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母亲是寂寞中的一朵鲜花,当你寂寞惆怅时,看一眼就会满目生辉,闻一下就会香沁心脾,心灵得到恬适而不会孤独,下面小编带给大家的怀念母亲的文章精选,希望你们喜欢。
十年前,那个秋天的早晨,被病魔折磨得已骨瘦如柴的母亲,带着深深的遗憾很不情愿地合上了双眼,走完了七十年不寻常的坎坷人生。漫长的七十年,母亲像是从天边划过来的一只小船,随着社会的洪流而起伏颠簸。
母亲出生于一九三二年五月,正是青黄不接的时节,真是生不逢时啊,但令人欣慰的是母亲当时的家境还算殷实。住的是两进青砖瓦房的院落,吃的、穿的都令人羡慕,家中不仅经营着绸缎生意,姥爷还担任着村里的乡长,可以说是“吃穿不愁”。当时发生在我表哥(母亲哥哥家的孩子)身上的一件事,可隐约可见母亲家的境况。表哥十六岁那年,在年初和年尾,分别迎娶了一位新人,别的就不必说了,为迎娶新人,仅雇请唱戏班子就雇了两个,一闷气唱了整整六天戏。
但是,世事难料。母亲的“幸福生活”定格在了她八岁的时候。1942年的春天,丧尽天良的日本鬼子在光天化日之下,一把火烧掉了母亲家的绸缎店,成批的绸缎化为灰烬。俗话说,祸不单行。紧接着已有相当威望的姥爷却遭人嫉恨在一个深夜被人暗害;不久已升任军官的大舅在家养伤时又错服中药意外身亡。真是一场噩梦,短短几年间,人亡家破,十几岁的母亲竟几乎成了孤儿,寄养在附近村的舅(也就是我的舅姥爷家)过起了寄人篱下的生活。
母亲在舅老爷家生活的时间是十四、五岁,十六岁时嫁给了父亲。在这段时间里,母亲的生活还算平静,因为当时日本鬼子已被赶走,战争形势已经明朗,但却是很辛苦的。母亲早早地就学会了织布纺线。还是小姑娘的母亲还没有织布机高,上去要人抱上去,一旦上去了,除有特殊情况,是轻易下不来的,一味地织,织。纺线也是如此,白天纺,夜间还要纺,常常累得胳膊都不敢抬,一抬,钻心的疼。热闹的街上是不能去的,和玩伴们玩,那更是一种奢望,因为这要耽搁做活的时间。
母亲的生活出现些许转机是在刚刚嫁给我父亲时。父亲是舅老爷家“精心选择”的结果,据说是看上了父亲的聪明和好脾气,确实,母亲结婚时很是风光了一回,但这种“幸福生活”很快就破灭了,尤其是母亲连着生了两个“丫头片子”之后,可以说是每况愈下。
奶奶和父亲很重男轻女,父亲又是家里的长子,“无后”自然觉得“不孝”,过去的“好脾气”也荡然无存。母亲育有七个孩子,一男六女,其中有两个孩子(双胞胎)在三年自然灾害时饿死了。为了养育这些孩子,母亲的付出可想而知。别的不说,吃饭就成了很大的问题。当然那个时候境况都不好,但我家更加艰难,因为孩子多,花销大,进项少。正如奶奶生气时埋怨母亲时说:“吃饭得多,干活的少,尽是些吃财物。”母亲听了,心里很不是滋味,生了女孩子竟像是自己的罪过一样,但在当时毫无办法,只好忍着,靠省吃俭用,恨不得“一分钱掰成俩瓣花”。我最难以忘怀的是母亲的那双手。那是怎样的一双手啊!手背粗糙如树皮,冬天冻得常常裂开一道道口子;手心呢,纹路很深,没有绵软的感觉,粗糙得却如同刮墙面用的砂纸,摩挲在脸上疼痛难忍。每天早晨,当母亲给我洗脸时,我总是忍受着这种“痛苦”。原来我以为,母亲的手生来就是如此,后来才知道这是母亲长期劳作,天天和土、水打交道,无法得到保养的结果,仔细想想,母亲做姑娘时的手绝对不是这样,应该和别人的一样,绵软而又温暖。
从我记事起,母亲和我们就生活在又矮又破的房子里,狭窄、黑暗自不必说,下雨时漏雨,特别是冬天凛冽的寒风从破旧门板的缝隙里钻进来,冻得我们直跺脚。窗棂上,母亲糊着纸,中间是大约一平方米见方的玻璃。窗户纸是深色的,后来生活条件好了些后,就换成了白粉脸纸,这时,二姐也已长大,过年时剪了窗花贴上去,有一种新奇明亮的感觉。其实,这几间矮房原来是作为放柴草的南房,但自从婶子嫁过来后,我们一家就由原来宽敞明亮的北房里搬了过来。
婶子的娘家是一大户人家,有兄弟姐妹,时常来看望婶子,这就博得了奶奶对婶子的另眼相看;而母亲却早已没了娘家,惟一的一个亲人—母亲的侄子,也因家庭出身闯了关东。这样的境况就决定了母亲在这个大家庭中较低的地位,甚至受了委屈也无处倾诉。记得有一次,奶奶给两家(我与叔家)分小米分得不公平(我家人多但因能干活的少分的就少)与母亲发生了矛盾,母亲受了很大的委屈。在外地工作的父亲回来后,母亲告诉了他。本指望父亲能够同情母亲,为母亲说几句公道话,但谁知父亲不知是出于对奶奶的畏惧还是因家庭琐事让其烦躁,竟对母亲发了威,母亲忍无可忍,与父亲吵了几句,躲进屋里委屈地哭起来。我们听了母亲声泪俱下的哭诉心里很是难受,就一起在父亲面前为母亲抱打不平。
母亲并不总是逆来顺受的,她的忍让更多的是为了大家庭的和谐--委屈自己,顾全整个家庭,这正是母亲的可贵之处。其实母亲有时是很坚强、很坚韧的。父亲年轻时在外地工作,家中只有靠母亲来支撑。母亲除了照看一帮儿女,还要参加生产队的劳动。她长得瘦小,但从不偷懒耍滑,从不要求别人照顾,和别人干一样多的活;孩子是大人的脸面。为了让孩子穿的体面一些,母亲总是省吃俭用,自己纺线织布,尽力给孩子添置衣服。衣服上即使打了补丁,也要洗得干干净净,板板整整。记得我在外地上中学时,母亲用卖鸡蛋一元元攒的钱给我买了一套西服,生怕城里的人笑话我。
总之,母亲的家庭出身没有给她带来任何好处却带来无穷的灾难,女儿的众多没有给母亲带来欢乐却带来了劳累和痛苦,但母亲迎着鄙夷歧视的目光,顶着来自各方的压力,顽强地生活着。
实行责任制后,生活有了改观,母亲的心情似乎舒畅了许多。在这之后的十余年间,我家发生了很大变化,房子先后翻盖了三幢,我结婚并有了一个可爱的女儿,我和妻子在县城工作挣钱养家,母亲再也不用那么辛苦劳作,操心受累。一家人和和美美,其乐融融。但就在这时,就在我们眼看着幸福的生活在前面正一步一步走来的时候,母亲却患了病。
2002年元旦刚过,母亲突然全身蜡黄,母亲和我们本来以为是胆囊炎之类的小病,谁知到医院检查竟确诊为胰腺癌。
这真如晴天霹雳!立刻,我们泪如泉涌。
母亲却很镇静和顽强。上手术台时,像是在家中上炕那么轻巧;从手术室中推出来,脸上竟还挂着微笑;那么深、那么大的手术刀口,换药时愣是没有哼一声。
半年多的痛苦,一百余天的煎熬 。母亲本来就瘦小的身躯已经变得骨瘦如柴,象是一盏油灯耗尽了最后一滴。2002年8月25日早晨7时,母亲闭上了那双饱经风霜的眼睛,而且永远地闭上了。
失去了母亲就像断线的风筝,迷失了方向;又像是阻碍了回家的路,不知家在何方。
春去春又回,花开复花落。转眼间,母亲离开我们已十余年了,旧宅里已换了主人,坟墓上的白草也将没膝。但不管世事如何变化,时光怎样流逝,我永远怀念您--我的母亲!
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母亲是最疼爱子女的人,怀念母亲,下面就是读文网小编给大家整理的怀念母亲文章精选,希望大家喜欢。
我的母亲离开我们已经二个月了。那天我们到母亲的坟头,上供焚纸,常跪不起,泪流满面。据说那天她老人家能望见阳间。那我们为什么看不到您呢,母亲啊。
母亲自小因家境贫穷兄妹较多,而远走高飞去了他乡,寄人篱下度过了寂寞的少年时光。自从嫁给我父后,起初过了几年好日子,父亲聪明伶俐在城里谋着职业,生活还能应付。然而,国家三年困难时期,父亲响应号召离城回乡。回老家后却身体不济,痨病夺走了他年轻的生命,仍下尚年幼的我们兄妹三个,姐十三,哥十一,我五岁。
在我们的记忆里,母亲对我们没骂过打过,甚至很少大声对我们讲话。她,总是苦口婆心小心翼翼对我们念叨,对邻居村人也如此。她的善良和忍耐,在村中是有名的。
记的村中有一脾气很怪的老妇,几乎没几家与她说话共事了,但母亲仍与她来往。过年时分,没人去她家拜年,母亲去,对我们说:“我没几个头了,磕个头能小了什么嘛,给人个面子。”那时,我们嘲笑母亲胆小老实,无视她的善良。
母亲在农村属于那种心灵手巧的吧。经常的有女人来我们家中,拿着一卷布匹,让母亲剪裁衣服甚至缝匝衣服。母亲从来都是满面春风似的迎来和送客,一般还把家中仅有的红枣或糖果之类供出让客人吃。从来没有对有求的来人有鄙视眼神或不耐烦的表情。
母亲的刚毅和坚韧是我感受最深和收益终生的。在那个困难的时期,家中四口人,她是仅有的劳力。供养我们姐弟三个长大、上学、参军、盖房、结婚……一个女人的肩头多重的担子,何等不易。记的母亲经常步行到外村的集市上,手挎着一蓝的鸡蛋,肩上背着那小秤去卖。青黄不接季节,母亲唉声叹气说:“借点粮食吧,不知道怎么样。”那好心的人家没有拂过母亲的面,但我们知道这让母亲是多么为难,好强刚毅的母亲在我们不能只吃菜咽糠的时候,为了一家的生活,为了我们年幼的几个孩子的成长,她不得不去低声下气地求告别人。
国家改革开放后,日子要好些了,但家中没劳力也困难。那时候,哥参军离开了家乡,姐出嫁了。对我是否继续上学的事情上,母亲说,“只要你上,我供。”要知道那个时期,不少家庭的孩子不再上学,早早地下地劳动了。母亲的远见和为孩子的吃苦耐劳,我永生难忘。
在北方的大学里,夏天的日子还好过,冬天却极冷。我几次欲给母亲说要买件厚大衣,都没张嘴。寒假回家,被细心的母亲发现了。从此我有了大衣,手中再也没断过零花钱。
我参加了工作在城里,有了收入,有了宽敞明亮的住房。多少次接母亲来,母亲不是不来,就是呆上个月二十天,就慌慌的逃也似地回到老家。我忧心重重,百思难解。
在家里,母亲总是不停歇地侍弄她的几亩土地,种上麦子种上棉花种上瓜果。在那片土地上,日日忙碌没有止休。我对母亲说:“现在不要那么辛苦,缺什么,我们买,要注意身体”。母亲就说:“什么也不缺,但也不能只坐着,等吃等喝,那多不自在。”
母亲倒在了家乡那片土地上,因脑溢血倒下了,再也没有起来。也许,这样,我的母亲才歇息的安祥?
现在想来,什么是幸福呢?衣食无忧锦衣玉食高楼阔屋固然是福,但用自己的双手不停地劳作,活动筋骨收获果实,自己心里舒坦充实,那才是母亲心中的幸福啊!
