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对于孩子的教育,不同的家长有着不同的方法。下面是读文网小编整理的家长教育孩子方法总结以供大家阅读。
一、温馨、和睦的家庭环境是孩子健康成长的源泉
家是孩子们主要的活动场所,家庭气氛的好坏直接影响着孩子的身心健康。父母绝不能经常在孩子面前拌舌头吵嘴,那样会使孩子产生恐惧、自卑甚至厌恶的心理。不仅会疏远孩子与父母之间的感情,在同伴之间还可能会出现偏激行为现象。给孩子一个安全、舒适、温暖的家,是教子的第一步,家人之间要相亲相爱,和睦相处。在这方面,我们是以实际行动让女儿感受到了亲情的温暖。
二、逐步培养孩子的优良品德很重要
女儿从3周岁起上幼儿园,步入正规的教育系统,我们要为她的人生的第一步打好基础,在生活的点点滴滴中培养她一些优良品德,借此也可改掉“以自我为中心”的当代独生子女的通病。比如:给她讲讲“孔融让梨”的故事,并付诸于实际行动,让她知道尊敬长辈的道理;告诉她帮助别人是件很开心的事,让她知道应该助人为乐;在和小伙伴之间嬉戏时要相互谦让等等。闲暇时,常和女儿做连句的游戏,我说上句:“妹妹摔倒了。”女儿连下句:“我马上把她扶起来。”……乐此不疲。
三、让孩子“自己来”,培养孩子的动手和自理能力
成人对孩子教育的重视程度直接影响到孩子是否会养成良好的行为习惯,成人重视与否,教育方法正确与否,首先是观念问题。有些家长望子成龙,学习上不断加大压力,生活上关怀备至,却将良好行为习惯置之脑后,听之任之。我认为孩子爱劳动良好习惯尤为重要。让孩子参加力所能及的劳动,不仅能够培养孩子的劳动习惯和勤劳的品德,而且可以培养孩子的独立性、责任感、自信心、意志力等良好素质和各种能力。因此,在我女儿很小时,我就开始让她干一些力所能及的家务活。如:收拾玩具、穿衣、洗手绢、洗袜子、整理床铺等,当然,孩子干活常常不一定能够干不好,就此我们不能以成人的标准去评价他们。只要孩子作出了努力,家长就要充分肯定。对他们来说是一种挑战,需要孩子付出很大努力。
四、让孩子少一点压力,多一份轻松。在学习之余要注意让孩子适当放松,每晚抽出半小时进行散步、慢跑,并利用这一时间,了解孩子的精神需要,并经常和孩子谈心,随时观察其身心的变化,善于利用生活小事,敞开心扉,学会用欣赏的目光看待自己的孩子,善于捕捉她身上的闪光点,不要将子女与别人的孩子相比,将子女的现在和过去进行比较,纵向看进步,及时发现和肯定自己孩子所获得的任何一点成绩,使孩子感受到我们的赞美和鼓励,提高孩子的自信心和良好的学习习惯。
孩子的心田是敏感的,撒下什么样的种子就会开出什么样的花果,就会有什么样的收获,因此,我真诚地希望家长们撒下的是美丽、善良、友爱的种子。让美丽、善良、友爱的花开满孩子的心田。不要让“望子成龙”的心理变成孩子的压力,顺其自然,因材施教,让孩子轻轻松松学习,要相信:是金子总是会发光的!
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家庭教育是一门综合性很高的艺术,也是一个复杂的过程、一项伟大的事业。对于孩子的教育,你有怎样的心得体会呢?下面请阅读读文网小编带来的孩子教育方法心得体会范文。
好的生活习惯是孩子健康成长的关键,从小让孩子学会自己的事情自己做是培养孩子学会独立和自立的关键..
孩子在睡觉的时候正是他大脑发育的最佳时间,一凡还没上幼儿园之前就养成了每天午睡的习惯,如果我在身边陪他睡的话,他通常会睡上两三个小时.后来上幼儿园了学校也有午睡,经常听老师说他是第一个入睡的孩子.随着渐渐长大他开始学会早晚刷牙,每天早晨起床自己倒尿盆,学会自己穿衣服,最近竟然开始学叠被子了.
一凡又是一个非常好胜又心急的孩子.如果一件事情或一样东西他没研究明白的话他就会一直想弄明白为止,昨天早晨起床的时候跟我学叠被子,一直叠不好,于是我答应今天早晨再教他.今天早上我先起床准备去买菜,他说他也要跟我去,平常他是非要跟去的,可是今天很奇怪,等他穿好衣服他突然想了想说”妈妈.如果我跟你去买菜的话,等下被子就被爸爸叠光了”于是他留了下来只为能跟爸爸学叠被子.
在这里最关键的一点是,在孩子好奇的事物面前父母必须表现出耐心和热情,不要过多斥责浇灭孩子的求知欲,而是多加表扬和引导.
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教育是一种改变人类对客观世界认识的途径,一种积极引导人类的思想、认识和改造世界的积极有效的途径,那么家长们教育孩子有哪些方法?
