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1) 现在,一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
2) 做一个扁豆,你踩与不踩,我都是扁的。
3) 初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
4) 男人因孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。
5) 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
6) 耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
7) 一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。
8) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!
9) 都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
10) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
11) 走自己的路,与爱情兵分两路。
12) 诊所门前坐着个小孩--大男孩小男孩女孩。护士问:小朋友,哪儿不舒服?大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢?女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢?小男孩:接下来是我玩!
13) 我现在打算养几条鱼,饱时观赏,饿了炖汤。
14) 你就是四,除了二,还是二
15) 上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。
16) 女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持公里”
17) 十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你去死吧死蚊子
18) 泼出去的水,老子连盆子都不要了。
19) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
20) 你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
21) 小女子网吧收银,生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱。
22) 不以发年终奖不以加薪为目的的年终都是耍流氓。
23) 从天堂到地狱,哥只是路过人间。
24) 男生不流氓发育不正常
25) 因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
26) 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
27) 女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
28) 要么忍,要么残忍。
29) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
30) 勇于认错,坚决不改。
31) 企图出售一匹瞎马的人总是赞扬它的马蹄多有劲。
32) 不要为尚在水中的鱼讨价还价。
33) 机会是一只决不栖息的鸟。
34) 即使命运不来敲门,也要为它建一个门。想修剪自己来迎合每个人的人将很快把自己削没了。
35) 当我们无法在自己的心中找到宁静时,在别处寻找它是徒劳的。
36) 当别人不愿去做或者他们都说不可能成功的时候正是你开始行动之时。
37) 当你开始相信自己之时也正是世界开始相信你的时候。
38) 宽容是一件奢侈品,购买它的人常常是智力非常高的人。
39) 希望常常激励聪明人,哄骗懒惰人。
40) 天使能飞是因为他们把自己看得很轻。
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1) 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
2) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
3) 在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
4) 我想早恋,但是已经晚了。
5) 我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆。
6) 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
7) 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
8) 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
9) 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
10) 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。
11) 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
12) 如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
13) 我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。
14) 我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发。
15) 光长着一双发现美的眼睛还不够,关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
16) 爱变成婚姻,无非就是慢慢的把感受变成忍受,其中还可能夹杂无法预料的承受。
17) 什么都在涨价,就是人越来越贱…
18) 某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。
19) 如果没法忘记他,就不要忘记好了真正的忘记,是不需要努力的。
20) 如果有人真爱你,那他无论忍受多少,都不会愿意跟你分开。那种嘴上说爱,其实离你越来越远的,不过是谎言。那种满嘴真爱,其实一点亏都不肯吃的,无非是路过。真爱,就是奔结果去的。没结果的,只能叫曾爱过。无论你爱过谁,结果只有一个。陪你到最后的,才是真爱。
21) 谈恋爱谈到咬牙切齿,就到该分手的时候。许多人知道该什么时候开始爱情,却不知该什么时候结束。不是每段爱都要走到底,对的就坚持,错的就放弃。只有一个人是你的老公,为什么要坚持错的,而错过正确呢?所以啊,爱到底的前提是选的对。如果选错了,那不如趁早放手。
22) 离开家,才知道您对我的关怀有多少;离开家,才感觉您对我的叮咛有多重要;离开家,才后悔我对您的理解太缺少;离开家,才领悟我对您的恩情无法回报。我最亲爱的妈妈,祝您节日快乐,我将尽我的一切努力做到最好,我将用我的全部真情陪您到老
23) 人生短,岁月长。念亲恩,最难忘。乳汁甜,饭菜香。臂弯里,风雨挡。慈母心,像月亮。多呵呼,暖心房。母亲节到,愿母亲健康平安。
24) 大爱无言,挚爱喷涌如泉;亲情流淌,甘露滋润心田;母爱无私,付出关爱无限;春晖难报,感激常在心间。母亲节,愿母亲笑颜绽放!
25) 飞针走线,用爱编织无尽的思念;缝缝补补,用情填补生活的欠缺。针眼密密,期盼游子归程。母亲节,祝母亲永远闪耀着岁月的光辉!
