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2010年,文野31岁那年,买房后第二年,完成了“人生中最重要的一次转变”。
这一年,他在心里对自己的定位,从穷人变成了有钱人。
“一些人哪怕有钱了,心里也永远甩不脱穷的影子。”这是我曾经在《阶段性胜利》一文中提出的现象,生活中随处可见这样的例子。但我们也必须承认有另一种情况的存在:过去是穷光蛋,艰难困苦玉汝于成地一路奋斗,终于成功地脱离了穷人阶级。这种逆袭故事今天在网上俯拾皆是,为广大尚未脱贫的网友喜闻乐见。
但这一过程所需要的,不仅仅是财务状况跨越某一个门槛。
作为心理咨询师,我对于这一过程尤其好奇。它反映出的是一个牢不可破的信念——对负面图式的长期认同——发生了根本性的扭转。这真是不可思议!如果你曾经尝试改变一位减肥者,让她相信自己“已经很瘦了”,你就知道这有多难。
我现在要写的故事就是这样一位完成了双重转型的“逆袭者”。他是第二位与我约谈的网友,男性,35岁,谈话目的是“愿意公开自己的人生经历,让更多人从中吸取正能量”。他同意我将这一段谈话内容登出。文野是他本人要求的化名。
我们在一家咖啡馆见面,谈了一个多小时。其中大部分时间是文先生讲述他不平凡的奋斗历史,老实说,有点沉闷。作为亲历者本身,自然每一处转折都觉惊心动魄,但网上同类的故事实在已有些泛滥,文先生的经历并没有多少特异之处,听来颇觉审美疲劳。说句抱歉的话:一听开头,大致就能想到结尾。刚到北京时如何,后来如何,现在又如何,无非是虎落平阳,咬牙坚持,绝处逢生,时来运转诸般桥段。——这段谈话是年前的事,到我写文章的这个时候,已经有许多细节没印象了。
真正让我感到兴趣的,是他在2010年发生的那场转变。
他在前一年买了房,花光了他多年来的全部积蓄,背负了少量的公积金贷款。那时他当然已经不是一个穷人。但他打完款,看到自己重返三位数的账面余额时,仍然感到如坠深渊的眩晕。这种眩晕,我很熟悉,是深烙在一个穷人心底的恐慌。
“我买第一套房的时候,朋友都祝贺我,说行啊,这下你不用愁了,房子都买下了。我心想:屁!你他妈的站着说话不腰疼,看我没钱了,还说风凉话。”
而到2011年,他就辞了职,用房子抵押了一笔钱,跟人合伙创业。
“那时候老大也就几个月,老婆有点产后抑郁,心理压力大,不敢跟我说,半夜偷偷抹眼泪。丈母娘都来劝我,说这样对奶水不好,让我缓两年。我就跟老婆谈了一次,算了一笔账。我说现在这份工作辞了,但是这个薪资水平的,我随时都能再找。一年旱涝保收,这个数总是没问题的。所以投入这笔钱你怕什么?大不了我回头工作三年补回来就是,这风险我承担得起。千金散尽还复来,我心里不是没数。”
(具体数字我记得不清楚了,大概是年薪三四十万,投资了一百来万吧。)
这番话让我极为震惊。我想,我听到的恐怕是这段不平凡的人生经历中,最不平凡的一段!仅仅不到两年的时间,一次置业,一次创业,在钱上的态度就有了天壤之别。一个穷到骨子里的穷人,过了短短两年,就敢于一掷千金,胸有成竹。——这得中了多大的彩票才培养出这样的底气?我来了兴趣,问他那两年发生了什么。
他说就是老婆怀孕,生孩子。事业方面并没有显着的变化,也没有飞来横财。
“但是你好像一下子有信心了很多?”我问。
文野思忖片刻:“有吗?可能吧。我就是觉得自己其实挺能挣的。”
“觉得”这个词用得很贴切。我是一个穷人呢还是一个富人?这不完全是一道客观的数学命题,倒不如说更接近于一种主观感受。有的人年收入超过百万,还觉得离财务自由遥遥无期;也有人明明还欠着(投资人)一屁股债,却自我感觉坐拥金山银山。这个世界上不乏存款百万的穷鬼,也有住出租屋吃盒饭的霸道总裁。——与我们通常想象的不同,一个人并不会随着他财富或收入能力的简单增长,就可以水到渠成地将“屌丝”的帽子扔掉,换上“高帅富”的金字招牌。感受的转变另有玄机。
我问他“挺能挣”的感觉是怎么出来的。
“明摆着的事实啊:我那时候一个月的薪水就有两万多,还不算项目提成。在当时就算是很能挣了。这都是我脚踏实地干出来的。”文野显然没理解我的意思。
“问题是,09年你买房的时候,收入差不多也有那个数量级,对吧?”
文野点头:“稍微低个百分之十的样子,差不多。”
“但那时候你还很心虚,看到存款没了会很焦虑。你没觉得自己能挣。”
文野回忆09年(包括之前)的心态。没错,那时他还是一个穷人。收入虽然也不低,但是钱都存进银行里,多花掉一点都心疼。只有在看到账面的数字增长时,才会感到沉甸甸的一阵安心。“可能因为那时没买房吧,心里没底。”他说。
但我认为不止是如此。就拿买房这事来说,那时有很好的机会,他只要申请多一点的贷款就可以早一年买房,但他没有行动,白白让房价涨了不少(换作现在,他绝不会错过08年的时机)。嘴上说存钱是为买房——道理上也确实如此——但从行动来看,已经具有了购房实力,却还是一拖再拖,攒了又攒。我觉得,这就不能说因为没买房而心里没底了,倒是因为心里没底才不敢买房。说到底,还是“穷”。
这么说起来,文野也感慨:“还好09年出手,要是再拖一年,就买不起了。当时就是头脑一热豁出去了,房价开始上涨了,不买不行。这样逼了自己一把。”
他想起来了,刚买房的那一段,日子很不好过。每天都在担惊受怕。
怕什么呢?文野笑着摇头:“都是一些很蠢的想法,没有逻辑。”
但对于这些“没有逻辑”的想法,我格外有兴趣。按照认知治疗的理论,我们每个人都生活在各种“没有逻辑”的假设和信念中,区别只是我们在多大程度上能意识到,我们可以不必受其摆布?在我的再三要求下,文先生颇为不好意思地说:
“我那时候就觉得,手头要是没有五位数的存款,就会遇到什么危险一样。”
他端起咖啡,自嘲地笑,努力掩饰住自己的尴尬。我没有笑。我觉得这个想法一点也不“蠢”:就在几年前,我自己也会这么想!我也是穷人出身。我猜很多穷过的人,都曾经有过类似心态。仿佛身家性命都系在那个数字上,稍一牵动就心惊肉跳。不敢消费,也不敢投资。当然,理智上知道那不是真的。但由不得理智做主。
“我明白这种想法。我读研究生的时候,靠杂七杂八的兼职养活自己。钱挣得不少,但总是不敢花。我会担心:万一存款花完了,又找不到新的工作,那岂不是会饿死?安全起见,我必须留足三个月的生活费才行。那是我给自己的缓冲期。”
文野眼睛一亮:“没错!对我来说起码要半年!”
我们哈哈大笑。突如其来的共鸣让文野放松了不少,好像遇到了同类。在彼此的启发和附和下,我们又找到更多相似的,穷人特有的,“没有逻辑”的信念:
“每个月都有花钱计划,一旦超出计划一点就感觉要完蛋。”
“挣到钱总觉得是这段时间运气好,总担心以后不可能这么顺。”
“所以也没有胆量贷款。万一哪一年断供了怎么办?”
