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读幽默故事,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是小编为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小故事大全精选。
过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂
蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。
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幽默故事,如选择合理,运用得当,可以成为英语教师有力的教学工具和完美的附加教材,起到辅助教学的良好作用,下面这些是小编为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事大全精选。
《天庭日报》记者顺风耳报道:几千年前在天庭与人间闹得沸沸扬扬的牛郎与织女,最近又遇到麻烦了。虽然牛郎与织女的两个孩子来天庭时间已经不短了,按天上的年龄计算,两个孩子早应该上小学了,但因为至今两个孩子还都没有天庭的户口,是两个黑孩子,因此两个孩子的就学就成了问题。尽管牛郎为解决两个孩子的户口问题把腿都快跑断了,但孩子户口的问题仍然没有得到解决。此事经当地《天河报》透露后,在天庭也引起了关于户口与入学问题的大讨论。为此,《天庭日报》记者顺风耳采访了当事人牛郎及相关人员,下面是现场采访的录音报道。
采访对象:牛郎
记者顺风耳:牛郎先生,您的孩子到天庭的时间也不短了,为什么户口问题还没有解决?天庭户口对孩子就那么重要吗?
牛郎:我与织女在人间的那段经历大家都知道了,在这里我就不多说了。当我带两个孩子追赶织女到天庭后,王母娘娘被我与织女的坚贞爱情所感动,允许我们爷仨与织女在每年的阴历七月七日见一面,并且很快就由有关部门给我与织女落实了天庭的户口。但由于我与织女的两个孩子是在人间出生的,天庭的户籍部门就以此为理由,没有给孩子落实天庭户口,他们成了两个黑孩子。以后我又多次找到他们,向他们表明孩子的妈妈织女是仙女,我在人间投胎以前也是天神,可他们总是抓着孩子是在人间出生的这个理由不放,一直拖到现在都没有给办理。听我堂兄牛魔王说,齐天大圣孙悟空初来天庭时,为办理天庭户口也费了不少周折,但最后他有了正式的天庭户口,也不知他是怎么办的,还麻烦记者您给问问。
天庭的户口对孩子的重要性那还用说吗?我的两个孩子就是因为没有天庭户口,附近的天河小学就要收高额的借读费才接受我的孩子入学。但我与织女都是在天河边穷打工的,两个孩子的高额的借读费我们实在是承受不起。就是勉强让孩子读完中小学,将来考灵霄大学时,非天庭户口的考生要比正常的考生分数高出几百分,我的孩子能考上吗?考不上大学,孩子没有天庭户口,想招工也难,您说我的孩子以后怎么办?
采访对象:天庭天河户籍科科长猪八戒
记者顺风耳:猪科长,能否就牛郎两个孩子的户口问题与大家谈一谈?
天庭天河户籍科科长猪八戒:至于这个问题嘛,复杂得很。虽然牛郎与织女都是天神出身,但他们的孩子是在人间出生的,按天庭的户籍制度是绝对不能在天庭落实户口的。虽然我们对牛郎的家庭状况及两个孩子的情况比较同情,但违规办理户口是政策不允许的,我们真的无能为力。
记者顺风耳:猪科长,据说齐天大圣孙悟空早已经办理了天庭户口,但孙悟空也是在人间出生的,难道给他办理天庭户口就没有违背政策?
天庭天河户籍科科长猪八戒:您是说猴哥的天庭户口?是的,孙悟空的确已经办理了天庭户口,但他的户口属于特殊情况。因为孙悟空虽然也是在人间出生的,但他不是肉体所生,是从石头里蹦出来的。再说,孙悟空曾经协助唐僧西天取经,属于对天庭有特殊贡献的人物。最主要的是,想想当年孙悟空大闹天宫时的威风,如果不给他办理天庭户口,又会闹出多大的动乱?
说句真心话,类似孙悟空这样在人间出生,却能落实了天庭户口的天神是不少的。像李天王父子仨、杨二郎、嫦娥等天神,哪一个不是在人间出生?但像牛郎与织女这样在天河边上打工的小神,能和他们比吗?唉,很多事情俺老猪是说不清的,相信顺风耳老兄也能够理解,也希望顺风耳老兄不要把老猪的这些话在媒体上发表,老猪俺先谢谢您了。
采访对象:天庭教育部部长太白金星
记者顺风耳:部长先生,对于天河小学收取高额借读费的问题您怎么看?是否符合有关规定?非天庭户口的考生的高考分数比正常考生要高很多,您对此又有什么看法?
天庭教育部部长太白金星:由于天河属于经济落后地区,当地的教育经费近几年一直不足,收取非天庭户口学生的借读费是经过教育部批准的,收取的金额也不大。牛郎所说的高额借读费有点夸张,也有可能牛郎的孩子至今没有办理临时户口或者暂住证,这样借读费可能就会高一点。建议牛郎先给孩子办理临时户口或者暂住证,尽快使两个孩子就学。如果牛郎家庭的确困难,可以到民政部门申请补助,由大家共同帮助解决牛郎的两个孩子的就学问题。再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子,天庭的孩子连小学都上不了,那咋行?
对于非天庭户口的考生高考录取分数高的问题,那也属于没有办法的办法。天庭只有灵霄大学一所宇宙重点高校,致使考生的录取率只有10%以下。这样就造成大部分的正常考生也难以进入天庭大学。由于僧多粥少,也就只好控制非天庭户口的考生升学率了,这一点请大家能够理解。随着天庭高等教育的普及,相信这种情况会有所改观。牛郎的两个孩子还小,现在就考虑那么远,是否早了点?
