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导语:人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。下面小编为大家推荐一篇爱情相关的文章,欢迎阅读。
Hi,
见信无需太讶异,我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。
今天是2014年7月30日,时光无涯,她总是不管我们是否愿意,悄悄溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加美好,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。
你不知道吧,在你转身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍然在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到医院报到,天天吃一堆不知名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,遇到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。
你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好,开始一个人的生活,享受一个人的生活,真正的爱上自己,必须从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来美好蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的生活。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个答案,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个问题前,我都没有思考过这个问题,因为我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?……都不是,因为选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,无论是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,虽然这个早就与你无关,因为我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,因为最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,因为我爱我自己。
甚至,我连埋怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自天涯,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我还是没有埋怨,因为在你决定转身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。
前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如此疼痛,因为不是自己想放弃?因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?还是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个问题是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃,因为我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。
即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和这一次相比,显得微弱不堪,也许是因为这段感情潜伏的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无保留投入,往往会痛得面目全非。
27岁,在人生最得意的青春年华里,这种痛来到这里年龄,我想上帝对我是仁慈的,她没有在我22岁的时候来到,因为那个时候我太年轻,没有这样的勇气和能力去承受,去思考,去成长;它也没有在我的30岁才来,因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲,太残忍了。所以27岁,她来得刚刚好,她让我不断的反思爱情,我的爱情,对,是我的爱情,和别人没有关系。
那一年我只有19岁,刚刚开始大学生活,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情走走停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不用心,因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去帮助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要放弃,对,是想要放弃,而总是走得那么坚决和无情,我完全感受不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感受,直到现在,直到这段我不想放弃的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。
在人生最青春的8年时光里,我都不是孤独的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也因为这样,我更感觉不到离开一个人的疼痛,换一个新的居住环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的年龄,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而忘记了,其实我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必须一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有信心,因为我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。
在这30天里,我思考了太多以前没有想过的事情,看了很多书,重新看了一遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很认真的聆听我自己,每天正常上下班,依然狂热的爱着自己的工作;每天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。渐渐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来疼痛也渐渐不那么强烈。
但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个问题,我看了一些电影也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻木自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不希望这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负,而我,永远都愿意做生活的强者,并为之努力。
人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。既是注定,亦不必患得患失,顺应自然走下去。无论路途有多少鸿沟,都需要自己去跨过。逃避无用,这世上,别人无法代替我们去成熟。
我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里,一个人继续徒步天涯,只是我并不孤单。
谢谢你,认真的陪伴过我的生命,再见!
祝愿一切安好。
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2016年6月再见,迎来7月。你好7月,你有什么话想在7月说的吗?快点来看看吧。以下是小编整理的2016年7月一句话生活随笔,希望你喜欢。
1. 对不起,不是我不在爱你,而是你从来没给过我爱你的机会。
2. 遇见你,也许容易,忘却你,已经不可能。感谢上帝让我拥有了这场情到深处、无怨无悔的相遇,不是情非得已,而是真情流露。请不要不要叫醒梦中的我,让我,就这样,就这样,就这样睡在你心上,不管今生还是来世。
3. 当你停下来思考自己是否爱着某个人的时候 那就表示你已经不爱他了。
4. 不爱你我有无数理由,爱你只有一个理由,我就是爱你。
5. 给自己最好的安慰就是无所谓
6. 全世界就这么一个我,别不把我当回事。
7. 说好就此放手,说好不为彼此停留,可回忆说走又不走。
8. 相识,总是那么美丽;分手,总是优雅不起。
9. 真正的女汉子是:明明眼底成海,却还是发个呲牙的表情说一句我没事。
10. 让自己忙一点,忙到没有时间去思考无关紧要的事,很多事就这样悄悄地淡忘了。
11. 男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。
12. 本人女,学生,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
13. 既然不能陪我很久,一开始就别来感动我。
14. 每当夜深人静的时候就想起了我们的从前,我承认还是无法忘记你。
15. 看着你离开的背影,我笑了,傻傻旳笑了。
16. 如果一切都是戏,我们何必演的那么逼真。
17. 每次你回信息很慢时我都在想,不理你了,可是你一回复,我又没有志气拿起了手机秒回你。
18. 似乎习惯了等待,单纯的以为等待的就会到来…
19. 我们在放弃,涂白了记忆,以为就可以伪装无邪的美丽。
20. 我用一个人的执着,对待两个人的寂寞。
21. 你是我今生不忍勘破的前尘往事。留恋在时光的心绪中,恍然间,突然就明白了。原来,我只不过是你生命中的一段插曲。嘴角勾起笑意,掩埋这忧伤的哀愁,心早已千疮百孔。愿只愿,今生永不相见,永不想起!
