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不经意间得知一位女性朋友的父亲因为癌症去世,四十几岁的年纪,在这么年轻的时候就离开了,心里有些难过,剩下她母亲和年纪尚小的弟弟,以后的生活就困难了许多,朋友虽然早早就离开学校上班,可是二十岁的年纪要支撑整个家庭,她的母亲也不知道是否改嫁,能不能找到适合的人。想想她家里也一直算是富裕的,可是有太多的钱也不如有个健康的身体过完一生啊,到了该为父母付出的时候却发现……树欲静而风不止,子欲养而亲不待啊……一整天心里都想着这句话,心酸。
中午母亲习惯午休,总让我去给她捡白头发,白发确是越来越多了,不愿意多说话,平时跟母亲的交流很少。说起我朋友的事情来。母亲说昨晚做了梦,梦到她与父亲在战争年代被坏人抓走,然后一同死去。母亲哭醒了,父亲紧紧握住了她的手,然后母亲实实在在的哭了,对父亲说,万一我们俩走了,这俩孩子可怎么办啊。母亲对我说的时候语气十分难过,我嘴上极力的安慰劝说母亲不会这样的,眼里却一直饱含泪水。唯有父母的爱才是最无私而伟大的啊!我劝母亲定期去检查身体,心里暗下决心好好孝敬他们,不想以后尝到子欲养而亲不待的悲哀。
多体谅体谅父母吧,父母的爱不会挂在嘴边,而是深深地扎根在心里啊,反思一下自己的所作所为吧,不要当父母离开的那一天才后悔。人的一生很短暂,我们一天天长大,父母便一天天老去,他们看着我们长大,工作 结婚 生子 ……保护我们一生。终有一天我们也会为人父母,也会体会到对孩子那深深的爱,想到自己的时候,希望不要为以前后悔啊。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这句悲凉的话我一定不会让它实现在我身上!
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导语:亲情是一股涓涓的细流,给我心田带来甜甜的滋润;亲情是一缕柔柔的阳光,让冰冻的心灵无声融化,亲情是一个静静的港湾,让我远航的疲惫烟消云散。下面小编给大家推荐一篇感人的关于亲情的文章,欢迎阅读。更多的亲情文章尽在读文网。
我听过这样一个故事。从前,在农村,有这样一户人家,家里只有一位母亲和一个小男孩,因为家里非常贫穷,所以哪位母亲,只能靠白天给人家背水泥,晚上帮人家洗衣服来养活小男孩、供小男孩读书,然而小男孩也并没有辜负母亲的期望,考上了一个好的大学,找到了一个好的工作,并且有了一个自己的家。
可这并不是幸福的开始,在生活的琐事中,他越来越反感母亲,甚至厌恶母亲,但母亲的脚已瘫痪几年了,现在早已是靠着轮椅‘走路“的了。
或许,父母对我们的爱真的是那么的无私。
一天晚上,他在母亲喝的白开水里,加了安眠药。夜里他悄悄的把母亲背上,打算把母亲背到一个深山老林中丢掉,不知走了多久,他感觉有东西一直从他背上往下掉 ,他转身,却发现母亲正在沿路丢下石子。他大吼’你干什么' 母亲说’孩子,我知道你要把我丢掉,我只是怕你找不着回去的路‘
听到这句话,他没有再继续说话,只是把母亲背回了家。在他的背上,母亲安详的睡着了,但是,却再也没有醒来。
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导语:许多时候,爱上一个人只需要那回眸的一瞬间,而要忘记一个人却要花上无数个不眠的夜。下面小编为您推荐的是关于爱情的文章,欢迎您进行阅读欣赏,更多的优秀文章尽在读文网。
许多时候,爱上一个人只需要那回眸的一瞬间,而要忘记一个人却要花上无数个不眠的夜。在无尽的缠绵以后,在痛彻心扉以后,在漫长的岁月沉淀以后,你终于学会了爱,也终于释怀了那段倾心的青春。
