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心情烤红了日头,
又到了高考的时候。
谁不想圆梦时云淡风柔?
谁不想考场上勇拔头筹?
人都说上华山路只一条,
长江水风波行浪遏飞舟……
心情烤红了日头,
又到了高考的时候。
不敢看爸爸那雪浸的双鬓,
不忍碰妈妈那粗糙的茧手。
巧安排勤操持起早贪黑,
才换来多少年我吃穿无忧。
心情烤红了日头,
又到了高考的时候。
感谢培育我所有的老师,
留恋手足般同窗的学友。
这花径这教室这图书角楼,
很浪漫很温馨记忆不锈。
心情烤红了日头,
又到了高考的时候。
登珠峰路有别各有精彩,
或升学或就业都有奔头。
心淡定志高远不懈奋斗,
化青春作彩虹扮靓金秋
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成排的法桐已在烈日下织了浓荫,门口的桑葚已熟透涂鸦在水泥地上,麦田已收割完毕……时光就是这样,匆匆地行走。此刻,告别即在眼前——告别喧嚷的教室,告别嬉闹的同学,告别亲爱的老师,告别美丽的校园,也告别一段属于你的年少的青葱时光。等你走出大门再回来时,就是这个校园的客人了。
那么,在这个离别的时刻,我想给你说说话,也代表全体教师向你送上毕业的祝福——
人生,是一个旅程,行走着,听闻着。此刻,希望你能把那些让心灵泛起涟漪的美好点滴放入你的行囊。
美丽的校园,要记在心上。迎春的灿烂,樱花的繁盛,月季的娇美,法桐的浓绿……此刻,我想说:在这个美丽的地方,曾有你年轻的足迹,请你再次凝视并珍藏在心里。
点滴的成功,要记在心上。你在课堂上回答响亮,你在默写大赛中表现优异,你在运动场上奋力奔跑,你在合唱比赛中嗓音动听,你在卫生扫除中尽心竭力……一定有一次,老师因为你的努力而高兴;一定有一次,同学们因为你的努力而刮目;一定有一次,家人因为你的努力而欣慰;一定有一次,你因为你的努力而沉浸在成功的幸福之中••••••所以,我特别想告诉你:努力就是最好!努力做好每一件事,就能赢得未来!
同学的友谊,要记在心上。三年前的九月,在初秋的晨光中,大家微笑着相识;于是在你轻伏在桌上时,会有关怀的询问响起;在你奔跑时,有热情的呐喊;在你哭泣时,有轻轻的安慰;在你生日时,有真挚的祝福……即使,曾有小小的误会,有偶尔的吵闹,有小小的赌气,也不要紧啊,现在,在这个分别的时刻再回望,那些点点滴滴也是别样的风景啊!
老师的叮嘱,要记在心上。可能,有的老师表扬你多一些,有的老师批评你多一点,但是,请相信,老师希望你好。在你成长的路上,需要阳光般的温暖,也需要风雨般的严厉。想起了一则故事:
有一天,上帝来到他所创造的土地上散步,看到麦子结实累累,感到非常开心。一位农夫看到上帝,说:“仁慈的上帝!这50年来,我没有一天停止过祈祷,祈祷年年不要有大风雨,不要有冰雹,不要干旱,不要有虫害,可是不论我怎么祈祷,总不能样样如愿。”上帝说:“好吧,明年不管别人如何,一定如你所愿。”
第二年,这位农夫的田地果然结出许多的麦穗,因为没有任何狂风暴雨、烈日与虫害,麦穗比平常多了一倍还多,农夫兴奋不已。 可等到收成的时候,奇特的事情发生了。农夫的麦穗里竟是瘪瘪的,没有什么籽粒。
一粒麦子,需要阳光,也需要风雨,因为它们可以唤醒麦子内在的灵魂。对于一个人,又何尝不是如此呢?在你成长的路上,需要阳光般的温暖,也需要风雨般的严厉。所以,请你记得老师的叮嘱和鞭策。
刚刚,我们回顾了过去,这过去就将要尘封在记忆中,但是,我想,美好的东西一定能经得住时光的窖藏。等某个安静的时刻再想起,一定有一份亲切荡漾在你的心头。
在这个分别的路口,我想对你再叮嘱几句:
首先,要做一个好人。电影《拯救大兵瑞恩》中有一句台词“做一个好人”。总有一些事情,是我们无法选择的,但是,我们可以选择善良、诚实、宽容、勇敢。行走在路上,我们会遇到看到听到许多,但是,我们可以选择把哪些放在心里,让它们在心里成长为大树。最终,你会发现,你成为什么样的人,就会遇到什么样的人。所以,我想说:永远不要抱怨生活让你遇到了什么,要坚守内心的正确选择不动摇——做最好的自己。
其次,要做一个努力的人。人生是长跑,努力是第一。在不同的人生阶段,我们在不同的赛场上,参赛的规则自然也是各不相同,但是,“努力”永远都应该是摆在第一位的。有一句话说:“越努力,越幸运!”是的,只有努力,才能提高自己,相反,若果你做的事情毫不费力,那就是在浪费时间。所以,请你记住:人生是长跑,要做努力的人。
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爱情感悟:在思念的季节里,珍藏一段记忆,带着爱去远行。下面请跟读文网小编一起来欣赏这篇爱情文章,相信大家一定会受益匪浅。
秋天的季节,还是来了。
眼前,分明是盈盈润泽的春啊!为何这窗外的樟树上,成群成群的叶子,几乎都 还穿着墨绿的绒衫,还没来得及换上飘逸的纱裙,就一团团地直直下落,像是为 了赶赴一个约定,急急地砸向地面,没有深秋时那种悲壮的祭奠似的肃穆,有的 只是满足的静逸安祥,那么淡定!宛若有一种情感,甘愿坠入深渊,一时间,心 口像被石磨压住似的,无法言语。
抬头望天,让满溢的湿润回流,在模糊的凝望中,寻找一只鸟儿飞过的痕迹。云 间,可曾有过一抹相拥的温暖。
一首低宛的曲子,不停地吟唱落寂的忧伤,晃若细长的触角,丝丝慢慢地顺着肌 肤的毛孔,像藤蔓一样伸展,入心入肺地缠绕,忍爱成伤。
