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友情感悟:感谢时光带进你生命里的那些人,让你在人生如画的季节里和他们相遇。现在请跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇友情文章,相信你一定会更加明白友情的定义。
生命中,有许多人进进出出,如浪淘沙一般,留下来的都是最精致的,最好的。我的好友们,岁月的流逝,将你们留在我的生活里,留在我的身边,与你们相识,是我的荣幸。几百个日日夜夜,无数次不同的回忆,都见证我们的友情继续发展。
最美的年华遇见最美的你们。那一年,我们在吉师博达相遇,命运的安排让我们相识;那一年,我们在同一班级相识,命运的安排让我们相知;那一年,我们成了亲密无间的好友,命运的安排让我们成为知己。一转眼间,我们走过两个春夏秋冬,度过七百多个日日夜夜,见证过彼此最美最丑的一面。虽然我们不是室友,但我们之间却有着室友的默契,我们之间有着让别人羡慕的大学友情,我很幸运地拥有了最大的幸福。
每一次的微笑,每一次的欢乐,身边总有你们的陪伴,从未让我感到孤独,有太多的回忆记录着过往的生活。午夜间的悄悄话,诉说着彼此的心情。大一的第一年,对于任何一个人都是难忘的,一面是离开父母时的孤单,一面是对新环境的陌生。永远记得,因为陌生更加想念父母时而落泪,你们用温暖的话语抚慰我失落的心,陪着我,让我渐渐地恢复情绪。期末考试时,我们一起拼搏,一起努力,一起拿奖学金,成长的道路因有你们而快乐。
高尔基曾说;“真正的朋友,在你获得成功的时候,为你高兴,而不捧场;在你遇到不幸或悲伤的时候,会给你及时的支持和鼓励;在你有缺点可能犯错误的时期,会给你正确的批评和帮助”。不焦躁,不气馁,有你们的建议时刻提醒我,遇事沉着冷静,因为我脾气的原因,你们总是告诉我要怎么做,才会减少错误的存在,怎样才能改正错误。当为某次考试失败时,你们的鼓励总会及时的出现在耳边,让我继续前行,从而更加努力。
人生离不开友谊,但要得到真正的友谊才不容易。友谊需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用理解去护理。相处的日子难免会有摩擦,好在我们彼此之间相互理解,相互包容,才使我们的友情继续成长。
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无言的温柔掉落在时光里,然后共同谱写出一曲属于我们的春花秋月。下面请欣赏读文网小编为您带来的心情日志。
北方的冬天异常的冷,冷到让人战栗不安,海风经常在我们的脸上肆掠,像一把冰凉的尖刀在自己憔悴的脸庞上轻轻划过。时常,隔着挡风玻璃向窗外望去,有时,似乎连飞鸟也看不见,后来知道它们是飞到很远很远的南方去了,我在想,是否它们就不回来了?
这时,心中的平静被打乱了,有种石沉大海的窒息感。我也是从那个很远的地方来的,一个人,静静的,一路听着舒缓煽情的音乐,我想也许这样能让我们不再那么强烈的缅怀过去。
有谁体味过思念的味道?又有谁懂得相思的哀愁?值得自己留恋的东西有很多,我总是希望可以把它们全部刻在自己的脑海里。南国的那些人、那些事,还有那些念想,至今还历历在目。
一次偶然的机会,路过一家奶茶店,看到门口的招牌写着“相思奶茶”,我走了进去买了一杯,才恍然大悟,其实就是红豆奶茶。此刻,一股心酸油然而生。
北方的槐花,南国的红豆。
这些都是记忆里真实存在的事物,只不过因为时间的缘故,有些慢慢模糊,泛黄罢了。渐渐地,觉得自己就像过气了的艺术家,曾经的辉煌再璀璨那也只是几度春秋。
那时,我还是少年,追求忧伤的基调,意图做个伤感的诗人,续写一段伤心童话。试图用华丽的辞藻填补我内心的空洞,最后完败给自己,因为错了,并且还一直错下去。
捏着一张那年的照片,心中也同时埋下了一颗记忆的种子,怀念同时难免会有些心疼,因为此去经年,后会无期。
有时候,我会对着远方发呆,也曾想过怎样才能把风景都看透,也曾希望可以透过云彩看遍南国的夕阳。当世界渐渐被黑夜吞噬的时候,就好像自己面临的是一只洪荒猛兽,心中充斥的全是寂寞与苍凉。
想起了自己很久以前写过的一句话,“左手沧海,右手为云”。现实又是这样的残忍,生于南国,身在北国,无法目睹旧故里草木深的雅致,也无法追求往昔朦胧的残景。尽管,对于这些,我并不在意。可是回忆依然断断续续,归时依旧遥遥无期!
许久过后,我开始喜欢上了这个陌生的地方,也许,对我而言这只是随遇而安;也许,是骨子里生出的向往。喜欢一个人走在静谧的街道,喜欢黄昏城市的朦胧。情既然一如既往,爱理应死心塌地。
或许,我将会在这里生活很久很久,或许,在下个路口,我就会邂逅到我的那个她,无言的温柔,一见钟情的初衷,然后共同谱写出一曲属于我们的春花秋月。
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友情感悟:时间久了,你会发现哪些是真的朋友,哪些人会与你渐行渐远,时间会见证一切……下面请和读文网小编一起来看看这篇文章,相信你一定能够得到一些启发,理解友情的含义。
随着时间跟年龄的不断增长,我们会渐渐的意识到,曾经我们死心塌地去坚守去在乎的东西,突然变得不再那么重要了。
是什么改变了这些?是我们的心理作祟,还是真的一切都变了?我们在意识到这些的时候,其实内心是很空虚的,根本无可奈何去挽回什么……
时间见证友情
每一个人其实都是寂寞的,从生下来我们就开始寻找能让我们不那么寂寞的东西。友情也好,爱情也好,总是在不断的寻觅,不断的得到又失去。于是每当失去一样重要的东西,就如同在我们心里狠狠的留下一个烙印,抹也抹不去。
我们时常不断的问自己,究竟友情是什么?曾经我们那么清楚的知道,为什么现在却开始怀疑这一切?是现实改变了我们还是我们根本都不懂,又或者是因为烦恼越来越多,从而致使我们对朋友的要求也会越来越高。
我们渴望被理解被在乎,可是一旦达不到预期的要求,我们就开始怀疑。其实是我们缺乏安全感和信任。
朋友这个词语,在我们生活中占据了比较大的部分。它是无可替代的,又是不可或缺的。
曾经我们誓言要一辈子的友情,在时间和现实的打磨中,慢慢的淡化。距离无疑是催化剂!不可否认距离是产生美的因素,但更多的时候它产生的只能是距离。
当我们再也不能像儿时那样随心所欲,当我们各自都踏上未知的旅程,当我们渐渐的成长,当我们开始习惯一个人……
友情也慢慢的被附上了一层膜。就像冬日里的玻璃镜子一样,有一层雾。你可以顺手一抹就立刻清晰明朗,你也可以再哈一口气予以遮挡。
有些朋友会因为距离远了,彼此的交流少了,生活圈子也不同了,从而渐渐的疏远,渐渐的不知道该说些什么,于是心也就越来越远,越来越陌生。其实他们的内心也很渴望回到从前,但他们更清楚一切已经不可能了,只是心中还怀揣着最初的美好。
也有些朋友,虽然他们各自天南地北,彼此之间联系甚少。但是一见面,却总能像以前一样那么好,他们依然可以滔滔不绝的畅聊至深夜,可以毫无顾忌的开玩笑。这就是知己,再远的距离也拉不开心的紧密。
其实我知道,我们再怎么样都逃不过现实。是否真的会有像电视剧里那样一辈子到老的友情,我暂且这样相信着。想想以后,占据我们生活大部的更多的可能是家庭。友情最美好的时光也只存在于某一个时间段而已。就像曾经,就像现在。
有时候很想经历一些事情,因为人们总是在说,患难才能见真情。究竟是我们不相信自己还是不相信这份感情?
曾经我们想方设法的去证明我们的情谊。我们以为这样就可以永存!我们以为这样就可以无坚不摧。我们可以到处炫耀着我们的友情。让它张扬着,被信仰着。但很多时候,当你遇到一件小事,你也可以清楚的看到它们的各种面目。
把你放在人群里,你没有一个认识的,也没有人认识你。你和这些人顶多也就是擦擦肩,然后又是自己一个人。吃饭,睡觉,逛街……甚至连说话都是一个人。这时候你会很想念朋友。
于是你不断的与想念的人联系,你渴望得到一点关心,哪怕一句问候。可是结果往往都不是如你所愿。是他们觉得你内心太强大了?是他们觉得彼此心里明白,不用说出来?还是他们太忙?
不管是出于什么原因,可能都有,但是都会让你感觉到凄凉。你被遗忘了……朋友对你来说,在此刻显得多么的重要。但是他们不知道。
或许大家都有一种感觉,有时候在你失落的时候,能给你安慰的反而是那些不怎么熟络的人。
真正的友谊在别后,美丽的彩虹在雨后。
曾经,我们虽不能形影不离,却总能在一起,现在,我们终分隔在不同的城市。
我这里倾盆大雨时,不知你们那里是否风和日丽或是也在下着细雨;
我这里开始泛起秋风,你们的世界树梢是飘下一片树叶还是仍旧绿色;
我还留在原地穿梭于人群,你们是赤足走在沙滩上还是漫步林间;
我在为着赶作业而抱怨,你们是否也被一些小事而弄的心烦。
风无定,云无常,人生如浮萍,聚散无常,注定我们很长时间无法再见。
在地域的距离里,我们都有了自己的新朋友,新的圈子。
你们或许有了新的感情史,而我也有还算亲厚的同学。
我也不知将是那个男孩,女孩牵起你们的手,我的事对你们来说也只是水过无痕。但是,我知道,我还是我,你们还是你们,我们还是我们。不曾变改,这就足够。
很谢谢你们,在茫茫人海中与我相知于少年,陪伴我一起走在经年。
陈酒醇厚,老友知心,朋友越久越值得珍惜,只因有太多太多共同的回忆。
那时的你爱笑,他爱聊天,她爱玩,我爱发呆。学习中我们有着自己所擅长的领域。我们曾共同看过一本小说,抄过同一份作业,我们曾在操场上聊过,闹过。
我们有过许许多多辛苦却充满快乐纯真的回忆。
我的成长,少了你们不知缺少了多少份回忆。
分开的日子,我们都不曾刻意地保持着联系,但都不舍得断了联系。
你们有了新的朋友,我很羡慕他们能每天跟你们玩在一起。他们遇到的是美好的你们,而我手里握着的是你们最无理取闹,最丑的把柄,想到这我都觉得很开心。
你们说有时会很难过,却说不出原因,我知道你们就是抽风了,只要能坐下来好好聊聊就好了。
我不喜欢别人跟我开一些无聊的玩笑,但对于你们我说不出拒绝,生不出气。
我们也曾吵过,我知道我们都不需道歉,吵着吵着就会好的。
无论在哪我们都可以不顾别人的眼光,嘻嘻哈哈地闹在一起。
我们是彼此难过时吐槽的人,我们也是彼此成长的见证人。
好朋友就是如此简简单单,想念,像开在深谷中的幽香小花。
距离真是混蛋,相隔总是那么遥远。
我也想去到你们的身边,可现实却告诉我不能。
那就让我们远远的想念吧!
