为您找到与我的爱再见不知哪日再相见相关的共29个结果:
可鲁曾真实存在。一只聪明的、一生都在工作的狗,在人世间走过了12年的岁月。它作为一只社会服务犬的一生被摄影师秋元良平拍摄了下来,从出生到死亡,秋元先生一直用镜头跟踪可鲁的生活,最终编辑成《再见了,可鲁》。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数800字,供大家学习。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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励志感悟:周杰伦,一个家喻户晓的名字,但是你知道他在成功之前做的那些努力吗?下面请和读文网小编一起来欣赏这篇励志文章,感受人生满满的正能量吧!
15年前的杰伦,没钱,没名,没女友;而且因为在单亲家庭长大,他性格沉默而孤僻,走起路来更是低着头;他逛街买不起昂贵的,却也看不上便宜的;家里唯一的收藏品就是母亲买给他的吉他和自己弹断的一根根琴弦……
杰伦第一次参加选秀节目,评委批评他唱歌时口齿不清,第一轮就惨遭淘汰。下台之前,坐在评委席的吴宗宪提出要看看参赛选手写的谱子。唯独杰伦,连草稿都写得干净而整洁,别的创作型歌手,谱子画得一团乱麻。看完吴宗宪说:“下周来我公司报道。”因为认真,他得到了人生的第一次机会。那一年,杰伦18岁,他一无所有,只有对音乐的热爱和一丝不苟的认真。
也许是惺惺相惜吧,杰伦在公司遇上了同样怀才不遇的填词人——方文山。然而他们辛苦的付出却不被认可,他们给当时红极一时的歌手写歌,却没有一首歌得到保留。
写过一首名为《眼泪知道》的歌曲,被吴宗宪推荐给刘德华。刘德华只不过轻轻瞟了一眼歌词,竟连摇头的说“眼泪怎么会知道,眼泪要知道什么呢?”最后给了温岚唱;
他们为了向李小龙致敬,给张惠妹写了一首《双截棍》,阿妹却认为曲风怪异,因此不接受;
《可爱女人》写给吴宗宪,宪哥写好了词,叫《春夏秋冬》,可是宪哥实在是唱不来,于是退货,之后让徐若瑄填词;
《忍者》写给张惠妹,阿妹当时根本无法想象这种稀奇古怪的曲风,更不用说拿来自己唱了,认为不合适被退;
一年很快就过去了,依然没有歌手愿意唱他们的歌。
2000年的一天,吴宗宪找到他说:“你这些歌曲,别人不喜欢唱,但是我感觉还不错,那就你自己来唱,如果你三天之内能写出个十几首歌,我就从中挑出十首歌,给你出一张专辑。”
杰伦深知这也许是自己唯一的机会了。他先去买了一整箱的方便面,然后把自己关进工作室了,那次真的完全拼了命,居然写歌写到流鼻血……
十天之后,同名专辑《Jay》横空出世,当年在台湾拿下五十万张的销量。杰伦红了,杰伦的名字,传遍台湾,吹到大陆,后来当电影导演也是水到渠成的事,他和方文山也成了绝配的搭档。
周杰伦不容易,也知道自己的长短,自知自己不是“读书的料儿”,他从不花费时间去做跟音乐无关的事。
一个男生,可以不帅,可以不念书,可以没钱,可以不善言谈,但是一定要对自己所钟爱的事业认真!否则,你的一生也就这样了。
正如杰伦所说:一个厉害的人、不平凡的人,书不一定要读得多好,但是一定要有一技之长。
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导语:人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。下面小编为大家推荐一篇爱情相关的文章,欢迎阅读。
Hi,
见信无需太讶异,我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。
今天是2014年7月30日,时光无涯,她总是不管我们是否愿意,悄悄溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加美好,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。
你不知道吧,在你转身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍然在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到医院报到,天天吃一堆不知名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,遇到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。
你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好,开始一个人的生活,享受一个人的生活,真正的爱上自己,必须从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来美好蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的生活。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个答案,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个问题前,我都没有思考过这个问题,因为我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?……都不是,因为选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,无论是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,虽然这个早就与你无关,因为我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,因为最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,因为我爱我自己。
甚至,我连埋怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自天涯,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我还是没有埋怨,因为在你决定转身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。
前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如此疼痛,因为不是自己想放弃?因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?还是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个问题是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃,因为我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。
即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和这一次相比,显得微弱不堪,也许是因为这段感情潜伏的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无保留投入,往往会痛得面目全非。
27岁,在人生最得意的青春年华里,这种痛来到这里年龄,我想上帝对我是仁慈的,她没有在我22岁的时候来到,因为那个时候我太年轻,没有这样的勇气和能力去承受,去思考,去成长;它也没有在我的30岁才来,因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲,太残忍了。所以27岁,她来得刚刚好,她让我不断的反思爱情,我的爱情,对,是我的爱情,和别人没有关系。
那一年我只有19岁,刚刚开始大学生活,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情走走停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不用心,因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去帮助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要放弃,对,是想要放弃,而总是走得那么坚决和无情,我完全感受不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感受,直到现在,直到这段我不想放弃的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。
在人生最青春的8年时光里,我都不是孤独的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也因为这样,我更感觉不到离开一个人的疼痛,换一个新的居住环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的年龄,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而忘记了,其实我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必须一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有信心,因为我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。
在这30天里,我思考了太多以前没有想过的事情,看了很多书,重新看了一遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很认真的聆听我自己,每天正常上下班,依然狂热的爱着自己的工作;每天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。渐渐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来疼痛也渐渐不那么强烈。
但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个问题,我看了一些电影也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻木自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不希望这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负,而我,永远都愿意做生活的强者,并为之努力。
人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。既是注定,亦不必患得患失,顺应自然走下去。无论路途有多少鸿沟,都需要自己去跨过。逃避无用,这世上,别人无法代替我们去成熟。
我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里,一个人继续徒步天涯,只是我并不孤单。
谢谢你,认真的陪伴过我的生命,再见!
