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缘虽看不见,爱痛心间,为了看你一眼我愿等你万万年。
不为约定,只为看你善良的笑颜,我止不住萌生对你的思念,收敛心中的飞絮,偷偷下的凡间,手中没有迷人的云袖,也没有多彩的霓虹,我不再编织飘渺的云霞,只为来到人间与你相会。在孤寂的山涧,芳草萋萋,怪石嶙峋,这么恶劣的地盘,是你的所有,我的脚步叩响了春天的问候,写满了流水的声音,绘画出了诗歌的问候。
牛郎啊!你是勤劳的人儿,你不辞劳苦编织了茅草屋的爱情等待我的来临,在问心树里你我不期而遇,俘获了问心果,你我各一颗,拿在手心里,绽放出问心石。你的一半,我的一半,融化成心一颗。是你炽热的情融化了我的姻缘,幸福了我的憧憬;是我的温柔包围了你的情丝,一夕缱绻梦。缘!虽看不见,心在我心间。你我的含情脉脉注定要在爱情漩涡里翻滚折腾。
千山一日,万树斜阳。你的情却藏不住一个窝,暂时的家在凤凰的注视下,于大郎的鄙视里,镶嵌在天尽头,孤寒着闪亮的星一颗。不为你财富,不为你的英武,只为你是我心中的缘,我做一回杜鹃啼血汇入高山之水,淙淙流。
没有一张床,缺少一个灶,烟火人间,公爹却没有为你留下什么?我不怨厚此薄彼,也许是你没有慧眼博得父爱如水的抚摸,我愿意用温情的纤纤小手,抚平你心中的创痛。有月朦胧,渲染白纱的祝福;载来牛哥的宽厚,安宁小巢的炊烟默默。我来唱情歌,拽来云彩,铺就了爱的温床;你来哼笛音,割来稻草,盖住了日月星光氤氲我们俩的情话。此生有爱,我愿为人,不再羡仙。那高山尽头夕阳不是我的问候,那海之涯的碧水忘却了我的光顾,调皮的星星们不再为我送云彩,孤独地一只只黯淡无光,泪眼朦胧。
对不起!我找到了我的幸福,我要与牛郎哥携手夕阳山,荷锄花前下。揽尽朝露影,品茶滴答雨,喂鸡屋檐下......这是我的爱巢,这里是山间一小树,树下藤蔓爬,缠绕香甜瓜。昵侬飞花香,叶下绕蝴蝶。但愿时光不老,你我的目光不老,心思更不老,藏了一万年的缘酿成了一杯杯美酒,醉倒了鸟影一片。
清清的井水,是大郎家的,牛郎为奴背着水井为耕田,我心依然安然,一家人手心手背都是肉,何必为钱而不开心呢?只要能和牛郎哥在一块儿,那睡草棚又如何?只要我的腰间有牛郎哥的手环抱,那红薯的滋味甚是甜。牛郎啊!公爹就是我的爹,我爹你无需知道在何方?公爹备受哥嫂的煎熬,我愿服侍他到老,不计前嫌。井水清粼粼,人老夕阳山。到底是人心,后悔药吃不得,公爹泪眼朦胧。井水雾蒙蒙,大郎如鸟乌。乌鸦黑衣身,朝霞贴金光,外层是灿烂样,里面依旧黑。
大郎真恨牛郎哥,凤凰恨死我,硝烟战火细细掐灭,我笑颜坦然。只有单脚渡小桥,桥面路甚滑,崖下没神话。天尽头,花的尽头,连太阳都是尽头,水源更是尽头。一切的一切都会失去,我的情还在斜晖中附着,一路走来一路晃,不停地坎坷。
天尽头,是情的开始之路,也是爱之终结之地。吝啬的灶王将我们的恋情叠成了文书呈上,如若父王阅读则罢,却被母后察觉。我是天神,不可与牛郎哥匹配,我的身子被套上枷锁飞到了九霄云殿,备受关押之累,也饱受相思之苦。天上的云儿自由,书写情诗缕缕流,我心独悲苦。灵魂开始厌倦身子骨,为何不带着它一同去温柔。影绰绰,烛光邀。心中升起了广寒宫冷,发觉嫦娥姐姐的苦无人知,拣来碎片细细品尝,味苦。毅然决然,我辞去了织女星宿,来人间共赴婵娟。
牛郎哥,你知道我来了么?你在以后的日子里还缠上了不忠的事实,那是瘟疫的意念,是多么慌乱的一段时光,天尽头的人们都病了,我不辞劳苦去营救,我累倒了的意念,但是肉体不染病。你的思绪动摇了,我到底是什么?我是不是鬼魅?你与我分开,是凤凰的主意,是天尽头人的意愿,是我的心伤啊!天苍苍,地遑遑,天地缝隙在何方?我的心儿藏于忧伤,我的身子将飘逸何方?泪水错落,崩碎于天尽头,消散在干燥的土里,消失殆尽。此刻的我是多么软弱,弱的连脚步都扶不住了,摔倒不愿活。
牛郎哥!你知道你在何处么?我需要你,你在么?是夏炎救了我,是他的爱情在燃烧,我愧对于他,但是我不可以沐浴在他的爱情流里,只因为有你!你的眼泪可曾放映我的悲哀?夏炎的水灭了祝融的火,送来了甘霖,送来了欢颜笑。我没有投入他的怀抱,只因为有你,我的爱里有你驻守。我还是原谅了你的冷漠,谅解你的困惑,与你共剪西窗烛。
天上的影子,地上的影子,我和牛郎哥在影子的夹缝里挥霍光阴,泪水似乎还没有找到我们。那天上的影子在望着我,如利剑,如烈火,我的心在疼。她是我的大姐,亲姐姐就为一颗问心果,死死盯着我的婚姻,我幸福,她不快乐,我痛苦,她开心。如今我依然快乐,我不知道她为何不快乐,就算天塌下也需要一小时,那么一小时也可以欢笑三千六百秒,有什么不值得快乐。大姐——斯冰冷若冰霜,她借来丈夫的火,燎原了整个黄土坡,野火烧尽了草,烧尽了水源,烧到了大家的骨子里去了,焚毁灵魂万千,大家如何活?