26) 让你快乐,是我所想,让你幸福,我所希望,你的笑容,如花绽放,原来妈妈的笑容才是世界上最迷人的风光,妈妈您的美丽在孩儿心中永存,祝母亲节快乐
27) 小时候,我是你的跟屁虫,是你想甩也甩不掉的拖油瓶;长大后,你是我的老跟班,我走到哪哪就有你的身影。你说这叫风水轮流转,我说这是爱的无间道。祝妈妈母亲节快乐
28) 母亲的唠叨是爱的叠加,母亲的叮嘱是爱的累积,母亲的付出是爱的充值,母亲的奉献是爱的接力。母爱传承,大爱无疆。母亲节到了,妈妈,您辛苦啦
29) 走遍千山万水,看过潮起潮落,历经风吹雨打,尝尽酸甜苦辣,始终觉得您的怀抱最温暖!不论我走多远,心中永远眷恋。祝妈妈母亲节快乐
30) 永远我都记得,在我肩上的那双手,风起的时候有多么温热!永远我都记得,伴我成长的背影,用您沧桑的岁月,换我一生的幸福快乐!永远我都记得,在您的日历里只有春天,在您的人生里,只有为我成长而萌生的喜悦!在这特别的日子里,妈妈,祝您母亲节快乐!永远年轻
31) 爱上一个人的表现是什么呢?那就是想念某个人,却希望他先来联系你。是始终关注对方的讯息,却默默的旁观。是患得患失,想要主动却又害怕。是一想到要见这个人,就会变得超级紧张。是说到名字就脸红,看见就手心出汗。其实,爱上一个人就是,没见到时想念,见到时依恋。
32) 因为爱你,我更自爱。因为爱你,我知道自己的存在。因为爱你,我在成长。因为爱你,我对痛苦和快乐都有了深刻的感受。因为我爱你我才知道人生有许多无法满足的事,爱情总是太美。
33) 明知是场戏 ,还要陪你演下去。
34) 我天真的以为不念不想不听不见不看就是遗忘。
35) 成熟的好处是以前得不到的现在不想要了。
36) 主动,是因为在乎。不联系,是因为觉得自己多余。
37) 朋友就是那些你敢在他们面前做自己的人。
38) 坚强的女人会哭,但不会认输。
39) 即使再甜的糖,也有苦的一天。
40) 你也许已走出我的视线,但从未走出我的思念。
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1) 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
2) 早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。
3) 让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。
4) 今天去洗脚,妹子很乖,技术也很好,按到我的脚底穴位时,那个酸胀难忍,痛得我龇牙咧嘴,妹子手上不停,嘴里还说:大哥,你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧,痛并着舒服。
5) 甲问乙为什么你的身材总是保持那么好,乙说靠跑路。甲又问,那么怎么才能保持跑路的习惯啊,乙说,靠欠债。。。。。瞬间石化了。
6) 记不清之前在哪看的单手解胸罩,上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利,“啪”的一下,然后女友平静的说了一句:“挺熟练啊!”…不是!你听我解释,这是巧合!巧合啊!!
7) 学校食堂打个菜,肉本来就不多,舍不得吃了都,一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃,结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费,一筷子把肉全夹跑了。我尼玛!
8) 同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了,问她,你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么?她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。
9) 昨天我爹语重心长地对我说,早点找老婆吧,你看你小时候多俊,现在长了这个样,真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前,早点找!你是我亲爸不!
10) 小老板喝点酒后:过夏天真好,生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗,一个月我的望远镜卖出去了副。。。
11) 那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲,就随口敷衍她。从前,有一只天鹅,变成了美女,嫁给了王子…小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”我……我……不知道……
12) 儿子岁时到苏州他姨那去玩,在家很顽皮,他姨吓他,再闹叫大灰狼吃你,吓住了,弟二次,明显不信,弟三次,不依了,要看大灰狼,于是,于是一家人高高兴兴去动物园看大灰狼去了。
13) 今天老公骑电动车带我出去,过红绿灯,我觉得裤子腰有点低,就站起来提提裤子。这时,绿灯亮了,老公就一溜烟开过红绿灯,剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他,估计到家才会发现,把我给丢了……
14) 地摊上一个妹子在卖衣服,看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗?”妹子:“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……
15) 一天下班走在路上,碰见一对情侣吵架,突然那女生跑过来了。然后,她照脸甩了我一巴掌,正在发愣的时候,她跟男友说“你看看人家,我打一巴掌都不生气的,我打你一巴掌怎么了?怎么了?”