张爱玲在《一别,便是一生》中深情感概:有些爱给了你很多机会,却不在意、不在乎,想重视的时候已经没机会爱了。人生有时候,总是很讽刺。一转身可能就是一世。说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去,竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后,你忽然醒悟,是没有好好珍惜,或者不敢去面对。
一别,便是一生。 许多时候,你不想离开一座城,只是因为你太留恋城里的那个人。多少过往成为离殇,多少回忆成为惘然,又有多少许下誓言的恋人成为相望天涯的陌路人。凡尘中实在留下了太多的眷恋,怎会没有一点思念,怎会没有一丝牵挂?再见,亦或不再见,偏偏来不及与你挥手一别,你我终是道不出一句再见。
曾经花前月下许下的天荒地老,如今都散落成浪迹天涯各自安好的红尘碎梦。爱,在永无止境的思念里慢慢消磨殆尽;情,在无穷无尽的牵挂里渐渐如烟散去。时光安然,岁月静好,惟愿你可以幸福,因为你的幸福,就是我渴望拥有的幸福。
时光荏苒,光阴不再,我与你终究还是不再联系。我想我还是忘不了与你一起拥有的美好过往,但我不会再主动联系你了,相见不如怀念,不是因为我不想你,也不是我忘记了你,而是不想打扰你现在的生活。时光匆匆,繁华经年里,你我早已陌路相望,惟愿各自安好。
时至今昔,我唯一可以做到的就是不打扰你现在的幸福。 多年以后,或许我们还会再见,或许我们不再见,但无论你在何时何地和谁在一起,请你记得一定要幸福,因为你的幸福,就是我最大的幸福。
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导语:这一生,我们只是走在路上匆匆的行者,不断地丢掉梦想,忘记旧爱,那些曾经亲爱的人,也会在彼此的路上渐行渐远。下面小编给大家推荐的是关于人生感悟的文章,欢迎大家进行阅读感悟,希望对大家有所启发。更多的优秀文章尽在读文网。
在报纸上,看到一位朋友的名字,忽然想起来,已经很久没有和他联系过了。到QQ里留言,一大堆的好友里,找来找去,竟然找不到那个熟悉的昵称。电脑前,我有些发愣。出现这种情况,只有两种可能:我把他删了,或者,他把我删了。
QQ里,不断有新的朋友加入。每隔一段时间,我会清理一下,把只说过几次话的,不太熟悉的,长久没有联系过的人,从好友栏里删除。我不知道,是我不小心删掉了他,还是他,将我关在了心门之外。还记得,从茫茫网海里找到对方时,那种欣喜若狂的感觉;还记得,那些从村上春树聊到童年的沙滩再聊到梅菜扣肉的酣畅淋漓彻夜不眠的夜晚;还有那些令人捧腹的动画表情,那些相互间的安慰和鼓励……
什么时候冷落了你?什么时候疏远了你?什么时候,我丢失了你?
晚上,电话响,接起来,一个完全陌生的声音。以为打错了,却听到他在问我的名字。然后,他报上自己的的名子。我嘴巴张得老人,连着“啊”了几声之后,终于在大脑硬盘里搜索到那些已渐模糊的记忆。
连同名字一起搜索出来的,是许多往事的片断。是初中时的同桌,我还记得他把我的橡皮切成碎块,泡在墨水瓶里;记得我们一起去县城参加语文竞赛,路上口渴,他跑了好多人家去为我讨水喝;记得国庆节时班里演节目,我唱歌,他吹口哨为我伴奏……
还是喜欢看怪异的小说吗?看电影时还会哭得一塌糊涂吗?还喜欢吃那种沾着泥土的花生吗?还是不自觉地把钢笔咬在嘴里吗?还天天踢球吗?还变着花样追女孩子吗?还记得后排的小成吗?……
那个晚上,我和一个十几年没有说过话的人,亲密地聊起了那些几乎被我遗忘的岁月。那些被时间和空间拉远了的场景和记忆,那些丢失的人和事,像是电影里缓缓重播的慢镜头,在我心底最柔软的地方,泛起了幸福的浪花。
挂断电话之后,我又问自己:我是在什么时候,什么地方,丢失了你?
还有.那个曾经暗恋至深的人,是从身边有了亲爱的他后丢失的吗?那个从少年时就开始盘桓在心中的梦,是在为了生活四处奔波的时候丢失的吗?那份浪漫温柔的情怀,那颗纯真善感的心,是在一次次被现实刺痛的时候丢失的吗?
