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童年时代的我好奇、顽皮、可爱,种种性格促进着我成长着,在这崎岖的成长小路上,发生了不少有趣的事……
清晨的一束阳光从窗帘的缝隙里射进来,正巧照在了桌上的一袋花生米上,我光着小脚丫东倒西歪地快速走动,顺着和煦的阳光来到了高大的桌前,我望了望四周,我的目标锁定在了桌下的一把蘑菇椅,我小心地爬上了凳子,勉强够到了桌上的一袋好像很美味的花生米,我的小手拎着“宝贝”一蹦一跳地来到了爸爸面前,爸爸微笑着,仿佛明白了我的心思,笑眯眯地摸了摸我的脑袋瓜子和蔼地说:“是给小馋猫剥花生呀!”说完他立即为我剥了起来,爸爸一个个为我剥,我一个个狼吞虎咽地吃,突然,我脑海里浮现出一个怪念头:既然嘴巴能吃那鼻子能吗?在好奇心的驱使下,我选了一个手指差不多大的花生小心翼翼地塞入了小小的鼻孔中,刚放入,我没有丝毫反应,就又拿了一颗塞入了进去,过了一阵子,我似乎察觉到不对劲,鼻尖通红的,突然间我感到了剧痛,“哇”的一下子哭了出来,一旁专心致志的爸爸看见了一开始通红的脸顿时变得苍白苍白,在慌忙间他让我用气息挤出来,可我……爸爸让我别担心,我这是才知道:鼻子是呼吸的!
我梦见了我的鼻子不听话了,两个讨厌的花生在我的鼻孔里玩耍,怎么也呼唤不出来,我急得无可奈何,我后悔,后悔我的所作所为……
有一束阳光把我从梦中拉回现实,我呼吸着新鲜空气,无比舒适,摸摸鼻子,咦?怎么不翼而飞了?我又好奇地找到了爸爸,原来爸爸在我熟睡时把花生拉出来了哦!一场灾难平息了!
在成长中,我总会对这对那而好奇,是它驱使着我对外界事物的热情与向往,是它陪伴着我快乐成长!
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从小到大,岁月轮回,有时,我也想放弃。
小时候
“宝贝儿,一加三等于几?”“宝贝儿,用你、我、他说一句话怎么说?”听着全家人问的问题,算着小本本上似乎永远也做不完的算术题,望着窗外伙伴们玩耍的身影,心里想着商店里那个漂亮的、会跳舞的芭比娃娃,小小的我突然觉得好累好累,为什么别人可以无忧无虑的玩耍,而我却要很努力的学习,但每次想放弃的时候眼前又浮现出爸妈那双充满期待的目光,耳边又想起他们对我说过的话。不知道为什么,我坚持了下来。
那年,我六岁。
小学时
“考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根。”进入六年级的我,天天忍受着老师近似“折磨”的“痛苦”。“试卷漫天飞呀飞,学生脸上愁呀愁。”每天,我都抱着一大摞试卷,在教师、家里埋头苦干,手上的茧见证了那时我们的累,一张张试卷见证了我们那时候所受到的禁锢,心中所有的不如意,都想好好的发泄出来,所有的坚持,也想把它变成放弃,可冥冥之中,又似乎发觉,我,还是要坚持。
那年,我十一岁。
中学时
“我们是五月的花海,用青春拥抱时代……”唱着共青团团歌,我踏入了一段艰辛而又美好的学习旅程,在这段旅程中,曾经的我为时间太少、练习太多而发愁过,曾经的我为题量太少、考试太多而抱怨过,更为考试的失误二痛哭过不知多少声。不知什么时候,心里也开始有点想要放弃,想要结束这段忙碌而且紧张的日子,多少时间放弃与坚持之间徘徊,但我选择了坚持,因为我相信:坚持就是胜利!
今年,我是十三岁。
睡梦中,我正在与爸妈玩着“石头、剪刀、布”的游戏,“石头!剪刀!布!”我输了,爸妈罚我坚持一辈子。
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不知最近到底怎麽了?我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了!我记得从小到大,我除了在父母面前,都好少在同学或老师面前哭的,我到底怎么了?以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了?