祝愿一切安好。
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如果爱,请深爱,爱到不能再爱的那一天。
——杜拉斯《情人》
有人相信一见钟情,有人相信日久生情。我有一个朋友说:“一见钟的不是情,是脸”;也有朋友说:“日久生的不是情,是习惯”。那么问题来了,是一见倾心便真爱一世,还是日久相伴而携手一生?
着名作家沈从文初到大学任教之时,当他拿着课本文质彬彬的走进教室之时,当他见到美丽大方的张兆和之时,他整个人像是失了魂一般,他的心不再为自己而跳动,他的思想再也逃不开情爱的控制。他这只癞蛤蟆开始疯狂的追求那只有着很多追求对象的高贵的天鹅。张兆和不胜其烦,对沈从文厌恶至极。
她把沈从文写给他的满含真情的情书交到了校长胡适那里,狠狠的告了他一状,可是她没有想到的是胡适看过沈从文的情书后对其文采赞不绝口,并且义务当起了牵线的月老。尽管如此,她依然对沈从文没有什么好感。但沈从文坚持不懈,用尽“阴谋阳谋”,处处“拉拢人心”,终于在四年后赢得张兆和的芳心,抱得美人归。
我的一位老师曾经说过,就算你真的是一只癞蛤蟆,凭着一颗真心,日日盯着天空的那只美丽的天鹅,总有一天她会接受你的爱。
同样是着名作家,鲁迅与许广平的爱情故事则很平静很厚实却不失浪漫。二人之间的关系一开始是老师与学生,慢慢发展为亦师亦友,当二人越来越了解对方时,便成为了不可拆散的恋人。鲁迅曾对许广平说过 “我是一个没资格谈爱情的人”,因为他的母亲早早为他包半了一场封建婚姻。但是两人在书来信往中愈加坚定了携手一生的信念,他们要放手去拥抱属于自己的幸福,他们的忘年之恋也传为佳话。
鲁迅夫人许广平曾说过:爱情的滋生,是漠漠混混、不知不觉的,她跟鲁迅之间也是不晓得怎么一来彼此爱上了。
不管是一见钟情,还是日久生情,总是要见过之后才会有情,但是这爱情的魔力与深奥却不止如此。看过《天龙八部》的人应该对憨憨傻傻、斯斯文文的段誉印象深刻,正是这个文质彬彬的大理皇室公子哥竟然对着一尊雕像心生爱意。他可能从未想过会遇见真正的神仙姊姊,所以当他遇到真正的“神仙姊姊”后,完全是一副花痴奴隶的姿态,可喜的是经过一系列狗皮膏药试死皮赖脸的大胆追求,他如愿以偿,娶得仙妻入门。
与此相比,司马相如与卓文君的爱情更富有浪漫气息。二人在见面之前就互相倾慕,一个是“千金难买相如赋”的才子,一个是琴棋书画样样精通的才女,真真正正的天作之合。可是卓文君早已嫁人,又闺中新寡。某日晚,司马相如与朋友到卓府作客,应卓文君之父的要求,表演琴艺。相如借机把他对卓文君的爱慕之情弹唱出来,在听到司马相如所弹奏的《凤求凰》后,卓文君会其意,便有了后来与司马相如私奔的美谈。
段誉的爱情故事勉强归入一见钟情的行列,可是司马相如与卓文君的爱情故事真的难以站队,爱情是很复杂的同时也很简单,它不是一门学问,不可以堂而皇之的加以研究。好多电影里有“爱情大师”“情感专家”这些逼格很高的人物,但最后哪一个不是在真爱面前败的一塌糊涂。
杜拉斯笔下的《情人》里边有一段关于爱情的细腻的描写,十五岁的法国少女与越南当地的中国贵族公子独处一室时,“他对她说他爱她爱得发疯,他说话时声音压得很底。然后他便缄默不语。她没有回答他的话。她满可以对他说她并不爱他,可她什么也没说。
突然间,她顿时意识到他并不了解她,并且将永远了解不了她,因为他浅于世故,也不懂得去绕那么多圈子把她抓住,这一点他将永远也办不到。只有她才能懂得这一切。只有她心里是明白的。她与他虽素不相识,毫无了解,可她却顿时恍悟:就在渡船上,她对他早已有好感。她喜欢他,事情只取决她自己了。”
所以呢,想来想去,仍是不知所爱,也不要纠结于一见钟情与日久生情这八个字,喜欢就是喜欢,喜欢就应该大胆追求,说不定对方正等着拒绝你呢,再说万一成功了呢!
