为您找到与如何在恋爱中保持神秘感相关的共52个结果:
想不想使得你的爱情总是别有一番风味?那么就要学会奇思妙想,要学会观察生活。下面读文网小编根据谈恋爱时怎样制造神秘感这个问题整理了相关的资料,供你参考。
如果爱对方,就给对方足够的信任和空间。如果没有空间,你就不知道对方是否真的像你想象的那么想念你。如果没有信任,你不懂得爱情里所谓的自由。如果双方都能够给对方足够的空间,那么这份爱就会洋溢在自己的心间,对爱情的感觉和体验就会更加强烈。在这种情况下,爱情就会不断的升级和降温。
也许你要说,所有的神秘感都都和金钱有关。如果你只看到这一点,说明你是一个不懂得生活情趣的人。一个对生活有热爱的人,即使没有金钱也可以把日子经营得有声有色。只是,你懂得经营生活吗?如果不懂,从现在开始,打扫你的房间,整理你的卧室,收拾你的头发,勇敢地开始改变自己。用心地去生活,你才会发现最自然而然的神秘感!
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对于热恋中的人来说,爱情是甜蜜而又温馨的。但是甜蜜的背后,往往存在很多危机四伏的“陷阱”。口才不好,没有准备,应对不当,往往会让你的恋爱商数大打折扣。下面读文网小编来告诉你一些恋爱口才知识吧。
◆错误答案A:“挺漂亮的。”
◆错误答案B:“不怎么样,比你差远了。”
◆错误答案C:“我都没怎么注意她。”
标准答案:我觉得她对你挺真诚的,应该好好珍惜这样的朋友。
解析:答案A纯粹是没事儿找抽型的,女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的(当然,母亲除外。);答案B听着就太假了;答案C你一定觉得回答得挺高明的吧,她压根儿就不会信,而且她会展开想象分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以,要避开问题,转个弯儿回答,让她觉得你一切都是为她着想,她会有被呵护照顾的感觉。
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说话不是一个加分项,我们要做的是不要把说话变成一个减分项。下面是读文网小编整理的一些关于恋爱口才学的资料,供你参考。
如果男人诱惑你讲话怎么办?哎,我好想找人倾诉我那不要脸的前男友,我认识的极品,我七大姑八大姨的八卦,我上个礼拜玩了什么好玩的地方。
顶住诱惑!
哦我啊?我蛮喜欢看美剧的,你看过什么?
哦,你看过这个啊,你觉得怎么样?
哎,你这个说法倒挺有道理的,你是怎么想到的……
哦我啊?我就喜欢出去走走,你去过什么地方玩吗?
哦我啊?我不太会说话哦,小时候读书读呆掉了~你小时候讨厌老师吗?
看,再次把话题让给男人,让他们产生和你在一起好轻松啊,好有默契啊,好像有说不完的话这样的氛围。
还有一些男人,很健谈,你不用引导,他就能滔滔不绝地说起自己的光荣过去。如果遇见太过自我赏识的男性,你就需要时不时地想一个新话题。让男人默默一惊:原来她还知道这个。但是说自己观点的时候一定要记得话语简短,语速轻柔缓慢,可以带点天然呆的表情旁征博引一些数据——我说过男人爱死表里不一,琢磨不透的女人。
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爱情是经久不变的话题,那么大学生到底应不应该谈恋爱呢?今天读文网小编给大家分享一篇大学生谈恋爱的正方观点资料,希望对大家有所帮助。
首先,我们要确定我们的辩题是大学生谈恋爱的利弊关系,什么是大学生??大学生就是已经有了自己的思想,自己的逻辑思维,有自己的主见了,对一件事物对自己的利弊关系已经能够准确的判断了。
所以在大学里恋爱不像中小学生那样只是简单的好奇心理,觉得恋爱好玩。
我们是大学生,在大学里恋爱的话,我们可以互相鼓励,共同为我们的明天打好基础,可以相互触进,不但不会耽误学习,而且可以触进我们的学习,使我们有更好的明天。大学生就是要在学校里让自己成长,难道谈恋爱可以让自己明白更多,受到的伤害是更多的,来大学就是要得到美好的一切而来的,那就要做一些该做的,有些事情是看缘分的,不是强求。遇到了就放开胸怀去爱吧!只要你坚持心中的理想,你就会拥有最美!!有些东西一旦失去便无法挽回,别让自己后悔一辈子!
虽然没走到头,但是曾经拥有过,那是美好的,从心理学角度来说,。谈恋爱也是我们这年龄心理的需要。如果你曾经爱过一个,考虑太多现实问题而没谈恋爱,你难道不觉得很可惜很遗憾吗
大学生的恋爱和中小学生和高中生的是不同的,大学生的认知已经达到一定程度,已经会为将来考虑了。如果两个人是真心走到一起的话,不用刻意强调两人也会明白今后应该怎样,再说恋爱又不等于结婚,爱情本身就很美值得人去追求,而每个人在得到爱情后的处理方法尽管不径相同,但是就此否定大学生恋爱的价值是片面的!
一个人在读大学时,如果不出意外,那他应该处在人生之中最风华正茂的时候,正如盛开的花儿一样,青春激扬,所以才会产生异性相吸的结果。在大学生活中,不管男生还是女生,都渴望得到异性的关注与关怀,都渴望和异交往,而这种交往往往都超过了纯洁的男女之间的友谊,这正印正了那句古话“哪个少女不怀春,哪个少男不多情”怪不得这句话能流芳千古。所以说,大学生谈恋爱是天经地义的,是生理上导致的必然结果,而且大学生都成人了,可以正大光明的谈恋爱,不会被说成早恋。
大学生恋爱又是最纯洁的。既没有中学生谈恋爱那样少不更事,像过家家一样,也不像社会上男女之间谈恋爱那样被金钱玷污,谈恋爱还要看家庭背景,家里有没有钱。你想想在那栀子花开白衣飘飘的年代,你和你的男朋友或女朋友手牵手肩并肩走在最美的大学校园里,欣赏着飘舞在花丛中的蝴蝶,翩翩落下的花瓣,波光荡漾的同心湖,双宿双栖,笑傲江湖,那该是一件多么美妙的事情啊!此时,在你的眼中,你的恋人是你的全部,整个世界都及不上他,在你的心中,只能容的下一个人,天地间只剩下你们两,什么都没有了。山无棱,天地合,才敢与君绝!由此观之,在大学期间谈一次轰轰烈烈的恋爱是很有必要的。
一者,您认为吃喝玩乐的爱情大多依赖于父母的金钱。我不否认,在我们的身边的确有一少部分家庭条件比较优越的同学,过多的注重了物质的投入。他们有钱,做他们喜欢做的事情,这没什么不对的。在他们眼中追求一份理想的爱情,付出多点是值得的。这并不能说明,谈恋爱就没有好处。难道有钱家庭的孩子就不能追求自己的爱情吗?难道他们的消费高了点就完全错了吗?在这里我想做个对比,10年前,谈恋爱,我想一束玫瑰鲜花就是高消费了。现在我们谈恋爱可以去肯德鸡,去歌厅,去旅游。原因在于,我们现在消费水平提高了嘛,若干年后,也许有人请自己的心爱的人飞上宇宙。我们还会说现在他们在乱花钱吗?退一步说,这只是很少一部分人而已,您不能漠视更多的人,都是在面包和鲜花中选择前者而互相促进吧?
我方的观点是大学生谈恋爱利大于弊。关于这点是显而易见的。一,校园爱情的神圣和纯洁性,值得我们每一个大学生去向往。二,通过谈恋爱,大学生可以有利的改善自己的心理取向,更快的学会为人处世的社会经验。三,校园爱情的正确的对待有很多积极的因素。四,正如对方所说,大学生是以后社会的希望,谈恋爱是人生一个重要的必经的过程。如果连大学的爱情都不能把握好,难道还寄希望于更大的成就?
