励志日志2016年日志3篇
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励志日志2016年日志:正因为我是女孩子,所以才那么努力那么拼励志日志2016年日志:不逼自己一把,永远不知道自己可以多赚多少钱励志日志2016年日志:每一个看似虚度的今天,都是你明天前行的铺路石励志日志2016年日志:正因为我是女孩子,所以才那么努力那么拼
作者:十三夜
大三那一年的春节,是我唯一一次没有和家人在一起过年的一年,母亲打电话过来问我能不能向堂姐借一点钱的时候,我的心忽而疼了。母亲说家里真的是连几千块都没有,真不知道年要怎么过才好?
那个时候,我在堂姐的夫家帮堂姐带带小孩,打扫一下卫生,其实做的事情很简单,就是拖地,洗碗,做做菜帮晒晒衣服之类的,说白了就是家务事。
堂姐的婆婆是个事业有为的女强人,不到50的年纪,穿着大方而有气质,快过春节的前天,她买了两件大衣,问我和堂姐哪一件好看,其实,都挺好看的。
当堂姐的婆婆说出衣服的价格的时候,我被吓了一条,绿色的大衣是8000多,另外一件是10000多,我想起母亲问我帮借一两千快钱的时候,我的内心是不平静的。那是我第一次感受到穷人与富人的生活是怎么样的,我的母亲为一个过年几千块钱而发愁,而堂姐的婆婆却在问我们哪件牌子的衣服更好看。
就像姐夫的一辆奥迪车,可能是我的父母奋斗到现在也攒不出的钱。
我暗自下决心,将来的我,也可以买自己的房子买自己车子,过年的时候能够给父母包很大的红包,让他们不在为基本的生活而发愁。
朋友说,十三,你一个女孩子非得要奋斗什么房子车子的多无趣,你想要那些,嫁一个有车有房的有钱人就可以了,况且你长得还可以。
我说,婚姻又不是为了换取什么,朋友笑笑,你就是脑子不开化。
那是我第一次感觉到被轻视,因为我是一个女孩子,所以我想要什么,何必非得靠自己?朋友的话也没错,那确实是我可以得到那些东西最直接最快的方式,可是,那样得来的一切未必就能够快乐踏实。
我一直坚信,只有靠自己努力得来的东西,才是最安心最踏实的。
我可不想,哪一天不得已离婚的时候,我的老公对我说,十三,车子房子都是我的,你没有付出过一点,所以你别想着得到什么。对,那样的场景是我不想面对的,也不希望发生的。所以,我更坚定,即便是恋爱,即便是结婚,也要做一个经济独立的女人。
刚念大二的那一年,家里传来妹妹患上抑郁症的消息,那一瞬间,我的内心是奔溃的。
她还那么年轻,还是一个未成年人,母亲不得已之下,把她送进精神医院去治疗。因为给她治病,家里简直就是落魄到只能东拼西凑去借钱,到了后来,母亲说她都不敢去借钱了,因为到处都是催账的。
那个时候,我多么希望自己很有钱,那样母亲就可以不用发愁,妹妹也可以有更好的条件治疗。现在,妹妹早就出院也康复了,可是每个月都要吃1000多块的药,父母毕竟只是普普通通的农民,每一分钱都是血汗钱。哪里来那么多又供妹妹,又供我生活费的。
所以,我没有什么理由不好好念书,不好好努力,我希望有一天,当自己或者家人生病的时候不用为钱而发愁,可以得到最好的治疗,希望父母不用那么操心。
小时候,我的父母出去打工,我和妹妹成了留守儿童,被迫送去镇上和爷爷奶奶在大伯家生活,那个时候,我和妹妹在镇上念小学。
有一次,妹妹不小心把宿舍大院有一个女同学的皮凉鞋踩断了一支,那个女同学一直喊着要赔钱。那一年,我和妹妹的生活费是一个星期20快,妹妹赔了那个女同学15块,因为父母不在身边,我们不敢和奶奶多要,所以,那个星期妹妹和我一起吃饭,我们两个人一碗饭两个一起吃,不敢和亲戚大人说。
父亲回来招工的时候,来看我和妹妹,他给了我们5块钱,周末的时候,妹妹忍不住嘴馋,拉着我去小卖部买糖吃,等我们去到小卖部门口的时候,妹妹发现她把身上那5块钱弄丢了,她抱着我哭得很伤心。
