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真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互袒露,它要求我们本着善意和理性,把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。以委婉表达真诚那些忠直的人,经常实话实说,这就让人觉得你太过莽直,而且锋芒毕露了。有锋芒也有魄力,在特定的场合显示一下自己的锋芒,是很有必要的,但是如果太过,不仅会刺伤别人,也会损伤自己。
1.要学会委婉且艺术地表达自己的想法俗话说:“顺情说好话,耿直讨人嫌。”其实,现实生活中经常见到“说谎”的人,在忙得不可开交的时候,接到话不投机朋友的电话,偏偏他讲了5分钟还没有放下话筒的意思,于是只好来一招:“对不起,我马上就要开会了!”明示对方结束话题……尽管是言不由衷,但于人于己都无害,别人也容易接受。
2.要学会使用幽默语言幽默历来是最妙的语言艺术。一次,著名的德国作曲家勃拉姆斯参加一个晚会,不曾想,晚会上他遭到一群厚脸皮的女人的包围,他边礼貌地应付,边想解脱的办法,忽然他心生一计,点燃了一支粗大的雪茄。很快,有几个女人忍不住咳嗽起来,勃拉姆斯照样泰然地抽他的雪茄。
终于有人忍不住了,对勃拉姆斯说:“先生,你不该在女士面前抽烟!”
“不,我想,有天使的地方不该没有祥云!”勃拉姆斯微笑着回答。
勃拉姆斯用幽默的语言,使自己从无奈的纠缠中解脱了出来。
3.要真诚真诚并不等于不假思索地将自己的感觉和想法说出来,因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。
在日常生活中,人们对事物的看法都属见仁见智,本无所谓对错。比如个人的衣食住行、穿衣戴帽、兴趣爱好等等。许多自诩为“有话直说”、“想到什么说什么”、“直筒子脾气”的人,其实是简单地用自己的观念和习惯去衡量别人的态度与行为,一遇到不对自己胃口的事立刻就去指责别人,实际上这并不是对他人善意的真诚,只是自我不悦情绪的随意宣泄。
中国有句古话叫“不看你说的什么,只看你怎么说的”。同样一个意思,不同的人有不同的说法,不同的说法有不同的效果。与人交流时,不要以为内心真诚便可以不拘言语,我们还要学会委婉艺术地表达自己的想法。一句话到底应该怎么说,其实很简单,你只要设身处地从他人的角度想想就明白了。
人际交往中的真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互袒露,它要求我们本着善意和理性,把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。
4.一定要把握原则切不可从私利出发,颠倒黑白、混淆是非,否则只能遭受别人的唾弃。
我们要把握住一点,真诚的核心和灵魂就是与人为善。如果对别人来说,“谎话”更适宜和容易接受,又不会伤害任何人的利益,我们不妨放弃对“完全诚实”的固执;但在任何时候,都绝不能为了个人利益而放弃诚实。那些经常为私利表现不诚实的人是不会获得成功的。一个人对其他人表现出完全的不诚实时,在钱财方面是有可能获得成功的。但是,他绝对不可能永远自欺欺人。
在生活中要做一个真诚的人不容易,因为它来不得半点虚假和功利,需要实实在在地付出、奉献。真诚待人,克己为人的人,也许偶尔会被欺诈,但他们才会真正时时受人欢迎。面对一个处处为他人着想,绝不为个人利益放弃诚实的人,人人都会真诚接纳他,愿意和他交往。所以,我们要学会体谅他人的心情,并且要做一个真诚的人。
谈话中避开自己人们最感兴趣的就是谈论自己的事情,对于那些与自己毫无相关的事情,多数人会觉得索然无味。对你来说是最有趣的事情,常常不仅很难引起别人的共鸣,甚至还会让人觉得可笑。
年轻的母亲会热情地对人说:“我的宝宝会叫‘妈妈’了!”她这时的心情是很激动的,可是,旁人听了会和她一样地高兴吗?谁家的孩子不会叫妈妈呢?你可不要为此而大惊小怪,这是很正常的事情,如果孩子不会叫妈妈才是怪事呢。所以,在你看来是充满了喜悦的事,别人不一定会有同感。
竭力忘记你自己,不要老是谈你个人的事情,你的孩子,你的生活,以及你的其他事情。人人最喜欢谈论的都是自己最熟知的事情,那么,在交际上你就可以明白别人的弱点,而尽量去引导别人说他自己的事情,这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他叙述,你一定会给对方留下最佳的印象,并且他会热情欢迎你、热情接待你。
在谈论自己的事情时,和人家较真或与人争辩等,都是不明智的表现。但还有一样最不好的,就是在别人面前张扬自己,在一切不利于自己的行为中,再也没有比张扬自己更愚笨了。
例如,你对别人说:“那一次他们的纠纷,如果不是我给他们解决了,不知要弄到怎样,你们要知道,他们对任何人都不放在眼里的,不过在我面前,就不敢妄动了。”即使这次的纠纷,的确因为你的排解而得到解决,可是如果你只说一句,“当时我恰巧在场,就替他们排解了”的话,不是更使人敬佩?这一件值得称赞的事情被人发觉之后,人们自然会崇敬你,但如果你自己夸张地叙述出来,所得到的效果恰恰相反,人们会认为你在自吹自擂,大家听了你的自我夸张,反而会轻视你。
一句自我夸张的话,是一粒霉臭的种子,它是由你的口里播种在别人的心里,从而滋长出憎恶的芽。
爱自我夸大的人,是找不到好朋友的,因为他自视甚高,鄙视一切,不大理会别人的意见,只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。他常自以为是最有本领的人,如果他做生意,他觉得没有人比得上他;如果他是艺术家,他就觉得自己是一代大师;要是他在政治舞台上活动,他会觉得只有他自己是救世主。面子是别人给的,脸是自己丢的。你自己若是具有真实本领,那些赞美的话应该出自别人的口,自吹自擂,其结果是自己丢脸面。
凡是有修养的人,必定不会随便说及自己,更不会夸张自己,他自己很明白,个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的,没必要自己去说,人们自会清楚。
请你不必自吹自擂,与其自己夸张,不如表示谦逊,也许你以为自己伟大,但别人不一定会同意你的看法。好夸大自己事业的重要性,间接为自己吹擂,纵使你平日倍受崇敬,听了这些话别人也觉得不高兴。世间没有一件足以向人夸耀的事情,自己不吹擂时,别人还会来称颂,自己说了,人家反而瞧不起了。
千万不要故意地与人为难,有的人专门喜欢表示自已与别人患见不同。如果你说这是黑的,他就硬说这是白的,如果下一次你说这是白的,他就反过来说这是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人和处处随声附和的人一样都是不老实的,会被人看不起,甚至被人们所憎恶,是不忠实的朋友。
口才是帮助你待人处世的一种方法,口才本身并不是我们的目的,没有人愿意做一个口才很好,而到处不受欢迎的人。不要为了表现你的口才,而到处逞能,惹人憎恨;口才一定要正确灵活地表现,而不是为了自吹自擂张扬自己。
不要抹杀人家的一切意见,在生活中也要这样做,如果抹杀了人家的一切,别人的好处一点也不承认,这样,谈话就可能不融洽,要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远,冲突得多么厉害,我们也要表现出一种可以商量的胸怀,并且相信,无论怎样艰难,大家都可以得到比较接近的看法,使双方不致造成僵局。
尽管什么都可以谈,但是,在到处都可以航行的谈话题材的海洋里面,也有一些小小的礁石,要留心地避免它。
对于你所不知道的事情,不要冒充内行。你知道多少,就说多少,没有人要求你成为一个百科全书式的专家。即使是一个最有学问的人,也不可能无所不知。所以,坦白承认你对于某些事情的无知,决不是一种耻辱,相反的,这会使别人对你说的话,认为有值得参考的价值,没有吹牛,没有浮夸,没有虚伪。
不要向陌生人夸耀自己的私生活。例如你个人的成就,你的富有,或是老向别人说自己的孩子怎么怎么了不起。不要在一般的公共场合把朋友的缺点和失败当做谈话的资料,不要老是重复同样的话题,不要到处诉苦和发牢骚,因为诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度,应该是这样:有着宽容豁达的胸怀,并且愿意使大家相处融洽,尽量不出现僵局。
检点说话的小节有的人认为“不拘小节”是一种潇洒,一种成就大事的风格。实际上,我们于小节处更应检点。紧要的关头,大家都会以最佳状态小心应战,而日常琐碎细节,则是一个人的天性、本质、修养的自觉流露,这些地方往往将人的言谈举止反映得更客观更全面。
今天,有的人很少注意检点小节,他们将轻浮视为洒脱,将放荡不羁视为追求个性。这种认识上的错误,使他在人生旅途上、与人相处时处处碰壁。有的人在工作单位上班、下班,与人见面从来不与人打招呼,对面来人了赶紧将头扭向一旁。他获得了一点成绩,更加我行我素旁若无人,当他失败时,没有得到别人一点的安慰和帮助,大家的评语竟是“活该”、“应有此报”,这样的结局多令人心寒。如果他平时能放下自己的那副趾高气扬、不可一世的派头,与周围的人多沟通点,又怎么会落得如此狼狈的下场呢?