记住那些不在你身边,却能让你微笑的人。
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小醒是我的發小兒,我從小到大幹得壞事都有她的見證。小醒的父母和我父母是同學,又在一個村,這就注定了我和小醒必然的死黨關系,她家在我家對門,年幼時我們常常睡在一起,吃在一起,形影不離,如漆似膠。曾經一度懷疑,如果小醒或者我有一個是男的,那一定會娶了對方……
小時候的我特別調皮搗蛋,幹過很多壞事。而這些壞事很多都是為了小醒。三歲時,我和小醒在村子的麥場玩耍,小醒拿著蠟筆,為我畫像,按她的要求,我豎著兩根手指,傻傻的在一個桐樹下笑。我沒有看到小醒的畫,而是看到村子裏的小霸王從她頭上跨了過去,小醒哭了,她說:媽媽說,被跨過的人不會長高。(事實證明,媽媽是對的,長大的小醒沒有突破一米六。)我以百米沖刺的速度追上小霸王,將他打倒在地,被我抓破了臉的小霸王,在我的威逼下,不得不向小醒道歉。五歲,我和小醒被爸爸送去了村裏的學前班,小醒溫柔恬靜,而我沒心沒肺。小醒喜歡畫畫,而我喜歡沖鋒槍。很多時候,小醒都是甜甜的坐著,看我跟其他的男生打架,從不擔心我受傷,因為在小醒的眼裏,我才是超級無敵的小霸王。六歲,小醒升入了鎮上的小學,而我則因為生日太小,被爸爸逼迫再讀一年學前班。這樣,小醒比我高一個年級了。小醒放學的時候,我總會拿著自己的算術本,去她家跟她一起做作業,問她大學校的情景:大學校裏面有沒有滑滑梯啊?小醒笑得很甜美:幼稚啊你,大學校裏面是去讀書的。呵呵,六歲的小醒嘲笑比她小三個月的我,真是幼稚可笑。小學的我們,每個節假日都在一起度過,一起寫作業,一起玩花包,小醒喜歡玩的,我都努力的做得很好,我不想失去小醒這個朋友。可是,小醒喜歡的真多,往往一個遊戲我剛剛學好,小醒就又換了一個遊戲,我又不得不去學新的,可是我從不厭煩,樂此不疲的跟她一步一步。像個勇敢的戰士,永遠不讓她受傷。
十三歲,按我們的習俗,需要完成人禮。我跟小醒同歲,家裏覺得儀式可以一起舉行。那天,小醒家來了很多客人,英子阿姨給我們買了一樣款式的毛衣,我的是米黃色的,小醒的是粉紅色的。敬酒的時候,個子比較高的我,站在小醒身邊,小大人的拍著她的腦袋:小醒,記著跟大家說 多謝照顧 。 小醒不以為然的撇撇嘴巴:你會的,我也是會的。我憨憨的撓撓頭,傻傻的笑了,小醒則臉漲的通紅,嘴巴抿得緊緊的。她的手裏拿著一個小酒杯,我則抱著一個大大的酒壺……眼急手快的叔叔,用相機幫我們記錄了這珍貴的時刻,那張照片我們都一直保存……小醒的爸爸不怎么喜歡小醒,他總是說,小醒要是男生多好。每當這個時候,我總會在角落頂嘴,小醒以後會變得很漂亮,不理你。小醒的爸爸不喜歡小醒是有原因的,因為小醒的成績沒我好,年級裏面,我不是第一就是第二,而小醒是在那個長長的排名冊裏找不到的……十四歲,我讀初一,小醒讀初二,讀初二的小醒已經出脫的異常美麗,似一朵荷花,清新淡雅,媚而不俗。學校喜歡她的男生一把一把的,作為小保鏢的我,擔負起了幫她擋追求者的任務。小醒第一次收到情書,是在一個秋日的午後,我正在教室睡覺,小醒來找我,隔著玻璃窗,我看到她的嘴型:出來下,快點有急事。我不知所以,快步跨過前面的桌椅,跑到小醒跟前,還沒站穩,就被她拉到了操場上的老槐樹下,她說:我收到情書了,是段晨寫的。我知道段晨,是初三的學長,高大帥氣,總是酷酷的,後面跟了一群小弟。我不覺得他配得上小醒:那又怎么樣?小醒習慣性的漲紅了臉:他像道明寺。小醒喜歡道明寺是我夏天的時候知道的,我們一起躺在我家後院的竹床上,我指著天上的五顆星星說:小醒你看,那是唐僧和他的三個徒弟,還有白龍馬。小醒癡癡地笑了:你怎么這么幼稚,還看孫悟空,叫我說啊,那應該是F4和杉菜。隔著微弱的月光,我看到小醒的眼裏有種奇異的光芒,這種光芒也許就是期許吧。後來,我知道了,原來小醒喜歡看偶像劇,喜歡看流星花園。小醒說,她也要做杉菜。我卻想,小醒比杉菜漂亮多了。
小醒跟段晨在一起了,她說段晨像道明寺。她說,段晨給她買玫瑰花了。她說,段晨為她打架,胳膊都受傷了。只知道好好讀書,健康運動的我,體會不到小醒戀愛的幸福,但是,只要小醒開心,我也覺得很開心。初三結束,小醒沒有考上高中,她的政治很差勁,喜歡藝術的小醒,覺得條條框框的政治是對生命力的摧殘。小醒的父親開始罵她,我知道小醒很難過,因為段晨家有錢,他一定會去讀高中的。秋天到了,我去找小醒,我說,小醒複讀吧,我們一起上重點,上段晨的學校。第一次,高傲的小醒在我面前露出了失望:你成績那么好,去哪裏還不是沒問題的事。我不知怎么回答她,只是用實際行動開始督促她學習。每個放學的傍晚,我都把小醒叫到我的房間,大大的寫字台前,我們一人一端,埋頭苦讀。筋疲力盡的時候,小醒總會跟我講她跟段晨的事情,甜美的笑容掛在臉上,似一朵含苞海棠,粉嫩嬌柔,令人陶醉。遇到難題的時候,小醒喜歡眉毛擰在一起,嘴唇咬著鉛筆。直到現在,我還記的,那時小醒拿著鉛筆問我輔助線應該畫在哪裏的樣子。
一年之後,毫無疑問的我和小醒都上了重點,小醒在普通班,而我依舊在重點班。我站在重點班豪華的教學樓上,正好可以看見小醒的班級。不遠處的她,依舊靜靜的坐在桌前畫畫,時而低眉,時而思索。我想,小醒真的是個藝術家。學校裏開始傳言,高一來了位冰山美人,而只有我知道,小醒的冰是冷到心裏的。開學那一天,我和小醒看到了段晨,他冷漠穿過小醒身邊的樣子,不僅刺痛了小醒也刺到了我,那天晚上,小醒來找我。躺在我大大的床上,小醒眼睛一眨不眨,我輕輕的翻書,看心理輔導,我想知道怎么可以幫助小醒。許久,小醒說:筱筱,我想喝酒。我放下書,偷了我爸的幾罐啤酒。小醒一口氣喝了三罐,我瞪大了眼睛,看得驚心動魄。小醒居然有這么好的酒量。那晚,小醒醉了,醉了的小醒一直喊段晨,他給她買流氓兔,他替她綁鞋帶,他帶她去唱歌,他為她打架……喊了一晚上。她的淚浸濕了我的枕頭,也讓我的心變得潮潮的。小醒開始拼命的畫畫,她的畫我看不懂,大多時候都是一個人的側面,我看不到他的容顏,可我知道那是段晨。小醒也變了,本來喜歡獨處的她變得更加孤單,而我也開始為了高考奮鬥,無暇顧及小醒的我,覺得自己背叛了她。小醒的同學說,小醒從不和班級的同學主動講話,而且脾氣古怪,動不動就發火。每當聽到這些時,我總莫名的擔心,可是,小醒已經不再和我說她的心事了。直到高一暑假的一天,小醒開心的告訴我,她遇到了趙安。趙安是我們隔壁班的班長,相貌英俊,溫文爾雅,不及段晨帥氣,卻待人溫和。小醒喜歡趙安,可是,趙安喜歡葉子,葉子是小醒的舍友。小醒在趙安宿舍前等他的時候,趙安正在給葉子打飯,小醒在為趙安的生日買禮物時,趙安正在給葉子買發卡……小醒不是不知道,她只是傻傻的以為,她的付出,他可以看到。小醒追了趙安一個學期,直到高二寒假,小醒來找我,她依舊喝了酒,被段晨拋棄之後,她喜歡上了喝酒。喝醉了的小醒,沒有在大喊大叫,而是用冰冷的聲音告訴我:得不到那就毀滅!我仍然驚心動魄的看著她,看著這個我不曾見過的小醒。
葉子來找我的時候,是一個夜晚。葉子表哥來學校看葉子,有人舉報,葉子賣淫,還帶了一個男人來宿舍。倔強的葉子愣是一句話也沒說。直到校方叫來葉子的家長,表哥也來了。事實查明,葉子被人誣陷。自覺慚愧的主任,不斷的向葉子當局長的爸爸解釋,一定會把誣陷者找出。聽完葉子的話,我忽而的就哭了,我不敢在去葉子的宿舍,我害怕看到讓我恐懼的小醒。我告訴葉子,是我舉報的。葉子睜大了她圓圓的眼睛:是小醒吧。我求葉子,不要為難小醒。我求葉子,不要告訴趙安。被我弄得很煩悶的葉子終於答應了我。後來校方還是知道了,小醒被記大過,並留校察看。我不知道留校察看是要看什么,我只知道成績好了也許主任就舍不得開除啦。我開始督促小醒讀書,告訴小醒不要一直畫畫,第一次小醒鄙視的看著我:你以為你可以解決問題啊,領導要的是錢。我愣了愣,也許我是真的不懂,可是,在我眼裏,單純可愛的小醒是怎么懂的。那天晚上,我在小醒宿舍等到十二點,她沒有回來,葉子說,小醒跟一個男人走了。急躁不安的我朝葉子大喊:你為什么不攔著她?我開始拼命的心痛,我想道歉,可我就是說不出話來。我一直坐在小醒的床上,直到她衣衫不整的出現在我面前,還未清醒的我被她一把抱在懷裏。我們都哭了……小醒說那一晚,她失去了最珍貴的東西。我沒有問她,為什么?只是在她生病的日子悉心的照顧,只是小醒沒有再醒來……直到高考前期。
