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父亲已逝去了,但总不能忘怀......用文字纪念,纪念父亲的爱,纪念父亲的一切。下面就是读文网小编给大家整理的纪念父亲的文章精选,希望大家喜欢。
这四个字在我脑海里萦绕多日了,始终不敢回头下笔,我怕一回头我就陷了进去,让太多太多的记忆把我包围,把我感情的伤口再赤裸裸的剥开舔舐。我经常孤独地走在回忆的路上,路边林林总总都是父亲的印记,我以为又和以前一样了,但是我始终什么也没拿回来,我只不过依靠着回忆温暖了片刻,因为那里有父亲你啊。。我还是要终究走出去的,带着只可悲不可怨的心回来了,父亲却永远的留在了那里——————生命亦如此,我只能无奈接受。。。
父亲,一个率性的人,一个多才多艺很有才华的人,生活给了他丰富多彩,也给了他戛然而止的悲怆之曲,我该怎样去形容我的爸爸呢?看着他留下的几摞几摞手抄的乐谱,还有很多演出的照片,还有太多的自己装裱的字画,还有多少把不同的乐器。。。我曾抱怨过命运对他的不公。。那把三弦是他生病时我给他买的,买回来时他高兴地如同个孩子,在他笑脸的背后我却泪流满面,我知道这把三弦能陪伴他多久,父亲更知道,他是医生,但是热爱生活,渴望活下去的那份挣扎其实真的让爱他的人心痛成了碎片,,我们本凡人,我们无力回天,只能吞噬下那份残忍。
我和他有着相同的血型,相同的性格和脾气,我们就像镜子里的自己。想起我在叛逆期我们就像两只大小的刺猬,很是抵触过一段时间,那时母亲总说,你们谁也别说谁,都是一样的人。慢慢的,我大了,父亲老了,我们终于把心敞开了,其实我们彼此很爱对方,只是嘴上不说,父亲在遗言里肯定了我,爸爸,你可知道你在我心里你永远都是我的依靠,从开始就如此。。可为什么上天不多给我们几年啊,我可以挽着他散步,可以听他拉京胡,做他的观众,他就那么走了,走了四十六天了,留下好多事情没有做,永远把悲痛留给了他的朋友,他的亲人,、。
他曾把母亲宠的像个皇后,母亲孤独地背影我不敢看,他最爱的孙子说做梦都想把爷爷克隆个回来给他讲故事。。。而我走在街上,我会想,那个饭店我们曾吃过,那个凳子他曾坐过,那条路他曾驻足过。。。很多,很多。。可是子欲孝而亲已不在了。
我相信热爱生活的父亲在天堂也会把生活经营的有声有色的,会养花,会养鸟,更会有乐曲陪伴着,一曲夜深沉一直都在隐约婉转。。。爸爸,请相信还有下一个轮回,我们还会相聚,我还是你倔强,任性,惹你生气,爱你的孩子。。。那时,一切都没有变。。。
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明天是父亲去世三周年了,我却在这里抱着酒瓶子晃悠.真不知道父亲前世做了什么,怎么生了我这么个不孝之子!酒一口一口喝下去,居然不觉得苦,也许是太苦了吧,所以居然失去了那种味觉!
昨晚没有梦到父亲,很是意外!难道父亲不再想我了吗?他一直挚爱的女儿!也许不再爱我了,我现在这样颓废的样子实在是丢他老人家的脸啊!!!
三年了居然已经没有眼泪了,不知道如果是在父亲的坟前的话我会不会流泪?
眼睛里会时常出现父亲的音容笑貌!难道是我在想念他吗?流浪这么久,还能有感情在?
没有给老妈打电话,我实在是不知道该说些什么,其实也不敢打电话,害怕面对一些事情!!!很难过的时候居然是他打电话给我,一个在学校里面连招呼都很少打的同学!让我很意外!!!
到现在还难以接受那样的事实,总觉得父亲还在某一个地方看着我,总以为是父亲是悄悄的躲起来了,不让我看见,其实所有的人都知道他在那里的!不是吗?
母亲没有告诉我,爸爸妈妈没有告诉我,姐姐没有告诉我,姐夫没有告诉我,弟弟没有告诉我,姥姥姥爷没有告诉我,舅舅舅妈没有告诉我,姨夫姨母没有告诉我,好朋友没有告诉我,所有的人都没有告诉我不是吗?我在自己承受这些事情,我没有理由不恨他们那种所谓的爱,也许我真的受不起吧!可我不敢也不想恨他们,爱没有错,只是爱的太深就错了方向了!
我不会说我恨谁,除了我自己!!!我不知道我在做什么,就象现在这样?在做什么呢?我真的爱我的父亲吗?我爱过所有爱我的人吗?我在怀疑自己是不是冷血动物?或者这个世界上我除了自己谁都不爱?
崩溃,眼泪居然下来了!我在哭吗?为什么,我不会哭的!一个男人,只是我生命中最重要而已,我为什么要哭?
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父亲一生嗜好喝酒,这是我孩提时代就有深刻的记忆。在那物质生活资源相对贫乏的年代,父亲喝的是一块钱左右一斤的低档酒。因为那时还没有什么坑人的假酒之说,所以倒也喝得放心。
父亲喝酒不问菜。一碟煎黄豆或花生米、一盘青菜或几个鸡蛋炒韭菜;再或是两个咸鸭蛋就足够了。偶尔买上鱼和肉,他也会自我多喝两杯。若陪客人时,他就会放开酒量,非一醉方休不可。那时心疼父亲的母亲便免不了要在他面前唠叨几句,劝他少喝一点,可父亲就理直气壮地争辩说:“若主人家都不热情,那客人怎会喝的尽兴?”所以大多的时候,母亲就只有由他而去。
父亲在我们老家的人缘很好。无论他何时从工作的铁路上回到老家,只要一见到邻近的村民,他都会掏出好烟递上,与他们一道唠唠家常。有时遇到很久没见面的朋友,他就会热情地邀请到家里来喝酒。文化不多的父亲,有时酒喝到兴致处,他也会给我们子女断章取义的讲一些古代与酒有关的故事。“什么曹操青梅煮酒论英雄,宋太祖杯酒释兵权;李白斗酒诗百篇,梁山108好汉血酒结义等,不知道都被他翻来覆去地讲了个多少遍。最难忘的是,他讲到家喻户晓的武松打虎时,声音特别提高八度,说武松要不是借助那三碗不过岗的酒力,他才不会打死那只凶猛的吊睛大老虎呢!”