她说,姐姐对不起,我不是故意的。那一年,她8岁,我10岁,我们都还是小孩子。
后来,我才知道父亲回来招工被骗,他把全身上下的5块钱都给我和妹妹了,那一年,父母在外省打工并没有赚到钱,母亲因为患病浮肿得厉害。
母亲终于回来的时候,我期末考试得了全班第一,那是第一次,城里的小孩觉得我很厉害,母亲知道我的成绩为我感到骄傲,她却病情加重。那一年,我随母亲去了外公家,我们靠粘火柴赚点生活费,那个新年,我和妹妹都没有新衣服。后来,母亲病得实在厉害,亲戚看我和妹妹还小,凑钱给母亲住了院。
母亲,终于捡回了一条命,而我却迅速长大,从一个小孩子变成一个懂事的小姑娘。那段时间,我和妹妹去亲戚家都被嫌弃,因为我家真的穷得不能再穷,他们都怕我和妹妹多吃他们一碗米,原来,遭遇冷眼相待的时候,是多么一件难过的事。
那个时候,我多么希望自己快点长大,这样,我们就不用被寄人篱下,就不用小心翼翼。
大二的时候,因为妹妹生病我也身体出现问题做了个小手术,我的成绩一落千丈。期末成绩考出来的时候全班40多名,连申请困难补助的资格都没有。
记得那个时候,我打电话给班主任让她帮帮我,我家实在困难,可是,无论我怎么说,班主任只说了一句话,没有办法,你的成绩不合格。那个时候,我为自己的不争气流下眼泪。但冷静下来,才知道,哭是没有用的,哀求也是没有用的,我能做的就是静下心来好好把专业学好。
那年,我从来没有过的认真,后来的期末考我考了10多名,终于有资格申请困难补助,当我拿到那笔钱告诉母亲的时候,母亲说,你省着用,这个月就不打给你生活费了。那个时候,我知道,我为母亲减轻了一点负担。
再后来,我写的稿子也经常拿到一些稿费,做家教什么的也够零花钱,与此同时,在大三最后一个期末考,我的成绩终于进了全班第5,母亲知道的时候,很开心,不管做什么,我都觉得自己很有底气。那个时候,才知道,原来,努力学习是那么的有成就感。努力,可以让你骄傲并有底气。
出书的时候,学校奖励了我800元,那个时候,我拿着那些钱,心里是那么的踏实,那么的满足,因为那些钱,都是我靠自己的努力赚来的。
作为一个女孩子,为什么要那么努力那么拼?
或许,是因为从小家里就贫困,所以,长大后,不想再过那样的生活,不想再像父母一样奔波劳累。
或许,是因为自己本身就是个女孩子,不想被别人轻视,不想被说“你想要什么,嫁个有钱人就可以了”,不想被说“女孩子读那么书干什么?”不想被说,“女孩子在家相夫教子就可以了,工作干什么?”不想的,太多。
因为只有努力只有拼搏,才可以过上自己想要的生活,才可以活得骄傲,活得美丽。
为了不想生活苟且,可以把眼前都过成诗。
每个人都有一段难走的路,都有一段寂寞而孤独的岁月,每个人,都有一段难熬的日子,每个人,都会经历风雨经历疼痛,每个人,都会长大,但是作为一个女孩子,最好的成长就是学会坚强并且笑对生活。
我没有因为我的家庭贫困,觉得自己是可耻的。我没有因为我现在买不起昂贵的就失意,因为我相信只要我努力就可以拥有。我没有觉得因为梦想遥远就不去追,因为我知道没有人可以阻止我想要拼搏的心。
青春只有一次,愿你不负生活不负自己。
励志日志2016年日志:不逼自己一把,永远不知道自己可以多赚多少钱
作者:夏至未眠
因为穷,四年前结婚前的时候,家里首付,我和周同学用公积金贷款月供了一个67平的老房子。是真的老,楼道墙壁上都要掉白沫沫,木质楼梯表面上的油漆已经斑驳到看不出颜色。
因为图便宜,我们买的是顶楼,悲催的是住进去才发现屋子漏雨,在江南一个月有二十天在阴雨绵绵的日子里,房间里时不时飘进点水珠,不偏不正地落在我洗的白衬衫或者床单上。
我受够了这种生活。
一年后。我和周同学说,要换新房子。最好大一点。
周同学躺在沙发里翘着二郎腿看着他的球赛,目不斜视地回我:说的轻巧,我们哪有钱?