16) 特反感那些炫富的人,本尊的牙膏是高露洁的,洗发水是飘柔的,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和世界五百强企业建设银行农业银行中国移动等保持长期的合作关系,你见我炫耀过吗?
17) 时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
18) 分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。
19) 中国将裁军万,这意味着今天你不努力,明天就有万大军抢你饭碗抢你生意抢你女朋友……他们更帅更高更有毅力更有精神更有斗志!
20) 这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!
21) “世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我”
22) 脂肪,你有本事欺负肚子,怎么没本事冲胸啊。
23) 期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
24) 真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
25) 太阳出来喜洋洋,我叫小猪快起床;小猪迷糊抚着墙,刷牙洗脸去水房;洗漱完毕精神爽,吃根油条喝碗浆;就算迟到也别慌,注意安全保健康。
26) 昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
27) 一直不知道我们的差距,现在发现差距就是你是在演北京爱情,而我在演乡村爱情
28) 时间就像是一瓶毒药,无时不刻都在吞噬涐旳骄傲。
29) 当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
30) 认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。
31) 不要浪费你的生命,在你一定会后悔的地方上。
32) 根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗? 忌妒别人,不会给自己增加任何的好处。忌妒别人,也不可能减少别人的成就。
33) 永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。
34) 多少人要离开这个世间时,都会说出同一句话,这世界真是无奈与凄凉啊! 恋爱不是慈善事业,不能随便施舍的。感情是没有公式,没有原则,没有道理可循的。可是人们至都还在执著与追求。
35) 请你用慈悲心和温和的态度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。
36) 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
37) 能说不能做,不是真智慧。
38) 多用心去倾听别人怎么说,不要急着表达你自己的看法。
39) 同样的瓶子,你为什么要装毒药呢?同样的心理,你为什么要充满着烦恼呢? 得不到的东西,我们会一直以为他是美好的,那是因为你对他了解太少,没有时间与他相处在一起。当有一天,你深入了解后,你会发现原不是你想像中的那么美好。
40) 这个世间只有圆滑,没有圆满的。
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1) 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。
2) 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
3) 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所?
4) 老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧...
5) 在街上看美女,高一点就是欣赏...低一点就是流氓。
6) 如果有一天姐变的很疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
7) 有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
8) 世上男人千千万,姐要不爽天天换。
9) 哥如果挂了,请给哥烧个姐。
10) 生时何需久睡,死后自会长眠。
11) 大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。
12) 天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
13) 别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
14) 大学就是大概学学!
15) 问世间情为何物?一物降一物。
16) 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
17) 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
18) 春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
19) 宁和明白人打一架,不跟sb说句话!
20) 秀发去无踪,头屑更出众!
21) 我总在牛a与牛c之间徘徊。
22) 笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
23) 人又不聪明,还学人家秃顶!
24) 好好活着,因为我们会死很久。
25) 干掉鸟人我就是天使!
26) “挂了”保险公司为你提供巨额保险,让你纵横江湖,无后顾之忧。真正做到一人毙命,全家受益。
27) 女为悦己者容男为悦己者穷!
28) 别人的钱财乃我的身外之物。
29) 不要和我比懒,我懒得和你比。
30) 要在江湖混,最好是光棍!
31) 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
32) 有钱人终成眷属。
33) 生的伟大,死在花下!
34) 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
35) 鄙视我的人这么多,你算老几?
36) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉?
37) 买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是选,一个是选妻呗。
38) 没人牵我的手,我就揣兜里。
39) 没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
40) 美女就象胡椒面,哪里人气不旺就撒一点。
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1) 太拿自己当根葱的人,往往特别善于装蒜。
2) 女人就得宠越宠越有种
3) ゛你媚你魅你昧你妹
4) 听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理
5) 我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。
6) 背后说我坏话的人,我会很仁慈的整死你们
7) 都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦__
8) 酒是爹,菜是娘喝死总比枪毙强
9) 从小到大我们每一个人都有一个竞争对手,他的名字是别的家的孩子。。。
10) lol这个夏季你要拆散多少情侣你才甘心!!?
11) 好好的小说被你们搞得那么商业化还一部一部来恶心的小时代
12) 你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句:把我俩的分开交…那些年,我们一起交的作业
13) 就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
14) _据说,得瑟是一种健康的心理按摩
15) 男人。穿上裤子拉上拉链。就大言不惭说自己是个处男。没有处男膜就嚣张了是不
16) 听说现在结婚证很便宜,我请你吧。
17) 桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦
18) 看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
19) 别调戏我,不然我非礼你!
