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岁月的流转间我们得得失失,张扬了年少轻狂,虚耗了青春年华,就这样高中生活就结束了,下面就是读文网小编给大家整理的有关怀念高中生活的文章,希望大家喜欢。
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母亲是寂寞中的一朵鲜花,当你寂寞惆怅时,看一眼就会满目生辉,闻一下就会香沁心脾,心灵得到恬适而不会孤独,下面小编带给大家的怀念母亲的文章精选,希望你们喜欢。
十年前,那个秋天的早晨,被病魔折磨得已骨瘦如柴的母亲,带着深深的遗憾很不情愿地合上了双眼,走完了七十年不寻常的坎坷人生。漫长的七十年,母亲像是从天边划过来的一只小船,随着社会的洪流而起伏颠簸。
母亲出生于一九三二年五月,正是青黄不接的时节,真是生不逢时啊,但令人欣慰的是母亲当时的家境还算殷实。住的是两进青砖瓦房的院落,吃的、穿的都令人羡慕,家中不仅经营着绸缎生意,姥爷还担任着村里的乡长,可以说是“吃穿不愁”。当时发生在我表哥(母亲哥哥家的孩子)身上的一件事,可隐约可见母亲家的境况。表哥十六岁那年,在年初和年尾,分别迎娶了一位新人,别的就不必说了,为迎娶新人,仅雇请唱戏班子就雇了两个,一闷气唱了整整六天戏。
但是,世事难料。母亲的“幸福生活”定格在了她八岁的时候。1942年的春天,丧尽天良的日本鬼子在光天化日之下,一把火烧掉了母亲家的绸缎店,成批的绸缎化为灰烬。俗话说,祸不单行。紧接着已有相当威望的姥爷却遭人嫉恨在一个深夜被人暗害;不久已升任军官的大舅在家养伤时又错服中药意外身亡。真是一场噩梦,短短几年间,人亡家破,十几岁的母亲竟几乎成了孤儿,寄养在附近村的舅(也就是我的舅姥爷家)过起了寄人篱下的生活。
母亲在舅老爷家生活的时间是十四、五岁,十六岁时嫁给了父亲。在这段时间里,母亲的生活还算平静,因为当时日本鬼子已被赶走,战争形势已经明朗,但却是很辛苦的。母亲早早地就学会了织布纺线。还是小姑娘的母亲还没有织布机高,上去要人抱上去,一旦上去了,除有特殊情况,是轻易下不来的,一味地织,织。纺线也是如此,白天纺,夜间还要纺,常常累得胳膊都不敢抬,一抬,钻心的疼。热闹的街上是不能去的,和玩伴们玩,那更是一种奢望,因为这要耽搁做活的时间。
母亲的生活出现些许转机是在刚刚嫁给我父亲时。父亲是舅老爷家“精心选择”的结果,据说是看上了父亲的聪明和好脾气,确实,母亲结婚时很是风光了一回,但这种“幸福生活”很快就破灭了,尤其是母亲连着生了两个“丫头片子”之后,可以说是每况愈下。
奶奶和父亲很重男轻女,父亲又是家里的长子,“无后”自然觉得“不孝”,过去的“好脾气”也荡然无存。母亲育有七个孩子,一男六女,其中有两个孩子(双胞胎)在三年自然灾害时饿死了。为了养育这些孩子,母亲的付出可想而知。别的不说,吃饭就成了很大的问题。当然那个时候境况都不好,但我家更加艰难,因为孩子多,花销大,进项少。正如奶奶生气时埋怨母亲时说:“吃饭得多,干活的少,尽是些吃财物。”母亲听了,心里很不是滋味,生了女孩子竟像是自己的罪过一样,但在当时毫无办法,只好忍着,靠省吃俭用,恨不得“一分钱掰成俩瓣花”。我最难以忘怀的是母亲的那双手。那是怎样的一双手啊!手背粗糙如树皮,冬天冻得常常裂开一道道口子;手心呢,纹路很深,没有绵软的感觉,粗糙得却如同刮墙面用的砂纸,摩挲在脸上疼痛难忍。每天早晨,当母亲给我洗脸时,我总是忍受着这种“痛苦”。原来我以为,母亲的手生来就是如此,后来才知道这是母亲长期劳作,天天和土、水打交道,无法得到保养的结果,仔细想想,母亲做姑娘时的手绝对不是这样,应该和别人的一样,绵软而又温暖。
从我记事起,母亲和我们就生活在又矮又破的房子里,狭窄、黑暗自不必说,下雨时漏雨,特别是冬天凛冽的寒风从破旧门板的缝隙里钻进来,冻得我们直跺脚。窗棂上,母亲糊着纸,中间是大约一平方米见方的玻璃。窗户纸是深色的,后来生活条件好了些后,就换成了白粉脸纸,这时,二姐也已长大,过年时剪了窗花贴上去,有一种新奇明亮的感觉。其实,这几间矮房原来是作为放柴草的南房,但自从婶子嫁过来后,我们一家就由原来宽敞明亮的北房里搬了过来。
婶子的娘家是一大户人家,有兄弟姐妹,时常来看望婶子,这就博得了奶奶对婶子的另眼相看;而母亲却早已没了娘家,惟一的一个亲人—母亲的侄子,也因家庭出身闯了关东。这样的境况就决定了母亲在这个大家庭中较低的地位,甚至受了委屈也无处倾诉。记得有一次,奶奶给两家(我与叔家)分小米分得不公平(我家人多但因能干活的少分的就少)与母亲发生了矛盾,母亲受了很大的委屈。在外地工作的父亲回来后,母亲告诉了他。本指望父亲能够同情母亲,为母亲说几句公道话,但谁知父亲不知是出于对奶奶的畏惧还是因家庭琐事让其烦躁,竟对母亲发了威,母亲忍无可忍,与父亲吵了几句,躲进屋里委屈地哭起来。我们听了母亲声泪俱下的哭诉心里很是难受,就一起在父亲面前为母亲抱打不平。
母亲并不总是逆来顺受的,她的忍让更多的是为了大家庭的和谐--委屈自己,顾全整个家庭,这正是母亲的可贵之处。其实母亲有时是很坚强、很坚韧的。父亲年轻时在外地工作,家中只有靠母亲来支撑。母亲除了照看一帮儿女,还要参加生产队的劳动。她长得瘦小,但从不偷懒耍滑,从不要求别人照顾,和别人干一样多的活;孩子是大人的脸面。为了让孩子穿的体面一些,母亲总是省吃俭用,自己纺线织布,尽力给孩子添置衣服。衣服上即使打了补丁,也要洗得干干净净,板板整整。记得我在外地上中学时,母亲用卖鸡蛋一元元攒的钱给我买了一套西服,生怕城里的人笑话我。
总之,母亲的家庭出身没有给她带来任何好处却带来无穷的灾难,女儿的众多没有给母亲带来欢乐却带来了劳累和痛苦,但母亲迎着鄙夷歧视的目光,顶着来自各方的压力,顽强地生活着。
实行责任制后,生活有了改观,母亲的心情似乎舒畅了许多。在这之后的十余年间,我家发生了很大变化,房子先后翻盖了三幢,我结婚并有了一个可爱的女儿,我和妻子在县城工作挣钱养家,母亲再也不用那么辛苦劳作,操心受累。一家人和和美美,其乐融融。但就在这时,就在我们眼看着幸福的生活在前面正一步一步走来的时候,母亲却患了病。
2002年元旦刚过,母亲突然全身蜡黄,母亲和我们本来以为是胆囊炎之类的小病,谁知到医院检查竟确诊为胰腺癌。
这真如晴天霹雳!立刻,我们泪如泉涌。
母亲却很镇静和顽强。上手术台时,像是在家中上炕那么轻巧;从手术室中推出来,脸上竟还挂着微笑;那么深、那么大的手术刀口,换药时愣是没有哼一声。
半年多的痛苦,一百余天的煎熬 。母亲本来就瘦小的身躯已经变得骨瘦如柴,象是一盏油灯耗尽了最后一滴。2002年8月25日早晨7时,母亲闭上了那双饱经风霜的眼睛,而且永远地闭上了。
失去了母亲就像断线的风筝,迷失了方向;又像是阻碍了回家的路,不知家在何方。
春去春又回,花开复花落。转眼间,母亲离开我们已十余年了,旧宅里已换了主人,坟墓上的白草也将没膝。但不管世事如何变化,时光怎样流逝,我永远怀念您--我的母亲!
