为您找到与友情温暖了我们的岁月相关的共200个结果:
小醒是我的發小兒,我從小到大幹得壞事都有她的見證。小醒的父母和我父母是同學,又在一個村,這就注定了我和小醒必然的死黨關系,她家在我家對門,年幼時我們常常睡在一起,吃在一起,形影不離,如漆似膠。曾經一度懷疑,如果小醒或者我有一個是男的,那一定會娶了對方……
小時候的我特別調皮搗蛋,幹過很多壞事。而這些壞事很多都是為了小醒。三歲時,我和小醒在村子的麥場玩耍,小醒拿著蠟筆,為我畫像,按她的要求,我豎著兩根手指,傻傻的在一個桐樹下笑。我沒有看到小醒的畫,而是看到村子裏的小霸王從她頭上跨了過去,小醒哭了,她說:媽媽說,被跨過的人不會長高。(事實證明,媽媽是對的,長大的小醒沒有突破一米六。)我以百米沖刺的速度追上小霸王,將他打倒在地,被我抓破了臉的小霸王,在我的威逼下,不得不向小醒道歉。五歲,我和小醒被爸爸送去了村裏的學前班,小醒溫柔恬靜,而我沒心沒肺。小醒喜歡畫畫,而我喜歡沖鋒槍。很多時候,小醒都是甜甜的坐著,看我跟其他的男生打架,從不擔心我受傷,因為在小醒的眼裏,我才是超級無敵的小霸王。六歲,小醒升入了鎮上的小學,而我則因為生日太小,被爸爸逼迫再讀一年學前班。這樣,小醒比我高一個年級了。小醒放學的時候,我總會拿著自己的算術本,去她家跟她一起做作業,問她大學校的情景:大學校裏面有沒有滑滑梯啊?小醒笑得很甜美:幼稚啊你,大學校裏面是去讀書的。呵呵,六歲的小醒嘲笑比她小三個月的我,真是幼稚可笑。小學的我們,每個節假日都在一起度過,一起寫作業,一起玩花包,小醒喜歡玩的,我都努力的做得很好,我不想失去小醒這個朋友。可是,小醒喜歡的真多,往往一個遊戲我剛剛學好,小醒就又換了一個遊戲,我又不得不去學新的,可是我從不厭煩,樂此不疲的跟她一步一步。像個勇敢的戰士,永遠不讓她受傷。
十三歲,按我們的習俗,需要完成人禮。我跟小醒同歲,家裏覺得儀式可以一起舉行。那天,小醒家來了很多客人,英子阿姨給我們買了一樣款式的毛衣,我的是米黃色的,小醒的是粉紅色的。敬酒的時候,個子比較高的我,站在小醒身邊,小大人的拍著她的腦袋:小醒,記著跟大家說 多謝照顧 。 小醒不以為然的撇撇嘴巴:你會的,我也是會的。我憨憨的撓撓頭,傻傻的笑了,小醒則臉漲的通紅,嘴巴抿得緊緊的。她的手裏拿著一個小酒杯,我則抱著一個大大的酒壺……眼急手快的叔叔,用相機幫我們記錄了這珍貴的時刻,那張照片我們都一直保存……小醒的爸爸不怎么喜歡小醒,他總是說,小醒要是男生多好。每當這個時候,我總會在角落頂嘴,小醒以後會變得很漂亮,不理你。小醒的爸爸不喜歡小醒是有原因的,因為小醒的成績沒我好,年級裏面,我不是第一就是第二,而小醒是在那個長長的排名冊裏找不到的……十四歲,我讀初一,小醒讀初二,讀初二的小醒已經出脫的異常美麗,似一朵荷花,清新淡雅,媚而不俗。學校喜歡她的男生一把一把的,作為小保鏢的我,擔負起了幫她擋追求者的任務。小醒第一次收到情書,是在一個秋日的午後,我正在教室睡覺,小醒來找我,隔著玻璃窗,我看到她的嘴型:出來下,快點有急事。我不知所以,快步跨過前面的桌椅,跑到小醒跟前,還沒站穩,就被她拉到了操場上的老槐樹下,她說:我收到情書了,是段晨寫的。我知道段晨,是初三的學長,高大帥氣,總是酷酷的,後面跟了一群小弟。我不覺得他配得上小醒:那又怎么樣?小醒習慣性的漲紅了臉:他像道明寺。小醒喜歡道明寺是我夏天的時候知道的,我們一起躺在我家後院的竹床上,我指著天上的五顆星星說:小醒你看,那是唐僧和他的三個徒弟,還有白龍馬。小醒癡癡地笑了:你怎么這么幼稚,還看孫悟空,叫我說啊,那應該是F4和杉菜。隔著微弱的月光,我看到小醒的眼裏有種奇異的光芒,這種光芒也許就是期許吧。後來,我知道了,原來小醒喜歡看偶像劇,喜歡看流星花園。小醒說,她也要做杉菜。我卻想,小醒比杉菜漂亮多了。
小醒跟段晨在一起了,她說段晨像道明寺。她說,段晨給她買玫瑰花了。她說,段晨為她打架,胳膊都受傷了。只知道好好讀書,健康運動的我,體會不到小醒戀愛的幸福,但是,只要小醒開心,我也覺得很開心。初三結束,小醒沒有考上高中,她的政治很差勁,喜歡藝術的小醒,覺得條條框框的政治是對生命力的摧殘。小醒的父親開始罵她,我知道小醒很難過,因為段晨家有錢,他一定會去讀高中的。秋天到了,我去找小醒,我說,小醒複讀吧,我們一起上重點,上段晨的學校。第一次,高傲的小醒在我面前露出了失望:你成績那么好,去哪裏還不是沒問題的事。我不知怎么回答她,只是用實際行動開始督促她學習。每個放學的傍晚,我都把小醒叫到我的房間,大大的寫字台前,我們一人一端,埋頭苦讀。筋疲力盡的時候,小醒總會跟我講她跟段晨的事情,甜美的笑容掛在臉上,似一朵含苞海棠,粉嫩嬌柔,令人陶醉。遇到難題的時候,小醒喜歡眉毛擰在一起,嘴唇咬著鉛筆。直到現在,我還記的,那時小醒拿著鉛筆問我輔助線應該畫在哪裏的樣子。
一年之後,毫無疑問的我和小醒都上了重點,小醒在普通班,而我依舊在重點班。我站在重點班豪華的教學樓上,正好可以看見小醒的班級。不遠處的她,依舊靜靜的坐在桌前畫畫,時而低眉,時而思索。我想,小醒真的是個藝術家。學校裏開始傳言,高一來了位冰山美人,而只有我知道,小醒的冰是冷到心裏的。開學那一天,我和小醒看到了段晨,他冷漠穿過小醒身邊的樣子,不僅刺痛了小醒也刺到了我,那天晚上,小醒來找我。躺在我大大的床上,小醒眼睛一眨不眨,我輕輕的翻書,看心理輔導,我想知道怎么可以幫助小醒。許久,小醒說:筱筱,我想喝酒。我放下書,偷了我爸的幾罐啤酒。小醒一口氣喝了三罐,我瞪大了眼睛,看得驚心動魄。小醒居然有這么好的酒量。那晚,小醒醉了,醉了的小醒一直喊段晨,他給她買流氓兔,他替她綁鞋帶,他帶她去唱歌,他為她打架……喊了一晚上。她的淚浸濕了我的枕頭,也讓我的心變得潮潮的。小醒開始拼命的畫畫,她的畫我看不懂,大多時候都是一個人的側面,我看不到他的容顏,可我知道那是段晨。小醒也變了,本來喜歡獨處的她變得更加孤單,而我也開始為了高考奮鬥,無暇顧及小醒的我,覺得自己背叛了她。小醒的同學說,小醒從不和班級的同學主動講話,而且脾氣古怪,動不動就發火。每當聽到這些時,我總莫名的擔心,可是,小醒已經不再和我說她的心事了。直到高一暑假的一天,小醒開心的告訴我,她遇到了趙安。趙安是我們隔壁班的班長,相貌英俊,溫文爾雅,不及段晨帥氣,卻待人溫和。小醒喜歡趙安,可是,趙安喜歡葉子,葉子是小醒的舍友。小醒在趙安宿舍前等他的時候,趙安正在給葉子打飯,小醒在為趙安的生日買禮物時,趙安正在給葉子買發卡……小醒不是不知道,她只是傻傻的以為,她的付出,他可以看到。小醒追了趙安一個學期,直到高二寒假,小醒來找我,她依舊喝了酒,被段晨拋棄之後,她喜歡上了喝酒。喝醉了的小醒,沒有在大喊大叫,而是用冰冷的聲音告訴我:得不到那就毀滅!我仍然驚心動魄的看著她,看著這個我不曾見過的小醒。
葉子來找我的時候,是一個夜晚。葉子表哥來學校看葉子,有人舉報,葉子賣淫,還帶了一個男人來宿舍。倔強的葉子愣是一句話也沒說。直到校方叫來葉子的家長,表哥也來了。事實查明,葉子被人誣陷。自覺慚愧的主任,不斷的向葉子當局長的爸爸解釋,一定會把誣陷者找出。聽完葉子的話,我忽而的就哭了,我不敢在去葉子的宿舍,我害怕看到讓我恐懼的小醒。我告訴葉子,是我舉報的。葉子睜大了她圓圓的眼睛:是小醒吧。我求葉子,不要為難小醒。我求葉子,不要告訴趙安。被我弄得很煩悶的葉子終於答應了我。後來校方還是知道了,小醒被記大過,並留校察看。我不知道留校察看是要看什么,我只知道成績好了也許主任就舍不得開除啦。我開始督促小醒讀書,告訴小醒不要一直畫畫,第一次小醒鄙視的看著我:你以為你可以解決問題啊,領導要的是錢。我愣了愣,也許我是真的不懂,可是,在我眼裏,單純可愛的小醒是怎么懂的。那天晚上,我在小醒宿舍等到十二點,她沒有回來,葉子說,小醒跟一個男人走了。急躁不安的我朝葉子大喊:你為什么不攔著她?我開始拼命的心痛,我想道歉,可我就是說不出話來。我一直坐在小醒的床上,直到她衣衫不整的出現在我面前,還未清醒的我被她一把抱在懷裏。我們都哭了……小醒說那一晚,她失去了最珍貴的東西。我沒有問她,為什么?只是在她生病的日子悉心的照顧,只是小醒沒有再醒來……直到高考前期。
