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朋友圈好笑的十个段子(实用三篇)

朋友好笑的十个段子

从你出生到现在,自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《朋友圈好笑的十个段子》,欢迎观看!

朋友圈好笑的十个段子(经典篇)

1.在接受记者采访时,姚明表示:“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此,林书豪回应说:“姚明的真正挑战在下个学期”。。。

2.只要心中有课,走在哪里都不算逃课

3.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?

4.吸血鬼日记其实是美国的西游记,Elena的血就像唐僧肉,一群人天天保护Elena,她还总乱发善心出去添乱,然后被妖怪抓,最后出现各种牺牲和错怪好人。

5.昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你丫的,别骑路中间啊!”

6.晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”

7.一辆十分破旧的公共汽车到站了,下去一个人。十分钟后,到下一站,上来一人,气喘如牛。定睛看去,是上一站下去的那人,上气不接下气地说:“司……司……司机,后……后门……没……没关好!”

8.会计课老师提了几个概念问题,学生的回答很不理想。老师不高兴地说:“概念这么差,将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以!”

9.班尼:“我就要结婚了。" 张伟:“真的?那恭喜你啦!" 班尼:“恭喜什么呀,还不是被我妈逼的。”

10.历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。。。

朋友圈好笑的十个段子(热门篇)

1.某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食....吃..独..食...

2.下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动的样子,说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来

3.曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意。。。后来还是被她骗了2块5

4.本人高考之前每天喝一瓶饮料,而且瓶盖盖里永远都是四个字,谢谢惠顾。去年六月七号,我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场,突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动,淡定的拧开了饮料瓶,人生第一次中奖,瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶,还有比这操蛋的么?

5.收到一短信“把钱打到XX账号,李XX”,想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次打”,回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!

6.某三十多岁的老姑娘对我说:她现在每天出门前都会祈祷,地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说:这么有兴趣,不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现,那人不过是刚吃完煎饼,在她身上抹手。。。

7.初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。

8.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌,上来一个手机控头都不抬,准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。

9.前天晚自习学校停电,正当停电万籁俱寂的时候,一男银(175+做娇羞状…)来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑…另一女接:“容儿别怕,我在这儿…”

10.班上一妹纸脸皮厚很自恋,但长像却不敢恭维。。。一天上自习课,她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”

朋友圈好笑的十个段子(精选篇)

1.家里买了新车,又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……

2.姐妹们听着,如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!!!

3.一同学成绩非常好,但是有次考试成绩不太理想,他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘,他爹语重心长的说:其实你平时学习没落实到实处,就像这浮萍,轻轻一踩不会沉,但是重重一踩…(用脚示范)啊!!……他爹扑通掉进了池塘…

4.“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“哎,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊。”

5.2月29号,朋友们一定得出去撮一顿,因为四年里,这个日子可就只有这么一次呐!

6.公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”

7.班尴尬的事情莫过于,知道老大要来了,最小化网页窗口的时候却卡在那儿了。。。

8.织女:“牛郎,你不爱我啦吗?”牛郎:“我爱的不是你。”织女:“那你爱谁?”牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。”织女:“好在哪里?”牛郎:“因为她不是蜘蛛啊。”

9.某些外企白领说的“中文”:这个project的schedule有些问题,尤其是buffer不多。另外,cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下,再follow up最终的output,看能不能run的比较smoothly,更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。

10.两个MM在吃饭,一外国兄弟过来拼桌,先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久,想问MM乙,可外国兄弟中文听得懂,英文也听得懂,手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句:“子欲与之友乎?”

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