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母亲是最疼爱子女的人,怀念母亲,下面就是读文网小编给大家整理的怀念母亲文章精选,希望大家喜欢。
我的母亲离开我们已经二个月了。那天我们到母亲的坟头,上供焚纸,常跪不起,泪流满面。据说那天她老人家能望见阳间。那我们为什么看不到您呢,母亲啊。
母亲自小因家境贫穷兄妹较多,而远走高飞去了他乡,寄人篱下度过了寂寞的少年时光。自从嫁给我父后,起初过了几年好日子,父亲聪明伶俐在城里谋着职业,生活还能应付。然而,国家三年困难时期,父亲响应号召离城回乡。回老家后却身体不济,痨病夺走了他年轻的生命,仍下尚年幼的我们兄妹三个,姐十三,哥十一,我五岁。
在我们的记忆里,母亲对我们没骂过打过,甚至很少大声对我们讲话。她,总是苦口婆心小心翼翼对我们念叨,对邻居村人也如此。她的善良和忍耐,在村中是有名的。
记的村中有一脾气很怪的老妇,几乎没几家与她说话共事了,但母亲仍与她来往。过年时分,没人去她家拜年,母亲去,对我们说:“我没几个头了,磕个头能小了什么嘛,给人个面子。”那时,我们嘲笑母亲胆小老实,无视她的善良。
母亲在农村属于那种心灵手巧的吧。经常的有女人来我们家中,拿着一卷布匹,让母亲剪裁衣服甚至缝匝衣服。母亲从来都是满面春风似的迎来和送客,一般还把家中仅有的红枣或糖果之类供出让客人吃。从来没有对有求的来人有鄙视眼神或不耐烦的表情。
母亲的刚毅和坚韧是我感受最深和收益终生的。在那个困难的时期,家中四口人,她是仅有的劳力。供养我们姐弟三个长大、上学、参军、盖房、结婚……一个女人的肩头多重的担子,何等不易。记的母亲经常步行到外村的集市上,手挎着一蓝的鸡蛋,肩上背着那小秤去卖。青黄不接季节,母亲唉声叹气说:“借点粮食吧,不知道怎么样。”那好心的人家没有拂过母亲的面,但我们知道这让母亲是多么为难,好强刚毅的母亲在我们不能只吃菜咽糠的时候,为了一家的生活,为了我们年幼的几个孩子的成长,她不得不去低声下气地求告别人。
国家改革开放后,日子要好些了,但家中没劳力也困难。那时候,哥参军离开了家乡,姐出嫁了。对我是否继续上学的事情上,母亲说,“只要你上,我供。”要知道那个时期,不少家庭的孩子不再上学,早早地下地劳动了。母亲的远见和为孩子的吃苦耐劳,我永生难忘。
在北方的大学里,夏天的日子还好过,冬天却极冷。我几次欲给母亲说要买件厚大衣,都没张嘴。寒假回家,被细心的母亲发现了。从此我有了大衣,手中再也没断过零花钱。
我参加了工作在城里,有了收入,有了宽敞明亮的住房。多少次接母亲来,母亲不是不来,就是呆上个月二十天,就慌慌的逃也似地回到老家。我忧心重重,百思难解。
在家里,母亲总是不停歇地侍弄她的几亩土地,种上麦子种上棉花种上瓜果。在那片土地上,日日忙碌没有止休。我对母亲说:“现在不要那么辛苦,缺什么,我们买,要注意身体”。母亲就说:“什么也不缺,但也不能只坐着,等吃等喝,那多不自在。”
母亲倒在了家乡那片土地上,因脑溢血倒下了,再也没有起来。也许,这样,我的母亲才歇息的安祥?
现在想来,什么是幸福呢?衣食无忧锦衣玉食高楼阔屋固然是福,但用自己的双手不停地劳作,活动筋骨收获果实,自己心里舒坦充实,那才是母亲心中的幸福啊!
我亲爱的母亲,她在这个世上,可以说一生吃尽苦处,没有过上几天好日子,但是母亲乐观刚强坚毅,从来没被困难所吓倒。她急匆匆走了,才七十四岁。每每忆起母亲,我们便满含热泪,心中则升腾出昂扬斗志和无尽的力量。
安息吧,母亲。
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爱就是一幅山水画,洗去铅华雕饰,留下清新自然;母爱就象一首深情的歌,婉转悠扬,轻吟浅唱;母爱就是一阵和煦的风,吹去朔雪纷飞,带来春光无限母爱像火红的太,一起来看看读文网小编为您精心推荐的有关母亲的文章,希望能够对您有帮助。
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山,没有母亲的爱高;海,没有母亲的爱深;天,没有母亲的爱广阔;地,没有母亲的爱包容;太阳,没有母亲的爱温暖;让我们共祝母亲健康快乐,一起来看看读文网小编为您精心推荐的有关赞美母亲的文章,希望能够对您有帮助。
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母爱如活泼欢快的小溪,伴随着我从无知到懂事,带我走进了金色的童年,又带我从童年走到今天,一起来看看读文网小编为您精心推荐的有关母亲的文章400字,希望能够对您有帮助。
在一个风和日丽的下午,我怀着满心欢喜读了一篇《樱桃树下的母爱》。读后,心头不禁为一震。
《樱桃树下的母爱》写了一位母亲和孩子蒂姆来到一个小镇。由于某种缘故,母亲和蒂姆都失聪了。但蒂姆对母亲的是却全然不知。蒂姆本有演奏小提琴的天赋,可蒂姆却想放弃。可是这种神奇的母爱却为蒂姆撑起一片希望之伞。最后,蒂姆成名了。文中这样写到:看儿子如此的痛苦,母亲也不禁伤心地留下了泪……但母亲却语重心长地说:“孩子,尽管你不太可能听清楚自己的琴声,但你可以用心去听,去感受。”读到这时,我更感动万分。也许就是母爱的这句话,启发了蒂姆,让蒂姆在黑暗中看到一丝阳光,在冰冷中得到温暖,更让那海里的浪花一样,一层涌一层。
母爱如活泼欢快的小溪,伴随着我从无知到懂事,带我走进了金色的童年,又带我从童年走到今天。
看过“有关母亲的文章400字”
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黄河,我们的母亲河,我们的民族气魄,以她汹涌磅礴的气势,澎湃的河流,奔流的河水在河塘里川流不息,一起来看看读文网小编为您精心推荐的有关母亲河的文章,希望能够对您有帮助。
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母亲节里,让我更加怀念母亲。我想说,母亲,你安息吧!你永远活在我们的心里!下面就是读文网小编给大家整理的母亲节怀念母亲的文章,希望大家喜欢。
在世界第100个母亲节来到的时候,我虽身处祖国的西部边疆,但一直非常怀念故去的母亲。总想拿起笔来写写母亲,可每每提笔时,纵有千言万语,却不知如何表达。此时我才真正领略到,书写伟大的母爱是人生最难的一件事。也许我的笔太轻,怎么也无法承载母爱的份量;也许我的字太浅,无论如何也不能表达对母亲感恩的情怀。
在我的人生岁月里中,有一些人和一些事,经历了或许转身便会忘记,但在我的心灵深处,永远都不会忘记我的母亲,永远也不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。屈指数来,母亲离开我已经整整16个年头。16个春秋,岁月沧桑,时间暗淡了许多记忆,但我对母亲的怀念,却依然镌刻心中,永不退色。她的音容笑貌一直伴随着我走过风雨、走过坎坷、走进青春,无论在享受短暂的幸福和快乐,还是在承受长长的痛苦与寂寞,感觉到母亲一直在陪着我,始终没有离开过。
很长一段时间我都不敢相信我敬爱的母亲离去了,一直认为她就在我的身边。有时我利用节假日从省城回到老家,看到生我养我的那块土地时,感觉一切都是那么的熟悉,唯独不见了我母亲的身影。我过去回家时,母亲总站在门口笑眯眯地望着我,然后就在厨房里忙开了,总是想方设法为我弄点好吃的。现在回想起来,这一切都成了美好的回忆,这是一种多么幸福浓浓的亲情啊!可惜我再也体验不到那种幸福的时刻,再也想不到母亲为我做饭了。睹物思亲,回想往事,禁不住对母亲的深切地怀念……