我拿出我们两个人的银行卡,打电话查了下余额,两个人三张卡,总共五万块多一点。
果然天天吃喝玩乐的我们,下了班就窝在家里追剧打游的我们,工作了四年的我们,没有攒下多少钱。
可是,对于想要住新房子的愿望像一颗樟树,在我心里驻扎发芽,盘根错节,逼的我心脏难过的窒息。
在一个周末逛街的时候,看到了一个小区楼盘在开盘搞活动,我们两个想顺便过去参观了一下。
一进去,我的心就再也出不来了。我告诉自己,我要买一套这里的新房子住。一定。
回去的路上我异常的沉默,满腔的激动、兴奋与暗下的决心,让我不知该如何表达。我和周同学说,你喜欢这里的房子吗?周同学回答说,喜欢啊,果然是很好的设计,而且周边配套也不错。我说:那我们买一套吧!周同学说,你疯了?这里一套要多少钱你知道吗……
第二天,我请了假,自己回到楼盘那里,预订了一套。售楼员说可以存五抵十。我默默的刷了卡。我知道我们没有退路了。
回到家,我很平静的告诉周,我今天去预定了一套房子,高层的6楼,89平,115万。周同学当场就愣住了,抓住我摇了半天,我只告诉他,我已经刷了五万,如果不买,订金也不会退的。
周同学沉默了一个晚上。
第二天,我们摊开来商量,不买的话,五万块就打水漂了,对我们来说损失惨重,完全不能接受。可是买房子现在是一分钱也没有了啊!!
我们卖了老房子,租房子住。这样新房子就可以按首套房来付首付。老房子卖了45万,除去还银行的贷款25万,还剩20万,新房三成的首付要35万,光首付我们还有15万的缺口。
分别给两边的父母和兄弟姐妹打电话,二万,一万,甚至五千,能凑的都凑了,还和在银行的大学同学贷了一年五万的贷款,首付这样磕磕绊绊的凑齐了。
月供4100。我们两个人的工资加起来才7000多。除去每个月的房租1100元,我们还有1800的结余生活费。
还有一年期五万的贷款,还有父母兄弟姐妹的十万借款,我们承诺两年内还给他们。
日子好像过不下去了。
回到家里,再也没有心情追剧打游,沉重的负担压在我们心头,两个人商量,要想完成承诺,我们两个得额外赚钱才行,这是唯一的也是必须的路。
可是做什么呢,我们也没有什么特殊的一技之长。重操老本行,周同学开始下班后去私人的小作坊里开数控机床,我则疯狂的写稿投稿主动自荐约稿。
我们开始不下馆子不看电影不逛商场,业余时间都用在想怎么赚钱上。
每个月一号扣完月供,看着卡里那点点钱,就觉得心慌。而老同学似乎也联系的多了,每个月都问问我们近况,我知道,他生怕我们忘了那五万块一年的贷款。
日子过的紧张又疲惫。我们一个月又一个月的熬着,有时候不得不刷信用卡暂时接济下。
但是,日子竟然也就这样过下来了,没有我们想象的那么“惨绝人寰”,苦是肯定的,但吃过苦之后,心里竟然也渐渐有的小自豪,以及自我的小感动。
今天,新房子装修好了。虽然简单却觉得满足。
我们一年比去年多赚了9万块,虽然没有还清亲朋的借款,但是我们已经自信满满。
周同学说,不买房子,我应该永远不会知道自己可以多赚这么多钱!