通过恋爱我们学会照顾,体贴,宽容别人。相信许多同学在上大学以前,都是在父母的庇护下长大的,尤其是独子女。任性是这些大的普遍现象。因为任性,他们总是求全责备,盛气凌人。一旦恋爱,他们就开始改变。学着为身边的人着想,学着照顾体贴,宽容别人,这样无论是对于给予的人还是接受的人,都是最重要的精神食粮。
通过恋爱可以让我们生活充实。有目标,有动力。大多数大学生与恋爱对象会有共同的爱好,目标,理想。两个人有共同的爱好,目标,理想。两个人共同为了目标努力,互相鼓励,互相促进。再一方遇到挫折产生灰心丧气的情绪时,对方的安慰和帮助更是最好的良药了。
通过恋爱我们可以更好的把物人与人的关系,学会处理以前从未遇到的问题,增强自身的交际能力。不是有许多研究生,博士生在走上社会以后,虽然才高八斗,却在生活和人际上有很大的问题吗?从某种角度说,他们就是缺少了这人生重要的一课。
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大学生该不该谈恋爱呢?今天读文网小编给大家分享一些大学生谈恋爱利大还是弊大的辩论,希望对大家有所帮助。
正方:大学生谈恋爱利大于弊
反方:大学生谈恋爱弊大于利
正方:大家好!首先表明立场:大学生谈恋爱利大于弊,基于以下理由:
首先,作为一名大学生,应该是能够承受爱的压力。
其次,大学生谈恋爱可以唤起个人的责任感。
第三,大学本来就是一个小社会,在这里可以发生一切合理的事情。所以,大学生谈恋爱是利大于弊。
反方:不用谢!
对方辩友没发现自己逻辑的严重失误吗 ?你凭什么说大学生能承受爱的压力呢 ?对社会的责任感是谈恋爱培养的吗 ?很显然这都很荒谬。
我这里有这么一组数据: 大学生每年的死亡率是 1.97% ,而九成是自杀 ,七成是因情而轻生。这个比例远高于社会上因情自杀的比率 。
这我就想问对方辩友凭什么能说大学生能够承受爱的压力呢?再者个人的责任感是不是能通过爱情培养我不否认 ,但是那只是一小部分而且大多来源于无聊的令人消遣的杂志小说,你想想一个在恋爱中享受喜悦的人连自己的前途都看不清楚又怎能有责任感呢?
最后, 对方也承认是小社会 ,一个小字就把它与社会区别开了,它不是真正的社会,在那里可以发生合理的一切,但不是一切合理的!
正方:
对方辩友不知你怎么知道大学生不能承受爱的压力呢?你怎么知道一个在恋爱中的人不会因为爱而为以后的前途奋力拼搏呢?确实“大学是小社会,一个小字就把它与社会区别开了,它不是真正的社会,但它是现实社会的缩影,在那里可以发生合理的一切,但不是一切合理的”, 但爱是合理的,所以是利大于弊。
反方:
首先要先看一下题目,大学生的恋爱,其实这个比较的难说了,也不是象前边兄弟们说的一样.谈恋爱,其实大家想想看,我们在大学,尤其是初期的时候 ,相信我们的感情还不是很成熟的.难道真的都是很有那种爱情的成分吗?所以说很多大学生的恋爱是不成熟的。我们上大学的主要目的还是学习,当然,现在有的学校已经不再对恋爱甚至结婚设置障碍了,但是这并不能说明谈恋爱的利大于弊的. 两个人恋爱,第一在时间上肯定就会要相互的牺牲一下,我就不相信两个人在做 任何事情的时候都能保持一致,如果是这样,那这两个人肯定是在一起生活不了的;
第二,爱情是需要灌溉培养的,这就需要两个人要为对方着想,肯定是会分散自己的一部分的精力的;
第三, 两个人谈恋爱, 肯定相对于大多数的同学来讲, 和大家在一起共处的时间就会减少,有很多锻炼自己能力的机会都会失去。 当然,在现实中恋爱肯定是有利有弊的,利可能就是象前面同学说的那样子了, 可能有心理上的鼓励啊,暗示之类的,但是要从整体上来说,从总体上来说,能够很好的处理好恋爱中相互关系的还是比较少的, 为什么大学恋爱的成功率会那么低呢?可能就是这个原因吧!
综上所述,我认为大学恋爱还是弊大于利的。 (但是我也鼓励大家,遇到机会还是不要错过,有些东西失去了可能就找不回来 了!)
正方:
我方观点是在校期间的恋爱应该说是弊大于利的!!我反对你方的理由如下:
第一,我们在大学期间的行为或者说是所有的活动的起点来源于家里人的支持, 上学期间有几个人有获得经济上独立的能力,搞恋爱关系就要消耗很多的金钱, 也就是说,你在学校和心上人的潇洒是建立在父母的汗水上的一种行为 。
第二,我们不能说我们的大学生在身体和心里方面还不成熟,但是我们还是要承认我们在大学期间的恋爱有很大的一部分还是比较茫然的! 两个人在一起的目的不纯粹是为了感情或者是一种目标, 我发现在大学的校园里面有这样一种很让人难以相信和接受的现象,是什么呢 ?大家留意一下,在一个宿舍里有超过一半的人谈恋爱的话,那么剩下的人很快就会在短期内找到自己的心上人,好像在攀比,那么这样的爱情,牢靠吗?大家不要对我说的话感觉好像在危言耸听,但是你自己仔细的考虑一下你周围的人的行为,你就会发现这是一个事实存在的!
第三, 大学里面的爱情在很大的程度上不是纯粹的爱情,是建立在物质上的感情, 依靠的是二人间物质的循环,这样的感情不能不让人感到担心啊 !
第四,两个人在一起的话,大家就会在一定的程度上失去参与集体活动的热情,很有可能在很大的程度上造成和自己班级同学的陌生,不利于大家的融洽!
第五,两个人在一起的话很可能造成的好的结果是两个人一起进步,但是我们所看到的大部分的恋人很少说有这样的情况出现,两个人上自习,其实是在聊天, 在做别的事。有了一点时间,都粘在一起,看书学习的时间在那里??
第六,我们看到有这样一种情况,凡是两个人的情况,大家都喜欢在外面租住民房,我还不敢说这样做有那些不对的地方,但是就安全的方面来讲,就给我们的学校管理造成了一定的困难,也对自己的人身安全造成一定的威胁;再者偷尝禁果,出了问题,那是身体和心灵的伤害,尤其是女生。(附:姐妹们,贞操真的很重要——一个非处女写的文章)
反方:
我不大同意反方朋友的观点,像前面那位朋友说的我想提出几点疑问:
一:”大家留意一下,在一个宿舍里有超过一半的人谈恋爱的话,那么剩下的人很快就会在短期内找到自己的心上人,好像在攀比,那么这样的爱情,牢靠 吗??”我承认在大学校园里确实有这种现象的存在,但是,换一个角度看的话, 为什么那只是攀比呢?为什么不是那些人本身一直就想找一个呢?
二:假如说大学生的爱情是建立在物质上的感情的话,那么出了社会以后的爱情,难道就是纯粹的爱情吗?我想大家都知道社会上的女性找恋人首先看的是什么?虽然会看看那个人的非外在条件,比如外貌性格内涵之类的.但是,他们更注重的是什么呢?回答是肯定的--钱. 假如大学生的爱情是建立在物质的基础 的不纯粹的爱情的话, 那么社会上的爱情就是建立在金钱的基础上的更加不纯粹的爱情了!照对方辩友那样说的话,岂不是世界上会多了很多的”单身贵 族”???
