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亲情感悟:岁月带走了母亲,却把他最美的样子留在心里。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
与母亲一别,已有二十二年。记得那年儿正好三十而立,也许母亲您与病魔斗争的坚持结果,是想看到儿子真正的长大成人,那样您才能放心的安心而去。母亲走时在微微含笑的眼角旁还挂着二滴晶莹的泪水,这二滴泪水是儿子永远的记忆。母亲的泪水仿佛在无声的告诉儿子“儿啊,你已到了而立之年,真正地长大成人了,你要像男子汉一样地有所担当,这样母亲也就含笑九泉了。”母亲挣脱了苦难,寄托着对儿子的希望,就这样安详地走了。
母亲美丽端庄热情大方,美丽热情的鹅蛋脸上总是挂着温馨的微笑;二道细细的柳叶眉下,长着一双会说话的媚眼,眼中总是含着甜甜的、暖暖的光亮;笔挺的鼻子下,生着一张棱角鲜明的嘴,白白的肤色更加衬托了母亲的靓丽。
母亲是一位美丽善良的知识女性,工作上极有能力。年轻时,曾在区里搞过妇女工作和工会工作,后来因为身体不好考虑到学校有寒暑假,又去一所中学教了一段时间的书。最终因病情的折磨,身体状态每况愈下,不得不在家休养。我老是在想,如果母亲身体健康的话,也许凭母亲的能力和知识会对社会作出更大的贡献。也许,只是也许……
记得我成人后,老是听母亲的老同学和老同事在说母亲的事。说母亲当时在杭州第一中学读书时,成绩在年级中皆是名列前茅的,特别是语文,说是整个年级的语文处处长,而且不但成绩好,还是一校之花。怪不得同在一个年级的数学处处长,我的父亲,当时就暗恋着母亲了,毕业后还继续追着母亲;最后,功夫不负有心人,有情人终成眷属,当时被传为是郎才配才女的佳话。听母亲的老同事们说,母亲年轻时,常常在人民大会堂的台上,对着台下上万人演讲,那种架势堪比美丽的女神!
很多父亲和母亲的老同学、老朋友说我的口才像母亲,能言辞流利妙语连珠出口成章;说我的脑袋像父亲,能过目不忘巧捷万端。也许,这就是母亲走时安详的原由吧。
母亲,您在那边还好吗…?父爱如山,母爱如珠…母亲,您虽然离开我们已二十二年了,可,您的爱任然是我们力量的依靠,您的爱照旧是一种只有母亲才能给我们的心灵庇护。母亲,儿对您的思念虽不能化作通向天国的梯子,儿也不能把怀念当成是铺向天路的基石,无法从天国把您拉回到我们的身边;但,儿子能把怀念转成母亲音容笑貌的图符,一篇一篇地放映在儿子的心间与脑海,让儿子再也不用只能在梦里与您相见,而是每时每刻都能在儿子的心中,想起母亲和见到母亲。
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母亲离我而去已经整整一年了,对母亲的思念陪伴我度过了这一年。母亲的音容笑貌,母亲的快乐、母亲的遗憾、母亲的忧愁,直至得绝症后母亲的痛苦,永远在我眼前,永远铭记在我心中;想起母亲我心中就有股隐隐的酸痛,一生辛劳,如此突然,临走前还如此痛苦,无法忘记……无法忘记。
母亲勤劳善良,是一位普通的农村妇女。据说年轻时还担任过村妇女主任,也算有些经历。但从我懂事起我只知道她是一位普通的农村妇女,敬爱的母亲。母亲天天起早贪黑,忙里忙外。那时家里很穷,经常要省吃俭用,但母亲总会把家里打理的很好,让我们无忧无虑的生活。生产队的劳动不能不去,要挣工分;家里日常生活不能耽误,一日三餐,缝缝补补,照看孩子。为了换些零花钱,家里还养了鸡,鸭、兔、猪,所以母亲除了要为人忙,还要为家畜忙。母亲生我时,正好是国家自然灾害最严重的时候,生了孩子没有营养,为了养家糊口,产后三天就下地劳动,而且是强体力劳动——锄地,那时还没有拖拉机,也不用牛耕地,全靠人工翻地,对一个刚生了孩子的母亲来说,太不容易了,以至后来落下了病根。
母亲俭仆、慈爱。当我和哥哥上学后,已能帮母亲干些活了,如养鸡、鸭、猪等,换些零钱回来,看到母亲的笑容,我们就很欣慰了,但母亲总是舍不得为自已多花一分钱,那些钱要支付我们的学费,我们的穿衣。我和哥每年都要做新衣服,穿新鞋,鞋是母亲自己一针一线纳鞋底做出来的,而且年年要做。母亲自己很少做衣服,在我的印象中,她过年穿的衣服都是她当年结婚时穿的。小时候家里很穷,饭桌上有一碗清蒸豆腐,吃起饭来已经很香了,可母亲的筷子很少进那盛豆腐的碗里,好的要留给我们吃。平时有些好吃的瓜果之类,那更不用说,她几乎是不去看的,总由我们吃。那年我考取大学,准备到学校报到,母亲很早就为我准备东西。临走的那天母亲起的很早,为我做了很多好吃的东西,我根本吃不了那么多,我吃着东西,母亲在偷偷的流泪,因为我和我哥——她含辛茹苦养大的两个儿子,就要真正的离开她生活了(哥比我早几年当飞行员了)。看到她辛酸的背影,不禁让我想起:慈母手中线,游子身上衣……伟大的母爱,亲爱的妈妈,我无法忘记你。
母亲精明能干、心灵手巧。母亲是生产队里的养蚕能手,每年生产队里的蚕都由她养,她养蚕的时间有十多年,养蚕的水平在全村是数一数二的,她上交蚕茧的产量也是最高的。养蚕时,她每天要采几百斤桑叶,晚上睡不上一个好觉,一晚上要起来喂两三次。我时常觉的母亲就在一片桑海丛中,在采桑叶。她为我们家,为儿子们吐尽了丝——春蚕到死丝方尽。母亲还有一个好手艺就是编织毛衣,她编织毛衣的水平在全村也算比较好的,她能编织出很多花样,几乎无师自通。她编织的速度非常快,一晚上就能编织出一件毛衣。全村的人特别是年轻的人常有来向她讨教的,应该是个心灵手巧的人了。她除了编织自家的毛衣外,亲戚家的、邻里乡亲求上门的,都帮忙编织,赢得一片爱戴。
听到母亲得了绝症,就像晴天霹雳,我怔在那里,没有思维,脑子一片空白,好像世界上所有的事物就要停止一样,静静的……眼泪不由自主直泻而下。我整个上午都在发呆,我不相信母亲会得这个病,我在电话里反复问是否诊断错误,可事实就是癌症,老天没有开玩笑。冷静下来后是无限的痛苦,是生离死别的痛苦,无法想象一棵枝繁叶茂的大树,突然就要落叶、凋零、枯萎,我生活的支柱就要坍塌,还有什么比失去母亲更痛苦了。我匆匆处理完手头的工作,心急火燎地回到母亲身边。看到身体瘦弱、无限痛苦的母亲,与病魔抗争的母亲,我的心都要碎了。我内心发出一千个一万个声音要救母亲,可就是无能为力,我太渺小了,太无用了,甚至埋怨自己上大学,为什么不学医,事实上世界上那么多医生也没有降伏这“病魔”。可恶的病魔没有因为我们的求饶和抗争,放过我母亲,仍然夺走了她的生命。去年母亲刚过完七十虚岁,令人痛惜。
陪在母亲身边最后五个月是幸福的、也是最痛苦的。陪在母亲身边,护理病中的母亲,终于真正体会到孝敬母亲的快乐,尽到做儿子职责的快乐。围着母亲转,看到母亲快乐,也就是我的快乐。但是看到母亲痛苦的呻吟,看到母亲与病魔抗争、日渐消瘦的身影,也是我最痛苦的,母亲含辛茹苦把我养大,呵护着我不让我有一丝伤害,而我面对母亲的痛苦却无能为力,帮不上一点忙,除了违心地骗她:“你的病没问题,很快会好的”,其它就是束手无策。看着母亲一天天接近死亡,无法挽救,有什么比这种折磨更残忍?还有什么比这种生离死别更痛苦?
母亲走了,她走之前是痛苦的,我相信她走之后是快乐的,因为上了天堂,解脱了病魔的痛苦。母亲是信佛的,而且有些经文念的很好,在老家也是小有名气,我想她也能超脱自己的。她在的时候,念叨了很多牵挂、担忧、不平,我想她到了天堂也应该觉悟了,佛的上乘境界是过去不留,像流水一样,此水非那水,我想她念叨的那些会放下了,一定觉悟了。
母亲安息吧!儿子永远爱你,永远怀念你!
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搬新家了,居住化湖,上风上水。怀着喜悦的心情回家,心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门,空空的沙发,这才想起母亲已经走了,走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸,泪水又一次流了下来,多少次了就是这样恍悟的想起母亲。
从记得母亲起,母亲是一头长长的黑发,如瀑的黑发。那时每当午饭过后,母亲总是一边喂着那一窝小猪,一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右,母亲也总是感叹地说:“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪,还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想,那一天我能苦了钱,一定要送母亲最漂亮的发夹。