那时,我由于在外读书,平时很少回家陪伴母亲,母亲一走,我悲伤到了极点。我有很多话想对母亲倾诉,可惜母亲已在天国,我只好把话埋在心里,哽在喉咙。母亲走的这些年,我心情始终无法平静下来,一直处于悲痛之中,我总想写点什么,但心里一直很乱,很压抑,总提不起精神,但母亲的音容相貌时时萦绕在我的记忆深处。
母亲的一生,是辛苦劳累的一生,没享过福就匆匆地走了。我小的时候家一直在湘北农村,家里有兄弟姐妹五个,家里生活条件不好。那时父亲主要做村里的兽医工作,不太管家里的事。母亲吃了太多的苦,尝尽了农村生活的艰辛。90年代初期,哥哥姐姐相继成家,我也作为本村屈指可数的几位大学生跳出农门。1992年10月的一个下午,那时我正在本省西部的一座城市读大二,接到“母故速归”的电报,我才感觉有种如同天塌下来一般的感觉。我知道从此我就失去了世上我最亲的人。很长一段时间,我自己也不知是怎样挺过来的,始终无法从失去母爱的哀痛中解脱出来。晚上经常梦到母亲,她依然是那样的慈祥,那般的忙碌,还在做着她一生似乎永远也忙不完的家务,醒来常常已是泪眼模糊、泪湿枕巾。
2008年元旦节,我携妻儿回了一趟家乡,按照老家习俗在母亲坟上磕了头,烧了些纸钱,并燃放了烟花和鞭炮,以示对母亲的深深祭奠和缅怀之情。看着坟前纸钱燃过后冒出的缕缕青烟,我不禁哽咽失语,泪流满面。我不知道,母亲在另一个世界是否知道他的儿孙们来看她了。要是她地下有灵,看见远方的孩子们都回来看她,她孤独的灵魂也许会感到宽慰一些。
作为儿子,我一直无法对母亲尽到孝心而感到深深愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的近二十年中,花在我身上的心血是不可计数的,但我对母亲却知之甚少。少不懂事时,我对母亲的心思总是不能体会。11岁时我由于到县城上学便离开了家,即使回家也很少与母亲长谈。总之,我算是没有真正走进过母亲的内心。现在我的记忆虽已渐模糊,但对敬爱的母亲深深的牵挂却时时萦绕在心间。
母亲是个勤劳之人。她出生在湖北公安县甘场乡偏远的山村,十八岁那年,母亲嫁给了我的父亲。她年轻时喜欢扎着两条小辫子,身材较为矮小。那时,我们是一个大家庭,一家人大大小小有十来口。为了养活一大家人,家里种了十多亩田地,母亲嫁过来后就负责一家人的家务。1984年我考入县城一中读书,当时生活艰苦,路途遥远,交通不便,每次天不亮都是母亲为我做饭,然后挑着担子送我到十多里路的车站乘车。她生性勤快,手脚麻利,干起活来从不惜力。田间地头,样样农活拿得下;屋里屋外,针线茶饭全在行,赢得亲友及乡邻们普遍好评。
母亲是个平凡之人。她普通得就像山中的小草一样,她是一个贫苦农民的女儿,和千千万万的农民一样,一辈子过着面朝黄土背朝天的生活。母亲十九岁生了我的大姐,她先后生下了六个孩子,最后长大成人的仅我们姊妹五个。尽管生活特别清苦贫穷,母亲对我们这几个幸存下来的儿女极其爱护,特别是对我的关爱最多。小时候我经常生病,由于家里缺少粮食,我由大姐带着,靠母亲和父亲在湖里挖藕来勉强充饥。很多次我都似乎要离去了,但后来不知何故又活过来。随着年龄的增大我的病也渐渐好了,在母亲最后的日子,她也是带着对我的无限牵挂走的。
母亲是个明理之人。她没有文化,一辈子没跨过学堂们,但她十分注重对孩子们的学习教育。尽管家里十分困难,她总是想方设法让我们姊妹几个多读书。记得很多次,我从县城一中回家拿学费和生活费,家里没钱,母亲总是匆匆吃了几口饭后就默默地一个人出门,跑遍所有能借钱的地方,然后一身疲惫地回家,把手上抓着的一把东拚西凑的零钱交给我。晚上,她又在昏黄的灯下,为我准备上学期间的各种生活用品。当时我对母亲很是感激,我曾暗暗发誓,将来有一天,我一定要让我的母亲过上幸福的日子,可是,这一切都成为我永远都无法弥补的伤痛回忆。
母亲是一个慈爱之人。她的爱心像家乡洞庭湖的和风一样温暖着家人和乡邻的心。母亲爱老人,对长辈极尽孝心。在爷爷、奶奶病重期间,她一直守候病床,极尽孝道,毫无怨言地伺候两位老人先后去世,被村里公认为孝顺媳妇。母亲爱父亲,在我的记忆中,父亲因有一些文化,经常在外做兽医工作,在父亲出门在外的那些日子里,母亲一个人在家劳作,从不扯父亲的后腿。父亲是一个懒惰之人,不太做家务活,母亲忙完了地里忙家里,经常挑着一百多斤的担子,整天累得伸不直腰,但对父亲却没有半句怨言。母亲爱孩子,儿女们是在她的宠爱中长大的。每次放假回家,我都能看见母亲站在我家门前高大的水杉下望着我们。看见我们,母亲总会笑着说,我昨晚做了一个亲梦,我知道你们今天肯定会回来的。每次我们离家去上学,母亲都会挑着一担东西送我们出门,千叮咛,万嘱咐的,总有说不尽的牵挂,道不尽的留恋。
母亲是一个友善之人。她娘家虽没有多少亲戚,但我们仍有几个来往很亲密的舅和姨。母亲乐善好施,见不得比她苦的人,她总好结交一些穷朋友。在别人困难的时候,她宁愿自己苦点累点也交省下些钱物帮助人。她不爱与人争长道短,遇事总是忍让求全。在她辞世后,邻村的许多人都前来为她送行。很多人提起母亲,忍不住失声痛哭,都说她是一个真正的好人。父亲读了一些书,早年曾是武汉钢铁公司职工,后来又在村里做兽医,自以为地位比母亲高,很少关心母亲,特别是在言语上,不太心疼母亲。两人经常为些小事吵嘴,父亲脾气暴躁,经常对母亲还大声吆喝,母亲很是委屈。后来,母亲对父亲百依百顺,矛盾也少些了,母亲脾气改缓和了。父亲总摆着大男子主义的架子,指东道西,但母亲也总是言听计从,典型的中国封建农村妇女形象。
母亲这一辈子的确太苦、太难了,一天好日子也没过。她一辈子为儿孙、为父亲操碎了心,伤透了脑筋,损坏了身体。尽管母亲的一生极其平凡,在我的心里,我总觉得我的母亲很伟大。有时我一直在想:母亲总是母亲,儿子总是儿子,母亲是大树,儿是大树下的小草。大树不会倒下去,小草也安逸地长着。但物换星移,母亲突然离我而去了,走的是那样快,走的是那样急。她走前肯定有许多话想向儿诉说,但这一切都未能如愿,就匆匆地走了,给我留下了深深的遗憾,让我终生不得安宁,只能在伤痛和遗憾中度过。
我爱母亲,就如同母亲爱我一样,从内心深处有一种切不断、扯不碎、忘不掉的亲情。母亲,您在天国里还好吗?您现在忙什么呢?多少个夜晚儿梦见了您,梦见您没有走,您还健在!很多次走在路上,我总以为走在前面的就是您,我紧走几步上前想看过究竟,结果却一次次让我失望。
母亲,您是世上儿最亲最近的人,儿也是您最难舍弃的人,您为什么不念着儿就这样说走就走了呢?我总以为您能活到80多岁,至少也应活到70多岁,未料您竟未惊动任何人就飘然而逝。您走时,我们居然没有任何准备,以至于我都未来得及见您最后一面,每次跪在您的坟前想到此事,我的心就如刀绞一样。
母亲,您的一生是勤劳的一生,平凡的一生,明理的一生,慈爱的一生,更是友善的一生。您淡泊无华的一生就这样匆匆结束了,也可以说是解脱了。“寿终德望在,身去音容存”。母亲,您虽然走了,给我留下宝贵的精神财富和无尽思念;我将永远记住您的教诲,绝不辜负您的期望。纵使今后生活中遇到再大的挫折和困难,只要想到您,我就会充满信心和力量,去勇敢地面对生活的各种挑战,去承受命运的不断考验。
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清明,是个缅怀亲人和故人的日子,怀念母亲,怀念父亲,怀念长辈,怀念离乡别后十多载结忧多思的情结!