浴血奮戰了三個月,我終於成功的考上了南方的一所大學。臨行前一天,父親為我准備送別宴。我穿著米黃色的毛衣,身邊卻沒了粉紅色毛衣的小醒。小醒的父親喝醉了:一起讀書的,小醒就是個草包……我走過去叫了聲叔叔,我不想聽到他的咒罵,更不想讓小醒聽到。
送別宴一直持續到晚上,小醒始終沒有出現。夜裏十二點,我坐在書桌前整理我們曾經複習的材料,我聽到門外轟轟的汽車聲,打開門的時候,我正好看到小醒爬出院子上了那輛車,我站在後面大喊:小醒回來,小醒回來……喊得聲音嘶啞,喊得全村的人都聽到了……可是小醒沒有聽到,那輛別克gl很快的拐出了村口……
上了大學的我,常常會想起小醒,母親說,小醒去複讀了。小醒還是有基礎的。我給高中的同學現在的小醒舍友打電話,問她小醒過的怎么樣。她憤憤的告訴我:小醒就是一神經病,整個宿舍都被她搞成了神經病。有時候小醒一個禮拜都不回宿舍,有時候小醒半夜爬起來讀英語,有時候小醒喝的醉醺醺的喊一晚上的人名,有時候又拼命的畫畫,不吃不喝,也不許別人在她面前吃喝……我又掉眼淚了,好奇怪,長大了的我,卻比小醒還變得脆弱。
大一回去,母親說,小醒沒有考上大學,去了一家飯店打工,我去母親說的那個飯店,沒有看到小醒,卻看到一個猥褻的老板……
大二回去,一個月,母親沒有提起小醒,直到臨行,母親才悠悠的說,去看看小醒吧,她剛從戒毒所回來。我走進小醒房間的時候,她依舊在床上畫畫,聽到我的聲音,她用被子蒙住了頭。一幅一幅的畫,我全看不懂,只是看起來很像令人恐懼的骷髏頭。我背對著小醒,盡量平靜的說:小醒,去上藝校吧,學畫畫,我永遠給你做模特,等我掙了錢,我們就辦個畫展。良久,小醒冰冷的聲音傳了過來:這輩子我最恨的人就是你,你拿走了我所有的驕傲。瞬間的驚訝一閃而過,我明白了所有,明白了小醒為什么不再跳舞,不再彈琴,不愛讀書,不喜歡穿粉紅色的毛衣,不喜歡寫文章了……每次她的付出都會在最後成為我的襯托,我拿走了了她所有領域的驕傲,除了畫畫,除了段晨……我淚如雨下,泣不成聲:小醒,對不起。小醒,對不起。小醒,對不起……那天晚上的我一定是傻了,只知道說對不起。我不知道,小醒的驕傲是在骨子裏的,這種驕傲也是不允許我去奪取的,即使是最好的朋友,小醒也不知道,在她面前的我是多么的自卑。
走出房間的時候,我告訴小醒:我們不再是朋友了,永遠也不是了……
我聽到一聲脆響,我知道,是那張照片:米黃色毛衣的我,粉紅色毛衣的小醒,我憨憨的抱著一個大酒壺,傻傻的笑。小醒小心翼翼的拿著一個小酒杯,臉漲得通紅……
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我不求什么只求像大家找回以前发自内心的笑容,回忆下以前快乐时光,以前谁在我们最困难的时候陪着我们。
第一年刚来的时候拼命的给以前的同学、朋友打电话,有事没事的时候总想打。那时候每天都想他们,总想告诉他们我的日子。
第二年的时候开始渐渐得长大,慢慢的懂得如何承担责任与寂寞,于是电话变得越来越少!虽然我依旧牵念着你们,可是看着QQ头像亮着的你们,我犹豫再三还是选择静静地离线一如从未上线那般。我每天都有关注大家的状态可我几乎从不评论,因为那里面诉说的都是我不知前后的故事,说的也都是无关于我的事情。可我还是每天都看,因为它多少能让我知道你们最近的心情。
某一天心情突然不好翻开电话本来来回回地翻看了几十遍却依然犹豫着该打给谁,最后却仍然选择合上电话本。其实不是找不到该打的人而是我们彼此的交集变得越来越少,我在有空的时候你忙,我忙的时候你有空。于是在一次又一次的错过后我选择沉默,我知道所有的难过与快乐在时间的打磨下都会变得无色无味。慢慢得习惯了不再问候,慢慢的变的无话可说,于是在那个交点之后我们越走离彼此就越远,尽管拼命地阻拦到最后才发现在现实面前我变得无能为力。我明白这不是我们彼此期待的结果但我们早已无力对抗这距离、时间、以及越来越多的空集。
分开后的第三年、第四年我们变得越来越忙,或许那时候进关注大家状态的频率会缩减为一周一次。在以后我们为了生存更加得忙碌,那时候我们会变得一年也难得问候一次。在往后有一天我们在某个路口偶然相遇,猛然发现那个就是曾经陪我一起上课下课的人。但或许那时我们早已不再年轻。
我知道我们注定会是越走越远的一群人,但我希望你们带着我的祝福幸福快乐的生活下去。无论是那些选择放弃我或者是依旧牵念着我的朋友,都愿你们带着我的祝福快乐的生活。
当时间越走越远的时候,当我被越来越多的人忘却的时候,当那些我曾经拥有的都失去的时候,我知道有一样我依旧拥有_那就是我们在一起时所有开心的、难过的、平淡的回忆。
小编希望大家看完以后可以记起自己朋友不要让时间冲淡我们之间的友谊!
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很多人的生命之中,都有很多被错过的岁月。那些被我们错过的岁月,总是在岁月中彰显着某些情愫,让我们在回忆,让我们在缅怀,让我们总觉得生活缺少了点什么。
——题记
不过细细想来,人生本来就是有许多错过的岁月组成的。谁的人生都不可能是完美的,这个天下真的还没有任何一种的十全十美。追逐着完美奔跑的人,或许是内心的一种纠结所致。我想我曾经就是一个追逐着完美奔跑的人,结果累得够呛的还是自己。
很感谢生活,让我们在兜了一大圈之后,明白自己的人生该怎么走,明白自己的岁月怎么样才是最为适合自己。那些被我们错过的岁月,只能在时光之中成为了一段过往。
我想我们很多生活会感谢过往,感谢那些最终在生命最为关键时刻抛弃过我们的人。因为这些人,让我们都变得了勇敢和坚强,在生活最泥泞的时候,自己鼓励着自己一路前行。因为被生活短暂的抛弃了,被自己在乎的人抛弃了,这个时候除了勇敢和坚强之外,还能做什么呢?
破旧立新,这是生命的所需,这是岁月的所需。所以,那些被我们错过的岁月,除了那些余味在淡淡的风中飘散之外,也好像掀不起惊天大浪了。感悟着时光,感慨着生命,以最为从容和有力的脚步前行着,让生活永远充满着自己能感知的美好。
很多时候,我们很多人在问:“为什么我们的人生有这么多错过的岁月呢?”或许,这真的是生命所需,这真的是生活所需吧?只有我们在错过之后,才能发现更多更为美好的,更多更适合自己人生的风景。岁月之下,每道风景最后都会有它特定的意义来诠释。
生活难免会带给我们某些遗憾,没有遗憾的人生又算什么人生呢?在所有的遗憾之中,我们都在努力的弥补着人生的所有,尽量让人生变得尽善尽美。或许,那些错过的岁月会让我们的内心感到隐隐的作痛。可是,这些错过还是在风中隐去了,最终成为了我们缅怀的过往。
很多时候,当我们转身了,再回过头去看身后的东西的时候,又是一种心态了。全然已经不是在经历的时候的心态了,那是一种跳出来之后看问题的坦然了。这样的坦然,或许有时候让我们自己也会为自己感到惊讶的,自己也不曾想到自己会这样的淡定从容。
或许,淡定从容是骨子里深藏的一种潜质,每个人在必须的环境下都会做到如此。很多错过的岁月,或许让我们彼此迷茫过,痛心过,但最终我们都学会了衡量,选择了自己觉得最为适合自己的人生前行了。那些痛彻心扉的岁月,最后都被自己的本能尘封了。
那些被我们错过的岁月,其实也是人生的一大财富,在无暇的时候拿出这段岁月思索一番,就会发现很多,感悟很多。记忆中,记忆外,总是有很多的东西牵扯着我们的神经。或许,那段岁月是最后对我们以后生活推波助澜的一段人生。
那些被我们错过的岁月,有时想想也不错,是生命很经典的一部分。人生没有那么多的错过,是不是过于简单了很多呢?在所有的错过之中,我们最后都懂得了珍惜,懂得了好好去享受自己的当下。人生的每一部分,都会有很多我们自己无法超越或者驱逐的岁月,那么就让这段岁月成为生命中最瑰丽的瞬间吧!