采访有关人员结束后,记者又就此问题随机抽查采访了数十名天庭神仙。其中大多数对牛郎与织女的遭遇深表同情,90%的受采访者不赞成天庭的户籍制度,并且对部分天庭户籍部门暗箱操作办理天庭户口的做法深恶痛绝,95%的受采访者不赞成学校收取借读费的做法,对天庭大学有意提高非天庭户口考生高考录取线的问题,大部分受采访者也都提出了异议。对有关牛郎的孩子的户口、教育等问题本报将继续跟踪报道,希望读者继续关注牛郎一家今后的情况。
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幽默故事是人们日常生活中喜闻乐见的一种艺术形式,为了达到幽默的效果,常常使用隐性衔接手段来实现语篇的衔接与连贯,下面这些是小编为大家推荐的几篇经典搞笑故事大全精选。
一天,唐僧对三个徒弟说:“为师接到天庭的通知,鉴于取经队人浮于事,浪费严重,为节约开支,必须进行机构改革,精简百分之二十五的人员。按照这个比例,刚好是精简一个人。大家议一议,看精简谁最合适。”
孙悟空说:“我看精简八戒最合适,他不但干活少,还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说:“我是多吃一点、多睡点,可从来没误过赶路,除妖的时候还出过大力气。师父,您可不能无缘无故让我下岗啊!”
唐僧不愿大家闹矛盾,就安慰猪八戒说:“出家人以慈悲为怀,为师岂能让你无故下岗?”
唐僧瞧一瞧沙僧,希望他主动承担这个精简名额,沙僧却说:“师父,我是您最老实的弟子,犯的错误也最少,您不至于让我下岗吧?”
唐僧只好苦笑说:“为师知道。”
精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说:“猴哥犯的错误最多,不如把他精简掉算了。”
孙悟空说:“我几时犯过错误?”
猪八戒说:“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误,乱念你的咒?”
在这节骨眼上,孙悟空哪里敢得罪师傅,不得不软下来说:“就算我犯错误最多,可我立功也最多呀,将功抵过已经绰绰有余了。”
唐僧说:“罢了罢了,让为师好好想一个晚上再说。”
唐僧整整想了一个晚上,第二天对孙悟空说:“悟空,为师决定让你提前退休。”
孙悟空问:“为什么让我退休,不让八戒和沙师弟退休?”
唐僧说:“你是我的大徒弟,工龄最长,你不退休谁退休?”
孙悟空说:“可我还是壮年,正是大显身手的时候呀!”
唐僧说:“为师考虑到了,所以提你三级工资,也算不亏待你了。”
不干活还能多拿钱,孙悟空万万想不到有这种美事,就爽快地说:“既然如此,那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。
孙悟空退休后,唐僧骑上白龙马,领着猪八戒和沙僧,继续往西天取经。一日,正走在大路上,半地冒出一股黑烟,黑烟立刻变成一个妖怪,拦在路中间,不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的,也没多大本事,但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合,猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空赶来时,唐僧已经被妖怪抓到山洞里去,沙僧在洞口徒劳地敲打石壁,把喉咙都喊哑了。
孙悟空说:“沙师弟,让开,看俺老孙的。”他化作一缕青烟,钻进山洞,不到一顿饭的工夫,就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后,痛定思痛,决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经,专门负责除妖开路。报告打到天庭,玉皇大帝居然批准了。这样,孙悟空就领到了三份工资,取经队的开支自然也比精简机构前大得多。
猪八戒嘟囔说:“师父,猴哥又回来,那咱这机构不是没精简吗?”
唐僧说:“怎么没精简?悟空现在是编外人员,不占编制名额。在职人员由四个减少到三个,刚好精简了百分之二十五。”
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在中国传统的鬼故事中,我们发现,本民族传统的鬼的形象存在着魂鬼与魄鬼的分野,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑鬼故事大全精选。
一位妙龄女子喜欢深夜回家,一次半路上突然被人跟踪,她疾步而行,对方也快步如飞;她紧跑几步,对方也能跟上,女子开始毛骨悚然了。在经过一处墓地时,她灵机一动,钻了进去。不料,那人也跟了进来。女子干脆就在墓碑前坐下,深深吐了口气说:“终于到家了!”
跟踪者撒腿就跑。
又一次,妙龄女子独自回家时,又被人跟踪,有了上次机智脱险后,她对自己有了信心。经过墓地时,她一步跨进去,在墓碑旁躺下,深深吐了口气说:“终于到家了!”
奇怪的是,跟踪者也在她旁边躺下,开心地叫道:“哈!原来我们是邻居!”
妙龄女子听后撒腿就跑。
看了搞笑鬼故事大全精选
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在现在科技文明发达的今天,鬼故事依旧被人们接受和喜爱,尤其是搞笑幽默的鬼故事。下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑的鬼故事短篇大全精选。
民警老王又在值班室里呆了一夜,眼看天快亮了,面前的电话突然铃声大作。他拾起听筒,里面一个女人尖厉的声音骇然响起:“派出所吗?快到云海大厦来啊,这里闹鬼了!”
老王的睡意顿时烟消云散,连忙向云海大厦赶过去。
云海大厦并不是一幢真正的大厦,而是一栋烂尾楼。大厦只修到了三层高,外墙还是斑驳的水泥块,窗户更是一点都没有装上。
在大厦外的林阴道上,老王遇到了报警的赵阿姨,她是送牛奶的工人。赵阿姨一看到穿着制服的老王,大声叫了起来:“天哪,我真的看到云海大厦里有鬼!”
“朗朗乾坤,哪来什么鬼?”老王正色说道。他是个彻底的无神论者,根本不相信什么怪力乱神的说法。
赵阿姨喘着粗气,说出了今天凌晨看到的情况。
她推着装满奶瓶的三轮车,经过云海大厦的时候,突然看到二楼窗户里有一个飘忽的白色影子。更让赵阿姨惊骇万分的是,这个影子只有上半身,头颅与下半身都隐没在一片黑暗中,一点也看不到。
“我的天哪!那是个无头鬼!”赵阿姨捂着胸口战战兢兢地说。
老王摸了摸腰间的警棍,抬头望了一眼云海大厦的二楼,什么都没看到。他大声说:“我们一起上去看看!”
老王拉着赵阿姨钻进云海大厦的门洞,然后打着手电上到了二楼。老王拿手电照了一圈,只看到了凹凸不平的地面,一个人也没有。
老王讥诮地对赵阿姨说:“你看吧,哪有什么鬼?一定是你眼花了!”他手里的电筒又胡乱朝四周扫了一圈。
“啊——”赵阿姨突然发出一声尖叫,她指着天花板,身体不住地颤抖。
老王顺着赵阿姨的手指望去,也不由得惊呆了。在二楼的横梁上,悬挂着一根长长的白色丝带。一丝冷风透过窗洞掠了进来,使这根白丝带缓缓随风摇曳。
“天哪,一定是有人用这根白丝带上吊了!”赵阿姨情不自禁地哭叫起来。
老王突然感到一阵莫名其妙的寒意,赶紧裹了裹身上的警服,说:“别瞎说了,这个世界上根本没有鬼!就算有人用丝带自杀,我们也没看到尸体啊!”
