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这段长长的路,终于是一个人走了。我知道,总有一天我会放弃。
懂得爱的人,也懂得放弃,妈妈在我小的时候就对我常说这句话。
尽管放弃很痛苦很不舍,很失意,但放弃却是一种宽容,是一种勇气,是一种重新的获得。生活总是关上一扇门,又会打开另一扇门。我始终相信。
亲爱的,今夜,我将离去,离去,是为了活的更好。
伴你过了春夏,却无缘再伴你走过秋冬。今夜,我将离开。今夜,下着雨,这是入冬以来的第一场雨,夜,好冷。
我开始慢慢习惯没有你的日子,痛苦时,拼命的咬着自己的嘴唇。泪水,就这样的无声的流下。我要走了,每次在你下网前丢下这句话,我平静的看着你打出的那几个淡绿色的字,我失去了言语。
一个人静静的坐在聊天室的一角,听着你的声音,用我的悲伤感觉着你的快乐。
记不得是如何被你感动的了。曾经静静的听你诉说,曾经和你一起品读着一篇篇文字。只是美丽的日子太容易破碎。我知道,你的心里不再有我。于是我把心撕碎,狠狠的摔在地上。于是我开始试着离开。
曾经那么固执的喜欢着网络中的你,我从不疑惑为何会喜欢你。只是你如此轻易地穿透我灵魂的每个角落,架驭我的忧郁和快乐是我不曾预料到的,我从不知自己是一个任性到无可救药的人,我纵容这爱滋生,之后任意妄为。聊天室的每个ID后都有一张鲜活的面孔,我却只在乎你。想念时,我总在心中静静地勾勒你的面孔,直至泪落纷飞。
本不该认识你的,当认识了你,我却又无力走出你。每天午夜,我都坐在电脑前静静的等你出现,然后和你度过生命中每天的一两个小时。你的放逐让我坠入苦海而万劫不复,如果有那么一天,经历了人生几个三十几年的你,暮然回首处,晃悟生命中最爱你的人是我时,可那时已酒尽瓶空,你该如何-如何的想起我?
今天,我将告别这些短暂的快乐,打点好自己凌乱的心情,准备离开你。我寂寞而疲惫的在想,放弃是对的,既然一切不能淡淡的来,好好的去,但今生能与你相识,即使不能相守,便也真正的活过、爱过、笑过、哭过。我仍然心存感激。我的心仍然是那么柔软而脆弱,真正的面对放弃是什么滋味,还是不要细细的分析和品味吧,这是我内心深处最不能碰的一环,碰了我会痛。
和我在一起,你已经感受不到快乐,那么,宝贝,我将离开,喜欢你,就是希望你快乐。你快乐,我才能够快乐。所以,我选择安静的悄悄走开。只要你能快乐,我那点伤痛算得了什么,三个人当中,如果注定有一个人要受伤,那么,我愿意做那个受伤的人,我愿意用我的眼泪去换取你的快乐。
此刻,我除了开心已经别无选择。我开心放弃,开心你不再受我所牵绊。开心你终于可以好好的牵她的手。可是,当我为你倾尽了所有的真情,当我面容憔悴,当我的爱已经倾覆,我仍然要准备放弃,我除了心碎还是心碎,但我宁愿,我值得。因为我知道,我在往前走,就没有归路了。
我尽管离开,却始终无法将你写成遗忘,执意的收藏那份心痛,留一些记忆,给未来的明天,心痛,又何妨?看着你身边有了温柔的她,日日随你左右,我依旧在每一个午夜,开启心中深锁的院门,照进几缕月光,温暖那些熟悉得往事。让心,不再寒冷。
站在黑夜,在远处默默的看着你,默默的感受着你的悲喜。已经足够。
生活回归于认识你以前的平静,只是,我依然很想念你。 微笑着,然后学会着慢慢将你忘记。
忘记曾经,忘记疼痛,忘记伤害。也忘记爱你。
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总想就此搁笔,却终究未能如愿,一次次在细碎的时光上,写下我心里最柔最美的念。
我孤单的身影,还伫立在如梦的江南,任一袭朦胧的烟雨,淋湿了那份遥远的期盼。
思绪在风中流连,你翩跹于我的笔尖,若我的文字是月光染香的花瓣,你可喜欢,在我的诗句里入眠。
一场美丽的尘缘,在花开花落间聚了又散,书页里泛黄的故事,斑驳了一首岁月的诗篇。
朵朵如莲的絮语,怎能道尽这世间的离合悲欢,那些山水之外的相逢,早已在回眸间飘成淡淡的云烟。
花随风落,弹指流年,我该怎样用这支笔,隔着层层岁月的烟沙,描摹那一场倾城的眷恋。
只是为了记取,那一朵烟火里的温暖,今夜,我翻开一页页旧书,将所有的文字都看遍……
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控制得了的,叫表情;控制不了的,叫心情。
一个人高不高兴,
不是看脸上的笑容,而是听心里的涌动。
你可以应付着所有人,却唯独骗不了自己的心;
你能够承担着很多压力,却不得不承受着压抑。
很多时候,
劝人的话都会说,轮到自己就看不破;
身外之物都分明,心上之情就不清醒。
一个人的心,最不会说谎,
隐藏却坚强着,需要却伪装着。
也许不能流的泪,才是最疼的;
也许不能说的话,才是最真的!
一个人的开心,
不是取决于别人的关心,而是经营好自己的心。
没有人说晚安,就自己跟自己说;
没有人做早餐,就自己给自己做;
没有人陪伴孤单,就自己制造浪漫;
没有人嘘寒问暖,就自己关注天气变幻。
寄予在别人身上的希望,难免会有失望;
投注在自己心上的梦想,才不会有空旷。
总是照顾别人的情绪,谁又在乎过你的悲喜;
太过于投入一份感情,谁又能体会到你的心情。
自己就是自己的太阳,何须别人照亮!
其实,每个人都活得不容易。
满身疲惫,却有卸不下的压力;
一肚子苦衷,也有不能说的时候。
摔倒了不可怕,可怕的是爬不起;
失去了不可怕,可怕的是总回忆。
风雨之中,打伞也要前行;
失败之后,带泪也要经营。
没地方喊累,因为这就是生活;
没有人诉苦,因为这就是选择。
一样的人生,不一样的心灵;
相同的演出,不相同的落幕。
走到最后,才能笑得最好!
有的人,宁愿骄傲的沉默,也不愿委屈的诉说。
选择了隐忍,苦乐自己撑着;
面对着难过,绝不让泪水滑过。
简单的一句话,就让人寒透了心;
平常的一件事,就让人领悟了情。
总在一瞬间长大,却付出了无数次伤痛的代价;
就在一秒钟放下,却经历了那么多无所谓的挣扎。
跌跌撞撞失去了很多,也放下了很多;
来来往往经历了无数,也明白了无数。
沉默是一个人对感情,最有力的表白;
对世间,最高贵的姿态!
真诚,是一个人的本性;
善良,是一个人的天性。
不管遇见任何人,真诚才能走进心里;
无论碰到任何事,善良永远不过期。
美丽的外表也许会打动别人,
但真诚的内心更能感动别人;
强势的语气也许会让人口服,
但善良的行动更会让人心服。
不做作,不敷衍,不世故,就是一个人的真;
懂包容,懂尊重,懂让步,就是一个人的善。
不丢根本,不忘初衷,
一个人才能走得从容,站得稳定。
人,要有一颗干净的心。
无论相貌,无论着装,心的通透是最美的;
不分贫富,不分高低,心的善良是最贵的。
身处俗世,却不被俗世所染;
笑在脸上,笑也在心上。
对人几分真,便会换取几分心;
用情几多诚,就会收获几多永恒。
眼睛纯净,才能看见美丽的风景;
心灵干净,才能拥有纯粹的感情。
一个人的心,
就是一个人的世界,一个人的一切!
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你是我的灵魂,苦苦等待了千年的爱人,今生的这一次牵手遇见,怎么舍得错过你。
如果有一天,那份美好成为过去,那将是一份永恒的怀念,你的一切,早已写满了我心灵的日记。
总有一些记忆美丽了行程,经年过后或许无法忘却,然流年深深,深刻的感觉永远无法遗弃。
爱过了,走过了,留在心底是深深地凝望,那份淡淡的温暖不再远航,你的心不再是我亲密的呼吸。
可有一首含泪的诗,停住了那段岁月的印记,初见是你的美丽,再见却是沧桑如水的流年。
无论曾经是伤是痛,是温是暖,都已经成为了生命的一部分,或许很久以后的一天,才会将它们淡淡的放下。
有些东西再也回不去,却忘不了,如果真的有遗忘的那一天,定是我的身体住进坟墓,我的灵魂飞往天堂的那一刻……
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心还是那么痛,眼泪还是这样就滑落。我知道,我难过。因为这份情真的不想去割舍,想要去拥有,想要去珍惜,却发现我们就这样停在了原处。
你的害怕就是我的恐惧,你的不在乎就是我的难过,你的退出却是我撕心裂肺的痛。爱真的能说放弃就放弃,想爱就爱吗?
