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缘虽看不见,爱痛心间,为了看你一眼我愿等你万万年。
不为约定,只为看你善良的笑颜,我止不住萌生对你的思念,收敛心中的飞絮,偷偷下的凡间,手中没有迷人的云袖,也没有多彩的霓虹,我不再编织飘渺的云霞,只为来到人间与你相会。在孤寂的山涧,芳草萋萋,怪石嶙峋,这么恶劣的地盘,是你的所有,我的脚步叩响了春天的问候,写满了流水的声音,绘画出了诗歌的问候。
牛郎啊!你是勤劳的人儿,你不辞劳苦编织了茅草屋的爱情等待我的来临,在问心树里你我不期而遇,俘获了问心果,你我各一颗,拿在手心里,绽放出问心石。你的一半,我的一半,融化成心一颗。是你炽热的情融化了我的姻缘,幸福了我的憧憬;是我的温柔包围了你的情丝,一夕缱绻梦。缘!虽看不见,心在我心间。你我的含情脉脉注定要在爱情漩涡里翻滚折腾。
千山一日,万树斜阳。你的情却藏不住一个窝,暂时的家在凤凰的注视下,于大郎的鄙视里,镶嵌在天尽头,孤寒着闪亮的星一颗。不为你财富,不为你的英武,只为你是我心中的缘,我做一回杜鹃啼血汇入高山之水,淙淙流。
没有一张床,缺少一个灶,烟火人间,公爹却没有为你留下什么?我不怨厚此薄彼,也许是你没有慧眼博得父爱如水的抚摸,我愿意用温情的纤纤小手,抚平你心中的创痛。有月朦胧,渲染白纱的祝福;载来牛哥的宽厚,安宁小巢的炊烟默默。我来唱情歌,拽来云彩,铺就了爱的温床;你来哼笛音,割来稻草,盖住了日月星光氤氲我们俩的情话。此生有爱,我愿为人,不再羡仙。那高山尽头夕阳不是我的问候,那海之涯的碧水忘却了我的光顾,调皮的星星们不再为我送云彩,孤独地一只只黯淡无光,泪眼朦胧。
对不起!我找到了我的幸福,我要与牛郎哥携手夕阳山,荷锄花前下。揽尽朝露影,品茶滴答雨,喂鸡屋檐下......这是我的爱巢,这里是山间一小树,树下藤蔓爬,缠绕香甜瓜。昵侬飞花香,叶下绕蝴蝶。但愿时光不老,你我的目光不老,心思更不老,藏了一万年的缘酿成了一杯杯美酒,醉倒了鸟影一片。
清清的井水,是大郎家的,牛郎为奴背着水井为耕田,我心依然安然,一家人手心手背都是肉,何必为钱而不开心呢?只要能和牛郎哥在一块儿,那睡草棚又如何?只要我的腰间有牛郎哥的手环抱,那红薯的滋味甚是甜。牛郎啊!公爹就是我的爹,我爹你无需知道在何方?公爹备受哥嫂的煎熬,我愿服侍他到老,不计前嫌。井水清粼粼,人老夕阳山。到底是人心,后悔药吃不得,公爹泪眼朦胧。井水雾蒙蒙,大郎如鸟乌。乌鸦黑衣身,朝霞贴金光,外层是灿烂样,里面依旧黑。
大郎真恨牛郎哥,凤凰恨死我,硝烟战火细细掐灭,我笑颜坦然。只有单脚渡小桥,桥面路甚滑,崖下没神话。天尽头,花的尽头,连太阳都是尽头,水源更是尽头。一切的一切都会失去,我的情还在斜晖中附着,一路走来一路晃,不停地坎坷。