那些被我们错过的岁月,或许也是生命中很明丽的曾经。这些岁月,它会一路支撑着人远征。远征的意义,就是让我们在认知中发现新生活的美好,追逐新岁月的美丽。
很多时候,安静下来,觉得那些被我们错过的往事,也是生命中不可被忽略的一个章节,会陪着生命一路远行的,让我们在错过中更好的成长。
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友情感悟:友情,是一株蜡烛,温暖着人心;友情,是是茫茫沙漠中的一处很小的泉眼;友情,还是一座避风的港湾。下面是读文网小编带的一篇文章,一起来感受不一样的人生道理吧!
有人说:友情如酒,经历的岁月愈久便愈香。还有人说:友情似茶,味道淡而不浓,却沁人心脾,令人久久难忘。
的确,友情对一个人的成长来说是十分重要的。小时候有情同手足的伙伴;长大了有“心有灵犀的”死党。正是这些知心朋友,在自己成长的路上给自己莫大的鼓舞和奋发向上的力量,使自己不畏艰辛、跋山涉水最终达到了“目的地”!
还记得,在你哭泣时,朋友的一个拥抱吗?还记得,在你取得成功时,朋友那比你还激动的笑脸吗?还记得,在你生日时,那一件件简单单却费尽心思送给你的礼物吗?
真正的朋友不需要太多的客套,只要一个眼神就好;真正的朋友不容得半点虚假,只用一句“应该做的”就足够。
也许你的好友不一定和你长久共处一地。但彼此之间深厚的友谊永远不会因为“各在一方”而改变依依不舍的挥手相送,“固然有时会”劝君更饮一杯酒,西出阳关无故人;“固然有时会”夕阳西下,断肠人在天涯;……只要怀揣爱与关怀,又何愁前路无知己?
真正的友情是一杯绵厚醇香的酒,岁月愈久,味道愈香。真正的友情是一杯清香淡雅的茶,日子越久,余味留存的时间也就越长!
时光荏苒,往事如昨。些许往事早已沉淀在岁月的长河里,可唯有和伙伴在一起玩耍时的情景深深印在脑海里,挥之不去。
友情如歌,情深似海。一句“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。”便是对友情的真实写照,是啊,朋友的情谊,怎可比那一潭湖水呢?
细细数来,孩提时代的快乐时光,大半部分都是和儿时伙伴一起度过的。纯真的友情,一个个熟悉的笑脸,再脑海如同播电影一般,快速闪过。时间如白驹过隙,已过十几年,如今我已不再是小孩子,从幼稚走向了懵懂,也早已结交了新朋友。可儿时的回忆,和那些纯真的友情,永远无法抹去,化为永恒。
友情如歌,情深似海。“朋友一生一起走,那些日子不再有,一生情,一杯酒。”
朋友,伴我们走过一生,陪我们一起见证了成长的足迹。友情,似夜空下群星群星般闪耀,那些友情的故事,犹如海边的细沙,无穷无尽。
朋友,陪伴我们走过一生的人。伤心时,她总会在一旁安慰你,让你的心灵得到慰藉。遇到困难,放心,她会和你一起面对,鼓励你勇敢前行,不畏险阻。
深深的友情,似一首悠久、动人的歌,旋律悠扬,动人心扉。让那美好的回忆永驻心田,让那会心的一笑永存心底。
永恒的友情是人生中莫大的慰藉。友情如歌,情深似海。
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友情感悟:在冬季里有友情的相伴,顿时觉得再冷的天也变得温暖了。下面就和读文网小编一起来看看这篇精选的文章,相信你会从这里找到关于友情的奥义的!
又是一个落雪的日子,把房门关得严严实实得,拉上窗帘,打开台灯,缱绻在被子里面不敢发出一点点声音,生怕惹怒了外面的天气。突然间想到阳台上那盆怒放的水仙,一骨碌的爬起,顶着风把水仙抱起,寒气顺着指甲涌遍全身,然后是一连串的喷嚏,再然后是妈妈在隔壁不停地诅咒天气的声音。
其实一直喜欢这样的天气,在它面前我可以那样的静谧,或者说它给了我更多的可以保持静谧的空间,对于冬天,我有种特殊的偏爱,我不明白。
友情是一种温暖
手机已经安静了许久,突然间想起了许嵩的“断桥残雪”,那是我的来信铃声,先是惊愕,然后是一阵沉默。些许是个无关紧要的服务信息吧。把手伸进枕头下面,拿出手机,是一个陌生的号码,一句熟悉的话语——
“北北,外面的雪好美。”
大脑似乎有些指挥错乱,血液夹着记忆汹涌的倒流回心脏,空气中的氧气似乎被抽干般的让人窒息。
我知道,我依然是如此的在乎这句话,或许我在乎的更多的,是那唯一一个总喜欢叫我北北的人,是那为了去看雪而一起逃课被骂的时光,是那在电影院看恐怖片而大叫的两个相偎的小鬼头,还是那最后一次,他的转身,我的无言。
那年少的爱恋呵,就像带刺的玫瑰,只可远观,一旦拥入怀中,便是刺肤的疼痛。我知道,我在乎的,也许只是那隐藏在朦胧爱恋下的那真实的存在着的友谊吧,或者是那个自己曾经真挚对待的灵魂,却因年少的无知,而把它错误的定义。
有些东西,也许不是用爱或恨就可以去定义的。
“乔,明天我们一起去啃面吧!”我在手机屏幕上打出这几个字,像往昔一样,我喜欢把“吃面”说成“啃面”,依然固执地的相信,这是天底下最好的说法。
“北北,我要啃大碗的兰州面!”
我释然的微笑,终于明白,事物不知是具有正与反的极端的两面,走在爱与恨中间的,或许是那虔诚的友谊,无需太多的言语来诠释它的美丽。
想起那盆水仙花,淡雅的衣褶里散发甜美的香气,沾染着空气中的每一个分子,静静的飘荡开来。
“乔。我的水仙花开了。”
是的,这是三年来我养的水仙第一次开花,而且一开就是如此的美丽,一种让给我无需很大勇气去承担的却优雅的让我无言的美丽,就像那有别于年轻的爱的友谊,那些走在冬天的友谊。
想起乔说的,北北,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情心甘情愿,有些事情一直无能为力,有些事情简简单单就好。
原来,寒风带走的,是落叶,带不走的,是我的记忆。
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友情感悟:友情像冬天里的一把火,随时温暖着身边的每一个人。下面请和读文网小编一起来看看这篇友情文章,相信你一定能够得到一些启发,理解友情的含义。
记得别人把朋友当作是海,宽宏包容;当作是诗,浪漫温馨;当作是酒,越陈越香;当作是茶,水淡情浓;当作是绳,牵挂一生。
朋友,在我看来,是久未谋面,相见时的那份喜悦;朋友,是在这样寒冷的冬季里,彼此相拥时的那份温暖。就像一杯热水,虽然没有茶的香,但捧在手里的却是暖暖的一杯。
友情温暖如火
朋友,在我的印象里永远都是一群人,一群无所不谈的,有说有笑的,大大咧咧的,豪爽大方的,单纯善良的,傻傻可爱的。
朋友,似乎是生命里的一粒微尘,渺小,简单,平凡,却无处不在。满满的一世界,满满的一天空。
细数常常在身边的那么几个朋友,想着想着,内心就会生出些许的温暖,那温暖打破了男孩们内心的那份冰冷;那温暖打破了女孩们内心的那份矜持,纠结以及多余的遐想和忧伤。
活泼,开朗,快乐的我的那些朋友,记得做自己,做自己作为一种生命本有的特质。不管外在烦扰的一切,无论外在多么的杂乱,都不足以打破我们内心的那份平静。
留一份平静在心中,留一些朋友在身边,留一些牵挂给朋友,朋友便会留一份温暖给你。
不经意间,我就会想起你,想起她们,想起他们,突然一下子想起许多人,许多那些个朋友,许多那些温暖的朋友。想着他(她)们那双好美的眼睛,那鼻子,那嘴巴,耳朵,还有黑黑的长发、短发。这样常常想着……温暖便常常充斥在心间,有种莫名的感伤和欣喜。
常常带着这样的感伤和欣喜入睡,闭上眼睛,深呼吸下,呼出所有的不快和疲惫,呼出所有的烦扰和伤感,内心只保留一份欣喜,带着这份欣喜入睡,带着对朋友们的思念入睡,平静,淡定,温馨。
有时候,我就想,为什么朋友可以那样长久,永远,甚至一生。虽然我不知道永远是多远,一生有多长,但活着时,朋友就是一生,朋友就是永远。
突然,我们突然一下子长大,似乎,我们就是一下子长大了,只是还都是那么的孩子气,傻傻的哭,傻傻的笑,偶尔还都照顾不好自己,常常还是会感冒,但有朋友在身边时,彼此依偎着,眼睛彼此注视着彼此,突然紧握朋友的手,紧紧的抱住,内心彼此温暖着彼此。
最近,突然幻想着有一个女孩在我身边,给我依靠,给我温暖。梦里常常这样想着,醒来还是我一个,毕竟一个人那么久了。天冷的那天,看到一句话,在这个寒冷的冬季,如果没有人给你暖手,就多穿件衣服吧。是啊,多么简单朴实的话,但愿我的朋友们都能看到。其实有朋友在身边,我们一样可以安然过冬,谁叫我们这样的朋友彼此想念呢。
这一生,都只为你。这句话本来是说给你的、他的女孩听的。其实这句话也可以说给朋友们听,毕竟我们只有一个一生,这一生会好长,这一生也只有我们这些朋友会彼此想念,彼此牵挂。被人惦记着很美,被人牵挂着也很美,这一生都被惦记着,这一生都被牵挂着,会是温暖的一生,幸福的一生。
朋友,每天不要太累,记得按时吃饭,不要太晚睡就好,要注意身体,要照顾好自己。每天就算很忙,工作就算再苦,也会有空闲的时间,那段时间就算不让肢体休息,也要让心休息下,因为我们拥有的是一颗年轻的心,累了,就让心靠岸,乏了,就让心酣睡,毕竟一生好长,我们的心还年轻,需要这样的酣睡和呵护。
朋友,好特别的字眼,每每想起,都会感觉特别的亲切,不知道是我的朋友在想念我,还是我想念朋友,总之常常这样想起时,内心就会热热的,暖暖的。似乎这辈子都会这样温暖。
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和死党站在初中的学校门口,
心里有种说不出的感觉,
是怀念?迷茫?或者是后悔?