赵阿姨却说:“要是人变成了鬼……什么不可思议的事都有可能发生……说不定……鬼把自己的尸体带走了……”
眼看赵阿姨就要歇斯底里了,老王连忙带她离开了云海大厦。下楼的时候,老王不停地对赵阿姨说,说不定那根白丝带是哪个小孩挂的,跟鬼魂没有半点关系。
可是就连老王自己都不相信这种说法——那条白丝带是价格不菲的苏绣,哪个不懂事的小孩会把它挂在烂尾楼的横梁上?老王不禁暗生疑窦。
天大亮后,老王又带了两个同事,来到了云海大厦。当他们上到二楼的时候,老王惊异地看到,横梁上空空如也,那根白丝带竟神秘地消失了。
老王明明看到了那根白丝带,现在却不见了。不用说,一定是有人偷偷取走了丝带。是谁干的呢?老王不禁从消失的白丝带与赵阿姨看到的白色鬼影,联想到了敌特信号——这段时间电视里正热播《一双绣花鞋》呢。虽然现在是和平年代,但也不能排除任何一种可能性。
老王决定先潜入云海大厦里,看看究竟是什么人在装神弄鬼。同事知道了他的想法后,都嘲笑他神经过敏。不过老王有他自己的想法——反正闲着也是闲着,他晚上回了家也没什么事可做。
谁知道接连守了好几天都没什么发现,老王不由得开始怀疑,也许自己和赵阿姨都眼花了。
老王守了一周后,终于放弃了蹲点,回到派出所继续值班。这天天快亮的时候,值班室的电话又铃声大作。老王拾起听筒,电话那头传来了赵阿姨惊恐的声音:“快到云海大厦来,我亲眼看到了白色的影子在二楼上飘来飘去!我已经把其他几条街的工友都叫来,堵住了大厦的门洞,现在就等你来抓鬼了!”
老王一听这话,顿时兴奋了。他用最快的速度赶到了云海大厦,大厦的门洞外站了好几个送奶工人。老王抬眼望了一下,顿时惊呆了。果然,二楼的窗户里,有一个飘忽的白色影子,一会儿从左边飘到右边,一会儿又从右边飘到左边。
老王汗毛一根根全竖了起来,冷汗濡湿了贴身的衬衫。但作为一个警察,自己绝对不能在这时露怯。他紧紧握住警棍,蹑手蹑脚地上到了二楼。在楼道上,他已经看到了那个白色的影子,没有头,也没有下半身,只有上半身在窗户那里飘来飘去。而在横梁上,依稀可以看到,有一条白色的丝带正微微摇曳着。
“我倒要看看是什么人在装神弄鬼。”老王暗暗对自己说道。他猛然扭开手电,一道强烈的光柱向那条白影射了过去!
白色的影子顿时出现在了老王面前。老王不由得哑然失笑——一个年轻男人正在窗前跑步。他穿着黑色的裤子、白色的T恤,还烫了一个爆炸式的发型,长发几乎遮住了他的整张脸。难怪从远处望来,他的头与下半身都隐没在了黑暗之中。
老王认识这个年轻男人,他是个画家,就住在云海大厦的对面。
“你在这里干什么?”老王诧异地问。
画家不好意思地垂下头,说:“我和我那口子才吵了架,被她赶了出来。只有到这烂尾楼里来呆一宿。”
“那你在窗边跑来跑去干什么?差点吓死人了你知道吗?”老王没好气地问。
“我呆在这里冷啊,只好跑来跑去增加一点热量。我家那口子可真够狠的,把我赶出来的时候,连衣服都不准我带一件……”
老王快气死了,搞了半天,无头鬼影原来是这样!他突然想到了横梁上悬挂着的白色丝带,问画家是怎么回事。
画家望了一眼老王,答道:“你不知道吗?白丝带是全世界反对家庭暴力的统一标志!”
老王被弄得哭笑不得,他转过身向楼下走去。
“你到哪里去?”画家问道。
“我去拿两床被子过来,有了被子你就不用半夜在窗前跑步,也不会吓着别人了。”
“老王,我身体好,给我拿一床被子就行。”
老王回过头来,一字一顿地说:“我必须要拿两床被子来,一床给你,一床给我自己。我家那口子呀,比你老婆更狠,已经大半个月不准我进家门了……”
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鬼故事作为民间文学的一种,具有广泛的社会触及面和丰富的时代内容,应该予以足够的重视,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑短篇鬼故事大全集精选。
已经是凌晨一点多了,该睡的都已经睡了,没睡的也该睡了。在寂静的乱葬岗上,出现了两个人影,一个狂奔在前头,一个紧跟在后头,前者惊声尖叫着“有鬼有鬼”,后者阴阳怪气地叫着“我要吃了你”。月光暗淡,阴风阵阵,在这荒弃的乱葬岗上,这两个人到底在干什么?是真的鬼在杀人?还是恶作剧?抑或只是在拍戏?