不要小瞧了和别人沟通这一细节。虽然与人沟通感情的最初阶段只是打招呼,但不要忘记,在人的内心里有思想和感情两个方面。心与心之间的轴要想系上轮带,最初的方法就是打招呼,由陌生到认识,再到熟悉,然后就易于沟通、交流思想了。如果连最简单的如“您好”、“再见”等日常的招呼也不会的人,怎么能称得上是一个成功的社会人士呢?人生活在社会上,还得受社会环境的制约和诱导,不可能不与周围的人接触,你不拘小节,难道你周围一般交往的人也不拘小节吗?
在交往时,言行举止往往与人的内心世界联系在一起,因此对于个人的言行举止,也必须注意。因为这些言行可能会使对方产生对你的好恶,从而在一定程度上影响交往的成败。尤其应该注意的是,尽量不要招致对方的不愉快,这种损人利己的事情,一定要严加禁止,即所谓“严于律己,宽以待人”。我们总要时时反省、检视自己的举止言行,虽然只是一些小节,平时稍加注意才会让对方对你有好感。
有的人交谈过久就习惯使用口头禅,甚至时常讲“不可以”、“不行”这一类否定词语,这种人给人的印象多半不是很好。此外还有一种人服装不整、不注意卫生,给人不洁之感,或常做些不雅的动作,以及态度冷漠、公私不分等等,都必须好好注意,加以改善。“人乡随俗”是一句大家都很熟悉的成语,每个人的举止言行都是环境的产物,但人是能动可变的。要改造环境,首先必须适应环境。这点任何人都需要注意。
与人交往时,只要你静静地观察别人,你会发现,下面讲到的几点,就是交际中大部分人公认的恶劣态度。不知你自己是否注意到了这些细节?
就表情而言,应注意的态度,主要有:
(1)自鸣得意的态度,傲慢的态度,不屑的态度——这会伤害对方的自尊心。
(2)不稳定的态度——说一些没有自信心的话,而使听的人无法信任你。
(3)卑屈的态度——被视为傻瓜、无能,会让人低估你的实际能力以致被人从骨子里看不起;过度热衷于取悦于别人,很难给人好印象。
(4)冷淡的态度——使人感觉不亲切,缺乏投入感,态度过于严肃,以使男性敬而远之的女性为多。
(5)不识时务的态度——如在酒席上谈论严肃的话题时,如诉说悲哀的事情时。脸上无任何表情,或只知谈论个人兴趣,从不理会别人的感觉和反应。
(6)随便的态度——给人马马虎虎、消极的感觉,反应过激,语气浮夸粗俗,满口俚语粗话。
以上所举的态度,应该随时注意,应避免这些不良态度在与人交往中表现出来。
就动作而言,应注意的姿势或动作,主要有:
坐要有坐相,不要随便左右晃动,如果是女士的话两腿要并拢;站立时膝盖要伸直,腰板要直,不要抖腿,不要撅臀部;不要抓头搔耳,两手应自然垂放在两侧,或是轻放在前面;不要玩弄或吮吸手指,尽量不要跷脚;表情温和,有亲切的眼神和饱满的精神。
有的人说话时喜欢将手插在口袋里,有时还坐在桌子上,这不是好的习惯,这是一种过于散漫、过于随便的讲话方式。在交谈时,将手插在口袋里,不仅很难令对方接受,而且容易让人产生不良的印象,尤其是在多数听众面前,这种姿态会使周围的人觉得这位发言者只沉迷于自己的世界之中,而将他人看做较自己低下,且表现欲望非常强,使人感觉到别人不可超越他。不管你有没有这种傲慢的想法,但这种姿势,很容易让人误以为你就是这样一种人。
上面说到的,都是人际交往中需要注意的小节,但我们并不是提倡处处都谨小慎微,缩手缩脚,婆婆妈妈。如果有人要钻牛角尖、要钻死胡同,对付这种人最有效的方法便是保持沉默了。
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批评是对人的一种否定,其实质是惩罚,在改善人的行为时,鼓励总是比惩罚效果明显,一定不能滥用惩罚,惩罚是消极的,尤其是过度惩罚非旦不能达到预期目的,还会扭曲行为,那个杀了父母的儿子就是如此。
批评人有一个原则:对事不对人。这样可以缓和当事人的心理压力,如果把矛头直向当事人,就会无意之中造成伤害,进而于事无补。当你批评别人时,时时刻刻反问自己:“我是不是针对当事人了?”“我是不是忽略失误本身了?”“我是不是在人身攻击了?”等等。
还要注意方法得当:
其一,真诚。真实的东西永远能够打动人。“我也犯过这样的错误”“这件事情你也尽力而为,尽管结果还是出错了”“或许你也不知道什么地方出错了?”
其二,切勿指责。指责的时候会让人陷入恶劣的情绪中,从而影响理智判断力。“我跟你说了多少次了?”“你为什么犯同样的错误?”“你真是无可救药?”