怀念儿时往事,怀念母亲手中的艾米果……
那时候,好多人都健在,母亲,父亲,朝夕舅娘,奶奶和外婆…她们都跟我好!
艾米果,是用艾草(捣)细加工而成的,和上白糖,蒸得软软绵绵,味道很香很甜,不仅是因为它味甜,还因为它特别,一种能唤起回忆母爱的特别!年代越久就越强烈。就会越想念…
寻摘艾草不是件容易的事,它不仅要早早起来,而且还是要含有露珠的新鲜的,离中心嫩嫩的二三片儿。下午的就不能要了,因为叶子很快就会恹恹的,母亲说这种没有保存水分的是不好的;每年每次我都是跟着我朝夕舅娘去很远很远的地采摘,每次都能满载而归,背回我家屋里,摆在大大的簸箕上晾开,那时候母亲很不知足般,老说不够,后来才知道她要多做些,要我和弟弟送些给奶奶,给外婆,另外,还要给外公的坟上上些,母亲说外公生前是最庝她的!
每次看母亲做艾米果,彷佛是在教我们一种人生的态度,一种品格,细致而周到。她做时往往会一边说一边教我们兄妹几个。首先要把所有的艾草挑到家门前的大河里,仔仔细细的一根根的清洗,因为艾草贴在地上,有很多细沙,很多杂草,要把老的和我们贪多而夹有的杂物剔除掉,经过筛选,最终能剩下的也就不多了,难怪她会说不够呢!只是那时母亲不点破我们,怕打消我们采艾草的积极性。母亲就是这样,总会在一些我们有兴趣的东西上因势利导教育我们,影响我们,这种方法对于我们,很是受用,深刻且入兴!我们往往是在那样的情况下受益良多!
到了做的时候,母亲会招呼我去把朝夕舅娘叫来,因为做艾米果费时又费力,要趁热才可以捣烂它们。首先要用滚烫的水小煮滤过,把苦涩的水挤干再捣碎,捣得越烂越好,渐渐的看不到艾草,只能看到它原有的艾草的颜色,香味也就出来了,母亲把准备好的白糖,炒芝麻粒儿拿出来和上,加上点米粉和糯米粉,和到不稀不稠!恰到好处了,才用朝夕舅娘从她家带来的那俩把印花板儿制作米果了。印花板儿上面有四种不同的好看的图桉,母亲准备好沾板的油,示范几个后便让我们小孩子做起来,那时的我们感到特别新奇,看着漂漂亮亮的各种图桉的米果儿一个个出自自己的手中,心中的那个劲儿别提有多高兴,放上热气腾腾的蒸笼上蒸上个把小时取出,那不是食品,简直就是工艺品了,柔软带韧香甜可口,非常好吃!满屋子的都是艾草香味儿,我们欢呼着,兴奋不已。这种感觉让我久久迷恋,伴我度过多少清明,至今留有犹新的记忆!
记得母亲曾说过,我朝夕舅娘一生没有女儿,很小就把我送给她了,因为我哭着要回家,舅娘不忍心,又把我送还了母亲,难怪很多时候她要时不时的过来看我,给我吃的,带我去做些教些事情。香艾草就是我朝夕舅娘教会我识别的!她对我是寄托情感的,而我却因太小不知。慢慢忽略了这段感情。
悠悠岁月,悠悠清明。清明几许,几许怀念…朝夕舅娘不在了,母亲也走了,她们都走了,时而会有母亲的笑语在梦中,而我朝夕舅娘再也没有来过我的梦中,那是对我的遗憾么…沉寂梦醒的怀念,由然于心上,散发属于母爱的阵阵芳香!
这个清明,特别想祭拜,远在他乡,只是不能,只好在这里用文字寄托对她们的怀念和哀思!深深而切切…
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母亲离我而去已经整整一年了,对母亲的思念陪伴我度过了这一年。母亲的音容笑貌,母亲的快乐、母亲的遗憾、母亲的忧愁,直至得绝症后母亲的痛苦,永远在我眼前,永远铭记在我心中;想起母亲我心中就有股隐隐的酸痛,一生辛劳,如此突然,临走前还如此痛苦,无法忘记……无法忘记。
母亲勤劳善良,是一位普通的农村妇女。据说年轻时还担任过村妇女主任,也算有些经历。但从我懂事起我只知道她是一位普通的农村妇女,敬爱的母亲。母亲天天起早贪黑,忙里忙外。那时家里很穷,经常要省吃俭用,但母亲总会把家里打理的很好,让我们无忧无虑的生活。生产队的劳动不能不去,要挣工分;家里日常生活不能耽误,一日三餐,缝缝补补,照看孩子。为了换些零花钱,家里还养了鸡,鸭、兔、猪,所以母亲除了要为人忙,还要为家畜忙。母亲生我时,正好是国家自然灾害最严重的时候,生了孩子没有营养,为了养家糊口,产后三天就下地劳动,而且是强体力劳动——锄地,那时还没有拖拉机,也不用牛耕地,全靠人工翻地,对一个刚生了孩子的母亲来说,太不容易了,以至后来落下了病根。
母亲俭仆、慈爱。当我和哥哥上学后,已能帮母亲干些活了,如养鸡、鸭、猪等,换些零钱回来,看到母亲的笑容,我们就很欣慰了,但母亲总是舍不得为自已多花一分钱,那些钱要支付我们的学费,我们的穿衣。我和哥每年都要做新衣服,穿新鞋,鞋是母亲自己一针一线纳鞋底做出来的,而且年年要做。母亲自己很少做衣服,在我的印象中,她过年穿的衣服都是她当年结婚时穿的。小时候家里很穷,饭桌上有一碗清蒸豆腐,吃起饭来已经很香了,可母亲的筷子很少进那盛豆腐的碗里,好的要留给我们吃。平时有些好吃的瓜果之类,那更不用说,她几乎是不去看的,总由我们吃。那年我考取大学,准备到学校报到,母亲很早就为我准备东西。临走的那天母亲起的很早,为我做了很多好吃的东西,我根本吃不了那么多,我吃着东西,母亲在偷偷的流泪,因为我和我哥——她含辛茹苦养大的两个儿子,就要真正的离开她生活了(哥比我早几年当飞行员了)。看到她辛酸的背影,不禁让我想起:慈母手中线,游子身上衣……伟大的母爱,亲爱的妈妈,我无法忘记你。
母亲精明能干、心灵手巧。母亲是生产队里的养蚕能手,每年生产队里的蚕都由她养,她养蚕的时间有十多年,养蚕的水平在全村是数一数二的,她上交蚕茧的产量也是最高的。养蚕时,她每天要采几百斤桑叶,晚上睡不上一个好觉,一晚上要起来喂两三次。我时常觉的母亲就在一片桑海丛中,在采桑叶。她为我们家,为儿子们吐尽了丝——春蚕到死丝方尽。母亲还有一个好手艺就是编织毛衣,她编织毛衣的水平在全村也算比较好的,她能编织出很多花样,几乎无师自通。她编织的速度非常快,一晚上就能编织出一件毛衣。全村的人特别是年轻的人常有来向她讨教的,应该是个心灵手巧的人了。她除了编织自家的毛衣外,亲戚家的、邻里乡亲求上门的,都帮忙编织,赢得一片爱戴。
听到母亲得了绝症,就像晴天霹雳,我怔在那里,没有思维,脑子一片空白,好像世界上所有的事物就要停止一样,静静的……眼泪不由自主直泻而下。我整个上午都在发呆,我不相信母亲会得这个病,我在电话里反复问是否诊断错误,可事实就是癌症,老天没有开玩笑。冷静下来后是无限的痛苦,是生离死别的痛苦,无法想象一棵枝繁叶茂的大树,突然就要落叶、凋零、枯萎,我生活的支柱就要坍塌,还有什么比失去母亲更痛苦了。我匆匆处理完手头的工作,心急火燎地回到母亲身边。看到身体瘦弱、无限痛苦的母亲,与病魔抗争的母亲,我的心都要碎了。我内心发出一千个一万个声音要救母亲,可就是无能为力,我太渺小了,太无用了,甚至埋怨自己上大学,为什么不学医,事实上世界上那么多医生也没有降伏这“病魔”。可恶的病魔没有因为我们的求饶和抗争,放过我母亲,仍然夺走了她的生命。去年母亲刚过完七十虚岁,令人痛惜。
陪在母亲身边最后五个月是幸福的、也是最痛苦的。陪在母亲身边,护理病中的母亲,终于真正体会到孝敬母亲的快乐,尽到做儿子职责的快乐。围着母亲转,看到母亲快乐,也就是我的快乐。但是看到母亲痛苦的呻吟,看到母亲与病魔抗争、日渐消瘦的身影,也是我最痛苦的,母亲含辛茹苦把我养大,呵护着我不让我有一丝伤害,而我面对母亲的痛苦却无能为力,帮不上一点忙,除了违心地骗她:“你的病没问题,很快会好的”,其它就是束手无策。看着母亲一天天接近死亡,无法挽救,有什么比这种折磨更残忍?还有什么比这种生离死别更痛苦?