浴血奮戰了三個月,我終於成功的考上了南方的一所大學。臨行前一天,父親為我准備送別宴。我穿著米黃色的毛衣,身邊卻沒了粉紅色毛衣的小醒。小醒的父親喝醉了:一起讀書的,小醒就是個草包……我走過去叫了聲叔叔,我不想聽到他的咒罵,更不想讓小醒聽到。
送別宴一直持續到晚上,小醒始終沒有出現。夜裏十二點,我坐在書桌前整理我們曾經複習的材料,我聽到門外轟轟的汽車聲,打開門的時候,我正好看到小醒爬出院子上了那輛車,我站在後面大喊:小醒回來,小醒回來……喊得聲音嘶啞,喊得全村的人都聽到了……可是小醒沒有聽到,那輛別克gl很快的拐出了村口……
上了大學的我,常常會想起小醒,母親說,小醒去複讀了。小醒還是有基礎的。我給高中的同學現在的小醒舍友打電話,問她小醒過的怎么樣。她憤憤的告訴我:小醒就是一神經病,整個宿舍都被她搞成了神經病。有時候小醒一個禮拜都不回宿舍,有時候小醒半夜爬起來讀英語,有時候小醒喝的醉醺醺的喊一晚上的人名,有時候又拼命的畫畫,不吃不喝,也不許別人在她面前吃喝……我又掉眼淚了,好奇怪,長大了的我,卻比小醒還變得脆弱。
大一回去,母親說,小醒沒有考上大學,去了一家飯店打工,我去母親說的那個飯店,沒有看到小醒,卻看到一個猥褻的老板……
大二回去,一個月,母親沒有提起小醒,直到臨行,母親才悠悠的說,去看看小醒吧,她剛從戒毒所回來。我走進小醒房間的時候,她依舊在床上畫畫,聽到我的聲音,她用被子蒙住了頭。一幅一幅的畫,我全看不懂,只是看起來很像令人恐懼的骷髏頭。我背對著小醒,盡量平靜的說:小醒,去上藝校吧,學畫畫,我永遠給你做模特,等我掙了錢,我們就辦個畫展。良久,小醒冰冷的聲音傳了過來:這輩子我最恨的人就是你,你拿走了我所有的驕傲。瞬間的驚訝一閃而過,我明白了所有,明白了小醒為什么不再跳舞,不再彈琴,不愛讀書,不喜歡穿粉紅色的毛衣,不喜歡寫文章了……每次她的付出都會在最後成為我的襯托,我拿走了了她所有領域的驕傲,除了畫畫,除了段晨……我淚如雨下,泣不成聲:小醒,對不起。小醒,對不起。小醒,對不起……那天晚上的我一定是傻了,只知道說對不起。我不知道,小醒的驕傲是在骨子裏的,這種驕傲也是不允許我去奪取的,即使是最好的朋友,小醒也不知道,在她面前的我是多么的自卑。
走出房間的時候,我告訴小醒:我們不再是朋友了,永遠也不是了……
我聽到一聲脆響,我知道,是那張照片:米黃色毛衣的我,粉紅色毛衣的小醒,我憨憨的抱著一個大酒壺,傻傻的笑。小醒小心翼翼的拿著一個小酒杯,臉漲得通紅……
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我不求什么只求像大家找回以前发自内心的笑容,回忆下以前快乐时光,以前谁在我们最困难的时候陪着我们。
第一年刚来的时候拼命的给以前的同学、朋友打电话,有事没事的时候总想打。那时候每天都想他们,总想告诉他们我的日子。
第二年的时候开始渐渐得长大,慢慢的懂得如何承担责任与寂寞,于是电话变得越来越少!虽然我依旧牵念着你们,可是看着QQ头像亮着的你们,我犹豫再三还是选择静静地离线一如从未上线那般。我每天都有关注大家的状态可我几乎从不评论,因为那里面诉说的都是我不知前后的故事,说的也都是无关于我的事情。可我还是每天都看,因为它多少能让我知道你们最近的心情。
某一天心情突然不好翻开电话本来来回回地翻看了几十遍却依然犹豫着该打给谁,最后却仍然选择合上电话本。其实不是找不到该打的人而是我们彼此的交集变得越来越少,我在有空的时候你忙,我忙的时候你有空。于是在一次又一次的错过后我选择沉默,我知道所有的难过与快乐在时间的打磨下都会变得无色无味。慢慢得习惯了不再问候,慢慢的变的无话可说,于是在那个交点之后我们越走离彼此就越远,尽管拼命地阻拦到最后才发现在现实面前我变得无能为力。我明白这不是我们彼此期待的结果但我们早已无力对抗这距离、时间、以及越来越多的空集。
分开后的第三年、第四年我们变得越来越忙,或许那时候进关注大家状态的频率会缩减为一周一次。在以后我们为了生存更加得忙碌,那时候我们会变得一年也难得问候一次。在往后有一天我们在某个路口偶然相遇,猛然发现那个就是曾经陪我一起上课下课的人。但或许那时我们早已不再年轻。
我知道我们注定会是越走越远的一群人,但我希望你们带着我的祝福幸福快乐的生活下去。无论是那些选择放弃我或者是依旧牵念着我的朋友,都愿你们带着我的祝福快乐的生活。
当时间越走越远的时候,当我被越来越多的人忘却的时候,当那些我曾经拥有的都失去的时候,我知道有一样我依旧拥有_那就是我们在一起时所有开心的、难过的、平淡的回忆。
小编希望大家看完以后可以记起自己朋友不要让时间冲淡我们之间的友谊!
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读文网L小编赠语:回眸远望,突然瞥见自己竟在不知不觉中走了这么远,也恍然发现我们不再是曾经只知道嬉戏玩耍的孩童了。时光啊,就那么在我们不轻易间偷偷的溜走了,我们唯有感叹逝去的一去不复反了,陪同我们的儿时的玩伴,以及小学,初中,高中的同学们,现在的你们一切还好吗?
初中校园有着我们为之奋斗的痕迹,吃住都在那里,和同学一起拼搏奋斗,建立起深厚的友谊。初中三年说长不长说短也不短,三年里,一晃过去了,仍记得第一次去报名的时候,我是怀着那样一颗激动不已的心情,走进了初中校园,开始了三年的学习生涯。三年里,我有几个非常要好的同学,记得临近毕业时,我们互相在毕业纪念本上写下了满满的一大堆话,似乎总也写不完,说不完,祝福不完。
每次回去,总是翻看她们留给我的照片,看着看着,就笑了,笑着笑着,就想哭了。似乎一切还是发生在昨天,昨天我们还在课下开心的聊着天,说着我们各自崇拜的偶像,说着我们长大以后的梦想,说着我们对高中学校的向往。
初中的同学已渐渐远去,留下的只是那一抹深深的怀念,有的继续学习深造,有的走上社会。不禁感叹岁月啊,你为什么走的那么匆匆呢,让这一切都发展的如此之快,你没看到我是多么渴望去抓住你的尾巴吗?我想让你走的慢点,等等我们,不是我们不愿长大,而是我们想留住那些纯真美好的友谊,闲暇时光中,仍可细细咀嚼回味。
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导语:毕业如一窗玻璃,我撩着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去,回头一看,只是一地的碎片,一地的流质。下面小编为大家推荐一篇关于友情的优秀文章,欢迎大家进行阅读和欣赏。更多优秀的友情文章尽在读文网。
一回首,一驻足,不由惊叹,时间过去了许久。相片上落了灰,那是思念的吸引力。相片上的笑容依旧灿烂,模样依旧撩人,记忆就如夏风吹过的海面,不停翻涌却,清新。
我在脑海里回想那时的记忆,一片一片。像郭敬明说的:“毕业如一窗玻璃,我撩着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去,回头一看,只是一地的碎片,一地的流质.”本不想有丝伤感,只打算数着些欢乐的画面记起,可不曾料,我们都输给了时间,你在哪儿,在干些什么,是否记起了我?我的老同学们。
还记得刚进高中的你吗?父母拿着被褥陪我们报名,看着班级划分的人名单,有的人乐意有的不乐意,就盼着和初中时最好的朋友还能在一个班。看着陌生的一切,就要使劲的想回到初中。
炎热的天气伴着迷彩服的我们,军训便开始了,水土不服,酷热难耐的你在晚上也许哭过想过妈妈的,对吗? 还记得我们第一次集合在教室向大家做自我介绍吗?哦,你一定记得第一个上去的是支朋飞吧,嘿嘿,好像说的语无伦次吧,不过我们心里还是佩服他的勇气的,对吗?军训的时候他给大家唱过《天使的翅膀》,还蛮好听的,声音小小的。那大家都应该记得他总是天马行空的写一些大家看不懂的东西吧,文采不错的,也写的一手好字。
小石头,人小鬼大说他再合适不过了吧,穿着小号的军训服还像人家穿着戏服一样,跑来跑去的甩着那两只袖子。聪明而搞笑。
阿亮,我们三年的体育委员。笑起来露出那不整齐会漏气的牙齿,不算很高,可打篮球还挺好,总是给人一种特正义的感觉。嗨,你还记得刚开学我们还不熟的时候就在教室吵过一架吧,呵,也算是不打不相识了。
林超,那班长的豪言壮语,那“梦之班”的理念。那刻苦的学习态度。 黎黎,刚进宿舍时你穿的很漂亮,感觉很不一样。那次自我介绍时你的样子特可爱,声音有点小激动,右手的食指一直指着你的嘴角,说“奥运加油,我们加油!”