20) 帅哥,你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
21) 大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
22) 多听听仇人的话,他能教会你看清身边的朋友
23) 多少帅哥败在一个矮字
24) 妈妈告诉我:你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走
25) 帅哥,看多了会怀孕。
26) 交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。
27) 七夕终于过去了KTV安静了不少酒店的房间也空了不少医院里的妇产科开始忙碌起来了。
28) 说我看不起你先看看你哪一点能让我看得起。
29) 十年以后,我若未嫁,叫你儿子放学小心点,
30) 你想让姐生气我只能说你木有资格“シ
31) 如果一个人哪都不想去哪都不爱去谁也不想和谁玩看谁都烦…他不是生病了,就是没钱了。
32) 后羿你妈叫你出来射日啦~~~~
33) 给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。给你个破盆你就要饭,给你个鸡窝你就下蛋。
34) 小明不穿高跟鞋,换灯泡也不用梯子,请问小明是谁?
35) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。
36) [当面责骂才是友,背后乱叫那是狗]
37) [你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我]
38) DM:你没有资格看我不爽,但你有权利扣瞎自己的双眼。
39) 流氓不可怕,就怕流氓有文化
40) 买一瓶块的汽水喷死她
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1) 一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
2) 爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
3) 考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
4) 独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?我立马就火了,我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊,我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。
5) 每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。
6) 我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!
7) 说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
8) “上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”
9) “你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
10) 女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
11) 坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
12) 一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”
13) 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
14) 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
15) 有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”
16) 班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
17) 话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
18) 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
19) 你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20) 晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”
21) 法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
22) “为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
23) 最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
24) “猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
25) “考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
26) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
27) 佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。
28) 从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29) 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
30) 班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
31) “既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
32) 考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”
33) 老师:你看你,数学考了分!你告诉我分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚……
34) “你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
35) 手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。
36) “你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
37) 最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
38) 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”
39) 学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
40) 小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
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1) 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口。
2) 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
3) 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子
4) 某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!
5) 牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。
6) 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
7) 大学就是大概学学!
8) 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
9) 你爸妈要是把那十分钟用来散步多好。
10) 和老妈逛街,我挑中了一件的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出块钱说:行,买了。
11) 冠希托我给你捎个话:情人节如若浪漫,绝对不能自拍;如若自拍,绝对不能存档;如若存档,绝对不能修电脑;如若修电脑,切记。必须找我!
12) 痛苦来临是不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13) 你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒.唐,死的窝囊!
14) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
15) 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
16) 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
17) 人都说我很听话,其实我只听自己的话…
18) 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
19) 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
20) 当你阅尽了春色,会发现只有我令你魂牵梦绕。
21) 要是未来我的男人真的就没那本事,我就忍了,弄不好他有了本事,我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣,我没理由逼他盖过李嘉诚
22) 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
23) 考试不可怕,可怕的是智商太低,作弊都会被抓的人。
24) 某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。老婆:什么梦啊?老公:我梦见和一个美女开房。老婆:……这也叫恶梦,你求之不得的吧??老公:问题是后来被你发现了。
25) 快打开电视,看频道,在放超好玩超搞笑的电视节目,我肚子都笑痛了!打开了吗?茫然了吗?哈哈,愚人节快乐!
26) 公鸡:愚人节俺不会随便捉弄别人的。当年那个地主模仿俺打鸣糊弄人,差点让俺背上黑锅。俺是公职人员,不过那种无厘头的节。
27) 学会爱自己,是源于对生命本身的崇尚和珍重。它可以让我们的生命更为丰满更为健康,让我们的灵魂更为自由更为强壮。
28) 老师问我“泰国盛产什么?”我想了想说“人妖!”
29) 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30) 等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
31) 很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。
32) 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
33) 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
34) 文姐,你往边上站一点,都把我手机信号挡住了。
35) 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
36) 我们有什么好怕的,我们来到这个世上,就没打算活着回去!
37) 当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
38) 念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
39) 大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
40) 母校就是你经常挂在嘴边骂个不停,但就是不准别人骂的地方
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1) 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
2) 您好,您所拨打的电话以去世,请来世再拨。
3) 性别:男,爱好:女
4) 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
5) 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
6) 谁是谁的老公, 都他M的是临时工!