生活,需要一种安慰来抚摸伤痛。比如,总是喜欢把无法解释的巧合称之为缘, 把不愿接受而又无力改变的结果叫做宿命。行走,其实也就是缘来缘去之间不断 纠缠的过程,就像,我抬起头时,你早已飞过。
对于行走,有人路长,有人路短,长乐亦或苦短,尽管身世不同,彼岸却无一例 外。为爱行走,有的人有树可依,有的人却只能独自坚强。很多时候,坚强是一 种隐忍的痛,因为无奈而不得不坚强。
对于爱情,男人会选择爱,女人则一味喜欢隐藏自己的爱,然后会在别人的在乎 中接收被爱。男人的爱是实实在在的,而女人却是爱上爱或被爱的感觉,与物质 无关,与情愿有染,在这一点上,男人偏于理性,女人则过于感性。
喜欢古典而含蓄的爱,不用表白。从身边掠过的每一缕风里,从空中飞过的每片 云彩里,从淡淡忧郁的眼神里,从不能自抑的慌乱里,心事像春天的雨,细细地 飞,悄悄地落,不经意间就湿了满身。一如这叶,在最为繁华的季节,静默地离 开树的胸膛。爱亦或不爱,不需要穷究一个解释,作为遮掩,好像这只是它自己 一个人的事,与其它无关。也许是人过于多情罢了,所以总是爱了,或是不爱了, 都喜欢寻找,寻找一个存在或是消失的理由,以为有了理由,心便可以安妥。其 时,爱亦或不爱,都只是一个人的感觉而已,日子还得一天天过,饭还得一口口 地吃,拥有太多带不走,失去很多,也还是能活。
喜欢安静而隐忍的爱,不要索取,懂得便是幸福,不懂又岂能强求。因为爱,才 会甘愿,给你所有,给你温柔。因为爱,所以离开,带走所有的痛,一个人疼。
远离是怕眼垂得太久,偶尔的抬头泄露出心底的秘密。不想通过告白来索取,不 想用爱来牵绊,总觉得爱一个人会爱的疼惜,一个人承担全部的痛,也不会用告 白去卸除一丝疼痛。
疼惜是爱的极致,没有疼惜,爱就是纯粹的占有和享用,怕只怕,爱会伤害了爱。
只是,如水的夜里,仍会偷偷地渴望你会懂得我隐藏在心底深处的疼痛.月上的 时候,才敢把揉进血肉的思念,轻轻地晾出来,独自悄悄地淋湿,又悄悄地风干, 再回收到隐藏的地方安放,于日明浅薄的晨曦里,含着笑上路。
对不起,对不起,对不起。
已经三年了,1095天,26280个小时,1576800分钟,94608000秒,我的生命还是满满的充斥着你。
你说过,我太冰冷,即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道,在往昔的明媚忧戚里,我最想逃避的是曾经,最不愿提及的是回忆。其实,我那不叫冰冷,那只是自我保护的一种方式。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒,永不言悔的洒脱。我始终不会想到,我终将有一天悖逆在这样一个旋涡,日复一日。
多少个日夜,我无法入睡。
三年了,我无数次重复告诉自己,你只是去远行,你并没有走远。因为我明白,你对我有多不舍。对于这次离开,你有太多太多的不放心,这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大,我应该恨你。
可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你,因为他们说再继续这样下去,我就崩溃了。可是我觉得我很好,我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒,你知道的,我以前不喝酒的。他们说我不睡觉,灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子,你抽烟的优雅姿态,你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间,我竟词穷到一个字也说不出。
我后悔。
我后悔自己写过很多很多的文字,却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者,只顾着徜徉在他人故事的悲喜里,我甚至忽略了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手,却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太残忍,还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里,我不禁问自己。
我始终认为,爱一个人只需要放在心底,心底的感情是不会被掠夺走的。可是,为什么长久在我心里的你离开之后,会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。
也许明天。
也许五十年。
到那一天,我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线,寻找你的身影。
不要说我傻,我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲伤,给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们,你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些,跟你吵闹很多回,甚至跟你说分手。
这些我曾经不屑提及的事,放在如今变的弥足珍贵。
是什么改变了我们。