22. 工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空…
23. 拥有一个诚实的敌人,好过一个虚伪的朋友。
24. 请不要在我说“我爱你”时,换来了一句:“对不起”!
25. 在什么都不确定的年代,我们总是爱得太早、放弃得太快,轻易付出承诺,又不想等待结果。
26. 有一种缘分叫一见钟情,有一种感觉叫曾经拥有,有一种结局叫命中注定,有一种心痛叫绵绵无期。
27. 得到了就好好珍惜,得不到就不要,怎么开心怎么过,怎么潇洒怎么活。
28. 心中的那把钥匙,至此至今,都无法打开。因为,无法把你忘怀。
29. 我要稳稳的成绩,能抵挡考试的残酷,在成堆的学霸里,能有个归宿。
30. 多希望死亡只是身上的一个按钮, 一按即去, 不痛不痒。
31. 如果爱不曾来过,如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,是否还是你认识的那个我。
32. 只是再也再也不敢去看,怕一看就泪流满面。
33. 人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。只是早已物是人非,时境变换。那一花一草,那一楼一阁,仿佛昨日的欢声笑语还历历在目,仿佛你的音容相貌还在空气中回荡着。可叹是岁月如梭,可叹是换了心境,变了容颜,唯有那一口破钟随风发出一声沉重的叹息,还在诉说着那悠悠的往事。
34. 看着身旁熟睡着的她,甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!
35. 只要你单纯,我又怎会忍心跟你玩心计?
36. 世人都说哀莫大于心死,可是我觉得哀莫大于心不死。
37. 多少个静谧的夜晚,在远方思念着你的我,显得是那么的孤单。本想与你长相厮守,然而现实最终将我们分开了,只怪当初自己的不够坚定,才会沦为如今的独自一人思念。
38. 我拼了命的去爱,换来的却是你的不屑一顾,你以为你是谁?
39. 青梅煎好的茶水,还是当年的味道;而我们等待的人,不会再来……
40. 在一起时间长了就会厌烦,分开时间长了就会思念。所以,珍惜在一起的时光吧。
41. 没有一个可以诉说一切的人,真的好难受。
42. 如果时光能够快进,我真想去未来看看我们的结局。
43. 我哭一百次,只是想让你心疼我一次。
44. 一转眼便是一个花开又落,找不回的过去,又何必抓着不放。
45. 如果爱只能有两个人的世界,那为何还有那么多的第三者。
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可鲁曾真实存在。一只聪明的、一生都在工作的狗,在人世间走过了12年的岁月。它作为一只社会服务犬的一生被摄影师秋元良平拍摄了下来,从出生到死亡,秋元先生一直用镜头跟踪可鲁的生活,最终编辑成《再见了,可鲁》。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数800字,供大家学习。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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导读:《来不及爱你》讲述了一位患了癌症的父亲与女儿之间朴素而又真挚的情感。那么大家观看完这部影片后都有哪些感受呢?
《来不及爱你》讲述了一位患了癌症的父亲与女儿之间朴素而又真挚的情感。父亲黄春生,一位40多岁的普通市民,为人忠厚淳朴,待人谦和礼让,内心深处虽充满了成为英雄的渴望,却从来不曾有过什么壮举。他17年前丧偶,独自一人拉扯着女儿黄心仪过活。
正当他碌碌无为地活到不惑之年,他突然得知自己身患绝症……父亲希望在最后的时光里给女儿最多的爱,为了不影响即将参加高考的女儿的情绪,他默默忍受着身体上的痛苦,要为相依为命的女儿留下今后的一切,甚至把本该治病的钱都留下来给她,包括:上大学的学费、房子的按揭、生病的保险……可是女儿往往不能体会父亲的苦心。
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导语:古诗有云:海内存知己,天涯若比邻。今天读文网小编向大家推荐一些描写友情的文章,希望您喜欢阅读:
最能保人心神之健康的预防药就是朋友的忠言规谏。 ——培根
巨大的危险有这样的妙处,它能使陌生人中间的友爱显露出来----(法国)
没有真挚朋友的人,是真正孤独的人。 ——培根
人与人之间最大的信任就是关于进言的信任。 ——培根
树直用处多,人直朋友多
唯有对人慷慨大度,赞扬人家的优美,我们才能赢得朋友----(艾佛林·恩德希尔夫)
我们的朋友比我们想象的少,却比我们认识的多---(霍夫曼斯塔尔)
懈惰的马路程远,吝啬的朋友远(蒙古)
性情大爽快的人朋友多,躯杆笔直的木材用处大
性情爽朗的人,身边总是有三个朋友(哈萨克族)
学会爱人,学会懂得爱情,学会做一个幸福的人——这就是要学会尊重自己,就是要学会人类的美德。 ——马卡连柯.