我亲爱的母亲,她在这个世上,可以说一生吃尽苦处,没有过上几天好日子,但是母亲乐观刚强坚毅,从来没被困难所吓倒。她急匆匆走了,才七十四岁。每每忆起母亲,我们便满含热泪,心中则升腾出昂扬斗志和无尽的力量。
安息吧,母亲。
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世上有一种情最伟大,就算斗转星移、海枯石烂也不动摇,这便是亲情;世上有一种爱最无私,就算天昏地暗山崩地裂也不改变,这便是父母之爱,下面就是读文网小编给大家整理的我的父亲母亲文章,希望大家喜欢。
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父母把爱藏在心中,然后一点一滴的播洒在孩子的身上。让它萌芽,散发出浓郁的香气,让香气飘在人们的周围......下面就是读文网小编给大家整理的关于父亲母亲的文章,希望大家喜欢。
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感谢亲爱的父亲母亲!是您们给了我生命,让我来到这个美丽的世界,让我有了追求幸福感受幸福的机会。是您们抚育我成长,教我知识教我做人教我如何感恩。一起来看看读文网小编为您精心推荐的母亲父亲感人文章,希望能够对您有帮助。
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妈妈的爱就好像是一只船,爸爸的爱就好像是一只帆......下面就是读文网小编给大家整理的关于父亲母亲的文章300字,希望大家喜欢。
一次,我在屋子中看《羊脂球》,正看到白热化时,母亲却叫我吃饭,“死丫头,还不快吃饭?饭凉了小心拉肚子!”妈妈在厨房中大吼着,我还沉浸在书中的故事情节中不能自拔,只是胡乱地应了一声:“知道了!”却并不动弹,妈妈气坏了,而在一旁泡茶的爸爸却说:“小孩子嘛,多看一会儿无所谓!”“无所谓,无所谓!哼,到了吃饭时间还不吃!”妈妈狠狠地说,吓得我全身汗毛倒竖,赶紧跑去吃饭。但妈妈和爸爸还是不高兴,谁也不理谁,我叹了口气想,唉,我太了解妈妈了,她太严厉了,而爸爸则很慈祥,不太发脾气,对我也很宽松。
后来,我从老师的告诫中明白,妈妈爸爸都是为我好,我是应该多读书,多长知识,增加课外情趣,但我也应该把握好时间,在写作业、上课、学习时不看课外书。其实,他们都很爱我,只是表达的方式不同,一位很关心我,很慈爱;一位很关心我,却很严厉。我要用心去体会,理解他们。
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逝去的父亲在天国一定过得很好,孩子对您的怀念收到了吗?虽然父亲已经离开,但是我们还是会一直怀念他,他在我们的心中,他与我们长存。下面就是读文网小编给大家整理的怀念逝去父亲的文章,希望大家喜欢。
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亲爱的父亲,明天就是您离开我们三年的日子了。三年的岁月流逝,带不走我们对您无尽的思.....下面就是读文网小编给大家整理的怀念父亲三周年的文章,希望大家喜欢。
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人生中有太多悲欢离合,人和人之间不会永远都在一起,即使是最亲的父亲。父亲总是有逝世的一日,伤痛是有的,但是不能沉浸在伤痛中不能自拔,要懂得好好地在世上或者,才是怀念父亲最好的方式。下面就是读文网小编给大家整理的怀念逝世的父亲文章,希望大家喜欢。
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母亲节里,让我更加怀念母亲。我想说,母亲,你安息吧!你永远活在我们的心里!下面就是读文网小编给大家整理的母亲节怀念母亲的文章,希望大家喜欢。
在世界第100个母亲节来到的时候,我虽身处祖国的西部边疆,但一直非常怀念故去的母亲。总想拿起笔来写写母亲,可每每提笔时,纵有千言万语,却不知如何表达。此时我才真正领略到,书写伟大的母爱是人生最难的一件事。也许我的笔太轻,怎么也无法承载母爱的份量;也许我的字太浅,无论如何也不能表达对母亲感恩的情怀。
在我的人生岁月里中,有一些人和一些事,经历了或许转身便会忘记,但在我的心灵深处,永远都不会忘记我的母亲,永远也不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。屈指数来,母亲离开我已经整整16个年头。16个春秋,岁月沧桑,时间暗淡了许多记忆,但我对母亲的怀念,却依然镌刻心中,永不退色。她的音容笑貌一直伴随着我走过风雨、走过坎坷、走进青春,无论在享受短暂的幸福和快乐,还是在承受长长的痛苦与寂寞,感觉到母亲一直在陪着我,始终没有离开过。
很长一段时间我都不敢相信我敬爱的母亲离去了,一直认为她就在我的身边。有时我利用节假日从省城回到老家,看到生我养我的那块土地时,感觉一切都是那么的熟悉,唯独不见了我母亲的身影。我过去回家时,母亲总站在门口笑眯眯地望着我,然后就在厨房里忙开了,总是想方设法为我弄点好吃的。现在回想起来,这一切都成了美好的回忆,这是一种多么幸福浓浓的亲情啊!可惜我再也体验不到那种幸福的时刻,再也想不到母亲为我做饭了。睹物思亲,回想往事,禁不住对母亲的深切地怀念……
那时,我由于在外读书,平时很少回家陪伴母亲,母亲一走,我悲伤到了极点。我有很多话想对母亲倾诉,可惜母亲已在天国,我只好把话埋在心里,哽在喉咙。母亲走的这些年,我心情始终无法平静下来,一直处于悲痛之中,我总想写点什么,但心里一直很乱,很压抑,总提不起精神,但母亲的音容相貌时时萦绕在我的记忆深处。
母亲的一生,是辛苦劳累的一生,没享过福就匆匆地走了。我小的时候家一直在湘北农村,家里有兄弟姐妹五个,家里生活条件不好。那时父亲主要做村里的兽医工作,不太管家里的事。母亲吃了太多的苦,尝尽了农村生活的艰辛。90年代初期,哥哥姐姐相继成家,我也作为本村屈指可数的几位大学生跳出农门。1992年10月的一个下午,那时我正在本省西部的一座城市读大二,接到“母故速归”的电报,我才感觉有种如同天塌下来一般的感觉。我知道从此我就失去了世上我最亲的人。很长一段时间,我自己也不知是怎样挺过来的,始终无法从失去母爱的哀痛中解脱出来。晚上经常梦到母亲,她依然是那样的慈祥,那般的忙碌,还在做着她一生似乎永远也忙不完的家务,醒来常常已是泪眼模糊、泪湿枕巾。
2008年元旦节,我携妻儿回了一趟家乡,按照老家习俗在母亲坟上磕了头,烧了些纸钱,并燃放了烟花和鞭炮,以示对母亲的深深祭奠和缅怀之情。看着坟前纸钱燃过后冒出的缕缕青烟,我不禁哽咽失语,泪流满面。我不知道,母亲在另一个世界是否知道他的儿孙们来看她了。要是她地下有灵,看见远方的孩子们都回来看她,她孤独的灵魂也许会感到宽慰一些。
作为儿子,我一直无法对母亲尽到孝心而感到深深愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的近二十年中,花在我身上的心血是不可计数的,但我对母亲却知之甚少。少不懂事时,我对母亲的心思总是不能体会。11岁时我由于到县城上学便离开了家,即使回家也很少与母亲长谈。总之,我算是没有真正走进过母亲的内心。现在我的记忆虽已渐模糊,但对敬爱的母亲深深的牵挂却时时萦绕在心间。
母亲是个勤劳之人。她出生在湖北公安县甘场乡偏远的山村,十八岁那年,母亲嫁给了我的父亲。她年轻时喜欢扎着两条小辫子,身材较为矮小。那时,我们是一个大家庭,一家人大大小小有十来口。为了养活一大家人,家里种了十多亩田地,母亲嫁过来后就负责一家人的家务。1984年我考入县城一中读书,当时生活艰苦,路途遥远,交通不便,每次天不亮都是母亲为我做饭,然后挑着担子送我到十多里路的车站乘车。她生性勤快,手脚麻利,干起活来从不惜力。田间地头,样样农活拿得下;屋里屋外,针线茶饭全在行,赢得亲友及乡邻们普遍好评。
母亲是个平凡之人。她普通得就像山中的小草一样,她是一个贫苦农民的女儿,和千千万万的农民一样,一辈子过着面朝黄土背朝天的生活。母亲十九岁生了我的大姐,她先后生下了六个孩子,最后长大成人的仅我们姊妹五个。尽管生活特别清苦贫穷,母亲对我们这几个幸存下来的儿女极其爱护,特别是对我的关爱最多。小时候我经常生病,由于家里缺少粮食,我由大姐带着,靠母亲和父亲在湖里挖藕来勉强充饥。很多次我都似乎要离去了,但后来不知何故又活过来。随着年龄的增大我的病也渐渐好了,在母亲最后的日子,她也是带着对我的无限牵挂走的。
母亲是个明理之人。她没有文化,一辈子没跨过学堂们,但她十分注重对孩子们的学习教育。尽管家里十分困难,她总是想方设法让我们姊妹几个多读书。记得很多次,我从县城一中回家拿学费和生活费,家里没钱,母亲总是匆匆吃了几口饭后就默默地一个人出门,跑遍所有能借钱的地方,然后一身疲惫地回家,把手上抓着的一把东拚西凑的零钱交给我。晚上,她又在昏黄的灯下,为我准备上学期间的各种生活用品。当时我对母亲很是感激,我曾暗暗发誓,将来有一天,我一定要让我的母亲过上幸福的日子,可是,这一切都成为我永远都无法弥补的伤痛回忆。
母亲是一个慈爱之人。她的爱心像家乡洞庭湖的和风一样温暖着家人和乡邻的心。母亲爱老人,对长辈极尽孝心。在爷爷、奶奶病重期间,她一直守候病床,极尽孝道,毫无怨言地伺候两位老人先后去世,被村里公认为孝顺媳妇。母亲爱父亲,在我的记忆中,父亲因有一些文化,经常在外做兽医工作,在父亲出门在外的那些日子里,母亲一个人在家劳作,从不扯父亲的后腿。父亲是一个懒惰之人,不太做家务活,母亲忙完了地里忙家里,经常挑着一百多斤的担子,整天累得伸不直腰,但对父亲却没有半句怨言。母亲爱孩子,儿女们是在她的宠爱中长大的。每次放假回家,我都能看见母亲站在我家门前高大的水杉下望着我们。看见我们,母亲总会笑着说,我昨晚做了一个亲梦,我知道你们今天肯定会回来的。每次我们离家去上学,母亲都会挑着一担东西送我们出门,千叮咛,万嘱咐的,总有说不尽的牵挂,道不尽的留恋。
母亲是一个友善之人。她娘家虽没有多少亲戚,但我们仍有几个来往很亲密的舅和姨。母亲乐善好施,见不得比她苦的人,她总好结交一些穷朋友。在别人困难的时候,她宁愿自己苦点累点也交省下些钱物帮助人。她不爱与人争长道短,遇事总是忍让求全。在她辞世后,邻村的许多人都前来为她送行。很多人提起母亲,忍不住失声痛哭,都说她是一个真正的好人。父亲读了一些书,早年曾是武汉钢铁公司职工,后来又在村里做兽医,自以为地位比母亲高,很少关心母亲,特别是在言语上,不太心疼母亲。两人经常为些小事吵嘴,父亲脾气暴躁,经常对母亲还大声吆喝,母亲很是委屈。后来,母亲对父亲百依百顺,矛盾也少些了,母亲脾气改缓和了。父亲总摆着大男子主义的架子,指东道西,但母亲也总是言听计从,典型的中国封建农村妇女形象。
母亲这一辈子的确太苦、太难了,一天好日子也没过。她一辈子为儿孙、为父亲操碎了心,伤透了脑筋,损坏了身体。尽管母亲的一生极其平凡,在我的心里,我总觉得我的母亲很伟大。有时我一直在想:母亲总是母亲,儿子总是儿子,母亲是大树,儿是大树下的小草。大树不会倒下去,小草也安逸地长着。但物换星移,母亲突然离我而去了,走的是那样快,走的是那样急。她走前肯定有许多话想向儿诉说,但这一切都未能如愿,就匆匆地走了,给我留下了深深的遗憾,让我终生不得安宁,只能在伤痛和遗憾中度过。
我爱母亲,就如同母亲爱我一样,从内心深处有一种切不断、扯不碎、忘不掉的亲情。母亲,您在天国里还好吗?您现在忙什么呢?多少个夜晚儿梦见了您,梦见您没有走,您还健在!很多次走在路上,我总以为走在前面的就是您,我紧走几步上前想看过究竟,结果却一次次让我失望。