这时候我才隐约地接触到那个原来的他。那个二十出头闯北京,不舍得租房,只得在单位里沙发上过夜的穷光蛋。从一见面开始,文先生就是一个神采奕奕的商务人士,笑容温和,待人得体,举手投足中满是自信。这是一个被命运眷顾的人。虽然他反复提到过去的落魄,但直观感觉上,我还是无法把他和“穷人”联系起来。
他现在完全理解了我说的转变是怎么回事。他说:多亏了那一年买房。
“你才会真正发现以前担心的东西,根本是不存在的。”
有一个寓言说:一只鸟从小被关在笼子里长大,后来就算出了笼子也不会飞。因为在它的头脑中,已然有了一只看不见的“笼子”。照这个比喻,这只鸟当真想飞起来,就必须先尝试着突破“笼子”的屏障。拿自己的身体,甘冒风险,小心翼翼地,闯荡想象中的禁区所在。舍此别无他途。在认知治疗中,这叫做行为实验。
所谓行为实验,就是在生活中,把我们原先坚持的信念变成一个假设,再尝试以实验证实或是推翻。譬如有人以为:我做事必须一丝不苟,别人才会喜欢。——真的么?不妨做一个实验:故意犯一次错,看看结局如何?一试之下,许多不合理的信念自然就会土崩瓦解。这道理说来简单,实践起来却极为不易。首先,实验设计必须温和,小步试探,就像整个人跳进温泉之前,需要先拿手试一下水温。其次,实验设计要有针对性,找准心里最真实的恐惧,针锋相对地发起挑战。令狐冲破冲虚道长的剑招,认为“要找出破绽,只能直击最强的一点”,颇有相通之处。最后,也是最重要的,就是这实验必须亲身尝试,亲力为之。他人的经验无法替代。哪怕信誓旦旦地保证:“这件事大家都试过了,结果千真万确!”甚至理智上已经洗脑成功:“我知道这个信念错了,就不用再试一遍。”——从行为改变的角度看,全都是无意义的。令狐冲那时不能冒着绞断手臂的风险,直刺剑圈中心,就不能产生切身的感悟。
所以文野是在情急之下,开启了一场“失去存款会怎样”的实验。
像是被猝不及防地扔到一个陌生地带。好在他发现自己担心的事一件也没发生。
最严重的时候,他感觉自己已经岌岌可危了。他的存款一度跌到过三位数。但还好,等到发薪日他就活了过来。什么危险也没有遇到——说来可笑,就这么点破事,折腾了他三十年,本质上荒谬得让人失望。但也就是从那个时候开始,他对于金钱的感觉发生了变化。他开始意识到自己“挺能挣”,开始客观地评估自己的经济能力,开始买一些自己原来不会买的东西。一次又一次地,他还会因为存款上的波动而困扰,但程度已经越来越轻,而愉悦的感觉日渐增强。他逐渐开始觉得,钱本该是一个流动着的东西,唯有运转起来才能产生价值,存款太多反倒说明不能物尽其用。
行为实验一旦开始,哪怕只是最温和的一小步,也会逐步自我强化,构成一个正反馈的循环。文野的例子刚好说明了这一点。不到两年的时间,他已经很难理解自己最初究竟在焦虑什么。他最后一次逼自己,是2010年底买车(北京实行摇号前夕),财务状况再度陷入冰点。但他已经有过一次经验了,这一回很快就振作起来。这让他更加明确了对钱的态度。之后不久他就创了业,后来又贷款买了一套房。
他创业了两回,中间又工作了一年。现在他仍然没多少钱——以存款和现金流而论。“有吃饭的钱就够了,买东西刷信用卡”。他有两套房,有自己的公司,还在不同的项目里拥有不少股份,其余的资产则以股票、信托、比特币等形式存在。“没统计过值多少钱,算个总数也没意思。”我问他:“一千万应该是有的吧?”他笑笑:“光两套房子就一千万了。”对于一个依靠存款的人,这是无法想象的数字。
我当然不是说,文先生的发家全是因为产生了心理上的突变。在这篇文章里,我没有写到他的勤劳、坚强、隐忍、智慧、诚实、以及经验技术,包括这个时代提供的各种机遇。这些才是他赚钱的根本。但是另一方面,这些赚到的只是客观的钱。一个占有大量金钱的人,却未必一定能“有”钱。我看过一篇报道,说中了彩票的穷人很多,能改变一生财运的很少。因为他们没“有”钱。这里的“有”不是占有,而是掌握,是如臂使指的灵活运用。把钱变成工具,变成盟友,变成帮忙赚钱的奴仆。
穷人永远被金钱驱使,而有钱人则可以驱使金钱。在我看来,这中间的分界线,不只是挣钱多少,也在于这个人和金钱的关系。回到文章题目里的问题:一个穷人从什么时候开始有钱的呢?我的回答是:从他和金钱的关系开始转变的时候。
对文先生来说,就是他咬牙买房的时候。那是他第一次真正意义上有钱。#p#分页标题#e#
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在美国的小学初中,都会有一个称为年级教室(home room)的地方,用于学生每天上课前必须去点名或听通知。所以学生们会在每天开始的时候都有一段时间去想自己的日程安排表、赶上朋友、或敲掉几个任务。 而很多成功的人都会在自己的日程上在每天的开始阶段安排一个home room时间。
对于Craigslist的Craig Newmark,Tumblr的David Karp,演讲大师Tony Robbins以及职业作家Brain Tracy来说,他们每天的第一个小时或许有些不同。下面是他们每天的任务列表上的第一个项目:
Craiglist 创始人Craig Newmark在回答自己第一个小时做什么的时候很简洁:“客服。”他解释说他在参与一个项目,为军人家庭和退伍军人服务,保护投票权。而客服也是 Newmark在Craigslist上每天要做的。他回应用户的抱怨,重击骗子和垃圾信息发送者。其实他每天都有更多的大事可以做,但Newmark说客服“让我停驻在现实中”。
回到我们自身,“客户服务”或许是和之前的项目联系人保持联系,和你不常互动的共事者一起报到,问导师问题,或仅仅只是处理那些在任务列表间会快速不见的人性化的工作。将这样的“客户服务”作为你的日常工作,你会在需要的时候拥有更可靠的求助名册。
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有人觉得你不够好,只是因为他不适合你。好不好,是一件相对而言的事情。你身上一定有优点,问题是,有谁会发现,有谁会欣赏,有谁真的需要。
所以啊,相爱说到底,就是合适不合适的问题。能读懂你的人,才真正的适合你。最好的爱人,是可以包容你,欣赏你和懂你。
不爱一个人却想嫁给他,这是现实。爱一个人却不能嫁给他,这是无奈。生活和爱情往往不在一条轨道上,最后能令你愉快的,不是因为爱情,而是因为适合。但以上这些,都是软弱姑娘的借口而已。
真正彪悍的女子,是可以硬生生把爱人改造成适合的人。没错,爱他,就调教他吧。
爱情,不知道会在哪一天悄悄来到你身边,你珍惜它爱护它,却忽略了你们是不是在爱情路上走对了。人们在被爱情伤到之后,总是责备这都是爱情惹的祸,却没有人反思自己是否真的爱了,爱对了。
无论我们爱过、还是就这样错过,我都会感谢你。
因为遇见你,我才知道思念一个人的滋味;因为遇见你,我才知道感情真的不能勉强;因为遇见你,我才知道我的心不是真的死了。
因为遇见你,我才知道我也能拥有美丽的记忆。所以,无论你怎么对待我,我都会用心去宽恕你的狠,用心去铭记你的好。
有一种爱叫做曲折,因为爱总要转几个弯才到来。有一种爱叫做后悔,因为等爱走了以后才明白原来自己真的爱过;有一种爱叫做感动,因为爱会在寒冷的冬天,脱下棉衣送你一度的温暖。
有一种爱叫做心碎,因为爱被冻结在寒冷的季节;有一种爱叫做刻骨,因为爱的痕迹,像锁住灵魂永不腐朽的枷锁。
爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。
美丑当然是选择爱人的必要条件。但美丽是相对而言的。一个真正喜欢你的人,就是会喜欢你的全部样子。哪怕是没那么好看,他也始终会觉得是美丽。
所以啊,审美更像是一种情绪,情绪到位了,一切就都到位了。爱你的人,就是到老都会爱。爱上了你,就是你一辈子的粉丝。
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无论我走到哪里,总会下起雨,也总让我想起你,而我总会偷偷的哭泣。不想任何人看到我流泪,我难过。我知道这是我的自尊,也是我对感情的诠释。
受伤的我,怎么才能愈合。是时间,是遗忘,也许真的可以。好多天了,我的心还在痛。你永远不知道我为什么痛,因为你根本不了解我的心。
你不是我,怎么知道我的心有多痛。我累了,倦了,哭了,哪怕在火车站当着那么多的人,情不自禁的流了很多眼泪。
我以为我很勇敢,此刻才知道我的眼泪最不值钱。经过了这一次,我不再轻易的掉眼泪,更不会轻易的再伤害我自己。
我要学会勇敢,坚强。人生没有过不去的风雨,我要学会承受。很长时间,我一直在想,你的心中是否有我的位置。
我在也迷茫中前进,眼泪总是不争气。从来没有这么伤心难过过,一切都是因为你。也许你永远都不知道我的心,也许你的心没在我身上。
好几天没收到你的信息,我承认我绝望了,我失望了。我带着难过的心离开了,没有任何留言。我在心底告诉我自己,也许一切都结束了。
我以为我不会哭,可我还是哭了。不敢再看手机,因为我绝望的心,我难过的心不允许。明明白白我的心,我以为你明白我的心。
可这一刻,我知道我在你心中没有任何位置。不然一个问候都没有,不然一个信息都没有。我不怪你,也许这就是你我的缘分,你我的宿命。
就算我伤心,我难过,也许一切都是我咎由自取,是我该的。也许这是上天对我的惩罚,因为曾经的无知任性伤害了某些人。
带着这样的心情,我离开了。哪怕这不是我想要的结果,可还是这样发生了。当大巴走了很远,远的我也不知道走到了哪里。
我的心好不容易才稳定一些,于是我打开了手机。没想到看到的是你的信息,还有未接电话。我不知道我该喜还是该悲,因为我已经放弃了,为什么又给我希望。
我不安的心,不知道如何是好。好久不敢看下去,因为我怕有了希望又有了失望。好长一会,我还是看了。尽管知道是个好消息,可我还是哭了。
因为没有缘,不然为什么你我不会相见。也许一切都是宿命,也许一切都是上天的安排。哪怕我想见你,可最终还是无法相见。
缘来缘去总是这样伤害,不想你我闹的不开心,可还是发生了。我不知道除了安慰自己,我还能怎么样。
尽管后来我们发了很多的短信,可是我的心依然很痛,依然很难过。你无法知道我内心的想法,只是我从来不言语而已。
