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清明节缅怀英烈的现代诗歌(通用9首)
如果让你来写清明节缅怀英烈的现代诗歌,你知道怎么下笔吗?在平平淡淡的日常中,大家都接触过诗歌吧,诗歌节奏上鲜明有序,音谐韵美。以下是小编帮大家整理的清明节缅怀英烈的现代诗歌,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
清明
族谱上有记载着
您是从南方进入四川
经过数百年延续
苍海终于发生了巨变
感谢先祖庇佑
跪哭告知九泉
如今子孙遍布天下
四季花开枝壮叶繁
地下一定很冷吧
清风也吹细雨绵绵
敬上三杯薄酒暖心
送上的黄纸也起了青烟
有您在天上看着我们
人世间就会永远温暖
待到明年的今天
不忘年年跪拜老祖坟前
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清明节是二十四个节气中最具人文历史的节日,人们在清明怀念逝者,祭祀祖先,缅怀烈士。下面就是读文网小编给大家整理的2021清明思念亲人的文章_清明节怀念亲人的作文,希望大家喜欢。
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初中的清明节,你印象深刻的事还记得多少呢?来几篇初中清明节随笔,让你畅想一下。下面是读文网小编精心为你整理初中清明节随笔,希望你喜欢。
今天我们怀着沉重的心情来到这里,一个埋葬着无数英雄的地方,这矗立在我们面前的烈士丰碑,诉说着英雄们光荣而无悔的事业,岁月的风尘早已在它身上刻下斑驳的印记,让我们无法不回想起那段沧桑沉重的往事。
动荡岁月中的战争连绵成一曲激荡人心的军歌,这令人激昂的旋律中,跳跃着一个个赤色的音符,他们——便是我们的英雄。在那艰苦不堪的岁月,人民整日受着压迫与剥削,不仅有来自统治阶级的压迫,还有那些用枪炮和野蛮行径压制中国的帝国主义的压迫,我们的英雄就在这时奋起,他们可以忍受自身所受的一切苦难,却无法接受他们所爱的人民受到身心折磨。为了解放中国,解放人民让人民都生活在和平自由的环境中,他们选择了庄严而伟大的事业革命,经过他们坚持不懈的努力,我们才有了今天。这些英雄们,或许,在他选择革命的那一刻起,他已经准备好放弃肉体和躯干的生,但同时他也选择了精神与灵魂的生。他放弃了短暂的生,选择的却是长久的,不朽的生!所有的人民英雄同他一样,放弃的是自己的生命,却换来了更多人民的生命。无名烈士,你们倒下的身躯为后来的革命者筑起了坚韧的基石,你们的鲜血激活了祖国的山川河流,你们的忠骨养育了神州大地的青青芳草殷殷花朵,我们永远怀念你们!
看吧,英雄们的光芒辉映着云彩,暮鸦的回归演奏着怀念的哀歌,风牵着晚霞撒向角角落落,告诉每一个人:他们不是传说!
吉林松原扶余县实验小学六
看过初中清明节随笔
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初一那时,你对清明节有什么样的感受还记得吗?我们去看几篇初一清明随笔,或许往事又出现在眼前呢。下面是读文网小编精心为你整理初一清明随笔,希望你喜欢。
清明时节特有的雨丝欲断还续,从遥远的天边无声飘落在荒谅的山野。我的心也随着这缠绵不断雨丝,在微风中飘来飘去,永无定所之处。
走着泥泞的山路,踏着满地的荆棘,一路上艰难地寻找着爷爷的墓碑。找到了,找到了!“爷爷,爷爷!”我的心剧烈的颤抖,泪水模糊了我的双眼。我抚摸着爷爷的坟头,轻声地告诉爷爷“爷爷,我们来看您来了,这下您不觉得孤独了吧!”
我怀着虔诚哀思的心情,将爷爷坟前坟后的卫生打扫了一遍,为爷爷献上了鲜花,摆上供果祭品。爸爸点燃一柱香,插在香炉中。看着缕缕升起的青烟,一幕幕往事又涌上我的心头:爷爷,是一个自立自强的人,做什么事都非常认真。
记得您在为我们建房子时,那正是一个夏天,天气非常炎热。无论是设计、施工、买材料,都是您一手完成,哪怕是一颗小小的钉子,您者要亲自过问。您每天都汗流浃背地穿梭在工地上,脸被太阳晒得黝黑发亮,肩头上的皮红通通的,死了一层又一层。当我每次问他疼不疼,他总是乐呵呵地笑着说:“不疼,这点皮肉之苦算不了什么,为子孙造福是我最幸福的事。”您这时的笑总是那慈祥,那么真挚。在房子建好半年之后,您因劳累过度,得了重病,最终离开了我们。
今天又是清明节,爷爷,我有好多话想对您说,哪怕雨水淋湿了我的头发,泥浆沾满了我的衣裳,我也毫不在乎,我一定要陪伴您多坐一会儿,只想看看您那黝黑的脸庞,想听听您那慈祥的笑声……爷爷,我是多么想您啊,我永远都不会忘记您。看着那缕缕升起的青烟,我仿佛看到了爷爷灿烂的笑脸,听着枝头鸟儿清脆的鸣叫,就好像是爷爷在喊着我的乳名。泪水再一次把周围的一切又模糊了。
再见了,爷爷,我们要走了,下一个清明节我们还会来看您的。
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初一了,又是一年清明节,让人断魂。下面是读文网小编精心为你整理初一清明节随笔,希望你喜欢。
每年临近清明的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不知道,清明节那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。
回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。这大概是源于《清明》这首诗吧。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。
这一天,我们会来到墓前,放置一束鲜花,烧上一些纸钱,借以表达我们对亲人的思念和祝福,并在心里默默地为他们祈祷,祝福他们在天堂的那一边能够和我们一样,幸福和快乐地生活着。此时,我们不禁会回忆起他们曾经和我们共同度过的那些岁月,那些画面仿佛还历历在目,想到这些,我不禁凄然泪下。
远处春的景色渐入我的视线,鸟儿唱着春天的奏鸣曲,漫山的挑红,遍地金灿灿的菜花,嫩芽吹叶落,绿油油的嫩芽长了出来,到处又是一片春意盎然、万物复苏的景象,这又昭示着逝去的人新生命的开始,一个充满期望和祝福的开始。
这是一个春的季节,一个充满希望的季节,一个新的生命开始的季节。们在缅怀过去的同时,也要对未来充满希望,珍惜生命,让自己的生命更有意义,不要虚度了这样一个美好的人生。
清明时节,让我们在这样一个特殊的日子里,对生命有一个重新的认识。
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清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。清明节慎终追远,你了解有关清明节的小知识吗,来读文网学习一下吧。读文网小编精心为你整理清明节读后感,希望你喜欢。
3月5日,天阴,微风兼有小雨。一阵颠簸,又一阵跋涉,我们来到了祖先的坟前。山上的空气依旧那么新鲜,而这周围的一切还是老样儿:杂乱无章的小树,以及遍地的杂草。此时湿润的空气,灰蒙蒙的天空,四处寂静如画。爸爸、妈妈、叔叔、婶婶他们有条不紊地忙着。
这时,拔完草正准备点蜡烛的我们,发现蜡烛太轻,放在墓碑前台上不稳定,很容易掉下来,于是我和爸爸一起绞尽脑汁地想办法。时间一点一滴地过去了,最后还是爸爸先想出了办法:他突然跑到前边的一棵小树旁,把树枝砍下来,砍成一截一截大约10公分长,用刀把里面的树芯挖掉,正好把蜡烛插上。“哇!这简直就是一对活脱脱的烛台呀!”我惊奇地喊道。这回又给爸爸“赢”了一局,回去后一定要“扳”回来,我在心中暗暗地想。但我也知道这时不是逞“英雄”的时候,只有怀着对祖先的敬仰,这才是我们通过自己的努力向先祖献上的一份敬意呀!
清明时节雨纷纷,敬祖之情油然生;待到烟雾缭绕时,山涧空留炮竹声。
福建省宁德师范附小五(1):石善允
看过清明节读后感
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世界上最遥远的距离,是我在你身边,咫尺距离,却永远也 见不到你。下面是读文网小编给大家准备的清明随笔整合,仅供参考!
又是清明,又是小雨,看着那雨,从天而降。尝尝,仿佛还略带咸味,难道这是先人们的感动之泪?