现在想来,那时怎么一个穷字了得。为了维持生计,赶街的日子,母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街,我们就站在村东头水塘子边的篱笆前,夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现,我们就在篱笆前欢呼雀跃,演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街,我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚,姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳,而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖,那一夜的梦也特别的芬芳。
听说我是不足月的,也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆,但心我是养不大的,平日里总过多的宠着我。就这样,在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学,读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会,刚好是假期,在那家乡的山沟里,一点消息也听不到,由于关心着中国健儿的情况,竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后,硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了,只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门,能知天下事”。
读书,工作。和母亲在一起的时候越来越少了,一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生,母亲来带然然,才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发,当年的婆婆娑娑,此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活,母亲总是很少言语,一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作,很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到,最让她提心吊胆怕养不大的我,却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在蓝球场上运动运动,人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比,也不认识姚明。在我看NBA的时候却专注的坐在我身边,一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球,而是不在担心身边的这个儿子养不大了。
然然也慢慢的长大了,上学不需要接送了。母亲更是闲得慌,便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了,那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香,我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里,在公家的厂子里养猪,还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了,只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地,李家的鸡猪。
我工作的公司改制了,一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了,前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆,摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说:“没什么,只要肯做牛,不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下,和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着,在母亲身边犹如一位大男孩。
正当我的工作重新开始的时候,母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间,母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼,撒下我们而去。送母亲上山的那天,按仪式我需在母亲面前喊三声妈,可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早,也许那些天太累了,我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回,再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落,母亲是真正的离开我们了。
去年的清明,兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑,可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文,可挖空心思也是感觉写得不如意。才想,母亲一生普普通通,对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以,最终是修了一座普普通通的坟,也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚,我多么希望母亲来到我的梦里,告诉我她在天堂里的位置,好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒,牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起,永远的怀念着母亲。
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父亲母亲去世已经很多年了,但父母时常出现在我的梦里。父母的容貌依然是那么清晰,慈祥的眼神还是那样充满着爱怜和期望。梦中的父母还在叮嘱着,呵护着,关爱着我……写到此处我的眼泪再也无法控制滴到键盘上,变成对父母的思念,我不知道哥哥姐姐们是不是和我一样在想故去的父母。但我知道跨鹤西去的父母还在关爱着,惦记着,呵护着他们精心抚养了的儿女。父母在儿女有困难的时候,生病的时候,或是儿女们的儿女有事的时候还出现在儿女们的梦中。
父亲一生历经苦难,跟着奶奶长大(爷爷早逝),正因为自己的经历,所以对子女特别疼爱,为了儿女的生活、学业耗尽了一生。母亲说:你爸爸就象一部机器,永远在不停的转动,他终于休息了。
父亲走了,母亲是一个要强的人,所有的愁苦都放在心里,带着我们兄妹往前奔……母亲经常说:看着你们一家一家过得红红火火的,我这一生无牵挂了。儿女现在都已经是为人父母的人了。母亲耗尽了最后的精力,看着儿女们,再也无力支付自己的能量,无奈的走了……留下了牵挂,留下了疼爱,带走的却是一生的苦难。
母亲走了,留我在这个世界上孤独地跋涉。是的,我们是成年人,已为人父母,我们被要求坚强,可在那时,我真的不想掩饰自己的无助和软弱。每一个不经意的时候,每一个不经意的场景,甚至别人的一声妈妈,都会让我的心刹那间一疼,心头的痂结了千层万层,妈妈,仍然是内心深处最柔弱最不可触碰的伤痛。
没有了父母,许多的悲苦只有自己独自撑着了;没有了父母,我如同断了线的风筝,风和日丽我便悠然飘着,有了风雨,我也只能飘着,一任风雨的吹打;没有了父母,便没有人惦记着要把我拉回来;没有了父母,我格外的珍惜拥有,分别也许就是一瞬间的事。
我总相信我与父母之间有一种超越时空的感应,我梦见和父亲母亲在一起的情景总是很真切,那个世界里,父母定然想我,惦念我,一如我想他,惦念他。我相信,我宁愿相信,人死后是有精神存在的。世间万物的生命是一样的,草木荣枯一年一度,春天又是一片翠绿,既然它们这样循环往复,难道人类独独不是?我相信父亲母亲的离去也只是一片刻而已,将来我还是他们的女儿,他们还是我的父亲母亲,只是我们的春天是哪一日?