记得自从第三次月考以后,我觉得我整个人都变了,变得软弱了,变得爱哭,变得像行尸走肉,变得不像样……
难道我被这次月考就此就打败了吗?我没有那么软弱吧,我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗?难道我就此就放弃了吗?这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己,因此我也变得不爱说话了,笑容也因此没那么灿烂了,可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化,那是因为他们不了解我,我觉得我彻底变了,变得糊涂,失落,没自信,软弱……这些我的父母和班主任都发现了,都和我谈过几次话,但是,我觉得都没什么效,并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……
记得我同我的好朋友吵架之后,好长一段时间没有说话了,虽然我有跟她道过歉,故意想找话题更她聊天,但是她依然沉默不语,反正我也不是得罪她什么,只是说了她一声小气罢了,我也是一个急性子,居然她不想原谅我就算了,我也没心情更她琢磨下去了,记得在宿舍里我第一次哭,她居然在旁边幸灾乐祸,而且还得意的挑拨我,我真的伤心透了,也因此痛恨她,从此我对她只好沉默,因为我更她是格格不入的,我觉得她太卑鄙了,大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧,也是我变得不再自信,失落!
在父母之间,我也出现了问题,我不知道是我变得比以前更加犟了,还是我的母亲比以前更加的不了解我了,每次和她意见不合,我觉得只有她讲没我讲,所以我只好选择沉默,因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理,我发现我开始和她出现可代沟,每次我都很想跟她谈心,但是话到了嘴边就哽塞了,并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚,所以我只好逃避,妈妈就会说我整天都只会哭,我也不知道怎么说出我心中的痛……
其实我想对大家说,我也想变回以前的我,但是我的心实在是太痛了,有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭,有时。其实我也想坚强……
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今年的冬天来的特别晚。当冷空气从太平洋的彼岸袭来时,我倚在长长的栏杆上不停的搓手。阳光照在身上暖暖的,甜甜的,极像校门口棉花糖的味道。
闭上眼睛,开始想象自己是一只雪白雪白的猫,喝着带冰的可乐,穿着稻草人牌的拖鞋,窝在沙发上一遍遍的,重复的看着《蜡笔小新》。
我突然很想笑,但我很快发现我笑不出来。因为不经意的眼瞟到走廊那边摇晃的三角板和老师的高跟鞋,我再也没有勇气往上看。闪进教室,默默祈祷,真的希望没有谁注意到我的“闲逛”。
这样的生活,很累;这样的日子,很长,像隧道一样,层层延伸,通向无穷远。
我们似乎都天真的认为战胜了同学就通向了罗马。所以,我们都在很努力的学习,很努力的生活。我们可以在每一声背诵中迎来朝霞;我们可以在每一道习题里隐没余晖,我们可以昼夜伏在桌前选择“A,B,C”,我们更可以抱着物理书倔强的说,我还要复习?曾经很想知道别人是否都和我一样,课堂上大谈学习陶渊明的淡泊名利,学习李白的乐观豁达。然后,为了丁点的进步而欣喜若狂,为了点滴的失利而泣不成声。但是现在,我固执的认为,这种矛盾的产生是必然的,躲在灵魂中比什么都寂寞。
其实,我很好奇。
我看见了排名榜后同样的心酸和拼搏,却从来都只是在别人微皱的眉头中读懂落寞,读懂冷峻,读懂失望,读懂某种如水的忧伤。没有哭泣,没有坍塌。我不懂,当付出和收获成不了正比时,为何我们还要咬着牙挣扎的在草稿纸上不甘心的演算,真的值得吗?
我很困惑。
就在为那越来越近的中考,却又不得不握紧拳头继续坚持的同时,我也想要放弃。
我想变得很松软,像棉花糖;我想变得极富个性,像冰激凌。
其实,我真的不是一个坚强的人。
我很疲倦,但是我仍然会向前,因为我的身后早已是一片沧海桑田。
我还是会在每一个寂静的夜里,悄悄的告诉星星,悄悄的对她说:“其实,有时候我也想放弃。”然后悄悄的藏进心里。
我知道,第二天醒来,冬天,就已经远离。
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儿时,我们常常向往于童话世界中的美好生活。好想像故事当中的公主,付出自己的劳动,最终追求到了自己的幸福;也好想像一位位风流倜傥的王子都有潇洒的出场……曾时也只是那么明白了解自己的未来也会是那么的美好幸福,也会像一条条平坦的道路,没有洼地。随着时间的推移,我才渐渐明白人生并非如同童话当中那么甜蜜,一帆风顺。