我带着疑惑跟随着长辈们走着,不久就来到了奶奶的坟前。新生的树木围绕在她身边,那又是年轻的一代。四周静静的,只剩下细雨的沙沙。
带着思念,我们与长眠于地下的先人进行心灵对话数秒,随后伯伯说话了:“我们都来看您了,给您扫墓来了!”伯伯很激动,仿佛真见到了奶奶,又听到了那曾经最动听的声音——母亲的呼唤。
他慢慢地蹲下,眼角露出了一滴浊泪。他点燃了三炷香,轻轻的,缓缓地插进了泥土。无言的泪无声地划过他的脸颊,它送去了思念,祝福,折射着曾经的一幕幕普通的回影。
捡完了春天的残叶,我们汇在一起点燃了火种。爷爷,伯伯、姑姑、爸爸,我们拿着天国的钞票,捎进火里,捎去祝福与思念。
那一份份糊包上的名字,曾经也是一个个鲜活的生命。人生苦短,生死之别。那曾经岁月中的一幕幕被我们看的太过平常,不懂得体会其中的真情,待到失去才懊悔。
望望上面的树叶,再过些日子也会长大、成熟、飘落;人也经过童年、青年、壮年、老年。人一代代的延续,最后化作的只是一把泥土。走过一生,平凡一生,错过一生。但人仅此一生,似乎该为这世界留下些什么。是得,不仅是为世间留下一块墓碑,更该留下一些有价值的东西。
火灭了,人散了,又只留下一块冰冷的墓碑。而墓里的灵魂却永远活在人们的心中。我知道,日后我也会化为一把泥土,一块墓碑。而我的灵魂,我的思想,我的品质将永远活在人们的心中!那么,这一生!我就不枉走过!
看过“清明随笔整合”
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清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。你断魂了吗?小编就特意整理了以下资料,希望对您有所帮助!
2016年清明随笔篇一
我从十几岁离家在外读书,再没有在清明节时候回过家。今年因公出差,顺便回家看看。这年月,人们越来越重视清明回家祭祖了,国家还专门放小长假方便人们回家。
在家休整了一天,昨天一大早陪父母一起下乡。父亲行动不便,二表姐一家专程开车来接。冒着细雨,我们在中午前抵达大表姐家。今年我们要去拜祭我的外公外婆,于我,是第一次。在上山的路上,我缠着妈妈讲述他们的故事。
我的外公生于1904年,逝于1978年。那时的我还不到三岁,对他毫无印象。我的外婆在我母亲二岁多时就因病去世了,所以母亲对她也没有任何印象。
据说外公九岁时就父母双亡成了孤儿,独自带着三个妹妹靠打长工度日。他异常勤劳,一生耕作,把三个妹妹拉扯大并让她们结婚生子。外婆在生了一男三女后,四十一岁时因病去世。那时候刚刚解放,农村缺医少药,一个急病就可能丧命。
对于外公外婆,母亲能讲述的故事不多。估计那时候的苦难是普遍现象,人们早已习以为常。作为普通的农民,外公不可能有辉煌的过往或显赫的成就,也就没有什么让她记忆深刻的地方。那些陈芝麻烂谷子的故事,母亲觉得没有什么好讲。最后只总结了一句是:“都是一条苦藤上结的苦瓜”。
山路在大雨过后异常泥泞,我们双脚沾满了泥巴,越来越重,只有不停把脚朝远处的天空狠狠踢几下,才能把厚重的泥巴踢掉。山里空气清新,安静又萧瑟,少有人烟。很多人搬到离公路更近的地方居住,只有间或一两间房屋散落在半坡上。乡下抛荒严重,四处的荒野已经没有多少人耕种。现在的人们已经很不屑于从土地刨食,更多的年轻人都外出打工挣钱或是做生意。留守的大都是五六十岁的老农民,无力耕种,壮劳力日渐凋敝,就是不远离家乡,也可以就近打打零工,一天挣个百八十元。
对于去世已久的祖辈,我们早已没有了忧伤。简单在坟头插个塑料鲜花,烧点纸钱就缅怀先人了。这个程序后来又在我的爷爷奶奶墓前演练一遍。幸好有无尽的雨,淅淅沥沥,感觉非常应景,让清明祭祖完美收官!
怀念我的祖辈先人!
2016年清明随笔篇二
今天清明,按说是怀念古人的日子,我却想写一写活着的人,写一下像我们这个年龄活着的人。这个年龄说大不大,说小也不小。很多东西已经不再那么重要,而有些东西却更重要了。
职场上,有的人上去了,有的人下来了。路走久了,现实里丢了灵魂的人,开始走上了寻找灵魂的路。一直活在感性世界的人,大多数仍在和生活纠缠着。每个人心中依然装着对爱情的渴望,却在抽口烟,咽口酒的闷闷不乐里守着眼下的生活,即便遇见也学会了擦肩而过,这个年龄已经害怕了转身的代价。 爱情变成了奢侈品,性越发廉价。
有的人选择一个人孤独着,害怕寂寞的人和要自己感到孤独的人扭扯在一起,心存同样生活目标的人,为了活着的目标还有着连接。
这个年龄的人,开始慢慢面对别人的死亡,接受不同关系的人,慢慢的离开自己的生活。身体开始下行,健康变得重要,当事业,家庭,爱情与性,统统压住不惑经年的身体时,灵魂又能撑多久。
理想与现实间的差距,存放着无数次的死亡,死亡过后可能是重生可能是永别。在剩下的半生里,你,准备选择向死而生,还是生在死亡里?🍵
2016年清明随笔篇三
清明时节,追思往者。
每年的这个时候,傍晚至夜幕初深之时,路口、屋旁总会有三三两两的中、老年夫妻,有的带着孩子,有的则独自一人,认真的画着白圈、虔诚的烧着纸钱、喃喃自语的祭拜。
这时,我就总会想起故去的外公和爷爷,曾经定格在我记忆里的瞬间——都曾那么专注、期盼凝视着我。
大约二十年前,外公身体不好,我恰逢读初三。
爸爸、妈妈把外公从乡下接来看病,当时家里住在一楼的一间大套间里,我原本住在里间,靠墙边放着一张床,中间则放着全家吃饭的折叠方桌,饭桌另一面墙是我的书柜,靠着窗户的是我的写字台。里间饭桌对面的左手边是卫生间,右手边是厨房。
外公看病期间,爸妈让我把床让出来;于是我和妈妈睡外间的大床,爸爸睡在门口靠墙的一张推拉式木制沙发床上,大床对面是进户的门口,摆着一台17寸的莺歌牌彩色电视,大床的左手边,是爸妈结婚时打的一套穿衣柜、带梳妆镜。
我的老家门外种着一颗老葡萄树,枝枝蔓蔓的爬满着整个葡萄藤架,每到入夏,架子上就开始一串串的长出一串一串的葡萄,从绿的结实,到晶莹的泛着黄绿,到最后带点红紫色,最终我们是怎么也等不到完全成熟的,因为总会被贪吃爱玩的孩子们,用石头些些点点的打下来吃掉,尽管它们并不甜美,甚至有点酸涩。
葡萄树旁边还种着一颗大的蔷薇树和几棵月季花,每到春天,就会开出一朵一朵的大红的野蔷薇和淡粉色的月季;在葡萄架近旁对称的两侧,还有两颗栀子花,一到夏天,就结出绿色的花苞苞,没过几天就像泡了水的馒头,慢慢的绽出白色的细花瓣肉。
我总迫不及待的剪下几只,插在书房的罐头瓶里,让清香洒满房间,再看着它们吐蕊、绽放、怒放、凋谢、发黄、枯萎。
栀子花树的中间,还种着一个樟树、一颗香椿,每到清明时节,樟树页由绿变红,慢慢褪落,再吐出一颗一颗的绿芽;而香椿树则光秃秃的开始冒出一朵一朵红色的嫩叶,这时爸妈就在地上铺满挂历纸,拿着一个绑着弯刀的长竹竿,嫩芽采下来,做成香喷喷的炒鸡蛋给我解馋。
这是我从6岁到17岁生活的地方,大约不到35平米的一个小小楼房的1楼,那时住的虽局促,可是景色和韵味总万紫千红、丰富多彩。
我的外公,以前是村大队的一名会计,并不干农活,按我妈的说法是原来在老汉口有亲戚,总是长衫长袍,是有老旧身份的人。
我从小并不和外公一起长大,彼此并不十分熟悉和亲近,但我仍尊敬和客气的招呼他吃饭、看电视。
到现在我记忆最深的一个镜头是,每每我做作业的时候,他总是坐在屋外的葡萄树下,跟忙着做饭洗衣的我的爸妈闲聊;当我做完作业,到外间看电视的时候,他就回到屋里,坐在里间的床沿上,摊出半个身子,好奇的张望着我的世界;每每这时,我总会有些不好意思的喊他:“爹爹(外公在湖北的称呼),你过来看电视吧,别坐那么远”。
不多久,我快要中考了,看电视的时间越来越少,他就默默的看着我复习、温习;又因为每次我都睡得很晚,不方便他休息养病;爸爸就到自己单位借了一间厂房,让外公搬过去住了。后来,我学习总是很忙,没有时间再过去看他。
谁知没过多久,他就去世了。为了怕影响我学习,爸妈只是淡淡的提了一句。依稀记得,那时已经临近中考,到最后我好像都没有去看他最后一眼。
很久以后,我上了大学,妈妈才跟我说,本来想让他动手术,可是医生说他年纪太大,动手术意义也不会很大,还会增加痛苦,于是最后外公在我们家住的这段时间,竟然是生生忍着疼痛度过的,回想起他殷切的看着我的眼神、想跟我交流却总隔着点什么距离的无力,心里还是觉得十分凄凉。
而现在,我最近发现,这个坐在隔间床沿上,看着外孙吃饭、学习、看电视的姿态,延续到了我的爸爸身上,他经常独自坐在那里,笑眯眯的带着期待和关心的看着我和我的儿子。
这一种爱的目光,似曾相识。我的爷爷,是为老红军,在50、60年代就公干外出访问,写得一手好毛笔字和一篇篇练达的文章。
爷爷对我的关心和爱,则是通过另一种形式来表达的。
爷爷家住在司门口,以前我们会经常回去看望他们,每次我回去了,爷爷就会掏出100元大钞,对奶奶说:去买几个卤菜回来,给肥肥(慧慧,湖南人,f、h不分)加餐。
后来我读大学,慢慢的回去少了,某天突然爷爷去世了,最后的记忆定格在——我赶回去跪在地上磕头,摸到他的身上还是温热的,就那么安详的躺在那里,而我的爸爸在一旁哭的不能自已;在殡仪馆,我内心酸涩的时候,猛然回头,看见爸爸默默流泪,叔叔则哭的像个孩子。
人的一生很短暂,有时我在想,当时能多听听他们讲讲过去的经历,是不是会给他们更多的宽慰和陪伴,同时也是自己今后人生路上不可多得的财富呢?