没有丝毫改变的教学楼,
没有丝毫变动的校操场,
从最初的初一四楼,到最后的初三二楼,
一切都是那么的熟悉和自然,
两年的时间,仿佛什么都没有改变,,
双脚像被钉子一样钉在门口,
怎么都没有勇气去踏进记忆的入口,
嘻嘻闹闹的教室,现在已经变得寂静无声,
是谁将、我们怀念的节奏轻轻埋葬?
我很怀念曾经的我们,
在教室无所畏惧的嬉戏,躲避彼此的“偷袭”
我很怀念曾经的我们,
在教室门口的阳台打闹,再遇见老师“躲藏”
我很怀念曾经的我们,
单纯无知的放声高歌,谈论前途茫茫的未来,
我很怀念曾经的我们,
那份那样执着的纯纯恋爱,依旧藏在心底缅怀,
记忆里曾经红透的双颊,是不是如今仍旧腼腆,
大家还会不会想起,勾着小手,轻声两语的初恋?
我记得,
我们在楼梯的转角进行着“扫黄行动”,
我记得,
我们在还没有天亮的清晨“扮鬼吓人”,
我记得,
我们在校长室门口开始属于我们的恶作剧,
时间隔离着一层层似近似远的轻纱,
我朦胧的看见,我依旧在操场上追逐,
曾经迷恋的游戏,曾经迷恋的人,
回想起年少无知的事情,竟觉得那么好笑,
又那么的怀念,
在那个年纪,有我值得放飞的年华,有我值得放飞的坦率,
看着身旁的死党,想起我们的第一次相遇,
那么的孩子气,那么的张扬,
已经不记得我们怎样相知,却记得彼此不见的友谊,
青春留下的纪念品,我是那么念念不舍,
孩子气的叛逆,心里留下了微微“伤痕”,
闭上眼睛,我依旧会想念夜晚的阳台,
晚自习后的冷风呼呼的吹在身上,
犹记得那份享受的惬意,
我仍旧会想念,
繁星满天的操场,点缀着漆黑的校园,
我们手拉着手,尽情的奔跑,逆着夜晚舒适的风,
寻找三两只看不见影子的萤火虫,
讨论着只听的见声音的男生女生,
我们躺在冰凉的乒乓球台上,数着叫不出名字的星星,
然后放声大笑,
我仍旧怀念已不同昔日的你们,
尽情的在球场上挥洒青春的汗水,
嘻嘻哈哈的议论哪个女生好看,
曾经的友情,
像一杯美酒,经过时间的酝酿,
而变得越发浓醇,
这样的学校,装载了我的梦想,填满了我的青春,
站在已经锈迹斑斑的校门口,
我依旧难忘的移不开脚步,
是不是还能轻轻唱着“同桌的你”
怀念逝去的年华?
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导语:人生若只如初见,最初的东西总是美好的,转过身有些人早已渐行渐远。下面小编为大家推荐一篇忧伤的关于友情的文章,欢迎阅读。
小醒是我的发小儿,我从小到大干得坏事都有她的见证。小醒的父母和我父母是同学,又在一个村,这就注定了我和小醒必然的死党关系,她家在我家对门,年幼时我们常常睡在一起,吃在一起,形影不离,如漆似胶。曾经一度怀疑,如果小醒或者我有一个是男的,那一定会娶了对方……
小时候的我特别调皮捣蛋,干过很多坏事。而这些坏事很多都是为了小醒。三岁时,我和小醒在村子的麦场玩耍,小醒拿着蜡笔,为我画像,按她的要求,我竖着两根手指,傻傻的在一个桐树下笑。我没有看到小醒的画,而是看到村子里的小霸王从她头上跨了过去,小醒哭了,她说:妈妈说,被跨过的人不会长高。(事实证明,妈妈是对的,长大的小醒没有突破一米六。)我以百米冲刺的速度追上小霸王,将他打倒在地,被我抓破了脸的小霸王,在我的威逼下,不得不向小醒道歉。五岁,我和小醒被爸爸送去了村里的学前班,小醒温柔恬静,而我没心没肺。小醒喜欢画画,而我喜欢冲锋枪。很多时候,小醒都是甜甜的坐着,看我跟其他的男生打架,从不担心我受伤,因为在小醒的眼里,我才是超级无敌的小霸王。六岁,小醒升入了镇上的小学,而我则因为生日太小,被爸爸逼迫再读一年学前班。这样,小醒比我高一个年级了。小醒放学的时候,我总会拿着自己的算术本,去她家跟她一起做作业,问她大学校的情景:大学校里面有没有滑滑梯啊?小醒笑得很甜美:幼稚啊你,大学校里面是去读书的。呵呵,六岁的小醒嘲笑比她小三个月的我,真是幼稚可笑。小学的我们,每个节假日都在一起度过,一起写作业,一起玩花包,小醒喜欢玩的,我都努力的做得很好,我不想失去小醒这个朋友。可是,小醒喜欢的真多,往往一个游戏我刚刚学好,小醒就又换了一个游戏,我又不得不去学新的,可是我从不厌烦,乐此不疲的跟她一步一步。像个勇敢的战士,永远不让她受伤。
十三岁,按我们的习俗,需要完成人礼。我跟小醒同岁,家里觉得仪式可以一起举行。那天,小醒家来了很多客人,英子阿姨给我们买了一样款式的毛衣,我的是米黄色的,小醒的是粉红色的。敬酒的时候,个子比较高的我,站在小醒身边,小大人的拍着她的脑袋:小醒,记着跟大家说 多谢照顾 。 小醒不以为然的撇撇嘴巴:你会的,我也是会的。我憨憨的挠挠头,傻傻的笑了,小醒则脸涨的通红,嘴巴抿得紧紧的。她的手里拿着一个小酒杯,我则抱着一个大大的酒壶……眼急手快的叔叔,用相机帮我们记录了这珍贵的时刻,那张照片我们都一直保存……小醒的爸爸不怎么喜欢小醒,他总是说,小醒要是男生多好。每当这个时候,我总会在角落顶嘴,小醒以后会变得很漂亮,不理你。小醒的爸爸不喜欢小醒是有原因的,因为小醒的成绩没我好,年级里面,我不是第一就是第二,而小醒是在那个长长的排名册里找不到的……十四岁,我读初一,小醒读初二,读初二的小醒已经出脱的异常美丽,似一朵荷花,清新淡雅,媚而不俗。学校喜欢她的男生一把一把的,作为小保镖的我,担负起了帮她挡追求者的任务。小醒第一次收到情书,是在一个秋日的午后,我正在教室睡觉,小醒来找我,隔着玻璃窗,我看到她的嘴型:出来下,快点有急事。我不知所以,快步跨过前面的桌椅,跑到小醒跟前,还没站稳,就被她拉到了操场上的老槐树下,她说:我收到情书了,是段晨写的。我知道段晨,是初三的学长,高大帅气,总是酷酷的,后面跟了一群小弟。我不觉得他配得上小醒:那又怎么样?小醒习惯性的涨红了脸:他像道明寺。小醒喜欢道明寺是我夏天的时候知道的,我们一起躺在我家后院的竹床上,我指着天上的五颗星星说:小醒你看,那是唐僧和他的三个徒弟,还有白龙马。小醒痴痴地笑了:你怎么这么幼稚,还看孙悟空,叫我说啊,那应该是F4和杉菜。隔着微弱的月光,我看到小醒的眼里有种奇异的光芒,这种光芒也许就是期许吧。后来,我知道了,原来小醒喜欢看偶像剧,喜欢看流星花园。小醒说,她也要做杉菜。我却想,小醒比杉菜漂亮多了。
