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其实所有的初恋都有浅规则,他说,他试着用一座温柔的城池换取一份爱情,只是七年,只换来了感动,而这样的感动总是会有自己的保鲜期,一旦过了,这座城池,便只剩一个人。今天的伤感的情感美文,小编给大家推荐的是:初恋也有浅规则。
疯子的初恋一恋就是七年,那个女孩和我们都是同一所高中。 疯子说,那是在高二的开学典礼上,她坐在他旁边,长发即肩,微风吹过,有一丝淡淡的洗发水的芳香,可能就在那一刻,他有了初恋。 准确的说,是暗恋。 我已记不清,我帮疯子传送过多少个小纸条,送过多少个小礼物...
女孩总是羞涩的接去,转头看见疯子的署名,又予以置之不理。 疯子固执地说,爱就是死性不改。 于是后来,他换各种各样的笔迹和信笺只送情书与惊喜,不署名,无名无姓的东西往往更能让那个女孩倾心,也是,那个17岁的年纪,作为姑娘,谁不期待收到各种各样的情书,就连我这样的二货,也常常做这样的美梦,无奈,我只是个信使。 在那样懵懂的年纪,疯子爱情的城池里东西不多,几封情书、几个纸条、几个阿尔卑斯、一块梳妆镜。除了这些,爱情又能怎样表达呢?
就像我说的,疯子的初恋一恋就是七年,高中毕业之后的锲而不舍我们都无从得知,从他空间里心情文章的字里行间,我们知道,他经常去她上学的城市,虽然那个女孩男朋友都换了好几任,他仍然愿意为她守着那座初恋的城池,继续添砖增瓦... 大学毕业那年,听说那个女同学和男朋友刚分手,疯子又屁颠屁颠的跑去乱献殷勤,在他糖衣炮弹的攻击下,女孩最终感动了,然后,他们就在一起了。 他们很少在大家的视野里一起出现,疯子每次都会为她打好掩护找好借口,只是事实,好像大家都猜到了,那女孩好像只是暂时和他在一起了 真的被我们猜准了,他们的恋情也只维持了半年,疯子开始陷入一个无限循环的怪圈:不断失恋。 女孩要么删除拉黑他,要么整天不回复信息,在一起也总能找茬,总能有那么一两件小事可以让她对疯子发火,腻烦了就干脆消失,最过分的一次,她休假三个月去外地旅游,没有人能联系到她,包括她的男朋友疯子。
在那个女孩的理解里,疯子等了她七年,理所当然能接受她所有的胡闹,疯子离不开她,她能。 那段时间我见过疯子几次,他整个人颓废到不像话。我又生气又无奈,劝他不如放手,这段爱里,那女孩爱上的也许只是那座城池,不是你。 疯子眼神迷离的摇摇头,说,可是我爱她,这件事本就和她无关。 他们就这样一边扮演着不同的角色一边做着看似委曲成全但伤害对方的事情,女孩爱着那座城池,疯子就甘心情愿为她守着。
疯子换了号码,搬了家,辞了工作,他用最短的时间结束了他漫长的初恋,任那个女孩如何突然觉醒,他就是走了。 他找我喝酒,我没有过问太多,在我原先的认知中,如果对一个人有了好感,那么所有的爱都是可以培养的,但我忽略了一点,任何的爱情,都应该建立在对等的基础上,付出和回报虽然不是爱的必需条件,但却是现实感情中的天平,如果有一方坍塌,那么爱还没有开始,就已经不复存在。
很不巧,疯子的爱情从一开始就注定了要散的结局。
疯子直起身子坐起来,给我看手机里的截图,那是他最后发给女孩的告别。 ——我努力了很久,但决定放弃了,爱情不是一个人的事情,无论我怎样爱你,你都不会爱我,你习惯了一边接受我的感动,一边将我往外推,我好累。 ——可是,是你自己说的,你可以接受我不爱你,我也很努力和你在一起了。 ——爱情哪有那么純粹,你甚至 无法感觉到我的任何感受,我不该用我过去七年的坚持捆绑你,束缚我。我用了七年爱你,你甚至只用了一天感动,你爱上的本只有一座城池,我不怪你。
疯子苦笑着,晃了晃手机,说,看,哥们我很牛吧,我甩了那个我视若生命的初恋。 我突然想明白了一件事,两个人在一起,可能是因为感动或者爱护,但最终能够长相厮守,永远都是因为那个人,胜于因为那份感觉。 疯子忽然从酒桌下抱出来一箱东西,径直走向小酒馆外,他把箱子里的东西全倒在了旁边的垃圾箱,日记本、照片、信笺、钢笔、水晶球、蝴蝶结...那是七年来他所有爱过的痕迹,他曾当作城池送给那个女孩。
其实所有的初恋都有浅规则,他说,他试着用一座温柔的城池换取一份爱情,只是七年,只换来了感动,而这样的感动总是会有自己的保鲜期,一旦过了,这座城池,便只剩一个人。 他用手机打开了一首音乐,是赵传的《我终于失去了你》,他用完全不着调的声音疯狂的吼叫:我终于失去了你,在拥挤的人群中,我终于失去了你,但我的人生第一次感到光荣。 你的城池就剩这一点了?我问疯子。 恩。疯子边唱边笑,笑着笑着就哭了。
爱生活,爱文字——追求唯爱,坚守最纯真的自由信仰。浅笑君个人美文创作分享平台,关注浅笑的美文站,和青春一起哭一起闹...
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我好像突然从白痴的“短发病”理论中清醒,好像,其实我也可以长发及腰!今天的伤感爱情美文,小编给大家推荐的是:其实,我也可以长发及腰。
直到现在,我日记本里一直锁有三个愿望,变瘦,作家,长发及腰。一句话总结,我想成为一个长发及腰的瘦子作家。打眼一看,咦,好像有点奇怪,加个修饰,希望可以成为一个长发及腰的瘦美女作家。
恩,这个愿望一直藏在心底,时不时就被我拎起来和大家提起。之所以一直都算是愿望,大抵是因为觉得遥不可及,所以只能是愿景中的盼望!
我的这三个愿望在其他人看来,可能长发及腰是最容易实现的,可这个“最容易”我竟从未拥有过。
读大学的时候,我一直羡慕小笨的长发,每次看她用一个多小时在洗脸池那边慢条斯理地打理她的长发时,我总是在她旁边自怜自嘲,我觉得自己这辈子都不可能拥有一袭长发....为此,我经常深感自卑,我开始嫉妒她们,开始感叹命运的不公,凭什么都是女孩子,我的头发却怎么也长(zhang)不长!
有一段时间似乎我已找到了“答案”——我的母亲。记忆中,母亲从来都是一头短发,她的头发似乎总长不长,她的这个缺点遗传给了我,我也一样,头发竟从未过肩,总结了一个原因就是,母亲和我的头发可能都有"短发病"。知道了这个遗传事实之后,我开始不再胡闹,不再乱想,我接受了头发永远长不长的事实。
毕业之后,没有那群闺蜜一起陪着,我也就很少愿意一个人去理发店频繁的打理短发,被逼无奈,只能干脆就留起了不短不长的长发。
我是一个不太善于观察的人,也可能是由于头发一直扎起来的原因。头发闲置了两年,直到前段时间,有一次洗完头发对着镜子孤芳自赏的时候蓦地发现,头发...头发...头发竟然破天荒的快要及腰了,天,这可是25年来从未发生过的事情,我的第一反应是,我是不是矮了或着脖子短了?
是的,事实是头发就是长了。细细想来,两年多了吧,我好像再也没像以前那样觉得脸型丑就随意折腾换个发型或者用一个突然的短发来和大家宣告一段恋情的结束。
我好像突然从白痴的“短发病”理论中清醒,好像,其实我也可以长发及腰!我开始观察留有长发的那些身边的姑娘,试图分析自己突然长发及腰的原因...首先,我长发及腰的原因绝对是偶然,偶然中的道理应该就是那些长发女孩的共同点:他们都有一颗温和的心。其实我们回头看看身边的那些女孩,大多时候的她们往往不急不慢,形态轻盈优雅,气质可人...
原来,我无法拥有长发的原因竟是自己慢不下来的心态。
我得承认,以前,我是个粗糙没有耐心的姑娘。
长发如此,生活谁说又不是呢。
任何一件事情中,第一个步骤,我总是急着去判断。爱情中,我需要经常判断那个对方是否合适长久陪伴以此决定去留;工作里,我需要反复确定是否真正能否做好来决定更换。接下来的步骤就是,吵架觉得不合适就散,工作,干的不如意就换。然后的然后,一直都从来没有遇到过觉得合适的人,至今也没有拥有一份骄傲体面的事业...我已经犯过太多这样的错误了,我这个人太着急了,着急着去拥有想象中更美好的事情,却从不肯像别人一样耐心地等待。然后,总在错过-后悔-误会-难过这样的循环中反复。
我该知道,我应该羡慕的不是朋友们的长发,而是他们的心,从从如细水,不急促不慌忙,没有那么明显的目的,也没有那么浮躁的癫狂。
我知道了,等待美好事物的心需要平静,需要不急不慢,你不知道这一刻你是不是最美,你也无法预知你现在选择的那个人会不会地老天荒,你更无法判定目前让你焦头烂耳的工作是不是值得你忍耐?
