当你对眼前这个人、这件事无动于衷的时候,尊严就会在你心中拔地而起。——刘瑜
6、无需怀念从前,现在也会变成令你怀念的从前。但生活总是越过越好的,即使再没有那样倾心相爱的人,再没有那样全情以待的朋友,再没有那样疯狂付出的岁月,但有这么多好的从前让我们走到现在,那么未来也一定不坏。
7、所谓的成熟,是你出远门总会自己带伞,很少再把自己淋湿;是你能控制自己的眼泪,很少再把自己感动哭;是你学会善待自己,照顾好自己。你逐渐成为独立的个体,而不是将生活侥幸地寄托于外在的一切。没有人,一定会在雨夜接你。没有人,一定会读懂你的心。
8、下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼。
9、每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候,那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子,如果你挺过来的话。
10、越炫耀什么,越在意什么,越缺什么,越觉得别人在炫耀什么;经历越少,抱怨越多,抱怨多少,便知读书多少。
11、不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,生活中有太多的残缺,但你却依然是完整的自己。
12、今日的事情,尽心、尽意、尽力去做了,无论成绩如何,都应该高高兴兴地上床恬睡。
13、也许有的人对你不怀好意,会使你觉得这个世界充满了敌意,但事实并非如此,因为,这个世界依然存在着温柔的爱意,只是你恰巧与其擦肩而过,又恰巧碰上了一根电线杆而已。但你要相信,总有一天你会与这个世界的温柔,撞个满怀。
14、世上最欣慰的事,可能就是重逢了曾经走失的自己。
15、愿你最爱的人,也最爱你。愿你确定爱着的人,也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人,也愿他们的爱,值得你珍惜。愿每个人生命中最爱的人,会最早出现。愿每个人生命中最早出现的人,会是最爱的人。愿你的爱情,只有喜悦与幸福,没有悲伤与愧疚。——痞子蔡
16、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随随便便一句话,你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗,很多事情不是听的人记住了,说的人早忘了。
17、“当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白,我不要什么更好的人,我只要这个人。”
18、成年人的世界里,没有谁比谁更容易,只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困难、今年困难明年容易,人人都有挣扎与努力,都有困惑与宿命。总有人比你强,比你弱,比你幸运,比你不幸,这就叫生活。
19、在找到合适的人之前,唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。每个人都会累,没人能为你承担所有伤悲,人总有一段时间要学会自己长大。
20、时间从来不回答,生命从来不喧哗。
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2004年初,我结束第一份工作回到杭州。
杭州并不是我的故乡,只是我和男票读了四年大学的地方。但是因为这四年太美好太快乐,我们在初入社会的寒冷中贪婪地从记忆里摄取能量,于是兜兜转转,还是回到了这里。
在母校的后门,一个叫做青芝坞的农房集中地,我们租了一间小小的平房。我坚持摆了两张床,当然其实我们睡在一张床上,但多出来的那一张总让我略觉心安——万一有片警查结婚证呢?!十年前的姑娘小伙们就是这么傻。
你别说,片警还真的来过一次,当然不是查结婚证,而是因为这附近出了一宗强奸案。自那以后,我睡觉的时候都把一个板凳拖到那扇摇摇欲坠的木门后,板凳上放一串风铃,枕头边放一把菜刀。
但最可怕的还不是传说中的强奸犯,而是睡到半夜时的尿尿问题。屋里没有厕所,公厕在步行十分钟开外。寒冬腊月的月黑风高,哆哆嗦嗦地朝着公厕一路小跑,男票举着手电打着哈欠跟在旁边,这时候真羡慕他能随便找个乱石堆就是一泡。
比起毕业的那年,我们都虚长了几岁,但还在原点。男票在读研,而我再一次面临找工作这件大事。