母亲,您是世上儿最亲最近的人,儿也是您最难舍弃的人,您为什么不念着儿就这样说走就走了呢?我总以为您能活到80多岁,至少也应活到70多岁,未料您竟未惊动任何人就飘然而逝。您走时,我们居然没有任何准备,以至于我都未来得及见您最后一面,每次跪在您的坟前想到此事,我的心就如刀绞一样。
母亲,您的一生是勤劳的一生,平凡的一生,明理的一生,慈爱的一生,更是友善的一生。您淡泊无华的一生就这样匆匆结束了,也可以说是解脱了。“寿终德望在,身去音容存”。母亲,您虽然走了,给我留下宝贵的精神财富和无尽思念;我将永远记住您的教诲,绝不辜负您的期望。纵使今后生活中遇到再大的挫折和困难,只要想到您,我就会充满信心和力量,去勇敢地面对生活的各种挑战,去承受命运的不断考验。
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这是我一生中最大的憾事——如果8日上午我真给母亲打了电话,拖延她一两分钟出门,也许她就躲过了这场灾难……
上世纪末最后一天,我总算良心发现,在公务结束之后,买了一张从北京去昆明的机票,去看看妈妈。买好机票后,我没有给她电话,我知道一打电话她一下午都会忙碌,不管多晚到达,都会给我做一些我小时候喜欢吃的东西。直到飞机起飞,我才告诉她,让她不要告诉别人,不要车来接,我自己打出租车回家,目的就是好好陪陪她。前几年我每年也去“麦加朝圣”,但一下飞机就给办事处接走了,说这个客户很重要要拜见一下,那个客户很重要要陪他们吃顿饭,忙来忙去,忙到上飞机时回家取行李,与父、母匆匆一别。妈妈盼星星、盼月亮,盼盼唠唠家常,一次又一次的落空。他们总是说你工作重要,先工作,先工作。
由于我3日要赶回北京,随副主席访问伊朗,在昆明我只能呆一天。这次在昆明给妈妈说了去年11月份我随吴邦国副访问非洲时,吴邦国副在科威特与我谈了半小时话的内容。首长说了这次我随访是他亲自点的名,目的有三个:1、鼓励和肯定华为,并让随行的各部部长也正面地认识和了解华为;2、了解一下我们公司的运行与管理机制,看看对别的企业有无帮助;3、看看政府对华为开拓国际市场是否能给予一些帮助。妈妈听了十分高兴,说“政府信任就好,只要企业干得好,其他都会随时间的证实而过去的。”
最近这两年,网上、媒体中对华为有一些内容,也是毁誉参半,妈妈是经过““””痛苦煎熬过的,对荣誉不感兴趣,对一些不了解我们真实情况的文章却十分忧心。我说了,我们不是上市公司,不需要公示社会,主要是对政府负责,对企业的有效运行负责。我们去年交税20亿多,2001年要交40多亿的税。各级政府对我们都信任。我们不能在媒体上去辩论,这样会引起争论,国家纸太贵,为我们这样一个小公司争论太浪费。为我们这样一个小公司,去干扰国家的宣传重点,我们也承担不了这么大责任。他们主要是不了解,我们也没有介绍,了解就好了。妈妈舒了一口气,理解了我的沉默。这次我终于良心发现,与母亲约好,今年春节我不工作,哪儿也不去,与几个弟妹陪她在海南过春节,好好聊一聊,痛痛快快聊一聊。以前,我节假日多为出国,因中国过节,外国这时不过节,正好多一些时间工作,这次我是彻底想明白了,要陪陪妈妈,我这一生还没有好好陪过他们。没想到终成泡影。
8号那天,圆满结束对伊朗的访问,我们刚把胡副主席送上飞机,就接到纪平的电话,说我母亲上午10时左右,从菜市场出来,提着两小包菜,被汽车撞成重伤,孙总已前往昆明组织抢救。由于相隔千万里,伊朗的通信太差,真使人心急火燎。飞机要多次中转才能回来,在巴林转机要呆6.5小时,真是心如煎熬,又遇巴林雷雨,飞机又延误两个小时,到曼谷时又再晚了十分钟,没有及时赶上回昆明的飞机,直到深夜才赶到昆明。
回到昆明,就知道妈妈不行了,她的头部全部给撞坏了,当时的心跳、呼吸全是靠药物和机器维持,之所以在电话上不告诉我,是怕我在旅途中出事。我看见妈妈一声不响地安详地躺在病床上,不用操劳、烦心,好象她一生也没有这么休息过。
我真后悔没有在伊朗给母亲一个电话。7日胡副主席接见我们8个随行的企业负责人,我汇报了二、三分钟,说到我是华为公司的时候,胡副主席伸出4个指头,说四个公司之一。我本想把这个好消息告诉妈妈,说中央首长还知道我们华为。但我没有打,因为以前不管我在国内、国外给我母亲电话时,她都唠叨:“你又出差了”,“非非你的身体还不如我好呢”,“非非你的皱纹比妈妈还多呢”,“非非你走路还不如我呢,你这么年纪轻轻就这么多病”,“非非,糖尿病参加宴会多了,坏得更快呢,你心脏又不好”。我想伊朗条件这么差,我一打电话,妈妈又唠叨,反正过不了几天就见面了,就没有打。而这是我一生中最大的憾事。由于时差,我只能在中国时间8日上午一早打,告诉她这个喜讯,如果我真打了,拖延她一、二分钟出门,也许就躲过了这场灾难。这种悔恨的心情,真是难以形容。
我看了妈妈最后一眼后,妈妈溘然去世。95年我父亲也是因为在昆明街头的小摊上,买了一瓶塑料包装的软饮料喝后,拉肚子,一直到全身衰竭去世。
爸爸任摩逊,尽职尽责一生,充其量可以说是一个乡村教育家。妈妈程远昭,是一个陪伴父亲在贫困山区与穷孩子厮混了一生的一个普通得不能再普通的园丁。
爸爸是穿着土改工作队的棉衣,随解放军剿匪部队一同进入贵州少数民族山区去筹建一所民族中学。一头扎进去就是几十年,他培养的学生不少成为党和国家的高级干部,有些还是中央院校的校级领导,而父亲还是那么位卑言微。
爷爷是浙江浦江县的一个做火腿的大师傅,爸爸的兄弟姊妹都没有读过书。由于爷爷的良心发现,也由于爸爸的执着要求,爸爸才读了书。爸爸在北京上大学期间,也是一个热血青年,参加学生运动,进行抗日演讲,反对侵华的田中奏章,还参加过共青团。由于爷爷、奶奶相继病逝,爸爸差一年没有读完大学,辍学回家。时日,正值国共合作开始,全国掀起抗日高潮,父亲在同乡会的介绍下,到广州一个同乡当厂长的国民党军工厂作会计员。由于战争的近逼,工厂又迁到广西融水,后又迁到贵州桐梓。在广西融水期间,爸爸与几个朋友在业余时间,开了一个生活书店,卖进步书籍,又组织一个“七?七”读书会,后来这个读书会中有几十人走上了革命前线,有相当多的人解放后成为党和国家的高级干部。粉碎“_”后,融水重写党史时,还把爸爸邀请过去。
爸爸这段灰色的历史,是“”中受磨难最大的一件事情。身在国民党的兵工厂,而又积极宣传抗日,同意[禁止字符]的观点,而又非有与[禁止字符]地下组织有联系。你为什么?这就成了一部分人的疑点。在那种“”时期,如何解释得清楚。他们总想挖出一条隐藏得很深的大鱼,爸爸受尽了百般的折磨。
妈妈其实只有高中文化程度,她要陪伴父亲,忍受各种屈辱,成为父亲的挡风墙;又要照顾我们兄妹七人,放下粉笔就要和煤球为伍,买菜、做饭、洗衣……又要自修文化,完成自己的教学任务,她最后被评为中学的高级教师。她的学生中,不少是省、地级干部及优秀的技术专家,他们都对母亲的教学责任心印象深刻。妈妈这么低的文化水平,自学成才,个中艰辛,只有她自己知道。
父母虽然较早参加革命,但他们的非无产阶级血统,要融入无产阶级的革命队伍,取得信任,并不是一件容易的事情。他们不可能像普通农民、工人那样政治纯洁。他们是生活在一个复杂的社会中,这个社会又是多元化组成的,不可能只有一种纯洁的物质。历次运动中,他们都向党交心,他们思想改造的困难程度要比别人大得多,所受的内心煎熬也非他人所能理解。他们把一生任何一个细节都写得极其详尽,希望组织审查。他们去世后,我请同学去帮助复印父母的档案,同学们看了父母向党交心的材料,都被他们的真情感动得泪流满面。终其一生,他们都是追随革命的,不一定算得上中坚分子,但无愧于党和人民。父亲终在1958年国家吸收一批高级知识分子入党时,入了党。当时向党交心,不像今天这样信息发达,那时,反对个别党员,有可能被说成反党。我们亲眼看到父母的谨小慎微、忘我地拼其全力工作,无暇顾及我们,就如我拼死工作,无暇孝敬他们一样。他们对党和国家、对事业的忠诚,已经历史可鉴。我今天要忏悔的,是我没有抽时间陪陪他们,送送他们。
回想起来,革命的中坚份子在一个社会中是少的,他们能以革命的名义,无私无畏的工作,他们是国家与社会的栋梁。为了选拔这些人,多增加一些审查成本是值得的。而象父、母这样追随革命,或拥护革命,或不反对革命的人是多的,他们比不革命好,社会应认同他们,给以机会。不必要求他们那么纯洁,花上这么多精力去审查他们,高标准要求他们,他们达不到也痛苦。而且要精神文明与物质文明一同来支撑,以物质文明来巩固精神文明,以一种机制来促使他们主观上为提高生存质量,客观贡献是促进革命,充分发挥他们贡献的积极性。我主持华为工作后,我们对待员工,包括辞职的员工都是宽松的,我们只选拔有敬业精神、献身精神、有责任心、使命感的员工进入干部队伍,只对高级干部严格要求。这也是亲历亲见了父母的思想改造的过程,而形成了我宽容的品格。
我们与父母相处的青少年时代,印象最深的就是渡过三年自然灾害的困难时期。今天想起来还历历在目。
我们兄妹七个,加父母共九人。全靠父、母微薄的工资来生活,毫无其他来源。本来生活就十分困难,儿女一天天在长大,衣服一天天在变短,而且都要读书,开支很大,每个学期每人交2~3元的学费,到交费时,妈妈每次都发愁。与勉强可以用工资来解决基本生活的家庭相比,我家的困难就更大。我经常看到妈妈月底就到处向人借3~5元钱度饥荒,而且常常走了几家都未必借到。直到高中毕业我没有穿过衬衣,有同学看到很热的天,我穿着厚厚的外衣,说让我向妈妈要一件衬衣,我不敢,因为我知道做不到。我上大学时妈妈一次送我两件衬衣,我真想哭,因为,我有了,弟妹们就会更难了。我家当时是2~3人合用一条被盖,而且破旧的被单下面铺的是稻草。“”造反派抄家时,以为一个高级知识分子、专科学校的校长家,不知有多富,结果都惊住了。上大学我要拿走一条被子,就更困难了,因为那时还实行布票、棉花票管制,最少的一年,每人只发0.5米布票。没有被单,妈妈捡了毕业学生丢弃的几床破被单缝缝补补,洗干净,这条被单就在重庆陪伴我渡过了五年的大学生活。这次在昆明散步时,也谈到了那时的艰难。
59~62年,由于大跃进的失误,也由于三年的自然灾害,国家陷入了经济困难。我正好在那时念高中,当时最大的困难就是饥饿,天天都是饥肠辘辘,无心读书,我高二还补考了。我在初中时人家把我作为因材施教的典型,而高中却补考。我青少年时期并无远大的理想,高中三年的理想就是能吃一个白面馒头。因此,我特别能理解近几年朝鲜人民的困难,他们还有国际援助,人口又少。中国那时处在美国为首的西方国家的经济封锁与制裁中,人口又多,其困难比今天的朝鲜及非洲还大。
后来饿得多了,方法也多了一些,上山采一些红刺果(就是我们绿化用的那种),把厥菜根磨成浆,青杠子磨成粉代食。有时妹妹采几颗蓖麻子炒一下当花生吃,一吃就拉肚子。后来又在山上荒地种了一些南瓜,以及发明了将美人蕉(一种花)的根煮熟了吃。刚开始吃美人蕉根时,怕中毒,妈妈只准每人尝一点。后来看大家没有事,胆子就大一些,每天晚上儿女围着火炉,等着母亲煮一大锅美人蕉的根或南瓜来充饥,家庭和和睦睦。那时,根本没有专用的厨房,而是卧室床前的地上,挖一个坑,作一个地炉,又做饭,又取暖,大家围在一起,吃南瓜,和和融融。
父母的不自私,那时的处境可以明鉴。我那时14-15岁,是老大,其他一个比一个小,而且不懂事。他们完全可以偷偷地多吃一口粮食,可他们谁也没有这么做。爸爸有时还有机会参加会议,适当改善一下生活。而妈妈那么卑微,不仅要同别的人一样工作,而且还要负担七个孩子的培养、生活。煮饭、洗衣、修煤灶……什么都干,消耗这么大,自己却从不多吃一口。我们家当时是每餐实行严格分饭制,控制所有人欲望的配给制,保证人人都能活下来。不是这样,总会有一个、两个弟妹活不到今天。我真正能理解活下去这句话的含义。