坐在车上的我,眼泪掉下来。我没有哭出声,因为我亲人在我身边。不想他们为我担心,我独自把悲伤承担。
过了很久,终于到达了火车站。本来定好了在这里玩一天,可因为你的一句话,我更加难过。于是买了当天的票,走了。
排了很久的队,终于买到了票。我拿着票却是很难过,可我已经选择了,只能承受着一切,哪怕很痛,很伤人。
拿着票来到了候车厅,在这里呆了好几个小时。尽管后来的你赶到了,可这一切对我来说都太迟了。我们的缘分也许在这里停留了,无法再继续下去。
当我坐上火车的时候,我就知道,把眼泪留在这里,把悲伤留在这里。也许不见你,才是最真的选择,哪怕我的心很想见你。
如果不能有结果,为何不独自把悲伤留下。正如我悄悄的来,也悄悄的离开,不带走一片云彩。终于理解了这句话的含义,爱到深处无言。
终于还是无法相见,终于还是带着遗憾离开。我知道,我们只能停留在这里。是时间,是宿命,是缘分,是上天。
我把这些都理解了命中的注定,该来的总会来,该走的总会走。哪怕我不舍,我也知道最后的疼爱是手放开。
不想让你为难,把悲伤留给自己,把快乐给你。希望这一切都没有发生,至少我在你的心里是幸福,是快乐就足以。
我已经学会了放开,放开你,放开我,放开一份不属于我的缘分,我的爱。从哪里来,最终还是要回到哪里,不要再报一丝希望。
也许我的根是北方,我的家是北方,我的归宿更是北方。也许我的命中注定了我与北方有缘,而与你注定了无法相惜。
我不怪你,真的。都是自己的命不好,总是会失去很多。我已经学会了想开,只要你过的比我好,过的比我幸福就足够。
我不再去奢望什么,也不想再去勉强什么。我们都是成年人,我们有权利选择想要的。为了亲人,为了挚爱,也许一切都是值得的。
不敢再看你,更不愿去想你。明知道不可以,但愿一切都没有发生。我的世界也许将不会再有你,你好好的做你的孝子。
成全你,不想去怪你。眼泪总是不争气,我知道我很难过。难过又能怎么样,没人能懂。也许找个好好爱自己的人,才是最后的归宿。
别太累,相信总有一个人属于你,总有一个人真心的爱你。相信一辈子会把你放在手心里,给你幸福是他的快乐。
每个人都有这个权利,相信自己。给你最后的疼爱是手放开,不想让你为难,更不想让你知道我的难过。如果你能幸福,一切都是值得的。
不敢再看你,害怕我会想你。不愿再想你,害怕我会因此而哭泣。眼泪总是那样的不争气,也许正因为心痛才会如此。
我的世界也许你永远不懂,到此为止,也许好过以后再去哭泣。我只能喜欢你到这里,我也只能爱你到这里,不想为你而迷失了自己。
因为我们都是好孩子,该为此放弃。不想让亲人担心,我知道他们早已看懂我的心思,只是为了给我留最后的尊严。
我以为我伪装的很好,可我发现的时候他们早已知道。也许到此停住,才不会受伤很深,亲人才不会担心。
谢谢你们,我最爱的人。因为你们给了我最后的尊严,我知道我该怎么做。我不会让你们失望的,我会好起来的。
爱一个人真的很难,很痛。我已经承受了这一切,人生没有过不去的风雨,所有的不愉快都是短暂的,错过的缘分再也无法弥补回来。
只要你过的比我好,一切都不再重要。感情这东西,失去了也许再也无法找回来。如果两个人相爱,千万别轻易的放开。
牵了手,就不要随意的放手。爱了,就要去坚持。选择了,就不要轻易的去放弃。我已经是这个样子,伤痕累累。
爱我的我爱的,但愿所有的人都不再受到伤害。给我一段时间,相信所有的事情都有一个结果。爱我所选,选我所爱。
但愿爱一个人不再有伤害,而是去相信我们还有美好的幸福未来。我看不到我的明天,但是我会用心的珍惜我的现在,还有我的未来。
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人在落魄时,才知道谁的手最暖;情在吵架时,才明白谁的心最软。
一个只懂流血却为你流了泪的人,是肝胆相照的朋友;
一个只知流泪却为你流了血的人,是相濡以沫的爱人。
真正的朋友,不是得意时有多少人追捧,而是在失意时愿意无求的帮助;
真正的感情,不是海枯石烂的甜言蜜语,而是在穷困潦倒时愿随你颠沛流离。
很多时候,人在最深的绝望里,能看到的往往是最美的风景。
风雨的路上,谁与你手牵手一起走着;
平凡的生活,谁与你肩并肩一同奔波。
为幸福更多,付出多少又算什么;为最初承诺,相守到老一起看日升日落。
只要两颗心珍惜相对,吃再多的苦也是笑的;
只要两份情同甘共苦,受再大的罪也是值得。
多少次无理取闹,仗着都是无限度的宠坏;多少回容忍与让步,依然不断地把原则修改。
所有的耍赖,所有的依赖,所有的不离开,都是因为爱,所以爱!
可以左右你心情的那个人,一定是你最爱的人;
舍不得你难过的那个人,一定是最爱你的人。
你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,常常不被你选择。
爱你的人担心你,你爱的人你担心着。
你可以希望,但不能勉强;你可以很在乎,但不能太低微。
懂你眼泪又怎样,要看谁为你擦干眼泪;
为其掏心掏肺又如何,要看谁让你笑的没心没肺。
总有一些人拼了命的去挽留,最终还是留不住;
总有些情不顾一切去看重,得到的却是满不在乎。
一颗真心,经不起冷漠的践踏;一腔赤城,受不了敷衍的情话。
世界这么大,有人心疼你,是你的骄傲;
人心如此小,有心装着你,是你的自豪。
有多少无言的等待是无时无刻不,又有多少无声的惦念是每时每刻都。
永远记住:爱情别奢求完美,对方有多好和你没关系,他/她对你真的好,才最适合相守到老。
有多少人放不下曾经错的人,永远找不到那个对的人;
有多少情赢不了一颗心,却痛给了一个等。
所谓放不下,是因等不到而太美好,还是因太美好而得不到。
忍不住的回忆,总是拿出来感动自己;
最舍不得的一页,也只能深藏于心底。
越是试图忘记的,都是刻骨铭心的;越是无法走出的,都是迷失自己的。
感情里,没有离不开,只有不想离开;
没有拿不起,只有放不下。
有人不在意你,你却在珍惜;有人在伤你,你却在原谅。
情可以无价,但不能廉价;可以放宽底线,但不允许践踏底线。
为爱可放弃所有,唯独不能放弃自尊。
真心对你的人,会把你牵挂在心,绝不会因忙碌而去忽略;
实意于你的情,会把你捧在手心,绝不会忽冷忽热让你去猜测感觉。
别拿尊严去作践自己,与其卑微里犯贱,不如高傲里撒手。
不要回头,你能找到你的地久天长。
有些东西失去了,就不能再回来;有些感情错过了,就无法再遇见。
每一个对你好的人,他们本可以不这么做,因为没这义务;
每一个装在心上的人,不是对谁都如此重视,因为谁都有忙碌。
有多少人以友情的名义,爱着一个人;又有多少人以爱情的名义,伤着一颗心。
放弃的,都是曾经拥有的;错过了,都将成为别人的。
别再视而不见了,感情,不是失去后才去拿来珍惜的。
其实,能一直陪在你身边的人并不多。
多少形影不离,最后若即若离;多少无话不说,最终无话可说。
距离不是难题,心的距离才是利器;
时间铁面无私,看清谁是故意假装,谁能同舟共济。
时光流转,留在视线的身影会越来越少;缘分变换,始终守候你的情才最重。
谁会在最无助的时候,甘愿充当温暖你的空气;
谁又会为你默默付出,但很少让你知道其背后的牺牲。
最冷不过人心,地老天荒的也是人心;卑微的不过感情,弥足珍贵的也是感情。
好缘分没有捷径,只靠珍惜,全凭经营。
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我很想你,总在自己的世界里。虚幻中总有你的身影,时隐时现。我迷恋着你给予我的温柔。
我受伤了,跌跌撞撞的。你会心疼我,责备我怎么不懂得好好照顾自己,然后,我就会笑,什么也不说。
我们在街上偶遇时,你会和我打招呼,虽然我也早就看到你了。然后我们就会一起出去玩,你就会问东问西的,像好朋友一样。
天黑了,你会想送我回家,我却偏偏不让,固执的只听自己的想法,你便不再坚持了,只是恋恋不舍的。
天冷了,你会将我紧紧相拥,又在我的耳边说,怎么不多穿一点儿,手都成冰块了。我就会一直乖乖地,乖乖的让你抱着,好像这是我所有的温暖。
我伤心了,你会陪着我,把我的眼泪擦干。醒来后,我却从不承认自己掉过眼泪,你总说我是一个奇怪的女孩。
你半夜打电话来,我总是对你凶巴巴的,你都不会计较,偶尔一次的心平气和,你就会说,这是你原本的声音啊,真可爱呢。至今我都不曾明白真是什么意思。
我很想你,在你看不到的远方。夜幕降临了,我看到了天外的一帘纱窗朦上了薄薄的一层。
你回来了,你兴奋的打电话给我。后来又恐吓我说:我回来了,你惨了。我笑着说:怕什么,难道你会吃了我吗?呵呵。你也笑了,却还是说了一句“只要我回来了,你就惨了。其实我不懂,也不曾想过原来我真的会很惨很惨。
那个晚上的那通电话,就这么结束了。那时的你这么对我说,后来你真的回来了,赤裸裸的出现在我的眼前,直至到现在,都不曾离开过。什么事都没有发生,只是我,每天,每时,每分,每秒的都在提心吊胆着,都会在揣测你会不会出现。你总是那么及时的出现,一秒的转身,下一刻的停滞,一次又一次的。
你总是那么不在意,若无其事的走过,而我却无法做到。
我看到了你和她的身影,每一次都不一样。我想信了,你回来了,我惨了。可悲的是,每一天都会相逢每一个脚步我都会听到关于你的消息,我害怕听到,又会想要听到。
你的冷漠,我骄傲的走过,谁都不甘示弱。只是时间久了,慢慢地沉淀,早已不是青春懵懂时那般那样的明显了。现实,让我们都学会了伪装。
转身,默然。硪和妳就像从未相识过一样。
我很想你,不论过多久,不论你知不知道,我都这样说。
无数个日日夜夜,无数次的说服着自己,这是一场游戏,我引导的游戏,不应该当真,不能陷入,却换来一次又一次的揪心。原来,早在习惯你的时候,我便陷进去了,然后再无法自拔,直至遍体鳞伤。
我很想你,想你对我的好。如果可以重来一次,我会认真一点,对你好一点,对自己公平一点些。
硪和妳算不算是命中注定?一次次的分离,一次次的重逢,一次次的逃避着你,然后再一次次的相聚。上天,帮我们牵了一次又一次,而我总是不去理会。看着你在我身边走远,越来越遥远,我仍然没有去挽回些什么。
我们。还在彼此的世界里重逢,分离。但不会再有那么一次你坦然的和我打招呼,我努力地逃离了。
我曾经,在爱情的线上截了一次又一次,直至你不再放线,我无处可逃。
亲爱的你,我很想你,你知道吗,你会像我想你的那样来想念我吗?