正方:
一、我常听到的一句形容大学恋爱的话是:青涩爱恋。因为不成熟,因为不计较现实的许多,所以青涩,所以柏拉图。为这一点,我觉得它很美,简单就是一种美。爱是人心中真纯的感情。人生总有许多阶梯不可俞越,要来的终归挡不住, 青春岁月里那些风花雪月里的事, 是千金换不来的真纯。 学会爱, 学会承受失败, 体会分别与相聚的种种,人的成长会才变得有意义。人生有两个头,来时和去时,都不是我们所能把握,那么从容的走这个过程,不要过早的加上沉重给它.爱就是爱,没有理由,但它让人更愿意活着!多摔点跟头,人才会真正长大。
二、爱情不会影响学习。爱是一种使人积极向上的动力,是分担,是给予,是责任,是惺惺相惜。请不要把欲望等同于爱情。
三、大学生恋爱需要引导。不论是利大于弊还是弊大于利,我想说的是凡事都有正反两个方面。就看你怎样走,你抱着怎样的心态。 最后我想说的是:去爱吧。如果你遇到了!去寻找吧,他(她)正在等着与你相遇!
反方:
一、我们的心理还没有成熟,你确认你能承受失败吗?而且,失败就仅仅是失败吗?失败之后我们会有很长时间不能从阴影中走出,甚至有的人再也走不出。看看失恋的人的种种表现吧,难道我们不能避免这种事情的发生吗?
二、爱情怎么会不影响学习呢?当然如果你根本就不学习那就是另外一回事了。 你要在你恋爱前的正常时间里抽出大部分的时间陪你的恋人, 那些时间哪里来? 还要抽出很多的精力想着你的亲爱的,那些精力哪里来?恋爱的人没有不吵架的,那时你的心情会怎样?你能在那样的心情下学习吗?
三。谁来引导你?又有谁主动去找别人引导??你说的完全不现实。有得到就有失去,在你洋洋得意的沉浸在你的爱情里的时候,看看自己都失去了什么吧。看看你得到的值得吗?
正方:
首先,我们要确定我们的辩题是大学生谈恋爱的利弊关系,什么是大学生??大学生就是已经有了自己的思想,自己的逻辑思维,有自己的主见了,对一件事物对自己的利弊关系已经能够准确的判断了。 所以在大学里恋爱不像中小学生那样只是简单的好奇心理,觉得恋爱好玩,我们是大学生,在大学里恋爱的话,我们可以互相鼓励,共同为我们的明天打好 基础,可以相互触进,不但不会耽误学习,而且可以触进我们的学习,使我们有更好的明天。
反方:
大学生是怎么来的?知道吗?当然除了自己努力考个好成绩还要靠谁啊??是你们的家人,爸妈,他们辛苦送你们上大学不是希望你们在那浪漫的,也不是希望你可以多带一个人回去报答他们的。你们恋爱要花钱吗?花时间吗?花青春吗? 大学是个很好的机会,过了就不会再来。所以,何必呢,为了你的家人,朋友, 还是先搞好我们的学习,以后不怕没有喜欢的人,人因优秀而吸引,是吧。
正方:
遇到了就放开胸怀去爱吧!只要你坚持心中的理想,你就会拥有最美!! 有些东西,一旦失去便无法挽回,别让自己后悔一辈子!!!!谈恋爱也是我们这年龄心理的需要。 如果你曾经爱过一个, 考虑太多现实问题而没谈恋爱, 你难道不觉得很可惜很遗憾吗?
反方:
遗憾?那我要问问什么是真正的遗憾了!是在大学毕业后找不到工作,而遗憾自己曾将太多的时间用来谈恋爱?是在父母期盼的眼神下遗憾太多的不应该? 当我们踌躇是不是应该找个恋人以满足我们的心理需要时, 我们的心理本身已经变得猥琐不可礼遇,我们不知道在同一片蓝天下还有挣扎在贫困线上的同胞!
正方:
爱情是人类的必然选择。一个人不恋爱那是不可能的。像前面那位大哥所说的那样,大学生时代的爱情是最真诚的爱情。虽然大学生谈恋爱有一定的盲目性,如果两个人是真心走到一起的话,不用刻意强调两人也会明白今后应该怎样,再说恋爱又不等于结婚,爱情本身就很美 值得人去追求,而每个人在得到爱情后的处理方法尽管不径相同,但是就此否定 大学生恋爱的价值是片面的!
反方:
不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。 如果按照正方辩友说的利大于弊的话,那么学校是不是应该提倡谈恋爱,这样的话, 是不是有损校容,来校的人们包括你们的父母来到这个学校是不是很惊讶!!妈呀, 什么以书育人的学校!纯属以情育人.真是校将不校啦!是不是有点像婚姻介绍所啦?
看了“"辩论大学生谈恋爱利大还是弊大"”
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面临压力有解压的方法,面对重压要怎么办呢?今天读文网小编给大家分享一些如何在重压之下保持冷静的方法,希望对大家有所帮助。
步骤一:搞清楚是什么带给你压力和不安。是因为在高速公路上有个白痴冒险超车而让你惊魂未定?还是因为下午将要给你的老板述职?别急,静心想一下并明白是什么正在困扰着你。
步骤二:选择一种应对态度。即使改不了压力现状,但你还有能力去选择如何回应。一个面对压力的适当措施还要看引起它的原因:你可以摆脱压力(忽视并让它不再困扰你)或者直面它。为了回应它你需要问自己几个问题:
1)这件事重要吗?嗨,这些都是小问题,而且有些事情还要更微不足道。考虑一下如果恰当的处理会影响你多久。让那个超车的白痴继续高速行驶下去,一会也就远离了你,但是如果你的亲人去世却可以影响你好多年。
2)你对形势有多大的控制权?你不能阻止一场大雨毁了你的婚礼,但却可以决定自己在明天的代数学考试中如何发挥。
3)压力是在过去、现在还是将来?你不能改变过去,却可以把握当前并为未来做好准备。忘记过去吧!
步骤三:3.如果形势已经超出了你的控制能力,或者这个事情并不重要,摆脱它,不要再为它担心了。说起来容易?跟我来做!