我高三快高考时,有时在家复习功课,实在饿得受不了了,用米糠和菜合一下,烙着吃,被爸爸碰上几次,他心疼了。其实那时我家穷得连一个可上锁的柜子都没有,粮食是用瓦缸装着,我也不敢去随便抓一把,否则也有一、两个弟妹活不到今天。(我的不自私也是从父母身上学到的,华为今天这么成功,与我不自私有一点关系。)后三个月,妈妈经常早上塞给我一个小小的玉米饼,要我安心复习功课,我能考上大学,小玉米饼功劳巨大。如果不是这样,也许我也进不了华为这样的公司,社会上多了一名养猪能手,或街边多了一名能工巧匠而已。这个小小的玉米饼,是从父母与弟妹的口中抠出来的,我无以报答他们。
1997年我国的高等教育制度改革时,开始向学生收费,而配套的助学贷款又没跟上,华为向教育部捐献了2500万元寒门学子基金。在基金叫什么名字上争论很大,甚至有员工亲自来找我,说不要叫寒门,叫优秀××,这些人不少还是博士、博士后。我认为出身贫寒并不羞耻,而思想与知识贫寒,出身高贵也不光荣。我的青少年时代就是在贫困、饥饿、父母逼着学中度过来了的。没有他们在困难中看见光明、指导,并逼迫我们努力,就不会有我的今天。
父亲一生谨小慎微,自知地位不高,从不乱发言而埋头在学问中。因此,平安度过了57年反右、59年反右倾、64年四清。但没有小难,必有大难。“”一开始,各地都以三家村这种模式找靶子。会写文章、是党的领导干部、有一些独立的政治思想的人(指与当地的潮流不合拍),就是靶子。爸爸在早期革命队伍中就算有文化的,又有教学经验,又是领导干部……,是这种模板。“”又是从教育界首先开始的,在横扫一切牛鬼蛇神的运动中,他最早被抛出来,反动学术权威、走资派、历史有问题的人……,万劫难逃。他最早被关进牛棚(当时称关押地、富、反、坏、右、走资派……九种人的非监狱的囚室),直到粉碎“_”,历时十年,短短的人生能有几个十年。这又是在他最能为人民做事的时期,你知道这对一个有志者是多么的痛苦。由于只有少数人先被抛出来,那时的末日恐惧是可以想像的。父亲是校长,父亲的同事、原来的书记黄宣乾是老革命,忍受不了而自杀了。其实他们的错误就是要把教学搞好为国家,就是今天的科教兴国。今天能把科教兴国的口号喊响,一百多年来有多少人为它殉道。
当时,我已到外地读书,没有直接感受到家庭的遭遇,因为母亲来信绝不会描述。她只会说“要相信运动,跟党走,要划清界线,争取自己的前途……。党的政策是历史问题看现实,出身问题看本人,你不要受什么影响。”而弟妹们年纪小,在父母身边,他们直接感受了各种屈辱与打击。弟妹们经常扒在食堂外面的玻璃窗,看批斗爸爸,吓得他们浑身发抖。爸爸站在高高的台子上,头带高帽,满脸涂黑,反捆双手,还一边被人拳打脚踢,有时还被踢倒在地……。有时,几百个走资派挂着黑牌,装在卡车上游街,……。
我当时在外地读书,对家中的情况不了解,是同班同学从父亲学校出来串连的学生中了解到,再告诉我的。我在大串连中,收集了许多传单,寄给母亲。我记得传单上有周恩来的一段讲话,“干部要实事求是,不是的不要乱承认。事情总会搞清的。”妈妈把周这一段话,藏在饭里送给爸爸,后来爸爸说,这张条子救了他的命,他才没有自杀。其实父亲为什么没有自杀,母亲后来给我们说过,他是为了我们七个孩子。他想他一死,就成了自绝于人民,孩子们背上这个政治包袱,一辈子如何生存,那时的血统论,株连儿女的严酷环境下,他忍受百般折磨,也不会自杀的。
1967年重庆武斗激烈时,我扒火车回家。因为没有票,还在火车上挨过上海造反队的打,我说我补票,也不行,硬把我推下火车。也挨过车站人员的打。回家还不敢直接在父母工作的城市下车,而在前一站青太坡下车,步行十几里回去,半夜回到家,父、母见我回来了,来不及心疼,让我明早一早就走,怕人知道,受牵连,影响我的前途。爸爸脱下他的一双旧反毛皮鞋给我,第二天一早我就走了,又回到枪林弹雨的重庆。父母总以为枪林弹雨,没有政治影响可怕。临走,父亲说了几句话:“记住知识就是力量,别人不学,你要学,不要随大流。”“学而优则仕是几千年证明了的真理。”“以后有能力要帮助弟妹。”背负着这种重托,我在重庆枪林弹雨的环境下,将樊映川的高等数学习题集从头到尾做了二遍,学习了许多逻辑、哲学……。还自学了三门外语,当时已到可以阅读大学课本的程度,终因我不是语言天才,加之在军队服务时用不上,20多年荒废,完全忘光了。我当年穿走爸爸的皮鞋,今天是十分后悔的。我那时是一个学生,是自由人,不用泥里水里跑,而爸爸那时是被押着做苦工,泥里、水里、冰冷、潮湿、……,他才真正需要。我那时只理解父母的温暖,没有理解他们的需要,也太自私了。
““””中,我家的经济状况,陷入了比自然灾害时期还困难的境地。中央“”为了从经济上打垮走资派,下文控制他们的人均标准生活费不得高于15元。而且,各级造反派层层加码,真正到手的平均10元左右。我有同学在街道办事处工作,介绍弟妹们在河里挖砂子,修铁路抬土方……,弟妹们在我结婚时,大家集在一起,送了我100元。这都是他们在冰冷的河水中筛砂,修铁路时在土方塌方中被掩埋……挣来的。那时的生活艰苦还能忍受,心痛比身痛要严重得多。由于父亲受审查的背景影响,弟妹们一次又一次的入学录取被否定,这个年代对他们的损失就是没有机会接受高等教育。除了我大学读了三年就开始“”外,其他弟妹有些高中、初中、高小、初小都没读完,他们后来适应人生的技能,都是自学来的。从现在的回顾来看,物质的艰苦生活以及心灵的磨难是我们后来人生的一种成熟的宝贵财富。
母亲那时有严重的肺结核病,经济如此之困难,营养条件又差,还要承担沉重的政治压力,往牛棚送饭,抄检查……,还帮助父亲把检查刻腊板,多印几份,早一些解决问题。那时,社会上的油印机是为造反派服务的,不可能借用。母亲就用一块竹片削好,在腊纸上刮,印出检查。……。母亲由于得不到很好的治疗,几乎耳聋。
我那时在外地院校受影响较小,“”后期毕业分配时,整个中国已经上千万干部被打倒,我就显得不孤立了。父亲没有作结论,因此,也不能作为分配的依据。后来我入伍参军,也是如此理由,让我过了关,所以我比弟妹们多了一种幸运。不过因为父亲的问题,我一直没有能通过入党申请,直到粉碎_以后。
““””对国家是一场灾难,但对我们是一次人生的洗礼,使我政治上成熟起来,不再是单纯的一个书呆子。我虽然也参加了轰轰烈烈的红卫兵运动,但我始终不是红卫兵,这也是一件奇观。因为父亲受审的影响,哪一派也不批准我参加红卫兵。自己又不愿做司令,拉三、五个被社会抛弃的人,组一个战斗队,做一个袖章戴戴。那时戴上这种袖章是一种政治地位的象征。也羡慕家庭清白的同学。因此,只能跟在这些组织的外围,瞎跑跑。
1976年10月,中央一举粉碎了“_”,使我们得到了翻身解放。我一下子成了奖励“暴发户”。“”中,无论我如何努力,一切立功、受奖的机会均与我无缘。在我领导的集体中,战士们立三等功、二等功、集体二等功,几乎每年都大批涌出,而唯我这个领导者,从未受过嘉奖。我也从未有心中的不平,我已习惯了我们不应得奖的平静生活,这也是我今天不争荣誉的心理素质培养。粉碎“_”以后,生活翻了个儿,因为我两次填补过国家空白,又有技术发明创造,合乎那时的时代需要,突然一下子“标兵、功臣……”部队与地方的奖励排山倒海式地压过来,我这人也热不起来,许多奖品都是别人去代领回来的,我又分给了大家。
1978年3月我出席了全国科学大会,6000人的代表中,仅有150多人在35岁以下,我33岁。我也是军队代表中少有的非党人士。在兵种党委的直接关怀下,部队未等我父亲平反,就直接去为查清我父亲的历史进行外调,否定了一些不实之词,并把他们的调查结论,也寄给我父亲所在的地方组织。我终于加入了中国[禁止字符]。后来又出席了党的第十二次全国代表大会。父亲把我与党中央领导合影的照片,做了一个大大的镜框,挂在墙上,全家都引以为自豪。
我父亲也在粉碎“_”后不久平反。由于那时百废待兴,党组织需要尽快恢复一些重点中学,提高高考的升学率,让他去做校长。“”前他是一个专科学校的校长。他不计较升降,不计较得失,只认为有了一种工作机会,全身心的就投进去了,很快就把教学质量抓起来了,升学率达到了90%多,成为远近闻名的学校。他直到84年75岁才退休。他说,他总算赶上了一个尾巴,干了一点事。他希望我们珍惜时光,好好干。至此,我们就各忙各的,互相关心不了了。我也亲历亲见过,四川省委老领导杨超同志“”中二次复出,他的小孩一直与我们是朋友。“”初期他父亲被关进监狱中,当时听他女儿说过几天组织要去监狱与他父亲谈话,让他重新出来任四川省委书记。他一出来都毫无怨言就投入了工作。我为老一辈的政治品行自豪,他们从牛棚中放出来,一恢复组织生活,都拼命地工作。他们不以物喜,不以己悲,不计荣辱,爱国爱党,忠于事业的精神值得我们这一代人、下一代人、下下一代人学习。生活中不可能没有挫折,但一个人为人民奋斗的意志不能动摇。
我有幸在罗瑞卿同志逝世前三个月,有机会聆听了他为全国科学大会军队代表的讲话,说未来十几年来是一个难得的和平时期,我们要抓紧全力投入经济建设。我那时年青,缺少政治头脑,并不明白其含意。过了二、三年大裁军,我们整个兵种全部裁掉,我才理解了什么叫预见性的领导。1982年,在党的“十二大”期间,我们基建工程兵小组与铁道兵小组的中心话题就是裁军,因为一开完“十二大”,我们就要整建制的离开军队,实在是有些恋恋难舍,毕竟我们习惯了十几、廿年的军队生活。当时,父、母也不太理解党的开放改革,也认为离开军队太可惜。
转入地方后,不适应商品经济,也无驾驭它的能力,一开始我在一个电子公司当经理也栽过跟斗,被人骗过。后来也是无处可以就业,才被迫创建华为的。华为的前几年是在十分艰难困苦的条件下起步的。这时父母、侄子与我住在一间十几平方的小房里,在阳台上做饭。他们处处为我担心,生活也十分节省,攒一些钱说是为了将来救我。(听妹妹说,母亲去世前二月,还与妹妹说,她存有几万元,以后留着救哥哥,他总不会永远都好。母亲在被车撞时,她身上只装了几十元钱,又未装任何证件,是作为无名氏被110抢救的。中午吃饭时,妹妹、妹夫发现她未回来,四处寻找,才知道遇车祸。可怜天下父母心,一个母亲的心多纯。)当时在广东卖鱼、虾,一死就十分便宜,父、母他们专门买死鱼、死虾吃,说这比内地还新鲜呢!晚上出去买菜与西瓜,因为卖不掉的菜,便宜一些。我也无暇顾及他们的生活,以致母亲糖尿病严重我还不知道,是邻居告诉我的。华为有了规模发展后,管理转换的压力十分巨大,我不仅照顾不了父母,而且连自己也照顾不了,我的身体也是那一段时间累垮的。我父母这时才转去昆明我妹妹处定居。我也因此理解了要奋斗就会有牺牲,华为的成功,使我失去了孝敬父、母的机会与责任,也消蚀了自己的健康。
我总认为母亲身体很好,还有时间。我身体不好,以及知识结构、智力跟不上时代,也将逐步退出历史舞台,总会有时间陪陪她的。没想到飞来横祸。回顾我自己已走过的历史,扪心自问,我一生无愧于祖国、无愧于人民,无愧于事业与员工,无愧于朋友,唯一有愧的是对不起父、母,没条件时没有照顾他们,有条件时也没有照顾他们。我知道我的情况比绝大多数人要好,为了忘却纪念,也一吐为快。
爸爸、妈妈,千声万声呼唤您们,千声万声唤不回。
逝者已经逝去,活着的还要前行。
看过“清明怀念父亲的文章3篇”
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当我们的父亲离我们而去的时候,相信我们时时都在怀念着他。下面是读文网小编给大家整理的怀念父亲的文章精品,希望能帮到大家!
