怀念逝去的亲人的文章汇编六篇

逝去的亲人带走的是从前对我们的爱,但那份爱永藏心中，对他们的怀念，不会减少。逝者已矣，生者如斯，我们活着的每个人都应该努力过好每一天。下面就是读文网小编给大家整理的怀念逝去的亲人的文章，希望大家喜欢。

怀念逝去的亲人的文章篇1：怀念逝去的亲人

高原的阳光慢慢融化着清冷，午后，已是高远蔚蓝的天空。无边的落叶蝴蝶般飞舞，挣脱树的怀抱，投入泥土碾作香尘。一如生命的最后归宿那样，从容离去。又一个冬天悄然而至，想起逝去的亲人们，心如细麻，酥酥疼痛。我与家人们踏上了回乡扫墓的路。

群山峻岭之间长眠着我的祖先，他们的传说在泛黄的家谱上生辉留芳。我走过那些冰冷的墓碑，与他们简短的生平对视良久。无论勤劳贤淑的祖母们，还是丰功伟绩的祖父们，都选择了同样的归栖，一捧黄土掩埋了他们漫长的一生。这里会不会是一个同样热闹的村落，只在夜晚欢声笑语，用另外的目光注视着他们的亲人，制造一些宿命，改变一些未来。我从母亲坚毅的目光中，我能断定他们还活着，活在亲人们的心里。

茂盛的植物掩盖着坟头，弟弟用手细心的拔开它们，奉上香火祭品，虔诚的跪拜，年幼的儿子和小侄女在母亲的授意下祈求着祖先保福保佑的恩赐。我好想扑上去拥抱那堆冰凉的黄土，叫醒沉睡的祖母还有父亲。我要跟奶奶撒撒娇耍耍赖，用头往她怀里钻，奶奶会用手轻抚着我的头发，咧着只有一颗牙齿的嘴巴笑得合不拢嘴，让她知道在兴家的鸟儿如今已不怕寒冷。我要跟父亲谈谈未来倾诉烦恼，他边抽着旱烟边爽朗地大笑，毫不谦虚地夸赞着他大方大度的女儿，然后把女儿身上所有的任性都消融在他豁达的人生里。他象是用生命在教导着女儿身上由来的劣根，让我更懂得慈悲更明白珍惜现在的重要。我在心底千万遍地重现着历历的过往，期待有种奇迹可以穿越一切常规，可以释放我这深切的思念。

除了活着的声音，就只有死去的沉默，如这群山那样，它们成了逝去的亲人们最后的依偎。不敢高语，也不敢低泣，我怕我的喧哗会吵闹刚睡去的祖父，它咳嗽了整夜，母亲说他才刚刚入睡。母亲又以严肃的口吻警告我不能哭泣，她相信一切传说，从心底敬奉着神灵的指示，我害怕我扑簌的眼泪会是另一世界里倾城滂沱的大雨，毁灭了祖先们的村庄。

每年的清明和十月的召令，阴与阳都要在这里举行一个盛大的仪式，从祭山到祭祖，逐一有礼有序的进行。五年以前，都是父亲率领着乡亲们朝奉祖先的神灵，到如今，父亲也成了他们中的一员。再没有人愿意担起这样的担子，三三两两的人家，来到自己亲人的坟前，奉上香火果品，叩拜离去。父亲说过这里长眠的亲人，都是我们血脉相承的祖先，多年以前他们都是父兄。我的胸中就有了太多的亲人，不忍用常人的八竿子去判断谁亲谁友的疏离，注定我的世界广阔些，也注定我活得辛劳些，但也更快乐些。

那燃烧着的缕缕清烟会带去我们的想念和祝福，还有这些纸钱，可以当作阴间的钞票，就多烧些吧，好让我贫困的亲人们在另一个世界富裕安闲的度过。把我的额头紧贴着地面，就可以触摸到亲人们的额头，不能言语了，就让我以这样的方式来感知吧。今年的祭品里少了熟食，母亲一再过意不去，我说路途这么遥远都凉了，父亲如果在世他也会说要新事新办的。母亲就释怀了，她知道父亲一定会这么说的。就象嫁出的女儿不能回家过年，不能去娘家祖坟上坟，这些在父亲的女儿身上通通失效，父亲总要早早就打来电话，嘱咐我要带的东西。我总是享受着这样的特权，让清明时节里的婶娘兄弟媳妇们打趣取笑我。父亲又是爽朗的笑声，为我辩驳说都新社会了，女儿与儿子是同等的权利。

多想再听听祖母讲的那些遥远故事，饥荒里的无限惶恐让她忧虑不安，她总担心好日子过到头了，如果她还活着，可以坐在我的车上带她到很远的地方看看更美丽的世界。多年前，我骑着借来的三轮车带着祖母逛逛城市的夜景，她的惊奇让我快乐着，她问些近乎儿童的问题让我很心酸很心疼。上学时我会收藏绣了花的漂亮餐巾纸，同学百思不得其解，她们不会明白，我只是想带回去给年老的祖母看看，如今先进的技术与她一针一线的世界是多么不同。祖母的刺绣是方圆出了名的，谁家的姑娘要出嫁，定要请祖母灵巧的双手做出几样嫁妆。到后来我绣的十字绣也让她惊奇，但她还是要说教我颜色的搭配，让我心悦诚服。