我不能左右你的世界,却独自承受你给我的喜怒哀乐。从来不言语,但却是那么真心的想要你幸福,想要你快乐。
看着身边人的幸福,却不知从何时起我也开始讨厌这样四处流浪的生活。我知道,也许这一切都是来自于你,因为我喜欢你。
为了你,我宁愿放弃我的自由生活,为了你我宁愿放弃所有,只愿跟你有一个幸福的未来,不离不弃幸福下去。
你的不安,就是我的不安。你的郁闷,也是我的郁闷。你的喜怒哀乐,就是我的一切。也许你永远都无法了解我内心的世界,我却是一个感性的人。
遇到感动的,会流泪。关心我的,会幸福。爱我的,会快乐。而我爱的,却希望你们一切都安好,一切都平安,一切都幸福。
所有的语言都不足表达我此刻的心情,那么沉重,再也快乐不起来。不知道未来的生活该如何继续,我该何去何从,哪里才是我最终的归宿。
也许爱上了你就是一个痛苦的开始,也许这份感情我不该期待有个完美的结局。是爱,还是不爱,为何都那么难。
爱一个人不是想要放弃就能放弃,就看你是否真的爱。不想舍弃这份感情,也不想错过你,但也害怕会伤害到你,更伤了我自己。
很长时间的挣扎与矛盾,始终都让我无法摆脱命运的纠结。我知道,遇到了你,也许我就注定了悲剧的开始。
难道这份感情不该值得再去期待?是放弃,还是要去坚持,心中迟迟没有答案。我也找不到答案,因为我就是一个矛盾体。
不想把我的负担与挣扎告诉你,却只想独自承受这一切。原来,你跟我也有同样的感受,同样的心结。剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头。
真的很想就此放弃你,找一个爱自己,愿意跟自己结婚的人就这样过一辈子。不悲不喜,就这样简单平凡的过一辈子。
可是我的心不甘心,人生苦短,不想有更多的遗憾。我失去的太多,真的输不起。每次想到这里,我都会哭泣。
哭泣跟勇敢没有关系,只是人生总有那么多的遗憾。难道因为有遗憾才会有美丽,还是因为有了美丽才有了遗憾。
看着你,此刻却在发呆。不想言语,却独自把你想起。真的不想不想再去想你,也不想你给我说过的任何言语。
为什么那么难过,难道因为爱过,所以不甘心。不甘心一份感情就这样失去,还是不想错过真实的你,我的爱。
飘飘泊泊始终都没有找到归宿,难道这是上天对我的惩罚。是我太花心,还是我太任性,甚至是我伤害了某些人,注定要让我承受这一切。
我甘心,我流泪,我输了我自己。是命运,还是上天,居然让我们这样纠缠在一起。是你的错,还是我的错,还是时间的错。
心中一直都明白,只是这份情真的很难去割舍。我不是你,也许你觉得无所谓。可是一个女孩如果真爱上了一个人,就会不顾一切的为他付出一切。
可是,我输不起,我早已不年轻。我也承受不起任何打击,我承认我老了,心老了,人也走不动了,不想再去飘了,只想找到一个家。
家可以不大,却是两个人幸福的开始,两个人一起努力,两个人一起承受风雨,无论未来如何,我们都将不离不弃,永不放弃。
这份感情毕竟来的不容易,为何不懂的珍惜,为何不去坚信我们还有幸福的开始。我脑子很乱,我的思想也很乱。
我知道我在乎这份感情,我想要珍惜这份真感情。可是,我又害怕你会为此辜负我对你的心意,把我踩在你的脚下。
我害怕,不够勇敢,也极力的不想承认这份感情。我可以找个简单的人,愿意跟我同甘共苦的人,不是没有,只是我遇到了你,爱上了你。
就那么身不由己,尽管我一直在否认,却不知从何时开始你就这样走进了我的心底。这份爱难道注定只能停留在这里,还是要把你从我的心底抹去。
爱一个人真的很难,为什么就不能简简单单。尽管我们来自不同的城市,但我一直都坚信只要有爱,就能够在一起。
为什么就不能好好的去爱,好好的去珍惜这份情。非要等到失去才要后悔莫及,非要一个人独自流泪,独自煎熬。
我不是你,也不是圣人。但我知道,只要有爱就能够战胜所有的一切。如果这是你的选择,我尊重你,从此之后不会再有任何言语。
我只能用这样冰冷冷的文字来诠释我们的过去,尽管不想这个样子,可最终还是受到了伤害。也许我上辈子亏欠你,这辈子来补偿你,就算我们今后扯平了,互不相欠。
人在他乡身不由己,我明白你。不想再去言语,到此结束适可而止也许才不会更深的伤害我自己。眼泪总是这样的不争气,相信我会坚强的度过这些日子。
如果这份情还值得期待,我宁愿放弃所有。只要你坚信,也相信我们会有幸福的未来。牵了手,就不要随意的放手。选择了,就要一辈子去坚持,不离不弃。
世界上最浪漫的事就是两个人一起慢慢变老,直到我们老的哪里也去不了,彼此还是彼此的宝。
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人累了可以睡觉,心累了该怎样休息;天下雨了可以撑伞,心下雨了该怎么办。
命运多舛,疲惫与悲痛每个人都有过,很多时候由不得自己选择。
有些人不能等也不必等,等了也是白等,因为不值得等,所以你耿耿于怀;有些伤不想说也不能说,说出来又能如何,谁又能在乎你太多,所以你郁郁寡欢。
面对着疲惫与忧伤,我们都是弱者,其实有阴影的地方必定有光,人不怕走在黑夜里,就怕心中没有阳光。
我们每个人的心都渴望被理解,但生活中还存在着那么多的不解与误解。
沉默,是一个人最大的哭声;微笑,是一个人最好的伪装。
你纠结,你委屈,你难过,最后到无语沉默;你无处排解,你无人可说,你无处诉说,最终到无话可说。
理解是什么?一个眼神,一个拥抱,一次握紧,一句话,一杯酒,还是一杯茶,其实都不是。
理解,是人与人的包容与尊重;是心与心的疼惜与懂得;是一辈子的谅解和牵挂。
但是,很多人的心锁别人是解不开的,也只能自己解开,就看你能不能找到钥匙。
如果情总是暖的,谁都不会心伤;如果爱总是真的;谁都不会心凉。
原来等待的以后,是苦苦地张望;原来思念的背后,是寂寞的嚣张;原来插曲的最后,是一个人的荒凉。
不是所有的爱恋都能守在身旁,某个人会让你一辈子都不忘;更不是所有的感情都是善良,有时候残忍是另一种成长。
别为感情伤透,你会迷失方向;别在阴影里彷徨,你会错过暖阳。
永远记住:让你病的人,给不了你药;给你药的人,不忍心你病。
爱一个人没有理由,因为爱所以爱;伤一个人更没有理由,舍得伤才去伤。
一份在乎的情,需要的不是誓言而是凝望;一个孤独的人,需要的不是怜悯而是陪伴;一颗受伤的心,需要的不是弥补而是懂得。
人不怕孤独,而怕受伤;情不怕深刻,只怕没人领;心不怕没人疼,就怕没人懂。
把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。
面对伤痛,很多人都不愿意与人分享。难以言说的痛,才最痛;无非愈合的伤,才最疼。
选择去不说:没有情绪,没有语言,没有表情;选择去隐藏:一个人承受,一个人流泪,一个人悲伤。
谁光鲜的外表下没有过辛酸,谁完美的伪装里没有过苦衷。
人别怕跌倒,爬起来站成风景,才会有自己的高度;心别怕脆弱,经历了蜕变的痛苦,才会有懂得后的从容。
其实每个人的心都会遇到一些黑暗,只要能走出来,迎接你的就是天边的日出。
所谓人生,是一个人的人生,好与赖只有自己最清;所谓心情,也仅是一个人的事情,悲与喜只有自己最懂。
走过荆棘历经风雨,谁的脚底下不留几个血印;七情六欲爱恨纠缠,谁的泪水不是捂住左眼,右眼流成一片。
路走不通,要懂得及时转弯;心情不好,要学会给心灵充电。
人生没有如果,但是有很多但是;感情没有对错,选择还有更多选择。
生命短暂几十年,到最后还不是一把黄土星落云散。何必沉沦,因为什么都是浮云。
人生本来如此,心情也本就如此。
生活,自己忙着;苦累,自己扛着;风雨,自己挡着;滋味,自己尝着……如果你坚强累了,你有权利不安和难过。
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高情商既不是见风使舵也不是深藏不露,既不是尽情宣泄也不是不可改变。以下是读文网小编为大家精心推荐的qq空间励志日志大全,希望能够对您有所帮助。
我有一个朋友,单身好些年,最近看了几场爱情电影,少女心勃发,哭着喊着要谈恋爱。我说这个简单啊,满世界是男人,总有一个你看上眼的吧?难不成你看上的是吴彦祖?
朋友说不是啊,你不觉得谈恋爱很难吗?
哪里难了?我反问,喜欢就表白,成功了就在一起,不成功找下一个,不难啊。
你说得轻松。朋友说,第一眼看上了,要找机会说话吧?万一聊不到一块儿怎么办?两个人都不说话,给谁默哀呢?有了共同话题,就要考虑将来一起生活,是不是又一堆问题?到我这年纪,恋爱多数都是奔着结婚去的,我总不能等结婚了,发现不合适,再离婚吧?
哦,她今年27,家里催婚,已经催了两年。
真的,都快不会谈恋爱了。朋友说。
这种时候,一般都应该我出马,告诉她爱情很美好恋爱很温馨喜欢就要上一类的话,灌一碗鸡汤,打一打鸡血,安慰加鼓励。
但我仔细想想她那一连串问句,发现我没有办法说些这样的话。
再仔细想想,周围单身的朋友一大把,年龄相仿境遇相似,每年的愿望都是脱单,但他娘的,一直没有实现过。也不是没有“好像还挺合适的”那个人,但都没有走到一起。
什么时候,谈恋爱变得这么难了?
想想我们上学的时候,好像一切都很容易。
小学对一个人有好感,可能就因为他是班长、她辫子长,初中对一个人有好感,可能就因为他个子高、她喜欢笑,高中对一个人有好感,可能就因为他学习好、她爱看书。那会儿世界很单纯,不着急表白,不指望回报,看他一眼都觉得开心,天天幻想上学路上会不会偶遇、食堂排队他会不会就在前头,上午出操偶尔打个照面,都面红耳热、心跳能停两分钟。
那会儿的恋爱也很容易,偷偷传个纸条、课间在楼梯拐角说说话、躲着家长把那些小心思写在有锁的日记里,一起出去买个头绳,能做到敢拉个手的,我操,那都是英雄。
到了大学,“恋爱”这件事就开始复杂了,而且随着学龄见长,还在递增。大一,他够不够体贴、能不能全宿舍组队下副本的时候接你电话;大二,他情人节送你什么礼物、用不用心;大三,他暑假会不会陪你、每天的晚安短信有没有忘;大四,他对未来有没有规划、出国考研还是工作、需不需要异地、异地多久……
转眼到了工作,问题又发生了质变,他工资多少、花销多大、我们在哪里开始将来的生活、什么时候结婚、能不能买得起房、他家长怎么看我、要不要孩子、要几个……
这就好像学游泳,一开始只要不淹死就行,后来开始讲究姿势,姿势对了,还要力度,力度对了,就要追求速度(对我说的是游泳,你们不要想歪),发展到最后,标准泳池里不能一口气一个来回,你好意思说你会游泳?