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女孩的父亲打电话给男孩说女孩想见见他,男孩犹豫了很久,他本不想去见女孩,七年了,当初女孩不辞而别,男孩找遍了整个城市,也到女孩的家乡去找过,然而一无所获。无奈之下男孩打电话给女孩的父亲,却受到了冷嘲热讽,说女孩跟随家人去了外省,也找到了一个家境好的对像。男孩心如刀绞,独自一个人用了二年的时间疗伤,二年后,经人搓合,他和一个老实本份的农村姑娘结了婚,并育有一子。
男孩的妻子知道他们之间的故事,妻子对他说:你去一趟医院吧,或许她真的有什么事,我相信你……男孩没想到妻子会这么说,他不禁抱着妻子说:亲爱的,谢谢你,这次去也是了却我当初的心结,下午我会回来……
医院里,男孩第一眼就看到了女孩闭着眼躺在病床上,她的脸如同被单一样惨白惨白,男孩的心里不知悲是喜,七年未见,女孩还是当初的模样,只是眼角多出了几条鱼尾纹。
女孩的父亲告诉男孩,当年家人都不同意两人的恋爱关系,因为男孩拼搏了几年仍然是一贫如洗,连一处属于自己的落脚地都没有,他们不想看见自己的女儿生活在那样的一个家庭,七年前的一天晚上,女孩和家人争论了很久,家人态度很坚决,并没收了她的手机,尽管如此,女孩还是不动摇。最后还是女孩的母亲以死相逼,说母亲和男孩只能选其一,女孩哭了,她是一个孝顺女,不想母亲有什么事,不得以答应了父母不再和男孩联系。那天夜晚,女孩哭着写了六页的信交给奶奶打算男孩来找她时交给他,第二天,女孩的父母就带着她去了千里迢迢的山东,而那封信,却被父亲暗地里烧掉了。
来到山东之后,母亲对女孩寸步不离,没有给女孩联系男孩的机会。由于女孩天生丽质,相貌又好,不久后被当地的一个房产商的儿子看中,每隔几天就开着豪车跑到女孩居住的地方去,同时也带了许多贵重的物品给女孩的父母。一想到女儿能进入豪门那是何等的风光,女孩的父母极力赞成,一年后硬是逼着女孩嫁给了那位富二代。
结婚后一段时间丈夫对她还是很好,每天都会回来陪她,享受着两人的极乐世界,可是在女孩怀孕的那段日子,丈夫却编着各种借口彻夜不归,时不时地有些绯闻传入到女孩的耳里,女孩在父母面前哭过一次又一次,但父母总是让她忍受着,说有了孩子一切都会好的。
然而命运和女孩开了一个玩笑,十月怀胎过后,女孩产下了一个女儿,由于房产商只有一根独苗,很想能有个孙子,见女孩生了个不带把的,满脸的不高兴, 而女孩的丈夫见生了个女儿,情况和他父母一样,偶尔回家一听到女儿的哭闹声便大骂女孩,骂女孩没有用,女孩只是一个劲地哭。很多时候,她想起了以前的男孩,无论她做错了什么事,耍什么脾气,男孩总是对她宠爱有加,在那时,她恨父母,也恨自己。
在女儿二岁的时候,女孩的丈夫开始在夜晚的时候从外面带女人回家,面对女孩的质问,她丈夫总是给女孩几个耳光,过后带着女人回到书房巫山云雨,任凭女孩在大厅内撕心裂肺地哭。
久而久之,女孩患上了恐惧怔,也常常产生幻觉,总是感觉到有人要伤害她,有一次听到房门响声,她害怕地爬向了三楼的窗户,不慎从上面掉了下来导致自己的盆骨摔碎,医生说从此以后女孩再也没有了生育能力。
那次住院,女孩的丈夫来看过女孩一次,当他从医生那里了解情况后就再也没有在医院出现过,万念俱灰的女孩及家人在出院后不久就向法院提出了离婚诉讼请求,法院考虑到女孩的身体实际情况,将女儿判给了女孩。
离婚不久,为了让女孩远离伤心地,女孩的父母带着她回到了家乡,回家之后,女孩的父亲知道女孩心里一直有男孩的影子,经多方打听到了男孩的情况,可是事隔六年多,男孩已成家,女孩的父亲把一切告诉了女孩,女孩只是抱着女儿痛哭,从那以后,女孩从不出门,也从不和同村的人说话,也不和父母说话。
为了让女儿心情好些,前一个星期女孩的父母带着女孩去城里的姑姑家玩,那一天全家人都在逛街,当走到一个街角的转弯处时,发现女孩不顾红灯跑向了对面,被飞驰而来的车撞出了好远。
经过了一天一夜的抢救,女孩终于苏醒了过来,当女孩的父亲问她为什么要闯红灯的时,女孩说,街角对面的那个地方,也是男孩第一次吻女孩的地方,她旧地重游,不自觉地跑了过去。
直到那时女孩的父亲才明白女孩心里一直有一个永远无法打开的结,而唯一能打开这个结的人就是男孩,然而一想到当初对男孩的恶语相向,他觉得没有颜面再去求男孩,可是,为了女儿,他不得不联系了男孩……
男孩是流着眼泪听着女孩的父亲讲述着这七年来的变故,他一直以为当初是女孩无情地抛弃了他,直到那时他才明白,女孩心里承受着莫大的痛苦,那种苦是常人难以承受的,要怪只怪女孩的家人。
这时,女孩的眼慢慢地睁了开来,当她发现旁边那个熟悉的身影是男孩时,眼泪瞬时夺眶而出,她用那微弱颤抖的声音呼喊着男孩的名字,到最后却已泣不成声。此时男孩早已是泪流成河,他坐在床边紧紧地握着女孩的手,一直对女孩说: 你好傻,你好傻……