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。趁父母还健在的时候,去爱他们吧,明天或许就晚了。
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清明,是个缅怀亲人和故人的日子,怀念母亲,怀念父亲,怀念长辈,怀念离乡别后十多载结忧多思的情结!
怀念儿时往事,怀念母亲手中的艾米果……
那时候,好多人都健在,母亲,父亲,朝夕舅娘,奶奶和外婆…她们都跟我好!
艾米果,是用艾草(捣)细加工而成的,和上白糖,蒸得软软绵绵,味道很香很甜,不仅是因为它味甜,还因为它特别,一种能唤起回忆母爱的特别!年代越久就越强烈。就会越想念…
寻摘艾草不是件容易的事,它不仅要早早起来,而且还是要含有露珠的新鲜的,离中心嫩嫩的二三片儿。下午的就不能要了,因为叶子很快就会恹恹的,母亲说这种没有保存水分的是不好的;每年每次我都是跟着我朝夕舅娘去很远很远的地采摘,每次都能满载而归,背回我家屋里,摆在大大的簸箕上晾开,那时候母亲很不知足般,老说不够,后来才知道她要多做些,要我和弟弟送些给奶奶,给外婆,另外,还要给外公的坟上上些,母亲说外公生前是最庝她的!
每次看母亲做艾米果,彷佛是在教我们一种人生的态度,一种品格,细致而周到。她做时往往会一边说一边教我们兄妹几个。首先要把所有的艾草挑到家门前的大河里,仔仔细细的一根根的清洗,因为艾草贴在地上,有很多细沙,很多杂草,要把老的和我们贪多而夹有的杂物剔除掉,经过筛选,最终能剩下的也就不多了,难怪她会说不够呢!只是那时母亲不点破我们,怕打消我们采艾草的积极性。母亲就是这样,总会在一些我们有兴趣的东西上因势利导教育我们,影响我们,这种方法对于我们,很是受用,深刻且入兴!我们往往是在那样的情况下受益良多!
到了做的时候,母亲会招呼我去把朝夕舅娘叫来,因为做艾米果费时又费力,要趁热才可以捣烂它们。首先要用滚烫的水小煮滤过,把苦涩的水挤干再捣碎,捣得越烂越好,渐渐的看不到艾草,只能看到它原有的艾草的颜色,香味也就出来了,母亲把准备好的白糖,炒芝麻粒儿拿出来和上,加上点米粉和糯米粉,和到不稀不稠!恰到好处了,才用朝夕舅娘从她家带来的那俩把印花板儿制作米果了。印花板儿上面有四种不同的好看的图桉,母亲准备好沾板的油,示范几个后便让我们小孩子做起来,那时的我们感到特别新奇,看着漂漂亮亮的各种图桉的米果儿一个个出自自己的手中,心中的那个劲儿别提有多高兴,放上热气腾腾的蒸笼上蒸上个把小时取出,那不是食品,简直就是工艺品了,柔软带韧香甜可口,非常好吃!满屋子的都是艾草香味儿,我们欢呼着,兴奋不已。这种感觉让我久久迷恋,伴我度过多少清明,至今留有犹新的记忆!
记得母亲曾说过,我朝夕舅娘一生没有女儿,很小就把我送给她了,因为我哭着要回家,舅娘不忍心,又把我送还了母亲,难怪很多时候她要时不时的过来看我,给我吃的,带我去做些教些事情。香艾草就是我朝夕舅娘教会我识别的!她对我是寄托情感的,而我却因太小不知。慢慢忽略了这段感情。
悠悠岁月,悠悠清明。清明几许,几许怀念…朝夕舅娘不在了,母亲也走了,她们都走了,时而会有母亲的笑语在梦中,而我朝夕舅娘再也没有来过我的梦中,那是对我的遗憾么…沉寂梦醒的怀念,由然于心上,散发属于母爱的阵阵芳香!