时光不慢,请等等。
这样的等待绝对不是浪费,没发现吗。那些被我们错过的风景往往是因为我们的脚步太急,就像我迟来的长发,请让时间,告诉你答案。
不要总跟随别人的脚步,不要在生活中急着否定自己不可以,不要在任何一段感情中急着决定离开,任何事情,没努力到最后,你怎么知道最终的结果是否美好。
等等,请再等等,头发会慢慢及腰,真爱会慢慢来到,工作会逐渐见成效,美好,也终会来和你遇到。
他在路上。
也许正在堵车,谁知道呢?
一个愿意静待长发及腰的你,和我一样,更值得这个世界去爱,抱抱自己,亲爱的,晚安!
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回程的车上非常拥挤,他总是护着我,又不敢紧挨着我,只是用身体挡着别人。也许,这就是那个年代的情感。几天的相处,感情有了回暖,彼此有了心动。离别那刻,有了不舍。今天的伤感爱情美文,小编给大家推荐的是:那个年代的情感。
多少岁月值得回忆?又有多少情感能经得起考验,留下的又有多少永存心间。------题记
捡起散落一地的故事,回到有你的从前,懵懂,纯真的相伴时光。玩的开心,喜欢不敢用语言表述,只是默默陪伴,护在左右,一张张玩输的纸条,也贴在了你的脸上。流行的音乐总被你收纳在我的音乐盒里,伴随我每一天,欢唱着有你不孤单,有你我便是高高在上的公主,有人捧,有人疼,有人喜欢真好。
月光高悬天空的夜晚,便会传来熟悉的笛子声。走出房门,槐花开得正盛,树枝已伸向阳台,阵阵芳香袭面,仰望皎洁的月光,听着那些欢快的笛子曲,心情是无比的愉悦。想象着你的脸庞,吹笛子的神情,踏着月光走向屋后山顶上,眺望另一个有你的山头。虫鸣与音乐和弦,晚风与心曲徜徉在:“有位佳人,在山那一方”。
有种感觉不用语言,有种喜欢在心间,那份感情彼此都懂,彼此都在精心的呵护。那个年代多得是内涵,没有勇气,或者不知道该怎么表白。
那时的我太过活泼,女孩子做的事我不屑一顾,男孩子做的事反而叫板。小到拖拉机,大到东风车,看到熟悉的人停在路边,便要开着跑几圈。骑着黄河摩托车奔向大道,看着前方货车带来的尘土,加大油门超越在前,年轻的司机看到一个女孩与他们赛跑,便也加大油门吹着口哨追赶,哈哈哈,互不服输赛跑。
时间也在一点点飞跑,骑回时,远远看见你和好多人在那里遥望。停下车,你来到身边说道:“等了好久,吓死了”。
生活就是一场戏,起点无论多少美好,过程都会改变,能够陪伴到老的往往是另一个陌生人。
你娶了别人,我也订婚与别人。
憨厚的他算得上英俊,但是,不善言语便是最大的鸿沟。忙碌的时候也会来帮忙,其余,便是过节才有相互当做亲戚串串。唉,提起这段往事,五味瓶打翻。我虽然好动,但也不是那种轻浮,嫌贫爱富的女人。
美好记忆,也就是一次隔省看望小时候带过我的亲戚。
和他一起带着馒头,牵着一条家狗上山坡玩。带馒头就是狗狗不跟着走,扔块馒头吸引着一起玩。越走越深的大山,越来越感觉阴森,记忆里阴森也代表要下雨。再想起小时候那里的人说过,阴森的深山里有过狼出没,突然感到有点后怕,便劝他往回返。
回走的路上,狗狗跑得飞快,他便追赶,累得我坐下来,心里暗骂:“呆子,不管我”。生气有啥用,大山里可不能坐久。嘻嘻,没走多远,就看到了他站在那里回望,狗狗早已不见了影子,相互望到,喜悦不以言表。
山涧有一条流淌的小溪,看着游来游去的小蝌蚪,还有鱼儿,两个人合拢双手扑捉,结果鱼儿跑了,捉住的是对方的手儿,笑声传遍山间。
回程的车上非常拥挤,他总是护着我,又不敢紧挨着我,只是用身体挡着别人。
也许,这就是那个年代的情感。几天的相处,感情有了回暖,彼此有了心动。离别那刻,有了不舍。
多变的人生啊,不知道该埋怨谁,起了涟漪的情感也夭折在谈婚论嫁时。
带着积累多年的成果,背着负累的情感走了出来,一转眼多年。
感叹最多的是:谁也不知道,谁是谁的过客,唯有可珍惜的是现在,一切安好便是晴天。
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我要的不多,你也从未给过。我给你的,你要的理所当然,但有时候也会生气厌烦。今天的伤感爱情美文,小编给大家推荐的是:我要的不多,你也从未给过。
也许是爱得太卑微,即使我要的不多,你也从未给过。而你所给我的,却是我并不想要的。只是我还在奢望有一天你能懂我,只要你给我,哪怕只有万分之一,我就有理由继续等待。
你要晚归或是出差的时候,我希望你能主动告诉我,不要让我担心。也许你是不习惯向别人报告行踪,但我也没有要控制你的意思,只是担心你的安全。然而每次我向你提出这个要求,你都觉得麻烦,偶尔才会配合。于是每次你有事我都是最后才知道,或许你并不在意,但我作为你最亲密的爱人,我希望能够第一时间知道你的情况,但是你从未明白过我的担心。
当你的决定和我有关时,我希望你能和我商量,至少让我知道你的决定是什么,不要对我先斩后奏。也许你是觉得我没有主见才会不喜欢和我商量事情,总是一意孤行地替我做决定。虽然我相信你的初衷是为我好,我也不会刻意反对你的意见,但是我需要的是你的尊重。我非常不喜欢当你决定并且安排好一切之后,而我还懵然不知的感觉,那会让我觉得我只是你的附属品,没有个人意愿,没有自由,只能依附着你。
我并不需要你送鲜花或是首饰给我,虽然收到你的礼物我很开心,但是我更希望你能戴上我特意根据你的生肖和运势找来送你的“风火庆会”吊坠,能够保佑你平安健康。你每个结婚纪念日、情人节、我的生日都会送我一束花和一件昂贵的首饰,每次出差回来都会送我一瓶香水,尽管我很高兴你能送我礼物,但是你从来没有发现我并不喜欢戴首饰,也不喜欢香味浓郁的玫瑰,更不喜欢喷香水,还是习惯性地送我这些我并不喜欢的东西。而我送你的开运吊坠你从来没有戴过,即使我提醒你要戴着,你也会装作忘记。
我要的不多,你也从未给过。我给你的,你要的理所当然,但有时候也会生气厌烦。你给我的,我能够接受你的心意,却不免为你不了解我而沮丧。或许在你看来,我还是太贪心了,总是向你索取你给不了我的东西,最后你烦了,我也失望了,不敢再有奢望了。
朋友都劝我放弃你,因为在他们看来,我在你面前太卑微了,这样的爱情没有幸福可言。我能够明白朋友的担忧,但是我实在无法和你分开,因为我对你仍有期待,期待有一天你能够看到我的好,懂我的心,能够给我想要的东西。我想假如这份期待一天没有消失,我都会一直坚持下去,假如你先推开我,那么我才会彻底死心。我不知道这一天会不会到来,但我希望这一天永远都不要到来,把我的期待和坚持变成一个笑话。
虽然我要的不多,但你也从未给过。我开始怀疑你是真的不懂,还是压根儿没想懂我。我不敢去想答案是什么,无论是前者还是后者,都会打击我的信心。我不知道我还能坚持多久,也许我撑不住的那一天很快就要来临了,不知你会有怎样的反应。
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最初的美好过去,其实剩下的回忆早已捂不暖等待中日渐冰冷的心,所谓的执着,不过是为着当初的一点点温暖。 今天的伤感爱情美文,小编给大家推荐的是:回忆已捂不暖等待中日渐冰冷的心。
刻骨相思谁与诉,离人渐别恨渐深。
似乎,遇见你是我今生最忧伤的回忆。有时候我也会忘记你走了有多少年,只是隐约记得,你留我独自度过的那个冬天,我看见了人生中的第一场雪,然后没有你的十年,记忆里只有无边的冰冷。
都说回忆的美好越是刻骨铭心,现实的残忍就越是惨不忍睹,是不是你留给我的记忆太美,所以现实中的我才苦守回忆踌躇着不敢不前?多年以后,我依然会因为一个背影没来由的心痛;多年以后,我依然记得你叫我名字时微笑的脸;多年以后,我依然发疯似的念你、想你……只是现在,我们早已分开多年,或许你都已经记不起当年那个羞涩得没和你说过几句话的女孩子,只是为什么你可以在我心里盘踞那么多年?