家教往往存在“两极分化”。要么爱得死去活来,要么严得不近人情。过份爱孩子的家长常常替孩子包办一切,使孩子从小不能学着用自己的力量克服困难,自己的事情自己不做,以为别人的帮助理所当然。有的父母则以“爱”为理由,对孩子过份严厉,经常骂孩子,甚至打孩子。这样的孩子往往会听话,但渐渐失去自尊、自信,失去勇于向上、百折不挠的劲头,失去敢于说真话的愿望。理想的家教应该“爱有方,严有度”,父母要对孩子多说一些鼓励的话,多与孩子分享快乐时光,多给孩子发展的空间,相信孩子一定是最好的。
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教育是培养新生一代准备从事社会生活的整个过程,下面是小编为家长们提供的教育孩子的小故事,家长们可以参考下:
一个人需要勤奋,但更需要自信,只有充满自信,才能开掘智慧,激发力量,在人生的征途上健步如飞。
有这样一个故事,说的是古希腊的一位大哲学家在临终前有一个不小的遗憾——他多年的得力助手,居然在半年多的时间里没能给他寻找到一个最优秀的闭门弟子。
事情是这样的:这位哲人在风烛残年之际,知道自己时日不多了,就想考验和点化一下他的那位平时看来很不错的助手。他把助手叫到床前说:“我的蜡所剩不多了,得找另一根蜡接着点下去,你明白我的意思吗?”
“明白,”那位助手赶忙说,“您的思想光辉是得很好地传承下去……”
“可是,”哲人慢悠悠地说,“我需要一位最优秀的承传者,他不但要有相当的智慧,还必须有充分的信心和非凡的勇气……这样的人选直到目前我还未见到,你帮我寻找和挖掘一位好吗?”
“好的,好的。”助手很温顺很尊重地说,“我一定竭尽全力地去寻找,以不辜负您的栽培和信任。”
哲人笑了笑,没再说什么。
那位忠诚而勤奋的助手,不辞辛劳地通过各种渠道开始四处寻找了。可他领来一位又一位,都被哲人一一婉言谢绝了。某一次,当那位助手再次无功而返地回到哲人病床前时,病如膏肓的哲人硬撑着坐起来,抚着那位助手的肩膀说:“真是辛苦你了,不过,你找来的那些人,其实还不如你……’’
“我一定加倍努力,”助手言辞恳切地说,“找遍城乡各地、找遍五湖四海,我也要把最优秀的人选挖掘出来,举荐给您。”
哲人笑笑,不再说话。
半年之后,哲人眼看就要告别人世,最优秀的人选还是没有眉目。助手非常惭愧,泪流满面地坐在病床边,语气沉重他说:“我真对不起您,令您失望了!”
“失望的是我,对不起的却是你自己。”
哲人说到这里,很失意地闭上了眼睛,停顿了许久,才又不无哀怨地说:“本来,最优秀的就是你自己,只是你不敢相信自己,才把自己给忽略、给耽误、给丢失了……其实,每个人都是最优秀的,差别就在于如何认识自己、如何发掘和重用自己……”话没说完,一代哲人就永远离开了他曾经深切关注着的这个世界。
那位助手非常后悔,甚至后悔、自责了整个后半生。
为了不重蹈那位助手的覆辙,每个向往成功、不甘沉沦者,都应该牢记一位哲人说过的这样一句至理名言:“每个人都有大于自身的力量。不是因为有些事情难以做到我们才失去自信,而是因为我们失去了自信,有些事情才显得难以做到。”我们每个人就是一座金矿,关键是如何发掘自己。
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每天晚上,一家人团团围坐在餐桌前,一边用餐,一边说话,那么,家长怎样教育孩子的用餐礼仪?
每天晚上,一家人团团围坐在餐桌前,一边用餐,一边说话,正是一天之中亲子之间分享天伦之乐的美好时光。但不少父母都抓住吃饭的半个小时,不是板着脸了解孩子在校表现,考试成绩;就是唠唠叨叨对孩子训话,引起孩子的反感。
其实,每一个人都有一张嘴,嘴巴有两个功能:一是吃饭,二是说话。吃饭人人都会,但说话并非是一件容易事。说什么话?怎么说?说得不好,餐桌的气氛就会变得紧张而带有火药味。说得好即为沟通,交流分享,既可密切亲子关系,又可提高孩子交流表达能力。
因此,每个人都应该学习,在学习中提升自己嘴巴的说话水平。首先对孩子要多说鼓励的话,关爱的话,赞美的话,宽容的话,诚恳的话,幽默的话,智慧的话;少说,不说粗鲁的话,虚伪的话,鄙俗的话,侮辱的话,诽谤的话,愚昧的话。其次是用“爱心”说话———平等、尊重、豁达、开朗、宽厚、诚恳,多用讨论式,少用命令式,了解情况,倾听是最佳策略,不轻易下结论,不急于批评。
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在与孩子一起学习、生活的过程中,有时我也会遇到这样那样的困难,我苦口婆心地劝说与引导,却适得其反的现象时有发生。下面是小编为家长提供的优秀家长教育孩子的心得体会,大家可以参考下:
在与孩子一起学习、生活的过程中,有时我也会遇到这样那样的困难,我苦口婆心地劝说与引导,却适得其反的现象时有发生。碰到类似的事情,我苦恼过,也思索过:我们做父母的不能总是指责孩子,也应该自己反思一下,看看问题出在哪里?或许,我们可以尝试换一种方式,这样孩子会更容易接受一些呢?其实,只要有爱心、有创意,家庭教育也同样可以富有情趣。
有一次,我对孩子的批评教育太过了,但自己并没有意识到,以至于孩子有些伤心并抵触,当时,她写了一张纸片,递到我面前的桌子上。我一看,纸片上写着“我后悔说过那句话” 。她的这个举动让我意识到自己的言语过激了,于是,我把语气放低放软:“能告诉我,是哪句话吗?”她依然用小纸片回道:“就是母亲节卡片上的那句话”。我清楚地记得,母亲节那天,女儿亲手给我做了一张卡片,上面画了好多各种颜色的爱心图案,卡片上写着“妈妈,我爱你!”原来她后悔……想到这里,我的泪涌了出来。我把她写给我的纸片翻了过来,写道:“对不起,是妈妈错了!”而且,我还故意,把“妈”字右边的“马”写成了“鸟”,在母亲节的卡片中,我女儿就是这么写的,呵呵。女儿看了之后,随即捂嘴大笑,并批评起我来:“妈妈,你把‘妈妈’两个字写错了,你是怎么当妈妈的?”看到女儿发现了“妈妈”两字的错误并破涕为笑,我也笑了,紧张的气氛顿时活跃了起来。我对她说:“孙老师,麻烦你帮我纠正一下错误,可以吗?”女儿欣然应许。