时间过得好快,,转眼爸爸已经离开我们几年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他可以不必在承受肉体的痛苦,可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福.所以我很坦然的面对了爸爸的离世.
现在的我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!爸爸离开了,我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期待.想来很惭愧,对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责.
爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就知道爸爸是个孤儿,从来不知道自己的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。
爸爸是个很乐观的人,可我知在爸爸的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人,都是为了我们这个家呀!不为了我们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?
曾记得爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爸爸却从未说过一声痛,直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻的关心我们的话语.让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声谢谢.我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸却是那么满足,那么欣慰.在爸爸面前我显得那么渺小,那么狭隘.
爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记.我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下.我发誓我要给家人更好的生活.不只是为了自己,还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活.
我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.
多少漆黑的夜晚,我望向星空.希望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不要牵挂.爸爸,现在的我已经长大,也学会了照顾妈妈和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,爸爸,女儿真的好想你。。。。。。
原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱.因为父母是世上最伟大的人.不要在自己的内心里留有愧疚。。。。。。
父亲71岁那年走了。
毅然地回故乡去了,到生他养他的父母身边去了,到他朝思暮想的关中平原去了。他是去看望,陪同,他那些苦难的祖先去了,他是去告慰,安抚,他那些不幸的灵魂去了。也许只有这样,他的内心深处才能得到平静,一生才能得到圆满。
父亲有一个无比苦难的童年,十分悲惨的少年。可是他没有屈服,没有失望。
1934年秋天,父亲出生于陕西咸阳毛村,一个贫苦农民家里。一大家人,三世同堂,住在草房,无钱无粮,缺衣少食。寡妇曾祖母,带领五个儿子,两个女儿,艰难度日。男儿出门当长工,女儿早早出嫁做童养媳。由于长年劳作不停,出力过度。父亲的三叔成了盲人,家里养活不了,只有出家当和尚,混口饭吃。七叔半盲半聋,到处讨饭,让国民党抓了兵丁,生死不知。六叔又聋又傻,继续在外扛长工,打短工,一年到头,挣不了多少粮食回家。大伯身体不好,无力干动重活,只有挑着担子,走街串巷,卖凉粉,卖烧饼,养家糊口。自己的父亲,因为长年钻在地底下,给地主挖掘地道,藏储车马粮食,热人受了凉气,成了瘸子,被地主扫地出门,留在自己家里,干一些力所能及的活计。在万恶的旧社会,父亲一家,实在是走投无路,叫天天不灵,叫地地无声。为了活命,父亲的几个姐姐,十二岁也都卖给人家,当童养媳了。父亲十三岁,也去给地主干活,出的牛马力,吃的猪狗食,常常受冻受饿,挨打挨骂。就如此,一天又一天,一年又一年,盼星星,盼月亮,终于盼到了解放。分了田,分了房,分了牛,分了粮。父亲,白天又高高兴兴去学校上学,认真听老师讲课,晚上就积极参加社会活动,跟工作组批斗恶霸地主,跟团支部学习革命道理。父亲在黎明前的黑暗中顽强挣扎,大胆探索,终于寻找到了革命工作的机会。
父亲在如火如荼的青壮年时代,艰苦奋斗,流血流汗,把壮丽的青春年华,献给了党和人民的伟大事业。
父亲16岁考上了西北财贸干部学校,是全村唯一的幸运儿。当时国内战事初停,政权还不稳固,国家百废待兴,急需管理人才。父亲仅仅在学校,上学一年多时间,就踊跃报名,积极响应党的号召,自愿来到广袤无垠的新疆,投身到保卫边疆,建设边疆的战斗当中。后来听说,他历尽千辛万苦,有时骑马坐车,有时步行翻山,冒着黄沙风雪,顶着饥渴寒暑,一会和国民党残兵打仗,一会与土匪强盗交火,一直走了几个月,才进入乌鲁木齐。有些人中途就跑了,坚持到终点的不多,最后他们一起来到塔城的,只剩下三个人了。塔城地区管辖,乌苏,沙湾,和丰,托里,裕民,额敏,塔城共七个县。父亲最早被分配到,塔城行署合作办事处工作。那时塔城很小,人口很少,各民族杂居,汉民族不多。这里说的是塔城县城,距离前苏联边界线只有十八公里。一条中心路,两个十字街,,三个清真寺,五条小河流,土路土墙土房子,马车牛车爬力子,下雨天泥泞满地,刮风时灰尘四起。大街小巷的道路两旁,到处都长满了大树野草,牛羊就在大街上,路两旁,乱跑吃草,遍地都可以捡到牛粪马粪。一个县城没有电灯,家家都用马灯,没有几个小食堂,户户门前都是囊坑,没有大商店,有几个货郎担小商小贩。没有自来水,人人都在渠沟里挑水,做饭洗衣。没有煤炭取火,户户都烧牛粪块,阿萎干,住的苏式房,睡的是热炕。楼上楼下,电灯电话,火车汽车,山珍海味都是空想。后来有一个顺口溜,形象的概括了当时的塔城旧貌,“牛粪块,芨芨草,二转子丫头满街跑”……这两年,父亲时常到和丰县去,任务是筹建县供销社。当时的和丰县城更小,一个喇嘛庙几十户人家,就没有个正规的街道。他一般都是骑上马,走山路,要赶几天几夜的路程,翻山越岭,才能到达和丰县城。在路上被马摔过,被蛇咬过。有时遇见大风沙大风雪,还经常迷路,缺粮断水,饥寒交迫。晚上就怕碰到狼熊虎豹等野兽,担惊受怕不用多说,一路同行的人就怕天亮少一个……一九五八年大炼钢铁时,父亲正式被调到托里县供销社工作。那时托里县城,一条街半里长,吃水都去一个泉里挑。众所周知,托里比塔城的条件更差,汉族人口更少。父亲说,刚到托里县这个,少数民族人口聚集的地区,生活困难多,语言交流难,进货不容易,送货更是难。冬天下乡,冻死冻伤,有可能随时发生,夏天支农,毒蛇咬死咬伤人马的事情,也遇到不少。特别是春秋,父亲常常跟着马车,上山下乡,为群众送货,不知都翻过多少次车,伤过多少次人……就这样,父亲也从来没有退缩。还是不怕艰难困苦,不惜生命代价。在托里一干就是三十年,染了一身的地方病,高血压,气管炎,关节炎,肝包虫。由于肝包虫等病,开刀动手术,输血,给父亲传染上了丙肝,这种病就是最终夺去父亲生命的真正元凶。父亲退休以后,尤其是搬到奎屯没有几个年头,身体一年不如一年,以后越来越差,直到病故。屈指算来,父亲在世行走71个春秋,从1951年进疆到1994年退休,工龄43年,再到2004年病重回陕,在疆53年。七十一年,在宇宙的长河里,仅仅只是弹指一瞬间,而在人生的旅途上,又是多么的漫长啊。尤其是在那个艰苦的岁月,几乎等于是从地球的一个起点爬行到了地球的另一个终点。父亲始终不渝的,在人生的道路上,坚强的奋斗着,朝着自己既定的目标,艰难的跋涉着。从不言苦,从不叫累,从不怨天,从不怪人。他一个人从遥远的故乡来到新疆拼搏,就好似一个探险者一样,在荒无人烟的大沙漠里,把生死置之度外,伴随着日起月落,风停雨过,终于走到了自己一生都在追求的事业高峰,也走到了自己伟大而珍贵的生命的归宿。父亲在这么短暂的时间里,由一个贫苦青年,转成了国家干部,由一个共青团员,成为了共产党员,由一个财务会计,升到了商业局长,由一个人来到新疆塔城工作,发展成儿孙一帮遍及全疆各地。父亲一路走来,即成就了自己的事业,也成就了儿女的辉煌,即报答了共产党的恩情,也报答了新疆各族人民,即没有辜负自己贫困的祖宗父辈,也没有辜负自己可怜的父老乡亲,即经历了一个一个风云时代,也保全了一个一个幸福家庭。父亲,你是真正的男子汉,大丈夫,你是我们的领路人,拓荒的创业者。天下国家,你顶天立地,平凡一生,你造就伟大。我们永远崇拜你坚强的性格,我们无限敬佩你执着的追求。
回望父亲走过的漫漫长路,聆听父亲经历的坎坷故事,有多少艰难困苦,有多少暴风骤雨,有多少天灾人祸,有多少妻离子别,已经都成为了过去,变成了他的一头白发,变成了他永远不能愈合的伤疤。父亲从来不愿意提起,也从来不会忘记。就是海枯石烂,他所经历的磨难也不会改变,就是灯灭油干,他所刻骨铭记的事件都不会走样。仿佛就在昨天,好像就在眼前。父亲过去也曾经给我们说过,当他登上开往西去的汽车,路过家门口的那一刹那,望着远去的村庄,望着自家的草房,望着年迈多病的爹娘,望着追赶汽车哭喊的弟妹。心如刀绞,肝肠似断。但是他下定决心,舍小家,保国家,一定要抓住这个革命机会和自己的穷命抗争到底,坚决走出苦海。父亲坚定的走向光明美好的新社会,走向高歌猛进的新事业。到祖国最需要的地方去,到工作最艰苦的岗位去。保卫红色江山,保卫胜利果实,建设崭新国家,报答党的恩情。父亲一生的成就,开启于他这一关键的抉择。事实证明,他的头脑是无比清醒的,抱负是非常远大的,追求是特别坚定的。跟着共产党走,这一步是完全走对了。