悲剧继续上演,祝融在夏炎的反击之下毁于一旦,天庭爆发战乱,西天王定要复仇,我心悲凉,夏炎为我自刎而亡,我心在滴血。爱!一个字说不完,我只爱牛郎哥,夏炎哥却为我,而死。他的爱是无私的,却没有结果,我情何以堪?牛郎哥,我没有后悔,我依然是书写情字的那个小女子,坚贞不渝。
一波浪起,叠一浪,心在受伤,情在哭。我的处境岌岌可危,生母瑶姬夫人为救我,跳崖自尽。母后(王母)的心哗啦碎成了两半,我不是她的肉,也不是她的血,灵魂也不是她的,背叛游走的妮子,她如何能放过?她恨尽三河水,叹息万千云,恨玉帝的背叛,恨对我的爱,飘飘洒洒不停,不止,一切只因为我。
天尽头,那是我的归属,不可以回娘家,也不可以与玉帝话天伦,从此陌路两茫茫。爱!我的代价是什么?生母的湮灭,父亲的被迫决裂。这就是我三公主的结局?我为了爱,难道有错?我只爱牛郎哥!如果泪水是星星的话,那么星星在宇宙间多得密不透风了。
我不后悔,我要我的家,那是天尽头。天尽头有相求,是牛郎哥!王母的诅咒太戾气了,不能让生小孩,小孩落地三年必死。我还是忍不住要生啊!我不能断裂牛郎哥的香火呀!我的爱还要延续下去。
三岁的宿命,我的不甘。我带着深沉眷恋回到天庭,我想保留牛郎哥的香火。牛郎哥,你保重,!
鹊桥上,我们一年一度相见,那是我们爱的坚持,是冷酷的感动,是蛮荒的进化,是父母的一次谈判,是我们的结局。愿天下所有人终成眷属。警告,女子要嫁好男儿,眼睛须擦亮。男子要爱一个女子,不可以中途颓废,因为她为你抛弃了爱她的家人,跟你走了。
结束语:银河水冷,冷成了漫长的思念;光阴是箭,射不穿思念。
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我只是害怕,投入的太多,离开的时候会很难过,会更舍不得。还记得我曾说过,如果你找到一个比我更好的女孩,我会真心的祝福你,然后微笑的离开。因为你幸福,所以我快乐。
我知道,你很优秀,我配不上你,所以我不敢高攀。我知道,你是爱我的,也知道你对我是真心的。可是,在我的心里,我总是害怕有一天你会后悔,后悔当初你的选择,所以我愿意无偿的给你自由,让你飞翔。
我知道,我们之间的差距很大。所以在我的心里,总感觉有那么一天。你会离开我,你会找到一份新的幸福,而那个人却不是我。每次我都会从梦里哭着醒来,让自己害怕与不安。
从来没有给予你任何负担,我只想让你多点快乐。我何尝不想依靠你,跟你在一起,一辈子。可是,我纠结,我害怕,我矛盾。我明明舍不得你,却又逼的自己放弃你,心里却又不甘。
为你考虑,为你着想,可是又伤了自己。泪水总是无能的表现,我总是不愿在你的面前表现出来。我宁愿让你觉得我是一个带刺的玫瑰,也不想炸伤你。只想离你远远的,不敢与你走太近。
我怕伤了你,也伤了我自己。连我自己都觉得没出息,怎么矛盾又挣扎。内心何尝不想有一个温暖的港湾可以依靠,有一个爱你的人可以为你端茶倒水。可是,这些简单的幸福,我从来都擦肩而过。
我何曾不想幸福,可是幸福总是与我失之交臂。指尖的流年,不经意间的想起,是一种痛,更是一种思念。也许我可以瞒过别人,却无法欺骗自己的心。爱,原本是一件幸福的事,可现在却成为了痛苦的源泉。
从来都不怀疑我爱你,从来都坚信你是爱我的,只是我害怕以后,你会发现,我们之间有更多的问题。你会离我而去,你会放开我的手。好不容易得到的幸福,却又这样从我的身边消失。
我无法接受这样的安排,所以我宁愿我现在受伤,也无法再续前缘。因为我伤不起,我受不起这份痛苦。也许我是相信命运的,不然我们不会再次在茫茫人海中相遇,那么温暖,那么阳光,那么明媚。
人生若如初见,那该有多么的美好。至少没有以后的烦恼,也不会失去擦肩而过的幸福。那么短暂,短暂的只能够怀念,埋藏那么曾经温暖你心间的幸福。总觉得自己是一个带刺的玫瑰,其实最初的理由是为了保全自己,不让自己受到伤害。
记得我曾经可笑的问过自己,我幸福吗?我快乐吗?那时,还有很多人反驳我,幸不幸福,你自己不知道?快不快乐,你不明白?总觉得自己是一个矛盾体,有时候清楚,有时候却很糊涂。
所以总是反复的问自己,我想要的是什么,我到底是为了什么。好像心中一直都没有一个明确的答案,也许在我幼小的心灵中,还是有一份期待。只是这份期待,也许只能够想念。
是个梦想,是个期盼,是个传奇。也许注定只是我心中一个小小的梦想,也许这是唯一能够安慰自己的。就是因为这个世间,伤害总是无处不在,我终于在经历了那些伤痛之后,再也不敢轻易去爱。
