让你狂笑不止的句子实用2篇
想不想到狂笑读文网来学习一下笑的艺术?小编正在整理让你狂笑不止的句子中，如果你能抽空来看看，肯定有所收获。信不信由你!
让你狂笑不止的句子推荐
1. 我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。
2. 有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”
3. “没看出来!你很神勇，应该高兴呀!”
4. “是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”
5. 整人新技能：问一个人，用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
6. 让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码!
7. 女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。
8. 跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈又蹦又跳大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
9. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!……… 姐们儿你这是帮谁呢……
10. 男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
11. 悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。
12. 水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。
13. 做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。
14. 时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
15. 皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。
16. 小时候不爱吃饭，导致我现在这么矮，现在大了，爱吃饭，结果，又胖又矮...
17. 在胖的道路上越走越远，唯一运动的只有“晨勃”。
18. 闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚 吗?她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶...
19. 去厕所碰见领导，领导对我说：小伙子不错啊，那还挺粗的。
20. 我一激动，脑残的说道：领导的好，领导的都磨细了。
21. 我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……
22. 老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。
23. 今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
24. 邻居两个老头是双胞胎现年姓魏当时农村穷啊父母都希望孩子有钱所以取名生金和生银。魏生金卫生巾……有人问他怎么叫个这名字他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
25. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
26. 男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”一点点语录网
27. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
28. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
29. 刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
30. 某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了…
31. 今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
32. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试。。
33. 一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
34. 胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很!医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔?医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
35. 有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐? 女人：他们的姓儿都不一样。
36. 一日到哥们家玩，他岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?
37. 女：“你怎么长成这个样子?丑死了!”男：“这不是第一次当人，没经验嘛!”
让你狂笑不止的句子精选
1. 送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
2. 女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
3. 她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
4. 可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢!”
5. 朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
6. 今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，
7. 所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
8. 于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。
9. 我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。
10. 想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：我怀孕了。
11. 发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗?你现在在哪?我去接你!
12. 偷窥狂什么的最BT了!这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!
13. 吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
14. 前几天淘宝买了个元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。