我叫赵文明,是个导演。近年来恐怖电影当道,市场需求极大,我跟几个制片人谈了谈,拉了笔资金在拍个鬼故事,连月来进展还不错,今天晚上是最后一场戏,拍完了电影就能杀青了。
晚上我率领众演员和剧务赶到西山里拍摄。今晚这一场是电影的点睛之处,我不敢草率,亲自上阵指挥。演员还算得力,拍了几个镜头感觉都还不错,最后一幕终于上场了——半轮西月,阴风阵阵,男主角应约来到目的地,到了才知道原来这里是一座墓园,满园的墓碑就像一群人的倒影,那些泛在墓碑上的青光,就像是这些人影的微笑,他们像是在冲着主角笑,他的心莫名地一紧,战战兢兢地走到一座残破的坟头前,按照事先的约定,伸手在已经露出地面三分之一的棺木上……
按剧本,男主角只要在棺木上敲三声后,这具足有千年的棺木里就会蹦出个僵尸来。“咚咚咚”,男主角手底下响起了三声清脆而又空洞的声响……什么也没出来,男主角不由一怔,又下意识敲了三声,还是一点动静都没有,他朝我这边看来。
我心里也是纳闷,跟那个男主角打个眼色,让他再敲敲。男主角又敲了三下,棺材里依然还是没动静,这时不仅男主角不知所措,旁边渲染气氛的剧务也有点无从下手了。我有点发毛,冲着副导演嚷嚷,要他去看看到底怎么回事。
原来假扮僵尸的那个群众演员今儿没来,而负责安排群众演员的剧务,则在上半场休息的时候去找这位临时演员去了,至今没回来。
我狠狠骂了副导演一顿,要他赶紧安排人员上阵,不想剧组惟一一套僵尸戏服搁在那个演僵尸的临时演员那里。本来我这几天心情就不大好,于是挥手叫他们收工,随后开着自己的奥迪先行走了。
就是这么中途退场,接下的时间里,让我遭遇到了一件做梦都害怕的事情,尽管现在已经过去大半年了,但是每每想到当时的情形,至今依然冒冷汗。
我叫宋子佳,是一家公司的会计,今天工作很忙,全部干完出来的时候,已经是晚上十一点了。
外面月色正浓,街上空无一人。我住在东郊那边,公交车十点半就没了,只好打的士回去。今晚有点怪,平日里四处可见的的士,像是集体罢工似的,我站在原地等了十几分钟,硬是没等来一辆的士。已经快十二点了,我心里不免有点急了,朝前走了几步,突然前面拐弯处射来两道灯光,像是有辆汽车开来,我下意识地挥了挥手,走近了才看清楚原来是辆白色的奥迪。
空欢喜了一场。我低着头,继续朝前走。那辆白色奥迪里探出个脑袋问我到哪里去,需要帮助不。这么晚了,对方我压根就不认识,我婉转地拒绝了。没想到对方似乎能看穿我的心思,递给我一张名片。
我仔细看了看对方,他戴着副眼镜,鼻梁高挺,嘴角有粒黑痣,看起来有点眼熟。再一看名片,原来是新元素影视公司的著名导演赵文明。我没再犹豫,感激地上了他的车。
毫不否认,我也像所有女生一样有一个演员梦,想不到天赐良机,居然让我碰到了这么一个有名的大导演,要是他看中我的话,那我岂不是可以圆梦了?于是我有意无意地跟他套近乎。
当他得知我非常希望有机会拍戏的时候,上下打量了我一下,然后说他手头上有一部爱情电影,正缺女主角,说我要是有兴趣的话,可以去他家研究一下。这等好事我求之不得,可是当我抬头看他的时候,却发现他正色迷迷地看着我的胸部,我猛然清醒,想起前不久某个不入流的小演员暴露演艺圈中的“潜规则”,我没那么愚蠢,当即表示已经太晚了,希望改日再谈。
赵文明不死心,依然再三邀请,并许诺种种好处,我越听越不耐烦,找了个借口下了车。本以为这样就能摆脱了他,没想到他似乎洞彻了我的心思,没等我走多远,他就远远地跟了上来。
我加快了脚步,后面的赵文明也加快跟了上来。无意间我瞟见路旁上的路标,上面写着“右转乱葬岗”五个大字,我顿时有了主意,故意放慢了脚步,不紧不慢朝乱葬岗走去……
我叫李树根,是成都东郊的一个农民,原本在广东打工,可是近来经济不大景气,工厂倒闭了,我只好提前回了老家。眼看还有一两个月就要过年了,我手头上一点钱都没有,心里有点虚。白天出村晃悠路过村西的乱葬岗时,我心生一计,乱葬岗上古墓无数,有些甚至有近千年的年头了,我何不晚上过来干一票,弄些古董出来卖,肯定能过了这个难关,要是运气好的话,下半辈子都有着落了。
晚上我带着工具上山直奔目标开工了。估计这些古墓年头实在久远了,没几下子就被我刨开了,我打着手电筒钻了进去,突然听到外面传来一阵脚步声,我探头一看,发现侧边的山路上走来了一个姑娘,另外还有个男人紧跟在她后面。我马上弄了些茅草将洞口粗粗封了一下,想等他们走远了再接着干。
很快那个姑娘就来到古墓前,由于她正对着我,我借着月光,看见她从挎包拿出一支口红来,重重地在唇上涂了一层,看起来像刚刚喝了血一样。那个跟在她后面的男人,快步走了过来,这个姑娘在古墓的坟头上拍了拍,然后柔声地说了一句让我血液骤然冰冷的话:“爸爸,我回来了!”
难道她住在这古墓里?她是个鬼?我心底猛然冒出一股寒气,后背吓得出了一身冷汗,跟在她后面的那个男人估计听了她这话也是吓得不轻,当场掉头就跑了。
姑娘看着那男人落荒而逃,似乎十分开心,扑哧一声笑了。敢情这个姑娘是为了吓走跟在她后面的那个男人才故意这样说的。
看着这个姑娘笑得如此开心,我报复心骤起,把封在洞口的茅草一扯,然后阴森森地说:“闺女,你怎么又忘记带钥匙了!”
