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可鲁曾真实存在。一只聪明的、一生都在工作的狗,在人世间走过了12年的岁月。它作为一只社会服务犬的一生被摄影师秋元良平拍摄了下来,从出生到死亡,秋元先生一直用镜头跟踪可鲁的生活,最终编辑成《再见了,可鲁》。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数800字,供大家学习。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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导语:人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。下面小编为大家推荐一篇爱情相关的文章,欢迎阅读。
Hi,
见信无需太讶异,我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。
今天是2014年7月30日,时光无涯,她总是不管我们是否愿意,悄悄溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加美好,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。
你不知道吧,在你转身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍然在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到医院报到,天天吃一堆不知名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,遇到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。
你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好,开始一个人的生活,享受一个人的生活,真正的爱上自己,必须从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来美好蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的生活。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个答案,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个问题前,我都没有思考过这个问题,因为我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?……都不是,因为选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,无论是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,虽然这个早就与你无关,因为我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,因为最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,因为我爱我自己。
甚至,我连埋怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自天涯,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我还是没有埋怨,因为在你决定转身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。
前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如此疼痛,因为不是自己想放弃?因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?还是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个问题是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃,因为我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。
即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和这一次相比,显得微弱不堪,也许是因为这段感情潜伏的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无保留投入,往往会痛得面目全非。
27岁,在人生最得意的青春年华里,这种痛来到这里年龄,我想上帝对我是仁慈的,她没有在我22岁的时候来到,因为那个时候我太年轻,没有这样的勇气和能力去承受,去思考,去成长;它也没有在我的30岁才来,因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲,太残忍了。所以27岁,她来得刚刚好,她让我不断的反思爱情,我的爱情,对,是我的爱情,和别人没有关系。
那一年我只有19岁,刚刚开始大学生活,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情走走停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不用心,因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去帮助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要放弃,对,是想要放弃,而总是走得那么坚决和无情,我完全感受不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感受,直到现在,直到这段我不想放弃的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。
在人生最青春的8年时光里,我都不是孤独的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也因为这样,我更感觉不到离开一个人的疼痛,换一个新的居住环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的年龄,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而忘记了,其实我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必须一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有信心,因为我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。
在这30天里,我思考了太多以前没有想过的事情,看了很多书,重新看了一遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很认真的聆听我自己,每天正常上下班,依然狂热的爱着自己的工作;每天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。渐渐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来疼痛也渐渐不那么强烈。
但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个问题,我看了一些电影也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻木自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不希望这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负,而我,永远都愿意做生活的强者,并为之努力。
人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。既是注定,亦不必患得患失,顺应自然走下去。无论路途有多少鸿沟,都需要自己去跨过。逃避无用,这世上,别人无法代替我们去成熟。
我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里,一个人继续徒步天涯,只是我并不孤单。
谢谢你,认真的陪伴过我的生命,再见!