友谊!世界上有多少人在说这个字的时候指的是茶余酒后愉快的谈话和相互间对弱点的宽容!可是这跟友谊有什么关系呢? ——法捷耶夫
友谊的本质在于原谅他人的小错。 ——大卫·史多瑞
友谊的主要效用之一就在于使人心中的愤懑抑郁得以宣泄、弛放。……对一个真正的朋友,你可以传达你的忧愁、欢悦、恐惧、希望、疑忌、谏诤,以及任何压在你身上的事情。 ——培根
友谊使欢乐倍增,悲痛锐减。 ——培根
友谊是精神的融合,心灵的联姻,道德的纽结。 ——佩恩
友谊是培养人的感情的学校。我们所以需要友谊,并不是想用它打发时间,而是要在人身上,在自己的身上培养美德。 ——苏霍姆林斯基
友谊之光像磷火,当四周漆黑之际最为显露。 ——克伦威尔
正义的人朋友多(欧洲)
只要你想想一个人一生中有多少事务是不能仅靠自己去做的,就可以知道友谊有多少益处了。 ——培根
只有在患难的时候,才能看到朋友的真心。 ——克雷洛夫
智慧、友爱,这是照亮我们的黑夜的惟一光亮。 ——罗曼·罗兰
忠厚是友谊的桥梁,欺骗友谊的敌人(维吾尔族)
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导语:有些事情你总要试着去忘记,你怀念的时光也永远不会再回来。下面小编为您推荐的是关于爱情的文章,欢迎您进行阅读欣赏,更多的优秀文章尽在读文网。
再见了,亲爱的少年
2013年就在大起大落中终于平静沉淀下来了。有些无法言明的悲伤,有些难以启齿的秘密,就这样告别了我,告别了我仓促地高三,告别了那些人那些可爱的老师,那些我再也回不去的学生时代,可是很奇怪,我从来没想过回去,即使距离高考结束也不过半年的时间,而你们仿佛是我上个世纪的记忆,那么遥远那么清晰。
这一年,我安静了许多,更淡定了不少,陌生的城市,陌生的地方,陌生的人们,我再也没有一丝的慌乱,在城市的灯红酒绿中迷路时,我也只是一阵懊恼,经历了那么多,仿佛长大真的只是一瞬间,一瞬间就长大了。成长不需要岁月的洗礼。
那张记忆的内存卡被弄丢了,再也找不回来了,会恨自己么?我不知道,真的不知道,没有惊慌,没有悲伤,我想自己是真的没心没肺了。
青春再怎么荒.唐,可是我没有负你,终究还是你负了我,你牵起别人的手,你将戒指戴在她的无名指上,你与她的细水长流,我不想了解,我也不想知道。我成功地逃离了那座城市,一个人,一座陌生的城市,满足了我的心愿,可我却没有一丝的欣喜,那些再也不会相遇你的街角,那些再也不会出现的身影。陌生的城,这是我当初想找的没有一个人认识的地方,我做到了,关于你的故事,我再也没有向别人提起过。
因为长大了,说不起开始,谈不到结局,听的人也不会有耐心,他们听的不是故事,而是寂寞,我不寂寞,我只是孤独,孤独和寂寞,是两个不同的形容词。
亲爱的少年,2013就要过去了,当我下定决心要忘记你的时候,你是否还记得“安雨”这两个字?它曾在你最单纯的世界里出现过。再见了,少年!或许还会在某个静静地夜晚想起你,但我想会是淡淡的疼,淡淡的模糊的记忆,转而稍纵即逝,将你隐埋在时光尽头。亲爱的少年,将最美好的时光都给了你,我们认识那么多年,如今,站在2013的结尾,我已19岁,算了算,想了想,我们认识有12年了吧!当我将那些关于你的文字,关于你的日记一一整理,再也无法将你抹去,再也找不到那个自习室里哭的一塌糊涂的17岁的我,再也找不到那个醉的一塌糊涂的18岁的我,再见了,亲爱的少年,再见了,亲爱的自己。
来世,若是这样的结局,开始的开始,我们便不要再相遇。
青衫单薄,不与君同瘦。
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可鲁是一条聪明的、一生都在工作的狗。1986年6月25日到1998年7月20日,这是它的一生。所有和可鲁打过交道的人,都把可鲁当成一个鲜活的生命来看。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数在800字左右。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。
小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。
下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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导语:有时人与人之间的祝福,不需言语体现,就如此刻你静静体味我诚挚的问候!祝你生日快乐!
淡淡的是空中的孤月,是出水的清荷,是墙角的数枝梅;淡淡的是“明月松间照,清泉石上流”的恬淡,是“杨柳影中月冷,数声短笛”的乡间闲情逸趣;淡淡的伤感,淡淡的无奈....让我想你...让我很想你...泪水模糊着双眼...你在哪里?