为此母亲就与他开玩笑,说他喝过那么多酒,为何还没有成为英雄?”父亲就不服气地说:“虽然他并没有因为喝酒成为英雄,但他那强壮的体魄那时一次能喝下一斤半左右60度的烈性白酒,在他们单位和老家的汉子们中也算是另一种不多的“英雄”了。
父亲还健在时,记得每次他让我去小镇的商店给他买酒,买的都是那种最便宜的。那时不懂事的我就问他什么不买贵一点的酒?父亲就不好意思嘿嘿笑说:“如果我大手大脚花钱去买好酒喝,那你们兄弟姐妹还可以有书可念吗?你要想我喝好酒,那你现在就要好好读书,将来考上大学工作之后,那时我可就有好酒喝了啊!”说完,父亲伸出他那有力的大手握住我的手,表示与我拉勾约定。
也许因为遗传基因的关系,我们家大大小小的六个子女都有一定的酒量。特别是我三个哥哥们,酒兴来了平均每人也能喝下七、八两白酒。令我们一家人万没有意料到的是,从我记事以来,在我记忆里一直健康无恙的父亲,却在经济和物质生活越来越好,随时都可以买美酒喝的九十年代,从单位上退休才两年,就因被查出患食道癌晚期绝症,在短短的二、三月时间就与我们子女永远地离别了。他去世时才只有56岁。
有人说,父亲所患之病,是与他经常喝酒的原因所致,要不然以他强壮的身体,一定会活得更长的寿龄的。可我觉得这样的话,又不一定正确。有的人他一生滴酒未沾,可仍然还是患上了那种病,那又怎么解释呢?不管怎样,可能一个人一生的生与死,是有命运定数与安排的,我们都无法更改。唯有可做的事情是,自己在生之前,一定要尽力使自己过得快乐,这才是自己可以去左右的事。至少我认为,父亲一生都能“酒肉穿肠过”,那也是他自己难得的一种快乐生活方式。
只是,每当隆重的节日里合家团员,我们一家人围着一桌丰盛的菜肴,在启开美酒的瓶盖时,我都会黯然神伤:父亲一生是喝过了不少烈性的高粱酒,可对于今天的什么茅台、五粮液、剑南春等等一类的高档美酒,他在生时毕竟喝得太少。如果他还健在,那么我们子女就一定会有让他喝更多美酒的心愿如愿。
所以,每当到了清明上坟时,漂流在外的我都要提醒母亲,让他代我给父亲多烧一些香、烛和冥币,以希望已离我十八年,远在天堂的父亲能多买些美酒品尝,过得快乐!
每当我唱起着名歌星周冰倩的那首《小时候》的歌,“小时候,骑在爸爸的肩头,那是我最温存的时候;一双小手,抱着大脑袋,那是我最甜蜜的时候……”我的泪,就汹涌而出挡住了我的视线……
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父亲离开我们整整一年了,每当回想起父亲生前对我们的谆谆教诲,我的泪水就不由自主地往下流。父亲勤俭持家、乐于助人的精神和品格已是我努力做好自己的本职工作,处理好与同事、邻居之间融洽关系的一面无形的镜子。
父亲是去年冬天一个周末的傍晚突发心脏疾病去世的。父亲表情十分安详,我抱着父亲那长满老茧的双手,捂在自己的脸上放声痛哭。父亲虽然八十二岁高龄了,却没有任何疾病,也没有什么不舒服让儿女们伺候上一天。
我怀念父亲,不仅是因为他养育了我们,更重要的是他勤劳善良、乐于助人给我留下了永恒的记忆。从我有记忆起,父亲就是生产队的队长,这份差使一直干到包产到户的那一年。在我的记忆中,每逢生产队里浇水打坝,种田打场,邻里纠纷,婚丧嫁娶,都是我父亲在喊叫,处处都有他的身影。童年时,在伙伴们当中,这些在乡里人认为红火而又体面的场合,我也因处处有父亲的身影而感到骄傲。
我怀念父亲,不仅是因为他养育了我们,更重要的是他言传身教,使我们养成了热爱生活、勤俭持家、宽厚待人的品格。父亲是一位种庄稼的行家里手,一生没有离开过庄稼地。由于我们姊妹较多,在“按劳分配”的计划经济年代里,养育我们兄妹六个,还要供我们上学,加上生产队里那么多繁琐的事情,父亲身上的担子十分沉重。为了能让我们吃饱肚子,在我们的庄前屋后,自留地旁,只要能种庄稼且属于自己的地方都种了能吃的东西。包产到户后没有了队长“头衔”的父亲,对土地的那分感情,好像有使不完的劲,每年都把十多亩承包地料理得“井然有序”,夏禾、秋田和蔬菜经营得让村里人好生羡慕。再后来,我们都有了各自的归宿和工作,父亲身上的担子减轻了,人却一年比一年苍老了。
然而,种了一辈子庄稼的父亲对生活的追求没有放松,已是八十多岁了,每天拉着两只羊在庄前村头喂养,他对我说:“如果我死了,你们不要破费,就把这两只羊杀了,让队里的邻居们好好吃上一顿,我们这个队里的人都很好。”
我怀念父亲,不仅是因为他养育了我们,更重要的是他教给了我们许多为人处事的道理。三个儿子都干公事,这在农村里来说已经是够风光的了。然而,父亲并没有因此而自满,而是经常寻问我们工作上的事和与同事邻居相处的情况,经常教育我们干好各自的工作,不要占公家的便宜。十多年前,我曾和单位领导闹过矛盾,这成了父亲的一块心病,也是我回家时父亲时常挂在嘴边唠叨不息的话题,后来,我改掉了年轻气盛的毛病,成了单位的一名领导干部,但只要回家,父亲总不忘记叮嘱几句,要礼貌待人,好好工作。
父亲走了,走的那么匆忙,甚至没有打扰自己的儿女。俗话说:“远亲不如近邻。”就在父亲在自家庄门前喂羊,突感不舒服到去世的那十多分钟里,是父亲的老邻居王德义叔叔发现并把他送到了屋里。父亲的丧事虽然简朴,但全队的人,无论男女老少都来帮忙,这是父亲一生宽厚待人和邻里之间关系融洽的反映,我为父亲的为人而自豪。
父亲走了一年了,但父亲留给我们勤俭持家、宽厚待人的精神和品质常常激励着我。人的一生,无论是当官还是做民,在为人处事上,只要有一颗平常心,做好自己该做的事,强不怕、弱不欺、乐于助人、和周围的人和睦相处,就是一个健康的对社会有用的人。
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朝花夕拾父亲的病读书笔记(优秀4篇)
关于对朝花夕拾父亲的病读书笔记,本文将围绕读书笔记,进行解答论述,希望对你有所帮助。
朝花夕拾父亲的病读书笔记
《朝花夕拾》是现代文学家鲁迅的散文集,脍炙人口,至今仍旧让人津津乐道,其中有一篇是记述作者自己亲身经历过的两件事,文中的“父亲”更是鲁迅先生至亲至爱的父亲。
文中作者表面上写对父亲的不舍与埋怨,实质上是写父亲在临终前对子女深深的爱。文中一句“父亲已经安静地睡着的”父亲是一个勤劳、能干、负责任的好父亲。作者的父亲是一个长年生病的人,身体虚弱的他为了子女的生活操劳。直到临终前还张罗着要叫醒鲁迅,看着儿子吃完饭后才合上眼睛,可见他是多么疼爱自己的儿子啊!