十年前的我很幼稚,总是太晚看到生活的本质。大学毕业的时候,我满脑子都是对偶像剧里白领丽人的盲目向往,结果被第一份工作狠狠地扇了一记耳光。
可到了第二份工作的时候我还是没长进。在看起来很美的世贸中心里工作了几个月之后,我再一次不得不从让我找不着三观的私营咨询公司里辞职,却被拖欠了一个多月的薪水,迟迟得不到落实。
之前,在与他人的争斗中,我总是先放弃的那一个,因为很害怕丑陋。在纠缠和放手之间,我永远选择后者。但这一次,我较真了。与生活较真,与自己较真,与那些我搞不明白为什么要伤害我的人较真。
我每天准时出现在世贸中心十楼的办公室里,搬一张椅子坐在老板的身边,沉默着什么也不说。有客户来找他,他斥责我出去,我还是不说话,不走。
这样坚持了一个星期。拿到讨来的薪水的那一天,我大步走出世贸中心,脊背挺得直直的。然后,站在门口明晃晃的阳光中,放声大哭。
《飘》里有句话说,当一个女人无所畏惧的时候,她就不是个真正的女人了。而我知道,从那一天起,我也不是个真正的女人了,我有了泼妇的那一面。对这个世界,从此以后,我泼得出去了。
这不知该算杯具还是洗具。
要债要来的钱并不是什么大数字,因为薪水本来就不高。那段时间我和男票还是穷得很爽的。我们曾经捏着两块钱,从解放路的百货大楼逛到延安路的银泰,然后坐公交车回家,还好当时没有空调车。我们还曾经在一个早上,分享最后的一包甜趣饼干,都为了对方不肯多吃一块假装大发雷霆。
银行卡里剩下最后的五百块的时候,同学里的第一个红包炸弹降临了。是男票的铁哥们,不送或者少送都绝对不行。我从卡里取出最后的钱递给他,然后抠着ATM机哭了。
奇怪的是,这些细节都是多年后现在的老公,当时的男票告诉我的。我自己居然都忘了。当我回忆自己的青春岁月,我记得的竟然全是幸运和快乐。也许是因为我的心灵太粗糙,也许是因为,就像我对老公说的那样:
有青春打底,什么样的苦都不算苦。
2004年的夏天,我又开始找工作。这一次相对顺利,在一次朋友聚会上,一位师兄说他带的团队正在招人,我如果愿意,就可以去,连面试也不需要。
我接受了。一个IT销售员的职位。如果是年初的时候,我不会有勇气接受这样的职位,但经过了讨薪大战之后,我知道自己有一个平常看不见的硬核。
我不相信自己,但我相信那个硬核。
进了公司才知道,一切没那么简单。当然了,对一个二十四岁的女孩来说,这个世界上的一切都可以用这句话来总结:原来没那么简单。
师兄带的团队如果叫做正规军,那么就还有另一支团队叫做野战军。野战军全不按章法做事,到处抢单,连正规军的也不放过。正规军里都是像我和师兄这样的人,玩野战,我们玩不过对方。
师兄对我说,我们要找蓝海。有些人适合开拓,有些人适合缠斗,把适合开拓的那些人放到缠斗中,他们总是会吃亏,所以,聪明的选择是放开红海,去找蓝海。
从2004年夏天,到2005年的夏天,有一个25岁的女孩,拎着一个行李箱,箱子里有一份师兄给她的通讯录,跑遍了浙江所有的城市。
每到一个城市,有时常常是深夜,坐上出租车之后我会打一个电话给男票,告诉他:“我现在上了车牌号XXXX的出租车,正在向XXXX开去。”
这个电话不是给男票听的,是给出租车司机听的。这是一个女孩想出来的保护自己的办法。一直到今天,在人生地不熟的地方,我都会打这样的一个电话,有时甚至只是装装样子,根本没拨通。
在陌生的城市里,我还发明了快速找到经济、干净、安全的旅馆的办法,那就是当地最着名大学的招待所。白天,我换上套裙拜访客户,黄昏时回到大学食堂里吃顿晚饭,内心宁静。
我按照通讯录逐个打电话约人,有时要打出十几个电话才能约上一个。但我的优势是:我看起来极其无害。在浙江,人们往往见过了太多的精明人,反倒愿意和一个无害的女孩打打交道。
2005年的夏天,我和师兄的那一片蓝海,已经略显浩瀚。野战军们再也抢不了我们的单,我偶尔回公司处理报销单据的时候,连对方的头头都会过来道一声辛苦。
但我自己的心里知道,我累了,跑不动了。还有无可避免的是,在这种狗一般的生涯中,我和男票的爱情渐渐濒临死亡。什么也无法填平那条由时间和距离造成的鸿沟,多少满欲倾诉的时刻一旦被错过,再见面的时候也只能相对无言。
在公司的时候,我常常喜欢躲开人群呆在复印间里。有一天,我发现传真机不停地吐出同一封信,收信人是我,落款人是男票,信的内容只有一句话:
“If there is a chance to love you, I will never hesitate.”