天尽头,是情的开始之路,也是爱之终结之地。吝啬的灶王将我们的恋情叠成了文书呈上,如若父王阅读则罢,却被母后察觉。我是天神,不可与牛郎哥匹配,我的身子被套上枷锁飞到了九霄云殿,备受关押之累,也饱受相思之苦。天上的云儿自由,书写情诗缕缕流,我心独悲苦。灵魂开始厌倦身子骨,为何不带着它一同去温柔。影绰绰,烛光邀。心中升起了广寒宫冷,发觉嫦娥姐姐的苦无人知,拣来碎片细细品尝,味苦。毅然决然,我辞去了织女星宿,来人间共赴婵娟。
牛郎哥,你知道我来了么?你在以后的日子里还缠上了不忠的事实,那是瘟疫的意念,是多么慌乱的一段时光,天尽头的人们都病了,我不辞劳苦去营救,我累倒了的意念,但是肉体不染病。你的思绪动摇了,我到底是什么?我是不是鬼魅?你与我分开,是凤凰的主意,是天尽头人的意愿,是我的心伤啊!天苍苍,地遑遑,天地缝隙在何方?我的心儿藏于忧伤,我的身子将飘逸何方?泪水错落,崩碎于天尽头,消散在干燥的土里,消失殆尽。此刻的我是多么软弱,弱的连脚步都扶不住了,摔倒不愿活。
牛郎哥!你知道你在何处么?我需要你,你在么?是夏炎救了我,是他的爱情在燃烧,我愧对于他,但是我不可以沐浴在他的爱情流里,只因为有你!你的眼泪可曾放映我的悲哀?夏炎的水灭了祝融的火,送来了甘霖,送来了欢颜笑。我没有投入他的怀抱,只因为有你,我的爱里有你驻守。我还是原谅了你的冷漠,谅解你的困惑,与你共剪西窗烛。
天上的影子,地上的影子,我和牛郎哥在影子的夹缝里挥霍光阴,泪水似乎还没有找到我们。那天上的影子在望着我,如利剑,如烈火,我的心在疼。她是我的大姐,亲姐姐就为一颗问心果,死死盯着我的婚姻,我幸福,她不快乐,我痛苦,她开心。如今我依然快乐,我不知道她为何不快乐,就算天塌下也需要一小时,那么一小时也可以欢笑三千六百秒,有什么不值得快乐。大姐——斯冰冷若冰霜,她借来丈夫的火,燎原了整个黄土坡,野火烧尽了草,烧尽了水源,烧到了大家的骨子里去了,焚毁灵魂万千,大家如何活?
悲剧继续上演,祝融在夏炎的反击之下毁于一旦,天庭爆发战乱,西天王定要复仇,我心悲凉,夏炎为我自刎而亡,我心在滴血。爱!一个字说不完,我只爱牛郎哥,夏炎哥却为我,而死。他的爱是无私的,却没有结果,我情何以堪?牛郎哥,我没有后悔,我依然是书写情字的那个小女子,坚贞不渝。
一波浪起,叠一浪,心在受伤,情在哭。我的处境岌岌可危,生母瑶姬夫人为救我,跳崖自尽。母后(王母)的心哗啦碎成了两半,我不是她的肉,也不是她的血,灵魂也不是她的,背叛游走的妮子,她如何能放过?她恨尽三河水,叹息万千云,恨玉帝的背叛,恨对我的爱,飘飘洒洒不停,不止,一切只因为我。
天尽头,那是我的归属,不可以回娘家,也不可以与玉帝话天伦,从此陌路两茫茫。爱!我的代价是什么?生母的湮灭,父亲的被迫决裂。这就是我三公主的结局?我为了爱,难道有错?我只爱牛郎哥!如果泪水是星星的话,那么星星在宇宙间多得密不透风了。
我不后悔,我要我的家,那是天尽头。天尽头有相求,是牛郎哥!王母的诅咒太戾气了,不能让生小孩,小孩落地三年必死。我还是忍不住要生啊!我不能断裂牛郎哥的香火呀!我的爱还要延续下去。
三岁的宿命,我的不甘。我带着深沉眷恋回到天庭,我想保留牛郎哥的香火。牛郎哥,你保重,!