就是从那年那天,那个时刻,你从我生命中消失了,你不留下一点痕迹给我,给你的亲人,我好想能在下一个天亮看到你....
你的生日快到了,虽然还有一个月,我想要提前提前给你说声生日快乐,你知道吗?多少个夜晚都是眼泪陪我过夜,因为想你,因为想你,我恨过....恨你咋那么无情的抛下所有...一个人离开...你知道吗?我有多担心你,你的亲人有多担心你,你怎么可以这样子????虽然你那段时间很痛..很难受,很不理解,但是我们从来没有想过要放开你的手,我知道,我知道,你为什么要走,你是不想拖累身边的人,不想身边的人难受....可是你知道吗?你走后我们是怎么过的吗?多少个夜晚都没有睡觉,就是为了找你,多希望老天爷不要给我开玩笑,让你回到我身边,从小的点滴我都好好的珍存着,怕别人碰到,把回忆抹去,我知道那是别人无法抹去的....
雨下的好大,看着那些雨水嗒嗒的滴下,你在哪里?你在遥远的那方也在想我吗?一起上学,你的成绩很好,你一直是我的骄傲,你会保护我?现在我长大了,我也想保护你,可是你呢,在我18岁那年你就走了,你怎么可以这么自私呢?你是个骗子?两年了,我以为不再有人提及你,我就不会不再痛了,不再想你,可是我无法欺骗自己,我还是那么想你,那么想等你回来。。你回来好吗?我求你回来好吗?我想给你说声生日快乐?每次想你,泪水滴在键盘上,心狠很的刺痛,你干嘛要这样伤害身边的人,我知道你不是故意的,以为这样子会很好,这样子一点都不好,我每次都害怕回老家,我怕有人会提到你,我怕我再也坚持不了,你走后,在妈妈面前我从来没有哭过,我怕他们看到我这样子会难受?你一直是我的骄傲,永远都是,你那么优秀....从今以后我也要变的优秀,变的坚强...我现在上班我很努力很努力,因为我不想再像以前那样子了....我努力,一笑倾城,是我左脸倾梦..
今天下了好大的雨,雨有一种神奇;它能弥漫成一种情调,浸润成一种氛围,镌刻成一种记忆……一夜之间,忘记了怎么流泪,可时间,让我记起。记得怎么微笑,可时间,让我忘却。我的笑容,变得苦涩,我的眼泪,变得冰冷。从前的那个傻丫头,现在依旧傻,只是,她已将原来的自己,深深掩埋。一直一个人的时候,这样傻傻的想你回来...《被风吹过的夏天》...你知道我吗?我们都在等你?
你知道吗?有一天,我提到到了他的一件和我失去你差不多的事,他很生气,可是我的泪水也掩饰不住的流下,因为他说我不懂那种感受,呵呵,可他又何尝不是说了那句话深深刺痛着我,我哭着跟他说了声对不起.....我到厕所深深的哭泣....把对你的那份痛,珍存着....
当眼泪不小心划过嘴角,才知道自己尽然如此的脆弱。
当别人对自己好时,总会相信对方是好人,是真心的,但总是会被这种相信给伤害,可却还是那么执著。可能是因为太害怕孤单,宁愿相信那些会伤到自己的谎言,也不愿一个人孤立在自己的世界里。姐,第一次在空间写下你,其实我写过好多你,只是怕别人触碰...姐姐我想你,很想很想,你什么时候回来....我等你回来...祝你生日快乐?以后我会保护好自己?姐,我每次受委屈了,眼泪就会在眼睛里打转,硬是努力忍住掉下的眼泪还是很不争气的掉了下来,真的很讨厌这样的自己,为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了,但还是会被懦弱打败…真的好想你...
假如你在梦中梦见满地的蒲公英,你不要惊讶它,安然入梦,因为它是你妹妹对你思恋的寄托,想你,想把对你的思恋承载着梦带给你?虽然到现在我都不知道你在哪里,我相信你在遥远的那方在想我...无论别人说你放下吧,我不会相信你没有和我呼吸着一样的空气...我
幸福,是沙漠里的绿洲,依然不知踪影。
寻找,停住了脚步,找不到方向的路。
一开始,还是错误。到底哪条才是自己要走的路。
想要自己把情看清楚,背负起所有幸福放下所有的包袱。
只是,看不清幸福的路,还有那些放不下的背负。
生日快乐......
