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一周前从全州参加同学的婚礼回来,打车到了家里的时候,已经是晚上十一点了。小区里已经没什么人。因为算是初冬了,闲逛的男男女女老人孩子们都躲回去取暖了,天气也确实有些冷了。
在全州的三天,基本上都是在反胃中度过的。同学的大哥和表弟在火车站迎接的我们。坐了26个小时的火车,一下车就被带到了一个饭店里。那个表弟是个很能喝酒的,跟与我同行的另一位同学不知怎么,两个人就瞧对了眼了。他们喝的昏天黑地的,我们也只好陪着。半个小时之后,我那位同学就开始大舌头了;一个小时之后,他就开始说胡话了;两个小时之后,俩人抓着胳膊,俩人抓着脚,我们费了九牛二虎的力气,才把他弄到宾馆。
表弟非常鄙视我们这些从北方来的“英雄好汉”们。他说他以前以为北方人都是很能喝的。
不过还好了,幸好我没有在他的目标之内,要不然恐怕我只会更惨。其实喝酒也算不上什么好事情吧,尤其是喝多了的,还要人抬。我庆幸于自己的头脑还算比较清醒,走路也没有显出什么蹒跚的迹象,只不过一直频繁的叫错几个同学的名字。不过我想,大哥和表弟恐怕还分不清谁是谁,我那几个同学也喝的一塌糊涂了,也未必分得清……七个人喝了十斤,尽管是度数不高的当地自己酿的米酒,还是太多了。
婚礼的流程似乎很草率。
来回的火车上也有一些热。
本来我是很喜欢这样慢悠悠的火车的卧铺的。无论是上铺还是下铺,拿一本书,慵懒的翻上几页,偶尔欣赏一下窗外的风景,悠然而惬意。
不过温度影响了我的心情。本来我是穿着厚厚的外套、毛衣从北京上的火车,可是到了车上,二十五六度的温度加上泡面、榨菜、鸡腿、烟草以及各种各样的人类的味道在整个车厢里四处弥漫,让我无从躲避。我渐渐的褪去厚重的衣服,直到身上只剩了一件长衫和一条单裤,才觉得凉快了些。
来回都是如此。
我穿着一件长衫和一条单裤从火车上下来,走在北京城冰点左右的冷风中,尽管只有短短的几分钟。
我翻开行李箱,取出已经好几天没有动用过的家门的钥匙。推开门的瞬间,干燥的似乎饱含着灰尘的暖风扑到我的脸上。
我就是这样感冒的。
感冒或许是这个世界上最糟糕的感觉了。不可怕却让人感到窒息和绝望。半个月前母亲来的时候给我留下了好多药,就好像知道我马上就要感冒了一样。
从全州回来,我本来应该直接去上班的。就这样,又多耽误了两天。这几天里,每天清醒的时间就是七八个小时。而在这七八个小时里,我的形象便一直是乱蓬蓬的头发,呆滞的目光,围着被子,靠着墙,坐在床上,抱着一壶热水泡的板蓝根盯着电视机里乱七八糟的娱乐节目却不知道演的是什么。发呆一会儿就困了,困了就睡,睡上三五个小时醒了,继续发呆。
感冒的时候,思维似乎也是停滞的,看书变得看不懂了。只有那些最熟悉的东西,可以在我的脑海中浮现出来。在不开心的时候想起让我感到开心的人,这是一种本能。而在我的同学当中,我最常想起来的有三个姐姐。
第一个是我的初中同学,与我同月同日的生日,正好比我大一年。她是我们那一届六个班里最漂亮的姑娘,洋娃娃似的面庞,圆圆的脸上总是挂着微笑。她并不是很喜欢说话,我却总是能够从她的眼睛里感受到浓浓的暖意。每次一起坐在校园的旗杆底下,或者操场旁的柳树下的时候,往往都是我在说,她在听。她总是那样淡然的,双手抱着双膝,抬起头看着蓝蓝的天空中飘过的白云和飞翔的小鸟,安安静静的,从不打断的聆听。她似乎天生就是那种贤良淑德,而又极会照顾人的,不知道谁的运气会那么好才能娶得到的好媳妇。
第二个是我的高中同学,比我大两个月。她和我的第一个姐姐也是认识的,但似乎对她有些成见,不过无论我怎么问,她也没告诉我她们两个为什么积怨的。我的这第二个姐姐论理说也算得上是个很漂亮的人物了,只是并不完美。脸庞有些消瘦,眼神也太犀利了些,脾气也不是很好。因为顺路,晚上放学的时候我们两个总是同路回家。在路上她就会把一整天的无论是大事小事自己的事还是别人的事跟我说一遍,往往我插嘴的机会都没有;而当我要说些什么的时候,只要稍微有些不合她的心意了,瞪我一眼或者训我几句,我就只有吐舌头的份。凶是凶了些,不过别人要是欺负我,她是决不答应的;她从哪儿弄到了好吃的好玩的东西,也从来不会少了我的一份。