甚至“喜欢”这个词,都会发生变化。年少时候喜欢一个人是“找不同”,越标新立异的,越招人喜欢;越是和自己不一样的,就越吸引你的注意。你活泼,他安静,他坐在那里,身上就有一道光。他抱着个篮球拍拍打打,你在教室一待就是一天,你一拢头发,他就看你一眼。
而一旦到了适婚的年纪,喜欢一个人就变成了“找相同”,兴趣、爱好、性格、家庭背景,有一点相悖,就多一道坎儿。你抱着电脑看韩剧,他说你俗不可耐;他一回家就打游戏,你说他没有上进心。说多了必然争吵,吵多了,一拍两散。
所以歌里唱的“我不想我不想不想长大”,不是唬人的。年龄越大,谈恋爱就越难,因为已经不再是你喜欢我我喜欢你就可以在一起的情况,他背后有他的父母,你背后有你的诉求,两个人站在一块儿,拿着笔画未来,结果一不小心,画出了两条不相交的平行线。
听别人说过一个故事。真假不知道,但很耐琢磨。
一个朋友的朋友,女孩,刚过二十五岁,一场旷日持久的恋爱惨淡收场,从此叫嚣一定要找个有钱的,多老都行。后来真的找到了一个。男方大她十岁,不过她不介意,欢天喜地地,搬进了别墅。
不到半年,女孩自己提出分手,又搬了出来。
不是男的不好,据她说,也是温柔体贴善解人意那种,但就有一个问题,两个人的生活方式相差太远。
男的大学没毕业就自己闯荡,拼到三十五岁,有两家公司,平时忙进忙出,很少有休息时间,休闲娱乐以深夜看球为主。女孩美国读的硕士,原则性不加班,工作绝对不带回家,电影话剧如数家珍。两个人一天说不了几句话,一说话就闹矛盾。她不明白他为什么没有时间陪她哪怕逛一次街,他不明白为什么她要看一些不搞笑、不刺激,全程都没几句台词的电影。
不是不理解,是没有办法理解。
女孩以为,为了别墅,她可以无条件忍让,后来发现如鲠在喉,吐不出来,咽不下去。
朋友们都羡慕她找了个有钱的,下半辈子吃穿不愁。她羡慕她们的男朋友虽然工薪一族,但每天都可以坐在一起,吃一顿晚饭。
一提到谈恋爱,我们每个人都说自己要求不高,有钱就可以、有胸就可以、一米八就可以、软妹子就可以,可真的要一起走下去,这些都变成了附加题,答对了加分,但能不能通过考试,看的反而不是这些。
有时候一想前路艰难,我们就退缩了。反正一个人好像也挺舒服,犯不着拿两个人生活的繁琐和磨合来折腾自己。
于是很长时间都是一个人。于是每一年结束,“脱单”后头都画着一个叉。
于是情人节闺密爽约去陪她临时取消加班的男朋友,你带着刚画好的妆缩在沙发里刷手机,外卖叫了一份单人餐。于是酒局未能成行好哥们儿在家哄老婆,你重新打开电脑鼠标停在熟悉的游戏上,犹豫是不是再打一盘。
于是你又翻开了朋友圈、微博,看看那个人在干什么。
看到Ta也是一个人过,你长出了一口气。
“情人节快乐!”你留言。
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朋友,现在请减少你发朋友圈的次数,利用这些时间做一些自己喜欢的事情。以下是读文网小编为大家精心推荐的qq空间日志大全励志两篇,希望能够对您有所帮助。
等学有所成后,再发朋友圈“炫耀”也不迟啊
朋友小A在朋友圈发了几张穿着运动装、跑步回来后大汗淋漓的照片,并配文字:
只有对自己狠一些,才知道你有多优秀,坚持,跑步ing!
朋友圈下面一堆朋友的点赞和评论。
可是,小A在连发几天运动的图片之后,坚持不住了,又发了条朋友圈,其实坚持运动也不一定适合每个人的。
朋友小B在朋友圈发了一堆备考书籍的照片,配文字:
要好好学习了,加油!努力努力就一定行。
然后每天依旧在朋友圈里各种晒图。
朋友小C和几个朋友在饭店里吃饭,各式精致菜肴图片,用美图秀秀做了组图发在朋友圈里,并特定定位了某某饭店,配文字:
吃完这顿就要减肥了,每天5公里慢跑!
也引来一堆朋友的点赞和评论。
而朋友小D很少在朋友圈发各种说说,很多时候我们都觉得她很out,不合群,我们发的说说她也很少去评论。
后来才知道就在我们每天拼命刷朋友圈的时候,她却利用这些时间考了BEC高级证书,又在网校报了一门日语课程,现在日语已可以基本交流了。
有一次和她聊天就问她为什么很少发朋友圈,小D说只是不习惯,一来不喜欢把自己的个人生活搞得尽人皆知,二来自己只是一个普通人,也不是大明星,不需要有那么多人关注,三来自己有很多事情要做,发朋友圈太浪费时间。
想想也是。
通常我们发一张自拍照,没有半个小时应该是搞不定的,我就是这样。拍自拍真的是一件繁琐的工作,先选好位置,再选角度,卡卡卡,连拍数张,微笑的,大笑的,嘟嘴的,各种表情……但这么多张照片去掉背景不好的,角度不好的,表情不到位的,最后筛筛选选可能就几张满意的,然后对着几张照片再进行进一步美化处理。美颜相机,美图秀秀全部都要用上,美白、磨皮、瘦脸、瘦身、放大眼睛、亮眼、背景虚化、特效……最后发到朋友圈之前还要绞尽脑汁、字斟句酌地构思文采,这些照片要配上什么样的语言才可以比较受关注。
……
然后,再然后,一条朋友圈终于发出去了!
不,再等等,这还没完……
人天生都有希望被人关注、认同的天性。
所以我们发了朋友圈后还会时不时地看一下有没有人给点赞,给评论。有人评论了还要忙着回复评论。
如果没人关注、没人点赞评论,你可能会变得越来越焦虑,甚至变得沮丧失落。
就这样不知不觉中,自己完整的时间,就被碎片化了。现在想想发朋友圈真的是一件找虐的事情,但大多数人依旧觉得虐并快乐着,而且乐此不疲。
很多时候,我们都知道发朋友圈是很浪费时间的事情,可是我们还是会不由自主地去发朋友圈。因为在信息化的社会里,我们更愿意通过朋友圈去了解别人的生活,了解各种新闻资讯,我们也更喜欢把朋友圈当做一种发泄情绪,炫耀生活,提升存在感的工具。
心情大好的时候发个朋友圈,心情低落的时候发个朋友圈,吃个饭再发个朋友圈,吃完饭也要发个朋友圈,看到几篇不错的文字有了心得,也要发段文字发表一下感概。
好像发朋友圈那一刻自己俨然成了一个评论家一样长篇大论指点江山。
要减肥的时候发个朋友圈,要努力学习的时候发个朋友圈,确实是一种鼓励自己的方式,可是这种方式也会给自己形成一种虚假的满足感,或者说成就感,好像自己已经成功在即了一样。
而通常这种华丽的开始,往往更容易让结局惨淡收场,或者无疾而终。
还记得王菲在《给自己的情书》中唱到:
做什么也好,别为着得到赞赏。
太在意别人的目光。
太追求在社交网络里刷存在感。
过于在网络上维护人际关系而忽略了在实际中的与人交流沟通。
只在朋友圈里秀努力而实际上却根本没有坚持力。
……
这些都只会让我们在别人的朋友圈中更微不足道,得到的更多的也只是焦虑和沮丧。
为什么一个人公司里,老板在朋友圈里发了一个说说,员工都跟着评论,而你发了说说,除了几个关系好的同事外,很少有人给你评论,不是因为你的不好,只是因为你的影响力还不够。
所以如果我们真的想做一件事情,那么就请先忍受孤独,默默地坚持去做,没有人鼓励就自我激励,没有人陪伴,其实一个人挺好。
不管是学习也好,减肥也好,学一门技能也好,等自己真正学有所成后,再去发朋友圈“炫耀”也不迟啊。
所以,朋友,现在请减少你发朋友圈的次数,利用这些时间做一些自己喜欢的事情,当然如果你说,我喜欢做的事情就是发朋友圈,那我就啥也不说了。
如果不是,还是那句话,真的想做一件事,请别先忙着发朋友圈。
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最美好的爱情也许是,兜兜转转这么久,我还在这里,你也回来了。以下是读文网小编为大家精心推荐的qq励志日志大全两篇,希望能够对您有所帮助。
有年情人节,我想从养老院找一对恩爱老人采访。
跟院方沟通时,负责宣传的大姐几乎未经思考就敲定了人选:“有啊!宋阿姨和齐大爷。”
我说:“你再想想嘛,找最典范的。”
大姐回复得斩钉截铁:“就他俩,绝对典范,我在养老院这么些年,就没见过感情那么好的老两口。”
很快拿到资料,两位老人都70岁了,都是退休教师,结婚近50年,有个女儿在国外。
话说白头到老这件事,在年轻人心里总有点神话色彩。其实少年夫妻走到白头不是稀罕事,我们身边比比皆是,稀罕的是恩爱白头——悉心观察你会发现,老夫老妻里,怨偶多,爱侣少。几十年的相伴,两个人往往在对外的协作打拼中积淀了感情,却也在彼此的碰撞较量中埋下了怨恼,各种说得出说不出的不如意,会横亘在心底,成为亲密关系的稀释剂。除了漫长岁月的销蚀,这积怨也是干掉爱情的一把利器。
所以年轻时“死了都要爱”不难,倒是多年后“老了还在爱”不易。
那会是怎样一种状态呢?我很好奇。
齐大爷须发皆白,乍看有点仙风道骨的意思,眼神里却是一派老小孩儿的认真与天真。他一句话就把自己择清了:“感情好啊,那都是我老伴儿的功劳。”
宋阿姨也谦虚,说:“两个人过日子,过坏了,可能是一个人的问题。但过好了,肯定两个人都有功。”
接着聊了很多。我后来的稿子,把他们的情感做了庸俗轻率的归纳:感情基础好、彼此尊重、有共同的层次和爱好——跟电视里常见的夕阳红故事一个调子。
而这两年,我无端又想起些没写进稿子的细节,更新了看法。
记得那天看他们年轻时的照片。我夸大爷帅。阿姨笑说:“是啊,好些姑娘偷着喜欢呢。”
我说:“可大爷偏就对您情有独钟。”
阿姨笑笑,打发大爷去买水果,转头对我说:“其实也不是。结婚前他就跟一个女同学扯不清,我挺生气,让他想好。他想了几天来找我,说想好了,要跟我结婚。我说那以后不许再出幺蛾子,他拍着胸脯说保证不会。结果结婚第三年,又出事了,那时闺女才十个月,我真伤心啊!强忍着没闹,问他能断不。他也害怕,说能。回头就真断了。
消停了几年,又不对劲了,有个姑娘,天天在我家楼下守着。我就跟他深谈了一次,我说我是想好好跟你过一辈子的,你要也这么想,咱俩就一起往好了过,你要实在收不了心,咱就散伙,我不难为你,你也别伤我。后来那姑娘再没来过。而且那以后,我们感情反而更好了。”
“亏了您的大度,才有今天。”我说。
阿姨摇头:“哪个女人碰上这事心里不窝火?但男人骨子里都不安分,那是天性,要收住不容易,何况还老有人主动往上贴,所以我心里也拼命劝自己。话说回来,这事要解决,还是得靠他。我能理解、能大度,他也得心里有数。不用我闹,他就知道伤着我了,马上刹车悔改。他要不悔改呢?我肯定就得闹,一闹就得把感情闹坏了,两败俱伤。很多男人就是心里没数,你不搞个天翻地覆,不上两次吊给他看看,他就意识不到事情多严重,就不肯收敛。碰上这种逼着你拼命的蠢蛋,你就得拼命,否则你越宽容他越放肆,弄到最后没法收拾。好在你大爷不是那样的人,他明智,我们才有今天。所以这么些年过来,我俩心里没仇没怨,记着的,都是好。”
——现在想来,这大概是老两口感情好的一个关键因素:我宽容,你也知进退,我体谅,你也感恩这体谅,我装聋作哑难得糊涂,你也顾大局识大体心里有数,两个人合力去追求感情的上限,而不是一再挑战彼此容忍的底线。
那天齐大爷买水果回来,问宋阿姨:“我看路边有卖玫瑰花的,你要吗?”阿姨说:“买就要。”想想又说:“算了,今天情人节肯定贵。”大爷点头说:“那我明天买。”
几天后,我去给他们送报纸,进门就看见一束玫瑰摆在书桌上。
那是打了折的玫瑰。但是,这束开在节日之后的花,它的美,毫不逊色。——就像那些美满到老的婚姻,虽然有过一些差池和错乱,但双方都能懂得彼此的心,明大理,不刁难,只留情,不留怨,于是得以历久弥坚,越来越美。
世上这么多爱情,不知有多少能抵达这样的境界——从爱上你的十七岁,到依然爱你的七十岁,我心里念的,都是你的好。
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多接触一些事,多认识一些人,这样生活才会每天都有不同。以下是读文网小编为大家精心推荐的qq日志大全励志文章两篇,希望能够对您有所帮助。
年前我和先生宴请我娘家人,席间一位亲戚问我新买的房子装修好了没,什么时候请大家去看看。我说有些细节没弄好,还没搬进去呢!
