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早上还没起床,就发现那微微的阳光刺射到了我疲惫的双眼。很无赖的把头装进被窝,真不想睁开这双装满血丝的眼睛,楼下的吵闹声,还有每天那可恶的摩托车声音,真是让人烦心。无赖的睁开眼睛,看着墙上的图画或者地板砖上那突出的订头。有时侯真感觉这个小屋子里的东西都是一种抽象的艺术品。墙上那块被雨水染过的地方构成了一副美丽的图画。可继续一直看下去他仿佛又变成了耶酥的摸样。他在微笑,一会又在大笑,天上的父你难道也在笑我吗?你能告诉我怎样才能洗掉我的罪过吗?我再不抽烟.不酗酒.我做个沉默的人.我天天诚心向您祷告可以吗?
出门并没有感觉阳光明媚,抬头看看天空,原来天空是灰色的。路边游玩的小孩又打,又闹,又跳,他们是多么的开心,多么的调皮。自己以前也和他们一样,是那么的开心,那么的调皮,受到委屈就可以躺在妈妈的怀抱里,现在才感受妈妈的怀抱是多么的温暖,多么的舒适。成都的天气真的好寒冷,而这种寒气都装进了我这颗疲惫的心。每天都并有做太多事,可感觉我好忙,我好累。感觉四面八方都好吵,好乱,我好想安静,可我就是没有发现哪里是安静的.!
我好怕,我好怕黑夜的来临。那是我最寂寞,最孤独的时刻。随便拿起一本厚厚的书,一看就是几小时,直到我眼睛发花,我的眼角发痛。我感觉我累了,困了,关上灯心想这下可以睡着了。黑黑的房间里闭上双眼,可过一分钟才发现自己跟本没有睡意。我一直在和自己对话,或者不停的问自己。她在做什么?她好吗?她会想我吗?她开心吗?一小时过去了,两小时过去了,我发现我还是在想同样的问题。其实我好想睡觉,我好累,我好疲惫,我好想见周公。可是可恶的周公就是不愿意见我。曾有个朋友告诉我,在安静的夜里,如果用心的听着屋外,你一定听到的是蟋蟀的情歌,可我用心听了,并没有听到蟋蟀的情歌。听的确是两只可恶的野猫,在我屋顶拼命的嘶叫,真像婴儿失去母亲的哭声。这让人心烦极了,我不敢去想明天,因为我不知道明天会是什么样的。只能勉强的告诉自己,睡吧!明天会更好,明天是新的开始,明天我的天空不再是灰色..
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在大量忙碌后,我活动了一下脖子,思维四散的时候,隔壁的居民楼有一个人在弹《小草》,不知为何,我认为那是一个孩子在弹。这让我想起许久未见的父亲。
我的父亲是个很严厉的人,我有些害怕他。父亲精通琴棋书画,母亲逼着我学琴,我常常有着放弃学琴的冲动,但在严厉的父亲面前,我不敢说不。从小我就记得,父亲经常骂我,有一次我哭至无力,睡在了沙发上,父亲轻轻抱起我,把我放在床上,轻轻地关上门。小时候我发高烧,父亲总是用手握着我的手臂,感受我的脉搏,为我煮好粥,用手抚着我的额头。就算如此,我仍在怀疑我的父亲是否爱我,我根本不了解父亲,不敢与他交谈。但我总想起父亲坐在琴前,弹着《小草》:没有花香,没有树高,我是一棵无人知晓的小草···在我的记忆中,父亲数那时最温柔。一直以来,我一直想回温当时的温柔,我想把《小草》弹出来,无奈父亲一直在家,我害羞,不敢弹。
就在去年的暑假,我的父亲病了。当我来到医院,飘在空气中的消毒水的味道令我感到精神紧绷,头因紧张而感到晕眩。我不想看到躺在病床上的父亲,尽管如此,我还是要去看,看我父亲住了一个月的地方。进了病房,躺在病床上的父亲很虚弱,很悲观。我那时的心情,简直难以形容。回去后,我为悲观的父亲写了一封信,托母亲交给父亲。我尝试与父亲接近,多了解他的心情。后来母亲告诉我:唉,我不该在孩子面前撒娇,让她担心了。我一听这话,我很高兴,因为父亲把我的话看进去了,他是爱我的。我多害怕那封信给父亲带来负面情绪,