遗憾,当时自己年少,总是太忙,忙着学习、忙着考试、忙着自己跟自己玩儿,也不懂太多人生的道理,尽管现在也不太懂。
可惜,人生没有如果。失去的,不能再回来。
清明,清明,愿耳清目明,珍惜眼前人,感念先辈恩赐。
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适合五四青年节的现代诗歌(精选7首)
如何准备适合五四青年节的现代诗歌?快来看看吧。在平平淡淡的日常中,大家都看到过许多经典的诗歌吧,诗歌饱含丰富的感情和想象。其实很多朋友都不太清楚什么样的诗歌才是好的诗歌,以下是小编整理的适合五四青年节的现代诗歌,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
一九一九的明天
中华的热血青年
为了国家的尊严
把生命置之度外
向万恶三坐大山
怒发出正义之声
唤响了觉悟之音
青年学生上街吼
志气凌云冲黑暗
丹心赤忱为家国
誓扞主权奋力抗
牺牲换来山河全
五四英魂举国挽
无畏精神莫忘记
接力不断永承传
因为我们年轻过
所以记得“五四”
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缅怀革命烈士的现代诗歌(通用9首)
你知道缅怀革命烈士的现代诗歌怎么写吗?看看吧。在日常的学习、工作、生活中,大家都看到过许多经典的诗歌吧,诗歌具有语言高度凝练、篇幅短小精悍的特点。那什么样的诗歌才是经典的呢?下面是小编整理的缅怀革命烈士的现代诗歌,希望能够帮助到大家。
《墓碑》
伫立墓前
我仿佛听到隐约的军号声
在召唤
一排排烈士墓
如同一队队威武的士兵
整装待发
墓碑上
寥寥的文字
浓缩了一段烽火岁月
红色的墓
凝固了一个个年轻的生命
伫立墓前
高贵和贫贱都变得渺小
生命和鲜血让人震撼
和平的日子里
我们容易变得忘记
甚至忘了那只鸽子从哪里飞来
学会忘记并且思考
从哪些冰凉石头的微笑里
我们或许会变得成熟
伫立墓前
我仿佛听到历史掀动的声音
一座坟墓就是一章辉煌
鸽哨在响
那是子弹在呼啸
倒下的是躯体
不灭的是精神
他们写好了他们的历史
我们的历史正在书写
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清明追思英烈的诗歌朗诵稿(精选10首)
如何准备清明追思英烈的诗歌朗诵稿?快来看看吧。缅怀革命先烈的意思是对革命事业付出生命的战士和作出杰出贡献的人的怀念和纪念。下面小编给大家带来清明追思英烈的诗歌朗诵稿,希望大家喜欢!
《清明》
怀着崇敬,
带着自豪,
我们来到您的墓前;
得到启示,
引起思考,
我们流连在你的周围。
啊,
竹林发出呼啸,在叙述你的事迹;
松林滚动波涛,在赞颂你的精神。
在白沙,在翠柏环绕的烈士墓下,
有八位英雄在此安息;
在昔日,在战火纷飞的年月里,
有八位战士令人回忆。
他们就是——
敬爱的“白沙八烈士”,
他们是抗日战争中一面不倒的军旗,人民的好儿子!
也许,
我们的同学对你们还不熟悉,
但历史像那长城一样,
永远也不会磨灭。
身为革命者的你们,
愤然写下“血淋淋铁的事实”:
于是,资料来自冀教网
你们在茅山地区,
与爱国民众一齐为国家兴亡而疾呼;
于是,
你们在那里,
应对凶恶的敌人进行了坚决地反击。
可最终,
你们还是被敌人用铁丝穿过肩胛骨,
被敌人无情地活埋在那里,
年纪最小的“小螃蟹”烈士牺牲时年仅18岁……
站在烈士纪念碑前,
我们深感今日的幸福生活来之不易,
我们永远怀念为新中国的建立而英勇献身的前辈。
是你们,
在茫茫黑夜,
追求马列主义真理,高擎起革命的火把。
在枪林弹雨的战场上,
你们出生入死,视死如归。
是你们为我们民族的解放,
共产主义梦想的实现,
不计个人得失,不畏艰难险阻。
“东方红,太阳升”,是你们用自我的热血和生命,
掀开了我们祖国崭新的历史篇章!
英雄,
我们肃立在您的面前,
为您献上白花一朵,
表达少先队员的心意一片,
每当我们背起书包,
欢欢喜喜地去学校,
我们不会忘记,
今日的完美生活,
源于昨日你们血与汗的奉献。
没有你们抛头颅,洒热血,
此刻的旗帜就不会如此灿烂。
你们把生存的权利留给了后代,
用血肉筑成了新的长城。
所以,仅有你们才会让天公动容,大地哀叹!
你们用浩然的正气,英勇的行为,
谱写了一曲生命的壮歌。
而建设社会主义的重担,
却成了不了的遗愿。
站在烈士纪念碑前,
我们也深感建设社会主义祖国的道路艰难坎坷,曲折漫长。
我们倍加怀念为建设繁荣富强的新中国,
为巩固社会主义江山而英勇献身的烈士。
在捍卫祖国尊严,
为巩固社会主义江山而英勇献身的烈士。
在捍卫祖国祖国尊严,
保卫人民生命财产的每一个哨位,
是你们用血肉之躯筑起了新的长城;
在一个个抢险救灾的紧要关头,
在一处处热火朝天的建设工地,
是你们用青春年华谱写了一曲曲响彻九天的爱国爱民的凯歌;
晴朗的天空,有时也会窜出几股阴云,
明媚的花园里,有时也会泛起几撮沉渣,
是你们旗帜鲜明地站在斗争的最前线,
用生命和热血驱散乌云,荡涤沉潭。
如今,
天空更蓝,花儿更艳,
社会主义艳阳天上,
五星红旗迎风飘扬,
我们前进的歌声更加嘹亮!
寂寞嫦娥舒广袖,
万里长空且为忠魂舞。
当祖国走过五十多个年头,值得告慰你们英灵的是——
全国人民正在承前启后,继往开来,
又踏上了改革开放、建设四个现代化强国的新征程!
祖国建设所取得每一个成就,是你们的业绩在延续,
我们所取得的每一项成绩,是你们的生命在闪光!
如今,我们新一代的少先队员,
正踏着你们开辟出来的道路,勇往直前!
明天在我们手中创造,
让我们一齐期盼……
安息吧,英雄!
您那不朽的灵魂,已融入我们的信念;
你那不灭的精神,
会传给一代又一代少先队员,
直到永远,永远!