父亲一贯是非分明,光明磊落,坚持原则,嫉恶如仇。“”开始不久,父亲身为托里县供销社主任,不怕引火烧身,就在全县公然贴出去一张大字报,严正声明,本人不参与派性,不参加文攻武卫,不挑逗群众斗群众。红卫兵,造反派,看到后十分不满,冲到家里和单位,穷凶极恶的揪出父亲,压着他到处游街示众,大会小会不停批斗,后来叫他白天打扫垃圾,晚上在机关看夜,再后来叫他下乡劳动改造,直至关进五七干校。对此,父亲没有屈膝求饶,也没有逃跑自杀,更没有说假话,捏造事实,讨好坏人,陷害好人。他始终相信群众相信党,相信乌云过去有太阳。他在这个天下大乱,人人自危,形势对自己十分不利的紧要关头,想的不是个人安危,而是国家利益,单位安全。那几年他日夜不停的巡逻查哨,看守库房,站门市部,始终没有离开工作岗位一步。我们小的时候,经常看见他一手拿个木棍,一手拿个手电筒,保护公共财物,不被坏人抢劫,保护广大职工,正常工作生活。父亲,你就是你,你从不信邪,从不怕鬼,从不贪生怕死,从不随风摇摆,一身正气,两袖清风,坏人看见你退缩胆寒,好人盼望你撑腰壮胆。最让广大干部群众佩服你的是,“”闹得那么凶,打死打伤那么多无辜领导,许多人只求自保,“不敢乱说乱动”,更不敢站出来伸张正义,批评错误,有的人连工作也不要了,跑到外地躲藏起来了。而父亲却不怕孤立,不怕坐牢,不怕打砸抢,坚持工作,坚持抗争,坚持讲真理。为了国家利益始终站在风口浪尖,吃苦在前,享受在后,见了荣誉就让,见了困难就上。做到说的少做得多,责人少律己多,不搞团团伙伙,不拉帮派体系。我们明白,父亲“”运动中,之所以没有被坏人整死,得益于他的贫寒出身,得益于他的为人处事正派,得益于他的一身浩然正气。我们做儿女的,只能望其项背,永远不可能超越父亲。
父亲的眼光总是远大的,胸怀总是宽广的,态度总是乐观的,希望总是充满的。无论何时何地,无论顺境逆境,从来没有见到他流泪,从来没有听到他骂人。但是当他知道全县所有的学校停课闹革命,孩子们上街参加武斗,许多人被打得头破血流以后。他寝食难安,坐卧不宁,在家里一边骂娘,一边立即召集全家会议,通过所谓的“民主决定”将妻儿送回故乡,去读书生活,经风雨,见世面,接受贫下中农再教育。记得那是一个冬天的拂晓,天寒地冻,大雪纷飞,父亲看着心爱的妻儿,依依不舍的坐上货运汽车。当开车的汽笛忽然拉响,汽车缓缓开动,听着孩子们的哭喊声,看着孩子们挥动的小手。你不忍心目睹,这个生离死别的场景,猛然间转身,进了自己的屋里,偷偷留下了痛苦心酸的泪水。从此,父子天各一方,谁死谁生两茫然。我们天天盼,夜夜想,等着你回老家来接我们回新疆,一等就是十个寒暑。我们从儿童时代,等到了少年时代,又等到了青年时代,我们从城里娃,变成了农村娃,马上就要变成老农民了,也没有等到你回来。那时你只有不断的给我们写信汇款,你的每一封书信都是一种牵挂,你的每一次汇款都是一种亲吻,你的每一次探亲都是一种鼓舞。每一次收到书信和汇款,我们都象亲眼见到你一样高兴,飞跑回家报告母亲。然后,我们把书信读了一遍又一遍,传来传去的看,眼泪打湿了同一页信纸。当我们看见纸张上的旧痕新泪,我们知道那是父亲牵挂儿女,儿女想念父亲的泪水。我们至今没有忘记,你在自己生死难料,性命不保的情况下,省吃俭用,日积月累,将每月仅有的70元工资,分成三份,一份邮给爷爷奶奶,一份留给自己,一份准时寄给妻儿吃饭上学。由于祖上贫穷,没有什么家产,更没有宽裕的住房。我们刚回故乡,借宿于爷爷奶奶家里,没有自己的住房,你就到处举债买木头,买门窗,买砖瓦,自己动手拉土和泥,打土坯。最先,勉强盖了两间厢房,几年后又盖了两间厦子房,我们总算学习生活,有了一个遮风挡雨的地方。“天有不测风云,人有旦夕祸福”,父亲远在新疆,大哥又去当兵。村里冬灌,一些人不负责任,洪水把我们的新房子冲坏了。我们没有靠山,我们没处讲理,我们母子只有忍气吞声,在北风呼啸的寒冷冬天,搬进生产队的场房,蜷缩了一两个月。村里的老人都说:咋不叫你孩子的爸爸和哥哥回来。母亲却说:回来又能咋样,乡里乡党的,也不是故意的。父亲,当你听到这个不幸的消息以后,又是给乡里打电话,又是给村里发电报,又是给我们写信,把你都急坏了,也没办法。因为“”还处在高潮,你也不自由。母亲顽强的带领我们,终于熬过去了这一大难。唐山大地震那年,陕西也闹得挺厉害。从秋到冬我们和全村一样,都住在街道的临时帐篷里。由于特别担心老家的老老少少,加之政治形势稍微好转,你身穿一件旧衣服,肩挎一个旧书包,回到村子和我们一起共度难关,有些人背后取笑说:还以为你是邮电局送报的来了。当时虽然阴雨连绵,风餐露宿,地动山摇,惊心动魄,但是你却镇定自若,彻夜不眠的守护着我们的家园。小伙伴们,好像这时才知道,我们是有爸爸的。便一齐问我们:你爸爸在新疆放马呢?后来他们才知道你是一个局长,不久附近的村子,都知道了这个消息。此时此刻,我们多么自豪,我们有爸爸了。我们多么幸福,我们可以睡一个安稳觉了。#p#副标题#e#
父亲一生遇到大事不糊涂,头脑清醒,洞察细微,善抓机遇,处事果断。就说打倒王,张,江,姚“_”以后,举国欢庆,天下太平,大部分人们,一直沉浸在胜利的喜悦之中。而父亲却在默默的深思,国家的前途命运,新疆的发展稳定前景。他自己慢慢想,和别人悄悄议,党和国家今后怎么办,人民就这样穷下去吗?他在困惑的时候,看到了光明日报上,刊登的《实践是检验真理的唯一标准》的文章,他敏锐的感觉到,党中央很快就要正本清源了,不搞以阶级斗争为纲了,要搞改革开放了,要大搞经济建设了,要平反冤假错案了,邓小平有可能重新出山了,挽救我们的国家了,新疆也有希望了。所以,父亲心潮澎湃,夜不成寐,在第一时间里,毫不犹豫的,将我们又从陕西迁回了我们出生的地方,他奉献了青春年华的热土。我们回到新疆,积极投身于建设边疆,保卫边疆,这一光荣而伟大的事业当中。日月如梭,时光如箭。我们亲身经历的三十年也过去了,不但全国改革开放取得了重大成效,神州处处莺歌燕舞,大江南北旧貌换新颜。而且新疆这个昔日的不毛之地,今天也发生了翻天覆地的变化,道路四通八达,飞机南来北去,工厂星罗棋布,城市高楼林立,农村粮棉成山,牧村牛羊满地,各族人民团结友爱幸福生活。特别是父亲曾经生活战斗过的塔城,托里,和丰,市容市貌日新月异,城市面积都比解放初大了二,三十倍,群众生活水平超过改革开放初十几,二十几倍。人们都可以看见:小县城的白天,绿树成行,高楼成群,电杆成排,线路成网,道路硬化,广场美化,彩旗飘扬,喇叭声响,门头商场四处都有,市场繁荣热火朝天,各种车辆跑来走去,各族人民欢歌笑语,文明单位越来越多,五好家庭处处可见;到了晚上,大街小巷灯火通明,夜市酒店人员爆满,老老少少休闲锻炼,男男女女唱歌跳舞,卡拉OK响彻云天,电视手机五洲相连,电子邮件说到就到,电子汇款不等上班;真是和谐社会,幸福人间,人人发展,机遇无限,这么许多许多的变化我一时也说不清,道不完。再说一说我们全家的生活,也是象芝麻开花节节高,幸福的歌儿唱不完;兄弟事业有成,姐妹家庭美满,收入年年增长,住房不断换新;大哥开办了公司,小弟买了私家车,等等就不一一列举了。现在看来,当初父亲是看准了政策,抓住了机会,行动快,办法好,从客观上,为我们升学成才,努力工作,一家人团圆,一起生活,创造了有利条件。看今天,忆当年。我们返回新疆时,家里一贫如洗,买不起床桌子凳子,母亲在家养猪养鸡,大院里还种了各种小菜。父亲领着我们,去捡旧砖块,用自行车包装板,烂木头硬纸盒,给我们搭床铺,做桌凳。家里买不起煤炭,就烧煤炭渣子。冬天买不起牛羊肉,就吃便宜的牛羊杂碎。在这么艰难的情况下,父亲也没有忘记,由农村到部队当兵的大孩子,和在农村就订婚的大媳妇。先是给大哥寄钱寄物结婚,后是把他的一切手续转到塔城民政局。大嫂随大哥复转迁回新疆以后,在当时的家庭条件下,父母亲克服人多房少,家具少,经济困难,吃不好,关系难处,矛盾多,开支又大,收入少,等等一切困难,给大哥大嫂最好的房子,床铺,家具使用。大哥工作以后和大嫂搬到单位上面去住,父母亲把家里仅有的新式家具都给了他们,自己房子却留的是旧东西,看书写字都没有桌凳。常言道:不当家不知柴米贵,不养儿不知父母恩。父亲对我们一贯是十分严厉的,从不娇生惯养,掩盖恶习。父亲对我们更是无比关心爱护的,从小发现缺点毛病,就不放过,经常严厉批评教育。他有一句名言:给孩子一个好心,不要给一个好脸。所以我们兄弟姐妹从小就怕父亲,其实他也从不动手打人,随便骂人。父亲,你为我们尽了心,流了汗,担了惊,受了怕。我们永远不会忘记,你那为我们流干了泪水的眼睛,你那为我们劳累的骨瘦如柴的身躯,你那从不愿诉说的愁和恨,你那从不想讲出的苦和累。父亲,你把我们送回老家农村没有错。尤其是我这个最调皮的孩子,不然我们在新疆就惹出大事了,也可能对全家来说是灾难性的。所以说,你的果断决策非常英明,你不但挽救了我们的学业,也保护了我们的生命,你不但让我们紧密联系了父老乡亲,也让我们深深体会到农村的艰辛。回想我们在农村生活的十年,从四体不勤,五谷不分,衣来伸手,饭来张口,到“锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”。我们学习到了不少知识,懂得了不少道理,看到了城乡的很大差别,体验到了农民的辛苦,知道珍惜今天这来之不易的生活了。这是苦难也是财富,这是苦闷也是喜悦,这是个小村庄,也是个大学校,这里有祖宗传下来的经验,这里有金钱买不到的教诲。父亲,你把我们及时接回新疆,投身改革开放更是非常正确的,不然我们就在农村娶妻生子,面朝黄土背朝天,日出而作,日落而息,不可能发展这么快,不可能早早有所作为。你的大智大勇流芳千古,你的大恩大德永世难报,你不但对我们有血肉之躯的生养之恩,而且对我们也有思想灵魂的再造之恩。我们永远不会辜负你,不会忘记你,你永远活在我们子孙后代的心中。
父亲,在人生的每一个十字路口,你都没有走过错路,在重大的每一个关键时刻,你都没有决策失误,自己的命运让你紧紧的扼住了咽喉,自己的风险让你慢慢的变成了机会。你辩证法学得好,生活阅历丰富,理想远大,自学成才,业务能力强,领导水平高。改革开放初期,你仍然担任商业局长,管理八大公司,打招呼的多,走后门的多,权利很大,人人眼红。本来你可以四平八稳,坐享其成,吃香的,喝辣的,应付上级,拉拢下属,混到退休,但是你却面对挑战,抓住机遇,爱岗敬业,顺应潮流,不怕麻烦,不怕艰难,顶着压力,排除阻力,不讲面子,不顾干扰,实事求是,大胆创新。最早在商业系统,开始大力推行企业承包责任制,一举扭亏为盈,国家集体职工三方得利,在全区树立了典型。党中央提倡使用“四化”干部以后,你就带头在机关和八大公司选拔年轻干部,走在了全县组织工作的前头。父亲,你就是一个时代的弄潮儿。不甘寂寞,勇于创业,这就是你的天性。因为工作搞得好,人人都得利,一些人为了报答你,送来烟酒牛羊马肉,都被你拒之门外,一些人为了感激你,请你吃饭喝酒,都被你一一谢绝。父亲,你一辈子走的端行得正,上级满意,不寻私情不搞特权,群众公认。你有理论修养,你有实践经验,党校经常请你去上课,商校定期叫你去讲话,书记通知你去汇报成果,县长安排你去调研创新,地区让你在大会上介绍经验,自治区派你出疆参观学习。那时,你很红火,很走运,干劲大,思路新。上级考察你当副县长,负责经济工作。谁料你却推荐你的下级,说别人比你年轻,比你文化高,比你能力强,比你身体好……正在这个关键的时刻,我们亲爱的母亲,身患肠癌,一病不起。五个孩子,各奔东西,忙于工作,勤于学习。记得大哥是五金公司经理,我调到陕西公安局工作,妹妹结婚,三弟小弟在北京上大学。怎么办?一头是工作,一头是家庭。父亲一生非常热爱自己的事业,兢兢业业,勤勤恳恳,从不请假休息,称病疗养,从不对工作马马虎虎,应付差事,从不借工作之机大吃大喝,游山玩水。同样的,父亲一辈子对待自己的家属子女也格外负责,一贯是有福同享,有难自己先当,从不抱怨家庭拖累,从不嫌弃儿女累赘,忠实妻子,抚养儿女。在这两难之际,在这万般无赖的情况下,父亲选择了退休。