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搞笑安慰人的话(推荐2篇)

“刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云漂亮!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!”下面是读文网网小编带来的搞笑安慰人的话内容,希望大家喜欢。

搞笑安慰人的话精选:

1) 一哥们整夜熬夜玩游戏,也不上班,也不陪女朋友,惹的他女朋友很生气地说:不就一个游戏吗?至于你这样吗?哥们说:女人虽然好,但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道:你要能把老娘玩3000分钟,老娘倒贴你都乐意!

2) 做人是不是要知恩图报?10年前你们10岁,我10多岁,趴在地上当成马给你们骑。十年过去了,就不算利息,是不是该给我骑骑了?那些曾经小丫头片子们啊!

3) 下午在银行,一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金iPhone。妈妈无奈跟她说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你 ”美女没同意,小孩哭得更厉害了。我看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩,鄙视地对美女说“玩一下还能玩坏啊”话刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道“我不要白色的!”

4) 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云漂亮!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!

5) 有些事不是努力就可以的,五十块的人民币设计得再好看,也没有一百块招人喜欢。

6) 八年抗战,我军(八路军和新四军)才损失了一位将军,反腐才一年,我军就损失了一位上将,四位中将和二十四位少将。想到此,心情格外沉痛。

7) 大学同学,此人英语巨差。法律英语考试,左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。考试结束,老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。

8) 儿子在陪媳妇看剧,每到出现儿童不宜的画面时,媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬。过了一会,当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时,儿子开口了:“妈妈,你快点想,该让我干什么……。”

9) 闺蜜和男友恋爱一年多,前几天跟我说晚上做噩梦,梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了,我就安慰她说,梦是反的,等你们谈到三年多的时候,会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了,她到现在还没理我。

10) 有一个哥们,特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天,朋友去他家串门,他正在洗冷水澡。朋友说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话:“家里还剩下两包感冒药,再不吃就过期了。

搞笑安慰人的话:

1) 有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。

2) 当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

3) 真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

4) 领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说:“小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。”

5) 今天看好了一件衣服标价588元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯6,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,尼玛,模型。

6) 今天早上起床去上班!习惯性的把口罩戴上,尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天,还不知道明天还要不要去上班!

7) 以前小的时候被父母打,就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗?以后我绝对不打我的小孩,好好跟他讲道理,现在我的孩子两岁半了,我终于明白,讲道理有个卵用,还得打。

8) 一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住9号哦!

9) 像我这种晚期迟到恐惧症,一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓,三小时就开始看表,两小时就开始收拾,原本没多远的路程,担心搭不到车所以提前10分钟,担心路上塞车再留10分钟,讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着,而朋友才发来信息:“晚半小时哈,爱你!”

10) 小时候老师经常问:“你们长大后干嘛?”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。

11) 早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说:“貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说:“卧槽,要求这么高?”我说:“反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。”

12) 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

13) 去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊!”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点…。”

14) 一个人去医院打破伤风针,他小心地问医生:“我一个月前踩到图钉,已经打过针了。今天又踩到了,用不用再打了?”医生直接告诉他:“看来你这是眼睛的问题,去找眼科大夫看看吧。”

15) 路上尿急见四周无人,対着墙边拉开衭链正准备嘘嘘,突然一带红袖章大妈大声说,不准在此小便!“谁小便啦。”不是小便你拿jj出来干吗?它说热我让他出来凉快凉快不行吗。大妈边走边嘀咕:零下10度还热?

16) 某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

17) 小童在姑姑吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

18) 一天,老王遇见了一个大胸美女,老王:我给你一百万,你给我摸下胸好不?美女立马脱下了衣服。十分钟后,美女:你怎么不摸?老王:我没钱。

19) 决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,得用金链子才行。

20) 公交车缓缓驶入站台,打开门后上来一老人,径直向我走来,吓得我赶紧把车窗推开,放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

21)元旦那天回家过节,吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少,用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道:能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。

22) 汤面店里一顾客叫道:服务员汤里刚飞进了只苍蝇。服务员:甭管它,烫死活该。

23) 去发廊洗头,看着这坨,手机拿不稳Duang砸脸上,给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕,尼玛!要不是天气冷我会原谅你?

24) 以前妈妈总是会在下雪天下雨天嘱咐我,路滑骑慢别急转弯!一直嗤之以鼻!!徐州昨天下雪,今早就刚刚,故意往雪上骑,如果在雨润看到一男连带车子滑行10几米的货,就是我!

25) 在单位上班干活不顺,回家向老婆诉苦说:“媳妇儿,你看我上班干活经常出错,人都快疯了,咋办呀?”这时一旁玩玩具的闰女说话了:“妈妈,要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧!”这孩子,这点医学常识你也懂。

26) 他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。

27) 一部正版日本爱情动作片在当地差不多卖到2900日元,折合成人民币约230元左右,一个中国网友下载100部岛国爱情动作片就相当于打劫日本2.3万元!爱国,有时候就这么简单!

28) 我打算改行了,两年前开了个店,雇了个导购小姑娘,来上班一个多星期,发现怀孕了,反应大辞职了。又雇了一个,过了两个月,也发现怀孕了。又过了两个月,我媳妇怀上了。现在孩子一岁了,家里请了个钟点工,前几天有反应,一查怀上二胎了。以后有不孕不育的,来我这里应聘吧。

29) 在朝鲜餐馆,哥们挑逗朝鲜服务员。问:“朝鲜好吗?”答:好,我们是社会主义国家,没有剥削,没有失业,人人平等。再问,“中国也是社会主义啊”。对方鄙夷的口气说,你们,中国特色的社会主义。特色俩字,拉着长音说的!

30) 早上在轻轨站等车,人非常多,有个小正太挤了上去,他妈妈一直没挤上去,在要关门的时候小正太从车里跑了下来,长叹一口气说,又要迟到了,我硬是到了八辈子的霉了,才有你这种妈哟。

31) 哪吒他爹在酒桌上大怒到:早知道哪吒那么能惹事当初就把他射墙上。孙悟空他爹深深吸了口烟:没用的。

32) 去相亲,男方问我工作和收入的情况?我回答说:服务行业,收入还可以,每月休5天,工资不拖欠,日结!然后他就说有事先走了,走了。

33) 一天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……。结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

34) 今天和女朋友约好晚上去看电影,回到家就给老爸要钱,老爸说:一天就知道要钱,就会玩。我和老爸吵了一架。就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说,以后你爸不给你钱,你就来给我要。想想还是邻居好。

35) 我算是发现了,人一自卑就倒霉。年轻人千万不要看不起自己,必须要浪,大浪淘沙,自信飘洒,畅通无阻,迎风飞舞,洗头捏脚做按摩,杀人放火性生活!浑身充满了迷之自信!

36) 一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!

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