我的爱没有疯狂,是因为害怕受伤。在爱一个人到了某点,我会劝解自己,适合而止,也许才不会那么容易受到伤害。眼泪总是无法换来幸福,只能够让自己释怀。眼泪也是人生另外的一种明白,坦然的去看待这个世界。
我只是害怕,曾经的伤害会再次重演。为了不让自己再去纠结那份伤感,也只能坦然的学会明天。无论如何,生活总要继续,哪怕不是为了自己,是为了爱自己的人,也要好好的。
有时候,感觉做人真难,真累。有些事,也只能够往肚子里咽,只能够用谎言来弥满。虽然不知什么时候真言能够再次滑落心间,但那注定只是一瞬间。就像秋天,叶子还没有来得及眷恋,已被风吹落了大地,埋在了树与土之间。
我和你,还没有明天,就像放了的风筝,突然断了线。你我早晚都要回到起点,重新出发,收拾自己的伤害,面对微笑的去迎接新的一天。所以我害怕,你我就这样擦肩而过,失去的幸福再也不存在。
我只所以害怕,都是你给我的不安。也许这份爱,没有来得那么轰轰烈烈,但我也曾那么真心的渴望过,也真心的祝福过,希望我们能够携手到白头。只是不知道,这一切是否都会如愿。
我把这一切交给了时间,相信命运总会对我们眷恋。是你的总是你的,不是你的强求不来。我早已不再贪念,而是懂得了放开。给自己一份坚信,让自己明白,这个世间还是有爱,总会迎来幸福的一天。
月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,也许是安排,也许是命运,也许是注定,无法改变。但愿人长久,千里共婵娟。也许只能够对着夜空,表白心愿。但愿爱充满心间,不再害怕与不安。
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导语:一生的时光里,唯有那样一段年华,那样一段青春的时代,最为美好而珍贵,最令人流连和怀念。这一场说好不再见的盛大谢幕之邀,无论你来或不来,我必然,盛装出席......
寂静的午后,金黄色的阳光在清风中摇曳生姿。倚着时光的温婉,门前的老柳青葱繁茂,遮天蔽日,树下清凉无比,让人心生禅意。
光阴的菩提树下,我捧着一本经年的旧书,读了又读,勾画喜欢的段落,圈点精彩的章节,静品人生百味,且听风过流年的声音,独享这一份闲适。岁月无恙,我心安然。
任凭轻风扬起长发,时光在蓝天下飞逝,终究,没有人可以稳稳地抓住它。那些匆匆逝去的城南旧事,在静好的时光里哗哗哗地流淌着,经年又经年,终将风干在老屋的东墙上,连佛祖和上帝也无能为力。
常常想,人来这世间走一遭,能安稳妥贴地活着已是极为不易,何苦自寻烦恼。在生老病死面前,我们每个人不过是一粒尘埃,甚至还不如一粒尘埃呢。时光如此厚重,生命着实宝贵。
人世苍茫,倘若能在红尘深处绽放成一朵有风骨的小花来,则需要太多的勇敢与努力。始终认为我们行走在草木深深的光阴里,是件极其幸运与美妙的事情,犹如光阴行走在花间,是沾染了一身香气的,如若还能恰好遇见彼此相爱的人,该会是怎样的一种美好!
窗外的光阴依旧如昔,好似与昨日并无不同,只是流年的风一吹再吹,时光也沾染上了些许尘埃,昨天的面目已显老旧。
八月的窗前,风声婉约,树影婆娑,我安静地坐在这平淡无奇的时光里,反反复复地折叠着一只只属于流年的千纸鹤。
在这光怪陆离的人世间,没有谁能轻易得到上苍的眷顾,所以请不要过分相信奇迹。只有付出才有奇迹,一份耕耘才有一份收获,不经历风雨怎能见彩虹?相信阳光总在风雨后,每一种际遇的由来都充满了玄机,却又没有悬念。所有的故事都有生机,所有的泪水都是成长,只是需要我们每个人在遇见时去勇敢地承受,慢慢地体会,平静地对待。如此这般,待到繁华落尽,洗尽铅华,哪怕是独自流浪,也会带着一枝禅意的时光。
从不以为自己活在时光之外,一直深信我是幽居在时光深处的某个字里行间的,至于会被谁人读起,我也不会太在意。天若有情,定会派你前来。极不赞同那种“不能相濡以沫那就相忘江湖”的言论,如果真是如此决绝,只能说明你没有真爱过。
时光把昨天的青涩化作日后的懂得,岁月慢慢地抚平了青春的伤痛。年轻的岁月里,总是渴望一场轰轰烈烈的爱情,总是在害怕所有的付出会付诸东流。生活告诉我们,一切终究会归于平静。年华向晚,越来越喜欢过平静的日子了。其实平静也没有什么不好,也许这才是生命的原色。
生命,轰轰烈烈容易,安安静静难得。诚然,登泰山而小天下,然而,高处不胜寒,登上绝顶,你不也是为了静静地观赏那一轮初升的红日吗?走过了繁华三千,看遍了红尘万丈,才日渐懂得,能够与爱着的人一起归于平静,始终相守,这便是人生中最大的幸福。
一个人能够在时光中经历过一场刻骨铭心的爱情,还有对生命价值的思考,是件多么值得庆幸的事情啊!