祝愿一切安好。
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导语:有些事情你总要试着去忘记,你怀念的时光也永远不会再回来。下面小编为您推荐的是关于爱情的文章,欢迎您进行阅读欣赏,更多的优秀文章尽在读文网。
再见了,亲爱的少年
2013年就在大起大落中终于平静沉淀下来了。有些无法言明的悲伤,有些难以启齿的秘密,就这样告别了我,告别了我仓促地高三,告别了那些人那些可爱的老师,那些我再也回不去的学生时代,可是很奇怪,我从来没想过回去,即使距离高考结束也不过半年的时间,而你们仿佛是我上个世纪的记忆,那么遥远那么清晰。
这一年,我安静了许多,更淡定了不少,陌生的城市,陌生的地方,陌生的人们,我再也没有一丝的慌乱,在城市的灯红酒绿中迷路时,我也只是一阵懊恼,经历了那么多,仿佛长大真的只是一瞬间,一瞬间就长大了。成长不需要岁月的洗礼。
那张记忆的内存卡被弄丢了,再也找不回来了,会恨自己么?我不知道,真的不知道,没有惊慌,没有悲伤,我想自己是真的没心没肺了。
青春再怎么荒.唐,可是我没有负你,终究还是你负了我,你牵起别人的手,你将戒指戴在她的无名指上,你与她的细水长流,我不想了解,我也不想知道。我成功地逃离了那座城市,一个人,一座陌生的城市,满足了我的心愿,可我却没有一丝的欣喜,那些再也不会相遇你的街角,那些再也不会出现的身影。陌生的城,这是我当初想找的没有一个人认识的地方,我做到了,关于你的故事,我再也没有向别人提起过。
因为长大了,说不起开始,谈不到结局,听的人也不会有耐心,他们听的不是故事,而是寂寞,我不寂寞,我只是孤独,孤独和寂寞,是两个不同的形容词。
亲爱的少年,2013就要过去了,当我下定决心要忘记你的时候,你是否还记得“安雨”这两个字?它曾在你最单纯的世界里出现过。再见了,少年!或许还会在某个静静地夜晚想起你,但我想会是淡淡的疼,淡淡的模糊的记忆,转而稍纵即逝,将你隐埋在时光尽头。亲爱的少年,将最美好的时光都给了你,我们认识那么多年,如今,站在2013的结尾,我已19岁,算了算,想了想,我们认识有12年了吧!当我将那些关于你的文字,关于你的日记一一整理,再也无法将你抹去,再也找不到那个自习室里哭的一塌糊涂的17岁的我,再也找不到那个醉的一塌糊涂的18岁的我,再见了,亲爱的少年,再见了,亲爱的自己。
来世,若是这样的结局,开始的开始,我们便不要再相遇。
青衫单薄,不与君同瘦。
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可鲁是一条聪明的、一生都在工作的狗。1986年6月25日到1998年7月20日,这是它的一生。所有和可鲁打过交道的人,都把可鲁当成一个鲜活的生命来看。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数在800字左右。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。
小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。
下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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导语:又是一年毕业季,毕业,是我们夜半梦醒,触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后,假如我们还能够想起那段时光,也许这不属于难忘,也不属于永远,而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。接下来小编为大家推荐一篇与毕业相关的校园文章,欢迎阅读。让我们永远缅怀那段美好的校园时光吧。
校道旁的向日葵开了,又是一年毕业季。
去年这个时候,毕业季似乎与我无关。而今夏,似水流年,我听着毕业的旋律,踏着毕业季的足迹独自徘徊在向日葵下, 看着朵朵灿烂笑容的向日葵,对毕业季难说再见。
校道的向日葵,是三月份时一小女孩和她的父亲种植的,而种子是好友金月和沛沛给小女孩的。好友说:“因为我们没有锄头,所以把种子给校内一位老师和他的女儿播种,特意为今年的毕业生而准备的礼物,愿他们的毕业如向日葵般美好!”
好友是如此的懂得毕业季,为毕业季的学长学姐送去祝福。
毕业季,不是我的毕业,却又像是我的毕业。看着学长学姐们穿着学士服和吃着一顿顿散伙饭的照片,我最要好的朋友星哥和云姐在今年也毕业了,可毕业季却还没见他们的回来,让我再见你们最后一面。
在大学,我认识的学长学姐们不多,特别是知心的学长学姐,屈指可数。星哥和云姐今年毕业了,兰姐和阿亮学长在明年也毕业了,最后仅剩下我独自一个在偌大的校园里孤单求学生活一年,我不知道那时的自己,该以怎样的勇气独自面对一个人的毕业。
毕业季,对于星哥和云姐来说,或许是一个圆满的句号。在大学,该做的事都做了,该得到的东西都得了,优秀毕业,没什么遗憾的,也没什么可牵挂的。他们曾说,青春会留在这座小城的大学,但毕业后的青春再也不属于这里了。星哥和云姐都是来自北方,他们说,很怀念他们家乡蔚蓝的天空,一片片金灿灿的麦田,还有冬天的雪花……毕业后的他们 ,没有立即回家乡,趁着年轻,分别到了深圳和广州追逐青春的梦想。他们都是有梦想有追求的好学长好学姐,在校期间,也是这样。
去年这个时候,我还是一个什么也不懂的孩子,不懂你们即将毕业的压力,对社会充满好奇心的我跟在你们身后,一起到社会做调查、采访, 甚至在暑期跟着你们一起到报社实习,学习新闻采访,可你们不怕累赘,带着非本专业的我到外面采访,教我写作,教我为人处世,教我学习和生活……若不是你们,我就不会能这样早点长大懂事。特别是担任院记者团的副团长后,我的责任感和星哥当初不堪一比,自己是如此的无能与自私。
毕业季,在我的课堂,谈论最多的也是就业。很多人问我,又到毕业季了,剩余的二分之一大学生活有什么规划,毕业后打算从事什么?我不知道,每次想到2016年的夏季我就害怕,我舍不得离开校园,舍不得大学四年历经的故事,担忧自己能否实现大学期间的目标,能否优秀地毕业,或像云姐和星哥他们暂时找到一份满意的工作,了无遗憾我的青春,我的大学。
又是一年毕业季,难说再见。但愿毕业季,能是我们下一场华丽的开幕。
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昨晚,在看到某些留言后,我知道那是故意的、有针对性的。终于,狠下心把事情做了个彻底的了结,任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱,似乎又没有。是啊,有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢?试问自己:我能吗?答案无疑是:肯定不能。那么,我又有什么资格去说人家呢?连自己都做不到的事,又怎么可能勉强别人去做呢!我似乎释怀了!我们都是一样的人,都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的,这些并不那么的重要,重要的是:这是一个错误,一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以,最后结局只能是:最熟悉的陌生人。
记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好,我会祝福你们的。”,印象一直非常深刻。那时的我很是感动,感动的流泪,很傻吧!我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因,我以为你真的把我当朋友了,我以为你真的不会在意。所以,我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨,我以为你会懂、你会理解。原来,这一切都只是“我以为”。我明白了。
人总是这样,总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏,你只是赚了我那不值钱的眼泪,只是这样而已。谢谢你让我成长,谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友,期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为,我们始终不是同一类人,我们自始至终都不是真正的朋友。那,所有的一切都只是个假象而已,完美的假象。
当然,我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”,已经再也找不到合适的语言来表达了,也已经不想去找了。因为,那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报,呵呵,真公平。再见了,我的“假象”!再见了,我那没价值、没意义的眼泪!