只要还能再爱你,我绝不会犹豫。这是大学里他常常对我说的一句话。
那天我在复印间里,一边一封封地用碎纸机粉碎这些信,一边哭。哭完了,我决定再一次辞职。在一次又一次的投标中,我与我们代理的某500强品牌的销售经理逐渐熟悉,后来他知道了我的第一份工作经历也是在500强公司,又有了这么多的代理销售经验,他说我应该去他们的公司工作。
就这样,2006年,我和研究生毕业的男票一起来到上海。火车驶入如今已被停用的梅陇火车站,这是我们彻彻底底的再出发:事业、爱情、生活。一切都是未知,一切都是忐忑。
时隔多年之后,我还在上海,由二字头变成三字头,由女孩变成母亲,由房客变成房东。我80末的妹妹对我的一切人生教诲都很鄙视,因为她认为我是幸运的一代,是得了便宜还卖乖。
但我一直想告诉她的是:传说中幸运的青春,从来都是别人的。事实上,不会有哪一场青春是特别幸运的,也不会有哪一场青春会特别悲惨。所谓的幸运或悲惨,只取决于你看事物的角度而已。
青春,就是一场自己与自己的战争,爱过自己,恨过自己,放过自己,然后可以坦然上路。
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临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机碰头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。
分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已,即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没得到期望中的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……
我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。
苦,是从来不会白吃的
成绩下来后,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开……
高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项,4本数学资料书,我从头到尾看了5遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项训练3本,历史5本课本,背了7、8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我们的未来不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)和一叠加一叠的“题海战术”。
“一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。
读文网网:一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。
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所谓幸福,从来就没有准确的答案。金盆银匙、锦衣美食的人,未见得幸福;粗衣布履、粗茶淡饭的人,未见得不幸;这个世界的一枝花、一滴水,都可能成为幸福的源泉;幸福从来都与贫富无关,与地位无关;人之幸福,全在于心之幸福;幸福就住在你心里,感觉幸福其实就是最幸福!
有时候我们觉得有爱就是幸福,其实也许爱就只是一种感觉,也许我们喜欢一首歌,不是因为它的旋律多么优美动听,而是哀伤在听歌时的心情,也许我们爱上一个人,并不是因为他有多么完美,而是爱上了和他在一起的感觉,也许就只是一种感觉,那种感觉可能是我们一直所怀念的,爱上了,也许会后悔,但我们却选择了,义无反顾的走下去。
我们,不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的,可能在来的路上;你以为她拥有的,可能在去的途中。有的人对你好,是因为你对他好;有的人对你好,是因为懂得你的好。成熟不是心变老,而是眼泪在眼睛里打转,我们却还能保持微笑;总会有一次流泪,让我们瞬间长大。有时候幸福只是一个代名词,需要的是我们去给属于自己的幸福下一个定义。一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。
人生是由许多不完美连缀成的完美曲线,不要为曾经的错失忿忿不平,无须为走远的风景扼腕叹息。我们要知道,完美的是想象,不完美的才是生活。过去就如一张封口照片,只可以借鉴和欣赏,却无法颠倒和重复。昨天是定型的一本书,今天是待绘的一张纸,我们不能让太多的过往挤压当下的空间。
总有明媚的清晨,总有绚烂的黄昏,总有流星的夜晚;曾经拥有的不要忘记,已经得到的更加珍惜;属于自己的不要放弃,已经失去的留作回忆,想要得到的一定要努力;累了就把心靠岸,苦了才懂得满足,痛了会享受生活,伤了才明白坚强,选择了就不要后悔。属于你的幸福一定会来。很多时候,我们的幸福与物质无关,有时只是一种心灵体验,一种精神感受。林子大了,什么鸟都有,不要总在听着别的鸟儿唱着什么歌。在这个世界上,只要有你的生活空间,有你的旋转舞台,有你爱的,有爱你的,那就足够了,不要总跟自己过不去,不要纠结他人的评说,把开心攥在手心,把烦恼抛在身后。
我们活在这个世界上,每天不断地奔跑,乃至奔命,总感觉很拥挤,很窒息。然而我们追逐的,多是世俗的需要,并非心灵的渴求。富可敌国又能怎样,金钱买不到快乐;权倾一方又奈如何,权势换不来幸福。说到底,快乐和幸福,只在那一场惬意的清梦中,只是心底里的一种与世无争的,物我两忘的悠闲与淡泊,真正的幸福只是平平淡淡。
人生就是一条征途,我们总是忙着赶路,迷路,总是在失望中追求偶尔的满足,却无法改变人生的长度。人生就是一场盛大演出,一路上演出总是难得糊涂,一路上回顾总是难得麻木,总是在梦中解脱清醒的苦,停下脚步却不知身在何处,只能流浪在灯火阑珊处,生存比命运还要残酷,又有几人愿意认输?