母亲走了,她走之前是痛苦的,我相信她走之后是快乐的,因为上了天堂,解脱了病魔的痛苦。母亲是信佛的,而且有些经文念的很好,在老家也是小有名气,我想她也能超脱自己的。她在的时候,念叨了很多牵挂、担忧、不平,我想她到了天堂也应该觉悟了,佛的上乘境界是过去不留,像流水一样,此水非那水,我想她念叨的那些会放下了,一定觉悟了。
母亲安息吧!儿子永远爱你,永远怀念你!
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搬新家了,居住化湖,上风上水。怀着喜悦的心情回家,心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门,空空的沙发,这才想起母亲已经走了,走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸,泪水又一次流了下来,多少次了就是这样恍悟的想起母亲。
从记得母亲起,母亲是一头长长的黑发,如瀑的黑发。那时每当午饭过后,母亲总是一边喂着那一窝小猪,一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右,母亲也总是感叹地说:“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪,还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想,那一天我能苦了钱,一定要送母亲最漂亮的发夹。
现在想来,那时怎么一个穷字了得。为了维持生计,赶街的日子,母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街,我们就站在村东头水塘子边的篱笆前,夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现,我们就在篱笆前欢呼雀跃,演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街,我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚,姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳,而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖,那一夜的梦也特别的芬芳。
听说我是不足月的,也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆,但心我是养不大的,平日里总过多的宠着我。就这样,在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学,读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会,刚好是假期,在那家乡的山沟里,一点消息也听不到,由于关心着中国健儿的情况,竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后,硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了,只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门,能知天下事”。
读书,工作。和母亲在一起的时候越来越少了,一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生,母亲来带然然,才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发,当年的婆婆娑娑,此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活,母亲总是很少言语,一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作,很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到,最让她提心吊胆怕养不大的我,却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在蓝球场上运动运动,人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比,也不认识姚明。在我看NBA的时候却专注的坐在我身边,一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球,而是不在担心身边的这个儿子养不大了。
然然也慢慢的长大了,上学不需要接送了。母亲更是闲得慌,便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了,那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香,我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里,在公家的厂子里养猪,还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了,只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地,李家的鸡猪。
我工作的公司改制了,一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了,前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆,摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说:“没什么,只要肯做牛,不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下,和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着,在母亲身边犹如一位大男孩。
正当我的工作重新开始的时候,母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间,母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼,撒下我们而去。送母亲上山的那天,按仪式我需在母亲面前喊三声妈,可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早,也许那些天太累了,我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回,再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落,母亲是真正的离开我们了。
去年的清明,兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑,可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文,可挖空心思也是感觉写得不如意。才想,母亲一生普普通通,对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以,最终是修了一座普普通通的坟,也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚,我多么希望母亲来到我的梦里,告诉我她在天堂里的位置,好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒,牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起,永远的怀念着母亲。
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亲情感悟:每一个季节,母亲都在为家,为我们辛苦的劳作着,你看到了吗?下面请和读文网小编一起来看看这篇亲情文章,你一定会从文字里更加读懂母爱。
母亲一生都在耕耘,儿女便是她最大的收获。割麦的母亲很安详,也很幸福。
又是这样澄黄、亮丽的五月,又是这样丰盈、实在的麦收季节。数百里外,旺稠的阳光下,我仿佛又看见,割麦的母亲,在老家,那一片我熟悉的坡地上,那一块块黄澄澄的麦田里,辛勤劳作。
身子躬伏得比麦棵们还低,面庞被映衬得比麦粒们还黄。母亲顶着火爆的阳光,在田垄间俯身徐行着,挥汗如雨地收割着一束束金黄的麦穗。母亲手握镰刀的忙碌身影,缓缓地,移动在流光溢彩、热气蒸腾的麦地里,移动在我被麦芒和麦香,轻轻唤醒的思念和遥想里。
从播种到收割,母亲苦心操持了大半年。现在,麦黄了,熟了,整个田野一片灿灿的金黄。有过农事经历的人都知道,麦黄熟后,怕风怕雨,怕迟了慢了,收不到家里。所以,这也是一年四季中,乡村里最为紧张、忙碌的时节。
辛劳的母亲
每逢这样的日子,太阳好像都特别地威猛,炽烈。天地间恍若翻扣着一口硕大的蒸笼。金黄的阳光,如泼如泻一般,落降下来,覆满大地,覆满村落和庄稼,覆满我有关母亲的记忆——我清楚地看见:我忙碌的母亲,不知疲倦的母亲,蓬乱着头发、汗湿着面孔的母亲,像一座永恒的碑影,浮出如海的麦田,浮出汗漫的夏天——她写满疲惫和瘦削的脸,在阳光里闪熠着,比夏天还灿烂,比丰收更明朗!
在辽阔的大地上,在充满丰收气息的麦田里,她不声不响地忙碌着——低头收割,抬头擦汗。偶尔停下,微眯着那双饱含风泪的老眼,将发丛里,脸额间,被汗水和泥尘洇濡着的一根根麦芒拈下,挥掷向午后的阳光。而大地,就因此布满辉煌;而天空,就因此充满麦香。而我凝望的双眼,也就因此被锋利的麦芒刺痛,受伤!
泥土一样朴素的母亲,矮小、艰辛、勤劳的母亲,就这样,缓缓地移动着双手和眼睛,移动着锋利的镰刀和腥咸的汗水,使麦田里至高无上的麦棵们纷纷倾倒,又被父亲和兄弟姐妹,搬回黄昏的庭院和晒场。
许多年来,在每一个麦收时节,母亲都这样劳作着,辛苦奔忙着。有时觉得,母亲的一生,就像一束束麦穗,在成熟之后,将一粒粒饱满的麦粒奉献出来,喂养着她的儿女。就像那一束束麦穗,在奉献之后,母亲现在,已日渐干瘪,瘦弱,而我们的日子,却像丰收时节的粮仓一样,一天天地殷实起来了。
而幸福就这样开始。甜蜜和梦,就这样开始:从光芒灿熠的镰刀锋刃,接触麦杆的那一瞬间开始,从母亲浊重的汗滴,洇进渴燥泥土的那一刹那开始。
有妈妈在家的才叫家
过年一直是孩提时最期盼的事情,对于成年的我们已经没有小时候那么的渴望,对于漂泊在外的人,过年却是他们回归家庭,享受亲情的时刻,而在内心时时牵挂他们的人就是——母亲!