好想扑在父亲宽厚的肩膀上痛哭一场，然后破涕而笑，其乐融融共享天伦。我要告诉父亲弟弟妹妹们都走得很远飞得很高，他可以安享清福安度晚年。从突来的厄运把这个家的欢笑带走后，女儿哭泣的灵魂再没有安稳过，一座大山在我的世界轰然而倒，支离了许多的梦。子欲养而亲不待的痛永远留存在我的体内，不时侵搅着我失眠的夜晚。从泪如雨下的悲痛，到无声无泪的思念与思索，这个过程太漫长了，比我发齿的脱落还漫长。

母亲说这是谁也逃脱不了的宿命，每个人都要走到的路的尽头，她这时候的宽豁如父亲的口气。比起撕心的疼，这足让我欣慰。时间总是最优秀的魔术师，会变出异想的惊喜。想起父亲爽朗泰然的处世，生活着，笑着。这日子总是要一天天的度过，不如就高高兴兴地度过吧。

惟愿逝去的亲人们安息，活着的亲人们安然!

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怀念逝去的亲人的文章篇2：天堂里没有眼泪——怀念逝去的人

最近工作不忙，业余时间也很充实，可以边欣赏轻音乐，边画画、写字、跳舞、吹笛子…上班前和好姐妹一起在公园边晒太阳，边谈论人生。都说人生如戏;可是戏可以重演，人生却是现场直播，出了任何错都不可能重来!

转眼、又是清明时节;思恋故人的心足以用沉重二字来形容。逝去的人在天堂里是否安乐?已然什么都不知!留下的只有活在尘世间亲人们的痛楚!轻轻闭上双眼，故人的一切都仿佛在眼前、却又相隔那么遥远……我看到了小时侯的自己，那个在亲人关怀和朋友簇拥下的自己。我看到的，和当初经历时，感觉却截然不同!

我看到了我的爷爷奶奶，那对我生命中最重要的老人。我看到了他们每天忙碌着为了照顾我，看到了他们脸上因为孙女开心而荡起的微笑，看到了他们眼里因孙女不争气而贮满的泪水。那给我生命抚育我成长的老人，在用爱，感悟着尘世的我。

我看到了我的母亲，那血脉相连的亲人，我却看不清她的容颜、甚至连声音是什么样的都不知道。是她走的太早，留下尘世的我，从小学会了坚强!

天堂里是否依旧凄清。

我看到了我的朋友，那群小时侯的玩伴，那群一起摘莲蓬、一起抓鳝鱼的朋友，我看到了我们在一起时肆无忌惮的放纵和天真无邪的面庞。游离的风，打破了湖面的宁静，磷磷的波光里，我看到了伪善的人群，一个被世俗、物欲、金钱、权势所侵蚀的人群。那里，有我的亲人，也有我的朋友。

我睁开双目，湖面的微波轻轻的跳跃着，泛着幽幽的光。

尘世的一切已经平静。每个人都自定义着自己的角色，做着最坦荡，最华丽的演出，一张张无可挑剔的笑脸，一双双操控物欲人性的双手，在阳光下，异常的闪耀。

如果有来生，我不再淘气，不再让你们担心;可是人生没有如果!丢失的羊，永远都回不来了…伸手却够不到亲人的双手，你们的牵挂、我的追悔…

时光飞逝、物是人非!想念逝去的亲人朋友，人生在世，每个人都要经历很多痛楚，也许这一刻、你们才是最安宁的，永无牵挂!在天堂没有痛楚、没有惶恐、没有眼泪…

如果有来生，请您不要再狠心的丢下我…

怀念逝去的亲人的文章篇3：以此文纪念我逝去的亲人

今天是父亲的忌日，每年的今天我都很悲伤，二十七年前的今天我的父亲因病离开了我们，从那天起我们姐弟三人成了失去双亲的孤儿。回想父母生前的很多往事，一直想写写他们，他们是无数个父母当中极普通的一对，却是我一生中最爱我、最疼我、最令我伤痛的人。

我应当该算是人们所说的苦命人吧，十四岁母亲去世，二十二岁父亲去世，记忆中的父母离我们已经很遥远了，很多事情觉得已经淡忘了，但随着年龄的增长有关父母的记忆却越来越清晰。

一、父亲

爸爸出生在山西的一个农民家中，在家排行老四。十六、七岁就参加了八路军，随着部队从抗日战争、解放战争一路走来，解放后到了位于长春工农广场的九航校。在长春和我妈妈结了婚，并先后生了我和弟弟、妹妹，因此我们姐妹三人成了地道的东北人。