7) 只想优雅转身,不料华丽撞墙!
8) 永远有多远?你小子就给我滚多远!
9) 后的你有着一颗后的心和一张后的脸…
10) 小时候缺钙,长大了缺爱
11) 我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
12) 如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
13) 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术
14) 原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
15) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
16) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。
17) 格式化自己,只为删除你。
18) 我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠,谁吐这么圆!
19) 我没逼你长成曼玉嘉欣,你没理由逼我盖过李嘉诚。
20) 你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。
21) 跌倒了,爬起来再哭,努力,为自己而活!
22) 我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
23) 有时候真的想把自己给灭了。<这句很强大啊!有木有
24) 人的借口多的去了,关现实什么事
25) 生命原来是一场无法回放的绝版电影。
26) 上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,诶人生也不过如此。
27) 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
28) 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
29) 我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信
30) 给我一个支点,我就能睡一整天。
31) 人生就像放电影,搞不好就缓冲失败。
32) 就是那个义务教育,把我的青春占据了。
33) 流行的恶搞说说:“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!
34) 我傻,我快乐。我二,我健康。
35) 土是用来挖的,坑是用来埋你的。
36) 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
37) 等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
38) 爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
39) 蓦然回首,你咋还没走。
40) 我小时候胆特小,放个p把自己吓哭了。
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1) “你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”
2) 活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整
3) 既然选择了远方,就要风雨兼程
4) 我停留在现在的时光中,只为打造出未来最完美的我。
5) 不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服
6) 抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见
7) 那些上演着繁华不肯谢幕的年华里开出一朵地老天荒的花。
8) 既然我们两个人难过,不如成全一个人的幸福。
9) 妳旳话如同网上旳不安全下载链接,让人不敢轻信。
10) 是不是感觉累了,累就对了,舒服是留给死人旳。
11) 在没有人欣赏妳旳那段日子里,妳要学会欣赏自己。
12) 别把自己想得太牛B,妳只是个普通人不是神。
13) 你说我长得像狗尾巴花,其实你长得很像猪笼草!
14) 让我流泪的女人,我一定会痛的让她流鼻血。
15) 到最后,我竟流不出半滴眼泪,来纪念我们的爱。
16) 别玩那些有的没得爱情面前所有的都是虚的。
17) 今天爱你与你天长地久,明天爱他与他海角天涯。
18) 摸摸自己旳心脏看看,告诉它不爱就不要勉强。
19) 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,慢慢把它急死。
20) 警告你别惹我生气袄,我生气连我自己都害怕。
21) 以前愁的是能不能吃饱,现在愁的是能不能吃倒。
22) 亲爱的你现在实在太幽默了抱着别人说你爱我。
23) 每天都幻想着有一笔横财冲我砸过来,最好把我砸晕。
24) 你来我信你不会离开我,你走我当你没来过好了。
25) 你在对我放电也没有用,我没有来电显示。
26) 最近压力大,啃旺旺雪饼居然比别人啃烟还厉害。
27) 不知道怎么搞的最近总是失眠,小时就醒一次。
28) 我发现你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的。
29) 即使你已经名花有主,我也要试着移花接木。
30) 不是俄想说自己特帅,只是我不说,你们会骂我虚伪。
31) 锄禾日当午,上学真辛苦。一本小破书,就上一下午。
32) 全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
33) 还是对我好我给它发一条短信它给我回三条
34) 我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿着安眠药,右手拿着小绳要上吊
35) 是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。
36) 掐指一算,不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
37) 年轻女人喜欢有钱人,那你找个岁的老头试试……
38) 世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。
39) 以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你
40) 日嘣,请你看看地图,你是中国的什么。答;蚯蚓。
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1) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
2) 有的人就像个四,除了二还是二
3) 很多事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗
4) 我不想死。说好听点叫珍惜生命,说不好听那就是贪生怕死
5) “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
6) 夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来
7) 如果爱,请深爱,如果不爱,那我就去偷菜。
8) 不要惹火哥,哥会让你死的很有节奏的。
9) 如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
10) 小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊
11) 说吧,你是想死呢还是不想活了?
12) 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
13) 你给我滚,马不停蹄的滚……
14) 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
15) 无理取闹,必有所图!