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导语:又是一年毕业季,毕业,是我们夜半梦醒,触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后,假如我们还能够想起那段时光,也许这不属于难忘,也不属于永远,而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。接下来小编为大家推荐一篇与毕业相关的校园文章,欢迎阅读。让我们永远缅怀那段美好的校园时光吧。
校道旁的向日葵开了,又是一年毕业季。
去年这个时候,毕业季似乎与我无关。而今夏,似水流年,我听着毕业的旋律,踏着毕业季的足迹独自徘徊在向日葵下, 看着朵朵灿烂笑容的向日葵,对毕业季难说再见。
校道的向日葵,是三月份时一小女孩和她的父亲种植的,而种子是好友金月和沛沛给小女孩的。好友说:“因为我们没有锄头,所以把种子给校内一位老师和他的女儿播种,特意为今年的毕业生而准备的礼物,愿他们的毕业如向日葵般美好!”
好友是如此的懂得毕业季,为毕业季的学长学姐送去祝福。
毕业季,不是我的毕业,却又像是我的毕业。看着学长学姐们穿着学士服和吃着一顿顿散伙饭的照片,我最要好的朋友星哥和云姐在今年也毕业了,可毕业季却还没见他们的回来,让我再见你们最后一面。
在大学,我认识的学长学姐们不多,特别是知心的学长学姐,屈指可数。星哥和云姐今年毕业了,兰姐和阿亮学长在明年也毕业了,最后仅剩下我独自一个在偌大的校园里孤单求学生活一年,我不知道那时的自己,该以怎样的勇气独自面对一个人的毕业。
毕业季,对于星哥和云姐来说,或许是一个圆满的句号。在大学,该做的事都做了,该得到的东西都得了,优秀毕业,没什么遗憾的,也没什么可牵挂的。他们曾说,青春会留在这座小城的大学,但毕业后的青春再也不属于这里了。星哥和云姐都是来自北方,他们说,很怀念他们家乡蔚蓝的天空,一片片金灿灿的麦田,还有冬天的雪花……毕业后的他们 ,没有立即回家乡,趁着年轻,分别到了深圳和广州追逐青春的梦想。他们都是有梦想有追求的好学长好学姐,在校期间,也是这样。
去年这个时候,我还是一个什么也不懂的孩子,不懂你们即将毕业的压力,对社会充满好奇心的我跟在你们身后,一起到社会做调查、采访, 甚至在暑期跟着你们一起到报社实习,学习新闻采访,可你们不怕累赘,带着非本专业的我到外面采访,教我写作,教我为人处世,教我学习和生活……若不是你们,我就不会能这样早点长大懂事。特别是担任院记者团的副团长后,我的责任感和星哥当初不堪一比,自己是如此的无能与自私。
毕业季,在我的课堂,谈论最多的也是就业。很多人问我,又到毕业季了,剩余的二分之一大学生活有什么规划,毕业后打算从事什么?我不知道,每次想到2016年的夏季我就害怕,我舍不得离开校园,舍不得大学四年历经的故事,担忧自己能否实现大学期间的目标,能否优秀地毕业,或像云姐和星哥他们暂时找到一份满意的工作,了无遗憾我的青春,我的大学。
又是一年毕业季,难说再见。但愿毕业季,能是我们下一场华丽的开幕。
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导语:一年一度的植树节又到了,植树是利在当代 ,功在千秋的事,以下是读文网小编为大家整理的关于植树节的宣传标语:
保护树木,就是保护自己。
严格依法采伐手续,禁止乱砍滥伐林木。
植树就是植富,造林就是造福。
草木绿,花儿笑,空气清新环境好。
植树造林,利在当今,功在千秋。
植树造林是生态工程,是生存工程。
树木拥有绿色,地球才有脉搏
除了相片,什么都不要带走;除了脚印,什么都不要留下
地球是我家,绿化靠大家
一花一草皆生命,一枝一叶总关情
来时给你一阵芳香,走时还我一身洁净
植树造林,从我做起。
为了绿色地球,为了我们共同的家,为地球献上一份绿色。
地球千疮百孔,我们义不容辞!
