为您找到与我爱你爱的那么累相关的共29个结果:
23岁的时候,你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800,做的却不是自己的专业,几个月后你离职了,原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。
你有一个男朋友,你们读书时就在一起,每天要打一个多小时的电话,每周一个小时的公交车路程都不觉得远,寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安,生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。你每个月的那几天肚子疼,他泡个热水袋给你捂肚子,你为了他学做菜,不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友,他也认识你所有的朋友。他的银行,QQ的密码你都知道,因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话,聊不完的事,经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱,却还是像热恋中一样。
24岁的时候,你换了工作,每个月二千多却花得反而是不够,你的他去了另一座城市,因为想要更好的机遇。你们两地分隔,他开始经常泡酒吧,他天天都有应酬,见惯了灯红酒绿,学会了逢场作戏,每天玩到凌晨才睡,但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话,跟你道歉。直到25岁的时候,你和他最终还是分手了。
25岁的时候,你和他最终还是分手了,因为距离,也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩无聊的游戏,或喝无聊的酒,你觉得无趣,却后来还是会去酒吧。你换了工作,工作量大增,工资却还是没有涨多少,你往返与各个城市间,觉得疲惫却不想停下来。
26岁的时候,你好似已不会恋爱,你每周与小姐妹一起喝下午茶,周二与朋友一起看电影,经常在外面吃饭,基本上好的餐馆都去过,但却在工作上没多大的收获,老板给你画着饼,你希望着,不过也不希望着,事业很迷茫,生活很单一……去了很多地方,你变得更忙,却不觉得累,你懂得边走边看看沿途的风景。
27岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了另一个男孩子。
27岁的时候,遇见另一个让你觉得温暖的人。你好像恋爱了……但是男孩子有他的纪念日,你不在他的故事里,他对你好像不错,可是却永远不会记得主动跟你说晚安,你们各自,都很忙。他不会接你下班,你给他发短信别指望着能马上回你信息,他总是神龙见首不见尾,后来你知道,原来他有他的纪念日,他有他不能言说的过去。
他也常泡吧,说是工作应酬。他有很多兄弟,你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友,他总是不冷不热,让你觉得自己可有可无。他QQ永远是隐身的,你的照片他从不愿意放到他的空间,他说感情是两个人的事。可是你却觉得他是在不确定着,你发现原来伤过人的不止是你,原来男人也会没有安全感。
你后来想起,曾经他说,其实爱不爱没那么重要了……
28岁的时候,你家里人开始催你结婚,你开始觉得相亲也不是一件那么荒谬的事情。只是在一次次的相见,重复同样的自我介绍后,你不知道你究竟是像歌里唱的那样“后来终于懂得了如何去爱”,还是,你已经不会爱人了。
29岁的时候,你结婚了。婚后你才发现,爱一个人其实没那么重要,你有了孩子,你全心的只关心你的宝宝。在某天某个平淡无奇的时刻,不是街角的咖啡店也不是偶像剧里经典的擦肩而过,你碰到你前男友,原来他也结婚了。你发现他眉宇间没有了当年的意气,身上有着重重的烟酒味,你费解自己以前怎么会喜欢上他,你见到了他的太太,你觉得对方很不起眼。可是,他们看上去很和谐。
30岁的时候,你已经淡忘了所有与爱情相关的东西,你开始算着如何提前还贷,你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间,你愁着孩子的教育问题。你又有了一个女儿,此时,你工作稳定,你以为你永远不会为了谁洗衣做饭,可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜,只记得讨价还价,偶尔老公带你去吃一次西餐,你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚的花钱,但却保持着一年一次的旅游。
35岁的时候,你们换了大房子,也买了车子,提前还了大部分的贷款,不过为了宝宝上学的事情到处托关系,每周二跟小姐妹一起看半价电影,周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。
再然后,你退休了,和老伴一起回老家开了一个小店,家里有个院子,种些花花草草。还种些自己爱吃的菜,你家有个池塘,傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。儿子在国外定居了,女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次。
你头发都白了,额头的发越来越稀了,孩子们只有过年过节才能过来看你们一下。于是,你盼望着过节,越来越粘呼着你家老头,却总是看他不顺眼。偶尔,你翻出以前的日记、以前年少时写下的那些敏感和胡思乱想,找你家老头吹嘘一下:看我当年的文笔有多好,不做作家真当可惜。可你家老头总是那句话:你这个老婆子想啥呢,一大把年纪了……
这篇文章的题目叫《其实爱不爱没那么重要》,它写了一个年轻女孩子从豆蔻绽放的双十年华,一路变成老太太的那些流水日子。没有跌宕起伏的情节,也不是百转千回的爱情,只有很现实很实际的日子,平凡到,也许你的母亲,你的阿姨,你的表姐,也是这样一路从那时走到了现在。
在我们漫长的生命历程里,可能,爱情会以很多不同的姿态在我们不同的年龄阶段出现。
“不要认为后面还有更好的,因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚,爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃,爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃,只要不是无能的人,勤劳可以让你们富裕的。一生只谈一次恋爱是最好的,经历的太多了,会麻木;分离多了,会习惯;换恋人多了,会比较;到最后,你不会再相信爱情;你会自暴自弃;你会行尸走肉;你会与你不爱的人结婚,就这样过一辈子。”
可能,你需要相信爱情但不能依赖爱情。可能,还有很多比爱与不爱,更重要的事情。不走到最后,你会不知道爱情究竟在你生命中占了多大的份量,其实一开始不相爱也没那么重要,只要有力气去爱,有力气再生活下去就好。
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看了爱故事的很多文章~很感动~但是有些人却说不需要~可是当你真的爱过,说放下又是那么的简单吗?如果真的是那样的容易忘记,那么相信你对这份爱也不会有负担了!
我知道我的这次爱情是不能够挽回了,当从她的口中说出:“我们不再可能了,我已经有我喜欢的人了,现在很快乐,我不想他吃醋,我们以后不要再联系了!你不要再出现在我的生命里了,求求你了”!那一刻我的心已经死了,那么的决然,那么的毫无隐瞒的说出来,那么的干脆!
我不知道为什么人会变的那么的快,仅仅的就是一个转身,感觉我好像不见了以前的那个丫头!或许是我伤害你太深,所以你决定头也不回的走吧!这种人不值珍惜,不值的留恋!
虽然我知道你走了,但是我依然要写出下面的内容,只希望你不要再受伤了,如果有一天真的受伤了,累了,那么就回来,我依然在原地等着你!无论那是哪一天,哪怕是生命的最后一刻,也无悔!
和你分开的那一天,我没有回去,因为我不敢回去,那里有我们太多的回忆,我看到了想起我们的从前,我怕我会控制不住自己,我怕自己眼泪会掉下来!我跑出去喝酒了,我想把自己喝醉,那样或许可以睡着了,那样就不会再想你了,可是我却喝不醉,我反而越加的清醒,大脑里全是我和你的画面,全是那些永不凋谢的画面!
最后那一晚我还是醉了,或许其他人都不知道,我从KTV走回去也后,我突然发现自己无法压抑心中的思念,那晚我买了很多的酒,我想我自己必须的醉,只有那样才可以好过点!那一晚,我喝了我平身最多的酒,我也不知道我喝了多少杯,只知道身边多是空的酒瓶,最后我带着疲惫的身体倒下了!过了不知道多久我发现自己醒了,原来我是被痛醒的,酒瓶碎了,碎片割伤我的身体,流的都是血!我没有管它,我还是继续的喝了最后一瓶,只到那一瓶喝完,我发现心中还是你,突然我发现自己的心了好难受,很想吐,我用手捂住了嘴,但是我发现自己吐下来的并不是酒,也不是饭,因为好多天没有吃过饭了!原来是血,以前只看到过爱情小说会有这样的片断,没有想到会发生在自己的身上,没有想到我竟然吐下的是血,竟然会爱到吐血!我带着疲惫的身体,跑到了一个小诊所,医生看到了似乎很惊讶!记得好像问我是怎么回事,我没有说!他给我清洗了我的伤口,配了一点药就算好了!那时我已经走不起来了,医生给我找了床躺了下来,等我醒来的时候已经是第二天了,那时伤口真的好痛!医生走过来说:“你怎么弄成这样,我依然没有回答,只是对他笑了一笑,给了他医药费,就那样走了!