小美,刚进宿舍问了你的名字,觉得真是人如其名啊,你特别能说会道,好活波好大方,总是那副世界都在眼下的表情。自我介绍时还领着大家向我们的班主任刘老师鞠了一躬。
哈哈 文珊,哈哈,想必大家都记得她那特别的打喷嚏声吧,每一次我们都会忍不住笑。每次运动会上都有你的身影,总是那么坚持。身上总是散发着一种努力向上的劲头。珊,我的第一个同桌,嘿嘿,你那时认真刻苦的样子还真是吓了我,第一次考试成绩出来时,你对自己的成绩不满意,吃饭时间我让你去吃饭,你当时就来了一句“书都念不好还吃啥饭?”呵呵,星期天回家你总是把书包塞得满满的,好像恨不得回去啃好几本书呢。珊珊,你在大家心目中可是好学生的代表呢,在宿舍你也是大姐的感觉呢。
靖,我们的奥巴靖。靖公主,那时候你喜欢用钢笔写字,写的字很规整。拔河比赛你穿着靴子也为我们出了好大的力呢,我喜欢你口中总是说着你的“老奶”,感觉你四世同堂的家庭好幸福、好羡慕。我记得你的生日是在重阳佳节的,嘿嘿。你每次给我发来短信时我都很感动,谢谢你一直记得我,阿靖。
阿星,刚来时你的床位在我对面,那时的你好安静,给我一种好神秘的感觉,头发很短话很少。冬日里你穿着那身红色的棉袄和你那副红框眼镜特别和谐。我也记得夏天的星期六,你头发扎偏着、骑自行车从校门口回家的背影。阿星,有时候你也说你很冷,可是我知道,你一直在我身边。在追梦的路上,你总是让我在失败时看到希望,你一点点在变,越来越努力,就算你偶尔成绩不好,可我心里坚信你一定可以的,就像你得第一也是理所应当的。高三时你得作文飞速进步,常常被老师拿来读给大家听,我知道你看了很多高考状元写的文章。你是我心中梦想的星星。
明莎。傻瓜,想起你我就想笑。在讲台上说话时总是“嗯~ 嗯~,我是个腼腆的女孩。”有时候就突然不见了,躲在讲桌后面了。嗨,总是怀念我们两个的那个暖暖的特别小的窝。冷冷的冬天从不叠被,亲爱的你,其实我不是全能的,每次你打来电话问我关于你的某些事的看法与主意,真是又气又开心,但我会尽我最大的努力给你最棒的主意或给你最贴心的话,让你少些烦恼,多点傻傻的开心。我可是你的家长噢,哈哈,觉得你可爱挺好的,不管是懂事还是不懂事的,我喜欢看见最原始的气息,可是这个傻瓜总爱装大人,不过我的确要承认、你真的长大了,成熟了。
小璐子,哈哈,你那种一边“啊唏”一边笑着摇头的样子总是闪在眼前,你的字很小但很有力神气,聪明的猪路路,听说你在大学还是学习特别猛,哈哈,强人风范啊。怀念你、我、阿星、在一起高三课间聊天的娱乐。猪路路,有时候我特别羡慕你,嘻嘻,要幸福哦。
欣阳,在阳光下欣欣向荣的快乐活着,那种手特别急特别快写出的小巧玲珑的字,那有点急时说话的样子,那仰头笑时的样子,大家都会记得的。我记得那次你把我叫到教室门口一句话没说就抱着我哭的样子,你在我那个日记本上写的你会一直是我的倾听者,永远的好朋友。高考后知道你成绩时我心里隐隐作痛,我知道你是发挥失常了,我多想你一次就能考上自己理想的学校啊。毫无疑问你选择复读,我一直在心里默默祝福你。现在的你上的学校离我远了,不过不管如何,都希望你永远是我们心中的那个快乐的、有着爽朗的笑的欣阳。 雨濛,第一次听到这个名字是在我们刚入校时在广场上宣誓时从我身后传来的,一个好温柔的名字。
雨濛,我们同桌一起走过高三最后的日子,你那次你在留言板上说你一直记得有次我们考的不好时,我紧紧的握着你的手没有说话,你却感觉到了巨大的力量。其实我也一直记得,我记得那段沉默辛酸但一起坚持一起流汗的日子。我记得你为一个与答案不同的结果不停的辩解时,那么自信;我记得你每一次交叉着双手开怀大笑的样子,记得你把长长的头发剪得极短的勇气··· 惠子彬,我们的班长,高大帅气,有点幽默,有点搞笑。
徐路,我的好妹妹,永远都在我身边,心里满满的记着你的一切。感谢有你。 徐贞的自信勇气,敢为青春而青春的性子实属让人佩服。
宝月的文艺,雪宁宁静清新的感觉,金金的吃苦耐劳,丹丹一次次学习中的奋起,阳阳的笑声,给人的快乐。鸽子的能侃。绒儿有点羞涩和纯净暖暖的笑容。李晓佩那特有的声音,节目主持人的范儿。陈文博流泪后的坚强和默默奋斗的一直,苗的清瘦美丽。惠琳琳独有的声音。 姚若楠的美丽与聪明,可爱与独特的气质,一副笑容带着好听的歌声。 雷明静清秀帅气的韩国范儿。 仁崇博,小眼睛和你那副常常用手指往上扶的眼睛甚是搭配,(*^__^*) 物理课代表的聪明和对媛的执着。 赵欣,运动会上为我们班挣到的光荣,神一样的速度。还有那一句“谢谢”-“泛滥”的对白。 石哲,女生们心中的王子,有带着点低头羞涩的帅气脸庞,有着像偶像魏晨一样阳光的笑容,还有着优异的学习成绩。 任凯的勇敢单纯,独特的笑容,和那首《小酒窝》。 孔建平和由乐,学习的尖子生,刻苦认真的样子最是印象深刻,还有课间和我们大家之间的和谐相处,那些玩笑那些笑容那些学学习上的帮助都记得。 由通达,能把他喜欢的游戏和精彩的初中讲给他的好朋友,那是他的单纯和对我们的信任。其实他的内心是那么善良,那么孝顺,那么爱他的妈妈。他的文章写得很真实感人。 惠嘉麟,随和,善良,平易近人,是十佳好男生哦。 燕振华漂亮的大眼睛。辛奇的书卷气和善良乐于助人。 张兴的搞笑,马科峰说话的搞笑,支洋学习的进步,刘少雄在班会上的肺腑真言,陈立的沉静认真,张起航的乖与可爱,王扬帆的某些调皮,王鹏博的《小乌龟》,刘乐平的热情纯真,白文博怯怯的声音中的可爱,刘畅的安静,李伟龙的文艺,雷树升对班级的贡献,雷旭乐讲题的认真,刘可龙的烟味·······
毕业季,我们没有写纪念册是不是一种遗憾呢?也许真的是:如果彼此要忘记,那么那些终将发黄的纸页也无法挽留记忆的遗忘;而如果彼此记挂,那么即使没有联系。依旧温暖。
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愿时光许我们白发苍苍,见证岁月荒野里的温情,相携手去,共赴阑珊路。今天的浪漫爱情文章 ,小编给大家推荐的是: 愿时光许我们白发苍苍。
“死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老......”这是我认为最美丽的爱情。愿时光许我们白发苍苍。爱情不一定轰轰烈烈,也不一定细水长流。灯火阑珊,人约黄昏,我在回忆里有你作陪,此去经年,已是最好。
我家旧院的窗户正对着小巷的街道,对面就是邻居家的大门。这个假期回家,我更多时候喜欢趴在窗边看门口陌生的小孩子在一起打闹,小小的身影,稚嫩的声音,在我脑海里挥之不去。既感慨时光老去,也感叹年少不复。出门在外太久,早已满是防备的心在纯真的笑声里找到了回归。
如果说,单纯幼稚的小孩叩开了我年少的回忆之门,那步履阑珊的老人就是预言了我们日暮黄昏下的情景。邻居家的爷爷日益老去,眼花了,耳朵也听不清了,他每天坐在大门口,看着来往的行人,不管认识不认识他都会打招呼,也只是打招呼,因为口齿不清,大家不知道他在说什么。某一天早晨,他又是一个人坐在门口,我家房后的老人出来遛弯问他:“你这么早出来做什么?”“一个人都没有。”邻居爷爷只是说着这一句话。没有人回答,也没人再问他,因为大家只当他是一个人的胡言乱语。可是那一句话清晰的刻在我脑海里,像潮水一样打湿了我的心。那时的我在想是不是每一个即将油尽灯枯的老人都是这样,在生命最后的日子里,活在自己的孤独里,是不是我已经离世的爷爷也曾经这样,他想和这个世界沟通,奈何沟通的桥梁已经模糊。
就在前天,我看到的一幕又一次打动了我。临近傍晚,邻居家爷爷又在干嚎着我们听不懂的话,他的妻子坐在他身边,即使相顾无言,但是安安静静坐着。到晚上,奶奶扶起爷爷,又将身后的椅子拿走,扶着颤巍巍的爷爷走进黑洞洞的大门。记得以前听周围人说过,邻居家奶奶年轻时是从外地远嫁来的,还带来了三个儿子,因为邻居爷爷一直单身,村里人就撮合两人在一起,后来还生了一儿一女。那个年代的人对爱的定义远不如如今年轻人口中那么的崇高神圣,什么死生契阔,不过是话本里的戏码,生活、传宗接代,才是血淋淋的现实。所以,我不知道他们是否有爱情,但是我想几十年的风雨同舟,他们是彼此最亲的亲人。这一生,有你相陪,临终时,也有你相送,已然圆满。
由此及彼,想起多年前,母亲去世前的一个场景。那一年母亲大病初愈,需要重新学习走路,父亲停了工作,每日陪着母亲在门口学习走路,充当她的拐杖,没有任何怨言。我放学骑车回家,从转角过来就看到前面父母缓慢的身影,一步一步,颤颤巍巍,在夕阳下拉出长长的身影,母亲养的小狗安安静静的跟在他们身后,这一瞬,仿佛一生,我似乎看到了年老之后的父母,执子之手不言悔。虽然母亲再无法完成与父亲的约定,但是她已经给我们留下值得回忆一生的记忆。
身边的人在日渐老去,遗憾怅然无数,但我也心怀感恩,感谢他们用生命向我讲述的爱情。至死不渝、海枯石烂的承诺,都比不上用行动证明这一生的不离不弃。白发是爱情最好的见证,结发为夫妻,恩爱两不疑,能在生命最后仍然相守不弃的才是一生所爱。
愿时光许我们白发苍苍,见证岁月荒野里的温情,相携手去,共赴阑珊路。
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那一年也就16岁吧,没来由地就喜欢上大学里的一个男生。每天背着书包经过他们教室门前长长的樱花路,总是忍不住在飘飞的花瓣里,侧头看他是否在靠窗的位置上坐着。如果在,我的心,即刻就会像那飞扬的樱花,轻盈、温柔,而且无限喜悦。若是空着,心,也会跟着空洞茫然下去,好像有什么人,将我的身体,掏空了,连那仅存的一点思念,也不给我留下。
当然很多的时候,他都是在的。我心里的那缕柔情,也便一日日温馨地荡漾下去。没有人告诉我他叫什么名字,他来自哪里,他喜欢看什么书,他又是否有同样暗恋的女孩子。但这又有什么关系呢,我可以叫他默;我可以不管他来自哪里,都坚定不移地让一颗心,跟随着他;我可以喜欢上他接触到的任何一本书,只因为,那书上,曾有他的温度;甚至,我可以将他写的情书,欢欣地交给他喜欢的女孩,只为他会柔声对我说声谢谢。