小醒跟段晨在一起了,她说段晨像道明寺。她说,段晨给她买玫瑰花了。她说,段晨为她打架,胳膊都受伤了。只知道好好读书,健康运动的我,体会不到小醒恋爱的幸福,但是,只要小醒开心,我也觉得很开心。初三结束,小醒没有考上高中,她的政治很差劲,喜欢艺术的小醒,觉得条条框框的政治是对生命力的摧残。小醒的父亲开始骂她,我知道小醒很难过,因为段晨家有钱,他一定会去读高中的。秋天到了,我去找小醒,我说,小醒复读吧,我们一起上重点,上段晨的学校。第一次,高傲的小醒在我面前露出了失望:你成绩那么好,去哪里还不是没问题的事。我不知怎么回答她,只是用实际行动开始督促她学习。每个放学的傍晚,我都把小醒叫到我的房间,大大的写字台前,我们一人一端,埋头苦读。筋疲力尽的时候,小醒总会跟我讲她跟段晨的事情,甜美的笑容挂在脸上,似一朵含苞海棠,粉嫩娇柔,令人陶醉。遇到难题的时候,小醒喜欢眉毛拧在一起,嘴唇咬着铅笔。直到现在,我还记的,那时小醒拿着铅笔问我辅助线应该画在哪里的样子。
一年之后,毫无疑问的我和小醒都上了重点,小醒在普通班,而我依旧在重点班。我站在重点班豪华的教学楼上,正好可以看见小醒的班级。不远处的她,依旧静静的坐在桌前画画,时而低眉,时而思索。我想,小醒真的是个艺术家。学校里开始传言,高一来了位冰山美人,而只有我知道,小醒的冰是冷到心里的。开学那一天,我和小醒看到了段晨,他冷漠穿过小醒身边的样子,不仅刺痛了小醒也刺到了我,那天晚上,小醒来找我。躺在我大大的床上,小醒眼睛一眨不眨,我轻轻的翻书,看心理辅导,我想知道怎么可以帮助小醒。许久,小醒说:筱筱,我想喝酒。我放下书,偷了我爸的几罐啤酒。小醒一口气喝了三罐,我瞪大了眼睛,看得惊心动魄。小醒居然有这么好的酒量。那晚,小醒醉了,醉了的小醒一直喊段晨,他给她买流氓兔,他替她绑鞋带,他带她去唱歌,他为她打架……喊了一晚上。她的泪浸湿了我的枕头,也让我的心变得潮潮的。小醒开始拼命的画画,她的画我看不懂,大多时候都是一个人的侧面,我看不到他的容颜,可我知道那是段晨。小醒也变了,本来喜欢独处的她变得更加孤单,而我也开始为了高考奋斗,无暇顾及小醒的我,觉得自己背叛了她。小醒的同学说,小醒从不和班级的同学主动讲话,而且脾气古怪,动不动就发火。每当听到这些时,我总莫名的担心,可是,小醒已经不再和我说她的心事了。直到高一暑假的一天,小醒开心的告诉我,她遇到了赵安。赵安是我们隔壁班的班长,相貌英俊,温文尔雅,不及段晨帅气,却待人温和。小醒喜欢赵安,可是,赵安喜欢叶子,叶子是小醒的舍友。小醒在赵安宿舍前等他的时候,赵安正在给叶子打饭,小醒在为赵安的生日买礼物时,赵安正在给叶子买发卡……小醒不是不知道,她只是傻傻的以为,她的付出,他可以看到。小醒追了赵安一个学期,直到高二寒假,小醒来找我,她依旧喝了酒,被段晨抛弃之后,她喜欢上了喝酒。喝醉了的小醒,没有在大喊大叫,而是用冰冷的声音告诉我:得不到那就毁灭!我仍然惊心动魄的看着她,看着这个我不曾见过的小醒。
叶子来找我的时候,是一个夜晚。叶子表哥来学校看叶子,有人举报,叶子卖淫,还带了一个男人来宿舍。倔强的叶子愣是一句话也没说。直到校方叫来叶子的家长,表哥也来了。事实查明,叶子被人诬陷。自觉惭愧的主任,不断的向叶子当局长的爸爸解释,一定会把诬陷者找出。听完叶子的话,我忽而的就哭了,我不敢在去叶子的宿舍,我害怕看到让我恐惧的小醒。我告诉叶子,是我举报的。叶子睁大了她圆圆的眼睛:是小醒吧。我求叶子,不要为难小醒。我求叶子,不要告诉赵安。被我弄得很烦闷的叶子终于答应了我。后来校方还是知道了,小醒被记大过,并留校察看。我不知道留校察看是要看什么,我只知道成绩好了也许主任就舍不得开除啦。我开始督促小醒读书,告诉小醒不要一直画画,第一次小醒鄙视的看着我:你以为你可以解决问题啊,领导要的是钱。我愣了愣,也许我是真的不懂,可是,在我眼里,单纯可爱的小醒是怎么懂的。那天晚上,我在小醒宿舍等到十二点,她没有回来,叶子说,小醒跟一个男人走了。急躁不安的我朝叶子大喊:你为什么不拦着她?我开始拼命的心痛,我想道歉,可我就是说不出话来。我一直坐在小醒的床上,直到她衣衫不整的出现在我面前,还未清醒的我被她一把抱在怀里。我们都哭了……小醒说那一晚,她失去了最珍贵的东西。我没有问她,为什么?只是在她生病的日子悉心的照顾,只是小醒没有再醒来……直到高考前期。
浴血奋战了三个月,我终于成功的考上了南方的一所大学。临行前一天,父亲为我准备送别宴。我穿着米黄色的毛衣,身边却没了粉红色毛衣的小醒。小醒的父亲喝醉了:一起读书的,小醒就是个草包……我走过去叫了声叔叔,我不想听到他的咒骂,更不想让小醒听到。
送别宴一直持续到晚上,小醒始终没有出现。夜里十二点,我坐在书桌前整理我们曾经复习的材料,我听到门外轰轰的汽车声,打开门的时候,我正好看到小醒爬出院子上了那辆车,我站在后面大喊:小醒回来,小醒回来……喊得声音嘶哑,喊得全村的人都听到了……可是小醒没有听到,那辆别克gl很快的拐出了村口……
上了大学的我,常常会想起小醒,母亲说,小醒去复读了。小醒还是有基础的。我给高中的同学现在的小醒舍友打电话,问她小醒过的怎么样。她愤愤的告诉我:小醒就是一神经病,整个宿舍都被她搞成了神经病。有时候小醒一个礼拜都不回宿舍,有时候小醒半夜爬起来读英语,有时候小醒喝的醉醺醺的喊一晚上的人名,有时候又拼命的画画,不吃不喝,也不许别人在她面前吃喝……我又掉眼泪了,好奇怪,长大了的我,却比小醒还变得脆弱。
大一回去,母亲说,小醒没有考上大学,去了一家饭店打工,我去母亲说的那个饭店,没有看到小醒,却看到一个猥亵的老板……
大二回去,一个月,母亲没有提起小醒,直到临行,母亲才悠悠的说,去看看小醒吧,她刚从戒毒所回来。我走进小醒房间的时候,她依旧在床上画画,听到我的声音,她用被子蒙住了头。一幅一幅的画,我全看不懂,只是看起来很像令人恐惧的骷髅头。我背对着小醒,尽量平静的说:小醒,去上艺校吧,学画画,我永远给你做模特,等我挣了钱,我们就办个画展。良久,小醒冰冷的声音传了过来:这辈子我最恨的人就是你,你拿走了我所有的骄傲。瞬间的惊讶一闪而过,我明白了所有,明白了小醒为什么不再跳舞,不再弹琴,不爱读书,不喜欢穿粉红色的毛衣,不喜欢写文章了…… 每次她的付出都会在最后成为我的衬托,我拿走了了她所有领域的骄傲,除了画画,除了段晨……我泪如雨下,泣不成声:小醒,对不起。小醒,对不起。小醒,对不起……那天晚上的我一定是傻了,只知道说对不起。我不知道,小醒的骄傲是在骨子里的,这种骄傲也是不允许我去夺取的,即使是最好的朋友,小醒也不知道,在她面前的我是多么的自卑。
走出房间的时候,我告诉小醒:我们不再是朋友了,永远也不是了……
我听到一声脆响,我知道,是那张照片:米黄色毛衣的我,粉红色毛衣的小醒,我憨憨的抱着一个大酒壶,傻傻的笑。小醒小心翼翼的拿着一个小酒杯,脸涨得通红……
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友情感悟:一份真挚的情感,一个真挚的笑容,足以扫掉我们内心的寒冰,让人生变得异常光彩。下面就和读文网小编一起来看看这篇友情的文章,相信你会从这里找到关于友情的奥义的!