其三,适度。点到为止,既往不咎。“事已至此,从中吸取教训最重要”
其四,理解。没有人愿意犯错误,尤其内心已经很自责的时候,更需要别人的心理支持。“我想你可能很难受”“找个时间我们一起分析一下失误的原因”“我相信你下次肯定会做好”。
其五,澄清角色。了解自己在跟一个什么样的人沟通,是一个长辈还是晚辈,是男性还是女性,是朋友还是对手,是家人还是同事等等,如果角色混乱,就会说出不合适的话,批评的效果不仅达不到,反而伤了和气。有很多话本身没有问题,问题出在不分对象。
对一个很自卑的人,犯错时,他本身就很自责,这时适当的安慰会胜过千言万语。对一个很爱面子的人,一边批评一边给个台阶,他会及时纠正自己的失误。对于一个心服口不服的人,不必抓住不放,看他的行动就可以了。很多沟通失误,其症结在于角色不清。
其六,暗示。任何人面对直接批评,内心都会不舒服,因为批评就是惩罚。暗示就象苦药丸外面的“糖衣”,用含蓄的间接的方式,达到治病救人的最终目的。
其七,注意场合和时机。批评的场合和时机非常重要,切忌批斗会式的批评,不秋后算帐。
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“坚持在背后说好话,别担心传不到别人耳朵里”,被人们奉为谈话中的真理。于是很多人热衷于背后夸赞人,说人好话,并乐此不疲。殊不知,如果不了解具体情况、毫无节制、毫无技巧地乱夸一气,有时会事与愿违,给当事人带来麻烦。
杂货店老板张志鹏这些天正发愁——他看中了市中心的一个店面,想盘下来,开家小超市,但苦于资金不足,眼看着一个好机会就要失去,所以一筹莫展。这天他找朋友宋吉利喝酒,谈起了这件烦心事儿。宋吉利听了一笑,说:“你就是脑袋不开窍,我的哥儿们李秋剑,为人仗义,手里也有钱。你不是早就认识他吗?怎么不和他说说?”“我们俩不太熟,怎么好意思贸然和人家借钱?”“你不了解他,那人特别好,不用说你俩认识,就是素不相识的人他都慷慨接济。我记得去年年底,他一个朋友的客户来本地办事求到他了,他二话没说就给人家垫付了1000块钱的路费,让那人回家过年去了。那是难得的仗义汉子,当代的‘及时雨’啊!”张志鹏听了宋吉利的夸奖,十分欣喜,带着礼物找到李秋剑,说:“宋大哥说您为人仗义,无论如何这次要请您帮兄弟一把……”可是李秋剑犯难了,并不是他不想借钱给张志鹏,而是因为他的公司也在扩大规模,运转资金比较紧张,可是又碰上朋友借钱。但是如果不借吧,朋友帮自己宣传出去了,又不好意思回绝,实在很为难。
出于对朋友的肯定,宋吉利不注意尺度地大力鼓吹李秋剑有多么“仗义疏财”,但宋吉利没有料到的是李秋剑不是比尔·盖茨,他的资金也会有紧缺的时候,他的仗义疏财也有力不从心的时候。但是朋友的大话已经吹出去了,如果李秋剑不借,宋吉利和李秋剑两个人都要丢面子,所以,宋吉利的不注意尺度的夸奖将李秋剑推到了进退两难的尴尬处境。我们虽然可以在背后说朋友的好话,可以在人前人后为朋友做“宣传”,但一定要注意一个尺度问题,不要把夸奖的话说得太绝对,毕竟好人做好事儿也有力不从心的时候。
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导语:向对方提意见,应该更多地考虑对方的实际情况,考虑对方的感受。这样你的意见才能更容易被接受。
项羽跟刘邦起初同在楚怀王帐下,还是拜把兄弟。刘邦想攻打一个城池,跟项羽提起,项羽说道:“用兵关键是一个‘勇’字,你的兵力和他们差不多,要什么谋略,直接带兵冲上去,敌人必然望风而逃!”刘邦笑而不语,项羽说:“当初我只带了几千兵马攻城,将士们悍不畏死,一阵冲杀,秦军就怕了!”刘邦并没采纳他的意见,反而对自己的属下说:“这项羽,自己带的都是百战精英,能以一当十。我们的士兵,都是刚刚放下农具的农民,跟秦军正面冲突,那不是找死吗?”
项羽本身有万夫莫敌之勇,手下又都是百战精兵,跟秦军正面冲突自然不怕,可刘邦呢?手下不过是一些刚刚招募的农民,怎么能那样打呢?有句俗话叫做“饱汉子不知道饿汉子饥”,意思是一个人不能理解另外一个人的困境。项羽就像一个打着饱嗝的富翁,对饿得面黄肌瘦的刘邦说:“少吃点,吃多了容易发胖,对身体不好!”得到的当然只会是一阵冷眼。谈话中,尤其是给别人提意见时,我们千万别做“饱汉子”,而应该考虑别人的实际情况,从对方的角度出发。
陈明仁将军率军驻守在云南,蒋介石和一些外国人要到昆明去,会路过他的驻地。蒋介石的先遣人员是陈明仁的好友,他对陈明仁说:“委员长是爱面子的人,你的士兵穿得破破烂烂的,这给那些外国人看见了,委员长肯定不高兴。给他们换身新军装吧,军容整齐,委员长才高兴。”谁料陈明仁说:“你天天在重庆呆着,哪知道下面的苦。部队的衣服两年才发一次,我们天天行军打仗,一个月就穿破了。哪有新衣服穿?委员长不问还罢,他要问,我还想跟他要衣服呢。”
那位朋友的建议也是为了陈明仁好,可他是站在重庆衣食无忧的“饱汉子”的角度,想要讨好蒋介石。而陈明仁这个“饿汉子”却更想得到物资,更在意士兵的保暖。你提意见是为了别人好,可也要让对方也感觉到好,符合他的需求,他才会接受。因此,提意见时应该考虑对方的立场和所处的环境,学会换位思考。
如果那位朋友能说:“我也到过一些部队,知道现在物资紧张。你这里肯定也是缺吃少穿的。你是爱兵的人,有新衣服,绝不会给士兵穿旧的。不过委员长过境,毕竟还有外国人随行,事关国家的形象,我们还是应该采取一些措施,比如将衣服相对好一些的士兵放在他们能看见的地方。这不仅是为了你着想,更是不能让外国人看扁了咱们。”同样的建议,换一种更加适合军人身份的方式,效果可能就不一样了。
李长山想在老家的县城买房,朋友张坤知道了,说道:“你将来打算在省城发展,老家的房子没人住,又没啥升值空间,买它干吗?你看我,当初就是让父母赞助了点,在省城买的,现在连父母也接了过来,多好!你也该这样,管父母要点,管亲戚借点,首付不就解决了吗?”李长山笑着说:“我先在家买吧,以后的事以后再说。”事后,李长山跟别的朋友说:“他父母做生意,家境殷实。我呢?来自贫困山区,父母亲戚都没钱,跟谁借?丈母娘又放话,不管在哪儿买,反正得先买房才准结婚,就这么点钱,我不在县城买在哪儿买?”
张坤的意见是有一定道理的,可他硬是拿着自己的经验往李长山身上套,而完全不顾及李长山的实际情况,李长山怎么能听得进去?生活中很多人都有这样的毛病,给别人提意见,却是从自己的角度出发,而完全没有去了解对方的情况,为对方考虑。这样的意见怎么能对症下药呢?
如果张坤能多了解一下情况,说:“你的难处我了解,家里亲戚帮不上忙,资金紧张,未来岳母又催着买房,确实为难。不过还是应该做长远的打算,与其在县城买房,不如诚恳地跟岳母谈一谈,让她再给你一些时间。毕竟你把钱都花在县城的房子上,根据政策,五年内卖的话又得多交税,将来在省城买房就更难了!”这样的话,是从李长山的实际情况出发,更容易被他接受。
有一个年轻歌手和周华健同属一个公司。公司原本给这个歌手安排了一系列宣传活动,却突然取消。这名歌手很是不满,甚至喝酒买醉。周华健看到了,便对他说:“一个歌手最重要的是作品,而不是曝光度。几年前,我的一张专辑很失败,把自己‘冷藏’了两年,后来带着专辑《忘忧草》归来,还是一样受欢迎!你应该沉心静气,把心思都用在音乐上。”事后,那位年轻歌手谈起此事,说:“华建哥是好意,可他是成名歌手,两年不在媒体上露面,依然是天皇巨星。我呢?刚有点小名气,别说两年,就算消失一段时间,歌迷早就把我忘了!”
周华健的话是很有道理的,可他是个功成名就的“饱汉子”,而那位青年歌手还远远做不到可以不在意曝光度。那位青年歌手现在满脑子想的就是增加曝光度,怎么能听得进去周华健的意见呢?人生在不同的阶段,处在不同的高度,会有不一样的认识。即使你的水平更高、看得更远,也不能忽略了听话人的感受,而应该用对方能接受的方式提意见。
如果周华健能说:“我也是从新人阶段一步一步走过来的,知道现在的你最在意曝光度、怕被歌迷遗忘。可公司已经做出了这样的决定,你喝酒也是于事无补。不如把心思都放在音乐上。我比你年长一些,栽的跟头比你多一些,所以知道,如果因为曝光度少,而被忘记,你还有重新来过的机会;如果因为音乐不好被歌迷厌弃,你就永远没有翻身的机会了。”这样的意见,先表达理解之情,而后再拿自己的经验给对方讲明道理,更容易让对方记在心上。
“饱汉子不知饿汉子饥”,那是因为你从来没有设身处地地为对方着想。向对方提意见,应该更多地考虑对方的实际情况,考虑对方的感受。这样你的意见才能更容易被接受。
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在别人出现错误或者冒犯我们的时候,我们有权利指出对方的错误,这样才能帮助别人认识和改正错误,也能遏制更多错误或者不必要的麻烦。打人不打脸,骂人不揭短。当别人出现错误,我们挑出来,目的是为了帮助别人认识并加以改正。但是,揪人错误时候,应该对事不对人,给对方充分悔过的机会,不能怒发冲冠、直言相对,甚至拆人台。
这天早上刚上班,车间主任叫来班组长张贺轩了解员工近阶段的工作情况,正巧,车间的同事向晓斌风风火火地向车间跑来。一看就知道,他迟到了。看到主任和组长站在车间门口“恭候”他,向晓斌不好意思地说:“对不起主任,我七点半就出门了,刚出门发现电动车坏了,就忙着打的来单位,谁知路上又堵车,所以……”
“你真的是七点半出门?”没想到,向晓斌支支吾吾的还没说完,张贺轩就质疑道:“真是好巧啊,咱们住在一个小区,我比你出门还晚10分钟,路上打的,一路畅通啊!”经过张贺轩的一番“渲染”,向晓斌当即羞得面红耳赤。主任生气地对向晓斌说:“你迟到了还说谎,真是太让我失望了,回去写份检讨书!这个月的全勤奖你也别再寻思了!”