女孩哭得更厉害了,你好傻这三个字对于她来说是一个久违的熟悉,以前和男孩在一起,每当女孩伤心的时候男孩总是笑着抱着住女孩说: 老婆,你好傻。只是现在,只剩下了你好傻三个字。
女孩对男孩说: 对不起,当初我不应该不辞而别,让你一个人承受了那么多的痛苦,在我离开你的那段日子,我无时不刻地想念着你,就算后来我结婚了,但在我的心里,你一直是我最爱的人,我不能没有你,但我也不想失去妈妈,对不起,我太自私了,原谅我,原谅我……
男孩仍然是流着泪,他帮女孩擦干了眼角的泪水,说: 都过去了,一切不是你的错,你没有对不起我,无需向我道歉,要怪只怪命运捉弄人,怪我当初条件不够好,也怪我对你和你家人不够好,否则也不会让你今天是如此模样。
女孩再一次泣不成声,她心里清楚,男孩当初把她视若至宝,无可挑剔,她不嫌男孩家境贫寒,只要能和男孩在一起,即使吃苦也是甜,可是所有都成为了不堪回首的往事,现在男孩已结了婚,她知道男孩不是个三心二意的人,也不是个见义思迁的人,是一个极度负责任的男人,他不可能放弃现在的妻子。很久以来,她一直想当面对男孩说声对不起,可是她觉得没有勇气。今天,她得到了男孩的谅解,觉得那块一直压在心头的那石头已经荡然无存。
回到家中,男孩把当天的事都告诉了妻子,他的妻子什么也没说,第二天早上,男孩被妻子叫醒,男孩惊讶地发现妻子手里提着一个大保温杯,妻子看着男孩那双惊愕的眼神笑着说: 傻了啊你,快换衣服,今早上我熬了鸡汤,等会一起送去。
男孩跳下床来,抱着妻子吻了又吻。
男孩和妻子隔几天便去看望女孩,从那以后,女孩话也多了,人也开朗了许多, 并且和男孩的妻子成了无话不谈的好姐妹,出院后,男孩的儿子认了女孩做干娘,女孩的女儿认了男孩和男孩的妻子做干爹干娘。
只是,女孩一直到老都没有再嫁……
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1、颜色活泼、鲜亮,形象生动、有趣,整本书充满了愉悦的气氛;
2、语言幽默,文字与画面配合巧妙,俏皮可爱;
3、涉及十来种动物,让小朋友了解动物的名字、样子、生活习性等;
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导语:有些事情你总要试着去忘记,你怀念的时光也永远不会再回来。下面小编为您推荐的是关于爱情的文章,欢迎您进行阅读欣赏,更多的优秀文章尽在读文网。
再见了,亲爱的少年
2013年就在大起大落中终于平静沉淀下来了。有些无法言明的悲伤,有些难以启齿的秘密,就这样告别了我,告别了我仓促地高三,告别了那些人那些可爱的老师,那些我再也回不去的学生时代,可是很奇怪,我从来没想过回去,即使距离高考结束也不过半年的时间,而你们仿佛是我上个世纪的记忆,那么遥远那么清晰。
这一年,我安静了许多,更淡定了不少,陌生的城市,陌生的地方,陌生的人们,我再也没有一丝的慌乱,在城市的灯红酒绿中迷路时,我也只是一阵懊恼,经历了那么多,仿佛长大真的只是一瞬间,一瞬间就长大了。成长不需要岁月的洗礼。
那张记忆的内存卡被弄丢了,再也找不回来了,会恨自己么?我不知道,真的不知道,没有惊慌,没有悲伤,我想自己是真的没心没肺了。
青春再怎么荒.唐,可是我没有负你,终究还是你负了我,你牵起别人的手,你将戒指戴在她的无名指上,你与她的细水长流,我不想了解,我也不想知道。我成功地逃离了那座城市,一个人,一座陌生的城市,满足了我的心愿,可我却没有一丝的欣喜,那些再也不会相遇你的街角,那些再也不会出现的身影。陌生的城,这是我当初想找的没有一个人认识的地方,我做到了,关于你的故事,我再也没有向别人提起过。
因为长大了,说不起开始,谈不到结局,听的人也不会有耐心,他们听的不是故事,而是寂寞,我不寂寞,我只是孤独,孤独和寂寞,是两个不同的形容词。
亲爱的少年,2013就要过去了,当我下定决心要忘记你的时候,你是否还记得“安雨”这两个字?它曾在你最单纯的世界里出现过。再见了,少年!或许还会在某个静静地夜晚想起你,但我想会是淡淡的疼,淡淡的模糊的记忆,转而稍纵即逝,将你隐埋在时光尽头。亲爱的少年,将最美好的时光都给了你,我们认识那么多年,如今,站在2013的结尾,我已19岁,算了算,想了想,我们认识有12年了吧!当我将那些关于你的文字,关于你的日记一一整理,再也无法将你抹去,再也找不到那个自习室里哭的一塌糊涂的17岁的我,再也找不到那个醉的一塌糊涂的18岁的我,再见了,亲爱的少年,再见了,亲爱的自己。
来世,若是这样的结局,开始的开始,我们便不要再相遇。
青衫单薄,不与君同瘦。
