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晨风微拂,我啜着今天第一口咖啡,手机响起,有讯息进来。咦?是你,怎么可能?“嗨,我会在吉隆坡呆两天,可赏脸见个面?”简单几个字,我都觉得惟恍惟惚。顿了顿,轻瞄手机上的日历。不解。
现在又不是七八月,(为了避暑,你通常在这个时段,都会溜回马。)怎么会在这个时候回来呢?压抑着强烈的好奇心,我在屏幕上这样奚落你:“哈哈,你终于把我想起来了。今晚九点吧!孩子一块儿来吗?”你给我一个鬼脸:“不,我逃回来的。”更多的问号。但我还是故作淡定:“ok,see you!”接下来的一整天我都处于一种局促不安的状态中。重重疑虑从四面八方袭击而来:你会不会像上次一样,临时放鸽子?好,就算不会,那如果真的“成功”见了,彼此会不会陷于窘境,绞尽脑汁寻话题?
毕业至今我们只见过一次面。就仅仅那么一次,你即人间蒸发。我上面书搜寻许久终见眉目。断断续续联络着很快又不了了之。你忙着结婚生子,我也是。就这样各忙各的,再没有联络。其实偶尔我心血来潮的时候,还是禁不住偷偷窜到你面书“墙上”,看看你有什么最新动态。尽管你不再活跃,我仍以“重温你从前点滴”为乐。
之后忘了在什么情况下,你告知我即将跟随丈夫迁居国外,孩子也跟着去。唉,外国的月亮都特别皎洁明亮吗?坦白说当时我还真闪过那么一丝妒羡。向来事业心颇重的你,在荣升人母后竟也愿意放下高薪厚职,专心一致为丈夫孩子。以前就知道你将会是个对伴侣千依百顺的女子。然,还是忍不住要对你那份义无反顾的奉献精神肃然起敬。这一直是我望尘莫及的。
八时三刻,手机“适时”响起,是你来讯。哈,该不会是我的预言成真了吧。俯首瞥了一眼,哦,我多心了。原来你只是说:“非常抱歉啊,我会迟到十分钟。”我失笑。你不过只创了一次爽约的记录,但我经已把你打入万劫不复的境地了。我依时到了熟悉不过的咖啡馆。点了饮料找了一贯的角落靠窗位子坐下来后,思绪即急不及待地飘落到那一段日子。那时候好胜心强的我却从来不怕翘课,因为总有你完整的笔记让我轻易驾驭课业;那时候我们那科系只有两个特优生“光荣毕业”,即你和我。而你从不会因为曾经无私地‘辅导’我结果我却和你“平起平坐”而心生不悦。那么多的“那时候”,怎么都如斯美好。
没太久,你如期而至。已经是两个孩子的妈了,依然美丽如昔,不愧得天独厚。我以为我们会来个热情拥抱,再侃侃细说从头。然,我们却好像朝夕相见般的自然不过。“嗨”了一声,即不假思索扭开“妈妈经”,噼里啪啦流泻不止。原来两个女人就可成墟了。“好羡慕你啊!到处遨游,快成为旅游大使了!哎,你对写作的热忱,仍不减当年,我常在报章上看到‘筱琳子’呢!哦对,你刚拿到的那个学位证书,念的是什么课程?”你一连串的‘盘问’,让我把嘴张成O字型了!我瞅着你,难以置信:这个从来不曾在面书和我有任何互动的你,怎么居然对我的动向了如指掌?你见状,邪邪地笑了笑:“嘿嘿,你不知道而已,我最爱躲在角落窥探你的一举一动。”我吐吐舌,企图掩饰尴尬。
孩子话题暂告一段落。我故作轻松,忍不住提出在心头盘旋已久的问题:“怎么样?喜欢那边的生活吗?会不会不习惯?”不问还好,这一问,你红了眼眶。还好,错愕的表情只在我脸上停留数秒,即被我疾速抹去。我轻轻按着你的手,希望借着温度给你些许力量。机智的我巧妙转移话题,还把你逗笑了。就这样,我们扯着一些有的没的,直到服务员趋前,难为情地对我们说快打烊了,我们才恍然大悟:“原来那么迟了?”