时常在想,身为女子,不一定要倾国倾城,也不一定要什么都会,只要能拥有一颗云水禅心,安然无恙地行走在世间,那便是最美好的时光了。
信步在八月的诗句里,眺望流年的记忆里几多步履闲散,剪一窗月色倾城,再写意几笔莲花朵朵,即便隔着沧海桑田,我也依然会捻花微笑。
时光如莲,庭院深深。那窗外的光阴悠然在几页素笺上,落在那一盏茶香里,娉婷在我与三两个知己好友的闲谈间,流年满地,日子在熠熠生辉的光华中渐渐老去。
所谓大隐隐于世,小隐隐于野。如莲的时光里,终于慢慢地学会了隐忍,学会了宽容,懂得了珍惜。时光深处,我依旧是那个清绝素淡的女子。这样洁净的妆容,一如我平静如水的忧伤,散发着清醒的薄凉。
恋恋红尘,有多少语笑嫣然的惊鸿,就会有多少蒹葭苍苍的惆怅。有多少风华绝代的过往,就会有多少疏影迷离的期盼。如果说失去注定心痛,那么,我不会假装将你遗忘,我要陪你走过这一程的风霜雨露,只要你在,我便心安。
平凡的烟火里,睹书泼墨,倚楼听雨,日子清简如水。携一卷经书,背起禅的行囊,漫步在喧嚣的红尘陌上,以一朵莲的姿态静吐幽香,浓淡相宜,素净清芬,在岁月中清浅且深情绽放,这于我便是尘世中最简单的幸福。
曾经在蓦然回首之时,发出过深深地叹息。如今,望着那些走过的路,遇见的人,感觉他们如同落花流水,一去不复返。时光依然走在路上,我逐渐学会了释然,也知道随遇而安了。
时光如莲,这般不动声色,所有的一切都在无声无息中淡到无味。缘起缘灭,聚散离合,本是寻常。经历了山长水远,终于习惯了身边的人来来去去,终于明白了没有永远的相聚,也终于看清了世事沧桑与世态炎凉。但是也一直深信,唯有不离不弃,才是爱的结界。
八月,风过窗前,我在心底默默地种下一枚菩提,往后的岁月里,我会精心呵护,他日定会开满心扉。那时,我要用它们来供养这如莲的时光。
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人生感悟:在纷乱的尘世里,做一朵出淤泥而不染是莲花吧。下面读文网小编给大家带来一篇感悟人生的文章,希望对你的人生有所理解,有所启迪。
这是一个真实的故事,一个美丽的女孩,原本是一名音乐学院的高材生,她有一个远大的梦想,就是有一天能登上华丽的舞台,成为一名红遍大江南北的歌手,怀揣着这个美丽如白莲花般的梦想,她一直坚持着,一直努力着,她坚持每天练嗓,她坚持每天练歌,终于皇天不负苦心人,她获得了前往新加坡发展的机会,她怀揣着激动的心情,欢欢喜喜地奔往了外面的世界,这个来自大山深处的女孩,终于迎来了人生中的第一次绽放,她终于踏出了国门,奔向了五光十色的大千世界。
但现实却是残酷的,想成为明星哪有那么简单,她没有经纪人也没有人愿意包装她,更没有人为她写歌,眼看带来的积蓄一点点消耗殆尽,要在这么繁华的大都市生存下去,谈何容易,万般无奈之下,她不得已走上了夜场驻唱这条路,她因为外表靓丽加之擅长各类民歌,使她迅速在光怪陆离并且以流行歌曲偏多的酒吧、夜总会火了起来,各种演出邀约不断,给初出茅庐的她,无限的成就感,她顿时觉得找到了人生的意义,也感觉自己的汗水产生了价值,但好景不长,一些素质低下的听众,开始对她提出了一些无理而轻薄的要求,她左挡右推,但骚扰者却如赶不走的苍蝇越聚越多,甚至有人豪言,只要她愿意就可以无偿包装她,把她推上明星的神坛。
正在她犹豫之间,家里打来了电话,是母亲焦灼的等待,是母亲泣血的呼唤。摸不清状况的她,只能带着忐忑不安的心情,暂时放下手头的工作,回到中国老家。回来后,发现原本质朴的母亲,竟然拿着她辛辛苦苦挣回的钱,在山上养牛。养牛的所在是隐秘在群山中的一个巨大山洞,年过五旬的母亲,每天翻山越岭,不辞辛劳地给这些牛们准备草料,又为它们准备干净的饮用水,俨然要扎根山里的念头。她看着日渐憔悴的母亲,蹒跚地忙碌着,她竭力地阻止母亲,抽抽搭搭地说:妈啊,你这是干什么呢?女儿现在有出息了,女儿可以靠唱歌挣很多钱,你就安心享福吧,我可以养你。但母亲完全不顾女儿的劝阻,依然每天跑到大山里和这些牲畜住在一起,看着母亲这般操劳,她哪里还敢回新加坡去,只得陪着母亲养牛。
日子就这么一天天过去了,那一头头牛也越来越健壮,数量也越来越多,除此之外,美女歌手上山养牛的故事也在小镇传开了,吸引了一批又一批未婚的小伙子前来,一睹她的芳容。但她一门心思却在这一头头待售的牛上,她通过关系,联系到新加坡的买家,以高额的价格卖出了这些优质的土牛肉,让她大赚了一笔。看着母亲欣慰的笑容,她别提多开心了。
新年伊始,她又进了一批小牛,忙得不可开交,在闲暇之余,她对着大山悠扬地唱着动人的山歌,在与大山相处的这些日子,她终于明白了母亲的苦心——母亲不愿意少不更事的她,在充满诱惑的大都市迷失了自己的灵魂,在追逐名利的漩涡里,越陷越深,最终被无尽的黑暗和悔恨吞噬。