这一生,我们只是走在路上匆匆的行者,不断地丢掉梦想,忘记旧爱,那些曾经亲爱的人,也会在彼此的路上渐行渐远。我们在不断地丢失,又在丢失中成长。漫长的一生,就这样在丢失和得到的替换中走过。
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我有那无比绚烂的青春,于是我有了生机盎然的世界。青春如一片丰收恬淡的庄园,硕大的希望与幸福等待着我的一闪而过而采撷满怀。青春中没有等待的果实,只有昂扬的斗志去收获,青春里的我们虽没有指点江山的豪迈壮举但也不乏为了薄发而厚积的深沉。
青春是一首美丽的诗,让我们尽情的抒发自己的灵感。
青春有时也是一首无奈的诗,因为我们懵懂,我们不曾长大,不曾真正的让青春的沃土上开出美丽的花。
青春是我们最好的年华,我们都期待最美的年华遇见最美的Ta,可是生活总让人在青春就要逝去的时候感觉到,原来我们的青春就要过去了。
曾经懵懂的我们突然变得理智,变得成熟,变得现实,变得……仿佛瞬间的我们就穿越了几个世纪,重新审视了一下当年的自己。然后对着身边的影子倾诉:原来,青春的诗篇被我们的挥霍变成了空白。
也许有的人不同,他们可以早早的定位自己,找到属于自己的方向,并且为之努力。也许他们会比我们早一点找到生活的真谛。可是我们却还在告诫自己,我们正青春,我们要趁着青春好好玩几年。
大学的宿舍是我们堕落的地方,我们迷茫的时候会选择回寝室,我们肆意的打游戏的日子也是在寝室,我们无所谓的逃课,把学习扔到一边的时候,我们还是在寝室。宅男的日子就是这么的空虚,寂寞和冷。虽然外面四十多度的高温,我们的心仿佛已经落了厚厚的一层灰,我们甚至还会觉得自己正青春这件事很奇怪。
我们总想着如何能让大学不虚度,可是我们却没想过如何让现在的自己就开始努力。我们总想着如何让那电视中美丽的生活出现在自己的将来,我们却迟迟不肯相信,我们现在并没有做的像成功的人当年那么好。我们仿佛总以为将来的生活就是顺其自然的,我们的美好,幸福就是某一天就会降临的。
不错,这就是我们的青春,我们无奈的充满幻想的青春。我们无法想象多年后我们如何来面对当时的自己,我们回忆着自己的青春,却仿佛没有什么最值得留恋的,甚至有一天我们都忘记自己走过十八岁,走过懵懂的流年。
也许我们又是值得原谅的,因为我们没有生活的压力,没有生活的逼迫,更没有生活给予我们的恩赐,我们觉得自己还年轻,还有时间,我们认为现在的行为是理所当然,因为别人貌似都是这样的。
别人有别人的路,自己有自己的人生。当别人突然有一天变得成熟,变得稳重,我们会不会立刻也让自己进入状态。我们的浮躁让我们无法认清现实,我们的挥霍更我们无所谓,我们的肆意妄为让我们再也看不清多年前的自己。我们正青春,而我们终要面对我们终将逝去的青春。
我们拥有活力,我们拥有激情,我们可以每天都两点睡觉,然后按时起床,我们的生活中充满活力,我们却把这激情用在了无用的地方。
试想,多年后,我们是否还能聚在一起然后通宵玩游戏?多年后,我们是否还有时间去考虑谁家的八卦?我们都在为自己而活,可是仿佛我们的生活都会盗用别人的影子,而且还是最舒适的方面。我们渴望快乐,我们却不懂得创造快乐,我们懂得生活的不易, 我们却不敢真正的去面对。
我们正青春,我们却不曾真正的在做青春的事,所以多年后,我们依然是普通人。
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父母,始終是父母。
沒有理由去質疑,我們曾經的一切,都是父母,從面朝黃土背朝天的日子中,一手給予的,從餓其體膚、省吃儉用、精打細算的生活中苛刻下來,為了什么,為了滿足我們能上學,能學到知識,做個有知識的人,為了補上自己沒能讀上書的遺憾而將一切寄托於你,為了怕你在學校看到別的孩子吃零食會嘴饞,怕你會因為別人家的孩子有零花錢而你沒有丟失面子,為了不讓你穿帶補丁的衣服……是啊,父母給與我們的一切總是無私的,總是無怨無悔的,任勞任怨的。如今,我們又有什么理由因為一點小恨而淡忘父母的愛,否定父母的一切呢?而我們,又是怎么做的呢?