谈话结束前你终于鼓起勇气说,其实那边的生活一点也不好玩。我想你忍痛抛下这里的一切远赴他乡一定有你的隐衷,也许你想忘记或逃离一些什么;你说你很抑郁,当全职妈妈一点都不好玩。每天大小繁杂的家务事早已把你以往对生活的理想和热情统统磨蚀了。你说你好羡慕我,永远那么优秀;有个精明能干的丈夫、一个活泼可爱的儿子,可以好好做自己喜欢的事,全心全意追逐梦想,真是羡煞旁人啊。我静静聆听后,只问了一句:“那你有没有爱好?”你看着我,茫然地摇头。“瑜伽?烹饪?或找个乐器学学吧!”我这么建议着。看你费尽思量的神情,好像有把它听进去。
酝酿数年的约会,今晚终于成行。久别重逢,却一点隔阂也没有。这种感觉,真好。其实我更为之动容的是,尽管多年不见,你对我仍信任有加。否则向来在众人面前活力充沛阳光般的你,绝不会把脆弱的一面放心地袒露在我面前。虚荣的我向来都以能拥有你这么一个出色的朋友为傲。因此,我还是打从心底觉得,你值得拥有更多。
临走前,我想给你一个拥抱,却怕把你吓着。踌躇片刻,我给你粲然一笑:“记得把爱好找回来,快乐就如影随行了。”你静默了一阵子,随即报以同样灿烂的微笑,说好。不知道我们下一次相聚会是什么时候?彼此的孩子都上小学了?中学了?还是,更加遥遥无期?哈,何必杞人忧天,时间自有分晓。原来,不知什么时候开始,我已慢慢学会把执着放下。
希望下次再相见的时候,我会重遇你昔日闪烁着喜乐的光彩。
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导语:你若安好,时光不老。我们一直叹息着,还未长大,就要老去。接下来小编给大家推荐一篇关于友情的文章,欢迎阅读。更多的优秀文章尽在读文网。
岁月不曾因为我们的许诺而停留片刻,带着浅浅的回忆,淡淡的忧伤,在梦里那个杏花满地的小院流去。我也许久没有再去回顾哪里,只怕这个叫记忆的东西会刺伤心扉。
我们一直叹息着,还未长大,就要老去。那一抹抹绯红的夕阳还没有在我们倚肩祝福中散去,我踟蹰在青春的河畔,打捞你潜水的笑容。你的孤独是否埋在了依依金柳之下,我驻足许久,去聆听你的声音,缥缈无音,你去哪了?我轻轻呼唤,是不是在童年的那座山上,带着花花绿绿的手镯,停留在戏台前流泪的看着,看着我们一起坐过的地方。物非人也非,
那陡峭的山壁,从此少了我们的足迹,我没有,你也在没有沿着那光滑的小道,一路滑向我们的梦瑶。
哦,对了,你知道我一向不喜雪,更不会无聊到雪后散步。但是,我记得我们曾经有过一次瑞雪过后的甜美邂逅,你蹲在雪地里,安安静静的画了一个不漂亮但很可爱的动物,我在一旁按着相机快门留下你一瞬间嘴角弧度。我们三个迎着寒风的肆虐笑着,说着。我不爱雪,但我感谢那一场雪。来年,我们还要陪你一起看雪。
我们总在渴望长大,渴望自己的翅膀可以飞出自己的天空。2015的钟声近了,近了。我们却沉默了,哪怕有茶叶一样香的朋友,美酒一样醇的恋人。长大了,烦恼总要比快乐来的多。我看到了你的哀怨,却爱莫能助,我嘲笑自己是最没用的朋友,无法触及你内心最柔软的地方,只能傻傻的一遍又一遍说着;你若安好,便是晴天。
今天,我还是不知该如何祝福你来年有怎样的收获,只是送给你我们最真挚的言语;你若安好,时光不老。
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在生命里浅行,谁是生命的过客?
时间从我指间悄然滑过,突如其来的恶耗,令我那颗刚刚平静的心,再次承受了巨大的痛苦!
我最爱的亲人,身患疾病,将不久于人世。得知消息的一瞬间,我大脑一片空白,几乎晕厥。巨痛的心,让我不敢相信我所听到的一切。
泪水悄然的滑下脸颊,是谁在无声的哭泣?
“不,这不是真的,不,不是的…”我在心里歇歇斯底的吼道。刚刚从爱情的巨大悲伤中解脱出来,现在又要我去面对失去亲人的痛苦,我该怎样去承受生命中不能承受之痛?
曾记得,小时候呀呀学语时,我们跟在你后面又哭又闹的温馨回忆;曾记得,在我们懂事的年纪,你教我们吹箫的美好情景;曾记得,在前年春节的时候,你跟我们一起玩扑克牌的无限欢乐…
伤痛还在继续,悲伤依旧流转。眼角的泪水永无休止的流淌,你的离去,带着我们无限的伤,一同被掩埋。
月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。命运是如此的不公平,亲人就要成为永别,那些美好的回忆该与谁分享?
