致天堂亲人的一封信（合集3篇）
亲戚或余悲，他人亦已歌。请你写一封信给在天堂的亲人吧。接下来是读文网小编整理的致天堂亲人的一封信范文，欢迎阅读。
致天堂亲人的一封信范文1
亲爱的爸爸：
爸爸你还记得吗?曾经的你爱喝酒，每次喝酒回家以后总会和妈妈打架，吵架，砸东西。爸爸你记得吗?每次听到你喝酒在家我们放学了很怕回家因为都会被你打。爸爸你知道我身上留下了多少的痕迹吗?爸爸你知道女儿心里有多大的伤口吗?爸爸为什么曾经的你不能像别人家的爸爸一样去关爱自己的家人，去疼爱自己的女儿。爸爸你知道吗?从小在我的心里有着很大的创伤那是这辈子谁都无法磨灭的痛，曾经看着别人家的孩子是那么的幸福。我曾经幻想过我也能拥有那样的一个家该多好，但是我知道那只能是心里的一个愿望永远不可能实现的梦而已。很小就看到妈妈为了我们付出了那么多，承受了那么多的痛苦和磨难。记得很小的时候你经常骂我们说女儿有什么用，爸爸难道我和姐姐不是你的孩子吗?难道你心里就没有爱过我们吗?记得小时候经常被你打不敢反抗只能默默的去承受这一切，我们从来都不怪妈妈因为妈妈把我们两个养大也挺不容易，想想曾经的你从来没有管过我们从来也没有养育过我们。你知道我为什么没有恨你吗?爸爸那只能是一个理由那就是这辈子要不是有你我们才能来到这个世界上这是你给我们的最大的一个恩赐也是唯一一个我不恨你的理由，爸爸你知道吗?想起曾经的日子在夜里我也会哭泣我也会害怕的吓醒。爸爸你能够明白那是什么感受那是什么伤吗?
爸爸我还记得那天见到你最后一面的时候，那一刻我多希望自己是在做梦希望那场梦醒了以后一切都回到曾经。可是爸爸那不可能了，见到你的那一刻我真的很后悔。我恨我自己为什么曾经没有好好的去珍惜当一切都结束的时候我才明白很多东西我错过了，我真的很后悔当你在人世间的时候我没有去孝敬你。就算曾经的你是那么的伤我们，我们也应该去看看你我们也应该去做到一个做女儿的责任，但是爸爸你知道吗?心里阴影那是永远无法忘记它已经深深的烙印在内心最深处，曾经是想过去看你但是却害怕又被你打。爸爸我是不是很纠结。爸爸如果可以从新选择我会选择去弥补我曾经的错，爸爸在天堂的你会原谅女儿吗?爸爸你会怪我吗?
爸爸我不知道以后的路我该怎么办，我也不知道我能怎么去面对。从你走的那天起我从来没有真正的安心过，我真的很恨我自己为什么没有去看你没有想到见到你的最后一面却是我们阴阳两隔。我连叫你爸爸你都听不到了，不知道曾经的你是否会想你还有我们两个女儿还知道我们是你的孩子。那天看到你在墙上写着我和姐姐的名字。爸爸你知道女儿的内心是什么感受吗?爸爸我现在只能尽自己最大的努力去打赢官司这样才能去你的坟前向得到你的原谅，爸爸虽然曾经的你对我们不好没有管过我们但是很谢谢你爸爸让我们来到这个世界上，爸爸如果下辈子我们父女还有缘。爸爸我还做你的女儿我把今生的错全部弥补回来好吗?爸爸如果可以下辈子我还做你的女儿好吗?
天堂你的爸爸你一定要保佑妈妈健健康康的好吗?妈妈超劳了大半辈子了我一定会好好的努力让她下半辈子过得幸福快乐，爸爸你保佑姐姐能嫁个好人家以后不用愁好吗，希望她以后的生活也能过得幸福，快乐。我相信这也是爸爸希望看到的结果对吗?