这个清明,特别想祭拜,远在他乡,只是不能,只好在这里用文字寄托对她们的怀念和哀思!深深而切切…
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母亲节里,让我更加怀念母亲。我想说,母亲,你安息吧!你永远活在我们的心里!下面就是读文网小编给大家整理的母亲节怀念母亲的文章,希望大家喜欢。
在世界第100个母亲节来到的时候,我虽身处祖国的西部边疆,但一直非常怀念故去的母亲。总想拿起笔来写写母亲,可每每提笔时,纵有千言万语,却不知如何表达。此时我才真正领略到,书写伟大的母爱是人生最难的一件事。也许我的笔太轻,怎么也无法承载母爱的份量;也许我的字太浅,无论如何也不能表达对母亲感恩的情怀。
在我的人生岁月里中,有一些人和一些事,经历了或许转身便会忘记,但在我的心灵深处,永远都不会忘记我的母亲,永远也不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。屈指数来,母亲离开我已经整整16个年头。16个春秋,岁月沧桑,时间暗淡了许多记忆,但我对母亲的怀念,却依然镌刻心中,永不退色。她的音容笑貌一直伴随着我走过风雨、走过坎坷、走进青春,无论在享受短暂的幸福和快乐,还是在承受长长的痛苦与寂寞,感觉到母亲一直在陪着我,始终没有离开过。
很长一段时间我都不敢相信我敬爱的母亲离去了,一直认为她就在我的身边。有时我利用节假日从省城回到老家,看到生我养我的那块土地时,感觉一切都是那么的熟悉,唯独不见了我母亲的身影。我过去回家时,母亲总站在门口笑眯眯地望着我,然后就在厨房里忙开了,总是想方设法为我弄点好吃的。现在回想起来,这一切都成了美好的回忆,这是一种多么幸福浓浓的亲情啊!可惜我再也体验不到那种幸福的时刻,再也想不到母亲为我做饭了。睹物思亲,回想往事,禁不住对母亲的深切地怀念……
那时,我由于在外读书,平时很少回家陪伴母亲,母亲一走,我悲伤到了极点。我有很多话想对母亲倾诉,可惜母亲已在天国,我只好把话埋在心里,哽在喉咙。母亲走的这些年,我心情始终无法平静下来,一直处于悲痛之中,我总想写点什么,但心里一直很乱,很压抑,总提不起精神,但母亲的音容相貌时时萦绕在我的记忆深处。
母亲的一生,是辛苦劳累的一生,没享过福就匆匆地走了。我小的时候家一直在湘北农村,家里有兄弟姐妹五个,家里生活条件不好。那时父亲主要做村里的兽医工作,不太管家里的事。母亲吃了太多的苦,尝尽了农村生活的艰辛。90年代初期,哥哥姐姐相继成家,我也作为本村屈指可数的几位大学生跳出农门。1992年10月的一个下午,那时我正在本省西部的一座城市读大二,接到“母故速归”的电报,我才感觉有种如同天塌下来一般的感觉。我知道从此我就失去了世上我最亲的人。很长一段时间,我自己也不知是怎样挺过来的,始终无法从失去母爱的哀痛中解脱出来。晚上经常梦到母亲,她依然是那样的慈祥,那般的忙碌,还在做着她一生似乎永远也忙不完的家务,醒来常常已是泪眼模糊、泪湿枕巾。
2008年元旦节,我携妻儿回了一趟家乡,按照老家习俗在母亲坟上磕了头,烧了些纸钱,并燃放了烟花和鞭炮,以示对母亲的深深祭奠和缅怀之情。看着坟前纸钱燃过后冒出的缕缕青烟,我不禁哽咽失语,泪流满面。我不知道,母亲在另一个世界是否知道他的儿孙们来看她了。要是她地下有灵,看见远方的孩子们都回来看她,她孤独的灵魂也许会感到宽慰一些。
作为儿子,我一直无法对母亲尽到孝心而感到深深愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的近二十年中,花在我身上的心血是不可计数的,但我对母亲却知之甚少。少不懂事时,我对母亲的心思总是不能体会。11岁时我由于到县城上学便离开了家,即使回家也很少与母亲长谈。总之,我算是没有真正走进过母亲的内心。现在我的记忆虽已渐模糊,但对敬爱的母亲深深的牵挂却时时萦绕在心间。
母亲是个勤劳之人。她出生在湖北公安县甘场乡偏远的山村,十八岁那年,母亲嫁给了我的父亲。她年轻时喜欢扎着两条小辫子,身材较为矮小。那时,我们是一个大家庭,一家人大大小小有十来口。为了养活一大家人,家里种了十多亩田地,母亲嫁过来后就负责一家人的家务。1984年我考入县城一中读书,当时生活艰苦,路途遥远,交通不便,每次天不亮都是母亲为我做饭,然后挑着担子送我到十多里路的车站乘车。她生性勤快,手脚麻利,干起活来从不惜力。田间地头,样样农活拿得下;屋里屋外,针线茶饭全在行,赢得亲友及乡邻们普遍好评。
母亲是个平凡之人。她普通得就像山中的小草一样,她是一个贫苦农民的女儿,和千千万万的农民一样,一辈子过着面朝黄土背朝天的生活。母亲十九岁生了我的大姐,她先后生下了六个孩子,最后长大成人的仅我们姊妹五个。尽管生活特别清苦贫穷,母亲对我们这几个幸存下来的儿女极其爱护,特别是对我的关爱最多。小时候我经常生病,由于家里缺少粮食,我由大姐带着,靠母亲和父亲在湖里挖藕来勉强充饥。很多次我都似乎要离去了,但后来不知何故又活过来。随着年龄的增大我的病也渐渐好了,在母亲最后的日子,她也是带着对我的无限牵挂走的。
母亲是个明理之人。她没有文化,一辈子没跨过学堂们,但她十分注重对孩子们的学习教育。尽管家里十分困难,她总是想方设法让我们姊妹几个多读书。记得很多次,我从县城一中回家拿学费和生活费,家里没钱,母亲总是匆匆吃了几口饭后就默默地一个人出门,跑遍所有能借钱的地方,然后一身疲惫地回家,把手上抓着的一把东拚西凑的零钱交给我。晚上,她又在昏黄的灯下,为我准备上学期间的各种生活用品。当时我对母亲很是感激,我曾暗暗发誓,将来有一天,我一定要让我的母亲过上幸福的日子,可是,这一切都成为我永远都无法弥补的伤痛回忆。
