我的老师900字范文4篇
我的老师900字范文篇1:我的活宝老师
“老马,老马,不怕失蹄,跌倒再来。”这句歌谣在全班风靡起来,经久不衰。
老马何许人也?对不起,我只能说:“其乃中国籍女子也。”
“第一排倒数第二张位置的那个帅哥,你把口水收收,我长得就这么让你垂涎欲滴吗?”
“第三排的美女,你站起来回答一下我的问题。”
她就这么“帅哥”“美女”地叫着,我曾一度怀疑她是不是为了某一天我们也“回敬”她一句“美女”。
教导主任打着“低碳”的幌子开始抠门起来,每天黄昏时分都要在各楼道里溜达一圈,看到有灯开着就顺手关了,还不忘提醒一句:“天还没黑呢,省点电啊!”
我们可怜的老马,十节课里有五节是在下午三、四节课。长此以往,可把老马惹毛了。
那是一节迎接日落的课,同学们强烈要求开灯,老马酸溜溜地说了一句:“不能开,待会儿教导主任又要骂了。”但她顺手还是把灯开了,嘴里还哼着《日不落》。
其实,没一副正经样的老马还是很有正义感的。
“哈!哈!哈!”老马在改作业的时候收到了一条短信,就一直拍案叫好。
我们见怪不怪地问道:“什么事啊?股票涨了还是中奖了?”
“这世界上自命不凡的人还真不少。腾讯为了挤垮360采取了不兼容战略,没想到一天下来卸载腾讯软件的人倒不少,太痛快了!”一边说,老马还不顾自己早已拍红的手掌继续拍桌子。
我们集体无语。有个这样的老师,我们还真无奈啊!但有一点好处,就是让我们这些大门不出、二门不迈的寄宿生知道了一些新鲜事。
作为一个山里长大的“野孩子”,老马对我们的童年也感到很无奈。
她总是讲些让我们羡慕不已的童年趣事,比如爬树掏鸟蛋、找蛐蛐、骑竹竿等等。她还曾扬言哈利·波特骑扫帚是跟她学的。
她总是嫌我们缺乏想象力,看到雨滴就想到珍珠和黄豆,看到篮球就想到姚明,看到苹果就想到牛顿……作文里老是用这些小学带来的烂梗,没有创新意识。
作为一名中年女性,老马还是很爱美的。比如她的头发,由黑到黄,由直到卷,经受过无数次“考验”。特别是那双高跟鞋,“踢踏踢踏”的,几乎就没怎么歇息过。
可是常在河边走,哪能不湿鞋啊!那天老马穿着平底鞋一瘸一拐地走进教室,我们都挺惊愕。原来老马“失蹄”了,脚扭了。老马信誓旦旦地在我们面前保证以后再也不穿高跟鞋了。但没过几日,老马的高跟鞋又跟她的脚“破镜重圆”了。
我们对其除了无奈,无奈,还是无奈。
有了这么一个活宝老师,我们也只能创作歌谣来打发无聊了。
老马,老马,不怕失蹄,跌倒再来。
我的老师900字范文篇2:“神眼”老班
“老班”是我们对班主任的昵称。老班教我们数学,他三十几岁,身材魁梧,戴着一副厚厚的近视眼镜,平时总是笑眯眯的,让人感到儒雅、亲切。调皮的同学背后叫他“四眼老班”。不过,你别小瞧这双眼睛,它可是一双神眼哟——
上周的一节数学课,老班讲了一会儿例题,然后布置大家做习题。他自己呢,则在教室里这儿转转、那儿看看,笑眯眯地问问这个同学听懂了没有,看看那个同学做对了没有。正当老班兴致勃勃地对一个同学讲解时,从老班背对着的方向传出了微弱的“滴——滴——”声。老班迅速直起身,目光向身后扫过去。只见人称“机灵鬼”的小艾迅速从桌斗里抽出两手,挺直了身子。老班快步走过去,一弯腰,从小艾的桌斗里掏出了一部电子书阅读器。瞄了两眼电子书,又拿起小艾的作业本,老班已是怒火中烧。眼睛瞪得圆圆的,目光如电,直射向小艾:“别的同学已经做了三四道题了,你倒好,一道题都没动——原来你一头钻进了电子书,‘穿越’到唐朝的皇宫里去了!”再看小艾,站在那里,低着头,两条小腿直打哆嗦,平时的机灵劲儿全没了。看那架势,机灵鬼完全被老班的突袭吓着了——也难怪,他怎么也想不通,自己活动得这么隐蔽,别的课上屡屡得手,怎么一下子就被老班“扫描”出来了?老班的“四眼”怎么这么神呢?
不过,事情还没有了结。据说,下课后,小艾的老爸被老班请进了办公室,小艾被他老爸连训了好几天。在家里也被严加督促、看管,他再机灵也没机会穿越到王宫里去了。
老班的眼睛够神的吧!要不然,我们怎么说他是“火眼金睛”呢?不过,你别以为老班只盯着调皮的同学。这不,早读时,我的同桌就被老班笑眯眯地叫到教室外,谈了将近十分钟。她回到座位,我小声地问是什么事,她说老班问她最近看黑板是不是不清楚,是不是看书做作业用眼过度了,叫她要劳逸结合,注意保护眼睛。实在看不清黑板,要尽快配眼镜。“嘿,老班可真够细心的,我老妈都不知道我最近视力下降呢!”同桌笑着对我说。
是呀,班上哪一件事能逃得过老班的眼睛?谁的学习兴趣增强了,谁的成绩下降了,谁熬夜过度了,谁的情绪有波动了,谁的身体不舒服了……哪件事班主任不是了如指掌?