我轻声吟唱着:没有花香,没有树高,我是一棵无人知晓的小草。从不寂寞,从不烦恼,你看我的伙伴遍及天涯海角····爸爸,尽管我对你没有过多的关心,可是,我很爱你,我害怕被你批评,害怕看见你失望,尝试变成你心中的小孩,可以常常在别人面前赞我,为我感到骄傲。为此我愿付出一切,泪水夺眶而出,继续埋头苦干。
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【导语】下面是小编为您推荐一篇对人生有所感悟的文章,希望对您的人生道路有所启发。感谢您对读文网的支持
人之所以会烦恼,就是记性太好。该记的,不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情,忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑,因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠,忘记了人世间的恩恩怨怨,忘记了世俗的功名利禄,忘记了这个世界的一切,所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着,傻傻的笑着。
可人们宁愿让自己不快乐,也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的,忘记应该忘记的。或者是忘掉从前,把每天都能当成一个新的开始,那该有多好。可是,说起来容易,做起来却是那么的难。
如果我们能懂得取舍,能做到坚持该坚持的,放弃该放弃的,那该有多好。
人之所以会痛苦,就是追求的太多。人生在世,不可能事事顺心,不要常常觉得自己很不幸,其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会在苦苦地追求着,等待着,幻想着。
其实痛苦并不是别人带给你的,而你自己的修养不够,没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重,把简单的东西想的太复杂,那样子你会很痛苦。学会放下,放下一些所谓的思想包袱,坦然面对一切,让一切顺其自然,这样你才会让自己轻松自在。
人之所以不快乐,就是计较的太多。不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福,自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象,或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的,人人都在追求高品质的生活,人人都想得到自己想要的东西,人人都在为了自己的目标,整天里忙碌着,奋斗着,得到了,开心一时,得不到,痛苦一世。
世界上没有完美无缺的东西,不完美其实才是一种美,只有在不断的争取,不断的承受失败与挫折时,才能发现快乐。
人之所以不知足,就是有着太多的虚荣心。俗话说知足者常乐,但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少,而是想要的东西太多。大千世界无奇不有,有着太多太多的诱惑,我们不可能不动心,不可能不奢望,不可能不幻想。
面对着诸多的诱惑,有多少人能把握好自己,又有多少人不会因此而迷失自己?但话又说回来,有了知足心,哪会有上进心?时代在发展,生活在继续,我们需要不断地去努力,去追求,如果只满足于现状,一味地沉浸在自己的知足里,那还有什么远大的理想和追求了?
