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15岁,高一。我第一次遇到他,也是第一次遇到你。他坐在我的前边,你坐在我的旁边。你开心的跟我叫姐姐,我从此多了一个好妹妹;他阳光帅气而不善言辞,我从此多了一个暗恋的对象。日子过得平淡而充实,只是埋在书本堆里,从来不轻易吐露自己的情感。每到考试,第一名是我,第二名是他,我开心地看着成绩单,放佛是冥冥之中的一种缘分。我把小小的情感深深地埋在心里,每天照样吃着妈妈做的饭,就像从小学到初中,一直扮演着的好孩子。
16岁,高二。我试过了你给我出了每一个馊主意,可是他都不为所动。也不知道是你的主意太差,还是我的演技糟糕,亦或是他的拒绝。班主任给妈妈打电话说我最近总是心不在焉,班里的头把交椅也拱手让给了他。世界上只有你和我两个人知道这其中的缘由,你在我妈妈面前也总是替我圆谎,让我免去了许多关键时刻的紧张。
17岁,高三。他终于没有耐住我的软磨硬泡,成为了我正牌的男友。两个人的甜蜜,就像过家家一样,在食堂里用同一把勺子,喝同一碗粥。他喂我一口,我喂他一口。你远远的看着,总是在无人的时候问我什么时候会给你发喜糖。我突然想起我已经好久没有在晚饭的时候,匆匆的赶回家吃妈妈做的晚饭再回来上晚自习了。班主任把妈妈请到了学校里,在办公室里,两个人一起叫我不要因为恋爱耽误了学业,我点了点头,眼神里却透着倔强。
18岁,复读。临近高考淋的一场大雨,让我在重感冒中一片迷茫,甚至都不知道是怎么从考场里走出来的。他去了北京,你也去了北京;他在北边,你在南边。每一天早上,下了早自习,七点钟半个小时的休息时间,在学校肮脏而混乱的食堂,胡乱吃两口早点,找一间公共电话亭,跟他聊十分钟,这是我每天的最大的期盼。电话的那一头,是他朦胧的睡意,而我留下的,是无数张IC卡。你每周都会寄信给我,我也攒下了一大堆漂亮的邮票。那一年的情人节,我开学了,他还在放寒假,他带着玫瑰花和巧克力来学校看我,你是第一个与我分担的快乐。
19岁,大一。我考到了天津,一所知名的学府,并不比他差。妈妈也不再反对我们的爱情。每个月的月底,他都会坐火车跑过来看我;而每个月的月中,我都要到火车站去接你。都来了好多趟了,你就不能自己过来吗?我曾经问过你。你说,妹妹不记路是理所当然的。身处两地的日子有时候会孤单,但总要强过一个上大学,一个还在上高中。高考的成绩证明了我不再是这个学校比较优秀的一位,相对轻松的学业和每天一次的电话不足以充实起我的生活。
20岁,大二。两个人似乎没什么话好说了,从三五天一个电话到七八天一个电话再到半个月一次电话,我觉得他在跟我说话的时候,总是带着一些莫名的疲惫,而我也是一样。我不知道究竟发生了什么,有一次在你给我打电话的时候我抱怨道。你笑着说,他会不会是要出轨啊?从南城到北城,出了来看我的时候,你每个周末都要跑上一趟,偷偷的盯着他都在做些什么,直到有一天,你告诉我他有了新的女友。
21岁,大三。你还是每个月都要跑过来一趟。你说你要考研,我知道你好忙好忙。可是在天津,你从来都不说自己的生活,只是陪着我在校园的操场上一圈一圈的走着,说些闲话;或是去滨江道的服装批发市场买衣服,你告诉我动物园批发市场比这里恐怖得多了。夜晚的校园到处可见一对对的情侣,你问我什么时候打算开始我的第二段恋情,我摇了摇头;我问你什么时候打算开始你的第一段恋情,你也摇了摇头。校园里昏黄的路灯的小道上,只有你和我这么晚了还在外边闲逛。