母亲是一个慈爱之人。她的爱心像家乡洞庭湖的和风一样温暖着家人和乡邻的心。母亲爱老人,对长辈极尽孝心。在爷爷、奶奶病重期间,她一直守候病床,极尽孝道,毫无怨言地伺候两位老人先后去世,被村里公认为孝顺媳妇。母亲爱父亲,在我的记忆中,父亲因有一些文化,经常在外做兽医工作,在父亲出门在外的那些日子里,母亲一个人在家劳作,从不扯父亲的后腿。父亲是一个懒惰之人,不太做家务活,母亲忙完了地里忙家里,经常挑着一百多斤的担子,整天累得伸不直腰,但对父亲却没有半句怨言。母亲爱孩子,儿女们是在她的宠爱中长大的。每次放假回家,我都能看见母亲站在我家门前高大的水杉下望着我们。看见我们,母亲总会笑着说,我昨晚做了一个亲梦,我知道你们今天肯定会回来的。每次我们离家去上学,母亲都会挑着一担东西送我们出门,千叮咛,万嘱咐的,总有说不尽的牵挂,道不尽的留恋。
母亲是一个友善之人。她娘家虽没有多少亲戚,但我们仍有几个来往很亲密的舅和姨。母亲乐善好施,见不得比她苦的人,她总好结交一些穷朋友。在别人困难的时候,她宁愿自己苦点累点也交省下些钱物帮助人。她不爱与人争长道短,遇事总是忍让求全。在她辞世后,邻村的许多人都前来为她送行。很多人提起母亲,忍不住失声痛哭,都说她是一个真正的好人。父亲读了一些书,早年曾是武汉钢铁公司职工,后来又在村里做兽医,自以为地位比母亲高,很少关心母亲,特别是在言语上,不太心疼母亲。两人经常为些小事吵嘴,父亲脾气暴躁,经常对母亲还大声吆喝,母亲很是委屈。后来,母亲对父亲百依百顺,矛盾也少些了,母亲脾气改缓和了。父亲总摆着大男子主义的架子,指东道西,但母亲也总是言听计从,典型的中国封建农村妇女形象。
母亲这一辈子的确太苦、太难了,一天好日子也没过。她一辈子为儿孙、为父亲操碎了心,伤透了脑筋,损坏了身体。尽管母亲的一生极其平凡,在我的心里,我总觉得我的母亲很伟大。有时我一直在想:母亲总是母亲,儿子总是儿子,母亲是大树,儿是大树下的小草。大树不会倒下去,小草也安逸地长着。但物换星移,母亲突然离我而去了,走的是那样快,走的是那样急。她走前肯定有许多话想向儿诉说,但这一切都未能如愿,就匆匆地走了,给我留下了深深的遗憾,让我终生不得安宁,只能在伤痛和遗憾中度过。
我爱母亲,就如同母亲爱我一样,从内心深处有一种切不断、扯不碎、忘不掉的亲情。母亲,您在天国里还好吗?您现在忙什么呢?多少个夜晚儿梦见了您,梦见您没有走,您还健在!很多次走在路上,我总以为走在前面的就是您,我紧走几步上前想看过究竟,结果却一次次让我失望。
母亲,您是世上儿最亲最近的人,儿也是您最难舍弃的人,您为什么不念着儿就这样说走就走了呢?我总以为您能活到80多岁,至少也应活到70多岁,未料您竟未惊动任何人就飘然而逝。您走时,我们居然没有任何准备,以至于我都未来得及见您最后一面,每次跪在您的坟前想到此事,我的心就如刀绞一样。
母亲,您的一生是勤劳的一生,平凡的一生,明理的一生,慈爱的一生,更是友善的一生。您淡泊无华的一生就这样匆匆结束了,也可以说是解脱了。“寿终德望在,身去音容存”。母亲,您虽然走了,给我留下宝贵的精神财富和无尽思念;我将永远记住您的教诲,绝不辜负您的期望。纵使今后生活中遇到再大的挫折和困难,只要想到您,我就会充满信心和力量,去勇敢地面对生活的各种挑战,去承受命运的不断考验。
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母亲是最疼爱子女的人,怀念母亲,下面就是读文网小编给大家整理的怀念母亲文章精选,希望大家喜欢。
我的母亲离开我们已经二个月了。那天我们到母亲的坟头,上供焚纸,常跪不起,泪流满面。据说那天她老人家能望见阳间。那我们为什么看不到您呢,母亲啊。
母亲自小因家境贫穷兄妹较多,而远走高飞去了他乡,寄人篱下度过了寂寞的少年时光。自从嫁给我父后,起初过了几年好日子,父亲聪明伶俐在城里谋着职业,生活还能应付。然而,国家三年困难时期,父亲响应号召离城回乡。回老家后却身体不济,痨病夺走了他年轻的生命,仍下尚年幼的我们兄妹三个,姐十三,哥十一,我五岁。
在我们的记忆里,母亲对我们没骂过打过,甚至很少大声对我们讲话。她,总是苦口婆心小心翼翼对我们念叨,对邻居村人也如此。她的善良和忍耐,在村中是有名的。
记的村中有一脾气很怪的老妇,几乎没几家与她说话共事了,但母亲仍与她来往。过年时分,没人去她家拜年,母亲去,对我们说:“我没几个头了,磕个头能小了什么嘛,给人个面子。”那时,我们嘲笑母亲胆小老实,无视她的善良。
母亲在农村属于那种心灵手巧的吧。经常的有女人来我们家中,拿着一卷布匹,让母亲剪裁衣服甚至缝匝衣服。母亲从来都是满面春风似的迎来和送客,一般还把家中仅有的红枣或糖果之类供出让客人吃。从来没有对有求的来人有鄙视眼神或不耐烦的表情。
母亲的刚毅和坚韧是我感受最深和收益终生的。在那个困难的时期,家中四口人,她是仅有的劳力。供养我们姐弟三个长大、上学、参军、盖房、结婚……一个女人的肩头多重的担子,何等不易。记的母亲经常步行到外村的集市上,手挎着一蓝的鸡蛋,肩上背着那小秤去卖。青黄不接季节,母亲唉声叹气说:“借点粮食吧,不知道怎么样。”那好心的人家没有拂过母亲的面,但我们知道这让母亲是多么为难,好强刚毅的母亲在我们不能只吃菜咽糠的时候,为了一家的生活,为了我们年幼的几个孩子的成长,她不得不去低声下气地求告别人。
国家改革开放后,日子要好些了,但家中没劳力也困难。那时候,哥参军离开了家乡,姐出嫁了。对我是否继续上学的事情上,母亲说,“只要你上,我供。”要知道那个时期,不少家庭的孩子不再上学,早早地下地劳动了。母亲的远见和为孩子的吃苦耐劳,我永生难忘。
在北方的大学里,夏天的日子还好过,冬天却极冷。我几次欲给母亲说要买件厚大衣,都没张嘴。寒假回家,被细心的母亲发现了。从此我有了大衣,手中再也没断过零花钱。
我参加了工作在城里,有了收入,有了宽敞明亮的住房。多少次接母亲来,母亲不是不来,就是呆上个月二十天,就慌慌的逃也似地回到老家。我忧心重重,百思难解。
在家里,母亲总是不停歇地侍弄她的几亩土地,种上麦子种上棉花种上瓜果。在那片土地上,日日忙碌没有止休。我对母亲说:“现在不要那么辛苦,缺什么,我们买,要注意身体”。母亲就说:“什么也不缺,但也不能只坐着,等吃等喝,那多不自在。”
母亲倒在了家乡那片土地上,因脑溢血倒下了,再也没有起来。也许,这样,我的母亲才歇息的安祥?