1)缓缓的做一下深呼吸。每次屏住呼吸3-4秒,然后将气息从你的嘴中慢慢呼出。重复这样的过程多次。
2)考虑一些其他的事情。想想一些让你高兴的事情驱走紧张,比如你的孩子或者配偶(倘若他们不是现在引起你不安的起因),或者集中精力做你今天计划中要做的事情。
3)在意识中形象化闲适的情景,比如一个荒岛或者乡村的道路。闭上眼睛并且想象着场景中的每一个细节,你可以忘记现在所处的空间让自己的想象任意发挥。
4)暂时忘记引起你紧张的原因。如果你可以从身体上离开压力的产生地,那就离开那个房间或者公路一会儿,把不快都先放在脑后。
5)做适当的运动。无论你出去跑一会儿、做柔软体操、做瑜伽或者肌肉训练,10到20分钟的身体锻炼都可以让你放松,哪怕什么也没有解决。做大量的运动同样可以帮助你将来乐观的面对压力。
步骤四: 直面你所面临的压力。对于未来的压力主要是由恐惧引起的,而就当前的事情紧张通常是超出个人能力的担忧引起。如果可以改变这种影响你境遇的结果,最快克服 恐惧建立自信的方式是尽可能快的行动起来。以下的几步可以帮助你。如果你感觉麻木,使用上边几步去放松和暂时让自己远离状况仅仅能够看清楚它足够的时间。
1)明白紧张和不安不能改变这种不好的情形。忧心忡忡只会拖延事情的解决,拖延也只能加重紧张。
2)做个计划。有时候你仅仅用一个行动就可以改变紧张的局面,但很多时候你需要几步才可以,也许会是很长一段时期。写下一个可以达到的目标并为达到这个目标制定一个期限
3)一次只完成一步。一个复杂的问题会让你望而却步,哪怕你已经在计划中涉及到了它。但请记住:千里之行始于足下。每次只专注于一个小目标会让你更有成就感。
4)相信你自己!如果别人信任你让你去做一件重要的事,他们肯定是有原因的。
5) 现实一点。如果你无论怎样尝试都无法尽快获得进展,而一直都处于压力中,你可能是没有设定一个切合实际的目标。一个人一旦习惯这种思维——能做,就很难去 接受有时不能做,至少一段时期内他要适应改变。如果是这样,重新修订你的期限或降低你的期望值。如果你做不来,形势不会因为你无法控制而限制。从自己的经 验吸取教训,但放弃尝试。
看了“"如何在重压之下保持冷静"”
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雪莉·特克尔(SherryTurkle),MIT教授,主要研究科技、社会、人工智能、自我、心理领域,临床心理学家,与大家探讨了当下“人”与“科技”的问题,著有《群体性孤独》一书。今天读文网小编给大家分享一篇雪莉·特克尔的精彩演讲,希望对大家有所帮助。
几分钟之前我的女儿Rebecca发了一条短信为我加油。她说“妈妈,你会震撼全场的!”我太喜欢这个了接到这条短信就像得到了她的拥抱。所以大家看到了我自己就处在这样一个核心矛盾里。我自己非常喜欢收短信但却要告诉大家太多的短信会成为一个大问题。
事实上,我的女儿让我想起了这个故事的开端。1996年我第一次在TED演讲的时候Rebecca只有5岁她就坐在那里最前排。那时我刚刚写了一本书,庆祝我们的网络新生活而且将要成为《连线》杂志Wired的封面人物。在那些令人陶醉的日子里,我们体验着网络聊天室和在线虚拟社区。我们正从不同的角度探索自己,然后我们回到现实中来,我对此感到非常兴奋。作为一个心理学家,最令我兴奋的就是这样的理念:我们会运用我们在虚拟世界中对自己,对我们自身认同的了解,改善我们的现实生活。
现在让我们快进到2012年我又重新回到了TED的讲台。我的女儿已经是一名20岁的大学生了。她睡觉都抱着她的手机,其实我也是。我刚刚完成了一本新书,但是这一本却不会让我登上《连线》杂志的封面。那这十几年间发生了什么呢?我仍然为科技而兴奋但是我相信并且想要向大家说明我们正在放任科技它将我们带向歧途。
在过去的15年间我一直在研究移动通信技术的影响并且访问了成百上千的人,年轻的或年长的了解他们的“移动生活”。我发现我们口袋中那些轻巧的电子设备在心理学上有着如此强大的力量它们不仅改变了我们的生活方式也改变了我们本身。我们现在用电子设备做的一些事情在几年前还被认为是稀奇或让人讨厌,但是很快大家就习以为常——只是我们的行事方式而已。
让我们来举几个简单的例子。人们在公司的董事会议上发短信或写邮件,人们发短信,网购,浏览脸谱——上课时,听报告时,实际上在几乎所有的会议时。甚至有人告诉我一项重要的新技能——发短信时如何与别人进行眼神交流!他们说这虽然难但还是可以做到的。父母们在早餐和晚餐时发短信和邮件孩子们因此抱怨父母对他们不够关注,但是同时这些孩子也很少专心地与彼此相处。这是一张我女儿和她朋友们最近的照片,她们虽然处在同样的空间确没有真正地一起相处,人们甚至在葬礼上发短信。我研究这一现象:我们需要别的东西来分散我们的悲伤或者胡思乱想,所以我们需要玩手机。
这样有什么问题吗?我认为这的确是个问题:我们正在为自己挖陷阱,这个陷阱无疑会影响人与人之间的联系,同时也会影响我们和自己的联系,降低我们认识和反省自己的能力。我们越来越习惯这种新的“一起独处”的相处方式。人们希望待在一起,但是同时也“在别处”——连线到他们想去的不同地方。人们想要定制他们的生活,想要在不同的场合和地点之间切换,因为对他们来说最重要的是控制和分配他们的精力。例如你想去参加董事会议但是只想关注你感兴趣的一小部分内容。有人认为这是好事但是长此以往,人们就会对别人隐藏自己,即便我们一直保持着彼此间的联系。
一位50岁的商人曾悲哀地告诉我他觉得工作时不再有同事了。他工作时不会停下来和别人说活。他不打电话他说他不想打断他的同事,因为,他说:“他们都在忙着发邮件。”但是然后他停下来,他说:“其实我没有说实话”、“我也不想让别人打扰我”、“我觉得我应该想被打扰的”、“但是实际上我更愿意用我的黑莓手机联系别人。”
不管哪一代人,我发现他们没法从彼此那里得到足够的关注——如果他们仅仅将彼此保持在一种可以控制的距离范围里。我把这种现象称作Goldilocks适宜效应:不太近,也不太远,刚刚好。但是对于刚才那位中年商人来说刚刚好的距离对需要学会与人面对面交流的青少年来说,却可能太过疏远。有一个18岁的孩子他几乎任何事情都用发短信解决,他惆怅地跟我说“总有一天,但是当然不是现在我会学习一下如何跟人交谈。”
我问人们“为什么不面对面交谈?”他们回答说:“因为面对面交谈是实时发生的,你没法控制你要说什么。”所以这才是最重要的:发短信,写邮件,贴照片发状态所有这些都能让我们向别人呈现出我们想变成的样子。我们可以编辑就是说我们可以删除,可以修改和润色我们的面容,声音甚至我们的整个形象让它不少也不多刚刚好。
人类的关系非常丰富也很复杂,而且需要技巧和精力来处理。我们现在可以用技术使它变简便。在我们做这种简化时一个很可能的问题就是我们为了简便的联系放弃了面对面的交流。我们这是自欺欺人。长此以往我们似乎忘记了这一点或者没有人在乎这一点了。
StephenColbert问过这样一个让我猝不及防的深刻的问题,非常深刻。他说:“难道那些微小的简短的在线交流的片段加在一起不能等同于真正的交谈吗?”我的回答是“不能”。那些片段不能整合在一起。以这种小片段的方式交流可能可以收集到那些精心修饰过的信息,可能表达“我在想你”,甚至表达“我爱你”,的确,想象一下接到女儿那条短信时我有多么高兴。但是那些小片段很难让我们互相了解,真正地了解和理解对方。我们在与彼此交谈的同时也学习着如何同自己交流。所以放弃面对面交谈确实有着很大的影响,因为这会损害我们自我反省的能力。对于孩子们来说这项能力是成长的一个重要的基石。
我一次又一次地听到:“比起说话我更愿意发短信。”我所看到的也是人们如此习惯于自欺欺人,逃离真实的交谈,如此习惯于逃向更少更浅的交流,以至于他们几乎越来越希望躲开别人。比如说,很多人跟我讲过这样的愿望,有一天,更高版本的Siri,”苹果公司iphone的智能语音助手会更像一个好朋友,一个当别人都无暇顾及你时还耐心聆听的挚友。我相信这样的愿望反映了过去15年间我了解到的一个痛苦的事实:那种“没有人愿意听我倾诉”的感觉在我们与科技的关系里起了重要的作用。这是解释了为什么我们这么喜欢脸谱页面或者推特页面。上面有这么多自动生成的听众呀!而且那种没人倾听的感觉使我们更愿意和看似关心我们的机器待在一起。
我们在开发一种被称作“社会性机器人”的产品,它们是专门设计来陪伴老人,孩子,甚至我们每个人的。我们已经对给予彼此关怀毫无信心了吗?要转而依赖机器人?我的有一项在疗养院进行的研究,我们把“社会性机器人”带到疗养院里希望它们可以给予老人被理解的温暖感。一天,我走进疗养院看到一位失去孩子的妇女正在对着一个小海豹形状的机器人说话。这个机器人看上去像在看她的眼睛,看上去像听得懂她说话,它可以给她安慰,很多人都觉得这种技术很棒。
但是那位妇女居然在试图让一个对人类的生活轨迹毫无感受的机器理解她!那个机器人只是完成了一场很棒的表演。我们是如此脆弱,会把伪装的同情和共鸣当作真的。在那位妇女沉溺于机器人带给她的伪装的同情的时候,我在想:“那个机器人不可能真正地同情。”它不用面对死亡,它也根本不懂人生。
看到这位从机器人的陪伴中寻找安慰的妇女,我一点都不觉得这技术先进,我发现那是我这15年的工作里最复杂,最纠结,最不是滋味的时刻。但是当我退一步来看,我感到自己就在这场完美风暴冰冷无情的中心。我们对于技术的期望越来越多对彼此的期望却越来越少。我问自己:“为什么会这样呢?”