童年的學習時代,我們因為年齡,“稚嫩”“無知”這個詞高掛在頭上,放學了,回到家裏,往常一樣地打開電視機看動畫片,媽媽走了過來,只聽“啪嗒”一聲,媽媽一氣之下把電視關了,你跟媽媽強了起來,不吃飯來威脅媽媽,你跟同學說你的媽媽好討厭,連電視都不讓看,真的好討厭。孩子,媽媽其實是想讓你把精力放在學習上,媽媽鬥大的字不識幾個,唯有你是她的希望,她的寄托。哪怕你能給她一丁點的慰籍,媽媽其實很容易滿足。
初中了,社會日益的發展,“時尚”“潮流”這些詞駐紮於每個人的心底,同學間的攀比心理日益加劇,看到同學穿一些漂亮,潮流的衣服,你讓父母給你買,父母說:“孩子,只要你學習好,我們盡量滿足你的需求”。一貫在學校拿著父母的錢顯大氣的你,帶著父母來到了商場,看到一件中意的衣服,上前問價,“200塊”那售貨員一口價。平時很少買衣服的父母驚訝了,他們連50塊錢的衣服都不曾穿過,200塊買一件衣服真的是很不可思議,但是為了你,拿出了平時買菜還價的利嘴,與售貨員展開了一場口舌戰,身為初中生,高貴的你會覺得很沒面子,跟父母說:“我不買了還不行嗎,舍不得就是舍不得”氣憤地大步甩開回家。父母最終還是幫你買了。孩子,家裏一個月才能掙七八百塊錢,還要吃飯,還要給你零花錢,還要買日用品,還要存錢供你上高中,上大學,為你蓋樓房,取媳婦,哪一樣不要錢,哪一樣不是一大筆的數目,你一件衣服開支了家裏一個月三分之一的收入,孩子,你忍心嗎?每一分錢都是父母一把汗一把淚換來的,省吃儉用省下來的,而你為了一件中意的衣服,滿足你攀比的虛榮心,炫耀你引以為豪而父母會心痛的衣物,炒作你在女生心目中的地位。你何以忍心。你怎么不站在你父母的角度深思下。
高中了,高中算是人生中一個非常重要的環節,不得不說也是未來的一個轉折點,你很清楚。父母時刻不忘之用簡單勵志的語言對你的教誨。因為學習,要住校了,父母不在你的身邊。網絡的心開始泛濫了,一“網”情深的時代來了,網絡的誘惑,同學瘋狂地網遊,而你,盡管生活不是很好,始終沒有經得起網絡的引誘,跟同學通宵了,被網絡迷惑了,學習沉淪了,日益的沉迷於網絡,錢不夠用了,跟父母說:“我的生活費不夠用”,父母心疼你給送來了,沉迷更深了,錢還是不夠,再以欺騙的方式跟父母說:“學校要教補課費"。一次次的滿足,你徹底誤入歧途了。很快,你的錢還是不夠用,實在沒有理由了,在家裏偷偷地拿父母的錢,跟同學、朋友借錢,甚至以冠冕堂皇的理由請假,甚至逃課,去滿足那虛擬的升級遊戲。孩子,網絡是工具,不是玩具,這個時代會上網沒有錯,利用好了網絡你可以享受網絡所帶來的快樂,得到許多受用的知識,反之你將玩物喪志。辜負了父母對你的一切期望,毀了你的一生最寶貴的時光。你想過沒有你的父母,父母若有一天在一家網吧看到你身靠沙發,嘴裏叼著一根連父親從沒抽過的名牌香煙,大腿架在二腿上,眼睛眨都不眨地直視著遊戲中的角色,展現一副社會流氓的角色在父母面前,父母是什么感想,會歎息、會流淚、會絕望、會因為你的所做所為而失去鬥志,自己含辛茹苦,辛苦養育十多年的親生孩子,如今淪落到了如此田地,孩子,你這樣已經將讓父母的一切日夜操勞,辛苦奮鬥的努力失去了任何意義。你想問為什么嗎?因為你,才是他們奮鬥的根本動力。沒有你,他們可以簡單的生活。