县委领导舍不得你这个干才,政府领导也不同意你这个业务尖子早退,实在无法,你只有一边照顾卧床的母亲,一边指导走马上任的年轻干部工作。自己退到了二线,到了九十年代中期,组织上才正式给你办理了退休手续。多年以来,父亲先后陪同母亲到西安,乌鲁木齐,奎屯,石河子,额敏等地诊断治疗,都无效果。春节快到了,我刚从陕西又调回新疆工作,母亲病情又加重了,心情很差,叫她吃药打针,她都拒绝,她说看不好了,白花钱,她也不想活了。我,大哥和父亲好不容易说服她转院治疗。后来二儿媳单位建设局派车,把母亲送到奎屯州医院,才查出病因,原来不是萎缩性胃炎,而是肚子长了一个瘤子。由于母亲当时身体十分虚弱,奎屯医院设备条件差,我们连夜把母亲转到新疆医学院动手术,才救了母亲一条命。这次多亏姑表哥和大哥了,刚开刀时先由姑表哥和大哥陪床,一周后我和姑表哥照顾母亲。记得当时我刚结婚没有钱,为了我们三人吃饭开支,我把一身毛布衣服和皮大衣都卖了,每天只吃两顿饭,才勉强维持到母亲出院。为此,父亲过意不去,几次给我们说,你是咱们家第一个工作的,工资一直都交给家里了,本来你们结婚,家里准备三千块钱,现在___又病了。我说不要了,妈妈病好了我们都放心了。那一刻,我们看到父亲松了一口气,他从心里感谢儿子和媳妇体谅家里的困难。他经常说二儿媳有文化,懂道理,顾大局,对人好。父亲那时,即经济困难多又精神压力大,即当爹又当娘,做饭洗衣,照顾母亲,还经常遇到,不高兴的家务事。但他从无怨言,从不给亲人诉说,从不跟母亲发火,从不影响儿女工作。天大的事,都一个人扛着,一直到母亲基本恢复健康,父亲脸上才露出一点笑容。三弟调到奎屯以后,夫妻分居,工作忙碌,两个娃小,没人照看。父亲当时刚查出丙肝,身体还可以,就跟着一同前往奎屯,母亲后来也去了,小弟一个人留在托里,守护着父亲一辈子,创下的那些家业。两个老人在奎屯,一人照看一个孩子,上学接接送送,回家吃喝洗涮,非常尽心,十分辛苦。没过几年大哥的儿子,也到奎屯上中学,吃住在爷爷奶奶家里,二老操心劳累不说,吃苦受罪不怨,有苦有泪往自己肚子里咽,从不和孩子们吵吵闹闹,媳妇儿子,谁耍脾气,他们都一样对待,都是保持中立,默默无语。一晃又是几年过去了,父母就这样辛辛苦苦的,直到大孙子考上大学,才感到轻松一些。这时父亲病情已经加重,从一般的打针吃药,转成了住院治疗。开始一年住院一次,后来一年住院两次,再往后来一住进医院就不出来,出来几天又要住院。我们兄妹人人平等,有钱出钱,有力出力,从不计较父亲帮了谁,从不说父亲偏谁向谁。儿女们能如此顽强和大肚,即是父母亲优秀品质的遗传,也是父母亲从小言传身教的必然结果。
父亲晚年,生活在奎屯是幸福的,心情是高兴的。首先是这里的气候好,医疗卫生条件好,人居环境好,交通也方便,其次是我们兄弟姐妹,亲戚朋友都陆续搬到奎屯来了,住在一起,聚会也方便。父亲有病,出出进进到医院,有车接车送,来来回回到托里塔城,都是专车专人陪同。平时请他吃饭的人不少,过年过节约他串门的家很多,儿孙绕膝,高朋满座,父亲高兴,邻里羡慕。父亲最骄傲的是,几个儿子争气有本事,成家立业,没有让他破费操劳,几个媳妇漂亮能干,过门就白手起家,一个比一个会过日子,几个孙子养的白白胖胖,个子长得高,脑瓜子聪明,将来可以自食其力,甚至超过儿子女儿。父亲年轻的时候,出差多,下乡多,东奔西忙,整天劳累,下班回家就想好好休息一下,喜欢安静,怕孩子吵闹。父亲年老以后身体多病,呆在家里多,出门少,孩子都在外地工作,平时见面少,他又怕寂寞,喜欢子孙满屋,坐在一起吃吃喝喝,说说笑笑。父亲最喜欢吃二儿媳做的饭,住院几年大部分都是她走路打的去送饭。有时父亲和母亲,带上儿孙亲戚来到我们家,吃羊肉泡馍,臊子面等老家饭,一吃就是一天。父亲说二儿媳肚量大,不怕吃亏,性子直,有啥说啥,不调脸子。父亲虽然身患重病,不断打针吃药,但是思想十分乐观,为人处事积极向上,天天读书写字画画,每晚必看新闻联播,每早必听收音机,月月定有《军事天地》,天天都看《参考消息》,年年都买《读者文摘》等杂志,经常和儿女们谈论国家大事,热心参加社会公益活动。如,九八抗洪,他看在眼里,急在心里,四处奔走,八方参与,号召扶贫帮困,动员助人为乐,不但自己带头给灾区捐款捐物,还叫儿女亲朋去捐款捐物。疾病从来就没有吓倒过父亲,父亲还常常和儿孙们开个玩笑。一次他给母亲说二儿媳打扮的像个女特务,今天叫她在食堂摆桌子,请客吃饭。父亲把二儿媳当女儿看,想吃什么就要什么,想说什么就说什么,一点都不客气,她都尽量满足父亲的心愿,大包小包给买上去,经常自己动手,给父亲做可口的饭菜,还经常搀扶父亲一起到餐馆吃小吃。二儿媳把公公当亲生父亲看,父亲住院她跑前跑后,出人出钱,把发票快快带到单位报销。父亲母亲先后病危几次她组织老乡,在家里做老衣。听说父亲落叶归根,就立即寄钱给老家姑表哥,让给父亲母亲砖拱墓。父女之间一见面,总是有说不完的话,她常常逗得父亲开口大笑,几天不见面,父亲就打电话询问,家里有什么事吗?父亲一生,总的来讲是乐观的,成功的。事业有成就,没犯啥错误,儿女都孝顺,亲朋很满意,生前身后事,有始又有终,自己一路好,儿孙几代福。父亲在生命的最后时刻,办了两件大事,特别漂亮。这就是,父亲晚年回到故里,一是给自己的父母立碑,说说心里话,一示纪念,二是大鱼大肉好烟好酒,款待父老乡亲,一示感谢。我们知道,这是父亲,给自己的一生,在画一个圆满的句号。所以,我们做儿女的,非常支持父亲,出钱出力,高高兴兴,大事操办,风风光光,完成父亲的心愿。让父亲一生的辉煌,在此重新升华,让父亲祖先的灵魂,此刻得到安慰,让父亲走出的小村庄,召唤父亲如期走回,一路顺利。一件一件事情做完了,一个一个亲人都见了,所有的梦想都实现了,一点遗憾都没有了……冬去春来,一年以后,父亲果然坚定的踏上了回乡的道路。
父亲,当年你从这个小村庄走出,现在你又回到了这个小村庄。七十一年,你来也匆匆,去也匆匆,就这样风雨兼程。你从旧社会走向了新中国,从三秦大地来到了西北边疆,从黑发青年熬成了古稀老人,你又拖着沉重的病体,走在了乡间的小路上。你是那么坚强,你是那么坦然,你是那么清醒,你是那么安祥。你对曾经有过的鲜花和掌声,批评和斗争,顺境与逆境,疾病与健康看的那么自然平淡,你对待党的忠诚,对待祖国的热爱,对待人民的热情,对待工作的负责,对待坏人坏事的斗争看得那么崇高神圣。你把党和人民的事业看得比自己的生命还重要。你把自己的名誉看得比眼睛还要明亮。你把培养教育子女,看成关乎国家命运前途的大事。父亲,你是一个十分平凡的人,你和中国千千万万个基层干部一样,经历了一个一个非常不平凡的年代,用热血与汗水保卫和建设了,你一生都在热爱的伟大国家和光荣事业。虽然你失去了很多宝贵的东西,但是你也享受了成功的喜悦,尤其是改革开放的丰收成果。人们看着你幸福的晚年生活,都兴高采烈的说父亲的命好,而父亲却经常谆谆告诫我们:不是命好,是共产党好,社会主义好,改革开放好。没有共产党,就没有新中国,没有新中国,就没有我们一家人的今天,你们一定不能忘本,要努力工作。
父亲,你的教诲我们永远不会忘记。
我们永远怀念你。
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今年的冬天来的有点早,昨天的一场雪不期而至,始料不及,即刻让人尝到了冬的滋味。姐的一个电话让还在季节交替中尚未回过神的我恍然明白,原来又到农历十月一了,按风俗要给父亲送寒衣了,每到这个时候,一颗心就会沉痛起来,满满的是怀念和牵挂。父亲,自您走后,女儿已为您已烧了三载寒衣,冥冥之中不知远在天国的你收到没有?您还冷不冷?
记得还是中秋节和哥一起去看的父亲,走进满是青松和树上还挂着苹果的山坡,看着那一堆垒起的黄土上已长满了青草,我再也无法抑制住内心对父亲的思念,往日父亲对我的温暖和关爱历历再现,顷刻间,泪如泉涌……看着前年我们兄妹亲手栽的松柏已在父亲的家院周围长的郁郁葱葱,想象着父亲也许在那边过着平静安宁的生活,我的心终于有些许慰藉。
父亲为人诚恳,善良正直。为了生计他和母亲结婚不久后就去玉门做了石油工人,父亲也读过几年书,在那里还混了个管理,后来有了我们兄妹又回到了老家。谁知天有不测风云,在我还年小的时候,母亲就因病过早的离开了我们,这给上有老下有小已不堪重负的父亲雪上加霜,但是坚强自信的您没有倒下,是坚持和毅力支撑着您七尺的身躯早出夜归。您在菜园子里种过瓜果和蔬菜;在大队里干过文书;在西安和成都做过皮毛生意;也在兰州贩运过鸡蛋。您勤俭一生,为的是让我们过上好的生活。
也许我是兄妹中最小而且是离过妈妈最早的缘故,我们兄妹四个中,父亲最疼我,且哥哥姐姐年纪和我相差近十岁左右,所以我自然成了父亲心里的宝贝荷儿。
幼年的我,是您用汗水和辛苦换来了白面和牛乳哺育我成长。
童年的我,是您用温暖的双手捂热了我失去母爱的心。
少年的我,突然在教室晕倒抽搐的紧急时刻,是您冒雨骑着自行车赶来学校带我去医院,焦急的等着医生的诊断,给了我平稳健康的初中三年。
上了高中,您期望我能考个好大学,一直默默地支持鼓励着我,自己再苦再累也要供我上学,可不争气的我因头痛在考场发挥失常而与大学校门失之交臂令您惋惜不已。最后在大哥的支持和建议下,您还是送我上了医校,可我分明从您的眼角看出一丝失望。您说:“爸爸辛苦了大半辈子,希望我的荷儿将来有一碗轻松的饭吃,爸也就心安了”。我默默无语,眼里流下的是心痛和悔恨的泪水……
成年后,我们兄妹都有了自己的工作和家庭,该是您安享晚年的时候了,可亲爱的您却倒下了,我知道您是累倒的,噩耗传来您得的是癌症,虽然我们没有告诉您,但您还是隐约感觉到自己的病情,只是倔强好强的您只字不提。哥送你去兰州最好的医院请了最好的专家给您做了手术,医生说手术后能维持您三个月的生命。我们兄妹便轮流日夜守候在您的身旁,记得您身子那么虚弱,连说话的半点力气都没有,无情的病魔肆无忌惮的摧残着您的身体,可您却没呻吟一声,只是在非常非常痛的时候示意我给您打上一针。直到堂堂一米七八的男儿只剩下皮包骨头。看着您卷缩的身躯我能抱起,女儿只有掩面哭泣,恨自己没有回天之力,来挽救我亲爱的爸爸的生命。直到您生命的最后一刻,女儿还紧紧拉着您冰凉的双手,可父亲您还是走了,女儿眼睁睁的看着您走了,您,就这样走了……
此刻,我才真切的感受到,树欲静而风不止,子欲养而亲不待的真正含义。
父亲,您离开我们已经整整三年了,在这三年期间里,大哥在医院也小有成就还当了领导,今年被评为甘肃省名中医。二哥办的厂规模也比以前扩大了,生意一年比一年好。我和姐姐家庭和睦幸福,儿女健康成长。您的君子兰我抱回家悉心的养护着,照料着,还生出了几瓣嫩叶子。父亲,您应该放心了吧。
寒冬的又一次来临,雪花轻轻地舞动着灵性,此刻的心无比清亮透明,因为我知道,生命的价值在于一瞬间的滑落,一瞬间的永恒。雪花落在脸上感到丝丝清凉,冷,只是表面现象,骨子里流动的依然是父亲温热的血脉……
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清明,是个缅怀亲人和故人的日子,怀念母亲,怀念父亲,怀念长辈,怀念离乡别后十多载结忧多思的情结!