16) 天被熬亮了。
17) 不是路不平,而是你不行。
18) 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……
19) 要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
20) 麻子不叫麻子,坑人。
21) 江湖险恶,不行就撤!
22) 不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
23) 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
24) 大笑是绽放的微笑。
25) 我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
26) 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
27) 虽不安分,也该守己。
28) 人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!
29) 别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
30) 我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。
31) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
32) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
33) 如有雷同,纯属你抄我
34) 笨鸟先飞,笨猪先肥。
35) 当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
36) 告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。
37) 年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的
38) 别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
39) 解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
40) 所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。
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1) 世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
2) 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
3) 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
4) 蓦然回首,你咋还没走。
5) 装了一整天的孙子,不会兵法的那种。
6) 当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
7) 犀利的纠结,是多么的美。
8) 打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
9) 原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
10) 装成熟是往老里打扮的行为。
11) 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
12) 生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
13) 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
14) 别烦我,在烦我,你一会就掉茅坑了。
15) 打你就打你,还要挑日子吗?
16) 要在江湖混,最好是光棍!!
17) 如有雷同,纯属你抄我
18) 微博上最近很火的一句话——“无论你有多喜欢对方,爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动,宁愿错过
19) 小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”
20) 下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。一 自从买了保险后,过马路都随随便便了
21) 让人格与脑门一同闪亮。
22) 病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!
23) 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。
24) 汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
25) 情的傻子,不会介意爱一个疯子。
26) 二奶到处可以找,奶粉只能带二罐。一国两制的意思,就是一国两奶。这个世界最远的距离,是孩子在怀里,奶粉却在对岸。你有优质奶粉,我有优质二奶。奶粉的质量,跟二奶的数量成反比。乳,是政府解决不了的问题;房,更是政府解决不了的问题。至于乳房,政府官员有办法解决。转
27) 【数学课本五大奇人】 第五名:匀速行驶从不晚点的劳模火车司机; 第四名:分工明确合作默契的良心甲乙包工头; 第三名:一边注水一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名:早早出门却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
28) 闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
29) 小明他跑步很快,有天他和火车赛跑,竟然赢了,为什么冽?因为他跑的确实很快啦!
30) 总有一些地方,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。
31) 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊
32) 以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你
33) 世上男人千千万,实在不行天天换。
34) 我身材其实挺好,肥而不腻,不是每个人都拥有那么好的身材
35) 我总是喜欢有人跟在我后面,那样别人会因为是我的保票。
36) 钱可以解决的问题都不是问题。
37) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身
38) 连广告也信,读书读傻了吧!
39) 课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子。
40) 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升
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1) 人间最痛苦的不是生与死的离别,而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。
2) 小猪盖得草屋被大灰狼吹飞了,小猪绝望的瘫倒在地,说:“随你怎么办吧,任你处置!”大灰狼奸笑着,哈喇子流了一地,抓起小猪放在嘴边:“快告诉我,小红帽在哪里?”
3) 昨日问一炒股兄弟:近来股市暴跌了,睡觉如何?他说:像婴儿般睡觉。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他缄默沉静半晌道:深夜常常醒来哭一会再睡。
4) 别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
5) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
6) 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
7) 我心深似海海中隐匿着一个少年他溺水跟着爱情游荡不到头
8) 你不是我的诗,我也不是你的梦。
9) 如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
10) 就算是一坨x(某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
11) 自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我…就宠我,这不么,昨晚啊…又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。
12) 明天是我人生第一次相亲,祝我一次成功好么 !
13) 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子
14) 耐人寻味的生活真理:要做到名正言顺,并不是件容易的事件。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
15) 别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
16) 现在就只流行这四条了 一:恋爱不成上吊的 二:没病没痛吃药的 三:合同签成无效的 四:看着手机傻笑的
17) 能认识自己是个什么东西,都是好样的。
18) 所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。
19) 一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
20) 这年代悟空都追求豹纹时尚性感
21) 对着考试前紧张的我 你说的那句“加油” 又让心跳多出一分。
22) 闯处属于自己的一片天,打出一个属于自己的江山。
23) 量小非君子,无毒不木马。
24) 你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
25) 山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!
26) 我从小到大的搞笑生活,想看看有没有更搞笑的。
27) 要滚就滚远一点不要在我快要忘记这世界上还有你这么一个人的时候又滚出来!!