第三个还是我的高中同学,比我大一年零三个月。论相貌,或许无法与前边的两个相媲美,个子也不高,脸色黄黄白白的,一个从长相上看起来普通的不能再普通的人。她倔强而沉默寡言,她总是喜欢一个人静静的看书,就像我现在的样子。当你有很多话想要对她说,那些你很紧张,很在乎的东西,告诉了她的时候,她总是笑一笑,仿佛什么都没发生,仿佛什么都跟她无关似的。于是我也只好把那些放不下的事情放下,陪在她的身旁,静静的看书。中学的时候我的成绩一直都是不错的,只不过前边的两个姐姐成绩都只是中游,只有第三个姐姐却和我不相上下。
后来长大了,却总是带着孩子气的幻想。在我漫无目的的想象中,我的第一个姐姐,她是一个坚定的值得依赖的战士;第二个,她是一个藏在阴影中的一击致命的刺客;第三个,她是一个冷静而睿智的魔法师。她们都成为了我理想中的完美的形象。
荏苒的时光带走了让我们的友情渐行渐远,我们都失去了联系,她们甚至从来没有在我的通讯录中存在过。
一个偶然的机会,我在贴吧里邂逅了我的第二个姐姐。
我给了她我的QQ,叫她加我。她加了我,破口就是一顿痛骂。我知道原因,那是我多年来一直不愿提起的原因。是的,当初是我对不起你,你或许不知道,你当初失去的,我也什么都没有得到。
我没有还口,默默的把她拖到了黑名单里。我不想辩解,我没有仇恨,我只是无法接受我回忆里的美好的幻灭。
我也曾经多方寻找我的第一个姐姐。她似乎没有在任何地方留下她的联系方式。用了五年的时间,我终于在朋友圈里,找到了一个跟我关系很好,也和她关系很好的一个初中同学。我曾经无数次的想要问起,却终于没有鼓起勇气。
谁知道呢?或许那些回忆,只是我自己的头脑中加工出来的美好罢了。
或许有些人本来就是泼妇,或许有些人现在为了糊口早已变得世俗,也或许有些人只是一个每天看孩子买菜做饭毫无风韵可言的家庭主妇。只是她们在某一个不恰当的时间成为了某个完美的代言,成为了别人记忆里的那份美好。
有时候不是不想联系。人生残酷,时空变幻,也许你我再无交集。人生不过是一场旅行,你路过我,我路过你,然后,各自修行,各自向前。
或许我又困了。再不喝板蓝根就凉了。
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傍晚,夕阳缓缓下滑,慢慢的,收起了自己的光芒和美丽,天色有点灰蒙蒙的……这是存留在我脑海里许多年的清晰画面。
灰蒙蒙的傍晚不是因夜色降临,而是有云飘来,不是那种黑压压的乌云,是那种薄而又略带湿度的云层,游到头上就见有小雨点一滴滴的滴落,逐渐变成丝条,很细很细,很柔很柔,时有时无,像是空中飘荡的丝线。此时,云下面的城市忽然静谧了许多。
细雨婉约,婉约出一种柔情,一种意境,一种情调。我俩都喜欢这样的毛毛细雨,都喜欢傍晚下班时能遇到这样的小雨,都喜欢在这样的傍晚撑着花伞走进雨境,深深地呼吸,吸进小雨带来的那种清凉,好爽好爽。一天的疲惫,一天的心累,还有绷紧的神经此时都被这小雨缓解。沿着车来人往的马路人行道,我俩慢慢度步,说着谈着,轻声细语,彼此倾谈自己的心事,甜的、酸的、辣的,更多是苦的。我宽解你,更多是你安慰我。那时你正值年华青春,我已过而立,但心却稚嫩,我们姐妹没有代沟和隔阂,对身边复杂的人与事,都能达成看法上的完全一致,你的敏锐常常让我惊讶。我们不是愿意谈论别人的人,但是麻烦总是跟在我身边。真想不明白,那时的我们,怎么活得那么累,那么难,那么苦,那么郁闷,那么不容易,每走一步都要小心翼翼,如行在荆棘路上,稍有不慎,就会被刺得头破血流,并让自己付出惨痛的代价。
脚步前移,顺着马路人行道的缓坡,我俩走上了那条桃花盛开的小路,被毛毛细雨滋润了一下的桃花格外迷人。有细雨有桃花,我俩索性将花伞收起,沐着小雨,围着桃花树仰视头上,头上是桃花盛开的天空,心顿时惬意无比,此时此刻,心中的一切压抑、烦恼、迷惘、惶恐,瞬间烟消云散。心净了,净的让人舒心畅意,灵魂安静了,安静的不再去思索明天会面临什么。
花树下的我们笑得特纯真,特甜蜜,开心的好像世界上只剩我们俩。我们对着桃花痴痴地说“真好!” 又仰头对着小雨痴痴地说“真好!”