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可鲁是一条聪明的、一生都在工作的狗。1986年6月25日到1998年7月20日,这是它的一生。所有和可鲁打过交道的人,都把可鲁当成一个鲜活的生命来看。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数在800字左右。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。
小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。
下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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导语:那时候的我们正处于最好的年纪,却没有能力给彼此一个最好的自己,只能爱过,然后错过,最后陌生。下面是小编整理的关于爱情的优美文章,欢迎您进行阅读。更多的优秀文章尽在读文网。
也许是从未想过我和你会分开,所以当我们真的到了要分开的那一天,我以为我会在原地舍不得离开。但是当我们再次相见,我已不在原地。
和你分开的第一个月,我收起所有和你有关的东西,强迫自己不要再想起和你一起走过的那些日子。可惜,不知道是你在我心里住得太久了,还是我让你在我心里扎下的根太深了,竟然无法把你赶出我的心。所以,我怨恨你,恨你就连离开了也不让我好过,祈祷着可以和你老死不相往来。
我以为我会一辈子都会记得你这个伤害过我的坏人,然而当我再次见到你,如果不是你叫出了我的名字,我还以为刚刚和我擦肩而过的人不过是路人甲。我以为我这辈子都会记得你曾经对我有多么残忍,然而当我再次和你面对面,我对你没有怨恨,没有愤怒,只是像在看一个陌生人一样看着你。
当你在我面前说起我们的过去,言语中透露着怀念和期待时,我突然觉得你很可笑,那个曾为你哭泣的我也很可笑。很抱歉,我已经不再是过去那个爱情大过天的天真小女生了,不会如你所愿的还在原地等你。
再次遇见你,我才发现我已经远离了那段和你的过去。既然已经走远了,我就没有回头重走一遍的理由,因为我已不再是从前的我,你也不会是从前的你,我们早已错过了,再也回不去了。再相见,我已不在原地,我的心里已经容纳你的位置,你已经被我驱逐出境了。
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爱情有时候就像一个红苹果,悄悄地挂在最远的枝头,总是在你不经意间,打中你红红的脸。就在你用审视的目光犹豫、怀疑的那一瞬间,却已经从你的面前掉落,当你再次捡起的时候,一切都已经晚了,因为它已面目全非。
又是一天的来临,在经历锥心痛苦的昨天,往昔的岁月一幕幕出现,指间便缠绕着无数眷恋。为什么我会这样,为你忧伤却有种说不清的心情。静静的燃起一支香烟,凫凫升腾的烟雾弥漫开来,沉寂中肆意的放纵着对你的思念。
两年,对于一个生命来说,很短很短,也就无非是730日,春夏秋冬的两个轮回。但是这两年因为有你,我的生命中将永远铭刻下一段刻骨的回忆。
没有想过,在这个世界上有哪一个人是与我前生相约今生相见的。默默的行走在红尘之路上,我的心一直都是淡然如水的。不期望哪一天会有轰轰烈烈的爱情故事发生在我的身上。对于那些海誓山盟、天荒地老的爱情故事,我只把它看作是夸张了的艺术或者是美化了的生活。可就在那一天我们相遇,是那么的偶然,相遇在一个无法尴尬的环境下!
在这份情感到来之初,我是诚惶诚恐、迟疑不定的。我怕多年来对生活的漠然会最终伤害了你。可我还是爱了,当我行走在爱的路上,我才知道原来自己曾经深藏着一种怎样的渴盼,才知道自己曾经怀揣着怎样的一种情感,才知道自己那看似坚强的笑容后面藏着多少凄然的泪水。
爱了,我才真正明白,那些戏里戏外的痴男怨女的泪水、感伤,不是一种无病呻吟,那是一种彻骨的痛,那时一份丢不下的情,那是一种有缘相识无缘相守的哀愁,那是一种明明不爱却要厮守终生的无奈!以后的日子里我将不再去问你是否爱我,不再去问你爱我有多少,在我接受这份感情的时候,我就知道今生注定将会有这样一次苦旅;在我接受这份爱的时候,我就知道,今生里你将是我永远的痛!
爱究竟是什麽,叫人心碎,叫人断肠。这一生幸运的与你相遇,却很不幸地与你分手。无言的结局,无奈的爱,竟是连想念也变得如此艰难,想你,在战战兢兢中体味相思的苦!多想拥有你的一切,可偏偏你的一切都已远走了,你的气息,你的微笑,你的背影,你的眼神……我都还没有来得及去体会,却消失在蓼蓼烟雾中,怎不叫人心痛,不叫人伤怀?