我回到了家,家里还有你残留下来的东西,但是人却已经不在了!看了以前我们一起用过的一切,我的心又开始痛了,我知道我不能停留在这里,我控制不住自己!我只是匆匆的换了一套衣服,洗了一下自己,当我照着镜子的时候,我才发现自己现在上那么的苍白!我给自己清洗好了以后,换了一件长袖的衣服,因为能遮住伤口!我知道我不能停下来,那么我全脑都是你,我得为自己找一份事做,一直不停的住,那样或许会让我对你的思念好一些!
那一天,我在外面没有让自己停留下来,一直在不停的找工作,但是还是不时的想起你,想到我们一起陪你找工作的时候,我控制住自己不想,我记下来了很多公司的招聘信息,然后就走了!我在路上一个一个打,有的失败,但有的也发出了面试通知,明天我就去面试了,希望能够换到减少对你的思念!
白天我可以让自己不停的忙着,好减少一些想念,但是夜晚是那么的孤单,静的能听到自己的心跳和呼吸!看着以前你发给我的信息和现在的信息,我的心又开始痛了!痛的越发厉害,不知道是不是老天的可伶,这时手机既然黑频了,怎么都不打不开了!我拿去给维修手机的人看,他说屏幕坏了,要换!真的不知道这是为什么……
那晚我同样没有回去睡,我只是躲在一个角落里,那里没有人,我留下来了很多的泪水,或许是流下来舒服一点,最后擦干泪水,我走到了一个小旅馆里住下来了,并不是我们以前住的那些,我换了,因为我怕到那里还是会想起我们的以前,我的心又不停的痛!去了以后,我没有做任何的事,只是清洗了一下,然后我就躺下了,我吃了一些可以促进睡眠的药,终于在泪水中,我睡下去了!但没有想到半夜我又醒了,因为我梦到我们的以前了,泪水又不停的流下来了,那后我没有再睡了,那是夜里三点多,好静,我看着天花板想了一些……
那就是,丫头!记得以前冬天你总是不肯先上床,因为怕冷,每次都叫我天天先上床给你捂被子,没有办法,只好乖乖的听话,先上去了!等被子热了,你才上来了,抱着我安心的睡着了!看着你睡的很甜,我也很安心,陪你睡下去了!如果有一天,你冷了没有人给你热被子,那么就回来!我依然和以前一样做,给你捂!
那就是,丫头!记得以前你有时候晚上快上床的时候,喜欢吃东西,叫我给你去买,那时侯我已经上床了!虽然有的时候,我知道你是在考验我!有时候是真的想吃了,我没有说了,想吃什么,我去买!尽管那时侯很晚,有些地方关门了,但远一点的地方还是没有关的,买回来以后看你吃的很开心,我也很满足!哈哈,如果有一天,你上床了以后想吃东西,没有人给你去买!那么就回来,我依然会给你去买,无论多么的远,多么的寒冷!
那就是,丫头!记得以前你说为什么你就会做这几个菜,多是这些!可是我也不怎么会做,但是我现在在学了,我学了很多菜,有你喜欢的肉沫茄子,西红柿炒蛋……如果有一天,你想吃!那么就回来,我亲手给你做,保证一定进步了!
那就是,丫头!记得以前你喜欢吃瓜子,但是不喜欢在床上,而我却喜欢在床了!你不喜欢拨壳,我给你拨,拨很多多!如果有一天,没有人给你拨了,那么就回来,我依然给你拨很多很多!我也不在床上吃了!
那就是,丫头!记得以前你上晚班,我去接你!有一次去晚了,你很生气!和我发脾气了。如果有一天,上晚班没有人去接你!那么就回来,我还是去接你,一定不会迟到了!无论刮封下雨,我一定赶到!
那就是,丫头!记得以前你最喜欢,在床上看我要睡着了!而你却睡不着,想我陪你,最喜欢给我恼痒了,把我弄醒了,叫我陪你!看你睡着了以后,我在睡!可是那时我却再也睡着了!如果有一天,你睡不着了没有人陪你,那么就回来,我一定等你睡着了以后再睡!
那就是,丫头!你总喜欢把你在嘴了吃到一半的时候往我嘴里塞,让我吃下去!然后大笑,如果有一天,你还想那么做,就回来!我一定安安心心的吃下去!
那就是,丫头!你以前说我站不直,叫我每天晚上都要立正十分钟,还要监督着,我现在每天都那么坚持着,我已经站直了!如果有一天,你还想看我立正的样子,就回来!我一定站的标准,而且站到你满意为止!
那就是,丫头!你以前说我抽烟很厉害,非要我戒烟!不戒就和我一起抽!我现在已经戒了!如果有一天,你想看到戒烟以后的样子,那么就回来,我已经戒了,不会再伤害到你了!
那就是,丫头!你喜欢叫我给你拖鞋,给你洗脚!如果有一天,没有人那么做了,那么就回来!我依然那么做,然后哄你入睡!
那就是,丫头!你喜欢叫我唱歌给你听,但你却不愿意唱!现在我已经学了很多很多好听的歌,在你睡不着的时候我我就唱给你听!如果有一天,你睡不着,没有人唱给你听,那么就回来!我依然给你唱最动听的歌!
那就是,丫头!你以前喝醉了!非要死拉着我陪着你不要睡觉!如果有一天,你喝醉了,没有人陪你,那么你就回来,我依然抱着你,看着你入睡,陪着你!
那就是,丫头!如果有一天,你生气了!没有人追你回来!那么你就回来,我依然等着你,哪怕是再一个七天七夜也没有关系,只要你回来!
那就是,丫头!我说不下去了,眼泪已经快控制不住了,如果有一天,你累了,受伤了,那么就回来,知道吗!一定要回来,因为有一个人一直在等着你!直到永远!
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生活中,总有几段场景,其中的每幅画面,你都愿意拿全部的力量去铭记。友谊中,总有几句话,其中的每个字眼,你都愿意拿所有的夜晚去复习。亲爱的们,如果一切可以重来,我想和你们,在当时成为永恒的凝结点!
惜君、朱莉,祝愿你们的生活一帆风顺,相信所有的苦难都会过去,一切的幸福终会降临。陈爽,只有你,我不曾在见过……
“嗨,你是那儿的?”
“巴盟”,这是我们的第一次对话,知道你是巴盟的,喜欢你们豪爽的样子,后来如人们所说一样,你这个汉子,变成了我们的“二哥”。那一次,我得生日会上,我们四个差不多聊了通宵。你问“未来我们不知道会怎么样?”一句话,我们都沉默了。你说:你最大的梦想是自己经营一个奶茶店,自己做、自己卖,无论生意好坏,都是一份梦想。当时,我们都祝愿着,开玩笑说着以后去你家怎么样…四年,你比所有人都努力,为你那个梦想忙碌:课程、打工充满了你生活的一分一秒。毕业后到此时此刻,又好几年了,前几天微信你,你说还在那家私立高中教书,生活不好不坏。只是,不像曾经豪言壮语那样顺利,简单。我没有在说话…只是默默的相信,你那个梦想不久会实现!