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艾青写的现代诗歌(精选13篇)
如何准备艾青写的现代诗歌?快来看看吧。现代诗也叫“白话诗”,最早可追源到清末,是诗歌的一种,与古诗相比而言,虽都为感于物而作,但一般不拘格式和韵律。下面是小编整理的艾青写的现代诗,欢迎阅览。
《太阳的话》
打开你们的窗子吧
打开你们的板门吧
让我进去,让我进去
进到你们的小屋里
我带着金黄的花束
我带着林间的香气
我带着亮光和温暖
我带着满身的露水
快起来,快起来
快从枕头里抬起头来
睁开你的被睫毛盖着的眼
让你的眼看到我的到来
让你们的心向小小的木板房
打开它们的关闭了很久的创子
让我把花束,把香气,把亮光,
温暖和露珠撒满你们心的空间。
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清明节古诗鉴赏简短(20首)
在我国的传统文化中,清明节是祭扫陵墓、缅怀故人的节日,那么关于清明节一些古诗词不知你们了解多少呢?以下是小编为大家准备了清明节古诗鉴赏简短(20首),欢迎参阅。
《蝶恋花》
晏殊
六曲阑干偎碧树,
杨柳风轻,展尽黄金缕。
谁把钿筝移玉柱,穿帘海燕双飞去。
满眼游丝兼落絮,
红杏开时,一霎清明雨。
浓睡觉来莺乱语,惊残好梦无寻处。
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清明节雨纷飞,思念浓浓泪儿飞,下面就是读文网小编给大家整理的清明节好文章悼念父亲,希望大家喜欢。
(一)
晨光大白,雨纷纷,想念父亲。童年的一段清晰记忆,与雨有关。
我记得这样一个傍晚,一个乌云交织着沉闷的傍晚,我跟在村里几个孩子后面在田垄里奔跑,脚下是松软的泥土和刚刚收割的稻草。远处,父亲担着禾谷行走在狭窄的田埂上。
大雨至,我跑到父亲跟前说:“爸爸,明天我就可以穿雨鞋啦!”,父亲无奈地笑道:“邋遢鬼就记着踩烂泥巴,老子还要扮禾---这个鬼天气……”扁担在父亲肩膀上颤巍,雨水顺着禾杆下滴……
我想起了无数童年时农家生活的温馨往事,同时也无法摆脱一些艰辛劳作的辛酸印象。
在时局艰难的年代,父亲就是靠发狠劳作养活一家老小。当改革的春风吹进革命老区封闭的乡村里,我那个笑声响亮的父亲,赤脚走上了田埂。父亲开始走南闯北做生意,居然通过武汉某军区的亲戚,搞来军车,运本地花炮,换东北黄豆,两头获得好销路。
乡镇企业办,它的主人是一向仇视地主崽子的乡政府,看见父亲会搞路子,低下阶级斗争高昂的调子,请父亲喝酒,求父亲去武汉开拓烟花鞭炮市场。
我想乡政府食堂的酒桌上,父亲一定是春风得意扬眉吐气的答应着,同时也清醒地算计着自家的利益。
我想那一定是激情燃烧的岁月。
九四年武汉突然禁燃放,父亲经营近十年的心血,毁于一旦。凭着自己的聪明才干,一路闯荡过来的父亲,在政策上得到实惠,又复在政策上翻了船。
五十多岁的父亲,还想继续做事业,市道持续低迷,终归放弃。接下来的那些年,父亲很苦闷,经常发脾气,过得不遂心。
岁月如刀催人老,父亲真的老了,时间抚平创伤,父亲历尽沧桑后终归于平静。成老头儿的父亲,整日含饴弄孙,享受天伦,其乐融融。
作为子女的我们,还算孝顺,年老的父亲比别个有福,可惜父亲的走得毕竟太匆忙了。
唉,有些事真是过不得想,想起就泪含含的。。。
(二)
零五年春节。。是我们和父亲过的最后一个春节。。之前父亲咳嗽。。竟都未在意。。节后返粤。。接到噩耗。。父亲罹患肺癌。。
如晴天霹雳。。太突然。。这是何解。。父亲。。您郎家才过上几天好日子。。父亲。。儿子都还没来得及反哺您郎家。。父亲。。我想不解。。也不愿信。。父亲一辈子善良。。怎么会得这个病。。
带父亲到附二打开胸腔一看。。什么都晚了。。瞒着父亲。。只说是个良性瘤子。。动了个小手术。。我好想回去看父亲。。家人阻劝。。怕父亲起疑。。月余。。病渐。。带父亲走进化疗室。。父亲什么都明白了。。那刹。。他的脸都黑了。。我知道他极恐惧。。极凄楚。。
父亲回到乡下。。我即回去看他。。呆十天又走。。很是不舍。。车子飘远。。回首后窗。。犹见父亲由人搀扶着。。弯弓站在镇街口。。父亲的意思。。我懂。。这一见。。也许成永别。。我泪雨滂沱。。父亲说过。。什么都舍得。。就是舍不得一大家子人。。
病大渐。。家人告急。。我又赶回湖南。。由是数次。。两次坐飞机急赶。。我没有正经孝敬过父亲。。说什么也要给父亲送终。。父亲在这个世上打了个转身。。走了。。子女齐跪在父亲旁边。。送他去。。
一个世界。。生死是个迷。。没人猜得透。。没人想得解。。
父亲生于1942。。壬午年涨大水的那一年。。一出世就经历水灾。。抗战。。内战。。及成年。。因祖宗成分。。受阶级斗争压迫。。
父亲全面见证改革开放。。为之拼搏。。始有出头。。一挨日子好些。。他却撒手而去。。父亲享年仅63岁。。属马。。天生只能跑不能闲的命。。有福不能享。。唉。。他郎家才这个年纪。。太不抵了。。太不抵了。。太不抵了。。
(三)
又是一年的清明,不孝儿不能回湖南为父亲扫墓,呜呼,地下是逝者,地上是生者,父亲啊,此时此刻,我们只能在无言里共着这满天的风雨。
居闹市,不便烧冥币给父亲,惟点心香一柱,遥祭先父-----
维丁亥清明,不孝男具时馐之奠,奉清酌以祭,曰:
呜呼!天命之不常诚难测矣。家严正当蔗境益甘,曷竟岁逢其厄,天年不遂,片时诀别。悲夫!方柱石之常瞻兮,感蓼莪其何怙。却帡幪之顿失兮,吟陟岵而怆恸。
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中秋节,父亲与在锦州的子孙们团聚在一起。那一天,望着满堂的儿孙,一直被疾病困扰的父亲精神状态十分良好。在饭桌我说出了自己的祈愿,我说:“父亲您就是这个家的一棵树,子孙们就像树上的枝叶,咱们家的根会永远纠缠在你的身边,您要好好的活着,我们希望您这棵大树不倒。”父亲笑着,说:“人哪有不死的道理,像我这样的身体,可是到了今天不知明天的年龄了。”
父亲中秋节的一句笑谈,却被他不幸言中了,与那次家庭聚会相隔正好一个月,父亲就走了,走得匆匆忙忙,他还没来不及与家人告别,就悄无声息地离开了这个世界。在他走后的那几天里,雷鸣闪电,阴雨大作,打落了满树的叶片,为寒秋时节铺上了枯黄的一地,这也许是老天也在为父亲的匆匆离去而悲泣吧。
记得是10月7日中午,父亲打来了电话,他用喑哑的声音,说:“我犯病了,你快过来。”
那是在我们送他的大孙子、孙媳刚刚踏上返程回来的时候。他的大孙媳要在年底生育,他们怕有了孩子后,到爷爷这里来不方便,所以两人决定利用十·一的假日回来看爷爷。大孙子可能是父亲最放心不下的晚辈了,因为他的大儿子早在1981年因公殉职,那时孩子却只有四个多月。如今的大孙子中专毕业,并参加了北方交通大学的函授学习,转干、去了分局党办,成为最年轻的机关干部,而后又娶妻,即将生子。听说孙子们来看他,父亲兴奋异常,事先做了充分的准备,早早便吃上了治心脏病的药,想用最良好的精神面貌等待着孙子们的到来。可是他虚弱的身体,早已经不住风吹雨打了,那两天他的身体状态已降到了最低谷,他怕孩子们为他的身体担忧,一直坚持到孙子孙媳离开后,才要求去了医院,而他这一去,就再也没有从医院走回来。
大孙子也许是父亲最后的牵挂吧,他才会这样安心地坦然而去。父亲看到了他最牵挂的大孙子已经长大成人事业有成,这对他来讲是莫大的荣耀。他神秘地对大孙子说他已经为未出世的孩子起好了名字,而且还有双重方案,不管生男生女都会有合适名字。当大孙子追问他时,父亲诡谲地一笑,说到时候再揭开谜底。而谜底一直保密到了他匆匆地离去,遗憾成为了千古之迷。
我们是看着父亲一寸寸地衰弱下去的,过去的父亲身体极佳,挺拔身躯透着威严,如果你做了错事,说了错话,即使无言,他也会用眼睛狠狠地“剜”你一下。然而在医院里的父亲却佝偻着身体,时时流露着慈祥的目光。当你陪护侧对着他时,你总会隐约感到脸上有一种灼热感,当你敏感地觉察出那是父亲在偷偷地瞅你时,猛抬起头来,他便会像孩子般羞涩地躲闪。在病房里你可以时时感受到他目光中的温暖,不论你做什么,他的目光一直都在追随着你,只要稍稍留心,就能看到他的目光,他的目光简直是无处不在,要知道在他的眼神里包含着对儿女们的多少怜爱啊!