我俩成了不愿回家的调皮孩子,让“大人” 们着急吧,我们恋着小雨呢。天晚了,小路上的人们迈着回家的匆匆脚步,而我俩还在桃花盛开的小路上徘徊,徘徊……我那凌乱不堪的思绪和心情,就这样被小雨和桃花梳理和化解,不再那么疼痛。
我怕你被我这个倒霉的人牵连,一再提醒你离我远点,你倔强地说“我不怕!” 你就这样不管不顾一直用一颗真诚的心,陪我走出了那段没有快乐雾霾笼罩的日子……我心里常想,那一段人生坎坷幸亏有你,才不孤单,你给我的友谊让我一生难忘。
那一年,我们不得已突然要分开。别前,好几次你含着泪说,心空了,有什么东西被同时离开的几个好姐姐带走了。你伤感,我也伤感,我也流泪,你那么柔弱,我心里真的充满担心……
一别多年,岁月毫不留情画着年轮载着时光飞跑。 我年龄大了,你也不年轻了,岁月老了,人也老了,唯有那细雨构成的婉约意境,那桃花铺设的小路,还有我们的友谊,长存于心,长青不老。
偶尔,我们会在电话两头诉说彼此的惦记和牵念,每一次都绵绵长长,心里的真诚和火热不曾减少,不曾变淡,依然一如从前……
此时的傍晚,外面又飘起毛毛细雨,伫立窗前,思绪穿出窗外,飘荡在细雨中,不仅感叹身边少了一个知己。
我撑起花伞,一个人走进雨境,一个人悄悄地静静地想你,想那些年的那些事,想我们不堪回首的经历和我们的友谊。也反思当年我们的稚嫩,思考我们两个简单人永远悟不透的人际关系以及世态炎凉……
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导语:记忆更迭,谁苍白了谁的回忆,回忆里的那个人,珍惜你身边的友谊,有些人错过就是一辈子。下面小编为大家推荐一篇优美的关于友情的文章,欢迎阅读。
都说每一个人的生命里都会有那么一个人,他并不是你炙热的初恋,也不是与你度过余生的伴侣,可在你心中的某个角落里,始终有他最真实的存在。
很多时候,我们都无法掌控自己的命运,很多时候,并不是努力就能心想事成,有些人,并不是出现了就会永远停留。当时间让我明白了错过终究成了一生的过错是,我微笑着哭了。如果当时的年少无知会让我如此遗憾,我想时光倒流,在岁月里静静的眺望你。都说好了伤疤忘了痛,可我的伤疤好了,疼痛却依然存在。青春就想一个染色板,有时五彩缤纷,有时苍白空虚,有时灰如尘土,我也曾不止一次的想要忘记那些回忆,想要走上新的道路,想要路过新的风景,可是每一次都需要倘大的勇气。
时间的齿轮不停地运转着,一分一秒的勾勒出了年华的轮廓,好像沉睡了很久很久的记忆被突然惊醒般,曾经说好的再见,多少人擦过肩,却成了擦不掉的想念。从最初的相遇相知,我们用生命演绎着这场戏,那时的我们脸上写满了认真,也从未有过的畏惧,无论友情还是爱情,我们都曾真挚的追求过,有失落,有欢乐。我不知道在你的生命力我是否认真的存在过,可我生命最美丽的风景就是遇见你,在我失望的时候,有你的鼓励;在我难过的时候,有你的安慰;在我累了的时候,你的肩膀是我最大的依靠。我不知道你是以怎样的形式出现在我的生命,我只知道从你闯入我生活的那一刻起,我的记忆里有了抹不掉的珍贵。
我记得你曾对我说过,也许有一天,我们会让生活折磨的麻木不仁,但当我们走过了欢笑,泪水,孤独和彷徨之后,便会发现:还有这样一份永恒的感情,叫我们明白,想念是幸福的。这一生,我固执的以自己的方式存在着,并渴望与自己同行的人,也按照这种方式来演绎生活的节奏。我也曾任性的以为,那些身边的关心是理所当然的,是啊,这一生,又有谁会没有任何理由的理所当然的对一个人好呢。可即便如此,我们还是没有好好的珍惜,直到一切远逝的时候,恍惚中发现一切都已无力挽回,我们只能眼睁睁的看着,用最初的姿态目送着。
当有一天,我翻开抽屉泛黄的日记,在回首那段时光时,我终于明白,自始至终,我们都只是太过倔强,倔强的不曾给过彼此一个机会,一个解释的机会,一个道别的机会。如今,我们都以最独特的方式存在于彼此的生命中,一如既往的问候,只是少了最初的亲切,或许是值得庆幸的吧,至少不是形同陌路。有时我也会想,是这讨厌的岁月带走了我们的童真时代,可我们都明白,过去的永远过去了,只是我们贪婪的想要抓住它。
在有限的生命里,我们遇到的人不计其数,但是能让我们念念不忘的,终究还是太少,更何况是一生的守候。然而,在这有限的生命里,我们还是错过了太多的精彩与不精彩。
有没有在某一个瞬间,在你抬头微笑的那一刻,你的脑海中会浮现一个人,用最肯定的眼神看着你,用最温暖的笑容问候你,用最清晰的过往陪伴你,如果有,那么,请放下你的骄傲和倔强,好好珍惜,不要让错误演变为一生的悲哀。
记忆更迭,谁苍白了谁的回忆,谁无悔着谁的执着。回忆里的那个人,感谢你以不一样的姿态,和我注视着同一个地方。
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友情感悟:在时光里珍藏一份情,在回忆起来的时候,全都是感动的泪水。请和读文网小编一块儿看看这篇文章,感受人生路上的浓浓爱意,理解友情的真谛吧!