怎么样?老班的“神眼”名不虚传吧!他那含笑的眼睛贮满了智慧、责任和爱心,他那澄澈的目光如深山中的一泓清泉,在我们心灵的绿洲上轻轻地流淌……
我的老师900字范文篇3:幽默的老师
“各位同仁,大家好!哎哎,不要鼓掌!我先自我介绍一下。我呢,就是人见人爱,花见花开,车见车爆胎的超级无敌青春阳光的Super man(超人)!”台上这位正在自我陶醉,唾沫飞溅的同学,就是我们班的“超级自恋狂”——王健。
他是我们班真正的“男人”,因为其他男同学只能称为男生。他是标准的国字脸,自然卷的头发乱糟糟地堆在他的头上。他总是把头发一甩,然
后用手抓抓自己的刘海儿,接着抛个媚眼,说一句:“无‘屑’可击!”他最有“男人味”的是他下巴的胡子,像沙漠中的荒草,零零星星的几根。但他像对待宝贝一样,总是用梳子去梳再摸摸,然后用充满邪气的眼睛看着你,说:“我很man(男人)吧!”你听到这句话后,接着会听到全班同学整齐的呕吐声。
他不仅有“男人”成熟的外貌,他也有“男人”的绅士风度。
他是化学课代表,他的化学成绩名列前茅。当同学遇到化学难题,就会叫他的绰号,让他过来:“我们超级无敌青春阳光的‘贱(健)王’过来一下。”听到这个,他又开始一
甩,一抓,口吐莲花,飘然而至:“人见人爱,花见花开,车见车爆胎的超级无敌青春阳光的Super man(超人)来也!”
他会热情地把难题的细节一一阐述清楚,然后由其中的知识点又拓展延伸。这就是他的“演讲”。讲完后,问题的同学愣愣地看着他,他得意地一甩,一抓,丢下一句“不要迷恋哥,哥只是个传说!”,转身就走。“哥,妹问的只是这个问题,你的世界,我还没法进去!”他回眸一笑地说:“没事,我的世界凡人进不去,多修炼几年吧,阿弥陀佛。”他又一甩,一抓,一转身,飘然而去。
再乐观的人,也有不顺心的时候。
他严重偏科,化学满分,英语48分。英语老师总会请他去办公室“密谈”。拿着不及格卷的他,低着头,垂着手从办公室出来。当有不了解他的同学安慰他时,他就慢慢地抬起头,脸上一副世界末日的沮丧样子。与同学对视几秒后,他突然跳起来,一甩,一抓,幽幽地说:“开心就笑,不
开心,哥过会儿再笑!”然后又一屁股坐下去,恢复世界末日的沮丧样子。安慰他的同学便疯狂地大叫:“我不要进神经病医院啊!”这时,全班同学便整齐地说:“好戏在后头,敬请期待!”
中考过后同学们都依依不舍,不想分离,他一下子跳过来,一甩,一抓,真情告白:“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?”在他用纯正的北乡普通话说完,又用兰花指摇了摇后,所有同学一起把他扯过来。他便在人群堆里惨叫:“打人不打脸!我那人见人爱,花见花开,车见车爆胎的脸……”
我的老师900字范文篇4:我的另类老师
《女生贾梅》中有两条精辟的“名言”:一条是“走进学校——《误入虎穴》”,另一条是“班主任来了——《这里的黎明静悄悄》”。但自从另类的她来了,这两条至理名言就被“束之高阁”了。
她是一个“运动员”,仿佛每一个细胞都散发着活力,让我们不由自主地被她带动。她的年龄虽然和我们的妈妈差不多大,但奇怪的是,她和我们之间并没有代沟。你听,她进入班级时的一句“Hi”,立即搅活了“满池水”;离开时的“Bye”加一个挥手,便带走我们无限的眷恋。只要一听到下一节是她的课,我们就会异口同声地欢呼:“哦,耶!”没办法,谁让她上课“不走寻常路”呢!
她是一个“大骗子”。第一节课,她居然“诡计多端”,用一首首美妙的诗词,让我们心甘情愿、争先恐后地上了“语文船”。她笑眯眯地说:“我最喜欢读学生日记了。写得好的,我会读得哈哈大笑,一笑就不会变老啦。因此,拜托大家一定要将日记写好一点,不要让老师变得满脸沧桑啊……”我的第一篇日记的评语居然被她写成:“宝贝啊,你的日记本在‘裸奔’哎,没有名字,没有封面设计,没有卷首语,没有插图,‘身体’也瘦得叫人担心……因此,重做好吗?爱你的黄。”那天我就发誓,要好好写作文,不要因为我,让她的脸上多出几道皱纹。
她还是一个“演员”呢。《郑人买履》的翻译,她居然一改平常甜甜的普通话,惟妙惟肖地表演了一段“东台话版”的翻译,让我们笑得都喘不过气来了,更有人笑得直踢桌腿。一次作文课上,她说起以前教过的学生,边说边演,一会是像一只爱炫的、骄傲得不行的大公鸡的“樊爷”,一会是威风凛凛的假小子“姜舒”,转瞬又是上课酣睡、下巴与脖子都快要融为一体的“胖韩涛”……她口中的人儿个个活灵活现,仿佛都来到我们身边了。没过几天,她还把我们也变成了小演员。薛素清又不写作业了,另类的她会轻轻起个头:“薛帅哥——”只需一个眼神,全班同学立即心领神会地朝着薛素清喊道:“薛帅哥——要加油——”我们配合得是那样默契,“薛帅哥”的脸红得能烫熟鸡蛋。
你见过让“日记之星”“书法之星”上台领奖时一定要按要求摆出高贵的POSE吗?你见过让进步大的人把膝盖抬得与地面平行走路吗……哈哈,我们有点另类的老师,故事三天三夜也讲不完呢!