我在巨大的悲伤里哭泣,你就这样不声不响的走了,你的家里该这么办?哥哥还在监狱未出,几个女孩儿如何能承担的起那生命的重担?
你知道吗?妹妹就快要中考了,家里老人身体也不好,两个小孩才刚学会走路,我们这么多人还在等着你回去,你怎么能这么早就丢下我们,独自离去呢?
我早已习惯了有你的存在,你的离去让我措手不及,开始愈合的伤口再次被撕裂,无法言语的悲伤,如落地黄花,雨碎心残。
生死无常,爱恨离别。哀叹命运是如此的无情,生命原来如此的脆弱。坚强如你,也倒在了病魔之下。雨中是谁在哭泣?泪水没人看的到。
我在巨大的悲伤里了解自己,没人能明白我的眼泪,没人能体会我的伤悲,你的离去,让我的生命再也不完美,残缺如月。
远方,一个不归的旅程!生命中,我们等不到下个轮回,等不到来世的相见,我们何时才能够再见?
樱花再也开不完美,蜂蜜再也不会香甜。你给我的关爱,我再也无法偿还,苦涩的滋味有谁能体会?
门前小树已成绿荫,可惜你再也无法看的见。
曾经梦想,在你年迈的时候,我们陪你在树下一起下棋,一起喝茶,一起唠嗑,把酒言欢。要好好的照顾你,你给予了我们太多太多的关爱。
事事无常,你怎么能先行离去,那些梦想,我再也不能实现。
如歌的往事记忆犹新,遗忘不了,沉淀在心间,苦酿一世沉香。
从生命的起点一路走来,你我早已如同父子,却在这里,缘分散尽,留下了一世的伤痕。
是什么竟让我如此的不舍?是什么竟让我如此的依恋?
沧桑情,波折起;回首处,泪几许。
幸福离你是如此的近,你却在这时候要选择离去,散落了一地的哀伤。
你的一生,都在为生活而辛苦的奔波,任劳任怨,无怨无悔。你倾负了所有的爱,无私的给了我们。然而我们却没有给过你任何的什么。
无边的自责,让我的心在一刹那间崩碎。无法挽留的亲情从我眼前溜走,再也没有归期。
在生命里祈福,在流年里浅唱。
若走,愿一路安好!但请记得,我们是你最爱的人。
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导语:情是“马上相逢无纸笔,凭君传语报平安”的嘱咐,是“临行密密缝,意恐迟迟归”的牵挂,是“来日倚窗前,寒梅著花来”的思念,是“雨中黄叶树,灯下白头人”的守候。 下面小编给大家推荐一篇感人的关于亲情的文章,欢迎阅读。更多的亲情文章尽在读文网。
早上看到同事的一条微信:爷爷病危,赶回去见最后一面。又想起在几日前另一朋友在微信上写道:回忆渐渐模糊,爷爷的音容笑貌也渐渐地在记忆中消失…… 我又一次落泪了。因为我也想起了我那亲爱的爷爷.
2007年5月17日,他在那片耕耘了一辈子的土地上,永远闭上了双眼。
第一次见到爷爷,大约是在5岁那年,情景已经忘却,但是从那以后他却成了最爱我的人。爷爷并不善于表达感情。6岁那年,父亲和母亲想要带我们姐弟三人去拉萨,爷爷只说了一句:你们带走谁都可以,但是得把颖明(早年的名字)留下(在爷爷的意识里,西藏拉萨是那么遥远的地方)。母亲是一位重男轻女的女人,每当我和仅比我小两岁的弟弟发生矛盾时,母亲总是会严厉地责备我,但爷爷总会责备母亲,也因为这样他俩关系一直不融洽。后来我到外地去上学了,只要一有假期,我就赶回老家去陪爷爷奶奶,为他们做些力所能及的事;每次离开的时候,爷爷都只说两句话:好好学习,什么时候再回来。每一次,我都落泪离开,留下孤独的两位老人在家守望。回想起来,很庆幸,我把那些空余时光都留给了他们。再后来,奶奶过世了,爷爷生病了,病得越来越重了,渐渐地起不了床了。父亲尊重他的意见,把他送回了老家。
2007年五.一假期,我回家探望。走进爷爷的房间,眼前的爷爷,不是骨瘦如柴,而是皮下的骨骼的轮廓,裸露得如此清晰。爷爷努力地睁开他那半闭的眼睛,慢慢地叶出几个字来:你回来了,然后就是不止的泪水流淌在那高耸的颧骨上。此刻,我不敢落泪,泪水只会玷污了爷爷那深沉的爱,他用残喘的生命表达的爱。那些日子爷爷已经只能喝一些米糊和水之类的东西了,而且日渐减少。五.一假期结束了,学校还有一些考试,我不得不离开了。离开前,来到爷爷床前,给爷爷喂了一点水,然后握着他的手:爷爷,我要走了。爷爷用尽全身力气,断断续续地吐出了两句话:好……好……学……习,永……别……了……孩子!再也没有听到那句“什么时候再回来”。我依旧强忍住泪水,就这样和爷爷永别了,与活着的人说永别,从此便隔着两个世界。上车后,泪水终于涌了出来,静静地流淌,流过一个又一个站台,直到学校,却无法减少心中那无比沉重的悲痛。
2007年5月17日,接到家里的电话,爷爷永远地离开了。接下来是无止的落泪,直到6月底,眼睛彻底病了,泪水才在醒着的时候慢慢停止了。
这些年,我时常梦见有爷爷奶奶的那个家,熟悉的场景,熟悉的声音,熟悉的面容……常常在深夜里从哭泣中醒来…… 至今也未能面对没有爷爷奶奶的那个家。那幢房子空了好久了,听说偶尔有邻居去帮忙打扫。我不敢回去,因为那里没有他们,就没有了家,也就没有了牵挂……
每一次,看到别人的爷爷,我总想叫一声“爷爷”;听说别人的爷爷病危,总会禁不住难过。
此时,我只想问声:爷爷,天堂那边,您可安好?
