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我与空间为话题的作文4篇

我与空间为话题的作文3:我与空间

我,七尺之躯,在时间的长河中,占据着必须占据的三维空间,当阿基米德裸体从浴盆里跑出来的时候,我们人类才测量出这个空间的大小,这个空间是我必须要使用、要占据的,任何人不得随意侵犯的。

在这个空间之外方圆1米之内的空间,应该是我的私人空间,一般来说,没有我的允许,也容不得别人侵犯。在这里,我能享受到亲人的关怀,它有时温暖如春,有时寂寞难耐,有时静如处女,有时动如脱兔。我可以让这个空间空无一物,干干净净,也可以要它热情似火,在这里,我享受着生活的快乐与幸福。

剩余的空间,就是我和大自然万物共享的空间,我希望人类和万物在这个空间和谐相处,共同发展,保护我们耐以生存和发展的美好空间,是我们这个万物之灵应尽的责任。作为一个个体,我相对这个空间而言,有如沧海一粟,人生有涯空间无涯,由此常常感叹人生,岁月如梭,人生短暂。

这一切都是看得见、摸得着的空间,对于人类而言,还有一个浩如烟海、无边无际的心灵空间,在这里,任由我的思维驰骋,无拘无束。人类只有追求心灵的自由,才是真正的自由。但愿每个人的心灵空间珍藏的都是串串珍珠、累累果实,少一些忧郁,多一些快乐。

我与空间为话题的作文2:搬家的感悟

打理好最后一包袱,我拍了拍手上的尘土,眼望着空荡荡的小屋,心中不住地叫好——是啊,该是换个环境的时候了。因为父母、我,我们全家人,都需要更多的生活空间。

离别旧居终究会给人带来一丝伤感,走的时候,再看一眼孩童时的“嬉笑怒骂”带给四面墙的斑斑伤痕,还有那张时常在夜晚莫名其妙地“咯吱”一声的破板凳,还有邻家小猫不解的迷惘——它或许分辨不出新旧主人的衣着相貌——然而我,是会永远铭记过去的一切的。想想看, 9 平米的小屋住下 3 个人,还有家具和一架钢琴,这是怎样的“杰作”!到今天,我终于盼来了拓展居室空间的那一刻,哦,一切是该有个新的开始了。

去新居的车程并不长,一路上不停地想那近乎传说的 40 平米的大门厅,还有属于我一个人的 16 平米的居室,双卫生间……我在笑自己的惊诧,就像买彩票中了头奖似的,至少心情如此。

搬家的确是件体力活,虽然我只是给工人们打打下手,就已经是汗流浃背,气喘吁吁了。于是,坐在大厅门口,端详起这套神往已久的新居来。

新居并不如广告中说得那么出色,然而,但是那使用面积和难得一遇的价格就已让我们全家心满意足了。哈,我可以随心所欲的安放那架心爱的钢琴,电脑也不必像以前那样龟缩在墙角了,更舒心的是宽达 120cm 的新床,这可以大大减少本人梦呓中失足落下“山涧”的悲剧……偌大的餐厅,小门厅,乃至厨房都显得那么别致,卫生间嘛,也俨然成为一个阅读课外书的好场所——这个新居,真是太……

刹那间,我的思维却突然定格于一点,刚那些好兴致消失得无影无踪——这是怎么回事?

我的内心深处似乎又迸发出一种淡淡的渴望,让我不知所措,充满矛盾——哦,一切的一切,只因为我突然发现,以后的我,将生活在一大片空荡荡的空间之中。

我是个不喜欢独处的人,或许,正是这一点,使我们全家在原来那么小的空间里心安理得地生活了那么长时间,仿佛每个人都该在时间的流逝中慢慢转变,我不知别人怎样,我自己不喜欢独处的心境,应该是一生都难以改变的吧?

在过去寒酸得无法提及的生活空间里,父亲紧踩着思维的油门,设计出一套套方案,最终,才使我们全家渐渐没有了初到时的尴尬,我不禁回忆起冬夜里书桌上堆积如山的衣服,炎夏时屋顶上旋转的风扇以及随着风扇摆来摆去的白炽灯,还有一年四季都摆放在窗台上的那盆仙人掌(小时候,那就是父亲胡子的代名词)。我真的不知道,是不是因为过小的居室,才让我很早就学会了节约,学会了珍惜,学会了关爱他人,关爱这个世界——毕竟,我要感谢过去的这个空间里面以及它周围存在的每一桩故事,每一个人……麻雀虽小,五脏俱全,我不禁为刚才的欣喜而懊悔起自己的肤浅来——那九平米的旧居,毕竟是我生活了六年多的家啊!即使改变了生活条件,也不应该轻易地对过去的一切“ 否说 ”啊!

片刻的沉寂。

抬起头来,这里的空间蛮大的,未来的生活将大大改变,这是我曾经盼望了很久的,不是吗?然而,当我突然得到这一切的时候,又有一丝怅然——嗅嗅身边的空气,似乎远不如过去的鲜活,屋里没有一点风的踪影,邻家不养宠物,家家户户都是铁门防盗门,门门相接,让人窒息……

我这才觉得,生活空间的扩大,在某种程度上反倒走向了前进的反面——这,恐怕是以前从未想到的事情吧?

人不断渴望着拥有空间的扩大,然而,这终须是有节制的。今天,我已感到偌大的空荡,以后呢?