《朝花夕拾》用平实的语言,记录了一些生活琐事,其中点点滴滴都透露出了父亲的爱。是啊,有谁能比挚爱子女、为子女操劳而耗尽生命的父亲给予子女更深的爱的呢?
读过《朝花夕拾》父亲的病后,我不禁想到自己的父亲。我的父亲是一位人民教师,长年坚守在教育工作岗位上,默默地为学生付出。他是我学习上的支持者,生活上的关心者。每当我遇到难题时,总能耐心的为我解答,一直到我弄懂为止。当我生病时,他总在一旁守着我,照顾我。我的父亲啊,您为我付出得太多了!我要用最好的成绩来报答您。
其实,在我们的身边也存在着许多默默付出的人。如:辛勤工作的环卫工人;守护边疆的解放军叔叔;坚守岗位的人民警察;不畏艰辛的医生、护士……他们都是默默付出的劳动者。
读完《朝花夕拾》我感到无比的心酸,因为文中伟大、勇敢的父亲与我们的身边默默无闻的劳动者一样都值得我们去尊敬、爱戴。我们要学会感恩,感恩所有为我们的生活付出的人!
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从《父亲的病》中我们可以悟到,人身体上的病不算什么,精神上的病才是大事。读者们是这样想的吗?下面是读文网小编精心为你整理《父亲的病》读书笔记,希望你喜欢。
《父亲的病》回忆儿时为父亲延医治病的情景,描述了几位“名医”的行医态度、作风、开方等种种表现,揭示了这些人巫医不分、故弄玄虚、勒索钱财、草菅人命的实质。记述鲁迅儿童时期在故乡的生活片段,展现了当时的人情世态和社会风貌,是了解少年鲁迅的可贵篇章。
在《朝花夕拾》里读到了青年的鲁迅有份深藏不露的志气。《父亲的病》里写到,在父亲因庸医愚昧而去世后,为避开那无聊的流言,也为了母亲,鲁迅毅然到陌生的他乡求学。在日本留学时,为了救国图存,毅然谢绝了藤野先生的极力挽留,又放弃自己的专业,孤独地投入艰难的文艺运动 虽然这一切在文中都只是轻描淡写,但是蕴藏在字里行间的那股无形的爱国热情,把每一位读者的心都点燃了,这是在许多作家作品中都找不到的感觉。难怪一位日本学者说:“纵使日本有一千个川端康成,也比不上中国,因为中国有位鲁迅。”
人生阅历的疏密、时代氛围的错落,造就了不同时代不同人的思想过多的“斗士”形象的渲染,让人过多的感受到鲁迅的“冷峻”,就像最常见的那尊他的胸像。当我们忘记鲁迅身上的光环,或者忘记鲁迅,细细品读《朝花夕拾》,就会发现一个“冷峻”外的鲁迅。从而发现鲁迅内心深处的一片净土。正是在这片净土上,散发着鲁迅许多人性的灵光,使他的文章洋溢出浓浓暖意。
看过《父亲的病》读书笔记
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父亲的表,那是一种精神传承,你注意到了吗?读文网小编精心为你整理父亲的表随笔,希望你喜欢。
爸爸的手表,好像在小学时候出过类似的题目吧。借着今次父亲节,我要求自己就拿这五个字为题,再写一篇,就是关于我爹,哦,不,这把该改叫爸爸了。
曾经在小学的时候,凡是关于写爸爸妈妈的作文,我写的更多的不是妈妈反倒是爸爸。当时爸爸工作还算可以,家里的经济来源多数都是靠爸爸和妈妈工作的薪水来支持,家里日子过得还算可以,小时候的生活还算是不用担心经济上的问题。况且,每到我生日的时候,爸爸起码还能买一两份生日礼物送我。记得收过的最幸福的礼物是个足球,可惜现在早就没了。
然而,就是初二那年的然而,由于爸爸报考公务员的时候因为学历不高,还没踏上考场就草草被刷掉。更不幸的,爸爸因为这个,丢掉了工作。可是,那时候的我还并不知情,偶尔周末的时候还会去爸爸的工作岗位,然后问句:我爸呢?