你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫,它现在已经是很多只小猫的妈妈了,你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因,毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问,我永远不会知道答案。
因为,爱在,你不在。
故事未完待续。
世人一夜老去。
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我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句,只说一句:亲爱的,请带上我的思念再去远行。今天的伤感的爱情美文,小编给大家推荐的是:亲爱的,请带上我的思念去远行。
对不起,对不起,对不起。
已经三年了,1095天,26280个小时,1576800分钟,94608000秒,我的生命还是满满的充斥着你。
你说过,我太冰冷,即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道,在往昔的明媚忧戚里,我最想逃避的是曾经,最不愿提及的是回忆。其实,我那不叫冰冷,那只是自我保护的一种方式。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒,永不言悔的洒脱。我始终不会想到,我终将有一天悖逆在这样一个旋涡,日复一日。
多少个日夜,我无法入睡。
三年了,我无数次重复告诉自己,你只是去远行,你并没有走远。因为我明白,你对我有多不舍。对于这次离开,你有太多太多的不放心,这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大,我应该恨你。
可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你,因为他们说再继续这样下去,我就崩溃了。可是我觉得我很好,我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒,你知道的,我以前不喝酒的。他们说我不睡觉,灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子,你抽烟的优雅姿态,你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间,我竟词穷到一个字也说不出。
我后悔。
我后悔自己写过很多很多的文字,却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者,只顾着徜徉在他人故事的悲喜里,我甚至忽略了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手,却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太残忍,还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里,我不禁问自己。
我始终认为,爱一个人只需要放在心底,心底的感情是不会被掠夺走的。可是,为什么长久在我心里的你离开之后,会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。
也许明天。
也许五十年。
到那一天,我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线,寻找你的身影。
不要说我傻,我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲伤,给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们,你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些,跟你吵闹很多回,甚至跟你说分手。
这些我曾经不屑提及的事,放在如今变的弥足珍贵。
是什么改变了我们。
你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫,它现在已经是很多只小猫的妈妈了,你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因,毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问,我永远不会知道答案。
因为,爱在,你不在。
故事未完待续。
世人一夜老去。
我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒,怕冻着它的宝宝。
天气依然很冷,你感觉到了吗。
突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形,想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪,想起你把我的手实实的握在你的大手里,塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰,原来睹物思人是这般落魄。
记得你说我才17岁不该穿高跟鞋,青春自然就是美丽,那都是20岁以后该干的事。你说17岁就穿高跟鞋,等到了真正该穿高跟鞋的时候该穿什么,岂不是提前把自己逼老了。然而,我现在已经二十了,你还会回来看我穿高跟鞋吗?还会吗?