这样地爱着他,但他,从来不知道。因为有一天,我们突然地在樱花路上相遇,预演了千万次的一声“你好”,脱口而出的时候,他眼睛里写满的,竟全是诧异。我以
为他会记得这个每日都要羞涩地看他一眼的女孩,至少,应该像记得那些纷飞的樱花一样,记得这个几乎成了风景的身影吧。可是,樱花都要谢了,春天也快悄悄隐退,我刻意描画过的唇和眉,我哼唱的美丽的曲子,我一天一换的衣服,我手腕上叮叮当当作响的银镯,我所有的努力,终于还是没有让他将我记住。花瓣落了,还有芬芳,留在他的记忆中,而我,原是连那落花都不如的。
但没有什么花朵,比暗恋更持久更清香的吧?我依然默默地喜欢着他,不管学习如何地忙,我都会在放学的时候,抱了厚厚的书,在小路上徘徊着等他出现。而后看他和一大帮男生踢着球过来了,便突然地手足无措,想要逃,却是没了力气。只傻傻地站在小路的中央,看他走近了,而后又一侧身,擦着我被风吹起的发梢,便说笑着走过去了。
终于还是让他注意到了我。是一个下雨天,我依然抱书等他过来。他没有打伞,踩雨冲过来,一下子便将我怀里的书,撞到地上去。他连声地说着对不起,且弯腰帮我捡。看到我课本上“孟雨诗”的名字,便笑,说,你的名字和人一样美呢。我以为自己会像梦中想象的那样,脸红得不敢抬头去看他,却是没想到,竟是哭了。他也慌了,不住地说抱歉,真的不是故意将我的书撞到水里去的,而我,再也无力承受这样突如其来的喜悦,道声再见,就飞快飞快地跑开了。他怎么会知道呢,这个女孩子眼中丰盈的泪水,其实早已积蓄了那么久。
第二天,再经过他的教室旁,竟是有了些许的渴盼。而他,真的就在门口站着!看到我走近了,便晃晃手中淡紫色的雨伞,笑道:小丫头怎么能和我一样粗心呢,也好,天晴了,就可以遮阳呢。我已经忘记了言语,我只知道,那一刻,我是世界上最幸福的那个女孩;而到达极致的幸福,不必开口,它自会芳香四溢的吧。我就这样微微低了头,看着凉拖里激动得不知如何安放的脚趾,接过他手中的伞,而后轻轻踩着他长长的影子,走开去了。
那一天,我逃了课。我在大学的操场上,一圈圈地跑,跑到第8圈的时候,我终于无力支撑,大口地喘着气,卧倒在一旁的草坪上。我的泪水,再一次冲溢而出。16岁的我,就这样被突如其来的爱的山洪,淹没到几近窒息。
我在很短的时间里,了解了他的全部;而他,却依然对我一无所知。可是,这又有什么呢?我可以如此自由地爱他,可以每天从他的窗前经过,可以听到他和暖的声音。这,对我,已是足够。
依然会在青石板铺成的樱花路上“偶遇”。他开始对我微笑,这是他特有的打招呼的方式,唇角上扬,暖暖的笑便溢出来,将我一颗低到尘埃里去的心,溅湿了。而我,亦鼓足了勇气,轻昂了头,去迎接他的视线。我听见自己,在他的目光里,劈劈啪啪燃烧的声音,那样地疼痛,又那样地甘心。再没有任何言语的交流,我只是他的点头之交,而他,却已是我生命的全部。
两年,就这样转瞬即逝。我高考的分数,足够报考北京的重点大学,但却执意要读这一所大学。妈妈说,你不是一向喜欢北京的吗,什么时候突然地变了?我低头浅笑,想,是啊,什么时候变了呢,该是遇见辰的那一刻就开始了吧。我终于可以名正言顺地去他去过的一切地方,图书馆、自习室、英语角、体育馆。他有没有注意过这样一个女孩子呢?她换了他喜欢的卷发,她努力地用一切可以美白的化妆品,她听说他喜欢蓝色,她穿所有蓝色系的裙子;她在雪天里摔了一跤又一跤,只为将滑雪的姿势练到最美。
在我还没有搞清楚这个问题的时候,他的身边,就出现了一个小巧的女孩。我以为真的会像他文章里写的那样,可是,却是那样迥然不同的女子:直发及腰,皮肤略黑,爱穿白色的棉布衣裙,说话的时候,有他曾说不喜欢的微凉的语气。我所有为之付出的一切改变,就这样成为虚空。
有一天,我在漫天飞舞的樱花里,又遇到他,一个人,看到我,却是神情淡然。他擦着我飞起的发梢,快要走过去的时候,我终于回转身,叫他:辰。他惊讶地回头,怔怔地看我,而后说:请问,你是谁?我们曾经认识吗?
我以为自己会像3年前的那个雨天,哭泣,却是没有想到,我在他的诧异里,笑了。阳光那么好,花香那么甜,我的笑,亦是如此地明亮芬芳。我说,呵呵,是认错啦,我们一直都是陌生人的。说完,我便迎着那柔软的樱花,开心的鸟儿一样,跑跳开了。
樱花飞尽,我的这场漫长忧伤的暗恋,也终于结束了。
两年后的同学聚会上,举杯喝到大半,突然有一个男生,走过来对我说,雨诗,你知道吗,你蜜色的皮肤,俏皮的马尾,橙色的衣裙,曾是我们宿舍所有男生心里最温情的记忆呢!可是而今,你怎么把我们集体暗恋的那个小女孩,给丢掉了呢?
我以为一场暗恋,结束的时候,什么都不会改变;但不经意间,它还是那么铭心刻骨地,被青春记住,且改变了我们的年少时光。
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若是人生还能重来一次,唯愿平淡求真,不负你我,不负时光……
——题记
韶华暗影,流光璀璨;此去经年,遥遥无期。念及你与我同行为友的岁月,终是在一方日记中画上缺憾的休止符……
窗外一片明朗,我心亦是平静如斯。指尖凝墨,字句成文,继而释怀一笑。我最亲爱的朋友,这大抵是我为你所写的最后一篇文。此后,愿时光清浅,共许你我一片晴天……
我们都曾任性无理,把别人对自己的好,当作是理所当然。故而仗着不可一世的高傲,总将身边端着一片好心的人,残忍伤害……
关乎与你的往事,如同一团乱麻,我们谁也不知是从何时凌乱?我为你写过不少文字,欢乐也好,悲情也罢,一字一句却从未入过你眼。末了只记得你说:“长篇大论,看得我眼花。”我点头,自此沉默收敛到极致。
年少不善经营友情,只道一心对人好便是了,却不曾料到太过于维护的东西,如同易碎的玻璃,锋利而薄弱……而没有距离的感情,往往会演变出千万种结局。
大多时候,我细细想着,那般偏执的确是过了。若是当初后退一点,或许与你就不会有分歧。若是当初平淡一些,或许就不会有心殇之距。若是当初执念能少几分,或许也没有日后的咫尺天涯……
时光流转,年轮无声。你的生活使我无法再参与,默默相伴之余,也悄然变得睿智一些。后来我南下求学,与你相隔千里。你总问:“我们之间为何会变成这样?”再后来岁月沉淀,让你忽而明白很多, 你终于知道自己错失了什么。有时莫名收到你的问候短信,寥寥数语,却透着你的悔悟与想念。你我始终未曾通过电话,深知彼此间早已少了开口的理由……我想这样也好,至少我们各自安好。你说:“原来这都是真的,只要有了痛,两人都不敢触碰……是我明白太晚, 尽管曾经也想与你填报同城志愿,结果早已注定的事,永远都无法更改。”
我笑笑,或许吧!既然不能随心改变,就顺其自然换个心态接受。
记得放假的日子。一好友时常发微信向我诉苦,最后一次她说与死党就此决裂,日后见或不见,都是形同陌路。我不及多想,只反问她:“多年友情一朝散,果真是到穷途末路之地了么?”她重重叹息,将她们所发生的一切娓娓道来。听罢我也随着她一同叹息,久久不语。有时候,感同身受亦是一种无声的陪伴与安慰……
许久许久,我回微信告诉好友:“也罢!毕竟各有各自的选择与生活,谁也不是谁的谁,此后我们都好好做自己便可!”她虽连连应允,却还是探问我:“当初的你,花了多久时间才治愈心殇?”我轻描淡写回答:“不多不少两个年头。”她不禁哀怨:“曾经那么伤那么痛,你都走了出来。尽管我现在才体会到痛彻心扉,但相信比你多的时间也一定可以治愈我……”
时至今日,我对你始终怀着感恩之心,岁月无情,将我刻骨而痛的伤痕渐渐磨灭。即便忆起他年之伤,已无半点心悸。自与你相识后,我开始喜欢历经伤痛的洗礼,努力磨炼出一颗坚韧的心。如今当有人再提及你时,也能微笑如初,从容对答……
是呢!在这两年的时光里,我再次感谢你让我收益颇多。明白曾少不更事的年纪,永远没有地久天长的友谊。故而,在你与我背道而驰,连一句告别也无之时,都不曾有过愤怒或怨恨。只是遗憾,曾经说好一起疯狂到老的我们,终是负了这韶华流光……
原来也是真的,友谊地久天长不在口中,而是深埋心里。这一场未完待续的友情之旅,也该就此戛然而止……
们都是贪念极深的人,目睹一段友情开始,便渴求延续到所谓的一生一世。奈何花花世界,让人分不清真假。爱情都未必能修得一生一世,更何况是友情?所以在这无声的年轮中,我们不断受伤,再学着坚强学会微笑……
不可否认,在友情的世界里,执念较深的一方受伤最深最痛。但经过时光的治愈,相信在某年某月某日的某个时刻,曾痛心蚀骨的心殇便悄然放下……那时便可以轻轻一笑,笑当年的天真愚昧,却不曾有过丝毫后悔。只因那也是一场青春的历练,有笑有泪,有伤有痛才显得真……
翻看以前写下的日记,依稀记得当初的孤寂与哀绝……清楚的日期清晰的字迹,眸中却不再有云雾盈雨,仅剩下从容与淡定。尘封日记的那刻,摇头浅笑,那年冬季,果真让我感觉到前所未有的寒冷。如今南国艳阳,我最不缺的便是这倾城之暖……
我从不为自己画地为牢,那些年关于你的所有心结,也早就释怀而解。所以,我最亲爱的朋友,日后无论再见?我都会笑着上前,抱着你真诚道一句:“亲爱的,好久不见,想你了!”
这人世间最好的状态,无非是欣然开始,默然结束。既是如此,便笑着祝愿彼此安好无忧。若是人生还能重来一次,唯愿平淡求真,不负你我,不负时光……
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和死党站在初中的学校门口,
心里有种说不出的感觉,
是怀念?迷茫?或者是后悔?
没有丝毫改变的教学楼,
没有丝毫变动的校操场,
从最初的初一四楼,到最后的初三二楼,
一切都是那么的熟悉和自然,
两年的时间,仿佛什么都没有改变,,
双脚像被钉子一样钉在门口,
怎么都没有勇气去踏进记忆的入口,
嘻嘻闹闹的教室,现在已经变得寂静无声,
是谁将、我们怀念的节奏轻轻埋葬?
