父亲节写给爸爸的信
今天是父亲节哦!虽然这是个蛮西方的节日，而且咱家这么多年来也没有什么庆祝父亲节的传统，但我还是很想郑重地祝福您父亲节快乐!节日祝福只是女儿想念您想跟您多多说说话的借口，您就睁一眼闭一只眼心里知道就好啦。
我生日的时候您给我发的邮件，我把放在了网上，感动了不少朋友，还有很多同学很羡慕我和您能用这样的方式交流。但其实可能只有我和您心里清楚，我真正能和您相处或聊天的机会其实很少。
在我二十多年成长的记忆中，您总是那么忙，即使好不容易闲下来了，您也不愿意多说话。我对您最久远的记忆可能是我4岁那年生日时您带我在三中校园里拍照片，那会儿还没有数码相机，我记得照片是您亲自洗出来的。我穿着天蓝色的连衣裙，戴着我妈的紫色太阳帽，还骑着我的脚踏车。您还有印象吗?那些照片还在我房间抽屉的相册里，照片的背后还有您的题字。我还记得4岁的时候，我坐在您的怀里，您读没有注拼音的故事书给我听。我记得我在上幼儿园大班的那会儿，您的事务所搬到了现在奥顿的一楼。周末我会跟着您到您的办公室玩。有一回，您看我在大人的办公室呆着很无聊，就给我一张50元大钞，让我自己走到当时的老新华书店去看书。镜湖边上的马路对于那个时候的我来说好宽好宽。现在回想起来，爸爸就是爸爸，和妈妈不一样，妈妈的保护欲会更强一些，总是担心我发生意外，而爸爸从那个时候就希望女儿能早点独立。
后来我上学了，家里的氛围变得越来越压抑。我最害怕您出去喝酒，因为您一喝醉酒就回家跟奶奶跟我吵架。我那时年纪小，跟您一样也是一倔脾气，您喝醉酒时说的气话我都耿耿于怀，经常跟您顶撞，最后都是阿姨、姑姑来收拾残局。那些年，我们吵过架，甚至打过架，我永远记得您醉了捧着我的脸流泪的样子。
我记得某一年新年前夕您带我去吃肯德基家庭套餐，我俩吃撑了，最后剩两个鸡腿没吃完，吃了大饱后您带我去大众电影院看电影，记得看的片子是《黑客帝国》。直到现在，我对电影里的主角头后面的插口还记忆犹新。我跟您好像就没怎么逛过街，所以我对那唯一的真正意义上的一次“逛街”印象很深。我知道您压根儿不喜欢逛街，除非家里缺什么物件或者过年要置办年货，您是不会往街上跑的。我很多朋友高中的时候上街买衣服还需要父母陪，而我从小学5年级开始就自己上街买衣服了，多了不起啊。
高一军训回来，我跟您说了学校有出国文化交流的项目，您鼓励我去参加选拔考试，您告诉我说，人要学会抓住机遇，有些机遇一旦抓住了，就会成为人生的转折点。后来我被选上了赴德国交流，所有的手续都是您帮我打理的。记得去德国前那年回老家过春节，家里亲戚都表示不理解您花大力气送我出去的动机，大家都希望我能在身边，而您却那么努力地把我往外面推。家里亲戚们不懂您的良苦用心，我那时小，也不是很懂，只知道您能支持我出国见世面是好事。我在德国的时候，我大概半个月给您打一次电话，那个时候我们的时差是6或7个小时，我会赶在周五或周六下午3点前给您打电话。说实话，在德国的日子还是蛮艰苦的，主要是语言上的障碍，每次给您打电话前都要在镜子前练习一下要跟您说的话，主要是语气，害怕自己听到电话那头您的声音的时候会哭出来会让您心里不好受。唉，您啊，应该是我见过的跟我最没话说的人，半个月一次电话的频率，您竟然也能在说不到4分钟就挂掉。。。我也是个好演员，我每次都是跟您打完电话才开始对着镜子哭。2006年的那个春节是我第一次没在家过的春节。在一个只有俩中国人的德国小镇里肯定是没有一点过年的气氛。我在你们大家吃年夜饭的时候往家打电话，姑姑说您在掉眼泪，我在电话这头其实也哭得泣不成声。爸，咱俩难得这么默契啊。我那时候住的房间能看到天，每晚睡觉的时候，我总能看到一颗星星特别的亮，我一直相信那是您遥望我的眼睛。那一年第一次离家，所以特别想家，我经常会做回家的梦，但每次梦里您都会把我赶出来。#p#副标题#e#