看着这个美丽而坚韧的女孩,带着灿烂的笑容,在青山绿水间动情地唱着歌,我的眼睛湿润了,她多像一位发光的林间仙子啊。我想若干年后,她或许会重回舞台,重新唱起那些美丽的歌,但那个时候的她,一定懂得该如何以正确的方式打开梦想的宝盒,就像出淤泥而不染的莲花,无论周遭如何污浊,它却总能保持自己高洁的品格。
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友情感悟:只要友情存在心间,见或不见都不会磨灭天长地久的深挚情谊。下面读文网小编给大家带来了一篇友情的文章,愿每个人都能够从优美的文字里理解友情的意义。
友情如一杯陈酿,绵长芳醇;友情如一束鲜花,馥郁香甜;友情如一缕清风,温馨舒爽;友情如一首诗,隽永深婉;友情如一幅画,淡雅清逸。朋友无需形影相随,时空距离不会冲淡坦诚的抚慰;朋友无需惊天动地,繁忙疏忽不会阻隔真挚的惦念;朋友无需信誓旦旦,心灵默契即会凝聚高山流水的深长情意。
无数个蛹蝶翩飞的忙碌日子里,朋友们都为了事业奋力拼搏着,为了谋生辗转奔徙着,以致友情变得淡而渺远了。
我和朋友怿多年未曾谋面过。经多方探寻,得知怿执著地追求理想,博闻强志,丰硕满盛,他的学位已达博士,事业、家居也早已拓至京城。蓦然感觉偏居一隅平庸委琐的我和朋友之间差距甚大,缺乏志趣和情感共鸣,自惭形秽地疏离了朋友。失去好友怿音信多年,如同惊鸿飞掠,无限怅惘地以为,友情会因时位转移而变换,隐隐地有些感伤,但是,朋友坦诚相待的点点滴滴仍然镌刻于记忆扉页,怎么也难以抹去。
偶然的机遇,有了怿详细的讯息,我再也无法克制恣肆泛滥的惦念和激动,通过网络和胸襟豁达、忠肝义胆的怿取得了联系。怿以久违的讶异与我聊起来,他还记得我家乡岩石缝里清澈无瑕的涓涓细流;记得我去省城论文答辩报名时,被管理人员再三拒绝气恼得泪雨纷飞的无助情景。我曾想及时感谢他诚心诚意地帮助,可我人笨嘴钝,连感激的言辞都拙于表达。
回顾96年盛夏,我第一次出远门,赴省城为本科学历最后一项的论文答辩报名。举目无亲,方向感极差的我在省城两眼一团漆黑,迷茫不知所措,是怿焦急地为我接风尘的。不巧的是,我的导师出外旅游了,我烦躁如热锅上的蚂蚁,怿热忱大方地替我安排食宿,安慰我怅然若失的心情,教我如何认识站牌乘公交车。我缓释了焦灼情绪,怡然自得地去黄河风情沿线游玩了三天。等到教授回家,怿又顶着炎炎烈日不辞劳苦地引领我去拜访教授,情辞恳切地指点我写论文的迷津。那次省城之行不仅令生活拮据的学生怿破费了许多,也牺牲了正在攻读研究生的怿惜时如金的宝贵光阴。多年来,很想酬谢怿至真至诚地帮助,却始终没有机会。96年11月,我论文答辩顺利通过,和在教育学院进修的同窗艳去拜访怿,怿盛情款待,临别馈赠我和艳精装的宁夏特产枸杞。作别之后,距离的遥远,我的疏忽,怿远走高飞,我无以报答怿的盛情相助,只能频频端详怿在雄伟壮丽的天安门城楼前自信的留影,空留满腔惆怅和遗憾,牵念的痕迹斑驳。
蓦然相逢于网络,看到2010年怿在西藏挂职锻炼的孤寂身影。看到他浓眉大眼的坚毅神情丝毫未变,只是岁月留痕,他的眉心添了几丝细纹,额顶有点前秃。由此可知,没有任何背景关系的怿,十几年来,依赖自己的天资聪颖和精湛学识拼搏进取的艰辛。他通过视频看到我,感叹以前那个单纯明朗的女孩也满脸沧桑了。我们都伤逝流年似水,相互问候着十几年来的生活轨迹,表达着彼此深深地牵挂和对人生的体悟哲思。当我终于姗姗来迟地为他曾经的披肝沥胆深表谢意时,他却风趣地笑说不记得那些倾心帮助的细节了,只印象深刻我哭鼻子的楚楚可怜模样。他本是诚信忠厚、热衷肠的人,倾注全部热情帮助别人的事情非常多,忠厚品行驱使,他只是真诚地付出着,从未计较过别人的感恩戴德和回报。
二十年前我们师范同窗时,怿做班里的生活委员,最麻烦的是每月给同学们增补饭菜票和学期末兑换常余的饭票,经常因为数额问题,饭菜票的纸质缘故,缺斤短两的事时有发生。怿和我们多数同学一样,都是从贫困农村家庭走来的,我们省吃俭用尚且能旱涝保收,没有亏损。他却不得不忍辱负重,用自己微薄的生活费弥补饭菜票的差额亏空,那种甘愿吃亏饮痛的坚韧顽强,令我钦佩关注。四年同窗“当官”生活,他辛苦操劳还亏损不少,被同学埋怨误解,这些苦涩的经历他都宽容大度地承受了。师范毕业时,他因为品学兼优,成了班里唯一保送省城重点师大的学生,同学们对他的优秀心悦诚服,满含艳羡地送他去师大深造了。
十年前,我和同事去怿家乡县城监高考。同窗告诉我,同学林病情严重生命垂危,去北京做心脏移植手术,怿全力以赴地为林奔走,无微不至地照顾病体恹恹的林。怿消耗了两个多月的时间精力,为林琐碎的生活所需破费了不少,尽心竭力从死神手里挽回了林年轻的生命。怿没有因为学有所成而忘记家乡,他还时刻牵肠挂肚着家乡的父老乡亲,有余暇就回家探望,竭尽所能地予家人以帮助。他在家乡声望很高,被载入了家乡学校的校史名人录。就是那时,我更全面深刻地认知了怿,无论世事如何风云变幻,怿的诚厚忠直依然未改,对这个不常相处的朋友我更满怀敬慕之情。