我妈想也不想地接口道:“快好了,我去过,数了数房间有十几个呢,等她弄好,你就带着孩子过去玩,晚上就睡在那。”
先生一听,顿时愣了,一脸惊恐地看着我。
我压抑住心里的怒气,笑得很温和,但语气是不容商量的坚决:“我们家从来没有留宿客人的习惯,一般有客人来就住隔壁的喜来登酒店,走过去不到五分钟。”
于是,换我妈的脸色变得很难看了,我没有理她。这种事情已经不是第一次,我早已再三表明:在我们家,必然是我和先生做主,任何人想越过我们做我们的主,我绝不可能答应。
回到酒店,先生担心地问我,我妈会不会生气。我反问他:“那你愿意以后我们家变成招待所?”
先生说那当然不愿意了,想想都觉得恐怖。
在当时的场合下,我若不吭声,那就是默许,代价就是以后的生活和自由都被严重破坏,直到我自己再也不愿承受为止。迟早要拒绝的事,不如一开始就说清楚。
我的大姑姑,便是最好的前车之鉴。
八十年代时,我出生的小县城基本上没什么人种地了,大多数人或者上班或者自己开始做小生意,但在风俗上,其实更接近农村。
我大姑姑属于吃苦耐劳,头脑灵活的人,我在七岁时,她就在市中心买了一套商品房,全家都搬到市里去住了。当时周围好多人都羡慕她,因为她们家是我们那里第一个买商品房的人。
但是,麻烦随之而来,几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。当时,大家去市里逛街,中饭肯定去她那里吃,遇到生病、高考或者其他事,就会自然而然地留宿,在我的印象中,她们家的次卧,基本上隔三岔五就会有人来睡,小我四岁的表弟,永远只能跟着父母睡在主卧里。
那时候,也是我大姑姑事业最忙的时候,每天一大早就要过去看店,晚上也要忙到很晚,记忆中,她们家很少开伙,都是在外面买快餐解决的,因为没时间做饭。
但每次有人来时,就个规律就要打破,总不能叫客人吃快餐,于是,买菜、做饭,那时候还不是很流行去饭馆,何况来客的频率太高,这也是一笔不小的开支,我姑姑舍不得。
但凡自己从小到大做生意的人,都舍不得这样花钱,时间长了,我姑姑自然不乐意了,有客人来,她都会想尽办法推托,不是说要去进货,就是说自己病了,但这样的借口也无法常用,所以她还是得继续招待亲戚朋友。但心里有了抵触,便不可能再有太多的热情,往往就是不得已应付一下,也绝不会很热情真诚地挽留客人吃下一顿饭或者留宿,于是,那些亲戚对她渐渐就有了意见。
在她没结婚时,她几乎每天都和我在一起,那时候我只有几岁,我的数学和诗词几乎都是她未嫁时教的。每到暑假,她就会来接我过去住,因为我去了,她就有借口告诉其他亲戚:我侄女在,家里住不下了。
也是那段时间,我亲眼看着她每天有多忙、有多累,有时候几乎连喝水的时间都没有,我也是跟着她吃快餐的。没人的时候,她就会跟我抱怨:“你看见姑姑有多忙了吧?她们总觉得我天天都闲着,就等着她们来,不是今天这个来,就是明天那个来,我真的快烦死了。”
而我平时大部分时间住在小县城里,所以那些亲戚和邻居的反应,自然听得更多。我不止一次听到她们对我说:“你姑姑这个人太自私,太顾己,你长大了可千万别像她哦。”
也经常听见亲戚们聚会时,毫无顾忌地谴责她:“前几天我儿子生病,我住在阿凤(大姑姑的名字)家里了,他们两口子都不太热情,话也不多,说实话,要不是我儿子生病,就算请我去,我都不愿意去呢!”
另一个接口道:“上次我去逛街,中饭也在她家吃的,她也没说吃完晚饭再走,我就自己回来了,阿凤她们家确实不太热情,尤其她老公,闷声不吭的,让人觉得很不舒服。”
然后会有人总结:“哎呀,你们呀,人家现在是城里人,是老板,忙着赚钱,忙着和有钱人打交道呢,我们这些穷亲戚人家哪看在眼里啊,今天你要是市长局长的过去,保证人家无比热情地招待你。”
当时我年纪虽小,但永远不会忘记他们的表情。有时候,我看不过去,会说:“既然你们这么不满,那就别去了啊!”
但,她们不满是一回事,不去打扰那是不可能的。我妈警告我别胡说八道,因为连她对大姑姑也很不满,觉得她照顾娘家人太少了。
小时候的我,从不两边传话,但我会在大姑姑抱怨时,对她说:“那你就索性不管啊,管自己就好了。”
她会看我一眼,郁闷地说:“怎么不管?又不能断绝往来。”
所以,她一边不满,一边继续做着自己不愿意做的事;而亲戚们,一边不满,一边继续打扰着她。二十年下来,她视对方为累赘,而对方也视她为无情无义之人。
那时我就在想,如果是我,我会怎么做?我妈也问过我这个问题,我很干脆地说:“我会在一开始就拒绝。”
当时她很生气地说:“你也是个断六亲的人,和你大姑姑一样。”
我冷笑一声:“我就是真断了六亲,你们又能奈我何?我可不像大姑姑,一边抱怨一边继续,我不会抱怨,但我绝不允许别人打扰我的生活。”
我很清楚,当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责,所以即使她再不愿意,也强迫自己去做,但结果是相互嫌弃。如果她现在开始拒绝会怎么样呢?结局不外乎如此:让原先对她不满的人,更加不满。可以说,她这二十几年来的周旋,除了得到不满外,什么都没有。但如果当时她在最初就拒绝的话,和亲戚们的关系并不会比现在差,而且,她能保住自己的生活。
饭局结束的第二天,她打电话给我:“还是你有魄力,敢当面就拒绝,你就不怕她们说你?”
我笑得无比爽朗:“以你对我的了解,你觉得我会在意吗?”
电话那头,她久久没有言语,不知道是否在想这二十年来的点点滴滴。
前几天,有位四十五岁的读者给我讲了她的故事。
她说父母从小就管她很严,非常强势,后来,她考上了重点大学,毕业后进入外企,收入不错。一年后,就遇到了一个各方面条件都不错的男人,顺利恋爱结婚。由于老公的收入更高,两人按揭买了一幢别墅,日子充满希望。
但自从他们买了别墅后,父母就很想搬来一起住,她不敢拒绝,她老公不好意思拒绝,于是,她爸妈就住下了。
这一住,就是十年,由于她爸妈强势惯了,自从搬到她家后,这个家的主人就变成了他们,他们夫妻的行为必须符合他们的要求,比如大夏天不准开空调,因为老人不怕热。家里的大小事情都必须由他们做主,包括孩子的教育,家庭财产的开支。
她老公非常郁闷,几次提出希望她父母搬走,但她不敢跟父母提,一直拖着。她父母见女婿不像以前热情,对他也很有意见,家里一直充满了冷暴力。在第七年的时候,她老公很严肃地提出,希望她父母搬回自己家,否则婚姻不保。
她试探着跟父母提了一下,结果被骂得狗血淋头,大骂她忘恩负义,抛弃自己的父母,并且以最快的速度把老家的房子卖了,向她表明:现在我们没房子住了,如果你要让我们流落街头,你就看着办吧!
到了这个地步,她自然不能再要求父母搬走,只能安抚老公,但家里的氛围越来越冰。
在第十年时,她老公非常坚决地提出离婚,表示什么都不要,只求离婚。她大惊,拼命挽回,表示只要老公不离婚,她一定送走父母。她老公说太迟了,就算你现在送走了,我们的感情也回不去了,这些年,我心里已经积累了太多的怨气,以后的日子,我想过得舒心一点。
不管她如何挽回,对方都坚决离婚,并说如果三年前,你就肯解决这个问题,我们的婚姻还有救,现在已经太迟了。
男人离婚的决心无比坚定,她不得已离了婚。凭心而论,她也清楚这些年,老公实在受了太多的委屈,连自己赚的钱如何花,都要被她父母干涉,能忍十年,已经不是一般男人能够做到的。
离婚后,她父母对男人破口大骂,她悲愤不已:如果不是你们,我们会走到今天吗?