来匆匆,去匆匆,生活仅此而已,也许该怎样就怎样,做回我自己吧,可我早已回不到原来的模样?说起来,谁都会很潇洒,真正做起来竟是如此困苦,也许是不甘心,也许是放不下,感情岂能说丢就能丢掉?它毕竟是一段过去,毕竟是一种体验,尽管这已是一个没有任何意义的“爱”,我认了!我会死守着这份爱,不求任何会回报,不要求什麽结果,只想珍藏起这份感情,当为我一生的最宝贵的东西,让我感到一生的无悔,因为我真心爱过,足矣!
我还是在回忆我们的过去,可是再也找不到你的身影,近在咫尺我活的真的好辛苦。你应该知道我在乎的是你。我对你有种说不清楚的感觉,也许是一个人走的太久了想找个伴而已。心中凝结了许多的愁,那些愁似烟似雾,总是不肯止息,因为有了对你的相思,那一份无望的等待。痛并快乐着。也许你的生命已不再在我的时空延续,但等待依旧。
我的泪还不愿枯萎,我的心还不愿死去,前世今生的羁绊还将我紧紧纠缠在内,我所深爱的人,心碎的时候,那份思念还无法逝去。我们曾经真挚的爱过,曾经共同渡过一段美好的时光,曾经的经历成了记忆中无法抹去的片段。纵然今后成为陌路,我还是会默默地为你祝福。
曾经的爱情为什么总是在失去之后才懂得珍惜,也许这就是被爱捉弄!为何总是这样的令人叹息,让人伤感,失去的真爱还会不会有那种浓情呢?
我不是因你而来到这个世界,而是因为眷恋你才留在这个地方,如果我们能在一起我会对这个世界充满感激,如果我们不能在一起我会默默的走开!我们虽然逃避但也勇敢的去面对过这个现实的世界,也曾经真正的相爱过!不能和你在一起,是我今生最大的遗憾。
习惯为你做一切,习惯有你的陪伴,习惯在你烦闷是有我陪伴,习惯在你需要帮助的时候我义无返顾冲,我以为我可以让你很爱我,但现实的生活击碎了我的梦,是那么的彻底,那么的坚决!我的心尤如寒东办的冰冷!
总是忍不住的想你,忍不住想起第一次牵手的那种感觉,忍不住想起我们曾经的这段感情!多少的欢笑,多少的泪水,但我无怨无悔的爱过你,虽然这已经是昨天的事,但我会把这段感情永远的铭记在心中!
我的世界因为你的出现变得不知所措。和你在一起的那短暂而快乐的日子成了我现在痛苦的根源,无时不思,无刻不想,我的脑子里装满了你的影子,挥之不去,无法摆脱对你思念的苦。你就像一把插在胸口的刀,我之所以还可以呼吸,是因为那刀还在。我也知道生活还是要过的。记住的终究忘不掉。也许有些人,喜欢一个人是两三天的事情,而有些人,喜欢一个人却是一辈子的事情。或许,有些人的心是恒温的,而有些人的心,是忽冷忽热的。而我,不知道会爱你多久,但是我知道,我会爱你很久很久。
爱情象难收的覆水,既然付出了就很难收回。所以一直以来对你永远不会说放弃二字虽然我已经遗失了你的爱,但我和你的回忆还在,我不想再失去。虽然偶尔想起会很难过很难过,虽然偶尔会很想把它忘掉,但是我终究还是舍不得。其实我明白,那些回忆,只是一把尖刀,可是我,却把它们当成一堆黄金看守,舍不得离开半步。
也许真的该放弃了,真的不要再去想你,风起花舞的的浪漫早已不属于我,你走了带走了我所有的快乐。一季一季的变迁,一层一层的心碎,你真的不会再回来了!分离的感觉竟是“心碎”,想起彼此以后就是最熟悉的陌生人了,我们将不再是彼此的唯一。思念盘踞在脑海中,像戒不掉的瘾,每一次闭眼,再每一次睁开都是我揪心的痛。我刻意甩掉你的影子,可是越挣扎就越清晰。我想抹掉所有关于你的回忆,忘记曾经有这么个人在我生命中出现过。可是,我依然忘记不了你曾经的温柔!
面对给你的伤害,我不乞求你的原谅,是我自己不够珍惜,只求你平安,只求你快乐,只求你能找到真正能给你幸福对你好的人,虽然我们已经过去但我的爱还是会继续,因为你是我一生当中最要的女人!
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导语:又是一年毕业季,毕业,是我们夜半梦醒,触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后,假如我们还能够想起那段时光,也许这不属于难忘,也不属于永远,而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。接下来小编为大家推荐一篇与毕业相关的校园文章,欢迎阅读。让我们永远缅怀那段美好的校园时光吧。
校道旁的向日葵开了,又是一年毕业季。
去年这个时候,毕业季似乎与我无关。而今夏,似水流年,我听着毕业的旋律,踏着毕业季的足迹独自徘徊在向日葵下, 看着朵朵灿烂笑容的向日葵,对毕业季难说再见。
校道的向日葵,是三月份时一小女孩和她的父亲种植的,而种子是好友金月和沛沛给小女孩的。好友说:“因为我们没有锄头,所以把种子给校内一位老师和他的女儿播种,特意为今年的毕业生而准备的礼物,愿他们的毕业如向日葵般美好!”