爸爸是个少言寡语的人，天生的好脾气，一口浓浓的山西腔，说话慢条斯理，做事极有耐性，为人耿直、厚道。脾气很倔，轻易不生气，特别喜欢小孩，偶尔发起火来也挺吓人的。我四岁前爸爸一直在广州，我和妈妈住在部队院里。记得有一天妈妈提前把我从幼儿园接回来，告诉我爸爸回来了。快到家时，离老远就看一个英武的解放军站在家门口笑眯眯的望着我，妈妈让我把钥匙给爸爸送去，我认生就是不肯上前叫爸爸，离挺远就把钥匙扔了过去，爸爸妈妈都笑了。这是我记事后第一次和爸爸见面的情景。住在部队院里的日子是幸福的，我们一群孩子经常去部队大操场看战士练兵，也学着战士打云梯，走平衡木，比试着谁胆子大，分成两伙玩打仗，从小生长在部队，每个孩子心中都有一种英雄情节。每逢周日，爸爸、妈妈会领着我们上公园，看电影，一家人其乐融融。

爸爸从小家里穷，没念多少书，是参军后在部队扫的盲，念了速成高中。爸爸好静不好动，闲时爱看书、学习、下棋或是在家里弄弄东整整西的。爸爸是山西人，爱吃面食，爱喝粥，尤其爱吃面条。每逢周日，只要爸爸在家那一定是要包饺子，爸爸擀一手好面条，经他擀出的面条，宽的过水面、细的炸酱面、又长又匀又筋道，特别好吃。受爸爸的影响我也非常爱看书，爱学习，从小学到中学我的学习成绩一直都很好，每次开家长会都会受到老师的表扬，只要爸爸在家总会去参加我的家长会，这让我感到很自豪。

六四年爸爸从部队转业到地方，在一个单位当了领导，我们全家也搬出了部队大院，住在一个当时为那批转业干部准备的小楼里，楼里的九户人家都是那年从部队转业到地方的军队干部。六六年我上小学三年级，那场“史无前例的“””开始了。爸爸成了理所当然的走资派，成天开批斗会，写检查，写交待材料，被游斗，被抄家。“打倒三反份子XXX”的大标语贴在了妈妈单位门口的大马路上。那时经常有不堪忍受屈辱而自杀的走资派，家里人惶惶不可终日，就怕早上人走了晚上回不来。每天晚上都眼巴巴的等着爸爸平安的回来。在单位开批斗会，有个造反派说爸爸不老实，跳上台去狠狠的抽了爸爸两嘴巴，以至于到后来爸爸的一只耳朵就有些背了，我们小声说话他都听不到。有一天造反派们把我们这些走资派的家属都召集到大门口看游斗。只见一辆辆大卡车上拉着挂着大牌子和带着纸糊的高帽子的走资派在游街，车上一个个昔日熟悉的面孔，有楼上楼下邻居家的叔叔、伯伯，还有，还有我的爸爸!车上车下亲人对眼相望，哭不敢哭，怒不敢怒，车上大喇吧里歇斯底里的嚎叫“打倒XXX”。楼下的刘奶奶看着车上挂着大牌带着高帽子的刘叔直哭。我永远忘不了爸爸看着我时那种无奈、屈辱的眼神，那一丝尴尬的苦笑。那种屈辱、恐惧至今都深深的刻在我的心底。

那时候真是永远写不深刻的检查，永远说不清的交待啊。爸爸、妈妈房间的灯几乎是从黑夜亮到天明，每晚都在绞尽脑汁的写啊写，一次又一次的就是不过关。爸爸的话更少了，经常一个人坐在藤椅上一支接一支的抽烟。直到有一天，爸爸没有回家来，全家人都吓坏了，坐立不安，又没处去找，直等到半夜，楼下的李叔到家里来偷偷告诉我们说：今天白天一伙造反派给爸爸头上扣了个痰盂，拉着去游斗，半路上被另一伙保皇派给抢走了，现在给保护起来，送到地质宫去了。家里人这才算是松了一口气。第二天我去地质宫给爸爸送饭，从靠着西朝阳路的门进去，原来曾是一片绿地，现在却变成了坟地，那里埋的都是武斗中被打死的红卫兵，这些年轻的生命，还没开始自己的人生，就成了“”的牺牲品。在一个大红楼里见到了爸爸和一些认识的叔叔伯伯，爸爸让我告诉家里别为他担心，不会有事的，在这里就不会挨斗了，天天就是组织学习，交待问题，并告诉我回家不要和别人说。那时侯闹派性，本来我们学校是支持二总部派的，可是现在看到爸爸被长春公社派的保起来了，我又觉得还是长春公社派好。起码不斗我爸爸，我又变成长春公社派的拥护者了。