友情是风,是雨,又是云,是一个关切的眼神,是一句温暖的祝福,是分离是难舍的眷恋,是重逢是难以抑制的喜悦。
友情的温暖时时刻刻地包围着我们,就想空气一般,只是她存在的久了,并且是理所应当的,久而久之,我们便会忽略它的存在,不在珍惜这些对我们生命弥足珍贵的感情,正如没有人会为空气的存在而去感激,去珍视,我们也正在渐渐淡忘朋友在我们生命中的地位,很少为朋友的付出而感动,也似乎不在能清晰地感受那种来自友情的温暖。也许是这多彩的世界迷乱了我们的眼睛,也许是太多盲目的追求遮蔽了我们的内心,在这纷繁芜杂的现实中,我们太久太久没有停下来好好思考自己,思考现在的生活,就想对于友情,似乎已经没有特别清晰的概念了。可事实上,我们每个人都生活在友情的裹挟中,每时每刻都在经历着她,只是我们很少有人能准确感知她的存在而已。
经历岁月锤炼的友情就像一坛陈年老酒一样,越陈越香,正如友情一样,即使很长一段时间不去碰触,并在自己以为自己已经遗忘的时候,只是一个微笑的模样,一句淡淡的问候,就能激起所有的感情。因为无论遇到什么,你总会自觉不自觉的在心地为朋友留一个空间,来储存自己的快乐抑或忧伤。
友情是我们这一生都无法舍弃的感情,既然如此,为什么不敞开心扉,接纳友情,用心去温暖她呢,告诉身边的朋友,你对他们的感谢,对这份感情的诊视,不要吝惜自己的语言,有时真的只是几句话就会改变许多。
为什么不行动起来呢,用行动来温暖友情,温暖自己?在这个寒冷的冬天用心描绘属于自己和朋友的童话,让友情的温暖为这萧瑟的寒冬添几抹亮丽的色彩,让这个冬天不再寂寞,不再孤单。让暖暖的友情为我们冬天美丽的童话演绎着属于她的异样风采。
在记忆的最深处,曾给我留下深深的伤痛。故事结束了,但伤疤却还在。此后的我,不再残留一丝温暖,用虚伪的笑,敷衍着过去的遗憾。当阳光洒向窗内,显出脸庞的轮廓,却始终不见--嘴角上扬的弧度,投下的阴影,却清晰可见。
我是一个冰冷的人,没有人可以从我身上感觉到温暖,更没有人会给予我温暖。我就这么被人忽略,就连三番两次的扫地逃跑,也被人遗忘。因为没有人了解我,我开始喜欢写日记,喜欢把自己的心情记录下来,而且要把它们隐藏起来,不被人发现。这一切,并不是因为我的孤僻的性格,更多的是因为过去破碎的记忆,划伤的弧线。我还留恋着,我还眷念着,我还固执的坚持着,因为我对她的感情太深,忘不了过去,舍不得忘记。我永远都走不出过去的回忆,我的心情永远徘徊在过去的故事与模糊的梦境之中,走到了边缘,却挣脱不出来。走到友情的极致,我画下了一个圆圈,把自己封闭在里面。
她的出现,是很平常的,毕竟很早就认识了她。刚开始,我对她的态度是很一般的,同学而已,没必要那么用心。她对我,也不是很关心。但后来,不知怎么的,就和她相处得不错,我们的关系也渐渐成了一般的朋友。后来的相处使我们彼此了解了一些,虽然她对我的内心是很难看透的,毕竟她不知道我的一些往事。我去过她的奶奶家,那是一个我所喜欢的世外桃源。那里宁静,那里和谐,那里有很多最纯真的事物。比如说斜着冲下的瀑布,深深的水库,静谧的竹林,可爱的小狗,还有散发着果香的果树。我喜欢那个地方,喜欢和她一起摘金银花、摘树莓,吃着最新鲜的橘子,晒着最暖和的阳光。和她在那个美丽的地方的经历,是我最珍贵、最美好的记忆。
我和她渐渐地越来越熟悉对方,她对我的了解也不只是表面那么肤浅。她知道了我那段沉痛的回忆,那段让我想忘而又不敢忘记的回忆。虽然我一直没把她当成我的朋友,但她却不介意,她用她最真诚的行为,一点一点的打动我。我也早已不把她当作我生活以外的人,但她也不可能会成为我心目中的朋友。我清楚地知道——我的一切的想法她都了解,但这样一直快乐的在一起,感觉很舒服,很自然的美好。我们都不想它过去,都想保持着这一种最自然的美丽。她没有骗过我,但是我却骗过她;她把她所知道的东西告诉我,而我去吝啬的不肯告诉她我所知道的一切。
我过生日的时候,她送给我我最喜欢的林俊杰抱枕和专辑,而我一直留恋的她,却忘记了我的生日。我只知道接过她的礼物,然后和别人开心地离去,连一句再见或谢谢都没对她说,甚至把她一个人丢在了原地。我没有考虑她的心情,没有顾及她的感受,对不起!
妈妈没在家的那一天,我考虑到中午吃饭没处可去,平时我很在意的朋友找着借口推辞,她却很开心地答应了我。而且还给我吃了山东带来的大冬枣,还有我最爱的雪碧,我知道--她自己都没有我吃得多。
运动会的时候,她陪着我练习,给我吃了她家的煎饺。很冷的晚上,她还骑着自行车送我回家,自己独自一人消失在苍茫的夜色中。我知道,她也怕冷,她也会害怕,而且她家离我家很远。为了帮我锻炼,她陪着我早早地出发去运动场,在太阳底下练习。下午,等人走了以后,她又陪我练习不足的地方。为了更好地练习,她把我带到她家吃中午饭;为了更好地跑步,她把她的衣服借给我穿。而且,每一个晚上,她一如既往地骑自行车送我回家。比赛两百米的时候,我紧张了,她给我鼓励;我脚痛了,她帮我按摩;我渴了,她帮我拿水。而且,她陪着我一路跑完这艰辛的两百米路程。路上,只听见她给我加油鼓劲。
我开始感动,我感觉到了温暖,我感觉到了友情。是她开启了我封闭的心灵之窗,带给了我温暖和力量。我看到的,不再是一个没有温度的灰色世界,因为她--帮我找回了遗失的温度。谢谢!谢谢你陪我一路走来,谢谢你对我不离不弃,谢谢你这份不求回报的友情。但是,我并不能完全遗忘从前的我,完全从那个孤寂的世界中走出来,但在你面前,我会绽放最真实的微笑,我会给你我所能给的所有力量。我也会拥抱你,安抚你,体谅你,为你心疼着。只因为你给了我最真实的美好。
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当火车开来,先听到的是一声沙哑的鸣叫,它那长长而铁青着的身体,在将要落山的夕阳下慢慢出现,然后,停稳,沉默!我知道它的沉默早已在那沙哑的一声中释放,或是在一涧幽谷中,还在徜徉!正如我的惆怅,早已在过去的某段时光中排遣消散,在某个夜晚抬头看爷爷家屋檐的蛛网时,已一点一点的释放。所以,当你挥手向我告别,我想,因为没有了夕阳,没有了光亮,所以看不见你的离别,所以我选择不哭。我说:朋友,如今的分离是为了将来更好的相聚。火车在夜色中驶去,伴着一声长鸣。我知道它要把你带到什么地方,却无法知道沿途会有怎样的风景,从此,你所经历的一切,于我,都是想象。可是,我忘不了:曾有时光,温暖苍凉!
几天后,我也踏上了北上的火车,与你的出发点相同,终点却不一样。三年的高中情谊,温暖了北方的我。曾笑看的陌上桃花,成为我梦中最美的景色,即使飘了一地,也是我最想收集的标本!有时,孤独了,会想起与你在一起的时光,那是,总有人说我们谈恋爱,我告诉你说:有些感情,因为他们没有经历和得到过,所以就用他们的观点来评价别人。你是我亲人般的朋友啊!如今,我们在不同的地方求学,朔方的冬天干燥而寒冷,时时有一个灰蒙蒙的天气,带来的那种苍凉,不仅是身体的感觉,还有,心里的苍凉!
过去,我们喜欢亚里士多德的‘’逍遥学派‘’式的学习方法,背上书包,走走停停的学。遇到过大雨,横道的蛇,看到过美丽的水库,登过很多山。我总嘲笑你的小眼睛,还有被我称为‘’螃蟹步‘’的走路特色,而你,总说我因为近视变成了长颈鹿,要把脖子伸得长长的,才能看见黑板。你可知道啊,朋友,过去的这些回忆,一直支撑着我努力学习,因为你的优秀,所以我也不甘落后。我写信告诉你说:我知道你需要什么样儿的朋友,我不会让你失望!曾有时光,温暖苍凉,在人生的路上,再难我也会走下去。
火车开走了,它会把你带到一个阳光明媚,有着鲜花的地方。火车开来了,载着曾有的时光,给我的冬天满满的暖。今年,回家,我们再去那山头,有朋友你的地方,再高的山也能胜寒。末了,我想你了!
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我俩都喜欢瓷器,在文人瓷器研讨会上相识成为好友。但彼此身份悬殊,一个是大公司的老总,一个是机关的小干部。老总财大,曾把价值百万元的藏品赠给省博物馆,而我,一辈子也挣不了一百万,即使遇到至爱的瓷器,大多没钱买下,只能饱饱眼福,只能买些廉价的玩意儿。但我们都很懂行,用道上的话说,都不曾看走眼,于是彼此敬慕,惺惺相惜。
我经常成为老总的坐座上宾——每有外地藏友来访,老总盛情款待,少了我就开不席,那个酒店的最低消费是每人1000元。这相当于我半个月的工资。
我也常请老总吃饭,比如转手一件瓷器挣了千儿八百,就拉老总去小吃店,炒几个小菜,喝两块钱一瓶的啤酒。老总从未嫌弃过我,总是欣然前往。饭后,老总看着我掏出几张皱巴巴的钞票去结账,也绝不抢着去买单。尽管老总经常替别人买单,有次,我去老总那儿帮忙鉴定一件瓷器,就遇见一个有身份的官员,直言不讳地让老总给报销一些招待费。老总连数额都没细看,就在发票上签了字,让财务带着去开支票。
老总说,这些人惹不得,唉!我的公司,经常会有人利用名种身份,以各种理由,来报销饭费,油费,甚至还有家属的药费。
我的妻子曾动过一次手术,药费至今都因单位经费紧张没能报销。便我没向老总开口,尽管这笔药费已经影响了我的生活。我们是亲如兄弟的好朋友,如果我开口老总岂能袖手旁观?好像老总也知道这事,还亲自去医院探望过呢,我却只字不提。
但老总会以独特的方式帮助我。有次我家的卫生间漏水,泥瓦匠出身的老总,亲自披挂上阵,刨地板,做防水,再把新地板用水泥镶好,累得满头大汗。老总说,你就是花钱雇人,也找不到我这样手艺的泥瓦匠呢。我开心地笑着,给老总递上茶水。
如果我回乡下看望母亲,老总也会买些礼物,十有八回还驾车亲往,老总说,你的母亲就是我的母亲。一次我母亲大寿,老总甚至推掉一次生意,决意前往。的确如兄弟一样亲,但在很多方面,我们让人不可。我有一件瓷器出手,等钱来淘换别的物件。老总早就喜欢,说不如转给我吧,那件瓷器,市场价是一万,对于两个行家来说,这是个明价。老总想要,我却只开价八千,老总会心一笑。
区区两千元钱,对老总来说不算什么,我完全可以给足价,甚至,可以借这个机会多给我一些钱,因为我的生活并不宽裕,但老总没这么做。在各自的生活中,我们是两条不同的轨道。老总经营着公司,开着豪车,住酒店,飞来飞去谈业务,可谓日进斗金,我在机关兢兢业业,尽管薪水薇薄,但乐在其中。我有一个愿望,等攒够了钱,陪妻子去一趟向往已久的云南。
云南对于老总来说,是一个常常去的地方。别说自己,就是那些攀附他的人,也沾他的光去游玩过,可我作为他的好朋友,却当成梦想去努力着。老总只是祝愿我能早日实现这个愿望。我也祝愿老总事业顺利,财源滚滚。
这样一对朋友,俗世少见,一个从不自卑自贱,一个也绝不势利。别人都说我有气节,不仰视,不攀附,不掉价。而我更欣赏那个老总,他不轻易施舍,只用一颗平常的心去待我。而按世俗的看法,我们看似亲如兄弟,却似不近人情。甚至觉得,一个故作清高,一个虚情假意而已。
但懂得瓷器的人都知道,同样一件瓷器,完美无缺的,可以价值连城,而稍有瑕疵,哪怕有指甲大的伤疤,或是一条浅浅地裂纹,却会大折扣。“瓷器破了边,不值一文钱“,就是这个道理。我们怎么会不懂?原来,我们都在小心翼翼地呵护着对方的完美。
我们这样一对朋友,何尝不是一对完美的瓷器呢?