22岁,大四。你考研失败,但找工作还算顺利。一个周末,他突然跑到我的学校,问我还愿不愿意做他的女友。我告诉了你这个消息,你连夜从北京赶了过来,上上下下的把他打量了半天,悄悄地对我说,他靠不住。我摇了摇头,毕竟彼此熟悉,总比重新选择一个陌生人要好得多。你也摇了摇头,似乎对我的见解并不以为然。
23岁。我不知道妈妈是不是这么急着想抱外孙。毕业后我也去了北京工作,没过多久,一场婚礼就在老家举行了。那一天你是伴娘,我笑着告诉你,早说过不会短了你的喜糖。在老家,我家和他家离的很近,骑自行车也不过半个小时的路程。那一天,高中的同学们也到了不少,从高中相识,到如今八年有余,终于走到了一起,几乎算是学校的一段传奇,不知让多少人羡慕我们的甜蜜与美满。
24岁。油盐酱醋、锅碗瓢盆的生活并不是那么让人满意。两个人在五环的外边租了一个一室一厅的小房子,局促而温馨。只是这种温馨持续的太短,他被派往了南京的分公司。收拾行李的时候,我忍不住默默的落泪。我从天津赶来,而他却走了。寂寞的日子,你每个周末都会陪我来住两天,我问你什么时候才会考虑自己的终身大事,你仍然像以前一样笑而不答。
25岁。南京太远,我不愿意去,而他也很少回来。我知道他很忙,忙工作,忙应酬,忙着他的魔兽世界。电话打过去,关机,无人接听,不在服务区。我只有独自孤坐到天明,对着屏幕敲下连自己都不知道有什么意义的字。只有一个电话永远可以打通,无论是凌晨三点,还是天色微明,听到的第一个字永远是“姐”。“老婆,明天我不能陪你去买衣服了。”有一个周一的凌晨一点多,我突然收到他的短信。电话拨回去,他几乎醉的不省人事。我知道我好像错过了什么。在北京,经常陪我去买衣服的,也只有你了。动物园的批发市场确实很大,从地上到地下,有好几座楼,仔细的逛下来,好几天都逛不完。
26岁。他从南京回来了,依然是每天的工作、应酬、魔兽世界。我们租了一个两室一厅的大房子,房租几乎是我们工资的一半。到了晚上,他总是喜欢把自己关在自己的屋子里,一颗接一颗地抽着烟,连睡觉的时候,都不回来。不能陪我多说几句话吗?我问道。烟味太重了,他总是这样拒绝我。我可以不在乎么?但我看到了他跟我说话时的眼睛一直没离开电脑屏幕上“死亡之翼”四个小字。我也从来没有问过他那条短信是不是发错了人,不知道他自己究竟有没有察觉。我原以为他从南京回来了,可以彻底抛开在南京发生的种种,可是我终于知道,我不是他的那个尽善尽美的选择。
27岁。四年的婚姻在他的妈妈和我的妈妈的苦口婆心之下还是走到了尽头。清晨到民政局,把我们的结婚证改了一个字。妈妈在我的面前叹息,似乎还要说些什么。可是妈妈,我真的累了,请讲得轻些吧。波折了十年,终于又回到了原点,带走的,却是永远无法回来的青春岁月。他从房子里搬出去了,你搬了进来。十二年的姐妹,我到现在多么希望我才是那个妹妹。我忍不住伏在你的怀里哭泣,或许只有你在我身边时,我才不用装作那么坚强。