人之所以不幸福,就是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同,一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话:“幸福就如一座金字塔,是有很多层次的,越往上幸福越少,得到幸福相对就越难。
越是在底层越是容易感到幸福;越是从底层跨越的层次多,其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼,是一种心灵的感受。只要我们用心去发现,用心去感受,你就会发现幸福其实就在我们身边,只是这样的幸福常常被我们忽略。
人之所以活的累,就是想的太多。身体累不可怕,可怕的就是心累。心累就会影响心情,会扭曲心灵,会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累,被自己所负累的时候,只不过有些人会及时地调整,而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压力的社会里,生活有太多的难题和烦恼,要活得一点不累也不现实。
不同时代的人有着不同的精神状态,以前,我们的物质生活很贫穷,但精神状态却很好;如今,我们的物质生活提高了,可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖,让自己背负着沉重的思想包袱,把事情考虑得太周全,这就造成了我们活的累。
为了寻找幸福,我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候,却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下,就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么,不见了也不算什么,所有的一切自有它的归宿。
人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持,是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气,敢于坚持何尝不是一种勇气,孰是孰非,谁能说的清道的明呢?如果我们能懂得取舍,能做到坚持该坚持的,放弃该放弃的,那该有多好。
别让自己心累!应该学着想开,看淡,学着不强求,学着深藏。别让自己心累!适时放松自己,寻找宣泄,给疲惫的心灵解解压。
人之所以会烦恼,就是记性太好。该记的,不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情,忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑,因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠,忘记了人世间的恩恩怨怨,忘记了世俗的功名利禄,忘记了这个世界的一切,所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着,傻傻的笑着。
所以人们宁愿让自己不快乐,也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的,忘记应该忘记的。或者是忘掉从前,把每天都能当成一个新的开始,那该有多好。可是,说起来容易,做起来却是那么的难。
人之所以会痛苦,就是追求的太多。人生在世,不可能事事顺心,不要常常觉得自己很不幸,其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会在苦苦地追求着,等待着,幻想着。
其实痛苦并不是别人带给你的,而你自己的修养不够,没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重,把简单的东西想的太复杂,那样子你会很痛苦。学会放下,放下一些所谓的思想包袱,坦然面对一切,让一切顺其自然,这样你才会让自己轻松自在。
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你一直不知道我爱你。你不知道明媚的阳光下有我的忧郁;迷醉的酒杯中有我的苦涩;闪烁的霓虹里有我的阴沉;欢乐的人群中有我的叹息;你不知道在你灿烂的笑容后面阴郁的角落里,是我无声的哭泣。你,你这让我神魂颠倒的男人,一直不知道。
我躲在密密的丛林,隐在无人的荒野。我是冰封在湖里的丑小鸭,是没有水晶鞋的灰姑娘,是披着黑纱,穿梭于城市夜空的巫女。我的美丽是不见天日的湖水,我的王子在别人的童话里快乐地生活,我的爱情是工业时代的星星,在灯火通明的都市上空黯淡而孤独。
我以为你爱过我,在你搂着我说我的头发很好闻,在你拉着我的手滑行在人群迷离的溜冰场,在你的声音穿过电话线,对我说你会一辈子这样待我,这样疼我——你说:“你让我心疼。”
“杨云聪该死,因为他负了哈玛雅。我不会做杨云聪,我不会弄白你的发。”原来这样诚恳的诺言也可以是戏言。你终于避开,避开曾经的承诺。一切对你只是游戏,我们还太小,年少轻狂是我们逃避责任最好的理由。我用天真烂漫来为你解脱,分明还是个孩子,不懂事玩玩过家家而已。你的眼神在我注视下慢慢移开。也许你并没有把我放在心里,你以为我和你一样,因为天真而和你一同搭搭“积木”而已。我的影子在你的眼里渐渐模糊,我知道,总有一天,当我们在街上相遇,你会从我肩旁擦过。你不会认出我,因为,你已经忘了我。
不敢怪你,不敢怨你,更不敢恨你。怕我无心的埋怨和责怪会给你带来灾难。我怕诅咒会灵验。我怕你受伤。我会心疼。
毕业那天,你的身影出现又离开,视线里不会再频频出现这个让我魂牵梦绕的男孩,我知道。你真真切切走进了我的生命,可我从来未曾踏入过你的生命。这是我的悲哀,我的遗憾。15岁那年,我爱上了你,并以为你也爱上了我而且会一直这么相爱下去。16岁那年,我不得不决定忘了你。毕业典礼那天,我把这场“爱情”扔进了沙漠,我把你,扔进了沙漠。17岁那年,我在心里又发现了你,原来,自从离开了你,我的心,就成了沙漠。而你,只是被我尘封了而已。我又花了两年时间要忘了你,结果,我躺在大学安静的宿舍里,满脑子全是你。#p#副标题#e#
好久好久没有见到你了,尽管家住这么近,尽管我不止一次故意从你家门前经过,还是没有见到你。注定你我无缘,注定你是我遥不可及的梦想。其实没有别的用意,只想知道,你现在怎么样,你过得好不好。如此,而已。
总算知道你的一点点情况。可是,却是从她那里得到的。不是你现在生活得怎么样,在哪里工作,快不快乐,而是你说你爱她,你对她的温柔,你对她的好。她说她仍然在犹豫,犹豫该不该接受你,可她的眼里分明流露着骄傲和幸福。若我有你,夫复何求?