回忆之下的文思这样散乱,原谅我的不堪和冒犯。
我很任性,你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我在外面通宵上网,抽烟,喝酒,逃课,挂科。我做了一切女孩不该做的事,你明明在远方看的到,可你为什么不回来骂我,收拾我。
尽管如此,但至今我仍相信,那时遇到的你,是一道照进我生命里的光线。
最后的最后,仿佛回到三年前。
我亲眼看见穿着白制服的工作人员将你修长的躯体推进密封的铁箱,看见他们把铁箱与外界之间的院门紧锁,看见你平日精心打理的头发透着火光升腾着飞舞。
太多的离别发生在我年仅十七岁的记忆里,可我没想到,最浓烈的一次,是你带给我的。
我抱着一小盒白色粉末,抱着你,贴着我的心脏。
一大片一大片的雪花,一场盛大的回忆。都随着行尸走肉的哀乐车队落入我胸前的盒子。
记忆从笔尖流出,我知道我苍白的文字画不出你的笑,你的眼。可我什么都没有,我只有拙劣的笔尖,和记忆里永不褪色的你。
我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句,只说一句:亲爱的,请带上我的思念再去远行
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看到这个标题,我想到的是一个十八岁的少年出门远行时发生的一些趣事儿,第一次深入接触这个社会的兴奋而复杂的心情,或者是受到了什么刻骨铭心的震撼。看完全文后我才发现什么也不是,但是的确让我刻骨铭心, 我原来从未读过这样的小说。
小说一开篇,就如同一个梦的开始。突如其来,一个梦境、一个随着起伏的海浪漂流的旅途开始了。似乎都没怎么准备好,路就已经迫不及待地在脚下延伸。
远行的意义有很多,其中一条便是“百闻不如一见”,于是作者写道:“我在路上遇到不少人,可他们都不知道前面是何处,前面是否有旅店。他们都这样告诉我:‘你走过去看吧。’我觉得他们说的太好了,我确实是在走过去看”。
“公路高低起伏,那高处总在诱惑我,诱惑我没命地奔上去看旅店,可每次都只看到另一个高处,中间是一个令人沮丧的弧度。”多么富有哲理的话啊。“我”似乎有点像希腊神话里终年推着巨石上山的西西弗斯,每次接近山顶,巨石都会因为他的体力不支而重新回到山脚。人生总是陷在这种荒谬的永无止境的追求之中,一直到最后一刻。这仿佛是这个梦里对现实最忠实的折射。
然后那辆汽车就出现了,像任何梦一样,总有些东西会莫名其妙地闯进来。同时进入视线的还有那个把头塞在车头里屁股上长着晚霞的司机。从此,更加梦呓般的情节和古怪的行为接二连三地发生了。
那司机先是粗暴地对那少年说滚开,即使他抽了他的烟。可少年据理力争上了车后,他的态度又来了个180度大转变。先是一直笑嘻嘻地十分友好的看着他,再是热心地请他吃苹果。他们竟然成为了好得不能再好的朋友。当汽车抛锚的时候,修不好车的司机在马路中央做起了广播操,而且认认真真一节不落。做完又绕着汽车小跑起来。后来有人来抢苹果,任少年怎么叫喊司机都好像听不见,还在悠哉游哉的散步。少年的鼻子被打得挂在了脸上,司机只会在远处哈哈大笑。最后,司机抱着少年的背包上了最后一辆拖拉机,还是哈哈大笑,最后扬长而去,消失在山坡尽头。
这样的结局实在太荒谬了。如果说前面都是作者设下的谜团或悬念的话,最后总会把真相和盘托出吧。可是我们失望了,结局里除了恐怖的笑声没有别的,或许它还称不上是个结局,只是一个梦的尾声,彻头彻尾充满着谜团和悬念。即使醒来,也无法将它们一一解开。且这样的无谓的探索也只会是徒劳。每个人都可能有一种答案。
离奇和诡异的情节把一切都置身于了一个异样且独立的空间,然而它还是有一定逻辑和条理的──少年最后终于还是找到了旅店,也是他的精神家园──那辆破烂而疲惫的汽车。他会觉得它的心还是暖和的,也就意味着少年的心也还是暖和的,没有因为遭遇了暴力和抛弃而自暴自弃。我们也多多少少得到了一些安慰──不是一切都变得荒诞了,变得令人失望了。