怀念儿时往事,怀念母亲手中的艾米果……
那时候,好多人都健在,母亲,父亲,朝夕舅娘,奶奶和外婆…她们都跟我好!
艾米果,是用艾草(捣)细加工而成的,和上白糖,蒸得软软绵绵,味道很香很甜,不仅是因为它味甜,还因为它特别,一种能唤起回忆母爱的特别!年代越久就越强烈。就会越想念…
寻摘艾草不是件容易的事,它不仅要早早起来,而且还是要含有露珠的新鲜的,离中心嫩嫩的二三片儿。下午的就不能要了,因为叶子很快就会恹恹的,母亲说这种没有保存水分的是不好的;每年每次我都是跟着我朝夕舅娘去很远很远的地采摘,每次都能满载而归,背回我家屋里,摆在大大的簸箕上晾开,那时候母亲很不知足般,老说不够,后来才知道她要多做些,要我和弟弟送些给奶奶,给外婆,另外,还要给外公的坟上上些,母亲说外公生前是最庝她的!
每次看母亲做艾米果,彷佛是在教我们一种人生的态度,一种品格,细致而周到。她做时往往会一边说一边教我们兄妹几个。首先要把所有的艾草挑到家门前的大河里,仔仔细细的一根根的清洗,因为艾草贴在地上,有很多细沙,很多杂草,要把老的和我们贪多而夹有的杂物剔除掉,经过筛选,最终能剩下的也就不多了,难怪她会说不够呢!只是那时母亲不点破我们,怕打消我们采艾草的积极性。母亲就是这样,总会在一些我们有兴趣的东西上因势利导教育我们,影响我们,这种方法对于我们,很是受用,深刻且入兴!我们往往是在那样的情况下受益良多!
到了做的时候,母亲会招呼我去把朝夕舅娘叫来,因为做艾米果费时又费力,要趁热才可以捣烂它们。首先要用滚烫的水小煮滤过,把苦涩的水挤干再捣碎,捣得越烂越好,渐渐的看不到艾草,只能看到它原有的艾草的颜色,香味也就出来了,母亲把准备好的白糖,炒芝麻粒儿拿出来和上,加上点米粉和糯米粉,和到不稀不稠!恰到好处了,才用朝夕舅娘从她家带来的那俩把印花板儿制作米果了。印花板儿上面有四种不同的好看的图桉,母亲准备好沾板的油,示范几个后便让我们小孩子做起来,那时的我们感到特别新奇,看着漂漂亮亮的各种图桉的米果儿一个个出自自己的手中,心中的那个劲儿别提有多高兴,放上热气腾腾的蒸笼上蒸上个把小时取出,那不是食品,简直就是工艺品了,柔软带韧香甜可口,非常好吃!满屋子的都是艾草香味儿,我们欢呼着,兴奋不已。这种感觉让我久久迷恋,伴我度过多少清明,至今留有犹新的记忆!
记得母亲曾说过,我朝夕舅娘一生没有女儿,很小就把我送给她了,因为我哭着要回家,舅娘不忍心,又把我送还了母亲,难怪很多时候她要时不时的过来看我,给我吃的,带我去做些教些事情。香艾草就是我朝夕舅娘教会我识别的!她对我是寄托情感的,而我却因太小不知。慢慢忽略了这段感情。
悠悠岁月,悠悠清明。清明几许,几许怀念…朝夕舅娘不在了,母亲也走了,她们都走了,时而会有母亲的笑语在梦中,而我朝夕舅娘再也没有来过我的梦中,那是对我的遗憾么…沉寂梦醒的怀念,由然于心上,散发属于母爱的阵阵芳香!
这个清明,特别想祭拜,远在他乡,只是不能,只好在这里用文字寄托对她们的怀念和哀思!深深而切切…
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在中国人的眼里,元旦似乎并不是个什么节日。因此在人们每年最忙碌的时候,元旦也就一滑而过了。似乎也只有要过大年的时候,辞旧迎新的感觉才会从人们的心中到口中。我知道,我要过的是我第三十几个大年了。奔四的女人,心里自然的会产生些许别样的情愫。是不安!是遗憾!孩子们个个喜滋滋的样子,也让我回忆起儿时过大年的情景,回忆起我的父亲,和父亲给我们做的年饭。
父亲病故于1976年。当时我们还不能懂得失去父亲意味着什么,值到今天我才明白,失去父亲,不光是失去了一位亲人,更是让我们失去了过大年的快乐。因为那个时候,每到过大年,父亲都会给我们做一顿香死人的年饭。你看,每到快过年时,父亲总是抽空到山上砍柴,回到家把细枝嫩叶砍掉,再把好柴捆得结结实实,然后放到阳光好的地方去晒。通常是两三天的工夫,大大的两捆柴就准备好了。要去卖柴的那天,还在我们深睡的时候,他便担着两大捆柴,凭着感觉走十几里的山路赶到集上…… 只为了那一块钱的收入,只是为了多攒几块钱,过大年时给我们买些好吃的…… 到了大年三十,父亲总是天不亮就爬起来煮团年饭。从他轻快的脚步里,从他操瓢弄碗的丁冬声中,便知道他心里喜滋滋的。我们闻到香味,没等衣服穿好就往灶房里跑。父亲一边帮我们扯衣服,一边手忙脚乱地哄着我们出去,叫我们别烫着。我们哪里肯听,围着锅台转,菜还没出锅,就你一勺我一筷地抢着,然后就叫着喊着放鞭炮去了。那时也不知道为什么,我们总是能感觉到那样一个时刻,父亲已经把年饭摆好,于是我们便直扑过去……
现在想想,总是不能明白,其实也就是父亲用卖柴的钱换回了一斤腊肉和二斤鲜肉,也就是父亲把它们简单地放到青菜里煮熟了,而我们吃得是那样的香。更让我想不明白的是,我们现在的鸡鸭鱼肉,怎么就吃不出过大年的感觉呢!我记得当年的父亲,在我们狼吞虎咽的时候,总是点上装得满满的烟斗,或是轻轻地,或是一大口一大口地吸着,还不时地回头看看母亲的祭台!为人母亲后我才懂得,在我们最需要母亲的时候,母亲走了!父亲只好既要去卖柴还要给我们做年饭。当我们都已长大,当我们知道要给父亲留下一点好吃的的时候,父亲也走了!父亲这一走,我再也没有找到在父亲面前抢年饭吃的感觉!
亲爱的父亲,我是多想再让你点上装得满满的烟斗,看着我们抢年饭吃啊!亲爱的父亲,我是多想能给您也做一顿饭,哪怕不是团年饭!
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母亲离我而去已经整整一年了,对母亲的思念陪伴我度过了这一年。母亲的音容笑貌,母亲的快乐、母亲的遗憾、母亲的忧愁,直至得绝症后母亲的痛苦,永远在我眼前,永远铭记在我心中;想起母亲我心中就有股隐隐的酸痛,一生辛劳,如此突然,临走前还如此痛苦,无法忘记……无法忘记。
母亲勤劳善良,是一位普通的农村妇女。据说年轻时还担任过村妇女主任,也算有些经历。但从我懂事起我只知道她是一位普通的农村妇女,敬爱的母亲。母亲天天起早贪黑,忙里忙外。那时家里很穷,经常要省吃俭用,但母亲总会把家里打理的很好,让我们无忧无虑的生活。生产队的劳动不能不去,要挣工分;家里日常生活不能耽误,一日三餐,缝缝补补,照看孩子。为了换些零花钱,家里还养了鸡,鸭、兔、猪,所以母亲除了要为人忙,还要为家畜忙。母亲生我时,正好是国家自然灾害最严重的时候,生了孩子没有营养,为了养家糊口,产后三天就下地劳动,而且是强体力劳动——锄地,那时还没有拖拉机,也不用牛耕地,全靠人工翻地,对一个刚生了孩子的母亲来说,太不容易了,以至后来落下了病根。
母亲俭仆、慈爱。当我和哥哥上学后,已能帮母亲干些活了,如养鸡、鸭、猪等,换些零钱回来,看到母亲的笑容,我们就很欣慰了,但母亲总是舍不得为自已多花一分钱,那些钱要支付我们的学费,我们的穿衣。我和哥每年都要做新衣服,穿新鞋,鞋是母亲自己一针一线纳鞋底做出来的,而且年年要做。母亲自己很少做衣服,在我的印象中,她过年穿的衣服都是她当年结婚时穿的。小时候家里很穷,饭桌上有一碗清蒸豆腐,吃起饭来已经很香了,可母亲的筷子很少进那盛豆腐的碗里,好的要留给我们吃。平时有些好吃的瓜果之类,那更不用说,她几乎是不去看的,总由我们吃。那年我考取大学,准备到学校报到,母亲很早就为我准备东西。临走的那天母亲起的很早,为我做了很多好吃的东西,我根本吃不了那么多,我吃着东西,母亲在偷偷的流泪,因为我和我哥——她含辛茹苦养大的两个儿子,就要真正的离开她生活了(哥比我早几年当飞行员了)。看到她辛酸的背影,不禁让我想起:慈母手中线,游子身上衣……伟大的母爱,亲爱的妈妈,我无法忘记你。
母亲精明能干、心灵手巧。母亲是生产队里的养蚕能手,每年生产队里的蚕都由她养,她养蚕的时间有十多年,养蚕的水平在全村是数一数二的,她上交蚕茧的产量也是最高的。养蚕时,她每天要采几百斤桑叶,晚上睡不上一个好觉,一晚上要起来喂两三次。我时常觉的母亲就在一片桑海丛中,在采桑叶。她为我们家,为儿子们吐尽了丝——春蚕到死丝方尽。母亲还有一个好手艺就是编织毛衣,她编织毛衣的水平在全村也算比较好的,她能编织出很多花样,几乎无师自通。她编织的速度非常快,一晚上就能编织出一件毛衣。全村的人特别是年轻的人常有来向她讨教的,应该是个心灵手巧的人了。她除了编织自家的毛衣外,亲戚家的、邻里乡亲求上门的,都帮忙编织,赢得一片爱戴。
听到母亲得了绝症,就像晴天霹雳,我怔在那里,没有思维,脑子一片空白,好像世界上所有的事物就要停止一样,静静的……眼泪不由自主直泻而下。我整个上午都在发呆,我不相信母亲会得这个病,我在电话里反复问是否诊断错误,可事实就是癌症,老天没有开玩笑。冷静下来后是无限的痛苦,是生离死别的痛苦,无法想象一棵枝繁叶茂的大树,突然就要落叶、凋零、枯萎,我生活的支柱就要坍塌,还有什么比失去母亲更痛苦了。我匆匆处理完手头的工作,心急火燎地回到母亲身边。看到身体瘦弱、无限痛苦的母亲,与病魔抗争的母亲,我的心都要碎了。我内心发出一千个一万个声音要救母亲,可就是无能为力,我太渺小了,太无用了,甚至埋怨自己上大学,为什么不学医,事实上世界上那么多医生也没有降伏这“病魔”。可恶的病魔没有因为我们的求饶和抗争,放过我母亲,仍然夺走了她的生命。去年母亲刚过完七十虚岁,令人痛惜。
陪在母亲身边最后五个月是幸福的、也是最痛苦的。陪在母亲身边,护理病中的母亲,终于真正体会到孝敬母亲的快乐,尽到做儿子职责的快乐。围着母亲转,看到母亲快乐,也就是我的快乐。但是看到母亲痛苦的呻吟,看到母亲与病魔抗争、日渐消瘦的身影,也是我最痛苦的,母亲含辛茹苦把我养大,呵护着我不让我有一丝伤害,而我面对母亲的痛苦却无能为力,帮不上一点忙,除了违心地骗她:“你的病没问题,很快会好的”,其它就是束手无策。看着母亲一天天接近死亡,无法挽救,有什么比这种折磨更残忍?还有什么比这种生离死别更痛苦?
母亲走了,她走之前是痛苦的,我相信她走之后是快乐的,因为上了天堂,解脱了病魔的痛苦。母亲是信佛的,而且有些经文念的很好,在老家也是小有名气,我想她也能超脱自己的。她在的时候,念叨了很多牵挂、担忧、不平,我想她到了天堂也应该觉悟了,佛的上乘境界是过去不留,像流水一样,此水非那水,我想她念叨的那些会放下了,一定觉悟了。
母亲安息吧!儿子永远爱你,永远怀念你!
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