直到那会儿知道真相之后,心里很是失落。不光是因为不能像小时候周末去爸爸的工作单位玩玩,我们家的经济来源,一下子断链了。爸爸下岗后,没少干过其它各类活。从做小买卖,再到去工地打工,甚至是只到环境不好的地方去干月薪只有500上下的工作。忘了说下,爸爸年轻时当过汽车兵,所以那会儿干活,看不出什么身体问题。
爸爸没了正经工作后,我跟我爸爸就没少因为自己的学习问题吵嘴。爸爸初中毕业,初中所学的科目只有语、数、史、地、政这五科。多少继承下来爸爸的基因吧,高中选的就是文科。再接着刚才的说吧,好像是从初三开始,爸爸就再也没管过我的学习。结果,自己没了这份管教,里尖子生的高度,也是渐行渐远了。
当然这对我来说还不是当时最大的打击,
我重点说的是下面的这些。
爸爸年轻时就嗜好抽烟酗酒,直到自己的高血压高到实在变态的高度,才被迫戒酒戒烟。那会儿爸爸身体又算可以了,心情也变得愈发豁达了,
结果,
某天冬天的夜里,爸爸身患一场重病,当时正好赶上自己上高三,赶上自己的寒假。结果,那一年的寒假就是学校附近的大医院里度过的。
到现在都还没有好,已经基本丧失劳动能力了。
结果也多少是因为那场大病的影响,自己在高考前的冲刺期几乎学不进去,整天惶惶度日,
结果,高考成绩,肯定很差,早想到了。
当我爸爸看到我的成绩时,他那刻竟然哭得很伤心。
我记得在我小时候的记忆中,爸爸是不哭的,遇到什么事都不哭。可当我看到当时爸爸真哭了的时候,自己也都吓到了。直到我离开家奔向大学的生活,爸爸几乎都是以泪洗面,
自己什么时候好;
好不了什么时候死;
儿子怎么这么窝囊;
将来儿子可怎么办那
在我上大学后,我又发现爸爸变得比妈妈还能唠叨,总会因为点鸡毛蒜皮的小事又去斗嘴。
但又很奇怪,每每不在家的日子,爸爸又会在节假日里发发短信,报报平安。
我那会儿又觉得很怪啊:我这个爸爸,真是让我这个当儿子的,又恨,更又爱。
爸爸的手表,说到这个主题,我记得爸爸工作的时候,还没有手机的时候,爸爸都得带表看时间。初中时候我也养成了这个习惯,可是那会儿家里给我买的手表都整坏好几块了。现在有了手机,除了腕带偶尔带,我两手的手腕,什么都没有。
但怎么说,既然是父子,总得有什么东西,就说是父子间的传承吧。比如暴脾气,比如磨蹭劲,再比如,责任感,以及还没培养出来的上进心。总之,既然是父子间的传承,当然会有只有自己心知,但无需言语表达的————
感觉吧。
原本写日志当写到爸爸,总是用父亲或爹来带过。这次,里头的称呼全改成了爸爸,算是符合题目要求吧。
最后吧,
对爸爸,感激的,致歉的,还有满是哀怨喜乐的话,留着稍后给爸爸发短信再说吧。今天父亲节,日志一定发出去,短信一定发出去。
还是,用歌曲,当然是饶舌,
祝我爸爸,
父亲节,吃好,玩好,
身体好,精神好,
这也是“快乐”呀
我说爸爸的手表可不可以跑慢一点
给他更多的时间可以多看一点,
早上可以晚一点,起床多睡一点,
(少累一点)我只希望这一点一点
我说爸爸的手表可不可跑慢一点
给他更多时间到处多转一些
可以少担一点,我的心,放松一点
我只希望这一点一点一点一点
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二十年了,说长不长,说短不短,我们手牵手,肩并肩历经了风风雨雨,酸甜苦辣,走过了二十个如诗如梦的春秋..........下面读文网小编就为大家整理了二十年结婚纪念日文章,希望你们喜欢。
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读了《父亲的病》,我们懂得了:相信科学,不要迷信。下面是读文网小编给大家准备的《父亲的病》读后感800字,仅供参考!
提起鲁迅先生,脑海里挥之不去的总是那个“早”字。年少时的他,因为父亲的病而迟到后,便在学桌上刻下了“早”字来激励自己,警示自己从此不再迟到。
读了《父亲的病》后我觉得,鲁迅刻下的“早”不仅是惜时的早,更是提示国人:事事都要早,思想、技术、科技、国力,都应该争先于他人,社会才能进步,国家才能富强。也许医治鲁迅父亲的病在当今并不是一件难事,但在那个时候,却让鲁迅东奔西走四处求医,最终鲁父还难逃一死。表面上看,是当时医生水平的低下,但实质上应归咎于医学的落后,导致鲁父病程拖延,最终撒手人寰,留下鲁迅“父亲!”“父亲!”一声声悲哀的呼唤。不禁叫人潸然泪下。由此我联想到当时中国的落后,不仅仅是医学技术的低人一等,在思想观念上、综合国力上又何尝不是是固步自封呢?在欧洲人经过工业革命进入了机械的时代,中国却盛行女人“裹足”、“巫医不分”,延续了千年的封建思想、迷信意识,使中国人难以走出落后的泥沼。再追溯到鸦片战争,甲午中日战争,八国联军侵华……我们中国人都扮演着被侵略的角色,“东亚病夫”在中国人的心里留下了沉痛的烙印。但中国人不甘落后。于是,便有了”新文化运动”,高举“民主”与“科学”的旗帜,对旧世界旧思想宣战;之后,中国共产党的诞生为中华民族的崛起指引了光明的道路;1949年10月1日,中国人民终于站起来了。一条巨龙终于在世界的东方开始了腾飞。今年是建国六十周年。这六十年里,中国恢复了联合国的合法席位,进行了改革开放,第一艘载人飞船上天,成功举办奥运会。经济飞速发展,正在从发展中国家向发达国家迈进。中国人用自己的行动证明了:中国人,能行!现在回想起30年代的落后情形,我们只能够引用毛主席的话:“落后就要挨打!”。
鲁迅先生的一个“早”字提示我们:只有事事早,时时早,不断进取发展,我们伟大民族才能繁荣富强。作为新时代的中学生,我们应当刻苦学习,提升素养,让外国人对我们中国人刮目相看。这才是建国六十周年我们给祖国母亲最好的贺礼!
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《父亲的病》中体现出来的迷信现象,在现在大多数乡村,还是存在的。下面是读文网小编给大家准备的700字《父亲的病》读后感,仅供参考!