有一种思念,是淡淡的幸福;有一种幸福,是常常的牵挂;有一种牵挂,是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现;不是所有的话都来得及告诉;不是所有的爱都有结果。请为爱珍重,等到你的发丝有了白雪的痕迹,还能记起曾有这么一段美好,还有这么一处风景,还有这么一个让自己怀念的人,何尝不是一种幸福?
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是不是还会给我,那最美的承诺。尽管我知道,那只是你撒的谎,我编织的梦而已,可是,我还是要感谢你,即使它只是一纸空文,我也会珍藏到底,永无悔意。
我恋上你喜欢做的事,即使我对它从未触及,也会虚心求教,仔细研习。因为那是你,最想要的结局。即便你已将我忘记,它们也会常驻我身体,给我前进的动力,想你的回应。
如果可以,下辈子,请为我做一些简小的事。哪怕只是一瞬,给我一份呵护,不要在我无心时,请选在我低落时,让我把心里的苦告诉你,因为你是我最爱的依靠,我想要你知道我所有的事。
我不会对你发脾气,这辈子,即使来世,也永远不会。真爱如果跨不过恨的芥蒂,又怎能给你心的依恋。如果可以,我真的不想惹你生气,我不知道如何靠近,才能让你感觉我爱你,不是那样随意。
如果当真有下辈子,请你先爱上我。那样,你就会知道,我爱你,爱到痛彻心扉也从未言语。请原谅我的自私,让你也品尝了这痛苦的滋味。如果你愿意,我可不可以和你任性,那是孩子般幸福的甜蜜,即使我很快就会对你妥协,也请你再关心我一下,那是我最想要的爱情。
不要松开我的手,就像我永远不忍你转身一样,看着你的背影,那是落寞扩散后,我无奈的憧憬,只能期许再一世,你还会回眸,看我如雨水般,洒落你心里的泪水。
请说一句爱我,不要吝惜着这句话,只对其他人给予。如果你结婚了,我会悄然离去,祝福你,在你看不到的角落里,写下永恒的承诺。
我不会骗你,你一定相信。因为在你面前,我从来都是透明的身心,没有一丝隐藏残留在心底。
如果可以,请不要再和她人说那些甜言蜜语,不要让我感觉你对我的好,都是在敷衍我而已。那样的话,我记录在心底,却要把她人摒弃,只记得你对我说过,真的很不易,请你相信,我不是故意欺骗你!
下辈子,我依然爱你。即使茫茫人海,你早已将我忘记。请记住,我会在初遇的路口,等你,等你……直到你的身影再次出现,直到我牵起你的手,走向最美的结局……
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《从来没有太晚的开始》是一部励志书籍,这是一本很激励人心的的书。以下是读文网小编为你整理的励志书籍《从来没有太晚的开始》介绍,欢迎大家阅读。
序言
我的“真人生”始于三十六岁
Part One向“假人生”递交辞呈!
第一个纽扣装错也不要紧
世上没有没用的事情
“什么?我是商业间谍?”
在“我想休息一会”的想法抬头的瞬间
走向心中向往的那条路
Part Two稳定的瞬间是准备挑战的时机
失败是机会的另一种名称
为“会走路的公害”准备的两张房契
将别人眼里的“偶然”,变成自己的“必然”
考验存在的意义不在于“放弃”,而在于“战胜”
“我们会负责到底!”
Sold out! Sold out! Sold out! 震惊美国的“小小的奇迹”
Part Three 运气不会不请自来
为了6分钟奋战8个月
“我们终于做到了!”
轻松快捷的大道 VS. 艰难坎坷的小路
心浮气躁和心烦意乱的时候,更要坚持一步一个脚印
困难是一位“严酷的老师”
与营销大师阿尔?里斯相遇
“更好!更好!更好!”走向完美的咒语
Part Four最可怕的敌人就在自己心里
自卑感就是我的力量!
世界上没有“原来就那样”的东西
不是用我的,而是用他的眼睛去观察
每天化妆的男人?