到后来两派斗争越来越激烈，都忙着掌握政权去了，走资派都靠边站了，爸爸也不用上班了，成天呆在家里，说是反省。这是我们和爸爸在一起最长的一段时间。楼里的大人们(几乎都是各单位的走资派)经常聚在一起打扑克、下象棋、谈天说地，孩子们东家走西家窜，疯的不亦乐乎。虽然外边不时传来武斗的枪声，但比起爸爸不在家时提心吊胆的日子好过多了。爸爸的手真巧啊，他领着我们去铁道西砍柳树条，回来用水泡软，削去绿皮，露出里面白白的柳枝用它编成一个个精美的小筐，有长的、园的、扁的，高梁的、矮把儿的， 送给左邻右居。教我们用干苞米叶子纳鞋垫，垫在棉鞋里又干又暖脚。教我们用蜡做梅花，那一只只干枝梅------。爸爸做什么那是真有耐心，那真是一段快乐消遥的日子。

好景不长，毛主席又号召走五七道路，我们又成了首批“四带”下乡的对象。那时候妈妈已经卧病在床下不了地了，所以我们家被批准缓下，爸爸一个人先到九台纪家公社插队，我们和妈妈留了下来。爸爸本身是农民出身，并不怕农村的艰苦，干活又不惜力气，在那里和单纯的农民在一起，如鱼得水，相处的非常好。听那里的知青们说大家都很喜欢这个倔老头。

七一年初，元旦刚刚过去，爸爸却突然从农村回来，说接到大姨的电话，妈妈在吉林病重了，第二天一早爸爸就赶去了吉林，三天后的晚上，已经八点多了，妈妈单位苏伯伯带着车来接我们说是妈妈病重，让我们连夜赶到吉林，一种不祥的预感涌上心头，心里都明白是怎么回事却又不敢说出来，没等上车我们就开始哭。半夜到了大姨家，一进门爸爸就迎了出来，看见我们说：你妈没了，我们哇的一声大哭起来。爸爸好像一下子老了许多，头发都灰白了。那时爸爸还不到五十岁啊。处理完妈妈的后事，我们又回到了长春的家里，爸爸仍然要去走他的五七道路，记得走的前一天晚上，吃过晚饭，爸爸和弟弟躺在床上，突然爸爸搂着弟弟失声痛哭起来，我们吓坏了，从来没有见过爸爸哭，在我们的印象中爸爸是慈爱的坚强的无所不能的，是我们心中遮风挡雨的参天大树，有爸爸在就什么也不怕。可眼前的情景一家人哭成一团。第二天起大早爸爸要赶火车，临走时他千叮咛万嘱咐让我们在家听话，不要乱跑。一个人带着对家中孩子的牵挂，心事重重的走出家门，望着爸爸落寞的背影，我觉得爸爸老了。

那年的春节家里少了妈妈，吃年夜饭时再也没有以前的欢乐，妈妈的位置上放了一副碗筷。吃饭的气氛很沉闷，爸爸也是强颜欢笑的哄着我们。那个年代过春节是孩子一年中心心念念盼望的大事，所有一年的期盼都等着春节那几天来实现。吃过饭后，爸爸坐在藤椅上看报纸，我们被楼里的孩子叫出去玩，小孩子忘性大，尤其是过年了，大家在一起连疯带闹一会儿就忘记了一切。我们一大帮孩子疯啊闹啊不知不觉到了午夜，爸爸叫我们回家，我们正玩的兴起当然是不肯，还在走廊里大喊大叫，楼上楼下的疯跑。突然爸爸生气了，他打了我和妹妹一巴掌，说怎么这么不懂事!我当时愣住了，爸爸也愣了，他无声的看了我们一眼转身走回家里。由于爸爸的好脾气，我们姐三个都是怕妈妈不怕爸爸，从小长这么大，没挨过爸爸打。我委屈的大哭，今天是大年三十，别人家的孩子都在玩为什么不让我们玩!我和弟弟妹妹回到家里委委屈屈的上床睡觉，第二天起来却看见爸爸还是坐在那里，桌子上一烟缸烟头。他一宿没睡啊。这一刻我好像一下子长大了。心中的怨气早已化为乌有，心里暗恨自己不懂事。

七二年爸爸从农村回来了，在采石厂劳动，在那里爸爸能干，没有架子，很有人缘，工人们都很喜欢他，他终于摘了走资派的帽子解放了。三结合的时候被结合进了革委会。终于不用提心吊胆的过日子了。但并没有如我们期待的那样一切都好起来，时不时还是有什么批林批孔、反击右顷翻案风之类的运动，只要运动一来，被解放的老干部首当其冲要检查、要认识，要上学习班。爸爸很耿直，说话不会拐弯抹角，总是跟不上形势，压力很大。妈妈去世了，我们还少不更事，再也没有人陪着爸爸写检查，上纲上线认识问题了。我经常看到爸爸独自一人坐在藤椅上一支接一支的抽烟，爸爸是孤独寂寞的。