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相遇了,是不是離別就不遠了?聚和散,本來就親如一家。如果說,時間會改變最初的美好,我只願,定格在初見你的那一秒。如果說,曾經的相遇已成殤,我只願,記取你最初的模樣。細雨紛飛,那一層層唯美的雨幕背後,隱匿了雨點兒的幾多辛酸。偶有調皮的雨絲總喜撫摸我的臉頰,浸濕我的眼眶,迷離我的眉眼。恍惚間又出現了那個再熟悉不過的身影。那身影,忽遠忽近,若隱若現。永遠不會結疤的傷口刺骨般的疼,深藏心底的回憶如潮水般湧來,直至將我淹沒……想起初見那一日,曆久彌深,經年不散……
遇見你,是我人生中最美的點綴,因你的陪伴,我不再孤單,願與你漫觀雲卷雲舒,靜看花開花落。遇見你,是我生命中最美的際遇,因你的愛,我不再憂傷,願與你共赴天涯,纏綿繾綣。遇見你,願我年華裏最美的眷戀,因你的關切,我不再彷徨,願與你琴瑟和鳴,共譜一曲愛的梵音。孤影殘虹,染了紅塵幾許?蹉跎歲月,淡去了幾多美好?而我期待的"願得一人心,白首不相離"不過是一場鏡花水月的夢裏繁華。你也許會決絕的離開我的世界,也許任我如何挽留都不會有一絲動容。如果命運可以讓我再選擇一次,我依然無怨無悔與你相遇…………
無數次淚眼迷離,破碎的心該怎么去粘合?有誰知?遺失的美如三千繁華落盡般滄桑冷淒,該如何去尋找?憑誰問?是否清淺流年裏,獨留我殘喘著哀歎惋惜?一直以為幸福近在咫尺,然而山盟雖在情已無蹤。縱有千千濃情蜜意,錦書已然難托。一直樂此不疲的追著幸福跑,可我怎么忘了,我和幸福之間始終隔著一小段無法跨越的距離。可知,為了愛你,我變得不再是自己。縱使低到塵埃也無所畏。曾傻傻的以為只要我對你好,你也會對我同樣好。曾因你的一句話而悲傷好幾天,曾因你的一個微笑而快樂好幾天。可這一切在你眼裏卻那般無所謂,滿腹憂傷與誰訴……
你可知,想起你淚如雨,憶相逢,幾回魂夢與君同。陷入思念的囚籠無以自拔。不入相思門,又怎知相思苦?相思相念不相見,無數次告誡自己不要去想,卻還是讓思念乘了上風,囂張的侵蝕。你可知,一直追尋的好夢,終還是難成。誰又知我此時情?無數個夢裏依稀可見你的身影,那般真實。然而夢卻無情,即便連那一刻的端詳,都如此匆匆。曾想過,如若我是那飛蛾,明知撲向火焰便瞬間灰飛煙滅,仍會義無反顧,哪怕此生萬劫不複。不奢求你會在看見那燈影時想起我的剪影,只願那一點燈火的薄暖能讓你在彷徨的雨夜不覺孤單,依然會有我的陪伴。願舍棄那繁華,醉笑陪君三千場,不訴離殤,不求"執子之手,與子攜老" 只願在你開心時,陪你笑,在你悲傷時,陪你哭,若相遇又怎舍得離去……
無數次問自己,假如人生不曾相遇,我還是那個我,偶爾做做夢,然後,開始日複一日的奔波,淹沒在這喧囂的城市裏。我不會了解,這個世界還有這樣的一個你,只有你能讓我回味,也只有你會讓我心醉。假如人生不曾相遇,我不會相信,有一個人可以百看不厭,有一個人一認識就覺得溫馨。明知不能相逢,為何魂牽夢系?我又怎能深刻地體會到什么樣叫遠,什么叫近,遠是距離,近在心底。假如人生不曾相遇,不曾想過會牽掛一個遠方的你。我有深切的願望,願你快樂每一天。淡淡的情懷很真,淡淡的問候很純,淡淡的思念很深,淡淡的祝福最真!雖然一切只能給虛幻中的你……