她妈甩了她一耳光,对她大骂:你个没脑子的东西,跟你离婚的是他,只有我们才不会抛弃你。
她对父母充满了怨恨,三人大吵一场,父母一气之下搬到酒店去住了。
她问我,她到底做错了什么,为什么会落到两边都不讨好的下场。
这世上,有很多人认为:只要拒绝了父母的要求,就是不孝,从来不去辨别父母的要求是否合理;也有很多人认为:只要拒绝了朋友的要求,就是不讲情谊,从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。
于是,违心地答应,逼自己去履行,牺牲了自己的生活,消磨了自己的耐心,原本想维护的关系不但没有因此保住,反而快速消亡。任何一种关系的维系,一定是你情我愿,相互体谅,所有勉强自己的行为,都坚持不了太久。
请记住:会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。
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要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志伴随我们一路前行,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的qq励志的日志大全,希望能够对您有所帮助。
生活中,没有什么比茅塞顿开更令人激动、更让人受用。茅塞顿开能够改变一个人的人生——不只是改变,而且使之变得更好。当然,这样的时刻并不多见,但仍然会发生在我们所有人身上。茅塞顿开有时来自书本,有时来自别人的言说,有时来自一句诗,有时来自朋友之口。
记得那是一个寒冬的下午,我坐在曼哈顿的一个法国小餐馆等人,我当时的心情十分郁闷。由于几次失算,我把有生以来一个相当重要的项目给搞砸了。为此,甚至连很快就能见到我一位关系甚密的朋友(我私下常常亲切地称为老朋友)的情形都无法像往常那样令我高兴起来。我坐在桌边,神情恍惚地看着桌子上的杂色方格台布,后悔不迭。
终于,他穿过了街道。他裹着旧棉袄,一顶没有什么特别形状的帽子从他的光头上挂下来,看上去压根不像什么有名的心理医生,倒活脱脱像个精力充沛的土地神。他的办公地点就在附近,我知道他刚看过自己当天最后一个病人。他年近80,但仍然夹着一只公文包,里面装得满满的,依然宛如一家大公司的主管,一有空,仍然喜欢去高尔夫球场找乐子。
他过来在我旁边落座,此时服务员已把他总是要点的淡啤酒摆好。我已经数月没有见我的老朋友了,但他似乎依然如故,十分刚强。和我打过招呼后,他就开门见山地问道:“说吧,年轻人,怎么啦?”
对他的敏锐,我早就见怪不怪了,所以我便详细地向他诉说令自己烦恼的到底是什么。忧伤中带着自豪,我竭力道出实情。除了责备自己,我没有因为失望而怨天尤人。我分析了整件事情,所有不明智的判断以及走错的每一步棋。我讲了约有十五分钟,而这期间我的老朋友只是静静地听着,慢慢地品着淡啤酒。
说完后,他放下手中的啤酒杯,说道:“走,到我办公室去谈吧。”
“到你办公室去?是不是你忘了什么东西?”
他和蔼地说:“不是,我想看看你对一样东西的反应,没什么别的意思。”
此时,外面下起凉飕飕的小雨,但他的办公室内既暖和又舒适:墙壁边是摆满书的书架,一张皮沙发,一张西格蒙?弗洛伊德亲笔签名的照片,窗子边放着一台录音机。秘书已经回家了,所以,此刻只有我们俩。
我的老朋友先从硬纸盒里拿出一盘磁带放进录音机,然后说道:“磁带里面有三个简短的录音,是三个到我这里来求助的人的录音。当然,没有透露这三个人的具体身份。我想让你听听这几段录音,看看你能否找出其中的一个词,两个字组成的词,这个词三段录音中都有。”他微微一笑,说道:“无须这么茫然,我自有我的道理。”
我一听,录音中三个说话人共有的东西似乎都是不开心。第一个说话的是个男的,他在生意中显然蒙受了某种损失或遭到某种失败,他埋怨自己工作不够努力,埋怨自己缺乏远见。接下来说话的是个女的,她从未成过家,原来她的母亲寡居,而她守着母亲的责任意识很强,因而她放过了所有成家的机会,为此她伤心不已。第三个说话的是位母亲,她十多岁的儿子给警方抓了,为此她不停地自责。
我的老朋友关掉录音机,身子往椅子靠背一仰,说道:“这几段录音中有个词出现了六次,这个词危害性极大。你发现了吗?没有?噢,也许那是因为刚刚你在餐馆那边自己也使用了三次。”他把装着磁带的盒子拿了起来,扔给了我,然后说道:“自己看看吧,就在标签上。那两个字是所有语言中最令人伤心的语言。”
我低头一看,上面清晰地打印着两个红字:要是。
我的老朋友说道:“要是你知道我坐在这把椅子上,听过这两个字开头的话成千上万次的话,你准会感到不可思议。大家总是如是对我讲:‘要是我换一种方法去做的话或根本不去做的话。要是我当初不发脾气,没有说得那么绝情,没有那么虚伪,没有撒那愚蠢的谎言。要是我能更明智点,或更大度一些,或更自制一些。’要是我不打断他们,他们会一直这么说呀说。有时我也让他们听一听你刚听过的几段录音。我跟他们讲:‘要是你不再说要是的话,我们或许就有救了。’”
我的老朋友伸直了双腿,说道:“现在的问题是,光说‘要是’不能解决任何问题。光说‘要是’只能让人把握错自己的方向——向后看而不是向前看。光说‘要是’只是浪费光阴。要是一味这么下去的话,最后,说‘要是’就会成为自己的积习,这么一来,‘要是’就会成了真正的绊脚石,成了自己不再尝试的托词。”
“现在我们以你为例:你的方案没有成功,为什么?因为你犯了一些错误。不过,这并没什么关系,犯错误人皆难免,我们都得从错误中吸取教训。但是,刚才你在向我讲述自己的错误,一时悔恨这个,一时抱怨那个,那就说明你并没有真正从错误中吸取教训。”
“那你凭什么这么说我呢?”我为自己辩白,但有些底气不足。我的老朋友接着说道:“因为,这表明你从未从过去的阴影中走出来。你对未来只字未提。而且,老实讲,从某种程度上来说,你当时还陶醉于谈论自己的过去。我们大家都有一个共同的人性弱点,那就是,我们都乐于回味自己以往犯过的一些错误。毕竟,自己讲述遭受过的灾难和挫折时,自己依然是主角和舞台的焦点。”
我悔恨不已,摇了摇头,问道:“那么,有什么补救的法子吗?”
“有啊,转移焦点,”我的老朋友立即答道,“换掉关键字,换上一个催人奋进而不是令人不思进取的词。”
“那你有什么高见吗?”
“当然有!去掉‘要是’,换上‘下次’。”
“下次?”
“一点不错!在这房间里,我已多次看到它创造出小小的奇迹。只要病人反复对我说‘要是’,那他就麻烦了。不过,假如他能正视着我,说‘下次’,我便知道他即将渡过难关了,因为这意味着:不论以往多么艰辛或多么痛苦,他已决定运用从往事中吸取的教训了;这意味着:他即将推开悔恨这一绊脚石,振作起来,采取行动,重新生活。你自己也尝试一下看看,你会明白。”我的老朋友不再说了。此时,我能听到窗外雨点溅落在窗户玻璃上的声音。我试着从大脑中慢慢驱出一个词并替换上另一个词。当然,这只是在想象之中进行的,但我却清晰地听到新词在大脑中相应之处安家落户。
“还有,对于能够补救的事情,那就不妨试一试此法。”然后,我的老朋友从身后的书架上抽出一本日记一样的东西,接着说道:“这是一本日记,日记的主人是十几年前我家乡的一位老师。她的丈夫为人随和,但游手好闲,虽然长得好看,但是养家糊口却完全不称职。这么一来,养儿育女和其他一切责任全落在她的肩上。她的日记充满气愤,尽是数落乔纳森的弱点、缺陷和不足。后来,乔纳森死了,此后多年她也再也没有提及此事,只有一次例外。你看这里:今天我当选学监,所以我认为我理当自豪。然而,要是我知道乔纳森在天上哪个地方,而且要是能够到他身边的话,我今夜就会去他那里。”
老朋友轻轻地合起了日记,说道:“明白了吧?她反复在说‘要是’。‘要是’我接受了他,包括他所有的缺点;‘要是’我在当初爱他的话,那该有多好啊!”
他把书放回书架,接着说道:“这是这两个令人伤心的字说得最令人伤心的时候,因为此时一切为时已晚,回天无力。”
我的老朋友有些僵硬地站了起来,说道:“好啦,下课了!小伙子,见到你,我非常开心,一直都是如此!现在,请你帮我拦辆出租车,或许我也该回家了。”
我们走出大楼,进入雨夜。我看到一辆空车在招揽客人,便向前跑了一下准备拦下,可是却被另一个行人捷足先登了。
“哎呀,哎呀,‘要是’我们早来一步的话,我们就会拦到那辆出租车了,你说对不对?”我的老朋友狡黠地说道。
我会心地笑了笑,说道:“下次我再跑快点。”
“对啦!这就对啦!”说着,我的老朋友拽了拽自己那滑稽的帽子,盖在自己耳朵的四周。
又一辆出租车放慢了车速。我为我的老朋友打开了车门。车子慢慢地开走,他冲我笑了笑,挥了挥手。此后,我一直未见过他。一个月之后,他心脏病突发,溘然长逝,可以这样说,他死时问心无愧。
而今,那个曼哈顿雨夜已过去一年多了。然而,时至今日,每当我脑海想“要是”这个词的时候,我马上换上“下次”一词。然后,我等待着那几乎听得到的“喀嚓”声。而每当听到这个声音时,我就想起我那位老朋友。
当然,这只是永恒中的一个小小插曲,他要是在世的话,他也希望我如此。
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上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志伴随我们一路前行,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的qq励志日志大全可摘抄3篇,希望能够对您有所帮助。
“苦难是人生的一笔财富。”这是人们常说的一句激励、奋进的话,但学会正确对待苦难更有现实的意义,毕竟,苦难不是幸事,也不是每个人都能承受得起的。
在一次聚会上,那些堪称成功的实业家、明星谈笑风生,其中就有著名的汽车商约翰·艾顿。艾顿向他的朋友、后来成国英国首相的丘吉尔回忆起他的过去——他出生在一个偏远小镇,父母早逝,是姐姐帮人洗衣服、干家务,辛苦挣钱将他抚育成人。但姐姐出嫁后,姐夫将他撵到了舅舅家,舅妈更是刻薄,在他读书时,规定每天只能吃一顿饭,还得收搭马厩和剪草坪。刚工作当学徒时,他根本租不起房子,有将近一年多时间是躲在郊外一处废旧的仓库里睡觉……
丘吉尔惊讶地问:“以前怎么没有听你说过这些?”艾顿笑道:“有什么好说的呢?正在受苦或正在摆脱受苦的人是没有权利诉苦的。”这位曾经在生活中失意、痛苦了很久的汽车商又说:“苦难变成财富是有条件的,这个条件就是,你战胜了苦难并远离苦难不再受苦。只有在这里,苦难才是你值得骄傲的一笔人生财富。别人听着你的苦难时,也不觉得你是在念苦经,只会觉得你意志坚强,值得敬重。但如果你还在苦难之中或没有摆脱苦难的纠缠,你说什么呢?在别人听来,无异于就是请求廉价的怜悯甚至乞讨……这个时候你能说你正在享受苦难,在苦难中锻炼了品质、学会了坚韧?别人只会觉得你是在玩精神胜利、自我麻醉。”
艾顿一的席话,使在丘吉尔重新修订他“热爱苦难”的信条。他在自传中这样写道——苦难,是财富还是屈辱?当你战胜了苦难时,它就是你的财富;可当苦难战胜了你时,它就是你的屈辱。
那么,让苦难不再成为屈辱的前提是:坚强面对,不屈挠,勇于奋斗,最终战胜苦难,而让它成为你人生中真正值得汲取的财富!