十多年前,在南京求学的时候,我喜欢上了集邮,因为当时写信收信是朋友间、同学间、亲戚间联络的主要方式,渐渐的我被一枚枚邮票所吸引,也常常在周末的时候去学校附近的邮政局前面的钱币票摊子上去淘宝。
如今,收信少了,写信也少了,就连元旦我给搜狐圈子的副圈们寄新年祝福也是邮政专卖的贺年卡,不需贴邮票,所以邮票平常很少见了。自从参加工作后,我依然难舍邮票情结,会去预定年册,一张张邮票令人爱不释手。加上以前在南京积攒下来的邮票,现在数数家里柜子上已经摆放着15本集邮册了。
在这么多邮票当中,有一张邮票令我终生难忘,是同学小英送我的,对于这张邮票是怎么来的,现在也是迷,因为小英在去年离开了932班这个大集体。
小英是我的同班女同学,在1993年我南京求学时,她坐在我的后一排斜对面,一位江南的女孩。每次放假,我们都会同路一段时间。在学校的时候,她的成绩比我好,我话不是很多,每次我有信件,她都会帮我从学校门卫带回来。有时候,我会在晚自习把我的邮册拿给同桌和后面的同学看,包括小英,每次小英看得特仔细……我也经常讲一些邮票的知识:如何保存邮票,邮票的种类,邮票的品相和识别等等。
“小周(有些同学这么叫),这套邮票不全,缺一张,好遗憾!”小英惋惜地摇着头!
“哪一套?”我问。
“就是J22毛泽东主义纪念堂这一套,一套2枚,缺J22(2-2)就是第2张!”她肯定的回答。
我拿过来看着自己的邮册:“是呀,这套毛泽东主义纪念堂邮票是1977年9月9日发行的,你那时还没出生呢,2张面值都是8分,应该很稀少,我追寻了很久,一直补不全,J22(2-1)上面的印刷字是:伟大的领袖和导师毛泽东主席纪念堂!”
“我也不知道缺的J22(2-2)这一张是什么样?我会继续去找,即使会花去自己很多零花钱”我追寻的心情在此刻更强烈。
一晃同窗四年,在毕业来临的时候,同学们相拥而泣。
小英背着行李,和我们挥手道别,在汽车即将启动的那一刻,小英在车窗递给我一张纸条,我握着,看着车子远离我的视野,我打开纸条:“小周老同学,再见了,希望有机会相见的时候,我能给你带来一件礼物,珍重!”
十年,弹指一挥间,时间到了2007年,毕业10周年同学相聚在南京举行,我带着家人一起去参加,实在是快乐幸福的旅程,见到了老师、部分同学的家人,老同学中也包括小英。聚大餐、返母校、进景区……两天的时光匆匆过,我依然清晰的记得,那天下午我们准备返回时下起了暴雨,小英在和我告别时,递给我一个小盒子,是包装好的,叫我现在下雨不要拆开,回到家再看吧。
回到家,吃过晚饭,累得想休息时想起了小英给我的小盒子,我小心翼翼拆开了,躺在小盒子里的居然是一枚邮票,我的眼睛湿润,这枚就是我一直寻不到的那张J22(2-2)邮票,我也看到这枚邮票上面的印刷字:英明领袖华主席为毛主席纪念堂的亲笔题字——毛主席纪念堂!
然而,我万万没有想到的是,那个暴雨天的分别居然是我和她相见的最后一面。2009年5月8日我通过校友录知道了小英身患胃癌,当时我震惊了,才33岁呀!次日通过班长的安排,同学们积极捐款,我悄悄的把生活费全部汇过去,然而通过化疗,小英没有战胜病魔,在2009年5月28日小英的老公给我发来短信:“阿英太累了,她今天走了,我替阿英谢谢你们这些好同学……”,毕业时大家分别我没有流泪,可这一次,我的眼泪掉了下来,包括现在我把文字写到这的时候。
时光的流逝无法掌握,缘分的来去无法强求,唯有真挚的情意永远不变!小英,不管未来有多遥远,你依然是我们932班的一员!我将珍藏这一枚邮票,铭记这份难以割舍的友情!
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半夜下床去厕所,我竟不小心,咚.......
当我醒来,室友说去过校医。头还晕着,在他们的陪同下,我们一大早去了县医院。半个小时后,CT递给了医生,郑重的开口道:“叫家里人来。签字,开刀!”我立马恐慌:“莫非脑浆染血了?”不安地抬头,他们匆匆带我出去。“一定要去最好的市医院!”我的耳里传来这么一句,其他的都没有听进去。头脑的确空白,甚至有低沉和忧伤。在模糊的记忆中喊我剃发、登记和调查。“先输液几天,目前只有20毫升的淤血。只有超过30毫升才动手术,若是稳定下来就可以慢慢靠输液治疗”主治医生应该是这样表述的,“记得,赶紧联系家长来!”不知道身边的朋友怎么处理,也没有余力打量周围,只是躺着睁不开眼睛.......