我也没有告诉你,闲来无事,将你们都记录了下来,记得我们四个人逛操场时说:以后住在一栋楼里,一个单元里,一个楼层,都是对门,家里做饭没了酱油就去对门要去,很美好的样子…只是生活到底不是我们能把握的,我们还是各奔天涯,没那能力生活在一起。
我也是经历了各种波折,终于要结婚了,每每想起你们,总想回到过去,可是时光又能为谁停留呢?不久,那个我最重要的日子,期待你们都来,如从前一样……
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在大量忙碌后,我活动了一下脖子,思维四散的时候,隔壁的居民楼有一个人在弹《小草》,不知为何,我认为那是一个孩子在弹。这让我想起许久未见的父亲。
我的父亲是个很严厉的人,我有些害怕他。父亲精通琴棋书画,母亲逼着我学琴,我常常有着放弃学琴的冲动,但在严厉的父亲面前,我不敢说不。从小我就记得,父亲经常骂我,有一次我哭至无力,睡在了沙发上,父亲轻轻抱起我,把我放在床上,轻轻地关上门。小时候我发高烧,父亲总是用手握着我的手臂,感受我的脉搏,为我煮好粥,用手抚着我的额头。就算如此,我仍在怀疑我的父亲是否爱我,我根本不了解父亲,不敢与他交谈。但我总想起父亲坐在琴前,弹着《小草》:没有花香,没有树高,我是一棵无人知晓的小草···在我的记忆中,父亲数那时最温柔。一直以来,我一直想回温当时的温柔,我想把《小草》弹出来,无奈父亲一直在家,我害羞,不敢弹。
就在去年的暑假,我的父亲病了。当我来到医院,飘在空气中的消毒水的味道令我感到精神紧绷,头因紧张而感到晕眩。我不想看到躺在病床上的父亲,尽管如此,我还是要去看,看我父亲住了一个月的地方。进了病房,躺在病床上的父亲很虚弱,很悲观。我那时的心情,简直难以形容。回去后,我为悲观的父亲写了一封信,托母亲交给父亲。我尝试与父亲接近,多了解他的心情。后来母亲告诉我:唉,我不该在孩子面前撒娇,让她担心了。我一听这话,我很高兴,因为父亲把我的话看进去了,他是爱我的。我多害怕那封信给父亲带来负面情绪,
我轻声吟唱着:没有花香,没有树高,我是一棵无人知晓的小草。从不寂寞,从不烦恼,你看我的伙伴遍及天涯海角····爸爸,尽管我对你没有过多的关心,可是,我很爱你,我害怕被你批评,害怕看见你失望,尝试变成你心中的小孩,可以常常在别人面前赞我,为我感到骄傲。为此我愿付出一切,泪水夺眶而出,继续埋头苦干。
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那一年,我们一起进入高中,成为室友,这也注定了我们一生的缘分,一世的姐妹情谊。想家的你总是爱哭泣,学不进去,于是我的双肩成了你流泪的港湾。渐渐的,我发现你虽小,却么多优秀的品质,你包容,你善良,你理解,你不娇气,你凡事总是先为别人着-想,然后才想到自己,你受了委屈从不会说什么……而这一切只有我知道。我常常想:上高中能与你成为知己是上天对我的厚爱,你也是它送给我最好的礼物。有人说:前世的五百次回眸,换得今生一次擦肩而过。而我们能风风雨雨一起走过,这是多么大的缘分。我固执的认为是我们前世缘未尽,今生续,于是能让我们在茫茫人海中相遇。
你知道吗?只因有你,我的生活多了一道颜色,是阳光的颜色,暖暖的;只因有你,高中给我留下了最深的记忆;只因有你,我的世界变得不一样……还记得大凌河畔吗,那个似乎专为情侣准备的河畔,我们无数次携手走,夕阳西下时刻,堤上留下了我们一串深深浅浅的脚印;还记得大高的操场吗,无数个夜晚,我们奔跑在那里,任风吹乱我们的头发;还记得办公楼的墙角吗,曾经我们在那里患过忧伤,彼此依偎着哭泣;还记得夜晚回寝室的路吗,我们挽着手,生怕于众多人中丢了彼此,于是不足十分钟的路,我们却彼此珍惜……那里有太多太多的故事属于我们。只因有你,让我感觉那里的天空一片蔚蓝,那里的土地好敦厚,那里的夜空群星闪烁……
现在,我们虽不在一起,但是心里有一个位置为你留着,一个只属于你的位置。你知道吗,我们约定过:一起哭,一起笑,不离不弃,无论天涯海角。所以,泪水我会偷偷流,心里即使再难过也要记得对别人微笑,忧伤只让你知道。困难时我会想到你,寂寞时我会想到你,伤心难过还会想到你……我们说过:你幸福我就幸福,你快乐我就快乐。我们俩个傻到不能用单纯幼稚来形容的女孩子,用善良和真心温暖着彼此,所以,即使我们远隔千里,心还是会在一起。
此刻,我要告诉你:三生有幸遇见你,遇见唯一的你。只因有你,思念,那么长,那么长……
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导语:世界那么大,却也那么喧闹,记得偶尔停下来听听风,听听雨,也听听自己内心深处的声音,跟着自己内心的声音走,你会走得更加从容自信。下面小编为您推荐一篇生活随笔的文章,欢迎阅读,更多的优美文章尽在读文网。
有没有那么一瞬间,你突然觉得自己被世界遗弃在茫茫人海之中,却怎么也找不到指引的路标,怎么也看不清前行的方向?原来,世界真的那么大,大到我们找不到前行的方向。原来,世界也那么的喧闹,喧闹得模糊了我们的眼睛,繁琐得让自己听不到内心的声音。
世界那么大,路还那么长,追梦的人别急着赶路,当你感到累的时候,记得停下来好好歇一歇,这样你才能拥有更多的精力追逐自己的梦想。世界那么喧闹,心得不到平静,努力的人别盲目拼搏,在你感到孤独无助的时候,记得停下来聆听一下自己内心的声音,问一下自己到底想要什么,那是源自内心最真实的呼唤。不要一直只顾着匆忙地赶路,却忘记了自己为什么出发。
青春的路上总有赏不完的风景,或许,你一时喜欢那灿烂的花朵;或许,你一时喜欢那微笑的小草;或许,你一时喜欢那迷人的山峦;或许,你一时喜欢那飘逸的云彩;年轻的我们心中总有一颗不甘安定并且时刻跳动的心,但往往我们就是在不经意间错过了太多太多。世界那么大,却也那么的喧闹,让自己偶尔停下来听听风,听听雨,也听听自己内心的声音,愿你在喧闹的世界里寻得属于自己内心的一份淡然。
我们都在成长,偏偏我们都喜欢拒绝成长。我们都一样,青春又彷徨,年轻又迷茫。青春是一首美丽的赞歌,歌词由你自己描绘,是色彩斑斓,还是黯然失色,是昂扬激励,还是颓废退缩,是对是错,是好是坏,是喜是悲,全由你自己描绘,也全由你自己独奏。你的世界由你改变,因为你是这世界唯一的你,愿你走在时光的轨道上,自信地唱出属于自己的岁月赞歌。
现实生活中,我们都擅长于安慰别人,习惯于鼓励别人,在别人眼里,我们简直就是情感导师、心灵治愈者,其实他们不知道的是,在每一个深夜里我们的内心都在挣扎,都在彷徨。这些年,我们都习惯了干一件傻事,就是费尽心思地抚慰别人受伤的脆弱心灵,却忘记了治愈自己内心深处的伤痛。
