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2019适合发朋友圈的搞笑说说
搞笑的说说发朋友也是能够收获不少点赞的，下面百文网小编为大家带来了2019适合发朋友圈的搞笑说说，希望你会喜欢。
2019适合发朋友圈的搞笑说说 太逗了
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
6、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
7、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
10、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实!
5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
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2019朋友圈让人笑尿的搞笑说说
朋友圈是不是经常会看到一些搞笑的句子，下面百文网小编为大家带来了2019朋友圈让人笑尿的搞笑段子，希望对你会喜欢!
2019朋友圈让人笑尿的搞笑段子 挑一句发吧
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实!
5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
6、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
7、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
10、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
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关于空间唯美说说的一句话
当所有的棱角都被社会磨平了，我们剩下的就只是圆滑了。百文网小编为大家收集整理了关于空间唯美说说的一句话，供大家欣赏借鉴!
1. 没有人可以让我服输，除非我不想赢!
2. 如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
3. 我需要牵着你的手，才能告诉你什么是永远。
4. 生命的道路上永远没有捷径可言，只有脚踏实地走下去。
5. 童话之所以那么美好，是因为它永远也不会有结局。
6. 做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!
7. 我的原则就是无论如何一定要坚强，实在坚持不下去的时候，就伪装坚强。
8. 人生就像骑自行车，要想保持平衡就得向前走。
9. 做最特别的自己，正因为你的不完美，你才如此美丽、可爱、珍贵!
10. 充沛的精力加上顽强的决心，曾经创造出许多奇迹。
11. 待人三要素：团结能人做大事，团结好人做实事，团结坏人不坏事。
12. 出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。
13. 聪明的人用脑袋讲话，愚笨的人用嘴巴掩饰。
14. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
15. 如果人生是一个圆，那么总会有一个人是你最终的切线。
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标题朋友圈个性说说签名
可以用来朋友圈个性说说签名句子有哪些呢?下面小编给大家分享一些朋友圈个性说说签名，大家快来跟小编一起欣赏吧。
6. 出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。
7. 你继续演示你那不要脸的本事吧!
8. 阁下长得真是天生励志!
9. 我就不明白了，你怎么好意思把你那小的比小拇指还小的老二拿出来丢人现眼呢?
10. 请原谅我对你这种心灵上受过创伤和脑部刺激过度又患有极度的妄想症的朋友致以最诚挚的践踏侮辱。
11. 你真是个不可一世的主，给你脸了吗?
12. 你长得违章!
13. 不要以为自己是诸葛亮，其实只是臭皮匠而已!
14. 查查字典屁眼是啥，你脸就那样的。
15. 长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓但是影响了市容呀!
16. 长得就像斜塔，智商就是比萨一词反过来。
17. 他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
18. 傻逼的人永远都傻，但聪明的人不一定永远都不上当。
19. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20. 你个小学上了年的货，不要在这里乱叫。
21. 你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
22. 我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国;你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果!
23. 我要移民火星，是为了要离开你。
24. 一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，TMD居然中了电脑病毒!
25. 要注意身体你不属于你自己，属于所有肇事司机。
26. 要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。
27. 要去医院吗?我带你去，是先去妇科还是精神科啊?
28. 要你妈把你塞回去重新生一遍，脑门被门挤成一坨屎了才能干出这事，出生的时候被你妈夹过吧。
29. 小孩，要表现得自己有素质最好要谦和明白么?
30. 像你这样的新生命体竟然还能在地球上活这么多年!不得不佩服佩服天朝，林大了什么鸟都有啊!
31. 你的父母是做化学的吗?你看起来像试验品。
32. 先这样吧，说多了，也白费，这些话说给狗听听，它还知道我是在骂它呢，说给你，还以为我夸你呢是吧。
33.
34. 现在都流行洒脱。可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊!
35. 现在男的长的越来越他妈祸国殃民了
36. 你的智商跟地瓜他妈是同一个档次的而且有上限无下限。
37. 我站这只为看你落魄。
38. 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
39. 我终于找到了一个适合你身材的形容词--肥而不腻!
1. 五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
2. 你的智商跟你妈的胸围是一个指数。
3. 你的嘴脸像运动鞋，踩进去感觉就会很舒服!
4. 你爹已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B，滚回家把你妈叫出来给大家草草。
5. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
6. 我一直以为你只是皮肤不好，没想到你是属于痔疮长脸上了!腆着个逼脸还他妈敢出来蹦哒呢。
7. 对你这种猥琐且智力低下的东西，我彻底绝望了。
8. 你看看你那屎样，回家呆着去吧。别出来印象社会形象，看见你那张脸我我怕我会有高原反应。
9. 你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧?毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊!
10. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
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2019年猪年祝福语朋友圈心情说说
新年拉近了我们成长的距离，新年染红了我们快乐的生活，春节快到了，小编给大家带来2019年猪年春节心情说说，希望大家喜欢。
1. 新年的气息越来越浓，街上热闹的集市，每个人脸上都喜气洋溢，火红的灯笼和新开的娇黄的迎春花，有吃不尽的年糕和糖果。马上就要小年了，小年快乐祝福语说说怎么发，小年快乐祝福语心情说说。
2. 小年快乐祝福语说说怎么发伴着北国飞舞的雪花，伴着我们的欢声笑语，伴着新年的钟声，伴着小年快乐的歌声，新年来了。在这欢乐的节日气氛里，带着来年新春的祝福，带着对幸福美好的憧憬。愿每一个虔诚祈祷和心愿，在来年都能够实现。
3. 心愿是风，快乐是帆，祝福是船。心愿的风吹着快乐的帆载着祝福的船飘向永远幸福的你......轻轻地说一声：祝你小年快乐。
4. 娱乐圈再乱也不可怕，我怕年三十晚上的祝福太多，你会看不到我的问候，我怕初一的鞭炮太吵，你会听不到我的祝福，我怕初二的菜餚太香，你会看不到我的短信，所以选择现在给你送来新年祝 福，祝您新春愉快，万事如意!提前给您拜个早年，小年快乐!2019年猪年大吉!在此给您拜年了!
5. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪;若无闲事挂心头，便是人间好时节，小年快乐。
6. 因为梦想，所以精彩。因为充实，所以快乐。因为你们，所以温暖。感谢各位兄弟姐妹们，祝大家，2019，小年快乐! !!
7. 新年拉近了我们成长的距离，新年染红了我们快乐的生活，春节了，祝你在狗年里身体健康，宏图大展!
8. 祝大家狗年行好运，福星高照!身体健康， 万事如意，新年快乐!!
9. 有一种美好叫做“家庭”，有一种关爱叫做“亲情”，家庭的美好和亲情的关爱包围着我们，这就是幸福的味道。新年快要到了，先祝大家新年快乐!以后的日子会蒸蒸日上，过的越来越好!
10. 小年快乐祝福语心情说说没有白云，便没有蓝田，没有黑夜，月亮也不会明亮，生活之中的矛盾都隐藏在统一的背后，解决矛盾的办法，不是将它们分离，而是站到相对的高度，有了一定的距离，就会更好的看到它们是一个整体，自然便会有了相对的统一。愿朋友们远离烦恼，天天开心，小年快乐!
11. 各位，各种意义上，小年快乐!“每条大街小巷，每个人的嘴里，见面第一句话，就是恭喜恭喜”恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你。
12. 青春吐芳华，世上有朵美丽的花，一路芬芳满山崖...落华摇落，往事如烟，漫漫的人生，任其岁月雕琢，难掩不灭的深情...小年快乐。
13. 我的新年愿望是：人瘦点儿 ，钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了，去年就给我整反了 !
14. 新年的曙光如约而至，2019年的大门徐徐打开。岁月不居，时节如流，最深切的关怀刻写在新时代的年轮里。小年快乐。
15. 和你一起迎接繁花盛开的季节，共赏繁花似锦的春天!这个新年有你的陪伴更加温馨暖心。
16. 一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
17. 每年都说新年新气象
18. 很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱，很有钱，超级有钱。
19. 希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。
20. 叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了。
21. 曾经在一起如胶似漆，如今连说声新年快乐的勇气都没有。
22. 你好，我是骗子，明天就要跨年了，我想要新年礼物，愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗2块我骗20块，因为我很膨胀。
23. 尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。
24. 有生的日子天天快乐，别在乎新年怎么过。
25. 新年最大的慌言就是：“来，把压岁钱给妈妈，我先帮你存着，回来你用的时候再给你”。
26. 我愿爱我和我爱的所有人，健康如意，每一个新年都比上一年更如意。我愿我的仇人们，今天可以过得很好，但今天之后的每一天，都一天比一天不好。
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一句话段子搞笑段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《一句话段子搞笑段子》，欢迎观看!
1.前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
2.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
3.某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
4.一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
5.包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
6.高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
7.老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。把手机靠近了山泉。我问：老婆，好听吗?老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
8.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
9.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸!”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...
10.开封某处发生火灾，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”
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朋友圈好笑的十个段子
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《朋友圈好笑的十个段子》，欢迎观看!
1.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。。。
2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课
3.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗?
4.吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
5.昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!”
6.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
7.一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好!”