是的,每個父母都有一顆望子成龍,望女成鳳的心,父母給與的一切雖然比不上那些出自豪門的家庭,當你抱怨自己的父母為什么不是大款的時候,抱怨父母比不上別人家的父母的時候,孩子,你錯了,父母還希望自己的孩子比別人的孩子強呢!父母人窮志不窮,因為沒有文化,對於你,一個有學識的人來說,當今社會,沒有文化在社會中要承受多大的壓力,你是知道的,父母把希望寄托給了你,可是你又是怎么做的呢!一次次讓父母失望,一次次給父母闖紕漏,孩子,父母的愛你懂了多少,那些曾經頹廢的時光加起來可以陪父母走過多少天,父母的辛酸,你又懂了多少,父母在社會中低著頭背著做人的原則去為你掙學費,你對父母說過一聲:“爸,你辛苦了,媽,您辛苦了”了沒。沒有,因為什么?因為面子,因為羞澀。
寫下,說的並不只是別人,回憶的也許更多的是我自己。慚愧,內疚。我知道有的人經曆與我是大體相同。一次次辜負父母對我們的期望,但是,這一切根深蒂未固,因為我們還年輕,父母還有機會看到我們今後的人生發展,而我們要做的,正是證明給他們看,我們可以光溜溜地來到人世,決不能光溜溜地走完人生,總要做點什么,不辜負父母,孝順父母也許就是你人生價值的最初體現。我也堅信我自己能給父母日後的回報,雖然不是很偉大,但我會努力。
“不辜負”這個詞所能包含的太多了,古人說:“事父母幾諫,見志不從,又敬不違,勞而不怨”這句話我們不用古人的解釋,用現實的語句來說,父母與我們之間的代溝,年齡的差距、父母們曾經不尋常的經曆導致父母趕不上我們的腳步,跟不上時代的節奏,父母們的思想,理論有時候是同我們很是排斥,作為子女的我們,“包容”“謙讓”才是我們一個孝順父母應該做的。步步相逼,與父母爭執那所謂“你想要的結果”更不是一個有學識的所做出的舉動,這裏看來,其實包容、謙讓也可以說是一種“不辜負”的體現。
我們都是孩子,在父母眼中,永遠都是,有句話叫“大恩不言謝”父母所給予的一切,你不能簡簡單單的說聲謝謝,盡管父母並不期望你能回報,但是你必須做到,不要把回報當作是一種法律上的約束,一種義務。拋開一切,你們有的是血濃於水的親情,這是你一個為人子女為“善”“忠”“孝”的體現。這裏看,一種無言的回報不能不說也是一種“不辜負”父母的體現。
電視上看到一些女孩子因為愛情失敗而放棄了寶貴的生命,真的是令人很悲痛惋惜。所謂的感情,在這個時代不得不說很具有殺傷力,罪魁禍首大部分都是男生,這裏,我只想對那些正在愛情路上失敗的女孩子人說幾句,如果你因為愛情失敗而有了輕生的念頭,因為那個男人不愛你了,你想用輕生的念頭來讓他看到這就是“你拋棄我的結果”。我告訴你,你錯了,傷心絕望的人是你的父母,不是他。你忍心讓你的父母白發人送黑發人嗎?你忍心讓你的父母看到辛苦養育20多年,因為一場愛情而放棄生命的情景嗎?是不是該深思下。這裏特別強調“愛自己”更是一種“不辜負”父母的體現。
最後,我想對“天亮了”解釋一下。不要誤會,這裏是說我寫完文章時此時快天亮了,更想表達的是,天亮了,我們該覺醒了,不要再讓人說“可憐天下父母心了”更不要再辜負我們偉大的父母了。
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在一段柔软的、细腻的情感文字面前,忽然被触动生情,并且眼眸莫名变得潮湿,一颗心也无限柔软起来的人,一定是心底有故事的人。那段锁在心底的私密的情感,曾经那么热烈的喧哗了内心的一方宁静,那么深的把一颗心在毫无准备的状态下揉碎,然后又是那么甜蜜的纠缠着你,久久走不出它重重的包围。
把过往的片段装订成记忆的画册,在一个人的夜色里独享那份回忆的寂寞,此时的心是悲凉酸涩的。为什么美丽的爱总在远方?为什么那撕心裂肺爱着的人总是一次次入了我的愁肠?