你跟上帝抱怨说生活亏待了你,生活告诉上帝说,你连自己都不爱自己,你连自己的不懂得珍惜自己,你连自己想要的东西都不去努力争取,你凭什么说生活亏待了你,而你又何来的这么多的抱怨。人,最大的错误就是认为全世界都欠自己点什么,却从来不知道你连自己都不爱自己,世界那里有时间来待见你。
世界那么大,我们都忙于奔波,却忘记停下来好好歇一歇。生活,该有的姿态不应是忙碌,而该是在适当的时候做着自己喜欢做的事。偶尔让自己在匆忙中停下来,品味一下生活的美好。其实,你真的不必让自己活得那么累,用微笑点缀你自己的脸孔,你会发现生活是如此的精彩,阳光是如此的灿烂,花儿是如此的芳香,连路边的小草都充满着勃勃生机。世界那么大,世界也那么美,别忘了停下来欣赏这美好的一切。
当回忆变成追忆,当往事成为往昔,时光的轨道不免得留下几道忧伤,我在岁月的长河旁独自徘徊思索。终于在繁华落尽之时懂得了,岁月永远不会等你成熟,时光永远不会善待谁,人要想活得精彩一点,首先要学会爱自己,因为你就是你,无与伦比的你,这个世界上独一无二的你。
一个故事的最后并不意味着结束,而是告诉我们另一个故事的开始。岁月是绝不会放过每一个可以给我们留下烙印的机会的,所以许多东西,许多事情,你接受也好,不接受也罢,因为你早晚会失去,因为你早晚要学会面对这一切。漫漫岁月里,我不渴望会成为谁的依靠,也不祈求谁会聆听自己的孤独心事,只愿自己可以成为自己的依靠,即便在没有人给予关怀的时候,自己也能给自己一个温暖的肩膀。
世界那么大,却也那么喧闹,记得偶尔停下来听听风,听听雨,也听听自己内心深处的声音,跟着自己内心的声音走,你会走得更加从容自信。
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你一直不知道我爱你。你不知道明媚的阳光下有我的忧郁;迷醉的酒杯中有我的苦涩;闪烁的霓虹里有我的阴沉;欢乐的人群中有我的叹息;你不知道在你灿烂的笑容后面阴郁的角落里,是我无声的哭泣。你,你这让我神魂颠倒的男人,一直不知道。
我躲在密密的丛林,隐在无人的荒野。我是冰封在湖里的丑小鸭,是没有水晶鞋的灰姑娘,是披着黑纱,穿梭于城市夜空的巫女。我的美丽是不见天日的湖水,我的王子在别人的童话里快乐地生活,我的爱情是工业时代的星星,在灯火通明的都市上空黯淡而孤独。
我以为你爱过我,在你搂着我说我的头发很好闻,在你拉着我的手滑行在人群迷离的溜冰场,在你的声音穿过电话线,对我说你会一辈子这样待我,这样疼我——你说:“你让我心疼。”
“杨云聪该死,因为他负了哈玛雅。我不会做杨云聪,我不会弄白你的发。”原来这样诚恳的诺言也可以是戏言。你终于避开,避开曾经的承诺。一切对你只是游戏,我们还太小,年少轻狂是我们逃避责任最好的理由。我用天真烂漫来为你解脱,分明还是个孩子,不懂事玩玩过家家而已。你的眼神在我注视下慢慢移开。也许你并没有把我放在心里,你以为我和你一样,因为天真而和你一同搭搭“积木”而已。我的影子在你的眼里渐渐模糊,我知道,总有一天,当我们在街上相遇,你会从我肩旁擦过。你不会认出我,因为,你已经忘了我。
不敢怪你,不敢怨你,更不敢恨你。怕我无心的埋怨和责怪会给你带来灾难。我怕诅咒会灵验。我怕你受伤。我会心疼。
毕业那天,你的身影出现又离开,视线里不会再频频出现这个让我魂牵梦绕的男孩,我知道。你真真切切走进了我的生命,可我从来未曾踏入过你的生命。这是我的悲哀,我的遗憾。15岁那年,我爱上了你,并以为你也爱上了我而且会一直这么相爱下去。16岁那年,我不得不决定忘了你。毕业典礼那天,我把这场“爱情”扔进了沙漠,我把你,扔进了沙漠。17岁那年,我在心里又发现了你,原来,自从离开了你,我的心,就成了沙漠。而你,只是被我尘封了而已。我又花了两年时间要忘了你,结果,我躺在大学安静的宿舍里,满脑子全是你。#p#副标题#e#
好久好久没有见到你了,尽管家住这么近,尽管我不止一次故意从你家门前经过,还是没有见到你。注定你我无缘,注定你是我遥不可及的梦想。其实没有别的用意,只想知道,你现在怎么样,你过得好不好。如此,而已。
总算知道你的一点点情况。可是,却是从她那里得到的。不是你现在生活得怎么样,在哪里工作,快不快乐,而是你说你爱她,你对她的温柔,你对她的好。她说她仍然在犹豫,犹豫该不该接受你,可她的眼里分明流露着骄傲和幸福。若我有你,夫复何求?
她在那里“犹豫”,在那里笑,她的骄傲不是因为有你,而是多了一个异性的倾慕;她的幸福不是来自你,而是因为她有这个魅力吸引你。你在我心上系了一根线,多年以来,线的那一头一直在你的手里.。你一点点的颤动我都有感觉,一年一年过去,那根嵌在我心里的线轻轻抽动,有点痛,但很温柔。是流泪后的辛酸的温暖。可是,当我面对她,面对将你握在手心里的她,面对已从你手里接过那根线的她,我终于体会到了爱情的粗暴。她无所顾忌地拽着那根线,并随着说话的节奏、兴奋或激动任意地抽拉它。她不知道手里的无分量的丝线是我的,更不知道它的另一头系在了坐在她面前、微笑听她说话的女孩心上。她的一举一动,都会有人痛得喘不过气,痛得要窒息。可是,我依旧微笑,我的笑容是固定了的照片,我在她的笑声中弯下身,紧紧地抱住不断抽搐的心。
如果你知道我爱你,你会不会也爱上我?如果你知道我爱你,你会不会心痛?如果你知道我爱你,你会不会把对她的温情给我?好想回到以前,回到那个天真烂漫不懂情为何物的你身边。不懂爱情,你才会说喜欢我。其实一直以来,你根本不知道我爱你。你不知道。你什么都不知道。
你在我可望不可及的地方,你和她或是她们不断上演王子和公主的游戏,你可以说你是真的,也可以一转身什么都忘记。我是你少年时代一个影子,在阳光下暴露着阴郁和暗淡。如果你不知道我爱你,宁可你忘了我。我的让我一生无法释怀的爱情,却是你也许如同失忆般的游戏。明媚的阳光下丑小鸭被冰封的美丽沉淀着忧郁。没有教母的灰姑娘看着来来往往的去参加王子舞会的美人,她们的唇边荡漾着醉人的酒气,像午夜盛开的花朵,暧昧迷离。霓虹缤纷的城市上空是孤独的黑暗,我的黑色长纱在灯光上掠过,巫女的眼泪滴落在冰冷的风中,融化在你和她灿烂的笑声里。
我躲进密密的丛林,隐在无人的荒野。看你在人世潇洒,看你在人世和公主幸福快乐。你不知道我爱你,你不知道,你永远也不会知道。
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有些感情,总会稍稍来迟。没关系。走得慢、来得晚。我都会等。
只要它是真的……“原来,你在这里!”