从这件事中,我得到的启发就是:在与孩子的沟通中,有时候用文字比用语言更方便有效。因为文字和语言相比,语言比较羞涩,有时难以启齿,文字比较含蓄委婉,更利用我们和孩子之间进行亲密无间的沟通;语言稍纵即逝,有时候说好几遍也不一定留下多少印象,容易这个耳朵进,那个耳朵出。而文字克服了这个弱点,只要不把它毁掉,我们什么时候想看,都可以拿出来再看,而且每看一次,感觉都能重温一遍,印象也就自然比较深刻。与暴风骤雨式的训斥相比,用文字,不仅顾及了孩子的自尊心、容易被孩子接受,也让她能够真实地触摸到父母对她的关注和爱心,从而更有利于父母走进孩子的心扉。如此经常一来一往,家庭教育同样可以增添不少乐趣。
总之,家庭教育是一门综合性很高的艺术,也是一个复杂的过程、一项伟大的事业。它要求家长综合多方面的知识,更好的和孩子进行沟通,调动孩子的积极性,让孩子在学习、生活、交友、做人、自我修养等方面获得良好的教育,把孩子的潜力完全发挥出来。所谓“得法者事半功倍,不得法者事倍功半”。家庭教育可以成就一个人的骄傲与辉煌,从大处看,它可能造就一个民族的自豪,乃至成为社会文明与进步的象征。
不过每个孩子的教育方式也应该因人而异、因势利导,不能一概而论。希望我们做父母的都能够在孩子身上多花点精力、多动点脑筋。最起码应该把我们的下一代教育成一个自食其力的、不为社会所累的、对社会有用的人。
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“老吾老,以及人之老,幼吾幼,以及人之幼。天下可运于掌。”那么,家长们应该怎么教育孩子尊老爱幼?
孩子易冲动、自制力差,他们的行为往往受情绪支配,容易出错,常常做出对老人无礼的举动,如对老人发脾气、摔东西、不理睬等。一旦发现这些问题,成人一定要舍得管教,严肃批评,耐心说服,使孩子认识错误。尤其www.jy135.com不放过“第一次”,严格把关。迁就容忍只能招致更多的过错,使孩子养成不良习惯。
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在日常生活中,我们常常看到老师或者家长对孩子说,如果做得好就给多少钱奖励类似的话,这就是典型的中国式教育,是错误的,那么,家长们应该怎样教育孩子?
不要采取过激的方式。有的家长认为,“玉不琢不成器”,“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候,不是心平气和地讲道理,而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子,不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误,还很有可能会在心里留下阴影,性格容易变得偏激。
要以身作则。父母的一言一行,孩子都看在眼里,他们的模仿能力很强,空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗,母亲给外婆洗脚,小儿子看在眼里,便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的,“上梁不正下梁歪”,做家长的如果品行不端,那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。
大人的意见要统一。有的时候家长之间相互要通气,对于同一件事的看法要争取一致,态度也要统一,切忌你说东我说西,你扮白脸我扮红脸,更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是,不知道究竟该听谁的。时间一长,大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存,再想要管教孩子就比较困难了。
不要扼杀孩子的兴趣。学业固然重要,但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器,而是全面发展的多面手。所以,如果孩子表现出某方面的爱好,千万不要干涉,而是应该鼓励他,说不定还能成为孩子的一项技能。
教育(1)内涵。所谓教育本质,就是指教育作为一种社会活动区别于其它社会活动的根本特征,即“教育是什么”的问题。它反映出教育活动固有的规定性也即其根本特征。
(2)关于教育本质的四种观点:上层建筑说、生产力说、特殊范畴说、多重属性说。
(3)关于教育本质的第五种观点“意识替代说”,唐震认为,文化教育的本质也许可以概括为:用我们已经掌握了的关于我们的对象及对象关系的知识,教给新的个体以应付对象的方式方法。它以一种意识改变另一种意识,以意识之间的碰撞、磨合、渗透及变革为目的,是一种意识覆盖以至消除另一种意识的、令个体可能产生痛苦的过程。由于任何两个个体所面临的对象均有不同,从不同对象中得来的意识之间就具有差异性或冲突性,文化教育活动的受体也就具有一定的排斥性。现实社会中,人们为了减弱受体的排斥心理,一是让教育活动主要在长幼之间进行。年长者(或者先得知识者)一般居于教育者地位,年幼者知识匮乏,象个白板,因而是被教育者。二是通过功利等方式加以诱导。比如古代有“学而优则仕”,今天有“知识就是财富”等教育目标的召唤,使得教育活动能够正常地开展下去。[1]
显而易见,文化教育在增强个体的选择特性方面具有工具的意义。教育者把前人与对象界进行斗争的经验概念化、知识化,并把它们传授给个体。个体在还没有介入所指对象之前就已经获得了关于对象的意识。个体是准备进入这些对象,还是另选对象?他们所获得的知识已经给他们作出了回答。
文化教育通过改变个体的意识空间来改变个体的选择指向。人类通过文化教育增大了个体的意识空间,从而找到了教给个体选择对象的方式方法的捷径。人类的文化成果通过教育者附着在个体的意识当中,塑造了新的个体,为个体关于未来的指向提供了透视器和显微镜。
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家长会(parents meeting),一般是由学校或教师发起的,面向学生、学生家长,以及教师的交流、互动,介绍性的会议或活动。下面一起来看看家长会,我的孩子教育观,希望妈妈们都能看下,怎样教育还自己的孩子:
今天晚上六点半,大宝和小宝都有家长会通知,我参加大宝的家长会。
大宝特认真:爸爸,发言的内容你想好了吗?