8.会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以!”
9.班尼：“我就要结婚了。" 张伟：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，还不是被我妈逼的。”
10.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。。。
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朋友圈火爆笑段子
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《朋友圈火爆笑段子》，欢迎观看!
1.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
2.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
3.那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
4.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
5.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
6.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看XXX都有对象儿了。”
7.辅导完我八岁的外甥的英语后，与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时，这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨，你是知道我的，我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的!”
8.班里有个男生长的太丑了，真的是太丑了，于是我经常上课盯着他看，边看边心想怎么有这么丑的人呢，再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
9.某天在网吧打游戏，进来一位满脸大胡子的阿拉伯人，神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来，打魔兽指挥的，语聊的，打CS大喊大叫的都安静了下来，群众的注意力全都转到了大胡子身上，只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后，坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕，发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候，坐大胡子另一边的倒霉孩子，用手护着麦，低声说：注意!注意!发现目标，疑似拉登，请指示… 网吧里顿时鸦雀无声，那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫：登你妹，赶快给MT加血，要尼玛灭团了!
10.今天面试了个刚毕业的大学生，就问到打字速度怎么样，结果，结果那厮说：不太清楚，不过我QQ两个太阳。。。
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微信朋友圈最新笑话段子精选
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其幽默也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微信朋友圈最新笑话段子精选》，欢迎观看!
1.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
2.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
3.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
4.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
6.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
7.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
8.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
9.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
10.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
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每日最新幽默段子_每日一句爆笑段子大全
在非正式场合，说点幽默的段子，能够很好的调动大家的积极性，活跃现场气氛。以下便是百文网小编为大家整理的每日一句幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。
1.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
2.有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
3.山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他!”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……
4.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
5.妻子：你怎么这么早就下班了? 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
6.
7.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
8.小时候爸爸和蔼的对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是，爸爸教会了我吃饭。
9.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹，常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮，网友大呼：“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨：“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身
10.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“”三个字洗下去了。
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励志的一句话人生感悟
39、绝口不提爱你，不是不爱，而是很爱，却不能再爱。
40、日久不一定生情，但必定见人心，时间会说出真话。
41、很多时候，努力并不是为了得到奖赏，而是为了被认同。
42、你随便的一说，我却认真的难过。
43、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
44、很多时候，颠倒一下视角，会发现一个全新的世界。
45、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
46、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
47、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切!
48、用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。
49、相信人，相信感情，相信善良的存在。要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
50、真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。
51、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
52、不阅世界百态，怎懂沧桑世故四字，不观千娇百媚亿万花开，岂知繁华与浮华。唯有经历，才能明了。
53、不主动就会失去， 但主动多了真的好累。
54、成大事不在于力量的大小，而在于能坚持多久。
55、放弃了，就不该后悔。失去了，就不该回忆。放下该放下的你，退出没结局的剧。
56、感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。
57、很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。
58、嫁我是你一生的赌注，我怎么舍得让你输。
59、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
60、这个世界上，你每伤心一分钟，就会失去六十秒的幸福。
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精辟人生哲理句子
1、走过一些路，才知道辛苦;登过一些山，才知道艰难;趟过一些河，才知道跋涉;道一声问候，才知道这就是幸福。早安，我的朋友!
2、我躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
3、世间有一种缘注定擦肩，有一些情注定遗憾，就任千缕愁思流淌于笔端，万般缱绻轻舞在指尖，待到鬓染霜华，回首际仍有暖意萦怀，更或浅笑凝眸间，一抬头便能看到华枝春满，天心月圆。
4、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。可是句号的后面却常常是省略号，以及感叹号!
5、走累的时候，我就到升国旗哪里的一角台阶坐下，双手抚膝，再闭眼，让心灵受到阳光的洗涤。懒洋洋的幸福。
6、一只野兽受了伤，它能够自我跑到一个山洞躲起来，然后自我舔舔伤口，自我坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。
7、朋友，犹如一道美丽的风景，赏心悦目;犹如一曲美妙的乐曲，时时陶醉着你，更如一本含义深刻，富有哲理的好书牵引着你，点化着你。朋友，友谊路上让我们珍惜着这完美的相遇!
8、明明太在乎一个人，为何还要选择伤害?用攻击来试探底线，用伤害来索要关爱!回不去的以往，无奈的任性，一份心碎，两人体会!
9、不要等到失去了，才懂得珍惜;不要等到受伤了，才懂得原谅;不要等到淋湿了，才懂得遮挡;不要等到病入膏肓，才懂得保养，因为人生有许多等待，不能够重来。
10、于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也不晚一步，刚巧赶上了。
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精辟有哲理的人生语录
精辟有哲理的人生语录
睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑。
聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
别叫我忘了你，我根本就没记住你。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经!