头天阿朱和萝卜就留下来陪我过夜,守着点滴,相互休息。跟我安慰的话语,我全都是用“嗯”来代替。似乎感觉好累好疲惫,却睡不着,总有闪电在脑海里飘荡。第二天下午,老妈到达车站。大锤和浩源一起去接了过来。听到我的呼喊,她的风扑扑才有些安定。老妈跟他们说了一番类似感谢的话,亲自照料我。而问我原由和感受,我实在反映不出来什么,思路也像断了.....
第三天,班导小薇带领一群同学来,其中有我的朋友在,我注意不清楚。正如前两天一样,总是觉得眼皮很重,即使眨眼都很难,迷糊中带着 伤感。接着我兄弟从达州赶了过来,晚上就是他照看,方便老妈休息。我家一旦堆集,老妈的主题便是:希望我们能早点交女朋友——谁先结婚——多余的那套房子就是谁家的。我对这个有些热心,偶尔插入他们的话题。至少我在认真听:有家长打来的交谈,有兄弟姐妹打来的关爱,有不少朋友打来的问候。于是,我得到了鼓励,拍了几张照片,高兴地发了空间说说——某肿层度而言,挽救我的低落,就算考验我的乐观吧!
我过去本来就开朗,要么想得开要么瞎想。现在脑袋没劲儿,只好呆呆的观察自己。比如,我在前面的减肥时期实行严格的饮食,都被目前嘴里丰盛美味给冲淡了。更别提运动,只好静静的躺着。在老妈的监视下,玩会儿手机就要上缴。还好过了几天,小丽和虾虾约着来看我,我们有趣的聊了许久。隔天,阿朱还带着措措一起来。在预科时候我们军训过。现在关系这么近,肯定跟我是“南昌小郎君”分不开!好白,我坦白:“其实人家女生喊我的昵称是——小鸟!“不就是那时玩360°不得不挥着手臂保持稳定么?!和聊得开的女生交流的确舒坦。这不,接着就是我的美女老乡们——”金、丹“搭配荣耀上场!按咱们越西土话来讲,我妈说她们是见不得离不得——在一起吵吵闹闹地玩,分开则是思念加倍。我个人认为这个挺实在,我的朋友里不乏这种类似的组合,我和我的铁友也是如此:自然和开心充满了整个环境。
我的情况大致稳定下来,医生只是对我告诫——注意清淡,要营养。多静修,少深思。脑袋里减了好多淤血,我有劲儿和老妈、兄弟一起对话。她多数都是讲过去的故事和将来的安排,他听够了就顺便跟着我朋友去了学校。我的几个铁友在帮我搞募捐,身边的好家伙些。心里自然存了单子,感谢那些帮助的同学。虽然好多没成为我扣扣好友,不过成为好相处的同学很温馨。从兄弟放心回达州后我有更多允许接电话,有更多时间聊扣扣:老家关心我的亲朋好友,请大年初三来我家尝坨坨肉。慢慢地我无意中倾向喜欢来直接话——爱屋及乌成立,厌屋及乌照样过得去。基本上人性不好的不在我的朋友之列,反之成立——我朋友中基本上都是人性不坏,不分男女。“凡是跟我谈过心里话的异性可以成为密友。”我对琪琪如是说过,“何况我现在忘性更大,哈哈!”从心理上觉得,有些搞笑的事儿和朋友摆会升级为更加搞笑;有些困扰的烦心和密友讲诉反而降低许多负面情绪。所以我有最骄傲的自信炫耀——我的好友(密友),全国都有!
发生这个不幸差不多一个月过去,发现自己有点呆有点迟钝,不过无所谓反正是好男孩。终于有心情写日志,作为有良知的我的确感恩亲人和朋友。或许我良好的遗忘性,这个日志里描述的不够全面和仔细,对于没有提出来的应该是我说声抱歉。还好以后咱们有的是时间来凑合,自然得赐我个机会来表现哦。
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友情似海,可以包容你的缺点;友情似火,在寒风中给你温暖;友情如书,使你明白更多的道理;友情似阳光,照亮你人生的道路,下面就是读文网小编给大家整理的关于友情回忆好文章,希望大家喜欢。
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友情就像久酿的老酒,越久越香,友情就像鲜艳的玫瑰,香气扑鼻,友情就像经历风霜的古镇,越老越美,下面就是读文网小编给大家整理的关于友情的英语文章,希望大家喜欢。
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友情是一缕和熙的阳光,照耀着我们的心灵。友谊是一束绚烂的花儿,装点着我们的世界。友谊是一剂良药,能治愈顽劣的心灵,下面就是读文网小编给大家整理的有关友情的英文文章,希望大家喜欢。
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宿舍是一个团结的集体,是一个冲满朝气与火力的集体,是一个阳光的集体,是一个充满友情的地方.......下面就是读文网小编给大家整理的宿舍友情文章,希望大家喜欢。