这一生,最无法预见的,是遇见。不知哪一眼,就是开始。这一生,最无法告别的,是离别。
不知哪一眼,就是诀别。从遇见到诀别,人生如此奇妙的静静谱写着悲欢。
宝黛初遇,他第一句话便是:“我们曾经见过。”在我心里,为这次相逢,感动了十数年。尘世中一对合适的男女,相遇,不是件容易的事。
若这对男女,互相等了若干年,盼了若干年,眷恋着前世的印记、缠绵着今生的绮情,那这样的相见,便是倾尽生命之全力的守候。如同杨柳遇见了春风,如同雪花落进了手掌。
宝玉遇见了黛玉。一切都柔融万丈,一切都顺理成章。自此后,真的开始相信一见情钟。
时至今日依旧认为,那最让人感动的场景,是一对男女的初次相逢,陌生的举止下,都有一颗热切的心,每个人都有一句话,早由着眼神奔跑着大声呼喊向对方:“原来,你在这里!”
每每读到这一页文字,黛玉初进贾府,见过了外祖母,表姐妹,见过了舅母表嫂,上上下下的丫鬟仆妇……可她生命中最重要的那个人,迟迟还未出现。最重要的人,总是姗姗来迟。
漫长的等待,从白天一直等到傍晚。淡然又合乎规范地答着每一个问题。黛玉十分恭敬,又觉得她的心不在这里。——谁让那个人,不在这里。那时那刻的黛玉,是整个生命历程中,最谨慎最淑女的片刻。
接下来,那个人来了。点燃她生命的人,会让她的人生从此不再一样。——女人的爱,总会以大胆和疯狂的形式体现。从见到宝玉那一刻起,黛玉注定站到了人生的对立面。
爱情,真的可以改变女人的一切!
那一晚的宝玉,最后一个到场,却注定成为黛玉命里最重要的驻客。
生命中许多东西都会迟到。事业、爱情、幸福……我们最初就开始寻找,总要等上漫长的时日,才见它们踪影。关于这些爱迟到的家伙,我对它们说“我不在乎你是不是来晚了,我在乎的是来了之后你还会不会走。”——真正属于你的一切,总是姗姗来迟,但也很讲情义:虽然来晚了,可是,来了就不走了。
就如宝黛,来到彼此心里,从此,再未离开。世间万万千千的女子,一直在挑拣爱情。
众人恨不能打醒她骂醒她:“挑来拣去,大好的青春都耽搁了!太挑剔的女人得不到幸福!”
忽而有一天,这些女孩们恋爱了。去看看她身边那个人,样貌,才情,资产……全都与她之前的要求大相径庭。 但这些全都挡不住她一天胜似一天更深切的去爱他。世俗一点的人说:“没错吧女人年纪越大,就只能越降低标准。”可我想:这就是爱情吧。
没遇到真缘之前,会给爱情罗列种种条件。未与爱情相逢时,每个人都骄傲自持,不信自己会为一种感觉放低了自己。若有一天,你遇上了他,只顾得上爱,早忘了其他,包括之前所有的恋爱理想。
黛玉遇见了宝玉,宝玉遇见了黛玉,这就是无可回头的宿命。
也许你找了无数次,也失望了无数次。开始动摇了爱情观。甚至开始用物质观取代爱情观。
可是别急。
生命中,总会有那么一个人,能让你放下一切条件。这,才是你的缘分……
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曾经,那么那么的在乎,却终被结成心间的朱砂。珍藏,再深藏,可是再也不敢轻易触及。
静静的夜,我不想哭,我只想,在有你的时光里寂静,喜欢。
隔屏,静静凝望,转身时刻,给眸一个安暖的眼神,若可,再给心一个安暖的拥抱。
知道吗?心中,你是我永远的只如初见!曾不曾忘记过,只是习惯了静默着思念,即使,痛彻心扉……
静静的夜,写一笺心语寄给你,无关刻骨,无关铭心,只是忽然发现渐行渐远的背影,写满了落寞的孤单,若你喜欢,为何还要继续一个人的漂泊?
静静的夜,最适合思念,风过,有你的呢喃在耳边拂过,滚滚红尘,走过以后才知道,世事恰如棋局。
黑白的星子对弈不出我们想要的传奇,回首过往,恍然若梦,相隔那么远,我们怎么能够相拥?
那年,那月,那段时光,还在肆意绽放,却留下我独自聆听。一弦清音,袅袅着旧时絮语,一笺心语,写满昨日的缱绻。
今夜,且让我,浅墨淡画,流年里的碎碎念,寄给你!
静静的夜,我轻舞一个人的清欢,我不会告诉你,我曾经有多么渴望,多么渴望!可是,我却想告诉你,那年,我们一起种下的红豆早已结满嫣红的果,颗颗饱含相思的泪滴。
心事,如潮,无语,泪先流,可是,我还想告诉你,无论时光走出多远,你的浅笑,依旧是我心中倾城的暖。
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在我年少的花痴岁月梦想里,白马王子从来都是玉树临风清秀俊朗的。可是事实证明,爱情这档子事如若拿来幻想,那一定是非常非常的——不靠谱。
下课的时候,林英俊陪我去讲台找教授问问题。和蔼可亲的教授立在台上,看到居然有这么用功的学生下了课还勤奋学习,笑得镜片后的眼睛都眯成一条缝。我和林英俊心怀鬼胎地站在教授身旁,林英俊把一段自认为很难理解的英文阅读拿来问教授,我则靠在教授的那堆卷子边小心翼翼地翻试卷。
3分钟后,我向林英俊发出暗示,林英俊立刻对教授说:“快上课了,我看我还是自己再想想吧。”言毕,我们恭敬地转身离开。在教室的拐角处,我狠狠地一掌拍到林英俊肩膀上,“查到了,第三个交试卷的男生,他叫李孜木,这个名字真文艺啊!”我陶醉在搞清美男身份的喜悦中,完全不顾身边的胖子使劲地揉搓着肩膀,脸上的痛苦表情。
还在扎羊角辫的时候,我就表现出了色女本色,喜欢和所有眉清目秀的小男生玩。而我对于胖子的恐惧来源于8岁那场梦魇。8岁那年,我在家门口的院子里和一帮小朋友玩捉迷藏。我藏在一个自以为隐蔽的角落,正得意着,我面前的天一黑,一个身影黑压压地扑了过来,我一躲闪,站立不住,大门牙狠狠地磕到了墙上。“哇——”我还没哭呢,眼前的胖子却指着我捂着嘴大哭起来。“我不是有意要撞你的。”他抽噎着说,两行清清的鼻涕顺着眼泪流到嘴里。
从此,我的门牙没了,而我的身边却多了个胖子。那么的胖,却叫林英俊,真是搞笑!
从小学到大学,我从没为那次门牙事件要求林英俊有任何赔偿和表示。虽然他让我对胖子有了心理阴影,从此路上遇着体积庞大的人就绕着走。可是见鬼的是,他居然就可以一路跟我跟到大学,十年如一日地照顾我,替我挡了许多仰慕者,并大言不惭地说是为我学业着想。我有苦说不出,门牙掉了可以长,可身边多了个胖子,还有哪个帅哥敢招惹我?
到了大学,我终于可以明目张胆地嚣张。我注意李孜木很久了,英美文学是大课,教授总是喜欢提一些刁钻古怪的问题,每次都是有个坐在前排的男生站起来侃侃而谈。他的发音完美极了,舌头在唇齿间灵活地一转,就是一串好听的句子。虽然从我这个角度只能看到他的后脑勺,可是一个能把语言说得如此动听的男生,本身就是一种诱惑。
我生平第一次表情严肃地派林英俊去和他套近乎。这个胖子摸着后脑勺老大不情愿的样子,“我又不认识他为什么要和他套近乎?”他嘟着香肠嘴,表情似车太贤。“林英俊!”我扯着嗓门大叫,“别忘了当年我的门牙是谁撞掉的!”