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友情,说它经不过自己的心,不如说经不过岁月的辗转。
我记得我们曾经那么执着的说,要一起的上高中、大学。可是现在,我都不知道你在何方。曾经我们会以为一段美满的友情会天荒地老,因为它没有爱情那么坎坷。但我们都错了,错的那么天真。或许我们再见面,没有当初那么兴奋,那么热情。有的只是客套的礼貌。然后说句“你好”就匆匆别过。
在生命中。我们会记得哪些挚爱的朋友?最后,对方记伱如新,你却忘对方一干二净。当然我们也权力去埋怨对方把自己忘记。因为忘记乃人之常情,当然自己也会忘记很多人。或许曾经的一番友情让我们点燃生活的希望,或许曾经的一番友情让我们刻苦铭心。
友情伤人心,它伤的人彻彻底底。
友情不像爱情,藕断丝连。友情一但断了,换给我们的,要不就是对方对自己的仇恨,要不就是没有结局的一段友情。我真是好奇,为什么当我们发生矛盾时,我们想到的全是对方的错,却从未想过之前,我们之前快乐的时光。
距离越近,最后的矛盾是不是越深。
小学时玩的好的朋友,到初中就断了。初中玩的好的朋友,到高中又断了。如此循环,最后在自己身边的就只有自己。
一个人不是怕自己没有朋友,而是怕自己孤独。
我们会发现,朋友都变了,变得那么陌生。或许变得还有自己。只是自己没有察觉。时间的却如此,它可以让你忘记很多不愉快,但是同时又会带走很多快乐和记忆。
如果能重来,我宁愿不说一辈子、永远这些话,因为我知道我做不到。所以我们不如珍惜着宝贵的一分一秒。
我们都会说那些年,可是却忘记了说这些年。
友情却是禁不起岁月,那只是我们没有把它记在自己心中最美的位置。
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友情感悟:很多人喜欢回首作一次怀念,因为那段岁月里留藏着自己的珍贵情谊。现在请跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇友情文章,相信你一定会更加明白友情的定义。
这个时节是石榴花开的时节,在回寝室的路上一朵一朵鲜红的花朵闪耀在一棵一棵的石榴树上,远远就望见那一朵朵的红。夺人眼目,耀眼于绿,绽放于树。犹记得小时候一群孩子的我们嬉闹于石榴树中,打闹于各自的童年里。
恍惚岁月如歌,转眼间的我们都长大了好多。友情岁月。不知道那一年骑着单车带我飞的那个男孩怎么样了?不知道那一年考试借我橡皮檫的那个女孩怎么样了?不知道那一年考试排名落后被训的那个老师怎么样了?很久没联系的你还好吗?
最近,一个朋友在那落蛮尘埃的群组通讯录里说“啥时候开同学会呢?”细数那些日子确实好像是有点时日了。不是因为一个朋友回国的原因大家又在一起聚了一下,快十年的我们和你们还在联系吗?友情岁月里的你还好吗?
还好,我们都还在。你说那时候早上去上学时一路上骑车时的飞奔是那样的故事?你说那时候催交作业的你们是为什么不按时做作业的?你说那时候你很喜欢我的是什么?你说那时候的故事是不是很美好你们都还记得吗?还好,你们都还在。晚上几个朋友去老表的烧烤摊吃烧烤讲着各自的过去与现在,喝着辣吼的啤酒陪伴着有你有我的故事,这种简单而回味的记忆像是陈旧的老书被太阳晒新的味道。悠远而长。
你们是否都很是想念那时的岁月。悄悄送的粉红色情书你还留着吗?悄悄送的小礼物你还记得吗?多希望自己有个可以储存无数数据的内存器,可以一丝不苟的记录着我所有的故事,等我老了以后可以剪辑出来播放出一部关于自己的电影,慢慢回味那时候的遗憾与美好。被时光模糊了好多的记忆,但是那个友情岁月里的故事我们应该都不会忘记,因为有你有太多简单而美好的回忆在。
听着古惑仔里的友情岁月,消失的光阴散在风里、仿佛想不起再面对你。
在伴随有缘再聚天真的声音已在减退、彼此为着目标相距、凝望夜空、往日是谁、领会心中疲累、来忘掉错对、来怀念过去、曾共渡患难日子总有乐趣、不相信会绝望、不感觉到踌躇、在美梦里竞争…我是被这歌曲给感伤了的,不是因为歌词不是因为曲调仅仅是因为这里有那些年的故事。
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爱情感悟:爱情的时光,温柔了岁月,美丽了相遇。每当想起都是一种温暖。下面请和读文网小编一块儿看看这篇爱情的文章,感受人生路上的浓浓爱意,理解爱的真谛。
每个人的眼里,都有一抹不曾老去的容颜,时而清晰,时而恍惚。每个人的岁月里,总有一些难舍的片段,永远不会忘记,不会消失在静静的河岸。那些感动了我们心灵的时光,将永远停留在那清香的时刻。
每个人的情感里,都有很多固执的无力改变的东西。流年转换,心却不变,时光往逝,情却坚守。哪怕那朵爱之花终会干枯飘零,却依然痴守——吻着那时的一缕馨香,思念着那时的一寸温度,醉着那时的一抹甜惆。若真心的爱过,你便是我一生一世的心动和所有。
没有最佳搭配,只有最佳相处,爱就是互相包容和体贴。
谁的笔下没有一份痴心的妖娆,谁的心扉没有一眸多情的妩媚?总有一种无形的温柔在文字里渗透,总有一份无悔在夜色弥漫里坚守。假如没有爱的经历,人生就不会在蜕变中深刻成熟。来过的情感已经在心底生根,即便枯萎了枝蔓,根须却已经在心底的土壤里蔓延驻扎的太远太深。
都说爱一个人,由天由人却由不得自己;投入一段情,无奢无求却真情难收。时光的倒影里,为谁多了一份安静的遐思。爱是擦干了又不经意湿了的那双眼睛;是转过身去却在心底千百次的回眸;是为了你付出了自己一生的骄傲和勇气,是风起的时候将你紧紧地拥抱在痴狂的梦里。
人太渺小,不是每一道亮丽的风景都能拥有。一辈子,只求有一道令自己流连忘返,不离不弃的风景就已足够。人的一生总有许多的眷恋,总有说不清的思绪和期盼,这一生之中最奢侈的事,就是在途中有一份美丽相遇,然后相濡以沫,一路共闻花香,相伴到老。
没有最佳搭配,只有最佳相处,爱就是互相包容和体贴。
总是因为期待,才有灯火阑珊处的望眼等待;总是因为太爱,才有心甘情愿地付出所有。有一种爱,是灵魂深处的缠绕。不说千年,不说万载,不说沧海桑田如何变迁,我在尘陌上为你伫立对视的那一刻就是永恒。一生中真正美丽的是心灵的容颜,今生我遇见了你,也在你心中遇见了另一个美丽的自己。
慢慢的才懂得,人的一生总会有一次心动的遇见。总会有一个人教会你如何去爱了,却成为你生命中的过客。总会有一个人让你痛的最深笑的最美丽。总会有一个人让你有暮然回首,那人就在灯火阑珊处的感动,也总会有一个人让你有愿得一人心,白首不相离的决然。与你执子之手,与子偕老给你一生的幸福。
窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。
只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。
只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。
只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。
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婷,刚才我们打完电话,泪就落下了,你只听我的声音,就知道我不开心,你说支持我所有的决定,你说暑假你会来看我,哪怕只有几个小时,婷,你还是我最好的姐妹。生活在平流层的姐妹。
还记得吗?四年前,在那些美好的日子里,我们那么铁。有时我怕蚊子,就在夜里偷偷地扒开你的蚊帐,偷偷和你同床共枕;我们把自己写的文章、诗歌让对方看;我们说着悄悄话。
傻丫头,你还记得有天晚上,你没来上课,我到处找你,却不知道你自己一个人晚上在鹿园哭。
傻丫头,你总是那么相信我、维护我,就像我告诉你,那人一直发很伤心的状态,你说不怪我,是他自做自受。
亲爱的,那时那些明媚的阳光,仿佛翻涌着所有奇迹的可能,那时我们眼神清亮,我们要保持啊!