大约在十多年前罢,绍兴城中曾经盛传过一个名医的故事。他出诊一次是一元四角,急诊十元,深夜加倍,出城又加倍。
有一次,一家城外的闺女生急病,来请他,因为他其实已经阔的不耐烦,便非一百元不去,他们只好依他,到他家以后,只是草草了事,随便看看,开了药方,就拿着一百元就走。那病家似乎很有钱,第二天又来请他,只见主人笑脸相迎,道,昨晚吃了先生的药好多了,所以请你来复诊一下。仍旧引到房里,老妈子便将病人的手拉出帐外来,他一看冷冰冰的手,于是医生点了点头,我明了,从从容容走到桌前,取了药方纸,提笔写道:“凭票付银元一百元,正下面是署名,画押。”
“先生,这病看起来不轻呀!用药还得重一点罢。”主人在背后说。先生看出来他家很有钱就用败唛皮丸,老妈子问:“有什么用吗”先生接着说:”这可是仙药呀!要是没有你家这么严重,我就不会把我家祖传药方给你家呢?说明你父亲的病非常严重,我跟你呀,有一回陈莲和先生说:“点在舌上,我想一定能见效。因为舌乃心之灵苗,这钱也并不贵,只要两块钱一盒。”我父亲沉思了会,摇摇头。我这样用药还会不见效。有一回陈莲河先生又说:“我想,我想,可以请先生看一看有什么冤衍……医能医病,不能医愈。对不对?自然这也是前世的事了。
父亲沉思一会,摇摇头。
我知道父亲的病情他自己知道,用什么药业不会治好他的病的。
我是想让父亲能活的长久些,但是父亲又心疼钱,只要请来了衍太太,她是精通礼节的一个妇人,我们不应该空手着,于是给他换衣服,又将纸锭和一种什么《高王经》烧成灰,用纸包了给他捏在手里,不一会儿父亲的手就顺畅了。
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话说父亲的节日到来的时候,你准备了什么的礼物呢?礼物的意义大不大,来读文网看看吧。读文网小编精心为你整理父亲的节日读后感,希望你喜欢。
又到一年父亲节,又是子女感恩时。每年的父亲节,我都为父亲做手工礼物表达感恩之情,今年的父亲节,我在感恩的同时又平添了许多的感动,因为爸爸给了我许多的惊喜。
因为单位远在外地和工作原因,这个周末原本父亲说好不回家的,可得知我要参加小记者活动后,父亲还是急匆匆地往家赶,到家已是晚上九点多了,只为了给我一个好的陪伴和支持,可我隐约听到了父亲肚子咕噜噜的响声……
父亲,一个多么崇高而厚重的称谓!父亲的爱无处不在,我们每个人成长的每一步都渗透着父亲的关爱,正如敬爱的温家宝所说:“父爱,如大海般深沉而宽广。”听爸爸妈妈说,我平生说的第一句话就是“爸爸”,可见和父亲有着深厚的渊源。我是父亲血脉的传承,我有义务令父亲快乐幸福;我是父亲生命的延续,我有责任将父亲的期许实现;我是父母爱的见证,我会一直快乐地成长,为了家庭的幸福,为了父母的微笑……
父爱如山。我想,这不仅因为父亲承担着家庭责任和生活压力,还因为父亲都有着宏伟而现实的理想——为着和谐社会的构建,为着伟大民族的复兴。有时,我总在想甘愿做一棵小草,永远依附在父亲宽阔而伟大的身上,永远沉浸在父亲深厚的爱里……
父亲节,我衷心祝愿天下所有的父亲们节日快乐!
看过父亲的节日读后感
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有关父亲的生活随笔来了,欢迎随便来看看。下面是读文网小编给大家准备的有关父亲的生活随笔,仅供参考!
如果我是一朵花儿,父爱则是培育这朵花的土壤;如果我是一条船,父爱则是引导我航向的舵;如果我是一只风筝,父爱在是牵引我的那根绳。
父亲不善言辞但很严厉,年少时的优秀是父亲的骄傲,长大后优秀不在是一份满分的试卷,父亲的期望开始成为我的负担,让我难以成就。父亲开始发现曾经让他倍感骄傲的女儿在生活中总是很让他失望,父亲饭桌上的说教多了,于是怕了和父亲一起吃饭。
细雨中,爸爸来了,我想逃走,爸爸拉起我,我振作起来,我们拥抱在雨季的春天。
听到这些话时,一种难以名状的热浪涌入我的心田,我的心本是潮湿的,但在这个热浪般的父爱中,被他烘干了。
我甜美的睡着了,在这甜美的父爱中,我梦到那棵光秃秃的树竟然长出了嫩绿的芽儿,颜色是那么嫩绿,那么充满生命力。
我静静地躺在床上,月亮耐不住寂寞,还是撩开了面纱,把清辉洒向人间。试想,也许她播下的是爱的种子,于是也不再黑暗。爸爸和我一定都收到了一颗种子,而爸爸那颗培育的更好,散发着馨香的爱。( 文章阅读网:www.sanwen.net )
也许,父亲的爱就是那花枝上的刺,儿女便是那诱人的玫瑰,有了刺的保护,有了刺的痛与爱,儿女们才能更灿烂、芬芳。
我想,父亲的爱是坚固的,像一座大山,你可以靠近它,感受他了博大与厚实;父亲的爱是温暖的,似一个壁炉,你可以挨着它,感受它的炽热与温馨。
在那一刻,我才知道并非父亲不爱我,他的爱是深沉的,爱之越深,则教之越严,正是父亲的严厉,才使我获得了一笔更加宝贵的财产——自立,我也为我到现在才明白父亲的爱而惭愧。
忆往昔,父亲是山。他巍峨耸立于儿的心中,是那么的高大,是那么的苍翠。父亲是一个做事踏实,待人诚恳,勤奋朴实,正直忠诚的人。父亲的爱不善于言表,只能用心才能去体会。
当我为这个世界的黑暗和痛苦发出第一声哭喊时,父亲就像山那边每天升腾的那轮红红亮亮的太阳,点亮了我的整个世界。一束束灿烂的光线把童年串成一首首歌谣,我在时光的秋千里荡着,无忧无虑。父亲的大胡子蹭出我天真的笑声灌满山林。尽管有时过份顽皮,我会尝到巴掌,所有的鸟都不唱了,林子也很空旷,许久之后,我才知道父爱是大胡子也是巴掌。
父亲的目光是那么深透,它永远在鞭策着我,却又在我的身边竖成两道栅栏,矫正我前行的路。我做错事时,父亲的目光碰撞出无声的霹雳,震颤着我的心。当我做了好事等待夸奖时,父亲却又那么吝惜自己的言语,他那似乎漫不经心的目光总是把我的眼神牵引到更高更远。
父亲的足迹是深深的、大大的,我总是在他的背影下,栖在他的足迹里用稚嫩的手摸着浸满沧桑的纹理,读着父亲。岁月的延伸使父亲的足迹成为两条平行线,我用自己的双臂倚着父亲的足迹,翻阅着每一个章节。父亲为我不断地续写着这本无言的书,我渐渐远记了善与恶、荣与辱、苦与乐……父亲的血在我的血管里涌动着,我开始用父亲的尺码丈量自己的人生……
父爱是一汪碧海,我泛舟在海面上,却永远也泛不出父亲深的眼底
原来在这个世界上啊,父亲所扮演的角色都是差不多一样一样的!父亲就是那个在你现在看起来仍然是打你和骂你最多的那个人!