主任走后,向晓斌找到张贺轩,说道:“我得到单位的惩罚你很高兴吗?我对你厌恶至极!”说完,向晓斌愤然离去。后来,同事们知道这件事,也都纷纷埋怨张贺轩不该当着主任的面拆人台。
俗话说,打人不打脸,骂人不揭短。当别人出现错误,我们挑出来,目的是为了帮助别人认识并加以改正。但是,要把握时机和场合,让犯错的人心悦诚服地接受才是目的。我们在为他人挑错时,切记不要让人家下不了台面。如上例中,不管出于何种初衷,张贺轩也不该当着主任的面,揭了向晓斌的老底儿。向晓斌迟到纵然有错,但张贺轩在指出其错误时,不经调查与核实,就断言向晓斌是“忽悠”单位领导。假若,张贺轩是采取私下沟通,效果或许就不一样了。可惜的是,他这种当面挑人错又拆人台的做法,不仅没得到向晓斌的肯定,反而惹来一身埋怨。
美国一家大超市的经理杰克每天都到他的连锁店去巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在台前等待,没有一个售货员对她稍加注意。那些售货员小姐在柜台远处的另一头挤成一堆,彼此又说又笑。身为经理的杰克当然对这一情况很不满意,一定要纠正这种不负责任的行为。杰克走到这些售货员小姐旁边大声喝道:“我想知道是什么原因让你们这么忽视我的顾客!”众人听到杰克经理的呵责,立刻起身去柜台工作。
一个叫琳娜的售货员说:“对不起经理,这些姐妹们是听说了一件非常高兴的事情才这样兴奋的。我丈夫在上次购买的彩票中奖了,中了一万美元呢,我做梦都没想到会中这么多,我实在是太兴奋了,所以……”
“不,琳娜,我不希望你会为了一万美元而丢掉了自知之明。你要知道,一万美元连东城的洛克餐厅都进不去。你是发财梦做多了,还是穷日子过怕了?”
杰克经理的一番话说得琳娜尴尬极了,这也让其他售货员也感觉愤愤不平,杰克经理的良好形象尽失。
琳娜因为丈夫彩票中得大奖,只顾与同事分享喜悦而忽略了客户,耽误了本职工作,这是琳娜的失职。杰克经理批评几句也是理所当然,但却不能如此尖酸刻薄地奚落人。他先是用“别丢掉自知之明”来警告琳娜,继而还“旁征博引”,一万美元连洛克餐厅都进不去,这明显是卖弄自己的财大气粗,带有明显嘲讽的语调。更可恶的是他竟然用“发财梦做多了”、“穷怕了”等字眼侮辱琳娜,实在让人寒心。明明是一个小错误,杰克经理却在揪错之后,又对琳娜一顿数落和挖苦,最终失去了在员工心中的良好形象。
早前,歌手杨坤在接受某电视台专访时,当听到主持人说自己“多年来演唱风格突破不大”时,原本心情愉悦的杨坤当即显得非常不爽,并当即发飚,杨坤说:“我的音乐你都听过吗?”主持人不好意思地回答道:“我听过一部分。”
“你太自以为是,以偏概全了,”杨坤此时明显情绪失控,“如果你听过,我相信你就不会说这样的话了。一个歌手的音乐风格基本元素是无法改变的,就像你们主持人,自古以来都是坐着的,你总不可能为了突破而边说边跳吧。既然你认为我的音乐突破不大,那我也坦白地讲,你的主持多年来都是一个模子,可以说没有丝毫的突破。”
杨坤的一番话,让主持人顿时尴尬万分。其后,网友一边倒地抨击杨坤说不得碰不得。
俗话说:蚊虫遭拍打,只为嘴伤人。人与人之间原本没有那么的矛盾纠葛,往往只是因为有人逞一时口舌之快,说话不加考虑,只言片语伤害了别人的自尊,让人下不了台,从而引发了一系列不必要的伤害。所以,古人早有明训:“言语伤人,胜于刀枪。”这就要求我们三缄其口。但上例中,主持人出于一番好意,如实表达了自己的个人看法,或许真如杨坤话中所说,主持人有以偏概全的片面性,但杨坤的反击也是过火。杨坤不仅没有控制情绪,虚心地予以接受,反而将不好的情绪宣泄出来,当即进行了争锋相对的反击,还用带有讽刺挖苦的口吻评价主持人也无大突破,实在让人下不了台。
凡事都要一码归一码,一过归一过。切不可因为别人的一次错误、冒犯,就开始翻人旧账,拆人台面。只有你敬人一尺,别人得到真正的理解和尊严,也会对你敬一丈,你的批评和建议也会得到对方的认同。
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摘录:你是有功之臣,别人也同样付出了,也有功劳。面对功劳说话时,你要想着别人的好,少谈自己,多肯定别人。这样,即使付出的人没有享受到功劳,也会因为你的话语而受到安慰和鼓励,同时也会感激你和拥护你。
我国著名京剧巨匠梅兰芳能饮誉世界,固然与其无与伦比的才华密切相关,但更少不了在幕后为其进行编剧创作的齐如山。齐如山为梅兰芳改编旧戏,撰写新剧,设计唱腔、动作、表情。但他却始终甘居幕后,谈到自己对梅兰芳的作用与影响时,齐如山亦是不表功不自傲:“戏编的好坏,自然重要,但主要还在于表演者。我所编的戏,他都演得很好,这说明梅兰芳演技精湛,剧本的出名是由他演出来的,至少对剧本能出名帮助很大。说到我帮梅兰芳的忙这一层,实实在在我也帮了他20多年,固然我帮助的力量不小,但我的名气也是由梅兰芳带起来,他的名气到什么地方,我的名气也就被彼处知道了,这不是他帮助了我吗?”