我也忘了当初是因为什么多看了你一眼,就因为那一眼便苦等了十年,放不下你,也不知道该怎么放过自己。依然记得那年的窗台前,你分给我一半早餐,依然记得你微笑时好看的眉眼,只一眼便足以让我沦陷,只是我为你丢盔卸甲,你却还我浪迹天涯。十年不长,可这一生,我能许你几个十年,我只怕再见时你已不再是你,而我还在原地痴痴地不曾向前。
看着银杏叶绿了又黄,最后回归泥土化作一抹尘埃,我只怕这样的等待最后也会成空,世界那么大,时间那么久,会不会你早已遇见了你的良人,决定与她相携一生?可是苦苦思念如我、独自等待如我,又该怎么办?突然想起了小龙女和杨过,十六年后的重逢成就了一段让人羡慕的感情,独守寂寞的等待圆满了相思,可是这背后呢,有谁记得那个叫公孙绿萼的姑娘?她也痴、她也傻,她也为杨过倾尽一生的爱情,可最后呢,付出一切却转头成空。这世间最痴不过单相思,我只怕重逢时你已有你的小龙女,而我,不过是你痴痴傻傻的公孙姑娘。
最初的美好过去,其实剩下的回忆早已捂不暖等待中日渐冰冷的心,所谓的执着,不过是为着当初的一点点温暖。这么多年过去,或许我也该学着放弃、学着忘记,学着不再苦守回忆中的那个人, 学着只把你当成十年相思的祭奠,学着不再喜欢不再想。所以,亲爱的少年,我放弃了,可以吗?
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如今,你们都习惯了自己的生活,只有我一个人还在回忆里游荡,我的心不定,我不知道为什么我会变得如此迷茫,我找不回最初的自己。今天的伤感爱情美文,小编给大家推荐的是:我找不回最初的自己。
不喜欢雨季,总是带有丝丝凄凉,忽然很不习惯这种凉意;不喜欢一个人的滋味,可一直是一个人在路上;不喜欢黑暗的夜,虽有霓虹灯,却没有一点温暖;不喜欢提起你,却总是在梦里见到你。你知道吗?其实,我已经不恨你了,只是迟迟不能走出阴影,我不想再去走进有你的世界,我知道,也走不进去了,其实,我们都懂当初是谁的错,只是现在已经没有再提的必要了,曾经的海誓山盟终究抵不过你最后一句好聚好散,我没有再掉眼泪,你说我太冷漠,呵呵,我的冷漠都是你逼出来的,那句话是对的:男人宁愿选择一个嘴上说爱他手里拿刀刺他的女人,都不愿意选择那个哭着挽留他的女人。我记得,我曾说过,离开你后,我会过得比你更幸福,事实证明我是对的。
如今,你们都习惯了自己的生活,只有我一个人还在回忆里游荡,我的心不定,我不知道为什么我会变得如此迷茫,我找不回最初的自己,我不知道我还能去相信谁,每个人都知道,社会是个大染缸,会遇到各色各样的人,而我是个很简单的人,没有那么多的心眼, 我以为我交心的朋友他们也能够用心交我,可是我错了,原来真的是每个人都有面具的,都把自己伪装的很好,我没办法去看透,我开始害怕,不敢再去交心,不敢再去相信,那些想要重新开始的勇气全都没了,我不知道,现在的我们到底是怎么了,为什么不能坦诚,为什么要拒绝所有,我不知道我该怎么做才能找回那时的自己,你们总是说自己习惯了,还笑我太过简单,原来真的只有我一个人没有习惯。
不知何时去, 我们形同陌路,我不想说我们能不能回到从前,因为我知道我们已经回不去了,你们一直都在向前,一直都没有回头,只有我还在原地停留着,我依旧不习惯。
这么久了,你们习惯了新欢旧爱,你们习惯了灯红酒绿,你们习惯了看清人心,原来只有我一个人没有习惯,还是一个人在默默地走着,走着这段孤独的旅程。
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注定的等待,我又会遇见怎样的人。转身,一眼万年;坚守,举案齐眉。我们都在等,等未来给我们一个可能。今天的伤感爱情美文,小编给大家推荐的是:等未来给我们一个可能。
许多人都还在等待,等待一个幸福的可能。而我等的你,是否也在某个路口凝望。如传说那样,遇见了你,在我最美好的年华里,忧伤的是,最后我们残存的只是曾经拥有。
我坚信忠贞不渝、海枯石烂的爱情,而你不信那所谓的永恒。你笑我太天真,我说你太现实了。于是乎现在的一切,都在嘲笑我的无知。分开注定是我们最后无言的结局。
有人说:人与人最近的距离是拥抱,最长的距离是等待。这段情,已明了。我却还想寻找借口,一个可以继续等待的理由。鼓足勇气,与你相约。你只是一个简单的点头,我的心却早已泛起涟漪。兴奋的我,早早就奔赴约定场所。安静如处子的坐着,但时不时的望着门口却早已透露我的心思。害怕、紧张,一大串思绪纷乱我的心。定了定神,看了看手机,又望望门口,已经超过约定时间俩个小时了。嘴唇已发白,俩眼放空,脑袋一片空白。可心里还是不停的安慰自己:他会来的。当打乱思绪的铃声响起,丢了魂,心中紧绷的弦,也顿时坍塌。无力,失落汹涌而出,心思一片苦涩。失魂落魄的走出店门,漫无目的走在街上,看着匆匆的人群,好似全世界都遗弃了我。
人来人往,车水马龙,明白了,幸福是他们的,而我什么都没有。直立的身躯抵挡不住刻意的假装坚强,不经意浮起的倦容,似乎都在无声宣告这些伪装的结束。那倒带的回忆,刺痛了心,蜷缩着,肆意释放那抹痛。一切都结束了,我到底又在期待什么,又在等待什么,难道只是因为害怕走出爱情的伤。我不停追问自己,无奈了时光。
等花开花落,等缘起缘灭,一切等待都成空。把承诺画地为牢,你已走失,才相信过程注定了结局。无辜的眼泪划落,灼伤了我的心,也稀释了你曾短暂存在的印记。
我害怕等待,害怕就这样一直等待,等到白了头。但人生中,总有让你为此驻留,为此等待的人,却荒凉了心。同样,也会有为你等待的心,而你却从未知晓。或许等待,还没开始就结束何尝不是一种解脱。
注定的等待,我又会遇见怎样的人。转身,一眼万年;坚守,举案齐眉。我们都在等,等未来给我们一个可能。
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你的情话绵绵成了耳光响亮,响亮到足以摧毁我们之间的一切美好,就让过往的一切都画上句号,尘封在流年岁月里,不再提起吧。今天的伤感的爱情美文,小编给大家推荐的是:你的情话绵绵成了耳光响亮。
你的情话说的时候很动听,可是当爱情走到尽头的时候,这些情话成了打在我和你脸上最响亮的耳光。当你的情话绵绵成了耳光响亮,我和你也该散了。
“我最喜欢你的小任性,很可爱”,这句话还犹在耳边,如今你却说厌烦了我的任性,觉得我蛮不讲理,对你不够温柔体贴。你给了我一记响亮的耳光,让这句情话变成了笑话,嘲笑着信以为真的我,竟然真的对你耍任性,还以为你乐于看到这样的我。
“每天要听到你说晚安我才能睡得着”,我还记得这句话你对我说过好几次,我也坚持每天对你道晚安。哪怕我已经累得睁不开眼了,忙得焦头烂额了,我还是会用最温柔的声音跟你说晚安。现在你却说我太烦人了,每天都打扰你,影响你休息,让你常常睡不好。你又给了我一个巴掌,让我自以为的温柔和坚持变成了多余和你的负担。
“你可以完全依赖我,我会永远保护你”,正因为你这句话让我决定和你在一起的,但是你现在觉得我不够独立,总是要你照顾我,打乱你的生活和工作,让你苦不堪言。这大概是你给我最响亮的一记耳光了,那响亮的声音讽刺着一直相信这句话的我,甚至为了这句话假装小鸟依人的我。
当昔日的情话成了如今的耳光时,我无言了。我不知道是什么让你出尔反尔,一下子推翻曾经说过的情话,或许我早就知道了答案,只是我一直假装不知道,期盼我们能够一如从前,然后一直到老都不改变。可惜我们不是活在优美散文里,可以始终唯美动人,而是活在现实里。现实就是说过的话可以随时否认,再深的感情随时都会变淡,曾经的优点都会变成缺点,成为分手的理由。
曾经在网络上看过一句话“但愿你们的字字衷肠别成为日后打在脸上最响亮的耳光”,看到这句话的时候我还自信地认为我们绝对不会有这样的一天,可是现在我也给自己打了一个耳光。一段感情的破裂不是某一个人的错,而双方的错。也许错误早就造成了,只是我们都置之不理,才会让你的句句情话成为一个个响亮的耳光,而我们的感情也慢慢走到了尽头。