我相信,原因是技术最吸引我们的地方正是我们最脆弱的一方面。我们都很脆弱——我们很孤独却又害怕亲密的关系。所以我们研发社交网站和“社会性机器人”这样的技术使我们可以在不需要真正友情的情况下体验被关心和陪伴的幻觉。我们借助技术找到和别人保持联系的感觉并且可以舒服地控制这种联系。但是其实我们并没有这么舒服,也没能很好地控制。
如今,我们口袋中的手机正在改变我们的想法和我们的心灵,缘于它们带来了三种让人兴奋的错觉一,我们可以把精力分配到任何我们想关注的地方;二,总会有人倾听我们;三,我们永远都不用独自一人。这第三种“我们永远不用独处”的错觉对于改变我们的心理状态是最关键的。因为当人们独处的时候,即使只有几秒钟,他们也会变得焦虑,恐慌,坐立难安,因而转向那些电子设备。想想在人们在排队的时候,等红灯的时候。独处像是变成了一个亟待解决的问题。所以人们试着用联系别人的方法解决它。但是这种联系更像是一种症状而不是真正的治疗。它表达着我们的焦虑,却没有解决根本的问题。但是它又不仅仅是一种症状——频繁的联系改变着人们对自己的理解。它催生了一种的新的生活方式。
对此最好描述是,“我分享,故我在。”我们用技术来定义自己,——分享我们的想法和感觉,甚至在我们刚刚产生这些想法的时候。所以以前,情况是我有了一个想法,我想打电话告诉别人。现在,事情变成了,我想要有个想法,所以我需要发短信告诉别人。这种“我分享,故我在”的问题在于如果我们跟别人断了联系,我们就感觉不再是自己了。我们几乎感觉不到自己的存在了。所以我们怎么办呢?我们的联系越来越多。但是与此同时我们也把自己隔绝起来。
为什么联系会导致隔绝呢?原因是没有培养独处的能力——一种可以与外界分离,集中自己的思想的能力。在独处中,你可以找到自己这样你才能很好的转向别人,与他们形成真正的联系。当我们缺乏独处能力的时候,我们联系别人仅仅是为了减少焦虑感或者为了感觉到自己还活着。这时候,我们并不真正地欣赏别人,而这好像是把他们当作支撑我们脆弱的自我感的备用零件。我们简单地认为总和别人保持联系就能让我们不那么孤单。但是这是有风险的,因为事实恰好相反。如果我们不能够独处,我们会更加孤单。而如果我们不能教会我们的孩子独处,他们只能学会如何体验孤独。
1996年我在TED演讲,报告我关于早期虚拟社区的研究时曾说:“那些对于网络世界最为投入的人是带着一种自我反省的精神上网的。”这也是我现在想要呼吁的我们需要一些反思,更甚者是,展开对话讨论我们目前对技术的应用会将我们带向何方,会让我们失去什么。我们被技术带来的错觉迷住了,而且我们就像年轻的恋人一样害怕说太多话会毁掉浪漫的气氛,但是是时候该交谈了。数字技术伴随我们长大,所以我们也认为技术已经很成熟,实则不然,它还在起步阶段。我们还有很多的时间来反思我们应当如何应用它,如何发展它。我并不是说我们应该抛弃我们的电子设备,我只是建议我们应当与电子设备,与别人,也与自己,建立更加有自我意识的关系。
我们可以从这些方面开始改变:把独处当做一件好事,为它留出空间。向你的孩子们说明独处的价值。在家里开辟出专门的空间,例如厨房或者客厅,用于和家人交谈。在工作中也可以这样。我们在工作时总是忙于“浅层的”联系,以至于没有时间思考,也没有时间谈论那些真正重要的事情。是时候改变了。最重要的是,我们真的需要聆听彼此,包括说的那些无聊的细节。因为正是在我们结巴,迟疑,找不到合适的词的时候,我们才向对方展现出真实的自我。
技术正在试图重新定义人们的联系——例如我们怎样关心别人,和关心自己——但是它也给了我们机会来确认我们的价值观和发展方向。对此我很乐观。我们拥有做这种改变所需的一切。我们身边有彼此,而且我们有很大的几率成功,只要我们意识到我们的脆弱性——我们会轻信技术能“将复杂的事情变简单”的这种脆弱性。
在我的工作中,我常常听到“生活很难”,“人际关系充满风险”云云。然后技术出现了,更简单,充满希望,乐观而充满朝气。就像天降一位专家,解决所有烦恼。一个系列广告这样说:“在线使用虚拟形象(avartar)系统,你最终就可以爱你的朋友,爱你自己,爱你的生活,如此简单。”我们被虚拟的爱情吸引,被电脑游戏营造的奇幻世界吸引,也被“机器人将会变成我们最好的伴侣”的想法所吸引。我们晚上泡在社交网站上,而不是和现实中的朋友去酒吧玩。
但是我们对于这些网络替代品的幻想已经使我们失去了很多。如今,我们需要专注于找到可以让科技将我们带回现实生活的方法——带回到我们的身体,我们的圈子,我们的社会,我们的政治,我们自己的星球。它们需要我们。让我们来关注和讨论如何运用数字技术,那些我们梦想的神奇技术,来帮助我们回归这样的生活,充满爱的生活。
谢谢大家。
看了“"雪莉·特克尔演讲:保持联系,却依旧孤独"”
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林頔是资深心灵是导师,今天读文网小编给大家分享一篇林頔的精彩演讲,希望对大家有所帮助。
今天来到一刻talks,先跟大家分享的第一个小话题,幸福的关系。什么是幸福?幸福看得见吗?你能够用一个状况来形容幸福吗?很难,幸福是你的感觉,有的人非常富有,但是他不快乐,有的人很漂亮,很成功,但是可能失去了健康。
我们倡导的幸福是一个全面的幸福,是你的眼、耳、鼻、舌、声、意都觉得很好。你看的东西美,你呈现的也美,你感受到的也是爱。你的每一个感官感受到的都是美好的,正能量的感觉的时候,你就觉得幸福。幸福跟外在的物质不是必然联系,幸福是你的感觉。
我想跟大家做一个小小的互动。比如我今天很不高兴,然后我们俩是一家人,我下班以后回到家里,你问我,你今天不开心吗?没事,我挺好。我再换一个版本,还是我这个人回家了,你就问我你今天不开心吗?我今天真不开心,烦死我了。今天我跟你逛街的时候发现你看了一个美女,你偷瞄了她一眼,你说你是不是不爱我了。其实生活中没有什么大的事情,全都是鸡毛蒜皮的小事。
那什么是智慧,智慧就是你能瞬间转化这些小事。能够把不快乐瞬间转化为快乐,瞬间又让你体会到爱,体会到幸福。以前我总是到处寻找爱,我就希望遇到一个人非常爱我,无条件爱我,能够满足我的一切要求,但没成功。后来我了解到这个宇宙的核心智慧,就是唯有改变自己,抱怨是没有用的,给你再多的美好,如果你不觉得好于事无补。所以我们唯有回来,回到自己的内在,改变自己。
我分享给大家一个秘密,就是当你又一次情绪低频了,你就想起这句话,我错了。真心实意的跟自己说,我错了,错了能咋地,错了我就改。比如说我们俩有一个争执,你就对我说,你真笨,你才笨呢,这就是冲突。你再说你真笨,没事,我忍着,有朝一日我给你整回来,这就是报复。然后你再大声说你真笨,然后我错了,我改了,这就是智慧。
其实美好的亲密关系,就得招人喜欢。我们以前那么努力,努力学习,努力工作,努力挣钱,为的是什么?为的是幸福,为的是老公疼你,老婆爱你,父母喜欢你,孩子崇敬你。还有外在的人际关系,跟你一伙儿的,我们所谓的合一。归根到底就是你跟你自己的关系,你跟宇宙的关系,你跟万世万物的关系。
那为什么我们的关系不如我们想象的那么美妙,就像你是一部车子,这部车子刚刚买回家的时候,是崭新的,但是你开了5万里,开了10万公里以后没有去保养它。螺丝也松掉了,内饰也脏掉了,刹车片也该换了,这就是我们的眼、耳、鼻、舌、声、意,已经不如当时那么灵敏了,不如我们刚刚出厂的时候那么灵敏了,不像我们小孩子的时候那么天真可爱,看什么都高兴了。
这个时候我们就该调整自己了,洗洗车,打扫打扫我们的内在环境,让你的眼、耳、鼻、舌、声、意,重新恢复功能,甚至比以前更加敏感,更能看出生活中的美好,让自己处在幸福中,这就是为自己的幸福负责任。我们努力的工作,努力的学习,努力的招人喜欢,但是没有努力的想办法让自己幸福。