尽管为梅兰芳的成名立下了汗马功劳,但在默默无闻于幕后工作的齐如山不但没有主动到处宣扬自己的付出,而且当他人谈及此事时,仍然能够淡化自己在帮衬梅兰芳时的功劳,把绝大部分功劳都推还到梅兰芳身上,并反过头来说起自己如何因此而名气在外。话里话外,充满感恩之心、表现出他与梅兰芳之间纯真、坦诚的友情,从而感动了大家。赠人玫瑰,手有余香。在帮了别人后,与其耿耿于别人亏欠了自己,不如暂时放下自己的付出,想想自己从中的所得所获,这样的话才是有情有义、感人至深。
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与人交际,哭穷本是一种正常的心理宣泄。然而,有的人为了达到自己某些不可告人的目的,常会向别人虚情假意地哭穷。殊不知,等别人认清了你的真实面目后,只会打心里对你之前的矫情产生无比厌恶。一味在虚情假意的哭穷中求怜悯,乞施舍,避责任,不但打动不了谁,还会严重阻碍个人的发展前途。
林杰是一家国有柴油机厂的生产科长,去年他因妻子开茶叶店向朋友吴春江借了五万块钱。现在,吴春江生意需要用钱,就拿着欠条来讨要借款。而林杰却拉着吴春江,唉声叹气道:“兄弟啊,你是不知道,我们厂现在效益很差,每个月就发那么点基本工资。我爱人的茶叶店经营不好,也亏了不少钱。为了把爱人的生意维持下去,我现在都把房子抵押给银行了。我家里都快揭不开锅了,你说我哪儿有钱来还你啊。不是不想还,真的是没法还呀。”看到林杰的情况比自己还遭,吴春江就不再催债了。
然而,让吴春江感到无比气愤的是,一次朋友聚会上,吴春江听说林杰不是没钱还自己,而是想把自己的钱投到一桩煤炭生意上。之后,林杰也就渐渐疏远了吴春江。
交际大师卡耐基警示大家:“那些利用对方恻隐之心戏耍对方的人,最多能耍对方一次,但这一次就足以自取灭亡了。”你欠了别人的钱,如果一时半会儿还不了,可以实实在在地告知别人。而林杰自己有钱投资生意,却一个劲地对要账的吴春江哭穷,这不是在耍人吗?与人来往,妄图以虚情假意的哭穷打动对方,达到耍滑赖账、恶意拖欠的目的,这是违背做人道义的行为,只会让你信誉散尽,人缘尽失。
哲学家叔本华说:“要想打动别人,最诚实的做法就是先打动自己。你不能打动自己,就不可能打动别人。”而虚情假意的哭穷,本身就是自欺欺人,又能打动谁呢?唯有坦诚以待,真情相见,才能真正意义上地打动别人,从而让你得到别人永久的信任和支持。
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感人心者,莫先乎情。那些充满着真情的话语,总是能打动别人的心扉,收到意想不到的效果——
在道光晚年,在皇位继承人的选择上,道光一直在奕?和奕詝之间拿不定主意。有天,道光皇帝一起召见奕?、奕詝。原来道光皇帝觉得自己年老多病,可能将不久于人世,国家以后就托付到他们兄弟两个身上了,所以想借此考察两个人的品德、学识。
面对提问,两个人的态度却完全不一样。奕?神采飞扬,父亲问到什么,他都对答如流,显得才华横溢,以图博得道光的欢心。可是奕詝却只是伏地痛哭,道光皇帝很奇怪,就问他为何如此。奕詝回答说:“听到皇阿玛欠安,儿臣心中实在悲痛,无心作答……”听了这话,道光久久不语。不久,奕詝被立为皇太子,他就是后来的咸丰皇帝。
因为权力之争,皇室往往缺少亲情,但皇帝也有普通人的情感需要,希望自己能尽享天伦之乐,希望自己的后代能和睦相处。在道光考察兄弟二人时,相比于奕?的滔滔不绝,奕詝却伏地痛哭,用真切的话语表达了心中的悲痛,这显然击中了道光心中柔软的地方,让他享受到了宝贵的真情,同时也让道光感觉奕詝是个仁厚的人,登基后至少不会成为一个暴君,不会残害兄弟,于是毫不犹豫地立其为储君。
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在生活中,人们有时难免会陷入尴尬或难堪的境地,此时,我们不妨“挺身而出”,帮人家一把。
1999年8月的一天,近百名记者等候在深圳新王朝酒店,预备采访赵薇等众多刚刚获得“金鹰”奖的明星们。可是主角赵薇却因组委会组织不力而来迟了,为此,不明就里的记者们误以为赵薇故意耍大牌,非常不满,纷纷出言指责。赵薇很是委屈,难过得掉下泪来,招待会也陷入僵局。
这时候,以“雍正皇帝”一角获奖的演员唐国强接过了话筒,他笑着说:“赵薇电影学院还没毕业,就得了‘金鹰’奖,实在难得。和赵薇一起获奖,我觉得自己也年轻了许多。但我挺嫉妒她,那么多人找她签名,却没人找我。”(笑声)
唐国强看场面平静了许多,接着又说:“赵薇能有今天这样的成绩,离不开大家的扶持和帮助,我们都是看着她一点点进步的,多不容易!她今天来晚了,决不是敢跟大家过不去,实在是因为情况特殊,组委会在通知她时出了点问题,再加上她太‘火’了,到哪儿哪儿的交通就堵塞。她今天一来这里就掉眼泪了,这又不是表演。赵薇是个挺单纯的姑娘,希望大家手下留情,多多体谅她。好不好?”
这番话说完,紧张的气氛很快活跃起来。接着,记者们便与赵薇愉快地交流起来。
有的人之所以陷入窘境,主要是由于他人的误解所致。这时,作为旁观者,把事情的原委解释清楚,及时消除他人的误解,当然重要,但解释的过程一定要满怀真诚,做到以情动人,这样才能达到最佳效果。
上例中,唐国强为赵薇解围使用的就是这种方法。记者误解了赵薇,使原本热闹的招待会陷入僵局,唐国强发现问题的症结后,首先以过来人的身份、长辈的口吻,真诚地肯定了赵薇的演技,又用一个玩笑,初步缓和了气氛。接着深情地回忆了赵薇的成长之路,以事实为依据解释了赵薇迟到的原因,话语之间既表达了保护赵薇的善良愿望,又给足了记者们面子,让他们不好意思再为难赵薇。唐国强的一番解释,言诚意恳,情真话切,充满对赵薇的关爱之情,对记者的恳求之情,加上幽默风趣,让记者们听着顺耳又入心,终于使他们火气顿消,招待会也得以正常进行下去。
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与人交谈,少不了相互鼓励,但是“努力”“加油”之类直白式的鼓励话,并不适宜于所有场合和对象,而且千篇一律的鼓励话讲多了,会产生“鼓励疲劳”,鼓励也就无效了。所以,人们在谈话中经常使用迂回式的鼓励。
赞美是开启心灵的金钥匙,是积极向上的阶梯,是最好的鼓励。赞美式鼓励,对一般的人都是适合的,对于心态积极的人,这种鼓励方式更为有效。但赞美和鼓励毕竟有区别,赞美的话是评述性的,而鼓励的话则是鼓动性的。赞美式鼓励就是借助赞美的形式,不露痕迹地促使对方更上一层楼。
美国第十六任总统林肯,出身平民,小时候家境贫困。他母亲临终前在床边拉着小林肯的手,对儿子说:“阿布,我知道你很聪明,我更相信你将来一定会成为一个有用的人!”林肯后来说,这是他一生一世永不忘却的一句话。
这是一位平凡而伟大的母亲的临终遗言。她赞美儿子“很聪明”,并且“相信你将来一定会成为一个有用的人”,这是一句以母亲的全部心血和生命凝成的赞美话,正是靠着这句赞美式鼓励话的支撑,林肯从小木屋走上白宫宝座。
迂回鼓励,就像“当春乃发生”的“好雨”,它“随风潜入夜,润物细无声”,不知不觉地给人加油添劲,催人跃马扬鞭。
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在日常生活中,我们常常会碰到他人的盛情邀请或无理要求,话说得太轻吧,达不到拒绝的目的;说得太重呢,又会伤害对方的感情。这时候就需要学会说“不”,掌握巧言相拒的技巧,把拒绝所带来的遗憾降到最低限度。
一天,小芹的好友小芳打电话来求助:“小芹,有个事儿要拜托你。”“什么事啊?”“哎,我男朋友要给日本客户做批东西,但说明书全是日文,正巧你是学日文的,帮他看看呀。”
小芹很清楚,专业说明书的翻译不是个简单的活儿,更何况这阵子手头工作又多,于是考虑了一会儿,非常客气地说:“并不是我不愿意帮忙,你知道的,产品说明书这种东西很专业,我在大学学的不是专业翻译,这些年又没接触过,那点知识早还给老师了,凭现在这水平恐难胜任啊。”“别谦虚,你在大学的时候可是我们班最优秀的,我对你很有信心。”“可我对自己没信心啊,要是搁平时还好点儿,这段时间公司经常加班,急着赶一个策划书,我可是奋战了三天三夜啦,忙得一塌糊涂,现在一看文件就头疼。我想你男朋友的文件一定非常重要吧,为了不耽搁事儿,建议还是找翻译公司做比较合适。”
小芳想了想说:“嗯,也是,专业翻译确实是件棘手的事,那就让他交给翻译公司做好了。你啊,别太累了,要注意休息,保重身体!”