相隔多年,对朋友怿时刻牵念的彭湃心情由于网络视频有所缓解。同时,也清晰地梳理了我们的友谊点滴。时空距离并未阻隔友情的温暖,知己零落天涯情意还依旧。
为了生存,辛苦奔波,无论是成就斐然的怿,还是我们这些渺小不起眼的小人物,提及最纯朴最真挚的同学情谊还是不能抑制由衷的欢欣和激动。追忆过去,有许多单纯而又令人心花绽放的友谊花絮萦绕在我们悲喜交加的人生历程中。
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保利剧院将在9月6日和7日上演全新编排的中国舞剧《莲花》,这也是继这部戏此前在上海举行的成功首演之后首度在京城观众面前展现。
舞剧由编导赵小刚编排,这位在敦煌舞蹈中沉浸二十余年的编导也在这部舞剧中倾注了自己全部的心血,他在介绍这部舞剧时说:“我十一岁开始学习敦煌舞蹈,二十几年来似乎从没真正离开过。也曾感受到现代舞蹈的视觉冲击,试图脱离敦煌的限制,却原来先祖留下的遗产已经化作一根筋骨长在了我的躯体深处。”
舞剧《莲花》的灵感来源是乐僔在敦煌开凿莫高窟第一个洞窟的历史传说以及在中国文化里广泛存在的“莲花”这一意象。据赵小刚先生介绍,舞剧《莲花》摒弃了传统中国舞中常见的形态,而是全部来自敦煌壁画中可考证的真实形态。在感情方面,编者特意选择了乐僔这一形象,并把他意象为一个彩塑师,而乐僔与莲花泥塑之间如父女般的亲情也象征了如今愈发被重视的家庭价值。乐僔不仅是剧中主角,也是编舞者作为艺术工作者的自比,而莲花泥塑的游历则象征着艺术源于生活,高于生活,最后又回到生活的全过程。
舞剧中为了表现“莲花”在中国文化中千变万化的表现形式而设计了许多段舞蹈,其中包括了展现柔软温婉一面的“蓝莲花舞”,展现莲花最纯洁特质的“并蒂莲双人舞”,描绘金刚罗汉眉目冷峻的“金刚莲五人舞”以及让万物归于始终的“七宝莲花群舞”。
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如果不经历艰辛的路途,如何能够抵达美好的地方,心中的白莲又怎能开放呢?今天我们来看一下圣洁的白莲花唯美的散文。
那一年我离开了农村,随父亲来到了他所在的工厂里,开始了新的生活。我是顽皮的,活泼的,天真的。当然也是淘气的。所以常常给大人们带来欢乐,也惹来了爸爸的呵斥。后来妈妈带着妹妹也从外地调来了,第一次我走进了幼儿园。小朋友们推搡着我,说我是鸡窝头,不愿意理我。那时候的我突然就有了一种孤单的感觉,仿佛一不小心从天堂的云端跌落下来,一切都换了样子。公主般地优越的农村生活像美丽的肥皂泡一样在阳光的照耀下化成了幻影。而我,开始自闭。
有一天,一个女孩子她发现了我身上一个美丽的链子,就和另一个女孩子假意要问我借去看看,还回来的却只有系在链子上的胸花,链子不见了。问她们要,都不承认。委屈地告诉阿姨,换来的只是一顿白眼。我躲在一旁默默流泪。看到了接孩子的家长,我跑上去告状,而那个女孩的爸爸却只是哈哈一笑,叫了声“宝贝,回家吧”就扬长而去。六岁的我突然就明白了什么是不公平。
上了小学,成绩一直很好,却因寡言少语不讨老师的欢心。三年级的时候,坐在我前面的男生常常找理由挑拨我和同桌的关系,一次,两次……终于忍不住和他吵了起来。当时班里乱成了一团糟,所有的同学都在打闹说笑,而老师唯独训了我,让我站到教室门外。放学时,外班的同学来来往往,我垂下头,生怕被邻居的小朋友看到回去告诉妈妈。我很怕她,她也不喜欢我,常常大声训斥我,即使是她错了,她也会恨恨地说是我太倔强,或者用脚踢我,或者用梳子“梆梆”地敲我摸我的头。而爸爸总是在出差前偷偷地劝我不要和妈妈犟嘴。但她喜欢打扮我,给我梳各种各样的发型,穿各种漂亮的衣服。妹妹,总是调皮得像个男孩,却受到了妈妈无限的溺爱。
再大些时候,我已经读到了六年级。这时候的我已经不是当年那个黄毛丫头,仿佛一夜突然绽放的鲜花,我渐渐显示出了美丽和标致。人生的第二次发育让我脱胎换骨,仿佛蜕变成了蝴蝶,朋友突然间多了起来。和我的小伙伴们拉着手尽情地说笑、学习,害羞地谈论着喜欢的男孩。我感到了我找到了童年的快乐。那一年,我们面临着升学的压力。而我,是成绩优秀的。但可惜的是老师仍然不喜欢我,因为我的父母只是普通的工厂职工,而我的伙伴们的家长都或多或少是个官,因此每次犯错误的时候,挨训的总是我。不管我怎样努力地循规蹈矩,遵守纪律,老师总说:“你这个女孩就是话太多”。一次,我的伙伴在后面使劲地拽我的辫子喊着我的名字让我回头,实在忍受不了这份疼痛,悄悄扭转头嘴还未张开,就听见老师地一场暴喝:“站起来!”我当场傻了,她说了很多难听的话,我的泪模糊了视线,心早不知飞到哪儿去了。