我也很认真:需要写个提纲给你过目吗?
大宝一本正经:要的。
利用早餐前的一点时间,我工工整整的写了一份提纲交给大宝,她在餐桌前吃早点。
关于孩子的教育问题,我会积极的参与讨论,都是每天面对和实践的东西,耳熟能详,不用提纲的。
我很在乎孩子的性格形成。
大方,善心,和积极的性格养成,可以弥补她们在其他方面可能存在的不足。好人缘可以弥补很多技能上的缺失,沟通和协调能力可以整合别人的优势和自己进行互动发展和双赢,懂得分享是确保自身收获的生生不息的常青树,善心可以控制最低的信誉成本和时间成本,积极的行动能力可以让不可能成为可能。
我经常问孩子:你现在快乐吗?你喜欢做这件事情吗?
我在自己的思索生活博客上写道:工作是为了更好的生活,如果工作成了一种兴趣,工作很好,生活很好。如果工作成为一种负累,工作很糟,生活更糟。兴趣是可以养成的,而负累的感觉也是时刻都可能发生的。
我希望自己的孩子明白:学习是为了更好的生活,将来的工作也是为了更好的生活。
你健康吗?你快乐吗?
建立健康和快乐的学习观念,用伴随一生的学习热情追求自己的健康和快乐,更好的生活着。
简单到极致,也许就是大美;摆脱索取的篱笆,追求给予的快乐感觉,或许成就了大爱。
我想,与其带着孩子很辛苦的遨游在之乎者也的晦涩海洋,不如领着孩子直观的感知,跌跌撞撞的痛并快乐着。
如果有一天,孩子面临健康和学习的两难,我会说:孩子,我们要健康!
或者有一天,孩子面对学习和快乐的取舍,我也一样会说:孩子,我们要快乐!
这是极端的说法,只是为了表明一种态度,极端和“是”“非”不是生活的常态,我们常常需要在是非交融中进行取舍和平衡。
人的生命有限,不到百年的时间弹指挥间。
我们的能力有限,如果不能成就一个面的辉煌,那就认真雕琢一个点的精彩;
我们的欲壑无底,在一条道上跑的再远,路的尽头还有远方;
我们常常把自己看的很重要,但是秦皇汉武之后还有太祖太极和康熙润之,滚滚红尘和浩瀚历史长河中,谁最重要?
太多的国学文化在告诉我们阴阳和平衡,所谓适可而止、量力而行,都是在告诫我们生活有度,追求有度。
人生是需要规划的,如同企业管理:设定目标,明确规则,重复的检查和考核,实现更好的完善。
我曾经听老师讲到企业管理中的木桶理论:企业的财务、采购、技术、制造、营销等等,每一个部门都像木桶上的一块板,木桶打水的液位高度就是企业的运营质量和水平高度,我们都不希望看到短板决定液位高度,但是事实如此,长板再多,水是从低处流出去的。
人的一生又何尝不是如此呢?
我们的事业、收入、健康,亲情、友情、爱情等等,不都是人生木桶上的一块块木板吗?
我们知道平衡,行为却常常在失衡中进一步失衡,专注于追求某些板块的不断增长,然后因为局部短板的存在而痛失更好的生活状态,甚至生存的权利。
我希望大宝和小宝明白这些道理,有目标有追求,平衡发展,健康快乐的生活着。
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为人父母之后你就会知道,要教育好一个孩子并非是件容易的事情。特别是对于有些特别叛逆的孩子,教育起来更有难度,所以作为父母的我们,应该更加多多学习家庭教育的方法。叛逆的孩子怎样教育?如何教育叛逆的孩子?
