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qq日志大全励志文章·令你为难的事,越早拒绝越好
年前我和先生宴请我娘家人,席间一位亲戚问我新买的房子装修好了没,什么时候请大家去看看。我说有些细节没弄好,还没搬进去呢!
我妈想也不想地接口道:“快好了,我去过,数了数房间有十几个呢,等她弄好,你就带着孩子过去玩,晚上就睡在那。”
先生一听,顿时愣了,一脸惊恐地看着我。
我压抑住心里的怒气,笑得很温和,但语气是不容商量的坚决:“我们家从来没有留宿客人的习惯,一般有客人来就住隔壁的喜来登酒店,走过去不到五分钟。”
于是,换我妈的脸色变得很难看了,我没有理她。这种事情已经不是第一次,我早已再三表明:在我们家,必然是我和先生做主,任何人想越过我们做我们的主,我绝不可能答应。
回到酒店,先生担心地问我,我妈会不会生气。我反问他:“那你愿意以后我们家变成招待所?”
先生说那当然不愿意了,想想都觉得恐怖。
在当时的场合下,我若不吭声,那就是默许,代价就是以后的生活和自由都被严重破坏,直到我自己再也不愿承受为止。迟早要拒绝的事,不如一开始就说清楚。
我的大姑姑,便是最好的前车之鉴。
八十年代时,我出生的小县城基本上没什么人种地了,大多数人或者上班或者自己开始做小生意,但在风俗上,其实更接近农村。
我大姑姑属于吃苦耐劳,头脑灵活的人,我在七岁时,她就在市中心买了一套商品房,全家都搬到市里去住了。当时周围好多人都羡慕她,因为她们家是我们那里第一个买商品房的人。
但是,麻烦随之而来,几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。当时,大家去市里逛街,中饭肯定去她那里吃,遇到生病、高考或者其他事,就会自然而然地留宿,在我的印象中,她们家的次卧,基本上隔三岔五就会有人来睡,小我四岁的表弟,永远只能跟着父母睡在主卧里。
那时候,也是我大姑姑事业最忙的时候,每天一大早就要过去看店,晚上也要忙到很晚,记忆中,她们家很少开伙,都是在外面买快餐解决的,因为没时间做饭。
但每次有人来时,就个规律就要打破,总不能叫客人吃快餐,于是,买菜、做饭,那时候还不是很流行去饭馆,何况来客的频率太高,这也是一笔不小的开支,我姑姑舍不得。
但凡自己从小到大做生意的人,都舍不得这样花钱,时间长了,我姑姑自然不乐意了,有客人来,她都会想尽办法推托,不是说要去进货,就是说自己病了,但这样的借口也无法常用,所以她还是得继续招待亲戚朋友。但心里有了抵触,便不可能再有太多的热情,往往就是不得已应付一下,也绝不会很热情真诚地挽留客人吃下一顿饭或者留宿,于是,那些亲戚对她渐渐就有了意见。
在她没结婚时,她几乎每天都和我在一起,那时候我只有几岁,我的数学和诗词几乎都是她未嫁时教的。每到暑假,她就会来接我过去住,因为我去了,她就有借口告诉其他亲戚:我侄女在,家里住不下了。
也是那段时间,我亲眼看着她每天有多忙、有多累,有时候几乎连喝水的时间都没有,我也是跟着她吃快餐的。没人的时候,她就会跟我抱怨:“你看见姑姑有多忙了吧?她们总觉得我天天都闲着,就等着她们来,不是今天这个来,就是明天那个来,我真的快烦死了。”
而我平时大部分时间住在小县城里,所以那些亲戚和邻居的反应,自然听得更多。我不止一次听到她们对我说:“你姑姑这个人太自私,太顾己,你长大了可千万别像她哦。”
也经常听见亲戚们聚会时,毫无顾忌地谴责她:“前几天我儿子生病,我住在阿凤(大姑姑的名字)家里了,他们两口子都不太热情,话也不多,说实话,要不是我儿子生病,就算请我去,我都不愿意去呢!”
另一个接口道:“上次我去逛街,中饭也在她家吃的,她也没说吃完晚饭再走,我就自己回来了,阿凤她们家确实不太热情,尤其她老公,闷声不吭的,让人觉得很不舒服。”
然后会有人总结:“哎呀,你们呀,人家现在是城里人,是老板,忙着赚钱,忙着和有钱人打交道呢,我们这些穷亲戚人家哪看在眼里啊,今天你要是市长局长的过去,保证人家无比热情地招待你。”
当时我年纪虽小,但永远不会忘记他们的表情。有时候,我看不过去,会说:“既然你们这么不满,那就别去了啊!”