那姑娘一听,果然吓得花容失色,尖叫着说:“有鬼!”然后慌不择路地跑了。看着她远去的身影,我呵呵笑了起来,然而就在这时,我身后的棺材里突然响起了“咚咚咚”的声音,好像有人在棺材里敲棺盖,难道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
我叫杨磊,是成都市里的一个居民,今天我一个东郊的朋友结婚,我专程跑过去祝贺。酒席上喝多了,迷迷糊糊睡着了,等我醒来的时候已经是半夜。
我的头疼得要死,肚子有点不舒服,急忙爬起来找厕所,结果找了半天却没找到。我捡了张报纸走出去,抬眼一扫,看见不远处有个小山坡,坡下草木丛生,想都没想便冲了过去。
我拿报纸擦了屁股,站起来正要回去,突然传来阴冷无比的声音:“闺女,你怎么又忘记带钥匙了!”突如其来的声音吓了我一跳,接着斜坡上一个姑娘像疯了一样往坡下跑来,一边跑嘴里还叫着“有鬼”。
我浑身一颤,酒完全吓醒了,掉头就要跑。此时,身边塌方的山坡上响起呵呵的笑声,紧接着我看见塌方的一角传来了亮光,原来里面是个古墓,一个四十出头、打扮有点老土的中年人,一手拿着一个铁锹,一手拿着手电筒,正在乐呵呵地笑。
我人不笨,看他这样就明白是怎么回事了,这位老兄肯定是个盗墓贼,正在干活的时候,无意间被刚才的那个姑娘撞见,于是他扮鬼吓走了她。看着这位老兄干笑了几声,然后走到棺材这边,挥起铁锹想要撬棺材盖。
刚才给他那么一吓,害得我差点小便失禁,我瞅着这个由于塌方塌出的一个缺口正对着棺材侧面,当即有了点子,将手从缺口里伸了进去……正当那位老兄的铁锹要挥下来的时候,我压低声音,阴阳怪气地说:“妈的,赶紧撬,老子都在里面憋了八百年了,你他妈的,赶紧给我动手,好放我出来透口气!”一边说,一边敲着棺材。
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网络鬼故事,指以鬼故事作为题材的所有网络文学作品,下面这些是小编为大家推荐的几篇爆笑的鬼故事笑话大全精选。
他天生阴阳眼,能看到自己身后跟着一大群鬼,都是那些被他害死的女人,不过他一点都不担心,反正鬼是虚无的,她们能骂他能恨他,却一点都伤害不了他,看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心,结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去,他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是,那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套,他在前面拼命的逃,后面一大群鬼紧紧得跟着,在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
他钻进了一间孔学庙,庙子供奉的是孔子,旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕,他在地上滚了好几圈,又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层,然后跳上神台,一脚踹倒一座书生的泥像,自己站在那里,一动不动,屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢?”
“没看到啊”
“一定躲在什么地方了”
“给我搜”
一群人在庙子翻箱倒柜的,就是没有人注意到神台的那些书生泥雕,那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚,拼命得在那些侠士面前叫嚷着,指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜,“哇哈哈,你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧,那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的,谁能看到、听到你们在叫什么、做什么,哼,等老子今天逃过着一劫,老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获,女鬼们看来也无计于施,眼看侠士们要走,女鬼围成一圈,低低得商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样,只见女鬼们飘到他的面前,站成一排,冲着他露出甜甜的微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻的侠士叫了起来“师傅!快看啊!这个泥人流鼻血了!”
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是谁说过,艺术一定是一场高雅的音乐会、一幅昂贵的世界名画呢?我认为,一句幽默的话语、一片短小的笑话,它们都是艺术,艺术就在我们身边,下面这些是小编为大家推荐的几篇超级搞笑笑话故事。
周六上午,我正在家中看书,突然响起了敲门声。开门一看,一个20多岁的小伙子笑眯眯地站在门前说:“大姐,您好,我是上门来免费给您送香皂的。”说完小伙子弯腰从脚下的一个大提袋里拿出一块香皂。我一看那是电视上经常做广告的一款品牌香皂。我不相信世上有免费的午餐,就疑惑地问:“真的不要钱?真的有这样的好事?”
小伙子表情很真诚地说:“是真的。这是我们公司成立10周年庆典免费回馈消费者的一项新举措,以此来答谢广大消费者对我们这一款香皂的厚爱,也借此机会给我们公司的产品做点广告宣传,把电视上的巨额广告费节省下来,采取这种方式送给消费者。我今天在你们小区已经送出了50多块。放心吧,大姐,不会骗您的!”
听他这么一说,我相信了。这款香皂在超市里的售价是5元一块,既然有人送,不要白不要。于是,我接过了香皂,但还是有点不相信地问了一句:“无功不受禄哇!请问,有没有什么附加条件?”
小伙子憨厚地笑了,说:“大姐真是一个爽快的人,其实,我们的确有个小小的附加条件,只是希望您在使用了我们的香皂后,如果觉得去污力强,明天就给我们公司市场调研部发个短信,给一个或‘好’或‘中’或‘差’的评价就行了,这对于大姐您来说是举手之劳的事;同时也向我们公司证明,香皂不是我拿去卖了,而是真的免费赠送出去了!”说完,小伙子给了我一张名片, “号码就在这上面。”
我接过名片说:“好的。请放心,我明天一定给你们公司发个评价短信!”
小伙子很有礼貌地说了声“谢谢大姐”后转身下楼了。
第二天,我洗衣服使用了香皂,经检验不是假冒伪劣产品,是正品,去污力很强。我想起了小伙子的话,就拿起手机,给名片上的那个号码,发去了一个“好”字。
没想到短信提示音马上响了起来,对方很快回复了。我点开一看,鼻子都气歪了。
短信是这样的:感谢您订购本公司全球定位新业务,即刻起生效,每月资费25元。本月费用已从您的话费中扣除。如要退订,请回复字母‘TD’至……
看了超级搞笑笑话故事
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历史就是过去出现过、发生过的人和事,具有时间久远、不可重现的特点 ,下面这些是小编为大家推荐的几篇古代笑话故事大全精选。
有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”
庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”
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快乐总和宽厚的人相伴,财富总与诚信的人相伴,聪明总与高尚的人相伴,魅力总与幽默的人相伴,健康总与豁达的人相伴,下面这些是小编为大家推荐的几篇超级搞笑幽默笑话故事。
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多,转发集赞就能参加抽奖活动。这天,她被一家鲜花速递公司抽中,获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动,她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷,何大伟已经好几年没送过她鲜花了,何不趁这个机会浪漫一回呢?如果用何大伟的手机号填写鲜花卡,何大伟不就能领到鲜花送给她了?