杉洋小学四年级:***
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那个叫父亲的男人,你了解多少呢?你有写过他妈?小编就特意整理了写父亲的随笔,希望对您有所帮助!
八(3)班 吴修婷 指导老师:吴征杰
父亲给女儿买东西的时候,女儿笑了;女儿给父亲买东西的时候,父亲哭了。
——题记
父亲似乎从来没有在我面前流过眼泪,也许,他想在女儿面前永远保持“坚强”的高大形象,也许就因为: 他是父亲。
记得小时候,我很不听话,父亲教训我,可我总是喜欢和他狡辩,他额上游走的青筋早已显示出了愤怒,我却没能察觉出来,还准备——“啪”的一声,他的巴掌便在我的脸上留下深深的红印,我哭了,母亲也哭了。后来,我发现蹲坐在门槛上的父亲的眼睛红红的,我知道,那是严父对女儿的爱。
那一年,汶川地震,当从电视机上看见许多救援人员不顾个人安危,日日夜夜操劳在废墟前时,我哭了,母亲也哭了。然而,父亲的眼角亦有闪烁的泪光,我明白了,那是严父内心深处的感动。
冬天里,我淋了雨又吹了冷风,生了一场大病,在医院度过了十岁生日。当我伸出满是针眼的手抓起父亲为我买的小蛋糕时,我哭了,母亲也哭了。父亲虽然双眼朦胧,但我知道,那严父对女儿的呵护。
十二岁那年,我选择了美丽沙市五中并在校寄宿,为的是让自己开阔视野,学会独立。但在开始的一周,我每天都给家里打电话。有时情绪激动,还会忍不住哭出声来,母亲也哭。电话那头,虽然父亲声音变了调,但我知道,那是严父对女儿的牵挂。
印象中,陪伴我成长的是母亲的泪。直到今年的父亲节,我给父亲买了把剃须刀。父亲接过剃须刀时,我分明看到父亲眼里有泪,一向坚强的父亲第一次在我面前哭了。我恍然大悟,原来,父亲也会哭,父亲也有泪。只是,为了对我和家庭的爱,他让泪流在心里,流在无人知晓时。
我突然明白,父亲流下的眼泪,不是因为感人的剧情,不是因为难忍的疼痛,不是因为生活的艰辛,而是因为我学会了回报。
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鲜花感恩雨露,因为雨露滋润它成长;小草感恩大地,因为大地使它更加鲜绿;植物感恩阳光,因为阳光使它们生机。而我,则感恩我的父亲,因为父亲教育我做人要正直..........下面就是读文网小编给大家整理的有关感恩父亲的文章,希望大家喜欢。
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哲学不是叫人信仰它的结论,而是要你思考.......下面就是读文网小编给大家整理的哲思文章精选,希望大家喜欢。
野兔是一种十分狡猾的动物,缺乏经验的猎手很难捕获到它们。
但是一到下雪天,野兔的末日就到了。因为野兔从来不敢走没有自己脚印的路,当它从窝中出来觅食时,它总是小心翼翼的,一有风吹草动就会逃之夭夭。但走过一段路后,如果是安全的,它返回时也会按照原路。猎人就是根据野兔的这一特性,只要找到野兔在雪地上留下的脚印,然后做一个机关,第二天早上就可以去收获猎物了。
兔子的致命缺点就是太相信自己走过的路了。
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纪念五四青年节的诗歌朗诵(通用9首)
其实写纪念五四青年节的诗歌朗诵并不难,来看看吧。漫长的学习生涯中,大家最不陌生的就是朗诵稿了吧,朗诵,一般都在舞台上,在大庭广众之中进行。下面是小编精心整理的纪念五四青年节的诗歌朗诵,希望能够帮助到大家。
【我是一团五四之火】
我是一团五四之火,
一团熊熊燃烧、生生不息的五四之火,一团火焰冲天、光芒万丈的五四之火,一团燃烧近一个世纪的五四之火。
我是一团五四之火,
燃烧在反动军阀前方的五四之火,
披荆斩棘,勇往直前,
照亮大革命前进的道路。
燃烧在侵华日军后方的五四之火,
机智勇猛,献身祖国,
点燃新中国胜利的曙光。
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如果说老师去反思是为了更好的教,那么学生去反思是为了更好的学,并且还是我们整个教学过程的重中之重。下面就是读文网小编给大家整理的高中教育教学反思文章,希望大家喜欢。
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父亲给了我一片蓝天,给了我一方沃土,父亲是我生命里永远的太阳。下面就是读文网小编分享给大家的父亲节散文随笔,希望大家喜欢。
还是在母亲去世后的第一年,我回去过的春节。一晃已经又是四年,远在外地工作的我,总有这样或者那样的原因一年又一年把春节回家的愿望推迟再推迟。平时和父亲的联系只是在电话里,无奈父亲因年事已高,在电话里说话已说得不太明白。
今年下决心把一切都提前安排妥当,带妻儿回家过年。
父亲在老家江苏,母亲去世后一直由嫁出去的姐姐照顾,我平时所能做到的就是往家里寄点星星点点的钱。姐姐说 “武子,不要寄钱,俺爸生活上花不了几个钱,知道你一直忙,等有时间回家看看俺爸就行,现在他咳嗽的厉害,平时说话不多,经常会念叨你”
“嗯,姐,我知道,今年一定回家过年” 我一旦听到姐姐这么说,心里总是一阵酸疼。 电话里这样答应老姐,但我还是害怕会兑现不了我一次又一次得许诺。
无数次在深夜里,我看着夜色迷离的窗外,想着过世的母亲和远在江苏的父亲,冥冥一丝念想时刻缠着自己,自己知道那是一种无法割舍的亲情在召唤着我,那里还有我的父亲和姐姐和地下的母亲。我知道,倘若我还是没有时间回去,日月依旧会那样,可终究会有一种失去了就再也找不到的东西会永远丢失,那时谁会给我现在的那些牵挂?等失去了再回去,是不是在村前的大湾塘前,只有面对那些微风中的水纹时,才能模模糊糊的幻象出父母的影子!