林英俊这个胖子真厉害,才没几天,他居然就和李孜木勾肩搭背了。看着他们一起朝我走来,我惊得嘴都合不拢。
“莫莫,外文系第一系花,内外兼修,品学兼优。”林英俊这样对李孜木介绍我,我嘴角抖动似抽筋,欲笑还休。
李孜木做绅士状,主动和我握手,“久仰,莫莫在演讲比赛上的风采,我印象很深。”
我没想到自己名气这样盛,李孜木居然对我印象很深。
林英俊曾说过我这个人最大的缺点第一是色,见不得帅哥,第二是不经夸,一夸人就晕。所以,在李孜木面前我彻底晕菜了,“李孜木,周末的三大高校英语角十分有趣,你有兴趣和我一起去吗?”我不顾林英俊的死命飞眼,毫不含蓄地向李孜木发出了我的邀约。
周末的天气十分好,阳光微微,小风习习。我穿上最得意的绿色雪纺长裙,一缕黑色羽毛垂在耳边,做性感纯情状打扮。男生宿舍前,李孜木的眼睛如我所料亮了又亮。我正在心里偷笑,一抬眼却看见李孜木身边多了一大块黑影,居然是林英俊这家伙!这个超级电灯泡!
三大高校的英语角果然名不虚传,我左手边的女生刚吐出一句伦敦贵族音,我右边的男生立刻马不停蹄地接上一段标准美语,表面上你来我往聊天谈笑,暗地里却刀光剑影比拼十分激烈。许多人上来都昂着头报自己鼎鼎校名,嘴角带着隐约的招摇。我有点失望,原打算交几个志同道合学英语的朋友,却人人都忙于表现自己。林英俊在旁边不耐烦地嘀咕:“什么烂英语角,简直就是社交缩影。”李孜木却看似兴致勃勃,他不停地穿梭于各个圈子,大声且刻意地说着他的完美英语,不一会儿他的身边就围了好几个女生,目放崇拜光芒。李孜木说得忘了形,竟把我晾在一边,有女生问他英语为何说得那么好,他笑得快飞起来:“天分吧!”我心里有些不舒服,对林英俊发牢骚,“不过是口语说得不错而已,就这样现。”林英俊促狭地看着我,“佟莫莫,嫉妒也有点技术含量好不好?”从小到大,林英俊一直都和我臭味相合,这次居然唱反调,让我感觉怪怪的,好像一件属于自己的东西背叛了自己。
不过这个死胖子,居然让李孜木邀请我去体育场打网球。哼哼,他终于聪明了一回,我16岁时就拿过市青少年网球冠军,网球美少女可不是浪得虚名。上次在英语角李孜木春风得意,这次要好好煞煞他的锐气。
虽然是初夏,可北京的阳光依然很盛,露天球场人少得可怜。半个小时过后,李孜木白脸变黑面,举着球拍气喘吁吁。我面不改色心不跳,继续大玩我的“S”发球。英语课堂上的口语骄子也并不是全能嘛!
不过说起来这个花美男一看就是缺乏锻炼,居然连林英俊这个胖子也不敌。李孜木输了球,面黑黑地坐在一边喝水,一边喝还一边说:“佟莫莫你怎么会喜欢这种运动,太没意思了,哪有篮球好玩,想当年我可是学校的主力前锋呢!”我皱起眉头看李孜木,人人都不可能是多面手,你李孜木自然也不可能面面俱到。现在反过来说这话,未免太不考虑别人感受了吧!
林英俊却不知好歹地跑过来,“莫莫,累了没?喝瓶矿泉水吧。”这个胖子满头大汗,却连擦一擦汗都顾不上就拿着瓶矿泉水关切地递给我,我突然觉得胖子的笑容很贴心。
我和李孜木两次约会都不爽而归,不免有些扫兴。不知为什么,在没接触李孜木之前我觉得他处处都好,但真正接触了,却发现很多事情并不是看上去那么美。比如他挺爱现的,而我则讨厌孔雀男;他完全以自我为中心,根本不懂得关心他人,而我最厌恶自恋。可林英俊告诉我李孜木说他对我感觉不错,我想了想,要不,再给自己和李孜木一次机会?
我找李孜木单独约会,地点是我喜欢的哈根达斯店。今夏他家推出的新款冰淇淋火锅十分诱人,最适合情侣分享。
约好3点见面,李孜木三点半才出现,“没有英俊提醒,我差点睡过了。”他一来就匆匆擦汗打理自己的外表,甚至连句对不起都没说。我的心有些凉,但什么都没说。
新版冰淇淋火锅上架,色泽清凉,香味十足。落地的玻璃窗外槐花飘扬,美景美食,我决定不跟情调唱反调,于是对李孜木说:“我点了两份,你肯定喜欢吃。”谁知李孜木却睁大眼睛说:“不会吧,我今天没带那么多钱啊,再说了,你怎么点那么贵的火锅啊!”我差点没噎着,这个男人,他出来约会居然说没带够钱,还嫌我点的东西贵?我并无贪他便宜之想,只是这样一个男生若连这点物质都不给你,还指望他把什么真心掏出。
于是我当着李孜木给林英俊打电话,我说我没带钱请他先垫钱送过来。20分钟后,林英俊抹着汗出现在我的面前,“莫莫500够不够,不够我再回去取。”我微笑着看着他,说:“足够啦,你坐下来我们一起吃吧。”李孜木看着我温柔地把火锅端给胖子,气结,丢下一句话气冲冲地走人了。
他说,我没想到你会看上这个胖子,你真好品味。
今天死党第5次跑来问我,代表大众意见,一直挑三拣四的莫莫怎能舍弃花样美男而择胖子?这太不符合你的风格了吧!
对此我实在也难以解释,我也没想到自己会和林英俊真的走到一起,也许是我变得成熟了,也许缘分使然,也许习惯的延续,更也许,喜欢就是喜欢了。
今天为了请李孜木吃火锅,我实在是大出血啊,不过为了莫莫,也是值了。
李孜木的脸简直要埋到火锅里,他一边把羊肉往嘴里塞,一边含混不清地和我说:“林英俊,我这次为了你可真是形象全毁啊,你说你要怎么补偿我吧?”
呵呵,能怎么补偿,李孜木,一个萝卜一个坑,莫莫这颗大萝卜早在8岁那年就栽到了我这个坑里。这个,你就认了吧,至于你的友情出演,看在我们同寝室兄弟的份上,一个月的早餐够不够?
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摘录:思念是心中一份永远的完美! 虽然远远地淡淡地,却意味绵长. 可以在最热闹的时候,心却游离到远方. 剪不断,理还乱!
思念是一种痛苦, 它让你时时寝食难安,让你在静静地深夜无眠.
思念是一种幸福, 因为它在你心里,时时刻刻都有那份剪不断地牵挂. 思念是无法解的毒,它可以透过你的肌肤深入骨髓.
思念是一种渴望! 哪怕你不是被思念的人, 只要可以付出思念,其实已经是一份幸福! 那是一种自己心灵深处的感觉,一味地付出, 不求回报,不想拥有!
思念是心中一份永远的完美! 虽然远远地淡淡地,却意味绵长. 可以在最热闹的时候,心却游离到远方. 剪不断,理还乱!
思念,可以让你一天忘了时间, 只是在那里,静静地对着一张背影发呆. 对着一张风景,爱不释手,看了一遍又一遍, 想着的却不是那份美,而是那个把美留下来的人!