余华自己说:“人类自身的肤浅来自经验的局限和对精神本质的疏远,只有脱离常识,背弃现状世界提供的秩序和逻辑,才能自由地接近真实。”看似玄奥的话语,其实并不难理解:他认为现实中的真实并不真实,他所提倡的真实是现实中的我们认为的荒诞。他是用表面的荒诞来写表面的真实,好让我们看清真正的真实。这样匠心独运的手法,清晰思辨的哲学突破,让我佩服万分。
连莫言也望尘莫及地说:“牙医的生涯培养和发展了他的这种天性,促使他像拔牙一样把客观事物中包涵的确定性意义全部拔除了。于是,在他营造的文学口腔里,剩下的只有血肉模糊的牙床,向人们昭示着牙齿们曾经存在过的幻影。”
人们都说自己感受到了一种由悖谬的逻辑关系与清晰准确的动作构成的统一所产生的梦一样的美丽。这突然让我害怕起来,我觉得自己存在的这个世界好像就这样崩塌了,被解构了,似乎什么都可以发生,不需要任何解释。仿佛另一个空间的大门刚刚在我的脑子里洞开,那是一种由奇异的,如梦的,却又不完全把客观世界打乱的想像力构成的,让人琢磨不透的空间。然而,令我惊喜的是,原本小说的开头放到了最后──我欢快地冲出了家门,像一匹兴高采烈的马一样欢快地奔跑了起来。”这样满怀憧憬的青春之旅遇到丑恶的荒诞世事时产生的天壤之别的反差和剧烈的碰撞,无疑给这篇仿梦小说提供了更强的审美张力,令人回味无穷。
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余华的《十八岁出门远行》讲述的是她所拥有的完美的十八岁——独自一人,徒步旅行。下面是读文网小编给大家整理的余华十八岁出门远行读后感,希望能帮到大家!
青春当下,等待我们的是泱泱未卜的大世界。我们在一片混沌中喘息着,摸不到生命的脉络,旁人嘴里吐着迷惑人的话语像违法的黑厂房往洁净的空气中排放污浊。这条路,越往前走,越无知。莽撞,闯不出自己的小宇宙,只能沿着父辈为我们燃起的星星希望之火往前摸索。我想我陷入了一个困境,我需要灵魂上的支援。
荒芜的心田被风吹着扬起烟煤,焦灼还在继续。直到那天,我翻开了余华的《十八岁出门远行》。
主人公拥有如此完美的十八岁——独自一人,徒步旅行。他和所有十八岁的少年一样懵然无知,他和所有十八岁的少年一样血气方刚,他和所有十八岁的少年一样涉世未深、无所畏惧。所以当他的肩头负上十八岁应负的红背包时,他并没有丝毫的紧张感,而是义无反顾地向前奔跑。
在我看来,他的人生之旅,从十八岁启程,在十八岁里经受磨砺,最后于十八岁完成他的蜕变。
启程,怀着满腔热血,他像一匹兴高采烈的小马一样欢快地奔跑了起来。他是一个毛头孩子正在告别童年。从清晨走进下午,他寻不到一家旅店。他固执地想,旅途中怎可缺了旅店,正如人生缺不了理想。刚踏足社会,这是他萌芽的理智,幼稚却不失道理。诚然,这看不见也摸不着的理想就像盖茨比的绿灯,我们总向它伸出手去,却只触到它的光。但人生的海洋上,理想是必不可少的帆。
沿途,他成了一只船。柏油马路起伏不止,马路像是贴在海浪上。他颠簸着,心心念念的,依然是不见踪影的旅店。然而他以为自己找到了希望,他搭上了一辆车,即使它那么破,好像随时都会散架。但他不在乎。但轻信他人是要付出代价的,为着他的无知,他什么都没有了。其实我们都是这样的,嘴上口口声声说着有不变的信念可以为其赴汤蹈火,一旦遇上了可取代的物质,原本绷着的精神就被安逸拖垮了。这条路那么长,坚定信念没那么容易,贪图一时欢快总是要付出代价的。
终点,他卧在泣血的残阳里,那么舒适,夜色从远处赶来,吞没了他。像参透了一般,原来一直要找的旅店,竟一直在这里。兜兜转转,命运那么荒.唐,跟我们开一个又一个玩笑,遍体鳞伤过后,我们发现其实生活就是那么简单,但它被我们过得那么复杂。俯首抬眉间我们跨过了时光的裂缝,世界仍转动着,终于能跟上步伐。洗去青,直面责任。
轻描淡写的却刻骨铭心。沙丘连绵着,掩埋他的原本在黄沙中鲜红刺目的背包,正如悠悠岁月洗濯他的青涩。十八岁需要旅行,十八岁需要被放逐。流浪着,淌过海水再裹上黄沙。