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独自在街上游荡,却没有一个熟识的人,这便是我生活了很多年的城市吗?可是很多人认识我,他们和我打着招呼,我茫然,确实没有一丁点儿的印象,这才发现,我真的远离现实的生活了。面对他们的笑黡,我只能浅浅一笑,并不想知道是谁。我知道也许很多人肯定会到我母亲那儿说我如何不懂事。无所谓,这么多年,我够了,我想回到最初的我。其实最初的我是什么样子呢?我也不知道。只是知道,那个时候很喜欢一个人静处,看看书,听听音乐,与世无争,终日挂着的都是浅浅的微笑。
走在大街上,面对拥挤的人群,从来都米有兴趣去看一看,很多人惊讶于我的沉静,说我与众不同,感觉不食人间烟火的样子。现在想起来,我想也许我从来都没有融入过生活,什么叫与众不同呢?是我脱离了现实的生活。有着一颗孤傲的心灵,讨厌指指点点,唾沫星飞的人,讨厌柴米油盐,琐碎世俗的人,讨厌追名逐利,瞎凑热闹的人。造就了这样一个所谓的与众不同的人。可我就如偌大世界里的一颗尘埃,挤挤挨挨的拥挤于混沌之间,那么平凡,那么卑微,如何脱离这个世俗,如何逃离这个尘世,所以我伤害了很多我亲近的人。
比如我的母亲,在她的面前,我永远是任性的。我会因为她的絮絮叨叨而不耐烦的蹙眉烦躁,比如今天,我听见了钥匙在门锁中转动的声音,我知道是她,可是我不愿意起身去打开门,反而把音乐声开到最大,告诉她,我此刻不想说话。也许只有自己的母亲最懂自己,她一语不发,我仍然沉默,然后我起身,走了出去,没有一句话,这么多年,是不是从小时候开始,我就是这个样子?面对我的无语,她亦无语,怕打扰了我?
外面很冷,确实,这暮春时节有着与时令格格不入的冷意。没有感觉到春日的暖意,没有看见绿叶,没有看见鲜花,甚至没有惨淡的阳光,看见的是那些疯长的野草,异常茂盛。不知道要去哪儿,不知道是什么心情。看见一对老年的夫妇,丈夫目光呆滞的坐在轮椅上,口水连成线滴到并不整洁的衣领上,妻子细心的用手巾一遍又一遍的擦拭着。这一幕……我想也许人有时不如死了好。这样的活着有何意义,是苟且吗?我就是。
想起小时候,梦想荒诞的可笑,而现在,我的想法荒诞的可怕。我想死……于是我想如果让我遇到一场意外,突然失去生命,比如就像四川大地震一样,顷刻间生命就灰飞烟灭,但是那样太自私,会连带很多人。那么就来一场车祸或是其他的,让我与这个尘世彻底绝缘。这个想法把我吓了一跳,但是脑海却抑制不住地想象死亡的场面。那么我会自杀吗?
我知道我的心理有了一点点的问题,我不能任意自己,我要调控。我小心的去避免想到我痛心的事情。不说,不想……
郊外弥漫着浓浓的硝烟的味道,这才发现,是清明时分了,很多人都在祭奠逝去的先人。那些坟前堆砌着未燃尽的锡纸。注视着这些毫无生气的坟堆,想象下面躺着一个早已化成灰的东西,突然觉得很诡异。空气中原来弥漫的是一种死亡的气息。此时他们···这些死人能否知道活着的人对他们的虚假的思念呢?死者长已矣,存者且偷生。
如果死了,就会万事皆空吗?……
从泥泞的小路踏上干净的水泥路,回望,发现一路走来的脚印是那么清晰,一步一个,清清楚楚,真实的告诉我如何一步一个脚印走过这些路程,这才明白,为什么有些东西会在心里留下如此深的烙印,因为它潮湿了自己的心境,让自己的心境经历了滂沱大雨,在心理的路程上一路泥泞,走的艰难,所以才会刻骨铭心,所以才会念念不忘,所以才会耿耿于怀,所以才会不能释怀……
那么怎么办呢?……
昨日,同学聚会,聚齐了才发现一个微妙的地方,竟然都是往日的情侣。最为期待的是那位老班长,迟迟不至。为难了我的好姐妹望眼欲穿。来了,终于来了,只是带着他的老婆。大家愕然,嬉笑的场面竟然沉寂下来。他一脸歉意,一脸无奈,几近谄媚的把他老婆拥进座位,席间,只听的他老婆一人高谈阔论,我们竟无一人插言,都是很绅士的笑着。这……我竟不懂了。饭后,班长已醉的一塌糊涂,我也迷惑,这不是他的量啊,怎会醉成这样?他老婆有事要走,无奈把他留下。只是她一走,他便清醒了。我当即晕菜,这男人……但是终于有了我们自己的空间,不用顾虑他的老婆了。于是打狼一般,一群人拥进了KTV,音乐开的很大,大家都在狼嚎,不知道是不是发泄。渲泄了,然后就是静默。喝着茶,我们回忆往昔,这才知道为什么要在4月1日相聚,原来之于他们,这一天真的很特殊。我只是知道,我们,在座的我们,多年前的这一天,在离校几十里路的郊外放风筝,野炊,嬉戏,疯耍。我不知道,老班长回去后便给心目中的女孩表白了心意,我不知道,这个女孩认为愚人节表白是在愚弄她的感情,我不知道他们最终没能走在一起原来是这么个小小的错误。而今天,他说,当天玩的太开心,太忘情,忘记了是个特殊的日子。我心里的惊讶不亚于见到外星人,这便是书中,我也没有读过。原来造化弄人啊!