在医院的日子里,父亲总是给我们带来意外、惊喜和快乐,陪护和探视父亲成了我们那一段生活的意义。
父亲的三孙子去医院时,作为最小的孙子,他给父亲带去了快乐,他用手机为父亲留下了生命中最后的一张照片。一向不接受这些“新生事物”的父亲,在三孙子面前,却出人意料对家里的人宣称,他出院后一定要买部手机,还要买部计算机上网。随后,他便与我们商议起买手机和计算机的机型,并让我们参谋这些东西所花费的价钱。可以看得出父亲始终很乐观,从住院那一天开始,他一直表明对死亡的态度,“我要哭着来,笑着走。”在大夫说明病情的严重性后,让子女签字时,父亲却抢过笔来签上了他的大名,他说自己要为自己负责。
父亲因为肾衰心衰产生了排异反应,住院时间不长,就几乎吃不下任何的东西了,就连走路的力气也没有了,但他却从不给子女找麻烦,却依然坚持着去厕所大便。每当他被病痛折磨得坐卧不宁时,他也绝不流露出任何的呻吟声,当儿女问他怎么样时,他总要回应一声:“没事!”并拚命地露出一脸的轻松微笑出来。
从不求儿女的任何事的父亲,在生命的最后时刻,他却总是出意外地提出一些要求,而这些要求往往都成为我们子女们回忆的愉快的片段。从来不主张孩子们喝酒的父亲,却出人意料地让陪护他的儿子喝酒。老儿媳来看他时,父亲让她去饭店订做溜肉段一类的菜,二儿子感到奇怪,因为父亲根本就吃不动溜肉段这类的硬菜,父亲却偷偷地告诉他,说是为了让他喝酒才要的这种菜。每次儿女们去探望他,父亲都会把自己吃的东西,分发给来的儿女们,并且坚持着看着人家把东西吃下去,他的脸上才会露出得意的笑出来,这种笑意长久地留在没有牙而瘪下去的脸颊上,显得十分的古怪。
就是在生命的最后一天早晨,父亲还指明让我为他买水豆腐,而早上水豆腐并没有上市,我只好用豆腐脑来代替。父亲十分的高兴,破例吃了一碗,还外加了一根油条,那一早的饭量,是他住院以来吃得最多的一次。听父亲说,他来到人世间会说的第一句就与豆腐有关,并要在中午吃上水豆腐。老儿媳专门为他买来水豆腐,早早就送了过去,那时父亲正在做透析,我们都以为他的身体正在恢复,可是父亲却走了,他最后的这个要求却未能兑现。
还记得有一天,父亲要吃绿豆盒子粥,可是谁也不知道怎么做,当时正巧我去探望他,我说出了制作的方法。父亲很满意,并风趣地逗我说:“还是老儿子懂得多。”哥哥开玩笑说:“我没文化,要么你老儿子就去搞文学了呢。”
父亲对于我的文学创作总是很得意,以往我每次到父亲家探望他,父亲总是早早地把我在报上发表的文章准备好,说这些发表的文章往往都是他的老同志先看到的,每次他都跟我议论议论,有时他还会在文章的周围做些评点,并且把他的那些老同志的意见反馈给我听,每次他说这些话的时候,表情都很严峻,但我知道他在老同志那里,心里一定美着呢。住院期间,当他得知我的中篇小说《大站》被转载了,他坚持让我把杂志拿到医院里来,其实他已经没有气力再看了这篇小说了,他只是有意地把杂志摆到床头上,每当医护人员拿起杂志时,他都会加重语气说:“那里面有我老儿子的小说。”并且指示给人家看。
应该说我的文学创作是受到父亲的巨大影响。父亲年轻时就通读名著,并常倚在床头给我讲解,到了老年他又开始练书法,并且在中国书画大学函授毕业,留下了一本的诗作和成捆的书法作品。即使有病身体已经无法支持他的写作,他还坚持着把《古诗文选读》带进了病房,偶尔也会浏览上几眼。直到最后时刻,病痛折磨得无法成眠,他还在手里写写画画,我想这是他正在构思着很多动人的诗句吧。
我记得一部电视剧里有句论断:“如果你快乐,那叫生活;如果你不快乐,那叫活着。”父亲的生活是充实而又快乐着。应该说,父亲是无怨无悔了无牵挂地走了,在儿孙们的面前,他没有可以遗憾的地方,他在生命最后的日子里,还为自己的儿女写了一首诗:“儿女成群皆有业,素质品德都正派。婿媳尽好儿女孝,聚散千里不觉远。”
2004年10月28日那一天,父亲去做“透析”。那天早上他的精神状态非常的好,因电梯服务人员离岗,为此他在轮椅上多等了近二十多分钟,当护士与离岗人员理论时,父亲还宽容地劝解道:“没事,不就是多等了一会儿吗。”到了透析室,他破例没用我们的搀扶,自己一跃上了病床。因为病房里的病人和看护的人较多,难免有些嘈杂,他偷偷地对着我们,声音很低地埋怨道:“这里太乱了,太不利于病人的休息了。”父亲看到头一晚上护理他的我一直没有离开病房,他就撵说:“有你姐在这里,去上班吧。”我依依不舍地问道:“能行吗?”他微笑着说:“没事,你走吧。”我这才不情愿地离开了他,而就在一个小时后,父亲却匆匆地走了。
我怎么也不会想到父亲的生命竟然如此的脆弱,我们谁都无力阻挡死亡的脚步悄然地来临。在这个世界上我最爱的人,也是最爱我的人就这样无声无息,宛如一抹夕阳,一缕清风地消失生命的尽头。“没事,你走吧。”却成了父亲与我诀别时,对我说的最后的一句话,这也成为了父亲一生中最永恒最经典的诗句。
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这是我一生中最大的憾事——如果8日上午我真给母亲打了电话,拖延她一两分钟出门,也许她就躲过了这场灾难……
上世纪末最后一天,我总算良心发现,在公务结束之后,买了一张从北京去昆明的机票,去看看妈妈。买好机票后,我没有给她电话,我知道一打电话她一下午都会忙碌,不管多晚到达,都会给我做一些我小时候喜欢吃的东西。直到飞机起飞,我才告诉她,让她不要告诉别人,不要车来接,我自己打出租车回家,目的就是好好陪陪她。前几年我每年也去“麦加朝圣”,但一下飞机就给办事处接走了,说这个客户很重要要拜见一下,那个客户很重要要陪他们吃顿饭,忙来忙去,忙到上飞机时回家取行李,与父、母匆匆一别。妈妈盼星星、盼月亮,盼盼唠唠家常,一次又一次的落空。他们总是说你工作重要,先工作,先工作。
由于我3日要赶回北京,随副主席访问伊朗,在昆明我只能呆一天。这次在昆明给妈妈说了去年11月份我随吴邦国副访问非洲时,吴邦国副在科威特与我谈了半小时话的内容。首长说了这次我随访是他亲自点的名,目的有三个:1、鼓励和肯定华为,并让随行的各部部长也正面地认识和了解华为;2、了解一下我们公司的运行与管理机制,看看对别的企业有无帮助;3、看看政府对华为开拓国际市场是否能给予一些帮助。妈妈听了十分高兴,说“政府信任就好,只要企业干得好,其他都会随时间的证实而过去的。”
最近这两年,网上、媒体中对华为有一些内容,也是毁誉参半,妈妈是经过““””痛苦煎熬过的,对荣誉不感兴趣,对一些不了解我们真实情况的文章却十分忧心。我说了,我们不是上市公司,不需要公示社会,主要是对政府负责,对企业的有效运行负责。我们去年交税20亿多,2001年要交40多亿的税。各级政府对我们都信任。我们不能在媒体上去辩论,这样会引起争论,国家纸太贵,为我们这样一个小公司争论太浪费。为我们这样一个小公司,去干扰国家的宣传重点,我们也承担不了这么大责任。他们主要是不了解,我们也没有介绍,了解就好了。妈妈舒了一口气,理解了我的沉默。这次我终于良心发现,与母亲约好,今年春节我不工作,哪儿也不去,与几个弟妹陪她在海南过春节,好好聊一聊,痛痛快快聊一聊。以前,我节假日多为出国,因中国过节,外国这时不过节,正好多一些时间工作,这次我是彻底想明白了,要陪陪妈妈,我这一生还没有好好陪过他们。没想到终成泡影。
8号那天,圆满结束对伊朗的访问,我们刚把胡副主席送上飞机,就接到纪平的电话,说我母亲上午10时左右,从菜市场出来,提着两小包菜,被汽车撞成重伤,孙总已前往昆明组织抢救。由于相隔千万里,伊朗的通信太差,真使人心急火燎。飞机要多次中转才能回来,在巴林转机要呆6.5小时,真是心如煎熬,又遇巴林雷雨,飞机又延误两个小时,到曼谷时又再晚了十分钟,没有及时赶上回昆明的飞机,直到深夜才赶到昆明。
回到昆明,就知道妈妈不行了,她的头部全部给撞坏了,当时的心跳、呼吸全是靠药物和机器维持,之所以在电话上不告诉我,是怕我在旅途中出事。我看见妈妈一声不响地安详地躺在病床上,不用操劳、烦心,好象她一生也没有这么休息过。
我真后悔没有在伊朗给母亲一个电话。7日胡副主席接见我们8个随行的企业负责人,我汇报了二、三分钟,说到我是华为公司的时候,胡副主席伸出4个指头,说四个公司之一。我本想把这个好消息告诉妈妈,说中央首长还知道我们华为。但我没有打,因为以前不管我在国内、国外给我母亲电话时,她都唠叨:“你又出差了”,“非非你的身体还不如我好呢”,“非非你的皱纹比妈妈还多呢”,“非非你走路还不如我呢,你这么年纪轻轻就这么多病”,“非非,糖尿病参加宴会多了,坏得更快呢,你心脏又不好”。我想伊朗条件这么差,我一打电话,妈妈又唠叨,反正过不了几天就见面了,就没有打。而这是我一生中最大的憾事。由于时差,我只能在中国时间8日上午一早打,告诉她这个喜讯,如果我真打了,拖延她一、二分钟出门,也许就躲过了这场灾难。这种悔恨的心情,真是难以形容。
我看了妈妈最后一眼后,妈妈溘然去世。95年我父亲也是因为在昆明街头的小摊上,买了一瓶塑料包装的软饮料喝后,拉肚子,一直到全身衰竭去世。