资料填写后不久,何大伟就接到了速递公司的电话,通知他扫描二维码登录页面,填写收花人姓名地址,参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完,发现是天上掉的一块馅饼,不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话,何大伟眨巴眨巴眼睛:“同事打的,没事,瞎聊。”
看来何大伟是想给她一个惊喜啊,夏雪表面不动声色,心里却乐开了花。
第二天,何大伟抱着一只纸袋回来,进门就喊:“亲爱的,看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去,里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒,夏雪失望地说:“随便。”又过了两天,夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机,发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人,地址和何大伟是同一个公司。
夏雪差点背过气去,看不出何大伟表面上老实,背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大,何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠:“你个没良心的东西,西兰花给我,玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了,离婚!”何大伟裹着床单满屋跑,等他弄清原委时身上已经伤痕累累,惨不忍睹了。
“杀人犯还有申辩机会呢,你能让我说句话吗?”何大伟大吼一声。
夏雪一愣,哇一声哭起来:“你还凶?你找情人你还凶?你今天说破天来,我也不原谅你!”何大伟诚恳地说:“是我错了,但事情不是你想的那样。你不是一直想换手机吗?我存了很久的零花钱,可是还差一部分,就把花转卖给一个有需要的同事了。
夏雪半信半疑,不依不饶:“你少来哄我,你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系?”何大伟拨通手机,气急败坏地说:“梁姗你马上过来一下,带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊,20钟后,门铃响了。何大伟霍地拉开房门,一个留着锅盔头的年轻人正站在门外,用地道的山东话问:“哥,你叫俺来干啥?”
何大伟翻出他的身份证,上面清楚地印着梁姗两个字。
“解释一下!”何大伟说。
这显然不是第一个人有疑问了,梁姗秒懂,立刻说:“俺叫梁山,梁山好汉的梁山。身份证出了错,就变成梁姗了,但俺是纯爷们,直的!”
夏雪张了张嘴,却没说出一个字来。
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童话故事以独特方式提供的4种要素:幻想、恢复、逃避、慰藉,以及人类的基本愿望和最基本愿望的满足,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑童话故事大全。
小蜻蜓的家在池塘边,每天,他都要到森林中央的动物小学去上学。森林边上有一棵大树,树上住着蜘蛛阿姨。每次小蜻蜓从大树前飞过。蜘蛛阿姨都会亲切地跟他打招呼。渐渐地,小蜻蜓和蜘蛛阿姨熟悉起来。小蜻蜒认为蜘蛛阿姨是一个和蔼、可亲的人。
有一天,蜘蛛阿姨对小蜻蜒说:“我一个人在家,真孤单呀!小蜻蜓,你能来我家做客,陪我说说话吗?”小蜻蜓爽快地答应了。
第二天,小蜻蜓没有告诉爸爸妈妈就独自到蜘蛛阿姨家去了。
小蜻蜓来到蜘蛛阿姨家门前,礼貌地敲门说:“蜘蛛阿姨,我可以进来吗?”
蜘蛛阿姨笑着说:“进来,快进来吧。我正等着你呢。”
小蜻蜓刚进门,就被蛛网粘住了,他吃惊地问:“蜘蛛阿姨,这是怎么回事?”蜘蛛阿姨狞笑着说:“小东西:你马上就要变成我的美餐了。”说着,她用丝把小蜻蜓缠得结结实实。
“我是您的客人啊,怎么会是您的美餐呢?”小蜻蜒痛苦地挣扎着。
“哈哈哈!”蜘蛛大笑着说,“我的客人都是我的美餐!”说着,她舞动着八只长脚,恶狠狠地扑向可怜的小蜻蜒……
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童话故事大多数都是很搞笑的,这样孩子听着才有趣味性,才被吸引住下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑的童话故事大全里面的故事。
一个冬日的黄昏,大棕熊匆匆钻出了森林。
“我有一个秘密!”她一边说,一边微笑起来,“这个秘密非常了不起,非常不可思议,它会让你大声叫,它会让你快活地转圈跳!”
“那是什么呀?”狐狸问,“是什么秘密这么棒?是不是好吃的东西?”
“不!不是!”大棕熊急匆匆地说,“你不会想要吃掉它的,你只会想要好好地抱住它,用鼻子蹭蹭它;你还会想要伸出舌头,从上到下,好好地舔一舔它!”
“哇,”浣熊在一颗大树后面咂起了嘴巴,“那是不是一个大冰棍呀?”
“大冰棍,大冰棍,”大棕熊回答,“我看是你有点笨!谁会抱着冰棍用鼻子蹭?我的秘密可不是冷冰冰的。不过,你会想要包裹着它,让它感觉到你的温暖;还会想要一直守护着它,就像守护着你最大的宝藏。”
“那会是什么东西呢?”松鼠问。“告诉我们吧,好棕熊,那会不会是……一大堆的硬壳果?”
“硬壳果!硬壳果!”大棕熊一边叫,一边乐得打了个转儿,“要是你以为我的秘密是硬壳果,那你可真是个开心果!我的秘密啊,不是你可以大咬大嚼的东西,你也不能把它埋在地下,等明年再挖出来吃。”
“呀,呀,呀,”猫头鹰叫着,“这真是一个不错的谜语呀!请问,你的秘密会飞吗?”
“不,不会!”大棕熊说,“我的秘密不会飞,可是我会把它高高地抛向天空,在它往下掉的时候,我会用结实的胳膊接住它,不让它离开我。”
“那个秘窑,是不是很小很小的?”小老鼠问,“小得可以藏在你的怀里?”
“哦,我当然会把它藏在我的怀里。”大棕熊说,“也许你担心我会把它捂坏了,不过我每天都要把它拿出来的,因为我要好好地看着它,一直看着,看着……不然我真不敢相信,我能这样幸运地拥有它。”
“你的秘密还真是了不起!”小鹿摇晃着脑袋说,“我真想知道这是个什么样的秘密。”
“它不只是了不起,”大棕熊说,“它是绝无仅有的,它是妙不可言的,这是一种魔法……”
“它是一个奇迹!”