假如人生不曾相遇,我不知道自己有那樣一個習慣,收集你的歡笑,收集你的感情,收集你的一切一切。假如人生不曾相遇,我不能深刻的體會孤獨和憂傷,有著莫名的感動,激蕩著熱淚盈眶的心情入眠。假如人生不曾相遇,我不會保持著一個人的想象,即使這想象難免寂寞無奈,但我仍然堅持著這樣的夢想。假如人生不曾相遇,我怎會理解一個人的孤獨是那樣銘心,但卻可以釋放自我的彷徨與無助。含淚的滄桑,無限的困惑,因為遇見了你,才會有更深的意義。可為什么在愛的時候,總伴著淡淡的心傷?假如人生不曾相遇,我怎么能知道愛情存在的真正意義。必須有緣才能共舞,珍惜今天所愛方能同步。假如人生不曾相遇,我還是我,你依然是你,是不是就錯過了人生最絢麗的奇遇……
只是你到底該不該走進我空白的生命,該不該招惹我對浪漫的幻想,該不該點綴我平仄的生活,該不該駐足我白山松水的夢境,該不該撩撥我薄如蟬翼的心弦,又該不該撒播多情的種子?時間難倒回,空間易破碎。我以飛蛾撲火的姿勢追逐你,卻看到你的眼神在四處遊離,難道就讓這份愛擱淺嗎?你比我理智,比我淡定,一念起,天涯咫尺,一念滅,咫尺天涯。有時候,你選擇與某人保持距離,不是因為不在乎,而是因為你清楚的知道,他不屬於你。就這樣寂寂的守侯,若即若離,始終涇渭分明。彼此只是彼此生命中的過客而已,如魚飲水,冷暖自知。因為懂得而相知,因為相知而相惜,因為有你,我的心陽光明媚,因為有你,我就有了牽掛和思念,因為有你,我的生活充滿了甜蜜……
因為有你,我的夢裏滿滿的都是幸福,因為有你,我的生命才會綻放如花。就像他們說的,你是我聽歌聽到一半會想起的人,你是我快樂的時候想一起分享的人,你是我痛苦的時候想傾訴的人,你是我最愛卻無法相守的人,你是我最想見到卻又怕見到的人,你是我心底裏的那個人。沒有你即使在人山人海中也會感到寂寞,沒有你即使擁有全世界也不會快樂。然而我終究沒趕上與你同行的列車。你憐惜,你懂的,你於我無望的契合,可最終我們也只能擦肩而過。是不是因為寂寞,才有了惺惺相惜的趁虛而入?是不是你的沉默,終究蛻變成我無法逾越的河?是不是你的傷口,蟄伏在潮濕的心房始終葳蕤生長?沒有草長鶯飛的傳說,沒有海枯石爛的愛情,沒有完美的童話世界,沒有相濡以沫的相依偎,沒有兩兩相望的雙宿雙棲?可是既然相遇了,早該知道了這樣的結果,既然相惜了我又怎么舍得離你而去……
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15歲,高一。我第一次遇到他,也是第一次遇到你。他坐在我的前邊,你坐在我的旁邊。你開心的跟我叫姐姐,我從此多了一個好妹妹;他陽光帥氣而不善言辭,我從此多了一個暗戀的對象。日子過得平淡而充實,只是埋在書本堆裏,從來不輕易吐露自己的情感。每到考試,第一名是我,第二名是他,我開心地看著成績單,放佛是冥冥之中的一種緣分。我把小小的情感深深地埋在心裏,每天照樣吃著媽媽做的飯,就像從小學到初中,一直扮演著的好孩子。
16歲,高二。我試過了你給我出了每一個餿主意,可是他都不為所動。也不知道是你的主意太差,還是我的演技糟糕,亦或是他的拒絕。班主任給媽媽打電話說我最近總是心不在焉,班裏的頭把交椅也拱手讓給了他。世界上只有你和我兩個人知道這其中的緣由,你在我媽媽面前也總是替我圓謊,讓我免去了許多關鍵時刻的緊張。
17歲,高三。他終於沒有耐住我的軟磨硬泡,成為了我正牌的男友。兩個人的甜蜜,就像過家家一樣,在食堂裏用同一把勺子,喝同一碗粥。他喂我一口,我喂他一口。你遠遠的看著,總是在無人的時候問我什么時候會給你發喜糖。我突然想起我已經好久沒有在晚飯的時候,匆匆的趕回家吃媽媽做的晚飯再回來上晚自習了。班主任把媽媽請到了學校裏,在辦公室裏,兩個人一起叫我不要因為戀愛耽誤了學業,我點了點頭,眼神裏卻透著倔強。