现在想来,什么是幸福呢?衣食无忧锦衣玉食高楼阔屋固然是福,但用自己的双手不停地劳作,活动筋骨收获果实,自己心里舒坦充实,那才是母亲心中的幸福啊!
我亲爱的母亲,她在这个世上,可以说一生吃尽苦处,没有过上几天好日子,但是母亲乐观刚强坚毅,从来没被困难所吓倒。她急匆匆走了,才七十四岁。每每忆起母亲,我们便满含热泪,心中则升腾出昂扬斗志和无尽的力量。
安息吧,母亲。
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母亲是寂寞中的一朵鲜花,当你寂寞惆怅时,看一眼就会满目生辉,闻一下就会香沁心脾,心灵得到恬适而不会孤独,下面小编带给大家的怀念母亲的文章精选,希望你们喜欢。
十年前,那个秋天的早晨,被病魔折磨得已骨瘦如柴的母亲,带着深深的遗憾很不情愿地合上了双眼,走完了七十年不寻常的坎坷人生。漫长的七十年,母亲像是从天边划过来的一只小船,随着社会的洪流而起伏颠簸。
母亲出生于一九三二年五月,正是青黄不接的时节,真是生不逢时啊,但令人欣慰的是母亲当时的家境还算殷实。住的是两进青砖瓦房的院落,吃的、穿的都令人羡慕,家中不仅经营着绸缎生意,姥爷还担任着村里的乡长,可以说是“吃穿不愁”。当时发生在我表哥(母亲哥哥家的孩子)身上的一件事,可隐约可见母亲家的境况。表哥十六岁那年,在年初和年尾,分别迎娶了一位新人,别的就不必说了,为迎娶新人,仅雇请唱戏班子就雇了两个,一闷气唱了整整六天戏。
但是,世事难料。母亲的“幸福生活”定格在了她八岁的时候。1942年的春天,丧尽天良的日本鬼子在光天化日之下,一把火烧掉了母亲家的绸缎店,成批的绸缎化为灰烬。俗话说,祸不单行。紧接着已有相当威望的姥爷却遭人嫉恨在一个深夜被人暗害;不久已升任军官的大舅在家养伤时又错服中药意外身亡。真是一场噩梦,短短几年间,人亡家破,十几岁的母亲竟几乎成了孤儿,寄养在附近村的舅(也就是我的舅姥爷家)过起了寄人篱下的生活。
母亲在舅老爷家生活的时间是十四、五岁,十六岁时嫁给了父亲。在这段时间里,母亲的生活还算平静,因为当时日本鬼子已被赶走,战争形势已经明朗,但却是很辛苦的。母亲早早地就学会了织布纺线。还是小姑娘的母亲还没有织布机高,上去要人抱上去,一旦上去了,除有特殊情况,是轻易下不来的,一味地织,织。纺线也是如此,白天纺,夜间还要纺,常常累得胳膊都不敢抬,一抬,钻心的疼。热闹的街上是不能去的,和玩伴们玩,那更是一种奢望,因为这要耽搁做活的时间。
母亲的生活出现些许转机是在刚刚嫁给我父亲时。父亲是舅老爷家“精心选择”的结果,据说是看上了父亲的聪明和好脾气,确实,母亲结婚时很是风光了一回,但这种“幸福生活”很快就破灭了,尤其是母亲连着生了两个“丫头片子”之后,可以说是每况愈下。
奶奶和父亲很重男轻女,父亲又是家里的长子,“无后”自然觉得“不孝”,过去的“好脾气”也荡然无存。母亲育有七个孩子,一男六女,其中有两个孩子(双胞胎)在三年自然灾害时饿死了。为了养育这些孩子,母亲的付出可想而知。别的不说,吃饭就成了很大的问题。当然那个时候境况都不好,但我家更加艰难,因为孩子多,花销大,进项少。正如奶奶生气时埋怨母亲时说:“吃饭得多,干活的少,尽是些吃财物。”母亲听了,心里很不是滋味,生了女孩子竟像是自己的罪过一样,但在当时毫无办法,只好忍着,靠省吃俭用,恨不得“一分钱掰成俩瓣花”。我最难以忘怀的是母亲的那双手。那是怎样的一双手啊!手背粗糙如树皮,冬天冻得常常裂开一道道口子;手心呢,纹路很深,没有绵软的感觉,粗糙得却如同刮墙面用的砂纸,摩挲在脸上疼痛难忍。每天早晨,当母亲给我洗脸时,我总是忍受着这种“痛苦”。原来我以为,母亲的手生来就是如此,后来才知道这是母亲长期劳作,天天和土、水打交道,无法得到保养的结果,仔细想想,母亲做姑娘时的手绝对不是这样,应该和别人的一样,绵软而又温暖。
从我记事起,母亲和我们就生活在又矮又破的房子里,狭窄、黑暗自不必说,下雨时漏雨,特别是冬天凛冽的寒风从破旧门板的缝隙里钻进来,冻得我们直跺脚。窗棂上,母亲糊着纸,中间是大约一平方米见方的玻璃。窗户纸是深色的,后来生活条件好了些后,就换成了白粉脸纸,这时,二姐也已长大,过年时剪了窗花贴上去,有一种新奇明亮的感觉。其实,这几间矮房原来是作为放柴草的南房,但自从婶子嫁过来后,我们一家就由原来宽敞明亮的北房里搬了过来。