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友情是黑暗中的一盏灯,温暖这你的心;友情是一双温暖的手,如果你在命运中摔倒,它会把你扶起来;友情是一块木板,当你被汹涌的浪击翻了船,它会漂过来把你救起,下面就是读文网小编给大家整理的经典文章关于友情,希望大家喜欢。
今年的冬天,姗姗来迟,前几天一场中雨,让人疑惑,还是冬天吗?今天清晨一场雨夹雪,终于将边城小镇带入寒冷之中。
今早为了到银行办点事,怕冷的我硬着头皮出门了,一到冬天,我就好羡慕青蛙,它可以冬眠哦,而我不行,还要在寒冷中生活着。穿上短装羽绒服、裹上围巾、捂上口罩、戴上手套,全副武装的出门了,银行不太远,走路也就十五分钟,步走前往。
在回来的路上,接到一通电话,心里酸酸的有点不是滋味,我将失去一个宠爱我的人,他将要有能宠爱一辈子的人了,我不在是他的宝贝了,不在是他这么多年一直宠爱的宝……低沉的声音承诺着:不要多想,我还会一直宠你,心情不好时,肩膀还会留给你……
其实这么多年,我欠你的太多,你明知没有结果,依旧是这般待我,多少年都没有改变,让我都习惯在你面前可以任意大笑、大哭、撒娇、任性,你都会包容我,陪我疯、陪我醉,不管什么时候需要你,你都会出现在我面前,帮我解决困扰。曾自私地想,这样能一辈子就好了。
你终于解放了,但我会衷心的祝福你,是真心的。你要有自己的幸福生活,不能光照顾着、看着我的幸福生活。我不能在这样自私霸占着我们的友情,我该放手了,不再连累你,让你也应该有一个完整美满的生活。从今天起,我要学会很多很多……
再见,我的“哥们”,祝你有一个幸福美满的生活!谢谢你这么多年的宠爱,我将会一世珍藏!
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朋友是春天的风,让枯木发出绿芽;朋友是夏天的雨,滋润干枯的心田;朋友秋天的果,丰盈生命的过程,朋友是冬天的暖阳,温暖心头的寒凉.......下面就是读文网小编给大家整理的朋友 情感文章,希望大家喜欢。
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高中是一个学习阶段,关于高中的生活,每个人都不一样,回忆你的高中生活,是怎样度过的呢?下面就是读文网小编给大家整理的关于回忆高中生活的文章,希望大家喜欢。
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童年,躲在芳草茵茵的花丛里;童年,躲在满是粉笔画的楼梯里;童年,躲在旋律优美的班歌里。我总想找回童年,却发现,他已经逝去.........下面就是读文网小编给大家整理的回忆童年的文章,希望大家喜欢。
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友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情;也是最浪漫、最动人、最坚实、最永恒的情感........下面就是读文网小编给大家整理的关于友情的文章优美文章,希望大家喜欢。
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关于青春的校园总是那么美,那么承载着我们最美好的回忆,下面就是读文网小编给大家整理的关于青春校园的文章长篇,希望大家喜欢。
每个人都会受伤。每个人都要长大。我想,成长的过程,就是一个人在受伤中渐渐长大的过程。
谨以此文献给那些离开,或者已经死去的人。
——卷首语
这是一个回忆的时代。
人们常说陈年旧事可以被时间埋葬,可是,为什么过去了那么久,那些伤痕还是那么清晰呢?
或许吧,人这一辈子,最大的悲哀就是记性太好。
有些事情,没有经历过就永远都不知道什么叫铭心刻骨。有些事情,没有经历过就永远都不知道悔恨当初。
每个人都有不堪回首的往事,但如果可以忘掉它,是不是就可以当作从来就没有发生过呢?
在这个世界上,并不是所有的付出,都有回报。
经历了这么多事之后才发现,只要自己保持足够冷漠,足够无情,只要把自己当作已经死了,那么世界上就再也没有人能够伤害到自己。谁都不能再伤害自己。谁都不能。
原来,每个人所受的痛苦和快乐是均半的,一半痛苦,一半快乐,拼凑成多味的人生。
如果有一天,你白发苍苍,两三点钟的太阳,你静静地躺在阳台上的摇椅上,你轻抚着手中的茶杯,袅袅上升的腾腾热气中,你静静地悉数着那些过往。
当年的点点滴滴,你是否还能全都记得清楚?
当年追过的女孩是否还记得?
当年伤害过的兄弟可还有联络?
当年酿成的大错现在可知道悔过?
是否悔恨过?
是否遗憾过?