七四年我高中毕业。那年所有毕业生都要下乡，我随学校走。凡是那年的高中毕业生都不会忘记，六月十四号全市召开万人大会，欢送第一批应届毕业生上山下乡。地质宫广场上人山人海，上千辆解放车上坐满了下乡知青。爸爸领着弟弟来送我，本来我以为开完大会爸爸就会回去了。没想到车开出了长春市爸爸还坐在车上没下去。爸爸说要一直送我到集体户。一路上爸爸默默无语，而我那时并没有体会到爸爸的心情，还满怀着扎根农村干革命的豪情和同学说说笑笑，对未来的农村生活还充满了幻想。那天车开出长春就开始下雨，一直到德惠的集体户雨还在下。安顿好我们爸爸就要随车回去，分别的时候爸爸象有好多话要说却又没法说，那个年代一句话说不对都要上纲上线，惹来滔天大祸。爸爸只是叮嘱我要注意身体，和同学搞好团结，互相照应，向贫下中农学习。爸爸是个话语不多的人，可那天却婆婆妈妈的说了半天，我并没有理会。只是当爸爸坐的车要开时，看着爸爸担忧的眼神，我心中莫名其妙的涌上了一股心酸，眼泪不知不觉的流了出来。多年后，当我也为人母的时候，才真正读懂了当年爸爸眼中的东西，那是对儿女无尽的担忧、牵挂、不舍。

母亲去世后，很多人给爸爸介绍老伴，那时我们不懂事，生怕来了后妈对我们不好，根本没想过爸爸在单位要受那些靠造反起家的当权者的气，回家还要即当爹又当妈的难处，只要有人给爸爸介绍我们就不高兴，后来楼里的阿姨和我们讲了爸爸的难处，劝我们要懂事，妈妈去世早，孩子中我是老大，家里的大事小情我当一半家。弟弟妹妹他们还小，我不吱声他们自然不会说什么。我虽说道理上也知道大人们说的对，但心里就是别不过这个劲，嘴上不说心做劲儿。因此爸爸在这个事上总好像有多对不起我们似的，总是看我们的脸色。记得那时我已经下乡了，我回家探家，楼里的阿姨说爸爸要结婚，我就执意非要当天就走，爸爸留我，我不听，就是要走，爸爸也没法说我，弄的爸爸很难堪。后来叔叔阿姨也劝我，说我这么大了还不懂事，我一看爸爸难过的样子心也软了，想到爸爸的种种好种种难，就没有走，也想表现的好一些让爸爸高兴，可就是做不出高兴的样子。爸爸结婚那天和爸爸共事的老同志老战友都很高兴，到家里来道喜。而我心里却很不是滋味，阿姨们让我叫继母妈，我半天才叫出口，然后掉头就跑了，第二天就跑回了集体户，根本就没有念及爸爸有多难过。自私的我只知道享受无尽的父爱，根本不知道体谅爸爸的心情，更没有设身处地的为爸爸想过。现在想想妈妈去世的时候爸爸才四十七、八岁啊。多年来在这件事上我一直深深的自责，我真恨自己当初怎么那么不懂事，那么自私，那么狭隘，那么混蛋，我觉得非常对不起爸爸，可是已经晚了，没有补救的机会了。不是什么事都能从来的，有些事一旦做错了，会是终生的遗憾，永远的痛。

我在集体户爸爸非常惦记我，经常给我写信，到现在我还留有爸爸当年给我的信。七六年的冬天，爸爸去德惠开会，会后搭车到集体户来看我，当时我和户里的同学去邻队看电影，就听大队的喇叭里喊我的名字，叫我回集体户。我回来一看是爸爸来了，高兴极了，抱住爸爸说个没完，爸爸只是笑着听我说，同学们也都围住爸爸，当天晚上爸爸就住在户里冰冷的炕上，第二天一大早匆匆吃了一口饭就往回赶，这时我才知道爸爸为了来看我，头天晚上连饭都没来得及吃，散会就往户里赶。那年的冬天真冷啊，爸爸站在国道边等车，看着爸爸胡子、眉毛上挂满的霜花，我心里一阵酸楚，爸爸看我难过，和我说一些家里的事情，让我安心，想家就回去。车来了，爸爸上了车，透过车窗我看见爸爸一直在望着我，眼里似乎也有泪花。车开了，很远还见爸爸在向我挥手，父爱如山啊。

七八年党的十一届三中全会后，开始陆续落实老干部政策，政治空气才有所好转，不再是人人自危了。爸爸紧锁的眉头也开始舒展。尤其是恢复高考，爸爸听说了高兴的连忙写信让我回家复习。那时候的我早已没了当初下乡时的热情，又抽调不回来，上不上大学我倒是不很在乎，主要想不管干啥能回城就行啊，农村是呆够了。我在家里呆了十二天，却和同学看了十三个电影，高考时打了192分，虽然过了大学的线(当年大学录取分数是181分)，却没被录取，被分到了中专，当时心里也有些后悔没有好好复习，失去了上大学的机会。但一想到可算能回城了还是很高兴，爸爸替我惋惜，让我明年再考，一定要上大学，可我只想着回城，哪管什么中专还是大学。这样在农村插队四年后通过高考我回了城，一家人总算团聚了。

