搞笑说说
很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。有木有同感~下面是读文网小编为大家整理的搞笑说说，希望大家喜欢~
搞笑说说
1.我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我?我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎?
2.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3.差一点就喜欢上你了，还好没上过。
4.当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
5.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
6.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
7.弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗?
8.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
9.二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿!被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
10.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
11.以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
12.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
13.我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了!”我勒个去!
14.空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。
15.以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你!”。后来他们生下了我，给我取名加倍。
16.我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
17.在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢?”她说：“我很好啊!她好吗?”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。
18.现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修!
19.终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧!我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你!
20.走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你!她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做!后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
21.小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊?小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊!
22.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗???”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在!”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
23.老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
搞笑说说精选
1.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?
2.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
3.现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
4.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
5.“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”
6.小王留起了中分于是变成了小全。
7.“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
8.昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。
9.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。
10.本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
11.我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
12.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
13.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
15.有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
16.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
17.小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
18.一大冷天晚上，刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快过来一下，有很重要的急事。到了之后问他怎么了，只见这厮慢条斯理的说：没啥，就是门没关太冷了，其他人都懒得不想动，叫你帮忙关下。
19.小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”
20.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们：秀恩爱，死的快。
21.我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
22.女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
23.我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
24.“我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死”