有一个人,当我们爱着的时候,感觉是那么的无能为力,直到失去他的时候,依然感觉是那么的不堪盈握。难道这一切都是宿命里早已既定的结局?落在风中的孤叶,飘在水中的落红,和那一份在心底丢失了的爱,带给人的都是一样的凄凉的感觉,有一种情感曾经那么惊艳的来过,却又在不经意的转身里永久的失去,任时光的脚步湮灭了脸上的泪痕,那种隐隐的疼却再也无法说出口,没有更贴切的语言来表达和描述。。
总有一些相遇如流水逝去,总有一些缘份却永久搁置成了心底的秘密。曾经那么不小心,就将自己淹没在红尘的梦里,曾经那么不小心便被一个人触动了自己最敏感的那根心弦,然而当流星滑落的刹那,最美的一切均已幻灭。
总有一个故事成为了人生的过去,成为了人生书稿上一页发黄了的记忆。那些曾经来过我们生命里的人和那些曾经历历在目的情节,被永远的埋在岁月的尘埃里,不敢再去翻动,不敢再去触摸。
人生就是不断的在那些未知的风景里穿过,有些人会深深的吸引了你,感动了你,让你感慨让你流泪,让你微笑着记下这一切。有些风景会遥远在你的身后,或许你会忍不住再回头张望几眼,却无法将它们带上远行的路途。任何的人,任何的事,都会成为一个无法捕捉的过去,我们只能以安然的心态去坦然面对那些失落的遗憾。相信人生的海水会将许多的痕迹冲洗掉,忘不掉的只能沉淀在经年的心底。常常为了拒绝某种忽然来袭的痛感,往往会强迫自己去忘记一些东西。那是躲避伤害的一种方式吗?那些迷茫的怀念也在你的心头有过吗?一段风花雪夜的故事,和那个陌生在时光里的身影,却带走了我一生的微笑。
看着一个人的背影终于消失在自己的视线里,一切在时光咆哮的河流里,又都回复了最初的平静。有一种距离曾经知道是那么艰难的无法跨越,故事的最终依然没有勇气去跨越它。为什么那最初的甜蜜却被写成了一笔最终的悲伤?
静静的痴守在一空夜色的宁静里,那些被忽略和遗忘了的心情,有一天忽然如秋雨般淋过心头,那种揪心的疼痛的感觉再一次从遥远的心底被唤起。爱如烟花一样美,灿烂到极致之后注定在一场无奈中凋谢,我不能左右,你也不能左右。
总有一份生命的疼需要我们去承受,如果它不在你的人生中,那么一定在你的爱情里。曾经我是那么想给你我一生的幸福,但始终无法在一段既定的距离里抵达你。
星光黯淡的夜晚,每一次抬眸远方,都会再一次撩拨起心中的微痛。那些意想不到的心碎,那些和青春一样一去不复返的爱情的悲欢,再一次在心底奏响凄婉的旋律。我却只能将一生的隐痛缠绕在文字的青藤。
有些人只有在失去你后,才会懂得你的珍贵。痛过之后是绝望的放下,从此不再苛求一个美好的结果,不再费尽心机将一切的不舍挽留。如果风注定要带走一些什么,那么就让自己淡然的学会放手。
昨天的路再美,也不能代替今天的行走。尘封,只是为了让曾经的美好继续停留在那里,让为了让长大的自己静静的远离一份痛楚,为了让明天的时间多一些明亮的颜色,为了更好的去认真履行自己生命的意义。
总有一抹在风中遗落的尘埃,记载着我们那年那月爱着的心情。总有一个未来,我们幻想不起,总有一个明天,彼此不再有任何的关系。每一段爱情,都是一种疼痛的领悟,从此山不再相逢,水亦不再相逢。。