七九年，在我毕业等待分配的时候，不幸又一次降临了。那年的九月二十三号是个星期天，吃过早饭我去同学家，结果我和同学走了个两差，我去她家她却来了我家。当我骑着自行车还没到家，就见同学慌慌张张的和我走了个碰头，她说快去医院，你爸爸病了。当时我就懵了，出门时爸爸还好好的，这么一会儿怎么会有病那?心忽的沉了下去。一种不祥的、恐惧的感觉强烈的掠住了我，我顾不得问什么掉头就往市医院跑。到了医院冲进急救室，只见很多邻居都在那里，爸爸躺在急救床上，挂着吊瓶，身边围了好几个大夫。听说爸爸吃过早饭打算腻玻璃，蹲在地上和腻子，一起身过猛，引起脑血管破裂，家里人不知所措和邻居急忙抬他下楼去医院，那时没有出租车，大家在街上拦了一辆过往的车把爸爸送到医院。我们姐弟三人吓的直哭，不知如何是好。爸爸的眼中似乎有泪，他定定的看着我们，伸出一只手使劲的比划着，嘴动着却什么也说不出来，他已经不能说话了，渐渐的神智也不清了。这时爸爸单位的领导也来了，大家都在惋惜、焦急的看着爸爸，大人们张罗着准备后事，我大脑一片空白，即害怕又不敢相信，人们在说什么我都听不懂了，心中只有深深的恐惧，我们已经没有妈妈了，不能再没有爸爸了!医生给爸爸扩胸，使劲的按压爸爸的胸部，按一下爸爸抽搐一下，我即心痛，恨医生使那么大的劲，压的爸爸那么痛苦，又祈求能出现奇迹让爸爸活过来。下午四点爸爸终因脑溢血抢救无效永远的离开了我们。从发病到去世的六个小时，爸爸没能说出一句话。我们扑到爸爸身上使劲的摇晃爸爸，妹妹用手拍着爸爸的脸喊，我们哭着喊着，我们心有不甘，我们恨不能把爸爸从床上拉起来。可是爸爸为什么就一动不动，为什么不理我们，早上我们还在一起喝着爸爸做的小米粥，还计划着下午包饺子，还缠着爸爸干这弄那的，几个小时后我们姐妹三人却成了没父没母的孤儿。一个活生生的人，这世上最疼爱我们的人，我们唯一的亲人，相依为命慈爱的父亲就这样突然的离开了我们，就扔下我们不管了，真是祸从天降，这种生离死别的情景太可怕了。直到二十七年后的今天当我写到这里时还是忍不住眼泪和心酸，当年的情景还历历在目。爸爸发病后一直用手比划着想说什么?他一定有很多话要说给我们，我们一直在想，我想爸爸也是心有不甘、不舍、他不甘心离我们而去，他不舍得抛下他的儿女啊。

爸爸去世后，单位召开了追悼会，来了很多爸爸生前的战友、老同志。大人们在一起惋惜的追忆爸爸生前的点点滴滴，爸爸生前的很多事我们不甚了解，叔叔、伯伯们给我们讲了很多过去我们不知道的事情。因为爸爸的耿直、倔强，认死理，“”中没少挨造反派打，但他回家从来不说，到现在我也不知道是哪个缺德的造反派打聋了爸爸的耳朵。爸爸从来都是用自己的肩膀默默的扛着一切，包括他在“”中所受的折磨，我们只看到爸爸在家慈父的一面，却不知爸爸在单位所承受的压力和所受的委屈。我恨“”，是这场浩劫让我们失去了父母双亲。人们评价爸爸的一生光明磊落肝胆相照，高风亮节两袖清风。

爸爸一生正直、朴素、宽厚、善良、慈爱，见不得别人有难。一位老工人(我记不得他的名字)，跑到家里来，哭着对我们说，你爸爸是个好人啊。当年你爸爸在采石厂下放劳动，我家生活困难他借给了我五十块钱，现在他走了我一定要把钱还给你们。那个年代五十元钱是很大一笔钱，是一家人一个月的生活费，可爸爸却从来没提起过，家里人压根就不知道有这回事。

爸爸的身体一向很好，从不生病，头疼脑热的时候都少，单位组织老干部体检他也不参加，还是一位老大夫劝他说量量血压吧，才知道爸爸血压有些偏高。那时候的人没有保健意识，他自己没当回事，家里人也没重视。爸爸去世的时候才五十六岁啊，想想肠子都悔青了。

爸爸已经离开我们二十几个年头了，这二十几年中我忙工作忙成家忙生子，一晃也忙到了自己到了知天命的年龄。深深的体会到为人父母的艰辛与不易，父母与我们恩重如山啊。当我们懂得报答的时候却没有机会了，深深的悲哀。