或许我该庆幸你现在给了我耳光,而不是等我们都结婚了才让这些情话成为谎言。或许我该谢谢你现在就把那些情话都打碎了,同时也打碎了我对你仅存的期待,让我彻底死心。然后我们好聚好散,各自安好,以后最好不再见。我没有办法面对一个如此伤害我的人,也许等我找到了属于我的幸福,听到不会成为耳光的情话后,我才能坦然地面对你。但是在这之前,我们最好形同陌路。
你的情话绵绵成了耳光响亮,响亮到足以摧毁我们之间的一切美好,就让过往的一切都画上句号,尘封在流年岁月里,不再提起吧。
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我不知道我们能够牵手走多远,但是只要你一天不放开我的手,我就有勇气和你肩并肩走下去。即使最后我们分手了,我也知足了,因为踮起脚尖爱你是最好的时光。今天的伤感的爱情美文,小编给大家推荐的是:踮起脚尖爱你是最好的时光。
身高从来不是爱情的阻碍,我很庆幸当初我能想通这一点。我相信这一生当中,踮起脚尖爱你是最好的时光,因为在那段时光里我最有勇气和信心,愿意为你做一个为爱勇敢的女生。
我的身高不足158,脸上还有婴儿肥,每个第一次见面的人都会叫我“小妹妹”,其实我已经有27岁“高龄”了。而你身高超过180,英俊成熟,谁都不会猜到你不过28岁了。尽管我和你年龄相仿,和你年资差不多,但是身高和外表上的差异让我和你就像是活在两个世界的人。正是这样的差距,让我对你爱在心理口难开,不敢奢望能和你书写一篇爱情美文。
做销售跑业务的时候,免不了都要在饭桌上和酒杯中和客户谈生意,你又是男生,更是经常要喝酒。和你一起出去应酬的时候,你总是非常有绅士风度地替我挡酒,我只能尽力说服客户,不让你白喝这些酒。应酬结束的时候我为你叫出租车,把解酒药放进你的公文包里,第二天帮你分担一些工作,让你轻松一些。我怀着歉意和爱意为你做这些事,却从来没有想过要跟你表白,毕竟我们相差太多了。
直到那次部门聚会,同事们撺掇你跟另一位女同事在一起,那时你喝得醉醺醺的,在同事们的起哄中俯身抱住了我,吓了我一跳。那一瞬不知哪来的勇气,我大声地说我已经和你交往了,结果大家都不信,我只好踮起脚尖亲了你一下,亲完你还说再来一下,才让大家信以为真。我害怕等你清醒过后会生气,就给你发了微信解释说知道你不喜欢那个女同事才帮你解围的,本以为你第二天才会看到,没想到你立即回复我一句:我等你踮起脚尖很久了。原来你是装醉,原来你对我也有感觉,原来你一直在等我,原来……太多的原来就像是一场梦,一点儿也不真实。
第二天早上你来到我家楼下说要和我一起上班的时候,我才敢相信昨晚发生的一切都是真的。走着走着,你牵起了我的手,和我十指紧扣,我的心顿时多跳了几拍,就连路人都向我们投来怪异的眼光,毕竟我们俩身高相差太多,走在一起像是兄妹,可能还会让人觉得是父女,完全不相配。我有些怯懦,想挣脱你的手,但是你牢牢地握着不让我挣开。你的动作给了我信心,让我鼓起勇气踮起脚尖在你的脸颊亲了一下。当我察觉路人的眼神变成惊讶,你却笑得开怀的时候,我也笑了,像是放下了心中的一块巨石,感觉豁然开朗。从那一天起,我经常踮起脚尖和你拥抱和亲吻,你也会俯下身给我拥抱和亲吻,将近25厘米的差距,不再是我们的阻碍。
我不知道我们能够牵手走多远,但是只要你一天不放开我的手,我就有勇气和你肩并肩走下去。即使最后我们分手了,我也知足了,因为踮起脚尖爱你是最好的时光。这是我这辈子做过的最勇敢的事情,也是我这一生最幸福的时刻。
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你脑袋里装有我最美好的样子,关于你的样子将贯彻我的未来,我想要你等等我,我可能说不定真的就能等到一个人,如你一般。 今天的伤感的爱情美文,小编给大家推荐的是:等到一个人,如你一般。
1.谁还在路上
昨天我定定的站在落寞的街头,人潮拥挤,车水马龙。 想起离开的时候,你曾和我说过,这里总有一天会成为最繁华的城市,我将会为我的执意离开而后悔。 细细算来,和你分别已有10年。那时候年轻,倔强,不知道天高地厚,总想看看别处的风景,那样痴狂于自由。你是老实巴交的忠于理想的现实,你不羡慕也不忍指责我的自由,你好像更享受可以悠游地生活在这座城池,你和我说你的人生理想别无他求,就是有一个小窝,有一个我。 我嘲笑过你的理想,如此朴素,对于才20岁的我来说太过于老掉牙。那时候我真喜欢做梦啊,什么自由、巴黎、爱琴海,那是我做梦都想去的地方。我厌倦了小城镇的生活,尝够了嘈杂琐碎的烟火味道,也烦透了接地气叉腰和别人对骂的那群女人。 索性,我就像个怀春的少女,去了异乡流浪漂泊,我认为的幸福里,没有你这个凡人参与。
2.你并没有等我
时间悄无声息的过去一年、然后三五年,最后十年。命运让我们实现了各自的理想,我一个人去了很多地方旅行,在爱琴海的游轮上,我突然感到孤单,我感到这样的风景没有你在身边,真不算美丽,我想着你的微笑,想着你说过我可能会后悔的话语,那一刻我突然无比确定,下一站,我哪也不去,就奔向你! 毫无意外,我找见了你,你变的略微沧桑,依然沉默,有了一个爱了6年的女朋友。我们坐在雨夜的咖啡店,我记得桌子上的玫瑰是黄色的,你一直盯着它看,它折射进你的眼睛,我看到你的眼里透露羞涩。 是的,这里包括你,早已物是人非。
3.许多年以后
这已经是许多年以后,我认为你无与伦比的好,特别是像你这样稳稳的呆在一个小城镇,挺好。 你却告诉我,我是对的,年轻的时候应该要多出去走走,多经历几个人生,因为可能年纪大了就走不动了。 没想到我们都羡慕彼此的决定与生活,这多么像一个玩笑,或者是悲催的宿命。只是时间,好像不再愿意等我们,你该结婚了,我却该找个人先培养一段婚姻之前的爱情,我们的步调变得不太一致。 只是,只是我,有些挑剔。兜兜转转,遇见那么多人,都不太满意,还是觉得你那样的人最适合我,因为只有你在一起曾是我最美好的样子。 见面,我们始终都不提在一起,回到过去之类的字眼,大家或许都清楚的知道,此生,我们已经错了,过了。 我想,许多年以后,我们都或许会老死在自己的城市,但是依然能记得对方年轻时漂亮的样子,我们不会害怕孤独或者被对方发现自己没那么美好,在自己的空间,我们不用那么疲惫,我们仍然保留对彼此的遥望,从来不曾无限靠近也未曾远离过的关系,或许是最爱的一种。
4.我在等你
与其说我在找一个和你相像的人,倒不如干脆承认好了,我在等你。我知道旁人无法理解,觉得我可能太过于放肆,不该如此这般,走了又厚颜无耻的回来。 其实我们爱情不需要别人理解,你们并不知道我爱着的道理,你们也肯定有让自己曾经义无反顾犯错的对方, 喝咖啡的时候,我告诉你,我去过的地方,经历过的婚姻,走过的混沌,遇见的迷茫,如今依然狼狈,依然孤单。 我说的时候,忍不住小声哭泣,肩膀微微发抖,你突然站起来,我以为你要给我一个拥抱。 你只是大步流星的走去洗手间,回来的时候你满眼是泪,你说:你是不是过得很辛苦?我可不可以娶你? 我没有回答,我又有什么权利回答呢?回答又有什么意义呢? 我知道你肩膀的意义是为那个和你在一起五年的女人遮风挡雨,虽然那样深沉的爱着你,但是所有的一切都在提醒我:我曾经已经路-过-了-你! 我多么想趾高气扬的继续忘了你,继续延续当初看不上你的样子,可是勉强,我也只能做到安静着不再说话。 有些人藏咋在心口,有些人脱口而出。我只想静静的看着你:可不可以等等我,你看我现在都后悔了,我已经翻然醒悟了,我已经说服自己了,我真的怕等不到另一个你;可不可以等我找见那个人你再牵起她的衣袖,至少我知道全世界我等的这么一个人,有,有一个存在。 其实,全世界,我都不知道要等谁,我只是希望有个如你一般的人,这世界有人给的爱情清爽如风,有人给的爱情如古城温暖的阳光。但最好,最好是你就好。 你脑袋里装有我最美好的样子,关于你的样子将贯彻我的未来,我想要你等等我,我可能说不定真的就能等到一个人,如你一般。 我还想问你,你觉得...恩....那...我是不是要求太多了?