面对小芳的请求,小芹分三步进行巧妙地推脱:先是坦言相告“产品说明书这种东西很专业”,而自己又是“非专业”出身,水平差,难以胜任,说得很谦虚;面对小芳的“纠缠”和穷追不舍,小芹又摆出客观原因,“这段时间公司经常加班,急着赶一个策划书……”,委婉地陈述事由,说得很实在;“为了不耽搁事儿”,小芹还建议小芳去找翻译公司,说得很真诚。
小芹这番婉拒的话,不刺耳、不伤人,在理又得体,小芳自然不忍心再给她增添麻烦,便愉快地接受了建议,并且叮嘱小芹“要注意休息,保重身体”。
生活中总会有“盛情难却”的时候,面对这种情况,如果运用幽默的方法进行拒绝,往往能收到很好的效果。这种方法一般通过调侃来分散对方的注意力,将话题转向与之不相关的其他事情,暂时中断对方的“盛情”,让对方意识到你的“难处”,从而达到拒绝的目的。
周末,几个铁杆哥们邀小李去打麻将,可小李不想把时间浪费在牌桌上,但是又碍于朋友的面子,于是笑着说:“家务缠身啊,最近上头下了‘红头文件’,从这个周末开始,实行家务‘承包责任制’,并且分工明确,责任到人:老婆负责洗衣做饭,我主管刷碗拖地、辅导孩子功课、陪她逛街购物。周末你们是歌声笑声麻将声,我只能在厨房里唱‘洗刷刷、洗刷刷’……”小李的这番话把朋友们逗得哈哈大笑。
可朋友还是不死心:“我说哥们,嫂子现在不在家,就去摸两把,难道还真让你跪搓衣板啊?”小李连忙摇头:“我也想啊,可最近‘查岗’很严。上次和一个女网友视频聊天,被老婆抓了个正着,她讽刺我的体形是‘拖慢网速、影响内存’、一张脸跟‘车祸现场’似的,还把我的‘作案工具’——视频装置给没收了,直到我发誓以后不再‘招蜂引蝶’才算完事。要是趁她不在就溜出去,她回来肯定要‘严刑逼供’,到时候你们替我挨批啊?唉,真羡慕你们啊,周末想怎么玩就怎么玩,我只能窝在家里当‘家庭主男’了。”大伙笑着说:“还是别拉你下水了,在家做个三好男人吧,干家务活时悠着点啊!”
小李的话说得很幽默:首先表明自己“家务缠身”,然后通过“红头文件”“承包责任制”“洗刷刷”等耳熟能详的词,用借喻的修辞手法使得话语幽默诙谐,让人忍俊不禁;见拒绝的效果不佳,小李就调侃说“查岗很严”,把话题转移到和老婆之间的趣事,如“拖慢网速、影响内存”“车祸现场”“作案工具”“招蜂引蝶”“严刑逼供”等一系列夸张的说法,摆出“妻命难违”的姿态,避免了拒绝朋友时的尴尬,达到了拒绝的目的。
小李的拒绝可谓机智幽默、别具一格,在自我嘲讽中道明了理由,在巧妙应变中拒绝了盛情,值得我们学习和借鉴。
喜剧大师卓别林说过:学会说“不”吧,你的生活将会更美好!拒绝是门艺术,需要方法和技巧,更需要付出真心与诚意,在不伤害对方尊严的前提下,做到相互理解,彼此融洽。这样,我们的生活将会更加称心如意,人际关系也会更加和谐美好!
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面对别人的“出言不逊”,有些人会因为一时冲动而与对方大打出手,甚至造成流血事件;有些人则会非常理智地在维护自身尊严的情况之下,对“出言不逊”者作出得体的应对。那么,当别人对你说出粗暴无礼、盛气凌人、尖酸刻薄的话语时,你究竟该如何应对呢?
赵律师最近在办案过程中进展很不顺利,单位召开例会时,同事宋律师指出,现在的取证方法欠妥,这样下去可能会延期开庭,于是提出一个新的建议。没料到赵律师一听火冒三丈:“你凭什么认为你的想法一定对?你知道我是怎么想的吗?别以为你学历高就了不起,你能干,那你自己干,我不奉陪了!”说完起身要走。
一时间,在场的同事都把目光集中到宋律师身上,担心他俩会大动干戈。只见宋律师态度温和,语气平和地开口了:“对不起,老赵,我没别的意思,只是提个建议供大家做参考。咱俩相处这么多年了,我觉得有话直说比藏着掖着的好。如果你觉得我说的不合适,你权当我什么也没说好了,如果我说话语气令你不好接受,权当我犯了职业病。你先坐下,咱们有话好好说嘛,别因为一时冲动影响了咱们之间多年的感情!”
赵律师也意识到自己刚才确实是太过冲动了,于是,不好意思地回到了座位上。
当一个人处于情绪激动或者情绪失控的状态时,难免出言不逊,如果我们以牙还牙,针锋相对,就会使事态扩大,以致难以收场。面对赵律师粗暴无理的指责,宋律师没有吹胡子瞪眼地与对方翻脸,而是巧妙地运用了主动示弱的方法,从两个人相处的年限以及私人感情的角度出发,向赵律师诚恳道歉,一句“对不起”,再加上两个“如果”,道歉在先,消解了对方火气;解释随后,让对方充分了解他说话的真实意图。矛盾就这样在无形之中被化解了。
所谓“冲动是魔鬼”,遇到出言不逊的人,请不要将自己的不良情绪引爆,因为以“爆”治“爆”不会解决问题,反而会招来麻烦;只有审时度势、及时调整,冷静机智地应对,才能既不失尊严,又解决矛盾,大家说对吗?
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一个人从另一个人的诤言中得来的光明,要比他从自己的理解力、判断力中得来的更为干净和纯粹。
有一次,作战部长爱德华•史丹顿称林肯是“一个笨蛋”。 史丹顿之所以生气是因为林肯干涉了他的业务,武断地签发了一项命令,调动了某些军队。史丹顿不仅拒绝执行林肯的命令,而且还大骂林肯的笨蛋行为,结果怎么样呢?当林肯听到史丹顿的话后,他很平静地说:“如果史丹顿说我是笨蛋,那我一定就是一个笨蛋,因为他几乎从来就没出过错,我得亲自去看看。”林 肯 匆 忙 赶 去 了 史 丹 顿那里。与其进行了一番交流之后,林肯知道自己签发了一项错误的命令,于是赶紧收回了该命令。面对史丹顿的批评,林肯没有拒绝,而是反求诸己,虚心接受。
想起另外一个故事 : 周末,厨师乔治正忙碌不堪时,服务生端进来一只盘子对他说,有位客人点了这道“油炸马铃薯”,他抱怨太厚了。乔治看了一下盘子说,这跟以往也没什么两样啊。但他还是重新做了一份。几分钟后,服务生又端着盘子回来说,那人还是嫌太厚。这客人是怎么啦?乔治有点生气,但他还是耐着性子将马铃薯切成更薄的片的金黄色,捞起放入盘子后,又撒了一些盐。没过多久,服务生再次端着盘子回来了,只不过这次盘子是空的。服务生说,那客人满意极了,与他同桌的人也都说很好吃,他还要一份。就这样,薄薄的油炸马铃薯片成了乔治的招牌菜,后来吸引了许多人慕名前来品尝。今天的油炸马铃薯片已经被发展成多种口味,它也成了世界各地的人们都十分喜欢的一种休闲食品。面对顾客一再的批评,乔治不但具有超常的耐心,而且能够从谏如流马上改正。
梭罗说, 别人的批评 ,不管是否过分,只要你保持着一份耐性,然后合理地去对待,你就会有所收获。能够反求诸己的林肯为推动美国社会发展做出了巨大贡献,受到美国人民的崇敬,在美国人的心目中,他的威望甚至超过了华盛顿,而能够从谏如流的乔治也因发明了薯片而被人们所铭记。善于接受别人的批评是成功者隐形的翅膀,林肯、乔治……许许多多的有大成者都是因这副隐形的翅膀而成功的。这个道理我们似乎都懂,注意,我们又会本能地为自己辩护。我们不喜欢接受批评,而希望听到赞美,有时也不管这些批评和赞美是否公正。
欧文是一个推销肥皂的业务员。他刚开始为柯盖公司推销肥皂的时候,订单很少,他很担心会失去这份工作。他认为问题一定出在自己身上,是自己的话太含糊,还是态度不够热忱?生意没有做成的时候,他就回到客户那里:“我回来,不是想再向您推销肥皂,而是希望得到您的批评和建议,可不可以麻烦您告诉我,我向您推销肥皂的时候有什么不对的地方吗?请您给我批评,请您坦率地告诉我。”这种习惯使欧文赢得了很多朋友和很多真诚的忠告,也因为这种习惯,欧文的生意越做越大……
培根说 :一个人从另一个人的诤言中得来的光明,要比他从自己的理解力、判断力中得来的更为干净和纯粹。是的,当我们能够轻松面对看似无理的责难时,我们已经具备了成功者隐形的翅膀,当我们能主动寻求别人批评的时候,就已经具备了振翅高飞的能力。
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人,总是有希望被人肯定、被人赞扬的心理。赞美是一个人必须具备的口语交际能力之一,也需要一定的技巧。我们在与同学交谈的过程中,适时地加入恰当的赞美之语,会收到“良言一句三冬暖”的效果,成为同学之间传递友谊的信号。
赞美是一个人必须具备的口语交际能力之一,也需要一定的技巧。在学习生活中,对表现突出或令人钦佩的同学,我们总少不了要夸赞几句。高三(6)班的团支书高超同学深谙此道,每次夸赞同学都是那么的自然得体,既不肉麻露骨,又让被夸赞者感到了光荣和自豪,使同学间的关系更加和谐。那么,他是怎样巧妙地夸赞同学的呢?