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那年高考前,我没用手机,不知道你是怎么找到我的班主任的,你让班主任转告我,惠,高考顺利。
木子,这件事藏在我心里很多年,温暖,感激。
一直以来,我都执意称呼你木子,是想拉进我们之间的距离,可以像朋友,无话不谈呢!师生之间,总是有些束缚,不自在。
我讨厌,那种牵绊,或者是你居高临下的样子。
而实际上,你从未摆出为师的架子。只是相比较其他同学而言,貌似你对我尤其严厉。比如课堂上提问,别人回答不出,你点头让其坐下,我却不可以,要陪着你整整站上两节课。而最恐怖的是,每节课,你都会提问到我,以致于那段时间看见你就害怕,但是奇怪的,也有种小小的期待。
同学问我,木子是你的亲戚么?对你总是那般照顾。
小小的红晕印上双颊,木子,你对我的好,我很感激。所以那段时间努力地背政治,只想在成绩上博得你更多的好感,那也是唯一可以报答你的方式。所以每次考试,都是最高分,虽然我的理科白痴,不能将整体成绩提上去,但是我想你看得出我的努力。
那段时间非典闹得轰轰烈烈,为了提高体质,每天早上起床,我都会沿着操场跑几圈,每次都会遇见你,投之一笑,自然,而不扭捏。
我喜欢那样的早上,有你,有初升的太阳,还有淡淡青草味道。
喜欢写诗,写满整整一个硬壳本,在自习课上,我拿给你看,希望获得你小小的赞美,看着你认真地读完,小小骄傲,我有我的长处可以吸引到你。
我想让你觉得,我的与众不同。
那年,发丝至腰间,柔顺,飞扬,你说喜欢安安静静的你坐在窗口写诗的样子。是少年梦中的女子。
笑,如你所言,我拒绝掉无数情书,无数少年多情的目光。
不是不喜欢,而是一味觉得,他们不懂我,我的诗。
我不要做花瓶,靠着光鲜外表美丽容颜吸取异性的眼球。
我只要一个人懂我。懂我的所有。
那时候有个学长对我纠缠不清,每晚自习下课都将我堵在楼梯口,然后无耻地说着他自认为动听的情话,我似乎成了全校的焦点,被同学嘲笑红颜祸水。年少的我,不知如何处理,吓得大哭,便一再地逃。
你看得出我的窘境,每日放学,你便尾随我的身后保护我,直到我将到家的那个拐弯路口。那一夜又一夜的恐慌,不知所措,有你的保护,我变的安心,甚至希望此后每个夜晚都是这样,有你悄悄地走在我的身后。
学长也许畏惧你的威严,慢慢对我不再骚扰。但是你我已经习惯,就这样,一前一后安静地走着。不言语,属于你我的默契,点点温暖,蔓延全身。
只是,此后经年,再无一个人让我如此安心。
是的,你对我的好,有目共睹。多少羡慕嫉妒恨的女生背后骂我狐狸精,甚至更难听的辱骂,这些我都知道,只是一笑而过。不予计较。
其实,只有我知道,一直以来你欣赏我的原因。
曾经安师大,你是小有名气的才子,你渴望与我一样,有个人心灵相通。
至少,我们彼此懂得。
那一晚,你似乎是喝多了酒,头趴在桌子上与一个女同学聊天,亲近得不得了,几乎忘记了这是教室。小小的妒忌爬上心头,木子,除了我,对我好,你不能再对其他女生如此细致,关照。不可以!不可以!