偶尔摔倒不是坏事
Part Five梦想有多大成功就有多大
自己的价值由自己打造
履历之类的东西并不重要
工作不是短跑比赛,而是一场马拉松
“梦想”是全世界通用语
后记
你的“真人生”还没有开始
译者后记
看了励志书籍《从来没有太晚的开始》介绍还看了:
1.
2.
3.
4.
5.
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独自一个人艰难行走,旧伤口又疼的时候,给自己一个坚强的理由,生活让人变得脆弱,爱让人变得坚强,无论是为自己,还是为了关心我们,爱我们的人。痛过,就要好好的珍惜自己,善待自己,找一个理由让自己坚强,勇敢面对。
夜,已经深了,可我却没有一丝睡意。或许是感冒头痛,身体不舒服睡不着;又或许心里还在想着前天所发生的事,让我难以入眠。一个人就这样静静地躺在床上,看着窗外的黑夜默默地想着心事,回想着这两天来所发生的事。
前天所发生的一幕幕还是如此清晰,还是如此地震撼,一切是那样的历历在目,仿佛刚刚发生过。我真的是佩服我自己怎么在经历了那样的心伤后,仍然可以如此的平静,如此的坦然,如此的坚强。尽管我知道,一切都不会改变,也不可能改变,所以我只能选择冷静,选择沉默,选择忍耐,选择坚强。
每个人内心都会隐藏着一些不为人知的痛楚。这么多年来,我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处,用善良和坚强维持着那所谓和谐幸福的生活。因为我知道我无法来奢求完美的生活,也不敢去奢求。一切不该我奢求的,我从不去奢求,一切不属于我自己的幸福我从来不敢去奢望。
常常问我自己,我是在为谁而活着?为自己,为孩子,还是为亲情而活?可是我发现,我根本不是在为我自己而活着,我是在为家人,为亲情而活着。家是我依靠的港湾,孩子是我最难舍的牵挂,亲情才是我活着的根本意义。
我多想为自己而活着,一个人自由自在地活着,随心所欲地活着,毫无牵挂地活着,快快乐乐地活着。可是,为什么我就不能为自己而活着?为什么还要有这么多无法放下的牵绊?
一直以来,我都说自己是幸福的。但其实这幸福里有我多少辛勤努力地付出,可又有谁能理解我这份付出背后的辛酸?又有谁能真正理解我心中的痛楚?
在别人的眼里,我是幸福的,也是坚强的。我的个性依旧是那么的开朗,我的笑容依旧是那么的灿烂。可又有谁能知道在我笑容背后隐藏的痛苦,又有谁能明白我坚强伪装下的脆弱?
曾经以为,只要倾心地付出,就能得到回报,哪怕这个回报与我付出的比例不能成正比,我也会心安。可是,多少次的付出,换来的却是一次次的无奈,一次次的心伤。
我就这样被爱、亲情和责任包围着、负累着。所有的付出都是自己应该付出的,并且这种付出并不奢望能得到回报。眼泪,并不能融化心中残存已久的坚冰;软弱,并不能换来他人的同情;善良,并不能换来他人的理解;柔情,并不能换来任何的安慰。
我常常迷失在一种自己安慰自己的虚幻中,当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候,我开始迷茫,开始困惑,开始徘徊,开始害怕。可心灵深处却总有一个最真实的声音在呼唤着我:“坚强,一定要坚强地面对一切!”
于是,我开始试图沟通,试图努力改变,可一切的努力总在敏感的抗拒中流产。每次直面的沟通,都会在冷言冷语的无情中让我泪雨滂沱。选择放弃,也许可以让自己得到解脱。可是,爱真的这么容易被放弃吗?曾经的爱情誓言呢?难道这爱情的誓言真的端不起多余的负累吗?爱,难道就这么的脆弱吗?爱,难道就这样的不堪一击吗?