几天来我就一遍又一遍的回想我的爸爸妈妈，今天又是爸爸的忌日，写以小文纪念我的父亲，一支拙笔，写不尽我对爸爸的感恩之心，诉不尽我对爸爸的思念之情，我知道爸爸会在天上注视着我们，愿他的在天之灵安息。

看过“怀念逝去的亲人的文章”

怀念逝去的亲人的文章篇4：怀念我逝去的亲人们

多少时候了想和你们说点什么，但我怕触动我心底的悲伤，怕我自己心痛的感觉，怕我汹涌的泪水，但压抑愈久，我的痛愈深，总是在暗夜里，在无眠中，回想有你们在的每一天，在白天里，不一定哪一件事触动我的心，让我回想你们在时的某一件事，让泪水沁出眼眶，让心底爬满悲哀。我想你们，想你们给我那过多的爱，想你们在时的所有。这思想是永无实现的思想，尤其让我时时有一种撕裂心肺的痛。

命运的乖张，让我们从此在无见日，我痛恨自己在拥有时那么漫不经心，让多少能在一起时白白错过，让多少爱在我的不经意时悄然流逝，让我在失去时经受这锥心的痛，我的亲人们，我怎么的自责与愧疚都无法挽回你们消逝的生命，我多么的愿意相信灵魂，相信天堂，相信来世，相信你们在另一世界的等待，让我们还有聚首的可能，让我还能在你们的怀抱中享受温存，享受爱怜，享受曾经拥有的一切。

第一次面对死亡，是外公的辞世。第二次面对死亡，是英年早逝的表哥，第三次面对，是年轻的堂兄。那时年纪还小，亲人们的离开，给我的只是暂时的心酸，暂时的哀伤，多少人生的精彩等待着我，我不会长时间沉湎在痛中。

真正触动心灵的痛是我的父亲，我最可怜可敬可亲的亲人的离世。十五年前，在腊月的严寒中我们把他埋葬于爷爷的坟前，从此世间少了一个老人，多了一座新坟。我真切地记着当时对人生的绝望，对逝去亲人的无限怀恋，看着父亲被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。三天后，我们去扫墓，新砌的坟莹在那里是那样孤独，新培的黄土永远把我们和父亲隔离，我无法看那严实的黄土把我的父亲掩埋，在那儿他怎样呼吸，怎样行动，无边黑暗中，他怎么看书，怎么下棋，怎么能知晓儿女的看望，怎么能吃到送来的食物。他病着时，是看着他强忍的痛，一天天生命在暗淡着，他走了，结束了他的病痛，却让我们重新开始了另一种锥心剌骨的痛苦经历。生命是如此有脆弱，如此的不堪一击。

在以后的日子里，梦里总是父亲病时的样子，病痛折磨着他的样子，我不能看见街头的老人，不能看电视里的老人，不能看见书里父亲、爸爸的称呼，我日日怀念着、思想着，点点滴滴地回忆着，我要把我的父亲根植于我的心中，在我的记忆中永存。

父亲的一生我在怀念我的父亲一文中已有叙述，他是我的启蒙老师，他是我们兄妹人生的慨模，善良，聪慧，优秀。如今，十五年过去了，失去他的痛却还时时在撕扯着我的灵与肉。

就在没有了父亲的悲哀还无法散去时，父亲的弟弟，我的叔叔去年突然脑干出血，尽管抢救急时，但却永远不能再下床，再说话。我去看他时，我们只能是泪眼相对，执着叔叔的手，那种无以复加的痛又从心间升起，我的亲人们，为什么总要受这些苦，受这些折磨?

人常说好人一生平安，而我的和善，纯朴，与人无争的亲人们却总是与磨难相随，命运为什么老和我们开这天大的玩笑?叔叔的眼里的无望、痛苦、渴求，深深地剌痛着我，我的心是在滴血。

还有意想不到的不幸在等着我们。

婶婶最开始是经历了中年丧子的打击，又要承受叔叔这种病的绝望，终于离开了我们。我看着冷冻中推出来的婶婶，抚摸她曾温暖的双手，看着她肿胀的面容，看着她被送入烈炎之中，再一次地对人生有了许多的怀疑，不管你怎样的善良，怎样的奉献，怎样的人生，都将在这燃烧的火炎中化灰化烟，那么我们为什么还要那样斤斤计较一点点得与失，利与害呢。

写我的亲人们，其实只是写自己，写自己在经历许多不幸，面对了许多死亡后的痛与思，怀念我的亲人们，让我今天用这滋意流淌的泪水，用这蘸泪写成的文章祭奠我逝去的亲人，祭奠我们已经流逝的光阴。

让我在怀念中努力过好每一天，等到我去见他们时我能有颜相见。

怀念逝去的亲人的文章篇5：怀念已故亲人

一到清明，便不由得想起唐代诗人杜牧的那句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。或许是老天爷和人间的凡人一样，在这一天也要寄托自己的哀思吧!淅沥的小雨，总是适时的降临。雨水给这个世界蒙上了一层淡淡的颜色。这颜色，是灰色的，是晦暗的!