真诚是赞美他人最根本的要求。只有真诚的赞美,才能让人久久回味,体会出你在当中包藏的情谊。真诚的赞美需要真诚的表达方式:面对需要褒扬的同学或事件,若能以平和的心态、热情的语气、真诚的口吻进行夸赞,就能让人在平实中见高贵,在通常中显不凡,而又看不出刻意夸赞的痕迹,少了“言不副实”之嫌,多了“言真意切”之美。
在学校开展“创建文明宿舍”的活动中,许永胜同学作为302宿舍的舍长,精心组织,事事带头,甚至与个别自身要求不严的同学红过脸,终于使302宿舍取得了“文明宿舍”的称号。这也是他们班惟一获奖的宿舍,许永胜可以说是一个大功臣。团支书高超在班会总结时这样说道:“302取得‘文明宿舍’的称号,受到了校团委和政教处的充分肯定,成为班级的一面旗帜,这是全宿舍同学认真努力的结果,而负责人许永胜同学因为他的‘负责任’,自然功不可没。”同学们都以会心的微笑对他的话表示赞同。
高超同学的夸赞意图很清楚,肯定302宿舍的成绩,重点表扬舍长许永胜。但他不作渲染,更不刻意拔高,首先肯定大家“认真努力”,然后对许永胜似乎只是轻描淡写地褒扬了一下而已。而就在这看似轻描淡写的话中,却包含着两方面的意思:一是作为“负责人”,许永胜理应有一份功劳;二是因为许永胜的“负责任”,尽责尽职尽力,才取得这样好的成绩。言简意赅,平和自然,不留痕迹,得到了其他同学的默许和赞同。
说赞美的话,既要充分表现我们的真诚情感,也要做到实事求是。过分激动、夸张的赞美言辞或表情,不但会令被赞扬者感到窘迫,还会降低自己的威信。若让别人误认为拍马屁、奉承,那就适得其反了。我们在夸赞同学时,如果不受个人的情感支配,不被自身的情绪影响,始终保持冷静的头脑以及平静的语调,就能做到夸而不张,赞而不扬,更容易被别人认同。
三月里的一天,杨大伟在半夜里突然急性阑尾炎发作,疼痛难忍。同学蒋诚赶紧将他送进了医院,挂号、检查、诊断、输液,他跑前跑后一直折腾到天亮,等到大伟家里来人时才离开。这使得大伟及其全家人都非常感动,一再向他表示感谢。高超得知情况后,被杨大伟这种助人为乐的精神深深地感动着,但同时也听到了一些同学的议论,说蒋诚之所以这样做是想换取表扬。鉴于此,在班级团支部举行的学雷锋座谈会上,高超是这样夸赞蒋诚的:“开展学雷锋活动目的是在培养我们的爱心和助人为乐的精神。像蒋诚同学这样遇到同学生病,默默无闻地给予帮助,既是同学情的真实表现,也可算是雷锋精神的自然闪光。各位说是不是这样?”他话音刚落,掌声便在教室内响了起来。
蒋诚不计得失、不求回报地帮助同学,精神着实可嘉,再加上是在开展学雷锋活动的时期,同学们自然会将其与“雷锋精神”联系到一起,也难免有一些心态不正的同学会认为他是为了受表扬才这样做。但高超对他实施夸赞时,并没有使用诸如“我们身边活的雷锋”那样过火的语言,而是先将他的行为认定为是“同学情”的表现,接着用“也可算是”加以“链接”,巧妙地引出“雷锋精神”,言外之意是夸赞蒋诚是个“有爱心、助人为乐的活雷锋”。他的赞语既冷静客观,又不事张扬,使同学们尤其是那些抱有嫉妒或怀疑心理的同学顺理成章地接受他的观点,达到了夸赞他人的目的。
对同学、朋友身上的优点,你要尽可能随时随地去发现,而且还应该抓住时机,自然地表达。不妨让那种出自真心、流出真意、发诸真情的夸赞语自然、得体地流露出来,而且越是不动声色,就越易为他人所接受。此外,只要你愿意赞扬,就不一定非在当时、当场,在短暂的事后,赞美同样也是及时有效的。
高超一次因病在家休养了三天。在这三天里,同桌王凯不但帮他整理好了老师所发的讲义,还抽出放学时间来到家里帮他补习落下的课。高超很是感激。周末,同学聚会聊天,谈到同学间的互相关心帮助的话题时,高超感慨道:“有些事情是让人经久不忘的,像上次王凯不声不响地帮了我那么多的忙,我心里一直很感激他。王凯是个热心肠,真不愧为我的铁哥们和好朋友。”后来话传到王凯耳朵里,让王凯感动了好长一段时间。
高超对于同学王凯对自己的帮助,不是当面颂扬,而是背后夸赞,不是正式致谢,而是自然流露,更让人感到夸人之真、待人之诚。高超不愧是一位夸人的高手,他先是一番“感慨”,“经久不忘”,足见其记忆深刻。夸赞王凯“是个热心肠”,是自己的“铁哥们和好朋友”,更突出两者的亲近,也增强了双方的友谊,自然而且富含深情。这种不动声色的真情流露,是最易打动人,并且让人经久不忘的。
同学们,人,总是有希望被人肯定、被人赞扬的心理。我们在与同学交谈的过程中,适时地加入恰当的赞美之语,会收到“良言一句三冬暖”的效果,成为同学之间传递友谊的信号。
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赞美对方,尊重对方也是成功经营之道,有时会取得意想不到的后果。以下是读文网小编整理了求人办事的技巧,希望对你有帮助。
世界荣誉的桂冠都是由荆棘编成的,成功的背后也有几多劳苦和艰辛。并不是所有的赞美都会有好的结局,使用赞美对方的方法也是要有所讲究的。
赞美与拍马屁是完全不同的两回事,赞美是发自内心的对对方某种长处的肯定,而拍马屁则是为了达到不可告人的目的而虚伪地吹捧。是发自内心的诚恳称赞还是虚情假意的奉承,对方一听就清楚。
1. you look great today.(你今天看上去很棒。)【每天都可以用!】
2. you did a good job. (你干得非常好。)【国际最通用的表扬!】
3. we're so proud of you.(我们十分为你骄傲。)【最高级的表扬!】
4. i'm very pleased with your work.(我对你的工作非常满意。)【正式、真诚的赞扬!】
5. this is eally a nice place.(这真是个好地方!)【随口就说、但效果很好的表扬!】
6. you're looking sharp!(你看上去真精神/真棒/真漂亮。)【与众不同的表扬!】
7. you always know the right thing to say. = 8.