再见,再也不见!
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爱情感悟:一份真挚的情感总是让人舍不得放弃,所以在时光里许下一世诺言,不离不弃。下面是读文网小编为你带来的一篇关于爱情的文章,相信你会从这些文字里明白爱情的含义,学会珍惜人生路上的珍贵情感。
今夜,好静,窗外的梢头有更多的北风在掠过,蛩吟在暗夜里渲染开来,轻卷的帘外响起潺潺的秋声。
这样的夜色属于思念,孤独象抽不完的丝茧,紧紧缠绕于心。你不来,我出奇地想你,想用一个梦,来见你。想用一段文字,一行浅诗,交换我的真情实意,投递给你。可是,眼前没有万里晴岚,没有长空秋雁,你如何才知我的眷恋呢。
出了门,四下是澈底的黑,衬得满天的星子水清清的。风叩窗棂,凉生梧叶,叶落井台,拾一片落叶,就当渡向彼岸的船。曾经的绿肥红瘦,聚集了春天多少的希望,蕴藏了夏天多少的热烈,燃烧了一整个生命旅程,悄然坠下,染上秋的凉意,以至于我不敢伸手轻挑慢捻,怕触着一些凄凉的悲怆,坏了你的心情。而你,属于梦,更属于远方,属于春花万里,这样的清愁怎能传染给你。
我真想躲在梦里和暗夜的深处,一遍一遍地吟唱你喜欢的那首好听的歌曲,忧伤而不哀怨,你若愿听,我一歌再歌,以至于我泪水盈眶。你若腻了,我就赊一杯清愁酩酊,一醉再醉。这是我心底的呢喃么?我知道岁月悠悠,情路漫漫,有多少情未了,有多少爱无言。牵挂过,担忧过,就足矣,纵然如流星划过,瞬间的美丽,也值得回味。
独倚斜栏,想看清岁月的来龙去脉,回翔到思念的最初,你抑或还站在你我曾经初识阡陌,看时光匆匆如水,无声无息地流过,等我如燕归来。今夜,灯有独自的朗照,云有恰好的寂寞,落叶有适当的归依。而我象一只落单的鸟儿栖身落了叶的枝桠,孤寂漫绕,只有充满魅惑的风声。
我习惯于无边无际的夜色里,呼吸夜的气息,放飞思绪。无数的感觉,百般的滋味,如潮水涌来。陈年的巷口,一次次走过,一次次回首,那把伞下,移动的身影,桃花般的嫣红,是否绿苔暗生,斑驳了岁月。那场春天的影子在我身后渐行渐远,感觉要乘风而去,向我告别。想抓住,又无奈地放下。这就是人生无常么?许多故事增增减减,模糊了本来的传说。
多少个静夜,数不尽的梦境,与你聚了还散,思绪开始游走,思虑犹如痛入骨髓的心苦。在梦中,你可曾听到我的脚步声,是如何穿越关山万里,来到你的跟前。那个相逢的春天,有许多花开花落的发生,暗夜雨落的香尘,本来轻盈细语,不知会何时嘎然而止。我象一只灵捷的兔子,在你的草地、花下、树丛,睁着眼,不敢睡去,好象一直在期待,期待着什么。
在梦中,似曾相识的江南,被反复提起,每一个梦的开始从春天启程。漫天的柳絮,撑起蓝色的心思。那片桃花,被三月的阳光收买,热热烈烈地开了。谁家院前,燕燕于飞,树树的桃红如跳动的火苗,殷勤吐哺的炊烟,袅袅而去。骑白马的少年,折着柳枝,一路悠悠荡荡,蹄溅香尘,缓缓而过。而你隔着一脉溪水,不动声色,等一个人踏云归来。
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读文网L小编赠言:有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