人生道路上,处处长满了荆棘。你需要勇气、坚强,你需要独立、信心地去迈向它们。是啊!懦弱的我,何来的坚强,可……可是,有时,我也想坚强一回,我也好想真正地长大,我不想再这么脆弱下去,我不想,一点儿都不想。
每次遇到生活难事,我就认为自己好像林黛玉一样,没事有事就想哭一场。除了哭,我还能干什么。看到月考分数一次次令人失望,它们一次一次如同利剑般穿透我的心,我的泪水又要夺眶而出。该死的!哭什么嘛。这次考砸了下次努力就好啦。哭能解决什么问题……我强忍着泪,哽咽着,每次都反复安慰自己。可是每次想到父母、老师在我身上所寄托的期望,再看看这令人心痛的分数。眼眶中的泪水再也忍不住啦。我好想哭,好想大哭一场。我多么想我个肩膀来倚靠啊。此时,我多么想扑进妈妈的怀抱里痛哭一场;多么想让妈妈用温暖的双手抚摸着我……
敢问苍天,敢问大地,何时的我才能够长大,何时的我才能学会坚强。有时,我真得好想坚强一回。我不想像个乌龟一样遇难就缩。我多么想用自己的坚强,来换得人生当中的“七色彩虹”。我要抛弃“公主”的身份,我要独立自强,我要亲自寻找前方的道路。
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有时,我也想当一个“坏孩子”;有时,我也想浪迹天涯;有时,我也想归隐山林;有时,我也想拥有。从小到大,心中总是会有很多想法,那就通过作文来表达吧。下面读文网小编给大家带来有时我也想优秀作文,供你参考。
我从小到大其实一直不是一个坚强的人,我不可能是烈士一般,面对挫折继续勇敢冲上去,我从来只是一个胆小鬼,如此,有一些像行尸走肉,面对在恐怖的事情只是默然的走过,我怕死,我也怕痛,我甚至怕的就是挫折,甚至没有我不怕的东西。
也许,有时候会弄拙成巧,这令我很庆幸。
别人总是佩服我做危险游戏时候,如此的镇定,就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候,别人都吓得尖叫起来,因为那个游戏,不仅将人在空中甩来甩去,而且还将人转来转去,就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动,结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明只有两分钟的时间,但是我只是看着下面发呆,紧紧的靠在座椅上,指尖发白,漠然的听着别人的尖叫声,那时候我已经忘记了什么是害怕,只是那么看着,看着中华恐龙园广阔的全局,我突然有一种想要流泪的冲动,眼泪就要落下,但是硬是缩回去,不知为什么,我在那一刻,竟然骄傲的自尊心受挫,发现自己如此的落寞渺小。当下来的时候,我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣,还有人在呕吐箱那里呕吐。但是我没有哭泣和冲动,只是漠然的走到工作人员面前,问最后一班的时间。因为害怕,所以已经忘记恐惧,我记得我走的时候,脚都是有一些软的。
总像免费的体验了如何学会坚强,但是,我想坚强,有时,无力。
总是想要坚强,可是当面对一切之时,就变成了漠然,只是顺其自然。
记得有一次是演讲,我站在台上,明明稿子,因为根本就没有准备,我记得抄了一章纸,但是我只说了一小段,声音是颤抖的,因为面对很多的人,我会怯场,我总是那么的软弱,但是在演讲的时候,成绩却出奇的好。
有时,我想坚强,我不是幻想派的,我只是现实,我不相信上帝的谎话,我也不相信天使的诺言,我只是相信自己。坚强的代价,就是努力,但是多少次想要坚强,但是,多少次无功而返。
也许我会懦弱下去,但是我相信,相信改变
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有时我想放纵自己,一边看电影一边吃零食。有时我只想静静地去流浪。请你就有时我想写一篇半命题作文吧。下面读文网小编给大家带来有时我想半命题优秀作文,供你参阅。
知了声嘶力竭地喊着夏天来了,我们依旧在课堂里挥汗如雨。夏日的热情吸引了正在与课本苦斗的我,老师的声音渐渐远去,我不由自主地想……
期待着猛然能有一个晴空霹雳,让瓢泼大雨瞬时撕开晴空虚伪的面具,猛烈冲刷燥热的大地。趁着这个机会,我将兴致勃勃地跑出课堂,去感受一个“野孩子”肆无忌惮的快意。
我想奔出校门,像上学要迟到一样的疯狂奔跑,甚至脱掉鞋子,让赤脚踏出水花打到我的脸上。大雨滂沱,电闪雷鸣,可我一点儿都不害怕。我纵情地欢笑,此时的我,不在意是否优雅和得体。
我还想卷起裤腿,沿着屋檐慢慢地走,静静地聆听着雨滴齐奏。和我一起在屋檐下的是一只小鸟,它仔细地梳理着美丽的羽毛,似乎准备在天晴之后展示它更美的服装。
我还想去看学校隔壁宠物店的鬃毛狗。它懒洋洋地趴在那里看着雨里的荷塘。那幽怨的眼神,那静默的态度,难道它也懂得“留得残荷听雨声”中的美丽?