就是在这样的时代里生活过的我们,也慢慢地都有了故事可讲,也有了所谓的曾经。
过去的那些日子就像一个身影,渐渐变得模糊,不真实,越来越遥远,但是那段回忆却如烙印般刻在心间。
事隔多年,记忆化成碎片,如今我一把把捡起,将它们拼凑成片段。
我执笔别人的故事,诠释自己的青春。
亲爱的朋友,如果你有足够的耐心,就请你静下心来,慢慢地聆听这一个故事,这一段悲伤。
我举起那把名叫无情的刀,在心上残忍地剜开一个洞,我的心有血流出来。鲜血触目惊心,伤口血肉模糊,然后我把你的名字和我所有那些伤心的过往一起埋进去。伤口好了,只剩伤痕,我在上面认真地写下两个字:未央。
我的性格决定了我的命运。
我注定要孤独一生。
《序幕》
夜。静寂得像死一样的黑夜。
他从黑暗中站起身,轻轻走到灯光照得到的铁栏前。
他颤巍巍地伸出双手握住铁栏,目光呆滞地望向前方。
寂寥的光从不远处延伸过来,温柔地铺洒在他的身上。他头发凌乱,脸部红肿,双眼深陷布满血丝,目光凄厉而憔悴。
他静静地站了一会儿,恍然从衣服里摸出纸和笔,口中喃喃自语道:“是时候了……”
于是他俯趴在地上,就着有些黯淡的光把一叠稿纸平铺在地上,把自动笔按出来。
笔尖接触到纸面,他写了下去……
该怎么称呼你呢?恋人?朋友?陌生人?我不知道。
不知你近来可好?在这些无聊而又无力的日子里,你是否每天都有一份好心绪?但愿你空虚的世界会因为我的祝福而变得美丽。
我生来就是一个孤独的人,现在又重新回到了孤独。
一次次的奋斗犹如一次次的战斗,搞得人身心俱惫。其实早该知道,一切都是海市蜃楼,一切都会成为过往云烟。
我很累,现在我最需要的就是好好睡。
我现在不是很好地生活着。我是一个爱伤感的人。你知道。
我是一个懦弱的人。你以前说过的。其实也无所谓啦!一个人懦不懦弱只在于他敢不敢许诺和承担太多,只在于他愿不愿意许诺和承诺太多。我,或许就是懦弱吧!
充满虚伪和怀疑的季节已经过去了。
我们的爱再也回不来了。
回忆久远的曾经的爱情里,因为他,你受伤了,因为你,我心碎了,我们都是受害者。你的爱太重了,会把人压垮,我的爱太专一了,专一得让人无聊。
曾经,为了爱,我丢掉了学习,可还是失败了,后来我试图为了学习抛弃爱,但却没有成功。
我终究没有抵挡住爱情的诱惑,所以我成了一个可怜的人。
突如其来的家庭变故和后来的家人变化加在一起一下子打垮了我的世界。那些关于伤关于痛的打击和那些关于梦关于幻的的破灭就像血流不止的伤口一样让人触目惊心,我不想让你看到,真的,不想。
你要好好生活,别再像你以前那样,也别像我现在这样,要好好生活。自由地,快乐地,幸福地。
叶子在风儿的指示下毫不留恋地往下落,它也知道是秋天来了。秋天来了,冬天也就不远了,天凉了,别忘了多添加衣服。
冬天快到了,也许,我生命中的冬天也越来越近了吧!
但愿你永无寂寞。
希望你永远快乐。
写完后他站起身,把纸和笔放在靠墙角的一摞写满密密麻麻文字的稿纸上。然后他从衣服里摸出一个白色纸包,把里面的白色药片全部吞了下去。
最后,他重新走回黑暗里躺了下去。
黑暗中,他点燃香烟,徐徐上升的烟雾萦绕中,那段往事就此上演……
《第一章他的世界那么伤1》
昏暗中,火光一闪,一团烟雾随之缓缓散开。
段庆已不记得自己从什么时候又开始抽烟,也不知道这是今天的第几支,只是一根接一根地抽。
都说香烟与寂寞有染,但段庆看来,或许那并不只代表着寂寞,更多的是一种落拓。
缓缓侧过头,段庆望向身后熟睡的年轻女子。微弱的光线下,依稀看到被子已经掉下去大半,如绸缎般的肌肤发着诡异的光,冰肌玉肤,光滑细腻,傲人的双峰和圆润挺翘的臀部毕露无遗,线条优美流畅,充斥着诱惑。这是触手可及的美好。
触手可及。
就像六年前的自己一样,随时都可以得到那种美好。这样真好。
真的,这样挺好。呵呵。段庆静静地望着,笑容苦涩,然后画面定格。
她叫上官云,是段庆的同事。三年来,她几乎是段庆最亲近的人。说是亲近,未免有点牵强,段庆的性格太过于内向,不喜欢和人交往,而上官云算是唯一和他有过交集的人。
昨天,两个人一起吃饭。这算得上三年来两个人的第一次约会。其实就连段庆自己,都不知道为什么会突然答应她的请求。是的,突然答应,因为之前也有过很多次,段庆很清楚自己的原则,所以每次都拒绝了她,而这次,竟鬼使神差地答应了。每个人都知道她有多么在乎段庆,每个人都知道段庆冷血到什么程度。但是,却没有一个人会明白,有些人只是想把悲伤埋藏的非常深刻,而不是表面上的故作冷酷。
那晚,酒足饭饱之后,上官云提议两个人再去唱歌,而段庆也不好拒绝。
KTV包间里,超强的音效震撼人心,花红柳绿的聚光灯不停地闪动,透露着迷离。
段庆本是个不善言谈的人,却在唱到某首歌时突然喋喋不休。上官云后来回忆说,这三年来他对自己说的话加起来都没有那一个晚上说的多。而那晚段庆所有的话语,都与自己与现在无关,只是一段故事而已。
一首歌,一段故事,仅此而已。又或者……只是一段回忆。
也许,孤独而冷酷的人注定有无奈可言,注定有故事可讲。
《第二章他的世界那么伤2》
段庆动情地说,他有一个好朋友,当年的那个男孩多么多么优秀,他有一个多么温柔的女朋友,两个人在一起有多么开心,快乐的日子让人一辈子都难以忘记,美丽的就像一个不老的传说。
段庆说,那时的他们都很天真,他们太天真了,他们天真地以为那样的日子可以一直继续下去,甚至以为那份美好可以蔓延到天荒地老,他们要创造出世界上最完美的爱情。却不知,世界本无完美。
段庆说,那都是一个相信爱情的年纪,是一个最最纯真的年代。可是,越是纯真的年代,就越容易受到伤害。
段庆说,那些好兄弟,一辈子都再也找不到。那些酿成的大错,再也没有机会去悔过。
段庆泪眼婆娑,一直不停地说,啤酒一杯接一杯地往下灌,仿佛只有那样才会好受些,仿佛只有那样才能有所解脱。
最后段庆说,你知道吗?每个人都会犯错,可是,有些错误,永远都无法饶恕!