但,她们不满是一回事,不去打扰那是不可能的。我妈警告我别胡说八道,因为连她对大姑姑也很不满,觉得她照顾娘家人太少了。
小时候的我,从不两边传话,但我会在大姑姑抱怨时,对她说:“那你就索性不管啊,管自己就好了。”
她会看我一眼,郁闷地说:“怎么不管?又不能断绝往来。”
所以,她一边不满,一边继续做着自己不愿意做的事;而亲戚们,一边不满,一边继续打扰着她。二十年下来,她视对方为累赘,而对方也视她为无情无义之人。
那时我就在想,如果是我,我会怎么做?我妈也问过我这个问题,我很干脆地说:“我会在一开始就拒绝。”
当时她很生气地说:“你也是个断六亲的人,和你大姑姑一样。”
我冷笑一声:“我就是真断了六亲,你们又能奈我何?我可不像大姑姑,一边抱怨一边继续,我不会抱怨,但我绝不允许别人打扰我的生活。”
我很清楚,当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责,所以即使她再不愿意,也强迫自己去做,但结果是相互嫌弃。如果她现在开始拒绝会怎么样呢?结局不外乎如此:让原先对她不满的人,更加不满。可以说,她这二十几年来的周旋,除了得到不满外,什么都没有。但如果当时她在最初就拒绝的话,和亲戚们的关系并不会比现在差,而且,她能保住自己的生活。
饭局结束的第二天,她打电话给我:“还是你有魄力,敢当面就拒绝,你就不怕她们说你?”
我笑得无比爽朗:“以你对我的了解,你觉得我会在意吗?”
电话那头,她久久没有言语,不知道是否在想这二十年来的点点滴滴。
前几天,有位四十五岁的读者给我讲了她的故事。
她说父母从小就管她很严,非常强势,后来,她考上了重点大学,毕业后进入外企,收入不错。一年后,就遇到了一个各方面条件都不错的男人,顺利恋爱结婚。由于老公的收入更高,两人按揭买了一幢别墅,日子充满希望。
但自从他们买了别墅后,父母就很想搬来一起住,她不敢拒绝,她老公不好意思拒绝,于是,她爸妈就住下了。
这一住,就是十年,由于她爸妈强势惯了,自从搬到她家后,这个家的主人就变成了他们,他们夫妻的行为必须符合他们的要求,比如大夏天不准开空调,因为老人不怕热。家里的大小事情都必须由他们做主,包括孩子的教育,家庭财产的开支。
她老公非常郁闷,几次提出希望她父母搬走,但她不敢跟父母提,一直拖着。她父母见女婿不像以前热情,对他也很有意见,家里一直充满了冷暴力。在第七年的时候,她老公很严肃地提出,希望她父母搬回自己家,否则婚姻不保。
她试探着跟父母提了一下,结果被骂得狗血淋头,大骂她忘恩负义,抛弃自己的父母,并且以最快的速度把老家的房子卖了,向她表明:现在我们没房子住了,如果你要让我们流落街头,你就看着办吧!
到了这个地步,她自然不能再要求父母搬走,只能安抚老公,但家里的氛围越来越冰。
在第十年时,她老公非常坚决地提出离婚,表示什么都不要,只求离婚。她大惊,拼命挽回,表示只要老公不离婚,她一定送走父母。她老公说太迟了,就算你现在送走了,我们的感情也回不去了,这些年,我心里已经积累了太多的怨气,以后的日子,我想过得舒心一点。
不管她如何挽回,对方都坚决离婚,并说如果三年前,你就肯解决这个问题,我们的婚姻还有救,现在已经太迟了。
男人离婚的决心无比坚定,她不得已离了婚。凭心而论,她也清楚这些年,老公实在受了太多的委屈,连自己赚的钱如何花,都要被她父母干涉,能忍十年,已经不是一般男人能够做到的。
离婚后,她父母对男人破口大骂,她悲愤不已:如果不是你们,我们会走到今天吗?