我们经常问对方:“你说我们三年后会在哪里?”只是谁都没猜到是青岛和长沙。我现在还是告诉你,三年后,不,两年后,我一定在北京!你说说会去看我去的,我还是告诉你:“你走,我不留;你来,大风大雨我都去接你!”你说我们得是彼此孩子的干妈,嘿,好的,我会告诉孩子们,我们那些冒傻气的青春的!
有时我觉得咱们生活在平流层,大多数人生活在对流层,那里离地面近,那里的人们失去了心底最柔软的地方,他们千篇一律、没有个性,为了生活卑微到底。忘记了我们应该诗意的活着,从更高层面上,跳出卑微。
我们生活的平流层却干净、纯粹、美好,没有勾心斗角,没有尔虞我诈,也许有一天,我们会被这个世界同化,可我们都会坚持自己内心的美好,是吗?
有时候,对这个世界很失望,可你教会我乐观、积极的去面对一切困难!去迎接一切挑战,迎接代表理想的飞翔!
你一直在鼓励我坚持到底,为了你,单单为了你,我也不能放弃!只是,越来越觉得没有资格面对你,你相信我,我会成为咱们梦想的那种女孩子!
希望我们永远都是以前那个我们,干净、单纯、善良,甚至有点多愁善感。我不想让你看到不堪的我,不想让你觉得我面目全非。我想在心底永远晶莹透亮、干净、纯洁,像个孩子一样,单纯而欣喜地为了迎面而来的飞机欢呼。
亲爱的,想你啦!我想我们在心底是不会离开彼此的,正如你说的“和长着相同羽毛的人一起飞翔。”永远不会用嘴准确表达感情,写作成了我们的契合点。
我希望我们能纯美绽放,忘却痛楚烦忧。我希望有一天,我们能骑车去旅行,骑车去西藏,骑车去丽江,骑车去日月潭。当然在你家里的那几天,也很开心啊,你带我去见你男朋友,带我去你们的中学,给我做饭吃,两个人挤在一个被窝,你弟弟那么喜欢我,都不让我走,一直跟着我……
生命的意义只是时间的一个停顿,一切的意义在他发生的那刻,不要等。我明白了。我经常问自己到底想要什么,也许现在想要的到最后是个错误,我也坚持到底!人生总得有一次!否则我这辈子都会后悔!
人生不就是一次荆棘密布的旅途吗?如初遇,如诀别。我们要说真话、要哭、要发泄,要好好活着!
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人生感悟:岁月都会公平地在我们每个人的身体和心灵上留下深深的烙印,教会我们看懂人和事。下面是读文网小编给你带来的人生感悟的文章,希望你能够受益匪浅。
人的生命所以弥足珍贵,正因为它昙花一现的美丽,无论我们能对抗什么,都对抗不了时间。我们应该在有限的生命里早点读懂生活的真谛,理解生命的意义,无论任何人在任何情况之下,都会顺理成章的走完自己的人生之路。生如夏天的花,死如秋天的叶,平静而充实地去等待和接受我们的宿命。尽管我们不是天使,没有不老的容颜和强健的翅膀,但我们可以用心用梦用理想去飞翔,我们其实可以“老”得像朝阳一样夺目,如焰火一样的绚烂,似昙花一样的美丽。无奈世人每日不是疲惫劳碌的生活,就是在奔忙于争名夺利之中,全然忽略了风景本身的意义,只关注看重的人生旅途的一些细枝末节。多数人到了晚年,才有所领悟,但为时已晚矣,已再没有欣赏风景的体力和心境了。这时才明白:空是人生写意的一场春秋。
饱尝人生艰辛的人,才懂得生命的可贵。有自尊的人不会用别人的错误来惩罚自己;想得到别人掌声的人,不会把快乐放在别人手中。这个世界不是所有人都会相识、相知、相怜、相惜、相守的;这个世界不是所有人都可以相信、相倾、相望、相拥、相靠的。生命在于内心的丰盛,而不在于外在的拥有,生命之于人只有一次。在人生的海洋中,都是赤裸裸的泅渡者。只有不断地修正自己的方向,激励坚强的意志,充实希望的活力,才能抵达胜利的彼岸。在浩瀚无边的宇宙中,有着千亿亿颗恒星,它们都站在属于自己的位置,走着属于自己的轨道,才让我们感受到它们的美。而我们也一样,有着自己的位置,各自的理想和追求,有着自己运行的轨道,人生之路。这个世界不是所有人都会用浓浓热情去精心呵护难得的缘分的,假若你的生命里有这样的一个人,那么请你珍惜--全心全意不离不弃。
人生风景其实就是一种很闲适的东西,只要静下心,再普通的也能给人带来感官的愉悦、精神的享受和身体的放松。真正在乎你的那个人,从来不在乎你的过去,但她会很在乎你的现在,因为你的过去已经成为过去,而现在必须不让她再失望,不再失落,她在你身上寄托了太多的厚望。那悄悄爬在额上的皱纹是我们在这个世间走过一回的证据,那春华秋实的轮回是我们无法掌握的命运,变不变老,与回忆无关。这世间又有多少人能看透这些,一生都只是成为别人眼中的风景而已。不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪,越是在乎你的人越会为你付出,不为你有所回报,不为你会因此感恩,只因为她真正的关心你,真正的在乎你。很多时候,经常会有人说,人生如梦。其实我们每一个人都有所不同,就像树没有两片相同的叶子,而且人的一生是短暂的,要活出自己,挫折和打击就不必太在意,相信自己能行,然后去努力。
在人生的旅程中,每个人都会遇到不同的和自己有缘相伴走一程的人。不同的是:有的人如蜻蜓点水,落一下尝了一口,感觉味不对,飞了;有的人如鸳鸯戏水,玩一段很快乐,再玩乏味了,分了。不知从何时起,每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气,而对象往往是那些最在乎你,最关心你的人。说白了无非就是因为别人太在乎你,太宠爱你而已,而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的,故而肆意发泄自己的情绪,随意宣泄自己的情感。当有一天,她正沉醉在她以为美妙的世界里,一阵风袭来,突然刮来一块乌云,当他弯下身来正准备用自己的身体为你遮挡风雨的时候,却不经意的发现,原来,你的世界里,还有一个或者几个比她更让你在意的人……
扪心自问一下,当你的心累了,当你心烦的时候,你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷,选择何种方法宣泄自己的不满情绪?是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷,又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈。但是你可曾知道,就是因为你的肆无忌惮,就是因为你的为所欲为,你伤了别人多少,让别人心寒到何种程度?
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导语:离别是为了更好的相聚,所以对离别没有多大的感觉,只是在转身的刹那有一丝愁绪一闪而过。下面小编为您推荐一篇关于友情的文章,欢迎阅读。更多的优秀文章尽在读文网。
面对每一段的离别,我都在心里默念:离别是为了更好的相聚,所以对离别没有多大的感觉,只是在转身的刹那有一丝愁绪一闪而过。
直到时光把我卷到了二十岁的浪尖上,我才恍惚发现那些与我嘻嘻哈哈的同伴,已经在时光中隐没。我们很少联系,连偶尔的聊天都没了话题。好长时间我都愤愤不平,直到读了许多别人的故事,我才渐渐平息那些不满的情绪。渐渐理解:‘’有些人,只是出现在你人生的某个转角,给你上一课,然后转身离开,此后他们只在你的记忆里出现的事实。
现在讲讲我的朋友类型,主要有四类:泼辣型(主要是女性),真诚型,运动型,调皮捣蛋型。因为我自诩我具备以上四种类型,所以交的朋友大多都有和我有相似的性格。
泼辣型朋友在我偶遇挫折时,各种为我打抱不平,和我一起对我们不喜欢的人评头论足,因某位同学的一句玩笑话而变得不可理喻(最不可理喻的是我)。
真诚型朋友则坦诚相待,可鉴于那时本人过于暴力,很多真话只出自于女性朋友的口中,男性朋友只在背后提起。我当时却还沾沾自喜,为自己无理的傲娇点赞。
运动型的朋友主要是一起打篮球,尽管现在我的球技都还一塌糊涂,当时还是非常喜欢打,一上球场就忘乎所以,大汗淋漓。还有就是一起荡秋千,翻单杠,笨拙的我经常摔跤,手也脱臼过,却还是洋洋得意。
和调皮捣蛋型的朋友在一起却是欢喜各半,记得初二时和同桌互相捉弄过对方,捉弄的方式就是一方起来回答问题坐下时,另一个趁机把凳子移开,真可谓一场四脚朝天的视觉盛宴,当时特生气,过后却笑得前俯后仰;还有就是在凳子上涂胶水(我是受害者),我当时翻着白眼站着,公平的历史老师走下讲台就给了同桌两下,我的怒气顿时消散。
再接着就是上课他“多动症”泛滥,频繁移凳子,我一气之下就给了他一拳,班主任百般无奈,只得把我们调开。记不清是第几任同桌,只记得当时玩得比较好,导致上课也悄悄在课桌底下玩闹,在一次数学课上,因成绩不忍直视,彪悍的数学老师把我的试卷揉成一团,愤怒的递给我,我们才意识到我们玩大了,可已经来不及了,因为第二天我又换了同桌……
还有太多人没写,我要去打篮球了,以后再叙!
虽然说那些老朋友都在岁月里遗失了,但树欲静,风不止,我会一直在记忆里怀念他们!
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