其实当你自己就是幸福本身的时候,你跟谁在一起都会把他感染,他也会跟随你一起幸福。还是刚才我分享的那句话,还是回到自己的内在,改变我们自己吧,让我们自己变成幸福本身。幸福跟外在的人、事、物,不是绝对的必然联系,你愿意幸福吗?我愿意改变,跟自己的生命热恋,爱自己,无条件的爱自己,接纳自己。
其实我不是原来就这样,我以前在中央国家机关、政府机关工作,所以你很难想象我原来是什么样子。但是我用短短的时间,通过改变我自己,我活出了完全不可想象的梦想中的生活。物质其实并不重要,重要的是亲密关系。
曾经的亲密关系,我认为不争吵,不吵架,就是幸福了。现在的亲密关系是,我无条件的爱我的先生,我先生无条件的爱我。我能够体验到这样美妙的亲密关系,我能够站在这里跟大家分享就是因为我深深的知道,我一个人能做到,每一个人都能做到,我能你更能。谢谢,谢谢大家。
看了“"林頔演讲:女人都应该与生命谈场恋爱"”
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班主任是孩子在学校里的“家长”,不仅要传道、授业、解惑,还要对孩子的言行举止加以正确引导。那么,家长该怎样与班主任沟通呢?下面读文网小编整理了家长与孩子班主任保持沟通的方法,供你阅读参考。
第一,向老师询问孩子的备考状态如何。要知道,孩子的备考状态直接说明了备考效果。在高三这样一个敏感时期,孩子的任何细小变化,老师都能感受到。而这点恰恰是父母不具备的。所以,首要的就是与任课老师沟通,了解自己的孩子有无异常举动。
第二,向老师了解孩子在校期间的心理变化。老师往往只了解学生在校这段时间的心理变化,父母往往只了解孩子晚上在家的心理变化,缺乏对孩子心理上的全面了解,所以需要父母和老师多配合,相互合作,共同疏导孩子心理。父母可以根据孩子的一些具体问题和老师共同商量,采取一些必要措施。父母要主动承担孩子存在问题方面的责任,主动配合老师,因为老师和父母的目标是一致的,就是把课教好,使孩子学好、考好。如果父母不和老师及时沟通,很容易凭对孩子的片面了解,提出建议或批评,那就会起到负面作用。
第三,向老师询问孩子是否有偏科现象。孩子出现偏科是一件很难办的事情。一些靠平日积累才能得高分的科目,倘若在备考过程中偏科,那就需要付出非常大的努力才有可能弥补。所以,父母要在孩子偏科情况刚刚出现的时候就采取相应的对策,提防偏科情况的恶化。这就需要父母积极主动配合,提供信息,主动与任课老师沟通。父母要非常巧妙而委婉地与任课老师讨论孩子的薄弱学科学习成绩下降原因,把孩子的意见转达给老师,任课老师就会比较主动地关心该生的学习,给予更多有针对性的个性化指导,孩子的成绩可能会因此有明显提高。
看过“家长如何与孩子班主任保持沟通”
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与人谈话能够知道别人心里想什么,同时也能把自己内心想表达的东西让别人理解,这种相互沟通的能力是必不可少的。下面读文网小编整理了保持良好的沟通的方法,供你阅读参考。
1、不管孩子说什么,千万别笑他
孩子的世界与想法是和大人们不同的,除非孩子自己也在笑,否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时,你轻蔑或不相信的态度,只会伤害孩子,而且以后也不再跟你谈了。
交谈中的幽默是好的,是沟通中的最好润滑剂,但要小心使用幽默,要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。
2、真正地去“听”你的孩子讲话
有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时,八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时,妈妈有时是不经心地听着,有时会打断她,反而请她帮忙摆桌吃饭,但从未停下来,专心去“听”她想说的话,除非她说的话,真是什么天大的好消息(不过,这种机率低于百分之一)。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的,但你可给孩子一个“确定”的时间,比如:“好,等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”
当然,最好是立即去“听”孩子要说的。因为,你一次、二次、三次地忽略了他们后,他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外,在“听”时,最好做目光接触,要孩子晓得你是真的愿意听。
很多时候,孩子中不过想说你觉得不太要紧的事,但对他们而言,却是重要的。如果你不去拒绝他们,当他们真遇到困难时,就会自然地来找你谈了。
3、主动分享自己的感受
当然,做父母的,不需要把心中的担心向孩子表明,去增加孩子担忧的心理负担,但有时不妨主动地与孩子分享自己的心情、感受,及对事情的看法,孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。
4、充分利用身体语言
目光的接触、手拍一下孩子的肩膀,将上身略为前倾地听孩子讲话等,这些小动作,皆能鼓励孩子表达自己的意愿。当然,也别心急,指望一坐下来,孩子就会滔滔不绝地开讲,但你可利用一些自然的身体语言,让孩子知道,你已准备和他“聊”了。
5、对孩子表达无条件的爱
自孩子小时,即让孩子很清楚地了解到你是关心他的,是愿意接纳他的。
6、别问太空洞的问题
譬如“今天如何?”“学校好吗?”也别常用,“为什么?”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。
7、每个孩子都需要与你单独相处的时光
有一个母亲,说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入,也没有父亲的吼叫声。
8、了解孩子的想法
大部分时间,孩子只是想从他信任的成人中,确定自己的想法与做法。所以,我们可在了解情况后,做个回答或支持。
看过“如何保持良好的沟通”
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沟通是为了解决问题与寻求快乐的,所以良好的沟通千万不能给人带来困扰与烦恼,假如你给人沟通,对方没有明白你的意思,这个时候这场沟通完全是没有意义的,或者对方半天才理解你的意思,也会很郁闷,或者对方带着很大的情绪才理解你的意思,这个时候这场沟通也不算良好,SO,快速的简约的明确的易理解的讲清楚我们要传递给对方的信息,才算是良好沟通的开始。下面读文网小编整理了与人保持良好的沟通的方法,供你阅读参考。
每天抽出时间,从最基本的沟通技巧到专业的沟通技巧,不断练习。你可以去参加专门的沟通技巧训练班,或者通过在公共场合发表演讲来提高自己。通过这些训练,你能够找到更多的交流机会,也会学到更多、更新的沟通技巧。这些技巧能够给你创造更多的机会,结交更多的朋友。
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在恋爱中,如果你能发挥幽默力量的作用,更能使你的爱情语言妙趣横生,进展顺利时更需甜言蜜语。磕磕碰碰时开个玩笑,逗逗乐趣,干戈化玉帛,和好后感情会胜过当初。下面读文网小编整理了恋爱口才沟通技巧,供你阅读参考。
在沟通中,幽默和玩笑产生的效果远远大于严肃生硬产生的效果。幽默能使趋于紧张的气氛缓和化,也能引导TA用另外一个视角看问题。生活本身并不轻松,何必搞得更累呢?