如愿以偿地走进了初中。认识了生命中最重要的男孩子。那一年,我们十三岁。他总爱逗我笑,然后自己也开心地笑,天真而无邪。上课的时候,突然想问他个问题,扭过头,却发现他痴痴的眼神羞涩地躲了过去,以为他很烦自己,有些黯然。他却又讪讪地问我干什么。老师还是一如既往地挑我的毛病,尽管我成绩优秀。我控制不住自己抽泣得上气不接下气。同桌的他怜惜地小声劝我:“别哭了!”而别的人,却是麻木的。那次意外的调换座位让我心中些许失落。有一天感觉很闷,突然想知道他在干什么。无意识地回头看向了他,却看到慌乱躲闪的眼神,那一刹那明白了他是喜欢我的。而我,居然也悄悄地喜欢上了他。那个年龄的感情总是懵懂而朦胧的。只在眼神的交会中给彼此一个安慰。
后面的男生总爱告诉我他如何喜欢一个女孩子,说着肉麻的话,他把我当成了知己。我默默地听着,觉得他居然能说出“我爱她”这三个字其实是很幼稚的。然而我还是看懂了他的眼神里对我的那份眷恋。但我的心已经属于了别人。我感到了他的苦闷,我以为我的善良可以为他分忧解难,于是常常与他聊天。却不知道就是这样无心地帮助让“同桌的他”误会重重,伤心欲绝。那个时候的我们还不懂得爱情是怎么一回事,却会无端地因为一个刻意的眼神一个无心的笑容而黯然神伤。初三的时候,这个男孩为我唱着我喜欢的歌,用手在桌面上不停地画着:“我爱你”。而我,装作没看见。我的心里只有“同桌的他”。
日子就这么在无心地成长与欢笑的间隙间悄然逝去。“同桌的他”的眼神里总透着那么一股无奈的意味,而我也知道他是出众的,洒脱的,有那么多女孩子暗恋着他。有一种感觉在我的心底徘徊了那么久,“他是不属于我的”。无论他是怎样地痴情,也无论他是怎样地努力用他的方式表达他的爱,我亦是冷漠如初,因为那种感觉,因为我们还是学生。我开始改变,琼瑶的小说给了我莫大的支持,我变得冷漠而高傲。我无视于那些男生眼中的向往、痴情、沉迷与崇拜,目空一切地生活在自己的世界里。中学的岁月在他的一往情深和我的冷若冰霜中划上了不完美的句号。我们都没能如愿以偿地走进大学之门。随后,他默默地找了个大学独自离去。而我,也踏上了复读的征程。悠长的思念牵绊着我的心思,使我心神不定。那种感觉越来越强烈,“他是耐不住寂寞的”。还是传来了他的消息,他已经有了女朋友了,是女孩先追的他。放假的时候,家里的电话不时响起,家人接时,对方总是“啪”得一声挂掉;而我去接时,电话的那头,总是无边的沉默。我知道,是他。竟是相对无言。我也不说话,静默了半晌,悄然挂断了。我承受不起这样沉重的感伤和浓密的思念。他要的答案我给不起。所以,我也沉默。
进了大学,我常常独坐在座位上,看别人如何风花雪月。而我的心,一片冰冷。我早已努力地将自己的美丽掩埋起来,我怕男孩子们那深情的目光和追逐的眼神。我把自己冰封起来,蛰伏在岁月的河底。他早已与女朋友同居了,虽然一回来就会如期地打电话,还是保持着沉默。而我,还是一如既往地保持着我的纯情,不肯涉足爱情的河流,怕亵渎了那份纯洁,怕承受不起那份心碎。
日子一天天地过去了。我跨入了工作岗位,说媒的人越来越多,而我竟然不懂得心动,我潜心埋在书本里,鼓励自己奋斗争取考上研究生,离开这片伤心地。夜里,独自咀嚼着那份涩涩的思念,潸然泪下。也许他早已结婚了吗?虽然家同在一个厂里,却刻意地回避着他的消息。有一年过年在厂门口碰到了让我曾经沧海的他,彼此没有说话,只和旁边的同学微笑着,聊着天。我的女友问他:“你什么时候结婚啊?”他拘谨地一笑,做作地说:“没有女朋友怎么结啊?”“没有女朋友,有老婆!”女友快言快语。他顿时无语。大家都笑,而我悄悄地看了看这个我十年都未曾认真看过的他。还是那么俊朗,那么文气。而他,已是不属于我。
“非典”就在那个时候突然袭击了我们。突然强烈地思念他,在心底拼命地喊:“你回来吧!回来吧!”七月,放了暑假。我在炎热的黄昏里去找好友散步,远远地走过来了一个人。那样熟悉的眼神,一往情深地穿透我的身体。到了跟前,那人却猛然甩了甩头。“会是他吗?”我在心底问自己。不禁对自己嘲弄地笑了笑。接下来的几天里,这个身影如影相随,而我却总告诫自己:“别自作多情了,你已不是当年那个人人仰慕的女孩子了,那只是一个与他很相似的一个人罢了。”谁知,竟然真是他,同学后来告诉我的。我一惊,他这一走一定是要结婚了。我们原来没有缘份的。
过年的时候他带回了妻子。在夜晚的路上,看到一对夫妻很亲热地挽着胳膊,看到我走过,男的突然挣脱了女的手,转过身背对着我。觉得奇怪,没有多想,到了同学家,突然醒悟原来是他。不禁苦笑。我们十三岁相识,彼此牵挂了十三年,最终无言地结束。也许正是因为这“十三”的不吉利,让我们无缘牵手吧。
我还是一个人过着我的生活,波澜不惊。直到他的出现。他也是我的同学,和“同桌的他”同时相遇。那个时候,他总遥遥地望着我的背影发呆,被我发现时总是很镇定地移过自己的视线,默默无言。后来有缘做了同桌,一起做题,一起探讨,他是我们同学中成绩最优秀的人。从他身上,我学会了很多东西。一直羡慕他身上那种宠辱不惊、坚韧深沉的个性。也很鄙视他那种刻苦的精神,因为我是聪明而灵性的。那个时候,心里就有种感觉,这个人可能就是我一生最适合的人,他是可以依靠的。很奇怪的感觉在心底闪了一下,没有在意。并不喜欢他。漫长的中学岁月,没有在意过他的生日爱好。这个人,只是我的榜样。离开了学校,去广州打工的时候,最艰难的时候常常会想起“同桌的他”,而这个人的身影也常常在我的脑海里印现,渴望他的帮助,奢望如果有他的鼓励我一定会生活得更好。仍然没有他的消息。以为他只是海市蜃楼里的一个幻影。