我的婆婆就是这样期盼着过年,念着过年,因为过年了,她天天盼着念着的儿子就回来看她了。
我的先生弟兄三个,他老小,先生及哥哥们都是很孝顺的人,公公去世以后,婆婆也许是不放心我们最小,所以选择跟我们住在一起,有了她的照顾我们的生活安逸了许多。我们不用为了结束了一天辛苦的工作,还要回来忙着做饭吃,因为婆婆已经做好了饭菜,正翘首等着我们回家,我们平安到家她才会放下心来。
俗话说:手心手背都是肉。也许我们在她眼前,每天看见我们,她是心安的,而远在上海的老大却一直让他牵挂着,几天不通电话就想着念着,如果老大说有机会出差路过我们这里来看望她,欣喜之情溢于言表,立即忙着为孙子孙女准备着吃的用的,其实不管什么东西哪里会买不到呢?对于她来说,家乡的可口小菜才是最好的。儿子就是她的天,凝望着日夜思念的儿子,千叮咛万嘱咐,脸上真实地写着幸福和牵挂……
过年了,老大一家子就会回来了,住在我们家里,我们忙着清洗被耨,准备着床铺,置办着年货,虽然有点繁琐,但是我们忙得也是开心的!因为婆婆在我们这里,这里才是他们真正的家,有家的地方我们才是幸福的。什么地方是家?家就是不论多晚回去都有一盏为我们而亮着灯;是一桌子热了又热的饭菜;是在门口东张西望的妈妈;有妈妈的地方就是家,不管家里多么寒酸,有了妈妈的关心和爱,那就是世界上最温暖最幸福的地方。有母亲的地方,就是家!对于婆婆来说,儿子走得再远,他就像一根看不见的丝线牢牢的牵在她的手中。因为有这根线,我不忍拒绝,只有接受,每年早早地就在饭店定好年夜饭,等着老大一家人回来团圆。看着儿孙们围绕在她的身边,是婆婆最期盼最幸福最满足的事情,因为也只有过年才会有这样团圆的日子。过年就是万家团圆的日子,是亲朋好友相聚的亲情日子,是我们做晚辈的应该多陪陪父母的日子。
要知道有母亲在时时地牵挂着我们,我们就是有福气的人,无论你长多大,回到家中,亲亲热热的叫一声:妈,那就是幸福。这个世界即使所有人都抛弃你,母亲永远不会,无论你多大,无论你离她多远,你永远是她的孩子,她的心永远跟着你。有母亲的地方才是家!希望所有的妈妈也因为有了我们而感到幸福和温暖!
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亲情感悟:岁月带走了母亲,却把他最美的样子留在心里。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
与母亲一别,已有二十二年。记得那年儿正好三十而立,也许母亲您与病魔斗争的坚持结果,是想看到儿子真正的长大成人,那样您才能放心的安心而去。母亲走时在微微含笑的眼角旁还挂着二滴晶莹的泪水,这二滴泪水是儿子永远的记忆。母亲的泪水仿佛在无声的告诉儿子“儿啊,你已到了而立之年,真正地长大成人了,你要像男子汉一样地有所担当,这样母亲也就含笑九泉了。”母亲挣脱了苦难,寄托着对儿子的希望,就这样安详地走了。
母亲美丽端庄热情大方,美丽热情的鹅蛋脸上总是挂着温馨的微笑;二道细细的柳叶眉下,长着一双会说话的媚眼,眼中总是含着甜甜的、暖暖的光亮;笔挺的鼻子下,生着一张棱角鲜明的嘴,白白的肤色更加衬托了母亲的靓丽。
母亲是一位美丽善良的知识女性,工作上极有能力。年轻时,曾在区里搞过妇女工作和工会工作,后来因为身体不好考虑到学校有寒暑假,又去一所中学教了一段时间的书。最终因病情的折磨,身体状态每况愈下,不得不在家休养。我老是在想,如果母亲身体健康的话,也许凭母亲的能力和知识会对社会作出更大的贡献。也许,只是也许……
记得我成人后,老是听母亲的老同学和老同事在说母亲的事。说母亲当时在杭州第一中学读书时,成绩在年级中皆是名列前茅的,特别是语文,说是整个年级的语文处处长,而且不但成绩好,还是一校之花。怪不得同在一个年级的数学处处长,我的父亲,当时就暗恋着母亲了,毕业后还继续追着母亲;最后,功夫不负有心人,有情人终成眷属,当时被传为是郎才配才女的佳话。听母亲的老同事们说,母亲年轻时,常常在人民大会堂的台上,对着台下上万人演讲,那种架势堪比美丽的女神!
很多父亲和母亲的老同学、老朋友说我的口才像母亲,能言辞流利妙语连珠出口成章;说我的脑袋像父亲,能过目不忘巧捷万端。也许,这就是母亲走时安详的原由吧。
母亲,您在那边还好吗…?父爱如山,母爱如珠…母亲,您虽然离开我们已二十二年了,可,您的爱任然是我们力量的依靠,您的爱照旧是一种只有母亲才能给我们的心灵庇护。母亲,儿对您的思念虽不能化作通向天国的梯子,儿也不能把怀念当成是铺向天路的基石,无法从天国把您拉回到我们的身边;但,儿子能把怀念转成母亲音容笑貌的图符,一篇一篇地放映在儿子的心间与脑海,让儿子再也不用只能在梦里与您相见,而是每时每刻都能在儿子的心中,想起母亲和见到母亲。
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亲情感悟:名家笔下是怎样记录母爱的呢?下面就跟读文网小编一起来看看这篇有关亲情的名家文章吧,你一定会对人生路上的亲情有所发现和理解的。
荷叶母亲(冰心)
父亲的朋友送给我们两缸莲花,一缸是红的,一缸是白的,都摆在院子里。
荷叶和莲花八年之久,我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里,却有许多;不但有并蒂的,还有三蒂的,四蒂的,都是红莲 。
九年前的一个月夜,祖父和我在园里乘凉。祖父笑着和我说:“我们园里最初开三蒂莲的时候,正好我们大家庭中添了你们三个姊妹。大家都欢喜,说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声,早起是浓阴的天,我觉得有些烦闷。从窗内往外看时,那一朵白莲已经谢了,白瓣儿小船般散飘在水面。梗上只留个小小的莲蓬,和几根淡黄色的花须。那一朵红莲,昨夜还是菡萏的,今晨却开满了,亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意!——徘徊了一会子,窗外雷声作了,大雨接着就来,愈下愈大。那朵红莲,被那繁密的雨点,打得左右攲(qī)斜。在无遮蔽的天空之下,我不敢下阶去,也无法可想。
对屋里母亲唤着,我连忙走过去,坐在母亲旁边——一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶,慢慢的倾侧了下来,正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了!
雨势并不减退,红莲却不摇动了。雨点不住的打着,只能在那勇敢慈怜的荷叶上面,聚了些流转无力的水珠。
我心中深深地受了感动——
母亲啊!你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?