二月十五号早晨,妻把早已把买好的东西塞满一车,儿子显得很兴奋,车里车外的跑,嚷着说要去看爷爷了,作为生在银川的他来说,江苏的老家显得那么神秘遥远,爸爸的爸爸在一个十一岁的孩子心里又该是什么模样,也许他现在不知道他的爷爷也有过和他爸爸现在一样的年轻,也有过带着儿子去看太阳落山的情景。
我把车子开出小区的时候,太阳刚刚照红了东边的天空,看着便有几分温暖。身边的妻子一脸的安静。
出了银川上高速,车内暖气开的正好适宜,儿子在后排便开始撕开他的零食,玩起iPad,我和妻沿途看着风景,尽管冬季,但对于我们平时根本没有时间走动的人来说,一次旅程多少有些新奇,看什么都是新鲜的。东方的太阳,暖暖的在天边挂着,顺着车窗看过去,落尽叶子的树枝一闪而过,偶尔看到远处的村庄,会升起一股白蓝色的烟雾,我便把它幻想成农家的炊烟。此时的外面完全没有灰冷冷的高楼,完全没有急匆匆擦肩而过的上班族,完全没有那些看着热闹却又透着孤独的城市人群。
从银川到江苏宿迁,到老家的时候已是第二天的午后。车子拐进村庄,一切还是几年前的样子,只是好像多了一两条小狗会突然跑出来,冲着车子,扛着尾巴,盛气凌人的叫唤着,儿子趴在车窗上欣喜的对着小狗学着狗叫,又回头喊,嚷着让他妈妈也看。
妻和我结婚以来没回过几次老家,自然认不得老家的人。我早已把车窗打开,三姑二爷的打着招呼走走停停,妻也笑嘻嘻的对庄邻点头。
车前,隔着几家,我看到自家的老院,矮矮土院墙黄褐色的土,冬天的萧瑟仿佛尽写在墙上。墙头长满了草,稀稀拉拉的枯萎在午后的阳光里。我停好车,下来,后面妻子和儿子被家旁二嫂拉着手说话。我好似再也听不见别的声音,只是想快一点再快一点推开院门,推开那扇院门,我就能看见我的父亲。
木门吱呀呀的推开,仿佛打开了一个世界。那不是我的父亲吗?一个老态龙钟的老人坐在堂屋门西旁的小凳子上,花白的胡子,戴着一顶棉绒帽,蓝色的棉袄灰蓝色的棉裤,眯着眼睛晒着太阳,仿佛我的开门声并没有惊扰他,倒是惊醒了父亲脚边的一条小黑狗,小黑狗忽地一下起身,却胆怯的躲在父亲的身边冲我叫嚷起来。
我已到了父亲身边,不知道是小黑狗还是我把父亲叫醒,他睁开眼睛看着面前的我,一点点的惊愕。
“啊大,是我,小武子回来了” 话一出口,酸涩直涌上心。我半跪在父亲身边,把父亲拿拐杖的手拉过来,紧紧的握住。我分明感觉到父亲的手在微微的颤动,他开始看着我,一动不动的看着我,我不知道八十二岁的老父亲能不能看清我的脸,看清自己儿子的脸,我看见父亲浑浊的眼睛里仿佛一下子变得更加浑浊,我不知道那是不是父亲的老泪。
父亲抽出右手,颤颤巍巍的摸着我的脸:“是小武子?小武回家了,回来就好回来就好!我孙子呢?” 父亲微微的点着头。
“他娘俩在外面和二嫂说话呢,一会就进来” 我很惊奇,父亲竟然不问我别的,倒是惦记着他的孙子!