是的,你已经十八了,你应该去认识一下外面的世界了。
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初读余华的《十八岁出门远行》还是高中课本上,当时觉得此文晦涩不已,读后似乎摸懂了什么,又没有看出什么,似是而非模棱两可的领悟。那时的懵懂少年只会较真地斟酌作者的用词、表达、作品的情节,会思考为什么这样:不明白“我”的遭遇;不明白抢苹果的人为什么失去道德感,个个是如狼似虎的强盗,无法无天;不明白司机莫名其妙的态度,粗暴的抢走“我”的东西;不明白“我”出门远行所看到、学到的又是什么......
时至今日,重温这篇短文,拨开迷茫,我看到了余华面对人性之恶的冷漠、冷静的叙述和极力渲染;看到了那个少年形象,看到了一种孤独的,在路上的精神气质;看到了真实与残酷‘也看到了存在与怀疑。
“我”十八岁出门远行的离奇遭遇,十八岁的“我”生活得无所畏惧又谨小慎微,好似任何一点点的改变都会让自己变得自豪。第一次出门远行的兴奋;路上对旅馆的追求向往,旅馆所代表的意象;在拦车时自沾的人情世故;轻易地沉浸在对外面世界的好奇和冒险进击的热情里。和司机打好关系甚至勾肩搭背,心里的兴奋,上路的激情,勇敢无畏的闯劲;在遭遇汽车中途报销,车上能拆的东西都被无情粗暴地哄抢掠夺的失措、愤怒、挣扎、无力;在司机麻木和怪诞的态度、与我无关的悠然姿态里,不解、迷茫、惊慌;失去财产后的愤怒、平息、对汽车座椅的依赖和安心......
《十八岁出门远行》展现出的这一系列发展,看似怪诞,云里雾里,却也契合了阎连科这样一段话:“我们忘了,小说之所以是一种虚构,正是因为它的本质就是‘空穴来风’和‘无中生有’。我们忘了,其实生活的复杂,残酷,肮脏与美好,都要比他们看到、想到的复杂得多,残酷得多,肮脏得多,也美好得多。就算你是最具天才想象的作家,事实上,你也想象不到生活有多复杂、多肮脏、多残酷、多美好,这也正如我们无法目测大海的深度一样。”
“我"这一切出门远行的遭遇,都让“我”以肉眼可见的速度成长起来,这一切的遭遇都让“我”被成长。越长大越懂事,也越笨重,走起路来,身上已经有越来越多,不得不背负的负担,家庭的,信念的,生命的,现实的,其实也包括梦想的。常常是为了走得稍微轻松一些,我们忍痛割爱地瑟缩了自己的梦想,逼仄它们到阴暗促狭的角落里去。渐渐淡忘它们、抹煞它们、羞于提起它们、彻底抛掉它们。
生活得复杂、残酷、肮脏、美好,周围人的态度都在改造着在路上的我们。“我们也犯过很多错误,失去一些本该一直继续的朋友,失去了一些本该关系更好一点的朋友,但成长不就是这样么?不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题,都是为你量身定做的。解决了,你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决,你永远也不知道自己可能成为谁。”——刘同如是说。
我们在路上,我们被成长。
十八岁出门远行,成长不止。
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闲着没事,看起了《现当代小说选读》,有一次读余华的《十八岁出门远行》,感觉却与以往不同,似乎小说中“我”的经历和十八九的我们有些相识之处,甚至预示着我们的未来。
小说情节极不和理,语言却新奇幽默,完全是十八岁的孩子应有的思想。难怪莫言会说它是一篇“条理清晰的访梦小说”。
小说一开始便写“我”在路上的情景,充满着对未来的新奇和对过去的回味。这个男孩会对着远方的云呼唤熟悉的人的绰号,这也算是对少年时代的一种告别。以往熟悉的事,熟悉的人,甚至少年时的爱恋与梦连那些快乐和忧愁,有些会留在脑海里,但大都会渐行渐远,慢慢陌生起来。