是的,有些时候,有些东西,你买了就买了,而不买,你也不会攒下多少钱。有时候不逼自己一把,永远不知道自己还有多大的劲没有使出来。
希望年轻的我们,都能全力而为。不要仅仅满足于自己伸手就可以拿到的东西,踮起脚尖,你会发现,自己的天空有多宽广。
我们都配得上更好的生活。
励志日志2016年日志:每一个看似虚度的今天,都是你明天前行的铺路石
作者:子林林
今天读了小米的文章《大学毕业五年,我的同学们都在做什么》,感触很深。五年,不算短的时间,每个人的基本走向差不多定型,积极进取的,一直在努力;安于现状的,止步于当下。随着时间的推移,大家之间的差距会越来越大。
到今年,我已经工作二十年了,想想真的如白驹过隙般,一眨眼的工夫,七千多天过去了。有时,会莫名地怅然若失,觉得光阴虚度,庸碌无为;有时,又觉得岁月的积淀也给了自己丰厚的养料,让自己不断的反省和觉察过去。
积累于平时,把小事做好
记得刚参加工作的时候,专门建了一个生字本,把容易念错的字,多音字,以及随时遇到的生字,都记在上面,平时没事的时候经常翻看,避免出错。毕竟主持人这份工作很特殊,念错别字是最低级的错误。可是,再怎么注意,还是免不了疏忽大意闹笑话。
当时,是一篇救助特困家庭的稿子,里面有“命运多舛”这个词,我也不知哪根筋错位了,想都没想,查也没查,随口就念出来,“命运多舛(音:劫)”。并且最后监听的时候都没听出来,最后就那么播出了。这事过了好久,单位同事遇见我,很委婉地说,有个字好像念错了。并告诉我,是命运多舛的“舛”字。当时我不以为自己读错,听他一说,赶紧回去查字典,果然,是我念错了。
有个笑话就是讽刺念错别字的人,遇见不认识的字,要么猜,要么就念一半。这个舛字,跟桀骜的桀很像,念一半,可不就是“劫”了。
还有一次是两年前,单位里新来了一位实习小姑娘。当时我正在录音间,她在外面排队等着。我出来后,她小心翼翼地说,老师,刚才,有个字你好像念错了。
我一惊,坏了,又念错字了?会不会是她听错了呢?我说是哪个字啊?她说,精神的慰藉的藉,应该念(音:借),不是(音:籍),她说,这是个多音字,两个读音,(音:借和籍),用在慰藉的时候,是念(音:借),高考之前,语文老师专门强调过这个字,我当时也读错了,所以印象很深。说着,拿出字典,翻到慰藉这一页。我说,谢谢我的一字之师!赶紧回到录音间修改。
现在我的桌子上依然摆着新华字典,遇到生字或拿不准读音的字,就翻开字典查查。手机上也下的APP,防备在外没有字典的时候用。有次和同事逛街看到生字,俩人几乎同时拿出手机来查,成习惯了,呵呵。
你擅长的,尽力发挥
作为不是播音主持专业的从业者,尤其希望自己能讲标准的普通话,可是在身在方言区,觉得自己的普通话已经很“普通”了,但其实还是带着明显方音的“普通”。
工作之初,刚开始普通话水平等级测试,和同事在济南岗前培训的时候,参加过一次,我们都拿到了一级乙等证书。作为基层的电视台,这已经足够用,很多人都不打算再继续考了。
可我那时候年轻啊,觉得为什么不去试试呢?相信自己努努力应该是可以的。当时培训的老师说,普通话这个东西,一靠悟性,二靠练习,但练习必须要跟着最好的老师学,最好的老师在哪里呢?就是国家级台的播音员,她们都是来自播音主持的最高学府—北京广播学院,也就是现在的中国传媒大学。
她们每个字的吐字归音,每个词的轻重格式,每个句子的抑扬顿挫,以及整篇稿件基调的把握,都是最标准的。
于是,我就把中央电视台的《新闻联播》和中央人民广播电台的《新闻和报纸摘要》录下来,一遍遍地听,一遍遍地模仿,然后把自己念的也录下来,反复比较,挑毛病,找问题。每天练得不亦乐于,不觉得累,也不觉得烦,感觉一种内在的动力在催促着我。
都说世上无难事,只怕有心人,这话真的不假。当时普通话测试,省内只在济南设考场,我一个人早上六点多坐上长途车,五个多小时的车程,不顾劳顿,甚至连口水都没喝,就进了考场。好在平时练习得充分,我发挥得很好,97•15分,如愿拿到了一级甲等证书。
也许你觉得每天都在重复昨天,也许你认为工作生活很乏味,也许未来看起来很遥远,但只要你每天做一点点,只要你一直都在做,一直在向前走,那些看起来似乎是虚度的时光,都会在某个地方,化作一个果实,等着你来收获。
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