我还想插上翅膀飞上云端,去看勤劳的仙女,她们正在纺织着天地间最美的画卷,她们自由而欢乐。仙女们邀请我和她们一起生活,放出美丽的丝线缠绕住我,我大喊着:“我还要去上课!”
醒醒啦,老师叫你了,同桌拼命摇晃我的胳膊。啊,我还在课堂上,我伸了个长长的懒腰,告诉自己,任思绪驰骋飞扬吧,终会有一双自由飞翔的翅膀!
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童年时的我们拥有很多,青春的我们却缺少很多,面对失去的东西,我不知道该如何去做,如何去想,如何去说?
小时候的我很天真,应为,我不缺少什么,长大后的我很忧郁,因为,我不知道有些事该如何去做?矛盾、坚持、懦弱一直缠绕着我,我迷茫了……因此,也学会了“伪装”
自己在人前总是一脸什么都不怕、坚强、乐观的人,但是,人后的懦弱只有我一个人懂,不知为何自己不愿在人前展示出自己的软弱,甚至是闺蜜面前,我也是一副大姐姐的摸样,久而久之大家也就以为这样的我是真实的,但是,有谁去了解过我的内心,理解过我的恐惧,陪伴我度过孤独,没有,任何人都没有,父母总是任为我的独立性很强,所以也不会管我,同学呢?因为我是班干部。所以我也在承担着责任,心累的时候只有在自己的房间才能找到那一丝丝的温暖。我,从不奢求别人会懂我,因为,我是那么的坚强,可是,我却希望有一个人能在我哭泣的时候跟我一个肩膀、一个拥抱,仅此而已。世间变了,我再也找不到温暖,因此,伪装后的哭泣只有我一个人懂。
当黑夜降临时,我是那么的恐惧,从小的我就讨厌黑暗,但却没有人了解。每当考试失利时,我多想倒在妈妈怀里大哭,可是迎接我的不是拥抱而是所谓的责任、所谓的未来。
有时我也想哭,再坚强的我也有软弱;又是我想哭,在开朗的我也会有忧郁;有时我也想哭,因为我想要一个拥抱。
哭泣的孩子不是因为软弱;哭泣的孩子不是因为害怕;哭泣的孩子不是因为胆小。只是这些借口刚好给了他们一个理由。
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检验一个人的重要标准,是看他把时间放在了哪里;检验一件事的重要标准,是看事情在时间面前被证明的意义。当一切走到尽头,只有时间不会撒谎。下面一起随读文网小编来欣赏关于“只有时间不会撒谎”的作文吧。
当人们嘲笑夜观星象却因忽略了脚下而跌入坑中的泰勒斯时,他只是平静地说道:“只有那些从不仰望星空的人,才不会跌入坑中。”
我们究竟是靠什么去评判一个人呢?正如面对狼狈不堪的泰勒斯时,我们是会去嘲笑,还是心怀敬仰?
我想一部《时间简史》给了我们最好的答案。它背后所映射出的那道身影,扭曲萎缩,与英俊卓尔毫无关系。他怕也不富有,至少比起那些豪门他是贫穷的。史蒂芬·霍金这个名字之所以为世人熟知,在于那个他倾注了心血的宇宙,在于存放着他一生时间的神秘黑洞。是的,霍金并不因自己的样貌家世而为人所关注,世人敬仰的是他对于自己人生的选择,赞美的是他将时间全部献给了科学事业。
我想,检验一个人最重要标准,便是他把时间放在了哪里。
然而一切事情若只是在口中高喊,那么总是会显得轻松而愉悦的。因此真正做到将时间投入“星空”之中,绝不是一件容易的事,它很可能意味着长久的痛苦。
王尔德的童话故事早已被列为经典读物,但鲜为人知的是,他生前背负着怎样的苦痛。从王尔德留下的作品中,我们不难得出一个结论,那就是他将毕生的时间都献给了他所热爱仰望的这片“星空”,然而他收获的,却远非赞誉和肯定。由于王尔德作品中的立意与当时社会的主流思想截然不同,于是舆论的批评与谩骂一刻也没有停息,他们视王尔德为异类。但王尔德什么也没有说,他只是将心血化为文字,然后将一切交给时间,他相信时间会证明一切,他相信自己的那片“星空”终究会变得澄清。他是对的。如今那些承载着他存在意义的作品被高高陈列在文明的橱柜中,供世人去赏读、瞻仰。是的,时间会证明一切。
所以我们恐怕不但要有将时间安放在“星空”之中的决心,还要有等待它澄清的那份耐心,那份坚守的勇气。
是的,当一切走到尽头,只有时间不会撒谎,它会将那片终于澄清的星空撒在我们头顶的苍穹,让它在时光中为你闪耀。
我想,这就够了吧!