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宝宝进入幼儿园了,日常生活中接触最多的人就变成了幼儿园的教师和小朋友,家长想要知道宝宝的一言一行,就需要和教师多多沟通。那么如何才能和幼儿园教师保持良好的沟通呢?下面读文网小编整理了家长和幼儿园老师保持良好的沟通的方法,供你阅读参考。
第一,把孩子对老师的喜欢及时反馈给老师,能得到孩子的认可是每位老师的心愿。
儿子和爸爸玩橡皮泥说“爸爸,你给我捏一个平平老师出来吧”,“我喜欢平平老师,因为她非常爱我”,还有连早晨摸香香都说要平平老师味的。这样的一些生活小细节,无比表达了一个孩子对老师的信任和喜欢,我都会通过短信或者能够和老师说上几句话的时候告诉老师。平平老师是一个刚刚参加工作的新老师,工作得到孩子的喜欢和家长的信任,这是对她最好的鼓励吧。
第二,利用能和老师接触的机会抓紧时间交流。
上周,一次因为尿裤子湿了鞋子,接园时我到班级里边给他换鞋子,班里的小朋友走了,老师们还在收拾教室,聊了一会。老师总会把孩子的进步和在幼儿园的一些细节告诉我,我也说一下他再家的情况,双方对孩子就有了更多的了解。如果不问,老师太忙,很难主动和每个家长都详细的说说孩子的情况,可能真要主动说得时候都是有问题的时候。
比如开头提到的,忘记拿帽子,回去拿,老师讲了他好玩的事情,我说说他在家里好玩的事情,都很快乐,仅是聊天,但这些话语传递给了我很多积极的信息,知道了他的情况,心里很踏实。
第三,对老师信任,怀有感谢之情。
虽然现在网络上关于幼儿园老师的负面报道挺多,但总体应该是好的,尤其是在公立园,他们都有严格的要求和规定,老师都是有资历和经过考试上岗的。我是这样想的,既然孩子到了这个年龄要去经历集体生活,既然帮他选择了这个幼儿园那么就要信任老师,信任是良好沟通的第一步。面对那么多孩子,可能有照顾不周的地方,但不要坏以一种恶意去揣测老师。
儿子刚入园时候的不在状态,我其实当时特别担心,担心老师忽略他,也担心老师不能耐心的对待他,那么他对幼儿园就会产生畏惧情绪。事情证明我的担心是多余的,老师的爱孩子感受的到,他现在在幼儿园里有时候趴在老师怀里拱一拱在脸上亲一亲的行为完全就是他在家里和我一起的表现。孩子就是这样,虽然小,但是你对他好不好,他内心都非常清楚。他在幼儿园里能学到多少东西是其次,他对集体环境和老师的信任,他在那里快不快乐最重要,从这一点,我从内心里感谢孩子的三位老师。
有时候他不希望我走,拉着我掉眼泪,我会蹲下来抱抱她,安抚他,但走之前我都会跟老师说一声“真是辛苦你们了”。接的时候,虽然时间很短,孩子一个个的排队出来,我有时候会对老师说辛苦了,有时候说一句谢谢,或者仅是说一句“今天挺好吧?”不在于去问什么,这是一种交流。孩子入园,家长是付了钱的,老师的任务就是照顾好孩子。可是,教育,从来不是一种交换和补偿,是一门爱的艺术,老师对孩子投入了爱,孩子的表现是不一样的。那么,我想同理,家长对老师的信任也能够影响到老师的心情。
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业务员在与顾客沟通的时候要经常保持与顾客联系沟通、了解顾客的处境与需求,通过满足顾客需求来引导顾客行为,下面读文网小编整理了业务员保持良好沟通的方法,供你阅读参考。
在我们的人生事业里无法躲避金钱与财富的诱惑。金钱在这个社会中是一种力量,而它们往往掌握在一部分人的手里。为了实现我们的愿望,达到我们的目标,我们必需借助这个力量:这就是我们需要搞定有钱人的意义。我们不可能生来就握有金钱,即使你出生在一个超级富豪家庭,这笔财富也未必由你支配;没有谁把这笔财富乖乖交给你。同样,要搞定你的老爸,或是把他的事业交给你,或是让他全面支助你的事业。握有财富的人,有常人没有的心态,有自己的人生价值观,这一点一般人总是难以理解。富有的人与未掌握财富的人有一种自然的矛盾,只了解了他们的生活,而不了解他们的金钱观是很难实现与他们有有效沟通的。即便是他们的故旧、亲友也是如此。所以为了你的人生,为了实现你的理想(这肯定不是他们的理想),成就你的事业,我们必然要借助他们手中的财富。过去的那种白手起家的创业故事已不适合今天这个时代。当今世界的财富是整个社会的财富,也不是由一代人一天创造出来的,是世世代代积累起来的。利用这笔财富开创我们的美好人生是理所当然的。21世纪创业传奇,原始积累的故事,就是成功地利用社会资金。现代社会的淘金客,也不需要穿着破烂的衣衫,在水坑黑洞里挖掘,’而是到有钱者那里去挖掘,打投资商、银行家的主意。只要你有本领,他们非常愿意与你合作,或把大笔的钱财交给你。可以毫无疑问地说:善于同他们打交道的人,干事业就不会太难,不善于和他们打交道的人,想成事业就太难,甚至完全看不到成功的希望,看不到自己的明天。只有能搞定有金钱财富的人,这个社会对你来说才是平等的,才能保证公平地竞争,否则你会有一种是社会弃儿的感觉。如果你再看见骗子都能从他们那里搞到巨额资金,一生都花不完,会让你悲哀一生。因此,我们说与掌握金钱财富的人打交道必须具有一定的才能和技巧,这是现代社会生存的必备手段。
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事情的结果总是多方面的,俗话说"一个巴掌拍不响“,或许有客户的原因,但也要想想自己的原因。可以肯定的是,双方的沟通肯定存在很大问题;设计师可能会反驳”我改问得都问了,该了解的都了解了“,那你是否想过,你的说话方式即沟通技巧是不是存在问题,良好的沟通及沟通技巧,下面读文网小编整理了保持与客户沟通渠道的方法,供你阅读参考。
营销观念从4P到4C的转变,使得顾客的重要性越发的凸显。顾客沟通成为了企业整合营销的重要突破口。企业应该重视与顾客之间的双向沟通,以积极的方式响应顾客的情感,输出企业的价值体系,让顾客产生品牌认同、同类意识,感受到与企业之间的内在联系。通过沟通建立起在共同利益之上的新型企业。
而通过建立企业认同发展起来的企业中,小米无疑是佼佼者。最开始小米提出口号“为发烧而生”,成功将自己的梦想平移到消费者身上,从而产品一经推出便平步青云,一夜之间火爆。没错,“人人都可以有梦,万一实现了呢?”这正是这一代年轻人、创业者的座右铭。
实际上很多传统企业可以将规模做成巨无霸、成为产品销量的王者,但却不知道自己的产品卖给了谁,不知道顾客为什么买或不买。除了买卖关系,企业和顾客没有其他任何关系。一物一码,从属于非人员沟通中的促销活动沟通,但是其与顾客沟通方式的多样性早已超出了促销活动本身,可以为企业与客户沟通服务。除此之外,通过一物一码引导顾客成为企业微信粉丝,在公众号里企业可以及时接受顾客的意见,并且通过微信推送、有奖问卷调查等等传递价值观,获得顾客偏好。