我很怀念曾经的我们,
在教室无所畏惧的嬉戏,躲避彼此的“偷袭”
我很怀念曾经的我们,
在教室门口的阳台打闹,再遇见老师“躲藏”
我很怀念曾经的我们,
单纯无知的放声高歌,谈论前途茫茫的未来,
我很怀念曾经的我们,
那份那样执着的纯纯恋爱,依旧藏在心底缅怀,
记忆里曾经红透的双颊,是不是如今仍旧腼腆,
大家还会不会想起,勾着小手,轻声两语的初恋?
我记得,
我们在楼梯的转角进行着“扫黄行动”,
我记得,
我们在还没有天亮的清晨“扮鬼吓人”,
我记得,
我们在校长室门口开始属于我们的恶作剧,
时间隔离着一层层似近似远的轻纱,
我朦胧的看见,我依旧在操场上追逐,
曾经迷恋的游戏,曾经迷恋的人,
回想起年少无知的事情,竟觉得那么好笑,
又那么的怀念,
在那个年纪,有我值得放飞的年华,有我值得放飞的坦率,
看着身旁的死党,想起我们的第一次相遇,
那么的孩子气,那么的张扬,
已经不记得我们怎样相知,却记得彼此不见的友谊,
青春留下的纪念品,我是那么念念不舍,
孩子气的叛逆,心里留下了微微“伤痕”,
闭上眼睛,我依旧会想念夜晚的阳台,
晚自习后的冷风呼呼的吹在身上,
犹记得那份享受的惬意,
我仍旧会想念,
繁星满天的操场,点缀着漆黑的校园,
我们手拉着手,尽情的奔跑,逆着夜晚舒适的风,
寻找三两只看不见影子的萤火虫,
讨论着只听的见声音的男生女生,
我们躺在冰凉的乒乓球台上,数着叫不出名字的星星,
然后放声大笑,
我仍旧怀念已不同昔日的你们,
尽情的在球场上挥洒青春的汗水,
嘻嘻哈哈的议论哪个女生好看,
曾经的友情,
像一杯美酒,经过时间的酝酿,
而变得越发浓醇,
这样的学校,装载了我的梦想,填满了我的青春,
站在已经锈迹斑斑的校门口,
我依旧难忘的移不开脚步,
是不是还能轻轻唱着“同桌的你”
怀念逝去的年华?
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导语:人生若只如初见,最初的东西总是美好的,转过身有些人早已渐行渐远。下面小编为大家推荐一篇忧伤的关于友情的文章,欢迎阅读。
小醒是我的发小儿,我从小到大干得坏事都有她的见证。小醒的父母和我父母是同学,又在一个村,这就注定了我和小醒必然的死党关系,她家在我家对门,年幼时我们常常睡在一起,吃在一起,形影不离,如漆似胶。曾经一度怀疑,如果小醒或者我有一个是男的,那一定会娶了对方……
小时候的我特别调皮捣蛋,干过很多坏事。而这些坏事很多都是为了小醒。三岁时,我和小醒在村子的麦场玩耍,小醒拿着蜡笔,为我画像,按她的要求,我竖着两根手指,傻傻的在一个桐树下笑。我没有看到小醒的画,而是看到村子里的小霸王从她头上跨了过去,小醒哭了,她说:妈妈说,被跨过的人不会长高。(事实证明,妈妈是对的,长大的小醒没有突破一米六。)我以百米冲刺的速度追上小霸王,将他打倒在地,被我抓破了脸的小霸王,在我的威逼下,不得不向小醒道歉。五岁,我和小醒被爸爸送去了村里的学前班,小醒温柔恬静,而我没心没肺。小醒喜欢画画,而我喜欢冲锋枪。很多时候,小醒都是甜甜的坐着,看我跟其他的男生打架,从不担心我受伤,因为在小醒的眼里,我才是超级无敌的小霸王。六岁,小醒升入了镇上的小学,而我则因为生日太小,被爸爸逼迫再读一年学前班。这样,小醒比我高一个年级了。小醒放学的时候,我总会拿着自己的算术本,去她家跟她一起做作业,问她大学校的情景:大学校里面有没有滑滑梯啊?小醒笑得很甜美:幼稚啊你,大学校里面是去读书的。呵呵,六岁的小醒嘲笑比她小三个月的我,真是幼稚可笑。小学的我们,每个节假日都在一起度过,一起写作业,一起玩花包,小醒喜欢玩的,我都努力的做得很好,我不想失去小醒这个朋友。可是,小醒喜欢的真多,往往一个游戏我刚刚学好,小醒就又换了一个游戏,我又不得不去学新的,可是我从不厌烦,乐此不疲的跟她一步一步。像个勇敢的战士,永远不让她受伤。
十三岁,按我们的习俗,需要完成人礼。我跟小醒同岁,家里觉得仪式可以一起举行。那天,小醒家来了很多客人,英子阿姨给我们买了一样款式的毛衣,我的是米黄色的,小醒的是粉红色的。敬酒的时候,个子比较高的我,站在小醒身边,小大人的拍着她的脑袋:小醒,记着跟大家说 多谢照顾 。 小醒不以为然的撇撇嘴巴:你会的,我也是会的。我憨憨的挠挠头,傻傻的笑了,小醒则脸涨的通红,嘴巴抿得紧紧的。她的手里拿着一个小酒杯,我则抱着一个大大的酒壶……眼急手快的叔叔,用相机帮我们记录了这珍贵的时刻,那张照片我们都一直保存……小醒的爸爸不怎么喜欢小醒,他总是说,小醒要是男生多好。每当这个时候,我总会在角落顶嘴,小醒以后会变得很漂亮,不理你。小醒的爸爸不喜欢小醒是有原因的,因为小醒的成绩没我好,年级里面,我不是第一就是第二,而小醒是在那个长长的排名册里找不到的……十四岁,我读初一,小醒读初二,读初二的小醒已经出脱的异常美丽,似一朵荷花,清新淡雅,媚而不俗。学校喜欢她的男生一把一把的,作为小保镖的我,担负起了帮她挡追求者的任务。小醒第一次收到情书,是在一个秋日的午后,我正在教室睡觉,小醒来找我,隔着玻璃窗,我看到她的嘴型:出来下,快点有急事。我不知所以,快步跨过前面的桌椅,跑到小醒跟前,还没站稳,就被她拉到了操场上的老槐树下,她说:我收到情书了,是段晨写的。我知道段晨,是初三的学长,高大帅气,总是酷酷的,后面跟了一群小弟。我不觉得他配得上小醒:那又怎么样?小醒习惯性的涨红了脸:他像道明寺。小醒喜欢道明寺是我夏天的时候知道的,我们一起躺在我家后院的竹床上,我指着天上的五颗星星说:小醒你看,那是唐僧和他的三个徒弟,还有白龙马。小醒痴痴地笑了:你怎么这么幼稚,还看孙悟空,叫我说啊,那应该是F4和杉菜。隔着微弱的月光,我看到小醒的眼里有种奇异的光芒,这种光芒也许就是期许吧。后来,我知道了,原来小醒喜欢看偶像剧,喜欢看流星花园。小醒说,她也要做杉菜。我却想,小醒比杉菜漂亮多了。
小醒跟段晨在一起了,她说段晨像道明寺。她说,段晨给她买玫瑰花了。她说,段晨为她打架,胳膊都受伤了。只知道好好读书,健康运动的我,体会不到小醒恋爱的幸福,但是,只要小醒开心,我也觉得很开心。初三结束,小醒没有考上高中,她的政治很差劲,喜欢艺术的小醒,觉得条条框框的政治是对生命力的摧残。小醒的父亲开始骂她,我知道小醒很难过,因为段晨家有钱,他一定会去读高中的。秋天到了,我去找小醒,我说,小醒复读吧,我们一起上重点,上段晨的学校。第一次,高傲的小醒在我面前露出了失望:你成绩那么好,去哪里还不是没问题的事。我不知怎么回答她,只是用实际行动开始督促她学习。每个放学的傍晚,我都把小醒叫到我的房间,大大的写字台前,我们一人一端,埋头苦读。筋疲力尽的时候,小醒总会跟我讲她跟段晨的事情,甜美的笑容挂在脸上,似一朵含苞海棠,粉嫩娇柔,令人陶醉。遇到难题的时候,小醒喜欢眉毛拧在一起,嘴唇咬着铅笔。直到现在,我还记的,那时小醒拿着铅笔问我辅助线应该画在哪里的样子。
一年之后,毫无疑问的我和小醒都上了重点,小醒在普通班,而我依旧在重点班。我站在重点班豪华的教学楼上,正好可以看见小醒的班级。不远处的她,依旧静静的坐在桌前画画,时而低眉,时而思索。我想,小醒真的是个艺术家。学校里开始传言,高一来了位冰山美人,而只有我知道,小醒的冰是冷到心里的。开学那一天,我和小醒看到了段晨,他冷漠穿过小醒身边的样子,不仅刺痛了小醒也刺到了我,那天晚上,小醒来找我。躺在我大大的床上,小醒眼睛一眨不眨,我轻轻的翻书,看心理辅导,我想知道怎么可以帮助小醒。许久,小醒说:筱筱,我想喝酒。我放下书,偷了我爸的几罐啤酒。小醒一口气喝了三罐,我瞪大了眼睛,看得惊心动魄。小醒居然有这么好的酒量。那晚,小醒醉了,醉了的小醒一直喊段晨,他给她买流氓兔,他替她绑鞋带,他带她去唱歌,他为她打架……喊了一晚上。她的泪浸湿了我的枕头,也让我的心变得潮潮的。小醒开始拼命的画画,她的画我看不懂,大多时候都是一个人的侧面,我看不到他的容颜,可我知道那是段晨。小醒也变了,本来喜欢独处的她变得更加孤单,而我也开始为了高考奋斗,无暇顾及小醒的我,觉得自己背叛了她。小醒的同学说,小醒从不和班级的同学主动讲话,而且脾气古怪,动不动就发火。每当听到这些时,我总莫名的担心,可是,小醒已经不再和我说她的心事了。直到高一暑假的一天,小醒开心的告诉我,她遇到了赵安。赵安是我们隔壁班的班长,相貌英俊,温文尔雅,不及段晨帅气,却待人温和。小醒喜欢赵安,可是,赵安喜欢叶子,叶子是小醒的舍友。小醒在赵安宿舍前等他的时候,赵安正在给叶子打饭,小醒在为赵安的生日买礼物时,赵安正在给叶子买发卡……小醒不是不知道,她只是傻傻的以为,她的付出,他可以看到。小醒追了赵安一个学期,直到高二寒假,小醒来找我,她依旧喝了酒,被段晨抛弃之后,她喜欢上了喝酒。喝醉了的小醒,没有在大喊大叫,而是用冰冷的声音告诉我:得不到那就毁灭!我仍然惊心动魄的看着她,看着这个我不曾见过的小醒。