比如易怒、情绪低落都是孩子不可避免出现的一种状态,但孩子如果长时间处于这种状态就属于不正常的现象了。因此,当发现孩子在成长的过程中的确发生问题时,最好的方法是及时寻求医生和专业人士的帮助,千万不能听之任之。
1 理解宝宝的感受。我不再把自己放在宝宝的对立面,而是学着站在宝宝的立场用心去体会他的感受。
2 找出抗拒的心理原因。理解不等于不立规矩,不过在给宝宝立规矩的时候,对于那些他始终很抗拒的规定,我不再不由分说地“强制执行”,而是找出宝宝产生抗拒心理的原因,再想办法解决。
3 给情绪找个宣泄口。教育专家认为,很多时候,宝宝有意做出一些大人不允许的事情,是为了宣泄不良情绪或不安感。鉴于此,果果再发脾气的时候我不再责骂或体罚他。
4 寻找宝宝的良好表现。表扬能间接地让宝宝明白是非,所以我更留心果果的一些良好表现,及时地提出表扬。
5 给宝宝一定的自主权。既然宝宝处于逆反期,有些事我就不再做硬性规定,而是有条件地让果果享受民主权利。
6 不处处约束。宝宝就是宝宝,不能用你的标准来处处约束他,对他的行为最好“有所管有所不管”。
如何帮助“叛逆”宝宝渡过反抗期:
父母一定要记住:反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。只有通过父母的帮助,孩子才能顺利度过反抗期:
1、情绪紧张的孩子更易反抗在孩子疲惫和饥饿的时候,就该让他们休息或者吃一些平常喜欢的零食,有助于缓解紧张的情绪,而不是教他学习新东西或做事情。
周围环境的变换也会让孩子紧张,反抗心理加重。比如,当孩子生病时,通常他们的情绪很低落,容易和父母对着干,这时父母应理解孩子,在他生病的时候不妨多宽容他们一些。
2、保护孩子的安全孩子的危险意识不强,因此,他们会做出一些可能会产生危险后果的行为,发现后,父母应立即制止,然后你要好好地和孩子沟通,让他了解自己行为的后果。比如说,孩子在大街上跑得非常高兴,但可能被车子撞倒。你要告诉他:“妈妈不能让你在大街上跑,因为这里车子很多,如果被车子撞到,会受伤,非常疼。”
3、让孩子学会与人合作举例告诉孩子,询问与命令产生的效果截然不同,比如“把书拿给我,好吗?”和“把书拿给我!”。还有,告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一点,你可以说“轻轻地拿起那个杯子”,不要说“不要把杯子打坏!”
4、父母的要求应合理对小孩子来说,让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求,但不能纵容他的不良习惯。如果你遇到孩子在超市里大吵大闹地要蛋糕,不要因为周围人的目光让他得逞。你可以把他带出来,用平静的语言告诉他:“因为你的表现很差,所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该对妈妈说。”慢慢地孩子就学会用语言表达自己的想法。
5、做好孩子的榜样父母的行为会直接影响孩子的思想和行为,因此,父母要控制自己的行为,不要让抵触情绪控制自己,特别是在孩子面前。
除此之外,如果孩子确实毫无原因地产生抵抗行为,不要因为觉得烦而控制不了自己的情绪,这样做对孩子、对你自己都是很好的选择。
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家长经常以权威口吻规范孩子的举动、限制他的自由、否定他的想法,会使孩子长期处于恐慌之中,无法表达自己,只懂唯唯诺诺,并使孩子失去自信,失去尝试新事物的勇气。下面是小编为大家列举的15句不能对孩子说的话。
1、和孩子们做朋友
很多父母都把自己摆在高高在上的位置上,自己的主张,所作所为即使本身是错的,在孩子那里也一定是对的。就好比过去的皇帝,不论皇帝做什么,在臣子眼中,这都是应该的。
不能这样,父母应该和孩子们做朋友,他们做错了,父母勇于指出他们的错误;父母做错了,也要让他们大胆的指出来,而做父母的也一定要改正错误。
2、重视孩子的兴趣爱好
孩子的兴趣爱好,如果发展的好,一般就变成特长了,所以,做父母的一定不要剥夺孩子获得特长的权利。要经常注意孩子们,看看他们都有什么兴趣爱好,除了违法犯罪的事情外,父母一定要尽量支持他们。
比如,我小时候特别喜欢“练武功”,当时,兄弟两一有时间就会跑到院里比划,但每次爸爸都会严厉斥责:“你们兄弟两有病呢?”
各位尊敬的父母,请不要这样,一定要支持孩子的兴趣爱好,在如今这个社会,谁要是没有特长,注定要被社会淘汰的。
3、改变说话的语气和方式
这一点非常非常重要,和孩子们说话的语气要改变,不要一副天王老子命令奴才的口吻,而要经常说一些诸如“我希望你会/不会......”,“我希望你能/不能......”,语气中多带一些请求、商量的口吻,而不是命令的口吻
4、给孩子尝试的独立空间
我相信很多父母都会遇到这样的情况,突然,有一天,孩子为达到某件事情,一次次尝试,这个时候,做父母的要注意,你最好给他一句鼓励的话:“亲爱的,我相信你可以的!”,然后转身离开,千万不要盯着他做,或者在他身边转来转去。
5、孩子没有“好”“坏”之分
做父母的千万不要用“好孩子”和“坏孩子”来评价孩子。在我们身边,我们经常能看到或者听到这样的交谈:“你如果做了某件事,你就是坏孩子......”
做父母的一定不要这样说,父母可以说:“孩子,你做的哪件事是错的,我不太喜欢,我喜欢你这样做......”