爸爸任摩逊,尽职尽责一生,充其量可以说是一个乡村教育家。妈妈程远昭,是一个陪伴父亲在贫困山区与穷孩子厮混了一生的一个普通得不能再普通的园丁。
爸爸是穿着土改工作队的棉衣,随解放军剿匪部队一同进入贵州少数民族山区去筹建一所民族中学。一头扎进去就是几十年,他培养的学生不少成为党和国家的高级干部,有些还是中央院校的校级领导,而父亲还是那么位卑言微。
爷爷是浙江浦江县的一个做火腿的大师傅,爸爸的兄弟姊妹都没有读过书。由于爷爷的良心发现,也由于爸爸的执着要求,爸爸才读了书。爸爸在北京上大学期间,也是一个热血青年,参加学生运动,进行抗日演讲,反对侵华的田中奏章,还参加过共青团。由于爷爷、奶奶相继病逝,爸爸差一年没有读完大学,辍学回家。时日,正值国共合作开始,全国掀起抗日高潮,父亲在同乡会的介绍下,到广州一个同乡当厂长的国民党军工厂作会计员。由于战争的近逼,工厂又迁到广西融水,后又迁到贵州桐梓。在广西融水期间,爸爸与几个朋友在业余时间,开了一个生活书店,卖进步书籍,又组织一个“七?七”读书会,后来这个读书会中有几十人走上了革命前线,有相当多的人解放后成为党和国家的高级干部。粉碎“_”后,融水重写党史时,还把爸爸邀请过去。
爸爸这段灰色的历史,是“”中受磨难最大的一件事情。身在国民党的兵工厂,而又积极宣传抗日,同意[禁止字符]的观点,而又非有与[禁止字符]地下组织有联系。你为什么?这就成了一部分人的疑点。在那种“”时期,如何解释得清楚。他们总想挖出一条隐藏得很深的大鱼,爸爸受尽了百般的折磨。
妈妈其实只有高中文化程度,她要陪伴父亲,忍受各种屈辱,成为父亲的挡风墙;又要照顾我们兄妹七人,放下粉笔就要和煤球为伍,买菜、做饭、洗衣……又要自修文化,完成自己的教学任务,她最后被评为中学的高级教师。她的学生中,不少是省、地级干部及优秀的技术专家,他们都对母亲的教学责任心印象深刻。妈妈这么低的文化水平,自学成才,个中艰辛,只有她自己知道。
父母虽然较早参加革命,但他们的非无产阶级血统,要融入无产阶级的革命队伍,取得信任,并不是一件容易的事情。他们不可能像普通农民、工人那样政治纯洁。他们是生活在一个复杂的社会中,这个社会又是多元化组成的,不可能只有一种纯洁的物质。历次运动中,他们都向党交心,他们思想改造的困难程度要比别人大得多,所受的内心煎熬也非他人所能理解。他们把一生任何一个细节都写得极其详尽,希望组织审查。他们去世后,我请同学去帮助复印父母的档案,同学们看了父母向党交心的材料,都被他们的真情感动得泪流满面。终其一生,他们都是追随革命的,不一定算得上中坚分子,但无愧于党和人民。父亲终在1958年国家吸收一批高级知识分子入党时,入了党。当时向党交心,不像今天这样信息发达,那时,反对个别党员,有可能被说成反党。我们亲眼看到父母的谨小慎微、忘我地拼其全力工作,无暇顾及我们,就如我拼死工作,无暇孝敬他们一样。他们对党和国家、对事业的忠诚,已经历史可鉴。我今天要忏悔的,是我没有抽时间陪陪他们,送送他们。
回想起来,革命的中坚份子在一个社会中是少的,他们能以革命的名义,无私无畏的工作,他们是国家与社会的栋梁。为了选拔这些人,多增加一些审查成本是值得的。而象父、母这样追随革命,或拥护革命,或不反对革命的人是多的,他们比不革命好,社会应认同他们,给以机会。不必要求他们那么纯洁,花上这么多精力去审查他们,高标准要求他们,他们达不到也痛苦。而且要精神文明与物质文明一同来支撑,以物质文明来巩固精神文明,以一种机制来促使他们主观上为提高生存质量,客观贡献是促进革命,充分发挥他们贡献的积极性。我主持华为工作后,我们对待员工,包括辞职的员工都是宽松的,我们只选拔有敬业精神、献身精神、有责任心、使命感的员工进入干部队伍,只对高级干部严格要求。这也是亲历亲见了父母的思想改造的过程,而形成了我宽容的品格。
我们与父母相处的青少年时代,印象最深的就是渡过三年自然灾害的困难时期。今天想起来还历历在目。
我们兄妹七个,加父母共九人。全靠父、母微薄的工资来生活,毫无其他来源。本来生活就十分困难,儿女一天天在长大,衣服一天天在变短,而且都要读书,开支很大,每个学期每人交2~3元的学费,到交费时,妈妈每次都发愁。与勉强可以用工资来解决基本生活的家庭相比,我家的困难就更大。我经常看到妈妈月底就到处向人借3~5元钱度饥荒,而且常常走了几家都未必借到。直到高中毕业我没有穿过衬衣,有同学看到很热的天,我穿着厚厚的外衣,说让我向妈妈要一件衬衣,我不敢,因为我知道做不到。我上大学时妈妈一次送我两件衬衣,我真想哭,因为,我有了,弟妹们就会更难了。我家当时是2~3人合用一条被盖,而且破旧的被单下面铺的是稻草。“”造反派抄家时,以为一个高级知识分子、专科学校的校长家,不知有多富,结果都惊住了。上大学我要拿走一条被子,就更困难了,因为那时还实行布票、棉花票管制,最少的一年,每人只发0.5米布票。没有被单,妈妈捡了毕业学生丢弃的几床破被单缝缝补补,洗干净,这条被单就在重庆陪伴我渡过了五年的大学生活。这次在昆明散步时,也谈到了那时的艰难。
59~62年,由于大跃进的失误,也由于三年的自然灾害,国家陷入了经济困难。我正好在那时念高中,当时最大的困难就是饥饿,天天都是饥肠辘辘,无心读书,我高二还补考了。我在初中时人家把我作为因材施教的典型,而高中却补考。我青少年时期并无远大的理想,高中三年的理想就是能吃一个白面馒头。因此,我特别能理解近几年朝鲜人民的困难,他们还有国际援助,人口又少。中国那时处在美国为首的西方国家的经济封锁与制裁中,人口又多,其困难比今天的朝鲜及非洲还大。
后来饿得多了,方法也多了一些,上山采一些红刺果(就是我们绿化用的那种),把厥菜根磨成浆,青杠子磨成粉代食。有时妹妹采几颗蓖麻子炒一下当花生吃,一吃就拉肚子。后来又在山上荒地种了一些南瓜,以及发明了将美人蕉(一种花)的根煮熟了吃。刚开始吃美人蕉根时,怕中毒,妈妈只准每人尝一点。后来看大家没有事,胆子就大一些,每天晚上儿女围着火炉,等着母亲煮一大锅美人蕉的根或南瓜来充饥,家庭和和睦睦。那时,根本没有专用的厨房,而是卧室床前的地上,挖一个坑,作一个地炉,又做饭,又取暖,大家围在一起,吃南瓜,和和融融。
父母的不自私,那时的处境可以明鉴。我那时14-15岁,是老大,其他一个比一个小,而且不懂事。他们完全可以偷偷地多吃一口粮食,可他们谁也没有这么做。爸爸有时还有机会参加会议,适当改善一下生活。而妈妈那么卑微,不仅要同别的人一样工作,而且还要负担七个孩子的培养、生活。煮饭、洗衣、修煤灶……什么都干,消耗这么大,自己却从不多吃一口。我们家当时是每餐实行严格分饭制,控制所有人欲望的配给制,保证人人都能活下来。不是这样,总会有一个、两个弟妹活不到今天。我真正能理解活下去这句话的含义。
我高三快高考时,有时在家复习功课,实在饿得受不了了,用米糠和菜合一下,烙着吃,被爸爸碰上几次,他心疼了。其实那时我家穷得连一个可上锁的柜子都没有,粮食是用瓦缸装着,我也不敢去随便抓一把,否则也有一、两个弟妹活不到今天。(我的不自私也是从父母身上学到的,华为今天这么成功,与我不自私有一点关系。)后三个月,妈妈经常早上塞给我一个小小的玉米饼,要我安心复习功课,我能考上大学,小玉米饼功劳巨大。如果不是这样,也许我也进不了华为这样的公司,社会上多了一名养猪能手,或街边多了一名能工巧匠而已。这个小小的玉米饼,是从父母与弟妹的口中抠出来的,我无以报答他们。
1997年我国的高等教育制度改革时,开始向学生收费,而配套的助学贷款又没跟上,华为向教育部捐献了2500万元寒门学子基金。在基金叫什么名字上争论很大,甚至有员工亲自来找我,说不要叫寒门,叫优秀××,这些人不少还是博士、博士后。我认为出身贫寒并不羞耻,而思想与知识贫寒,出身高贵也不光荣。我的青少年时代就是在贫困、饥饿、父母逼着学中度过来了的。没有他们在困难中看见光明、指导,并逼迫我们努力,就不会有我的今天。
父亲一生谨小慎微,自知地位不高,从不乱发言而埋头在学问中。因此,平安度过了57年反右、59年反右倾、64年四清。但没有小难,必有大难。“”一开始,各地都以三家村这种模式找靶子。会写文章、是党的领导干部、有一些独立的政治思想的人(指与当地的潮流不合拍),就是靶子。爸爸在早期革命队伍中就算有文化的,又有教学经验,又是领导干部……,是这种模板。“”又是从教育界首先开始的,在横扫一切牛鬼蛇神的运动中,他最早被抛出来,反动学术权威、走资派、历史有问题的人……,万劫难逃。他最早被关进牛棚(当时称关押地、富、反、坏、右、走资派……九种人的非监狱的囚室),直到粉碎“_”,历时十年,短短的人生能有几个十年。这又是在他最能为人民做事的时期,你知道这对一个有志者是多么的痛苦。由于只有少数人先被抛出来,那时的末日恐惧是可以想像的。父亲是校长,父亲的同事、原来的书记黄宣乾是老革命,忍受不了而自杀了。其实他们的错误就是要把教学搞好为国家,就是今天的科教兴国。今天能把科教兴国的口号喊响,一百多年来有多少人为它殉道。