如果真的有时光机，大多数人都不愿意回到高三那年。而我却最渴望回到高三那年。您知道为什么吗?因为高三那年我跟您相处的时间是最多的。还记得高三那年冬天我的右手骨折了您带我去中医院做人工复位的那次吗?三位医生，一位把我按住，另两位把我的右手当毛巾在拧。我没有叫一声，因为我知道您在旁边看一定很心疼，我再叫的话，估计您都会哭出来。高三省会考前一个星期，我的骨头还没有长好，医生说考试的时候还不能拆，您决定让我用左手答题。您还特地把我左手写的字和您左手写的字对比了一下，说我左手写的字还挺好的，很有潜力。语文、政治、英语三门科目会考完后，我真觉得我无敌了，以后什么样的困难都不会让我畏惧了。从那个时候起，我开始明白您对我说的“不要把苦难当作魔鬼，而应视为上帝馈赠给大任之人的礼物”。后来我十八岁了，您送了我一本于丹的《论语心得》作为成年礼。我还记得您在书的扉页上题的六个字：成长，成人，成才。您还记得高三毕业典礼我拿了个优秀毕业生的奖杯回家送您了吗?但您不知道，我其实在毕业典礼上哭得很惨，当校长让毕业生朝观众台上的家长鞠躬的时候，我知道您不在那里，没有人因为我在那里，你们都很忙。真的很希望明年我毕业典礼的时候您能来参加。您对我来说很重要。
后来我高考了，要填志愿了。填志愿的时候我们大吵过一架。您并不满意我考出来的分数，您对我的期望值是600。我想报心理学专业，您执意不让，您说学心理学在国内没有前途。但您可能不了解我那么想学心理学专业的原因。我想更了解妈妈。我想帮助治愈家里的每个人的心灵上的创伤。我害怕我会走妈妈的路，我希望能学到科学的方法拯救我自己。其实我后来选择了教育专业，而且现在如此热爱自己所选择的这门专业的原因和我当初想报心理学专业的原因很相似——我想更深刻地认识自己来时的路。我以后可能赚不了大钱出不了名，但我很想活得明白一点，能将人生看得更开一些。爸爸，我希望您能理解我的这份执著。您还记得我们在网上查到西外发的录取通知书的那天您抱着我的头哭了，您说您终于把我养大成人了。
我在西外的两年应该没让您操太多的心吧。哦，对了，大一暑假我的腰开始出现问题，大二上学期在学校里被人冤枉，大二寒假的时候失恋分手，应该都让您操心了。我知道您做父亲其实是最心疼女儿的男人，但当时我失恋的时候您的言辞若能稍微温和委婉一些，我可能会少一些难过。所以，爸爸请记住哈，如果以后我感情上又遇到挫折，您若不知道该如何表达您的心疼的话，其实您可以不用说任何话的，拍拍我的头就好了。女儿可能没有您心里期盼的那么坚强，比较好哭，但我哭过了就好了，我的复原能力很强，您要相信我。
去年寒假回家，虽然发生了很多不开心的事情，但我其实很欣慰我和您的心更近了一些。您第一次打开心扉跟我聊了一些您的过去。您除夕夜开车送我去浦东机场回美国的时候说的您对我的期待和对我找男朋友提的忠告，我都记着呢。虽然您在家里表现出来的是最不着急我还不找男朋友的那个，但我知道您还是很关注我这一动向的。我在去机场的路上也跟您聊了我对谈恋爱的看法，所以如果我这三年五载还是一个人，您也不用操心，因为我清楚什么样的生活最适合什么阶段的我。我会以我能达到的最快乐的方式生活，这就是幸福了。至于爱情，您知道，想找个有意思又负责任的人的生活，并不是一件容易的事情，所以我会很耐心地等，先积攒人品。冲动会让人犯错，我不想再犯错了。您能理解的，对吗?
对了，大姑做化疗的进展还好吗?您自己也要保重身体，钱可以少赚一些，身体更重要。我在这边生活费能自理，不缺钱，您别担心。
今年父亲节女儿特别想您!再次谢谢您给我写的生日邮件!