孩子们对“好”和“坏”看的非常重要,所以,千万不要拿这两个字评判一个孩子。
6、要过程不要结果
一定要记住,父母不是老板,孩子不是员工,对于孩子,我们要的是过程,不是结果。如果父母多赞赏孩子付出的过程,那么,他们在日后也一定会不惜艰辛的付出,然而,如果父母只会赞赏结果,那么,走捷径、动歪脑筋就成家常便饭了。
7、不要太在意成绩本身
这是大部分家庭比较严重的问题,太过于重视成绩,“你必须考100分”,父母们,千万不要这么做。当他们带着成绩单回家的时候,不要直接询问他们考了多少分,而要对他们说:“如果我没猜错的话,你考了个好成绩,我给你买好吃的了......”
也不要急于看成绩单,最好能让孩子主动告诉你成绩。不要太在意成绩本身,考不到100分也不要斥责孩子,毕竟不是谁都能考100分。
8、参加孩子邀请的各种活动
当孩子说有运动会或者家长会,这个时候不论你多忙,一定要抽时间过去看孩子表演,这是鼓励孩子最好的方法。
不管孩子有没有赢得比赛,千万不要在他们面前表现出失望,一定要肯定他们的付出,给他们加油打气。
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教育是一种改变人类对客观世界认识的途径,一种积极引导人类的思想、认识和改造世界的积极有效的途径,那么家长们应该怎样教育孩子呢?下面是小编为大家提供的教育孩子的心得体会,大家可以参考下:
1、注重发挥家庭的教育功能。教育子女的责任,要由父母共同承担,哪一位都不能放弃自己的责任;同时,父亲和母亲要为对方承担教育责任创造条件,在教育孩子上有分工有合作,不应单方独揽“大权”;只有在父母共同承担教育责任、对子女的教育影响力和谐互补的情况下,才有可能全方位发挥家庭的教育功能。
2、多给孩子一些表扬和鼓励。多给孩子欣赏的目光,有利于培养孩子良好的道德行为习惯和品质,有利于增强父母对孩子的信任。多给孩子以欣赏的目光,就会看到孩子与众不同的长处和优点,看到她的一点点进步,肯定她,坚持鼓励她,耐心引导她,平和看待她,并以实际行动支持她,孩子就会把自己的优点发扬光大,这一点是很必要的。
3、加强与班主任及老师的沟通和联系。主动向班主任介绍孩子的情况。比如我们在刚开学时就向班主任重点表明:孩子胆小、老实,请老师给予关照。之后,经常向班主任及老师了解情况,坚持每天看一看联系本、并签字,将孩子的点点进步向班主任及老师汇报,这样便于和班主任及时沟通。衡量一个老师的能力不单单是她的教学质量,更应该看她是如何教育孩子做人及与学生和家长的沟通方式。孩子是否能顺利成长,家长很重要,老师是关键。这一学期来,孩子进步很大,已经能自觉地积极主动举手发言,发言的声音也变得响亮了。孩子通过班主任及老师的培养,变得自信、开朗了,也在学校交了几个朋友。在这方面,作为家长感到十分欣慰。
4、注重与孩子日常交流,帮助孩子克服缺点。我们非常注重与孩子的交流,让她说同学的优缺点,自己有哪些不足的地方需要改进。比如我们的女儿好犯粗心大意的毛病,总是把加法当减法,减法当加法。我们就设计一些作业,其中有许多粗心大意的错误,故意请她当“老师”批改。反复训练几次,在这方面的错误明显减少了。针对她吃饭慢的不良习惯,我们就想办法培养她做事快的习惯,给她讲明道理:只有把自己的事尽快做好了,才有时间玩或学别的东西。
5、不要轻易对孩子发火。我们觉得,经常对孩子发火。会出现两种结果。一是她已经习以为常了,觉得你发火没什么大不了的事,二是会因为她胆小而惧怕你,使她对你望而却步。如果经常发火,她就会报喜不报忧,家长就了解不到孩子的真实情况,这样教育起来就会被动。教育孩子是一项复杂的系统工程,只能慢慢来。
6、充分尊重孩子的天性,并培养她学会休息和调整。好奇心、丰富的想象力和争强好胜是孩子成长的三大要素。因为一年级的孩子都比较小,天性好玩,在这方面就要保证孩子有充裕的机动时间去玩和放松,去做自己喜欢的事。同时,孩子每天要上六节课,非常辛苦,每天回家都很累。在这方面,作为家长,一是为她做好各种后勤服务工作,加强补充营养,帮她解乏;二是教她自己学会休息和调整。比如听听音乐,闭目养养神、轻松活动一会儿等等(当然,最好是学校每个星期三下午让低年级的学生在家学习,借此机会适当调整一下)。等疲惫过后马上是一个智力的高峰,在这个时段内,再要求她完成作业和阅读课外书籍。
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教育是一种人类道德、科学、技术、知识储备、精神境界的传承和提升行为,那么家长们教育孩子有哪些好的方法?
具有严峻惰性的孩子。此类孩子主要表现为学习被动,功课不完成或抄袭,造成考试交白卷或作弊,糊口散漫。教育的主要方法:首先要以平时的家务事开始练习,不要让孩子饭来张口、衣来伸手。其次是匡助孩子制定计划,并加强督促检查。三是父母要以身作则,事事起表率作用。四是要从孩子力所能及的日常小事上培养勤劳的习惯,并持之以恒,坚持练习。
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教育是一种人类道德、科学、技术、知识储备、精神境界的传承和提升行为,那么家长们怎样才能教育好孩子?