好友是如此的懂得毕业季,为毕业季的学长学姐送去祝福。
毕业季,不是我的毕业,却又像是我的毕业。看着学长学姐们穿着学士服和吃着一顿顿散伙饭的照片,我最要好的朋友星哥和云姐在今年也毕业了,可毕业季却还没见他们的回来,让我再见你们最后一面。
在大学,我认识的学长学姐们不多,特别是知心的学长学姐,屈指可数。星哥和云姐今年毕业了,兰姐和阿亮学长在明年也毕业了,最后仅剩下我独自一个在偌大的校园里孤单求学生活一年,我不知道那时的自己,该以怎样的勇气独自面对一个人的毕业。
毕业季,对于星哥和云姐来说,或许是一个圆满的句号。在大学,该做的事都做了,该得到的东西都得了,优秀毕业,没什么遗憾的,也没什么可牵挂的。他们曾说,青春会留在这座小城的大学,但毕业后的青春再也不属于这里了。星哥和云姐都是来自北方,他们说,很怀念他们家乡蔚蓝的天空,一片片金灿灿的麦田,还有冬天的雪花……毕业后的他们 ,没有立即回家乡,趁着年轻,分别到了深圳和广州追逐青春的梦想。他们都是有梦想有追求的好学长好学姐,在校期间,也是这样。
去年这个时候,我还是一个什么也不懂的孩子,不懂你们即将毕业的压力,对社会充满好奇心的我跟在你们身后,一起到社会做调查、采访, 甚至在暑期跟着你们一起到报社实习,学习新闻采访,可你们不怕累赘,带着非本专业的我到外面采访,教我写作,教我为人处世,教我学习和生活……若不是你们,我就不会能这样早点长大懂事。特别是担任院记者团的副团长后,我的责任感和星哥当初不堪一比,自己是如此的无能与自私。
毕业季,在我的课堂,谈论最多的也是就业。很多人问我,又到毕业季了,剩余的二分之一大学生活有什么规划,毕业后打算从事什么?我不知道,每次想到2016年的夏季我就害怕,我舍不得离开校园,舍不得大学四年历经的故事,担忧自己能否实现大学期间的目标,能否优秀地毕业,或像云姐和星哥他们暂时找到一份满意的工作,了无遗憾我的青春,我的大学。
又是一年毕业季,难说再见。但愿毕业季,能是我们下一场华丽的开幕。
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昨晚,在看到某些留言后,我知道那是故意的、有针对性的。终于,狠下心把事情做了个彻底的了结,任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱,似乎又没有。是啊,有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢?试问自己:我能吗?答案无疑是:肯定不能。那么,我又有什么资格去说人家呢?连自己都做不到的事,又怎么可能勉强别人去做呢!我似乎释怀了!我们都是一样的人,都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的,这些并不那么的重要,重要的是:这是一个错误,一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以,最后结局只能是:最熟悉的陌生人。
记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好,我会祝福你们的。”,印象一直非常深刻。那时的我很是感动,感动的流泪,很傻吧!我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因,我以为你真的把我当朋友了,我以为你真的不会在意。所以,我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨,我以为你会懂、你会理解。原来,这一切都只是“我以为”。我明白了。
人总是这样,总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏,你只是赚了我那不值钱的眼泪,只是这样而已。谢谢你让我成长,谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友,期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为,我们始终不是同一类人,我们自始至终都不是真正的朋友。那,所有的一切都只是个假象而已,完美的假象。
当然,我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”,已经再也找不到合适的语言来表达了,也已经不想去找了。因为,那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报,呵呵,真公平。再见了,我的“假象”!再见了,我那没价值、没意义的眼泪!
再见,再也不见!
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完完整整算是花了三天时间读完。记挂着那条玉的长河,爱的长河,生命的长河,我知道这条河将会流向所有心灵的干涸,温柔地填补所有空缺,滋润所有因为爱滋生的欲望和疼痛。我总是记着奥利佛那句“我有权利生活,有权利爱”。整部书仿佛也是因爱而生,各种自人性深处迸发出来的爱的光辉沿着一代又一代人,在时光的长河里折射成星光,永不退色。