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当我们在饭桌上品尝美味的三文鱼时,也许很少会想到关于它们的令人感动的生命故事。
每四年一次的十月份,加拿大佛雷瑟(Fraser)河上游的亚当斯(Adams)河段,平静的水面变得沸腾起来,成千上百万条三文鱼(sockeyesalmon)从太平洋逆流而上,来到这里繁殖后代。三文鱼银白色的鱼身在逆流而上的过程中变成猩红,整个水面因为有太多的鱼而变得一片红色。
三文鱼的一生令人惊叹!从鱼卵开始——每条雌鱼能够产下大约四千个左右的鱼卵,并想方设法将其藏在卵石底下,大量的鱼卵还是被其他鱼类和鸟类当作美味吃掉——幸存下来的鱼卵在石头下度过冬天,发育长成幼鱼(fry),春天来临时便顺流而下,进入淡水湖中,它们将在湖中度过大约一年的时光,然后再顺流而下进入大海。在湖中它们尽管东躲西藏,但大多数幼鱼依然逃不过被捕食的命运,进入湖中的每四条鱼就有三条被吃掉,只有一条能够进入大海。危险并没有停止,进入广袤的大海,也就进入了更加危险的领域。在无边无际的北太平洋中,它们一边努力地长大,一边每天要面对鲸鱼、海豹和其他鱼类的进攻;同时还有更加具有危险性的大量的捕鱼船威胁着它们的生命。整整四年,它们经历无数艰险,才能长成大约三公斤左右的成熟三文鱼。
成熟之后,一种内在的召唤使得它们开始了回家的旅程。十月初,所有成熟的三文鱼在佛雷瑟河口集结,浩浩荡荡游向它们的出生地。自进入河口开始,它们就不再吃任何东西,全力赶路,逆流而上将会消耗掉它们几乎所有的能量和体力。它们要不断从水面上跃起以闯过一个个急流和险滩,有些鱼跃到了岸上,变成了其他动物的美食;有些鱼在快要到达目的地之前力竭而亡,和它们一起死去的还有肚子里的几千个鱼卵。最初雌鱼产下的每四千个鱼卵中,只有两个能够活下来长大并最终回到产卵地。到达产卵地后,它们不顾休息开始成双成对挖坑产卵授精。在产卵授精完毕后,三文鱼精疲力竭双双死去,结束了只为繁殖下一代而进行的死亡之旅。冬天来临,白雪覆盖了大地,整个世界变得一片静谧,在寂静的河水下面,新的生命开始成长。
三文鱼的一生,充满了危险和悲壮,它们克服种种困难,躲避无数危险,在生命的最后时刻,逆水搏击,回游产卵,为自己的生命划上句号。也许这样做是遗传和基因使然,并不是一种自觉的精神意识。但这一现象在人类眼里看来,依然令人感动,使我们思索和振奋。三文鱼的一生,贯穿着明确的生命主线:成长,不管各种艰难险阻的成长;经历,不管大海多么不可预测,也要从平静的湖水游向大海去的经历,去完成生命各个阶段的历程;使命,不管多少险阻都要完成一生的使命,返回出生地来繁衍后代,哪怕以生命为代价。这一生命的主线使得三文鱼的一生变得壮观。
人类生命的过程中,也应该有非常明确的生命主线,我们应该努力成长,不惜一切代价使生命变得成熟;为了成熟我们应该去经历,经历自然、人文、社会和历史,使我们的生命变得完美;我们更需要使命感,活着不仅仅为了活着而已,我们生命的背后有使命存在,这一使命也许各不相同,但从终极意义上来说,应该是一致的,是为我们和我们的后代在和谐自然的世界中更加幸福地生活。也许我们不需要像三文鱼一样以生命为代价,但完成这一使命的神圣,却应该比三文鱼的回游产卵更加严肃和不可动摇。
在现实生活中,有太多的人忘记了自己需要成长,变得懒惰、无聊和平庸;有太多的人忘记了应该去经历,变得胆怯、狭隘和固执;有太多的人忘记了自己承担的使命,变得苍白、迷茫和失落。那些成千上万在三文鱼回游的季节来到河边的人们,在观看三文鱼生与死搏击的同时,是否从它们身上得到一点点感悟,并且重新开始思考自己生命的历程呢?
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因为年轻我们一无所有,也正因为年轻我们将拥有一切。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志激励我们,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的qq空间励志的日志大全3篇,希望能够对您有所帮助。
“努力了也没有什么用,那么人为什么还要那么努力呢?”
文|二马菌
我是从粤北山区农村里出来的孩子,家里三兄弟,我排行老三。小时候家境贫寒,是穷到家里连肉都买不起的那种。还小的时候,也不会攀比,不觉得什么,到上学以后才发现自己和家庭条件好的家庭的孩子相比,我不仅仅是输在了物质方面,甚至是在所有其他方面的差距都是全方位的。
我的父母都是没有受过多少教育的人,对于我们三个人的学习,父母是完全靠我们自觉的,甚至连班里的家长会,不是迫不得已我都不敢让他们过来的。他们说得最多的就是“你要好好读书,走出农村,否则考不上就要像我们一样在农村耕地……”我那个时候对这句话产生的后果是非常恐惧的,我非常害怕自己万一真的没有考上,以后一辈子都要像父母一样耕田种地为生。而这种深深的恐惧甚至是让我一度怀疑自己得了抑郁症,从高楼往下看的时候,都会莫名的想象自己往下坠的样子。
所以,当我看别人的父母可以有时间和能力去关心自己孩子的学习和生活的时候,我是既羡慕又自卑的。好在,出生农村的人都是非常独立和坚强的。我从来没有怨恨过自己的父母为什么不能给自己创造好的条件,我很体谅父母赚钱的艰辛,也从来不敢乱花一分钱,并且我们都暗暗发誓一定要努力活出个样子给父母看看。
每一个寒门出生的人都有一种对生活不屈不挠的精神,他们就像是打不死的小强,一直用自己的勤奋弥补自己的天分不足,我想,这正是寒门子弟的傲骨吧。
所以,我唯有通过比别人付出更大的努力去学习以获得别人对自己的认同之外别无办法。好在我从小就喜欢阅读,文科基础较好,总是在语文科上比较轻松的取得较好的成绩,加之小学时候受大哥的影响,学过毛笔书法,这个不入门的水平后来也让我做了七八年的宣传委员,这些都让我稍微有些信心去面对其他条件好的同学。但即便如此,无论怎么努力都学不好理科的毛病,以及害怕考不上高中和大学就没有书读的的恐惧让我的自卑深入到了骨子里。直到我凭借文科的巨大优势,考上大学之后我才渐渐开朗起来。毕业后,内心的不屈和骄傲让我放弃了家乡的国企安稳的工作机会,一个人毅然闯荡在没人可以依靠的大城市里,我曾发誓一定要在外面混个人模人样才回去。只可惜,直到现在我还是没有取得令自己满意的成绩。但是,直到现在,内心的种种不甘使我从未想过向现实低头妥协。
“努力了也没有什么用,那么人为什么还要那么努力呢?”也许在外人看来,我没有可继承的资源和人脉,我这么努力又如何呢?一切注定都是徒劳的。但是,如果你未曾有过不顾一切的去拼过,你又有什么资格说自己不行呢?即使你的努力在别人看来都是微不足道,蚍蜉撼树的。可是,谁又敢保证你哪一天不会成功。
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如果有人问我你最佩服谁,我一定会说我大哥。我认为我大哥放在农村里简直就是个奇葩。小时候的他甚至引领了全村的小孩玩跳棋,做手工,做风筝,钓鱼、用竹子做人偶等。他玩的东西在如今看来都是“高端大气上档次”。小时候,我的学习习惯都是我大哥带的,甚至在他的影响下,我还喜欢上了写毛笔字。他是从来不用我父母担心学习的人,当村里的人都在玩的时候,唯有他可以拿一本书一动不动看一整天。我是亲眼看到他怎么从一个中师毕业生,全靠自己的努力一步步从一个大山里的小学教师,变为乡村中学教师,成为县城中学教师并最终考上国家公务员的。考上公务员后,外人都认为他一定是通过什么关系才考上的,但也只有我清楚的知道,在我这样的家庭,想要出人头地唯有靠自己。没有人知道他此前付出过多少努力,但他用自己的行动谱写了“没有什么不可能”。
所以我就相信:纵然前方的万般艰苦,这个世界有千百个不公,但只要我们相信,就有无限的可能。我也相信了,这个上帝是不会抛弃每一个怀揣梦想努力奔跑的人的。生活就是我们内心的一面镜子。心理阴暗的人,你给他讲个笑话,他听到的是讽刺,悲观的人,看到太阳也会想到人生短暂,时光荏苒。很多时候,我们要做的事情在开始之前我们就从内心断定了自己一定会失败,那么谁又来帮你成功呢?也许,不是努力没有什么用,而是我们根本就还不够努力,或者你的努力没有找到方向。
前几天鬼脚七在文章《你为什么过得这么苦逼》里说:“如果把时间拉长,一个人从出生到死亡,怎么样去评价这个人的一生?我相信很多人,不会只看他最终做到多大的领导,最终他赚了多少钱,还会看他曾经经历过什么。”“评价别人,可以用结果,但评价自己,只能用过程。”