即便是过去,多说无益,过去的就过去了。说他作甚?徒增伤感。即便没有这个错误,也不知他们能不能走在一起。于是就说:你们终究是无缘的嚒。
都在沉默……
看着这些当年在台上出尽笑料的男生,如今经过岁月的洗礼,眉宇间多了许多成熟,有了很多男人的气息、男人的魅力。难得一聚,大家都在感慨变化,变了没有呢?容颜肯定变了,沧桑了,成熟了。大家一言一语,表述着各自的变化,对于班长,这位班草,大家竟然语塞了,不知如何形容。于是目光都聚集在我的身上,我不解,这是干嘛?琳笑::“你的语言一直很精辟,你说说啊。”我说?喔,“很标致,很男人!”大家笑做一团。
大家都说我还是没有变化,还是那么沉静,还是那么超脱,还是语不惊人死不休的那个我。我竟然没有话说了。他们说往日的我,沉静,脱俗,不鸣则已,一鸣惊人。我没有想到往日的我在他们心中是这个样子的。如果是,那么我还是变了,变的很多。突然觉得很无聊,生活什么意义也没有,看着他们说闹,我低头摆弄自己的手机,不知不觉地登上了QQ,我自己都诧异了。关机,沉思,没有头绪。
都有自己的烦恼,家庭的,生活的,事业的,就连那个班长,睿智如他,毕业便考上了省公务员,如今在省政府小有作为,竟然也愁云满面。也许生活便是这些愁组成的,即使有乐,也是瞬间吧。
散了。
各有归路。
这写的都是什么?我想说什么?我不知道了。
一直以来,我以为我的文字能很好的表述我的心情,可是我发现其实文字是那么的苍白无力,它怎能洞察我的内心,怎能说出我的心声,亦或我的能力不够,不能诠释自己内心的真实想法。我就那么任自己的思绪飘飞。至于什么心情,我已经无法述说,那么这份心情,便不说了,便不想了,留一份痛自己享受。
心痛人自知。
烟火红尘,挤挤尘埃,寻寻觅觅,无声无息,情深缘浅,分开不容易,相爱不可以。终究是一俗人。
如果健康,如果快乐,又何妨做一个烟火红尘的平凡人。
心碎的惦念!一切可好?愿一切都好!
不知所云,只因想你。留也悲伤,去也悲伤!
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我想要给你温暖,但总是捂不热你的心。当我把全部的温暖都给你以后,你心未暖,我心已凉。我给的温暖你不想要,只能带着一颗凉透的心离开你。——题记
我不是一个热心的人,绝不会当中央空调温暖所有人,只想当你的暖男,温暖你一人。我把所有的温柔和体贴都用在你身上,想让你感受到我给的温暖,好让你打开心门,允许我进驻你的心。
也许你是太迟钝,也许你是太会装傻了,才能如此自然地接受我的关怀,又如此冷漠地拒绝我跨过朋友的界线,偶尔给我一点希望,却从未让暧昧变成爱情。我还没有伟大到不求回报只求你开心,当我的付出得不到你任何回应的时候,我也会失望,也会疲累,也会想要放弃。然而,你搬出朋友的名号,指责我对你不理不睬,令我的心泛起阵阵苦涩。
一个人感伤的日志
是我太过天真,自以为能够温暖你的心,可以和你从朋友升级为恋人,却忽略了你从未珍惜过我的付出,想起我的时候才来找我,其他时候就把我晾在一边。该庆幸我并没有傻到底终于能感受到你的敷衍,该万幸我没有笨到家最终看出了你的漠然,总算在心彻底凉透之后甘心放弃了。
你心未暖,我心已凉。你并不稀罕我给你的暖,更不会心疼我的失望,我又何必为了这样的你让我的心继续冰凉呢?我相信一定会有一个人可以和我互相取暖,一起幸福到老的,只是遗憾这个人不是你,也没在和你相遇之前出现我眼前。
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人的一生中有太多的无奈和烦恼,有太多的伤感和惆怅,有多少往事不堪回首?有多少记忆如过眼烟云?——题记
也许,亲情、友情、恋情都将伴随心累的历程,也许,所谓的傲骨与傲气,都得付出心累的代价!许许多多的过往堆积在记忆的深处,一天一天,心里装的越来越多,心的负荷也就越来越重。有太多的分分秒秒、太多的点点滴滴,汇成心语,凝成回忆;也有太多的选择、太多的无奈,但这无数个太多的背后,你只能让心去承受,让心去感悟……
生命本是一场漂泊的漫旅,走过的每一个地方,遇到的每一个人,也许都将成为驿站,成为过客。总是喜欢追忆,喜欢回顾,喜欢眷恋。却发现,曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程中,已慢慢淡忘……对于曾经的驿站,只能剪辑,不能驻足,对于曾经的过客,只能感激,不能苛求。
人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间。生活中总会有一些值得回忆的心情往事,更有一些必须面对的难舍难分。放弃与坚持,该如何取舍?勇于放弃是一种大气,敢于坚持何尝不是一种勇气,孰是孰非,谁能说的清道的明呢?
人之所以会烦恼,就是没有学会遗忘。一切的一切都深藏于心灵深处,“记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。”又有几人能如此洒脱!
人之所以会痛苦,就是追求的太多。明知道有些理想永远无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是在苦苦地追求着,等待着,幻想着。
人之所以不快乐,就是计较的太多。不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。世界上没有完美无缺的东西,缺憾有时也是一种美,一种凄婉、永恒的美……
面对着诸多的诱惑,有多少人能把握好自己,又有多少人不会因此而迷失自己?当你不懂得爱情的时候,爱情却经常与你擦身而过。当你成家立业后,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。很多时候,我们走错了路却不能回头,选择了事业却发现并非所爱。生在富贵里想去体会穷人的满足,生在贫困中却不知道富人的烦恼。我们经常做梦,却总是难以醒来;经常幻想却总是难以实现。经常的抱怨却总是不去努力;经常的策划却总是不能付诸于实践。不喜欢读书,却不得不为了文凭奔波;不善于言谈却必须去推销自己……
人生,其实就是这样,无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些,却对身边的人或事物无法割舍!人生总有太多的无奈和遗憾,夕阳易逝,岁月消退,容颜不在,花开花落。无可奈何花落去,花落几许,无奈相随。
岁月蹉跎,时光荏苒,人的一生中,奔波与劳碌如影相随,痛苦与寂寞挥之不去!再好的东西都有失去的一天,再深的记忆也有淡忘的一天,再爱的人,也有远走的一天,再美的梦也有惊醒的一天,该放弃的决不挽留,该珍惜的决不放手。
读文网网:如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧。成长的痕迹给了我们很多的感悟与启迪,别让自己的心太累。
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一泓玉泪落耳边,一怀呢喃柔寂夜,一缕缠绵香诗行。心语丝丝,丝丝心语,是你为他写下的情醉?一声叹息凝于笔端,是你永久不变的挂牵?那一年,林林沥沥的细雨中,你为他撑起一把油纸伞,彼此相依相偎在肩头。脸上挂满幸福的笑颜。吐露真言,洒下尘世情缘。
缘来如风,缘去如水。在守望中,蹉跎着无多的年华。原来,一切的一切如过眼云烟都似梦一般,拂过的只是空城晓露。岁月揉古韵,纤指拂霜痕,一夜梦惊魂。苍凉的夜撩起了谁凄楚的泪。细数时光留下的痕迹。夜,染上了一地的孤寂。爱上一个人,只需片刻,忘掉一个人,或许,是一生。
风吹花瘦,影不成双。醉月桥下水无痕,潇湘竹影摇断魂。孤影摇曵烛泪流,柔情入骨彻夜游。一剪相思万缕愁,又是残月照西楼。独依西楼望月钩,月下难诉离别忧。几缕墨香,一世缱绻。记忆的长廊,几多心愁,游离在你的唇齿之间。斑驳了曾经繁华。相思无眠夜漫长,轻柔墨花诉情殇。情相随,魂相牵,无边思念拨心弦。柔肠百转情悠悠,轮回不休为君守。吟一曲,相思引。或许,相遇是人生的缘分,相爱是上天的旨意,相守是命里的注定。每个人都有一段情,或深或浅;每个人都有一个梦,或浓或淡,或美,或散。
爱情在动静之间徘徊,缘分在聚散之间起落。时光将人拖拽着向前,把爱都走曲折了。寂寞柔肠,万缕惆怅,轻舞霓裳,一抹浅笑醉了谁的心房!午夜梦回心憔悴,思念似水不隐退,梦里共依偎。花半开最美,情留白最浓。浸润生命,温暖记忆。
窗外,冬雨飞萧潇,清灯摇影憔。寒风漫瑟瑟,独舞长空。风雨话凄凉,瑶琴诉离殇。轻赋一阕词章,浅唱一曲清音,普一曲相思谣。一缕温馨,淡淡,一丝忧伤,浅浅。是谁纤指绕肠,捻拨古琴弹出了一世忧伤!泪千行,指尖断肠。烟雨重楼人消瘦,一番离愁绕心头。相思苦,等君在轮回的渡口。
雪花飘逸,文字含情。让文字的馨香滑过指尖湮灭流落在字里行间的霜色沉淀成江南古韵,悠悠千年,千年悠悠。平息颤抖的黑夜。回眸一笑。吟一阕如昔思恋,梦一回深种的柔情,望断天涯,独倚栏。相思苦,等君在轮回的渡口。
读文网网:缘起缘落,今生有文字与君相伴。情起情灭,今世有文字与君相依。
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一个人伤感的时候你会做些什么事情呢?有些人喜欢伤感的时候一个人写下自己的独白。以下是小编为大家整理推荐关于一个人伤感独白日志,欢迎大家欣赏。
一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。
我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。
微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。
学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。
多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。
也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?
某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?