我故意在将书摔在课桌上,弄得大动作,然后恶狠狠地盯着你,见你无动于衷,我终于爆发了!
“老师,我出去一下”在路过你的身边时,我故意将脚狠狠地剁向你的脚面,看见你痛的龇牙咧嘴的模样,我得意地对你说,我很快就会回来,老师不用担心哦!
在外面小卖铺里买了只冰激凌,一口一口添完,然后心满意足地回教室。
你已经酒醒大半,趴在讲台上迷糊了。但是眼神一直看着我,似乎有话要说。
放学,班长告诉我,惠,木子老师让你到办公室。
有些意外,但是情理之中。
在你的对面坐下,倔强的我不言语,看来你有些无奈,但是好脾气地问我,惠,在生老师的气?我阴阳怪调地回敬,哪敢呢?不敢好吧!
你笑笑,说,孩子,始终还是个孩子。
惹得我小小的不服气,马上反驳,虽然我不到十八岁,但是也没幼稚到三岁孩童,今天我就是不爽,你就是惹我了!
现在想想那时候真是天真啊,对老师说话,竟然可以这般理直气壮。
如果,你可以早出生十年,我晚出生十年,那该多好!突然间的话语,轻轻入耳,在空气中慢慢晕染,你好像对我说,又似乎是一个人的呢喃。
木子,你知道平日里我经常调皮地对你说,君生我未生,我生君已老,恨不同时生,日日与君好,何不是我给你的答案?
木子,原谅我没心没肺地故作轻松,我说,那么,真的可惜,不过,我会将你记在心上。见你轻轻叹气,夜,清凉无比。
那一晚,突然停电,静悄悄的办公室里只剩你和我,还有那片黑漆漆的夜,你焦急地寻找我,惠,不要害怕,我带你出去。
小心地拽住你的衣角,走出那栋因为黑暗而显得有些恐怖的教学楼。
你说,回家早点休息,晚安。
晚安,头顶,一轮新月,皎洁,明亮。
你的脸,那般好看。#p#副标题#e#
后来,不争气的我,还是让你失望了。文理严重偏科,高考成绩,糟糕透顶。因为丢脸,我躲着不见你,跑到另外一座中学继续读高三。
偶尔会打电话给你。
我说,真的,我读不了好的大学,我害怕数字,害怕英文,唯一的喜好,文字,却拯救不了我。你要原谅我,我真的尽力了。
你安慰我,傻!你已经最好。
也时常写信,我向你卖弄我的文言文,之乎者也,好不得意。你唯一给我回过一封,说,岁月静好,子贤良美丽,如水可人,惹君怜爱。我知道身为毕业班班主任的你回一封信给我,真的很难,你太忙,忙到迅速消瘦。
我却无能为力。
很快再次高考,没有手机的我,你自然无法找到,只能等着我去联系你。
那几天,我却因为焦虑,没有主动打电话给你。
高考前一天,我回宾馆与同学集合,准备明天的考试。这时候班主任找到我,说,惠,你曾经的政治老师打电话给我,让我转告你,高考顺利。
那一刻真是感动地想哭,你是怎么找到我的班主任的?不在一个学校,费了一番周折吧!真的抱歉,让你费心了。
正如我预期的那样,考入普通的财大,学财会,与文字擦肩而过。对自己失望,但是对于文字,我从来没有放弃过。
大学,一切新鲜。
我告诉你,如从前,不同男生给我送玫瑰,巧克力,甜美,芬芳。
你微笑,年轻,美丽,无法阻挡。
我笑,放肆,张杨。木子,你若是我身边的那个他多好!