我认为鬼脚七说得非常好,我们总是过度的关注结果,“是的,过程就是结果,结果也是过程。”
你所经历的人生过程,本身就是一个结果。不是你的努力不会有结果,而是你过度的关注了你想要的“结果”。我们很多时候只看到别人的光鲜,自己的卑微。我们习惯性的羡慕别人的成功,却看不到别人也许同样有难以启齿的柔弱。人之所以要努力,不是要这一辈子挣多少钱,做多大的官,去过多少个国家旅游。而是可以让我们通过在努力的过程中,体验这个过程。
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鹰击天风壮,鹏飞海浪春。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志激励我们,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的励志qq日志大全3篇,希望能够对您有所帮助。
(作者:王晓亮)
我一直觉得,本科四年里有两个节点最难熬。一个是每学期第三个月,因为我们总在临近期末时才发现学期初立下的各种豪言壮语都没有达成,少花钱,多吃菜,每天自习六小时,一周去三次健身房,期末成绩进前10%……这些在期末通通成了笑谈。
另一个节点是入学后第三年,当你发现身边同学拿到了你没拿到的实习、奖学金和出国机会后,你忍不住问自己:“入学时我们成绩和能力都差不多,为什么三年之后差距这么远”,这个问题也让你寝食难安。
我不知道有多少人是出于这些焦虑,选择了读硕、读博,选择给自己再争取两到五年的时间,去弥补之前没完成的愿望,去追赶那些超越了自己的同学。
但我很确信的一点是,当你还处于悔恨和焦虑中时,和你谈人生理想、谈通识教育、谈社会贡献,你都不太可能听的进去。因为那些像是高高挂在天上的月亮,而你担心的,是自己错过一班车后会不会再错过下一班车。甚至你已经开始考虑,自己未来能不能在北上广落户、该不该找个家在北京的女朋友、要有多少年薪才够送孩子上双语幼儿园。
不过,请别急于断定我们是群被功利主义捆绑的、目光短浅的年青人。因为我所熟知的许多同龄人都怀着强烈的社会责任心。我们也渴望改变些什么,也渴望在学界商界政府机关做出有益社会的革新,也渴望makeadifference,但很少有人手把手地指导我们平衡理想和现实的冲突,很少有人帮我们调和认知上的矛盾。
我们出发的时候都在朝理想走,但这一路有阻力、有诱惑、有焦虑、更有歧路,我们走着走着,走散了。明明不想做一个精致的利己主义者,却无法凭一己之力走出现实约束的怪圈。
这说明了一件事:理想很重要;但仅凭对理想的憧憬,永远也走不到尽头。我们还得有照路的火把,得有挡风的墨镜,得有遮雨的斗笠,得有赶路的毛驴。我们得找一些理想之外的伙伴陪同自己,才能在没有方向的时候找到方向,才能在理想还未落地的时候把理想坚持下去。
于我而言第一个伙伴是勇气。
我们常把勇气当作“敢于质疑”,“勇于担当”的修饰语,但事实上勇气比质疑和担当更难培养。当我的意见和大多数人不一致时,当我选择的职业目标是个冷门是条险路时,当实现理想的机会尚不完美却又稍纵即逝时,我们都得靠点勇气,靠点理性之外的东西,才敢说出自己的观点,才敢做自己认为对但别人不认可的事,才敢在不确定的环境下把事情做成。有时人会用“我很勇敢,只是不想表现出来”这句话欺骗自己。但勇气这东西和肌肉一样,不用就会萎缩,得在每一个需要表现出勇气的场合反复练习才能强壮起来。
第二个伙伴是爱好。
有段日子我的闲暇时间是这样度过的:点开人人网看一遍今天的新鲜事,然后打开微信朋友圈从顶端刷到底端,直到浏览完每一条值得评论和点赞的内容后,再杀回人人网,看刷微信的这段时间有没有新内容出现……这并不是一个笑话,这反映了一种现象——我们习惯靠社交网络推送过来的稀薄快感解渴,但却越喝越累,越喝越渴,很少得到过全然的满足。这种日子一天两天可以,但不出一周就会让人烦躁,我们得培养一项社交网络之外的爱好才能获得足够强度的满足,它可以是打球游泳唱歌做饭任何形式,也可以是陪男女朋友,只要它让你尽兴却又不会沉溺其中。找到适合自己的奖励机制并不比找到理想容易,可一旦你找到了,它将成为你一生抵抗无聊和空虚的利器。
第三个伙伴是习惯。
12年清华精仪系的马冬晗在本科生特等奖学金答辩时展示了一份她的日程表,从早上6点到晚上1点,每个小时都安排得密不透风。有人担心规划太多的生活会不会失去自由,但事实上缺少规划的生活更不自由——因为你总在花时间考虑下个小时该做什么,是该读paper还是逛淘宝刷人人,你得打败头脑里N多偷懒念头才能下决心去做那1件重要的事。这个抗争过程非常消耗意志力,而意志力对于任何人来说都是种稀缺资源。在固定时间做固定的事、养成一些好习惯,这都有助于节省意志力,把意志力用在更艰难的任务上。
在我们90后这一代出生以前,中国诞生过一部集奇幻、动作、诙谐与特效于一身的影视大片,它的名字叫《西游记》。这是唯一一部我看过三遍以上的电视剧。然而此时此刻,我发现小时候对奇遇的渴望和长大后对人生的认识竟如此相似——想收获最棒的旅程,你要有唐僧那样坚定的志向,要像悟空那样勇敢无畏,要靠八戒带来一路的欢笑,也要像沙僧一样,日复一日地把工作做实。
我很喜欢知乎上的一个问答。
提问者说:“你是怎样走出人生低谷的?”
得票最多的答案是“多走几步”。
我想,培养勇气、培养爱好、培养习惯,这三者正是我们能在人生低谷中、能在方向感还不那么强烈时,向前迈出的一些步伐吧。
后记:
在接到学院开学典礼致辞的邀请后,我的脑海里一直回响的是那句话——“听过很多大道理,依然过不好这一生”。我们习惯在开学开工开幕这样的起始时刻,说些振奋人心的话,说些美好却不容易企及的愿景,但事实上陪伴我们大多数时间的,都是一些再微小不过的喜乐悲欢。
当然,这很可能是因为我的眼界还不够开阔,但我确实和很多人一样,感受着生活中无处不在的琐碎焦虑。但反过来我也意识到,改变生活中任何一处自己不满意的地方,其实生活就会快乐起来。就好比无所事事了一阵子后,突然接到一个不太重要的任务,你也能从完成任务的过程中收获更好的自我感觉。
而这个演讲想说的,正是如何对抗生活中常见的几种负面情绪:因胆怯犹疑而错失机会的悔恨,因过度依赖单维度的快乐而引发的空虚,因生活缺少计划而状况频出的烦乱。五分钟的时间不指望能说出多么深刻的道理,只求有过相似感受的人能因此找到一些改善生活的建议。
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人生最大的错误是不断担心会犯错。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志激励我们,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的关于励志的qq日志大全3篇,希望能够对您有所帮助。
文/王立
各位伙伴,你们有坚持一件事在21天以上的吗?
好的,那你们感觉怎样?这样的坚持是享受还是痛苦呢?甚至还有在坚持了21天之上放弃了的呢?
其实坚持一天两天,甚至二十一天可能也不容易,但是放弃却是分分秒秒就可以做到的事情,很多人也在质疑,说好像是坚持二十一天就会养成一个习惯,但是之后好像只要不行动,习惯马上就没有了。
其实我想说的是不论你怎么坚持,只要有放弃的念头,你要放弃了,习惯也可能马上就会终结,因为习惯最好的方式是变为状态或者生活,也就是习惯和生活一体化,因此我们要享受这个坚持的过程,要有一个坚持后的结果。
那么这是态度和感觉的问题,态度好了,有感觉了,那么我是靠哪七招学会坚持的?
第一,开始行动
当我们有了一个想法的时候,不要再来思考怎么计划,怎样做更好,就来简简单单的行动,用行动来做计划,然后不断的前行。那么为什么把行动放在第一位呢?可能我们都会知道其实很多时候道理谁都懂,但是差距就在行动。
举个我亲身体验行动过的例子,之前新精英古典老师发起过一个玩法,清晨三件事。我是一个具有强执行力的伙伴,于是当我看到之后便开始引用到了我们的QQ群里,然后几乎没有怎么约定,只是告诉大家我们要玩一玩这个,然后我便在第二天早上六点多的时候发了自己的清晨三件事,没想到第一天就有将近十个人一起来玩,后面人数开始不断的增多,最多的时候达到了18个人,而我们的群人数在55人左右,所以这便是开始行动的力量,也是我们在用行动来带动一群人的行动。还有一个例子就是秋大这边的动手奖,你们还记得吗?只要动手就送书,但是试问你们有谁都动过手呢?