夜暮渐渐降临,动物们也渐渐感到倦了,不想再去猜大棕熊的那个秘密是什么了。
“大棕熊只是在吹牛罢了。”狐狸哼了一声,“我就不信她有什么秘密,就算有,也不会是什么了不起的秘密。”
“我同意,” 猫头鹰说,“我就对那个秘密不感兴趣,又不能吃,还要去舔……又不能飞,还要去抛……还要把它藏在怀里,这种秘密听上去就不是那么妙。”
其他的动物们也赞同。可当他们回头去找大棕熊的时候,却发现,她已经消失在了冬夜的雾气里。
日子一天天过去,冰雪封住了大地。大棕熊在山洞里缩成一团,有时候,很冷,有时候,很饿。
她经历了风雪、冰雹、黑暗和一些危险的关头,可只要想到那个秘密,大棕熊就会变得坚强起来。
她耐心地等啊等,一直等到整个冬天悄悄过去。
大棕熊的秘密,终于,在一个春天来临的日子里,降生了。
他很小,很柔软,就像一个毛茸茸的小球,他有一对乌溜溜的大眼睛和一个扁扁的小鼻子。大棕熊用结实的胳膊温柔地搂着他,不让他离开自己,与此同时,他发出了一个快乐的叫喊声,这声音穿过了草原,在整个山谷中回荡。
狐狸、松鼠、浣熊、猫头鹰、小鹿、小老鼠,听到声音,都赶紧来看看发生了什么事……
到了这时,他们都不得不承认,大棕熊的秘密,硧实非常了不起。
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幽默是一朵永不凋谢的智慧之花,下面这些是小编为大家推荐的几篇长篇笑话故事大全。
单位新换了局长,老婆鼓动阿海去送礼,好混个一官半职。可是送什么好呢?老婆又四处托人打听到新局长喜欢字画,他们便决定投其所好。
这天上午,阿海和老婆来到古玩字画市场,看到一家“风雅斋”装修得典雅气派,便走了进去。店里的字画大都价值不菲,阿海看上了一幅古朴雅致的山水画,标价六千八。一番吹毛求疵地褒贬之后,老婆居然说这幅画顶多值一千二,年轻漂亮的女老板据理力争,两人唇枪舌剑争得不亦乐乎,阿海在旁边干着急插不上嘴。
这时,一个小男孩从外面跑进来,伸着小手对女老板说:“妈妈,给我钱,我要买冰糕!”老婆呆呆看着小男孩拿了钱一阵风地跑出去,突然对阿海挤了挤眼睛说:“阿海,你再仔细看看这幅画到底怎么样?”阿海凑过去装模作样地看了看说:“根本值不了那么多钱嘛!画工不够细致,这意境也欠缺了……”老婆皱皱眉头说:“看仔细一点嘛!我越看越觉得这画好!上次我们看的标价一万二千多的好像还不如这幅呢!”阿海一听可糊涂了,有这么买东西的吗?他张嘴刚想说什么,老婆抢先说:“老板,这幅画真不错,我越看越喜欢,多少钱?痛快说吧!”老板显然看透了她想买画的心理,居然说:“这幅画本来标价一万两千八,最近生意不景气,我这是赔钱卖!进价还九千六呢!”阿海听了暗暗生气,拉起老婆就要走,没想到老婆不但不走,还笑着说:“也别让你赔钱,就一万吧!谁叫我喜欢呢!”说着不顾阿海的强烈反对,掏钱成交了。
回到家,老婆看着气冲冲的阿海神秘地一笑说:“今晚就去送礼,那事儿准成!”阿海没好气地说:“天底下还有第二个像你这样的傻瓜吗?白给人家送钱!”老婆一点也不生气,凑到他耳边说:“那店是局长的儿媳妇开的。”阿海一愣,忙问:“你怎么知道?”老婆告诉他,那个要钱买冰糕的小男孩就是局长的孙子,她上次碰见局长夫人领着他玩,叫奶奶叫得可亲了。
阿海这才明白老婆大人的妙计,伸出大拇指称赞老婆的决策英明!
晚上阿海把发票装进盛画的盒子里去送礼,心想局长一看这个,还能不明白?
阿海刚走进局长家那栋楼,就听到楼上有人说:“今天我标价六千八的画,居然卖了一万,真是从来没见过这么傻的!”他听出这是那个字画店老板的声音,暗暗庆幸,她在更好,省得费口舌。于是他紧走几步跟上去,刚好看到三楼局长家的门开着,那买雪糕的小男孩从里面跑出来,回过头去跟局长夫人挥挥手说:“奶奶再见!”字画店老板对局长夫人说:“阿姨,让您费心了!”局长夫人笑着说:“邻里邻居的客气什么,有事你就把孩子放这儿,没关系的!”
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自从文字语言产生以来,故事就存在于人们的生活中了,故事是我们生活的一种叙事性思维,下面这些是小编为大家推荐的几篇中篇笑话故事大全。
大李买了辆八成新的夏利车,他特意让朋友在前车门喷涂了醒目的标志:“自用车”。唉,同事们都有车,他大李可不能见人矮三分!
星期天一大早,大李开车在城郊兜了一圈风,刚从一个加油站出来,两个高中生模样的女孩儿拦住了车,她们围着大李的车转了一圈,好像要确定什么似的,而后一个女孩儿对大李说:“叔叔,我们是学生,今天出来玩,打车钱不够了,幸亏遇到您,送我们回学校好吗?”
晕,大李有点懵了,有心不管,又觉得学生也不容易,就答应了。
到了学校大李刚要走,一个抱小孩的少妇,朝大李招手示意,让他停车,送她去医院。大李正要说这不是出租车,少妇却一脸焦急,万般恳求,大李的心又软了,他二话没说,就把少妇送到了医院,还帮忙挂了号。少妇一个劲儿地道谢,大李心里美滋滋的,行啊,就当是哥们儿学雷锋了!
刚走出医院,一个六十多岁的大姨就等在大李的车旁,笑吟吟地问:“小伙子,给大姨捎到川北路吧。”
晕,那可是十多里的路啊,大李正在犹豫,大姨却径自开了后门上了车,那驾轻就熟的样儿,简直就像坐出租车一样,可这明显不是出租车呀,没有顶灯,没有标识,应该看得明白呀,今天真是见了鬼!大李有点恼火,不过他没吭声,还是朝川北路的方向驶去……
送完大姨,天色已晚。这一天,耗了不少油,大李真有些心疼。
周一上班,大李一边下楼,一边琢磨着是开车还是坐公交。他慢腾腾地来到那辆夏利车旁,一下愣住了:前车门的正中央处,喷着三个醒目的字——“白用车”……
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这个世上有没有最搞笑的笑话故事,这个就看你怎么看了。下面是读文网小编给大家整理的最搞笑的笑话故事,希望你喜欢。
1、爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
2、醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
3、班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!