那天晚上,段庆不知道自己到底喝了多少,只是一直喝,嘴里一直不停地说,仿佛要把这些年的辛酸全部倾泻。
直到在极度困倦中昏昏睡去。
醒来的时候,段庆已经躺在自己的床上。
房间很暗,但段庆断定是早上,窗外肯定是一片阳光明媚,廉价的阳光肯定洒的到处都是,普照着大地,只不过一切光线被窗户所阻隔,自己看不到罢了。自己一向喜欢黑暗,喜欢这样的装饰,讨厌一切明媚的东西。
自己喜欢这样。
而身旁,正躺着一丝不挂的上官云,她在睡梦中还在紧紧地抱着自己,抱的那样紧,那样紧,自己几乎不能动弹。
而出现这样的场景,自己并没有太多的惊奇,仿佛前世里就有过的际遇。
是看到了那只抱抱熊,段庆才确定是在自己家。那只熟悉的抱抱熊还躺在那里一动不动,静静地朝自己微笑,它整整陪伴了自己三年,三年来,它从未离开过自己。它是自己真正的安慰。
他努力坐起身,小心翼翼地挪开了还在紧紧抱住自己的那双手,竭力屏住气,能够听到她平稳而均匀的呼吸。静坐许久,他才穿上睡袍,走下床,坐到电脑桌前开始抽烟。
一支接一支地抽着……
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青青校园,藏着多少青青记忆。教室里朗朗读书声,操场上跃动的身影,花园里你追我赶,走廊上嬉戏打闹……下面就是读文网小编给大家整理的关于校园回忆的文章,希望大家喜欢。
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人有时候也需要自己鼓励自己,那就看看励志的文章吧。下面就是读文网小编给大家整理的长篇励志文章1000字,希望大家喜欢。
作者:王石
这个世界上有两种人,一种是强者,一种是弱者。强者给自己找不适,弱者给自己找舒适。想要变得更强,就必须要学会强者的必备技能,那就是让不适变得舒适。
你为什么没有变强?
日思夜想要把自己变得更强,感觉自己百般努力却还是停滞不前?到底是什么“拖了你的后腿”?别再埋怨现实太“骨感”了,根本原因在于你!当人在处理令自己感到不适的事情时,大脑会产生各种各样的借口与诱惑,驱使我们选择做更容易的,令自己舒服的事情,这就是我们所认为的拖延症。其实,从生理上来讲拖延症是一种生物本能——“趋利避害”,面对自我定义为“不舒适”的事情,我们便会本能地想方设法避开它!虽然如此,但我们依然可以克服拖延症。
比如,投身健身、学习新语言、探索未知领域等拖延症“重灾区”,从意识上改变对它的认识,告诉自己可以做到,可以征服,你便会使自己变得更强。要知道没有一件事情是简单的,都需要付出很多努力,忍受很多痛苦,甚至是让自己遍体鳞伤。但是痛苦的过程并不会持续很久,直到你习以为常,所有的不适都会随着你良好习惯的形成而消失。
如何把自己变强?
都说世界上最大的敌人是自己,既临大敌,你是不是会感觉永远无法战胜呢?
事实上,“打败自己”并不难。因为“不适感”可以通过训练被减弱,当我们将一件不适的事情变成习惯,它便由不适变得舒适,让你成为更强的自己。那该如何做?
1.找到一件你想做的事情,这件事情会让你有点不适,但是做成了以后你会收获很多。
2.你可以把这件事情分解成若干个独立的事件,要确保每个事件都在你能容忍的不适程度内。你可以先测试一下你尽全力最大的容忍程度,然后减去20%,从这个值开始。
3.开始去做,并且不要强迫自己,把它当做一种乐趣去挑战。
4.随着你能力的增强,逐渐增加分量。
这个方法的精髓在于把一个很大的痛苦分解成若干份小的不适,然后将它融入每天的生活中,培养成习惯,将不适转变成舒适。我们通过上面的这种方法,可以培养一些好习惯。要变强,就不要让自己过得“太舒服”!
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