男孩起初并不在乎什么汽车和旅店,他只是带着兴奋漫无目的地向前路走着。但人生并不允许他这么一直漫无目的下去,天晚了,他必须找个旅店住下,就像我们不可能永远是个孩子,我们不得不为自己的未来打一个基础,找一个安身之处(人生的旅店)。
接下来的事非常戏剧性。他遇到了汽车,为了能顺利搭车,他甚至使用了不属于他的年龄的方式——让烟(这其实是他第一次对解决人生问题的尝试)。接下来似乎一切顺利,他不但上了车,还几乎与司机成了兄弟。但事情却给了他一个巨大的转折,让他感觉到无限的悲伤。
为了保护司机的苹果而被打的遍体鳞伤,而司机却放任事态的发展而使自己毫发无损。最后司机拿着男孩男孩的包跳上了抢苹果的拖拉机,只留下男孩和汽车一起无限悲哀地等待夜色的降临。
让人发笑的情节背后却是一场现实世界与个人的人生观价值观的冲突,每个人在人生中都会遭遇这种冲突,但我们必须适应,我们总得成长。
即将走入大学,对未来会既期待又迷茫,但路毕竟要自己走的,我会认真面对自己的人生。面对未来,要学会选择,我们会成熟起来,只要心中有真正属于自己的梦。
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《十八岁出门远行》讲述了一个刚满十八年的青年,也就是小说中的“我”离家远行的故事。我们先来看看大家写的十八岁出门远行读后感吧!
怀着一种踌躇满志,意气风发的心情,仿佛又退回到十八岁一般,开始读余华的《十八岁出门远行》,突然发现这世界多么光怪陆离。
这些社会中的千奇百怪绝不是一个十八岁的处于婴儿状态的成人可以一眼看尽的,这是余华在青春的冲撞过后作为一个过来人给所有十八岁少年的未来道理与间接忠告。
我们一开始的时候是多么纯真啊,甚至去珍重第一批定居的胡须,去向天边的云呼喊仿佛那是我们熟悉的好友。我们一开始的时候是多么充满活力,以至于我们在路途中会去担心天黑以后是否会有栖身之处。要知道,人若是疲惫不堪的时候倒头就睡不在意身在何处的。
我们天真地走了很久,突然发现我们的行进有些茫然,康庄大道和曲径通幽都不是那么好找,甚至以麻木的态度退向来时的方向。
然后我们遇到了旅途中的第一个挫折,这让我想起我特别喜欢的一句英语谚语“All your swan is goose”(事与愿违)。我们好不容易遇到汽车,递给司机一根烟,希望能乘个便,自以为司机会食人恩惠能涌泉相报,却遭到了粗暴的对待。在人与人之间流动的物什不可能都尊崇一个等式,你扶起了老人可能受到讹诈,你也可能无心插柳柳成荫。
然后司机问我们要不要吃苹果,条件是必须自己从开着的车子中爬到车尾去拿。哈,听上去不错,自取所需。但是这些笑面虎透漏给你明确的信息——没有不劳而获,你可以选择不求于人,但有求于人就要考虑是否要付出代价。
好了,在路上的时候我们的车子突然坏了。司机下车检修一番,然后漫不经心地告诉你修不好了,并开始悠然自得地做起自己的事。你觉得很严重的事情,别人不一定看得同样重要,我们有过太多生杀予夺,命运被有权势者一言一语就改变的例子。
然后有一帮人来疯抢车上装载的苹果,还揍了我们一顿。好吧,我只想说,暴行不需要正当的理由。当你认为自己安分守己的时候说不定就突然被革了命,人类构建其特有的价值观体系,同时也可以轻而易举地解构它。有时候你会分不清到底是众人皆醉你独醒还是自己疯了。再来看这时候的司机,他的制胜法则在于——变成大多数,这不是最高尚的办法,却是最保险的办法。要知道那收敛财富的1%,也是要担心其余99%揭竿而起游行示威的。
生活中充斥着太多变数,我有时候会想一切都是徒劳。好在作者一开始就揭明了“你走过去看吧”的人生态度,这也成为了我们生活所秉承的唯一圭臬。
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十八岁那年你出了远门了吗?反正作者一直都没有出过远门,只能在书中寻找出过远门的异类,感受一下出远门的魅力。下面是读文网小编给大家准备的品读十八岁出门远行,仅供参考!