后来你问我,惠,高中三年你过得辛苦罢!因为寄宿在姑妈家,多少有点寄人篱下的滋味,委屈,烦恼,无人诉说,便拼了命地压抑自己,长久成疾,无处寄托。木子,你便救命草般出现在我的生命里,陪我度过那漫漫岁月,三年,因为有你,也便多了些惊喜,安慰。你却惭愧,说,惠,原谅我,什么也没为你去做,这是我的不好。
木子,其实你已经在你的范围内给了我最好。
精神上得以寄托,所以我才完好无缺。
我该感谢你。真的。一生所念。
伴着音乐写你我的小故事,耳边是笔笔的《笔记》:
我看见天空很蓝 就像你在我身边的温暖
生命有太多遗憾 人越成长越觉得孤单
我很想飞 多远都不会累 才明白爱的越深心就会越痛
我只想飞 在我的天空飞 我知道你会在我身边
回忆的画面 记录的语言 爱始终是你手中长长的线
载着我的想念 飞过了地平线 你温暖的笑脸还一如从前
回忆的画面 记录的语言 你说要我学着勇敢一点
偶尔哭红双眼 你一定会了解 眼泪试我心中另一种 完美
木子,曾经属于你我的小默契,旁人永远替代不了。
你要安好。
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爱情经典感悟:人生最大的祝愿就是,想要你在美好的岁月里,安然过一生。下面读文网小编给大家带来了一篇爱情经典文章,愿每个人都能够从唯美的文字里找寻爱的意义。
想找一个地方,没有城市的繁华喧闹,只需淳朴宁静的古色古香。
哪里没有你,没有她,只有我,还有对你的思恋。想躺在绿茵茵的草地上,抬头望着一方晴空,在脑海中幻想着你的脸庞。
闭上眼,感受阳光的亲昵,像你温柔的笑。清风拂过,发丝飞舞,细细回忆我们的相处,一切都那么美好温暖,只想安静地享受这一刻的宁静。
岁月蹉跎,我做过最勇敢的事,是与你的那场旅行,只有我们两个,我是路痴,你说,没关系,跟着我就好。
我们看到了很多风景,古巷深远,璀璨繁星,沧海桑田,高山巍峩,日出晨曦,日落黄昏……一切一切远离城市的喧嚣,回归自然,感受自然。
沿途的风景不及你的笑容,相机里大多是你的照片,侧脸微笑,开朗大笑,清晨初醒迷茫的眼神,日落时被黄昏柔和的五官……你问我是不是爱上了摄影,说要不要给我当模特?
我低笑不语,不是爱上了摄影,而是想留下一些关于你的痕迹,以证明你真真切切存在于我的生命中,然而,这些你都不曾知道。
一路回忆,一路思恋,一路深藏,我在过去思恋你,我在未来怀念你。
岁月静好,愿你安好。
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人生感悟:人生若只如初见,只愿你在花开的岁月里安好。下面请跟着读文网小编的步伐,一起来欣赏这篇文章,从中汲取生活的正能量,感受不一样的生活之道。
夜,碎了。碎得满地尽是浓郁的墨汁。夜深人静,偶然间发现楼下的桃花树经开的如此鲜艳。很早就想一个人独自思考些什么,就这样,思绪开始缥缈。
一直都被威海的风肆虐着,一直还傻傻的认为威海的春天早被东风吹走了影子,直到那满树的桃花意外地一夜绽放,心里的冰也开始一点点融化。白天因缠绕俗物而被纷扰,我们的心没有独自面对花,所以花香也只是淡淡的。而到了深夜,我独自一人面对这花,花也独自面对我,馨香满满。这或许就是佛道中基本的清静合一。
“一花一世界,一叶一菩提”。从一朵花开的时间里看到整个世界的凋零。无数个黑夜白昼都悄然老去,季节也同样会苍老。趁着年轻我用我的文字在安静的角落里缅怀过去、感悟现在。这个春天似曾相识,与那些过去了的日子重叠交错,成长的芳华竟是如此的微不足道。还依稀记得当见到你的那一刻,心在跳动,就如初见这桃花一般,没有原因,却这样深深陷入,无法表达的喜爱,或许是初见的缘分。人生最为珍贵的不也正是初见的那一次怦然心动吗?然而相知却不能相守,只道是错误的时间上演了一场荒.唐。花瓣缓缓飘落,你也转身离开,从此不再联系。当我们再次相遇,你身边多了一个陌生的面孔,而我却依旧傻傻地等,并不知道值与不值,最起码是给自己的心一个交代。曾经的故事甜美而苦涩,可此去经年,也成为记忆中最宝贵的财富,纵使你已不在。
风雨过后,花瓣飘零,却也在顽强地绽放生命。我开始懂得;眼泪中泡过的微笑更加晶莹,惆怅中沉淀的歌声更加动听,寂寞中浮出的孤独更加昂扬,迷茫中走出的灵魂更加清醒。青春没有一帆风顺,成长也同样变幻莫测。面对未知,我们难道不该像这花一样勇敢吗?没有谁是谁一生的依靠,近的人因为距离分别;远的人因为缘分相识。就在这陌生到熟悉的过程中,我的心释怀了,不再对离散了的人和事做过多的挽留。毕竟,我不是归人,同样只是一个生命的过客。
“跫音不响,三月的春帏不揭。你底心事小小的窗扉紧掩。我哒哒的马蹄是美丽的错误”。落叶归根,桃花再美也有凋零的时刻,但我更加坚信的是盛开的过程是唯美的,凋零同样也是壮烈而决绝的。人生本来就是这样,你走过了一个冲破天际的晨曦,那也一定会有一个落叶归根的黄昏。