鹊桥上,我们一年一度相见,那是我们爱的坚持,是冷酷的感动,是蛮荒的进化,是父母的一次谈判,是我们的结局。愿天下所有人终成眷属。警告,女子要嫁好男儿,眼睛须擦亮。男子要爱一个女子,不可以中途颓废,因为她为你抛弃了爱她的家人,跟你走了。
结束语:银河水冷,冷成了漫长的思念;光阴是箭,射不穿思念。
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友情感悟:只要友情存在心间,见或不见都不会磨灭天长地久的深挚情谊。下面读文网小编给大家带来了一篇友情的文章,愿每个人都能够从优美的文字里理解友情的意义。
友情如一杯陈酿,绵长芳醇;友情如一束鲜花,馥郁香甜;友情如一缕清风,温馨舒爽;友情如一首诗,隽永深婉;友情如一幅画,淡雅清逸。朋友无需形影相随,时空距离不会冲淡坦诚的抚慰;朋友无需惊天动地,繁忙疏忽不会阻隔真挚的惦念;朋友无需信誓旦旦,心灵默契即会凝聚高山流水的深长情意。
无数个蛹蝶翩飞的忙碌日子里,朋友们都为了事业奋力拼搏着,为了谋生辗转奔徙着,以致友情变得淡而渺远了。
我和朋友怿多年未曾谋面过。经多方探寻,得知怿执著地追求理想,博闻强志,丰硕满盛,他的学位已达博士,事业、家居也早已拓至京城。蓦然感觉偏居一隅平庸委琐的我和朋友之间差距甚大,缺乏志趣和情感共鸣,自惭形秽地疏离了朋友。失去好友怿音信多年,如同惊鸿飞掠,无限怅惘地以为,友情会因时位转移而变换,隐隐地有些感伤,但是,朋友坦诚相待的点点滴滴仍然镌刻于记忆扉页,怎么也难以抹去。
偶然的机遇,有了怿详细的讯息,我再也无法克制恣肆泛滥的惦念和激动,通过网络和胸襟豁达、忠肝义胆的怿取得了联系。怿以久违的讶异与我聊起来,他还记得我家乡岩石缝里清澈无瑕的涓涓细流;记得我去省城论文答辩报名时,被管理人员再三拒绝气恼得泪雨纷飞的无助情景。我曾想及时感谢他诚心诚意地帮助,可我人笨嘴钝,连感激的言辞都拙于表达。
回顾96年盛夏,我第一次出远门,赴省城为本科学历最后一项的论文答辩报名。举目无亲,方向感极差的我在省城两眼一团漆黑,迷茫不知所措,是怿焦急地为我接风尘的。不巧的是,我的导师出外旅游了,我烦躁如热锅上的蚂蚁,怿热忱大方地替我安排食宿,安慰我怅然若失的心情,教我如何认识站牌乘公交车。我缓释了焦灼情绪,怡然自得地去黄河风情沿线游玩了三天。等到教授回家,怿又顶着炎炎烈日不辞劳苦地引领我去拜访教授,情辞恳切地指点我写论文的迷津。那次省城之行不仅令生活拮据的学生怿破费了许多,也牺牲了正在攻读研究生的怿惜时如金的宝贵光阴。多年来,很想酬谢怿至真至诚地帮助,却始终没有机会。96年11月,我论文答辩顺利通过,和在教育学院进修的同窗艳去拜访怿,怿盛情款待,临别馈赠我和艳精装的宁夏特产枸杞。作别之后,距离的遥远,我的疏忽,怿远走高飞,我无以报答怿的盛情相助,只能频频端详怿在雄伟壮丽的天安门城楼前自信的留影,空留满腔惆怅和遗憾,牵念的痕迹斑驳。
蓦然相逢于网络,看到2010年怿在西藏挂职锻炼的孤寂身影。看到他浓眉大眼的坚毅神情丝毫未变,只是岁月留痕,他的眉心添了几丝细纹,额顶有点前秃。由此可知,没有任何背景关系的怿,十几年来,依赖自己的天资聪颖和精湛学识拼搏进取的艰辛。他通过视频看到我,感叹以前那个单纯明朗的女孩也满脸沧桑了。我们都伤逝流年似水,相互问候着十几年来的生活轨迹,表达着彼此深深地牵挂和对人生的体悟哲思。当我终于姗姗来迟地为他曾经的披肝沥胆深表谢意时,他却风趣地笑说不记得那些倾心帮助的细节了,只印象深刻我哭鼻子的楚楚可怜模样。他本是诚信忠厚、热衷肠的人,倾注全部热情帮助别人的事情非常多,忠厚品行驱使,他只是真诚地付出着,从未计较过别人的感恩戴德和回报。
二十年前我们师范同窗时,怿做班里的生活委员,最麻烦的是每月给同学们增补饭菜票和学期末兑换常余的饭票,经常因为数额问题,饭菜票的纸质缘故,缺斤短两的事时有发生。怿和我们多数同学一样,都是从贫困农村家庭走来的,我们省吃俭用尚且能旱涝保收,没有亏损。他却不得不忍辱负重,用自己微薄的生活费弥补饭菜票的差额亏空,那种甘愿吃亏饮痛的坚韧顽强,令我钦佩关注。四年同窗“当官”生活,他辛苦操劳还亏损不少,被同学埋怨误解,这些苦涩的经历他都宽容大度地承受了。师范毕业时,他因为品学兼优,成了班里唯一保送省城重点师大的学生,同学们对他的优秀心悦诚服,满含艳羡地送他去师大深造了。