在天堂里的爸爸你一定要照顾好自己好吗?保佑女儿会赢得这场官司去告慰你的在天之灵，爸爸你放心以后我会乖乖的听妈妈的话，我会好好的去努力活下去。为我们贺家争一口气。。
XXX
20XX年XX月XX日
致天堂亲人的一封信范文2
我很想念你们……
想念的舅姥爷、姥爷、爷爷……
明天我要出差了，在祭奠的日子我只能在途中想念你们，于是今天写下这些文字，希望能感受到你们曾经离我是那么的亲近……
在不知名的世界里，你们都还好吗?相继离开我的你们是否在你们的世界里相遇了呢?是否也谈起并不乖巧的我呢?可否知道我在思念你们呢?那个曾经被你们宠爱的女孩子，是多么的想念你们啊……
为了把我的快乐传递给你们，所以下面我要一一对话了，你们不要吵架哦!无论在哪里都要享受当下，请不要在操劳和忧伤，静静地和你们的小孙女聊聊吧……
舅姥爷，您是最不够意思的，因为您是最先离开我的;而更过分的是我也没能参加您走的时候得那顿最后的晚餐。每每和妈妈提起您的时候，妈妈总是会和我说起很多她小时候和您一起的事情，我的眼前仿佛就像在放映着一场追忆的电影，老式的放映机映射在斑白的土墙上，您带着妈妈、舅舅、小姨在玩耍。还记得第一年高考结束后我去看年，那时候疾病已经带走了您魁梧的身体，曾经矍铄的目光也多了几许不舍和无奈，你得知我高考失利，却还在安慰我，吃饭的时候，还把中午剩下的唯一的鸡蛋加到我的碗里。这明知道可能是最后一面的对话和动作，让我至今都无法释怀，我答应您明年一定会高考成功，可是不到一个月，在和爸爸一起回家的路上，父亲告诉了我您离开的消息，妈妈在得知消息后马上赶去了，留下我对着电话那头的舅妈哭泣，妈妈说大家都没哭，你也别哭了，可是我真的舍不得您走，即使我只是您的外甥孙女。为什么要哭呢?现在想起来，还是会潸然泪下，可是我还是会快乐的继续生活，而您也要好好的，无论在哪里都好好的……
姥爷，现在到您了，呵呵，您别总是保持着不苟言笑的酷太!我觉得您年轻的时候真的就是一位帅哥，呵呵。姥姥在没有你的日子里，似乎变得已经独立起来了呢，她是心比较宽的人，前几天她过生日的时候，我特别嘱咐妈妈给她带去一束鲜花，我猜这是不是她73年来第一次收到鲜花呢，我看到妈妈传来的照片上姥姥笑得也和花一样呢!对您我有太多的遗憾，怀念小时候总是被您的胡子扎到脸，怀念您做的饭菜，怀念您给我扎得风筝，怀念您把我叫到门外开导我的样子，怀念坐在炕沿上听您讲故事的日子，怀念您饭后剔牙的造型，也怀念您在弥留之时看我的目光。生病的日子里，妈妈说第一次看见您流泪，您日渐消瘦了，从医院回到家里，隔壁在准备您离去的行囊，而我则静静的守在您的身边，您一句话也不和我说，我说的时候您就是静静的看着我，我不说了，您就把脸转过去了，我后悔当时自己应该一直说下去，让您多看看我……我曾经对自己说，等我将来赚钱了一定带您出去旅游，和您一切享受两代人的快乐，因为我知道您的心是和我相通的。再次回来的时候，您已经安详的躺在了棺木中，厚重的棺木终归还是把我们分隔在了两个世界，在您的面前我没有眼泪，平静的看着您走完了这最后的一程，可是无数个夜里我都在有你的回忆中抽泣。为什么这么早早的走开，现在的我已经可以实现自己的诺言，现在的我已经学业有成，安家立业，您还没有见过我的男朋友，您还没有见到已经成熟的我，如果真的有天堂，希望您能远远的望着我幸福的生活……
爷爷，刚刚离开的您，已经走远了吗?从小到大，我似乎都没有和您亲近过，我们之间的对话似乎也可以屈指可数，唯一能记起来的对视，却是今生最后的满含泪珠的一望，这一望完全让我忘记了我们之间那份与生俱来的陌生。从来没有在您身边呆过太久，从来没有过在您的怀里撒娇，从来为您做过什么，或许我的出生对您来说一直都还是一种错误，但是您的离开还是带走了您亲孙女的思念。记忆中您总是沉默的，喜欢在饭桌上喝酒，粗糙的大手抓过一个大馒头掰成两半儿，一半儿放回盆中，一半儿塞进嘴巴。因为相住甚远，只有到年节和自己假期的时候才会相见，在农村的时候，经常是看见您背着一大捆柴火从外面回来，被父亲唤着“爹”的您总是感觉离我那么遥远。爸爸是个非常孝顺的儿子，每年放假回家，他都回叮嘱我带一些外地的特产回来，过年的时候给您尝尝，我还是很喜欢看您在餐桌上再尝到新鲜的食物后憨憨的一笑，慈祥的爷爷只是在那一瞬间。记得进城注意后，过年的时候要祭祖，要给祖宗贴对联，爸爸让我帮您，我就爬上岸桌贴对联，您在下面指挥方向，您知道吗，那一瞬间是我一生中感觉和您最亲近的一次，也是唯一的一次。去年从爸爸那里得知您生病了，很重，爸爸带您来了沈阳，本还打算去北京，但不知为什么被您拒绝了。我们再次在沈阳相逢，您的头发什么时候已经全都白了，还能看出您是很开心的，可是所有人却都掩饰着悲痛。病情越发的严重了，我被妈妈叫回了家，回到了您生活了一辈子的老房子，一进门看见躺在炕上的您，我的心抽搐了，您可是我这个世界上唯一的爷爷啊!短短的停留了几天，我终究还是要回去的，这次相见已经意味着是今生的诀别，走出门的刹那，我回头往见倚坐在炕边的您，一双泪眼让我终于释然了这份亲情。爷爷，我是您的孙女，无论曾经、现在、未来，我都是您的孙女儿……
明天还有生活要继续，今晚我可以尽情地思念你们，写下这些文字祭奠和你们共同拥有的曾经，希望记忆常驻，感恩常驻……
致天堂亲人的一封信范文3
亲爱的爸爸：
您好!寂寞难耐的孩子又给你写信了，你能看到吗?