飘忽的花香中,我是虔诚的赏花人,站在时光的边缘,等着回忆一点点明亮。人若初见,梦里花开,纵使残破,我也愿在时间的城堡里守护一份唯一和永恒。在花的世界里,愿你安好。
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导语:朋友难得,真诚相待的朋友更难得,因此,我们应该珍惜每一份来之不易的友谊,学会理解和宽容,让友谊这盏明灯永远散发晖光。接下来小编给大家推荐一篇关于友情的文章,欢迎阅读。更多的优秀文章尽在读文网。
当河水向东远逝了,多少事也随之淡忘了;当太阳向西下沉了,多少人也模糊不清了;当天空往下落雨了,多少伤心也出现了。可是当你出现了,一切美好也就重现了:河流带走了忧伤,夕阳给人以放松,雨滴让人呼吸到湿润、清新的空气。
这么多年来,我一直都是个很相信缘分的人。假若不是缘分,那有会是什么让我遇见你这么美丽、善良的人呢?我的文笔太差,抑或文字总是受到限制的,以至于无法将你的万分之一的好给表达出来。请允许我先整理下思路,然后慢慢地去体会、表达你所带来的一切美好。
南方的秋天似乎并不是秋高气爽,而是仍然延续着夏天的热度,让我每日都充满着满满的“热量”,只要稍微去太阳下面走一会儿,就是满头大汗了。就在这炎热的天气下,却偶然之中遇见了一位动人的姑娘。她披着一肩乌黑亮丽的长发,如同美丽的瀑布倾泻而下,让人心旷神怡。一双乌黑的眼眸无不动人的闪耀着,似乎装满了这世间一切的美好。她那稚嫩的脸上,无时无刻不洋溢着美丽的笑容,让人一见就忘了所有的忧愁。她身形娇小,让人一见就想去保护她、呵护她,只愿守护在她身旁,一生一世。
偶然的巧合或许也有其必然的原因,虽说与你相识是偶然,但要不是因为有两位同学与你同班,而且这两位同学与你也很要好,或许今生就无法遇见你、认识你了。这两位同学分别是:小兰、可德。当然,如今你和小兰是一直都非常要好的闺蜜了。
当初去宁化六中的时候,我就有看学校的简介,印象一直很深刻的是:宁化六中是一所花园式的学校。“花园式的学校,那该是多美呀!”我心里暗暗的想。后来来到宁化六中,发现不仅仅是花园式的学校,而且在这花园式的学校还有如花儿般美丽的姑娘。在一次周日的上午,我们都是放假,只是仍然有许多同学在班上自习。这时候,我来到了高一三班,当然是来找我的同学玩的。找到同学后,这位同学也就是可德了。“你看看我们班上哪个女孩儿最漂亮?”他笑着看着我说。我也没敢到处看,毕竟总觉得不好意思,虽然那时候你班上的人也不多。“那个女孩怎么样?”可德沿着你所在的位置看去,然后问我。说实话,第一感觉就是清新脱俗的漂亮女孩,印象非常的好!后来可德和小兰跟我介绍了下你,咱们也就这样认识了。这就是我们初次见面的情形,多少年过去了,仍然历历在目,仿佛昨天刚发生的事情一样。
高一那年,我们也曾一起去宁化街上逛过,当然是在周末的时候,一般都是在周六的晚上。只是遗憾的是都是好多人一起去的,没有与你独自去过。那时,有可德,小兰,苹果,雪梨,还有你,我们一起走在宁化的大街山,一起谈笑,一起欢快的度过美好的周末。虽然我们不同班,并且你在六楼,我在五楼,但是也时常会碰见的。碰见之时都会彼此打招呼的,你都是微笑的对我说声:“伯伯”。有时我会上来找小兰的时候,也常常会和你聊聊天,那时总有说不完的开心。因为遇见你,就是最大的开心。
相机可以让画面定格,美好由照片去展示出来。这么多年过去了,一直都珍藏着那张有你微笑着的照片,那张在阳光明媚的日子留下的最美的定格。那是一张过塑了照片,照片中你和小兰彼此手搭在对方的肩上并排坐着,坐在我们那花园式学校的花园中的那座雕塑前。你们在那灿烂的阳光下都是微笑着的,显得更加阳光、更加美丽了。这就是我有的关于你的唯一照片,这也是我一直记在心中的最美画面。它永不褪色,永不改变,定格住了这永恒的美。
那年我大二,你也是大二,小兰还是大一的时候,因为小兰学校远在湖南,路途遥远,正月要出发去学校上学,最终选择了从福州去大学,这当然和你有离不开的关系了。因为刚好你有位同学是在福州,能够直接在福州先买好从福州到湖南的火车票。也许人生就有那么多的巧合,没想到我和小兰最后还是坐同一辆大巴从宁化来福州。也许正因如此,许多年后她也来到了福州这座城市,去开启了她的美丽人生。
人与人之间的愉快相处,最重要的就是心灵的互通,假若心灵都无法沟通了,其他的也就没有太大的意义了。我想我们之间还是彼此能够心灵相通的,虽然空间上相隔甚远,但这都是外在的,并不重要。
在这春暖花开的日子,用这无力、苍白的文字无法描绘出你那让人无不陶醉、无不赞赏的美与善,只希望你能原谅我这愚钝的表达能力,愿你徜徉在幸福的海洋中!