这个世界上，每天都有人离去，而每一个人的离去，都会带给亲人无限的悲痛和怀念!在今天，你不能不怀念某个人，也不能不想起某一个人。曾经，这个人和你朝夕相处;曾经，这个人和你促膝谈心;曾经，这个人陪伴你走过一段难以忘怀的岁月;曾经，这个人给了你无法抹去的温暖和爱!

然而，一切都变成了过往，一切都成为了云烟。已经一去不复返，已经在这个世界里被轻轻带走。雨水淋湿了故乡，雨水淋湿了他乡，雨水淋湿了清明这一天，雨水也淋湿了人们的思念!亲人的手，不能再握;亲人的想念却还在延续。

今年的清明，会让许多人伤心落泪!我们都会不由想起自己的亲人。

亲人的容貌依稀还在眼前，亲人的笑声宛如还在耳边，空气里似乎还弥漫着熟悉的气息，但亲人的生命却已远离，化作了尘土，化作了我们一腔浓浓的思念!有多少遗憾存于心头，有多少愿望还来不及实现?生命不能重来，生命也没有第二次。亲人的离去，让我们懂得珍惜!珍惜自己、珍惜身边的每一个人!

在我们的生命和人生中，一些人注定很重要，一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。我怀念我的父母，怀念和他(她)们在一起的时光!

清明，这一天，叫我如何不泪流满面;这一天，双膝跪地、双手合拢，让我祝愿远方的父母长安息、幸福!

怀念逝去的亲人的文章篇6：怀念逝去的亲人

每个人心中都有一份永不割舍的爱，那是对故人的思念

每个人心中都有一个刻骨铭心的痛，那是对亲人的缅怀

沧桑岁月可以流逝，古老山河可以掩埋，唯有这份爱深藏心中

——题记

又是一年一度的鬼节(给逝去的亲人送去象征性的金钱，同时也寄托了对亲人思念的节日)，故乡的此时家家户户云雾缭绕，焚烧冥币祭祀逝去的亲人。想起爷爷与外婆的相继离开，在内心深处问候一声：还好吗?不知可否能听见?

(一)外婆

记忆中外婆待人总是严厉而慈祥的。她一手带大了我, 对我的关爱甚过父母。她有一双灵巧的手，擅长绣花与剪纸，那时候她的手工装点着各家女子的嫁妆。我的童年就是在烂漫的山野、多彩的绣线、斑斓的剪纸中度过。

外婆已是白发苍苍，还要一次又一次承担病痛的苦楚，让我很心痛。我曾经告诫自己，长大了，第一个要报答的就是外婆。可是由于各种原因，儿时的承诺，却成了一个的虚空的谎言。那时候一个人在异乡过着漂泊的生活，我很少回家看看家中的亲人。人越大对失去亲人就越伤心，虽然心里清楚对老人来说或许是种解脱，不必再受病痛折磨，一了百了，可是，在下葬那天，看见外婆躺在鲜花丛中面容安详时，却再也无法自控，泪水滂沱。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。有时爱注定要漂泊后，注定在失去时，在揪心的追忆中忏悔……

(二)爷爷

梦见爷爷，佝偻着背，脸上露着慈祥的笑容。我飞奔过去，伸手却触不到他盈盈的笑脸，醒来是一脸泪水。算算爷爷离开已有一年多了，又一次梦见他。

爷爷非常勤劳，终年在泥土里劳作。如今常忆起爷爷在雪花纷飞的夜晚，为住校的我送来棉衣与食物。爷爷擅长写春联，爱讲故事。常忆童年的夏夜，清风起伏，月光如水，我们围坐在晒谷场上听那他讲那牛郎织女的古老故事，岳母刺字的不朽传说。小时候，每逢鬼节这一天，都是爷爷去安排着每一项的事情，而现在，世事变迁，爷爷终也幻变成了相片上的一个定格……

每忆往事的时候，想到的是他生时的无限欢乐;每想别后的情景，触到的是他死后的无限空寂。如今才明白他给我们温馨的爱便是我们此生莫大的幸福。

(三)伤逝

人空空来，忙碌一生，又空空去。死者入土，便化作尘埃。看多人世间的生死离别，对一切本该淡然，可是为何自己的心还是隐隐的痛呢?

想着故乡鬼节的夜晚，漆黑的长路上，零星的燃着几堆金火，都是冥币发出的光，直照到远方的亲人。捎去的是亲人们之间的问候和思念。堆堆金火，代表的是每每不能忘却的怀念。思念的重量全都寄托在这一堆堆金火之中。望着黑暗中的微弱的光芒，就像亲人们温柔的目光和无尽的叹息。

阴阳相隔，唯一断不了的是那怀念之心与血脉亲情。如果真有天堂，我们这边的欢乐，他们能够体会到吗?我们遥寄的祝福，他们能收到吗?雾水润湿双眼，化做滴滴泪珠……