她在那里“犹豫”,在那里笑,她的骄傲不是因为有你,而是多了一个异性的倾慕;她的幸福不是来自你,而是因为她有这个魅力吸引你。你在我心上系了一根线,多年以来,线的那一头一直在你的手里.。你一点点的颤动我都有感觉,一年一年过去,那根嵌在我心里的线轻轻抽动,有点痛,但很温柔。是流泪后的辛酸的温暖。可是,当我面对她,面对将你握在手心里的她,面对已从你手里接过那根线的她,我终于体会到了爱情的粗暴。她无所顾忌地拽着那根线,并随着说话的节奏、兴奋或激动任意地抽拉它。她不知道手里的无分量的丝线是我的,更不知道它的另一头系在了坐在她面前、微笑听她说话的女孩心上。她的一举一动,都会有人痛得喘不过气,痛得要窒息。可是,我依旧微笑,我的笑容是固定了的照片,我在她的笑声中弯下身,紧紧地抱住不断抽搐的心。
如果你知道我爱你,你会不会也爱上我?如果你知道我爱你,你会不会心痛?如果你知道我爱你,你会不会把对她的温情给我?好想回到以前,回到那个天真烂漫不懂情为何物的你身边。不懂爱情,你才会说喜欢我。其实一直以来,你根本不知道我爱你。你不知道。你什么都不知道。
你在我可望不可及的地方,你和她或是她们不断上演王子和公主的游戏,你可以说你是真的,也可以一转身什么都忘记。我是你少年时代一个影子,在阳光下暴露着阴郁和暗淡。如果你不知道我爱你,宁可你忘了我。我的让我一生无法释怀的爱情,却是你也许如同失忆般的游戏。明媚的阳光下丑小鸭被冰封的美丽沉淀着忧郁。没有教母的灰姑娘看着来来往往的去参加王子舞会的美人,她们的唇边荡漾着醉人的酒气,像午夜盛开的花朵,暧昧迷离。霓虹缤纷的城市上空是孤独的黑暗,我的黑色长纱在灯光上掠过,巫女的眼泪滴落在冰冷的风中,融化在你和她灿烂的笑声里。
我躲进密密的丛林,隐在无人的荒野。看你在人世潇洒,看你在人世和公主幸福快乐。你不知道我爱你,你不知道,你永远也不会知道。
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“滴水之恩应当涌泉相报”.在这个世界上最真、最深的情,最感人的爱是什么?毋庸置疑,当然是父母的爱.今天,学校有一次组织我们看电影,电影的题目是: 《爸爸妈妈我爱你》.