当时,我已到外地读书,没有直接感受到家庭的遭遇,因为母亲来信绝不会描述。她只会说“要相信运动,跟党走,要划清界线,争取自己的前途……。党的政策是历史问题看现实,出身问题看本人,你不要受什么影响。”而弟妹们年纪小,在父母身边,他们直接感受了各种屈辱与打击。弟妹们经常扒在食堂外面的玻璃窗,看批斗爸爸,吓得他们浑身发抖。爸爸站在高高的台子上,头带高帽,满脸涂黑,反捆双手,还一边被人拳打脚踢,有时还被踢倒在地……。有时,几百个走资派挂着黑牌,装在卡车上游街,……。
我当时在外地读书,对家中的情况不了解,是同班同学从父亲学校出来串连的学生中了解到,再告诉我的。我在大串连中,收集了许多传单,寄给母亲。我记得传单上有周恩来的一段讲话,“干部要实事求是,不是的不要乱承认。事情总会搞清的。”妈妈把周这一段话,藏在饭里送给爸爸,后来爸爸说,这张条子救了他的命,他才没有自杀。其实父亲为什么没有自杀,母亲后来给我们说过,他是为了我们七个孩子。他想他一死,就成了自绝于人民,孩子们背上这个政治包袱,一辈子如何生存,那时的血统论,株连儿女的严酷环境下,他忍受百般折磨,也不会自杀的。
1967年重庆武斗激烈时,我扒火车回家。因为没有票,还在火车上挨过上海造反队的打,我说我补票,也不行,硬把我推下火车。也挨过车站人员的打。回家还不敢直接在父母工作的城市下车,而在前一站青太坡下车,步行十几里回去,半夜回到家,父、母见我回来了,来不及心疼,让我明早一早就走,怕人知道,受牵连,影响我的前途。爸爸脱下他的一双旧反毛皮鞋给我,第二天一早我就走了,又回到枪林弹雨的重庆。父母总以为枪林弹雨,没有政治影响可怕。临走,父亲说了几句话:“记住知识就是力量,别人不学,你要学,不要随大流。”“学而优则仕是几千年证明了的真理。”“以后有能力要帮助弟妹。”背负着这种重托,我在重庆枪林弹雨的环境下,将樊映川的高等数学习题集从头到尾做了二遍,学习了许多逻辑、哲学……。还自学了三门外语,当时已到可以阅读大学课本的程度,终因我不是语言天才,加之在军队服务时用不上,20多年荒废,完全忘光了。我当年穿走爸爸的皮鞋,今天是十分后悔的。我那时是一个学生,是自由人,不用泥里水里跑,而爸爸那时是被押着做苦工,泥里、水里、冰冷、潮湿、……,他才真正需要。我那时只理解父母的温暖,没有理解他们的需要,也太自私了。
““””中,我家的经济状况,陷入了比自然灾害时期还困难的境地。中央“”为了从经济上打垮走资派,下文控制他们的人均标准生活费不得高于15元。而且,各级造反派层层加码,真正到手的平均10元左右。我有同学在街道办事处工作,介绍弟妹们在河里挖砂子,修铁路抬土方……,弟妹们在我结婚时,大家集在一起,送了我100元。这都是他们在冰冷的河水中筛砂,修铁路时在土方塌方中被掩埋……挣来的。那时的生活艰苦还能忍受,心痛比身痛要严重得多。由于父亲受审查的背景影响,弟妹们一次又一次的入学录取被否定,这个年代对他们的损失就是没有机会接受高等教育。除了我大学读了三年就开始“”外,其他弟妹有些高中、初中、高小、初小都没读完,他们后来适应人生的技能,都是自学来的。从现在的回顾来看,物质的艰苦生活以及心灵的磨难是我们后来人生的一种成熟的宝贵财富。
母亲那时有严重的肺结核病,经济如此之困难,营养条件又差,还要承担沉重的政治压力,往牛棚送饭,抄检查……,还帮助父亲把检查刻腊板,多印几份,早一些解决问题。那时,社会上的油印机是为造反派服务的,不可能借用。母亲就用一块竹片削好,在腊纸上刮,印出检查。……。母亲由于得不到很好的治疗,几乎耳聋。
我那时在外地院校受影响较小,“”后期毕业分配时,整个中国已经上千万干部被打倒,我就显得不孤立了。父亲没有作结论,因此,也不能作为分配的依据。后来我入伍参军,也是如此理由,让我过了关,所以我比弟妹们多了一种幸运。不过因为父亲的问题,我一直没有能通过入党申请,直到粉碎_以后。
““””对国家是一场灾难,但对我们是一次人生的洗礼,使我政治上成熟起来,不再是单纯的一个书呆子。我虽然也参加了轰轰烈烈的红卫兵运动,但我始终不是红卫兵,这也是一件奇观。因为父亲受审的影响,哪一派也不批准我参加红卫兵。自己又不愿做司令,拉三、五个被社会抛弃的人,组一个战斗队,做一个袖章戴戴。那时戴上这种袖章是一种政治地位的象征。也羡慕家庭清白的同学。因此,只能跟在这些组织的外围,瞎跑跑。
1976年10月,中央一举粉碎了“_”,使我们得到了翻身解放。我一下子成了奖励“暴发户”。“”中,无论我如何努力,一切立功、受奖的机会均与我无缘。在我领导的集体中,战士们立三等功、二等功、集体二等功,几乎每年都大批涌出,而唯我这个领导者,从未受过嘉奖。我也从未有心中的不平,我已习惯了我们不应得奖的平静生活,这也是我今天不争荣誉的心理素质培养。粉碎“_”以后,生活翻了个儿,因为我两次填补过国家空白,又有技术发明创造,合乎那时的时代需要,突然一下子“标兵、功臣……”部队与地方的奖励排山倒海式地压过来,我这人也热不起来,许多奖品都是别人去代领回来的,我又分给了大家。
1978年3月我出席了全国科学大会,6000人的代表中,仅有150多人在35岁以下,我33岁。我也是军队代表中少有的非党人士。在兵种党委的直接关怀下,部队未等我父亲平反,就直接去为查清我父亲的历史进行外调,否定了一些不实之词,并把他们的调查结论,也寄给我父亲所在的地方组织。我终于加入了中国[禁止字符]。后来又出席了党的第十二次全国代表大会。父亲把我与党中央领导合影的照片,做了一个大大的镜框,挂在墙上,全家都引以为自豪。
我父亲也在粉碎“_”后不久平反。由于那时百废待兴,党组织需要尽快恢复一些重点中学,提高高考的升学率,让他去做校长。“”前他是一个专科学校的校长。他不计较升降,不计较得失,只认为有了一种工作机会,全身心的就投进去了,很快就把教学质量抓起来了,升学率达到了90%多,成为远近闻名的学校。他直到84年75岁才退休。他说,他总算赶上了一个尾巴,干了一点事。他希望我们珍惜时光,好好干。至此,我们就各忙各的,互相关心不了了。我也亲历亲见过,四川省委老领导杨超同志“”中二次复出,他的小孩一直与我们是朋友。“”初期他父亲被关进监狱中,当时听他女儿说过几天组织要去监狱与他父亲谈话,让他重新出来任四川省委书记。他一出来都毫无怨言就投入了工作。我为老一辈的政治品行自豪,他们从牛棚中放出来,一恢复组织生活,都拼命地工作。他们不以物喜,不以己悲,不计荣辱,爱国爱党,忠于事业的精神值得我们这一代人、下一代人、下下一代人学习。生活中不可能没有挫折,但一个人为人民奋斗的意志不能动摇。
我有幸在罗瑞卿同志逝世前三个月,有机会聆听了他为全国科学大会军队代表的讲话,说未来十几年来是一个难得的和平时期,我们要抓紧全力投入经济建设。我那时年青,缺少政治头脑,并不明白其含意。过了二、三年大裁军,我们整个兵种全部裁掉,我才理解了什么叫预见性的领导。1982年,在党的“十二大”期间,我们基建工程兵小组与铁道兵小组的中心话题就是裁军,因为一开完“十二大”,我们就要整建制的离开军队,实在是有些恋恋难舍,毕竟我们习惯了十几、廿年的军队生活。当时,父、母也不太理解党的开放改革,也认为离开军队太可惜。
转入地方后,不适应商品经济,也无驾驭它的能力,一开始我在一个电子公司当经理也栽过跟斗,被人骗过。后来也是无处可以就业,才被迫创建华为的。华为的前几年是在十分艰难困苦的条件下起步的。这时父母、侄子与我住在一间十几平方的小房里,在阳台上做饭。他们处处为我担心,生活也十分节省,攒一些钱说是为了将来救我。(听妹妹说,母亲去世前二月,还与妹妹说,她存有几万元,以后留着救哥哥,他总不会永远都好。母亲在被车撞时,她身上只装了几十元钱,又未装任何证件,是作为无名氏被110抢救的。中午吃饭时,妹妹、妹夫发现她未回来,四处寻找,才知道遇车祸。可怜天下父母心,一个母亲的心多纯。)当时在广东卖鱼、虾,一死就十分便宜,父、母他们专门买死鱼、死虾吃,说这比内地还新鲜呢!晚上出去买菜与西瓜,因为卖不掉的菜,便宜一些。我也无暇顾及他们的生活,以致母亲糖尿病严重我还不知道,是邻居告诉我的。华为有了规模发展后,管理转换的压力十分巨大,我不仅照顾不了父母,而且连自己也照顾不了,我的身体也是那一段时间累垮的。我父母这时才转去昆明我妹妹处定居。我也因此理解了要奋斗就会有牺牲,华为的成功,使我失去了孝敬父、母的机会与责任,也消蚀了自己的健康。
我总认为母亲身体很好,还有时间。我身体不好,以及知识结构、智力跟不上时代,也将逐步退出历史舞台,总会有时间陪陪她的。没想到飞来横祸。回顾我自己已走过的历史,扪心自问,我一生无愧于祖国、无愧于人民,无愧于事业与员工,无愧于朋友,唯一有愧的是对不起父、母,没条件时没有照顾他们,有条件时也没有照顾他们。我知道我的情况比绝大多数人要好,为了忘却纪念,也一吐为快。
爸爸、妈妈,千声万声呼唤您们,千声万声唤不回。
逝者已经逝去,活着的还要前行。
看过“清明怀念父亲的文章3篇”
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清明,是个缅怀亲人和故人的日子,怀念母亲,怀念父亲,怀念长辈,怀念离乡别后十多载结忧多思的情结!