婶子的娘家是一大户人家,有兄弟姐妹,时常来看望婶子,这就博得了奶奶对婶子的另眼相看;而母亲却早已没了娘家,惟一的一个亲人—母亲的侄子,也因家庭出身闯了关东。这样的境况就决定了母亲在这个大家庭中较低的地位,甚至受了委屈也无处倾诉。记得有一次,奶奶给两家(我与叔家)分小米分得不公平(我家人多但因能干活的少分的就少)与母亲发生了矛盾,母亲受了很大的委屈。在外地工作的父亲回来后,母亲告诉了他。本指望父亲能够同情母亲,为母亲说几句公道话,但谁知父亲不知是出于对奶奶的畏惧还是因家庭琐事让其烦躁,竟对母亲发了威,母亲忍无可忍,与父亲吵了几句,躲进屋里委屈地哭起来。我们听了母亲声泪俱下的哭诉心里很是难受,就一起在父亲面前为母亲抱打不平。
母亲并不总是逆来顺受的,她的忍让更多的是为了大家庭的和谐--委屈自己,顾全整个家庭,这正是母亲的可贵之处。其实母亲有时是很坚强、很坚韧的。父亲年轻时在外地工作,家中只有靠母亲来支撑。母亲除了照看一帮儿女,还要参加生产队的劳动。她长得瘦小,但从不偷懒耍滑,从不要求别人照顾,和别人干一样多的活;孩子是大人的脸面。为了让孩子穿的体面一些,母亲总是省吃俭用,自己纺线织布,尽力给孩子添置衣服。衣服上即使打了补丁,也要洗得干干净净,板板整整。记得我在外地上中学时,母亲用卖鸡蛋一元元攒的钱给我买了一套西服,生怕城里的人笑话我。
总之,母亲的家庭出身没有给她带来任何好处却带来无穷的灾难,女儿的众多没有给母亲带来欢乐却带来了劳累和痛苦,但母亲迎着鄙夷歧视的目光,顶着来自各方的压力,顽强地生活着。
实行责任制后,生活有了改观,母亲的心情似乎舒畅了许多。在这之后的十余年间,我家发生了很大变化,房子先后翻盖了三幢,我结婚并有了一个可爱的女儿,我和妻子在县城工作挣钱养家,母亲再也不用那么辛苦劳作,操心受累。一家人和和美美,其乐融融。但就在这时,就在我们眼看着幸福的生活在前面正一步一步走来的时候,母亲却患了病。
2002年元旦刚过,母亲突然全身蜡黄,母亲和我们本来以为是胆囊炎之类的小病,谁知到医院检查竟确诊为胰腺癌。
这真如晴天霹雳!立刻,我们泪如泉涌。
母亲却很镇静和顽强。上手术台时,像是在家中上炕那么轻巧;从手术室中推出来,脸上竟还挂着微笑;那么深、那么大的手术刀口,换药时愣是没有哼一声。
半年多的痛苦,一百余天的煎熬 。母亲本来就瘦小的身躯已经变得骨瘦如柴,象是一盏油灯耗尽了最后一滴。2002年8月25日早晨7时,母亲闭上了那双饱经风霜的眼睛,而且永远地闭上了。
失去了母亲就像断线的风筝,迷失了方向;又像是阻碍了回家的路,不知家在何方。
春去春又回,花开复花落。转眼间,母亲离开我们已十余年了,旧宅里已换了主人,坟墓上的白草也将没膝。但不管世事如何变化,时光怎样流逝,我永远怀念您--我的母亲!
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母亲是烦恼中的一曲古筝,当你义气消沉时,优雅的旋律一飘荡,眼前立即一片青翠,下面小编带给大家的写母亲的文章精选阅读,希望你们喜欢。
夜,是这样的静谧,清澈的月光从敞开的窗斜射进来,洒在我盖着的被子上。浅蓝色的薄被隐在半明半暗中。快12点了吧?我这样问自己。失眠,对于我来说,可能还是第一回。
莫名地引起一刻寂寥,却感觉不到压抑沧然,这样安宁的夜,只听见墙上的钟表发出的“嗒-嗒-嗒”的响声,却迟迟等不来我想要听见的钥匙插进门转动的响声。
都已经这样晚了,妈妈怎么还没回来?莫不是……出了什么事吧?一想到这儿,我再也坐不住了,连忙拿出手机给妈妈打电话,电话接通了,传出了妈妈那温柔的声音,我这才安了心。可还没等我说话,妈妈便急急地说了一句,“妈妈晚上有事,就不回来了”。话刚落下,妈妈就把电话挂了。
走进客厅,看着桌上精致的饭菜以及我准备的礼物,我不禁有些委屈。这个月的第二个星期天是母亲节,但由于那天妈妈要出差,因此我和妈妈便商量将母亲节提前到今天。
今天下午一放学,我就急忙赶回家,将客厅精心布置了一番,使其看起来既温馨又舒适。还特意下厨房做了几个妈妈平时最爱吃的菜,为的就是希望妈妈能够过一个难忘的母亲节。可是,妈妈却忘了……沙发上的小熊也似在嘲笑我,明明是五月,我却感受不到一丝温暖的气息。
坐在沙发上,我开始吃起那早已变凉的饭菜,吃了一会儿,只感觉脸上似乎湿湿的,一看,原来我竟流了眼泪,
忽然,窗外下起了倾盆大雨,“哗啦哗啦”唉!连老天也在怜悯我!我不由的自嘲道。而就在这时令我意想不到的事发生了。妈妈竟回来了,由于没有拿伞,妈妈全身都被淋湿了。妈妈手中还拿着一个大绒熊。我接过妈妈手中的大绒熊。不禁又吃了一惊!