就这样在生命的隧道中继续前行,幸福着幸福,快乐着快乐,痛苦着痛苦,沉默着沉默,忍耐着忍耐,坚强着坚强。在苍茫的夜色中,在孤寂的屏幕前,敲下只有自己才能完全读懂的杂乱无绪的文字。
在我的心中,文字已经成了我的倾诉对象,文字也成了我心灵上的一种安慰与寄托,文字更成了我必须要坚强的精神支柱。尽管文字的倾诉让压抑已久的内心有所缓解,可却给我带来了更深的伤痛。
尽管,最深的伤痛是无语,面对心里的那份痛楚,那份无奈,我已不再彷徨与无助。其实文字所表达出来的心情真的是很苍白,很无奈,越写越是伤感,越想越是心伤。可我只能以这样的方式在胡乱的敲击中一次又一次寻求心灵的宁静。只有这样心情才会坦然,只有这样心情才会放松,只有这样心情才会平静。
我依然知道,无论如何我都不会改变,也无法去改变,生活的惯性已经成为了我生活的主旋律。尽管我想让我彻底地解脱,可我又不想就这样轻易地选择放手。我依然充满了对美好未来的期盼,充满了对爱的无限渴望,充满了对生活执着的信心,充满了对生活努力的勇气。我不想辜负任何人,宁愿辜负自己也不愿辜负他人。尽管知道生活会有无奈,会有遗憾,会有心伤,可我依然会执着地坚守自己的信念。
爱未坚强,心已疲惫。累了,我已经感觉自己累了。活着,就是一种累;活着,就是一种无奈;活着,就是一种忍耐。曾经的一切都已经成为过去,什么都已经不再可能,我该做的,只有继续面对,继续等待,继续坚持,继续承受,继续给自己一个坚强的理由。我只能是这样的来安慰自己,来给自己一个坚强的理由。
坚强,我一定要坚强地面对一切!给自己一个坚强的理由,生活中没有什么过不去的坎。突然发现,其实我就是生活的主角,一直以来,我都是生活的主角。我不但是为亲情活着,也是为自己而活着,活着就是一种幸福!
痛过了,给自己一个坚强的理由,好好地活着,好好的珍惜自己,好好的善待自己吧!
——此文献给我的一位最好的朋友。愿她能够坚强地面对一切!并祝愿天下的女人都能善待自己!
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见面就问“你现在赚多钱?”的确很令人尴尬和厌烦啊。
你多大了,赚多少钱?
这是一个很正常的问题。
不过问的人太多了,实在是让人生厌。
大学认识个女生叫大西瓜,因为她一次上台表演翻跟头,体重太沉,只听见舞台“咚”得一声,仿佛有人扔了一个大西瓜掉地上。
她绝对有病,只要你身上有东西,她就问多钱。从手机到钱包,从手表到项链。如果你身上什么都没有,她会问你理发多钱?
要不就翻别人手机相册,看见照片里有别人就问是谁?真是蓝猫淘气3000问。
除了她教室后排还有一个占星神婆,只要有人路过,她就问我们:他,是谁啊?
同学们说:你捡了死亡笔记了啊,天天问别人是谁。
记得一次日语老师在黑板上写题,趁着这功夫有同学就各种问。
问:天皇一月赚多钱?
老师说:跟你有关系么?
又问:天皇女儿今年多大?有对象么?
老师说:你想都别想!
又问:老师你一个月赚多钱?
当时就像看视频暂停了一样,老师定格在面画中,好久才转过来说“干嘛啊你们?”
大学下铺去嫖妓的时候,还问小姐:你一晚上赚多钱?怎么提成?
小姐说:不方便告诉你。
下铺又问:不方便就不问了,那你一个月赚多钱?
小姐说:我靠,你对我们这行还挺感兴趣?
下铺知难,不再追问。
下铺没事就爱问别人赚多钱,今年多大。
学校有个大哥,高中复读几年,考研又几年,没人知道他多大了。
下铺为了问出来他多大,请他洗澡,请他抽烟。
之后回寝室回忆他们所有的谈话,蛛丝马迹,最后推算出来今年大概三十二。
兴奋的在地上手舞足蹈。
我说:你贱逼啊?
一次他在食堂看见窗口卖发糕,就自言自语道:what is it?
结果那儿老头厨师淡然的说:is a fangao!
下铺说:这外语学院果然牛逼啊!
后期,下铺和食堂的混熟了。
有时饭卡忘冲钱了,师傅也给他饭吃,说:下次一起刷,相信你忠诚的党国战士!
那次下铺欠了2块5毛钱,拿着饭卡去换钱,正好有同学说:给我带5毛钱米饭。
下铺刷了3块钱,拿走了一碗米饭。
一个新生看在眼里,以为米饭3块一份儿,拿着餐盘和师傅说:给我来三块钱米饭。
师傅说:啥??#p#副标题#e#
只见师傅搬出一盆米饭,一勺接一勺。
新生端着餐盘都要接不住了,很无助的模样。
还有一个哥们,是我偶像之一。
他曾经被一个故事感动,大概是法国还是英国国王来着,去民间访问,在贫民窟的某人家,里面有一个很穷的老婆婆,国王想进去看看,但是仍然敲门问:我能进去么?