这可能是传统遗留下的问题,许多父母在面对孩子时,总表现出一种居高临下的气势。专家表示:在人格上父母和孩子是平等的,如果父母总以家长自居,即使父母的批评有时百分之百正确,孩子们也会“口服心不服”。因此,专家建议:父母们应蹲下来和孩子说话,这样大家的感觉都会很好。
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青春期的孩子办事做事都有自己的一套方法,那么,家长们应怎样教育呢?
很多时候把他们当“大人”。我和青春期的孩子相处的时候很多时候把他们当大人,用大人的口吻和语气和他们商量事情,这样他们反而会站在大人的立场去思考问题,关于一些敏感话题不不回避,但是也从不主动提起,其实这些都没什么,现在信息渠道那么多,孩子早就知道自己是怎么来的啦,而且知道为什么会长胡子,为什么身体会出现这样或者那样的变化了。
大道理他们都懂。不要一味的用那些大道理教育他们,青春期的孩子最讨厌说教了,这些大道理他们早就懂了,也早就听烦了,反复的说只会让他们反感,因此只能在一些事情上面因势利导,就事论事,这样效果可能会好一些。
控制住自己得到脾气。我们总是在抱怨,现在的孩子怎么了,怎么一点也不懂事情,为什么非要和自己对着干,其实我们应该反思一下我们的思想是不是太保守太落后了。青春期的孩子遇上更年期的父母,家庭战争是不可避免的,但是如果都能反思一下自己的话,就会发现其实也没有什么大不了的,都是正常现在,过去这一段就好了。
和孩子平等相处。既然他们期待长大和自己当家做主,那么不妨和他们平等相处,家庭中的一些事情也让孩子参与进来,他们会体会到生活的不易,体会到父母的辛苦,但是不要给孩子太大的压力,不是所有的事情都是孩子该考虑的,他们这个年龄阶段应该快乐单纯的成长。
不要紧张他们的“男女”朋友。一些家长一看见孩子和异性朋友相处就紧张的要命,担心孩子会学坏,会谈恋爱啊,会乱花钱,会吸烟喝酒,会养成不良的习惯,其实没有必要那么紧张,你那么紧张只会让孩子产生逆反心理,如果你坦然相处,也许就真的什么也不会发生了,所以孩子有异性朋友也是正常的,和异性在一起不表示早恋了。
如果孩子生活在批评的环境中,他就学会指责;
如果孩子生活在敌意的环境中,他就学会打架;
如果孩子生活在嘲笑的环境中,他就学会难为情;
如果孩子生活在羞辱的环境中,他就学会内疚;
如果孩子生活在宽容的环境中,他就学会大度;
如果孩子生活在鼓励的环境中,他就学会自信;
如果孩子生活在赞扬的环境中,他就学会抬高自己的身价;
如果孩子生活在公平的环境中,他就学会正义;
如果孩子生活在安全的环境中,他就学会信任;
如果孩子生活在赞许的环境中,他就学会自爱;
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中国传统教育“棍棒底下出孝子”的观念根深蒂固,很多家长信奉“不打不成器”,西方也有“省了棍子,惯坏了孩子”的谚语。家长用暴力体罚来让孩子遵守纪律,历来存在争议,现在遭到心理学家一致声讨,因为研究发现体罚会给孩子造成长久的不良影响,包括滋生暴力倾向和情感问题、影响学业、破坏亲子关系等。孩子淘气却不能揍,父母还有什么办法管教?“计时隔离”就是一个不错的替代方法。
体罚的管教效果有限,不良后果却有一大堆:
增强暴力倾向。美国杜兰大学的研究追踪了2500名儿童,发现3岁时每月被打两次屁股者到了5岁的时候,攻击性比没被打过屁股者的高1.5倍。无论家庭文化背景怎样,被打屁股的孩子都较为不听话,在学校一不顺心就会和同学打架。他们长大后进入社会违法犯罪较多,增加了社会的暴力现象。美国心理学家莫利·卡斯特路博士指出,体罚教会孩子“只要愤怒就可以打人”,源自对父母的模仿。
破坏亲子关系。美国临床心理学家芭芭拉·格林堡博士称,体罚或许能阻止孩子某些行为,但他们的听话不是出于对父母的尊重,而是出于害怕,长期不利于亲子关系。体罚还会破坏孩子对父母的信任,日后泛化为不相信别人,总是怀疑别人居心不良,过分敏感的结果就是先发制人:与其等别人来攻击我,不如我先去攻击别人。
影响学业成绩。加拿大东安大略省儿童医院的研究发现,体罚可损害儿童的认知能力,对智力发育造成长远的消极影响。体罚可导致大脑灰质减少,而灰质是脑细胞之间的连接部分,对智力有重要意义。受到体罚的孩子攻击性上升,在学校惹是生非也会拖累学业。
扭曲精神人格。有研究显示,受过体罚的孩子成年后容易出现焦虑、抑郁等精神障碍,自尊心较差,以女生较为明显。小时候遭受体罚的人比较容易出现分裂型、反社会型格、自恋型和边缘性人格障碍。
“儿童多动症”可能是打出来的
美国加州水务官员安东尼·桑切斯用皮鞭抽打10岁继子扎克时被邻居拍摄到,视频传到网上后引起舆论哗然。桑切斯因此被捕,但家属称被抽打男童患有注意力缺陷多动障碍(ADHD,俗称“儿童多动症”),辩称其他管教方法都不如体罚有效。据说,扎克挨打是因为出言不逊。
孩子挨揍往往是因为淘气,而不少特别淘气的孩子都存在ADHD的问题。美国儿科医生马克·贝尔坦认为,家长和老师给患ADHD的儿童太多的消极反馈,因此他们更需要的是表扬而不是体罚。加拿大戴尔豪西大学心理学家迈克尔·昂加尔博士甚至认为,如果父母多“省了棍子”,很多孩子就不会被诊断成ADHD或者“品行障碍”了。
调查显示,体罚多发生于幼儿到学龄前的阶段,男孩挨打比女孩更多,收入与受教育程度较低的父母更喜欢体罚孩子。#p#副标题#e#
卡斯特路指出,体罚打着“让孩子在惩罚中学习”的幌子,实际上是父母在发泄自己的愤怒,属于虐待狂的病态。这些父母通常自己就是体罚的受害者,又把自己的不幸传递给下一代。美国青少年心理咨询师乌戈·乌切称,打孩子会让大人失去冷静,变得越来越暴躁,一错手就会打伤孩子。