8. you're very eloquent.(你总是说话得体。)【高层次的表扬!】
9. nice going! = you did a good job.(干得好!)【极其地道的表扬!】
10. the food is delicious.(好吃!)【最普通、但非常重要的表扬!】
11. everything tastes great.(每样东西都很美味!)
12. your son/daughter is so cute.(你的孩子很可爱。)【外国人绝对喜欢听的表扬!】
13. what an adorable baby!(多么可爱的孩子。)【只管大胆用!】
15. i respect your work.(我对你的工作表示敬意。)【世界通用!】
16. you've got a great personality.(你的个性很好。)【一个非常安全的表扬!】
17. you have a good sense of humor.(你真幽默。)【美国人极其喜欢的表扬!】
18. your chinese is really surprising.(你的中文令人惊讶。)【绝对和其他人不一样的表扬!】
19. your english is incredible.(我真不敢相信你的英语。)【用了六星级形容词!】
20. you have a very successful business.(你的事业很成功。)【现代人非常喜欢听!】
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下面是读文网小编总结的口才训练6大手段,让你巧妙说服别人。
真正打动人的感情总是朴实无华的,它不出声,不张扬,埋得很深—周国平
动之以情,晓之以理,就是在说服的时候用饱含感情的话讲述道理,来软化对方,以达到说服的目的。简单的事情、小道理或 一两个经典的事例,再加上简明扼要地分析,就把道理说清道明。复杂的事情、大道理,涉及多方面的因素,触动一点就牵动全局,必须全方位、多层次、多角度地开展一系列说服工作,并辅以严密的逻辑推理,才能水到渠成地得出结论。这个结论不宜由你自己单方面推断出来,而最好以征询的口气引导对方一起推理,共同探讨,得出结论。让他把你的意见、主张,当作自己寻求到的答案,自愿接受。这样的说服更高明,因为对于自己思考得出的结论,人们更坚信不疑。
世界闻名的行为治疗专家阿加尔教授有个中国博士研究生叫彭倚云,彭倚云能够得到这个很多人羡慕不已的学位真是借助口才的力量。面试的时候,他们两个人曾经发生非常激烈的争论。阿加尔教授固执地咆哮着:“……你绝不可能说服我!” 彭倚云毫不服输的答道:“我知道那并不容易,因为我还在母亲肚子里时,你就已经成为心理医生了。现在只能通过实验来说服你或者我了,可是这些实验没有人来做,我们就无法知道谁对谁错。”“你的实验方案起码有不下十处错误,怎么能够实施?”说到这里,双方的争论火药味十足,好像无法再继续下去了,但彭倚云马上机灵地把感情因素融入到争论中。她说:“我的实验方案确实还不够成熟。如果你能接受我这个学生,作为导师你就可以修改方案,并且做到尽善尽美了。”“你以为我会指导一个跟我作对的研究生吗?” 彭倚云笑着说:“我想会的。可是经过这么激烈的争吵,估计我不会被牛津大学录取了。”“那我问你,”阿加尔教授开始有些渐渐让步了,“究竟你为什么选择学习这个行为治疗科目?而且要做我的研究生?”“因为有一次我在你的书里看到:行为治疗的目的是为了拯救那些心灵上备受痛苦的人,让他们能回到正常的生活,享受到正常人应该得到的幸福和权利去。诚恳地说,我并不赞成你书里的其他话,唯独这句话我是真心赞同的。”“这是为什么?”“因为不能做正常人的痛苦我是知道的,我也曾遇到过很多失去正常生活的权利而痛不欲生的人。我觉得行为治疗是能够缓解他们的痛苦的。所以在这方面,我和你的看法很一致,我向它们的分歧是怎样使治疗更好地进行。”最后,彭倚云靠着自己的见解和辩才征服了这位好几年才收一位研究生的教授。
牧师在布道宣传宗教教义时,以情动人,往往能在催人泪下的同时,不露痕迹地对听众施加思想影响,在不知不觉中心中听众就接受了其中的教义。这就是情感的力量。对于形象思维强于逻辑思维的青少年儿童,对于多数平日没有深刻理论思维习惯的人,以事比事,将心比心,运用其自身或熟人的经验教训,再加上感情色彩浓厚的语言,绘声绘色的诉说,便能令他感到亲切可信,引起情感上的共鸣,从而为说服他接受道理扫除了障碍、铺平了道路。
动之以情,晓之以理的要领
1.要满怀信心,争取主动;要运用委婉、商榷的语气,切忌盛气凌人,以势压人。否则,只会被说服工作增加难度。
2.动之以情一定要结合晓之以理,通情才能达理。情与理缺一不可,要让对方感受到你的观点于情于理都是可以接受的。将对方分析事物的时候一定要两手抓,必要时,最好从“情”先入手,先让对方在感情上接受你的观点,再辅以理智分析,往往能够事半功倍。
3.动之以情,晓之以理,还要结合衡之以利。所谓衡之以利,就是权衡利弊得失,讲清利害关系,在此基础上说服,才称得上是真正的通情达理,也更令人心悦诚服。
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工作和生活中,为了尽快让自己脱颖而出,得到大家的认同,总会尽量帮别人做更多的事,对别人要求的事情,即使不合理,自己心里实在不愿意,可嘴上还是不忍心拒绝别人。那么我们该如何巧妙地拒绝别人呢?下面读文网小编来告诉你吧。
办事要讲究原则,不符合原则的事情坚决不能办。入股某人向你提出的要求是不符合原则的,你不答应给办,这就叫做坚持原则。不能为保持一团的和气丧失立场,不论什么样的关系,该拒绝的一定要拒绝。但同时说话的方式一定要具有灵活性,要根据时间,场合和交往的内容等的不同来采取灵活的策略。
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怎么练口才?练口才的方法有哪些?下面读文网小编整理了练口才的方法,供你阅读参考。
成功演讲的首要条件乃至于内容既新鲜又丰富同时表达既生动又自然,所以通过上述“临场构思”的步骤之后,尚须实践“热诚发言、大方表演”法则,将一流的内容透过一流的技巧发挥出来。
作为一个演讲者,丰富的知识不仅是“传道、授业、解惑”的需要,而且也是任何一场演讲获得成功的需要。古今中外,所有成功的演讲者无一例外都学识渊博。演讲者除了需要具备社会历史知识、科学文化知识、文艺美学知识、和社交礼仪知识外还应该具备这样的知识能力:
①要有敏锐的认知和辩证的思维,只有这样才能够深入浅出的分析问题。
②综合归纳材料的能力,在很短的时间里把符合主题的材料组合、汇聚在一起,然后有理有条的表达出来。
③观察力,想象力、联想力、应变力。即兴演讲,临场发挥特别重要。应注意观察现场和观众。摄取那些与演讲主题有关的人或景物,因地设喻,即景生情,然后借题发挥,驰骋想象。
心理准备,心理素质
任何时候自信都是一个人的形象代言,一个充满自信的人总是在演讲前就会给人带来一种扑面而来的感染力。而自信来源于良好的心理素质,良好的心理素质总是能让人从容不迫。良好的心理素质也是客服怯场的必备良药。
在现实工作中,为什么有的人提起笔来扬扬万言,笔下生辉,却说起话来期期艾艾,不知所云;为什么有的人通古知今,知识渊博,却言谈起来反映迟纯,言不及义;为什么有的领导运筹帷幄,决胜千里,却讲起话来结结巴巴,辞不达意。相反,有些人貌不惊人,却说起话来口若悬河,滔滔不绝,妙语连珠。以上说法不一定普遍,但在现实生活中确实存在。前者说的是肚子里有“货”倒不出来,后者说的是胸有成竹,出口成章。那么为什么在语言上会有天壤之别呢,这就是今天我们所要谈的主题—即兴讲话的基本技巧。
怎么练口才相关
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