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家的任何变故对于我们这些一颗颗尚未成熟的心影响真的挺大,为什么不知道珍惜彼此呢,难道真的要等到分开了才知道后悔和珍惜吗?今天的伤感的亲情美文,小编给大家推荐的是:家的变故与尚未成熟的心。
曾经,我傻傻的问过父母这样的一个问题:“当情侣结成夫妻时,他们的爱情会慢慢消失,最后只留下情亲了,是吗?”那时候父母只是笑笑,我看着他们笑了,我也笑了,因为我认为他们的爱是天长地久的。或许那时候我不知道什么叫做爱,只知道爱是一种美好的东西,它能让父母每天开心的在一起,能让我有一个温暖的家,不管是哭了、笑了,还是被人欺负而伤心了只要能看到这个温暖的家,那便是好的,因为家里有父母,有父母就有爱,爱似乎就是能给人这种无所畏惧的力量。
我以前有位同桌,她是一位女生,因为当时她的名声不太好并且不喜欢学习每天抄作业,玩手机,我并太不喜欢去搭理她。后来,我听说她的父母在她小时候离了婚,她被法庭判给了她的母亲,母亲要养活她只能不停地工作对她的爱也就少了许多,没有被爱陪伴长大的她性格变得有些偏激,最后误入歧途,毁掉她的前程。那时候我并没有太在意,我感觉我会被爱一直包围着,然而现在,我怕了,我怕这爱会太早得离我而去。中考那年,父母因为一点小事起初开始拌嘴,直到两个人开始针锋相对,直接吵起来。中考前一个星期,我没办法投入到复习当中,我一直替他们担心,每天晚上我只能躺在床上一个人忍受着,强忍着不让泪水流出来。直到中考完,才放下心中的石头,中考成绩出来后,如我所料没有达到我所填报的重点高中但也还差强人意,迎来的却是恨铁不成钢的责备,我心中的苦应该向谁去倾诉?我在这里说这些并不是因为自己没考上重点高中而找借口,我只是想说:家的任何变故对于我们这些一颗颗尚未成熟的心影响真的挺大,为什么不知道珍惜彼此呢,难道真的要等到分开了才知道后悔和珍惜吗?
那时候我就开始讨厌这个家,这个家已经没有安全感,带给我的只有凄凉悲伤,最后在我内心留下的只有挥之不去的阴影。这时候我就想:自己长大后一定要让自己的孩子在一个温暖的家庭里成长,我要做一个有责任心的人,不让自己的孩子受到这样的苦恼。
大人的事情,我的确有些地方是不懂的,但孩子的事情,大人也并不是能够全懂的。难道吵架真的是因为小事情拌嘴而引起的吗?每次我想到这个问题我都会害怕。心中有不少的猜测:是不是因为父母两人之间真的看着就相互讨厌呢,会不会他们两人的选择根本就是错的呢?误会是因为缺少沟通引起的,生气是太过于斤斤计较。俗话说:家和万事兴。道理很简单:家庭和睦才能万事兴隆。人活一世为什么不开开心心,而是要闹得不可开交呢?他们不知道这样默默地给了我们带来多大的伤害……
我现在只希望有美好家庭的同龄人要珍惜自己的家,我更希望将来我们自己长大成人,我们要有责任,有担当。我坚信闪婚永远不会成为潮流,原配才是最好的。
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爱你是被时光掩埋的秘密,犹如一篇伤春悲秋的优美散文,一字一句都是那么的唯美动人,但字里行间全是无法用文字描写的痛。今天的伤感的爱情美文,小编给大家推荐的是:爱你是被时光掩埋的秘密。
不是所有爱情都能够有个大团圆结局,不是所有的爱情都可以表白,而爱你是被时光掩埋的秘密,我不能表白,也不会和你在一起。爱过你就是我和你最好的结局了。
我也曾想过鼓起勇气,不顾一切地向你表白,不管你接不接受,只要让我把深埋在心里的情感传达给你够了。可是横亘在我们之间的鸿沟让我胆怯了,我害怕一旦我表白了我们都会万劫不复。我不怕自己一无所有,但我无法自私地让你陪我一起坠入深渊。所以,我只能拼命地掩饰,不让任何人发现我的秘密。
多年的掩饰,让我渐渐佩服自己的演技。我有多爱你就能表现出有多么厌恶你,见过我和你说话的朋友都说我们上辈子一定是仇人,而且是不共戴天的。但是只有我知道一定是我在上辈子欠了你太多,这辈子才需要为你做到这样的地步。你永远都不会知道当你对我表现出任何厌烦的表情时,我心里有多难受。可是即使心如刀割,我也继续戴着讨厌你的面具演着这场戏,谁也不会知道面具的背面早已被泪水沾湿了。
我以为这场戏我可以一直演下去,但是当你要和另一个女人走进婚姻的时候,我才知道该是落幕的时候了。我曾想象过穿着婚纱和你站在一起的画面,但是如今这个画面的女主角不是我,我只能站在角落,远远地看着你为她戴上戒指,看着你和她拥抱亲吻,接受亲友们的祝福。那一刻,我就知道我和你到此为止了,爱你是被时光掩埋的秘密,是我这辈子都不能说出来的秘密。
如果可以选择,我希望不曾遇见你,那么我就不会爱上你,如此折磨自己。可是我知道我没有资格怪你,一直以来都是我先推开你,让你远离我,让你觉得我们之间没有任何可能。或许我只能怪命运弄人,怪自己不够自私,只能把爱当作不能说的秘密,深埋在心底和时光里。
原谅我没有办法祝福你,因为我已经没有力气戴上任何面具,没有精神发挥演技,所以我只能逃走,逃到一个没有你的地方,宣泄心中积压已久的情绪。我以泪水祭奠这份秘密的爱恋,当泪流干的时候,我又亲手把它埋进时光里,没有墓碑,没有鲜花,只有还带着湿意的泥土显现它的位置。也许再过几年,就连我都找不到它的位置了,成为一个永远的秘密。我要离开了,你是否会想念我,抑或庆幸生命中从此没有我?我希望答案是前者,这样至少我还有回来的借口。如果是后者,那么我很可能这辈子都不会有见你的勇气了。
爱你是被时光掩埋的秘密,犹如一篇伤春悲秋的优美散文,一字一句都是那么的唯美动人,但字里行间全是无法用文字描写的痛。请时光替我保守这个秘密,让我彻底离开你的生命,让我有机会放下过去的种种,踏上新的旅程,写下新的人生故事,争取一个好一点的结局。
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后来就没有了听到他的声音,我以为他和从前一样没有走开,起床后才发现人早已离开,走到大门外,看着停留在这里的无数记忆的身影,天空的蓝仿佛告诉他已经永远的离开。今天的伤感校园美文,小编给大家推荐的是:永远的离开。
他叫许易晨,初中后考到了二七中念书,后来退了学,来到了县里的职业高中报了计算机网络,那时我正这所学校读高二,我的同桌叫做于文,我们和几个女生一直住在学校附近租的房子里,许易晨正是她带回来的。
第一次见到许易晨时,是在秋季的的一个午后。
中午放学回来我正在窗户外低头洗着头发,而他就站在于文的身后,我偷偷的抬头看了他一眼。世间所谓的美好能有几分美好,而他和我所想的一样美好!
许易晨的到来使得房间的女生都过去和他聊天,而我在静静的洗着头发,直到他离开,我都没有仔细看他一眼,后来于文告诉我说他就住在我们的前面,刚才只是送她回来!于文经常和我聊起他们初中事的事情,每一次我都很好奇,他是什么样的一种人。
晚上放学后于文带着我约他一起去中心广场打桌球,下楼后,他一个人坐在小区的秋千上安静的等待着,见面后他的话不多,但每次说话都很幽默,短暂的接触发现他的性格很随和,声音也很温柔。高高的身材让我站在他身边感觉有种别样的安全感。
打球的时候我坐在一边拿着他的外套,闻到了一股阳光的味道。突然很羡慕能有于文和他这样的友谊,后来通过于文要了他的电话发短信和他聊天,不断的问着想问的问题,他都很耐心的回答。
后来我给他出了一个心理测试,问他如果有一滴眼泪会落在什么地方?
A 森林 B 沙漠 C 湖泊 D 草丛
后来他选得是湖泊,我告诉他这个答案说明我们适合做爱人!直到突然收到他的回信,告诉我他就在门外时我才快步的走了出去,看到他在门外的身影。我幸福的笑了,其实不管他回复什么,我都会这样说。他没有说话,站在月光下,看到他的眼神竟然如此明亮!
我们进展的很快,于文也不时的对着他说要爱屋及乌的话,每天中午他都会买一堆零食来找我,他放学很早,但是每天晚自习放学的时候后他都会站在校门口的等着我,每一次心中都有意想不到的满足!
天开始冷了,我让他早点睡觉不要一个人来等我了,他却对我说,回去的路虽然短但是很黑,我不放心你!我是不太会表达的人,能做的只是给他一个拥抱,但是我的心很暖。
记得有次晚自习,我在教室和他打着电话说想他了,电话里,他让我走到教室的南窗前,教室在七楼,站在窗边可以看到校外的公路上,他站在那里对我挥手的身影。
后来朋友过生日的时候也邀请了他,那天他被我们班里的几个男同学灌的烂醉,由于其中有个人是我的前男友,我到的时候没想到他也在,后来几个同学对我说:易晨不是一个好东西,看眼神就知道他是一个好色的人!这种男人没有不花心的。
后来送他回去的时候,这是我第一次去他的房间,以前都是他来找我,他安静的靠在床头上没有说话,我夸他房间整理的干净,他却借着醉意说,每次都怕你突然会来找我,所以每天我都会弄干净一些。他的屋里堆着厚厚的书和各种笔记,衣柜的衣服也叠的整整齐齐,书桌上的纸上写着乱七八糟的字体,仔细看去才发现空白的纸上写满了我的名字。后来靠在他的怀里我问他最害怕的是什么,他对我说最害怕失去!