1979年,瑞典成为第一个立法禁止体罚儿童的国家,之后陆续有30个国家禁止在家庭和学校体罚孩子。有的国家则对体罚儿童进行限制,如英国伦敦规定父母可以拍打自己的孩子,但不能打到“皮肤发红”。美国儿科学会与美国心理学会明确反对家长以任何理由打少年和儿童。
如果父母忍不住打了孩子,过后又感到后悔,该怎么办?为了帮助孩子理解和接受挨打的事实,美国儿科学会建议:父母应该平静地向孩子解释挨打的原因,具体说明孩子的什么行为令他们那样做,父母当时有多么的愤怒;父母还要为自己的失控向孩子道歉。
一位妈妈从来不赞成打孩子,但终有一天,4岁多的儿子实在太淘气了,令她忍不住要出手教训,让儿子出去找根树枝回来,好让她抽他的屁股。儿子出去了好久,最后哭着回来了,说:“妈妈,我找不到树枝,但找到一块石头,你就拿它扔我吧。”妈妈突然意识到,在年幼的儿子眼中,暴力与纪律惩罚是难以区分的,他只知道妈妈准备伤害他。于是,她与儿子抱头痛哭。从此以后,她就把这块石头放在厨房的架子上,时刻提醒自己:永远不要使用暴力。
这是瑞典著名儿童文学女作家阿斯特里德·林格伦遇到过的真实故事。心理学家们建议,如果你为人父母,或者准备要孩子,就要意识到惩罚是为了改变孩子的行为,而不是泄一时之愤,关键是学习如何用非暴力的方式取代体罚——
实施“计时隔离”。当孩子不听话、瞎胡闹或者和别的小朋友打架时,父母可以把他或她关进房间里独处一段时间静思己过。父母守在门口看时间,无论孩子怎么哭闹也不能放出来。这跟“关小黑屋”有类似之处,但强调“计时”,时间一到立刻放人,美国心理学专家凯西·塞弗特博士建议,“计时隔离”的时间应为儿童年龄折算成分钟数,例如9岁的孩子就以9分钟为宜。隔离结束后要马上督促孩子改正缺点,和孩子谈以后要怎么做,而不只是关注孩子做错了什么。
取消孩子的待遇。“如果你不收拾好玩具,明天就没得玩。”“如果你不听话,就不许你出去。”要注意惩罚与孩子的过错相当,不能没完没了。如果孩子改正,还可以让他们获得额外的待遇。
跟孩子说明利害。“如果吃东西前不洗手,就容易生病。”
令孩子弥补过失。如果孩子打烂了东西,就要让他修理好,或者花他们的零花钱请人修好。如果孩子对小伙伴或者兄弟姐妹使坏,就要让孩子为他们做点好事。
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教育犹如海上行船,必须按正确的航线行驶,否则,船越大越有触礁沉没的危险。那么,家长们怎样教育好孩子?
好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好,对孩子的教育就容易成功;什么时候与孩子关系不好,对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系,其关键在于“定位”:
1、不当“法官”,学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题,便迫不及待地当起了“法官”,这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩,父母要积极地影响与教育孩子,不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊,维护其权利,成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子,要像“律师”对待自己的当事人一样,了解其内心需求,并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。
2、不当“裁判”,学做“拉拉队”
在人生竞技场,孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子,也不该自作主张去当“裁判”,而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量,即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心,而这正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“拉拉队”,既要善于发现和赞美孩子,还要引导孩子正确面对失败,在挫折前做孩子的战友。
3、不当“驯兽师”,学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己,但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己,这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。
不做“驯兽师”,学做“镜子”,才能帮助孩子提高自我意识,才能让孩子不害怕父母的“权威”,转而和父母沟通。
教育是三分教,七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下,不管它,很快就会没事,若总去挠,却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能,被蚊子叮一下自己很快就会好,施加外力只会适得其反。
教育也是这个道理。停下来,等一等,给孩子倾诉的机会,和孩子有效地沟通,不用教育就能解决问题。
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