叶子来找我的时候,是一个夜晚。叶子表哥来学校看叶子,有人举报,叶子卖淫,还带了一个男人来宿舍。倔强的叶子愣是一句话也没说。直到校方叫来叶子的家长,表哥也来了。事实查明,叶子被人诬陷。自觉惭愧的主任,不断的向叶子当局长的爸爸解释,一定会把诬陷者找出。听完叶子的话,我忽而的就哭了,我不敢在去叶子的宿舍,我害怕看到让我恐惧的小醒。我告诉叶子,是我举报的。叶子睁大了她圆圆的眼睛:是小醒吧。我求叶子,不要为难小醒。我求叶子,不要告诉赵安。被我弄得很烦闷的叶子终于答应了我。后来校方还是知道了,小醒被记大过,并留校察看。我不知道留校察看是要看什么,我只知道成绩好了也许主任就舍不得开除啦。我开始督促小醒读书,告诉小醒不要一直画画,第一次小醒鄙视的看着我:你以为你可以解决问题啊,领导要的是钱。我愣了愣,也许我是真的不懂,可是,在我眼里,单纯可爱的小醒是怎么懂的。那天晚上,我在小醒宿舍等到十二点,她没有回来,叶子说,小醒跟一个男人走了。急躁不安的我朝叶子大喊:你为什么不拦着她?我开始拼命的心痛,我想道歉,可我就是说不出话来。我一直坐在小醒的床上,直到她衣衫不整的出现在我面前,还未清醒的我被她一把抱在怀里。我们都哭了……小醒说那一晚,她失去了最珍贵的东西。我没有问她,为什么?只是在她生病的日子悉心的照顾,只是小醒没有再醒来……直到高考前期。
浴血奋战了三个月,我终于成功的考上了南方的一所大学。临行前一天,父亲为我准备送别宴。我穿着米黄色的毛衣,身边却没了粉红色毛衣的小醒。小醒的父亲喝醉了:一起读书的,小醒就是个草包……我走过去叫了声叔叔,我不想听到他的咒骂,更不想让小醒听到。
送别宴一直持续到晚上,小醒始终没有出现。夜里十二点,我坐在书桌前整理我们曾经复习的材料,我听到门外轰轰的汽车声,打开门的时候,我正好看到小醒爬出院子上了那辆车,我站在后面大喊:小醒回来,小醒回来……喊得声音嘶哑,喊得全村的人都听到了……可是小醒没有听到,那辆别克gl很快的拐出了村口……
上了大学的我,常常会想起小醒,母亲说,小醒去复读了。小醒还是有基础的。我给高中的同学现在的小醒舍友打电话,问她小醒过的怎么样。她愤愤的告诉我:小醒就是一神经病,整个宿舍都被她搞成了神经病。有时候小醒一个礼拜都不回宿舍,有时候小醒半夜爬起来读英语,有时候小醒喝的醉醺醺的喊一晚上的人名,有时候又拼命的画画,不吃不喝,也不许别人在她面前吃喝……我又掉眼泪了,好奇怪,长大了的我,却比小醒还变得脆弱。
大一回去,母亲说,小醒没有考上大学,去了一家饭店打工,我去母亲说的那个饭店,没有看到小醒,却看到一个猥亵的老板……
大二回去,一个月,母亲没有提起小醒,直到临行,母亲才悠悠的说,去看看小醒吧,她刚从戒毒所回来。我走进小醒房间的时候,她依旧在床上画画,听到我的声音,她用被子蒙住了头。一幅一幅的画,我全看不懂,只是看起来很像令人恐惧的骷髅头。我背对着小醒,尽量平静的说:小醒,去上艺校吧,学画画,我永远给你做模特,等我挣了钱,我们就办个画展。良久,小醒冰冷的声音传了过来:这辈子我最恨的人就是你,你拿走了我所有的骄傲。瞬间的惊讶一闪而过,我明白了所有,明白了小醒为什么不再跳舞,不再弹琴,不爱读书,不喜欢穿粉红色的毛衣,不喜欢写文章了…… 每次她的付出都会在最后成为我的衬托,我拿走了了她所有领域的骄傲,除了画画,除了段晨……我泪如雨下,泣不成声:小醒,对不起。小醒,对不起。小醒,对不起……那天晚上的我一定是傻了,只知道说对不起。我不知道,小醒的骄傲是在骨子里的,这种骄傲也是不允许我去夺取的,即使是最好的朋友,小醒也不知道,在她面前的我是多么的自卑。
走出房间的时候,我告诉小醒:我们不再是朋友了,永远也不是了……
我听到一声脆响,我知道,是那张照片:米黄色毛衣的我,粉红色毛衣的小醒,我憨憨的抱着一个大酒壶,傻傻的笑。小醒小心翼翼的拿着一个小酒杯,脸涨得通红……
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友情感悟:时光会冲淡记忆,却抹不掉一份真情,友情贵在相知相惜。现在请跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇友情文章,相信你一定会更加明白友情的定义。
友谊地久天长,同窗之谊一直是每个人心中无法忘却的情感,它伴随着人的整个成长阶段,从小学天真无邪的玩耍,到中学的为梦想一起努力奋斗,再到大学的共同研究性学习,它始终扮演者极其重要的角色。
转眼间两年多过去了,现在经常想起当时高中时的情形,无拘无束,随意洒脱,没有压力,没有用心学习,开心就好,时间就那样混过去了,现在想起,也不知道是该后悔还是庆幸,人生也就这样走到现在。不知道你现在还好吗?真想一起好好聊聊,说说当时的故事。
我们都是为了共同的一个理想走到了一起,然后又为了不同的目标各奔东西。我们来自不同的方向,不同的地点,不同的家庭,却情如亲姐妹。
在我印象中她是一个很善良的女孩,很懂事,很稳重,很可爱,为人处事都非常好。从进校的第三天我们就认识了,一直到现在我们的同学友谊还是那么好,从认识的那天起到现在,从来没有怀疑过她什么,没有吵过一次架,没有发生过一次矛盾。我和她在一起觉得很有照应,互相帮助,再大的困难都是一起渡过的,我们的学习进步都很快,也令其它同学很羡慕,我在她身上学到了很多,我学会了忍耐、我学会了成熟、我学会了怎么去体谅别人,帮忙别人、我学会了珍惜所有的一切,可能我们来自不同的家庭,在这些我也有的基础上,理深化一层,我真的很感谢她。
我还记得在那时候,我们的班主任熊老师要我们每一周写周记,那时候我们都不知道写什么,笔杆都咬断了,还是口水话一篇,现在想起来,差不多那时候每天都有写的。我是一个很念旧的人,不会轻易透露出自己的情感,这些话从来没说出口过。表面上天天都是嘻嘻哈哈的,内心藏着好多心语,如果说有人来问我,我是一个什么样的性格,我绝对会告诉对方,我是一个双重性性格的人,偶尔文静,偶尔活泼。我们都有共同的特点,共同的爱好,甚至于心灵上的默契。
学校那么大,认识的人是那么多,偏偏到最后值得想念的同学是她。晚上,在夜深人静的时候,一个人习惯塞着耳塞躺在床上,去默默的想那些值得最想念的人和事。
时光冲淡了岁月,我们渐渐都长大了,有着自己的未来。曾经同过窗的同学,你还好吧!我们曾经在同一个屋檐下生活过,这种友谊情比海深。黎明——永远在心中
现在终于知道了,有一种友情,可以胜利过男女之间的爱,知道毛泽东的两个儿子吗?知道他们兄弟俩的故事,就知道什么是亲情、友情了。我们前生可能是一家人,今世再续意难忘。不管她在哪里,我都会真心的祝福她。也不知道何年何月我们才有机会再次相见了,时间不是距离,距离切不断友谊,友谊离不开想念。
亲爱的同学,一定要照顾好自己,如果有机会再次相见,一定要把往事反反复复回忆,去追回珍惜那些流失的记忆。
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当火车开来,先听到的是一声沙哑的鸣叫,它那长长而铁青着的身体,在将要落山的夕阳下慢慢出现,然后,停稳,沉默!我知道它的沉默早已在那沙哑的一声中释放,或是在一涧幽谷中,还在徜徉!正如我的惆怅,早已在过去的某段时光中排遣消散,在某个夜晚抬头看爷爷家屋檐的蛛网时,已一点一点的释放。所以,当你挥手向我告别,我想,因为没有了夕阳,没有了光亮,所以看不见你的离别,所以我选择不哭。我说:朋友,如今的分离是为了将来更好的相聚。火车在夜色中驶去,伴着一声长鸣。我知道它要把你带到什么地方,却无法知道沿途会有怎样的风景,从此,你所经历的一切,于我,都是想象。可是,我忘不了:曾有时光,温暖苍凉!
几天后,我也踏上了北上的火车,与你的出发点相同,终点却不一样。三年的高中情谊,温暖了北方的我。曾笑看的陌上桃花,成为我梦中最美的景色,即使飘了一地,也是我最想收集的标本!有时,孤独了,会想起与你在一起的时光,那是,总有人说我们谈恋爱,我告诉你说:有些感情,因为他们没有经历和得到过,所以就用他们的观点来评价别人。你是我亲人般的朋友啊!如今,我们在不同的地方求学,朔方的冬天干燥而寒冷,时时有一个灰蒙蒙的天气,带来的那种苍凉,不仅是身体的感觉,还有,心里的苍凉!
过去,我们喜欢亚里士多德的‘’逍遥学派‘’式的学习方法,背上书包,走走停停的学。遇到过大雨,横道的蛇,看到过美丽的水库,登过很多山。我总嘲笑你的小眼睛,还有被我称为‘’螃蟹步‘’的走路特色,而你,总说我因为近视变成了长颈鹿,要把脖子伸得长长的,才能看见黑板。你可知道啊,朋友,过去的这些回忆,一直支撑着我努力学习,因为你的优秀,所以我也不甘落后。我写信告诉你说:我知道你需要什么样儿的朋友,我不会让你失望!曾有时光,温暖苍凉,在人生的路上,再难我也会走下去。
火车开走了,它会把你带到一个阳光明媚,有着鲜花的地方。火车开来了,载着曾有的时光,给我的冬天满满的暖。今年,回家,我们再去那山头,有朋友你的地方,再高的山也能胜寒。末了,我想你了!
