搞笑回复空间说说(实用两篇)
读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于搞笑回复空间的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
搞笑回复空间说说精选
1) 一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
2) 爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
3) 考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
4) 独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?我立马就火了,我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊,我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。
5) 每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。
6) 我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!
7) 说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
8) “上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”
9) “你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
10) 女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
11) 坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
12) 一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”
13) 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
14) 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
15) 有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”
16) 班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
17) 话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
18) 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
19) 你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20) 晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”
21) 法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
22) “为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
23) 最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
24) “猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
25) “考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
26) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
27) 佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。
28) 从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29) 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
30) 班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
31) “既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
32) 考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”
33) 老师:你看你,数学考了分!你告诉我分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚……
34) “你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
35)手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。
36) “你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
37) 最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
38) 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”
39) 学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
40) 小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
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搞笑回复空间说说大全
1) 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
2) 巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀美女未泡……叫她继续死睡吧!
3) 肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
4) 爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……
5) 好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
6) 记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……”
7) 女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
8) 如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
9) 一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
10) 永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。