她妈甩了她一耳光,对她大骂:你个没脑子的东西,跟你离婚的是他,只有我们才不会抛弃你。
她对父母充满了怨恨,三人大吵一场,父母一气之下搬到酒店去住了。
她问我,她到底做错了什么,为什么会落到两边都不讨好的下场。
这世上,有很多人认为:只要拒绝了父母的要求,就是不孝,从来不去辨别父母的要求是否合理;也有很多人认为:只要拒绝了朋友的要求,就是不讲情谊,从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。
于是,违心地答应,逼自己去履行,牺牲了自己的生活,消磨了自己的耐心,原本想维护的关系不但没有因此保住,反而快速消亡。任何一种关系的维系,一定是你情我愿,相互体谅,所有勉强自己的行为,都坚持不了太久。
请记住:会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。
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说句心里话,其实对于交友这个问题我一直很不解,我不懂怎么去交流,怎么拓展自己的朋友圈,对自己也不够自信。来现在这个城市已经快两年了,可是身边的朋友真的是没有几个,所以不管去哪里,几乎都是一个人,要不就是待家里看看书玩玩手机。我其实很想找和自己有相同兴趣爱好的,但是就是没有,我想能和朋友一起看好书看好文章,去看好风景,而不是我一个人,我也有自己一个人享受,那种感觉不是很好。也许我要试着去享受,但希望你能给我点小小的建议。
2011年9月,距离我大学毕业还有半年。我在上海接到天津面试邀约,于是提前结束了社会暑期实践,拖着行李只身去了天津,人生地不熟,并且没有一个亲戚朋友在那边接应我。那一年我21岁。
面试很顺利,当日就拿到了offer,于是我成了一家小外贸公司的业务员。公司很小,总共5个人,只有我一个女生。我办公的地方在一个三层小楼上,一楼是商户,二楼办公室,三楼是住宿,但因为我是女生,所以公司为我在公司附近单租了一个一室一厅。
在陌生城市最大的挑战就是没有归属感,甚至没有可以陪你聊天的人。但一切都只是暂时的,人与人之间的联系都是循序渐进的。
入职满月的那天,我请公司同事一起去KTV玩了一下午,同时也让同事喊了几个他们的朋友,于是圈子就稍微扩大了一些,跟大家也更熟悉了,渐渐的,我们除了是工作上的好伙伴,还是生活中的好朋友,经常下班后去天津各处逛。
再后来因为业务关系,我认识了几个货运代理,我在北辰区,周末会去其他各区找货代玩,于是圈子更大了。
楼上住了一个比我大10岁的女人,我们经常见面,她冲我笑,于是我每次都会跟她说你好,但除此之外,我们很少讲话。有一日我去水房洗拖把,刚巧碰到她和她妈妈出来,我在前面走,听到她们在议论我的外套。又过了几日,我在楼道碰到她,她欲言又止,我问她,你是有话要跟我说对吗?她略害羞的说,“前几日我买了一件跟你差不多的外套。”女人是世界上最奇妙的生物,但凡有一个共同点,都可以瞬间拉近距离。于是我很好奇的说:在你房间吗?穿上给我看看!
说罢她便开心的拉着我去了她的房间,拿出还没有剪掉吊牌的衣服,给我展示起来。我在一边看着,比划着哪里跟我一样,哪里跟我不同,不同的地方我会说你这个设计我更喜欢!她更开心了,试完衣服又拿出一个相册,说我给你看看我家小孩!于是整个中午我们都在欢声笑语中度过了。再后来我偶尔没事就会去找她聊天,又因为她,认识了她周围的几个邻居,虽然大多数人只是见面寒暄打招呼的关系,但就是这样的小插曲,也让我在天津枯燥的工作变得有意思起来。
后来我离开了天津,到了北京,认识的人也越来越多。我回想了下,现在交往的人里面,大多是新认识的,北京不比小城,出门在外,你帮我我帮你很正常,随着圈子的变化,你会认识,也需要认识各种不同的人。
如何去拓展圈子?除了各种渠道的牵线搭桥,还需要为不同人付出不同程度的真心。每个人的精力都是有限的,你不能平分自己的精力给每一个你认识的人,具体如何去权衡,需要根据自己的需求来。
说说不自信这回事。我个人认为无论是谈恋爱,还是交朋友,首要条件都是你本身得是一个有意思的人。每个人都可以有很多标签,你要做到每个标签都可以吸引一部分和你有相同点的人。
比如我的标签:理财,烘焙,写作,运营,喜欢组织活动,乐于倾听等等,每个标签都可以为你吸引一些人,然后在这些人里,去挑选你真正想要发展成为朋友的人,和喜欢理财的人约个下午茶,和喜欢烘焙的人一起组织一次小的轰趴,听喜欢讲故事的人讲故事,然后和喜欢写作的人一起把故事写出来,推出去,而所有这些,慢慢你会发现他们不是独立存在的,而是融会贯通,可以彼此有交集的。
我的建议是:多接触一些事,多认识一些人,这样生活才会每天都有不同。如果喜欢读书,可以把读书笔记写下来,发表出来,时间久了,你会认识一些和你有着共同看法的陌生人,而这些人里,总有一些有缘人可以成为你一辈子的朋友;如果喜欢旅行,可以加一些驴友群,或者豆瓣小组,保证安全的前提下,和陌生人一起出行也是很有意思的!如果你的工作和我一样,需要经常和同行交流合作,那可以加一些行业群,扩大圈子的同时,说不定还找到了各种更好发展的机会。
何乐而不为?