为一份绿色,为一份清新,为一份时刻的好心情,一起将绿色播种。
一片叶,一棵树,一片林,让我们向着春天播种绿色的希望。
小草有生命,足下多留“青”
小草对您微微笑,请您把路绕一绕
绕行三五步,留得芳草绿。
门前院后种棵树,室内阳台养盆花,健康幸福到你家。
你栽一棵树,我栽一棵树,我们共同为地球添绿。
一花一草皆生命,一枝一叶总关情。
地球是我家,绿化靠大家。
带走的花儿生命短暂,留下的美丽才是永远。
植树造林,改善生态环境,造福子孙后代。
花草丛中笑,园外赏其貌。
栽好树管好树护好树是公民的光荣职责。
绿色——生命之源。
植树造林滋沃土,防风固沙护良田。
植树造林,平衡自然生态;开源增产,促进社会文明。
红花绿草满园栽,风送花香碟时来。
欲揽春色入自家,无可奈何成落花
我是一只小小小鸟,总是飞呀飞不高
绿色是地球的本色
地球是我家,绿化靠大家
保护树木,就是保护自己
芬芳来自鲜花,美丽需要您的呵护
花开堪赏直须赏,莫要折花空赏枝。
我为你美丽的心灵绽放。
来时给你一阵芳香,走时还我一身洁净。
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导语:人生有许多的无可奈何,有许多的不尽人意,甚至还有许多的艰辛坎坷,我们会错过很多,却也会得到很多。
一:没有做自己想做的事。
大津秀一说:“人们临终前最常说的一句话就是,人这一辈子啊,太短了。”有人削尖脑袋往上爬,有人辞官归故里;有人自甘平庸,也有人孜孜以求。人生有很多活法,千万别被别人的价值观“绑架”,不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈恋爱,现在就行动吧;想学点什么,现在就开始吧。人生就像个旅行团,你已经加入了,不走完全程,岂不可惜?
二:没有实现梦想。
当人们在生命尽头往回看时,往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔,其实不是因为没有实现梦想,多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦,给梦想加一个“截止日期”,把它变成现实的目标,才更容易实现。
三:做过对不起良心的事。
人非圣贤,孰能无过?一辈子不做错事,是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子,也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅的,与其背着负罪感生活,不如放下包袱往前看。
四:被感情左右度过一生。
现实生活中,感性的人总是嘲笑理性的人“活的太严肃”。其实,太在乎自己的感受又能如何?笑过、哭过、发泄过,生活也不会因此改变。也许真要等临终一刻才能明白,每天为之烦恼、痛苦、伤心、气愤、达到忍耐极限的事,是多么可笑和不值一提。
五:没有尽力帮助过别人。
或是冷漠,或是怕吃亏,让很多人不敢做个善良人。其实,善良的人很少后悔,他们活得坦然、心安,那是善良给予他们的美好回报。去帮助那些需要你的人,“被人需要”的感觉远比“索取”好得多。
六:过于相信自己。
我们都有过这样自大自负甚至唯我独尊的时刻,认为自己不后悔做过的任何一件事。这样虽然看起来很积极,但却显得盲目。总有一些事,别人比你想的细致周到,多听一句、多想一秒,可以让你少走很多弯路。
七:没有妥善安置财产。
现在因为财产引发的家庭纠纷越来越多。其实,作为老人,一定要把处置财产当做一件重要的事,在世时就规划好。如果子女多,分配一定要公平,不要因为钱物,伤了孩子们间的感情。
八:没有考虑过身后事。
这一点和处置财产很相似。一个人活着,会留下很多印记。周围的人和事,都会因为你的离开而变化。提早规划一下,不但可以让自己更坦然接受生老病死,也能提醒自己好好享受人生。别等走不动路、听不懂话的时候,才发现还有很多事情没做。
九:没有回故乡。
每人心里都有一个地方被埋在最深处,却一生不忘——这就是故乡。很多人会念叨,等我退休了就回老家。往往等来等去,最后回家的只是一个骨灰盒。有生之年,尽量每年都回家看看,听听乡音、吃点美食。这个在地理上让你无法割舍的地方,也是你灵魂的一个居所。
十:没有享受过美食。
你是否把好吃的东西都留给孩子,因为工作忙每顿饭都随便打发,或是为了健康每天只吃所谓的“营养”食物?吃饭,不仅为了饱腹,它还满足我们很多心理需求。品尝美食,也是一种很好的心灵治疗。还有就是,别放弃任何一个和家人吃饭的机会,总有一天,这个饭桌上的人会慢慢消失。
十一:大部分时间都用来工作。
在这个逐利的社会,工作、金钱、权势成为成功的金标准,很多人到老才后悔,那么好的青春,怎么都献给工作了呢?看看大自然的样子,感受季节的变化,聆听艺术的召唤,这些事情不会让你变富有,却会让你的人生有意义。
十二:没有去想去的地方旅行。
积攒了很多旅行计划却没有成行,因为孩子太小、钱太少、休假太少或是工作离不开?很多人都觉得,旅行任何时候都可以去,只有生病的人才懂得,旅行也是一种奢侈品。
十三:没有和想见的人见面。
可能是你小学时最喜欢的老师,可能是你的初恋,谁的生命都不能永恒,尤其是那些比你年长的人,哪怕身在异地,也可以专门拜访一下。我们应该抱着“一期一会”的观念生活。这是日本茶道的用语,“一期”就是一生,“一会”就是一次相会,说的是人生的每一个瞬间都不能重复,所以每一次的相会都变成了仅有的一次。
十四:没能谈一场永存记忆的恋爱。
爱,也是人存活世间的证明。我们经常看到,在一起的人未必不相爱,相爱的人却被迫分开,这是人生无常,也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出,一种勇敢而无畏的表达,这是我们作为人的权利,千万不能只当儿戏。
十五:一辈子都没有结婚。
很多人年轻时觉得婚姻可有可无,一个人更自在。年纪大了却开始后悔,没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求,但是也得自己努力,碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人,“比较合适”的人也不会等你一辈子。
十六:没有生育孩子。
现在很多人觉得,“我自己都还是孩子,怎么养孩子呢?”其实,为人父母,不仅是为了传承血脉,也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐,年轻时养育子女受的苦又算什么呢?