搬家以后,但原能整理出好的心情,开始新的生活——拥有现在的空间和过去的心境吧。

我与空间为话题的作文1:我与空间

不知从什么时候起,紧抓着父母的衣角的小手放开了;不知从什么时候起,在自己心灵周围筑起了墙,将自己关在那名叫“自由”或者所谓的“独立”的空间中。

骑在父亲肩上,看花灯的小小身影已经不见了,偎在母亲怀里的小脑袋也消失了,我将房门禁闭,享受自己的“空间”。把音乐调轻些,拿起桌上那杯茉莉花茶,不觉地望见窗外楼与楼之间那一片狭窄的天——那天空是如此之蓝,却又有一种淡淡的悲伤。

孩子长大了,渴望空间,正如羽翼刚丰的小鸟渴望蓝天,可是为了这一个空间,我却必须先在心房外挖上一条名叫“代沟”的深沟,然后筑起很高的围墙,装上三层大门,层层加锁。那把锁,每一把都刻印着两个字:封闭。而它们的钥匙,我却扔到围墙外了。

把自己锁在空间里,隔着墙,我看不见童年幸福的笑脸,那笑脸后是父母深深的爱;隔着墙,我听不清童年的笑声,那银铃般欢快的笑声后是父母一声一声的叮嘱;隔着墙,我感觉不到童年的那一丝清凉,那清凉,是母亲在炎炎夏日给我摇的清风;隔着墙,我忘记了父亲的赞扬,忘记了我曾是他心中的骄傲……

任性的我啊,将心锁起,不在意每天都与父母争吵,生闷气——我要“独立”,为自己的“自由空间”而战!那高耸的墙,挡住了我真实的双眼,为什么把父母的爱当作了敌人?那并不是“勇敢”,并不是“正义”,真正的敌人,应该是那个躲在围墙后的自己!

音乐换了一曲,我喝了一口茶,平静地面对自己,才发现我也在哭泣。在这所谓的“自由”空间里真的快乐吗?我问自己却得不到答案。可是我却明显地感到了寂寞和无助。人是种脆弱的动物,没有别人的爱是活不下去的。盲目地迷信“自己”,扔掉了父母的爱,却不知道是自己理解错了这“自由”的含义,这并不是值得抛下生命或爱的“自由”啊!这只是个不懂事的孩子对父母,对世界的任性要求。总是在呼吁着父母的“理解”,自己又何尝理解过自己?真的知道自己需要的东西吗?

我问自己,没有答案。

“咚咚!”门外响起了母亲的声音:“苹果削好了,放在碗柜里!”“哦!”我应了一声,站起来打开房门,在削好的苹果旁边,找到了那三把锁的钥匙,上面有两个字:“自己”。

我用这把钥匙,打开那三层门,让哭泣的自己走到围墙之外,一瞬间清新的空气迎面扑来,暖暖的阳光洒在身上,我伸出手,碰到的是柔柔的风,那削好的金灿灿的苹果后面,我发现了父母久违的笑脸……

我与空间为话题的作文4:寻觅空间

寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨凄凄。

我站在历史的浪尖,蓦然回首,沉睡了千年的记忆复苏了—— 这一世,我是一个汉朝的公主,一位亲王的遗孤,名号细君。当我主动揽下了与乌孙国和亲的任务,整个皇宫都震惊了。

没有人明白,集万千宠爱于一身的我怎会做出这样一个自讨苦吃的决定呢?是的,怎会有人明白呢?尽管祖母一直对我爱护有加,皇上、皇后也一直把我当亲生女儿般对待,然而我心里十分清楚——这里始终不是我的家。

偌大的皇宫,我找不到一个真正属于我的空间,哪怕只是小小的一个角落。我就像是那笼中的金丝雀,生活闲适却缺乏自由的空间。于是,我选择了离开。我想,在那遥远的大草原上,或许我能建立起一个真正属于我的家,创造出一片真正属于我的空间。所有人都笑我痴,笑我傻。但这一刻,我无怨无悔。

十几天的车程,翻山越岭,一路颠簸,可我却并不觉得辛苦。侍从提醒我不要拉起窗帘,让别人瞧见(了)我的脸。然而我却忍不住,几次拉开了帘子——每一次,我都被映入眼帘的一切惊呆了——那熙熙攘攘、人来人往的闹市,那宁谧幽静、落英缤纷的桃花林,巍峨挺拔、高耸入云的群山,那蜿蜒曲折、叮咚流淌的溪流……一切的一切,对我而言是多么的新奇啊!

我感谢自己的选择让我得以来到这样一个广阔而丰富多彩的空间!我相信,在前方,一定有一个更美的空间在等待着我。乌孙国终于到了。他们为我举行了一个很隆重的欢迎仪式。王封我为右夫人——即正位夫人。我的心里充满了说不出的喜悦。我感觉,我真的拥有了一个真真正正属于我的空间了!尽管这里的风俗习惯耗去了我很多精力与时间去适应,尽管水土不服使我吃了不少的苦头,尽管不久之后王又娶了左夫人,然而我却依然快乐而坚强地去容纳这一切——毕竟这是我的家了!我是这个家的女主人。

这个空间,这片土地,陌生却又充满了亲切感。光阴似箭,几十年一转眼就过去了。昆莫王已去世数年了。

依据当地的风俗,我又嫁给了他的王位继承者。我想家了。是的,早在昆莫王去世那时,我就想回汉朝去了。可皇叔的一句“以大局为重”又把我留在了这里,永远地留在了这里。我真的好想念那片生我养我的土地。曾经熟悉的空间早已在记忆中变得十分模糊了。

当初为了寻觅一个属于自己的空间,我离开了那些熟悉的疼爱我的人们,然而我真的找到了吗?这个远离我故乡的空间,真的就是我要找的空间吗?真的是我应有的归属吗?我不禁苦笑,心渐迷惘,泪如雨下—— “吾家嫁我兮天一方,远托异国兮乌孙王。穹庐为室兮旃为墙,以肉为食兮酪为浆。居常土思兮心内伤,愿为黄鹄还故乡!”

忆往昔,点点滴滴,这次第,怎一个空间了得?

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