你走在路上,迷茫的你时常会问自己这样一个问题:为什么一棵树过得比一个人好?一棵树从一支树苗长成一棵参天大树,恰如一个人从一个幼稚的孩子长成一个成熟的大人。是树经历的磨难比人少吗?不是。一棵树在它整个人生阶段要每时每刻都面临风吹雨打、日晒雨淋,树没有房子,过得还不如人。是树没有七情六欲吗?不是。但凡生命都要经历生老病死,生长繁殖,树一定拥有和人一样的“七情六欲”,只是人类还无法理解。但是,和树相比,人似乎更容易在人生的旅途中迷茫。青春期的你,总是在不断地走弯路,不断地碰壁,不断地碌碌无为,甚至为做一个决定而彷徨许久、犹豫不决。树却能一个劲地往上生长,长得笔直,长得枝繁叶茂。这到底是为什么?因为无论经历什么,树总是朝着阳光灿烂的地方走去,并且坚定不移。
如果说阳光是树的梦想,那么你的梦想是什么?或者说,你有梦想吗?你好不容易来人世走一遭,却连自己这辈子到底要干什么都不知道,甚至连想都没有想过,这样的你都不迷茫,那谁迷茫?美国脱口秀女王奥普拉曾说:“一个人可以非常清贫、困顿、低微,但是不可以没有梦想。”一个连梦都不会做的人,就如宇宙中的一粒尘埃,只能漫无目的地飘荡。你再回头看看那棵树,它总是在梦想最接近阳光,无时无刻。
迷茫是幽灵,它来到人世的目的就是幻化成形形色色的魔鬼,住进你的内心深处,蛊惑你走进深不见底的幽渊。如果你正处于迷茫的阴影中,连希望之光都看不到,赶紧去寻找你的光芒吧;如果你继续选择迷茫,一旦迷茫的种子在你内心深处生了根,发了芽,你将永无天日,永无天日!
如果你拥有了和树一样的梦想,那么你正处于梦想的哪个阶段?刚刚起步还是已经濒临放弃的边缘?或者说在坚持与放弃的边缘彷徨不知所措?你好不容易拥有的梦想啊,你还没有汲取足够的阳光,没有看到梦想的光芒,没有为了青春奋起一战,你就要放弃了,这样的你都不迷茫,那谁迷茫?是生活太过艰难,你已经为了生存无计可施了吗?不是。只要你一息尚存,就没有理由放弃。你回过头看看自己,你真的已经到了无药可救的地步了吗?没有,我们大多数人在这个美好的世界上过得比任何一棵树都幸福。如果你真的已经到了奄奄一息的地步,那就更没有放弃的理由,你的人生,你的光芒啊,你还要为这个世界留下点什么,这就是人生的意义。事实上过得那么好的你啊,实在不该迷茫!
你需要在你坚持不下去的时候,告诉自己拒绝做迷茫的傀儡;你需要在你的言语上加大行动的力量,告诉自己战胜迷茫的最好方法是勇敢地往前走;你需要更多勇气,更多努力,更多毅力,相信希望之光总会赶走你内心的阴霾,把你带到那个叫做成功的地方去!
我曾和你一样,害怕迷茫就像小孩害怕魔鬼一样,但是你越是害怕,迷茫就会越是得寸进尺,你越是胆怯,迷茫就会越是不放过你,在每一个纠结挣扎、做困兽之斗的黑夜。你总要学着站起来,拿起武器勇敢地走下去,你越是狠一点,迷茫就会怯懦一点,你越是狠一点,迷茫就会像曾经的你一样,俯首称臣、跪地求饶!这样的你都会迷茫,那谁不迷茫?
你说,再见迷茫,那才是真正的不迷茫!
再见,迷茫!
再见,迷茫!
再见了,迷茫!
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回忆里,带着伤。
眸子里,透着想。
伤,伤我们的结果是分开
想,想我们曾经在一起的时光。
分开的那一天
空气凝结成了冰
滴下眼泪融化了整个世界
两个人背靠背,却是离去
前方的路很漫长,却没有彼此的陪伴
在你离去的时候
却不知道我转过身去凝望着你的背影
流下伤心的泪水
。。。。。。。。。。
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