十年前,我和同事去怿家乡县城监高考。同窗告诉我,同学林病情严重生命垂危,去北京做心脏移植手术,怿全力以赴地为林奔走,无微不至地照顾病体恹恹的林。怿消耗了两个多月的时间精力,为林琐碎的生活所需破费了不少,尽心竭力从死神手里挽回了林年轻的生命。怿没有因为学有所成而忘记家乡,他还时刻牵肠挂肚着家乡的父老乡亲,有余暇就回家探望,竭尽所能地予家人以帮助。他在家乡声望很高,被载入了家乡学校的校史名人录。就是那时,我更全面深刻地认知了怿,无论世事如何风云变幻,怿的诚厚忠直依然未改,对这个不常相处的朋友我更满怀敬慕之情。
相隔多年,对朋友怿时刻牵念的彭湃心情由于网络视频有所缓解。同时,也清晰地梳理了我们的友谊点滴。时空距离并未阻隔友情的温暖,知己零落天涯情意还依旧。
为了生存,辛苦奔波,无论是成就斐然的怿,还是我们这些渺小不起眼的小人物,提及最纯朴最真挚的同学情谊还是不能抑制由衷的欢欣和激动。追忆过去,有许多单纯而又令人心花绽放的友谊花絮萦绕在我们悲喜交加的人生历程中。
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我只是害怕,投入的太多,离开的时候会很难过,会更舍不得。还记得我曾说过,如果你找到一个比我更好的女孩,我会真心的祝福你,然后微笑的离开。因为你幸福,所以我快乐。
我知道,你很优秀,我配不上你,所以我不敢高攀。我知道,你是爱我的,也知道你对我是真心的。可是,在我的心里,我总是害怕有一天你会后悔,后悔当初你的选择,所以我愿意无偿的给你自由,让你飞翔。
我知道,我们之间的差距很大。所以在我的心里,总感觉有那么一天。你会离开我,你会找到一份新的幸福,而那个人却不是我。每次我都会从梦里哭着醒来,让自己害怕与不安。
从来没有给予你任何负担,我只想让你多点快乐。我何尝不想依靠你,跟你在一起,一辈子。可是,我纠结,我害怕,我矛盾。我明明舍不得你,却又逼的自己放弃你,心里却又不甘。
为你考虑,为你着想,可是又伤了自己。泪水总是无能的表现,我总是不愿在你的面前表现出来。我宁愿让你觉得我是一个带刺的玫瑰,也不想炸伤你。只想离你远远的,不敢与你走太近。
我怕伤了你,也伤了我自己。连我自己都觉得没出息,怎么矛盾又挣扎。内心何尝不想有一个温暖的港湾可以依靠,有一个爱你的人可以为你端茶倒水。可是,这些简单的幸福,我从来都擦肩而过。
我何曾不想幸福,可是幸福总是与我失之交臂。指尖的流年,不经意间的想起,是一种痛,更是一种思念。也许我可以瞒过别人,却无法欺骗自己的心。爱,原本是一件幸福的事,可现在却成为了痛苦的源泉。
从来都不怀疑我爱你,从来都坚信你是爱我的,只是我害怕以后,你会发现,我们之间有更多的问题。你会离我而去,你会放开我的手。好不容易得到的幸福,却又这样从我的身边消失。
我无法接受这样的安排,所以我宁愿我现在受伤,也无法再续前缘。因为我伤不起,我受不起这份痛苦。也许我是相信命运的,不然我们不会再次在茫茫人海中相遇,那么温暖,那么阳光,那么明媚。
人生若如初见,那该有多么的美好。至少没有以后的烦恼,也不会失去擦肩而过的幸福。那么短暂,短暂的只能够怀念,埋藏那么曾经温暖你心间的幸福。总觉得自己是一个带刺的玫瑰,其实最初的理由是为了保全自己,不让自己受到伤害。
记得我曾经可笑的问过自己,我幸福吗?我快乐吗?那时,还有很多人反驳我,幸不幸福,你自己不知道?快不快乐,你不明白?总觉得自己是一个矛盾体,有时候清楚,有时候却很糊涂。
所以总是反复的问自己,我想要的是什么,我到底是为了什么。好像心中一直都没有一个明确的答案,也许在我幼小的心灵中,还是有一份期待。只是这份期待,也许只能够想念。
是个梦想,是个期盼,是个传奇。也许注定只是我心中一个小小的梦想,也许这是唯一能够安慰自己的。就是因为这个世间,伤害总是无处不在,我终于在经历了那些伤痛之后,再也不敢轻易去爱。
我的爱没有疯狂,是因为害怕受伤。在爱一个人到了某点,我会劝解自己,适合而止,也许才不会那么容易受到伤害。眼泪总是无法换来幸福,只能够让自己释怀。眼泪也是人生另外的一种明白,坦然的去看待这个世界。
我只是害怕,曾经的伤害会再次重演。为了不让自己再去纠结那份伤感,也只能坦然的学会明天。无论如何,生活总要继续,哪怕不是为了自己,是为了爱自己的人,也要好好的。
有时候,感觉做人真难,真累。有些事,也只能够往肚子里咽,只能够用谎言来弥满。虽然不知什么时候真言能够再次滑落心间,但那注定只是一瞬间。就像秋天,叶子还没有来得及眷恋,已被风吹落了大地,埋在了树与土之间。
我和你,还没有明天,就像放了的风筝,突然断了线。你我早晚都要回到起点,重新出发,收拾自己的伤害,面对微笑的去迎接新的一天。所以我害怕,你我就这样擦肩而过,失去的幸福再也不存在。