28) 人生自古谁无死贱人先死我后死。
29) 心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
30) 曾经养过一条狗, 给它起名叫“别动”。 “过来,别动!” 后来它疯了。
31) 只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭
32) 有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
33) “我老婆说东我不敢说西”“是因为你根本不认识东南西北吧”
34) 我有足够的信念相信腰间的赘肉,总有一天会很自觉地消失不见。
35) 据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅
36) 他饱含深情地对我说:别忘了你不是一个人!我很激动地说:真的吗?他说:对,你是一只猪……
37) 美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
38) 女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
39) 胖子固有一死,或重于泰山,或重于嵩山,或重于华山,或重于恒山。
40) 唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的
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1) 据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。
2) 露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
3) 自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
4) 你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
5) 可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
6) 脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
7) 我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
8) 你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
9) 连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
10) 胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。
11) 有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。
12) 阻止我迈向成功的因素有两个:一我吃饱了会困,二我睡醒了会饿。
13) 问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!
14) 蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
15) 要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。
16) 现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
17) 我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
18) 哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。
19) 没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
20) 长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
21) 真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
22) 人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。
23) 《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。
24) 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
25) 小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
26) 为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?
27) 毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
28) 早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
29) 人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
30) 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
31) 我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。
32) 唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!
33) 你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
34) 最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。
35) 宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
36) 最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。真正贵的不是房价,而是女人的心房。
37) 您好,我现在有事不在,在也不会和您联系。
38) 新“不孝有三”,据说是学文考研没对象。
39) 据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。
40) 沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。
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1) 这样的爱情,走过、路过、千万不要错过。
2) 我的理想很简单,有猴哥一样的身材,过八戒一样的生活。
3) 风骚只是姿势,裸露才是个性。
4) 不经历几个人渣,哪能随便穿婚纱。
5) 劳资不淑女,劳资说不来的脏话比谎话干净一千倍。
6) 远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
7) 离开了就不要在回头,从此我们,老死不相往来
8) 你演的戏太投入,最终被发现了还一样痴迷
9) 工作这种事,有本事你自己做,别让我来做
10) 不在自己承受范围之内的东西,我可以选择不拥有
11) 你想要的温柔我没有,我有的就只有这个拳头
12) 枪打出头鸟,你别在我面前太猖狂。
13) 别太做作,这个世界上没有不会心痛的人。
14) 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来。再跑
15) 诅咒欺负我的人,吃面条时把鼻涕吃进去。
16) 玩累了就睡觉,在梦里继续玩。
17) 本来智商就不高,连情商都为零,还让不让人活了。
19) 为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
20) 没能耐的看人装逼,有能耐的装逼给人看!
21) 老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
22) 小腼腆的表面,永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
23) 生活仿佛是一地鸡毛,你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
24) 做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调
25) 天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼
26) 班主任大喊“没来的学生给我举手”
27) 上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。
28) 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
29) 逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
30) 自由女神告诉我们,读书顶个鸟用,不如一把火烧了。
31) 毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青春…
32) 不三不四,你考虑一下二的感受。
33) 警告再说我很靓,告你诽谤
34) 青春啊,你太痘了!
35) 好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
36) 毕业了,唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
37) 神啊!请把我从小到大的零花钱都还给我吧!
38) 有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
39) 淋了一场雨,让我明白过来,我又忘带雨伞了
40) 不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。
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1) 某些话不说出口,可以永远是朋友,而说出口就可能是友尽了
2) 陈赫爱了哪个女人十三年,为何我找不到一个爱我三年的
3) 每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,许多人渐渐地变成了盗版的。
4) 月老,不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
5) 不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也……
6) 你快回来,我一人忽悠不来。
7) 谎言,经过包装 有了一个更好听的名字:誓言
8) 自從把你加了黑名單,心不疼了,眼不酸了,整個人都有精神了,往牆角一蹲,別提多高興了。
9) 你不是人。你非种人。
10) 什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言
11) 去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
12) 发誓,除了吃的,绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
13) 在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
14) 据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
15) 每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
16) 我喝酒,是想把寂寞淹没, 没想到寂寞却学会了游泳。
17) 我就是总喜欢胡思乱想别人眼里不能理解的神经病。
18) 如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。
19) 写给自杀的人:死都不怕了,还怕活着?