十七:没有看到孩子结婚。
有些子女认为“不结婚”是自己的私事,和父母没有关系。相反,很多老人生前最大的遗憾,就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事,但有时候,不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑,努力了却他们的遗憾吧。
十八:没有注意身体健康。
年轻时,身体是可以最肆意挥霍的资本,熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西,你拥有它的时候往往感觉不到它的存在,失去它的时候才发现,它是那么的重要。从现在开始,努力改掉一些坏习惯,为自己和身边的人,健康生活。
十九:没有戒烟。
很多癌症和慢性病都和吸烟有关,不少患者直到查出肺癌,才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟,觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出,但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。
二十:没有表明自己的真实意愿。
我们怕得罪人,怕给别人添麻烦,在意别人怎么看自己,这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实,无论什么时候,都该说出你真实的想法。只要愿意沟通,你会发现,事情比你想得简单得多。
二十一:没有认清活着的意义。
活着,绝不仅仅是寿命的一个数字,而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人,他把生命仅剩的三个月,分成了许多个周期,每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天,都用来过最好的生活。这就是活着的意义。
二十二:没有留下自己生存过的证据。
很多人觉得,留下房子、财产就是生存的证据,其实不对。既然在这个世界上走过,总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就,还是写给亲人、朋友的信,都是这样的“证据”。
二十三:没有看透生死。
看透生死不代表轻视生命,而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡,其实,死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳,更不用惧怕。
二十四:没有信仰。
虽然很多人没有信仰一样活得很好,但是有信仰的人,会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候,信仰更可以成为一种强大的治愈力量。
二十五:没有对深爱的人说“谢谢”。
很多时候,我们在外彬彬有礼,对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问,哪怕是亲近的人,也不必腼腆,要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”,这是为感情保温的最好办法。
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昨晚,在看到某些留言后,我知道那是故意的、有针对性的。终于,狠下心把事情做了个彻底的了结,任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱,似乎又没有。是啊,有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢?试问自己:我能吗?答案无疑是:肯定不能。那么,我又有什么资格去说人家呢?连自己都做不到的事,又怎么可能勉强别人去做呢!我似乎释怀了!我们都是一样的人,都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的,这些并不那么的重要,重要的是:这是一个错误,一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以,最后结局只能是:最熟悉的陌生人。
记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好,我会祝福你们的。”,印象一直非常深刻。那时的我很是感动,感动的流泪,很傻吧!我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因,我以为你真的把我当朋友了,我以为你真的不会在意。所以,我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨,我以为你会懂、你会理解。原来,这一切都只是“我以为”。我明白了。
人总是这样,总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏,你只是赚了我那不值钱的眼泪,只是这样而已。谢谢你让我成长,谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友,期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为,我们始终不是同一类人,我们自始至终都不是真正的朋友。那,所有的一切都只是个假象而已,完美的假象。
当然,我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”,已经再也找不到合适的语言来表达了,也已经不想去找了。因为,那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报,呵呵,真公平。再见了,我的“假象”!再见了,我那没价值、没意义的眼泪!
再见,再也不见!