来到北京很长时间了，仍没有找到合适的工作，然而却又要坚强的活着，一个人整天躲在出租小屋里，听着悲伤的音乐，一次次地流泪，跪在神的面前诉说着心中的不满，尽管我不再饿肚子，但仍要为生活奔波，你知道吗?我一直认为我过的是另一种人生，你应该能看得到吧!为何不救救我呢?
你知道吗?我现在一直过的是寻求别人施舍的日子，我不愿意这样，爸，你知道吗?我不愿意这样呀!可又有什么办法呢?我觉得我的脸很烫很烧，就像火在脸上烧一样，我真想找个地缝钻进去，永远不再面对这样的世界。你为什么就不能显现出来指点一下孩子呢?儿子真不知道以后该如何生活，怎么生存?你愿意看到你的孩子彷徨无助吗?你为什么不把父亲这个角色扮演到底呢?扮演到孩子能自立更生的时候呢?
爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在这世上!
是的，在北京确实有很多人帮我，她们给了我生活上的帮助，可我要的不是钱，不是钱，是亲情，是关心，你懂吗?总是一个人独来独往，我都快要疯了，疯了!每天的日子都过的昏昏沉沉的，但在人前却又要装作若无其事，活的自在，这样的日子我真的一天也不想过了，我也不想再伪装我自己了，我想死，却又必须谨记你的话语，好好的活着，好好的活着呀!
每当寂寞孤独、烦恼忧愁、想你的日子一起袭来时，我都会静静地发呆哭泣，猛劲的吸烟，把收音机的声音放的老大，让自己慢慢堕落下去，然而却又希望在迷雾中看到你的身影，看到我与你能够并肩站在一起，总比你高出那么一截，也希望听到你能对我说些什么，但没有，什么都没有，我恨你，更恨我自己。
我的隔壁住着一个幸福的孩童，他正在享受着一个孩子应该享受的那份亲情与爱，他的爸爸妈妈也把人世间那份最重要的感情倾注于他们的孩子，妈妈也把人世间最珍贵最甘甜的乳汁哺育给了她的孩子。尽管我从没有吸吮过我妈妈的乳汁，但我仍知道那是一种幸福——我是怎么长大的?在我的记忆当中，我是偷吃其他婴儿的奶粉还有保姆的打骂中成长起来的，当然也有同龄正常孩子的嘲讽和你抽出时间给我的一些微薄的关爱成长起来的。这符合正常的人生逻辑吗?我问你，你回答我。
曾经，张阿姨、吴阿姨、陈阿姨,她们给我说过这样一句话：比上不足，比下有余;你现在已是大人了，可以自立更生了，你应该庆幸才对。是的，这一点我确实值得庆幸，但这些能用“亲情”代替吗?走过了太多同样的道路，尝试过太多的酸辣，本应该坚强起来的，可是，爸爸，你应该能想得到，当我一个人在社会当中受到委屈，受到欺骗，本应向亲人倾诉时，我该找谁?我只能打自己的嘴巴子将血往肚子里咽;当逢年过节应该有个归宿时，我又该去何方?福利院已没有了家的感觉，不再温馨;永济老家也只有妈妈和爷爷两个人，我不想让妈妈和爷爷因为让我过个好年而把平常节省的钱都花在我身上;去那些关心过我的阿姨或姐姐家里，又会给别人带来不便，最重要的是我不是那个家庭中的一员。XX年的春节，我是在大街上度过的，太原的天空没有星星，我只能把街灯和烟火比作星星来勾起我深深地思念，披着你送我的军大衣，才不觉得冬天是寒冷的。蹲坐在豪华饭店的门口，我才体会到《童话》里那个卖火柴的小女孩的梦都是真实的。尽管身上还有三十多元钱，但我知道，这都是要给妈妈、叔叔、阿姨他们拜年打电话的费用，剩余的才是我备用急需的。
之后的每一个节日，我都很孤独，05看的春节，我是在北京吴阿姨的家里度过的，我不再流浪了，吴阿姨对我也特别关心，但我仍不满足，因为我要的是你，我想和你过一个父子年，哪怕只有一小会儿的时间。
走过了比同龄孩子更长的路，我才知道，面前的每一桩小事大事都必须自己面对和解决，然而社会的复杂性让我不能分辨出善恶与悲喜。爸爸，我不知道我以后会走什么样的路?但儿子希望你在我心中的那盏灯永不灭。
你的儿子：平平
20XX年XX月XX日