最新校园搞笑说说（热门3篇）
在校园里，经常会听到一些搞笑的说说，不知道你今天又听到哪些呢？下面小编带你了解最新校园搞笑说说，希望对你有帮助!
最新校园搞笑说说【最新篇】
1) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
2) 新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
3) 没什么事不要找我，有事更不用找我
4) 化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!
5) 学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
6) 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
7) 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
8) “老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
9) 如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目?
10) 心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
11) 还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
12) 我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
13) 我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
14) “你出六毛我出六毛”“为什么?”“咱俩一块二呗。”
15) 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
16) 一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
17) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
18) 如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席.
19) 夏天，校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
20) 考试的时候整个考场最悠闲的除了监考老师就是我
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#p#副标题#e#最新校园搞笑说说【热门篇】
一、 老子每句话都是写给你看的 , 全世界都有动静就你特么没反应
二、 “大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?” “齐刘海。”
三、 多么希望和你说晚安时，你能死皮赖脸的说：“再聊一会儿，就那么一小小会儿。”
四、 本想扭头冲男神回眸一笑 可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
五、 "你知道什么是暖男么?"“中央大空调!”
六、 每天晚上躺在床上要是不编个故事排好角色闭上眼睛开始脑内演就绝对会失眠
七、 那些年，有种感情叫：“走，上厕所!”
八、 为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
九、 “感情淡了” “那你不会多加盐啊”
十、 你那么高怎么不去打篮球” “你这么矮怎么不去卖烧饼”
十一、 有一种手滑叫语音通话
十二、 “不好了，我的诺基亚碎了”“别逗了，诺基亚怎么可能会碎呢”“我不小心把它放在作业下面” “……”
十三、 我看了作业一分钟然后我手机吃醋了然后我哄了手机一个小时
十四、 “你是我的矿泉水啊”“为什么我只是矿泉水?”“因为矿泉水不会再来一瓶呀”
十五、 “螃蟹为什么横着走” “有钳，就是任性!”
十六、 当多年后我依旧单身，总有人问我是不是还是放不下他
十七、 “昨晚做了一个可怕的梦” “我梦见你在吃屎叫你不要吃你特么还打我”
十八、 像我这种连名牌都不认识几个的人 有时候根本还察觉不到别人在炫富
十九、 雯儿： “出题人和校长掉水里了”“你手里有一块砖”“你砸谁?”“谁tm救人我砸谁”.
二十、 那个女的问马浩轩长大要干什么，陈学冬默默的在旁边来了一句“打僵尸”
最新校园搞笑说说【经典篇】
1.考试时，蒙对了总比做对了还要开心。
2.与其说暑假是换个地方写作业，不如说开学是换个地方玩手机。
3.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
4.如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
5.一见钟情许多人，两情相悦一些人，白头到老与一人。
6.“妈，生个有出息的孩子感觉如何?”“不知道，问你外婆去。”
7.之所以给你取外号，只是不想跟别人一样叫着你。
8.清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。
9.我想你送我一件衣服，它的名字叫婚纱。
10.不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。
11.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就特么是个玻璃碴子。
12.小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的，打一顿就好了。
13.世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
14.真正的朋友之间就像手和眼睛那样，手受伤了，眼睛会流泪;而眼睛流泪了，手也会去拭泪。
15.世界上最傻的是暗恋，比暗恋更傻的是互相暗恋。
16.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。
17.如果我说我要环游世界，我可不可以围着你转一圈!
18.不要让一个女人适应孤单，一旦她适应了，也就不再需要你了。
19.有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住;有份爱，总是放不下，就像有的爱，总是受不起。
20.分手半年了，他今天加我了，验证信息是：欠你的未来!
最新校园搞笑说说【个性篇】
1.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
2.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
3.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7.“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
8.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
9.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
10.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
11.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
12.什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
13.“新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
14.数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
15.谁把我当备胎，我就让谁爆胎!
16.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
17.“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”
18.如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
19.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
20.以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。
21.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
22.我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
23.“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”
24.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
25.如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
26.吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
27.如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
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