这哥们一直以这个故事要求自己,跟女生开房的时候,每碰女生一下都问:may i?
刚脱了衣服,女生却穿上就走。
哥们问:你噶哈呀?
女生说:跟你操的累。
是不是赚的多了就不烦别人问了?天天盼着别人问。
大四时有个同学,工资3000多。
一次回家看见楼下一群老太太聊天,他想去炫富。
老太太一月退休工资几百,听见3000不得吓死啊。
他凑过去聊天,终于有一个老太太问:你现在赚多钱。
该同学迫不及待的说:3000多呢!
老太太们说:太少了,干的没啥意识。
这同学就受刺激了,发誓要赚大钱。
一番奋斗之后,被骗去做传销。
在传销老窝还给我打电话,陌生城市,陌生号码,上来就问我:你现在赚多钱?想不想赚大钱?
我说:你谁啊?你神经病吧?
他说:连我的声音都忘了?
我辨别了一下说:好像一个AV男优的声音。
他说:你给我滚!我是日语系的同学老包啊!
然后他说现在做新能源环保项目发财了,想拉我一把。
老包我记得,虽然来往很少,他很喜欢在YY和女生唱歌。
一次参加什么唱歌比赛,唱的五月天的天使,还让我们去那个频道给他捧场。
我在寝室听他唱:你是天使,你是天使,啊,啊,啊,啊呀(因为唱的难听,让隔壁学生揍了,起初我以为老包是即兴rnb哼唱一段,后来听着声音有点惨,出门一看都打起来了。)
有观众在频道里面问:12号选手,你怎么不唱了?
我接到电话后很感概,这么一号人物居然腾达了,后来大家都说接到老包电话。
我们就给老师打电话,老师去传销老窝给他带了回来。
昨天偶遇一个疑是同学的人,都不确定是不是认识,上来就问我:你现在赚多钱?
我想,你他妈的没病吧?你认识我是谁么。
他还感觉不过瘾,还问:还有谁在北京,他们都赚多钱?
我去哪知道啊?我去北京也不是统计别人工资去了。
更逗得一次是在商场,做电梯看见同学,我上行,他下行,插肩而过的瞬间,也能问一句:你赚多钱?
您真是操着天子的心。
记得大学下铺结婚,我们刚刚参加工作。
我和寝室胖子去参加婚礼,胖子是从日本回来的,在日本打工。
到了下铺家,他妈就问:你们赚多钱?
我说:2千多吧。
胖子说:20多万。
全场宾客都寂静了,齐刷刷的看着胖子,大家都想:你这么牛逼?你怎么赚的钱?
胖子说:日元!日元!
全场宾客无视我两,继续谈笑。
我从来不问别人赚多钱,除非我想做他这个行业。
我也不问朋友赚多钱,因为他们喝酒后会告诉我,不听都不行。
唯独有一个朋友没说,因为他今年没工作。
最近参加婚礼,没工作的朋友很难为情,担心别人问他赚多钱。
果然还是有人问了,他说:我在家呆着呢。
有人打圆场说:呵呵,自由职业者!
谁没失业过啊,我当年不工作的时候,坐船围着渤海转圈。
遇见一个北京的记者和我聊天,问:你是做什么的?
我说:现在停下来了,事业有瓶颈,静养一段时间。
他不但没鄙视我,还给我一张名片。
除了你现在赚多钱,你今年大多也很无聊。
一直很不理解民间虚岁算法,非要无中生有的把自己说大个一两年干吗?
像我生日小,还得多算两岁。
去年在北京办理点什么业务,刷身份证显示的都是25,直到去年10月之后过生日变成26。
一回家,不知道为什么变成28了。#p#副标题#e#
北京和东北时差两年?
回家别人问我多大,都是回答年份和属相,你自己算吧。
我不知道。
我是男的年纪问题到无所谓,据我观察连女生也不放过。
今年就看见一个女的被问多大,她说28周岁,然后对方说“哎呀,都三十了呀!”
我都替她烦。
我巅峰时期,不知道自己今年多大,生日是多少(阴历),星座是什么,电话号码是多少。
大学改成统一过阳历生日后,才有些好转,而且过阳历生日后,顺便弄清楚自己是啥星座。
我还不知道当时女友的电话,也不是不知道,是背不下来。
一次她同学要找她,问我电话号,我手机没电了,我说:我不知道。
她同学说:怎么可能?