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有一种心情叫酸楚,以下是读文网整理的关于心情的日志,欢迎大家阅读。
从同学那里得知,映芳走了,永远的离开了这个世界。这个消息来得太突然,让我无法相信,她刚从岗位上退下,还没来得及享受离职后的清闲啊!她说过,待工作忙完了,好好的放松,去看看祖国的大好河山;她说过,要和昔日的的同学姐妹聚一聚,找回那份久违了的快乐时光;她还说,要学学养生,这些年太累了。
可是这么多的愿望、计划还没实现,她却匆匆的走了!我心中悲情难抑,不胜伤感!回忆往事,一幕幕清晰可见,映芳音容宛在!深深的痛惜伴随着阵阵的酸楚,我止不住泪流满面。
与映芳结缘是在三十多年前,我们交往不多,但印象很深刻。
我们是高中的校友,我高她一届,她小我一岁。六十年代末,刚复课不久,“”的风烟还弥漫着校园,为着“教育要革命”,学校的高中部从城市搬迁到偏远的山村,我们成了第一批被锻炼的对象。当时的学习、生活条件是艰苦的。我们每周两次徒步近四小时在回家、返校的路上;几十人挤在简陋的宿舍里,睡上下铺,吃“大锅饭”;狂热的政治、繁重的劳动几乎代替了上文化课。就是在这样的环境中,映芳早早的崭露了头角。她是身兼数职的学生干部,很奋发,能吃苦。挺有亲和力,在学校的各种活动中都可以看到她充满活力的身影,干练、魄力十足是她的处事风格。在那个“唯成分论”的年代,她的“根正苗红”,她的突出表现让她理所当然的入团和成为入党培养对象。
在偌大的校园里,她很惹人注目:高挑的个子,齐耳根的短发,常常漾着淡淡笑靥的脸庞端庄而美丽,尽管是朴素的衣着,同样显露着青春的靓丽。我常与忙碌的她擦肩而过,仅仅是点一下头、相视微笑而已。与羞涩、文静性格的我相比,她俨然是个“姐姐”。我时时留意她、注视她,心中十分钦佩她!但我也有隐隐约约的感觉:她的成熟似乎超出了她的年龄。
学生时代就这样不经意的过去了,我和眏芳的交往也是这样的平平淡淡。可是,世事也有偶合。
七0年我高中毕业,分配到一所中学当辅导员。事隔半年,映芳也留在母校任教了,我们成了同行。又过了不久,她居然工作调动到了我所在学校,我喜出望外。在学校的宿舍我和她是两对门,很自然的我们俩就成了形影不离的好姐妹!可惜这些“开心的日子”没持续多久。
那天我在映芳的宿舍里见到余老师,他是我高中的班主任,一位特别令女生热爱、崇拜的年轻男老师。他儒雅,透着浓浓的书卷气,很有才华,口才极好,人也长得帅气。当初,情窦初开的我私下对他也有几分倾慕呢!余老师生长在大城市,家庭成分不好,大学毕业后申请到了我们这座小城的中学,是个单身。后来,也就是眏芳留校后,便有了传闻:余老师和映芳在恋爱。本来这事很正常,他们也很般配,可是在那个特殊的年代,由于各自背景的差异,他们的结局并不美好。学校领导、上级组织都出面干预,于是眏芳才调到我学校来。
唉,一段好好的缘就这样硬生生的给拆散了!这次余老师是特意来和映芳道别的,他把自己日常用的一个藏青色的饭盒送给映芳,从他们相视的目光里,我能悟出其中饱含的爱恋深情。很快,映芳又调动工作了,这一次是调省里去。临行时,我送她,她的行装很简单,其中带着那个饭盒,彼此的心情有些沉重,告别的话语不多。眏芳心中或许有太多的难舍和遗憾!我理解她的选择。后来她给我写过几次信,地址上用的是信箱代码。事后我才知道,省的安全厅选中了她。
我们分别在两座城市,相隔着遥远,各自忙着。年复一年的工作、学习,又先后恋爱、成家、养育儿女。联系越来越少了,但我心中始终没能忘记她。多年过去了,间或也听到她的消息:她的仕有一种心情叫酸楚,这些日子里我几乎被淹没了!
从同学那里得知,映芳走了,永远的离开了这个世界。这个消息来得太突然,让我无法相信,她刚从岗位上退下,还没来得及享受离职后的清闲啊!她说过,待工作忙完了,好好的放松,去看看祖国的大好河山;她说过,要和昔日的的同学姐妹聚一聚,找回那份久违了的快乐时光;她还说,要学学养生,这些年太累了。可是这么多的愿望、计划还没实现,她却匆匆的走了!我心中悲情难抑,不胜伤感!回忆往事,一幕幕清晰可见,映芳音容宛在!深深的痛惜伴随着阵阵的酸楚,我止不住泪流满面。
与映芳结缘是在三十多年前,我们交往不多,但印象很深刻。
我们是高中的校友,我高她一届,她小我一岁。六十年代末,刚复课不久,“”的风烟还弥漫着校园,为着“教育要革命”,学校的高中部从城市搬迁到偏远的山村,我们成了第一批被锻炼的对象。当时的学习、生活条件是艰苦的。我们每周两次徒步近四小时在回家、返校的路上;几十人挤在简陋的宿舍里,睡上下铺,吃“大锅饭”;狂热的政治、繁重的劳动几乎代替了上文化课。就是在这样的环境中,映芳早早的崭露了头角。她是身兼数职的学生干部,很奋发,能吃苦。挺有亲和力,在学校的各种活动中都可以看到她充满活力的身影,干练、魄力十足是她的处事风格。在那个“唯成分论”的年代,她的“根正苗红”,她的突出表现让她理所当然的入团和成为入党培养对象。在偌大的校园里,她很惹人注目:高挑的个子,齐耳根的短发,常常漾着淡淡笑靥的脸庞端庄而美丽,尽管是朴素的衣着,同样显露着青春的靓丽。我常与忙碌的她擦肩而过,仅仅是点一下头、相视微笑而已。与羞涩、文静性格的我相比,她俨然是个“姐姐”。我时时留意她、注视她,心中十分钦佩她!但我也有隐隐约约的感觉:她的成熟似乎超出了她的年龄。
学生时代就这样不经意的过去了,我和眏芳的交往也是这样的平平淡淡。可是,世事也有偶合。
七0年我高中毕业,分配到一所中学当辅导员。事隔半年,映芳也留在母校任教了,我们成了同行。又过了不久,她居然工作调动到了我所在学校,我喜出望外。在学校的宿舍我和她是两对门,很自然的我们俩就成了形影不离的好姐妹!可惜这些“开心的日子”没持续多久。那天我在映芳的宿舍里见到余老师,他是我高中的班主任,一位特别令女生热爱、崇拜的年轻男老师。他儒雅,透着浓浓的书卷气,很有才华,口才极好,人也长得帅气。当初,情窦初开的我私下对他也有几分倾慕呢!余老师生长在大城市,家庭成分不好,大学毕业后申请到了我们这座小城的中学,是个单身。后来,也就是眏芳留校后,便有了传闻:余老师和映芳在恋爱。本来这事很正常,他们也很般配,可是在那个特殊的年代,由于各自背景的差异,他们的结局并不美好。学校领导、上级组织都出面干预,于是眏芳才调到我学校来。唉,一段好好的缘就这样硬生生的给拆散了!这次余老师是特意来和映芳道别的,他把自己日常用的一个藏青色的饭盒送给映芳,从他们相视的目光里,我能悟出其中饱含的爱恋深情。很快,映芳又调动工作了,这一次是调省里去。临行时,我送她,她的行装很简单,其中带着那个饭盒,彼此的心情有些沉重,告别的话语不多。眏芳心中或许有太多的难舍和遗憾!我理解她的选择。后来她给我写过几次信,地址上用的是信箱代码。事后我才知道,省的安全厅选中了她。
我们分别在两座城市,相隔着遥远,各自忙着。年复一年的工作、学习,又先后恋爱、成家、养育儿女。联系越来越少了,但我心中始终没能忘记她。
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六祖慧能大师说,“常自见己过”,这一句话就是成祖作祖的要诀了,所说的“过”,不是做事的差错,而是自心的妄想。人生就是需要一些这样的励志文字伴随我们,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的人生奋斗心情励志日志3篇,希望能够对您有所帮助。
选择没有好坏,即使失败也有意义。关键是,你的选择是否基于自由意志。就算选错 人生也不会毁了!
我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。
我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。
你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。
敢要的哥哥,做最大的梦
儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。
哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反覆覆、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。
一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。
有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。
事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。
就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。
大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。
他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
不敢要的女儿说:“我要休学!”
从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”
从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。
我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。
整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。
办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。
我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。
我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。
我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?你要什么样的人生?都会决定你做的选择。
就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。
我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。
孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”
只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定.