我们其中一部分人以后肯定是要走这条平凡之路的,所以我们很多人说我要安于一种平凡的生活。但是我们未曾追寻,又何言答案;未曾出发,又何言结束;未曾拥有,又何言失去;未曾欢笑,又何言哭泣;未曾辉煌,又何言平凡,所以,我觉得,真正的平凡并不是所谓的无欲无求,而是当我们在积极大胆的追求我们想要的生活之后,发现现实并不是这样甚至是欺骗我们的时候,还可以坦然安宁地面对这种生活,这,就是平凡!
在每一个狂热而荒.唐的年代,人们都有几分癫狂,几分狂笑,几分愚蠢,几分悲哀。要想在这个荒诞的世界生存下去的法则就是,倘若你没有足够强大的理性能量去对抗和改变,那么,请带着幽默,平静地对待那些笑话投身荒诞并最终成为它——成为它的目的是化解它,并为自己找一个荒诞而生存下去的理由。
18岁的青春即将远去,但人生的平凡与精彩不仅仅在18岁,大胆奔跑向前,或荒诞,或可笑,唯有如此,方有可能收获真正的18岁,真正的平凡。
周蔚蔚 10月31日
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《十八岁去远行》,看着就知道是很奇妙的事。下面是读文网小编给大家准备的《十八岁去远行》读后感,仅供参考!
《十八岁出门远行》里收藏了许多散文,其中,我最喜欢的就是《父亲的雪》。
《父亲的雪》讲述的故事发生在一个偏僻的小村庄,发生在一个寒冷的严冬。主角“我”的生活也非常艰难,因为父亲早逝,母亲改嫁,所以跟着二娘和巴巴生活。二娘本身就有了许多孩子,如今又多了几张嘴,因此“我”的肚子总唱着空城计。终于,“我”有机会去看看加到另一个村子的母亲,但是“我”明显地发现,母亲已经把自己列为了“不属于自家人”、“与自己无关”的列表。唯有自己的新爸爸对自己客气一些。但这并不能是新爸爸的形象在“我”的心目中有什么改变。“我”从不把新爸爸放在眼里。那时的村庄正下着大雪,母亲地叫她回家,新爸爸正要送我回家,却被我一口否决。到了家中,我决定忘记母亲,忘记新爸爸,忘记那个家。
很多年过去了,我渐渐从一个倔强的女孩长大成一个知性的人,也慢慢明白当初母亲狠心送我走的意图,也慢慢明白母亲很爱我,也慢慢明白,我有一颗很爱很爱我的新爸爸。当时“我”拒绝他送我走以后,他就悄悄地跟着我,在身后帮我驱赶野兽,新爸爸的肺一直不好,经过那场大雪以后,还落下了病。至此以后,新爸爸一直挂念着我,对我放不下心,新爸爸最常说的是:“唉,那娃娃,可倔了!不知怎么样?”这种感情,比血浓于血的亲情更珍贵。
“父亲”的爱,是如此无言,“父亲”的念,是如此绵延。
看过“《十八岁去远行》读后感”
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