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你是天,我围着你转,我爱你,爱你。
你总是把桌子上的书那么整整齐齐地摆着,你衣柜里的衣服还是那么整整齐齐地挂着,你总是把过季的鞋檫得干干净净放在鞋盒里,你的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没见面,可是你还是你,你依旧不变。
我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们。
5岁的时候,为捕捉一只蝴蝶而跑到一公里外的田野。傍晚后才回家,哭花了脸站在墙角被你批评。那时候的自己就觉得母亲好狠心,想要赶紧长大去上学。交好多好多朋友离开你。
10岁的时候,为了一个冰激凌跑遍了大街小巷的商店。衣服上全是冰激凌,笑着跟你说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你了,想要独立自己挣钱,买好多好多好吃的。
16岁的时候,第一次离开家去上高中,兴奋激动不得言语。第一周回家后看见你一直说着笑着。真好!长时间不见反倒对我好了。
18岁的时候,坐上火车去离家好远好远的地方上大学,是自己拼了命都要去的南方。只是不是江苏。整整三十个小时的火车,你最后竟然哭着说,都怪自己当初没坚持要不怎么会让我走这么远。一路走一路被辜负。在车站送你和爸爸哭着不肯回去,我是有多不懂事,有多傻多无奈。那个时候的自己真心希望你好。你好我就好。
小时候,时常埋怨您管的太多,放学回家晚了要管,礼拜天到小河边捉鱼要管,和小伙伴玩耍要管,看电视近了要管,写作业趴在桌上上要管,好像这一切都是在你的管辖中。
长大后,看见你的青丝成了白发,忽然之间感慨你好辛苦。为了这个家,为了我,不求回报的付出。我知道你是这个世界上最疼我的人。
去年回家过年,吃的热热闹闹的,唯独你一言不发,老是默默地往我碗里夹菜。我说:“妈,我又不是客人,你给我夹什么菜。”你不说话,放下筷子,只是默默地看着我。我随意地说:“妈,你老这样看着我干吗?”你说:“我是看一眼少一眼了。”说着,又夹了一筷子菜,妹妹插了一句嘴,说:“妈恨不得我们把一桌子菜都打包带走,好叫我们吃着她烧的菜想着她。”我的眼泪夺眶而出,嘴唇一动,浑身不停地抽搐。为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。
你说,上了大学最大的变化就是脾气变好了,不容易生气了。这说明在接近社会,挺好的。快要离开家了,你送完爸爸和妹妹后笑着说:“等几天就该你了。”突然间的舍不得,那种情愫,那种无助。谁都理解不了。你笑着说,不想去学校说明你还没男朋有嘛。看见你笑的像个孩子。我是有多开心。一直这样多好。
岁月你别伤害她。
“妈妈,我知道我对不起你,那年七月泪水与汗水一样丰沛与无耻。高考失败后我始终无法摆脱内疚感与挫败感。而你给予我的不过是这样一个简简单单的期待,希望我考上一个好大学,希望我争气,为着这样一个简单的期待,十八年如一日地偿付这无微不至的关爱。”(2012年6月25日记)
小时候的不理解,现在懂了。她没有不爱你,只是没有用你的方式爱你。总有些爱沉到骨髓,永恒心底。而这种隽永的爱,是无法用语言表达的。或许我们都会感动于一句“我爱你”。但是那些没有说出口的爱,更是一种恩赐。
还没分开,就开始想念。我会很好的。活的很好。不会再让你担心了。人生如路,需在荒凉中走出繁华的风景来。你也一样。
我爱你。用心爱着你。
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导语:有些话若是一直藏在心底,很有可能再也没有说出来的机会了。下面由小编为您推荐一篇优美的爱情文章,欢迎阅读。更多的爱情文章尽在读文网。
有些话若是一直藏在心底,很有可能再也没有说出来的机会了。不要寄望在生命的最后一刻说出来,谁知道听这句话的人会不会在身边呢?不要把最想说的话留在最后一句话,谁知道你能否在离开之前说完呢?
以前,他是一个不懂表达的丈夫,从未对妻子说过一句甜言蜜语,很多事情都独自承担,不让妻子担心。面对这样的丈夫,妻子不以为意,因为她明白丈夫只是不会说,但是丈夫的爱早已体现在生活中方方面面了。
有一次,他带着妻子自驾游,却在途中发生了交通事故。他和妻子都深受重伤,在等待救援的过程中,他想尽办法让妻子保持清醒。他把许多不曾对妻子说过的秘密一股脑地说了出来,当他快要撑不住的时候,他对妻子说出了最后一句话:我爱你,话音未落就昏迷过去了,没有看到妻子感动的泪水。
尽管受了重伤,但幸好及时就医,夫妻俩治疗了一段时间就康复出院了。经过这次的惊险事件,他才意识到有些话如果不能及时说出来,会成为自己和对方的遗憾。为了不让遗憾发生,他加倍地关心妻子,让妻子的生活更加幸福。尽管他还是不太擅长说情话,但是在他每晚入睡之前,都会对妻子说一句“我爱你”,得到妻子相同的回应之后,才一同睡去。
一直到他们垂垂老矣,这个习惯依然没有改变。尤其是当妻子身体越来越差的时候,他一天会对妻子说好几次“我爱你”,就是希望留给妻子的最后一句话会是这三个字,让妻子带着他的爱离开。妻子离世后,他每天睡觉之前都要对着妻子的照片说出那三个字,睡醒之后又说一次。在他快要离开人世的时候,他在声明的最后一刻说出的最后一句话,依然是叫着妻子的名字,说出那三个字,带着笑容永远地睡去。
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