18歲,複讀。臨近高考淋的一場大雨,讓我在重感冒中一片迷茫,甚至都不知道是怎么從考場裏走出來的。他去了北京,你也去了北京;他在北邊,你在南邊。每一天早上,下了早自習,七點鍾半個小時的休息時間,在學校肮髒而混亂的食堂,胡亂吃兩口早點,找一間公共電話亭,跟他聊十分鍾,這是我每天的最大的期盼。電話的那一頭,是他朦朧的睡意,而我留下的,是無數張IC卡。你每周都會寄信給我,我也攢下了一大堆漂亮的郵票。那一年的情人節,我開學了,他還在放寒假,他帶著玫瑰花和巧克力來學校看我,你是第一個與我分擔的快樂。
19歲,大一。我考到了天津,一所知名的學府,並不比他差。媽媽也不再反對我們的愛情。每個月的月底,他都會坐火車跑過來看我;而每個月的月中,我都要到火車站去接你。都來了好多趟了,你就不能自己過來嗎?我曾經問過你。你說,妹妹不記路是理所當然的。身處兩地的日子有時候會孤單,但總要強過一個上大學,一個還在上高中。高考的成績證明了我不再是這個學校比較優秀的一位,相對輕松的學業和每天一次的電話不足以充實起我的生活。
20歲,大二。兩個人似乎沒什么話好說了,從三五天一個電話到七八天一個電話再到半個月一次電話,我覺得他在跟我說話的時候,總是帶著一些莫名的疲憊,而我也是一樣。我不知道究竟發生了什么,有一次在你給我打電話的時候我抱怨道。你笑著說,他會不會是要出軌啊?從南城到北城,出了來看我的時候,你每個周末都要跑上一趟,偷偷的盯著他都在做些什么,直到有一天,你告訴我他有了新的女友。
21歲,大三。你還是每個月都要跑過來一趟。你說你要考研,我知道你好忙好忙。可是在天津,你從來都不說自己的生活,只是陪著我在校園的操場上一圈一圈的走著,說些閑話;或是去濱江道的服裝批發市場買衣服,你告訴我動物園批發市場比這裏恐怖得多了。夜晚的校園到處可見一對對的情侶,你問我什么時候打算開始我的第二段戀情,我搖了搖頭;我問你什么時候打算開始你的第一段戀情,你也搖了搖頭。校園裏昏黃的路燈的小道上,只有你和我這么晚了還在外邊閑逛。
22歲,大四。你考研失敗,但找工作還算順利。一個周末,他突然跑到我的學校,問我還願不願意做他的女友。我告訴了你這個消息,你連夜從北京趕了過來,上上下下的把他打量了半天,悄悄地對我說,他靠不住。我搖了搖頭,畢竟彼此熟悉,總比重新選擇一個陌生人要好得多。你也搖了搖頭,似乎對我的見解並不以為然。
23歲。我不知道媽媽是不是這么急著想抱外孫。畢業後我也去了北京工作,沒過多久,一場婚禮就在老家舉行了。那一天你是伴娘,我笑著告訴你,早說過不會短了你的喜糖。在老家,我家和他家離的很近,騎自行車也不過半個小時的路程。那一天,高中的同學們也到了不少,從高中相識,到如今八年有餘,終於走到了一起,幾乎算是學校的一段傳奇,不知讓多少人羨慕我們的甜蜜與美滿。
24歲。油鹽醬醋、鍋碗瓢盆的生活並不是那么讓人滿意。兩個人在五環的外邊租了一個一室一廳的小房子,局促而溫馨。只是這種溫馨持續的太短,他被派往了南京的分公司。收拾行李的時候,我忍不住默默的落淚。我從天津趕來,而他卻走了。寂寞的日子,你每個周末都會陪我來住兩天,我問你什么時候才會考慮自己的終身大事,你仍然像以前一樣笑而不答。