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爱,是一个很高深的字眼,我并不是很懂。但是爱,有时也很简单。下面一起随读文网小编欣赏一下爱有时很简单范文吧!
也许,大多数人都察觉不到身边的爱有多么浓烈。爱有时只是十分细微的动作,你根本不会去留意它。只有当你回头去仔细想想,你就会明白,原来,这就是爱!
上个月,我升入初二,学习压力更是升了一级。刚开学,很明显感觉到科学的难度变大了,就连我原先最有自信的计算题也变得犹如登天。每天一回家,却有一大堆山似的作业,消极一些,就不想写了。可每当看见妈妈满是累劳的的面
容,我又不听使唤地坐在了书桌前。心里只想着妈妈常常挂在嘴边的话——“我再累也不要紧,只要你给我好好读书!”只要想到这句话,心里总有一种说不出的酸,可能是心在为母亲流泪吧——日夜操劳的双手磨起了证据般的老茧。
我记得,就在昨晚吧,我写完了作业,想要偷溜进房间玩电脑。妈妈在楼下找不到我,便上来找我,门开了半扇,可我却毫无察觉,只是觉得身后有人正在注视着我,也许可以说成是瞪着我,我仿佛可以看到她头上正冒着火焰。这时,她突然刻意地抑制了一下,原来怒气冲冲的样子不见了,只是甩下了一句话:“读不读是你的事,读书是读给你自己的。”我分明看到了她眼眶中打转的,可眨眼之间就消失的泪水。我当时就感到了自己的罪恶感,我心里暗暗下决心:这次偷玩电脑虽然不是空前的,但一定是绝后的。回头,妈妈已经消失在黑暗的楼道里,只传来,“咯咯”的脚步声。我埋头开始苦读,到了10点,按照规定,我睡着了。梦里还心有余悸。
早上起床,走出房间才发现,一件十分平常的事,今天就让我觉得有点异样,整个房间都非同寻常。事实上,一切都没有变,校服和校裤整齐地摆成人形放在床上,袜子和鞋子也兄弟似的躺在一起,一切,多么熟悉又多么让我惊奇,昨晚的火气大概消散了吧?我的牛妈妈。
不曾想,爱,有时很简单!
看了“爱有时很简单作文”
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爱,多么平凡的字眼,但她又是多么的不平凡!爱,有时很简单。下面一起随读文网小编欣赏一下爱有时很简单范文吧!
也许,大多数人都察觉不到身边的爱有多么浓烈。爱有时只是十分细微的动作,你根本不会去留意它。只有当你回头去仔细想想,你就会明白,原来,这就是爱!
上个月,我升入初二,学习压力更是升了一级。刚开学,很明显感觉到科学的难度变大了,就连我原先最有自信的计算题也变得犹如登天。每天一回家,却有一大堆山似的作业,消极一些,就不想写了。可每当看见妈妈满是累劳的的面
容,我又不听使唤地坐在了书桌前。心里只想着妈妈常常挂在嘴边的话——“我再累也不要紧,只要你给我好好读书!”只要想到这句话,心里总有一种说不出的酸,可能是心在为母亲流泪吧——日夜操劳的双手磨起了证据般的老茧。
我记得,就在昨晚吧,我写完了作业,想要偷溜进房间玩电脑。妈妈在楼下找不到我,便上来找我,门开了半扇,可我却毫无察觉,只是觉得身后有人正在注视着我,也许可以说成是瞪着我,我仿佛可以看到她头上正冒着火焰。这时,她突然刻意地抑制了一下,原来怒气冲冲的样子不见了,只是甩下了一句话:“读不读是你的事,读书是读给你自己的。”我分明看到了她眼眶中打转的,可眨眼之间就消失的泪水。我当时就感到了自己的罪恶感,我心里暗暗下决心:这次偷玩电脑虽然不是空前的,但一定是绝后的。回头,妈妈已经消失在黑暗的楼道里,只传来,“咯咯”的脚步声。我埋头开始苦读,到了10点,按照规定,我睡着了。梦里还心有余悸。
早上起床,走出房间才发现,一件十分平常的事,今天就让我觉得有点异样,整个房间都非同寻常。事实上,一切都没有变,校服和校裤整齐地摆成人形放在床上,袜子和鞋子也兄弟似的躺在一起,一切,多么熟悉又多么让我惊奇,昨晚的火气大概消散了吧?我的牛妈妈。
不曾想,爱,有时很简单!
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