思念,可以让你忽而改变了性情, 原来漠不关心的事情却突然热情高涨,充满了好奇. 其实,只是那些事物,是他喜欢的, 你可以从中感觉到他的味道!
思念,是明明有许多地方可以去, 许多东西可以玩,许多事可以做,你却只想,静静地发呆..... 情愿享受寂寞,体会孤独.
思念, 可以让你对最遥远贫瘠的土地充满了向往,只是因为那里,曾经留下他一串串的足迹!
思念,是明明有太多的话,想说,想问.遇到的时候,你却说不出来,问不出来.千言万语汇成了最简单的一句:你还好吗?
思念,是明明有太多大多的牵挂在心头,却可以假装不在乎.笑永远是在脸上,痛的永远是在心里!只要你好,我就一切都好!才下眉头,却上心头。
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爱情感悟:很多人都尝试给爱情下定义,却殊不知,其实爱就是很简单的一件事。现在请和读文网小编一起来欣赏这篇优美的爱情文章,发现爱,感受爱,让自己的人生充满意义!
爱情是一个永恒的话题。具《尚书大传》中所写的“爱人者,兼其屋上之乌”,表明古人认为爱是一个会连带地关心别人跟他有关系的人或物。佛教却认为爱情像河流一样,人沉溺其中,就不能自拔。
曾经看过许多美文,关于爱情的故事就不占少数。这其中有欢有悲,只是回头想想,每个这样的故事都仅如于花般的空宁美丽。却不能植入现实的土壤中绽放真实的幸福。
那么,究竟什么才是真正美丽的爱情呢?我们究竟要带有怎样的标准去审视我们的爱情呢?
爱,是指对人或事物很浑的感情,爱情一词在“汉语词典”中的解释是:男女相爱的感情。而在现实生活中好像就不是这么容易解释了。
我认为,爱情的标准不是“门当户对”“对天盟誓”,更不必提“诺言的仪式”。爱情是真诚,是彼此心灵的息息相通;它不是一种单纯的感觉,更不是一种需要,而是一种行动,一种收获。而这收获是需要付出你的全部真心,用你的全部真心去换取的。而不是一味地将恋爱审美的标准强加于对方。
就好像我们的生活也是这样的,每个人都想跟自己最合适的人在一起,问题是,我们其实根本不知道什么样的对我们才是最合适的。我们遇到的他也许根本不符合我们所谓的爱情标准,但我们却跟她在一起,为什么?事实上,我们认为我们有明确的标准,其实我们根本没有,我们有的只是一个大致的轮廓。我们是在遇到了他之后,通过和他的交流、沟通,通过自己的真心去判断,才能品出真正爱情的酸甜,才能知道,我们是否合适。
什么是真正爱情,关于这个问题每个人的说法都不一样,但说了这么多,我的观点还是认为还是“沟通”两个字。正如我们很多爷爷奶奶那一辈的人,他们的爱情并没有如此像梁山伯、祝英台般轰轰烈烈的生死相许,没有像小说中的男才女貌,没有像虚幻中的王子公主般阔绰的生活。甚至,他们当中有很多并不是心中的最佳理想、最佳标准。有的只是平淡如水,相扶一生。如果他们当初也都只是为了守住所谓各自对恋爱择友的标准,那么,那样一个完美无暇的人要到何时才会出现?那么,他们今生或许也就不会相依相亲,一起看日落,一起遥望夕阳,生儿育女……
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我们有共同的回忆,我们有各自的未来。谁也不必责怪谁,青春做伴,老来各散。下面是读文网小编为大家整理的我知道你没有那么坚强读书笔记摘抄,希望大家喜欢。
1.我们都是如此渺小的人,苍茫一粟,我们或许不会经历大起大落,没有书中那些人惊心动魄的故事,也没有无旁人不同的成长经历,我们很普通,普通到不值得一提。但是,我们依然用尽全力生活在这里,为的是要做一个不普通的普通人。
2.书中的那些人,冬冬、林、叶、H、艾小展、小忆、小柒、罐罐……还有我的姥爷,他们和你一样,都是一步步按部就班地长大、成熟,经历过许多平凡人事。只是他们的生命里,或许出现了一些不太容易的事情,但是,他们都跨过去了,过去了,也就真的放下了。
3.用不了多久,你就会和我一样明白,每个人都要经历属于自我的起起落落,我们的那些孤独、彷徨、失落,无人能懂,但人人都会体验,那些最初无法忍受的情绪,不必深究不用纪念,真正需要铭记的,是身边陪伴你的人事,是爱。
4.做一个淡然处事的人,做一个善待他人的人。我们走了许多年才走到今天,能够支撑自己的不是恨,而是幸福和快乐。如果你和书中的那些人一样,经历过诸多纷争,面对过生离死别,你就一定会懂得,此时此刻的安逸是多么珍贵,你也一定会庆幸,平平淡淡才是我们最后的幸福。
5.我们都在各自的世界里各自修行,这个江湖,我走不完,你也是。
6.生命是应该用来体验和发现的,它给予我们各种的安排,必定有它的意图和苦心,做一个在对的事情做对的事情的人,做一个内心丰盈而强大的人。
7.曾经的人事都已过去,但请你不要忘记,某些时日里再次遇到,记得说一声别来无恙。
8.那些曾经温暖过我的人,此刻被你阅读,希望也能够温暖你。
9.那些曾经伤害过我的人,此刻被我遗忘,希望你也能够忘记。
10.江湖行走一路风,一路行走肩膀齐。把新路慢慢走旧。把旧路慢慢走平。人生如是,爱如是。
11.念念不忘,必有回想。
12.人来人往,勿失勿忘。
13.你以为我的世界里人山人海,但是我的世界只剩一下你一个人了。
14.或许时间可以超越我们所有的想象,生的渴望,死的悲凉,都让我们一次次仰望它的磅礴,感叹自己的渺小。
15.我们所有的生活,都可以在静默中没有要求没有欲望地存在着,然后在自己内心黑暗的角落点燃一点光亮,仅仅是为了照亮前方的路,也是为了温暖自己的双眼和灵魂,更是为了清算自我,慰藉自身。
16.如果你在生活中无谓地挣扎,那么越剧烈,就会越痛,反倒是那些心中没有大事的人,最终会安全地离开这个世界。
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“滴水之恩应当涌泉相报”.在这个世界上最真、最深的情,最感人的爱是什么?毋庸置疑,当然是父母的爱.今天,学校有一次组织我们看电影,电影的题目是: 《爸爸妈妈我爱你》.
这部电影主要是“回忆”.故事是这样的:男主角毕胜利结婚了,可他的父母却是用钱雇来的,因为小时候的一场火灾,他的爸爸为了救他而导致行动不方便,他在这场火灾中双目失明,唯一的办法就是进行眼角膜转换手术,他的母亲将自己的眼角膜给了他儿子,自己却瞎了。女主角是城里人,她的父母包括她为人都很和善,可为什么不让他的父母来参加婚礼呢?因为他的父母说:“孩子啊,以后找媳妇就说你是孤儿。哎,咱们家穷,我和你爸又都是残疾,人闺女肯定会嫌弃咱,啊!”回忆:八月十五,父亲只给孩子买了月饼,自己什么都没有;为了供孩子上大学,父亲每天上山拔草,每天回到家都是伤痕累累,母亲则干细活,却也弄得满手是血……最后,在一场地震中,父母双双去世。
在看电影的途中,我哭了三次,真的非常感人。看看男主角的孝心,我不禁惭愧的低下了头。想想自己,我从小被娇生惯养,也正是这样,我现在才如此矫情,动不动就乱发脾气,性格很恶劣。我总是对父母使唤来使唤去;从来都不去体谅父母的艰辛;从来没有为父母洗过脚;从来不去安慰父母事业上的不顺心;从来没有为这个家做过力所能及的家务……男主角生活在农村,生活很困难。而我,家里虽不说有多富裕,但也足够了,可我却十分不懂事,总是缠着父母要这要那。我看完了这部电影,我领悟出了许多道理。我已经快要十四岁了,应该要懂事了,父母养我育我直到现在有多辛苦。他(她)们的双手从以前的光滑细嫩变成越来越粗糙,长满老茧;他(她)们的头发上越来越多的白头发。这些是我从来未曾发现过,观察过的,我从未去想过父母为我流了多少汗,多少血。爸妈不是我的用人,而是我最值得尊敬的人。这部电影给我带来了许多启发和感悟。爸爸妈妈,对不起,你们辛苦了!