大绒熊竟然是干的!
我不禁愣住了。泪水模糊了我的眼。
几天前,和妈妈逛商场时,我无意地指着一个放在玻璃窗前的大绒熊说:“哇!好可爱,好想要它呀!”那只是一句玩笑话,没想到妈妈竟当真了。
在那倾盆大雨下,妈妈为了不使大绒熊淋湿,该是多么辛苦呀!妈妈为了我做了那么多,而我却去埋怨妈妈……
我一下子紧紧抱住妈妈,久久不松开。妈妈显然也愣住了,她看到餐桌上的饭菜,拉着我的手走到桌子旁坐下,拿起筷子尝了一口,微笑着说:“静静做的可真好吃!”听到这话,之前的所有愁绪和不快都烟消云散,只留下满满的温暖与甜蜜……回过头,沙发上的小熊正幸福地笑着,雨,也停了。
啊!母亲,在这温暖宜人的五月,我送上我最诚挚的祝福,祝您身体安康,心想事成!
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人一旦离开一个地方,就会开始怀念在那个地方时的生活,就像读大学了就会怀念高中的生活,下面就是读文网小编给大家整理的怀念高中生活的文章,希望大家喜欢。
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做学生的时候常常都想快点长大,快点走出社会,等走出社会之后,才知道学生时代的美好,常常怀念,下面就是读文网小编给大家整理的怀念学生时代的文章,希望大家喜欢。
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校园时光,如此美好。年少的我们挥洒着青春的汗水,谱写出我们未来的美妙人生,怀念........下面就是读文网小编给大家整理的怀念青春校园时光的文章,希望大家喜欢。
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岁月的流转间我们得得失失,张扬了年少轻狂,虚耗了青春年华,就这样高中生活就结束了,下面就是读文网小编给大家整理的有关怀念高中生活的文章,希望大家喜欢。
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《怀念母亲》初看这个题目,你会想到有两个母亲吗?一个生身之本,一个祖国母亲。下面是读文网小编给大家准备的《怀念母亲》读后感,仅供参考!
今天,我们学了第六课,是作家季羡林的《怀念母亲》。
这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲,在他读大学二年级的时候,他母亲弃养,只活了四十多岁。母亲去世,他食不下咽,寝不安席,痛哭了好几天。从此,他失去了母亲,一想到母亲,他就会泪流不止,感到十分凄楚。他到德国之后,经常梦到自己的母亲和祖国母亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中,我读出他不但爱自己的母亲,还爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后,他写了一篇名叫《寻梦》的文章,表达了他热爱两个母亲的情感。
读了这篇文章,我觉得我一定要向季羡林学习。我有时对母亲发脾气;有时还偷懒,没有更努力地学习。而他从小失去了母亲,得不到母亲的呵护,却没有受影响,反而更加热爱、思念母亲,更加勤奋学习,考取了博士学位,并去德国留学。在哥廷根的时候,他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中,他说:“我一生最大的悔,就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者,取得了那么多成就,最后悔的竟然是没能孝敬母亲,这太不可思议了!
我在生活中要向季羡林学习,从小孝敬母亲,帮助母亲做一些力所能及的家务,哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了,能作一些复杂的家务了。不然,如果她像作者的母亲一样早逝,再想孝敬她也没时间了。
贵州黔西南兴义市红星路小学六年级:王宇晨
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母亲是冬日里的微微阳光,当你寒冷绝望时,温暖的抚慰和照耀使你暖入心田,感恩母亲........下面就是读文网小编给大家整理的写感恩母亲的文章,希望大家喜欢。
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母亲那么辛苦抚养我们,确实值得怀念。下面是读文网小编给大家准备的怀念母亲读后感范文,仅供参考!
亲是崇高的,母亲是伟大的,而祖国母亲又培养了千千万万个花朵,今天我学了一篇,叫做《怀念母亲》的感人的文章。这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲,在他读大学二年级的时候,他母亲弃养,只活了四十多岁。母亲去世,他食不下咽,寝不安席,痛哭了好几天。从此,他失去了母亲,一想到母亲,他就会泪流不止,感到十分凄楚。他到德国之后,经常梦到自己的母亲和祖国母亲。
在1935年11月写的四篇感人的日记中,出国留学网读出他不但爱自己的母亲,还爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后,他写了一篇名叫《寻梦》的文章,表达了他热爱两个母亲的情感。读了这篇文章,我觉得我一定要向季羡林学习。我有时对母亲发脾气;有时还不肯做家务,没有更努力地学习。而他从小失去了母亲,得不到母亲的呵护,却没有受到任何一点影响,反而更加热爱、思念母亲,更加勤奋学习,考取了博士学位,并去德国留学。在哥廷根的时候,他并没有忘记母亲。
在《永久的悔》这篇文章中,他说:“我一生最大的悔,就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者,取得了那么多成就,最终后悔的却是没能孝敬母亲。
现在,我以是六年级的学生了,应该从小孝敬母亲,帮助母亲做一些力所能及的家务,哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了,我不是以前的我了,不是那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了,我必须趁后悔前,尽自己的力,孝敬母亲。《怀念母亲》这篇课文中,作者对母亲的爱使我久久不能忘怀。
看过“怀念母亲读后感范文”
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母亲是我们的根源,母亲是我们的支柱。当我们遇到任何的苦难,都是母亲在背后默默地支持我们,感恩母亲........下面就是读文网小编给大家整理的写感恩母亲的文章感人文章,希望大家喜欢。
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