25歲。南京太遠,我不願意去,而他也很少回來。我知道他很忙,忙工作,忙應酬,忙著他的魔獸世界。電話打過去,關機,無人接聽,不在服務區。我只有獨自孤坐到天明,對著屏幕敲下連自己都不知道有什么意義的字。只有一個電話永遠可以打通,無論是淩晨三點,還是天色微明,聽到的第一個字永遠是“姐”。“老婆,明天我不能陪你去買衣服了。”有一個周一的淩晨一點多,我突然收到他的短信。電話撥回去,他幾乎醉的不省人事。我知道我好像錯過了什么。在北京,經常陪我去買衣服的,也只有你了。動物園的批發市場確實很大,從地上到地下,有好幾座樓,仔細的逛下來,好幾天都逛不完。
26歲。他從南京回來了,依然是每天的工作、應酬、魔獸世界。我們租了一個兩室一廳的大房子,房租幾乎是我們工資的一半。到了晚上,他總是喜歡把自己關在自己的屋子裏,一顆接一顆地抽著煙,連睡覺的時候,都不回來。不能陪我多說幾句話嗎?我問道。煙味太重了,他總是這樣拒絕我。我可以不在乎么?但我看到了他跟我說話時的眼睛一直沒離開電腦屏幕上“死亡之翼”四個小字。我也從來沒有問過他那條短信是不是發錯了人,不知道他自己究竟有沒有察覺。我原以為他從南京回來了,可以徹底拋開在南京發生的種種,可是我終於知道,我不是他的那個盡善盡美的選擇。
27歲。四年的婚姻在他的媽媽和我的媽媽的苦口婆心之下還是走到了盡頭。清晨到民政局,把我們的結婚證改了一個字。媽媽在我的面前歎息,似乎還要說些什么。可是媽媽,我真的累了,請講得輕些吧。波折了十年,終於又回到了原點,帶走的,卻是永遠無法回來的青春歲月。他從房子裏搬出去了,你搬了進來。十二年的姐妹,我到現在多么希望我才是那個妹妹。我忍不住伏在你的懷裏哭泣,或許只有你在我身邊時,我才不用裝作那么堅強。
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我认真过。
因为有你,我疼爱过。
因为有你,我保护过。
因为有你,我在乎过。
因为有你,我珍惜过。
因为有你,我逃避过。
因为有你,我勇敢过。
因为有你,我失去过。
因为有你,我坚强过。
因为有你,我幸福过。
因为有你,我痛苦过。
因为有你,我期待过。
因为有你,我脆弱过。
因为有你,我发呆过。
因为有你,我贪心过。
因为有你,我守护过。
因为有你,我感动过。
因为有你,我消失过。
因为有你,我满意过。
因为有你,我撒娇过。
因为有你,我礼貌过。
因为有你,我改变过。
因为有你,我伤心过。
因为有你,我吃醋过。
因为有你,我想念过。
因为有你,我孤独过。
因为有你,我担心过。
因为有你,我害怕过。
因为有你,我烦躁过。
因为有你,我心痛过。
因为有你,我关心过。
因为有你,我温柔过。
因为有你,我听话过。
因为有你,我满足过。
因为有你,我生病过。
因为有你,我受伤过。
因为有你,我喝酒过。
因为有你,我生气过。
因为有你,我抽烟过。
因为有你,我辛苦过。
因为有你,我通宵过。
因为有你,我极端过。
因为有你,我伪装过。
因为有你,我装逼过。
因为有你,我任性过。
因为有你,我嫌弃过。
因为有你,我快乐过。
因为有你,我开心过。
因为有你,我完整过。
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