爸爸,你的爱如同山一样高大,为我遮挡太阳;妈妈,你的爱如同太阳一样温暖,给我温暖的怀抱。你们,总是在我失败的时候,给我鼓励,给我信心;你们,总是在我成功的时候,给我鼓掌,为我欢呼。爸爸妈妈我爱你!
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《爸爸妈妈我爱你》讲述的是一个贫困山区的男孩子,在他的成长过程中父母为他无私奉献着一切。当电影主人公抱着父亲尸体悲痛哭喊时,操场上无数学生在夜幕中偷偷地擦抹脸上的泪水。下面是读文网小编给大家整理的爸爸妈妈我爱你观后感,希望能帮到大家!
优雅从容的行走中,总有一些美丽芬芳饱满着我的记忆,绿了一个个乍暖还寒的季节。——题记
学校里曾给我们看过一部名叫《爸爸妈妈,我爱你》的电影。刚看到这部电影的名称时,我还在想,学校怎么又给我们看这么土的电影呢。但后来,随着剧情的发展,我错了。这部电影讲述了一对生活在贫困山区的夫妻,他们有着一个男孩,取名叫毕胜利。他们一家三口原本过着平淡安逸的生活。
可是,就在他们的孩子四岁的时候,家中不幸遭受了一场火灾,那场火灾无情地改变了他们的命运。他的爸爸冒着生命危险冲进火海救出了孩子,自己的一条腿却被燃烧的木头砸断,落下了残疾。他的妈妈为了儿子,把自己的眼角膜给了孩子,自己成为了瞎子。孩子长大后,考上了大学,之后在城市里扎根、生活。毕胜利的第一个女朋友——兰兰,因为嫌弃他的家境而和他分手的。他爸妈知道后就威胁他离开自己,不要认自己为爸妈。毕胜利很难过,但他经过数十次的相亲,都是因为家境差而被别人拒绝的。
后来他遇到了一个女孩——莹喜,后来的老婆。也许是毕胜利太爱他了,他隐瞒了家世,和莹喜结婚了。婚后,他一直出神,在想自己的爸妈。莹喜不久出国了,不知怎的,莹喜新建了一个QQ号,去和他聊天,才知道他家的不幸。但莹喜并没有嫌弃他的家世,他的父母,而是很感动。当毕胜利再一次回家时,他的爸爸妈妈却永远地离开了他。影片的最后,毕胜利对着学生们,喊出了:爸爸妈妈,我爱你!同学们也随之喊了出来:爸爸妈妈,我爱你!我哭了,许多人哭了。
看完电影,我想到了我的爸爸妈妈,他们亦是如此,为我奉献着自己的时光。
爸爸妈妈,你们是我的天使,我成天被那浓烈的"天使之光"所包围,你们对总是保持一种如太阳般灿烂耀眼的笑,我的吃喝玩乐,你们全权负责,仿佛你们掌握一切。爸爸妈妈,我爱你!
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在这个城市与你相遇,我会珍惜。铭记一个人的一生终究会有很多遗憾,如月般阴晴圆缺,如叶般夏绿秋落。也有很多巧遇,比如,在广州有好几干万人,能在几千万的人群里与你相遇,相识,很不容易,能有缘与你相遇,相依,我会珍惜,铭记。
在认识你一年多的这些的日子里,被你甜美笑容和对生活的乐观态度所吸引。开始偷偷的喜欢上你,有很多次想约你出来,出来走走,一起吃顿饭,如果的是这样,我想一定会让我欢喜若狂,会令我兴奋失眠,每次一想到如果可以同你在西歺厅里一边听着轻音乐,一边吃饭,一边聊天,饭后或一起看电影.或在公园里散步,又或者挽着你的手陪你一起逛商场,拍几张合照作为珍藏,心情不好时,闷闷不乐时,偶然寂寞时,拿出来看看,相信心情一下子好起来。一定是这样子!
那晚第一次约你散步,你拒绝了,使我很失落,如果你能应约而来,那是多么的幸福。我想我当时会一下子高兴的跳了起来。那晚我想像着在海珠桥下,看见你从远处慢慢走过来,竟然惊讶的发现夜慕下的你,显的比平时更加漂亮迷人,你是一位善解人意的幸福女人,你天真,无暇,青春可爱[/微笑]你真的很美,可借平时在档口,不敢好好的仔细看看你,怕你尷尬,只好作罢,现在后悔了。如果下次真的如愿能约到你出来见面,一定要好好多看看你几眼,可惜恐怕再没有下次了,你一定不会同我出来。虽然我心里喜欢你,可我不敢勇敢去追你,因为你是一个幸福女人。也不想无意的把你吓跑了,不可以太冲动,如果对你做了太多超过朋友的关心,恐怕让你止步,连朋友都无法做,从此真的连同你一起散步都没机会了,那时才会真的很后悔。
岁月的流失,现实社会带走了我的很多人和事,有时寂寞悲伤都需自己一人去尝,我并不是一个坚强的人,也需要爱,需要有人聆听,在每个夜里心烦时,总喜欢自己走在寂静的小路亦或看着白色的天花板发呆。听着冷风呼啸而过,仿佛一切突然间都有了一些伤感,一些颓败。一直都不喜欢孤单寂寞一类的字眼,但终究不得不承认它的残酷与贴切,像是每次散落一地的秋叶,被风吹得散散落落。
也终于再也无法隐藏自己本身的脆弱,当每个夜中退去层层伪装,只有有更多的寂寞陪伴着,无法捉摸,无法躲避,仿佛身处在一个无人知晓的角落,就一直的活在记忆中,本来人生是一直向前走去,可总是忍不住回头去看,因突然拒绝了我,可能再也不会出来陪我散步了,于是有那么一点寂寞,突然感觉自己好像已经老了,就好像一直停留在一个地方原地徘徊。就如同通向远方的旅途永远到不了终点。
明知叶子早已经凋落了,连岁月也赶在这个季节,勾起我最为柔软的记忆,但终归是要向前走去,不可能永远的活在记忆中,哪怕再孤单再落寞也是。
从此总喜欢在午后的阳光下抬头望向天空,体味着和你散步,和你拍照的那种喜悦,刻骨铭心。有时真的好想,有那样一个人:在夕阳下与我一起望向那远方的夕阳;在伤心时可以陪我散心;她哭泣时会靠在我的肩上,会依赖着我;有时又会耍耍小性子;可以在以后的季节里挽着我的手,把我当成大哥一样,依偎在我的身旁走在大街上;真希望你就是我一直都在等待那个人。
庆幸的是在这个季节,在这个城市遇见你,你会是我等待的那个人吗?
如果有缘相聚下去,相信我俩也能是从相识,相知,到相处,如若能如此,对你,我会特别珍惜。
谢谢老天让我遇见你,无比感恩,
真心祝愿你,
永远是一个幸福的女人。
永远开开心心,永远美丽动人!
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