回去后于文告诉我,易晨通过她已经知道了我前男友的事情。为此上课时也不由的胡思乱想,后来两天他都没有来找过我,我去他住的地方也没有人在,打手机始终也是关机状态。
直到一天体育课后在校门口等待着学校开门,在哪里遇到了几个他电脑班的几个朋友,由于他所在的系不属于学校管理,所以非常自由,学校的保安让他们出去后又立刻关上了校门,突然听到他的一个同学对保安说我也是她们新来的同学时,保安什么都没有说就让我过去了。
校门外他朋友对我打招呼说道:知道我们为什么这么牛吗!因为保安上夜班盖的被子都是我们宿舍拿的,当我问起易晨在学校没有时,他朋友告诉我他请假回家去了。
中午魂不守舍的在屋里一起和同学吃着零食,地面上扔了一堆的垃圾,突然有人敲门。打开门就看到他正站在门外,手里提着一袋冰激凌,告诉我说他发了高烧请假回了家。我拉着他一起进屋后,才想起满屋子的果皮垃圾!他站在门外没有进去,只是向房间里的同学笑了笑然后把冰激凌递给了我,说没想到屋里有这么多人在,冰激凌买少了我就不进去了,后来他就一个人走了说晚上再来找我,回到屋里一个同学说这种冰激凌价格很贵,最后我也没有吃到就被她们给分了。
圣诞节的夜晚,我们一起在外面逛街,路过地摊的时候,我对他说打个耳钉把他定住,他说只要把我耳朵上的耳钉给他戴上就同意。后来在他左耳上打了一根耳洞,然后在糖果屋看到了一支有我四只手掌那么么大的棒棒糖,他送给了我,而那支棒棒糖花了他半个月的生活费。吃饭的时候每次我付钱时他都霸道的把我的手拿开,狠狠的塞进我的衣服里。和他在一起我得到了一个女生有的依靠,满足了每个女生都有的虚荣,这样美好的他让我觉得有些不真实。
一天晚上,他送我回去快到门口时,突然闯来一个青年把我的手机抢了过去,瞬间把我按到在地上,我顿时吓得大叫,后来听到几声响他把青年打开,把我挡在身后,然后推开大门把我推了进去,我靠在门内吓得哭着跑了进去,屋里的同学听到我的叫声也走了出来,我说有人抢劫!同学都吓得不敢出去,直到门外没有了动静,我们几个才开门走了出来,外面除了昏暗的灯光外没有任何人影。
找到他的时候是在巷子口的墙边,除了他外还有一个是他的同学,而他却一个人靠在墙上嘴里流着血,英俊的面孔在路灯下显得苍白,我感觉一切都那么不真实!感觉路灯有些眩晕,我急忙把他扶了起来,用手擦着嘴角的血渍没有说话,他也没有说话!我紧攥着他的手我们就这样走了回去。走时,他同学说有什么事就打电话给他,易晨只是嗯了一声就没有说话。
回到屋里我问他怎么样的时候,他说那个青年还有几个帮手在路口等着!然后说明天十点再来,第二天易晨也找了朋友在等着,可是一直没有人来,后来就这样不了了之。
后来每天易晨都来陪着我直到深夜在离开,于文开玩笑的对我说,不会是他自己找人来演场用雄救美吧!至于怎样我也不知道,一切又回到了从前,易晨的性格也好像变了一个人。他的笑,他的声音,他的一切都是那样的好!而现在变得多了沉默,有时几天都不会抱我一次,可是他一样的对我好,只是没有了以前一样多的亲密,后来我问他是不是不喜欢我了。他说,我只是不想让你觉得我是个色狼!
后来我妈来学校看我,那天我正在房间换衣服,我妈就坐在屋里,突然易晨推门走了进来,脸上笑着看着我妈,当时我的心一下的慌了起来,我妈穿着我的衣服不仔细看很难看出是四十岁的人,我也没有告诉他我妈来,看着他脸上带着暧昧的笑我的心像是炸开一般,我妈也被突然进来的他惊到了,他看着我和我妈,没有我想象中的抱住我,而是若无其事的问我于文在吗?我还没回答,他就自顾的说道:不再的话那我就先走了,等她回来打我电话!说完镇定的走了出去,我妈问我他是谁,我说是同学的男朋友!我妈对我说你要考大学,可不能恋爱。后来收到了易晨发来的短信,说他吓了一跳,出门是跑着走的。
后来家里还是知道了我恋爱的事情,并对我做了教育和我说了以后的未来,我不敢想未来,我是一定要上大学的,早晚都会分开,只是我不敢想以后的问题。后来我试着和易晨说出了分手。他又深情的一次次的将我挽回,最后对我仅有的一丝霸道也没有了,后来我放不下,又和他在了一起。他变得比以前更好了,以前他霸道,比较幽默,而现在变得整个人显得很安静,或许安静中更多的是深情,见到我时他就像是一个孩子,这一面是任何人都看不到的,于文对我说这是太阳从西边出来了!
或许是对我太好,好到怕以后离开他自己不能正常的生活,又怕在和他相处下去,等到失去时再也找不到这样的男生,又或许是家里的压力,为了学习,我再次说了分手,夜晚的月光下,看着他的眼睛是如此的明亮,因为身高的原因我只得踩在两块青砖上,以免他总是弯着身子会累,靠在他的肩膀上闻着身上的味道说出了分手,他没有说话,只是看着我的眼睛,想要看出什么,这时于文刚好从外面开门回来,他瞬间从于文身边冲了出去。
于文问我怎么回事,我没有说话只是站在原地,后来就听到门外传来的哭声,这是我第一个看到坚强的他在我面前失声流泪,我也没有想到这样坚强的他会这样没有防御的痛哭!
我从兜里拿出纸给他,他没有接我就扔在了地上,转身回了屋。后来我让于文帮我转交给他一封信,信中说我要考大学,对他已经厌烦了,你没有学历,又是个败家子,将来拿什么养我这样的话,说出分手后我就没有理过他,他来找我我也当做看不到,可是每天晚上放学他始终都会在校门口等着我。
从最初的挽留和对我不断的话语到一言不发,他是这样一个为我着想的人,不管会怎样他都会给我铺好无数走下台阶和他在一起的机会,每一个瞬间都会让我明白爱是怎样的感觉。
一个月后我忍不住了说让不要在自作多情,让他滚不要来烦我,他没有相信,仿佛一切话语都走不进他的心里。
慢慢的习惯一个人,更多了份轻松,目前还是看清现实,把学上好,虽然还爱着他长痛不如短痛,不知道人是自己是贱还是怎样,失去的想拥有,拥有的又要忘记。后来果然他没有再来找过我,直到放了寒假我都没有见到过他。
开学后听于文说他搬进了学校住去了,而我依旧和闺蜜们租住在这里,他们系的宿舍在我们学校操场看台边的独立楼房,他们系在学校里算是独立的不属于学校管理,因为常常听同学说回宿舍的时候都会路过他们的宿舍楼下,他们男学生很少,大多都是女生,每次都会看到几个男生在楼下坐着晒太阳。
学校里栽满了樱花,虽然未开但是足以让路的两旁透着春色!
有一次中午和同学去她们宿舍玩,路过他的宿舍下时就看到看到几个男生坐在那里朝着女生吹口哨,他也坐在那里在躺着睡觉,看到我经过,他的同学推着他,他还是没有动一下,而我也没有去看他。
时间久了,后来就就没有见到过他,直到一天晚上我生病难受的不行,于文给他打了电话,十分钟他就从学校跳了出来,社区的医院已经关了门,于文和他抱着我去了医院,我没有看到他的脸只是感觉被他抱着很温暖,因为吃坏肚子的原因,送到医院后挂了水,打完水已经凌晨,到走后他都没有说一句话。
躺在没多久就看到了他的QQ亮起,后来我让于文找他聊天,才知道因为太晚不好回去才去了网吧坐着。那一夜我失眠了,后来听说学生会查房的学生在路口被人打了,学校对于纪律又加大了看管。
直到一天放学回去的路上看到了他在我的身后,才发现每一天他都走在我的身后远看着我回去后,在一个人回去,看着夜色中的他,依旧是那样的迷人,后来于文请他去我们的宿舍玩一会,后来于文就和几个女的上网去了,房间里只有我们两个人,他坐在床边的椅子上看着我无聊时抄的一些散文,过了一会,我问他什么时候走,我要睡了,他说想和我好好的谈一次,我只说了一个字滚!而他只是笑了笑,然后认真对我说,看来你真不喜欢我了,这个字太伤人了!
我没有理他然后去刷牙洗澡后他还没有走,我边擦着头发边说你还不走,他翻开我的笔记本对我说,你这话是写给我的吗?看到笔记本我一把抓了过来说道:你觉得你很帅?就算以前喜欢过你但是现在我腻了,这样不觉得可笑吗?后来我走出去让他出来谈,他笑着走了出来,站在客厅的镜子前,他看着镜子说道:你看镜子里的我们!我看着镜子仿佛看到了我们曾经一起留在镜子里的身影,我转身看了看他的脸说道:你该剪头发了,带个耳钉像是什么是的!在他看向镜子的瞬间,我立马进屋锁上了门。
靠在门内我闭上了眼睛,感觉自己很残忍,长痛不如短痛我坚信这个道理。门外没有声音,过了一会他站在窗户外敲了敲,我立刻关上把窗帘拉下,他没有大吼大叫,只是轻轻对我说我无需这样,想怎样只要你一句话就够了!