相较于吸引新顾客且昂贵的大众传媒,通过低成本的一物一码可以更立体的、更及时的展现出企业的价值观,实现与老顾客的沟通,获得客户认可,形成品牌共同体,顾客再消费时,感受到的是企业与自己之间的连接,这种连接是品味认同、价值观认同、社会阶层认同,而企业获得这种认同之后,出售的就不仅仅是产品本身。这种在顾客内心的认同感,让企业在与同行竞争时,立于不败之地,苹果就是最好的例子。
得益于技术,人们了解资讯和世界的方式越来越多,因为互联网、电视、iPad 、云技术等等,人们阅读以及创新的方式已经发生了很大的改变,这些改变一定会令人与世界的沟通变得更多元、更丰富以及更复杂。任何成功的人或者企业,都是主动拥抱创新,认识变化,欣赏并利用这些变化,通过互动与沟通,让自己更加具有影响力。
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想要有好的业绩就要与客户时刻保持良好的沟通,那么与客户保持良好沟通的方法有哪些?下面读文网小编整理了与客户保持良好沟通的方法,供你阅读参考。
一客失了信,百客不登门 。诚实是做人的最基本原则,也是做业务员最珍贵的职业操守。
比如,样品出了问题,交期来不及。发现问题的那一刻就要直接和客户沟通,把具体的原因和客人说下。
Dear Sir,
Nice day!
Now have a question to consult with you.About the silicone brush sample have one small mistake.The joint line of the brush mould too rough .Which will effect the products apperance.We modify the mould now,after got the mould we will made the smaple as soon as possible. The delivery time will effect,please check delay 3days send the silicone sample if it's ok?
Best regard!
silence
这样一封邮件过去,解释下原因;也给客人一个心里准备。而不是只字不提,等到交期到了客人在催样品的时候,再和客人说。或者直接逃避、不理不睬。
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如何在恋爱关系中更好地沟通?恋爱中的沟通方法有哪些?下面读文网小编整理了恋爱中的沟通方法,供你阅读参考。
不要以斥责错误来开始会话。如果你说,“你总是……”或“你从不……”,同伴会建立防备心理,他更不想听你的意见。相反的,说“我注意到……”或者“最近,我一直感觉到……”,让交谈围绕你的情绪展开,会让你的同伴感觉到他应该做出一些修正,并更加觉得这个交谈是有效的,他能投入其中。
你甚至可以这么说,“最近,我一直觉得自己有些被忽视了”,这比“你一直在忽略我”听起来更为柔和。
尽管本质上说的都是同一件事情,用“我”的陈述方式,表达更为柔和,让你的同伴不容易产生抵触心理,更愿意公开与你交流。
即便你与同伴正处在激烈的交谈中,你无法完全控制自己冷静下来,也要尽可能保持冷静。你越冷静,越能够表达出自己的真实想法。因此,如果在一段会话中,你感觉自己逐渐激动起来,或是在开始探讨问题“之前”情绪就开始激动了,请持续深呼吸,直到你觉得你足够冷静、可以有效进行讨论为止。
用缓慢、平稳的语调阐述观点。
不要试图说服你的同伴,这会让你更加生气。
深呼吸。不要在辩论中歇斯底里。
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关于恋爱问题家长如何与孩子沟通?关于恋爱问题家长与孩子沟通的方法有哪些?下面读文网小编整理了关于恋爱问题家长与孩子沟通的方法,供你阅读参考。
1、努力把家庭营造成一个温馨、和睦的乐园,让孩子有安全感。发现孩子早恋,要分析原因,对症解决。是同学们起哄造成的所谓“事实”?还是一时感情冲动?是青春期的困惑还是学习过于紧张?总之,需要做细致的调查和耐心的思想转化工作。
2、积极与孩子进行情感交流。不要一开口就问学习如何?成绩如何?名次如何?可以从生活的其它方面,从孩子感兴趣的话题人手。交流要讲艺术,静下心来好好思考,找到解决方法,获得理想的教育效果。
3、孩子在成长过程中难免遇到困惑。譬如,家长期盼孩子成绩优秀,孩子却不理想;学校反对早恋,孩子偏陷入恋情;孩子违反纪律,遭到严厉批评……这些矛盾冲突会使孩子受到压抑,要及时帮他们从思想上提高认识。
如果发现孩子陷入早恋,孩子对所爱慕的对象魂不守舍时,家长不能用讥讽、责骂甚至惩罚的方式来对待孩子,不能偷看孩子的信件、跟踪监视孩子,更不能冲向学校或对方家中,弄得满城风雨,这样做只会适得其反。最好的办法是理解孩子,体贴孩子,运用“冷处理”的办法。采取跳、冻、隔的方法。
因为当孩子产生恋爱情感时,随着憧憬与激动,也会为伤感、社会环境压力、甚至性欲的纠缠而苦恼。父母不但要洞察孩子这种内心情感,而且还要从旁加以引导,要耐心地倾听孩子的诉说,并给孩子以热情、严肃的忠告,让孩子“跳”出来,将感情冻起来,要告诉孩子初、高中生谈恋爱最后“终成眷属”的还不到3%,成功的可能性非常小,早恋对中学生学业有影响。尽量把两个孩子“隔”起来,少接触。
家长的教育要和风细雨,又要有一定严肃态度,不能埋怨、责备,帮助孩子走出“早恋”的困惑是需要一定的时间的。
4、与学校保持最密切的联系,孩子发生早恋,家长既不放松,也别大惊小怪,更不要难为情。给孩子足够的时间。要及时与学校保持密切配合,放下面子,积极沟通,配合老师,问题一定能够得到解决。罗密欧与朱丽叶相爱,由于双方家族是世仇,他们的爱情遭到了极力阻挠。但来自家庭的压迫并没使他们分手,反而使他们爱得更深,直到殉情。这样的现象我们叫它“罗密欧与朱丽叶效应”。
所谓“罗密欧与朱丽叶效应”,是指当出现干扰恋爱双方爱情的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。一些家长发现自己的孩子出现早恋现象时,往往会马上想办法把他们拆散,这样处理,不但不能达到目的,反而可能使他们的关系更加牢固。因此,建议家长在处理此类问题时,一定要晓之以理,动之以情,别太心急,而是给孩子足够的时间来处理。
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