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我俩都喜欢瓷器,在文人瓷器研讨会上相识成为好友。但彼此身份悬殊,一个是大公司的老总,一个是机关的小干部。老总财大,曾把价值百万元的藏品赠给省博物馆,而我,一辈子也挣不了一百万,即使遇到至爱的瓷器,大多没钱买下,只能饱饱眼福,只能买些廉价的玩意儿。但我们都很懂行,用道上的话说,都不曾看走眼,于是彼此敬慕,惺惺相惜。
我经常成为老总的坐座上宾——每有外地藏友来访,老总盛情款待,少了我就开不席,那个酒店的最低消费是每人1000元。这相当于我半个月的工资。
我也常请老总吃饭,比如转手一件瓷器挣了千儿八百,就拉老总去小吃店,炒几个小菜,喝两块钱一瓶的啤酒。老总从未嫌弃过我,总是欣然前往。饭后,老总看着我掏出几张皱巴巴的钞票去结账,也绝不抢着去买单。尽管老总经常替别人买单,有次,我去老总那儿帮忙鉴定一件瓷器,就遇见一个有身份的官员,直言不讳地让老总给报销一些招待费。老总连数额都没细看,就在发票上签了字,让财务带着去开支票。
老总说,这些人惹不得,唉!我的公司,经常会有人利用名种身份,以各种理由,来报销饭费,油费,甚至还有家属的药费。
我的妻子曾动过一次手术,药费至今都因单位经费紧张没能报销。便我没向老总开口,尽管这笔药费已经影响了我的生活。我们是亲如兄弟的好朋友,如果我开口老总岂能袖手旁观?好像老总也知道这事,还亲自去医院探望过呢,我却只字不提。
但老总会以独特的方式帮助我。有次我家的卫生间漏水,泥瓦匠出身的老总,亲自披挂上阵,刨地板,做防水,再把新地板用水泥镶好,累得满头大汗。老总说,你就是花钱雇人,也找不到我这样手艺的泥瓦匠呢。我开心地笑着,给老总递上茶水。
如果我回乡下看望母亲,老总也会买些礼物,十有八回还驾车亲往,老总说,你的母亲就是我的母亲。一次我母亲大寿,老总甚至推掉一次生意,决意前往。的确如兄弟一样亲,但在很多方面,我们让人不可。我有一件瓷器出手,等钱来淘换别的物件。老总早就喜欢,说不如转给我吧,那件瓷器,市场价是一万,对于两个行家来说,这是个明价。老总想要,我却只开价八千,老总会心一笑。
区区两千元钱,对老总来说不算什么,我完全可以给足价,甚至,可以借这个机会多给我一些钱,因为我的生活并不宽裕,但老总没这么做。在各自的生活中,我们是两条不同的轨道。老总经营着公司,开着豪车,住酒店,飞来飞去谈业务,可谓日进斗金,我在机关兢兢业业,尽管薪水薇薄,但乐在其中。我有一个愿望,等攒够了钱,陪妻子去一趟向往已久的云南。
云南对于老总来说,是一个常常去的地方。别说自己,就是那些攀附他的人,也沾他的光去游玩过,可我作为他的好朋友,却当成梦想去努力着。老总只是祝愿我能早日实现这个愿望。我也祝愿老总事业顺利,财源滚滚。
这样一对朋友,俗世少见,一个从不自卑自贱,一个也绝不势利。别人都说我有气节,不仰视,不攀附,不掉价。而我更欣赏那个老总,他不轻易施舍,只用一颗平常的心去待我。而按世俗的看法,我们看似亲如兄弟,却似不近人情。甚至觉得,一个故作清高,一个虚情假意而已。
但懂得瓷器的人都知道,同样一件瓷器,完美无缺的,可以价值连城,而稍有瑕疵,哪怕有指甲大的伤疤,或是一条浅浅地裂纹,却会大折扣。“瓷器破了边,不值一文钱“,就是这个道理。我们怎么会不懂?原来,我们都在小心翼翼地呵护着对方的完美。
我们这样一对朋友,何尝不是一对完美的瓷器呢?
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亲爱的朋友——璐,二十岁生日快乐,有多久没有这样和你写写信,聊聊天,用这种方式去代替语言去表达一切,长时间和短距离不知不觉成为我生活中最奢侈的两样东西,我只能说我好想你,想你的时候话会变得很少,会很忙碌的去洗各种衣服,希望时间快点的走,快点的过,可以让我暂时放下悲观与煽情,好像上次见面还是两年前,我们各自成长,各自蜕变,成长是不是一定要破釜沉舟?也许破釜沉舟的背后是重生吧!
第一次远离家人的庇佑、朋友的呵护,分开了这么久有种自己一个人孤单长大的感觉,越来越看得开,想得开,有些朋友没有了联系的理由,而有些朋友感情似乎也走到了尽头,说实话,我没埋怨过,总觉得一些事情就这样顺理成章的发生了,在时间面前,万物都渺小,何况是人?好像一切都可以被接受、被理解。总是被Eason的歌疼醒,我多么想和你见一面,看看你最近改变。
快要冬天了,我越来越怕冷,好久好久没看到在课间遇到你的时候那对于我来说会心而温暖的微笑,多希望在你身边看你成长成现在优秀的样子,也希望你能看看我每天都很努力过生活的样子。你的择偶标准变了吗?我可变化了好多,以前喜欢会打篮球、会音乐、写字好看的模范生,现在却喜欢有孝心、懂礼貌、英语说的好的男生,在我这里,“现实”永远都是褒义词,不是有一句话说;“成熟不是越来越现实,而是越来越能接受现实。”现在貌似能接受现实所带来的挫败感,只是偶尔会心疼,那边的你也是否会像我这般被现实弄得颠沛流离却还要继续向前?所以你要过得好,过得坚强,不要辜负我那些念你的时光。
好久没有和你牵牵手,逛逛街,但是对生活有些期待应该总是好的吧!我们再等等,等到见面的时候,好想抱抱你,告诉你,这么多年来,感谢你的惺惺相惜,你是我除了家人外最可靠的存在。告诉你,这几年没有你的日子,发生了好多我不知道如何处理的事情,却也咬牙的坚持过来了。告诉你,岁月这般无情,多么期盼你永远过得健康、幸福。更想告诉你,以前总觉得知己要志同道合,现在才醒悟知己要互相填补,感谢你这位知己的存在,总能填补我少的理性、成熟、宽容,总要遇到互补的人才能知道谁是对的人,小璐,有你真的很好。
前几日蒋给我发了一段语音,我隔了一天才回,后来他又发,我又隔了一天才回,就这样短短不到十句的对话,我两聊了三四天,后来才发现,我不怎么聊天,也很少上微信,而他也是。我们总是找不到对的时间和对方沟通,好像所有的感情变淡都是有原因的,一个害怕距离,一个惧怕时间,还不如就这样接受现在这样的尴尬处境,过好现在的自己就行了,何必在乎以前的事情呢?
初中的时候最想学的就是转笔和打羽毛球,看你们转笔怎么学也学不会,看大家打羽毛球也从不敢去说要参与,当我的兴趣不执著于这两样的时候,小沫姐教会了我转笔,易晗教会了我打羽毛球,越执着就越得不到,这是我的新体悟,事实证明,顺其自然是最好的生活状态,璐丫头,要时刻保持云淡风轻的状态,所有的苦难就都会过去的。杨有了第一份工作,好像对新的生活环境很抓狂,鼓励貌似比安慰更管用,我只希望当我们步入社会的时候,不要被这些世俗所庸扰,也不要觉得自己孤单,因为在我这里,我会永远倾听你的烦恼,用我不灵光的脑子为你出谋划策,你要继续努力等到未来遇见最好的彼此,还有,好好过生日,生日永远快乐,愿念我的时光要比爱我的要长。
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婷,刚才我们打完电话,泪就落下了,你只听我的声音,就知道我不开心,你说支持我所有的决定,你说暑假你会来看我,哪怕只有几个小时,婷,你还是我最好的姐妹。生活在平流层的姐妹。
还记得吗?四年前,在那些美好的日子里,我们那么铁。有时我怕蚊子,就在夜里偷偷地扒开你的蚊帐,偷偷和你同床共枕;我们把自己写的文章、诗歌让对方看;我们说着悄悄话。
傻丫头,你还记得有天晚上,你没来上课,我到处找你,却不知道你自己一个人晚上在鹿园哭。
傻丫头,你总是那么相信我、维护我,就像我告诉你,那人一直发很伤心的状态,你说不怪我,是他自做自受。
亲爱的,那时那些明媚的阳光,仿佛翻涌着所有奇迹的可能,那时我们眼神清亮,我们要保持啊!
我们经常问对方:“你说我们三年后会在哪里?”只是谁都没猜到是青岛和长沙。我现在还是告诉你,三年后,不,两年后,我一定在北京!你说说会去看我去的,我还是告诉你:“你走,我不留;你来,大风大雨我都去接你!”你说我们得是彼此孩子的干妈,嘿,好的,我会告诉孩子们,我们那些冒傻气的青春的!
有时我觉得咱们生活在平流层,大多数人生活在对流层,那里离地面近,那里的人们失去了心底最柔软的地方,他们千篇一律、没有个性,为了生活卑微到底。忘记了我们应该诗意的活着,从更高层面上,跳出卑微。
我们生活的平流层却干净、纯粹、美好,没有勾心斗角,没有尔虞我诈,也许有一天,我们会被这个世界同化,可我们都会坚持自己内心的美好,是吗?
有时候,对这个世界很失望,可你教会我乐观、积极的去面对一切困难!去迎接一切挑战,迎接代表理想的飞翔!
你一直在鼓励我坚持到底,为了你,单单为了你,我也不能放弃!只是,越来越觉得没有资格面对你,你相信我,我会成为咱们梦想的那种女孩子!
希望我们永远都是以前那个我们,干净、单纯、善良,甚至有点多愁善感。我不想让你看到不堪的我,不想让你觉得我面目全非。我想在心底永远晶莹透亮、干净、纯洁,像个孩子一样,单纯而欣喜地为了迎面而来的飞机欢呼。
亲爱的,想你啦!我想我们在心底是不会离开彼此的,正如你说的“和长着相同羽毛的人一起飞翔。”永远不会用嘴准确表达感情,写作成了我们的契合点。
我希望我们能纯美绽放,忘却痛楚烦忧。我希望有一天,我们能骑车去旅行,骑车去西藏,骑车去丽江,骑车去日月潭。当然在你家里的那几天,也很开心啊,你带我去见你男朋友,带我去你们的中学,给我做饭吃,两个人挤在一个被窝,你弟弟那么喜欢我,都不让我走,一直跟着我……
生命的意义只是时间的一个停顿,一切的意义在他发生的那刻,不要等。我明白了。我经常问自己到底想要什么,也许现在想要的到最后是个错误,我也坚持到底!人生总得有一次!否则我这辈子都会后悔!
人生不就是一次荆棘密布的旅途吗?如初遇,如诀别。我们要说真话、要哭、要发泄,要好好活着!
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