20) 当方便面的酱包由液态变为固态,我就知道,冬天要来了。
21) 刚毕业的时候我就暗暗发誓,将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了,我现在正为母校粉刷墙
22) 一个美女对我说长的丑不是你的错但是丑的同时在好色就是你的不对了
23) “你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”
24) 老婆,如果真的有来生,就这样缠缠绵绵比翼双飞,白天我们一起上班,晚上一起做饭,炒菜时你来放醋,我来放盐!
25) 语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,才发现自己其实是外星人!
26) 所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。
27) 看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。
28) 你是谁不重要,重要的是你闯进我生活想干啥?
29) 最尴尬的就是:每次都会高估自己在别人心里的位置。
30) 说男人是禽兽,还侮辱咯那些猪狗牛羊马
31) 世界上最开心的事,莫过于从洗完的衣服里找到了钞票
32) 我是单细胞,我没有女人味,我是粗线条,我身材不好,我喜欢无理取闹。
33) 我喜欢不劳而获,可不劳而获不喜欢我你离开后,我的生活一片黑暗没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。
34) 你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。
35) 一个人久了会上瘾,两个人久了会上床。
36) 你负责挣钱养家,我负责貌美如花。
37) 男人的爱是俯视而生,而女人的爱是仰视而生。如果情爱像座山,那么男人越往上走可以俯视的女人就越多,而女人越往上走可以仰视的男人就越少。
38) 再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
39) 我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
40) 心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
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1) 广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
2) 对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
3) 问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
4) 兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
5) 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
6) 内事不决问老婆,外事不决问
7) 女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
8) 爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
9) 想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
10) 只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
11) 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
12) 当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
13) 过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
14) 现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研
15) 最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!
16) 能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂。
17) 人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
18) 面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
19) 上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧!
20) 小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
21) 爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
22) “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
23) 一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。
24) 双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。
25) 问:什么叫幸运?答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。问:那什么叫不幸呢?答:刚好草堆上有个叉子。问:怎样是希望?答:刚好你没掉在叉子上。问:那怎样是绝望?答:然而你也没掉在草堆上。。。
26) 你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
27) 和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思……
28) 今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”
29) 没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
30) 如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
31) 年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?
32) 我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
33) 考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
34) “我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢?搞的你上过我一样”
35) 所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
36) 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37) 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
38) 别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活。
39) 唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
40) 有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花。
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1) 如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。
2) 儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
3) 今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原。”
4) 我希望有个他,能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
5) 喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
6) 春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。
7) 一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。
8) 老公:今晚不回家了,公司加班。老婆:又去打麻将?老公:没有,真的加班!老婆:嗯,注意身体。老公:老婆真好,谢谢老婆。老婆:客气什么,多赢点儿。老公:赢什么呀,就打个5块的。老婆:你给我滚回来。
9) 前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
10) 不是说良药苦口,怎么没见有效过?
11) 病毒爱上我的电脑,我只能成全他们。
12) 有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远。
13) 是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?
14) 握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
15) 我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。
16) 其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
17) 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
18) 凤凰重生是涅磐 ,野鸡重生是尸变 。
19) 我一失足成大瘸子 ,再回首又闪了腰 。
20) 我这个人啊是猪肉的理想 ,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次 。
21) 不用怀疑,我就是你梦中的情人。
22) 说吧,你是想死呢还是不想活了?
23) 这种烈女型女流氓,真是世所罕见揭开自己本性的面纱,来面对天定的现实。
24) 把你们在学校所学的知识统统忘掉,剩下的就是素质。
25) 哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
26) 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
27) 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。
28) 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
29) 不知道是可悲的,不希望知道更可悲。
30) 不过就是一眨眼间,一切就已成前尘昨事。
31) 生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
32) 男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
33) 嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖,还是双眼皮的。
34) 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
35) 我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
36) 老婆回娘家好几天了,实在寂寞难耐去找-小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师……老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋!!!
37) 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
38) 不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。
39) 一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。
40) 别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
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逗比有趣空间说说
这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。这种搞笑逗比的说说你还知道哪些呢?今天百文网小编在这里整理了一些逗比有趣空间说说,欢迎大家阅读。
1、一直对发型不满意的人有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
2、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
3、单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
4、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
5、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
6、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
7、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
8、她们都装处,我只好装经验丰富。
9、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
10、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
11、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
12、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
13、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
14、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
15、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
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