晚上,姐姐和妻把一桌香喷喷的饭菜摆在桌子上,父亲在饭桌上位落了座,我们和姐夫一家围在桌子周边。今年的天气不是太冷,但桌旁还是生着暖暖的炉火,这是从我小时候就知道家里的这个习惯,也成了我们家的传统,每到年根,母亲便会在家里点上炉火,我每次从外面回家,家里总是暖暖的。桌边的炉火映红了老父亲的面庞。我打开一瓶老洋河,先给父亲倒上一杯,姐姐却让我不要倒满,说父亲咳嗽的厉害,酒还是少喝点,而父亲却执意让我把酒斟满。
父亲话不多,只是笑着,一边端着酒杯小咪着酒,一边看着孙子从凳子上爬下来爬下去的捣蛋,我看见父亲吃的也较少,精神却比中午时好了许多。姐姐把一些容易吃得动的菜往父亲面前端,而这样的举动都会被父亲制止。
一家人说笑着,聊着着一些无关紧要的话,说话间父亲的酒杯也干了,我不顾姐姐的阻止又往父亲的杯中倒了一点。
我看着父亲,发现这么久,但我又不知道有多久,我都没有仔细看过父亲的脸,仿佛父亲的脸还是停留在当初我离开家到外地工作时的样子,那时父亲用独轱辘手推车把我行李推到车站,车子开动的时候我隔着车窗回头,回头看到父亲,那个画面一直定格在我的脑海中,直至今日,我再也没仔细在意过父亲的脸,如今这个夜晚,红色的炉火映红着父亲的面庞,白色的胡子,多么慈祥的眼神。
我忽然对妻说,今晚我和父亲睡。我不知道为什么要有这个想法,成年的我不知道有多久没有和父亲一起过过夜,大概还是儿时,我曾一夜又一夜的蜷缩在父亲的怀中,那时,父亲的胸膛是何等的宽大安全,我的头顶着父亲的下颚,抱着他,一夜一夜流着口水做着各色各样的梦。
儿子也嚷着要和爷爷睡。我吓唬他:“爷爷胡子夜里扎人,你和妈妈睡去”。小家伙一脸不高兴,但可能又真的怕爷爷的胡子会扎他的脸。
父亲的卧室是向南开着一扇大大的窗户的,姐姐说冬天有风的时候父亲坐在房间里也能晒到太阳。今天白天的时候,我看到窗台上有一盆不知道名字的花,现在已经枯萎得只剩下光秃秃的枝干。我在父亲的脚头脱了裤子坐在床上,父亲也半倚在床头,手里托着他那支长长的烟袋在吸着,屋里只点着一盏小瓦数的台灯,我看着父亲的烟袋锅,随着父亲一吸,烟袋锅里的烟草便发红起来,父亲吐了一口烟,不知是呛着还是怎地,一阵咳嗽。
我下床给父亲倒了杯水放在床头。 “武啊,你还是回你房间里睡吧,我夜里咳嗽,别嘈了你” 父亲看了看水杯说。
我没有说话,又掀开被把腿放进了被窝。其实父亲啊,我过了年就要走了,走后我想听你的咳嗽也许都会很难,儿子在小时候撒泼耍懒时躺在地上哭,母亲要打,你却一把抱着我跑。我今夜伴你,我或许会想起那么多好像被我逐渐就要淡忘的一些事。你是否还能记起?那年寒天,我和三黑驴到村外的池塘边玩冰,冰碎了,我一下子把脚滑到了水里,回家后,妈妈恰好不在家,你把我棉鞋脱了,生了堆火烤,把我冻的发红的脚抱在你的怀里。
床前的地上,那只小黑狗蜷窝在父亲那头。时不时的抬起头看看父亲和我。
问父亲:”阿大,家里不是有只猫吗?”
“那只黄猫啊?自从你妈去世后,回家就越来越少了,原来都是你妈喂它,整天跟前跟后的喵喵叫,一等你妈坐下来,就跳到她身上打呼噜” 父亲顿了顿又说 :“你妈过世那几天一直没注意过它,后来看见它好像瘦了不少,我喂它,它也只是吃几口就跑了,那时它夜里老会在院墙上叫,跟哭的一样,几天过后,声音都哑了,现在看到更少了,差不多几天还有十几天才回家一次,也是到老屋里遛一圈就走了,唉……” 父亲长长的叹了口气,我不知道父亲这声叹息是在想猫还是……
大年三十,按我们本地风俗该上坟给母亲烧纸。过年了,阳世的人用炮仗渲染着喜庆,坟前,我们却用一把纸告诉另一个世界上的亲人也该过年了。父亲也要跟随我们一起去,被姐姐拦下,说野外的风很大,等暖和了,清明时再去吧。父亲没有执意,只是双手拄着拐杖站在门口看着我们开车离开。我在车里不敢揣摩父亲的心思,假如我们带着父亲去,到母亲坟前,那一层厚厚的土隔开了两世,父亲是不是也会像我们一样看着那些飘飘忽忽的火苗就像看到母亲一样,可终究母亲在一个遥远的世界,我们的手再也牵不到母亲……。
一个年,快乐的陪着父亲晒太阳,快乐的用车带着父亲去看了宿迁的骆马湖,看了项羽故里,看了泗阳的妈祖。时间就这样无声无息的被我消费,每一天都是饭桌前说笑,然后听着鞭炮声和庄邻侃着彼此的故事,暖冬的天空一样的蓝,心情也如晚间烟花一样绚丽,陪着父亲,旁边有姐姐一家,我的妻儿,还有时不时来串门的乡亲,儿时伙伴,几杯酒后,心暖的能开出花。
春天真的就像在身边一样!
一个年,说是要过了正月十五才算结束,但我必须过了初五就走。初六的早上,车子后备箱又像来时那样被姐姐塞得满满的,头一天晚上就告诉父亲第二天离开的时辰,父亲依旧吸着那支长长的烟袋,吸了几口,轻轻地把烟袋锅往凳子上磕了磕,慢慢的说:“回去吧,不要担心我,有你姐在,我身体还好,你就安心工作,下次在回家时不要忘记把孙子也带来,我要看看孙子又窜高了多少……”
长长的沉默,我和父亲相对无语。
初六天气真的很好,姐夫和我在车旁和出来的邻居说着话,妻的手也被姐姐拉着,父亲站在那扇矮矮的土院墙的木门前,双手握着拐杖逗他孙子说话。
终究要离开,我把车发动响,招呼妻子儿子上车,因为此时再多的叮嘱都显得那么苍白,不如什么都不说。妻子坐到车里,儿子也钻了进来,这时儿子却突然打开车门滑出车子,一下子跑到父亲面前,拉低爷爷的手。我看见父亲弯下腰,儿子飞快的亲了父亲一下,然后跑了回来。
我们走了,又要离开我的故乡,离开我的父亲姐姐还有长眠于地下的母亲,离开一些亲戚和邻居。后视镜里,父亲还是双手拄着拐杖看着我逐渐开远的车,我不敢在上车时看父亲的眼睛,我只是这样在后视镜里看着父亲在老家的土墙前看我离开。这时我突然看见父亲身边的土墙上有只瘦瘦的老黄猫坐在墙头,也像父亲一样在看着我们。
身后的一缕阳光晃了我的眼,在我拐过村庄时,再也看不到父亲的身影和那只土墙上的黄猫。
儿子从后座上站了起来,趴在妻的耳边:“妈妈,刚才我看见爷爷哭了!"
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