我只所以害怕,都是你给我的不安。也许这份爱,没有来得那么轰轰烈烈,但我也曾那么真心的渴望过,也真心的祝福过,希望我们能够携手到白头。只是不知道,这一切是否都会如愿。
我把这一切交给了时间,相信命运总会对我们眷恋。是你的总是你的,不是你的强求不来。我早已不再贪念,而是懂得了放开。给自己一份坚信,让自己明白,这个世间还是有爱,总会迎来幸福的一天。
月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,也许是安排,也许是命运,也许是注定,无法改变。但愿人长久,千里共婵娟。也许只能够对着夜空,表白心愿。但愿爱充满心间,不再害怕与不安。
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爱情感悟:有时候,最美的爱情,我们往往看不到,因为它被心灵珍藏着,我们自己都无法把它展开。现在请和读文网小编一起来欣赏篇经典爱情文章,发现爱,感受爱,从中明白爱的真谛!
6年前,她在一家电台主持夜间热线节目,节目有一个很好听的名字——《相约到黎明》。那时,她只有23岁,年轻漂亮,青春逼人。每天清晨,她从电台的石阶上走下来,然后就在28路车的站台上等车。
28路车的第一班车总在清晨的6:30开来。他选了她后排的一个位置,他默默地看着她,就像听她的节目。
对此,她却一无所知。她的男朋友刚去日本,男朋友24岁,一表人才,在一家日资公司做策划,能说一口流利的日语和韩语。他去日本时,她送他并对他说:“不管你什么时候回来,我都会等你。
有一天,他拨通了她的热线电话。他问她:我很爱一个女孩子,但我并不知道她是否喜欢我,我该怎么办?她的答案通过电波传到他的耳际:告诉她。爱不能错过。
终于有一天,车晚点了。那时已是冬天,她在站台上等车,有点焦急。因为风大,她穿得很单薄,她走过来问他:几点了?他告诉了她准确的时间。站台上只有他们俩。她哈着寒气,他对她说:很喜欢你主持的节目。她就笑:真的?他说:真的,听你的节目已有一年了。他还说:我问过你一个问题的,但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说:原来是你。就问他:后来你有没有告诉那个人呢?他摇摇头说:怕拒绝。她又说:不问,你怎么会知道呢?她还告诉他:我的男朋友追我时,也像你一样。后来他对我说了,我就答应了。现在他去了日本,三年后他就回来。
车来了,乘客也多了。在老地方,她下了车,这次他却没有下,心中的寒冷比冬天还深。
故事好像就这样该结束了。但在次年春天的一个午后,她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说他要离开这个城市,很想和她聊聊,聊完之后,他就会遗忘这个城市。她觉得这个男孩子满腹心思,有点痴情有点可爱,只是她怎么也没有想到他会说他爱的人是她。她确实惊呆了,但还是没有接受。她说:不可能的,因为我对男朋友说过:不管他什么时候回来,我都会等他……我们是没有可能的。他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会有这样的结局。“我走了,爱情留在这个城市里。”他说。
午后,冬天的阳光暖暖地洒在大街上,他像一滴水一样在人群中消失。
爱情有时候就是这样:相遇了,是缘;散了,也是缘,只是浅了。她继续做她的热线节目。
她的男朋友终于回国了,带着一位韩国济州岛上的女孩。他约她出来,在曾经常见的地方。他神不守舍地说了一些不着边际的话。“我想和你说一件事……”他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延,像潮水一样,她只恨到现在才知道。痴心付诸流水,只是太晚了,覆水难收。
其实,他并没有离开这个城市,只是不再乘28路车。他依旧听她的热线,是她最忠实的听众,甚至于有点迷恋从前的那种绝望。
有近一个星期,他没有听到她的声音,以为她出差了,或举行婚礼了……有些牵挂。
3年后,一个很偶然的机会,他读到她的一本自传——《晚上醒着的女人》书中写了她失败的初恋;也写了一个像他的男孩,还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年,妻子是他的同事,一个很听话的女孩。
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