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寒冷的冬夜,静谧而安详。我总喜欢在这样的夜晚,静静地坐在窗前,听几段古曲,沏一杯香茗,于凄迷的夜色中,拈一指墨韵,读一卷闲书,品一段红尘,书一段过往。
夜色如浓稠的墨砚,深沉得化不开。一树梅花香飘清逸,茫茫落雪飘飘洒洒,独自凭栏,眼神落寞的望着远方。也许,迷蒙的想象穿透不了时间与空间高筑的围墙。但这样的时刻,我跨过心域的栅栏,越过春夏秋冬,穿过阻拦我与你接近的那层层山峦,婉辞深情款款、涟漪片片的雪韵梅香,不为别的,只想和你再次握手。
六年来,你就这样默默的关注着我,关注着我的文字,纯纯地,伟岸而安然,像一株笑而不语的寒松,静静的观瞻,不说话,不吵闹。你知道我喜欢安静,你一直就这样淡淡的,陪伴着我。我常常对你说,很佩服你,把我们的关系拿捏得这样好。你这样告诉我,男女之间的友情确实只隔着一层纸,只是一个度,看你把握得如何。只要记得对方就行了,至于要怎么透切我看就没有必要了。有一句话让我一直感动着,你说,把友情当成亲情是最恰当不过了,远方的亲戚我想也就是这样了。是呀,我有时总是很健忘的,健忘了一些情感,健忘了许多关怀。喜欢一个人独处,慢慢的涤荡尽心底的尘埃,以一种自己习惯的方式平淡的生活。可你,却让我安静的收获了一份超乎友情以外的亲情。所以,每一个新年伊始,总会有你的贺卡从远方寄到我的身边,让我总是欣然并欣喜的接受着你这份特别的礼物,却无以为报,只能用这素净的文字表白,让某一个夜晚的思绪,飘向有你的远方。
一段幽谧时光,一份真挚的友谊。人生难得一知已,而能视为知音的又有几人?无须告白,我读懂你的沉稳,你的豁达,一如你读懂我。也许,我的沉默,便是对你更好的祝福。经历了,才知道这一份真诚来之不易,才知道这份情浓于血。
你知道,我至今都不学做音画,一是因为懒,没时间,还有一个原因是因为你会,而且那么的执着。我想做什么画面,你都会尽心完成我布置的作业。我常常徜徉在你的美图美画世界里,常常跟随你的相机镜头,掠过一个又一个完美的瞬间,那是生活的真实而唯美的写照,那更是人生历程的丰润与饱满。而我,会找一个安静的位置,把你放在心底的某一个角落,远远地观望。
总会记得,那些不经意留下的瞬间感动。会在某年某月某日回想时,记起你朴实的话语,从远方抵达的问候,温暖过那些晓寒清冷的时节。也会记得,你那份对生活的执拗,对未来的痴迷,对向往的坚定。一份简单,一份纯粹,一份宁静,一份安然的清幽去处,曾在你对未来的构思里反复上演。或许,俗世里的忙忙碌碌常常会让你疲惫。也或许,偶尔会让等待成了自己生命中最真实的状态。然,值得庆幸的是,你是一个为所想去生活,而不是为生活去所想的人。所以你始终执着着你的爱好,爱好着你的执着。
岁月风尘里,我们失去的太多,但我十分珍惜这份纯洁的友情,因为它真实,因为它永恒。生命中,别人,曾经再靠近,都只是路途上的一道风景。朋友最真的是瞬间永恒,相知刹那。
高山流水常在,伯牙子期难求。梦在不遥远的地方尚难寻觅,一世知音更难拥有。茫茫人海,我就倾心于这样淡淡的极致。一如想起你时,我便会把牵挂和惦念,写成最深最诚的祝福!
此生静美,愿天涯安好!
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