第二,固定时间把我们要做的这件事固定一个时间出来,每天到这个时间点的时候就来做这件事,当然肯定也会有其他事情的干扰,这个时候就看我们怎么来安排和选择了。
这里有四个例子:
一个是我们玩的清晨三件事,几乎每天在八点之前我都会在qq群里发自己的三件事,而这个时间就是固定的。固定下来之后我们就开始不断的坚持,当然这个坚持也就开始有了感觉。
第二个是我的主题写作。主题写作是分享在QQ空间的,时间是晚上的十一点左右,于是每天在十点四十左右的时候我会放下手头的事情来进行写作,这样慢慢就形成了一个习惯,然后写作的灵感也就有了,同时这也是自己每天回归自己的时刻。而现在只要一到十点多,自己就开始有这种感觉了。
第三个是每周的总结。我每周都会做一次总结,这个总结一般是在周日的晚上六点半左右。以【为梦奔跑】开头做一个总结,主要有工作,生活,读书,跑步,还有写作以及自己的感悟。
第四个是每月的最后一天,按时做一个总结并且做好下一个月的计划。
而当这四个时间固定下来之后,我们就会发现自己在某个阶段就会习惯性的来做这些事情,而且我们的生活有了许许多多的时间点,而这些时间点更好的支持我们来做好自己的时间管理,并且这样的时间管理也会帮我们拒绝很多的事情,因为慢慢身边的人都会知道这个阶段我们要做这样的事情,所以我们拒绝的时候他们也就会理解,甚至当他们知道我们这样来做事的时候,在这个阶段也就不会来打扰我们了。
第三,寻找伙伴
有一句话是这样说的,一个人可以走的更快,但是一群人注定走的更远。所以坚持的路上如果可能,我们就来寻找志同道合的伙伴一起,而现在我们身处这样的移动互联网时代,这些也很好找,比如线上QQ群或者微信群之类的,当然也可以发展线下的圈子。
这里有两个例子分享给大家:
第一个是我们的学习分享QQ群,也是我做的“益分享”的QQ群,目前这个群里聚集了62个伙伴,我们一起玩清晨三件事,一起分享好书,好歌曲,还有好文章,同时也会不定期的来讨论一些成长话题,其实这就是一个寻找伙伴的过程,寻找能够陪伴自己成长的伙伴,当然就像咱们现在的秋叶学员群也是,汇集了一群爱学习爱思考的伙伴。
第二个是兴趣爱好类的,像我是一个比较喜欢读书,写作,跑步的人,所以我除了搭建了“益分享”这个平台汇集伙伴之外自己也会加入一些组织来寻找伙伴,比如拆书的微信群,还有读书的QQ群,这些都是,而这个过程就是寻找伙伴的一个过程。同时现在由于在北京上班,平常我也会在中关村创业大街参加一些活动,所以也在寻找这些活跃于活动的积极分子,然后一起互联互通的来参加活动。
第四,好的环境
在选择行动项目和要培养习惯的时候,我们要寻找适合自己的目标环境,也就是好的环境,这样也更有利于我们来实现自己的目标,因为会受到大环境的影响。比如立登跑步的时候,就会选择到操场或者附近的公园,而这里有助于这个实现的目标环境。再比如读书的时候,我一般会选择图书馆或者自习室或者书店,所以要来寻找适合自己的目标环境。
举个例子,这个时候就需要我们注意我们附近的场所了,因为可能我们上班或者住的地方本身没有这样的条件,那么我们就要寻找适合我们的大环境,比如找找周围的书店和能够锻炼身体的地方。当然学生党除外,因为在学校可能就不用寻找这些了。
就像我现在在北京这边上班,来上班的第二周我就找到了可以让我继续我的兴趣爱好的地方,一个是书店,在我们上班的楼下,另一个是跑步的地方,刚开始我在绕着人家的高尔夫球场,后来发现不太安全,然后一看地图,哇,旁边就是海淀公园,尽管距离一公里多,但是条件还是蛮不错的,所以好的环境可能更多还是需要我们来寻找的。但是这个环境却可以更好的促进我们来实现我们的目标。
第五,固定目标
在好的环境之上就要学会制定自己真正的目标,而这个目标也要选择适合自己的,就拿前一阵子立登挑战一万米来说,首先我是一个几乎每天都会跑一千米以上的人,所以一万米虽多,虽具有挑战,但是还算可以,而之后我也进行了三次练习,针对一万米的,每一次都要加量,第一次是六千多,第二次是八千多,然后第三次挑战成功。当然拿读书来说也一样:以前是一周一本,后来是一个月十本,现在可以做到一天一本。所以我们要习惯来固定一个目标,然后在这一阶段就安安稳稳的来向这个目标攻击就好。
在这里再举个例子,就是我关于主题写作的,目前已经超过一年了,其实我内心开始有了一个目标,一个写书的目标,可能会定在未来三年的时间里,因此在这个时候,我就需要来了解许多写书方面的东西,另外也要继续在写作方面修炼。而固定目标之后我们要做的就是回到前边的四点了。并且这个时候我们的行动也会加快,因为我们知道了我们要去哪里,这个时候只要考虑我们如何去那里就好。
第六,学会分享
其实这里的分享也有监督的意义,就像立登平常挑战跑步和读书的时候都会发一条朋友圈或者状态,然后就有许许多多的人知道我们在做的事情了,这样如果自己做不出来好像都有点不好意思呢。也就像那句话说的,人总是要为自己当年吹过的牛逼负责。而其实牛逼的路上并不拥挤,因为坚持牛逼的人不多。
第二层分享的意义在于我们可以找到一点点自豪感和成就感,因为我们现在所做的事情就是为我们以后吹牛逼所打的基础,要不然拿什么来吹呢?想想如果自己做成这件事之后就又可以发一条状态或者展示给朋友们了,那种成就感和自豪感,或许这就是分享真正的意义。
第三层分享的意义在于记录,然后结尾加上我们坚持的时间,比如立登在主题写作的时候会在后面加上天数,这样有时候看着每天都在增长着的天数的时候也是一种激动和享受。
当然这里也要举两个例子,首先有一句话是这样说的,学习最好的状态就是教会别人,所以我们要舍得分享。
第一个例子是我在高中时候的学习,那时候我是个比较热心的伙伴,数学成绩还算可以,因此也有许多伙伴找我来问问题,有时候有些是我已经会的,于是便讲解给他们,还有些是我们不会的,但是慢慢通过讲解自己开始学习,于是也就会了。而有许多伙伴怕浪费时间,所以都是封闭在自己的圈子里学习,但是最后我发现自己在考试的时候成绩还是很棒的,很多时候不是我们花费了时间就好,而是我们高效的在利用时间。所以分享能够让自己把这个东西变成自己的,因为它是一个输出口,能够让我们更快速的吸收许多的“营养”。
第二个分享的例子是和朋友聊天,在三月份的时候我曾经挑战过每天阅读一本书,而那些日子我开始发现读书的更一个输出点,就是聊书,把今天从书中看到的东西无意识的表达出来,而这样的分享也加速了自己读书的质量,于是越读越分享收获越多,因此那些天特别喜欢和朋友聊天,然后无意识的加强自己读书时候的吸收。
所以分享使得我们成长更快,因此我们要学会分享。
第七,要来挑战
这里也可以说是坚持的升级版,就是我们在慢慢坚持的过程中还要不断的来改进来完善。就像立登坚持的每日主题写作一样,刚开始只是三五句话,后来慢慢发现进入了舒适区,没有什么挑战了,所以就开始增加到五百字左右,而后来慢慢又开始没有了的压力,于是开始突破,在277天的时候就可以坚持到700字左右了,而且这个时候开始很享受这个过程,于是也就有了后来的每日千字,而在这个过程中我也找到了适合自己主题写作的状态和模式,也慢慢有了自己的框架,之后就开始来不断的挑战,而这样的挑战还是挺有意义的,有一种每天进步一点点的感觉,就是每天都在变化中感受着变化。
这里关于坚持再来讲一个故事,就是我在为梦奔跑的故事,为梦奔跑就是我在挑战自己的一个过程,从2013年9月1日发起到现在已经变得更加成熟了,刚刚开始的时候是和团队一起跑,我们是在七点过十分,在西操场,然后是跑步加团队游戏。后来慢慢的我们开通了微博课堂,就是在早上“为梦奔跑”结束之后在微博发布,大家可以通过微博课堂签到学习,然后签到持续一个月的送一本书。之后从团队换届下来,我便开始了一个人的为梦奔跑,早起,跑步。然后慢慢开始加入了周总结,之后偶尔也会挑战10公里,现在依然在跑,但是现在也会不断地来挑战自己,每周都会给自己加量200米左右,然后继续坚持。所以从这个过程其实就可以看出我们在挑战,从刚开始的简单到现在的成熟。一个跑步,依然可以玩得如此精彩。当然其实挑战也就是我们循环舒适区和成长区的一个不断螺旋上升的过程。
说了这么多,其实大家也看到了,我就是从这三点入手的,跑步,写作,读书。并且之前刚开始的时候是没有特意规划的,比如我要坚持多少天跑步,我要坚持多少天写作,当然读书是因为之后挑战的时候就定了目标。所以简简单单的行动其实是最不简单的,那么这些行动促进的是什么呢?其实就是每天进步一点点。那现在每天进步一点点又是什么感觉呢?
第一,很享受的成就感。
因为这是一个成长期,而成长最好的方法就是行动,而如果每天都来行动的话,其实我们是很享受我们成长的这个过程的,而那种感觉是美妙的,并且也是很轻松的,就像当我们能够每天坚持跑步三公里的时候,有人要求每天跑步一公里的时候的感觉,这也就是舒适区了,所以这个过程更多的是一种享受,享受中就会促进我们拥有更多的成就感。
第二,自我挑战的状态。
在能够坚持每天进步一点点之后,我们就会有一种自我挑战的状态,而且基本上不会安于现状了,因为习惯了的进步就是不断的进行改进或者说完善而得来的,因此这个过程我们主要拥有了这样的一个状态,而这个状态能够促进我们做成更多的事情,而这样的事情是能够让我们成长更多,或者说是能够不断的在舒适区和挑战区转换,而这样的转换能够加速一个人的成长。
第三,强烈的目标感。
有了状态,有了感觉,也就有了目标,而这个时候的目标是我们通过自己的行动之后的挑战来制定的,因此这个时候的我们是有很强的目标感的,而这个目标感带动下的每天进步一点点的量也是会增加的,因此我们又开始回归到了第一步,实现目标之后的成就感。于是就开始这样不断的进行良性循环。#p#副标题#e#
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成功就是把复杂的问题简单化,然后狠狠去做。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章激励我们,一起来看看读文网小编为大家精心推荐的励志qq日志文章大全3篇,希望能够对您有所帮助。
制定奋斗目标往往是这样的,有些事可能力不从心,不能完成,但这并不意味着必须放弃全部的追求。
一个人有理想,还必须有实现理想的坚忍不拔的毅力,这样才能无往而不胜。让我们看看美国探险家约翰·戈达德的毅力吧,他一生确定了127个目标,现在已经实现了106个。
远在四十四年前,约翰·戈达德就把他这一辈子想干的大事列了一个表。那时他仅仅是洛杉矶一个郊区里没见过世面的孩子。他把那张表命名为“一生的志愿”。表上列着:“到尼罗河、亚马孙河和刚果河探险;登上埃佛勒斯峰(珠穆朗玛峰)、乞力马扎罗山和麦特荷恩山;读完莎士比亚、柏拉图和亚里士多德的著作;谱一部乐曲;写一本书;游览全世界的每一个国家;结婚生孩子;参观月球,等等。”每一项都编了号,一共有127个目标。
他解释说:“我写那张表,是因为在15岁时我已清楚地认识到自己的阅历贫乏。我那时思想尚未成熟,但我具有和别人同样的潜力,我非常想做出一番事业来。我对一切都极有兴趣——旅行、医学、音乐、文学……我都想干,还想去鼓励别人。于是,我制定了那张宏伟的蓝图,心中有了目标,我就会感到每时每刻都有事做。我也知道周围的人往往墨守成规,他们从不冒险,从不敢在任何一个方面向自己挑战。我决心不走那条老路。”
戈达德在实现自己目标的征途中,有过十八次死里逃生的经历。他回忆道:“这些经历教我学会了百倍地珍惜生活,凡是我能做的我都想尝试。人们往往活了一辈子却从未表现过巨大的勇气、力量和耐力,但是我发现当你
到自己反正要完了的时候,你会突然产生惊人的力量和控制力,而过去你做梦也没有想到过自己体内竟蕴藏着如此巨大的能力。当你这样经历过之后,你会觉得自己的灵魂已升华到另一个境界之中了。”
他指出,差不多每个人都有自己的目标和梦想,但并不是每个人都会去努力实现它们。戈达德对追求梦想的态度是极为可贵的。他曾说:“‘一生的志愿’是我在年纪很轻时立下的,它反映了一个少年的志向,其中当然有
事情我不再想做了,像攀登埃佛勒斯峰。制定奋斗目标往往是这样的,有些事可能力不从心,不能完成,但这并不意味着必须放弃全部的追求。”
重新审视一下你的生活,并向自己提出下面这个问题是很有好处的。
“假如我只能再活一年,那么我准备做些什么呢?”
如果随便问一个人:你想做什么?他肯定回答出一大堆想做的事来。再问他,为什么不去做。他又会罗列出一大堆不去做的理由,或者说没有时间,即使他整天无所事事。人有梦想不难,难的是勇于去实现梦想,而梦想其实并不是遥不可及,只是人在行动之前就被自己创造出来的困难吓倒了。
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