生命中总是不断地有奇迹出现。他还是出现了。在我二十九岁的岁月里。我以为是上天怜悯我这么多年心如止水地守着一份纯情才会把这个人送到我的眼前,体恤我已经沧桑的心灵。那么犹豫而甜蜜地和他保持着联系。互换着短信,分享着快乐,呵护着他有些失落的心绪。我的心在飞扬。但也有愧疚。我怎么背负着那样的爱情与他开始呢?于是,我开始蓄意地伤害他,无理地取闹。百转千回之后还是告诉了他不喜欢他,只是需要他这样一个人,携手过平淡平静平凡的生活。他像是一根救命稻草,我历尽沧桑之后想要拼命抓住他让我的人生得以升华,我以为他能理解我,慷慨地伸出他的援助之手。而他终是在一年之后拒绝了。
我又回到原来的生活轨道上。不想对身边的任何人说这些男孩子带给我的甜蜜、伤感、忧郁和美丽。我怕他们的误解和鄙俗,我怕触摸到那些不曾痊愈的伤口。
夜里,躺在床上回忆这些如烟往事,流着泪舔舐着这些深深浅浅的伤口。什么地方飘来这阵美丽的歌声:
月亮在白莲花般的云朵里穿行
晚风吹来一阵阵欢乐的歌声
我们坐在高高的谷堆旁边
听妈妈讲那过去的事情
那些人,那些事,仿佛天边的星星,在我生命的长河里闪烁,淡远,模糊。
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莲花是位冷艳绝俗的女子,她从不与百花争艳,从不哗众取宠,更不唯唯诺诺,趋炎附势,下面是读文网小编给大家整理的关于莲花的经典散文,希望能帮到大家!
如莲的心事,静守在忘忧河畔。用虔诚的心,期盼着终有与你一夜相守的缘,哪怕在梦中。幽幽的呼唤君归来否?!
------------诗韵华轩*梦娃娃
为了今世与你续缘,我已在佛前跪求了五百年,哪怕佛只允我一次与你相见,不求长相厮守。你说,为了能够和我相见,已在菩提树下守候了五百年,日夜等候,如能一次相见,不求携手白头。
佛渡有缘人。今世红尘中的你,风流,狡颉,桀骜不驯,心性如魔。因与佛无缘,无人能约束你。只因遇见了我,便与佛结缘,唯我可渡你。佛说:“无爱无欲而成佛”。我不是你的佛,我贪恋红尘如何成佛?所以,我是你的劫。而你却说:“你前世为莲,与我有前世缘,今世红尘,你为渡魔而来。我已在劫难逃!”
彼此的双眸碰触在邂逅的那一刻起,我就翻阅着前世写下的诗行中寻觅,你是否会是我为缘而轮回了几千年的那个人,你我曾经如何许下今生来世的约定,或许,也就在前世缘灭的那个午夜,在流星划过的一瞬间我们彼此为了今生相约而许下了愿。
我问佛,前世我出处哪里?我是佛吗?如是,佛可以爱上魔吗?不求长相厮守,不求携手白头。佛无比慈祥,笑容如同海纳百川的水,深不见底。
佛说,佛是智慧,德行,慈悲最高的成就者。是念念为众生的人,众人心中都有自己的佛。如魔眼中有你,心中有你,你便是他的心佛,是他认可的佛。不论佛还是魔,都逃不过缘,爱。生死相守是永远的幸福,十年渡,百年枕,那是千年的缘,你若爱,不求比翼飞燕,并蒂青莲吗?
我爱,盼长相伴,携手双仙。哪怕前世祈求得来今世的相遇,会孕育着相守的甜蜜或是离别的痛苦,哪怕是花开在梦里,月隐于山中,我都会感谢月老,红线得牵。佛又说:“若爱,那就笑着面对,随心,随性,随缘。哪怕会有改变,也是一朵花开的时间。”
是否?前世离别的那一天,我们都没有留得住时间,只能把爱封锁在心田,期待着来世再相恋。今生就算你是魔,就算世界忘记了永远,爱你的心永远不会改变,不管生命还要轮回多少圈。
一曲清幽的梵唱,唱响了残雪初融后的期盼,为了和你的再次重逢,我把思念的每一个角落铺满了花瓣,延绵辗转了千年,与柔柔的风儿一起等待你的拥抱。不再惧怕枯涩的花瓣一转身会是天涯,我都会心甘情愿。
“如我愿吧!红尘有爱。无论是魔,或是佛,虽不能祈求长相守共白头,只有一夜相依,我心也甘。”我说。那如花开般的声音悦耳动听,你笑了,笑得那么开心,那样惬意……
那一夜,风停了,雨住了,月儿隐了,星光淡了,忘忧河旁的柳树也睡了。唯有我和你,相拥着依立在忘忧河旁。忘忧河里,借助着淡淡的星光,折射出一朵青莲,安静的睡在宽大的莲叶上,洁白的花瓣幽幽的吐露着檀香,河水深处,长长的水草柔柔的飘荡着……
你的手,小心的捧起莲花,指尖划出令人痴迷的弧度,旋转在花瓣的边缘,花瓣与水草在你的抚摸之下柔弱的让人爱怜,仿佛万物世界都投入到了你的热情愤涨的血液里。那一刻,缕缕清香拂面,我听到花瓣在呻吟……
那一夜,莲花开了!佛,羞了!
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