我默默的在窗内听着他说的每一句话,每一句都感觉想让人流泪,我没有出声,他说了几句也没有在说话,后来听到一声外门的响声!原来于文回来了,于文回到屋里说:我给你创造的机会怎么回事,你怎么把他关窗外了,而我躺在床上拿起手机说:今天晚上最低零下八度,他穿那么薄过会他就走的.
第二天打开窗户我看着于文说:你看人不在吧!于文说就算是你爸也不会傻站一夜!后来隔壁的同学告诉我说半夜起来上厕所的时候,看到了他还在那里站着,我问她什么时候,她说三点的时候准备给他拿件衣服给他呢,出来人就走了。
中午教室里我在自习课上偷玩着手机,想看看有没有他发的动态,后面的男生一直拉扯着我的头头发,拿起书准备打一下,突然一双手伸了过来,一把捏住了男生脖子推到在地,我吓得站了起来,看到了易晨突然出现在这里,他依旧和往日一样带着沉着,此刻的他是那样的显眼,这是他第一次来我们来学校的主教学楼,易晨没有说话,只是看了我一眼,就走了,那对眼神是我无法形容的深情。
直到学校宿舍前的樱花落了满地都没有见过他,有几次去宿舍玩的路上也没有看到他在楼下的身影。后来学校要计算机考试没通过的人去练习,学校的机房不让用,所以就让去借电脑班的教室,我曾经来这里找过他一次,再次来这里想起了他带我出去看附近结婚人家放的烟花。
和几个同学一起走进教室,教室里的人不是很多,大部分人都在自个的玩着电脑,电脑室的老师在玩着网游,头也没有抬的说让我们找空位置坐,易晨的朋友认出了我,他们让我坐在了易晨的位置上,聊了几句才知道他已经半个月没有来教室了,没过多久他们就放学了,教室里只有我们这些练习的人和老师,桌面上有着一个文件夹,设了密码,我试了几次都没有打开。
放学后几个男生去我们宿舍那里拿点东西,走出校门我看到了他在门外,这是我这儿长时间第一次看到他,前后不超过一秒,我就避开看眼睛!回到屋里我想试着拨他的电话,突然有人敲门,我跑去打开门他正站在门外。
第一次亲吻的时候,第一次拥抱的时候,第一次把我推进们的时候都在像现在这样,他在门外,我在门内。我整理了下心情对屋里的于文说道:有个陌生人来找你!
于文出来后也是不知道说什么,他就站在那里用脚尖踢了踢地面上的两块砖头,这两块砖头是我们第一次接吻的时候,由于他长的太高不方便而从外面搬回来的。
此刻看着他,突然心中感觉一秒都是那么煎熬,我跑进屋里一个人哭了起来,自己也不明白为什么会哭,过了很久他依旧在门外等着我,这一夜于文又拉着几个同学出去了,直到我上床睡觉都没有理他,一如上次一样让他滚,这次他做到了我的身边,他是一个很为人着想的人,无论想的什么他都可以猜到,无论犯了什么错他都无形的帮我弥补,像是给我铺了好多踏实的台阶,或许这样我才在他面前这样的放纵。
我靠在床上看着,想起于文对我说起以前的他是多么的冷酷,对女生是多么的不屑一顾,这样的人因为我却变成了这样,他问我怎么哭了,我有那么吓人吗?
后来我拉住他冰冷的手,对他说我对他的感情,我爱你却不能和你在一起。一段美好而不能诠释的感情该怎么走下去呢,我把心中对他的好和爱都说了出来,我流着泪靠在他的肩膀,我说了很多不合适的理由,到底什么是真正的理由我也不知道,或许是不爱了,或许是太爱了。那天直到我睡着后依然把他的手紧拽在怀中,醒来时他已不在。
直到中午我都没有起床,突然窗外有人敲了敲窗户,我想抬头看时,听到窗外传来的声音,不要起来!我知道这是他的声音!阳光从窗户照进屋里,带着他的影子,我安静的不敢呼吸。
他说:今天的阳光不错,第一次见你时你就是在我身后的位置洗着头发,我就要离开了,以后照顾好自己。
后来就没有了听到他的声音,我以为他和从前一样没有走开,起床后才发现人早已离开,走到大门外,看着停留在这里的无数记忆的身影,天空的蓝仿佛告诉他已经永远的离开。
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朋友走的时候,也许我们都无法去亲自告别,有的人就选择了文章告别的方式,下面是读文网小编给大家整理的告别朋友伤感的文章,希望能帮到大家!
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失恋后的女人就像条毛毛虫,灰灰的,暗暗的,哪怕是趴在春天的枝头,也会有好一段日子蛰伏,蛰伏成蛹......下面就是读文网小编给大家整理的失恋伤感文章,希望大家喜欢。
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有一种不说再见的离别,不是因为绝情,而是不想再让对方有所牵绊。把所有的不舍藏在心底,忍住眼泪笑着目送对方的离开.......下面就是读文网小编给大家整理的关于伤感爱情的文章,希望大家喜欢。
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爱情的离去纵使伤感,但是毕竟曾经爱过,祝福曾经的那个ta过得更好.......下面就是读文网小编给大家整理的伤感爱情文章美文,希望大家喜欢。
在时光独步里,不知不觉已是晚秋。独守空阁,凝眸远眺,潇索的大地上再也找不到春的生机,透过几丛红枫还能看到你脸上淀露的笑靥。记忆的春天里,倾尽墨香,述不尽昔时的浓情,记下那花开的季节欢歌笑言,红尘告别中,静忬一段悲欢离合的流年。
秋的梦里,迷恋的仍是曾经。殘破的记忆在寂寥的秋夜里哽咽,你留给我一世的情愁,化着风吹霜打的残叶,撒了一地凄凉。秋将渐去,仍淡不了春天留下的芳香。
前世的修为,只因今生凡尘佳缘,茫茫红尘中,始终为你敞开心怀,抛了愁丝,记着曾经,醉美深秋,聆一曲莫失莫忘。
烟花易冷,繁华易碎。逝去的岁月,心中只留下一遍苍凉。在缘聚缘散的悲歌声中沉吟,寂静的思念伴着苦涩的泪水,借一樽时光的杯盏,斟满三世
秋,系着无法割舍的思念魂牵梦萦,沉重的心看不透秋的迷茫,演绎了一场痛入骨髓的离殇。冷眼岁月流年春华秋逝,只剩下阳春风景的最后一轮残月,跟着爱意渐行渐远斑驳的痕迹,不想被秋的落叶埋葬。
你不来,我怎舍得老去?
在春的阡陌里邂逅相遇,激情如夏日的艳阳。转眼过秋,只剩下半纸墨香。是你独姿抚媚恰时淀放,妖娆的风姿诱惑着我为你浓情,不然,天涯的我怎就跨越时空,穿过万水千山,在深秋,还搜寻漂流在海角的你,追忆春的时光?
时光被岁月剥落下的红漆,浸染了青葱的年华。春去秋来,我已是满脸憔悴一身疲惫。如果不是曾经激情满怀,今秋怎会伤感无限?依稀的身影已随落叶去远,或许秋过冬至,便不再有花开,空白的雪地上是否能没有你的足印?
秋叶飘零,别把那段摇曳的风情带走。随风的柔情,只留下一个漂泊的幽灵,琉璃不解的红尘,遗落的年华,我今生仍捧着那瓣瓣余香,在孤独中欣赏,静静地凝望,便十分美好。
来时的春梦,刻着万年不灭的思念,怎奈秋霜无情,凋谢的情愫,掩埋了来时的归路,怎能找回曾经的灿烂?爱的梦想在残秋里飞舞伤感。摧残的韶华之梦,只有用浓墨写就灰飞烟灭。
锦城笙歌,已换着青衫远日,落英纷飞,残存的温柔,还在眺望追忆。冬天过后,依然等着你的转身回眸。彼岸沉浮的灯火,笼罩着尘世的烟尘滾滾,随着秋去渐逝,等不回宿命中的轮回。苦修千年的情缘,已穿越美丽笔尖封存。愿重修千年再寻阑珊处。蓦然回首,莫独留。三千繁华已尽的自己,还在彼岸守候。老槐树下,一滴泪一世情,君颜为你不老。
干爽的秋风,捎去的仍是对你的依恋。若时光可以倒流,在远方,还愿牵情携手。
人非昔时,心却依旧。深秋,落叶般的过往缠绵着。今生,或许,我若不离你不弃……
愿时时春天,用一朵花开的时间,守望幸福。
世事沉浮,惟愿你在他乡安康。
11、08、2013落笔于九江彭泽
在时光独步里,不知不觉已是晚秋。独守空阁,凝眸远眺,潇索的大地上再也找不到春的生机,透过几丛红枫还能看到你脸上淀露的笑靥。记忆的春天里,倾尽墨香,述不尽昔时的浓情,记下那花开的季节欢歌笑言,红尘告别中,静忬一段悲欢离合的流年。
秋的梦里,迷恋的仍是曾经。殘破的记忆在寂寥的秋夜里哽咽,你留给我一世的情愁,化着风吹霜打的残叶,撒了一地凄凉。秋将渐去,仍淡不了春天留下的芳香。
前世的修为,只因今生凡尘佳缘,茫茫红尘中,始终为你敞开心怀,抛了愁丝,记着曾经,醉美深秋,聆一曲莫失莫忘。
烟花易冷,繁华易碎。逝去的岁月,心中只留下一遍苍凉。在缘聚缘散的悲歌声中沉吟,寂静的思念伴着苦涩的泪水,借一樽时光的杯盏,斟满三世
秋,系着无法割舍的思念魂牵梦萦,沉重的心看不透秋的迷茫,演绎了一场痛入骨髓的离殇。冷眼岁月流年春华秋逝,只剩下阳春风景的最后一轮残月,跟着爱意渐行渐远斑驳的痕迹,不想被秋的落叶埋葬。
你不来,我怎舍得老去?