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读文网L小编赠语:独自一人,站在窗边,隔着玻璃独自遥望,沉浸在那场相爱的烟雨中,轻轻闭上双眼,这一瞬间,我突然感觉思念一词,已经无法形容我此刻的深情,那种深度,感受,已然无法触及到灵魂深处,写下一篇相思的文字,慰藉彼此的想念,有一种深爱,叫做不再联系。
人世间有一种爱,明明是深爱,却注定不能完美 ,明明是深爱,却不得不离开,明明是深爱,却要苦苦等待,有一种爱,你们不再联系,却拼命惦着对方,明知道这样没有结果,只会空了等待,伤了又伤,你却依旧守候,不离不弃这份深情,明知前方无明路,你的心却早已收不回来。
因为彼此深爱,我们没有奢求,没有怨言,没有谁对谁错,红尘情爱,情字本无解,相映,是一阕优美的篇章,相惜,是一种情爱的升华,相念,是一种难得的默契,渐渐的,我们只能沉浸在这样的结局中,任时间如流水般划过,留下一世的苍凉。
流年易逝,那段刻骨铭心的爱,一去不复返,那些遗憾与无奈,依然游曳在脑海间,尘缘散,情未了,一声再见,或者就此划下句点,多少憾事,化成一滴滴泪水,几度汹涌 ,几度沉溺,无论那时如何深爱,都变得遥远而清晰,有缘相恋,无缘相守,也许就是最大的无助。
在我最美的年华里,我遇到了深爱的你,那时我们一起笑过,哭过,也曾为我们的爱苦苦挣扎过,无情的岁月终究还是苍老了一段年华,我体会到了岁月的悲凉,命运的残忍,我的伤痛和思念只能深藏心底,从此无人问津,无人关怀,无人怜悯。
转眼已经过去快一年了,在那些无数个没有你陪伴的日子里,我无数次有想要联系的冲动,最终都被自己残忍的扼杀在摇篮中,因为爱你,所以慈悲,因为爱你,所以沉默,我故作冷漠的疏远你,只是因为我爱你,我不想让你继续沉溺在这份毫无意义的情感中,我想你该拥有属于你自己的生活,属于你的爱情,属于你的未来。
我对你的爱,依旧守候在原地,沉默的日子,依然继续上演着,那些诺言,似乎消了七月的暑气,让炎热的天气不再升温,我依然留恋在有你的方向,聆听呓语,喃喃低吟那段不舍的爱恋,自你离开后,咫尺天涯的距离,将一份思念分隔在此岸与彼岸,不敢想象执手的倾心,只怕想了,爱会缠绵缱绻不能控制,不敢思量离别的情景,只怕思量了,心又开始疼痛难忍,这种自相矛盾的心境,或许只有自己才能领会,在特定的时间,特定的场合,选择刻意的逃避,也算是对自己唯一的救赎方式。
我们彼此心里清楚,我们不能走到最后,不是你无情,更不是我无情,这是我最真挚的话语,我的离开,不是因为不再爱你,而是我不能给你想要的期许和结果,尽管我知道我是那么在乎你,可是我不能自私,不能剥夺你重新去爱的权利,所以我只能在这样无助的夜晚,写下一篇篇带血的心声,随着岁月的流逝,我将把你默默的收藏在我的记忆中。
远方的爱人,我真的不能没有你,不能忘了你,感谢你曾经出现在我的生命里,我将在红尘的路上,继续守候我们的情缘,无怨无悔,心若相知,无言也幸福,心若默契,无言也相知,你觉得呢?
有些人注定越走越远,有些人即使相隔千里,即使彼此看不到对方的容颜,却始终会心手相牵,尽管有千山万水的阻碍,仍然比海更深,比爱还远。
从此我将一个人,独自守在寂寞的城堡内,沉默在风里,沉默在一个又一个的季节里,有一种深爱,叫做不再联系!