4、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
5、毛主席临终前,把Dengxp叫道床边说:有件事我放心不下,我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答:放心吧,主席,他们不跟我走,我就让他们跟你走。
6、公主射箭招亲,第一个射穿公主头上的苹果,说:Iam罗宾汉!第二人射穿梨子:Iam后羿。第三个人一箭将公主射死:Iamsorry!
7、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说,不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
8、一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
9、移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢……
10、一个老太太看完百米赛跑后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑啊,绳子都拦不住哇!
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有一回,解士美到洪洞给一家财主打短工,跑了一天路,肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝,半盆稀米汤,一棵蔫大葱。他也不计较,拿起就吃,好像填了牙缝,还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉,阴阳怪气地问:“小伙子,府上是哪里呀?”
解士美答:“远!襄陵县的京安镇。”
财主又问:“听说京安有个恶眼人,不知你可认识?”
“你请说名吧!”
“听说他叫‘饿——死——鬼’!”
京安哪有这么个人?解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”
那财主一听,觉得好笑,又问:“那他这会干啥?”
解士美把眼一闭,说:“合眼窝啦!”
财主把合眼窝当成是说死啦,感到奇怪,就追问:“因为啥?”
“唉!他受苦受累一辈子,偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多,一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想,当老子的拿血汗养活他,怎能受下这号窝囊气?所以,一生气,就把眼窝全合住啦!”
财主愣了。
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很多故事都是以动物为主题,而且有的真是很爆笑的笑话故事!下面是读文网小编给大家整理的动物的笑话故事,希望能帮到大家!
动物的笑话故事 17
蚂蚁跟大象一起去洗澡,大象问蚂蚁,要不要找个搓澡的,蚂蚁说:你找吧,我就算了,花的钱一样多,你搓一个顶我搓一个师的,我还是自己搓吧。
动物的笑话故事 18
只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲,公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下,说:“亲爱的,你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒,气势汹汹的说:“你纯粹是个大骗子,满大街唱的都是老鼠爱大米,我要嫁给你,就算是看瞎眼了。”
动物的笑话故事 19
驴遇到狗叹道:如今发展了,驴虽不用拉磨了,但只剩下挨宰。不像你,成了宠物。狗也叹道:驴哥,你不知道啊,做狗也难,每次主人剩下的饭给我,我一闻就知道有地沟油,不吃的话,主人就给我灌有毒的奶粉啊,还说:喝前摇一摇。
动物的笑话故事 20
兔子对蜗牛说:蜗哥你真幸福,为房不奔忙,蜗牛:哥苦啊,和你嫂子结婚两年了,就从没在一起住过!你哪?有对象没?我刚才看见那看短信的傻帽还守着那个大树等你那,都快风干了,真痴情...
动物的笑话故事 21
一群萤火虫出去玩,大家发现队伍中有一只萤火虫没发光,就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说:不好意思,上月我忘交电费了。
动物的笑话故事 22
蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:“为什么?”蝴蝶说:“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说:“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
动物的笑话故事 23
一只猫咪见到老鼠转头就跑,别的猫咪见到这个情景就笑话它,猫咪委屈的说,它是没咬你们耳朵,你看我的耳朵都没了。
动物的笑话故事 24
早上起床,小白兔对正在辛勤劳作的老牛说:“Good morning!”老牛问:“你说的是什么,我怎么听不懂?”小白兔嘲讽说:“简直就是对牛弹琴!”
动物的笑话故事 25
兔子向小狗求婚,小狗说:“不行!”兔子问:“为什么?”小狗说:“我妈妈说的,红眼病传染性很强的,你治好了再来找我。”兔子马上跑回家滴眼药水。
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动物的笑话故事 26
小蝎子一天都没精打采的,蝎子妈妈看到了感觉很奇怪,就问他是怎么回事,小蝎子叹口气说:“昨天跟小螃蟹比赛来着,结果比了一天也没有分出胜负来。”蝎子妈妈很惊讶,问:“比的什么啊?”小蝎子:“猜拳……”
动物的笑话故事 27
乌鸦:作为一个人人皆知的黑客,我不辩解:清者自清,黑者自黑。兔子:我的眼睛是天赐的红,这告诫我,永远不走黑道!
动物的笑话故事 28
苍蝇嫁人,娘说:寻个有知识的,你看人家乌贼满肚子墨水,爹说:找个有技术的,就蜘蛛了专门搞网络,弟说:找个好职业的你看蜜蜂,好歹也是个飞行员,妹说:找个有前途的,你看人家看短信的,最起码也是个传媒之星,短信都往他那发那!
动物的笑话故事 29
"鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍,吓得浑身发抖,急忙将鼠孩子夹起来带回洞中,猫失落的坐在洞口道:好不容易抓个看我短信的,结果还让他妈夹走了。"
动物的笑话故事 30
午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊,母鸡:“人类计划生育,却叫我们拼命下蛋。”母牛:“唉,得了吧,那么多人每天喝我的奶,没有一个叫我妈妈的。”
动物的笑话故事 31
梅花鹿说:虽然你误诊我的角是树杈,但是,还是要真诚谢谢你,为我按摩,挠痒痒,森林医生!啄木鸟:我那叼虫小技,何足您老常常挂齿?
动物的笑话故事 32
想知道南极上的企鹅都在干什么,就挨个调查。第一只企鹅说:吃饭,睡觉,打蛋蛋。第二只企鹅说:吃饭,睡觉,打蛋蛋。第三只企鹅说:吃饭,睡觉,打蛋蛋。一直问了很多都如此回答,当问到最后一只企鹅时,企鹅说:吃饭,睡觉。记者很奇怪,问他为什么不打蛋蛋,企鹅把眼一瞪:我就是蛋蛋!
动物的笑话故事 33
“花花公子”蜜蜂说:大姐,有啥想不开的,非得“烈火焚身”?“光明大使”飞蛾说:都是因为你“拈花惹草”不干好事让你姐我没脸见人!
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