这部电影主要是“回忆”.故事是这样的:男主角毕胜利结婚了,可他的父母却是用钱雇来的,因为小时候的一场火灾,他的爸爸为了救他而导致行动不方便,他在这场火灾中双目失明,唯一的办法就是进行眼角膜转换手术,他的母亲将自己的眼角膜给了他儿子,自己却瞎了。女主角是城里人,她的父母包括她为人都很和善,可为什么不让他的父母来参加婚礼呢?因为他的父母说:“孩子啊,以后找媳妇就说你是孤儿。哎,咱们家穷,我和你爸又都是残疾,人闺女肯定会嫌弃咱,啊!”回忆:八月十五,父亲只给孩子买了月饼,自己什么都没有;为了供孩子上大学,父亲每天上山拔草,每天回到家都是伤痕累累,母亲则干细活,却也弄得满手是血……最后,在一场地震中,父母双双去世。
在看电影的途中,我哭了三次,真的非常感人。看看男主角的孝心,我不禁惭愧的低下了头。想想自己,我从小被娇生惯养,也正是这样,我现在才如此矫情,动不动就乱发脾气,性格很恶劣。我总是对父母使唤来使唤去;从来都不去体谅父母的艰辛;从来没有为父母洗过脚;从来不去安慰父母事业上的不顺心;从来没有为这个家做过力所能及的家务……男主角生活在农村,生活很困难。而我,家里虽不说有多富裕,但也足够了,可我却十分不懂事,总是缠着父母要这要那。我看完了这部电影,我领悟出了许多道理。我已经快要十四岁了,应该要懂事了,父母养我育我直到现在有多辛苦。他(她)们的双手从以前的光滑细嫩变成越来越粗糙,长满老茧;他(她)们的头发上越来越多的白头发。这些是我从来未曾发现过,观察过的,我从未去想过父母为我流了多少汗,多少血。爸妈不是我的用人,而是我最值得尊敬的人。这部电影给我带来了许多启发和感悟。爸爸妈妈,对不起,你们辛苦了!
爸爸,你的爱如同山一样高大,为我遮挡太阳;妈妈,你的爱如同太阳一样温暖,给我温暖的怀抱。你们,总是在我失败的时候,给我鼓励,给我信心;你们,总是在我成功的时候,给我鼓掌,为我欢呼。爸爸妈妈我爱你!
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《爸爸妈妈我爱你》讲述的是一个贫困山区的男孩子,在他的成长过程中父母为他无私奉献着一切。当电影主人公抱着父亲尸体悲痛哭喊时,操场上无数学生在夜幕中偷偷地擦抹脸上的泪水。下面是读文网小编给大家整理的爸爸妈妈我爱你观后感,希望能帮到大家!
优雅从容的行走中,总有一些美丽芬芳饱满着我的记忆,绿了一个个乍暖还寒的季节。——题记
学校里曾给我们看过一部名叫《爸爸妈妈,我爱你》的电影。刚看到这部电影的名称时,我还在想,学校怎么又给我们看这么土的电影呢。但后来,随着剧情的发展,我错了。这部电影讲述了一对生活在贫困山区的夫妻,他们有着一个男孩,取名叫毕胜利。他们一家三口原本过着平淡安逸的生活。
可是,就在他们的孩子四岁的时候,家中不幸遭受了一场火灾,那场火灾无情地改变了他们的命运。他的爸爸冒着生命危险冲进火海救出了孩子,自己的一条腿却被燃烧的木头砸断,落下了残疾。他的妈妈为了儿子,把自己的眼角膜给了孩子,自己成为了瞎子。孩子长大后,考上了大学,之后在城市里扎根、生活。毕胜利的第一个女朋友——兰兰,因为嫌弃他的家境而和他分手的。他爸妈知道后就威胁他离开自己,不要认自己为爸妈。毕胜利很难过,但他经过数十次的相亲,都是因为家境差而被别人拒绝的。
后来他遇到了一个女孩——莹喜,后来的老婆。也许是毕胜利太爱他了,他隐瞒了家世,和莹喜结婚了。婚后,他一直出神,在想自己的爸妈。莹喜不久出国了,不知怎的,莹喜新建了一个QQ号,去和他聊天,才知道他家的不幸。但莹喜并没有嫌弃他的家世,他的父母,而是很感动。当毕胜利再一次回家时,他的爸爸妈妈却永远地离开了他。影片的最后,毕胜利对着学生们,喊出了:爸爸妈妈,我爱你!同学们也随之喊了出来:爸爸妈妈,我爱你!我哭了,许多人哭了。
看完电影,我想到了我的爸爸妈妈,他们亦是如此,为我奉献着自己的时光。
爸爸妈妈,你们是我的天使,我成天被那浓烈的"天使之光"所包围,你们对总是保持一种如太阳般灿烂耀眼的笑,我的吃喝玩乐,你们全权负责,仿佛你们掌握一切。爸爸妈妈,我爱你!