看了刘白羽先生为这本书写的评,我虽不懂一些专业性评语,可是先生读书之细致之思考态度真正值得赞扬。并且因为有几点看法与先生一致感到自豪,不过仍然惭愧我学识浅薄不能对故事之外的含义有自己的阐发,对故事之内的看法又不能准确的表述出来。向刘白羽先生致敬。
我知道品论一本书不能以眼泪来评价,否则现在市面上的很多总裁小说岂不成了绝世经典。眼泪分为怜悯和感动两类,怜悯似乎只要有惨不忍睹的场面就可以,可是感动需要人的经历和感情产生共鸣,需要人深深体会到在某种特定场景里的感情才会有流泪的冲动。而读完《穆斯林的葬礼》,让我流泪的是三场死亡。
梁亦清之死,是干将莫邪之死。一声铸剑,终为剑亡。他拥有一双成就艺术的手,虽然一辈子窝藏在一个胆小怯懦的躯体里,可是如果像韩子奇那样也有春风得意的时候,就不得不让人想到因为不在清贫而走向与艺术越来越远的道路。作为回族,带着整个民族的少数的孤独感,梁亦清对于宝船的制作是怀着一种崇高的心情来制作的。负着对整个民族的热爱,他把全部心血浇铸在宝船上。他的死其实可以预见,因为这死是海子卧在铁轨上,这死是海明威对着太阳穴举起了枪,这死是荆轲壮士一去。这死是宏伟的,是如波涛一样狂奔着怒吼着走向生命的尽头。一口鲜血,吐尽怀中悠悠长叹。生而为玉,梁亦清死,是因那火一样的对玉的爱恋。
奥利佛之死,是荀奉倩之死。他就那样默默地等待,仿佛一片宁静的湖水,深沉,蔚蓝。他为梁冰玉每日带来的鲜花,绽放在她的窗台,香气像是一缕缕情思总是能投到人心深处。如果这时间有一个人会牺牲自己的时间来保护属于你的一方空气之洁净,我似乎找不出什么理由证明他的爱是是轻佻的。我们在这无常世间浮沉一生,往往就在金钱与名利中忘记了自我,为财色而死之人不在少数。而奥利佛的高贵之处就在于他,为爱而死。一个人,不管他活着的时候曾经多么卑微,多么狼狈,就算被爱抛弃过,最终能死在圣诞树下,死在玫瑰的芳香里,死在微笑与希望里,他就是幸福的。
终于,韩新月还是死了,如刘白羽先生所言,她的死,是祝英台之死。悲壮而宏大,在穆斯林古老的仪式里,新月带着对事业的向往对爱情的向往走了。新月站在梁君璧面前,是一个清澈而热情的生命;新月站在韩子奇面前,是一个勇敢而无畏的生命;新月站在楚燕潮面前,是一个坚强而不屈的生命,也是一个温柔却无法挽留的生命。新月的存在就是因为爱,不是天星,天星是因生活而存在。所以新月亡去的时候,才让人无故那么多心酸泪流。人类存在于世上,如果不能因为孤独而永恒,就只能因为爱让时间有停下来的可能,爱才是永恒并且容易让人们达到的境界。
如果这一生不知道我们是因何而出生,希望我们将死之际能笑着告诉上帝——此生为爱而活,为爱而亡。
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导语:你永远不懂我伤悲,像白天不懂夜的黑,像永恒燃烧的太阳不懂那月亮的盈缺,你永远不懂我伤悲,像白天不懂夜的黑,不懂那星星为何会坠跌。下面小编为您推荐的是一篇优美的爱情文章,欢迎您进行阅读。更多的优秀美文尽在读文网。
白天,太阳高照,暖着每个人的心,白天是个精神抖擞的时刻,白天的你或许在拼命的工作着,奋斗着,或许你在学校里为自己的目标拼搏着,又或者为人父母的你在努力赚钱,白天犹如一个充满斗志的男人,朝气蓬勃的男人。
黑夜,星光闪闪,映着每个人的寂寞,黑夜是个让人迷茫的时刻,黑夜的你或许在安静的沉思着,享受着,或许你在温暖的被子下与周公约会,又或者为人妻的你在等待着老公的归来,又或者单身的你独自一人站在阳台,望着星空,燃一支香烟,静静的享受孤独、寂寞。黑夜犹如一个多情的女人,迷离的妖精。
白天的他往返与工作与家庭之间,他有一半的心放在了家庭身上,而另外一半归属与他的事业,他在白天的时候总是那样严肃,那样稳重,那样沉着冷静的面对所有的纷争,在他的眼里,没有解决不了的事情,因为他是男人,因为他代表白天,因为他有无限的精力去解决纷争,所以他说,没有解决不了的事,因为我是男人,因为我是白天!
黑夜的她比较沉迷于黑,她有很多黑色的衣服,她很喜欢黑色,尤其夜幕刚刚降临的时候,因为黑才给她思考的空间,黑才会让她的思绪平稳,她是黑夜,她是妖精,虽然迷离了,但仍旧吸引人,因为黑夜总是充满诱惑,黑夜总是充满神秘。她喜欢香烟,尤其555and万宝路,因为这样的烟够有劲,只有吸烟,吸这样烟的时候,她才会安静,沉沦在发呆中,她喜欢发呆,因为可以让她的思绪飞的很远,很高。也许只有这个时候的她,才是妖精!
而白天和黑夜,乍一看是两条平行线,其实白天和黑夜的交集每天都在重复发生着,白天快要结束自己的忙碌时,黑夜就出现了,而黑夜刚刚睡着了的时候,白天又开始了他的忙碌。白天和黑夜没有太多的沟通,白天无法理解黑夜,因为白天总是觉得黑夜阴森森的恐怖,而黑夜总觉得白天明晃晃的亮。所以白天不懂夜的黑,黑夜不懂白天的亮!
白天不懂夜的黑,白天的他无法理解黑夜里的她在想些什么,他总觉得她是神秘的,虽然充满诱惑,虽然是个妖精,但是却不敢碰触,也许是距离太过遥远无法碰触,也许他是理智的,因为他知道白天无法拥有黑夜,他和她也只能擦肩而过,他和她的交集总是那样短暂。而黑夜的占有欲也总是那样强烈,因为白天刚想靠拢黑夜的时候,黑夜就急不可耐的笼罩了整个白天。就因为如此,他和她也只能对望着,每天盼望着那短暂的交集,也许只有那会,黑夜不在迷离,也许只有那会白天不在冷漠,但是除了那一会,白天也总是无法理解夜的黑。
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