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昨夜我又梦见到父亲了,我正在单位开会,他突然就出现在会议室门外,一脸憔悴凄凉……父亲去世已经两个月了,一象想起他临终前大颗滚落的眼泪,我就像掉进了逃不出的心罚。
那天晚上养老院电话说父亲病重时,我正在参加同学聚会。当时,气氛很热烈,我喝了不少酒,微醺中,我和同学说:“我父亲没事,我接到这样电话不是一次两次了。”当我带着酒气赶到医院时,父亲已进入昏迷状态,养老院的人说父亲是撑着最后一口气,在等我。看见我,父亲虚弱地张张嘴,但纵有千言万语,已说不出一个子来,大颗大颗泪珠从他的眼角滚落,之后,他疲惫地闭上了眼睛,再也没有醒来。我那种锥心的痛和自责,无人能够理解。
五年前,父亲因病生活不能自理。母亲已经去世了,招呼父亲就成了我沉重的负担,可能是因为有病吧,父亲的脾气变得很古怪。进养老院的前三年,我先后给父亲找过八个保姆。有时我晚上下班到家,正要给孩子做饭,保姆就来电话了,说父亲又发火了,不肯吃饭。我要是有一天不去看父亲,他就和保姆闹腾,他说,还是丫头做的饭好吃。还是丫头贴心。
先生在北京工作,我的工作压力也很大。我每天晚上安顿完父亲,回到家孩子已经睡了,日复一日,一年下来,我累得半死,人瘦了好多。我的小家庭进入无序状态,先生也开始抱怨。
2006年底,我心中的烦累达到了顶点,我就和国外的大哥商量,推说我身体不好,想把父亲送进养老院。大哥同意了,事实上,因为不能在父亲身边尽孝,大哥一直对我满怀愧疚。那天他打电话劝父亲去养老院时,父亲一直沉默。后来大哥说,妹妹身体不好,时间长了会把妹妹累垮的;再说,也会影响她的家庭和睦。父亲哭了,他说:我糊涂呀,我拖累丫头了。
就这样,因为我们经济条件尚好,也为了花钱买心安,弥补感情上的“欠债”,我给父亲选择了一家很好的养老院。
同一个房间的大爷对父亲说:“完了,这辈子完了,孩子不要咱们了。”
父亲是个要面子的人,当然也是怕我难过,他说:“没什么,老哥,既然孩子们小的时候要送到幼儿园,为什么咱们年纪大了就不能送到养老院呢?孩子们也不易,让咱们住到这么好的养老院就是孝顺呢。”
我想起当年父亲送我上幼儿园的情形,第一次去我特别不适应,父亲便一直把我抱在怀里,直到进了教室,他初赛依依不舍把我教给老师。初去的那几天,我总是哭闹,父亲每次都要站在幼儿园的栅栏门外头,看我玩一会儿才离开。
那天,初到养老院,曾经在家里顶天立地的父亲,像个无助无奈的孩子。想到这里,我再也忍不住了,从身后抱住父亲,泪如泉涌……父亲忍住泪,拍拍我的头对同屋的大爷说:“丫头舍不得我来,是我自己非要来的。”
把父亲送进养老院的两个月后,我竞聘当上了一个部门的主管,总得加班。先生在北京工作根本顾不了家事,孩子的学习成绩不理想……我没有多余的精力去照顾父亲。坦白地说,很多时候我去养老院看父亲都是敷衍了事,怕别人说我把老人扔进养老院不管了。
如今,失去父亲的痛和内心的拷问,沉得就像一座大山在我的心头。有时在路上看到养老院的牌子,我也会忍不住泪流满面。
同学聚会那天我穿的那身衣服,被我压在了柜底。聚会的头一天,原本是我和父亲约好去看他的日子。但是因为聚会,因为会见到那个我曾经心仪后来错过的男人,我在大街上流连,买了一天的衣服。转天上午,我本来还可以去看父亲的,我却打电话给父亲说单位有急事要加班,事实上,我在美容院里做了一上午的皮肤护理。我不知道那就是和父亲的最后一次说话。几个小时后,我失去了父亲。
现在我想孝敬父亲,却再也没有机会了。“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。”
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