我说:我真不知道,你别问我了。
她同学被我弄急了,在操场跟我喊:不问你我问谁?不问你我问谁?
弄的我跑回寝室换电池。
还有一哥们比我还绝,不知道女朋友名字,至少不够准确。
她名字里有一个莱字,他一直以为是菜。
前期一直互喊老婆老公,没有露馅,一天嘴贱喊她:菜菜宝儿。
她一下炸了:菜你妈了隔壁,是莱!
然后就分手了,笑的我们在寝室挠墙。
这些都是笑话,回归主题上去就问别人赚多钱的人的确很神经。
(亲朋好友除外)
感觉很不成熟,好奇心谁都有,问题是你怎么问。
问问做什么行业,什么职位,什么公司,就差不多能估算出来了吧。
当然会有一些偏差,但是知道那么准确干什么,他又不给你花,还恨不得有几块钱零钱都想知道。
最后引用一句百度知道常用的一句真理:没分你问个JB!
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夜空的每一个角落都会有一颗孤独的星,默默地,为谁发亮?
我想,永恒是多久,无人知晓。但它会从此时此刻记录我们的一生。
风轻轻地吹来,仿佛天堂的呼唤,告诉我你的到来。
于是,我遇见了你。
很多次,很多次,我多想走到你的身边,拉起你的手,可每一次我都放弃了,我竟然做不到,我害怕,害怕得到你了再失去你的滋味,但我更不想自私的留下你,我怕你不开心,我怕你会难过,我无法将我那自私的爱全部赠送给你。
我想让你放下伤心,去拥抱快乐,接纳幸福。亲爱的你知道吗?我多想让你只属于我一个人,仅仅只属于我。但我又希望你可以得到更多的关怀,开心。不想自私的束缚着你,我害怕我给你的爱不够,给你的关怀不够。我现在只能默默的爱着你,将我全部的爱赠送给你,不管你知不知道,我只想默默的爱着你。
我能做些什么呢?我无法挽留你,是根本就挽留不了你,当你把背影留给我的时候,你不会看到我眼中浓浓的悲伤,你看到了吗?我内心的无奈与悲伤,我又能找谁去诉说呢?没有人像你,那么敢爱敢恨。
风还在吹着,从我的脸庞呼呼而过,留下的只有一声长长的叹息和一颗未掉下的泪。那是看你离去时,伤心的别离之泪,那是由爱凝结的,装满我对你的爱。我不想让你看见,因为我只想让你安静地离开,所以我选择了将那浓浓的悲伤隐藏,带上那张没心没肺,一直咧着嘴的面具。这一切,只是为了你,我最亲爱的少年。
回忆,仿佛还在昨天一般,如今你的脸上还是如同以往一样笑得那么阳光,那是我最爱的表情,可是,为什么?你的笑容中隐藏着我看不懂的情绪,你曾答应过我,你会好好的,会一直幸福的。可,你的伪装是为了谁?你的悲伤又是为了谁?我好难过,为什么我的放纵没能让你快乐,反而徒增了你的悲伤。
天灰蒙蒙的,那留下的是谁的泪?你的吗?如果是,我多想化作你眼中的一滴泪,这一次我绝不让自己再一次从你眼中落下,我不会让我再出现在你的眼眶中,即便我不能再去拥抱你,我也满足,因为我成了你眼中的一滴泪。
人亦悄然不见,愿再共舞面贴面,梦幻不可再出现。我还在我小小的世界里,看浪翩翩,小心的向前走,当我走到海边,低头一看,小小的鞋缺了一个小口,是心缺了,还是鞋缺了,我不知道。
突然地,不安的情绪被放大,心里觉得闷。藤蔓开始生长,逐渐被包围。我的世界小小的,里面住了个我。曾经那片天是蓝色的,现在变成了灰色。曾经那个世界是白的,现在变成了黑的。情绪的失控,让我声旁长出了很多刺。把那些关心着我的人,一个个狠狠刺伤、然后自己躲进某个角落,自责。慢慢的不安把我填满、最后,我把我自己推入了深渊。
现在,什么都不想说,什么都不想做,自己淡漠的看着。时间过去很久了,很久了。可依旧忘却不了。世界还是一样繁华。而你早已消失。这片繁华,最终你还是没有等到,但是,我会慢慢说给你听。写给你看,看不到又如何?至少在远方的你明白。那个曾经牵手的人,她还在。回忆太美、也太伤人。你的消失,留下了一地残伤。而我却笑得那么没心没肺。
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