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有时,我也想当一个“坏孩子”;有时,我也想浪迹天涯;有时,我也想归隐山林;有时,我也想拥有。从小到大,心中总是会有很多想法,那就通过作文来表达吧。下面读文网小编给大家带来有时我也想优秀作文,供你参考。
我从小到大其实一直不是一个坚强的人,我不可能是烈士一般,面对挫折继续勇敢冲上去,我从来只是一个胆小鬼,如此,有一些像行尸走肉,面对在恐怖的事情只是默然的走过,我怕死,我也怕痛,我甚至怕的就是挫折,甚至没有我不怕的东西。
也许,有时候会弄拙成巧,这令我很庆幸。
别人总是佩服我做危险游戏时候,如此的镇定,就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候,别人都吓得尖叫起来,因为那个游戏,不仅将人在空中甩来甩去,而且还将人转来转去,就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动,结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明只有两分钟的时间,但是我只是看着下面发呆,紧紧的靠在座椅上,指尖发白,漠然的听着别人的尖叫声,那时候我已经忘记了什么是害怕,只是那么看着,看着中华恐龙园广阔的全局,我突然有一种想要流泪的冲动,眼泪就要落下,但是硬是缩回去,不知为什么,我在那一刻,竟然骄傲的自尊心受挫,发现自己如此的落寞渺小。当下来的时候,我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣,还有人在呕吐箱那里呕吐。但是我没有哭泣和冲动,只是漠然的走到工作人员面前,问最后一班的时间。因为害怕,所以已经忘记恐惧,我记得我走的时候,脚都是有一些软的。
总像免费的体验了如何学会坚强,但是,我想坚强,有时,无力。
总是想要坚强,可是当面对一切之时,就变成了漠然,只是顺其自然。
记得有一次是演讲,我站在台上,明明稿子,因为根本就没有准备,我记得抄了一章纸,但是我只说了一小段,声音是颤抖的,因为面对很多的人,我会怯场,我总是那么的软弱,但是在演讲的时候,成绩却出奇的好。
有时,我想坚强,我不是幻想派的,我只是现实,我不相信上帝的谎话,我也不相信天使的诺言,我只是相信自己。坚强的代价,就是努力,但是多少次想要坚强,但是,多少次无功而返。
也许我会懦弱下去,但是我相信,相信改变
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今年的冬天来的特别晚。当冷空气从太平洋的彼岸袭来时,我倚在长长的栏杆上不停的搓手。阳光照在身上暖暖的,甜甜的,极像校门口棉花糖的味道。
闭上眼睛,开始想象自己是一只雪白雪白的猫,喝着带冰的可乐,穿着稻草人牌的拖鞋,窝在沙发上一遍遍的,重复的看着《蜡笔小新》。
我突然很想笑,但我很快发现我笑不出来。因为不经意的眼瞟到走廊那边摇晃的三角板和老师的高跟鞋,我再也没有勇气往上看。闪进教室,默默祈祷,真的希望没有谁注意到我的“闲逛”。
这样的生活,很累;这样的日子,很长,像隧道一样,层层延伸,通向无穷远。
我们似乎都天真的认为战胜了同学就通向了罗马。所以,我们都在很努力的学习,很努力的生活。我们可以在每一声背诵中迎来朝霞;我们可以在每一道习题里隐没余晖,我们可以昼夜伏在桌前选择“A,B,C”,我们更可以抱着物理书倔强的说,我还要复习?曾经很想知道别人是否都和我一样,课堂上大谈学习陶渊明的淡泊名利,学习李白的乐观豁达。然后,为了丁点的进步而欣喜若狂,为了点滴的失利而泣不成声。但是现在,我固执的认为,这种矛盾的产生是必然的,躲在灵魂中比什么都寂寞。
其实,我很好奇。
我看见了排名榜后同样的心酸和拼搏,却从来都只是在别人微皱的眉头中读懂落寞,读懂冷峻,读懂失望,读懂某种如水的忧伤。没有哭泣,没有坍塌。我不懂,当付出和收获成不了正比时,为何我们还要咬着牙挣扎的在草稿纸上不甘心的演算,真的值得吗?
我很困惑。
就在为那越来越近的中考,却又不得不握紧拳头继续坚持的同时,我也想要放弃。
我想变得很松软,像棉花糖;我想变得极富个性,像冰激凌。
其实,我真的不是一个坚强的人。
我很疲倦,但是我仍然会向前,因为我的身后早已是一片沧海桑田。
我还是会在每一个寂静的夜里,悄悄的告诉星星,悄悄的对她说:“其实,有时候我也想放弃。”然后悄悄的藏进心里。
我知道,第二天醒来,冬天,就已经远离。
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不知最近到底怎麽了?我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了!我记得从小到大,我除了在父母面前,都好少在同学或老师面前哭的,我到底怎么了?以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了?
记得自从第三次月考以后,我觉得我整个人都变了,变得软弱了,变得爱哭,变得像行尸走肉,变得不像样……
难道我被这次月考就此就打败了吗?我没有那么软弱吧,我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗?难道我就此就放弃了吗?这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己,因此我也变得不爱说话了,笑容也因此没那么灿烂了,可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化,那是因为他们不了解我,我觉得我彻底变了,变得糊涂,失落,没自信,软弱……这些我的父母和班主任都发现了,都和我谈过几次话,但是,我觉得都没什么效,并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……
记得我同我的好朋友吵架之后,好长一段时间没有说话了,虽然我有跟她道过歉,故意想找话题更她聊天,但是她依然沉默不语,反正我也不是得罪她什么,只是说了她一声小气罢了,我也是一个急性子,居然她不想原谅我就算了,我也没心情更她琢磨下去了,记得在宿舍里我第一次哭,她居然在旁边幸灾乐祸,而且还得意的挑拨我,我真的伤心透了,也因此痛恨她,从此我对她只好沉默,因为我更她是格格不入的,我觉得她太卑鄙了,大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧,也是我变得不再自信,失落!
在父母之间,我也出现了问题,我不知道是我变得比以前更加犟了,还是我的母亲比以前更加的不了解我了,每次和她意见不合,我觉得只有她讲没我讲,所以我只好选择沉默,因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理,我发现我开始和她出现可代沟,每次我都很想跟她谈心,但是话到了嘴边就哽塞了,并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚,所以我只好逃避,妈妈就会说我整天都只会哭,我也不知道怎么说出我心中的痛……
其实我想对大家说,我也想变回以前的我,但是我的心实在是太痛了,有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭,有时。其实我也想坚强……
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