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拥有梦想只是一种智力,实现梦想才是一种能力。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志伴随我们一路前行,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的励志日志心情随笔3篇,希望能够对您有所帮助。
一个15岁的男孩,为了逼迫父母出钱赞助自己学习音乐当歌星,于是割腕自杀、离家出走,最后,流落到收容站,彻底中断了学业。
还有一个是45岁的中年男人。在繁华城市的城乡接合部,住十平米不到的出租屋,每天为了生存,苦苦挣扎。他与那个男孩唯一不同的是,每天早晨,在熙熙攘攘的锅碗瓢盆交响曲中。他,臂膀上搭一条白毛巾,端着帕瓦罗蒂的姿势,高歌一曲《我的太阳》。
同那个15岁的少年一样,中年男人40多年来,心中始终都藏匿着一个瑰丽的音乐梦。所不同的是,这一路走来,他的音乐梦融化成血液流淌在琐碎平凡的日子里。而那个少年的音乐梦,却马上就要被个人的固执和莽撞所戕害。
更大的不同之处还在于,中年男人的音乐梦只是为歌而歌。而那个少年,他的终极目的怕不是音乐,而是舞台之上炫目的烟火以及舞台下沸腾的粉丝和无边的名利。
一个15岁的少年尚有机会从弥天大梦中醒来,而这个世界上还有一些人,中了梦想的毒太深,等到迷途知返的时候,才知道,积重已然难返。
我认识一个流浪歌手,年过三十,一直矢志不渝地在皇城根下做着北漂,全部的生活来源皆出自女友拮据的工资和寡居妈妈那点可怜的退休金。女友想结婚,哪怕裸婚,只要他有个正常的职业即可。妈妈想看到儿孙绕膝,哪怕他一事无成,只要他能够懂得脚踏实地便是幸福。女友与母亲的这点最简单最基本的要求,流浪歌手却都不能满足。他一再叫嚣:我距离成功只有半步之遥了。为什么你们就没有耐心等待?
在所有梦想狂人的眼里,只要他愿意等,梦想总有一天会施与怜悯和恩宠。可梦想不是慈善家。永远不会因为哪个表现得过分可怜就悲天悯人地给予关怀。它需要的从来都是板上钉钉的成功份额,比如才华,比如勤奋。
但奢谈梦想的同时。首先应该区分开,梦想和渴望的不同。世间所有人都热望名闻利养,可名闻利养远不是梦想。真正的梦想是无关名利的一份美好,当事人从中能得到的,不只是形式上的愉悦,更是灵魂上的满足。
还记得多年以前,央视报道过一个来自西安某山区的女人的故事。那个30岁的女人从小到大的梦想就是走出大山,像个职业女子那样去生活。可彼时的她。有需要照顾的老公,有嗷嗷待哺的孩子。还有大片的需要打理的农田。走出大山的梦,对于一个没有受过太多教育的山里女人来说,不仅遥不可及,而且也不现实。
十年之后,我再次看到了这个女人的故事。此刻的她,满脸都是骄傲和满足。她没有走出大山,却在距离村子几十公里远的县城做了一名售货员。成为都市白领的梦,散了,但取而代之的却是更贴近生活更具现实感的圆梦的风景——她终于看到了山外的风景,也终于有了自强自立的平台。
所有梦想都像高高飞在天空的风筝,是一直仰头看着风筝越飞越远,还是尽可能地拉回奢望的线,让梦想接近地面,具有踏踏实实的烟火感。这是所有人都有可能面对的人生命题。毋庸置疑的是,梦想只有接近地气,才能更具有生气和活力。这份勃勃生机的营养与厚重,只有地气能给,也只有脚踏实地才能行得通。
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生命之灯因热情而点燃,生命之舟因拼搏而前行。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志伴随我们一路前行,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的励志日志心情随笔3篇,希望能够对您有所帮助。
当一道亮光划过天际,最后一颗星星坠落之后,城市的边缘开始泛起微蓝色的寒光。我们一天的生活就从这时开始。
朦胧间,刺耳的闹钟惊醒奇怪的梦魇。疲惫的身体带着梦想再次奔赴走过无数次的站台,踏上新的旅行。
我不知道这个城市里还潜伏着多少个像我一样的大学生,每天清晨匆忙赶往公司上班的身影里似乎都有自己的影子。可能还在担心今天会不会上班迟到。他们辛勤的工作着,忙碌也似乎并不快乐着,努力为自己的梦想拼搏着,坚强的生活在社会的夹层。每张写满迷茫和失落的面孔似乎每时每刻都在上演一幕辛酸的打工史,他们面带微笑内心却承受着巨大的压力,他们吃苦耐劳却每个月只能领到一小叠只能解决温饱问题的工资,他们怀揣梦想却被压缩的面目全非,他们敢于接受挑战因为始终有着最质朴的信念在心里。
一个人在这座城市奋斗着,一年多过去了,发现自己磨练的坚强了很多。打拼对我们来说是一个必经的过程,是理想到实现的艰难过渡。因为有梦便要选择为梦想奋斗,那么我只能告诉自己既然选择了,就要风雨兼程。
在公寓住了一年多了,狭小的空间,装载了我所有的家当和财产。有时候我只当他是一个可以睡觉的地方一个公司给予租来租来的床位,简单的行李随时都准备着陪我上路,因为我不知道这种漂泊的生活何时才可以结束。有时候我又会想就算是租的也算是自己临时的一个家,虽然简陋,但至少是一个安心的地方!又逢春暖花开时节,窗外街景繁华,高楼耸立,突然间发觉,城市离我们很近,城市生活却离我们如此遥远。
爱情在某些时候成了生活的累赘,他不仅不能给我们的生活带来安慰和幸福,反而会是更大的负担。
年轻的生命在繁华的城市寻找着自己的梦想。他们也憧憬着爱情的美好,艰苦奋斗的岁月里,生存都无法保障,拿什么去谈论感情,爱情对他们来说是件奢侈的事情,就像每天早上想睡懒觉每周想休一天一样难以实现。早晨刺耳的闹铃会提醒你忙碌的一天又开始了,而兜里的人民币会提醒你这个月的生活费又所剩无几了,所以,爱情一直是都渴望着却不敢触碰。对于自己的感情,也只能抱着一人吃饱全家不饿的心态,依然自由的过着单身一族。爱情,该来的时候他自然会来。
街头纠缠在一起的那段感情,梦里依然奋斗着的人生理想,隐藏在蜗居里的买房梦,生活的重担每时每刻都压在肩膀不曾放下。我们的生活就是这样,一直努力寻找着属于自己的一片立足之地,却发现如此的艰难坎坷。在父母和亲人看来,在大城市工作是件多么荣耀的事,但是发达的城市,优越的生活,高消费的娱乐,有多少是真正属于自己的,就连那个狭小的房间也是公司租予暂时的安身之处。
梦想与现实,我们该怎样去把握这个平衡,梦想在现实面前已经被压缩的失去原形,青春也随着时光的流逝渐行渐远。有人说年轻就是本钱,迷茫是个常态。是的,对于我自己而言,我是80后的末梢,我还年轻,我的青春依然还在,我的理想依然清晰。有时候迷茫的像一个走失的小孩,站在十字路口处只看行人的匆匆而过,却不知道自己要去往哪里。
青春的转角处,划下一道耀眼的伤痕,记录着生命运行的轨迹。浓密的睫毛下隐藏着一双双幽深的眼眸,在黑暗的夜空下释放着真实的自我。现实的残酷,梦想的执着,多少个年轻的生命在夜幕下彷徨煎熬,而此刻又有多少颗坚强的心和我一起颤抖。住在没有阳光屋子的日子是灰暗的,不分白天黑夜的空间,这里成了他们临时的落脚点,凌乱的摆放着简单的生活用品,阳光的照耀满地温暖,却给不了生活的一点暖意。
无处安放的青春,无法释怀的梦想,站在城市的边缘,回望走过的路。一路艰辛,一路漂泊,从一个城市到另一个城市,从一个地方到另一个地方,始终带着未曾放弃的梦想,执着的一路前行。或许,许多年后,当我再次回忆起现在的生活时,我会感谢这样的不寻常经历,正是有过这样的一段经历,才让自己知道什么是坚强。
阳春三月,柳醉花迷。梦想再一次冲破黑暗,挣扎在心底的梦在这个时节想要释放出来感受春天的温暖,街头忙碌的行人中又多了一群这样的年轻人。为梦想,为生存,一路奔波,奋斗,不曾言弃.……
最后希望像我一样为自己的理想在奋斗着的大学生,能够梦想成真!
我们虽然没有什么,可是我们依然有信念,我们虽然没有什么,可是我们依然不怕冷落……冷落!