青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
精辟有哲理的人生语录
爱情要有两本小红证，才能终成眷属的。
这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
房价越来越高，所以，好男人越来越少。
为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
女人装比是她的姿态，男人装比是变态。
世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
精辟有哲理的人生语录
别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
现在的男人，越来越有女人味了。
女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
没心没肺，总比撕心裂肺要好。
坟价都涨那么快，死不起了。
你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
换个季节，换个心情，自然换个男朋友。
最容易让人哭出来的三个字是“分手吧”，“不要哭”。
暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在。
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
顾客不是上帝，顾客只是上当。
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10.100句精辟的人生至理名言
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精辟一句话感悟人生
1、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
2、生活的疲倦，从不来自于行路时的颠簸，只是一路走来，细小琐事早已堆积成一把巨大的枷锁。不要再为小事而苦恼，顺从内心，方能享受当下。
3、每一个人活着，都是一个独立的平行宇宙，每一次放手就意味着一次穿越。我们活着的历史我们终将无法改变，我们只能穿越到别人的世界里去流泪，去慨叹。
4、生活也是这样的，只要你一直往前走，幸福就会跟着你。
5、被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信。人生的真挚生活方式，立志诚实，真正的幸福那也是是脱离物质追求的一种心灵感受，幸福不受地位、权势、财富的约束，那就是人生路上坚强的表现。乐观的人，也就去把人生活成一场喜剧;悲观的人，把人生活成一场悲剧。
6、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃;不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要后悔。
7、人生并非都是选择题，而是应用题，要我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。
8、没有一只鹦鹉能掌握同人类成员一样多的词汇;但是有很多人却能掌握同鹦鹉一样多的词汇。这就是我们人类的高明之处。
9、其实我真的很笨，对在乎我的和我在乎的人，总是心口不一的说着词不达意的话，明明是暖心的话，却偏偏要苦瓜一样窝在心里，也不愿意亲口煽情表达。那么多人说我很奇怪，只是他们不懂罢了，搞得我那么哀伤!总要有种倾诉或者宣泄的方式，我的方式就只有记录文字!用小学毕业文化的底子，叙述白话功底的人生成长感悟。其他的除了总是感情用事外，我什么都不会。
10、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。
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一句精辟的座右铭句子
1、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
2、生活的疲倦，从不来自于行路时的颠簸，只是一路走来，细小琐事早已堆积成一把巨大的枷锁。不要再为小事而苦恼，顺从内心，方能享受当下。
3、每一个人活着，都是一个独立的平行宇宙，每一次放手就意味着一次穿越。我们活着的历史我们终将无法改变，我们只能穿越到别人的世界里去流泪，去慨叹。
4、生活也是这样的，只要你一直往前走，幸福就会跟着你。
5、被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信。人生的真挚生活方式，立志诚实，真正的幸福那也是是脱离物质追求的一种心灵感受，幸福不受地位、权势、财富的约束，那就是人生路上坚强的表现。乐观的人，也就去把人生活成一场喜剧;悲观的人，把人生活成一场悲剧。
6、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃;不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要后悔。
7、人生并非都是选择题，而是应用题，要我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。
8、没有一只鹦鹉能掌握同人类成员一样多的词汇;但是有很多人却能掌握同鹦鹉一样多的词汇。这就是我们人类的高明之处。
9、其实我真的很笨，对在乎我的和我在乎的人，总是心口不一的说着词不达意的话，明明是暖心的话，却偏偏要苦瓜一样窝在心里，也不愿意亲口煽情表达。那么多人说我很奇怪，只是他们不懂罢了，搞得我那么哀伤!总要有种倾诉或者宣泄的方式，我的方式就只有记录文字!用小学毕业文化的底子，叙述白话功底的人生成长感悟。其他的除了总是感情用事外，我什么都不会。
10、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。
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给朋友的日常幽默笑话问候语
在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面百文网小编为你整理了给朋友的日常幽默笑话问候语，希望对你有所帮助!
1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
2、姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。
3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失! ”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有?”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿……
2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
5.说真的，你整过容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?——我会选择男人……
7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!
6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天?”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天! ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4.有事找我请大叫!
5.嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!
6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
10、你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投!
11、【多么痛的领悟】看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!
12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?
14、提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!
15、一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢?”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
16、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
17、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么埃
老梁发飙：甘礼梁。()
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事埃”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
19、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒! ”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢?”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒! ”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗?”
男子大怒：“胡说! ”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢?”
男子说：“因为我戒酒了。”
20、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了!
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