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你知道吗?,我爱你,爱得心好累啊,这个夜晚显得那么平静,就连天上的星星都是闪烁点点,月亮更是那么圆,只是这个冬季的风比较大,寒风肆意无情的吹打着我的脸,此刻寂寞我,一个人躲在这条大街的三岔口,我默默地注视这每条街,希望你在这中间出现,因为是在这街上认识你,也是因为缘分让我遇到你,就因这样我深深滴爱上你。也许爱上你是我的错。可是爱一个人不需要理由,但是现在想要我忘记你已经不容易了,爱已经让我中毒很深了,因为爱你已经让我放弃了所有,爱你让我放弃了人生,放弃了幸福。放弃了爱我的人,爱你更让我放弃了思想,爱你还让我放弃了所有的东西,爱你我放弃了所有理想。但是我值得,因为你是我第一次爱的人,也是伤得我最深的人,也是你让我失去了自我的人。是你让我心痛,这一刻我虽然爱你爱的心好累,但是你让我体会了爱一个人的滋味。
曾经有人告诉我,爱是伤感的,不要轻易地把自己陷阱去,可没想到的是,自己在遇到你之后,已经无法自拔了,想想爱一个人力量多大啊,我也不知道我怎么爱上你的,而且爱的这么深,爱你爱的那么痛苦,那么无此难受。爱的那么痴狂,爱的让自己如此煎熬,爱的让自己内心好累,同时我也清楚地认识到自己的不足,清楚地感觉到自己,清楚自己的卑微,没有任何优越的条件去和别人相媲美,所以,我只有权利在远方,在最高处注视着你,静静的看着你,看着你每天开心的笑容。无论我的心里有多么的难过,多么的不情愿,多么得不舍得,没有办法,,也要做到放手,因为你清楚地说过,《我爱错人了,我并不适合你》,对我来说是个多重的打击啊",当我听懂了理解了这句话的时候,却发现自己更加爱上了你,可是,你的话,使这还没有被阳光照耀的情感,强忍着心碎的疼痛默默的将自己隐藏。不再被你看到,也不再将你束缚,更不会再去打扰你,我真的好想就这样忘掉你,可我做不到,没有办法。就是做不到。
现在的我,尽量不想让自己心想,想起你。每天尽量找些事情来打发时间,这样我就会好受一点,晚上,我对着你的照片,不停的发呆,心想这就是我爱的女人,这一刻我的心好累,好痛,其实我也渐渐明白,爱你,也许根本就是一个很遥远的梦想,但我不想放弃。这是我唯一值得去追的东西,人在这世上唯一值得回忆,就是爱吧,爱一个人是很累,但也很欣慰,至少曾经爱过,不管结局如何,这是我一生最精彩的时刻。
不过对不起,也许我不该写出来我对你的感情,也许是因为我太爱你了吧,不管你相信与否,这都是我最真实的想法与感受,在次我尊重你的选择,我已明白了,爱一个人本来就是很伤感的,虽然结局对我来说很悲痛,但我还是要祝福你,真心的希望你幸福,快乐,而我依然会在荆棘中孤独的行走,也许会没有人会记得我,也没有人会关心我的存在,只是,我会记得在我的心里有一个忘不掉的,时刻思念着的你,就在此刻。我依然爱你爱的心好累。心真的好累。
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在这个城市与你相遇,我会珍惜。铭记一个人的一生终究会有很多遗憾,如月般阴晴圆缺,如叶般夏绿秋落。也有很多巧遇,比如,在广州有好几干万人,能在几千万的人群里与你相遇,相识,很不容易,能有缘与你相遇,相依,我会珍惜,铭记。
在认识你一年多的这些的日子里,被你甜美笑容和对生活的乐观态度所吸引。开始偷偷的喜欢上你,有很多次想约你出来,出来走走,一起吃顿饭,如果的是这样,我想一定会让我欢喜若狂,会令我兴奋失眠,每次一想到如果可以同你在西歺厅里一边听着轻音乐,一边吃饭,一边聊天,饭后或一起看电影.或在公园里散步,又或者挽着你的手陪你一起逛商场,拍几张合照作为珍藏,心情不好时,闷闷不乐时,偶然寂寞时,拿出来看看,相信心情一下子好起来。一定是这样子!