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大风将树吹折,然而巨大的树干却永远挺直。坚强就是这种永不言败的精神。下面就一起来看看读文网小编为大家精心推荐的坚强励志的日志文章,希望能够对您有所帮助。
你没有理由不快乐,快乐只是一种心境,你应该有绝对的坚强,足以应付面对一切。人在江湖飘,那能不挨刀?人要学会转变心态,伟大的佛曾说过一句伟大的话:心能转境,你要发挥你心的作用,把一切不快乐转换为快乐,因为你有能力转换不快乐为快乐的,这是人类的一种潜能一种本能,人有战胜自然的能力,如果不是那么回事,那么我们每个人现在还处在原始社会了,改变一切是人类肩负的光荣使命。你的内心必须强大,因为你别无选择。
每个人在一生中都会遇到不顺心不如意的事情,人生本来就是螺旋式的上升,稳中求发展,每一个人都会遇到困难和挫折,就像一块大石头横在了你要前进的路中间,有时犹如一座大山一样挡住了你的去路和视线,使你看不到你的前途和未来在哪里,呵呵,其实这些都是一种假象,一种暂时,因为每个人都需要磨练,就像金子需要熔化锻炼才能制造出一件金器一样。玉不琢不成器嘛,石头不经过雕刻不能成佛像。你需要做的是:笑一笑,然后饶过大石头,翻过高山,好像什么也没有发生过似的,继续你的行程。人人都这样,没有什么了不起,没有谁的一生是一帆风顺,事事如意。
有时候你会觉得自己身处茫茫的黑夜里,掉进情感的沼泽地,痛苦如同黑夜一样,是那样的漫长,内心除了无尽的痛苦之外,你看不到一点光明。。。此时,你的人生进入了一个黑箱,这只是人生历程表上考验你的一个实验,这也许就是人人都要交给上天的一份试卷,就看你如何应对了,要相信黑夜过去了一定是黎明。
苦不苦,想想红军两万五,爬雪山,过草地,吃草根,啃树皮,冒着生命危险,还不给发工资。你什么时候爬过雪山?过了草地?你又吃过几棵草根?啃过几块树皮?
邓小平主席三起三落,也没有趴在地上。你又几起几落了?李嘉诚当年一无所有永不言败闯天下,你也穷光蛋闯天下几十年了呢?
当你心情不好时,你要学会调节自己,驱散内心的阴霾。洗个热水澡,闭上眼睛慢慢享受,让宇宙中的琼浆甘露冲刷干净你的身体和灵魂,让你的身体散发出香味,换上一身干净的衣服,什么都别干,闭上眼睛,背对太阳,享受阳光,让午后的强烈的阳光给你的背部消消毒,你的身心都会变得亮堂堂暖洋洋。
为自己沏上一杯咖啡,多加点糖,悠闲地品味着,如同品味香浓的人生;或者沏上一壶清茶或者红茶,在时光隧道里体会禅茶一味的清香。。。
如果累了就休息好了,美美地睡个懒觉,关掉手机,让身心回归自然,然后像小猫一样美美地很舒服地睡一觉,全身心的每一个细胞每一个毛孔都很放松,都在很舒服地睡觉。手机需要充电才能继续工作,人则需要休息,修养生息,养精蓄锐,储存能量,以最佳的状态再次投入战斗。要想马儿跑,要给马儿喂够草,还要马儿消息好。
人生有苦恼最正常不过,化解了,就什么都没有了。你要用你的智慧去克服一切暂时的困难,用你的心去转换一切境界。
天很蓝,云很白,阳光很明媚,太阳很温暖,人生不过一百年,一年只有365天,活一天就要快乐24小时,活一生就要快乐一百年,你没有理由不珍惜一切,你也没有理由不快乐。
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那些关于爱情的心情短语,有没有引起你的共鸣?以下是读文网小编为你整理的励志日志,希望能帮到你!
人,总要有一个家遮风避雨;心,总要有一个港湾休憩靠岸。最长久的情,是平淡中的不离不弃;最贴心的暖,是风雨中的相依相伴。懂,是心灵的一种呵护,是生命的一种温度。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。用心呵护一份情,用爱守望这一程,不留遗憾给生命。遇见,只是一个开始;守望,才能相伴一生。珍惜爱你的人和你爱的人!
累了,有一个拥抱可以依靠;痛了,有一句懂得可以舒缓。即使两两相望,也是一份无言的喜欢。即使默默思念,也是一份踏实的心安。若是纠缠不清,累的是自己;若是留恋不放,苦的是自己。回不来的是曾经,换来的只能是同情。爱过了不后悔,爱走了不强求。缘来真心以对,缘去坦然面对。最好的感情,就是找一个能够聊得来的伴。各种的话题,永远说不完;重复的语言,也不觉得厌倦。陪伴,是两情相悦的一种习惯;懂得,是两心互通的一种眷恋。总是觉得相聚的时光太短,原来,走得最快的不是时间,而是两个人在一起时的快乐。幸福,就是有一个读懂你的人;温暖,就是有一个愿意陪伴你的人。
人总有脆弱的时候,并不需要太多的浪漫和语言。距离的远近,妨碍不了心与心的对语,阻隔不了魂与魂的相吸。穿越时空的心音,总是让人悸动;流在眼角的热泪,总是让人心疼。
因为有人懂,情怀可以诉说,痛苦可以解脱;因为有人懂,孤单时有人相陪,无助时有人安慰。懂,是世界上最温情的语言。简短的话语,却包含了万千。因为深有体会,所以知你的负累,懂你的苦衷;因为感同身受,所以心疼你的真诚,珍惜你的感情。懂,是通往心里的桥梁,引起共鸣。因为懂得,所以包容;因为懂得,所以心同。
懂得,让心与心没有距离,让生命彼此疼惜。懂得,是生命中最美好的相通,最深刻的感动。家,很平淡,只要每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。幸福并不缥缈,在于心的感受;爱情并不遥远,在于两心知的默契。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。
心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。时间,会沉淀最真的情感;风雨,会考验最暖的陪伴。走远的,只是过眼云烟;留下的,才是值得珍惜的情缘。来得热烈,未必守得长久;爱得平淡,未必无情无义。眼睛看到的许是假象,心的感受才最真实;耳朵听到的许是虚幻,心的聆听才最重要。
谁是你心上的疼,谁是你忘不了的情,谁是你醒不了的梦?见与不见,思念一直在;爱与不爱,心一直在。滚滚红尘,一个转身就是陌路天涯;虚拟网络,一个删除就是再无交集。相遇靠缘分,相守靠人心。不是所有的人,都能一直在等;不是所有的情,都能维系一生。许多的名字,越来越模糊;许多的心情,越来越陌生。
不是不想念,而是怕自作多情;不是不怀念,而是怕再也回不到曾经。一生中,总会有一个人忘不了,却再也不会去打扰。有的人,只剩下了一个名字,却怎么也舍不得删去;有的情,只留下了一段回忆,却无论如何也不能忘记。不敢打开回忆,只怕往事滚滚如潮;不敢重提旧情,放不下的牵挂,只有自己的心知道。只能,远远的看着,静静的守着,深深的祝福着。
任四季交替,任时光飞逝,爱过的心灵,痛过的泪滴,却一直深藏在心底,未曾远离。不联系,不代表不想念;不提及,不代表不想起。有情有义的人,都不会把彼此真正忘记。相伴过的往昔,已然是一生的美丽。惟愿,你过得比我好。缘分,总有不期而遇的惊喜,亦有不说再见的离去。变幻的是心情,不变的是感情。
也曾一起嬉戏,一起相依;如今再无交集,再无信息。陌生的熟悉了,熟悉的走远了,缘分只是一场经历;遇见的美丽,感情需要用心珍惜。也许,这就是缘分最好的结局,彼此爱过疼过,怨过伤过,一切又回到了陌生,却再也抹不去来过的痕迹。网络虽然虚拟,却有真情实意,谁也伤不起!一些人,一些事,就像是自然风景。回不去的山,回不去的水,回不去的感情;留不住的风,留不住的雨,留不住的热情。错过了,就过了;爱走了,就走了。*
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迷茫时,对现生活的不确定,对未来的迷糊,没有确定的方向。要成功就要坚定信念,从迷茫、困惑、顾虑、犹豫的状态中走出来。以下是读文网小编为你整理的励志日志,希望能帮到你!
人生的道路有许多的坎坷,不是一条通往光明之路,有痛苦,有伤心,有无助,也有面对一切所不能忍受的,这就是生活。但是生活中确实有许多美好的东西,有些时候你不会看到它的本身的色彩,如果你用这一种方式感受不到的话,不妨换一种方式去感受,也许它正是你所需要的那种生活方式。千万不要放弃生活,你放弃了它,生活也就放弃了你,人生贵在的是感受,会感受才会有幸福,在生活中如果你感受的多了,那你才会感受到生活中的美好,你才会知道你在前世所选择的是今生的最正确的人生路。
在生活中你会感受到许多的坎坷和挫折,许多的事情并不是你不行,而是你没有勇气去尝试,其实如果你尝试了,也许就会成功,不去尝试的话,永远都不会知道你会成功。歌德说过:那些是你的梦想的,那你就要去做,去尝试,去努力,去奋斗。
人生的道路永远都是美好的,你的梦想也都是最真的,也许所有的梦想在现实生活中,经不起现实的磨砺,也许当所有的期待都会像泡沫一样在现实中破裂,那时你也许会失去对生活的勇气,也许不甘心在平平淡淡中生活。如果你有了生活的勇气,那你就在生活中就会知道,平淡和贫穷并不可怕,可怕的是丧失了对生活的勇气和信心。
风可以吹走了春天,但是它吹不走春天的种子,失败可以暗淡 昨天的努力,但是阻挡不了辉煌明天的到来。当你走过一条条坎坷的道路后,当一个个憧憬破灭后,只要不让风把那通往那扇成功的大门,只要不让风把心中的那盏明灯吹灭,只要我们不把信念抛弃,那生活就不会抛弃你,那扇通往成功的大门永远的为你敞开着。
永远的燃起那盏心中的明灯。为你照亮成功的道路。
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