我的母亲(老舍)
母亲的娘家是北平德胜门外,土城儿外边,通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家,都姓马。大家都种点不十分肥美的地,但是与我同辈的兄弟们,也有当兵的,作木匠的,作泥水匠的,和当巡警的。他们虽然是农家,却养不起牛马,人手不够的时候,妇女便也须下地作活。
对于姥姥家,我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子,我就不知道了,因为他们早已去世。至于更远的族系与家史,就更不晓得了;穷人只能顾眼前的衣食,没有功夫谈论什么过去的光荣;“家谱”这字眼,我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家,所以勤俭诚实,身体也好。这一点事实却极重要,因为假若我没有这样的一位母亲,我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早,因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆,而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥,四个姐姐,但能长大成人的,只有大姐,二姐,三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候,母亲已有四十一岁,大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁人的家庭来推断,在我生下之前,我的家里,大概还马马虎虎的过得去。那时候订婚讲究门当户对,而大姐丈是作小官的,二姐丈也开过一间酒馆,他们都是相当体面的人。
可是,我,我给家庭带来了不幸:我生下来,母亲晕过去半夜,才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐,把我揣在怀里,致未冻死。
一岁半,我的父亲“剋”死了。
兄不到十岁,三姐十二、三岁,我才一岁半,全仗母亲独立抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住,她吸鸦片,她喜摸纸牌,她的脾气极坏。为我们的衣食,母亲要给人家洗衣服,缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中,她的手终年是嫩红微肿的。白天,她洗衣服,洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍,就是屠户们送来的黑如铁的布袜,她也给洗得雪白。晚间,她与三姐抱着一盏油灯,还要缝补衣服,一直到半夜。她终年没有休息,可是在忙碌中她还把院子屋中收实得清清爽爽。桌椅都是旧的,柜门铜活久以残缺不全,可是她的手老使破桌面上没有尘土,残破的铜活发着光。院中,父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃,永远会得到应有的浇灌与爱护,年年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候,他去读书;有时候,他去学徒;有时候,他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走,不到两天,又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事,而只觉得与他很生疏。与母亲相依如命的是我与三姐。因此,他们作事,我老在后面跟着。他们浇花,我也张罗着取水;他们扫地,我就撮土……从这里,我学得了爱花,爱清洁,守秩序。这些习惯至今还被我保存着。
有客人来,无论手中怎么窘,母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食,这使她脸上羞得飞红,可是殷勤的给他们温酒作面,又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事,母亲必把大褂洗得干干净净,亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今为我的好客的习性,还未全改,尽管生活是这么清苦,因为自幼儿看惯了的事情是不易于改掉的。
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学,她才死去,我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。是的,命当如此。母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙,她总跑在前面:她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧,她会给孩子们剃头,她会给少妇们绞脸……凡是她能作的,都有求必应。但是吵嘴打架,永远没有她。她宁吃亏,不逗气。当姑母死去的时候,母亲似乎把一世的委屈都哭了出来,一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子,声称有继承权,母亲便一声不响,教他搬走那些破桌子烂板凳,而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是,母亲并不软弱。母亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城,挨家搜索财物鸡鸭,我们被搜过两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根,等着“鬼子”进门,街门是开着的。“鬼子”进门,一刺刀先把老黄狗刺死,而后入室搜索。他们走后,母亲把破衣箱搬起,才发现了我。假若箱子不空,我早就被压死了。竽上跑了,丈夫死了,鬼子来了,满城是血光火焰,可是母亲不怕,她要在刺刀下,饥荒中,保护着儿女。北平有多少变乱啊,有时候兵变了,街市整条的烧起,火团落在我们的院中。有时候内战了,城门紧闭,铺店关门,昼夜响着枪炮。这惊恐,这紧张,再加上一家饮食的筹划,儿女安全的顾虑,岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的?可是,在这种时候,母亲的心横起来,她不慌不哭,要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落!这点软而硬的个性,也传给了我。我对一切人与事,都取和平的态度,把吃亏看作当然的。但是,在作人上,我有一定的宗旨与基本的法则,什么事都可以将就,而不能超过自己画好的界限。我怕见生人,怕办杂事,怕出头露面;但是到了非我去不可的时候,我便不敢不去,正像我的母亲。从私塾到小学,到中学,我经历过起码有二十位教师吧,其中有给我很大影响的,也有毫无影响的,但是我的真正的教师,把性格传给我的,是我的母亲。母亲并不识字,她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候,亲友一致的愿意我去学手艺,好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃,以减轻母亲的勤劳困苦。可是,我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服,饭食,书籍,宿处,都由学校供给。只有这样,我才敢对母亲说升学的话。入学,要交十圆的保证金。这是一笔巨款!母亲作了半个月的难,把这巨款筹到,而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦,只要儿子有出息。当我由示范毕业,而被派为小学校校长,母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句:“以后,您可以歇一歇了!”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后,三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的,但是假若她也有点偏爱的话,她应当偏爱三姐,因为自父亲死后,加重一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去,她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候,母亲的手就和冰一样的凉,脸上没有血色——那是阴历四月,天气很暖。大家都怕她晕过去。可是,她挣扎着,咬着嘴唇,手扶着门框,看花轿徐徐的走去。不久,姑母死了。三姐已出嫁,哥哥不在家,我又住学校,家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作,可是终日没人和她说一句话。新年到了,正赶上政府倡用阳历,不许过旧年。除夕,我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校,她愣住了。半天,她才叹出一口气来。到我该走的时候,她递给我一些花生,“去吧,小子!”街上是那么热闹,我却什么也没看见,泪遮迷了我的眼。今天,泪又遮住了我的眼,又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了,她已入了土!
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一掷千金的,所以老人总免不了伤心。我二十三岁,母亲要我结了婚,我不要。我请来三姐给我说情,老母含泪点了头。我爱母亲,但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。二十七岁,我上了英国。为了自己,我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天,我还远在异域。那天,据姐姐们后来告诉我,老太太只喝了两口酒,很早的便睡下。她想念她的幼子,而不便说出来。
七七抗战后,我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了。可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我,我可以想象得到,可是我不能回去。每逢接到家信,我总不敢马上拆看,我怕,怕,怕,怕有那不详的消息。人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。我怕,怕,怕家信中带来不好的消息,告诉我已是失了根的花草。
去年一年,我在家信中找不到关于母亲的起居情况。我疑虑,害怕。我想象得到,若不是不幸,家中念我流亡孤苦,或不忍相告。母亲的生日是在九月,我在八月半写去祝寿的信,算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来,使我不再疑虑。十二月二十六日,由文化劳军的大会上回来,我接到家信。我不敢拆读。就寝前,我拆开信,母亲已去世一年了!
生命是母亲给我的。我之能长大成人,是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人,是母亲感化的。我的性格,习惯,是母亲传给的。她一世未曾享过一天福,临死还吃的是粗粮。唉!还说什么呢?心痛!心痛!
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父亲母亲去世已经很多年了,但父母时常出现在我的梦里。父母的容貌依然是那么清晰,慈祥的眼神还是那样充满着爱怜和期望。梦中的父母还在叮嘱着,呵护着,关爱着我……写到此处我的眼泪再也无法控制滴到键盘上,变成对父母的思念,我不知道哥哥姐姐们是不是和我一样在想故去的父母。但我知道跨鹤西去的父母还在关爱着,惦记着,呵护着他们精心抚养了的儿女。父母在儿女有困难的时候,生病的时候,或是儿女们的儿女有事的时候还出现在儿女们的梦中。
父亲一生历经苦难,跟着奶奶长大(爷爷早逝),正因为自己的经历,所以对子女特别疼爱,为了儿女的生活、学业耗尽了一生。母亲说:你爸爸就象一部机器,永远在不停的转动,他终于休息了。
父亲走了,母亲是一个要强的人,所有的愁苦都放在心里,带着我们兄妹往前奔……母亲经常说:看着你们一家一家过得红红火火的,我这一生无牵挂了。儿女现在都已经是为人父母的人了。母亲耗尽了最后的精力,看着儿女们,再也无力支付自己的能量,无奈的走了……留下了牵挂,留下了疼爱,带走的却是一生的苦难。
母亲走了,留我在这个世界上孤独地跋涉。是的,我们是成年人,已为人父母,我们被要求坚强,可在那时,我真的不想掩饰自己的无助和软弱。每一个不经意的时候,每一个不经意的场景,甚至别人的一声妈妈,都会让我的心刹那间一疼,心头的痂结了千层万层,妈妈,仍然是内心深处最柔弱最不可触碰的伤痛。
没有了父母,许多的悲苦只有自己独自撑着了;没有了父母,我如同断了线的风筝,风和日丽我便悠然飘着,有了风雨,我也只能飘着,一任风雨的吹打;没有了父母,便没有人惦记着要把我拉回来;没有了父母,我格外的珍惜拥有,分别也许就是一瞬间的事。
我总相信我与父母之间有一种超越时空的感应,我梦见和父亲母亲在一起的情景总是很真切,那个世界里,父母定然想我,惦念我,一如我想他,惦念他。我相信,我宁愿相信,人死后是有精神存在的。世间万物的生命是一样的,草木荣枯一年一度,春天又是一片翠绿,既然它们这样循环往复,难道人类独独不是?我相信父亲母亲的离去也只是一片刻而已,将来我还是他们的女儿,他们还是我的父亲母亲,只是我们的春天是哪一日?