那晚第一次约你散步,你拒绝了,使我很失落,如果你能应约而来,那是多么的幸福。我想我当时会一下子高兴的跳了起来。那晚我想像着在海珠桥下,看见你从远处慢慢走过来,竟然惊讶的发现夜慕下的你,显的比平时更加漂亮迷人,你是一位善解人意的幸福女人,你天真,无暇,青春可爱[/微笑]你真的很美,可借平时在档口,不敢好好的仔细看看你,怕你尷尬,只好作罢,现在后悔了。如果下次真的如愿能约到你出来见面,一定要好好多看看你几眼,可惜恐怕再没有下次了,你一定不会同我出来。虽然我心里喜欢你,可我不敢勇敢去追你,因为你是一个幸福女人。也不想无意的把你吓跑了,不可以太冲动,如果对你做了太多超过朋友的关心,恐怕让你止步,连朋友都无法做,从此真的连同你一起散步都没机会了,那时才会真的很后悔。
岁月的流失,现实社会带走了我的很多人和事,有时寂寞悲伤都需自己一人去尝,我并不是一个坚强的人,也需要爱,需要有人聆听,在每个夜里心烦时,总喜欢自己走在寂静的小路亦或看着白色的天花板发呆。听着冷风呼啸而过,仿佛一切突然间都有了一些伤感,一些颓败。一直都不喜欢孤单寂寞一类的字眼,但终究不得不承认它的残酷与贴切,像是每次散落一地的秋叶,被风吹得散散落落。
也终于再也无法隐藏自己本身的脆弱,当每个夜中退去层层伪装,只有有更多的寂寞陪伴着,无法捉摸,无法躲避,仿佛身处在一个无人知晓的角落,就一直的活在记忆中,本来人生是一直向前走去,可总是忍不住回头去看,因突然拒绝了我,可能再也不会出来陪我散步了,于是有那么一点寂寞,突然感觉自己好像已经老了,就好像一直停留在一个地方原地徘徊。就如同通向远方的旅途永远到不了终点。
明知叶子早已经凋落了,连岁月也赶在这个季节,勾起我最为柔软的记忆,但终归是要向前走去,不可能永远的活在记忆中,哪怕再孤单再落寞也是。
从此总喜欢在午后的阳光下抬头望向天空,体味着和你散步,和你拍照的那种喜悦,刻骨铭心。有时真的好想,有那样一个人:在夕阳下与我一起望向那远方的夕阳;在伤心时可以陪我散心;她哭泣时会靠在我的肩上,会依赖着我;有时又会耍耍小性子;可以在以后的季节里挽着我的手,把我当成大哥一样,依偎在我的身旁走在大街上;真希望你就是我一直都在等待那个人。
庆幸的是在这个季节,在这个城市遇见你,你会是我等待的那个人吗?
如果有缘相聚下去,相信我俩也能是从相识,相知,到相处,如若能如此,对你,我会特别珍惜。
谢谢老天让我遇见你,无比感恩,
真心祝愿你,
永远是一个幸福的女人。
永远开开心心,永远美丽动人!
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如果有一天我爱累了,记得主动理理我,这样,我就不会再害怕寂静的夜晚,因为每每那时我就会更加的思念你......下面就是读文网小编给大家整理的爱你爱的心好累文章,希望大家喜欢。
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