在春的阡陌里邂逅相遇,激情如夏日的艳阳。转眼过秋,只剩下半纸墨香。是你独姿抚媚恰时淀放,妖娆的风姿诱惑着我为你浓情,不然,天涯的我怎就跨越时空,穿过万水千山,在深秋,还搜寻漂流在海角的你,追忆春的时光?
时光被岁月剥落下的红漆,浸染了青葱的年华。春去秋来,我已是满脸憔悴一身疲惫。如果不是曾经激情满怀,今秋怎会伤感无限?依稀的身影已随落叶去远,或许秋过冬至,便不再有花开,空白的雪地上是否能没有你的足印?
秋叶飘零,别把那段摇曳的风情带走。随风的柔情,只留下一个漂泊的幽灵,琉璃不解的红尘,遗落的年华,我今生仍捧着那瓣瓣余香,在孤独中欣赏,静静地凝望,便十分美好。
来时的春梦,刻着万年不灭的思念,怎奈秋霜无情,凋谢的情愫,掩埋了来时的归路,怎能找回曾经的灿烂?爱的梦想在残秋里飞舞伤感。摧残的韶华之梦,只有用浓墨写就灰飞烟灭。
锦城笙歌,已换着青衫远日,落英纷飞,残存的温柔,还在眺望追忆。冬天过后,依然等着你的转身回眸。彼岸沉浮的灯火,笼罩着尘世的烟尘滾滾,随着秋去渐逝,等不回宿命中的轮回。苦修千年的情缘,已穿越美丽笔尖封存。愿重修千年再寻阑珊处。蓦然回首,莫独留。三千繁华已尽的自己,还在彼岸守候。老槐树下,一滴泪一世情,君颜为你不老。
干爽的秋风,捎去的仍是对你的依恋。若时光可以倒流,在远方,还愿牵情携手。
人非昔时,心却依旧。深秋,落叶般的过往缠绵着。今生,或许,我若不离你不弃……
愿时时春天,用一朵花开的时间,守望幸福。
世事沉浮,惟愿你在他乡安康。
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爱情,总是让人伤感,但偏偏有让人欲罢不能,下面就是读文网小编给大家整理的伤感爱情文章美文精选,希望大家喜欢。
和蓝分手了,蓝是个很好的女孩,很漂亮也很温柔,虽然很多朋友说我离开她很傻,可我还是放手了,虽然我很舍不的。
第一天, 她没有起床,把自己用被子捂的严严实实的,她宿舍的人都不敢去安慰她,她一天都没有吃饭,连刷牙洗脸都没有,晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。
第二天, 今天她吃饭了,是她的宿舍同学强制性的让她吃的,她的眼眶红红的,我总说她是个爱哭鬼,她每次都噘着小嘴说她不是。
第三天, 今天她穿的很妖艳,走进一家酒吧,喝了好多酒,用一种很诱惑的眼光环视全场,好多人上来搭腔“小姐,你好漂亮啊”。她喝了很多,当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐,我送你回家吧”的时候她把手中的酒全泼在他的脸上,那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候,小睦他们来了,救了蓝,这一切我都知道,我就在酒吧的一个角落里看着。
第四天, 今天她早早就起床了,忙忙碌碌一上午,然后把自己关在浴室里好久,当舍友们踹门进去的时候都惊呼到:好干净啊。
第五天, 她开始学习了,其实她原来学习很好,我们开始后受我影响她的成绩也退步了,这也好,转移一下注意力,恢复的也快。
三个月后...她做了学生会主席,她越来越能干,也开朗了不少,马上她就要考研了。
一年后...在她身边的男人很多,比我优秀的也很多,可她根本没在意过,不过她和凌很好,校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥,可是流言是挡不住的。
三年后...她要结婚了,新郎是凌,她在写结婚请贴,一张,两张,三张,,,写到第十二张的时候她哭了,趴在桌上眼泪完全抑制不住,我上前一看,所有的喜贴新郎写的都是我的名字。
我也很想哭,可是鬼魂是不能哭的,我没有眼泪。
三年前,我横穿马路,遇上车祸,手里提着要给她庆祝生日的蛋糕。
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爱情,不会之让你享受甜蜜,偶尔,你也会尝到伤感痛苦的滋味,下面就是读文网小编给大家整理的伤感爱情美文阅读,希望大家喜欢。
痛苦的生活有时是一把双刃剑,并非百无一利,它也能教会我们用怎样的态度对待人生。网友康儿在QQ里对我回忆她曾经的苦难,说就像奶香里淡淡的咖啡的苦涩。听完他的讲述,我感觉往日的痛苦历练了康儿的灵魂,升华了她对幸福的感觉。
人人都想远离不幸,然而不幸会跟每个人打交道。痛苦总是难免的,然而上帝却跟康儿开了一个过了头的、让她无法接受的玩笑--------家是人的心灵温馨的港湾,她的家不仅让她感受不到温暖,反而渐渐地寒透了她天真烂漫的心。自记事以来,康儿就生活在父母无休止的争吵与打闹中,成了父母“战争”的牺牲品,几乎从不超过一个星期就会挨打一次,无论对错,也可以说是根本没有对错。她从心底深处厌倦这个家,却又无法摆脱这种生活。随着年龄的增长,他开始默默地在生与死之间做着抉择。19岁那年,考上大学的康儿由于父亲的反对不能继续去读书,逃离这个家的梦想破灭了,她坚定地选择了放弃生命。
绝望之中的康儿如临深渊,如履薄冰。人们悲观时往往低头看到无数的陷阱,纵身下去便是极乐世界,而坚强的康儿不屈的心依然在飞翔,总想找到哪怕一根救命稻草。就在康儿绝望地走出家门,在夜里寻找上帝的光明的时候,她没有遇到带她进入天堂的上帝,而是遇到了现在成为她老公的明。遇到明的时候是在深夜,明看到彷徨无助的康儿就搭讪宽慰,看到他眼中那份深切的关爱与疼惜,康儿的心又充满了光明。原来,爱情能熨平一切创伤,康儿感到了生命中围绕着玫瑰的馨香。无论在他面前开心地大笑还是伤心地落泪,无论是娓娓地倾诉还是专注地聆听,心情都是那样的放松。康儿坚定地选择了死的时候,是一丝的爱把死击了个粉碎。有希望的人会比绝望的人更加坚强,在与明分手的瞬间,康儿告诉自己,一定要活着,就算只为这一夜,就算只为他。风雨过后是彩虹,康儿成为了明美丽的新娘,她说她听到了自己心儿的歌唱。
生儿育女是自己生命的延续,应该是女人最伟大,最幸福的时刻。结婚不久,康儿为明孕育了新的生命。康儿说腹中的乖女儿常常默默地给她传递喜悦,像娇嫩的花蕾慢慢成长,等待绽放。喜悦之情,溢于言表。十月怀胎,就在康儿将要亲吻女儿的那一天,医院的误诊让孩子匆匆离开了这个世界。她用泪水这无声的语言为只来了这个世界一天的女儿饯行。 梦中女儿像天使一样地在花中飞舞,醒来飞舞的花像天使一样的女儿。 悲痛的心一直到康儿有了现在的聪明可爱的儿子才得以缓解。就在康儿沉浸在亲昵爱子的喜悦中的时候,却被公婆当成了家贼,于是被迫离开了公婆的家,抱着周岁的儿子整整流浪了7天!康儿自幼就渴求亲情,做事情始终抱着宽容和忍让的态度,回报她的竟是这样的结果。她对人间处处有真情产生了怀疑,为了儿子和老公,她告诉自己必须坚强地活下去。就这样,康儿一路走来,直到有了现在真正属于自己的家。
在经历了许多的痛苦之后,康儿对幸福的理解更现实、更真切、更深邃了。 她说:“即便是苦难,那也是在你拥有了生命之后才能拥有的权利!平安, 原来才是人得到一切的根本!于是,我不再去记恨任何人,不再对过去的一切耿耿于怀!于是我成了今天最最快乐的我!无论是开心还是失意,我都能坦然面对。”
有了这份痛苦尽头才得来的幸福,康儿说她感激明,是他像磐石一样坚定的爱她、支持她、信任她,为她撑起了属于自己的一片蓝天。明是一个普普通通的石油工人,康儿说这她这就很知足了。幸福属于满足的人们,康儿说“平安就是福,加上快乐就是幸福。” 其实,康儿还应该感谢“勇气”二字,它是逆境中的光明。
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