怀念儿时往事,怀念母亲手中的艾米果……
那时候,好多人都健在,母亲,父亲,朝夕舅娘,奶奶和外婆…她们都跟我好!
艾米果,是用艾草(捣)细加工而成的,和上白糖,蒸得软软绵绵,味道很香很甜,不仅是因为它味甜,还因为它特别,一种能唤起回忆母爱的特别!年代越久就越强烈。就会越想念…
寻摘艾草不是件容易的事,它不仅要早早起来,而且还是要含有露珠的新鲜的,离中心嫩嫩的二三片儿。下午的就不能要了,因为叶子很快就会恹恹的,母亲说这种没有保存水分的是不好的;每年每次我都是跟着我朝夕舅娘去很远很远的地采摘,每次都能满载而归,背回我家屋里,摆在大大的簸箕上晾开,那时候母亲很不知足般,老说不够,后来才知道她要多做些,要我和弟弟送些给奶奶,给外婆,另外,还要给外公的坟上上些,母亲说外公生前是最庝她的!
每次看母亲做艾米果,彷佛是在教我们一种人生的态度,一种品格,细致而周到。她做时往往会一边说一边教我们兄妹几个。首先要把所有的艾草挑到家门前的大河里,仔仔细细的一根根的清洗,因为艾草贴在地上,有很多细沙,很多杂草,要把老的和我们贪多而夹有的杂物剔除掉,经过筛选,最终能剩下的也就不多了,难怪她会说不够呢!只是那时母亲不点破我们,怕打消我们采艾草的积极性。母亲就是这样,总会在一些我们有兴趣的东西上因势利导教育我们,影响我们,这种方法对于我们,很是受用,深刻且入兴!我们往往是在那样的情况下受益良多!
到了做的时候,母亲会招呼我去把朝夕舅娘叫来,因为做艾米果费时又费力,要趁热才可以捣烂它们。首先要用滚烫的水小煮滤过,把苦涩的水挤干再捣碎,捣得越烂越好,渐渐的看不到艾草,只能看到它原有的艾草的颜色,香味也就出来了,母亲把准备好的白糖,炒芝麻粒儿拿出来和上,加上点米粉和糯米粉,和到不稀不稠!恰到好处了,才用朝夕舅娘从她家带来的那俩把印花板儿制作米果了。印花板儿上面有四种不同的好看的图桉,母亲准备好沾板的油,示范几个后便让我们小孩子做起来,那时的我们感到特别新奇,看着漂漂亮亮的各种图桉的米果儿一个个出自自己的手中,心中的那个劲儿别提有多高兴,放上热气腾腾的蒸笼上蒸上个把小时取出,那不是食品,简直就是工艺品了,柔软带韧香甜可口,非常好吃!满屋子的都是艾草香味儿,我们欢呼着,兴奋不已。这种感觉让我久久迷恋,伴我度过多少清明,至今留有犹新的记忆!
记得母亲曾说过,我朝夕舅娘一生没有女儿,很小就把我送给她了,因为我哭着要回家,舅娘不忍心,又把我送还了母亲,难怪很多时候她要时不时的过来看我,给我吃的,带我去做些教些事情。香艾草就是我朝夕舅娘教会我识别的!她对我是寄托情感的,而我却因太小不知。慢慢忽略了这段感情。
悠悠岁月,悠悠清明。清明几许,几许怀念…朝夕舅娘不在了,母亲也走了,她们都走了,时而会有母亲的笑语在梦中,而我朝夕舅娘再也没有来过我的梦中,那是对我的遗憾么…沉寂梦醒的怀念,由然于心上,散发属于母爱的阵阵芳香!
这个清明,特别想祭拜,远在他乡,只是不能,只好在这里用文字寄托对她们的怀念和哀思!深深而切切…
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“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。出门时,感受到一股冷空气扑到身体里。清明:一向给人的印象总是一片湿雨。或是风狂雨恣,或是和风细雨,从清晨开始,至黄昏之际,在烟雨弥漫的路途中,在泥泞难行的小路上,总有顶风冒雨,点缀寂寥,行行重行行的扫墓人;或三五成群,扶老携幼,或一二个孤影,跚跚独行。
博友的一番话:“永远不要忘记父母的恩情”让我鼻子酸了,眼睛湿润了,话到嘴边,又咽下,心里的酸涩进入了另一个世界,或许,它离我遥不可及,或许,在天堂的地方,思念只有心灵上感应!
想哭、想放声大哭,更想躺在母亲怀里痛哭,又是一年清明时节,爷爷今天回老家了,我纠结了几天,还是放弃回老家,不因为别的,只想让自己坚强的心、快乐的心,一直保持下去。或许说,清明时不重要,周年更重要,只要每年回去跪拜,了心里一桩心事,表达内心的感恩,心灵深处也许少了一段时间的思念。
好一个伤感寂寥的行旅,好一个凄迷彷徨的画面。一片荒凉,一片凄迷,一片死寂!死者长已矣,存者永怀悲!音容笑貌,历历在目,随缘到天涯,念千里孤坟何处话凄凉?
离开母亲已经19年了,在19年里,不知道用多少滴眼泪对母亲的怀念、思念、想念之情,能说明一个没有妈妈的孩子是什么“是宝”“是草”?有时不得不去相信命运,有时不得不相信宿命,有时不得不相信眼前的一切,这就是事实和现实!
我身边的人群都生活在一个健全家庭里,我不得不羡慕他们;而我,一个东,一个西,一个南,一个北,唯一最亲的人离我最遥远!
我不想说的太多,对妈妈的思念之痛,有时傻的很天真,有时愚蠢的很可爱;幻想可以向另一个世界通电话,写封信,可偏偏实现不了,因为我太傻,那是傻人才会这么想。
我不知道,今晚的眼泪何时停止,越思念越心痛;深呼吸,放松;也禁不住黯然泪下!想将泪水吞到肚子里,比吃屎都难;难道是对母亲想念的一种方法吗?难道是对母亲思念的一种表达吗?
不能在写下去了,曾经多次关于想念母亲的文章,拨开手指发表出来,可是,手总是沉重重的,心里总是沉甸甸的;因为,我留在人群里是个快乐鸟,乐观派,想告诉人间我是幸福的,我是快乐的!希望将精神传递下去,不想让天堂里的母亲去担忧!
人;都是性情中人;难免会被亲情、友情、爱情,触碰到最柔软的地方,那是血肉相连,血浓于水,我最至亲的人,来生吧,只有等来世报答儿女情!
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