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。趁父母还健在的时候,去爱他们吧,明天或许就晚了。
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如果我还能在你的肩膀上靠一会儿,我想我是不会就那么草草的一走了之,连句想说的话都没有说出口,也是因为一直没有说的缘故吧
拌嘴是我和她最好的感情流露,我想我还不够勇敢,如果我勇敢的话,她一定会能够感受到我的关心和深深得思念,只是我表现得不够直白
直到有一天我在别人的身上看到了一种无私奉献得爱
平淡是我所向往的生活,在这种平淡中往往表现出的富有的
有人问我爱的反义词是什么
我不假思索的回答了
和我在一起的人,往往会被我折磨的,如我的……
追求了平凡以后当然是向不平凡进攻
如果她不是天天和土地和烈烈的六月的太阳打交道,她也是会白的
我每次去学校她同是一而再再而三的安顿说:记得把被子拿出去晒晒,我听到最多的是路上注意安全,小心点,做事别张扬
世界上每一份的付出都是有回报的,就好比写字一样,如果只是为了完任务而去写字,当然写不出一笔漂亮的字,倘若你把她当一回事,就一定会写出大方漂亮的硬笔字
古人能写出:语不惊人死不休的经典诗句
我每次走的时候,她总是没有送我,这让我联想到不送的缘由
08年的春天
我看到她哭了
我问:你为什么哭
她答:没有说话
我:又问了一遍
她:一直沉默
记得那天天气格外的好,那是春天的某一天,阳光明媚,春暖花开,麻雀叽叽喳喳,那时候我还在初三,刚好在法律上算是成年
人们都说一句话,我算是体验到了,人把孙子总比儿子更关心,更亲
就比如说我奶奶和爷爷,只要我能回到家,总会有好吃的总会给我留着,还有我哥姐弟,都能够享受到,不过那是小时候,一直到现在
有些事,从头至尾是不会变得
感情
许多的代沟,矛盾,出现在上一代和下一代上,
感情是永远不会变质的
我清楚的记得,有一次,那天应该是星期五下午放学,当然我还是个中学生,和大多数中学生一样,骑着自行车,和一些二逼青年学生,当然我承认我那时候也算是一个二逼青年
每周的星期五都是呆着饥饿回家的,回到家的第一件事就是进厨房,然后不管热冷的吃,用两个成语来形容:狼吞虎咽,
我回到家首先嘴里嚼着馒头去奶奶,走着吃着,去奶奶的目的很明确,看奶妈家有没有好吃的,
好吃的倒是有,不过已经长出来毛了,是奶奶没有舍得吃,专门给我留的,不料那是夏天,天热,也没有冰柜,东西当然容易坏的,
奶奶满头白发,小心翼翼的取出好吃的,只不过已经坏了
这就是感情
能越过高山流水
却越不过亲情中的感情
她那次哭,是嫂子带着她不到一岁的小女儿回娘家,我知道母亲舍不得自己的孙女
毕竟是自己的亲孙女,在一起时间也长,就算是家里的动物要离开,也会舍不得的,无论是什么在一起时间长了,自然而然就会处出感情来的
11年的7月开始了我的人生之旅
相反外面的世界是残酷,没有想象中的那么美好与五彩斑斓,
那是中考过后的第三天,便开始了我的打工生涯,那就是建筑工地
那天早上也就遇到了我初中最好的哥们:,他和我在学校基本上都是形影不离的,一起吃饭,一起打球,一起上厕所,一起逃课,一起睡觉,一起去学校打水,一起去小卖部赊东西,一起买衣服,
总结下来:和我在一起最多的就是
我们是无话不说,有什么说什么的那种人
天下没有不散的宴席
这句话就好像专门为了我和ww而说出来的
在外最好吃的饭
那就是工地的饭
理由:在工地,过着就是乞丐的生活,耍着不要命的牌子,工地风吹日晒,日晒雨淋,饥一顿,饱一顿,都是大锅灶,大家一起抢着吃,我就喜欢那种场景
也可以毁灭一个
献给宁夏的亲人们
她就是……母亲
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亲情感悟:母亲的伟大与天地共存,但是母亲不会陪伴我们一辈子,总要离开我们,她的爱会永远留在我们心中。请和读文网小编一块儿看看这篇文章,感受人生路上的浓浓爱意,理解爱的真谛。
今年大暑那天凌晨,母亲像睡着了一样,安详地走了。母亲对待生死的态度是豁达的。在世时,母亲曾多次地与我们谈到她去世的事。她说:我84了,比你爸多赚了几年。人老了总是要上西天的,我死了你们不要哭哭闹闹,最好不放鞭炮,免得吵的街坊邻居不得安宁。
母亲去世的头一天中午,我赶回老家。听说二儿子回来了,母亲平生最后一次睁开眼睛看了我一下,虽然双眼看上去比较有神,但已经不能开口说话。我坐在床边握着母亲的手,明显地感受到母亲手心传达出的思念之意。直到离开人世的前二个小时,母亲还能用点头摇头表达她所听到的问答。我们说你最喜欢的外孙正坐飞机从杭州赶回来,再坚持一下吧,母亲点头。
午夜,母亲呼吸急促,神志明显不清。我们晚辈愚孙、亲朋好友二十多人守候在母亲床前。天时感应,外孙赶到家握着外婆的手不几分钟,老人家静静辞世。母亲停止呼吸那一刻,我们都默默地告诫自己,不哭不哭,同时谁也不愿打破母亲宁静的睡意。依母亲的心愿和嘱咐,夜里没有哭声,没有鞭炮声。
母亲生于战乱纷飞的年代,年幼时正值国家遭受日寇侵略,被迫与家人一起四处逃难,过着颠沛流离的生活。年轻到中年时期,因生育我们儿女七个,又因我父亲长期在外工作,母亲用自己弱小的肩膀,挑起了与她体格极不相称的家庭重担。本来母亲是做会计也可以教书的,但一堆孩子拖了后腿,无奈当了童子军头头。她一面穿上草鞋当起搬运工扛码头,一面组织七个小不点开山挖鹅卵石挣收入、到郊外开荒种菜、捡柴禾、采野菜、拾麦子等,以保障家庭最基本的生活开销和供我们上学。因母亲性格坚强,无论遭受人生多大的磨难,她都咬紧牙关挺了过来。
问母亲是怎么把我们养大的,母亲说像吆喝小猪一样,唱着哆来咪发嗦啦西就把你们七个喂大了。母亲是旧社会的小学生,街坊邻居喊她三先生。她长期读书看报记日记,留下的日记本有十多个,里面有家事国事,更有亲戚朋友无所不包的大事小事。母亲和蔼可亲,与邻里和睦相处。尽管自家日子过得紧巴巴的,但不管哪家遇到了困难,她总是毫不吝啬地伸出援助之手,与邻里共渡难关。她信仰一个观点:给予别人的越多,获取就越多。
两年前,母亲不慎摔碎髋关节,听说换钛关节需要5万多医疗费,怕我们为此支付费用,母亲坚决不同意手术。尽管手术风险和康复难度极大,最终在医生和我们的再三动员下,八十多岁高龄的母亲以惊人的忍受力终于闯了过来,并经过锻炼恢复了部分行走功能。毕竟年事已高,手术之后,母亲的起居生活至少需要二名子女日夜进行照料。因为如此,母亲多次流泪说:让你们又花钱又淘力,我真是对不起你们。长辈如此向下辈道歉,着实让我们的心酸楚到极点。每次听到母亲这么说,我们只能在以泪洗面的同时,尽一切可能地以最大的行孝方式让母亲宽心。无论我们付出多大努力,终究挡不住母亲体质急剧下降。对这一切,母亲心里十分明白。她多次对我们念叨:生有苦乐,死是回归。对于离去,母亲很坦然。
我们儿女七个率众亲朋好友街坊邻居共同为母亲送行。在与母亲遗体告别时,我跪拜头落地,那一瞬间,我再也抑制不住自己,泪雨如珠,花花滂沱。当我起身时,看见在场的所有亲人都在流泪。无声。
母亲一生俭朴,一世辛劳。她老人家的恩情我们说不完、道不尽。生命无所不在,年事有寿而尽。母亲虽然与我们永别了,但是她对亲人和朋友的真挚情感,对人生的积极追求,对生活的执著信念,对生死的豁达胸怀,与天地永恒。母亲在我们心中的份量是最重的,我们终将思念她,直到永远……
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